My son used to cry quite a lot over small things and easily got upset. We thought that it was because of terrible two. Later it turned out that he had long ear infection (but no fever). He did not know how to express himself except crying and getting fussy.
I am trying to say to check on him to see if he is feeling well physically since he is normally behaving well.
but sweet 4 ya!
NOD,
BSO一下,我家迪就没怎么T2,他出的招对我没用,跟打在棉花上一样
因为没什么值得他反抗的，所以他就不反抗.....
mm能说说你是怎么做的吗？
这个T2怎么有点象老年人更年期的症状似的，
[此贴子已经被作者于2008-12-10 19:05:46编辑过]
我有时候真想来问一句，你们带孩子不烦吗，我都要爆炸了，可又怕挨砸！
送幼儿园！
but sweet 4 ya!
上次有个美国老太跟我开玩笑说是fatal 4.。。。。
上次有个美国老太跟我开玩笑说是fatal 4.。。。。
偶家的，吃的东西有点热，就说烫，那偶就说，你自己吹吹吧。不干，眼泪汪汪的非要妈妈吹
什么大小姐啊，动动嘴巴都不愿意，气死了
我家也是，不烫了非要我吹一口，吹上这一口后，每口都要吹。
看到勺子稍微弄脏一点了，就说：妈妈拿去洗洗。或者“妈妈，拿纸纸这里擦擦”……我整一老妈子。
mm能说说你是怎么做的吗？
这个话题太大了，而且每个孩子不一样,所以说，具体怎么做的,很难有直接照搬的TIPS1,2,3
我的感想就是:
1,充分了解孩子,能对孩子的感觉感同身受.
2,基于对孩子的了解,明白他表面的需求背后，真正的期望是什么.才能对症解决问题.
3,认同孩子这个年龄段的特点，他们的理解能力的局限,认知的局限，说他们听得明白的话，听得进去的话，给他们一个能让他们定心的承诺,看得见的未来.
4,当发生你认为的"胡搅蛮缠"的时候,转移孩子的注意力,比训斥他,或者跟他就某个细节较真效果要好.
对于2岁的孩子，你要他"有什么话好好说,不要哭,不要哼唧",基本上我觉得是不可能的，大人都不一定做到"有话好好说",何况孩子?
当大人说"不要哭，好好说"的时候，往往是站在自己的角度出发，那么有没有想过:我有没有认真地去揣摩孩子的意思呢?他也许说了,孩子的表达能力不够，他可能就说了一些关键词,我是否听明白了?他是否想说什么表达不出来?
在被大人训斥，认为孩子胡闹之后,孩子可能越发着急:我说的你听不懂啊?!!!妈妈，你还要我怎么说?我只能哭啊!!!
此外,大人习惯说的大道理,孩子是否能听明白?每个词的意思,是否一个2,3岁的孩子能理解正确?大人们都要揣摩一下.有时候大人说得越多，孩子越烦躁.很多人习惯按照"对大人的要求"来"要求孩子",而不是站在孩子的角度，感同身受,怎么能解决问题呢。
所以,解决T2,我觉得第一个首要解决的问题就是:
作为妈妈，你是否能听懂看懂孩子的意思?作为妈妈，你是否确定孩子能听明白你说的话中每个词?----沟通的有效性!
举个例子,孩子非要穿A衣服而不肯穿B衣服,大人往往说:你这孩子，怎么这么不懂事,A脏了,B不是也很好看吗?
看,这就是大人的想法,一下把孩子定性为不懂事，一下把自己所认为的"好看"强加给孩子.
问题在于，你觉得好看我不一定觉得好看啊.
问题在于，孩子也许不是为了好看去的，她可能就是喜欢衣服上的某个特别的小饰物.她可能是因为昨天穿这件衣服的时候，得到了最喜爱的一个老师的一个赞扬
问题在于，孩子可能根本不CARE穿哪件,她就是希望通过这个过程，和一向说了算的权威--妈妈，较劲而已,凭什么我穿的衣服，你说好看我就要穿?那妈妈你的衣服我说哪件好看你就穿哪件吗?
......
这个时候，如果妈妈能够顺着孩子的毛摸,比如先赞美一下这件衣服"恩，我也特别喜欢A,看，这个小鹿的眼睛好漂亮，象宝贝的眼睛一样....",探知一下孩子喜欢的是这件衣服上的什么....看孩子的反映是什么......说不定可以从小鹿要洗澡,变香香鹿这么个说法着手,就让孩子同意今天穿B而不穿A了.
也可能，孩子就是要跟你较劲,最底线的，让她按照她的意愿穿，又有什么大不了的呢.无非就是难看点而已.不影响社会安全，不影响自身安危,那就随她吧,把可能的后果说一下,如果她还是坚持选择，那就尊重她,也许如是者三，他就没有跟你较劲的兴致了...因为你根本不接她的招.......
---
对T2,说一定有什么办法能很好解决,我觉得都是教条的，上面只是举了个例子,而实际生活中，同样的一件事情，起因可能也是大不相同的,每个孩子不一样，如何能很好地引导T2的孩子，全赖妈妈对自己孩子了解的基础上，能和孩子有效沟通.
I am trying to say to check on him to see if he is feeling well physically since he is normally behaving well.
坐迪妈的沙发，慢慢看！
话题太大，写不出来，呵呵
我看了一下,后面展开只展开一点而已，还有点词不达意
还是靠嘴说，比较能表达一些.
只好每天给他编不同的理由：飞行员的衣服，开赛车的衣服……反正他喜欢啥东西，都往上套。实在套不上的，就告诉他：爸爸也穿这样的衣服，或者ｘｘ哥哥也穿这样的衣服。
上礼拜我翻出一双袜子给小小穿，有点长，可以拉到膝盖下面，我无意中说了一句：哎，这双袜子怎么有点像小姑娘穿的。
结果人家哭着扯掉说：小姑娘的袜子不穿。过了几天，我琢磨他该忘了这茬了吧，就叫他爸给他穿上，没想到人家又发脾气一边扯掉一边大叫：小姑娘的袜子不穿。
唉，我多嘴说什么啊，真是自找的啊。
迪2岁左右，有一段时间，从早上起来，到晚上睡觉，只要见到我，就拿着本书说"妈妈讲"
早晨刚睁开眼，就爬去拿书跟在我后面,无论我如何赶着上班，他永远粘着我,还带着哭腔,妈妈讲
下班，我还没换好鞋,他就"妈妈讲"
吃饭,他站在旁边"妈妈讲"
当时家里其他人会说,让妈妈歇一会,来，我带你去玩
他就是执着地妈妈讲，其他人干预多了，他就哭闹。
这个时候还会有人说：这样不行，要做规矩！要打！！。。。。。。。。。。。
我开始也有些着急，连续几天了，都是这种情况，我知道肯定是哪里出问题了，但是我不知道问题出在哪里。
当我不知道怎么做的时候，往往选择顺应孩子的要求来。因为这个时候，你无论告诉他：妈妈累了，让妈妈先吃饭，让妈妈歇一会....而要求他来体谅你，我觉得对2岁的孩子而言，是不现实的，即便他这一小刻能暂时理解，但下一刻他仍然会来纠缠。。。
好，讲就讲，我有求必应，自己的事情虽然很想做，心急如焚，但是至少不从大的方面违背孩子的意愿，有时候讲的时候见缝插针地吃饭啊，做事啥的。
讲了几天，我就明白孩子的真正期望了，他其实不是非要看什么书，他甚至有时候拿报纸，拿大人的书，来要求我讲，其实那些他不感兴趣----我终于明白，那段时间我们要搬家，我可能连续几天忙着这个事情，陪孩子的时间少了，他有不安全感，因此通过讲书的这个手段，来希望“夺回”妈妈
找到了原因，我就戒心中的焦躁，认真对待他的这个要求，没有怒斥他的不懂事，烦人，粘人
当我这么放下焦虑去对待他的时候，很神奇，2，3天以后，这个现象消失了。
[此贴子已经被作者于2008-12-10 19:23:50编辑过]
我家现在也有点的，不称心就往地上一坐，撒泼～～～
也不知道小朋友都从哪里学的, 一样一样的.
