无论是谁，即使是长辈，尊重都是靠自己得来的。如果那位发现自己不被尊重，那就要好好先自己检讨一下自己是不是做了什么不该做的事儿！如果每个人都能先自己检讨，世界上会少一半的麻烦。可惜，倚老卖老的人乌央乌央的。更何况，中国本来就是一个所谓的“尊老”的国家，其实就是是非不分。即使长辈有违法，缺乏道德，也是说不得。就因为他是老人，要留面子。 the same applies to everybody.
mm, 严于律己宽以待人，多想想pp的好处，至少她心里是想对宝宝好，至少她能让你们白天正常去上班，至少她帮你们省了很多钱免了很多请保姆的麻烦，你就不会觉得pp那么mean了。你别逞强跟我说，我自己带累是累点，省心。我不是没看过这种例子，pp回国了自己累得要死要活的才开始念叨人家的好。对比版上那么多辛辛苦苦自己带宝宝的甚至一个人带的，我看啊，你这是身在福中不知福呢。
尽量往好的方面想自己心里舒服点
至少她还对你LG好是吧
要是对你两都不好只对自己好
那么自私自利的人看着才难受呢
要是我立马就和婆婆说，婆婆偏心，总把菜往lg那里放。 看她干不尴尬？ 不过我婆婆不会这么做，她人很大大咧咧，没这么多心眼。
这种事情都是我公公干的，我婆婆最多在炒好菜后把菜端到我lg筷子前，重新摆这种事只有我公公干。他公开说过N次我lg挣钱，所以辛苦。。。我还是一个破学生，又不挣钱，说话没底气呀！
我在这里也想大家请教一件事：就是我家婆婆啥事都要抢着干，唉，可他的一些生活习惯和我真的不一样，我和他说了很多次，这些活不要他做，放着让我来做，可她不听，可让她干，我又实在看不惯，又不太好多说，现在每天我都像特务一样，看他不在，我就偷偷把活干了，可这样也不是个事啊，大家说说，我该怎么办啊？
我还是说：让她干。。。。。。。
我还是说：让她干。。。。。。。
re
丈夫说什么唯一不准和婆婆闹翻这种话概念极模糊,如果是婆婆挑头先翻脸的话,要怎么解决?
如果是我,我决不道歉.
老人家就像孩子一样,有时比孩子还固执糊涂,是非不分的情况下先道歉下次更会蹬鼻子上脸.
我生宝宝时是请阿姨来烧饭的,没有菜放在谁面前的问题.
楼主觉得吃饭气闷可以到外面吃,或是叫外卖回家吃.人家烧菜放在自己儿子面前没什么可指责的.
楼主对公婆态度要好,但不要期待他们对你一样好,把他们当外人就行.
不要忍着苦闷,又不是忍者,忍得太多气出病来.
意见相悖时,原则问题就心平气和的表达,小事又很让人不爽的话就自己出门寻乐子去,找方法让自己情绪缓和下来.别一直瞅着他们娘俩儿情深置气.
拿别人的眼睛做镜子,一定会很辛苦的,看到的点滴都觉得就是那么回事,别人转身接着生活,自己反复的回忆刚才照出来的是多么的丑陋.
拿自己觉得自己和别人一样高的地方,或者比人略高的地方来平衡自己时,其实自己早已不再平衡线上了,否则哪里有什么是一定要比较的呢?
指望别人,明白,得体,领会这些东西,没有一个是真的能够使得自己的生活好起来的,因为只要停一下,就打回原样,所以做所谓的"为别人"的事时,要问问自己,要不要回报的,如果得不到,自己还要不要做?降低自己不切合实际的渴望,是平和自己的重要一步.
有很多一定要,而且应该做的事,可以换个角度来想,不是如果不是某某我就不需要如何如何了,这样是自己对自己双倍的折磨,因为不想,还非要做,做了还希望别人记住或者领情(这算是人之常情),问题是现实中,这种情况下对方多不会领这个情,甚至会故意的忘却;所以一定,非要做的事,尽量从中看到对自己有利的一面,做,就为自己做,做的时候那些想来想去的东西也会少些,从精神上首先减少自己对自己的折磨.
不知所云
我在这里也想大家请教一件事：就是我家婆婆啥事都要抢着干，唉，可他的一些生活习惯和我真的不一样，我和他说了很多次，这些活不要他做，放着让我来做，可她不听，可让她干，我又实在看不惯，又不太好多说，现在每天我都像特务一样，看他不在，我就偷偷把活干了，可这样也不是个事啊，大家说说，我该怎么办啊？
你跟我有同样的烦恼啊。据说是上次他们来的时候我们闹翻了，后来婆婆还在大哥家忏悔了，说这次一定要对我好。可是倒了这就象来了一个管家，大大小小的事，可是有些事她确实做不好，还老是偷偷摸摸的给你做了，象洗我老公的衣服，因为是免熨的必须烘干，可她就天天给他洗一件晾在那。前天因为小宝宝的事还泼妇骂街了，一个月的小孩一定要给他伸胳膊拉退的，小子不停的哼哼，为这事带大儿子的时候就吵过，可偏说看了一个什么说，说小宝宝长的太快肌肉酸痛要拉伸揉搓。昨天她做了油炸的糯米丸子想让我大儿子吃，我们坚持他吃完饭再吃，人家将我给盛的面条给他倒了，就给夹了一筷子，然后给他一盘子糯米丸子。不要问我为什么还让他们来第二次，我第一次就不同意她来，可他们有绿卡，可以说来就来。。
这些事只有不让她看见，然后自己悄悄做掉。就像衣服我们现在都放在房间，不放洗衣房了，然后周末自己洗。。
我pp也很可怕，总说我的孩子优点随她儿子，缺点随我。我要是说我不是这样子，她会说如果不是我的缺点，那就是我爸妈，爷爷奶奶等，或是我家哪位祖宗的缺点，总之一定是我们家的问题。我懒得理她。
[此贴子已经被作者于2008-12-11 7:53:18编辑过]
这个比较极品。
无论是我的父母还是公公婆婆，我都不会让他们来给我坐月子带小孩的。
因为岳父母都是来给自己女儿孙子帮忙的（老人都辛苦一辈子了，也该歇歇了），而公公婆婆是来等着儿媳妇伺候他们一家祖孙3代老小的。
要公公婆婆来干什么？找气受么？
自己带孩子又怎么了，谁家家务不累人？我自己带孩子，自己累，起码和lg一起为了孩子努力，至少自己心情好。自己带孩子，咱没沾你公公婆婆什么光，所以，以后你们也的对我客客气气的，别想动不动就想要训斥我。我可不尿你们！
公公婆婆来了，还能看着自己儿子动手干活儿么？媳妇受苦的日子在后头呢？公公婆婆来伺候月子，最后搞得儿子离婚的都大有人在。
从来没对我说过一句好话，做菜全是围着儿子的口味转，即使ｌｇ说些我喜欢吃的东西，他妈一看儿子不怎么吃嘛，下次就不做了。
想想我还是个幸福的人，每次pp都记的我偏爱菜，做给我们吃。
倒是我挺不好意思，经常建议做些他们喜欢的吃的。出去吃饭也先考虑哪些他们能吃，他们不喜欢的就尽量不点。
反正咱们中餐好吃的多着呢。
