应景转贴：有一种爱叫做放手 [36页作者博客最近更新]

应华人上的 和尚/活佛/僧人 景，我也转个以前看过的普通人和喇嘛恋爱的故事。故事很美好、很纯洁，对僧人形象在其他几个故事里被颠覆的同学可以重新找回信心哈哈。
 
WARNING: 故事很长，慎入。
 
摘要：一个30来岁的沈阳女人和一个25岁的西藏喇嘛恋爱，很辛苦。好像有结局（是某个自称认识作者的人在作者的博客上留的言，不晓得是不是真的），先不说结局了。故事从07年5月到现在。【这个中心思想有mm说很干巴巴，故事还是很感人的，而且作者文笔超好，错过了表后悔哦。。】
 
好了下面开始转。
 
大家可以插队，别忘了发表comment哈哈。
 
btw我只转作者的，所以里面有作者回复网友留言的message，肯定会有些莫名其妙。中间还有作者替喇嘛写的日记，以喇嘛的人称写的。
想看网友评论的同学：原帖在这儿：http://www.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/777623.shtml
 
[此贴子已经被作者于2008-12-29 22:34:36编辑过]

 沙发

好奇怪，怎么会爱上那样一个人。
　　他是没问题的，可是，他永远不应该和爱沾边。因为，他是个僧人。
　　黑夜里，听音箱里静静流泻出来的音乐--《约定》
　　我们并无约定，只因为他说过，喜欢这首歌，于是它就成了我的梵音。
　　人的缘分是很奇怪的，不是么？
　　我与他相识于西藏。
　　很多人去西藏之前，是带有一腔心事的。而我，无牵无挂。不爱谁，亦不恨谁。
　　以至于我在祈祷的时候，除了爸妈，兄弟，竟想不起祝福的人。
　　不过，我还是在佛祖面前求了一个小小的愿：如果可能，让我的爱情早点到来吧！
　　之后，我遇到了他。
　　那样年轻的一个喇嘛，不英俊，却有一脸可爱，灿烂的笑容。
　　在他面前，我一点都不觉得这是个该严肃对待的喇嘛，只觉得他是一个刚批上佛衣的小捣蛋鬼。于是，和他聊天时，暗生好感。
　　没想到哦，没想到，这一点低低的好感有一天也会烧透我的心神。
　　从拉萨回乡，旅途漫长而已寂寞。突然，接到他的问候短信。不仅让我莞尔，他的调皮的问候让我想起他可爱的笑脸。于是，我也回敬过去。如此一来二去，整个旅途，我们竟发了上百条短信。
　　我曾提过要给他邮些东西，问他喜欢什么样的，他只回答：你喜欢的，我一定喜欢，因为我们有缘分。
　　缘分！这个温柔而暧昧的词语让我的心为之折绕。如果是其他的男人说出这样的话，我会以玩笑的口气回过去。但是，对他，我说不出来。因为，我相信，他说的“缘分”就是“缘分”！
　　不过，我还是为之惘然：我们真有缘分么，是什么样的缘分呢？
　　为什么在和他的交往中，我感到深深的喜悦。而且，和他的交往，我没有任何的要求和希望。
　　我是爱上什么了呢？
　　回到家乡之后，我们的联系一点也没有减少。每天，给他打电话，发短信成了我必备的功课。如果不做，就觉得神情恍然，若有所失。
　　那一次，整天也没接到他的短信，我向掉了魂一样，直到一再出错才惊觉：我不能这样沉沦下去了，我是爱上他了么？
　　为什么本来不抱任何希望的交往竟也有普通爱情的痛苦！
　　我深深的痛苦：按照以前的惯例，我一定是恋爱了。可是这一次，我爱上了一个僧人！
　　难道，这就是佛祖许给我的爱情么？？？？？
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-13　17:10:07 　　这是一个特别的夜晚。傍晚时，大雨倾盆。但是，也抵不上我忐忑不安的心。
　　周围一片寂静，或许是太静了？在以往的无数日子里，我不也是过了很多这样的夜晚么？
　　也许，这是一片就要被告别的寂静。从明天开始，就要有另一个人和我分享这片寂静了。有了他，生活就不再寂静了。
　　 他啊他，是一个我做梦都不曾想到会陪伴在我身边的人。
　　 他生活在与我完全不同的世界。他明明说过：如果我不去看他，我们将永远不会有见面的机会。
　　 我曾为这句话伤感。却也无可奈何。谁让我们生在两个不同的世界呢？如果不是这场疯狂的旅行，我们今生今世都不会见面。可是，我偏偏去旅行了，偏偏看到他了。而且，是在我离开的最后一天。这不是缘分，是什么呢？
　　 不过，说什么我也是不敢争取他的。本以为，有观念的不同，有万里之遥的路途，纵然有相思，也只能随时间慢慢淡去。谁知道，他竟然要过来我的城市。
　　 起初的我，为他这个提议简直目瞪口呆，而且，千万百计要打消他的这个主意。不过，他只简单的一句话就让我一个诡计也使不出来了：我已经下定决心。
　　 那就来吧。我知道，思念的火已经把我的心烧透。后期，我简直在迫不及待的等待他的出发。
　　 27号，他终于上了火车，临行前，我象个老太婆一样，千叮咛万嘱咐。他只是笑着应承。我怎么能放心，这次旅行是他最远的一次。到最后，我都笑自己的罗嗦，不觉又惊觉：我在做什么啊，我象个小女人一样，在关心自己的爱人。可是，我们有未来么？绝对是没有的。我怎么敢把他从他的世界里拖出来呢？那么，我又在做什么呢？
　　 这一晚，你的手机关机了，我无法联系到你，在心里，那个刚刚被填上的大坑又凹出来了。没有你的声音，没有你讯息的时候，时间是那样难过。
　　 我可以说 我爱你么？我可以听到你说 我爱你么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-13　17:11:36 　　已经是第三个夜晚了。这个时候，我本应该和你在一起。做什么我无法想象。但是，我们一定是应该在一起的。
　　你说朋友订的是第二天的火车票。我冲口而出就要说“不”，但是又惊觉这样的不理智。天知道那个晚上我有多难熬。好容易在半惊半醒中熬过了一晚，算起来还有12个小时，就可以见到你了。
　　第二天照镜子的时候不禁苦笑，一夜辗转，脸上竟然起了三个巨大的火疖子！
　　我在上什么样的火呢？我究竟有这么的想念你么？
　　 早晨起来无心工作，幸亏自己给自己找了个巨轻松的工作。一个人坐在偌大的办公室里发呆。昨晚的困意扰得我哈欠连连，心里却澎湃起伏：还有6个小时，我就要见到你了。
　　 偏偏造化就是那样的弄人，你居然打电话来说，你错过火车了。
　　 那一瞬，我再也掩饰不住自己的焦急了。照你后来的说法，你说我的声音都变了。
　　 其实，那一刻我很想说，快点来，你可知道我有多想念你。可是我说不出，我只能转弯给你讲一个掉靴子的故事，意在隐喻等待的痛苦。你笑的很开心。我很无奈，此刻的无奈或许也只能通过笑声去排解吧。
　　 一直不想和你的交往中加上自己的小儿女态，一直想大大方方的和亲人一样的和你亲密。但是，有些细节，我还是控制不住自己的脾气，例如你说你记不住我的长相了，我知道这是实话。如果没有你的照片，我可能也忘记了你的模样。可是，这句实话却让我的心里都泛了酸。
　　 该怎么办啊？我曾试过和单身男子同居一室，但他们不是我的爱人。我对他们就是象亲人一样坦荡。可是，我是爱你的么？我对你究竟是怎样的感觉呢？爱情？好奇？如果是后者还好，我会很快就和你温和的相处。会照顾你，关心你。可是如果我爱你了呢？我该怎么面对你呢？你该怎么面对我呢？你对我真的只是对姐姐的爱么？如果是，你能够万里迢迢来到这里么？一切的一切，我们该怎么去解释呢？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-13　18:21:01 　　那是不可能的 学佛是他的毕生理想.他是不可能还俗的
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-13　18:21:59 　　他来了
　　
　　夏天就这么卒不及防的来到了。每当这个时候，我就特别庆幸自己还有一个房子。凉风习习的夜晚，缓缓流淌的音乐。最重要的是，他现在就在我身边。象一只懒猫躺在沙发上，有时在睡觉，有时在发呆。总之，他是非常安静的，如同我喜悦的内心。
　　他给我带来了久违的宁静心情。这种心情已经远离我多久了？
　　可是他终究要走的。刚刚升腾的喜悦又被忧愁代替。难道这就是佛说的一切皆是虚空？
　　觉得自己很不地道。在他来的第三天，走路的时候就擅自拉起了他的手。他没有反对。但是，绝没有因此有任何高兴或者生气的表示。之后，得寸进尺的我会偶尔抱住他。很想亲他，但是不敢。害怕打开这扇门，所有的感情会一泻而下，不可收拾。
　　我们喜欢散步，在炎热的下午过去之后，我会和他一起溜达着走过平时很少走过的小街道。只有这个时候，他才会表现出一点愉快的心情。其他任何事情，你征询他的意见，他都会微笑着说随便。如果爱人能够做到这样，他一定是个圣人。所以，绝不会有这样的爱人。
　　 那么，他算我的什么人呢？我就这么奇怪的，仿佛按照预定的一样在爱他。
　　 他走路的时候非常慢，仿佛在飘。我也会被影响的放慢了速度。这个时候，真的感觉到了散步的乐趣，有微风轻轻拂过脸庞，非常舒服。
　　有的时候，我们会坐下，慢慢的聊天，更多时候，我不说话，只是盯住他的脸。他会抗议，为什么看我。我依然微笑的看住他。他在感受微风的清凉。我在感受恋爱的美丽。他不是我的恋人。却给了我所有恋人都无法给予我的幸福和快乐。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-13　19:08:53 　　看他，就象看镜子里的自己。我想的，他都知道，他想的，我想我也了解。因为他不愿意隐瞒。他的心里澄明如镜，所以，他的手纹才会那么清晰。
　　 可是，我是那样爱他。我不想自己的感情打乱他的心情。我又害怕自己的感情丝毫打乱不了他的心情。
　　 他总在微笑着面对我的表白。我有放松却失望的心情。
　　 终于，我们谈到了我爱他的问题。他说，总之我是没关系的，你要处理好你自己的心情。我勃然变色。我知道自己的感情会落入这样的结果，可是，我接受不了这样残酷的回答由他亲口告诉我。
　　 那一晚，我们基本都没怎么说话。他说出了真话，我有了真实的反应，他为什么郁闷不乐呢？
　　 也是这天晚上，他接到朋友的电话，说必须回去了。
　　 原来离别竟然会这么卒不及防的到眼前了。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-13　19:20:11 　　还记得那个夜晚,我们一直聊天聊到12点.楼外不知谁家的狗一直在不停的吠叫。他第一次表现出了有点惶恐的神色。我当时还在开玩笑，是不是白天的恐怖片看多了。他摇头。他说，他的心感到了一种不知名的恐惧。但是，他的身体太愚顿，还不知道恐惧来自何方。
　　 那天晚上，他给他拉萨的师兄弟打了三个多小时的电话。全部是用藏语，我一句也听不懂，但是，不知怎的，我似乎有了一点模糊的感悟。他在害怕什么呢？我？还是他自己？
　　 那之后，他的手机天天关机。终于，在第三天，他接到师兄打来的电话，说师父希望他回去。不知他当时是如何回答的。总之，他又关上了手机。终于，在开机的这天晚上，他看到师兄发来的无数短信：说师傅病倒了。
　　
　　 对于他来说，师傅是他今生最尊敬的人。在他的祈祷中，师傅甚至排在了佛祖之前。他曾经和我说过，师傅就是他心中的佛。如果惹师傅生气了，比犯戒律还可怕。
　　
　　 我不是十分明白他和师傅之间的这种敬畏的关系。但是，我想我能理解他们时间的深厚感情。因为学生出远门，师傅竟会焦急的病倒，但是，师傅却始终没有用命令的口气让他回去，而是用让他无法拒绝的方式，逼得他必须匆匆返行。
　　
　　 他到底恐惧什么？他的老师为什么要这样坚决的让他回去呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-6-13　19:38:11 　　 午夜，有微凉的风，我把头枕在他的肩膀，洗完澡后，发根有一点湿漉。
　　
　　 一直以来，我们都保持这种若有若无的身体接触。惭愧的是，每一次亲近都是我在接近他。他的态度基本是不反对，不鼓励。我曾试过在走路的时候拉住他的手，然后假装放开，然后观察他是否会重新拉住我。没有，一次也没有。当我把手放在他手里的时候，他会自然的拉住。如果我放开，他依然会恢复原来的空手状态。
　　
　　 也许因为别离就在眼前。这天晚上，他的话比以前要多得多。非常偶尔的，他会把手拂在我的肩膀，这种亲密是我们从来都不曾有的。而我的心情，已经被别离重重的砸到了谷地。
　　 窗外，有一点淡淡的月光，依稀可以看到他的眼睛。我的嘴唇在他的耳边。
　　 此时此刻，我的心在剧烈的狂跳不止。多想吻一吻他。可是，他会有怎样的态度呢？会象不拒绝拉手一样接受这个吻？但是，毫无反应，还是会坚决的拒绝呢？
　　
　　 我想起第一次想吻他的时候，却半路退缩，还没等他说什么，马上说自己还涂着唇彩。为了遮掩自己的慌张，我还嘲笑他的脸红了。他只笑不说话，后来告诉我，我的脸红得更过分。
　　 我是怎么了啊，我居然还会对接吻脸红？
　　
　　 不敢接吻，怕感情会一倾而下，连自己都无法收拾。可是，不吻怎么会甘心？明日，明日就要天涯！
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-14　7:29:24 　　 那一吻的狂想,终究落入了沉沉的回忆。
　　
　　 第二天，我陪他去车站订票。因为他从来没见过海，我想在他走之前带他去一个有海的城市看一下。没想到，还没走到车站，他的脸色突然大变。原来，他又接到了来自师兄的短信，只有简单的几个字：你好，再见。我们焦急的回打电话，没想到，对方说什么也不接电话。没奈何，他给师傅打了电话。我只有绝望而无奈的看着他。我知道，这一趟海之行是彻底泡汤了。我也知道，他要更快的离开我了。
　　
　　 喧闹的售票室。长长的买票队伍。我们排在了最后。如果是往常，我一定会焦急不耐的连连张望。此刻，有他在身边，我只希望时间可以更慢些。让我们凝视的时间可以能长些。。。。
　　
　　 可是我感觉错了？为什么我在看你的时候，你也在深深的看我。我们的脚步随着队伍慢慢移动，可是我们的眼睛却始终没有离开。嘈杂的人声中，我用口型问他：可喜欢我？
　　
　　 这是一个不盼望回答的问题，可是，在这一刻我居然得到了回答。

那一刻，他就站在离我半米左右的位置。左手随意的拿着冰红茶的瓶子，右手插在裤兜里。看上去，更象一个年轻的学生。面对我隐秘的提问，他微笑着点点头。
　　
　　 我真正的诧异了，用眼睛再次询问他，他同样也用微笑的眼神给了我肯定的回答。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-14　20:29:29 　　
　　 我也终于微笑。这个回答其实在很久之前就已经在心里成形。我相信，他一定是喜欢我的，只是，我从不曾想象这个回答，他可以亲口告诉我。
　　
　　 鼎沸的人声，闷热的空气。此刻的一切，在我眼里，在我感觉中，已经不复存在。有的，只是我们互相凝视的双眼。
　　
　　 那天晚上，我们又出去溜达。这是他最喜欢的一种生活方式。我走在他的左侧，挎住他左手的臂弯。其实，这个动作在之前我们也有。不过，他的态度就象一个彬彬有礼的英国绅士。今天的他，其实还是一样的淡然。但是，我们的心，终于象贴在一起的手臂一样，真正的靠近了。
　　
　　 他告诉我，很多个夜晚，他睡不着觉的时候，他就溜出寺院，一个人在布达拉宫前的广场上漫无边际的散步。 他溜达的方式非常特别，几乎是一小步一小步的往前挪。他告诉我，在我给他第一次打电话的时候，他做了一个梦，梦到和我在拉萨的街头散步。这个梦让他很惶惑，因为在之前，他几乎都是无梦的，至少梦里不会有陌生的女人出现。
　　
　　 我的幸福感象天边的梵音一样不真实。我问他，可否是在我们初相遇的时候，他就喜欢我。他摇头，一段沉思之后，他说，或许那个梦就是一种昭示。这也许就是他跨越千山万水来这里找我的原因。
　　
　　 呵呵，你可是佛祖赐给我的缘分么？
　　
　　 多希望路象夜一样长，夜永远没有止境。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-14　20:35:12 　　 我问他，在拉萨逛街的时候，手放在哪里。他说，就这样把手卡在腰带上。我告诉他，从今之后，无论他在哪里散步，就保持这样的姿势。左臂微微的弯一点。就好象。。。。我一直在你的臂弯。
　　
　　 他深深的看我，那眼神清澈，坚定，让我心碎。他回答：好，我答应你