上次有个美国老太跟我开玩笑说是fatal 4.。。。。
nod, nod.
我再举个自己印象深刻的例子吧
迪2岁左右，有一段时间，从早上起来，到晚上睡觉，只要见到我，就拿着本书说"妈妈讲"
早晨刚睁开眼，就爬去拿书跟在我后面,无论我如何赶着上班，他永远粘着我,还带着哭腔,妈妈讲
下班，我还没换好鞋,他就"妈妈讲"
吃饭,他站在旁边"妈妈讲"
当时家里其他人会说,让妈妈歇一会,来，我带你去玩
他就是执着地妈妈讲，其他人干预多了，他就哭闹。
这个时候还会有人说：这样不行，要做规矩！要打！！。。。。。。。。。。。
我开始也有些着急，连续几天了，都是这种情况，我知道肯定是哪里出问题了，但是我不知道问题出在哪里。
当我不知道怎么做的时候，往往选择顺应孩子的要求来。因为这个时候，你无论告诉他：妈妈累了，让妈妈先吃饭，让妈妈歇一会....而要求他来体谅你，我觉得对2岁的孩子而言，是不现实的，即便他这一小刻能暂时理解，但下一刻他仍然会来纠缠。。。
好，讲就讲，我有求必应，自己的事情虽然很想做，心急如焚，但是至少不从大的方面违背孩子的意愿，有时候讲的时候见缝插针地吃饭啊，做事啥的。
讲了几天，我就明白孩子的真正期望了，他其实不是非要看什么书，他甚至有时候拿报纸，拿大人的书，来要求我讲，其实那些他不感兴趣----我终于明白，那段时间我们要搬家，我可能连续几天忙着这个事情，陪孩子的时间少了，他有不安全感，因此通过讲书的这个手段，来希望“夺回”妈妈
找到了原因，我就戒心中的焦躁，认真对待他的这个要求，没有怒斥他的不懂事，烦人，粘人
当我这么放下焦虑去对待他的时候，很神奇，2，3天以后，这个现象消失了。
[此贴子已经被作者于2008-12-10 19:23:50编辑过]
迪妈，你真厉害，偶像！！！
也是很奇怪他是从哪里学来的这些？ （我最讨厌别人一不如意就用自残威胁了，原来碰到过这样的成人）。真怕我的孩子以后变成这样的人
[此贴子已经被作者于2008-12-10 19:48:27编辑过]
我们家的还会自己闯头，这种情况怎么办呢，比如说要玩筷子，但我们觉得挺危险的，怕扎到眼睛什么的，就不给他，他就躺地上，或是自己打自己的头，更厉害的是往边上什么东西上闯，来达到目的。我们是满足他好还是坚持不给呢？也是很奇怪他是从哪里学来的这些？ （我最讨厌别人一不如意就用自残威胁了，原来碰到过这样的成人）。
1,想办法满足孩子的好奇
2,不让他走到躺地，打头的地步.
"危险"2字，孩子往往并不能真的知道其含义.
不妨给孩子玩,大人做好保护，也可以在有把握的情况下,让孩子体会一点可能的后果,比如:筷子是很尖的东西，扎到会疼,可以扎扎孩子的手,让他体会一下痛.还可以告诉他,眼睛是身上最重要的东西,也很怕疼,不信你让妈妈用手戳一下看看?
有个小朋友就是不小心扎到自己眼睛了，然后就瞎了，瞎的感觉你要不要体验一下?用块丝巾把孩子的眼睛蒙住，让他这么生活10分钟,看看能否忍受...之后你拿筷子给他玩,大人在边上做好保护....玩一会以后，你给他一些替代物，和筷子类似，比如用报纸搓2根长棍,吸管啥的，孩子的注意力很快转移...你还可以引导他去发现生活中这种一对一对出现的东西,除了筷子以外，还有啥?(鞋子/眼镜...)
我想会比单纯地制止孩子玩筷子，效果好很多，而且，孩子能在这个过程中，真正明白，用筷子不慎所带来的恶果.不然很可能哪天背着你他找到玩筷子的机会，危险系数更大，不如在你的监控下，玩个透呢，还能知道后果,知道如何避免危险.
而且这样顺着的做法，还能避免孩子积累以不良手段(赖地,自虐)来达到目的的体验.这些不良手段，同样也是靠家长单纯说教压制所难以避免的，最好的做法就是，不让他有这个机会去以此手段达到目的.
这个帖子太好了！
[此贴子已经被作者于2008-12-10 20:10:14编辑过]
同shocked...
偶们还没到2呢， 怎么也这样啊。
我们这个1都没到就这样了...
话题太大，写不出来，呵呵
我看了一下,后面展开只展开一点而已，还有点词不达意
还是靠嘴说，比较能表达一些.
