你为啥那么care钱和结婚的问题，可以理解你为什么不爽，但是你已经很快乐了，不需要为那些世俗的条条框框烦恼。改变别人和改变自己都很难，but it’s all a matter of perspectives. You already know that you have to give up one or two things, so what’s bothering you? Just accept the minor imperfections. Your son is happy. You and your man are happy. That’s all it matters.
善良，诚实，勤劳，幽默风趣，有生活情趣，能说会道（去party可以和谁都聊得来那种），动手能力强，喜欢孩子可以很投入地和孩子玩。
缺点：
钱看的比较重，不是心胸开阔的人，比较以自我为中心，性格很强势。
我是一个理想主义者，年轻的时候因为特别看重感情不在乎经济基础结果因为感动嫁给了各方面比我差的前夫，家里一直以我赚钱为主，婚姻失败后我对于伴侣的经济基础只是希望他不比我差就行，仍然相信爱情。然后遇到了现在的男朋友，我们俩很谈的来，也有不少相同的爱好，两个人一起打乒乓球羽毛球网球，水平差不多所以每次一起打球都很愉快，可惜他太忙了我们打的有限。我本来就没有花过男人的钱也不大习惯而且交往后发现他在经济上不是很大方，所以我也比较自觉尽量不占他便宜尽管他赚钱比我多3倍，比如出去旅游我都是自觉承担一半费用。他除了朝九晚五那份政府工，自己还有私人客户，一个星期有三到四个晚上吃完晚饭就去做他的副业，同时还有出租房打理，周日也有客户，他把周六定为家庭日，一般我们三个人会安排些活动。即使在家里他也是一刻不停地干活，如果我们没有家庭活动。他是那种有多少钱都有危机感的人，因为他年轻时候的经历没有安全感。我则恰恰相反，我是知足常乐能上能下的人，只要我还在工作我就不担心将来，即使哪天失业我也不怕因为我有双手能劳动。住公寓或者住打房子对于我来说没有太大的差别。
我知道接受一个人就得接受他的全部包括缺点。搬到一起前我就知道他把钱看的重，但是我从来没有想过要他的钱，我想着对于金钱的态度分歧应该不会是我们的问题，而且和前夫对比他好了太多太多，我前夫根本没有可比性。可是慢慢地一旦金钱问题冒出来我就会不爽，我不是想他的钱可是他把钱和我分的很清让我时不时闹心。比如我们商量搬进他的房子时他考虑过收我租金，我不同意。我提出我负担生活费。他也就同意了。
他特别善于用开玩笑的方式达成他的愿望，我是那种不大会说“NO”的人，抹不开面子，也很难说重话总怕伤害对方。于是他成功地让我承担了生活费以及家里的一切日用品开销还有他那只猫的开销，其实我搬进他家后他基本就不用买衣服鞋子，那是我自觉自愿的，他特别忙，我逛街时看到合适他的就顺手买了也不好意思找他要钱的。但是我加入他的家庭手机计划每个月20刀他都是让我付给他的。因为我搬进他家后我自己的公寓就出租，我也是如实告诉他我赚多少钱，他就开始心里不平衡一度提出来让我分担水电煤气垃圾各种杂费，我特别生气和他吵了一架准备暂时搬回我的公寓，他就全线退让，说是即使我不花一分钱他也不在乎，他只想和我在一起。
和他在他所有的房子住了大概一年，因为所处的学区不好，他主动提出我们一起到号学区买房子，我和他各付一半首付，我经过各种思考和纠结决定首付的钱算借给他，我不要房产权，因为我了解他，如果我有产权那么各种房子维维护费用，月供我都得出一半然后会是各种算账，我能预计到很多矛盾，所以最简单愉快的方式就是借钱给他（我们以前的房子他留着出租所以现金流不充足）。目前我们的相处模式就是我负担生活费日用品及儿子的各种开销，我做早饭打包三个人的午餐然后做晚饭，周末洗衣服搞家里简单的清洁。一个星期我做晚饭基本不重样的，以前和前夫一起时都说前夫做饭，现在我倒也乐意做因为我爱他。他周末做早餐，家里维修院子的维护杂活都是他做。