至于lz mm啊，我要说啊，这个太正常了。。。你就往好的方面多想想吧，至少他们来给你减轻了负担。当时我ggpp来的时候，不管我或者他们自己饿的多厉害，他们都一定要等我lg回来。lg说了让我们先吃，那还是等。所以经常晚上8点多才吃饭。吃饭的时候呢，那个菜，不是摆在桌子中间的，而是以我lg碗为中心，呈弧形均匀分布在离他碗的8-10cm处，甚至更少。所以我每次吃饭，都要站起来夹菜。。。。
谁让你自己要忍呢？自己的地位要靠自己捍卫。你还想公公婆婆会拿你当心肝宝贝么？
要是我，我就不吃了，坐在旁边看着他们吃！看他们好意思继续吃！
他们如果问了，我就说：这桌饭我只能吃剩的，所以我不得不等着。等着你们都吃完了，我吃折罗！
如果猪头一点都不察觉，今晚不承认错误就别想睡觉！
[此贴子已经被作者于2008-12-11 13:39:27编辑过]
那个时候我一般还在炒最后一个青菜。。。。。没有机会呀。我记得有几次我把菜放在桌子中间，然后我gg就拿着好菜，放到我lg面前，说，来，××你快吃。。。没啥说的了，呵呵。我也算是磨练出来啦。我第一次进他家门的时候啊，男人都吃男人的，小孩吃小孩的，女人全在厨房忙碌，没人理我；结完婚第二天一大早，他爸从冰箱里拿出一坨面，让我做刀削面给我lg吃，我当时那叫一个汗啊。。。。反正这样的事情多了，人的忍耐力也就慢慢变强了。
这还不简单，直接说你不会做就完了呗！
说实话，饭菜做出来，大家爱吃多吃，只要不过分，象什么只留几片菜叶给媳妇的，我觉得都能接受。
鸡毛蒜皮的小事是很烦，有时候也没法彻底解决，说出来心里痛快些，回去还是好好过。
我能建议的就是，能自己做的尽量自己做，带饭，洗衣服，什么的，说实话，本来也不应该让婆婆做的。
不爱听！
难道岳父母就应该做这些事儿么？
公公婆婆自己有女儿的，给不给他们自己的女儿家做这些事儿？
既然是来和儿子媳妇一起过日子的，那就要有个一起过日子的样子！
可是现实中的公公婆婆都是拿自己儿子女儿当宝，人家的女儿都是草。怨不得媳妇抱怨
为什么gp来了，媳妇就要忍？他们进门的时候就给个下马威不就行了，谁是女主人谁就是老大。我是不会允许谁在我的房子里称威作福的，谁要想，滚出去。
说的很难听，但是就是这个道理。那是儿子和媳妇的家，不是他们自己的家
等你老了的时候，你的媳妇也这样对你，而且你还是去帮忙的，你会怎么想？
那就要看你是怎么个帮忙法儿了。
如果你大事小事什么都要插手，什么事儿都要按照你的意思办，你还是趁早滚吧！没有人喜欢这样的所谓的帮忙者！
Neverfull要么是个非常强势的媳妇，没碰到对手，要么就是一点PX相处经验都没有。不然那种过日子的态度绝对行不通。没搞成双面胶就是幸运了。
你有见过谁家让GUEST做饭带小孩的么？
你见过guest不请自来，想赶也赶不走的么？
这个太搞了。我怎么觉得这个丈母娘和婆婆就这么不一样呢。我妈妈做好了饭都是把菜往老公跟前放，还总给他做他喜欢吃的菜。我妈妈的理论是lg是和我过一辈子的人，对lg好点，lg对我好他们就放心了。
这个婆婆们，你说人家孩子都生了，挑拨一下自己儿子就能找到更好的是咋的？儿子和儿媳闹了矛盾，他们会舒服么？再说不管怎样，儿媳是生育自己孙子孙女的人啊，对她好点，怎么看都不亏啊。 不理解。
就是这个理！
要好好教育老公，让他知道真相，让他内疚。即使他还是护着他妈，但是他以后绝对会在自己父母面前维护我的地位和利益。
不爱听！
难道岳父母就应该做这些事儿么？
公公婆婆自己有女儿的，给不给他们自己的女儿家做这些事儿？
既然是来和儿子媳妇一起过日子的，那就要有个一起过日子的样子！
可是现实中的公公婆婆都是拿自己儿子女儿当宝，人家的女儿都是草。怨不得媳妇抱怨
我压根儿就没提到岳父岳母, 你引申出那么一大串, 是什么逻辑啊.
那些事, 自己的父母也不该让他们做的.
那就要看你是怎么个帮忙法儿了。
如果你大事小事什么都要插手，什么事儿都要按照你的意思办，你还是趁早滚吧！没有人喜欢这样的所谓的帮忙者！
这位mm, 不用这么生气吧
我压根儿就没提到岳父岳母, 你引申出那么一大串, 是什么逻辑啊.
那些事, 自己的父母也不该让他们做的.
你是没有提到岳父母。
我说的就是同样是公公婆婆这2个单独的人，同时也可能是他们自己女儿女婿的岳父母，难道不可能么？
为什么同样的2个人会在不同地方有不同的态度和处事方式？
问题出在谁身上，一目了然了！
你是没有提到岳父母。
我说的就是同样是公公婆婆这2个单独的人，同时也可能是他们自己女儿女婿的岳父母，难道不可能么？
为什么同样的2个人会在不同地方有不同的态度和处事方式？
问题出在谁身上，一目了然了！ 听不太懂这啥逻辑。mm可能在自己家受了公婆很大委屈，把自己的情况带到general的讨论里来了。
没必要那么大火气
你是没有提到岳父母。
我说的就是同样是公公婆婆这2个单独的人，同时也可能是他们自己女儿女婿的岳父母，难道不可能么？
为什么同样的2个人会在不同地方有不同的态度和处事方式？
问题出在谁身上，一目了然了！
公公婆婆是可能是自己女儿女婿的岳父母, 可是如果他们的女儿指望他们做那些事, 那也没办法, 毕竟是自己亲爸妈.
对待亲爸妈和公公婆婆本来就应该有不同的态度和处事方式, 反之亦然.
这位mm, 不用这么生气吧
我有生气么？
我才没有生气嘞。
我觉得那位妹妹话虽然说得很难听，但是话粗理不粗。公公婆婆的确不应该认为儿子和媳妇的家是他们自己的家。
我相信，那位说话难听的mm有这个勇气说这个话，她自己绝不会像lzmm这样由人欺负的。保护自己有什么错？
天底下每一个人都好像是穿着一个裙撑，每个人都有自己的底线。谁也别侵犯对方的底线，而这个底线是要靠自己来维护的。
lzmm什么都忍，对方就认为他们可以什么都做。你不反抗，对方怎么知道你不愿意么？
以下是引用enen^_^在2008-12-11 1:33:00的发言：
拿别人的眼睛做镜子,一定会很辛苦的,看到的点滴都觉得就是那么回事,别人转身接着生活,自己反复的回忆刚才照出来的是多么的丑陋.
拿自己觉得自己和别人一样高的地方,或者比人略高的地方来平衡自己时,其实自己早已不再平衡线上了,否则哪里有什么是一定要比较的呢?
指望别人,明白,得体,领会这些东西,没有一个是真的能够使得自己的生活好起来的,因为只要停一下,就打回原样,所以做所谓的"为别人"的事时,要问问自己,要不要回报的,如果得不到,自己还要不要做?降低自己不切合实际的渴望,是平和自己的重要一步.