好期望迪妈抽个时间专写一个two的问题
目前惟一的招的就是耐心在她身边坐着等着，等着小人家拉着我的手去找她要找的东西，都找不到了，她哭我就看着等着她平静，反正就是不离开，死劲陪着，最后总能平静下来，她先前要做的事哭完就忘了（其实从来没真哭过，就是哼唧一滴眼泪都没）。
问题是我也有七情六欲啊，没法做到每时都这样陪着，真是象楼上的妈妈说的忍出内伤。
关于穿衣服的问题，我家天天上演，
只好每天给他编不同的理由：飞行员的衣服，开赛车的衣服……反正他喜欢啥东西，都往上套。实在套不上的，就告诉他：爸爸也穿这样的衣服，或者ｘｘ哥哥也穿这样的衣服。
上礼拜我翻出一双袜子给小小穿，有点长，可以拉到膝盖下面，我无意中说了一句：哎，这双袜子怎么有点像小姑娘穿的。
结果人家哭着扯掉说：小姑娘的袜子不穿。过了几天，我琢磨他该忘了这茬了吧，就叫他爸给他穿上，没想到人家又发脾气一边扯掉一边大叫：小姑娘的袜子不穿。
唉，我多嘴说什么啊，真是自找的啊。
忍不住笑，哈哈哈，可爱的小小，可怜的小小妈~~
我再举个自己印象深刻的例子吧
迪2岁左右，有一段时间，从早上起来，到晚上睡觉，只要见到我，就拿着本书说"妈妈讲"
早晨刚睁开眼，就爬去拿书跟在我后面,无论我如何赶着上班，他永远粘着我,还带着哭腔,妈妈讲
下班，我还没换好鞋,他就"妈妈讲"
吃饭,他站在旁边"妈妈讲"
当时家里其他人会说,让妈妈歇一会,来，我带你去玩
他就是执着地妈妈讲，其他人干预多了，他就哭闹。
这个时候还会有人说：这样不行，要做规矩！要打！！。。。。。。。。。。。
我开始也有些着急，连续几天了，都是这种情况，我知道肯定是哪里出问题了，但是我不知道问题出在哪里。
当我不知道怎么做的时候，往往选择顺应孩子的要求来。因为这个时候，你无论告诉他：妈妈累了，让妈妈先吃饭，让妈妈歇一会....而要求他来体谅你，我觉得对2岁的孩子而言，是不现实的，即便他这一小刻能暂时理解，但下一刻他仍然会来纠缠。。。
好，讲就讲，我有求必应，自己的事情虽然很想做，心急如焚，但是至少不从大的方面违背孩子的意愿，有时候讲的时候见缝插针地吃饭啊，做事啥的。
讲了几天，我就明白孩子的真正期望了，他其实不是非要看什么书，他甚至有时候拿报纸，拿大人的书，来要求我讲，其实那些他不感兴趣----我终于明白，那段时间我们要搬家，我可能连续几天忙着这个事情，陪孩子的时间少了，他有不安全感，因此通过讲书的这个手段，来希望“夺回”妈妈
找到了原因，我就戒心中的焦躁，认真对待他的这个要求，没有怒斥他的不懂事，烦人，粘人
当我这么放下焦虑去对待他的时候，很神奇，2，3天以后，这个现象消失了。
[此贴子已经被作者于2008-12-10 19:23:50编辑过]
是是，上上周她发烧出疹子，一直不舒服不高兴，我努力陪着，烧好了，我想我可以休息下了，有二天就总让老公陪着我自己偷懒，结果哼唧了一周，老公几乎是求着她陪她，都不依不饶的过来找我。
昨天开始，我想，得，陪着你这个小祖宗吧，书也不看，网也不上，饭也不烧。陪了二天，是不咋哼唧了，代价是家里立时象狗窝了
从那之后 明显好转
后来看了篇文章 孩子一天到晚都在试探大人的底限 一般都是得寸进尺的那种 而这样他们自己也不快乐
抱抱亲家。太能深刻体会你的那种frustrated的感觉了，我觉得这就是two了哈，Alex也是这样，最近老是哭哭提提的，感恩节我从星期三带到星期天，折磨死我了，倒了星期一送到学校让我好好舒了一口气。放假比上班累呀，劳心劳力的。
今天早上臭小子6点醒来就开始哭，手指着要我抱他出去，我迷迷糊糊问他去哪里，他就一边哭一边到处指，我只好抱着他楼上楼下走个遍，其实他根本不知道自己想干什莫，指着指着自己也困了，搭在我肩上又睡了，然后我才又睡了个回笼觉，搞得今天上班迟到半小时，被老板抓了个准。
tears, hand in that.
eric洗手的水有点冷，他就缩着手直吸气，非要水热了才洗
洗澡水有点热，他就跟烫着屁股一样不肯坐下来
吃的东西烫，他会自己主动吹吹，因为他馋
[此贴子已经被作者于2008-12-10 16:46:07编辑过]
这个我有办法。
给她一个旧奶瓶，把水龙头开到最小，问他，是不是烫阿，加一点冷水就好了，然后他就坐下，拿奶瓶接水放盆儿里，然后问，还烫么？如是，重复。一边洗，然后，就是要想办法让小人儿出来。这个就是另外一故事了，人家不愿意出来了就！
我家也是，不烫了非要我吹一口，吹上这一口后，每口都要吹。
看到勺子稍微弄脏一点了，就说：妈妈拿去洗洗。或者“妈妈，拿纸纸这里擦擦”……我整一老妈子。
我放一叠napkin在桌子上。
不过当老妈子是避免不了地。
也不知道小朋友都从哪里学的, 一样一样的.
敌人们有自己的论坛也许。。。。
我放一叠napkin在桌子上。
不过当老妈子是避免不了地。
我家不敢放napkin，
他能一张接一张的用，嘴里念念有词：小小擦，擦，擦……
我家不敢放napkin，
他能一张接一张的用，嘴里念念有词：小小擦，擦，擦……
放到桌子上的，我就没有还能剩下的奢望。
反正她也很messy,一般他浪费完了就是用来清理她那一块桌子地上。
你有啥不爽的，就跟我树洞里说bia~~
1,想办法满足孩子的好奇
2,不让他走到躺地，打头的地步.
"危险"2字，孩子往往并不能真的知道其含义.
不妨给孩子玩,大人做好保护，也可以在有把握的情况下,让孩子体会一点可能的后果,比如:筷子是很尖的东西，扎到会疼,可以扎扎孩子的手,让他体会一下痛.还可以告诉他,眼睛是身上最重要的东西,也很怕疼,不信你让妈妈用手戳一下看看?
有个小朋友就是不小心扎到自己眼睛了，然后就瞎了，瞎的感觉你要不要体验一下?用块丝巾把孩子的眼睛蒙住，让他这么生活10分钟,看看能否忍受...之后你拿筷子给他玩,大人在边上做好保护....玩一会以后，你给他一些替代物，和筷子类似，比如用报纸搓2根长棍,吸管啥的，孩子的注意力很快转移...你还可以引导他去发现生活中这种一对一对出现的东西,除了筷子以外，还有啥?(鞋子/眼镜...)
小小今天下午也玩了一会筷子，我就很简单的嘱咐他小心，别刺到眼睛。
看了迪妈的经验，以后知道怎么说／做可以让他加深印象，还能寓教于乐，谢谢迪妈。
想起我妈当年为了让小小不去碰锅子、炉子等烫的东西，也是故意让他碰一碰，他知道疼／烫了，以后就不敢碰了。
放到桌子上的，我就没有还能剩下的奢望。
他们用一次性餐具。
所以我现在很警惕，一不小心all done以后就是小人把剩饭加上碗一起扔了！
还有那个完美主义吧，要吃什么都是一个大的，我忍了。问题是吃不完，她老妈可以吃啊，苹果鸭梨什么的经常吃一口就扔垃圾箱里了，还表扬自己good job!
怀念小人乖乖把剩下的yobaby给老妈吃的美好岁月。
[此贴子已经被作者于2008-12-10 23:21:59编辑过]
楼上的几位真是好脾气啊。俺常常是忍，快忍不住了发出警告，不听就打两下屁股，关进卧室。（汗，俺是后妈！）但这是最有效的办法了，在俺家来说。
抓住太后。。。。。。。。教子有方。。。。。。
我们家现在一岁的已经快要了我半条老命了
晚饭不好好吃，拼了命要把自己从high chair上弄下来，未遂就狠狠地往后砸后脑勺
把食物从嘴巴里抠出来 捏捏看看 或者干脆吐出来
一放到猪圈里就扒着围栏拼命嚎哭
有时候nap到一半就醒了 起来哭着狠命摇crib 我都担心crib会散架
可是才一岁 似乎也没办法说理
对啊！而且有的东西根本就不能给嘛！
是啊，给的不对马上怪叫还立马给砸将过来
上次把他自己的碗都给砸碎了 还好没朝我砸
烦，马上就要爆炸了，爆炸之前来这里哭诉一下
别烦别烦。你先确定小包有没有什么不舒服或者生病的迹象？再乖的孩子，生病的时候哭闹也比平时多的。会不会最近天冷了，暖气开得让她觉得太燥？
两岁之后是可以送幼儿园或者family care了，对小朋友也好。。。不过我肯定是建议你怎么都等过了冬天再送，这样就还得再过至少三四个月了。
感谢各位提供经验以及安慰我的美女
公园的固定的秋千和转椅，别的小朋友不能坐，碰到她心情不好，天！看到别人坐也要哭。
我女儿也会这样子,抱抱LZ,也自我安慰安慰.