作者:相约10年 提交日期:2007-6-14　20:55:52 　　 那一夜，回家已经很晚了。由于散了太长时间的步，我们都有点疲惫。不过，我们都舍不得去睡觉。
　　
　　 在餐厅的灯下，我们一边聊天，一边打哈欠。他喝了整整一大瓶的冰红茶饮料。说来好笑，记得那个晚上，他的状态就象喝多了一样，眼睛有点红，话还特别多。不过，他们的戒律是严禁喝酒的。他16岁出家，之前和之后就没碰过一口酒。他在挑选食品的时候，都特别细心，遇到含酒成分的，一律弃置不用。他曾好奇的问我，喝酒是什么感受。我怎么形容他也没法真正理解。不过，那天晚上，我终于可以告诉他，你现在的状态就是喝多的样子。
　　
　　 那天晚上，他第一次给我谈了很多有关他家里的情况。他的家乡在安多地区。那是一个极其信奉藏传佛教的地方。他的好几个兄弟都是喇嘛。在他出家之前，他是一个非常调皮捣蛋的家伙（这一点和我刚开始的印象倒是很一致）。曾经捅过人，也曾经被人捅过。和他一起玩的孩子都怕他，因为他的身上总带着刀。就在他出家的当天下午，他还把同寺的一个和尚给捅了一刀。幸亏事情很快的被他的亲戚喇嘛给摆平了。不过，他的凶狠暴躁也在当地出了名。
　　
　　 而这一切，都是少年时的事情。
　　
　　 谁也想不到，学了佛法之后的他，居然会有那么大的变化。短短的时间内，他就学完了别人需要三五倍时间才能背完的经书。他迅速成为了寺院最优秀的学生之一。同时，他的性格也发生了巨大的变化。他不再是当初那个人见人怕的莽撞少年，他成了家乡最有名的好僧人。
　　
　　 对这一切，他的父母最高兴。因为所有的人都在说，他们养了一个好儿子，是前世修来的福分。不过，这一切却给他带来了深深的痛苦。
　　
　　 学佛之后的他性格非常内敛，他不愿意听到别人无止休的夸奖。他更害怕自己达不到人们希望的程度。怕自己辜负父母的殷殷希望。
　　
　　 现在，他远离家乡，到千里之外的拉萨求学，最惦念的就是年迈的父母。很多个夜晚，他都爬到屋顶上，仰望满天的星光。这个时候，也是他心情最苦涩的时候。
　　
　　 求佛是他毕生的理想，他最希望的就是，这世，下世，下下世，都能当一个和尚，完成他成佛的理想。不过，为了照顾父母，他会毫无犹豫的中断这条路。
　　
　　 你知道么？灯光下他的眼睛非常的深邃。象我们这样的人，如果中断了学佛。造下的业孽比普通人还要多，是很难再转世的。或许要在地狱里呆上几劫的时间。

作者:相约10年 提交日期:2007-6-14　21:16:23 　　
　　 我的心情大大的惊悚了。我想不到总有微笑的他，内心会有如许深重的痛苦。
　　
　　 灯光下，我们都沉默。我第一次在回想自己的感情过程。爱上他，或许和爱上一个普通的男子没什么区别。不过，如果是爱上其他人，我们完全可以轻松自在的享受爱情生活，之后在一起或者一拍两散。至于回忆是否美丽，就看缘分了。
　　
　　 可是，爱上他，让他也喜欢上我。在这背后，又有多大的艰难啊。如果他是一个普通的僧人，我并不需要有过多的考虑。偏偏他是一个极其虔诚的和尚，他的家人，甚至他的家乡，都把他视为了一个希望。要知道，在他的家乡，喇嘛是非常受尊重的。连他回家的时候，家里人什么都不敢让他做。而我，凭什么要把他拖到一段世俗的感情上来呢？我敢说，这将是我今生的最后一段情感么？我不敢，我敢说我最爱的人将是他么？我也不敢。这或许就是一段再普通不过的感情。我凭什么要他跟着搅这趟混水呢？甚至冒着让他，他的家人都可能为此深深痛苦的危险？

作者:相约10年 提交日期:2007-6-14　21:19:48 　　 可是，他要走了。他要走了。这个念头反复的纠缠着我的心。
　　从此一别。就是天涯。此时此刻，我是真的爱你。全心全意的爱你。不带有任何的私心。我在心里默念。如果有什么报应劫难，就冲着我来吧。
　　
　　 佛不也曾说过，和情人做快乐事 别问是劫是缘么？
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-14　21:26:15 　　 我的手指轻轻的抚摩着他的嘴唇。这可能是一个从没被吻过，也没有吻过别人的嘴唇。他曾经发誓在佛祖面前受戒，不近女色。可是，我真的喜欢眼前的这个人。在之前，或许有许多吻让我有类似的心跳，但是，没有一个吻会让我如此彷徨。
　　
　　 想吻你。我告诉了他。他没说话。只是在轻轻看我。我发誓那是我看到的最干净的眼神。我想，此刻我的眼睛流露的一定也是同样的真挚。
　　
　　 没有任何欲念，有的只是，用最真诚的方式爱一个有情人。

作者:相约10年 提交日期:2007-6-16　21:23:21 　　 现在的我，回想起那个夜晚，仍是那样的惘然。
　　 那个夜晚，可是真的么？
　　 我和他坐在地板上，背靠着沙发。你看着我，我看着你。有多久了，没有那样深情的看过一个人。自己不会了，也决不会相信别人的眼神。
　　 我的手放在他的手里。黑暗中，心里有一种隐秘的快乐。这一次，他不再是被动的拉住我的手。而是，握住了我的手。觉察到这个转变，我的快乐已经从心里升腾到了眼里。幸亏，呵呵，他看不到。
　　
　　
　　 当时有多快乐，分离时就有多痛苦。
　　
　　 可是有情人，谁不是在贪婪的享受相聚的喜悦，而忽略了分离后的痛苦？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-17　9:46:51 　　
　　 从别后，忆相逢 几次魂梦与君同
　　
　　 他离开我已经四天了。每当回忆起我们分别的情景。都让我感到锥心的痛楚。
　　
　　 他来我这里的时候，穿的是僧衣。之后的日子，一直穿着普通的便装，以至于我几乎忘了他的真正身份。在走的那天早晨，他再一次换上了僧衣。
　　
　　 该如何记述那个让我震动而又心碎的时刻？
　　
　　 那天早晨，我下楼来，看到他已经点燃了熏香，空气中弥漫着一股“拉萨”的味道。那是他最喜欢的香。他说这种香气让他感觉自己就在寺庙里一样。之后，他仔细的打开僧衣。一件件套在身上。我清楚的看到，这时的他，脸上有一种特别凝重的表情，根本不同于我平时见到的样子。最后，在他把藏红色的袍子披在身上的时候，我的心一下子坠到了无边的地底。在之前，我还曾对我们的关系有过无数的想象。可是，就在他换完僧衣之后，所有的梦想一下子变成了泡沫。
　　他就是那个世界的人，是期待成佛的人。我只是个俗人，只期待平安过完一生。我们的世界永远不会有交集。即使有，也只是一个意外的误会。或者，还完前生事。
　　
　　 他看我似乎有要哭的表情，冲我微笑了一下。可是，这微笑也是那样的遥远。我只在初时相遇时见过。如果人生只是初相识，该有多好啊！
　　
　　 我想拉住他的手。他摇头，温和但是坚定的拒绝了。
　　
　　 从此是路人。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-17　9:55:00 　　
　　 本来以为，对于他的离开，之前已经有过很多的心理准备。所以不会有太多撕心裂肺的痛楚。但是，我没想到，悲伤还是一次又一次泄露我的心事。短短几天，我出现了嗓子发炎，口腔溃烂等各种症状。幸亏，这是一个炎热的季节，我还可以为这些病症找个掩饰的理由。
　　
　　 身上的病症可以很快消退。可是，爱你的伤何时能愈合呢？
　　
　　 记得那个夜晚，我们终于紧紧相拥。我，他，几乎用尽了全身的力气。在我的手臂上，现在还有被勒出的紫痕。
　　
　　 这哽咽无语的爱啊，在我的心里也留下了深深的印记。
　　
　　 他最后告诉我的话是，忘掉我吧，找个好老公嫁了。
　　 我最后告诉他的是，如果我还能活着，十年之后，我定会去他的家乡。不求长厢斯守，只求能伴在他的左右。

作者:相约10年 提交日期:2007-6-18　22:35:17 　　
　　 他离开我已经五天了。疼痛开始渐渐苏醒。刚分开的时候，在火车站，他说他特别担心我，怕我哭出来，在朋友面前丢脸。我说不会的，最初的分离还没有痛到神经。就象他说过的被刀扎进去的感觉。刀子刚进入身体暂时不会痛苦。最痛苦的时候是刀子拔出来的时候。现在的我，就在经历离别的刀子在身体反复盘旋的感觉。
　　
　　 昨天一天，我等了他一天的电话，等得就快疯狂了。可是，我就是不想给他打。我不知道经过两天旅途的他，是否疲倦。我更不知道，是否继续联系下去。终于在晚上7点，他的短信发过来了。一时间，我竟有喜极而泣的感觉。
　　
　　 没聊上几句，他要去上课了。说好十点半之后有时间。那个时候，全家人都睡了。只有我，握着电话，坐在阳台，看着窗外的星星点点。这个时间，我们这里已经夜深人静了。可是拉萨，大概是刚刚披上夜幕吧。我爱的人，这个时候也刚刚疲惫的从经堂回来吧。
　　
　　 那次聊天也没有说上几分钟。因为他要给老师作饭（因为他是老师最宠爱的徒弟，所以要照顾老师的起居），而我，也害怕会吵醒家里人。而这几分钟的聊天，也足够我睡上一个无梦到天明的好觉！！
　　
　　 今天特别开心，因为办到了一种长途电话卡。这一次，我就尽可能的给他打电话。每分钟只要1毛钱！真心的感谢中国移动，不过不要在时间上黑我的钱！！
　　
　　 不过，郁闷的是，以后晚上给他打电话，他只能是晚上11点左右才有时间。这么晚的时间，以前我早就呼呼了，不过，为了他，也只有改变一下作息时间了！！
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-23　20:10:55 　　 自从拿到那个长途电话卡.我就象迷恋吸毒一样迷恋上了午夜打电话的感觉。每天晚上11点左右的时候，是我一天最愉快的时间。关上灯，打开窗子，躺在夜风习习的床上，我们在轻声低语的聊天。
　　
　　 好奇怪，我们从认识到现在，也不过1个多月，相处在一起的时间不过10天。可是，我们似乎有三生三世的话要说。聊什么呢？一个相熟的朋友曾皱着眉头问我。呵呵，要我说什么具体内容，我也实在想不出当时我们聊了什么。我只记得，只要电话一通，我们的话就不会断。从我们相遇的第一个细节说起，这个情节就足够我们说上三个小时。
　　
　　 那个时候，我们是怎么相遇的呢？那天，我的朋友和我一起来到拉萨这座最大的寺院之一。强烈的高原反应，加上他们的寺院还在山上，我们都很疲乏，于是呆在了一个僧侣的宿舍外面休息。这是，我的朋友向一个刚刚从屋子里走出来的喇嘛打招呼，问是否可以参观他的房间。他迟疑了一下，接着就爽快的答应了。
　　
　　 那个人就是他。
　　
　　 每每说到这个细节，我就叹息。其实，那天我并不是很想参观那间寺院。我也不是很想走进那间宿舍。如果我们只在院子里作短暂的停留，我可能就不会遇到他了。对于我如许多的如果，他只是微微笑。他说，如果真是那样，那么，你还得来一次拉萨。为什么？我怀疑的问。他施施然的笑：因为，如果是那样，你还没遇到我。所以，你必须再来一次，遇到我。
　　
　　 我被震动了。这，就是传说中的缘分么？

短短的三天，面值100元的电话卡就我被打完了.其实,要不是因为每天的通话时间都在半夜,这张电话卡估计一天就可能被用完.每一次,我都是眼睛快睁不开的时候,和他商量来商量去,才万分舍不得的放下电话.
　　
　　 这种快乐啊,有多久都没有体验了?
　　
　　 可是,我们很快谈到了最严重的问题。
　　
　　 其实，我们多不想去谈，甚至不想去想这个问题。那就是，我们的将来。
　　 可是，相爱的人，有谁不愿意想到将来？可是，我们的将来却是那样的迷茫。或者可以说，我们根本没有将来。
　　
　　 首先，他不可能还俗。其实，那不仅是他不想，甚至也不是我想的问题。我们都疯狂的恋爱。但是，对于恋爱的后果，我们却不愿意去猜想。
　　 有一次，他问我，如果，那时在我家的时候，他的迷情时分破戒了，我怎么办？我当时就愣住了。因为，他如果破戒了，就意味着不能作和尚了，那么，我该怎么办呢？
　　
　　 我斯斯艾艾的回答：那我只好把你留在身边了。但是，在回答的时候，我的心里却在想，留在身边之后，我又该怎么作呢？象俗男俗女一样的生活么？那么，我们还能保留住爱情么？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-24　22:06:19 　　
　　 今天,这座城市的温度是31到22.应该说不是特别的热.但是，刚到家的我，却被酷热逼的无处藏身。无奈之下，赶快冲进洗手间冲凉。淋浴出来，在用浴巾擦头发的时候，蓦然的想起了他。
　　
　　 那个晚上，也是这样，我在洗手间淋浴，他正在楼下听音乐。在照镜子的时候，我突然在心里升腾起一个近乎恶意的想法：如果，我就这样下楼，湿着头发，裹着浴巾，他会怎样？
　　
　　 我被这个疯狂的想法吓了一大跳。对于普通男人，这是最基本的勾引方式。没有一个男人会不明白这样暗示。可是，我用这样的手段对他，是不是太欺负人了呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-6-24　22:16:36 　　
　　 我蹑手蹑脚的下楼，楼下有一点橘色的灯光。当时正是午夜，满室都是微凉的夜风，非常舒服。他正平躺在沙发上听音乐。听到我的声音，他抬头看了一眼。
　　
　　 我太失望了！那是我第一次在一个没有过亲密关系的男人面前穿浴巾亮相。可是，他的表情，并不比看我穿运动装有什么变化。
　　
　　 反倒是我，当时尴尬的无地自容。只好象刚想起来一样，灰溜溜的回到楼上去换了一件T恤下来。
　　
　　 这个让我耿耿于怀的细节，在之后的日子里，我也曾问过他。问他是否在当时有所感觉。他只笑不语。我是没办法问出答案了。
　　
　　 不过，他曾告诉我这样一件事。在他坐火车回拉萨的途中，有旅客问他，是否有喜欢的女孩子，如果喜欢了怎么办？他引用了达赖喇嘛说过的一句话：男人都是喜欢女人的（同志除外），我们也一样。不过，我们需要忍。
　　
　　 我不依不饶的问他，当别人问你这个问题的时候，你可否想到我？他依然微笑。
　　
　　 我也微笑。虽人在天涯，但心在一处。我的爱人，我怎么会不明白你的心意呢？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-25　17:25:06 　　 是啊 既不负我 也不负自己的信仰。这种情感的结局，就是让自己遍体鳞伤。
　　
　　 昨天晚上，我们吵架了，在电话里。其实也没什么，只是突然间我特别烦躁，想到我们的爱这么近，而他这么远！最关键的是，如果抱有一颗高尚的心的话，我将永远也得不到他。这个想法让我十分绝望。于是，我告诉他，我不想聊天了，我想睡觉。
　　
　　 电话里的他明显愣住了。但是，他不会象普通男人那样干脆的赌气挂掉或者用撒娇的方式挽留。他，只是用很无力的声音说，好吧。
　　
　　 把电话扔在床上，我去洗脸，刷牙。就这么一会功夫，我突然觉得相思难耐。于是，我重新拨通了他的电话。结果，他关机了！！
　　
　　 这个结果让我怒不可赫。我没想到他会用这样绝情的方式对待我。整个夜晚，我都是在焦灼不眠的状态下度过的。天蒙蒙亮，我就
　　发了一个短信给他，指责他伤了我的心。没想到，他的短信很快就过来了。虽然只是文字，我却看到了他的悲伤和无奈：
　　
　　 对不起，我也和你一样，昨晚一夜没睡好。我很想给你挂电话，可是你已经说了明天在聊。所以我只能关机了，要不然我会受不了。我真的没有上你的意思。我不想让你为难，所以关机了，对不起。
　　
　　 看到这则短信，我飞快了拨通了他的电话。但是，电话一通，我们却什么都说不出来。古人说的“执手相看泪眼 ，竟无语凝噎”。大概就是这种感觉吧。
　　
　　 你为什么这么笨！！！居然是怕我为难才关机！你可知挂掉电话根本不是我的内心想法。我想告诉他一切。但是，我终究忍住了。在他单纯而简单的内心，爱一个人，就是全心全意替对方着想。我不能告诉他，女人的心其实象天上的云一样善变。