我知道他也爱我，只是性格使然，我们爱的方式和能力不一样，我知道我是除了他女儿外他心目中最重要的人。他自认为已经对我付出很多。最近发生一件事让我心里失衡了。我的车需要去车行维修，下班后我开车去把我的车留在车行然后他从他客户家出发把我带回家（客户家离车行10分钟），第二天我提出让他和我一起去取车，他就不乐意了因为他得从单位开到家接我然后再去车行，大概一共45分钟到一个小时吧，他让我叫uber。我当时不爽不过没有表现出来，也安慰自己不要在意虽然我对他有求必应从来没有拒绝过，也可以开车单程2个小时去机场送他接他。第二天因为我开他另一辆车上班（我单位离家10分钟），因为我uber软件出问题我后来就和同事聊起，一同事住的离车行不远就送我去的，我下班后就跟他去了，把男朋友车留在单位了，计划第二天早上让他和我一起开回来。可是没想到回家后他见我没把他车开回来就开始叽叽歪歪了。这下我心里的积怨一下呗激活了，我妹妹也没有大吵，我就是说了我的不满，然后他还特委屈，说是和我一起去把车留在车行，帮我从学校接儿子借他的车给我开，我居然还不爽！他一点不觉得自己错，然后我就懒得离他，他仍然试着和我像平常一样交流失败两次后也放弃了。目前我们冷战两天了，感觉他总是先考虑自己，顺手可以帮的事情就做，稍微要做点牺牲的就不愿意做。我就在考虑我们的关系何处何从的问题。
客观来说很多时候和他在一起精神上还是比做单亲妈妈快乐，体力上比以前付出多，搬到一起前我不用做什么家务，和妈妈住的近都去妈妈那吃饭。妈妈把我照顾的很舒服。住在一起儿子受益很多，他是我男朋友的加分项，除了不怎么花钱在我儿子身上，其他的比亲爸爸做的还好。我们搬到一起前他是晚睡晚起的，凌晨一点睡，早上九点起，搬到一起后为了送我儿子上学七点就起床，每分钟都要利用起来，走路送我儿子去做校车，等待校车哪怕几分钟也要和我儿子打羽毛球，如果下雨就在车里给我儿子读书或者念诗歌，晚上有时间一定给我儿子睡觉前读书，比如汤姆索亚历险记，我们家不看电视的，周末有意个晚上一起看儿子合适看的电影，或者我们一起玩游戏，和我儿子一起玩时就像个孩子。儿子的足球赛每场都去。我儿子特别佩服他，因为他见多识广知识面丰富教我儿子很多东西还有动手能力。早在半年前我儿子就改口叫他爸爸了，在同学面前说爸爸都是指我男朋友。对于我男朋友言听计从。
他是非常有生活情趣的人，和他一起去以前觉得无聊的地方都变得有趣，快乐归快乐，可是同样的问题周期性困扰着我，一是关于婚姻，他对于婚姻的态度是不确定，现在他不想结婚，将来也许结婚。我明确指出他目前不想结婚是因为担心万一离婚我得分一半财产，他坚决否认，说是我们在一起非常和谐看不到结婚的必要性，我对于婚姻的态度就是我不会再要孩子了，结不结也不是天大的事，可是我终归是传统的，周边的人经常问我结婚的问题我还是会被冲击，因为了解他对金钱的态度即使结婚后法律上他的钱算我的钱，这样我得多教税然后儿子上大学我也得多付学费，其实他不会把他的钱给我花的。我知道我如果要求结婚他会和我结婚的因为他不想失去我。可是我自尊心很强，如果不是他主动想结婚也没有什么意思。
我知道肯为你花钱的人不一定爱你，可是不肯为你花钱的人一定不爱你，可是具体到他身上也不能硬套，我们出去餐馆吃饭或者近距离旅游或者去博物馆看电影去音乐会之类他会很乐意掏钱。他朋友婚礼他也就是买大概30刀的礼物，和我在一起4年就请我妈去餐馆吃过一次饭，节假日生日他没有给我妈花过一分钱，我知道如果和他在一起得接受他的缺点也就没有因为这个和他生过气。
如果我和他分手我可是搬回我的公寓，儿子的学校更好些。可是这将对我儿子是非常大的打击，他真的特别黏我男朋友，我也短信长期没有父亲的榜样会对他成长不利。不用指望他亲生父亲，他是非常自私的人，基本和我的孩子们没有联系。