你家孩子多大呢? 我的20个月大......有人说孩子一阵一阵的,过一段时间就好了.....希望真的如此
这个话题太大了，而且每个孩子不一样,所以说，具体怎么做的,很难有直接照搬的TIPS1,2,3
我的感想就是:
1,充分了解孩子,能对孩子的感觉感同身受.
2,基于对孩子的了解,明白他表面的需求背后，真正的期望是什么.才能对症解决问题.
3,认同孩子这个年龄段的特点，他们的理解能力的局限,认知的局限，说他们听得明白的话，听得进去的话，给他们一个能让他们定心的承诺,看得见的未来.
4,当发生你认为的"胡搅蛮缠"的时候,转移孩子的注意力,比训斥他,或者跟他就某个细节较真效果要好.
对于2岁的孩子，你要他"有什么话好好说,不要哭,不要哼唧",基本上我觉得是不可能的，大人都不一定做到"有话好好说",何况孩子?
当大人说"不要哭，好好说"的时候，往往是站在自己的角度出发，那么有没有想过:我有没有认真地去揣摩孩子的意思呢?他也许说了,孩子的表达能力不够，他可能就说了一些关键词,我是否听明白了?他是否想说什么表达不出来?
在被大人训斥，认为孩子胡闹之后,孩子可能越发着急:我说的你听不懂啊?!!!妈妈，你还要我怎么说?我只能哭啊!!!
此外,大人习惯说的大道理,孩子是否能听明白?每个词的意思,是否一个2,3岁的孩子能理解正确?大人们都要揣摩一下.有时候大人说得越多，孩子越烦躁.很多人习惯按照"对大人的要求"来"要求孩子",而不是站在孩子的角度，感同身受,怎么能解决问题呢。
所以,解决T2,我觉得第一个首要解决的问题就是:
作为妈妈，你是否能听懂看懂孩子的意思?作为妈妈，你是否确定孩子能听明白你说的话中每个词?----沟通的有效性!
举个例子,孩子非要穿A衣服而不肯穿B衣服,大人往往说:你这孩子，怎么这么不懂事,A脏了,B不是也很好看吗?
看,这就是大人的想法,一下把孩子定性为不懂事，一下把自己所认为的"好看"强加给孩子.
问题在于，你觉得好看我不一定觉得好看啊.
问题在于，孩子也许不是为了好看去的，她可能就是喜欢衣服上的某个特别的小饰物.她可能是因为昨天穿这件衣服的时候，得到了最喜爱的一个老师的一个赞扬
问题在于，孩子可能根本不CARE穿哪件,她就是希望通过这个过程，和一向说了算的权威--妈妈，较劲而已,凭什么我穿的衣服，你说好看我就要穿?那妈妈你的衣服我说哪件好看你就穿哪件吗?
......
这个时候，如果妈妈能够顺着孩子的毛摸,比如先赞美一下这件衣服"恩，我也特别喜欢A,看，这个小鹿的眼睛好漂亮，象宝贝的眼睛一样....",探知一下孩子喜欢的是这件衣服上的什么....看孩子的反映是什么......说不定可以从小鹿要洗澡,变香香鹿这么个说法着手,就让孩子同意今天穿B而不穿A了.
也可能，孩子就是要跟你较劲,最底线的，让她按照她的意愿穿，又有什么大不了的呢.无非就是难看点而已.不影响社会安全，不影响自身安危,那就随她吧,把可能的后果说一下,如果她还是坚持选择，那就尊重她,也许如是者三，他就没有跟你较劲的兴致了...因为你根本不接她的招.......
---
对T2,说一定有什么办法能很好解决,我觉得都是教条的，上面只是举了个例子,而实际生活中，同样的一件事情，起因可能也是大不相同的,每个孩子不一样，如何能很好地引导T2的孩子，全赖妈妈对自己孩子了解的基础上，能和孩子有效沟通.
厉害妈妈！
如果真心希望自己的孩子出了门是人见人爱的好孩子，做父母的确实是要花费不少的心思和决心，而且要有持久战的准备。记住这句至理名言： 子不教父之过也！
希望家有terribel 2 或者 horrible 3的父母，能从中得到启发，顺利度过这一关。
厉害妈妈！
同意同意。 我的感觉就是，你越急小人越和你对着干。只能我忍忍忍忍。
没娃的人混进来同抱怨一声，怎么我们家猫有的时候也这样，哼唧个没完没了，基本上就是非要出门玩不可。。不然就继续哼唧直到你受不了为止。。。。。
那我看，还是养娃好，还能讲个讲不明白的道理
别烦别烦。你先确定小包有没有什么不舒服或者生病的迹象？再乖的孩子，生病的时候哭闹也比平时多的。会不会最近天冷了，暖气开得让她觉得太燥？
两岁之后是可以送幼儿园或者family care了，对小朋友也好。。。不过我肯定是建议你怎么都等过了冬天再送，这样就还得再过至少三四个月了。
净水本来我想二月份一过生日就给她送到那种每个星期两个半天的幼儿园去。
结果我们又有打算5月份回国，所以想来想去还是决定先不送了，怕到时候幼儿园生病身体弄弱了，回国再传上啥病。
刚刚粗粗看了一下大家的建议，都是忍耐忍耐在忍耐，看来磨练我的耐性的日子到了，可我又偏偏是个极脾气，妈妈呀，煎熬吧。
这是T2。我们家的小人刚开始也是这样，不过后来被我治得还挺服帖，让我先得意一下。最重要的是一定要有耐心。我有一次没忍住，爆发了，后来后悔了一整天。我的方法就是ignore或者给小人自己做决定的时间。比如小人不愿意坐在highchair上吃饭，我就告诉她，“那不着急，你先想一想，ready了就过来，妈妈在这里等你。”没有半分钟，小人就跑过来很happy地告诉我她ready了。这招用在我家小人身上一直很灵，我想可能这样让她觉得是自己在做决定。
你还坐月子都跑出来回答我的问题了，太感动了。
改天去看你
然后仔细观察，想想到底很多时候为什么发生这么难缠的情况。
关于穿衣服的问题，我家天天上演，
只好每天给他编不同的理由：飞行员的衣服，开赛车的衣服……反正他喜欢啥东西，都往上套。实在套不上的，就告诉他：爸爸也穿这样的衣服，或者ｘｘ哥哥也穿这样的衣服。
上礼拜我翻出一双袜子给小小穿，有点长，可以拉到膝盖下面，我无意中说了一句：哎，这双袜子怎么有点像小姑娘穿的。
结果人家哭着扯掉说：小姑娘的袜子不穿。过了几天，我琢磨他该忘了这茬了吧，就叫他爸给他穿上，没想到人家又发脾气一边扯掉一边大叫：小姑娘的袜子不穿。
唉，我多嘴说什么啊，真是自找的啊。
小小妈，你真辛苦
包妈，别着急，这是典型的兔呀！我的经验是不要对孩子大喊大叫，大部分时候这是没有用的。孩子越是哭闹，你越不要着急，要非常平静，一般淘淘哭闹的时候，我都会看着他，告诉他妈妈知道他很难受，可是那个东西妈妈不能给你，我们可不可以找些别的事情一起来做，blah，blah等等。当然有的时候我也控制不住，对他大叫，可是经验表明这样反而更差，淘淘哭闹的时间更长。唉！都是这么过来的，过一段时间会好些的。
谢谢淘淘妈，大家说的话我都记住了，我从明天起摸索着来。争取早日熬过这一天
迪妈写的真好！我再去好好读读。
然后仔细观察，想想到底很多时候为什么发生这么难缠的情况。
对，其实解决问题的基础，就是妈妈是否具有对孩子的感同身受的能力(前提首先你要放下焦虑和"成见",仔细观察体会孩子的言行),然后你才能找到症结,剥茧抽丝.