有很多一定要,而且应该做的事,可以换个角度来想,不是如果不是某某我就不需要如何如何了,这样是自己对自己双倍的折磨,因为不想,还非要做,做了还希望别人记住或者领情(这算是人之常情),问题是现实中,这种情况下对方多不会领这个情,甚至会故意的忘却;所以一定,非要做的事,尽量从中看到对自己有利的一面,做,就为自己做,做的时候那些想来想去的东西也会少些,从精神上首先减少自己对自己的折磨.
不知所云
哈哈，你不用瞎猜了。我没有什么委屈。
我不过是看到那位说话很猛的妹妹的话，有些感慨罢了。
你听不懂没有关系。
我慢慢讲给你听：
假设你有儿有女，你是女儿家的岳母，儿子家的婆婆，对吧。
而天底下，奇特的人就数这样的长辈了。 在自己女儿家里，无怨无悔什么都可以做。 可是回过头来，还是这对长辈，对自己儿子媳妇家就是另一幅样子。
到底是谁对谁错啊！不是一目了然么？
还听不明白么？要是还不明白，那就是装的。
有的时候，不是每一件事都可以以黑白来分辨的。
难得糊涂，有的时候是为人处世的最好方法。
MM的心情我理解，不过千万要不时提醒自己：把GP当客人再当客人，本来不是一家人，别指望他们对你像自己儿子一样，而且千万别跟自己父母比，那哪里是一个级别的呀。自己的爸妈一定自己要疼。我当时被PP郁闷时也是把气撒到LG头上，可事后想想也不关LG的事，就安慰自己说：文化层次不一样，个人修养层次差太多，千万别跟PP计较，不然让人笑话自己的层次和她一样低...现在是宁可花钱送BABYSITTER，也不让GP再来，但在LG面前还要说:是为她的身体健康考虑，老人带孩子太累了...做人有时虚伪一下也是没办法呀,为了宝宝，一定要家庭和睦，有的气，能忍就忍了！！！
9494。
有的事情，装装糊涂，连气都不要生。
不过，忍无可忍的事情就要动动脑筋， fight back. 这样有助于身心健康。
谁让你自己要忍呢？自己的地位要靠自己捍卫。你还想公公婆婆会拿你当心肝宝贝么？
要是我，我就不吃了，坐在旁边看着他们吃！看他们好意思继续吃！
他们如果问了，我就说：这桌饭我只能吃剩的，所以我不得不等着。等着你们都吃完了，我吃折罗！
如果猪头一点都不察觉，今晚不承认错误就别想睡觉！
[此贴子已经被作者于2008-12-11 13:39:27编辑过]
不知道，mm，你有多少实战经验？
我在这里也想大家请教一件事：就是我家婆婆啥事都要抢着干，唉，可他的一些生活习惯和我真的不一样，我和他说了很多次，这些活不要他做，放着让我来做，可她不听，可让她干，我又实在看不惯，又不太好多说，现在每天我都像特务一样，看他不在，我就偷偷把活干了，可这样也不是个事啊，大家说说，我该怎么办啊？
我觉得这个和教育小孩有相通之处。
感谢（面包）+ 改进建议，改了的好处，不改的恶果（肉饼）+ 感谢（面包）
如果婆婆真的改了，赶紧说好话，表扬的意思。
过一个月，成果稳固了，在从单子上挑下一个。。。
跳进来打个酱油，两个人在不同的地方有不同的态度和处事方式，这也值得责备？比如说，A女爱B男，跟他结婚生子身材变形无怨无悔，不爱C男，看一眼都嫌多，不是很正常吗？媳妇要求公婆象对亲闺女一样对自己，很容易出问题的
哈哈哈，这么有趣的比喻！a女只能选择一个男人做丈夫，要是a女看每一个男人都选择，那才奇怪呢！
可是父母的就不同了，做父母的没有理由对自己的孩子厚此薄彼。
我想天底下的媳妇还不至于傻到，去要求公公婆婆像对待闺女一样对待自己吧！
只不过现实世界里的公公婆婆自己做的就是这样厚此薄彼的事儿，我说的就是这个事实。我说错了么？
因为公公婆婆自己使用双重标准，而最后倒霉的是当媳妇的。
做媳妇的惹着谁了？各位mm都是人家的媳妇，你们自己说说，你们惹着谁了？
那就要看你是怎么个帮忙法儿了。
如果你大事小事什么都要插手，什么事儿都要按照你的意思办，你还是趁早滚吧！没有人喜欢这样的所谓的帮忙者！
没有看出楼主的公婆怎么非要什么事情都要按自己的意思办了，家里谁干活谁就可以为自己所做的事情做主，如楼主所说，什么提了好几次给小孩应吃点别的副食可是公婆还是我行我素，那自己做给孩子吃不就完了，公婆还能拦这你，什么老公的饭盒里有鸡蛋自己的没有，那就自己煎，想煎几个煎几个。虽然心里是不舒服，想通了就行了。难道公婆只能帮着洗衣服，做饭，带孩子？就算是这样，也非常不喜欢你的用词，且不说是你老公的父母，最起码是长辈！
就我的理解，这段是针对楼主看到婆婆做事时，回想自己妈妈的情况。所以是从精神上自己折磨自己。
lz有这样的想法，也不奇怪。
lz需要的是精神上的理解和关怀，很显然lz的lg没有做到。这是lz的lg的失职。
而且这种失职会影响他们以后的感情
哈哈，你不用瞎猜了。我没有什么委屈。
我不过是看到那位说话很猛的妹妹的话，有些感慨罢了。
你听不懂没有关系。
我慢慢讲给你听：
假设你有儿有女，你是女儿家的岳母，儿子家的婆婆，对吧。
而天底下，奇特的人就数这样的长辈了。 在自己女儿家里，无怨无悔什么都可以做。 可是回过头来，还是这对长辈，对自己儿子媳妇家就是另一幅样子。
到底是谁对谁错啊！不是一目了然么？
还听不明白么？要是还不明白，那就是装的。
是有这样的情况，但是也有很多公婆在儿子媳妇家也做很多活的啊，比如这个帖里的婆婆看起来做的活也不少啊。这好像并不是此帖主要的px矛盾所在。
所以我觉得你有点generalize情况了。
哈哈哈，这么有趣的比喻！a女只能选择一个男人做丈夫，要是a女看每一个男人都选择，那才奇怪呢！
可是父母的就不同了，做父母的没有理由对自己的孩子厚此薄彼。
我想天底下的媳妇还不至于傻到，去要求公公婆婆像对待闺女一样对待自己吧！
只不过现实世界里的公公婆婆自己做的就是这样厚此薄彼的事儿，我说的就是这个事实。我说错了么？
因为公公婆婆自己使用双重标准，而最后倒霉的是当媳妇的。
做媳妇的惹着谁了？各位mm都是人家的媳妇，你们自己说说，你们惹着谁了？
人红楼梦里都说了，天下父母的心，都是偏的。他们又不欠女儿儿子几斤几两，都拉拔成人结婚生子了，就算尽到义务了。剩下来的精力时间金钱，愿意花在谁身上都是他们自己的事儿啊。你看人富豪遗产分身家，也不一定是儿子女儿对半分对吧，能碍着谁呢？
没有看出楼主的公婆怎么非要什么事情都要按自己的意思办了，家里谁干活谁就可以为自己所做的事情做主，如楼主所说，什么提了好几次给小孩应吃点别的副食可是公婆还是我行我素，那自己做给孩子吃不就完了，公婆还能拦这你，什么老公的饭盒里有鸡蛋自己的没有，那就自己煎，想煎几个煎几个。虽然心里是不舒服，想通了就行了。难道公婆只能帮着洗衣服，做饭，带孩子？就算是这样，也非常不喜欢你的用词，且不说是你老公的父母，最起码是长辈！