我情绪低落时觉得如果没有我儿子，单身真的更快乐不用纠结不用有时候自我牺牲顾全大局。
附注：我有烦心事时会和我哥哥交流，他有点大男子主义，他经常说的就是让我权衡现在是不是比以前快乐，如果是1加1等于或者大于2就值得和他在一起，他笑话我40多岁的人还有18岁的少女情怀，要求还那么高，说我就是想的太多，过日子就是过日子，所我太作了。
请大家给我建议，谢谢！
我觉得是你需要调整一下期望和心态
你哥说的没错。
这个岁数有爱情有精神就不错了，结婚确实没什么必要啊。
离过婚的人对经济问题肯定也会更现实一些的，可以理解。
通篇看下来你离了他不好过啊
同意你哥哥说的
LZ啊，男人的心在哪里，他的钱也就在哪里。
不管是老外还是老中都一样。。。
在经济宽裕，你又是合理日常花销的情况下还那么斤斤计较，摆明了就是不爱你，而且根本没把你放在眼里
说的好像对方不食人间烟火似的。
楼主的男朋友能对孩子这么好已经很不错了。楼主没想到出力也是贡献吗？多少亲爹还不出钱也不出力呢。
同意前面一位层主的话。男朋友奔60的人了，要考虑自己养老问题，在经济上斤斤计较也是可以理解的。楼主又不是过不下去了，何必一定要惦记男朋友的钱。结婚也不是必要的，不结婚啥时候合不来了想分手不是更爽快？
能具体讲讲什么样的软招数吗？谢谢啦！
可能我没表达清楚，他是很讲究仪式感的，我过生日圣诞节情人节都有礼物的，万圣节也会给我们买服装包括我女儿的然后一起去讨糖。我一般有什么不爽时不会马上就说如果再发生我就会和他谈，这次还没有谈因为没想清楚谈的尺度。
实在受不了那种磨叽啊
俺觉得楼主你好像比较穷啊，计较钱的是你吧。
你觉得应该可以占点便宜但是没占到所以耿耿于怀。
楼主，你小儿子大学毕业以前，你们不会结婚的。见过无数二婚的，都是双方儿女大学毕业以后才结，以前只同居。为啥，因为谁也不想给对方儿女付大学学费，太贵了。尤其是一方孩子已经大学读完，只有另一方孩子需要读大学的。
你也没有其他更好的下家，现在你得到的比你自己做单亲妈妈多，无论经济上还是感情上。所以，你就别作了。你四十多了，不是十八岁，你哥比你看的通透多了。
当然会。我家那位开几个小时都愿意帮助别人。这个男友连一个小时都不愿接, 真的觉得没啥意思。
话不能这么说，楼主和她男朋友两个人的时间观念不一样。她说她男朋友很忙，有点时间都在忙是有多少钱都觉得不够，其实我看到的是这个男人对时间很珍惜，不喜欢无所事事，自然也不会愿意浪费时间。在他而言去接楼主就是浪费了宝贵的时间。对她儿子的实际效果是真的好，但是那些细节也表明他不愿意浪费时间等在那里，每分钟都做实际的事情，生活的蛮有激情，对她儿子是个很好的正面形象。但是如果楼主是懒洋洋派那估计气场不合。
楼主估计以前没怎么从这个方向想问题。我自己也很在意时间成本，完全不会在意这些方面的事情。当然在真需要他的时候，比如说去看医生需要driver什么的，另一半是必须要在的。
同意这个。
肯花钱的男人不见得愿意陪你儿子玩。能给你儿子当爹的，你出钱能买得到吗？
钱多钱少不是问题，为钱而心理失衡才真的是问题。
楼主哥哥说的对。都离过婚的人了，早该看开了。楼主太作，小心别把人作跑了。
楼主男朋友是美国人吧？这种小气的男人真没劲，特别没气质 ---发自Huaren 官方 iOS APP
看完就两个感受：
楼主有点自私，40多岁的人了吧，自己母亲也应该70左右了，还天天去母亲那里吃饭，言称过的很舒服；同样的要求也用在配偶身上，要求对方经济有实力要大方还要对孩子好，所有的幸福都要来自于别人的付出。其实，幸福是一种能力，能够给予别人幸福的人才会获得真正的幸福。显然楼主不具备这种能力。