这做法不是对孩子的百依百顺,不是不做规矩.
规矩这个东西，一定是要对大家都有益,使群体效益最大化,才能成为可持续性执行的规矩.
要让孩子明白这么做对他是有好处的:
比如过马路为什么要走横道线,不走你就容易没命;为什么不能打人,你打得过谁啊?比你强壮的人比比皆是,如果可以打人，你打人家也能打,受苦的还是自己;为什么对人要有礼貌要友好,因为你怎么对别人别人也怎么对你.....
这些问题，很可能就是我们日常所见T2的常见起因,靠说道理或者强制执行，我觉得效果差强人意,很有可能孩子迫于你的强势能短暂执行一二，但离开你的眼皮离开老师的眼皮呢?他还能自觉吗?
只有先顺着毛摸,至少让他对你没有敌对情绪，不是妈妈一开口，孩子就汗毛竖立,本能地准备SAY NO.
而是让他放松警惕，觉得，恩,妈妈和我是一伙的。
然后你所做的引导,所做的努力,才可能有效地达到他的小脑瓜,为他所接受.
其实,T2问题解决得好,不仅仅是在眼前能给妈妈减少很多烦恼,更长远地来看,会对青春期的家庭关系产生重大影响。
当然后面这条我还没求证过.但是从目前迪7岁的经历来看，他还是一个有理有节,比较NICE的孩子,至少我在他面前，有绝对的权威，虽然全家就我对他最耐心，最温和，但是同样一件事情，用不同的口气不同的措辞说出来,他可能和爸爸发生激烈地冲突，而我这里就能轻轻带过,他还很配合地去完成.
我记得他4岁时候我带他出去旅游，很多同事一起，早晨在宾馆起床,他赖床,因为赶着要集合，我当时很自然地跟他说了些啥,好象是让你再狠狠扭5下,然后说妈妈数3,你就起来吧.....1,2,3,到三他果然起来了,前一秒还在床上扭---我自己觉得很自然的事情,同事目睹后连连称奇,他们以为本来会发生一场大战,比如我会拎着迪强制他起床，然后他哭，然后我打......
前面提到过，要用孩子听得明白的话,许孩子一个看得见的未来.
即便你是要在地上画个圈圈住他，也要让他先明白，圈是啥颜色的，画在那里,在圈里有什么好处，走出圈有什么坏处,对不?
比如到了吃饭时间，孩子玩玩具正酣,你跟他说:吃饭啦,不吃凉啦....快点，不然没得吃了...快点,都等你呢....之类的话，这些话其实都是大人之间的说法方式,我们和一个大人，可以这么说，他能听明白，并做出有效反映。
但是对孩子，这么说可不就容易变成耳旁风么,他哪里明白地知道"凉""饿"对我实际能造成多大的损失?"别人等"跟我有什么关系?又不是我让你们等的,你们吃你们的好了...吃饭哪有玩玩具开心啊....
这时候就要说孩子听得进去的话,比如:
呀，你在玩小火车啊,好玩吧?
宝宝，我有个主意,让火车进站，休息休息，宝宝我们先去吃饭,你看,饭现在是热乎乎的，菜香喷喷的，我们先把饭吃了,小火车呢，让他休息一会,吃好了呀，我们接着玩,这样多好，火车呢，也不会跑掉，你呢，还吃到热饭,不然凉了多难吃....对了，我们给火车找个地方，让他偷偷躲起来休息好不好?....(孩子很可能立即就同意跟你一起找个地方把火车放好，然后很配合地吃饭去了....在上述交流中，很明确地传递了一个意思,你去吃饭，玩具不会消失,他还在---很多时候我们大人也有这个体验，往往是觉得下次玩不到了，或者觉得下次啥时候能玩无望,才收不了手,孩子不也一样吗?你明确告诉他,火车还在,吃完饭我们继续下一站旅程....比告诉他,我们在等你,必须在这个点吃饭,效果好很多吧.这就是给孩子画一个他看得明白的圈,告诉他，这个圈里你呆着，是什么后果)
当然这仅仅是个例子,实际操作中很多变化，我还喜欢用的是给孩子一个缓冲,比如跟他说,再玩10下?再玩3圈?(用孩子所能明白的计量单位)然后就不干预,到了时间提醒他即可.
如果孩子还是不配合，那你就可以告诉他，出了这个圈,是什么后果，比如,饭凉了吃了肚子会疼,你是希望吃了凉饭肚子疼了去医院呢?还是先吃热饭然后接着来玩小火车,反正火车也不会消失对吧?
比如,钟敲了当当当你还不来吃，妈妈可就把饭收了,你下次吃饭可要到晚饭时间了，中间还不许吃零食...你想好了吗?要不你就尝试尝试饿肚子玩都玩不动的滋味吧......(这个时候妈妈已经交代清楚了，不吃的后果)
也许孩子真的就是不吃，那也行,后果也交代清楚了，只要孩子一个明确的点头或者承认，你再CONFIRM一下,自己的行为造成的后果自己承担,就这么实施吧.让他切实体会一下后果,下次也许就会好很多.
我比较喜欢事先和孩子交代清楚,这件事情这么做的必要性，你如果不这么做，我尊重你的意思，但是由此可能引发的后果是什么什么，你先确认一下....
或者:这件事情要我配合你这么做可以，我的条件是,当我说停的时候,你必须要停,为了你的安全考虑，否则我拒绝配合.....
就是事先划下道道,然后双方都执行,妈妈关键要说清楚:如果你不怎么样，我就会给你什么样的惩罚或者处理....得到孩子的确认后，再执行.
所以无论是我带孩子出门去买东西，一个人带他去旅行,之类,从小到他他没有以赖地来要挟过我,而且在一些比较考验人的场合，当我说停或者不的时候，他的脑子中能立即反映出,这是我们约定好的，我必须做到.不然下次我就没这个机会了....
我还曾经一个人带了3个6岁的孩子出门,我开车,他们坐后排,我LG都为我捏把汗,怕他们到外面乱跑，怕他们打架....结果我非常顺利地带他们玩了一个下午，办法就是，出门之前全部坐好,大家商量出一个彼此都能接受的尺度，比如1,不能在车上打闹,否则影响我开车，不安全;2,到了外面，人多,容易走丢，问题很严重，你们还爱跑，我要求当我说停的时候，你们必须停下来.违反一次，扣一分,累计扣3分以上者,不能享受美味点心;......
还有我儿子带小朋友来家玩,我也是全部先请坐下，告诉他们我的尺度:
1,你们可以在儿童房玩,我不干涉你们;
2,走的时候请把房间恢复原样;所以请你们先商量好，这个工作是由一个人负责，还是大家一起负责;
3,玩具怎么玩,你们也商量好,如果发生为了抢玩具到我这里投诉的事件,我一律把该玩具没收,谁都不要玩.你们可以考虑轮流玩;
4,小主人要想好如何招待小客人,需要提供的点心饮料提前告诉妈妈,妈妈给你们准备.
5,最后提醒一句,你们要求小主人做到的,也是你们自己当小主人时候要做到的,对不对?