大家都很淑女啊。我是直接把老公的饭盒拿来自己吃的。
不怕贫，怕不均。我自己家里饭桌上不能分三六九等。我做家务应该的，不过是和我劳工平分的情况下。这两条是底线。
不是底线的就装装糊涂，将就将就：公公婆婆爱吃油大盐多的，我自己成碗开水，吃过水菜。公公婆婆想给孙子吃鸡蛋羹，讲了多少次道理人家不信，那就星期六喂，出了事我带去看大夫。老人不想跟团旅游，那就劳工陪着去几天。大老远来一趟，总得出去玩玩吧。自己带孩子，练练就好了。。。。
[此贴子已经被作者于2008-12-11 14:26:18编辑过]
大家都很淑女啊。我是直接把老公的饭盒拿来自己吃的。
大家都很爱吃鸡蛋啊，我是直接无视——最讨厌吃鸡蛋了！
大家都很淑女啊。我是直接把老公的饭盒拿来自己吃的。
对奥，还是换饭盒这招最有效率，呵呵。
不知道，mm，你有多少实战经验？
没什么经验。
不过我和lg是感情极好的。而且，2家老人都是通情达理的。所以，很多时候看到这里的帖子，我都觉得不可思议。因为我不可能设想同样的事儿会发生在我们2人之间。
但是我这人比较善于总结，不管是看到的听到的，网上的，朋友圈子里的，无论发生什么事儿，我都会认真思考，并和lg沟通，达成一致意见。 所以，我前面才会说：我决定自己和lg2个人带孩子，2边老人都不要来。
自己带孩子还可以和老公增进感情，而且这也是自己人生的重要经历。累是肯定的，但是我看到很多有父母帮忙的人一样很累，而且心情更不轻松。何苦来的。
不过这种事儿，还是要看各人的性格，所谓：性格决定命运，这话一点不错。
我和lg都是很独立的人，所以我们事事都是靠自己，已经习惯了。我们也没有要靠老人的习惯。
假设你有儿有女，你是女儿家的岳母，儿子家的婆婆，对吧。
而天底下，奇特的人就数这样的长辈了。 在自己女儿家里，无怨无悔什么都可以做。 可是回过头来，还是这对长辈，对自己儿子媳妇家就是另一幅样子。
他们对自己的儿女,好像并没有厚此薄彼呀!儿媳可能被薄了,但是在他们心目中,儿媳和儿子/女儿没有可比性.
只能说,这样的老人,其实不太明智,他们不明白,对儿媳好,等于加倍地对儿子好.
没什么经验。
不过我和lg是感情极好的。而且，2家老人都是通情达理的。所以，很多时候看到这里的帖子，我都觉得不可思议。因为我不可能设想同样的事儿会发生在我们2人之间。
但是我这人比较善于总结，不管是看到的听到的，网上的，朋友圈子里的，无论发生什么事儿，我都会认真思考，并和lg沟通，达成一致意见。 所以，我前面才会说：我决定自己和lg2个人带孩子，2边老人都不要来。
自己带孩子还可以和老公增进感情，而且这也是自己人生的重要经历。累是肯定的，但是我看到很多有父母帮忙的人一样很累，而且心情更不轻松。何苦来的。
不过这种事儿，还是要看各人的性格，所谓：性格决定命运，这话一点不错。
我和lg都是很独立的人，所以我们事事都是靠自己，已经习惯了。我们也没有要靠老人的习惯。
嗯。好样的。但是同时也说明，如果，万一，类似的事情发生在你的身上，你也不知道如何处理才是最好的方式？
没有看出楼主的公婆怎么非要什么事情都要按自己的意思办了，家里谁干活谁就可以为自己所做的事情做主，如楼主所说，什么提了好几次给小孩应吃点别的副食可是公婆还是我行我素，那自己做给孩子吃不就完了，公婆还能拦这你，什么老公的饭盒里有鸡蛋自己的没有，那就自己煎，想煎几个煎几个。虽然心里是不舒服，想通了就行了。难道公婆只能帮着洗衣服，做饭，带孩子？就算是这样，也非常不喜欢你的用词，且不说是你老公的父母，最起码是长辈！
哈哈哈，拦着的是轻的。
打闹一场，哭着说自己如何委屈，如何受苦，动不动就说自己要回国，坚持自己是正确的，并且要求媳妇赔礼道歉，自己依然照旧的老人比比皆是。
我的意见前面已经说了：我是绝对不会要公公婆婆来一起住的。更不会想着要他们洗衣服，做饭，带孩子。
无论是谁，即使是长辈，尊重都是靠自己得来的。如果那位发现自己不被尊重，那就要好好先自己检讨一下自己是不是做了什么不该做的事儿！如果每个人都能先自己检讨，世界上会少一半的麻烦。可惜，倚老卖老的人乌央乌央的。更何况，中国本来就是一个所谓的“尊老”的国家，其实就是是非不分。即使长辈有违法，缺乏道德，也是说不得。就因为他是老人，要留面子。
哈哈哈，拦着的是轻的。
打闹一场，哭着说自己如何委屈，如何受苦，动不动就说自己要回国，坚持自己是正确的，并且要求媳妇赔礼道歉，自己依然照旧的老人比比皆是。
我的意见前面已经说了：我是绝对不会要公公婆婆来一起住的。更不会想着要他们洗衣服，做饭，带孩子。
无论是谁，即使是长辈，尊重都是靠自己得来的。如果那位发现自己不被尊重，那就要好好先自己检讨一下自己是不是做了什么不该做的事儿！如果每个人都能先自己检讨，世界上会少一半的麻烦。可惜，倚老卖老的人乌央乌央的。更何况，中国本来就是一个所谓的“尊老”的国家，其实就是是非不分。即使长辈有违法，缺乏道德，也是说不得。就因为他是老人，要留面子。
the same applies to everybody.
人红楼梦里都说了，天下父母的心，都是偏的。他们又不欠女儿儿子几斤几两，都拉拔成人结婚生子了，就算尽到义务了。剩下来的精力时间金钱，愿意花在谁身上都是他们自己的事儿啊。你看人富豪遗产分身家，也不一定是儿子女儿对半分对吧，能碍着谁呢？
所以说，既然是来和儿子媳妇过日子，就要有个过日子的样子。你来了是你的选择，你也可以选择不来，对不对？
可是，为什么要lzmm认错呢？
表面上看起来是老人来帮忙了，可是处的不愉快，为什么责任都是媳妇的呢？
而且，这样的老人还不能说请他们走。
一个女人在自己的家里，如果总是活在这样的环境里，lg如果再不理解她，不维护她，这样的女人以后会出问题。这样的夫妻以后肯定要出问题。
以下是引用冰糖葫芦在2008-12-11 13:51:00的发言：
就我的理解，这段是针对楼主看到婆婆做事时，回想自己妈妈的情况。所以是从精神上自己折磨自己。
lz有这样的想法，也不奇怪。
lz需要的是精神上的理解和关怀，很显然lz的lg没有做到。这是lz的lg的失职。
而且这种失职会影响他们以后的感情
他们对自己的儿女,好像并没有厚此薄彼呀!儿媳可能被薄了,但是在他们心目中,儿媳和儿子/女儿没有可比性.