谢谢你提醒我。我想你一下就找到了他的症结，他的时间真是按分钟算的，不过我也不是懒羊羊的人，我之所以愿意承担做饭洗衣也是因为我八点上班到四点半，而且离家近，我们以前住的房子离他上班近。我总是先到家，自然我该先做饭，他也不是闲着，我心里没有委屈的时候也还是高高兴兴做的，而且他嘴甜每顿饭都会表达他的谢意。赞美我做的多好吃。我是体谅他的虽然我觉得他没有必要这么忙赚那么多钱干嘛，但是我尊重他的选择也没有想过或者试着改变他，我的时间比较灵活基本上都是配合他的时间安排，可是时间一常我怕他想当然了。我知道关于爱，有的人爱你愿意花时间有的花钱有的既花时间又花钱。我知道他非常珍惜我们的感情。再忙也要抽出时间陪我和儿子一起看电影或者安排家庭活动，知道感情需要经营。我曾经设想国万一哪天他失去赚钱能力我会怎么办，答案是我愿意全力支持他从各方面，我也相信我真没钱的时候他也会这么做，只是我负面情绪上来时候心里就不平衡，我真没有惦记他的钱，只是他把钱和我分的清的时候我会迷茫，我哥哥会说你又不需要他的钱干嘛要在意他对钱的态度，愿意花时间也是表达爱的方式，何必自寻烦恼。我想我现在是鉆了牛角尖忘了初心
我没有在文章里提到我为什么离婚因为那是另一个故事，我和前夫结婚17年，钱从来不是我们的问题，在中国时因为我有一份很好的工作，收入比较高，他即使不工作我也没有怨言，我都把我的工资卡给他掌握的，他后来失业后我拿钱给他做生意，结果他太没有主观能动性了，基本是我全职上班还兼职打理我们家的店。当时因为日子过的舒服他的惰性被我忽视了总觉得他运气不好，来美国后他英语不好也不愿意学然后慢慢地各种缺点发挥到极致即使这样我还是努力了三年因为婚姻是我自己的选择为了孩子不能轻易放弃，他有三个我痛恨的缺点，不聪明懒惰脾气暴躁。如果他能改其中一点我都打算和他白头偕老。我全职上班他只需要做晚饭和有时候带带儿子，可是他带儿子也是不想费神经常让手机给儿子讲故事或者放动画片。他自己不是上网就是看电视综艺节目或者睡觉。做饭基本每天一个样一个做法，然后隔三差五发作一次，常常吓到孩子，我就觉得没法忍受了，对孩子太多负面影响，他死活不同意离婚。我离婚的时候是倒给他钱的。我只要孩子的监护权。离婚后他从来没有给孩子们好花过一分钱。17年的婚姻失败了但是真不是因为我嫌弃他赚钱比我少。
看来我真的要反省了如果你看了我的文章觉得我算计的话因为算计真不是我的初衷，也许时间一长忘了初心，谢谢你的点醒，不过关于在我妈那吃饭就不是你想象的那样。我妈妈一个人住没有什么业务爱好。如果我们不去她就是整天看中文电视，她非常乐意给我们做饭接送我儿子上学，我负责买菜有空就带她逛街，我即使要洗碗她都不让。那些日子她很快乐。我们搬走后她好像t一下被掏空了精神状态忽然就变了。
你说的太好了。谢谢你！
他工资收入和我差不多，但是他下班后还有自己的客户是技术类的。另外还有出租房。
你很多时候不爽的时候，比如需要ride的时候他让你打uber啦，也许他在单位真的有什么事。你的不满，需要表达。你们要么坐下来好好谈谈，你要明确地告诉他你的期望---撒娇啦。Relationship needs building，两个人需要多交流才能在一个节拍上。
要是楼主哪一天生病没了收入，她是不是还得给男的打欠条啊？
你自愿给他买东西有点多余，你俩根本没好到那份上，他跟你算那么清就是希望关系保持在随时可以切割干净的状态下。
就是具体问题具体分析啊。女人年纪大了还有孩子，能跟小年轻的一样对待吗？现实就是如此残酷。当初有条件挑挑捡捡的时候千万别浪费了机会。
就是这个意思，当初没有结婚的想法就不应该搬到一起住，那样楼主还可以date 别人，说不定现在都结婚了呢。
再次感叹女人脑子不好使就是不断地坑自己啊。爬出一个坑又掉进另一个坑。唉！
要是这么将就，不如算了。
这个老美自带光环吗？他的优点，如果不使用在你和孩子身上，就是null。