......
所以即便他们可以在另一个房间玩得翻江倒海,也不会给我带来太大的麻烦.还彼此学会了约定和妥协,包容.
有点跑题,我真唐
我的办法是推着stroller到neighterhood转转,挺管用的.
再分享一点:
前面提到过，要用孩子听得明白的话,许孩子一个看得见的未来.
即便你是要在地上画个圈圈住他，也要让他先明白，圈是啥颜色的，画在那里,在圈里有什么好处，走出圈有什么坏处,对不?
比如到了吃饭时间，孩子玩玩具正酣,你跟他说:吃饭啦,不吃凉啦....快点，不然没得吃了...快点,都等你呢....之类的话，这些话其实都是大人之间的说法方式,我们和一个大人，可以这么说，他能听明白，并做出有效反映。
但是对孩子，这么说可不就容易变成耳旁风么,他哪里明白地知道"凉""饿"对我实际能造成多大的损失?"别人等"跟我有什么关系?又不是我让你们等的,你们吃你们的好了...吃饭哪有玩玩具开心啊....
这时候就要说孩子听得进去的话,比如:
呀，你在玩小火车啊,好玩吧?
宝宝，我有个主意,让火车进站，休息休息，宝宝我们先去吃饭,你看,饭现在是热乎乎的，菜香喷喷的，我们先把饭吃了,小火车呢，让他休息一会,吃好了呀，我们接着玩,这样多好，火车呢，也不会跑掉，你呢，还吃到热饭,不然凉了多难吃....对了，我们给火车找个地方，让他偷偷躲起来休息好不好?....(孩子很可能立即就同意跟你一起找个地方把火车放好，然后很配合地吃饭去了....在上述交流中，很明确地传递了一个意思,你去吃饭，玩具不会消失,他还在---很多时候我们大人也有这个体验，往往是觉得下次玩不到了，或者觉得下次啥时候能玩无望,才收不了手,孩子不也一样吗?你明确告诉他,火车还在,吃完饭我们继续下一站旅程....比告诉他,我们在等你,必须在这个点吃饭,效果好很多吧.这就是给孩子画一个他看得明白的圈,告诉他，这个圈里你呆着，是什么后果)
当然这仅仅是个例子,实际操作中很多变化，我还喜欢用的是给孩子一个缓冲,比如跟他说,再玩10下?再玩3圈?(用孩子所能明白的计量单位)然后就不干预,到了时间提醒他即可.
如果孩子还是不配合，那你就可以告诉他，出了这个圈,是什么后果，比如,饭凉了吃了肚子会疼,你是希望吃了凉饭肚子疼了去医院呢?还是先吃热饭然后接着来玩小火车,反正火车也不会消失对吧?
比如,钟敲了当当当你还不来吃，妈妈可就把饭收了,你下次吃饭可要到晚饭时间了，中间还不许吃零食...你想好了吗?要不你就尝试尝试饿肚子玩都玩不动的滋味吧......(这个时候妈妈已经交代清楚了，不吃的后果)
也许孩子真的就是不吃，那也行,后果也交代清楚了，只要孩子一个明确的点头或者承认，你再CONFIRM一下,自己的行为造成的后果自己承担,就这么实施吧.让他切实体会一下后果,下次也许就会好很多.
我比较喜欢事先和孩子交代清楚,这件事情这么做的必要性，你如果不这么做，我尊重你的意思，但是由此可能引发的后果是什么什么，你先确认一下....
或者:这件事情要我配合你这么做可以，我的条件是,当我说停的时候,你必须要停,为了你的安全考虑，否则我拒绝配合.....
就是事先划下道道,然后双方都执行,妈妈关键要说清楚:如果你不怎么样，我就会给你什么样的惩罚或者处理....得到孩子的确认后，再执行.
所以无论是我带孩子出门去买东西，一个人带他去旅行,之类,从小到他他没有以赖地来要挟过我,而且在一些比较考验人的场合，当我说停或者不的时候，他的脑子中能立即反映出,这是我们约定好的，我必须做到.不然下次我就没这个机会了....
我还曾经一个人带了3个6岁的孩子出门,我开车,他们坐后排,我LG都为我捏把汗,怕他们到外面乱跑，怕他们打架....结果我非常顺利地带他们玩了一个下午，办法就是，出门之前全部坐好,大家商量出一个彼此都能接受的尺度，比如1,不能在车上打闹,否则影响我开车，不安全;2,到了外面，人多,容易走丢，问题很严重，你们还爱跑，我要求当我说停的时候，你们必须停下来.违反一次，扣一分,累计扣3分以上者,不能享受美味点心;......
还有我儿子带小朋友来家玩,我也是全部先请坐下，告诉他们我的尺度:
1,你们可以在儿童房玩,我不干涉你们;
2,走的时候请把房间恢复原样;所以请你们先商量好，这个工作是由一个人负责，还是大家一起负责;
3,玩具怎么玩,你们也商量好,如果发生为了抢玩具到我这里投诉的事件,我一律把该玩具没收,谁都不要玩.你们可以考虑轮流玩;
4,小主人要想好如何招待小客人,需要提供的点心饮料提前告诉妈妈,妈妈给你们准备.
5,最后提醒一句,你们要求小主人做到的,也是你们自己当小主人时候要做到的,对不对?
......
所以即便他们可以在另一个房间玩得翻江倒海,也不会给我带来太大的麻烦.还彼此学会了约定和妥协,包容.
有点跑题,我真唐
这是精华精华。
差不多差不多，就是这样。
我快被烦s了，我已经尽量保持和平了，但是她还是不满意，咋办咋办，难道要我拿头撞墙
不要大嗓门, 小孩表达不出来也很可怜的
这个时候只有你保持calm, 再慢慢帮她calm下来, 才能得到真正的交流
小孩子这个阶段是这样的, 我试过, 如果我急了, 那她就更害怕更melt down了, 如果你总是不急, 重复让她慢慢说, 不要哭, 情况反而会好
对，其实解决问题的基础，就是妈妈是否具有对孩子的感同身受的能力(前提首先你要放下焦虑和"成见",仔细观察体会孩子的言行),然后你才能找到症结,剥茧抽丝.
这做法不是对孩子的百依百顺,不是不做规矩.
规矩这个东西，一定是要对大家都有益,使群体效益最大化,才能成为可持续性执行的规矩.
要让孩子明白这么做对他是有好处的:
比如过马路为什么要走横道线,不走你就容易没命;为什么不能打人,你打得过谁啊?比你强壮的人比比皆是,如果可以打人，你打人家也能打,受苦的还是自己;为什么对人要有礼貌要友好,因为你怎么对别人别人也怎么对你.....
这些问题，很可能就是我们日常所见T2的常见起因,靠说道理或者强制执行，我觉得效果差强人意,很有可能孩子迫于你的强势能短暂执行一二，但离开你的眼皮离开老师的眼皮呢?他还能自觉吗?
只有先顺着毛摸,至少让他对你没有敌对情绪，不是妈妈一开口，孩子就汗毛竖立,本能地准备SAY NO.
而是让他放松警惕，觉得，恩,妈妈和我是一伙的。
然后你所做的引导,所做的努力,才可能有效地达到他的小脑瓜,为他所接受.