作者:相约10年 提交日期:2007-6-26　22:08:31 　　 我爱你。
　　
　　 这句话在我们，不知对多少人，说了多少次。
　　
　　 第一次对他说，是在分离前的那个午夜。没有恋人之间的缠绵。可是，在黑暗中，他的眼睛那样晶亮，却比任何缠绵都让我心碎。我靠在他的臂弯里，用轻得只有口型的声音告诉他，我爱你。
　　
　　 不敢大声，不能大声。怕这句话成为他的负担。
　　
　　 可是，我清楚的感觉到，他的手臂收紧了一些。我靠在他的胸前，一切都静寂无声。可是，为什么，我听到了心碎的声音？
　　
　　 在他走之后，我们继续短信联系。终于有一天，在说到了什么之后，我很自然在结尾加上了“我爱你”。直到短信发出去，我才发现了自己的造次。虽然我们明明已经知道在相爱。可是，这个爱字用字样说出去还是第一次。我在惴惴不安的等待他的反应。或许，他会岔开这个短信？
　　
　　 3分钟后，我等到了他的短信。在我们平时的短信交流中，是不存在这么长时间的。基本是我的短信刚发出去，他的就会回复过来。（鬼知道这家伙的手指干吗这么灵活！）
　　 短信里只有四个字：我也爱你

作者:相约10年 提交日期:2007-6-27　14:44:36 　　
　　 因缘而生的马甲，或许你也在遭受一场感情的折磨。所以，对于别人的“爱而不得”的情感经历才特别的有感触吧？
　　
　　 最近，因为在喜欢着他，所以，我特别喜欢研究有关佛法的书（其实，我看的非常的浅薄）。佛经里说，人世间有七大苦，都是有关情感方面的，这里包括“怨憎会 爱别离”。我们讨厌的人，总要时时相遇，我们所爱的人，却要长久的分离！
　　
　　 这两天，在百度上不断是搜寻，是否有人和我一样，会爱上一个僧人，并把自己的感情经历记录下来的。遗憾的是，一直也没有发现。不过，倒是看到了不少有关六世达赖喇嘛仓央加错的传奇爱情故事。
　　
　　 有关仓央加错的故事以前也看过，那时的感觉，只是觉得非常的荡气回肠。现在看来，真是感触良深。作为一个活佛，几百年前的活佛，他的胆子实在是太大了。不过，他的爱人也为此付出了牺牲。当宫里的铁棒喇嘛发现有一个女子在和他交往，便棒杀了那名女子。这个情节让我不寒而栗。距离那个年代，现在的时间已经过去了几百年，但是，人们对于喇嘛，对于佛法的维护程度并不亚于从前。记得有一次，我告诉他，我想去成都工作，那么，我可以经常去看望他。他听后，半天没说话，后来告诉我，在成都，有很多他家乡的人。那又怎么样呢？我追问。他吞吞吐吐的说，如果他象在我这里一样穿着便装，如果我象往常一样拉着他的手，如果被他的乡亲看到了，那些人一定会大声的痛骂我。
　　
　　 我听后半天没有说话，真是无语了。
　　
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-27　15:00:49 　　
　　 和他的“约会”为什么那么难呢？虽然我们的约会只是电话聊天。
　　
　　他的作息时间是这样的：中午起床，给老师作饭，下午两点到三点左右去辩经，六点前后回来。或许有一个小时的休息时间，然后，他还要马上准备晚上的课，8点前后他还要参加第二场辩经。这场下来就已经是晚上11点左右了。这个时候，他可能还要为老师作饭，平时，他或许利用这个时间和老师以及朋友讨论一下佛法。等他回“宿舍”的时候就已经是12点左右了。现在，有了和我的“约会”，他总是急忙的作好饭，就匆匆赶回宿舍。有时为了节省时间，连晚饭也省掉。因为，他害怕老师或朋友们会抓住他聊天不放。
　　
　　 我可怜的爱人。平时的时候，他就不怎么喜欢吃饭，现在，由于又“省掉”了一顿晚饭，他瘦的简直不象话。一米八左右的个头，只有118斤！！
　　
　　 而我，为了他也基本改变了作息时间。以前，我都是在十点半左右准时上床睡觉。现在，我总要睁着眼睛躺在床上，呆呆的等待着他发来的短信。有时候实在困的不行，我就假寐一会，只要电话一响，马上把精神调到最佳状态。我曾经试过不再在夜半时分和他通话。但是不行，没有了这次“语聊”，无论我还是他，都觉得怅然若失，其间的痛苦比整夜不睡觉还要难受！！
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-27　20:57:20 　　
　　 而我们的约会是那样的难。即使在属于他自己的时间里，也经常有老师和朋友要来。在那个时候，我即使等了他一天，也不得不很快的挂上电话，在黑暗中睁大眼睛等待黎明。
　　
　　 不过，无论怎样，我，还有他，对现实并没有抱怨。
　　
　　 有一次，我们正通话，他的朋友又挤到他的小屋子里来看电视。他只好出来打电话。当时已经是夜间11点左右。对于北方来说，现在正是酷暑时分。可是在拉萨，夜间依然凉气逼人。不一会工夫，他告诉我，他的胳膊要冻僵了。我担心的说，要不你取件衣服披上。他大笑：我们能披什么衣服啊？是啊，无论冬夏，他们能穿在身上的只有那套僧衣！我犹豫了半天，那么，你回屋去吧，我们不聊了。他很快的回答，不。过一会，他告诉我，他已经找到了一个避风的地方。我半天没有说话，不知道他是否懂得我的想法，在那一刻，我感到了恐惧和悲伤。

作者:相约10年 提交日期:2007-6-27　21:06:59 　　 悲伤什么呢?恐惧什么呢?
　　
　　 如果在十年前,我会为我们有这样艰险的爱情骄傲.即使有挫折，我们也会产生排除万难的勇气。什么世俗啊，什么偏见啊，凡是阻挡了我爱情的东西，统统把它搬开。那是因为年轻，那时因为不知道什么是人事艰难。
　　
　　 张小娴说过一句很无奈的话：恋爱的人都有排除万难的勇气。可是，他们不知道，其实万难之后还有万难。
　　
　　 曾经问过他，我把我们的爱情故事发到了网上，有顾虑么？他很无所谓的回答不。又问他，担心不担心我们的爱情被他的老师朋友发现，他想了一下，不担心。因为我可以告诉老师，我没有破戒。我遵守了自己的承诺。再问他，可以一辈子爱我么？他回答，是的，如果你想要这感情。
　　
　　 也许他本来就是一个天不怕，地不怕的家伙，也许，因为他年轻，世间的阻难对他来说，并不算什么，他其实，就是一个不怕“万难”的家伙。
　　
　　 可是，我知道，我知道万难之后的万难是什么。太辛苦得来的幸福不是幸福。何况，在万分辛苦之后，这幸福并不能属于我。
　　
　　 我还该要它么？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-27　21:21:14 　　 我们曾热烈的讨论过爱情是否一生一世的问题。他相信可以一辈子爱一个人。我说不可能。即使完美的爱情，相守到了一起，最后也会变成亲情。我还给他讲了很多类似的故事。他对于保持缄默。毕竟，他是一个在恋爱科目中没有过任何“进修”的人。不过，在最后的一次讨论中，他忍不住了。他说，请你不要在说爱情随时可以消逝这样的话。我说，你可以否认这个道理么？他说，如果我明天就死掉了，那么，我是否可以说，我一直爱你，我的整个生命都在爱你。我笑，可是，你怎么知道你明天会死？他说，人生无常。我们怎么可以预知明天和未来。
　　
　　 我沉默，这个议题我不想争下去。因为我不想说，没有谁愿意用生命捍卫爱情可以一生一世的诺言。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-27　21:30:55 　　
　　 这是个怎样的夜晚啊。手机悄然无声。好象我沉默的心情。他曾经说过，是合，和分，主动权都在你的手里。
　　
　　 我似乎听到了曾经坚定的，甜蜜的，热烈的过往有了一丝裂痕的声音。我想起了那天听到了张靓影的一首新歌〈我们说好的〉。不知怎么的，当时，心里就有了一丝悸动。悲伤象海潮一样漫上来，冥冥中有种预感，或许，歌里唱的，就是我们的未来。
　　
　　 我们说好绝不放开相互牵的手
　　 可现实说光有爱还不够
　　 走到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都倔强得不曾回头
　　
　　 我们说好就算分开一样做朋友
　　 时间说我们从此不可能再问候
　　 人群中再次邂逅
　　 你变得那么瘦
　　 我还是沦陷在你的眼眸*
　　
　　 我们说好一起老去看细水长流
　　 却将会成为别人的某某
　　 又到分岔的路口
　　 你向左我向右
　　 我们都强忍着不曾回头
　　
　　 我们说好下个永恒里面再碰头
　　 爱情会活在时光节节败退后
　　 下一次如果邂逅
　　 你别再那么瘦
　　 我想一直沦陷在你的眼眸

我来了，直播，激动~~~~~~~~~~~~~

班扎古鲁白玛的沉默
　　　　
　　　　 你见 或者不见我
　　　　 我就在那里
　　　　 不悲不喜
　　　　
　　　　 你念 或者不念我
　　　　 情就在那里
　　　　 不来不去
　　　　
　　　　 你爱 或者不爱我
　　　　 爱就在那里
　　　　 不增不减
　　　　
　　　　 你跟 或者不跟我
　　　　 我的手就在你手里
　　　　 不舍不弃
　　　　
　　　　 来我的怀里
　　　　 或者
　　　　 让我住进你的心间
　　　　 默然 相爱
　　　　 寂静 欢喜
　　
　　 这首诗我好喜欢!!!仿佛就是他常跟我说的话!!谢谢上面的朋友!!

作者:相约10年 提交日期:2007-6-29　19:35:11 　　 今天晚上下班,天光依然是那样亮。让我想起了拉萨的时光，即使到了晚上8点半，街上都是喧闹如昼。青白色的天空中，有一群飞鸟呼啸而过。这一平常的情景却在我的心里划过一丝惆怅的感觉。
　　
　　 前天夜里，中央6套放了一个谢霆锋主演的电影《情颠大圣》。没想到，这个弱智的电影却让我哭的希里哗啦。因为，那里的女主角有这样一句台词一下子刺痛了我的心脏：没想到我的爱人竟然是一个和尚！是啊，谁想到会有这样奇怪的事情发生在我的身上呢？？？两年前，有一次和朋友去算命，那人说我的爱人将来会离我很远，而且在西部的方向。当时我们都在猜测，西面？难不成是国外？现在想来，我正好是在祖国的西南方向遇到他的，而且，遇到的时间也与算命说的相符！！为什么啊？？？？这一巧合真的让我欲哭无泪了。。。。

作者:相约10年 提交日期:2007-6-30　11:37:34 　　 身无彩凤双飞翼 心有灵犀一点通.
　　
　　 有一次在发短信的时候,我打了这两句诗给他,问他可明白是什么意思.因为我知道他的汉语水平顶多是小学毕业.没想到,他很快就得意的回了短信:明白,就是你心我知，我心你知呗。
　　
　　 可是，在这个世界上，有几个人和我们是“你心我知 我心你知”呢？
　　 但是，我却总有一种感觉：我和他的心情有时候会出现惊人的巧合，这种巧合有时让我感动，有时让我感到一种宿命的缠绕，无法挣脱。
　　
　　 那天下午，一个最亲密的朋友再次给我打来电话，询问我和他的情况。这个朋友就是当初和他说话搭讪的那人。我明白，她是发自内心的关心。她只告诉我，如果这只是你一段浪漫的经历，你和谁都没有关系，做了什么也无所谓。可是和他不行，你的做法甚至会耽误他的人生选择。
　　 其实，这些问题何尝不是我经常想到的呢？只是，自己从来不敢想的那样深，不能想的那样残忍。
　　 我没法同意我朋友要求我们“了断”的建议。我更不能接受她说的“渐行渐远 慢慢就不联系”的做法。因为我知道，如果我用敷衍的方式说我们过一阵联系，那么，他就会象一个等待大人回家的孩子一样，一直坐在门口等待，无论黑夜白天。而我们，恋爱过的人，都尝受过等待的痛苦。我是绝不能用欺骗的方式让他也遭受心会，心痛到心死的过程的。
　　
　　 和朋友的谈话最后也没有得到结果。那天下午，我异常心冷。就拨了一个电话给他。本来，那个时间他应该在辩经。没想到，他告诉我，他正坐在拉萨的一家茶馆里喝茶。我问为什么。他半晌不说话，后来告诉我，就在下午的时候，他忽然觉得异常心乱。一种甚至是痛苦的感觉让他无法心静。这种状态，他说什么也无法进入辩经场辩经了。于是，就约上朋友去茶馆喝茶消遣了。
　　
　　 他的话让我震惊无比。因为，在他心乱的那一刻，正是我和朋友讨论我和他是否应该分手的时候。我无法说出这是一种巧合还是真的心有灵犀。握着话筒，我久久说不出话。
　　
　　 如果他在我身边，我想我一定会伸出手，把忧伤划出他的脸庞。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-30　11:53:39 　　 那天晚上，我思量再三，还是决定对他说分手。不能再拖下去了。每个人在恋爱的时候，都以为自己的爱情是与众不同的，都以为自己的爱情脆弱不可触摸。但是，恋爱过的人都知道，没关系的，受伤是恋爱必修的科目，不会死人的。
　　
　　 揣着这个想法，我拨通了那个最艰难的电话。
　　
　　 似乎一开始就猜出我想说什么。那个晚上，他特别的沉默。几乎有点爱理不理。前一刻，我们还在甜言蜜语的微笑。这一刻，却要残忍的说出分手。
　　
　　 在这一刻，我忽然后悔自己的恋爱对象为什么是他。如果是其他人，我也许会残忍甚至有点快意的说出这个决定。因为，在恋爱关系中，先提出分手的人，总是占了一点自尊的上风。可是，对于他，我百般辗转却始终说不出话。伤害了他，对我而言，就象伤害了一个孩子。
　　
　　 在这一瞬间，我甚至想到了我的初恋爱人。当初，我是那样坚决，快意的离开了他。甚至在日后的岁月里，一点都没有想起。虽然他还时不时的给他打电话联系。我不禁想到，只有有情人才会考虑自己的做法是否残忍。那么，在分离以至于后来的时刻，他也一定在眷恋着我。可是，我却是那样坚决，绝不回头。
　　
　　 现在，眼前的爱人让我的心百折千绕。这是否是感情的一种报复呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-6-30　12:22:37 　　
　　 分手 如何能说出口呢?
　　
　　 就在前一天晚上,我们还在无比亲密的聊着未来。我们的未来是怎样的呢？他笑嘻嘻的说，那我就还俗好了。当时的我还一怔。不过，我还是认真的考虑的他的说法。他问我，如果我还俗了，你会让我马上工作么？我说，我会给你两年的休息时间，然后你自己决定做什么。他听后特别高兴，太好了，我可以天天在家睡觉了。他的说法让我又好气又好笑。就这样左一句右一句，我们甚至谈论到了如果我们结婚，我们的孩子叫什么名字。不过，在这个话题的收尾处，他打了一个大大的哈欠：喂，我说你可别当真啊，我是开玩笑的。
　　
　　 他的话让我气恼万分。不过，我还是很快想出了报复方案。我说，那我们也可以设想一下我结婚怎么样。这回轮到他怔住了。他慢吞吞的说，那好啊，你的结婚对象是怎样？我恶意的回答，当然是要很帅的了。我带着他去拉萨度蜜月，去看望你，你帮我看看好不好，如何？半天，他才说出一句话：不好，我不想见你。我会躲起来修行。我更大声的说，那当然不行，无论在哪，我都会找到你，在你的眼前，我要看着你心痛。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-30　12:36:11 　　 为什么相爱的人都喜欢伤害呢?
　　
　　 记得那个晚上,我那残忍的话语让我想起来还倒抽冷气.
　　
　　 “我会生一个孩子。你喜欢男孩还是女孩？”。他很气闷的说，什么都可以的，我可以去看他么？“不行，我老公不会喜欢的。”“没关系吧？我是他的舅舅么”“不会的，如果我结婚了，有小孩子了，我们就没法联系了，我们会渐渐淡忘的。”对于这个结局，他似乎并没有预料。我残忍的结论一下子让他沉默了。
　　
　　 我爱你 所以我要伤害你。
　　
　　 那一夜，又是聊到天光发白。我们困的实在睁不开眼睛，终于相约着要挂电话了。末了，我告诉他，我有一个愿望：如果下辈子，或者下下辈子，有一世他不想做和尚了。我们就在一起吧。他说没问题。我又担心的问到：如果那一世，我们是同性怎么办？
　　他轻轻的说，即使那样，我也会依然爱你
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-30　18:58:49 　　 你喜欢我什么呢?
　　
　　 记得第一次听我说喜欢他,他就一直在好奇的问。这个问题还真是不容易回答呢。我想过好久，却没法总结一个确切的答案。应该说，在见到他的第一眼，就有好感种进了心里。不过，我们都没有想到，在万里之遥的北方，这种子居然也会吐枝发芽。
　　
　　 如果说第一眼的感觉还是抽象的，那么，现在的我，可以告诉他，有好多切实的东西让我深深的喜欢着他，恋着他。
　　
　　 我喜欢那个看电影《忍者神龟》会流眼泪的大男孩。那天正是六一儿童节。我们一起去看电影，看到半路我几乎快睡着，等我扭头看他，发现他正安静的流眼泪，为剧中真挚的兄弟情谊。那一瞬，我的心都被击碎。
　　
　　 这个善良的大男孩啊，来自一个淳朴真实的地方，有一颗真纯善良的心。在路边，看到落在地上的飞蛾，他会轻轻的拾起，让它重新飞翔。看到有人在乱踩蚂蚁，他会上前愤怒的制止。
　　
　　 在那些时候，我总是带着悄悄的欣赏的心情在关注着他。而在我的心里，我更是在冷静的提醒自己，我爱他，却也不要忘记他的信念以信仰，他是一个真正的佛教徒。
　　
　　 可是，爱人啊，再冷静的提醒也使我无法不去思念你。在睁着眼无法入眠的长夜里，在和你一起牵手散步的甜蜜梦里，我都会在想念你。你的眼睛象婴儿一样干净纯洁。喜欢用手心捂住你的眼睛，去感受那密密的眼睫毛在手心微微颤动的感觉。喜欢用手指滑过你长长的笔直鼻梁，怀念那想吻却终于错过的嘴唇.....
　　
　　 爱人啊,当我向你这样诉说,你在电话那边寂然无声。
　　
　　 那么，你喜欢我什么呢？
　　
　　 我喜欢你....除了你误会我,向我发火之外,我都喜欢。他温柔的话语在午夜里怎么可能不把人的心都击碎呢？
　　
　　 今天早晨，当我犹在梦中，他在短信中告诉我，早晨，他又去了大昭寺，在那尊全世界最著名的释加牟尼12岁等身佛像前，磕了几百个等身长头。
　　
　　 如何让我遇见你？
　　 如何让我遇见的居然是你呢？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-6-30　19:41:31 　　抱歉,这个要求....恐怕不行.其实,我喜欢的人也许并没有这么完美.但是,在我的心中,他(她)的爱人都是最完美的.