只能说,这样的老人,其实不太明智,他们不明白,对儿媳好,等于加倍地对儿子好.
这样的老人有，但是很少。
厚厚，儿子女儿没有厚此薄彼。
女婿和媳妇呢？
嗯。好样的。但是同时也说明，如果，万一，类似的事情发生在你的身上，你也不知道如何处理才是最好的方式？
什么样的情况，你说来听听，我也好再多角度的总结总结
为什么gp来了，媳妇就要忍？他们进门的时候就给个下马威不就行了，谁是女主人谁就是老大。我是不会允许谁在我的房子里称威作福的，谁要想，滚出去。
你这样说对得起你老公吗?毕竟他们是你老公的父母,将心比心,都有父母,也都为人父母啊!
以下是引用cjlmxbt在2008-12-11 14:22:00的发言：
没什么经验。
不过我和lg是感情极好的。而且，2家老人都是通情达理的。所以，很多时候看到这里的帖子，我都觉得不可思议。因为我不可能设想同样的事儿会发生在我们2人之间。
但是我这人比较善于总结，不管是看到的听到的，网上的，朋友圈子里的，无论发生什么事儿，我都会认真思考，并和lg沟通，达成一致意见。 所以，我前面才会说：我决定自己和lg2个人带孩子，2边老人都不要来。
自己带孩子还可以和老公增进感情，而且这也是自己人生的重要经历。累是肯定的，但是我看到很多有父母帮忙的人一样很累，而且心情更不轻松。何苦来的。
不过这种事儿，还是要看各人的性格，所谓：性格决定命运，这话一点不错。
我和lg都是很独立的人，所以我们事事都是靠自己，已经习惯了。我们也没有要靠老人的习惯。
嗯。好样的。但是同时也说明，如果，万一，类似的事情发生在你的身上，你也不知道如何处理才是最好的方式？
cjlmxbt 美眉的策论是预防为主，根本不趟这浑水。
除非永远不和父母公婆住，产生矛盾的机会无处不在。
以下是引用cjlmxbt在2008-12-11 14:39:00的发言：
所以说，既然是来和儿子媳妇过日子，就要有个过日子的样子。你来了是你的选择，你也可以选择不来，对不对？
可是，为什么要lzmm认错呢？
表面上看起来是老人来帮忙了，可是处的不愉快，为什么责任都是媳妇的呢？
而且，这样的老人还不能说请他们走。
一个女人在自己的家里，如果总是活在这样的环境里，lg如果再不理解她，不维护她，这样的女人以后会出问题。这样的夫妻以后肯定要出问题。
你要有个儿子, 生了孩子, 小夫妻很忙, 你热着心说我来帮你们带吧, 顺便帮你们做做家务. 你媳妇一叉腰, "这是老娘我的天地, 不要你帮忙, 滚一边去, 要来住, 都得听我的", 你啥想法?
不为小家伙着想，父母短期来住和将来常住，都是要互相磨合的
btw: 严正申明，我不是cvs专家
啊呀，说这个我就很气呀。
我爸爸实在是太喜欢他了，处处护着他，我很多时候都大喊：我才是你们的女儿！
吃饭时一个劲地给他夹菜，转过头对我弟弟说，红烧肉你今天最多只能吃5块。哈哈哈，其实我弟弟从小就是大块头，我妈想要他减肥。
哎呀，这个你一定要提醒一下你爸爸，不然你弟媳以后会不爽
cjlmxbt MM，你们如果夫妻都工作的话，怎么办？孩子去DAYCARE还是肯定没有爷爷奶奶外公外婆照顾的好的。谁都知道关起门来过日子的时候小夫妻生活比大家子生活容易得多了。但是很多时候还是为了小家伙着想的。
我想一个家庭要照顾到每一个人的利益，从总体上找到一个最好的方案，而不是只看重小孩儿这一维。比如
爷爷奶奶姥姥姥爷，统称“老人”
方案一：老人来照顾，大家庭生活品质指数
老人 70
老人子女 80
子女配偶 50
小孩 80 （父母有一方都50了，小孩天天看着脸色，也不会快乐到哪去）
方案二：老人不来照顾，小孩去幼儿园，大家庭生活品质指数
老人 80
老人子女 70
子女配偶 70
小孩 70
大家觉得哪个方案更好呢?
cjlmxbt MM，你们如果夫妻都工作的话，怎么办？孩子去DAYCARE还是肯定没有爷爷奶奶外公外婆照顾的好的。谁都知道关起门来过日子的时候小夫妻生活比大家子生活容易得多了。但是很多时候还是为了小家伙着想的。
爷爷奶奶外公外婆怎么说也是一家人啊，就算不来照顾娃儿也不可能一辈子不用见面，回国探亲还得住上几个礼拜呢
很多时候家庭生活，不是说，父母公婆应该怎样怎样，他们就刚好回事那个样子的。道理是一回事情。事实是另外一回事情。我觉得你的逃避开问题的主张倒是很适合你的性格的，也算是性格决定命运，知道怎么样的生活是适合自己的。
mm你别不信，这样的jp婆婆不是什么特例。
我以前的单位里员工多，所以什么稀奇古怪的事儿，我都听过。上面这位描述的都是很轻级别的呢。
你可真幸福，有这么好的环境收集，吸取，归纳婆媳关系的素材。。。
啊呀，说这个我就很气呀。
我爸爸实在是太喜欢他了，处处护着他，我很多时候都大喊：我才是你们的女儿！
吃饭时一个劲地给他夹菜，转过头对我弟弟说，红烧肉你今天最多只能吃5块。哈哈哈，其实我弟弟从小就是大块头，我妈想要他减肥。
你爸爸做的很好很正确呀!
同样道理,对你老公好,就是双倍地对你好.
你将来的弟媳妇应该挺幸福,不至于抱怨婆媳关系了.
不为小家伙着想，父母短期来住和将来常住，都是要互相磨合的
btw: 严正申明，我不是cvs专家
我记性很差啊。。。。。说错了不要生气。。。。。。。不过CVS专家可是褒义哦。
你要有个儿子, 生了孩子, 小夫妻很忙, 你热着心说我来帮你们带吧, 顺便帮你们做做家务. 你媳妇一叉腰, "这是老娘我的天地, 不要你帮忙, 滚一边去, 要来住, 都得听我的", 你啥想法?