总结起来这类男人就是 比较小气 不光对你 对自己也是 总体来说还是对自己更大方那么一点点 如果你生气发脾气了 那该花的钱他还是会花 毕竟要保住你呀
同时 你对他一定也很有用 特别是在生活和情绪上能照顾他 所以即使偶尔花钱 他也会觉得值 在他那 就是一笔经济账
照顾你儿子 说明此人心地是比较善良正直的 但是 你知道他心里可能是怎么想的吗 他可能会觉得爱孩子一是他本性所在 二是不用花钱 三同时又相当于付出一些对你的爱。就是这种人喜欢付出一些不需要花钱的爱 虽然有的人觉得爱孩子更费心啊 宁可给钱 但是不能拿那类人去对比
年纪大不一定没有爱情啊！小年轻事业刚起步，想找个人共同打拼，买房买车生娃什么的。
四十岁了事业已经定型，应该是经济独立了。
不是说四十多了就不该找爱情，而是说四十多了经济还不独立，还需要男的养，很难找到爱情。
我认识的二婚带娃找老美的，基本上的反馈都是“对方金钱上AA制，但是对孩子真的不错。”
老美普遍对孩子都不错，金钱AA的绝对算极品了，那么多家庭主妇，没见谁AA的
我觉得论坛上得不到什么有意义的建议，千人千语，看客们都很judgementtal，究竟你们的生活是怎样的，只有你和他清楚。一方面你们的生活还需要磨合，经过很多年感情才能升华，达到你希望的理想状态，另一方面不要太去试图找对方的问题，彼此尽量以对方舒服的方式相处，当然这个需要很多沟通尝试。客观地说，你这个新男朋友做丈夫不够理想，但是做继父已是90分，同样的你也是个package，所以都应该有所牺牲和忍让
对的。要我我也觉得浪费时间精力，打Uber去最方便了。修车的这个事，楼主这么一搞来搞去又浪费时间又浪费精力。
不爱你，他有多少钱都与你无关。
如果注重你儿子的感受，你儿子喜欢他，他对孩子也好，你就忍忍，你请babysitters 还不一定比他好。
这个老头不太爱你，连水电费都斤斤计较，你自己衡量吧？反正我是受不了这种葛朗台的
真cheap啊
基本同意这贴。
如果是美国大农村，确实有点极品。我说的样本是温哥华。可能温哥华太贵了，大家不得不计较一下。。。。
享受他的好处，得不到的别强求了。不然换人。
给儿子找个比亲爹还亲的陪伴，儿子这个年纪很需要这个。而且最好这样几年让他度过青春期。
你也有生活，旅行和运动的陪伴，都挺和谐的。
这个年纪找对象还要求那么高吗？跟老头结婚干嘛？等儿子上大学了自己高兴就一起不高兴就搬走多自由？
感觉主要是lz精神不够独立，不是靠自己一路学习工作拼搏上来的。
多关注生活中开心的地方和对方的优点，如果钱够花就别想太多，他自然有他的问题，而且这个年龄不会改变了，吵架也没用。如果你觉得钱不够就想办法挣去，生活小事自己独立一点，习惯就好了。
年纪大当然也会有爱情。楼主不是光要爱情，而是爱情，婚姻，孩子父亲，还有经济能力都想要。这就是很有难度的，不现实的。
不过， 你俩好像都不缺钱， 就找个更中立的方法减少矛盾。
我家那位也爱钱， 年轻时很烦。 有一次为了我买一副价格一般的眼镜吵的天翻地覆。 我把眼镜买了， 然后坚决要跟他把钱分开， 跟他说你赚的多咱不眼红， 咱赚的没你多但够花。 打死我也不再过这种为了一副眼镜受这么大的气的日子！
不清不楚的地方lz付出比较多，所以lz会不爽。if 彻底算清楚, will he still be with you?
re
这样思路差不多，快退休的人了，如果60+突然病倒 没有收入 不能干活 需要人照顾二十年 lz也会走的，起码他自己那么预计的。
是的。有的老美看重时间，我家隔壁的老美，出门去机场，都是自己打uber,不要老婆接送，说一来回快一个半小时呢，宁愿打uber,Uber去机场也不便宜呢。
☆ 发自 iPhone 华人一网 1.14.02
Re,这真的是大大的plus。即然楼主说的不在乎钱，可通篇看下来 钱是最大的原因啊。自己想通吧，bless