其实,T2问题解决得好,不仅仅是在眼前能给妈妈减少很多烦恼,更长远地来看,会对青春期的家庭关系产生重大影响。
当然后面这条我还没求证过.但是从目前迪7岁的经历来看，他还是一个有理有节,比较NICE的孩子,至少我在他面前，有绝对的权威，虽然全家就我对他最耐心，最温和，但是同样一件事情，用不同的口气不同的措辞说出来,他可能和爸爸发生激烈地冲突，而我这里就能轻轻带过,他还很配合地去完成.
我记得他4岁时候我带他出去旅游，很多同事一起，早晨在宾馆起床,他赖床,因为赶着要集合，我当时很自然地跟他说了些啥,好象是让你再狠狠扭5下,然后说妈妈数3,你就起来吧.....1,2,3,到三他果然起来了,前一秒还在床上扭---我自己觉得很自然的事情,同事目睹后连连称奇,他们以为本来会发生一场大战,比如我会拎着迪强制他起床，然后他哭，然后我打......
谢谢迪妈，我昨天还想着来问问这个来，谢谢
我家的最近不高兴了会说 -- 妈妈 go, 爸爸 go --, 寒心呀，气人呀
继续近来学习，看看大家怎模和兔们斗争。
我家的最近不高兴了会说 -- 妈妈 go, 爸爸 go --, 寒心呀，气人呀
pat pat草籽很厉害呀
pat pat草籽很厉害呀
不知道是不是有跟小朋友学的，反正他不高兴了就说。有时我们就真走开了。我不知道他理不理解go的意思
继续近来学习，看看大家怎模和兔们斗争。
我家的最近不高兴了会说 -- 妈妈 go, 爸爸 go --, 寒心呀，气人呀
我女儿最近也是这样，烦躁时会对着爸爸或妈妈说：走开，走开。 真让人伤心。想想可能是因为平时我在厨房做饭时，她老围着我转，有时我不够耐心，又怕她被烫着，所以对她说过走开走开，所以她也学会了。
谢谢迪妈分享你的经验，看来T2的确得好好认真对待。
谢谢迪妈，你讲的东西我已经收录的精华区里了，太谢谢了，看来对付T2继续要耐心，也需要智慧不能硬来
养孩子是个系统工程
说实在的，文字实在难以表达出准确全面的意思.
希望一点点感想能对苦恼中的妈妈有点点帮助吧,当然我还是要说,每个孩子不一样,那把解决问题的钥匙就在当妈的手里，也只能在妈的手里....别人的建议只能是建议,怎么去做还是要靠亲妈的，呵呵.
我爸妈在的时候，他看动画片很多，不给看的时候就哭，躺在地上，我爸妈到最后总是屈服。外公外婆走了以后，我就不给看，他躺在地上哭了半小时到45分钟，我做自己的事情，没搭理他，后来自己觉得没劲就说：小小起来了。
然后pdpd去玩其他东西了。第二天他又想要看电视，我当作没听到，他也没再要求了。现在他表现好的话，我们会两三天给他看一次动画片或者车子的片子，他再也没吵闹过。
小小两岁半了，所以对有些“道理”能够听进去，该睡觉了他还要玩车子，就跟他说：车子跑了一天了，很累，它要睡觉了，不然明天早上没有力气和你一起玩乐。他睡觉前不肯尿尿，如果硬把他抱在厕所，让他坐小马桶，他就大哭，反而尿不出来，我们就跟他说：你还没跟河马（huggies的河马洗手液）说晚安呢？河马是你的好朋友啊。他就乖乖得跟我们去了，先尿尿，然后用河马洗手液洗手，再和河马告别。
不过还有好多事情，我们也搞不定，只好看心情，有时来硬的有时妥协，
比如到了吃饭时间，孩子玩玩具正酣,你跟他说:吃饭啦,不吃凉啦....快点，不然没得吃了...快点,都等你呢....之类的话，这些话其实都是大人之间的说法方式,我们和一个大人，可以这么说，他能听明白，并做出有效反映。
但是对孩子，这么说可不就容易变成耳旁风么,他哪里明白地知道"凉""饿"对我实际能造成多大的损失?"别人等"跟我有什么关系?又不是我让你们等的,你们吃你们的好了...吃饭哪有玩玩具开心啊....
这时候就要说孩子听得进去的话,比如:
呀，你在玩小火车啊,好玩吧?
宝宝，我有个主意,让火车进站，休息休息，宝宝我们先去吃饭,你看,饭现在是热乎乎的，菜香喷喷的，我们先把饭吃了,小火车呢，让他休息一会,吃好了呀，我们接着玩,这样多好，火车呢，也不会跑掉，你呢，还吃到热饭,不然凉了多难吃....对了，我们给火车找个地方，让他偷偷躲起来休息好不好?....(孩子很可能立即就同意跟你一起找个地方把火车放好，然后很配合地吃饭去了....在上述交流中，很明确地传递了一个意思,你去吃饭，玩具不会消失,他还在---很多时候我们大人也有这个体验，往往是觉得下次玩不到了，或者觉得下次啥时候能玩无望,才收不了手,孩子不也一样吗?你明确告诉他,火车还在,吃完饭我们继续下一站旅程....比告诉他,我们在等你,必须在这个点吃饭,效果好很多吧.这就是给孩子画一个他看得明白的圈,告诉他，这个圈里你呆着，是什么后果)
当然这仅仅是个例子,实际操作中很多变化，我还喜欢用的是给孩子一个缓冲,比如跟他说,再玩10下?再玩3圈?(用孩子所能明白的计量单位)然后就不干预,到了时间提醒他即可.
如果孩子还是不配合，那你就可以告诉他，出了这个圈,是什么后果，比如,饭凉了吃了肚子会疼,你是希望吃了凉饭肚子疼了去医院呢?还是先吃热饭然后接着来玩小火车,反正火车也不会消失对吧?
学习了，
我们每次都说：快来吃饭，不然好吃的被爸爸妈妈吃光了。
当然我还是要说,每个孩子不一样,那把解决问题的钥匙就在当妈的手里，也只能在妈的手里....别人的建议只能是建议,怎么去做还是要靠亲妈的，呵呵.
迪妈说得真好，
每个孩子不一样，妈妈如果能摸索出自己孩子的特点，就可以对症下药了。
养孩子是个系统工程
说实在的，文字实在难以表达出准确全面的意思.
希望一点点感想能对苦恼中的妈妈有点点帮助吧,当然我还是要说,每个孩子不一样,那把解决问题的钥匙就在当妈的手里，也只能在妈的手里....别人的建议只能是建议,怎么去做还是要靠亲妈的，呵呵.
nod nod，谢谢迪妈指点，开个帖子问这个问题，就是想看看大家都怎么做（同时也提醒自己脾气不要太急了），互相探讨一下，掌握还靠自己。
不知道小包属于哪个类型的孩子？我家小小更吃“软”的那套。time out对他不太起作用，对他硬，他也更硬。所以我们一般讲道理、分散注意力或者冷处理。
我爸妈在的时候，他看动画片很多，不给看的时候就哭，躺在地上，我爸妈到最后总是屈服。外公外婆走了以后，我就不给看，他躺在地上哭了半小时到45分钟，我做自己的事情，没搭理他，后来自己觉得没劲就说：小小起来了。
然后pdpd去玩其他东西了。第二天他又想要看电视，我当作没听到，他也没再要求了。现在他表现好的话，我们会两三天给他看一次动画片或者车子的片子，他再也没吵闹过。
小小两岁半了，所以对有些“道理”能够听进去，该睡觉了他还要玩车子，就跟他说：车子跑了一天了，很累，它要睡觉了，不然明天早上没有力气和你一起玩乐。他睡觉前不肯尿尿，如果硬把他抱在厕所，让他坐小马桶，他就大哭，反而尿不出来，我们就跟他说：你还没跟河马（huggies的河马洗手液）说晚安呢？河马是你的好朋友啊。他就乖乖得跟我们去了，先尿尿，然后用河马洗手液洗手，再和河马告别。
不过还有好多事情，我们也搞不定，只好看心情，有时来硬的有时妥协，
小小妈，其实我觉得小包还算懂事，可能属于软的类型的。就是她的脾气看起来很急，所以我有点怕了，觉得肯定是自己平时的言行影响了她
学习了，
我们每次都说：快来吃饭，不然好吃的被爸爸妈妈吃光了。
我家是一回家立马洗手喝水吃饭，吃完了玩玩具，所以就不用叫着吃饭了。
thanks to Di Ma.