哇，天底下有这么彪悍的媳妇么？媳妇都是刚毕业的小姑娘，什么事儿，搞得小姑年这么的抓狂啊？！
如果真是这样，我还没进门，只是在口头商量阶段就发生这样的事儿，那就一定是什么地方出现了大问题。
作为我自己，我会先自己检查自己是不是做过什么不该做的事儿。要不然，为什么人家会不欢迎我呢？
当然，每个人的处理方式是不一样的。
[此贴子已经被作者于2008-12-11 15:06:10编辑过]
有多少婆婆做了很多，也通情达理，但也没有得到媳妇的尊重，只是现在上网的都是年轻人，如果婆婆也能上网，那绝对也是一把鼻涕一把泪的，也别说别人婆婆的心眼是偏的，光看你写的东西就可以感觉到你的心眼也是偏的，你的婆婆对你不错，你都好像憋着无名火一样。虽然还有几十年，但是我们都有老的一天，现在也别夸下海口到老了以后我一定怎样怎样，人随着时间，角色的转变是会慢慢变得。
再过个20几年，大家都在华人complain自己的媳妇啦。
哈哈。。。
到时候要开个家有媳妇版。。。
哈哈哈，其实没有那么玄了。
因为大家都是人，都希望过的顺心。
我一直认为，如果自己要开心，一定要自己身边的人开心，你才会开心。包括家人，同事，朋友。。。。。。
2个人走到一起不容易，以后还要过一辈子更是千山万水，困难重重。所以我最恨的就是制造麻烦的人。
我和lg磨合的很好，彼此很了解对方。所以很多事情都可以达到统一的意见。因为你真心爱一个人，就会为他着想，会站在他的立场和角度看问题，这样你可能更能体会他处境的艰难。
所以，我经常和lg说：2个人之间最重要的是“一辈子相互扶持。”当然，要一辈子都这样做，不容易。
没有实践的理论，不好说不好说啊
再过个20几年，大家都在华人complain自己的媳妇啦。
哈哈。。。
到时候要开个家有媳妇版。。。
good idea.....
是的是的。
可能我这人脾气就这样。能够避免的事儿，决不让它发生。
如果我从来不知道有什么好办法，那我也认了。谁让自己没有先见之明呢？
可是，既然已经预见到有其他方法可以解决，为什么还要眼看着不好的事儿发生呢？如果这种情况下，事情发生了，我自己的性格是不可以原谅自己的。
你老公是公婆生养的，你是你父母生养的
除了自己的小家庭，你们对父母公婆的晚年，都是有一定责任义务的。
和长辈同住，是不可避免的。
我记性很差啊。。。。。说错了不要生气。。。。。。。不过CVS专家可是褒义哦。
呵呵
就是那个帖子锁了，我无法回帖
这里和你说一下。
哇，天底下有这么彪悍的媳妇么？媳妇都是刚毕业的小姑娘，什么事儿，搞得小姑年这么的抓狂啊？！
如果真是这样，我还没进门，只是在口头商量阶段就发生这样的事儿，那就一定是什么地方出现了大问题。
作为我自己，我会先自己检查自己是不是做过什么不该做的事儿。要不然，为什么人家会不欢迎我呢？
当然，每个人的处理方式是不一样的。
[此贴子已经被作者于2008-12-11 15:06:10编辑过]
大家都自我反省一下就好了.
看了lzmm的帖子，觉得lzmm有点过于敏感了，过于强调公平了。
就拿加不加床垫儿来说事儿，我觉得你的想法和做法都欠妥。
本来这世上就没有绝对的公平。两边情况不同，要求不同，习惯不同，非要绝对公平一致地对待，怎么可能呢？
举个我家的例子。我家当时搬过家后把旧的床架扔了，还没买新的，就拿三个床垫摞在一起临时用用。我婆婆先过来，在这里呆了大半年，嫌上面那个最小的床垫不舒服，就撤掉了，自己就睡着那个2个床垫，床就一下子矮了一大截。当时我们考虑再买个床架，一方面一直没找到合适的，另一方面婆婆嫌贵，舍不得买，就一直这么凑合着。后来我怀孕，我妈过来照顾我，睡了一周那个矮床，说什么都不干了，于是我连夜想办法把那张床垫高了才作罢。让长辈们大老远儿跑国外来给我们帮忙还没能有个舒适的生活环境，实在是我这作小辈的错。如果我老公敢像你那样要求公平对待，我会非常生气。
换位思考一下，我觉得如果我是你老公，我想给我老妈加一床床垫，老婆居然要求什么公平对待，我会非常生气。
其实吧，这事儿应该你主动提出来，而不是等你老公提出来之后自己再生气。你父母在的时候你都能想起来给他们加床垫的，只是他们没要而已。可是你公婆来的时候你却想不起来给他们加，直到最后被你老公提出来。换位思考一下，你老公想不起你父母你感到恼火，你自己没想起你公婆是不是你老公也应该很恼火才对呢？？老人家过来帮忙，在生活上多照顾些他们都是应该的（鄙视一下我自己，在婆婆在这儿的时候做得不好）。
生活是需要磨合的，感情是需要培养的。想想看，你老公他们养了几十年，习惯喜好什么的一清二楚，而你，你和他们在一起生活的时间有多久？举个例子，你家里坐着两个孩子，一个是你自己的亲生儿子，一个是邻居来串门子的孩子，你有2盒不一样的酸奶，你知道贵的那盒你儿子最爱吃，然后你会怎么做？如果你把贵的那盒给你儿子了，你邻居的孩子会不会很生气很恼火心里实在堵得慌觉得跟你的关系很难处理？
人和人是不一样的，就好比有人喜欢做饭不喜欢打扫卫生，有人喜欢打扫卫生不喜欢做饭。如果指责做饭的不打扫卫生，指责打扫卫生的不做饭，那日子就别过了。
其实我本来是打酱油的。头顶钢盔飘过。。。。。。。。。
除非永远不和父母公婆住，产生矛盾的机会无处不在。
强烈同意，而且永远不和父母公婆住的可能性太小了，咱们在这里忙，没有时间回去，所以一般会接父母或者公婆过来看看第三代，这么老远，一来肯定就要住一段时间。。。
实在忍不住了，跳出来说两句。可能话不中听，lzmm若是不想听反对意见请自动跳过吧。
看了lzmm的帖子，觉得lzmm有点过于敏感了，过于强调公平了。
就拿加不加床垫儿来说事儿，我觉得你的想法和做法都欠妥。
本来这世上就没有绝对的公平。两边情况不同，要求不同，习惯不同，非要绝对公平一致地对待，怎么可能呢？
举个我家的例子。我家当时搬过家后把旧的床架扔了，还没买新的，就拿三个床垫摞在一起临时用用。我婆婆先过来，在这里呆了大半年，嫌上面那个最小的床垫不舒服，就撤掉了，自己就睡着那个2个床垫，床就一下子矮了一大截。当时我们考虑再买个床架，一方面一直没找到合适的，另一方面婆婆嫌贵，舍不得买，就一直这么凑合着。后来我怀孕，我妈过来照顾我，睡了一周那个矮床，说什么都不干了，于是我连夜想办法把那张床垫高了才作罢。让长辈们大老远儿跑国外来给我们帮忙还没能有个舒适的生活环境，实在是我这作小辈的错。如果我老公敢像你那样要求公平对待，我会非常生气。
换位思考一下，我觉得如果我是你老公，我想给我老妈加一床床垫，老婆居然要求什么公平对待，我会非常生气。
其实吧，这事儿应该你主动提出来，而不是等你老公提出来之后自己再生气。你父母在的时候你都能想起来给他们加床垫的，只是他们没要而已。可是你公婆来的时候你却想不起来给他们加，直到最后被你老公提出来。换位思考一下，你老公想不起你父母你感到恼火，你自己没想起你公婆是不是你老公也应该很恼火才对呢？？老人家过来帮忙，在生活上多照顾些他们都是应该的（鄙视一下我自己，在婆婆在这儿的时候做得不好）。