作者:相约10年 提交日期:2007-7-2　12:38:17 　　 是的，我在犹豫。因为，我们都尝过爱情的痛苦。现在的我，最怀疑的不是他是否会永远爱我。我怀疑的是，在现实面前，我们能抵抗多久！
　　 如果我坚决的告诉他，请你还俗和我结婚吧。我想，在经过一个时期的考虑之后，说不定他会同意。（的确，他曾经有过一点的暗示）。问题是，等他还俗了，我们该如何向双方的父母解释。世间的看法我可以不顾，但父母的心情我绝不能不顾及。我和第一个爱人恋爱的时候，就曾伤透了他们的心。眼下，他们年事已高，我不能再让他们伤第二次心。我总不能把我的爱人藏起来总不见光吧？
　　 还有他的父母。说实话，我都不敢想象我把他们的儿子“拐”走之后，会给他们造成怎样的打击。就因为不知道，所以更加恐惧！他曾开玩笑说，没关系，等我们有了孩子再去看他们。不过，一想到这一场景我就打心眼里发冷。要知道，在他的家里，他的父母对他不仅有宠爱，还有尊敬！（尊敬的当然是佛法）他的碗筷甚至不和家人放在一起。乘饭的时候都是请他先乘！想想看，我这样一个汉地的女子，居然把他给拐跑了！带出了佛门！！谁敢想象有什么样的后果呢？
　　
　　 还有我们。他现在还小，第一次恋爱。而我，已经在恋爱的路上行出大段距离了。被人伤过，也伤过别人。和普通人恋爱，一句不和，可以把对方打回原形。各走自己的老路，老死不相往来。或者偶尔做个点头的熟人。可是，对他呢？如果不爱了，我能把他打回原路上去么？我能一句“我不爱你了，请你走吧”就了结一切么？
　　
　　 太多太多的问题。太多太多的不舍。
　　
　　 其实，早就该放手，因为一开始就知道这是海市蜃楼。
　　 可是，我实在舍不得。在茫茫人海中，这是我除了初恋之外唯一相信的感情。我爱他，他也爱我。他给我的爱比水晶还纯洁。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-2　12:47:28 　　
　　 昨天看深雪的小说，她说，爱情是一种命运。就象有人天生美丽，有人生下来就有钱一样。是否会获得完美的爱情，也是命！而人，是不能和命争的！
　　
　　 选择了，或者不选择。其实冥冥中也是定数。人成长的过程其实就是忍耐和等待。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-3　22:25:27 　　
　　 看到每天有这么多人在关注我们的故事.真的很感动.很想每天都把自己和他的事情写出来一点.无奈时间太少.白天的时候呢,需要上班.晚上呢,又要和他煲电话粥.呵呵,今天晚上,幸亏他老师在他宿舍,他腾不出时间和我联系, 我才算解放了一点.
　　
　　 现在,每天看帖子,读我写的东西以及网友们善意的劝告已经成了我们聊天的主要内容.想来也很有意思.这个倔强的家伙.在我这里的时候,从来没用过"求"这个字.有时候我逗他:你求我吧,我就如何如何.人家一梗脖子,自己走了!弄的我老大没趣.没想到,现在为了每天听我读网友们的跟帖,这家伙居然也用上了"求求你"的软话.每当听我读完这些大家说的话,他会很久很久不说话.我问他是否有压力.他说不是的。我问急了，他只是轻轻叹一口气。
　　
　　 有多少话，曾在我的心里，也在他的心里，不能言语。但是，大家帮我们说了出来。
　　
　　 爱上一个认真的消遣
　　 用一朵花开的时间
　　 你在我旁边只打了个照面
　　 五月的晴天闪了电
　　 有生之年狭路相逢终不能幸免
　　 手心忽然长出纠缠的曲线
　　
　　 今天下班回来，坐在车上，忽然有这首老歌撞进脑海。爱上他，真的似乎只用了一朵花开的时间。可谁又知道，这朵花是不是我生命中最后的一朵花呢？
　　
　　 记得那时，我看他的手纹线，宽大的手掌心，只有清晰的三条手纹：感情线，智慧线，生命线。哪象我们的手纹，曲曲折折，杂乱无章。有这样一种说法，手纹就是心态的反映。手纹乱则心乱，手纹清则心情。当时的我，特别羡慕他那种沉静似水的心态。
　　
　　 可是，现在，我的爱人。现在的你，手纹依然清晰么？可否已经为我长出了纠缠的曲线？

昨天晚上实在太累了。由于几天连续的煲电话粥，白天的我明显声音虚弱，气血不足。最可恨的是，现在我们的工作还实行了打卡制，早晨的时候，我是一点也不敢晚起床了。于是，昨天晚上，趁着他老师在他宿舍，我就发短信告诉他，我们今天晚上不聊天了吧。大约过了3分钟，他才回来短信：好吧。
　　
　　 没看到他的人，但是，我清楚的知道他在发这几个字时的不情不愿。这就好比把一个正拉着大人衣襟的孩子的手，一个手指头一个手指头的掰开。
　　
　　 好累，躺在床上，眼睛几乎在一瞬间就自动合上了。可是，为什么啊，我的心还在活跃的跳动，我的脑海里清晰如昼，它们都在急切的等待着一件既定的事情发生。我的老天！我的衰弱的身体已经实在无法管束我的心情了。对他的思念心情。。。。。
　　
　　 忽然，手机短信在这个时候也响起来了。是他的。
　　
　　 记得很久以前，一个男人曾和我说过这样一件事，有一个喜欢他的女人把他曾发给她的短信都用笔写下来了。因为手机里存不下了。但是，又舍不得删掉。当时，我还在为这样的“痴情”莫名惊诧。没想到，现在的我，很快就有了同样的心思！！
　　
　　 以前我们的短信，他回的都很短，后来加上他最喜欢用的“哈哈哈”，就好象他常常笑嘻嘻的猫脸。可是现在，他的短信越来越长，也越来越让我的心为之折绕。
　　
　　 亲爱的小鱼：知道你现在已经睡下了。刚才你说你不想聊天的时候，我很想说不要了，还是陪我吧。可是我不敢，因为我听出你的声音非常苍白。让你这样不快乐真的不是我的本愿。有时我真的觉得自己很笨。但是，我很想让你知道，不管怎么样，你快乐就是我最大的心愿。爱你的猫。
　　
　　 这只笨猫啊！我想笑，又想流泪。你知道不知道，这条“讨厌”的短信又害得我半夜失眠，睡不着觉了！！
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-4　12:22:27 　　 没他,更没有想到会爱有预定会爱上下去。
　　
　　 今天早晨，在供奉的佛像加添清水。忽然就想起了他。那是在我家的最后一个早晨，他已经换上了僧衣。因为我不会这套仪式，他亲自给我示范。不知怎么的，在他教我如何做如何做的时候，我竟然拘谨的要命，一点也没有头天晚上我们还有的亲密。
　　
　　 此刻，我也供完了清水站在佛前，我闭上眼。惭愧啊惭愧，我的心里，一点也没有想到他教我该念的咒语。充盈我整个内心的，都是对那天的回忆。
　　
　　 我跪拜在佛前，象他那天一样匍匐在地上。不为觐见，只为贴着你的温暖。
　　
　　 那一刻，音箱里流泻出的音乐是《有一种爱叫做放手》。当你跪拜在地，久久不愿起身的时候，是否也在做着痛苦的抉择呢？
　　
　　 我没有留你，因为我不想你为难。
　　
　　 可是，在你转身的时候，你可否知道就该把思念也关在门外了呢？
　　
　　 在车站，你不是拒绝我的陪伴么？你挥手告别时的眼神我们都明白的，此别就应该是诀别了。
　　
　　 那么，为什么我们都没逃脱想念的折磨？而任由它象藤蔓一样缠遍全身？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-4　22:37:51 　　 上面的dandanwaMM,很想握着你的手，仰天长笑几声：我可算找到组织了！！还以为这种奇怪的事情只会发生在我的身上了。看来，有着同样迷惑的姐妹还是有的。
　　
　　　不过，我有点羡慕你，你说，你只是喜欢那位。。。可是，我觉得我是真的在“爱”他。这句话是我在思量再三之后想出来的。说实话，说出这个字，我真的有点不好意思。在经历了初恋之后，几乎就没有在痛快的对一个男人说出这个字。这种感情，不仅让我们感觉愉快，更多了一种“飞蛾扑火”的勇气和决心。
　　
　　　　不过，这种勇气即使有了，也不可能随便释放的。因为爱他，所以更要替他多考虑。
　　
　　 说实话，我很八卦的想知道你和你的，，，，的故事。呵呵，不必担心什么文笔的问题，只要是用心写出来的，就会动人，对么？
　　
　　　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-5　7:40:24 　　大约是10年前,或者更久,我看到了池莉的小说<让梦穿越你的心>,讲的是一个汉族女孩子来到西藏,结果刚一进藏就发了低烧，久久不退。一个叫加木错的藏族男孩子为她在大昭寺门前磕了一夜的等身长头。女孩子的病好了。女孩子爱上了他，加木错自然也喜欢这个女孩子。虽然这是一段难得的奇缘，不过，小说的结尾是女孩子第二天就离开了拉萨。这当然是意料之中的事情，就象廊桥遗梦，爱的再深的情感也必须离开。不过，小说结尾那一段诗歌却象烙痕一样深深的印在了我的心里：
　　 如海洋如星空的草原呵
　　 如牧歌如情人的草原呵
　　 我永生永世的爱恋
　　 深入并且辽远
　　 曾幻想能在最为动心的那刻死去
　　 ……但为了什么终于不能
　　
　　 我知道，女孩子虽然离开了拉萨，并不是什么都没有带走。加木错至少给了她一种信念。那就是在这个我们都以为爱情已经死了，忠贞都已经消失的年代，还是有真诚，信仰存在的。
　　
　　 可是，在我的内心，我是多么替她惋惜啊，她的离开或许不是她的本愿，但是，是大多数人的意愿。也许，在那个时候，我就在心中种下了一个愿望，有一天，我会去拉萨，而且，我必不让自己遗憾。
　　
　　 十多年前的我，大约只是一个学生吧，我当然想不到这感觉会从此在心里生根，也绝想不到，有一天，命运会真的把我推到抉择之前。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-5　12:43:20 　　
　　 遥远的海晶，你的述说很乱，我不知道在你身上究竟发生了什么事情。但我可以感觉出，你在经历了很痛苦的感情挣扎之后，所以想寻找答案。于是，在佛教里你找到了答案。不知道你的心情是否真的解脱了。如果是，那么恭喜你！
　　
　　 有人说过，女人的宗教其实就是爱情。她们对之追求，对之渴求，即使百转千回也不肯放弃的劲头不亚于得道之人对宗教的热忱。
　　
　　 在天涯上，我们每天都看到上万个和爱情有关的帖子。人们有笑的，有伤心的，有骂的，就是因为这个话题永远是我们最关心的话题。
　　 我和他的这个故事，从我写出来一直到现在，很庆幸也很欣慰，没有遭遇一个扔砖头的帖子。我想，这就是因为这种感情是每个人心中的一个希望。它代表了我们对爱情最初的憧憬和想象。如水晶般纯净，然而，在形成之出它就是泪水的形状。
　　
　　 是的，我并不能堪破，我也不想堪破。即使我知道这结局是悲伤的。在之前，我一直很消沉，一个朋友的话提醒了我。她也是无意中说出的，她说，人生是什么，人生就是一个体验的过程。为这句话，我真正的恍然大悟了。
　　
　　 我不想知道我们最后会走向哪里。但是，我在满心期待，高高兴兴的体会着和他相处的每一个细节。他的让我感动备至的短信，我们彻夜不眠的长聊。
　　
　　 或许明天，或许下一个阶段，我们就会分开。因为什么，我现在不知道。我也想不出来。不过，不管怎样，在相处时我会痛快微笑。在分手时，我要告诉自己，我努力了，争取了，按照自己的心去做了。所以不会后悔。我爱他，他也爱我。在我们相处的时候，我们奉献了最完整的爱情。
　　
　　 这就是我对于我们爱情的想法和信念。
　　
　　 我不想去想明天会怎么样，将来会怎么样。我会努力的赚钱，抓紧紧和他相处的每一刻。若爱情来了太急了，我就会听从心的指愿快快的去寻找他。如果他拒绝了，那么我也会心甘情愿的回到原来的地方。
　　
　　 说的乱七八糟的，呵呵。对不起了
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-5　21:30:09 　　
　　 今天,托朋友从拉萨请来的佛像终于邮到了我的手里。这是一尊高约8寸的绿度母佛像。也是在他的建议下请来的。在拉萨的时候，就知道这样一个传说，绿度母是观音菩萨的眼泪的化身。代表着无尽的慈悲。在之前，我对这个佛一无所知，但是，看她的第一眼，就喜欢上了她宁静沉思，悲悯世人的美丽脸庞。
　　
　　 现在，这尊佛像就摆在我的面前。这是一尊来自尼泊尔的佛像，做工相当精细考究。我直直看着这张让我无限好感的面庞，冥冥中有一种感觉，似乎它有一种吸力，把我也带进了无尽的冥想之中。
　　
　　 在我把佛像要重新包装起来的时候，手心里一股熟悉的味道一下子唤起了我的回忆。原来，朋友在邮寄它之前，已经替我在寺院里装藏过了。所以，佛像身上有一种浓浓的酥油的味道！！
　　
　　 啊，那是来自拉萨的味道！！
　　 这是来自大昭寺，布达拉宫那幽暗殿堂中缠绕的味道。不来则已，一到身边，必会带着你的魂魄重返故地。
　　
　　 冲动之余，我给他打了一个电话，问他，我是否可以在著名的雪登节前去一趟拉萨。他说当然可以。我问他，可否陪着我，在大昭寺门前的广场上坐上一天，什么也不做，日出而来，日夕而归，只是为了凝视朝圣者那坚定而宁静的眼神。他微笑着，当然可以。
　　
　　 真的很想再去那个地方。真的不是为了儿女私情。
　　
　　 我甚至在想，如果真的去了拉萨，在雪登节那天参观著名的晒佛会，我不想特地去找他，不知道在人山人海中，他是否会看到人群中的我。我是否会在藏红色的人海中看到张熟悉的脸庞。
　　
　　 他说应该不会的。因为，很多时候，特别在人多的时候，他都是低头走路，只是在看自己的脚，眼前的路。那么，即使我在你身边，我的衣袂甚至已经飘到你手边，你也会和我擦肩而过么？
　　
　　 电话那头的他，半晌不语。不知道他在奇怪我的胡思乱想，还是在想，或许失之交臂才是我们最好的选择呢？
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-6　20:45:14 　　
　　 今天上午,在QQ上遇到了一个拉萨认识的姐姐。她在成都军区驻拉萨的一个兵站上班。她告诉我，她爱上了一个我们这个城市的男人。而且，还是我的同行。为了这份爱情，她就要嫁到这个城市来了。我是大大的惊叹了：没想到老天居然有这样的弄人心思。北方的女人爱上西部的男人，西部的女人要嫁到遥远的北方来！！
　　
　　 我是多么羡慕她啊，她和我爱的人住在一个城市里，还那么近！！呵呵，她对我当然也是满心的嫉妒，因为，我的家离她的爱人的单位还不到一站地。
　　
　　 可是啊，可是，我们的爱人啊，在我们心里，我们是那么的近。而我们的手，却跨越了千山万水，如何才能牵到呢。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-6　23:07:23 　　
　　
　　 静夜无声。
　　 不知道他在做什么。他已经是从辩经场上下来了。现在，或许在和朋友们聊天，或者在给老师做饭。
　　 一天都没怎么和他聊天。
　　 只简单的发了几个短信。
　　 不敢太放纵自己的想念。
　　 想念有时也象能量，一下子都损耗光了，再积攒要大伤元气。
　　 那么，这个夜晚，就让我独自回忆。
　　 我们总在回味初遇的那个细节。
　　 我有一张照片，就坐在他宿舍门口的台阶上照的。当时，我们都不知道，再过几分钟，我们将相遇，我们的人生将有一个特别的转折
　　。
　　
　　 究竟是我先爱上了你，还是你先喜欢了我呢？可恨的他啊，从来不承认是先喜欢了我。我也否认第一眼就注意到了他。
　　
　　 可恶的家伙，你若不喜欢我，为什么注意到我在你的房间里连腿都不敢伸（他的屋子太小，我一伸腿就怕碰到什么），为什么注意到我在和他老师说话的时候，一直在脸红（我问人家几句话，人家都没怎么回答，我以为是不爱搭理我，其实是人家汉语不好）。为什么在我走之后会发短信给我？（他解释为是没有事做，所以。。。。）
　　
　　 可是，我绝不会承认我是先喜欢你的啊。我们的日子还有很长对么？我可不想在回忆往事的时候，被扣上一个“女追男”的帽子。不过，对于这个论点，他死不承认。没辙，我只好在日后的事情上算帐。
　　 在我们说明之后，你是喜欢我的对吧。他无奈的承认，是啊，怎么样呢？想用反问模糊问题，没门！那么，你喜欢我比我喜欢你还要多吧？是啊，怎么样？
　　
　　 我得意的，偷偷的笑了。
　　 好的，你承认就好。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-8　18:33:21 　　 6月13号。
　　 送他上了火车，那天下午，我不敢再回家。我不敢想象我打开门时，屋子里空荡荡的样子。
　　 晚上7点，摇摇晃晃回到了家。
　　 那静寂的伤痛我再也不想想起。
　　 打开音箱。一遍又一遍的听着《有一种爱叫做放手》。
　　 放手吧，放手吧。
　　 晚上8点，他来了短信，问我在做什么。我说在听歌。沉默半晌，他问在听什么。我说你知道的，就是我送你走的那首歌。他说，在转车的路途中，他也一直在听歌，只有一首。就是《有一种爱叫做放手》。
　　 我无语。想象当时的情景。满车厢的人，大约都在好奇的看着他这个穿着藏红色袈裟的年轻喇嘛。想象他从哪里来，在做什么。因为，一路上，他都在闭着眼睛，耳朵里插着耳机。没有人想到，他平静的面容之下，也在思念着一个越来越远的人，他的心，也在被别离伤痛。
　　
　　 我爱你
　　
　　 我伤害了你
　　
　　 我们不要有误会了吧
　　
　　 我在想念你
　　
　　 你在伤害我
　　
　　 你想冷落我
　　
　　 多短的时间啊，多远的距离啊 多重的负担啊
　　
　　 我的亲爱的，仅仅在想象中拉住你的手，已经让我感到了无力。