You really should write a book about kid education!
今天去接她，老师又告状了，跟新去的一个孩子学坏毛病了，不说话，只说：恩。。恩。。。或者点头摇头
我家肉团最近快要会走路了，整天拉着大人扶她走，她还特别喜欢去走楼梯，走不上去就用爬的。我家住的是公寓，外面的楼梯挺脏的，不给她走楼梯，她就要哭要耍赖，她才１岁，我要不要也对她唐？还是就直接抱走？
其实我是在耐着性子在跟乖宝说，严重内伤呀！
看了你说的，我倒觉得很多时候我自己sayNO，太多了，孩子一听就毛了！换个方式，换个方式，自己先冷静下来。
呵呵！
包妈呀，咱一块面对兔。
各位妈妈说的真好。我也问一下吧：
我家肉团最近快要会走路了，整天拉着大人扶她走，她还特别喜欢去走楼梯，走不上去就用爬的。我家住的是公寓，外面的楼梯挺脏的，不给她走楼梯，她就要哭要耍赖，她才１岁，我要不要也对她唐？还是就直接抱走？
爬完了回家换衣服洗手就行了，我不会阻止这个。不过会提前告诉她爬完了要洗手才能爬。
各位妈妈说的真好。我也问一下吧：
我家肉团最近快要会走路了，整天拉着大人扶她走，她还特别喜欢去走楼梯，走不上去就用爬的。我家住的是公寓，外面的楼梯挺脏的，不给她走楼梯，她就要哭要耍赖，她才１岁，我要不要也对她唐？还是就直接抱走？
我们一岁之前孩子进我家厨房我都要给她洗手，觉得脏。
一岁的时候我们出去旅行，住旅馆，旅馆里的东西在我眼里都是脏的，最后我都懒的拦着她了，拦也拦不住，照我的标准碰哪都得擦擦手，累坏了我了，后来索性放轻松，让她摸，让她玩，最后我在给她洗。
此行好处是，回到家，我觉得，家里是最干净的，厨房随便进，一下省了不少事
迪妈说的真好，受教育了！
其实我是在耐着性子在跟乖宝说，严重内伤呀！
看了你说的，我倒觉得很多时候我自己sayNO，太多了，孩子一听就毛了！换个方式，换个方式，自己先冷静下来。
呵呵！
包妈呀，咱一块面对兔。
身在其中有的时候看不清问题，需要过来的妈妈点一点，咱们共勉共勉
我们家现在2个兔:
一个是大哭,哭到狂吐.
还有一个就是以头抢地,或者以头撞墙.
大家一起忍............ 忍
[此贴子已经被作者于2008-12-11 19:13:36编辑过]
不知道是不是有跟小朋友学的，反正他不高兴了就说。有时我们就真走开了。我不知道他理不理解go的意思
我们henry更直接了当，如果你不顺他的意了，他就说， 不要妈妈，妈妈再见。然后就跑去找外婆当救兵。
很多妈妈都说要唐，唐，唐，从我的经验来看，2岁大的孩子，是没有办法follow这种长篇大论的，所以很多妈妈会很frustrate，为什么我跟你解释半天你还不明白呢？因为他们没办法明白，反而感受到妈妈的焦虑，就更闹，妈妈就更头大...恶性循环
我比较支持艾米的的观点，就是要clear, firm & respectful，看看艾米以前的帖子吧，我当时从中受益很多的
http://www.huaren.us/dispbbs.asp?boardid=333&id=273129
http://www.huaren.us/dispbbs.asp?boardid=333&id=322735
看来对待孩子的技巧和手段，要融会贯通，今天小有成效，小包一天都没哭闹。
而且我发现，她可能是不想去小公园玩，因为今天早上我一提去小公园，连漂亮裙子都不要穿了。后来说去超市买菜居然屁颠屁颠的跟我出门了。
我要好好反思反思在小公园发生了什么，结果导致她不要去
1。DISTRACT，特别是在气头上/正耍赖的时候比较管用。比如说哭闹着要什么东西，看形势硬来不行的时候就用转移注意力大法：哎，你的XX（他比较感兴趣的东西或玩具）呢？/ 我们今天出去是不是看到一个小狗狗阿？那个狗狗在干吗？诸如此类，一般她都会立刻停止哭闹，瞪着眼睛或努力回想或RESPOND
2。ROLE MODEL，非要干嘛或者非不要干吗的时候，ROLE MODEL的力量很强大。“巧虎怎么说的亚？宝宝是不是不可以。。。。”“巧虎有没有这样啊？”“巧虎睡觉了，宝宝也要睡了，大家都睡觉了”一般都会想一想，然后乖乖顺从
以上两个都是立竿见影的手段但有些治标不治本，下面这点我觉得是关键
3。耐心有效地沟通，真正理解孩子的意图并让她明白你的想法
我家这个说话早懂事早，这点我做起来不是那么困难。就是尽量用简单的，孩子能理解的语言对话，如果发现她不能够很好地表达，要给与帮助，引导她表达自己----宝宝是不是想XX呀？ 今天中午她不肯睡午觉的时候，我问她：你下午想不想去XX？“想去”那你赶快睡觉，睡醒了我们去。要不然等你起来天都黑了，我们就不能出去了。她听了就乖乖睡去了----这个对我家桃很管用，BASE在我说的话她都理解的基础上：她很喜欢去XX玩，那是她最近每天下午的必修课，每天天黑了如果我们还在外面她就会要求回家“说天黑黑了，我怕”， 有一天她中午睡的晚，傍晚才醒，天已经黑了。所以我说的话她都FOLLOW了，如果换了别的孩子，没有同样的经历和习惯，也许就不会明白，那一段话可能只会让她更加烦躁。所以说还是需要妈妈照方抓药，自己的宝贝自己最了解。
还有我觉得很重要的一点就是要有耐心。我本人做别的事情不见得多有耐心，但是对付我家娃，那可是相当的耐心，娃她爸也承认“不服不行”。所以我家的目前来说，虽然也有小脾气，但还是被我收拾得服服帖帖，以后的日子赞在走着瞧吧。妈妈们，联合起来一起抗兔亚
而是让他放松警惕，觉得，恩,妈妈和我是一伙的。
然后你所做的引导,所做的努力,才可能有效地达到他的小脑瓜,为他所接受.
说的真好啊！学习学习！虽然我们家姐姐已经快7岁了，但是女孩跟男孩还是有比较大差别的，现在弟弟就有很多“暴力”的倾向，我总是顺毛捋，希望能够做到养出一个讲道理的小男孩。还有跟小朋友分享，小朋友到家里玩的事先约定都很值得借鉴学习，谢谢迪妈，学习了！