生活是需要磨合的，感情是需要培养的。想想看，你老公他们养了几十年，习惯喜好什么的一清二楚，而你，你和他们在一起生活的时间有多久？举个例子，你家里坐着两个孩子，一个是你自己的亲生儿子，一个是邻居来串门子的孩子，你有2盒不一样的酸奶，你知道贵的那盒你儿子最爱吃，然后你会怎么做？如果你把贵的那盒给你儿子了，你邻居的孩子会不会很生气很恼火心里实在堵得慌觉得跟你的关系很难处理？
人和人是不一样的，就好比有人喜欢做饭不喜欢打扫卫生，有人喜欢打扫卫生不喜欢做饭。如果指责做饭的不打扫卫生，指责打扫卫生的不做饭，那日子就别过了。
其实我本来是打酱油的。头顶钢盔飘过。。。。。。。。。
赞mm的态度，打酱油打得很有水平
哇，天底下有这么彪悍的媳妇么？媳妇都是刚毕业的小姑娘，什么事儿，搞得小姑年这么的抓狂啊？！
如果真是这样，我还没进门，只是在口头商量阶段就发生这样的事儿，那就一定是什么地方出现了大问题。
作为我自己，我会先自己检查自己是不是做过什么不该做的事儿。要不然，为什么人家会不欢迎我呢？
当然，每个人的处理方式是不一样的。
[此贴子已经被作者于2008-12-11 15:06:10编辑过]
哈哈，真是，那我问你，你前面说你公婆对你不错你都不欢迎让他们帮你洗衣服，做饭，带孩子，你公婆做了什么不该做的事情了吗？而且，口气也是和你一样的，在我家，就得听我的，不原意，滚。。
我想一个家庭要照顾到每一个人的利益，从总体上找到一个最好的方案，而不是只看重小孩儿这一维。比如
爷爷奶奶姥姥姥爷，统称“老人”
方案一：老人来照顾，大家庭生活品质指数
老人 70
老人子女 80
子女配偶 50
小孩 80 （父母有一方都50了，小孩天天看着脸色，也不会快乐到哪去）
方案二：老人不来照顾，小孩去幼儿园，大家庭生活品质指数
老人 80
老人子女 70
子女配偶 70
小孩 70
大家觉得哪个方案更好呢?
我不知大别人家情况如何，各家GP和合理程度不同。我家之前的问题主要是我自己心态没有放正，总觉得GP是外人。不待见他们。等他们回去了，我也认识到这个问题，自己检讨了。
我觉得之前呢是60/70/70/70, 小家伙去DAYCARE那阵是NA/50/50/60,这次来了是70/75/75/80,我是觉得很满意的。不过我们家GP真的是好人，没有什么不合理的，就是生活习惯不同，当然肯定也对儿子感情更深，对我也算是很关心，这个我没有问题的。看来看去其实之前的问题在我自己的心态上面，我现在不断提醒自己放宽心。ＧＰ做的不完美，但是心都是为了宝宝。有意见让ＬＧ温和的去提出。日子好过的多了。
现在每天回家，看到儿子和PP坐在那里玩，看到我和LG进屋，就眉开眼笑的，心里还是挺舒坦的。ＤＡＹＣＡＲＥ期间我们两个累的贼死，宝宝成天鼻涕不断，咳嗽不断，发烧，呕吐都有过。ＧＰ来了有３－４周了，天气冷了，宝宝还没有生病过。就冲这个，我真是感激不尽的。更别提还把家里地都擦了，饭菜等我们进屋就下锅，吃饭完我们只管宝宝睡觉，碗也不用洗。。。。。唉，其实我ＧＰ还是挺模范的哈。。。。。。鄙视自己之前身在福中不知福啊。
实在忍不住了，跳出来说两句。可能话不中听，lzmm若是不想听反对意见请自动跳过吧。
看了lzmm的帖子，觉得lzmm有点过于敏感了，过于强调公平了。
就拿加不加床垫儿来说事儿，我觉得你的想法和做法都欠妥。
本来这世上就没有绝对的公平。两边情况不同，要求不同，习惯不同，非要绝对公平一致地对待，怎么可能呢？
举个我家的例子。我家当时搬过家后把旧的床架扔了，还没买新的，就拿三个床垫摞在一起临时用用。我婆婆先过来，在这里呆了大半年，嫌上面那个最小的床垫不舒服，就撤掉了，自己就睡着那个2个床垫，床就一下子矮了一大截。当时我们考虑再买个床架，一方面一直没找到合适的，另一方面婆婆嫌贵，舍不得买，就一直这么凑合着。后来我怀孕，我妈过来照顾我，睡了一周那个矮床，说什么都不干了，于是我连夜想办法把那张床垫高了才作罢。让长辈们大老远儿跑国外来给我们帮忙还没能有个舒适的生活环境，实在是我这作小辈的错。如果我老公敢像你那样要求公平对待，我会非常生气。
换位思考一下，我觉得如果我是你老公，我想给我老妈加一床床垫，老婆居然要求什么公平对待，我会非常生气。
其实吧，这事儿应该你主动提出来，而不是等你老公提出来之后自己再生气。你父母在的时候你都能想起来给他们加床垫的，只是他们没要而已。可是你公婆来的时候你却想不起来给他们加，直到最后被你老公提出来。换位思考一下，你老公想不起你父母你感到恼火，你自己没想起你公婆是不是你老公也应该很恼火才对呢？？老人家过来帮忙，在生活上多照顾些他们都是应该的（鄙视一下我自己，在婆婆在这儿的时候做得不好）。
生活是需要磨合的，感情是需要培养的。想想看，你老公他们养了几十年，习惯喜好什么的一清二楚，而你，你和他们在一起生活的时间有多久？举个例子，你家里坐着两个孩子，一个是你自己的亲生儿子，一个是邻居来串门子的孩子，你有2盒不一样的酸奶，你知道贵的那盒你儿子最爱吃，然后你会怎么做？如果你把贵的那盒给你儿子了，你邻居的孩子会不会很生气很恼火心里实在堵得慌觉得跟你的关系很难处理？
人和人是不一样的，就好比有人喜欢做饭不喜欢打扫卫生，有人喜欢打扫卫生不喜欢做饭。如果指责做饭的不打扫卫生，指责打扫卫生的不做饭，那日子就别过了。
其实我本来是打酱油的。头顶钢盔飘过。。。。。。。。。
自己的父母还是要自己多想着
以下是引用cjlmxbt在2008-12-11 15:01:00的发言：
mm你别不信，这样的jp婆婆不是什么特例。
我以前的单位里员工多，所以什么稀奇古怪的事儿，我都听过。上面这位描述的都是很轻级别的呢。
你可真幸福，有这么好的环境收集，吸取，归纳婆媳关系的素材。。。
这婆媳关系处理起来关键我看还是要心态平和。。。
我觉得关键媳妇能睡个好觉，就不会这么不爽了。
baby blue也是个因素。
呵呵，可能大多数妈妈都把剩菜放自己面前，新做的留给孩子吧。。。
最怕的是剩菜儿媳妇要倒，老人不让；儿媳妇不吃，老人不爽；儿子要吃，老人赶紧抢。
呵呵，可能大多数妈妈都把剩菜放自己面前，新做的留给孩子吧。。。
想起了“金婚”里那个婆婆，第一次来儿子家的时候，把好饭盛给儿子和自己，把烧黑了的饭给儿媳妇。。。。最后这婆媳二人居然也磨合得不错。
不过，那娇媳妇变成了家庭主妇后，老公却退化成撒手掌柜，还婚外恋。。。真不值。
相比之下，这里大部分婆婆还不是太差，老公也还及格。
如果想让GP来带孩子, 就别提什么你们是客, 什么都得听我的话(GP硬要来的除外). 拿人家的手短, 吃人家的嘴软. 每天上班时能安安心心的知道宝宝有最爱他/她的人照顾, 就是个天大的FAVOR. PX关系是几方面的, 你LG很重要, 你也要配合, 多做点事, 嘴甜一点, 除了原则上的大是大非外, 睁一只眼闭一只眼好了.