差,没有和他通话。在思念里疯狂的想他。不停的发短信：你想我么？他笑着回答，你没有打喷嚏么？这是我给他讲过的一个故事。我说，若有一个人在想念你，你一定会打喷嚏。于是，我们一旦打了喷嚏，马上就会忙不迭的给对方打电话：你可在想我？
　　
　　 可是，我没有打喷嚏啊。反而是我的心，为这个没有得到明确答案的短信深深的忧郁了。
　　
　　 晚上，我早早关了手机，一是特别疲乏。二是不想忍受等待短信的痛苦。
　　
　　 我不知道，他给我发了短信，由于我一直没回，后来发现我关机了。他一直到后半夜4点才睡觉。我也不知道，他早晨8点半就醒了，之后就一直开机。一直等到9点时我发的第一个短信。
　　
　　 突然觉得很累。多么希望“情到浓时情转薄”的时候快点到来啊，又多么害怕自己会“情到浓时情转薄”，我没法想象自己也会这样冷酷的对待一个自己真爱的人。
　　
　　 可是，我不也曾经这样冷酷的对待过自己的第一个爱人么？
　　 听到了陈楚生的《有没有人告诉你》
　　
　　 当火车开入这座陌生的城市,
　　 那是从来就没有见过的霓虹.
　　 我打开离别时你送我的信件,
　　 忽然感到无比的思念.
　　
　　 看不见雪的冬天不夜的城市,
　　 我听见有人欢呼有人在哭泣.
　　 早习惯穿梭冲满诱惑的黑夜,
　　 但却无法忘记你的脸.
　　
　　 有没有人曾告诉你我很爱你,
　　 有没有曾在你日记里哭泣.
　　 有没有人曾告诉你我很在意,
　　 在意这座城市的距离.
　　
　　 这是个下雨的天，这首歌让我无比的伤感。
　　
　　 我们的爱啊，终会消失。留下的，只是翻看旧时信笺时那淡淡的忧伤。
　　
　　 我的亲爱的，我也会这样的忘记你么？就象泛黄的照片，最终连一点影子都不再出现？
　　
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-9　21:29:29 　　
　　 8号午夜,再次忍不住拨通了他的电话。
　　
　　 没有办法，对他的思念，已经变成了一种没法戒掉的瘾。
　　 幸亏，他不会象别的男人一样，利用这种迷恋。我爱他越深，越能感受到他的爱意和疼惜。
　　
　　 一阵沉默之后，我似乎在不经意间告诉他，前天夜里，看到一个朋友和他女朋友在逛街。女孩子很嗲的跟男孩子说，想买点东西，两人就搂着对方的腰，象联体人一样，慢慢的走远了。那个瞬间，突然让我很感慨。其实，对于一个女人来说，这个小小的幸福，就是我们的追求。
　　
　　 他没说话。我追问为什么，他说他无法说话。他说，他怕说出一个字，就会惹的我伤心难过。
　　
　　 终于他告诉我，你肯知道那个晚上，我为什么4点钟才睡觉么？
　　 那天晚上，他给我发了短信，我没回。之后，他打电话，我关机。当时只有12点，而他的休息时间一般都是1点之后。心情烦躁的他无法入眠，于是，听起了MP3。
　　
　　 他听到了一首非常喜欢的歌。黄征的《爱情傻瓜》。一瞬间，他就被迷住了。从12点一直到4点，反反复复。
　　
　　 当时的我有点奇怪，为什么他会被这首歌迷住呢？但当时的我实在好困，就没有追问。
　　
　　 早晨，第一件事就是打开电脑，搜到了这首《爱情傻瓜》
　　
　　 请不要说再见
　　 离别不该在眼前
　　 你让我无力闪躲着
　　 却用吻来的寂寞 反复纠缠着思念
　　 颠倒黑夜与白天 如果结局可以在改变
　　 怎样做都情愿
　　
　　 不要轻易忍心的离开
　　 让爱带你回来
　　 别留下我一个人孤单
　　 现在剩下一片空白
　　
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 爱你都放不下
　　 并住了呼吸只为听你的一句回答
　　 原来我这个爱情的傻瓜
　　 只想让你明白
　　 怪我爱你爱的太傻太失败
　　 祈求一个原谅爱可以从来
　　
　　 没有你是一片荒洋该如何忍耐
　　 没人能替代记忆的色彩
　　 在依次亮起来
　　
　　 呵！我的聪明猫啊。居然用上了“以歌达意”的办法！
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-9　21:42:33 　　 曾经以为，如果在冬天时有一段爱情，实在是再美好不过的事情。因为，北方的冬天是最冷的，也是最美的季节。因为冷，所以我们可以肆无忌惮的和爱人最亲密的相拥。在积着厚厚积雪的街道上，我们一起穿得又暖又笨。全身上下，全副武装。只有手，我们是空着的。因为我们要拉在一起，在他的兜里，紧紧相扣。
　　
　　 现在，我终于找到了爱人。可是他却没法在冬天陪我。因为，这个冬季，他需要回家乡参加无数的颂经法会，为当地人颂经乞福。这也是他们最重要的责任之一。
　　
　　 我们算啊算，终于算出他在明年3月的时候大概能有一点时间。
　　 三月啊，那时候已经是春天了吧？他很泄气的问我。
　　 他可怜巴巴的语气，让我想笑，又备感心酸。
　　
　　 没关系，没关系。我安慰他。我不怕冷的。北方的冬天，我们的房间都是很暖和的。
　　 他还是很担心：可是你说希望有人陪你一起过冬。。。
　　 我笑眯眯的回答，其实，你每天都在陪我。我在做任何一件事情的时候，你都在我身边。
　　
　　 还有，不必担心我的手在冬天会冷。我们不是约定，你散步的时候，左手要垂下来，就象我在你身边一样么？我会记住这个约定，那样，我的右手会一直感受到你的温暖。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-11　19:12:02 　　
　　 那天,当我到他们寺院的时候,已经是晚上8点,不同于我们的城市，在这个时间里,那里的天空上,太阳依然灿烂辉煌.我静静的坐在他宿舍门口的台阶上,一手拄腮,一手抱住自己的旅行包.在这个过程中，不时的有身穿红色僧服的喇嘛从我身边走过，他们的眼神里都有惊讶的神色.虽然多年的修行已经给了他们一种平静的心态。但是，在这个时候，这个地方，看到一个外地的女人坐在他们宿舍的门口，对于他们来说，还是一件让人吃惊的事情。
　　
　　 我在等他。之前没有告诉他我会来。我想给他一个。。。是惊喜么？我说不准，至少是让他惊奇的场面。第一次相遇的时候，我们的眼睛里并没有彼此。而现在，一切都将不同。我想知道，在这个最初相遇的地方，我们的四目交睫会在我们的心里留下多少震撼的回忆。
　　
　　 他来了。我爱的人，他来了。他骗我，说他回来的时候胖了。事实上他根本没有。比在我家的时候还要瘦。1米8多的高个子，在同伴中卓然不群。他正在笑着和同伴们争论什么问题。我远远的看着他，这景象让我从心里想流泪。其实，这就是我初遇他时的样子。那时候，他根本就是一个没长大的孩子。有一副无忧无虑的面容和一脸随时就可以笑开的微笑。我第一次就在想，这个家伙，笑起来的样子多象一只偷到油吃的耗子！
　　
　　 我多想把这个瞬间重新还给他，让他一直保持和原来一样平静的心态。可是不能了，在当时转头的瞬间，我已经把他拉出了原来的平静花园。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-11　21:04:14 　　 他也看到我了。那么远的地方。他站定了。我想，他当时一定在想，这是真的，还是幻觉。
　　 我站起身来。遥遥的注视着他。我们之间不存在任何东西。
　　 这一场景，是我在梦里曾复习过千万次的。
　　 一个月的相思。一日不见，已如隔三秋。何况已经是三十日。
　　 我按捺住激烈狂跳的心情，一如我按捺住想飞奔过去，和他紧紧相拥的心情。
　　 他走近了，脸上是那抹我在梦里时常看到的微笑。
　　 他的眼睛，他的手，离我那么近了。。。。。
　　
　　 可是，这终究是梦。
　　
　　 静夜无声。一个孤单的女人在摇曳的窗帘后面悄悄哭泣。
　　
　　 她期盼的，不过是和爱人重逢的那一瞬间。
　　
　　 然而，在距离上，他们相隔了一万里。
　　 在缘分上，今生今世他们也没有希望。
　　 既然如此，为什么要他们的心还贴得如此之近？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-11　22:01:51 　　 是的。写出来,心情会好许多.幸亏我还能写.不然,这种无法诉说的思念会把我逼疯。
　　
　　 相爱的人，都喜欢互相折磨。
　　 这在于我，几乎有变本加厉的趋向。
　　 本来，我们还在聊天，气氛非常的好。忽然，我的话锋一转：其实，爱情的路只有两条，要么你跟我走，要么不跟我。他静静想了一会：我想起一个不恰当的比喻。
　　
　　 经常有人问，如果你的爱人和母亲掉进了河里，你救谁。我早已有了答案。我是一定要救我的母亲的。
　　
　　 手握着电话，听着他平静的语调。在这个炎热的夏季的上午。
　　 而我，却感到了从心底泛出的冰凉。
　　 如果我们是在一间屋子，他一定会看到我刚才还笑的象一朵花的脸刹时变成了没有生气的平板。
　　
　　 原来，他早已有了选择。
　　
　　 而我，还在兜兜转转。
　　
　　 泪水有分倾而下来的冲动。
　　
　　 既然有了选择，为什么还拉着我走这条没意义的路？
　　
　　 我想责问他，却有一个更清晰的声音在心里问我自己，你有什么权利逼他做选择。他做了选择，你能承受么？
　　
　　 不能，什么都不能。
　　
　　 我们除了每天的思念，在骨子里抵死相爱之外，什么都不能。
　　
　　 这爱，一走进空气，就会化作乌有。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-11　22:19:10 　　 那我们分开吧。
　　 这话音一落，连我自己都觉得无奈。
　　 多少次了，我们说多少次了。
　　
　　 多希望，他已经被我的嬗变弄的疲倦了。多希望，他会很快随着我的语气说，那就听你的。
　　
　　 可是，没有。他的反应还是象第一次那样吃惊和害怕。
　　
　　 那么长时间，在电话里，我听不到他的声音。几声“喂”之后，他回话了。
　　 那是一种被强忍住的哽咽的声音：你自己做决定吧。
　　
　　 这个坏蛋，又把球踢给了我。
　　
　　 那么好吧，我就做决定吧。
　　
　　 妈的，我要是能分手，还用提前通知你么？老早就把手机一关，找个旧时朋友聚集的窝点，狂玩几天。寻欢做乐，忘记这个世界上还有你这个人曾经存在过。
　　
　　 我能么？我能么？我根本不能。
　　 事实上，这个“分手”电话一挂，我立刻就全身发软，什么也做不成了。
　　
　　 如果你只是爱上了一个不爱你，或者不值得你爱的人。一阵大恸之后，你也是会走出来的。
　　 可是，当你爱上了一个十分爱你，而且，你也非常认可的人，想分开，怎么可能。
　　 我几乎认定，他就是我灵魂的另一半。
　　 这决不是恋爱女人的疯言疯语。
　　
　　 我将再也找不到另一个人如此理解我，爱我，而我，理解他，爱他的人了。
　　
　　 那夜，他曾在电话里低语：为什么八年前你没有找到我？
　　
　　 八年前？我正在和第一个爱人吵吵闹闹的恋爱，策划结婚。
　　
　　 谁能想到，就在那个时候，我冥冥中的那段缘分正跪在冰冷的经堂上，向佛祖起愿，他将要彻底的告别尘世的生活？
　　
　　
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-13　20:57:55 　　人生是什么呢？
　　是一种体验的过程。
　　纯美的爱情是什么呢？是有缘人才会见到的峭壁雪莲，还是养在深山人未识的空谷幽兰？
　　我遇到的是真正纯净如水晶的爱情，还是已经加入了自己想象的电影画面？
　　一日未盖棺，一日不能定论。
　　
　　最初的时候，只想把自己的感受写出来，等待爱情萎谢那一天，翻一翻这朵标本。即使记忆不在，还留有它曾经的影子。
　　
　　 没想到，这段故事，成了众多网友关注支持的目标。我并非不上网，事实上，我每天都在上。如果没有大家的支持，我可能就不会有写下去的愿望。时间长了，我与他的喜怒悲欢也就这样淹没在冗长而无聊的岁月里了。他或许会厌烦当初那个乐观的女子如今为何变成一个悲悲切切的怨妇，而我，会迁怒于自己当初的用情太深。又陷入一个不相信爱情的怪圈。
　　
　　 首先我想告诉大家，在你恋爱的时候，在说爱之前，首先要想自己的感情是否担当得起这个字。如果可以担当，那么，爱失去了也不会后悔。你会知道，当初自己的付出的时候，是认真斟酌过的。
　　
　　 我们每个人都会遇到真爱。要相信爱情，不要怀疑爱情。爱情是必须付出的。认真的为对方着想。
　　
　　 这方面，我的爱人给了我太深刻的启示。他是一个从没恋爱过的人。未出家之前最大的嗜好就是吃饱了睡觉，之后再去玩，然后再去吃。（典型的一个猪人 哈哈）。即使有女孩子喜欢他，他也是一副酷酷的样子，不是装酷，而是真的没兴趣。
　　
　　 但是，当他真的感受到恋爱的时候，他的理论让我佩服的五体投地。说穿了，其实也没什么，那就是付出。全心的付出。我曾问过他一个问题：我若离开你了，和别人好了，又分了，你是否还会对我如从前？我以为他会沉吟一会，再做回答。没想到，他很快的回答：我会的。一直会的。我很惊讶：你不觉得不公平么？我转了一圈重新找到你。他很温和的回答我：我觉得你用公平这个词很刺耳。爱情是要用公平来衡量的么？

以前，看过一个挺恶俗的片子《星语心愿》。当时特别不理解张柏芝和任贤齐的爱情，觉得真是扯淡。现在我明白一点了。为什么会出现这样的爱情。其实，在都市里，这样的事情出现的几率非常小。但那也许是很多人的愿望。为什么呢？因为它代表了每一个追求纯美爱情的人的心愿。
　　
　　 记得柏芝这样说，我喜欢你，因为你不会挑我的毛病，不会嫌我胖，嫌我丑。在你身边，感觉最轻松。的确是这样，心地善良，纯净如天使的任贤齐就那样认真的，一如既往的，毫无要求的爱着她。他给她的爱情是她在任何梦里都希冀的那样。
　　
　　 不过，任贤齐死了。他不得不死。他的爱情能在尘世生根么？当然不能。谁能想象他和柏芝结婚会什么样。谁照顾谁啊？不会让柏芝一个人养家吧？所以，他必须死。他的作用就是让现代人留下一滴感伤的泪，当眼泪蒸发完了，感慨也就不见了。
　　
　　 纯净如水晶的爱情就是这样的下场。
　　
　　 就如纯粹的艺术，在现实社会是没法生根的，必须在当事人死得连骨头都不见了，才可能会重出升天。
　　
　　 我和他，似乎也要走一条这样的路
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-13　22:02:54 　　 的确，在他“面前”。我是小女儿态连绵不断。有时听到电话里自己声音的回响，自己都觉得有点受不了。比如：我经常顾影自怜的说道：唉，心情不好，睡眠不足，皮肤差了许多。。。以后看到你，你会不会嫌我丑，不要我？（先汗一个）他很认真的说，不会，爱一个人，你不会计较她的外貌吧。再说，（仿佛他在搔头）我也很丑啊。
　　
　　 他的话让我在心里偷偷暗笑。
　　
　　 的确，和他在一起的时候，他从没对我的样子有过任何评论。我穿哪件衣服，化怎样的妆，征询他的意见时，他都是一句话：可以。唯一对我有意见的就是一件事：劝我在散步的时候不要穿高跟鞋。我解释为为了配裙子。他很不解的摇头，认为那是活受罪。
　　
　　 或者是在他的意念里，他从不认为这些是值得注意的。或者，他在爱一个人的时候，眼里就已经注意不到这些了。
　　
　　 不管是什么原因，他的宠爱给了我无限的感激和信心。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-14　14:52:35 　　 昨天晚上，一直等他到11点，没有等到他的电话。实在太困了，给他发了一个告别的短信，关机先去睡了。谁知，这一夜说什么也睡不安稳，凌晨3点50的时候，悄悄的把手机打开（住在父母家，不敢放肆），等了约一分钟，果然看到他的短信：我回来了。看到你的短信，好梦！在黑暗中迷迷糊糊的想了一会，给他发一个短信吧，少了夜间那段长聊，总觉得睡觉也不踏实。
　　 “睡了？”
　　 约一分钟，短信来了：“是的，你怎么了，睡不着？”
　　 “我爱你 猫”
　　 两分钟，手机的指示灯闪了，“我也爱你”
　　 黑暗中，自己悄悄的笑了。剩下的时间里，一下子跌入了甜黑的梦里。
　　
　　 夜间开机，是他最近才养成的一个习惯。以前的他，心无旁骛，只要睡觉，马上手机关机，一直睡到自然醒才开。但是，他的作息时间和我差别太大了，他一般都是夜间2点才睡觉，中午时分开机。之后，就进入紧张的辩经，上课阶段。等他晚上11点多钟回来了，我基本上也陷入半昏迷的状态。于是，他决定，睡觉的时候也不关机了。对此我曾强烈的抗议过，我知道开机睡觉的感觉很不好，在心里有所期盼的时候，是无法进入完全睡眠状态的。我知道他的心思，他想只要我想给他打电话的时候，就可以联系到他。而不是一直听到“您所拨打的电话已关机”的状态。
　　
　　 抗议无效，他还是在夜间开机了。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-15　20:47:38 　　昨天，今天，回到了爸爸妈妈家里。没有事情做，也不能随意给他打电话，一是不好意思拿着家里的电话煲粥，二是怕家里人发现端倪。
　　
　　 对于我不想找男朋友的事情，爸妈伤透了脑筋。妈妈总想找我聊聊天，每次母女都以吵架收场。最近一次，我开玩笑对妈妈说，不要说我了，我其实是喜欢女的。刚说完，自己先哈哈大笑。给妈妈气的无可奈何。
　　
　　 其实，我不想找男朋友的想法去西藏之前就有了，没有其他原因，只是对现实的各种男女关系厌烦了，腻了。现在这个时候，已经很难再说爱上谁了，大部分是好感，之后的发展，有可能是好感消失了，就腻了，或者，费一番心机让对方喜欢上自己，两个人约会，之后，发现对方的问题，再分手。。。
　　
　　 太无聊了。
　　
　　 这个过程想到就无聊的无以复加。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-15　21:31:17 　　 想念他。
　　 思念在空气里撞来撞去，最后撞的自己也体无完肤。
　　 小侄女也在身边，看着她的姑姑象困兽一样在屋子里来回转圈，要不就是蒙头睡觉。
　　 可惜，无论我睡到怎样的迷糊，对他的想念还是一样清晰。
　　 下午，我捧着睡得要昏成糨糊的脑袋，苦苦的思索：这样的想念，你为什么还不到我的梦里来？
　　
　　 宝宝，你知道么？我拽住在身边打滚的小侄女：姑姑在喜欢一个人。
　　 她似小大人一样严肃的点头：他是你的老朋友么？
　　
　　 我被这个严肃的回答逗的要喷出来。不过，我也一样严肃的告诉她：是的，不过他离我很远。你说，我还能遇到他么？
　　
　　 宝宝认真的思索：我想不能了。
　　 这个回答让的心颤抖了一下。为什么啊？因为你们很远啊。。
　　 我可以坐飞机去。飞机是什么？坐火车去。。。。
　　 她有点不耐烦了，转身要逃跑了。回头却看到了她姑姑绝望的眼神。
　　 终于，小家伙回来了。用正式而神秘的口气告诉我说，姑姑，我教你一个办法，你可以，，，，坐轮船去。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-18　23:37:14 　　 今天早晨,他打电话告诉我,按照藏历,这是释家牟尼成佛后的第一次讲法.所以,我最好在这一天多做善事.做什么呢?想起他来我家之前，曾经为了做善事，连续15天过午不食。他解释说，如果他不吃东西，那么，没有饭吃的人们或许因此多吃到一些东西，他也就能多体会一些饥饿的人的痛苦，所以，也是积善因的一种。而他们的饮食习惯和我们绝不相同，并不是早饭，午饭都按时吃。很多时候，他都不吃早餐，一天的时间，只吃一顿午餐。15天下来，他饿的只剩了皮包骨。以至于我在车站接到他的时候，都为他当时的样子吓了一大跳。
　　
　　 现在，干脆也让我效仿他，来一次过午不食吧。
　　
　　 晚上，踩着晃悠悠的步子回家。他打电话来询问，是否饿坏了。我说，饿是很饿，但是，一点也没有坚持不住的意思。他很高兴，说我足够虔诚。我很想告诉他真相，但是，我不敢说，怕佛祖起怒。因为，我想说的是，佛祖是你的信仰，而你是我的信仰。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-18　23:54:34 　　 这几天，我非常快乐。因为，当最初的忧虑消除之后，和他的交往中，只剩下了幸福和愉快。我甚至不好意思和同事们面对面，因为，我害怕人家会奇怪：为什么这个女人的脸上总是挂着傻瓜一样的笑容！
　　
　　 每天晚上，我们还是如常的煲电话粥。不过，他会细心的观察我的反应，我的哈欠如果超过了三个，他就会问我是否应该休息了。恋人之间的聊天总避免不了要使小气，闹情绪，使别扭。在这些方面，我给他的苦头一样不少。不过，让人惊诧的是，我使出的所有兵器到他那里，好象通通掉进了一个大口袋，一点声响都没有。因为，我无论怎样掉歪，他都会温柔的一一接招。
　　
　　 终于，我忍不住和他说起了以前的爱人，那时，我们也是拼死了相爱的。只是，在爱的日子里，苦总是大于甜。我无法忘记，我们每一次打电话，或者难得的见面，最后都以争吵结尾。多数时候，是他摔门而走，我拉住他，他一把把我搡到地上，留下我一个人绝望的哭泣。或者是两人抱头痛哭。无论是哪种，都在心上留下了深深的伤痕。
　　
　　 那时，我们是多么的不懂事，爱情原来就是这样被浪费，挥霍掉了。
　　
　　 我整整用了10年时间才学会了去原谅，去忍耐，可是，和他相比，我仍然象一个爱情中的初级生。他虽然从不曾恋爱，却比任何一个饱经沧桑的人都懂得去体会，去珍惜。这是为什么？
　　
　　 那夜，我们聊了很久，他那温柔而清晰的声音一度让我产生错觉，仿佛我们并没有相隔万里，而是，他就在我的身边。
　　
　　 他告诉我，是母亲让他学会了爱。以前，他和母亲生气的时候，他也会象其他不懂事的孩子一样摔门而走，整夜不归。而母亲，在他生气的时候，从来都是以非常温柔的态度对待他。可惜，年少时的他并没有体会到这种深深的爱。去年，他到了拉萨。和亲人相隔千里。在拉萨冰凉的深夜里，在无法入眠的时候，他忽然想起了往昔的种种，在那一刻，他才无比痛惜的想起了母亲为了爱他而作出的种种忍耐和牺牲。也是在那一刻，他明白了，当你爱一个人的时候，是绝不忍心伤害他的，你宁可自己受委屈也绝不原因让他流一滴眼泪。
　　
　　 现在，他遇到了我。产生了人生中的第一次爱情。或许，在爱情的道路上，他还是个新生。但是，他懂得，他会拼了全力，用他可以用到的真心，让爱人幸福。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-19　0:08:49 　　 我在黑夜中偷偷的笑了。
　　 我是多么感谢上苍，何其幸运，我会遇到了他。
　　 恋爱过的人都非常清楚：在爱情中，刻意制造出来的感情和与心具来的感情是不一样的。而我，怎么就这么幸运，和你撞了个正着呢？
　　
　　 相信很多恋爱的人都有一个通病，那就是没有安全感。即使恋爱了若干年，一朝醒来，发现枕边人仍然陌生。但是，在他身上，我找到了久违的安全感。
　　
　　 记得以前看过一个小帖子，一个女孩子曾经有一个深爱他的男朋友，每次他们通完电话，总是女孩子先挂，她也从来没有对此注意过。直到她再爱上另一个人。那人从来没有给过她先挂电话的机会。甚至有的时候，没等她说完话，就撂下了电话。这个时候，女孩子才深深的懂得，原来的那个男人是多么的爱她。
　　
　　 现在，我也遇到了类似的事情。之前，我们每次挂电话，都是我先挂，因为我已经困的不行了，说完再见，立刻挂电话，关机。终于，有一天，我注意到了这个细节。我让他先挂，他却死活也不同意，被我逼急了。就不吭声，假装已经挂了。这个举动让我又好气又好笑。在今天晚上，我告诉他，你不要对我太好。总对我这么好，我就找不到人嫁了。他惊愕的问，为什么。我说，你总是这么体贴，我无论遇到谁总会把他和你比较，比较的结果就是我谁也不想嫁了。听完我的话，他一下子沉默了。三秒钟之后，我听到了话筒里传来“都都”的声音。
　　
　　 我也挂上了电话，不知怎的，这个结果让我惆怅万分。因为，在都都声响起了那一瞬，我的心涌上了一种异常的酸涩感觉。我想起他曾经和我说的话：我不想让你后挂电话，因为，那种感觉真的很不好。
　　
　　 黑暗中，我一字一字的给他发了一个短信：亲爱的猫，你知道么，我一天比一天更爱你。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-19　21:12:59 　　
　　 我的思维,流动着的是对你的思念.
　　 我的胸膛 跳跃着的是和你一样的灵魂
　　
　　 昨天晚上,当我把短信发出去之后,却显示出了对方未能接受的信号.再拨过去,他已经关机。我轻轻叹了口气，也好，就让我的猫好好的睡上一觉吧。
　　
　　 那时是凌晨1点。
　　
　　 我不知道，就在我也关机之后大约10分钟，他开机了，他看到了我短信，他马上也给我回了一个。他想告诉我，虽然他在睡前有关机的习惯，但是，他总觉得我还有话要和他说，所以又开机了。
　　
　　 “谢谢，我也一样。”
　　
　　 美丽的夜晚，大约同样湛蓝，有同样温柔的月光，洒在有情人的脸庞上。
　　
　　
　　 可是，今天我再和他联系的时候，听到他的声音一直有气无力。原来，他感冒了，怪不得和我通话的时候一直在咳嗽。咳到我的心都抖了起来。
　　
　　 我给你邮些药要么？我担心的问。
　　 不必了。他有气无力的回答。
　　 可是我很担心
　　 死不了的。
　　 你这个样子为什么不吃药？
　　 我就是想看看我强还是感冒强。
　　
　　 这个回答让我哭笑不得。我说，你若不珍惜身体，身体也不会善待你。
　　
　　 他轻轻的一笑“要身体有什么用呢，它想怎样就怎样好了”
　　 我有点难过：可是，我很关心它啊。
　　
　　 半晌，他都不说话，我也沉默。因为我们都知道他想说什么。
　　
　　 那又怎样，你又不会在我的身边。。。。

 今天晚上,这个城市降温了。
　　 从朋友家出来。独自一个人坐车回家。晚上8点，喧闹的街上华灯初放，在暗蓝的夜空下分外妖娆，也。。。分外凄凉。
　　 公车上的人不多。晚上归家，每个人都有不同程度的疲惫。夜风扑进整个车厢，让人遍体都生起了凉意。
　　
　　 亲爱的猫，你知道么。这个城市降温了，冰凉的风，我很想你。
　　
　　 小鱼，天气不热了，不是很好么。
　　
　　 是的，应该很好。可是。。。。
　　
　　 手握着手机，我的头靠在车窗上，有模糊的霓红闪烁，飞快的掠过视线。我说不清，为什么在片刻之间，才平静的心情一下子陷入谷底。
　　
　　 小鱼，请告诉我，发生了什么事情。不然我会担心。。
　　
　　 没有，手机屏幕上闪烁着我打出的一个笑脸。
　　
　　 没有什么，真的没有什么，我只是想念。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-21　22:07:44 　　 我应该快乐的。
　　 可是，为什么，忽然之间，忧伤一下子遍布了全身呢？
　　
　　 中午，我们还在开玩笑。他一个朋友的父母来拉萨探望儿子。顺便请他们所有的人出去玩。我给他打电话的时候，他是偷偷跑出人群来接的。
　　 喂，我今天不能说太多的话哦，他们都在等我。话筒那边的他象蚊子在哼哼。
　　 哈哈。我忍不住大笑，那好吧，你说上一百个对不起，就可以走了。
　　 哎呀，这要说很久呢。电话那边的他分明在愁眉苦脸。
　　
　　 说啊，我要生气了。。。。
　　
　　 好吧，好吧。。。对不起。
　　
　　 我再次大笑，这只笨猫，真的把人家的玩笑话当真了。我如果不制止，他说不定会认真的要说足一百次“对不起”才结束。
　　
　　 快去吧，不过我还有个要求啊。不许随便给别人留电话了。
　　
　　 好的。不可能了。我已经说了，你是我最后一个认识的女人。
　　
　　 你要记得，你是有女朋友的人了。已经不是单身了。
　　
　　 啊？？？？。。。虽然没有看到他的表情，但是，我完全能想象出他听到这个词时候的吃惊。搞不好会翻着眼睛在想，这个女人是不是疯了？居然会把“不是单身”这样的词用在他身上！
　　
　　 不过，我是不会容得他反驳的。马上凶巴巴的加上一句：我说的不对么？
　　
　　 对，，，，估计我的猫是强忍着满腹苦水挂掉了电话。他一定不知道，电话这边的我，已经捂着肚子要笑翻了。
　　
　　 哼哼，清净日子不想过，非要学人家谈恋爱！没办法了，你已经跌进我的心里，没有七十二变就不要指望出去了！
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-22　14:11:36 　　
　　 那一夜 我转动经轮
　　 不为超度 只为触摸你的指尖
　　
　　 昨天夜里,这个城市骤然降温.不知是我的心为外面而凉 还是外面因我的心而凉了呢?
　　
　　 发了一个短信给他:很想你,在做什么?
　　
　　 我在转经轮。
　　
　　 呵呀，我把许久没用的被子盖在身上，闭上眼，仍能感觉有微凉的风钻进屋子。只有这个时候，我才感觉，我们真是生活在不同的世界。他有他的生活，我有我的生活。
　　
　　 外面，夜幕沉沉。可是，在天的那一方，应该仍是天光大亮吧？兰色的天，色彩绚丽的庙宇，绿树，青色的石板，暗黄色的经桶，中间或有身着藏红色袈裟的喇嘛默然而过。或许，还有许多游人，用我当初一样好奇而认真的眼睛，贪婪的注视着眼前的一切。
　　
　　 爱情和信仰是冲突的么？我们是在多么艰难在寻找一条中间的道路啊。
　　 我的爱人，他对他所信仰的一切是多么的虔诚啊。记得我们第一次见面，他教我们转经桶，我朋友转的时候，他以为他转反了，居然吓的跳了起来，赶紧冲过来纠正。我们好奇他为什么如此认真。他严肃的告诉我们，如果转反了，是有罪孽的。。。。
　　
　　 现在的你，在一圈一圈的转动经轮的时候，可否会在想我呢？可否会记得当时微笑看你的我呢？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-24　22:18:04 　　
　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