=====================================
我排一下这个。 棉被的事情太搞了， 楼主实在不该因为这个发火，你对你父母提出了，但是他们拒绝了，所以要求平等，坚决不能给公婆用？这个太汗了。
还有我看lz的公婆不错啊，洗衣做饭带孩子，甚至还帮着装饭盒哈。很不错了。 而且刚来第2天就做饭，时差都未必倒过来吧。
8-15个月，如果觉得奶奶做一样的菜，可以买jar food.
洗衣服。。。为啥不自己洗啊。
其实光带孩子已经是在帮忙了。
让你老公每次当着公婆的面，吧菜往你面前推，不推就使劲踩他，踹他
他爸妈就明白了
就是啊。这个LG看到自己爸妈把菜放到自己面前难道不尴尬吗？ 还是觉得众星捧月似的感觉超好？那就是这个LG的问题了。反过来说，媳妇爸妈偏心自己女儿的时候，大部分媳妇都会为LG说话的。
对于PX关系，想不去理会一些显示公平的对待是很难的，尤其想着自己爸妈对LG那么好，而LG的爸妈却对自己这么差，这种不平衡很难自我消化。其实我就弄不明白， 如果是善良的人，为什么会对媳妇这么不好。让要喂奶的媳妇只吃几片白菜叶，这真不是一般善良的人能做的出的。
是不是mm把pp当自己亲妈那样要求了，自己怕累带不了孩，那就全听人家的好了，嫌人给宝宝做的不好，那就自己做，反正又没付工钱给pp，要是付了钱请的保姆，那可以想咋就咋，自己的衣服难道不该自己洗吗，有人给白洗了就别挑了，人对自己儿子好那是天经地义，告诉你吧，pp可以让亲孙子吃隔夜饭也不会让自己儿子吃，这就是我的经验！那你不会自己疼自己吗，自己拿老公钱上外吃去，自己给孩子做，谁让你也是亲妈呢。嫌pp对你不好，可怎么也没听你提到对她有一点好的啊？能在落地的第二天拿出做熟的10片白菜叶算不错的pp了。至于敢说lg挣钱你白吃，那就跳脚呗，这是你家的内政谁也管不着！
这个算精神虐待了。若不看老公的脸面，这个可以报警啦。
如果你们应付不过来还希望他们在这里继续帮你们带孩子，就必须忍，这就是代价，不能什么都由着你的性子来，人要学会长大和忍耐。
猜对了一个字，苏北的。俺没有地域歧视的意思哈。我pp人非常好，我很喜欢她，我公公的确有点难相处，非常敏感，还非常非常非常的大男子主义。他的口头禅就是，女人就是给男人做饭生孩子的，要不然要女人干嘛！
[此贴子已经被作者于2008-12-11 2:14:16编辑过]
为啥欧觉得刀削面不是苏北的。
为啥欧觉得刀削面不是苏北的。
是不是苏北的啊，是山西的，不过他们家人吃。。。我公公说这样是为了考验我，看我能不能照顾好他儿子。当着家里所有亲戚的面说的，还说我连刀削面都不会做，怎么让他儿子吃饱啊？我当时那叫一个郁闷啊。。。。
是不是苏北的啊，是山西的，不过他们家人吃。。。我公公说这样是为了考验我，看我能不能照顾好他儿子。当着家里所有亲戚的面说的，还说我连刀削面都不会做，怎么让他儿子吃饱啊？我当时那叫一个郁闷啊。。。。
this is funny
为啥欧觉得刀削面不是苏北的。
山西特产？
”８个月到１５个月，每天都是固定的面条白菜末肉丸和白菜粥肉丸，“ ，看到这让人抓狂了，就算对你不好，也不能让小孩受苦啊，这个营养够吗。 他们怎么签证这么长。
这点比我公婆还好呢，我带皮皮回国在他们家住了一个多月。每天早上就是买的豆腐脑，回来之后皮皮到现在都不吃豆腐。
现在他们还要把牛接过去，唉。。。闹心
是不是苏北的啊，是山西的，不过他们家人吃。。。我公公说这样是为了考验我，看我能不能照顾好他儿子。当着家里所有亲戚的面说的，还说我连刀削面都不会做，怎么让他儿子吃饱啊？我当时那叫一个郁闷啊。。。。
估计要是欧当时就直接告诉他偶不会做，他爱咋咋地，虽然欧也是苏北的呵呵。
山西特产？
应该算是吧。嘻嘻。不过我lg家一般都吃面食，基本不怎么吃米饭。饮食习惯和山东一模一样。
应该算是吧。嘻嘻。不过我lg家一般都吃面食，基本不怎么吃米饭。饮食习惯和山东一模一样。
好像苏北有些地方以前就是划分在山东境内。比如徐州。
我也绝的听纳闷，没有什么矛盾都会这样，所以人总是会闹情绪的
mm也怪可怜的，能忍就忍吧，毕竟不是自己的父母，这也是没办法的事
最怕的是剩菜儿媳妇要倒，老人不让；儿媳妇不吃，老人不爽；儿子要吃，老人赶紧抢。
就让他们抢好了。
好像苏北有些地方以前就是划分在山东境内。比如徐州。
BINGO！你猜对啦。嘻嘻。
估计要是欧当时就直接告诉他偶不会做，他爱咋咋地，虽然欧也是苏北的呵呵。
我也见过别的苏北家庭，都挺好的。主要就是我公公那个人太大男子主义了，呵呵。
哈哈，真是，那我问你，你前面说你公婆对你不错你都不欢迎让他们帮你洗衣服，做饭，带孩子，你公婆做了什么不该做的事情了吗？而且，口气也是和你一样的，在我家，就得听我的，不原意，滚。。
唉！和你说话还真费劲！你再仔细读一读我那个跟帖吧，我那一帖是跟在那位猛妹妹帖子之后的，而且前提是：老人到儿子家大事小事都要做主，谁会喜欢这样的人出现在自己家里呢？
可是你的问题是什么呢？还没有住在一起，就叉着腰说不欢迎老人来。这是一回事儿么？打叉也没你这么打的吧！
我想自己带孩子，这是我自己的选择。就像各位老挂在嘴边的那句话：公婆没有义务为儿子媳妇，看孩子做家务。既然如此，我为什么不可以选择不要他们来呢？
重要的是我和老公自己怎么想.他们有这种愿望，想来帮忙,我很感谢。但并不是说我就一定要同意。
这是我和我老公的家，我们未来的生活靠我们自己安排。