作者:相约10年 提交日期:2007-7-24　22:19:19 　　 没有结果的爱,不同世界的爱，所有的愉快和幸福都是镜花水月。
　　 可是，换个角度想，这个世界的所谓幸福，所谓愉快，哪一样不是镜花水月呢？只是我们太痴心，总盼望自己的幸福会地久天长。这个世界，除了亘古的天，沉默的地，哪一样会永远不变呢？
　　
　　 这一夜，我们又是聊到天光即将发白。
　　 我多么不愿意放下电话啊。每当他坚持我放下电话，我总能找到另一个话题，最后，我终于连话也说的越来越慢。
　　 太累了，太困了。我们都不肯先挂电话。
　　 亲爱的猫，我想起了一首歌，想唱给你：
　　
　　 每一次和妳分開　深深地被你打敗
　　　每一次放棄妳的溫柔　痛苦難以釋懷
　　　每一次和妳分開　每一次Kiss You Goodbye
　　　愛情的滋味此刻我終於最明白
　　
　　 电话那边，大约是在微笑的听我唱完。终于，他轻轻问我：真的么？每一次和我分开，深深的被我打败？
　　
　　 是的 是的 是真的 因为我爱你

作者:相约10年 提交日期:2007-7-24　22:45:27 　　
　　 爱你是一种心情.
　　 然而.由爱也生出忧虑和惊怖.
　　 多少次，想到我们相见无期，我就不禁悲从心来。
　　 是他，一次又一次的安慰我，不要担心，我是爱着你的。
　　
　　 在等待他的时间里，我总是躺在床上，一条一条的翻着他的短信：
　　
　　 能等我一会么？就一小会。好么？
　　
　　 我的小鱼，你去哪了？我在给你打电话却一直打不通，我在想你，难道你感觉不到么？
　　
　　 小鱼，我会爱你一直到你开始烦我，这是真的。
　　
　　 这个世界会变，我对你的爱始终不变。
　　
　　 这个夜晚，电话静寂无声。但是，这些温柔的短信却如他一样，在我身边，陪我入眠。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-27　15:24:00 　　我忽然发不上帖子了,郁闷中....

作者:相约10年 提交日期:2007-7-27　19:07:13 　　 记得小的时候,十分喜欢那种有着素雅花纹的笔记本,年少时期那些朦胧而纯真的爱恋和梦想,就那样慎而又慎的被记录在上面.
　　 长大了.不再需要这种有着小女人般矫形的道具了。因为,我们的心已经化成了这样一页素娟淡雅的纸张.然而,让我们惆怅的是,却没有同样令人心折的事情值得我们那样慎而又慎的去记录了.
　　
　　 是我们的的心变了?还是爱情让我们失望了?
　　
　　 多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.
　　
　　 然而,还不能不恋爱.每个人都说,没有爱的日子是多么无聊啊.
　　
　　 夜深人静的时候,当我们能凝神回忆的时候,我们能够不想念那个曾最初让我们动情的人么?或许,动情的不是那个人本身,而是曾经有过的纯真信念.
　　
　　 他哦,他就是我曾经梦想过的那个人.
　　
　　 少年时爱的男孩子,有高高的个子,瘦长但矫健的身体.不是十分英俊,却有阳光无比的笑容.
　　
　　 现在的他,就带着这样温柔的笑容走进了我的生活.男孩子的模样,兄长般的体贴。我曾经半开玩笑的对他说（那时我们还没说到喜欢对方），幸亏你出家了，不然会有很多女孩子为你伤心的。他没听懂，好奇的看着我。我没敢说破。因为，我想到的是，他会是一个多么温柔而体贴的情人啊。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-27　19:08:24 　　
　　 我想，我是真的很爱他。曾经在手机里存下了他的照片，却不敢设为界面。只能偷偷在家里观赏。在等他电话的时候，先看看他的照片，悄悄的笑一会，象个傻瓜，然后对他说，嗨，笨猫，在做什么？不知道我等得很着急么？
　　
　　 而他，一定也是真的爱我。 那天晚上，他兴奋的告诉我，有好消息告诉你。什么？我涨体重啦！我偷笑起来。他以为我不相信，赶紧说，你等着。电话里，我听到他希里哗啦的找了一阵，不知从哪翻来了一张纸。听着：他胜利的读：身高179公分，体重63。5公斤，听听诶！我大笑起来，这家伙，在我家时，体重从来没超过119斤，每次上秤都哭丧着脸，怪不得现在这么高兴。
　　
　　 你为什么这么高兴啊？听到我的话，他顿了一顿，你不是希望我胖点么？我现在正在努力长到130斤呢。
　　 哎呀呀，我的笨猫啊。。。。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-27　19:23:34 　　昨天在路上，看到了一家三口在乞讨。那小孩让我尤不忍看。也就三两岁的样子，原本可爱的小脸受了严重的烧伤。象带了一张假面具一样。没想到，就在第二天，我们接到任务，要求帮助把这个孩子接到烧伤医院去治疗。我一方面为他们全家终于不用在街上乞讨治疗而高兴，一方面又对要这样近距离的接触这个孩子感到害怕。忽然，曾在佛经上看到的一句话冲进我的脑海：你不可以对任何事件或者人有厌恶的心理。即使是心里的厌恶，也会生下恶根，也会在轮回里种下恶因。
　　
　　 顿时，我为自己的心理感到惭愧起来。这样一个可怜的孩子，我都有可样嫌恶的心理，怎么有资格去爱一个信佛的爱人，怎么也去拜佛呢？于是，我握起小孩子的手，那小手，也被烧得疤痕遍生。还有那小脸，虽然被烧得非常丑陋，但是，那天真的表情却和普通的孩子无异。不过,苦难的经历让他早熟,别人的眼光到底是善良的,还是嫌恶的,他比一般孩子都清楚的多.在我握起他的时候,我清楚的看到,他的小脸有那样快乐的表情.在那一刻，我觉得心里升起了无限的怜悯。。。。
　　
　　 我也起了我的爱人。真的感谢他，如果不是对他的爱，怎么可能让我时时体察自己的内心，是否够一个善的标准，是否在用和他相类似的爱去关心一切呢？
　　
　　 晚上，我给他讲这个故事。也坦率的说出了自己的心理由嫌恶到接受的心理变化。半天，他都没有说话。我有点担心，你是不是觉得我做的不对呢？
　　不是的，不是的。他的语气前所未有的温柔：我为你高兴，对你的善良，我几乎有流眼泪的感觉。
　　
　　 呵，爱人啊。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-27　19:38:13 　　 那一夜，我们都在为这个不幸的小孩子感慨不已。我问他，在这孩子还没懂事的时候，就遭此大难，难道也是前世种下的恶因么？他说一定是的。
　　
　　 我们都发了一会子呆。我终于还是问出了那个老问题：那么，我们种下了什么，才有了今天的交往？他微笑：你种下的是爱情果啊。。。
　　
　　 黑暗中，我们都在无声的笑。第一次，在他口里，说出了爱情这个词。
　　
　　 如果可能，在此刻，我多么想紧紧的拥抱住他啊。他终于肯清晰的告诉我，今生的爱，是前世就种下了因。我们早就相识，我们注定就要相识。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-27　20:03:38 　　
　　 这段爱情,或许正是因为了距离,因为了信念不同，使得它丝毫没有沾染上世俗的污浊。
　　
　　 我喜欢他什么呢？我们会有什么样的共同语言呢？
　　
　　 是的，按正常的学历观念，他连小学也没有读完。但是，在之后的日子里，他整整苦读了8年的佛经。他是一个极其聪明，悟性极高的人。我一个非常自负，也很信佛的男性朋友，曾这样说他，如果不走弯路，会是一个有成就的僧人。
　　
　　 诚然，我们在佛学方面没有什么交叉点（因为他总说我笨），但是，由于他极高的悟性，使得我们的交流没有阻碍。他不会电脑，以前也从没有使用过。但是，我只交了他十几分钟，他就会上网查简单的资料了。
　　
　　 夏天无聊的傍晚，情致来了，我或许会弹一段古筝消磨时间。这种乐器，这种音乐，他以前从没见过，听过。但是，在我身后，他听的很认真。有的时候，我在弹，他在闭着眼听。我以为他睡着了，想悄悄的停下。没想到，他一下子睁开眼：你继续，继续。
　　
　　 哎，真的不想回忆了。这样的夜晚，这样的回忆，只能让我平添惆怅，平添想念。

毕竟,我是一个俗女子。聊得正好的时候，我也会冷不丁的击到他的痛处。
　　 那天，他闷闷不乐的告诉我，他们家乡寺院的两个和尚跑出来了。岁数都不大，一个19，一个20。不过，也是修行了不少年。两人也不知怎么的，齐齐还俗了。当大家还苦劝不止的时候，他俩却告诉大家，已经破戒了。而且，据我的猫说，当时他们的表情还相当得意。这不禁让在场的人大为错愕。
　　
　　 讲完这个故事，我们都没有说话。猫大概是为队伍里出现了“叛徒”愤愤不已。而我，却有了自己的打算。
　　
　　 在之前，我一直不敢面对他还俗的问题。经过一段时间的考虑，我开始觉得，其实，他就是两手空空到我身边，也没什么的。大不了有钱的时候多花。没钱的时候省点。人生不过几年美丽的光景，何必为这些犹豫而蹉跎了呢？
　　
　　 于是，在那个晚上，我终于郑重的向他提出了：可不可以到我身边来。
　　
　　 唉，到现在我还在为我当时的举动后悔。
　　
　　 当时的他，就象一只被踩到尾巴的猫。惊愕，又不敢说话。在我的追问下，半天，他才慢慢的回答，什么都可以，就是不要叫我破戒，好么？
　　
　　 声音很低，但是，但坚决。
　　
　　 难堪的沉默。这个话题一出，我们谁也接下去了。没办法，我只好打了个哈欠：我困了，改天聊吧。
　　 他似乎想说什么，却终于只说出一句：那你睡吧。
　　
　　 我知道他想说什么，他想问我，你还没有说“你喜欢我”呢。这是我们每天的“晚安”。
　　
　　
　　 我很泄气。却没有意料中伤心。
　　 气愤的是，我好不容易下定了决心。没想到，他也下定了决心。
　　
　　 请你不要逼我，因为，这是我最初的承诺。他的声音很低。象做错事情的孩子在向大人讨情。可是，他做错了什么呢？
　　
　　 那个夜晚的谈话，我曾透露给一个最亲密的朋友。她非常直接的问我，你真的希望他还俗么？
　　
　　 我想了想，如果他还俗，我不会反对。
　　
　　 你真的很希望么？
　　
　　 我说不出话。在那一刻，我也明白了自己为什么没有意料中伤心。我已经做好了准备。但是，对未来，我始终恐惧。
　　
　　 而在我恐惧的时候,我的爱人也在犹豫,他犹豫的不是未来的生活，而是是否要放弃自己的信念和承诺。
　　
　　 从此，我明晰了一件事情：他不肯到我身边，已经成为注定。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-28　21:55:38 　　 相思相见知何日？此时此夜难为情。
　　　　入我相思门，知我相思苦。
　　　　长相思兮长相忆，短相思兮无尽极。
　　　　早知如此绊人心，何如当初莫相识。
　　
　　 喜欢!!郑重收藏!!
　　 记得他走的前夜,从我的书架上翻到一本<宋词三百首>。这本书他大约从没读过，也不知道内容是什么，于是，笑嘻嘻的问我，随便翻一页，看看书中是否会有什么预示我们的命运。
　　
　　 我深深的看着他，不用翻了，这里面的东西。篇篇都是悲伤。不知道宋词三百首，篇篇为情愁么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-30　15:38:42 　　 我的爱人。他若对我的生活有一点指手画脚，我或许就会有所醒悟。但是，他没有。他所想的是，做一切他能做到的事情，来爱我。对于他不能给予我的，他深深的歉疚，却始终不能妥协。
　　 也是因为这一点，我更爱他。
　　 他曾说过，我最希望的就是，你能找到一个喜欢你的，你也喜欢的人。如果愿意，就把我忘记了。
　　 我尖锐的问他，如果是那样，你真的愿意？
　　 他长长的吸了一口气，我甚至能感觉到眼泪倒流回他心里的声音。。对不起，我不能给你什么。我只能，只能尽我所能去爱你....
　　将来,你若幸福了,忘掉我也没关系,我会慢慢的处理好自己的心情.若你依然记得我,那么,我随时等待你的联系。你想要什么样的关系，我就随你的心情。
　　
　　 无法说话。只有我们的心在长长的叹息。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-7-30　15:52:15 　　 我该如何放开你的手呢？而我们的手，究竟又能牵多久？
　　
　　 今年冬天，我计划去他的家乡看他。为了这个计划，我们兴奋的谈论了好久。他告诉我，他可以让我住在他的家里，认识他那善良无比的妈妈以及纯真可爱的妹妹。
　　
　　 我微笑着问他，如果我们在一起的时候，我的眼神泄露了对他的爱意，被他的家人看穿怎么办？他笑道：不会的，他的父母，他的妹妹是心地最纯良的人，他们决不会想到这一点。
　　
　　 咳咳，他的回答真有点让我汗颜。
　　
　　 不过，我是多么期盼那一刻啊。虽然，我不会有太多的时间和他在一起。（在他的家乡，汉人本来就少而又少，而这个汉人居然总和一个喇嘛腻在一起，引起的轰动恐怕是爆炸性的）不过，他承诺我，他会带我去附近的草地，去他经常游泳的大河，去他的寺庙，去他念经的佛堂。在大年三十的晚上，他们会有整夜的颂经大会，我可以和乡亲一样，跪在殿堂之外祈祷。
　　
　　 那么，我的爱人，我能够看到你么？
　　 耳边，有他温柔的声音：再多的人，我也会看到你。
　　
　　 那么，我可以牵你的手么？
　　 它一直在我这里 不离不弃。

作者:相约10年 提交日期:2007-7-31　21:06:48 　　 天知道,为了盼望我们的这一次重逢,我在梦里温习了多少次.以至于我经常怀疑,如果真的重逢,我是否会惊讶.因为,它已经在脑海里出现过若干次.
　　
　　 ........
　　
　　 和他见面的时候，我们或许只是微笑。这时刻太珍贵了，我们必须先用眼睛习惯现实。好的，爱人，我没有看错，站在我眼前的的确是你。是真的，是真的，心里要大喊好多遍。
　　
　　 让我手放到你的手里，先是手心，慢慢的，是我们的手指，我的细小的手指插入你的宽大的指缝里。一股熟悉的干燥和摩擦感从手上悄悄传进我的心里。是了，爱人，是这样的感觉。我的手，仿佛我已孤单了多年的内心，在找到它的归宿之后，一股脑的扎进去，什么都不要想，什么都不要看，它只想蜷缩在这宽大的手心里，被紧紧包围，直到失去力气。
　　 你为什么在这样微笑的看着我？你早知道，你的眼神和你的手一样，我不能太靠近，靠近了就失去了自己。
　　。。。。。。
　　 爱人，如果见到你，我一定不会隐忍自己的心情.我不会放弃和你的拥抱.只有抱住了你，这身体，仿佛才找到了它自己的家。它找到了你的怀抱，也就进入了温暖的家。为了这一刻，你，我都等了很久。我们之所以能够忍耐，就是因为我们知道，终有一天，我们会找到爱人的怀抱。到那个时候，所有的辛苦都不必说，无须叹息，只有喜悦。天地万物，浅吟低唱，为我们祝福。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-2　18:45:03 　　 我也一直在等待更新。可惜，我没有可以更新的感情。和他，一直这样在不缓不急的向前走着。
　　
　　 我们的爱，也这样不缓不急的行进着。不同的是，这种平静之下，始终涌动着让人不安的暗流。
　　 “猫，我今天的心情很不好。感觉你不爱我了”
　　 “小鱼，你又来了。”
　　 “猫，如果总是这样，你会不会厌烦我？这样神经质的一个女人？”
　　 “小鱼，你知我永远爱你”
　　
　　 放手吧，放手吧。多少次，在没有和他联系的时间里，我这样劝抚着自己。
　　 好的，好的。我这样应承着自己。可转刻间就被撕心的痛苦击退。一天有24个小时，一个小时有60分钟，一分钟有60秒。如若没有他的爱在身边。这么多个时候，我如何能形单影只的度过？不会缺少陪伴的人，一个单身的女人，每天的电话少不了若隐若现的异性暗示。可是，因为心里有了他的影子，哪一个超过了5分钟的问候，就会叫我心烦不止。
　　
　　 猫啊，你已经种进了我的心里。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-2　19:11:27 　　 这几天，他陪一个朋友去日喀则玩。我们少了很多打电话的机会。昨天晚上，我翻出一本南怀谨的书---《如何修正佛法》。这本书在2000年的时候我就有了，一直没看。因为里面的很多词语对我来说就象天书。现在翻出来，看起来仍象天书。不过能大概的理解一些其中的句子了。
　　
　　 看了一会，突然发起了呆。不能准确的说出我在想什么，只觉得，学佛的路程真的是很艰难的。
　　
　　 记得他曾经和我说过，在他最初学习的那个阶段，他经常是看经书看到后半夜，很多时候，他趴在经书上睡着了。靠着这股毅力，他用一年时间学完了别人需要三四年学习的课程。那时的我，还不无敬佩的说，我要是考研时用上这股劲就好了。现在，他在学习辩经。每天我们打电话的时候，他都不无痛苦的说，辩经太难了。是他学佛经历中最难的一关。每次从辩经场上下来，他的双手都鲜血淋淋。（击掌的时候受的伤）可是，由于当时精神的高度集中，他根本注意不到这些事情。直到下来时才觉得痛苦难忍。
　　
　　 我的猫，真的是很用心，很用心的在学佛的道路上行进。
　　
　　 我呢？我在做什么呢？我在每天都赖叽机的等着他的电话。用小女人的撒娇追问他是否爱我。用神经质的哭闹等待他的承诺。
　　
　　 如果他是普通的男人，和我有着一样的生活目标。我或许不会这样自责，可是，我现在追求的与他追求的正是两条相悖的道路。
　　
　　
　　 喇嘛是佛的孩子，他始终要回到佛的身边。
　　　　你抢走了他，终于有一天你还是要还的。
　　　　无论多么伟大，刻骨铭心的爱情，一旦将它变为婚姻和柴米油盐，就宣告激情结束，过日子开始了。
　　　　过日子是什么？
　　　　还俗，破戒，恋爱，结婚，生孩子，孝敬父母，买房买车，上学……
　　　　
　　　　有了爱情，背叛了信仰，
　　　　有了柴米油盐，背叛了佛。
　　　　可以得到幸福吗？
　　　　
　　　　不如将这份美好留在心中，作为生命中最宝贵的珍珠，永远在心里灼灼闪耀吧，这是佛送给你们最美的馈赠。
　　　　佛如此厚待你们，你们也把佛的孩子还给佛吧。
　　
　　
　　 这句话不啻于一句当头棒喝。看到它，痛得我眼泪都要流出来。这个道理，我何尝不知？可是，我怎么能放得下？
　　
　　 昨晚，再次听到《有一种爱叫做放手》，在电脑里翻出他走时的那些照片----一件件的换上僧衣。。。在缭绕的香雾中冲我微微的笑。。。。
　　
　　 爱人，我们终究要分手的。我会把应属于你的安宁还给你。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-3　8:13:11 　　昨晚失眠了。
　　 因为没有等到他的电话。
　　 不是想听什么“晚安”之类的甜言蜜语，只想知道他是否平安。
　　 这几天，他陪朋友去旅游。一路上打电话，就听到他抱怨“怎么路上全是水”“哇，哇，有辆车翻了哦”
　　 最初是当笑话听的。之后，他告诉我，有应该在昨天下午2，3点钟到拉萨。
　　 下午3点，4点，5点，7点，9点，11点。。。。
　　 一直没有他的消息，而且手机关机。
　　 我已经顾不得矜持，急急的给他的寺院里的朋友发去了短信：询问他是否回来。对方非常认真，过了一会发短信给我，他和他的同伴大概都是手机没电了，劝我不要着急。
　　
　　 我为什么这样着急？只因为不久前偷偷拿他的生辰八字算过一次命，说他在最近会遇到一次车祸之类的灾难。因为他是佛子，所以事情还不算大。当时没把这句话当回事，现在，蓦然想起来，急得我整个人都要崩溃掉。
　　
　　 手机一直在开着，隐约间听到客厅的座机在响，飞奔着过去，不是他的号码，失望，索性不接电话，听它自动响到无息无声。
　　
　　 躺在床上，脑海里好象有一大屋子人在吵吵嚷嚷，且兼跺脚狂欢。一刻也无法入眠。做了一千个还是一万个光怪陆离的梦，继续看身边的手机：1点31分。
　　 思量再三，还是给他朋友发了一个短信：他可回来了？
　　 对方很负责任的给我回了短信：没有回来，不要担心，没有事情。
　　
　　 就这样抱着时间连滚带爬的到了早晨6点。
　　
　　 有一夜白头的感觉。
　　
　　 你啊你，究竟在哪？不知道此刻我已经心焦如焚了么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-3　22:57:18 　　午10点,硬着头皮又给他的朋友发了一个短信。心里不是没有害怕的。记得以前，他曾经开玩笑似的说，你可别把电话打到我朋友那里。我追问，那会怎样。他做了个鬼脸：他们也许会骂你。为什么啊？因为。。。。他不好意思的说，我曾经那样责备过他们的女朋友。我们认为这样的女子耽误了他们的修行。
　　
　　 为他这话，我曾经暗暗告诫自己，最好永远别有机会和他的朋友短兵相接。不然，我除了红着脸逃掉之外，没有别的办法。
　　
　　 可是，现在为了得到他的消息，我已经厚着脸皮，顾不了其他了。
　　 不过，他朋友的态度很温和。有信必回。他说自己正在听老师讲课，也没有他的消息。不过，想来应该是回来了。
　　
　　 我依旧心急如焚。因为我不相信，他回来之后，竟然能够不先和我联系。可是，这样的话我无论如何也不敢和他朋友讲，只好怯怯的道声谢，就停止了发短信。
　　
　　 中午，还是没有他的消息。
　　
　　 为了稳定情绪，我去做瑜枷。可是不行，这是一项需要平心静气才可以完成的运动。在老师教授“一吸一呼”的声音中，我忽然烦乱无比。刚做到一半，我就穿上衣服，带着满身的汗水，径自走出了场地。
　　
　　 快和我联系吧。不求其他，只想得到你平安的消息。
　　
　　 下午1点，电话响了。是他的。

果然还是转帖比较快呀，我去把碗洗了泡杯茶慢慢看

OMG,写得好感人阿~~~~~~~~~比琼瑶阿姨写的好了N倍~~~~~~

在接到他电话的瞬间.没有气愤，没有感伤。有的只是一种释然。好了，他回来了。一颗心放下了。
　　
　　 在电话里，我只简单的告诉他，好了知道你回来了就好了，我有工作，先不谈了。
　　
　　 我的确有工作。不过，上午时还神经兮兮的我，一下子被抽去了所有的精气神。一晚没有睡觉的疲乏在这一刻全部找上门了。在和别人交谈的时候，我必须使用所有的意志才能让自己不半路打瞌睡。
　　
　　 而他，事后他告诉我，当时他正在车上打瞌睡，一听到我有点哆嗦的声音，一下子就再也睡不着了。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-5　11:37:53 　　这几天,下载了一个<康熙来了>的访问盛噶仁波切的节目。看完之后，心情大好。呵呵，应该说是心花怒放吧。
　　 因为，这个活佛的爱情经历以及对这段感情的总结性发言，一下子打开了我的心结。
　　
　　 虽然盛噶仁波切地位尊贵，但他们都是同门中人。仁波切是这样来诉说自己的爱情的：“最初知道的时候，只想逃避，可是怎么也逃不了，后来发现，当爱情来到的时候，逃是没有用的，只有面对”“男女之间的感情，最好能把它结成臆断善缘，而不是苦苦相逼的恶缘。”
　　
　　 看完这段访谈，心里特别高兴，马上打电话给猫。并详细的讲述了自己的心理变化。他一直在微笑。不搭言。
　　
　　 这个时候，我突然醒悟，其实，我的猫一直是在这样想的。从喜欢我那时起，他就没有逃避过。他只想认认真真的和我进行这段感情，陪伴它花开花落。开的时候，不狂喜，落的时候，不悲伤。因为，我们都面对过，都认真过。我们完成了生命中的一段缘。
　　
　　 我的笨猫，其实是最聪明的。
　　
　　 突然有一个醒悟：他为什么可以想的如此透彻呢？因为他一直在听从心的方向。所以他很少痛苦。而我们，为什么总是在痛苦中挣扎徘徊呢？太多的犹豫，太多的杂念，我们已经找不到自己的本心了。
　　
　　 我只是在一个瞬间，看到了幸福的出口。说不定，在日后的生活里，我又忘记了这一天的感念，重新陷入无间困惑。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-5　11:42:26 　　这几天,下载了一个<康熙来了>的访问盛噶仁波切的节目。看完之后，心情大好。呵呵，应该说是心花怒放吧。
　　 因为，这个活佛的爱情经历以及对这段感情的总结性发言，一下子打开了我的心结。
　　
　　 虽然盛噶仁波切地位尊贵，但他们都是同门中人。仁波切是这样来诉说自己的爱情的：“最初知道的时候，只想逃避，可是怎么也逃不了，后来发现，当爱情来到的时候，逃是没有用的，只有面对”“男女之间的感情，最好能把它结成臆断善缘，而不是苦苦相逼的恶缘。”
　　
　　 看完这段访谈，心里特别高兴，马上打电话给猫。并详细的讲述了自己的心理变化。他一直在微笑。不搭言。
　　
　　 这个时候，我突然醒悟，其实，我的猫一直是在这样想的。从喜欢我那时起，他就没有逃避过。他只想认认真真的和我进行这段感情，陪伴它花开花落。开的时候，不狂喜，落的时候，不悲伤。因为，我们都面对过，都认真过。我们完成了生命中的一段缘。
　　
　　 我的笨猫，其实是最聪明的。
　　
　　 突然有一个醒悟：他为什么可以想的如此透彻呢？因为他一直在听从心的方向。所以他很少痛苦。而我们，为什么总是在痛苦中挣扎徘徊呢？太多的犹豫，太多的杂念，我们已经找不到自己的本心了。
　　
　　 我只是在一个瞬间，看到了幸福的出口。说不定，在日后的生活里，我又忘记了这一天的感念，重新陷入无间困惑。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-5　12:13:33 　　 现在回头说一说那天的事情。
　　
　　 那天，我没有对他发脾气.虽然他回来之后没有很快通知我.他的解释是，他回家之后已经是晚上10点，充电器坏了，而他累得无法动弹，所以就没有去打公共电话。
　　
　　 我真的没有生气，也不想故作生气。因为,就在等他的时候,我在翻看自己写的东西,在那里，我还宣称自己"学会了忍耐和原谅"..现在，因为人家只不过少打了一个电话,我就乱发火，有点说不过去了吧？
　　
　　 不过，我还是“适当”的表示了一下自己当时的焦急心情。爱他，就不用瞒着他，一定要他知道。呵呵。
　　
　　 他给他讲了他这次旅行的经历。他去了桑耶寺，萨枷寺等许多著名的寺院。由于这些寺院都在山上，他磕了无数的长头，回来时累的几乎不能说话。在桑耶寺，他遇到了一个来自杭州的女孩。女孩给他照了许多照片。不过，在两人分手的时候，他并没有告诉女孩子自己的地址，照完就直接离开了。在回来的途中，他的身边又坐了两个年轻的女孩子。两人问了他很多有关佛教的问题，他都一一作答。之后，其中一个人问他的手机号码，他马上闭上了嘴，不说话了。朋友都有点看不过眼，问他为什么那么不给面子。他却假装没听到，闭上眼睛装睡着了。
　　
　　 是啊，你怎么那么各色呢？我也假装嗔怒，我记得在你们寺院的时候，你对那些游客很热情啊。他吃吃的笑：不是你说的嘛，不让我和其他女孩子再联络了。
　　
　　 我的意思是不要和别人不断的发短信什么的。没说连联络方式也不给人家啊
　　
　　 还是不要了，可免则免。
　　
　　 猫的话让我从心里泛起了偷笑。不能笑，咳咳，要严肃，不能让他得意。
　　
　　 喂，我说猫，你觉不觉得自从和我总通话以来，你的普通话日益精进了呢？
　　
　　 好象是哦。我学会了说“他妈的”“你又和谁勾搭上了”。这都是你教的哦。
　　
　　 啊。。。。。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-5　12:17:38 　　我在等待，在享受相恋的时光，不想将来。走到哪里，算到哪里。将来，如果他愿意到我身边，而我还爱他，我就让他来我身边。如果他不能来我身边，而我已经爱得不能自持，我就去找他。不勉强他做任何勉强的决定。也不勉强自己的心。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-5　12:23:45 　　我的猫曾经说过，计划将来，甚至是明天的事情都是愚蠢的。因为，未来是不可知的，除了佛能知道。在可以相爱的时候却一直想不能相爱的时光，是多么悲伤啊！要知道在这个世界上，相爱是非常不容易的。不是你爱他，他不爱你，就是他爱你，你不爱他。好容易两人都爱了，你却总在为未来的日子患得患失，给你的好日子都没以好心情去享受。多笨啊

作者:相约10年 提交日期:2007-8-7　16:09:06 　　 看到大家这样关注我的帖子,我觉得我应该说一些什么.我从来就没有隐瞒过自己的心情或者故事.从原来的ID换成现在的，不为别的，只是不想让身边的人知道而已。因为，我的很多朋友都知道我原来的ID。而我，实在不想让熟人的眼睛去窥视这一切，这份心情希望你们能够理解。
　　
　　 的确，西藏,与一个喇嘛邂逅的情缘
　　　　　　　　作者：悲伤的杀手 提交日期：2007-5-17 22:00:00
　　 是我写的。那个时候，他刚提出要来，我的心情非常混乱。不知道该怎么办，所以，就写了这个帖子，完全是真实的内心反映，我看不出这个与欺骗有什么关系。至于后来写的这个，是在他走的当天。他走之后的那天，我什么都做不了，只有不停的在写，写，回忆我们的一切。。。。
　　
　　 还有，你们曾经翻出的那些帖子。我承认，有一部分是我曾经的感情。有一部分是我在写朋友的经历。在这方面，我没隐瞒过我的猫或者是大家。我曾经在帖子中说过，我是一个在感情路上经历过各种波折的人。我也说过，“多少次，我们付出了真心,付出了全力,但是,却得到了让自己无奈甚至厌恶的结果.曾经爱过的那个人,成了自己最不堪回首的经历.因为厌恶这段经历,恨不得把曾经的整段岁月都从记忆中抹去.”
　　
　　 这都是我自己说出过的。我从没把自己粉饰成一个刚接触爱情的，感情生活如一张白纸一样的小女孩。
　　
　　 我曾经问过我的猫：你介意么？在你之前，我喜欢过其他人。我有很多问题，我甚至酗酒。他温和的回答我，那是以前的你，那时，我还不认识你。你还不是我的小鱼。
　　
　　 猫的话让我从心里泪涛汹涌。如果没有那些让人伤情的，悲哀的，甚至是令人厌恶的感情做铺垫，我怎么会知道我遇到的是我今生中最难得的一段感情，我怎么又有资格去说，我遇到了我灵魂的另一半？
　　
　　 不过，我还是感谢那些非常认真，甚至是较真的朋友们，因为你们是真的关心，你们才会想了解这些是否是真的，想了解写者本身是怎样一个人。
　　
　　 那么，我很认真的告诉大家，这个故事完全是真的，我是以一种写日记的状态在写它。我知道，也许地老天荒之后，也许在明天，所有的心情，所有的经历都将化为乌有。但是，我希望，至少我还有一份值得我纪念的东西，这也是我执着的要把每一份感情都记录下来的原因。
　　
　　 再一次感谢所有关心这个帖子的人们。我也将继续写下去。写我和猫之间的点点滴滴。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-7　20:17:12 　　
　　 今天是我心情最复杂的一天。交集了最愉快和最伤心的情绪。
　　
　　 在今天，我得知，我可能会有一个几乎去拉萨出差。我几乎是带着连哭带笑的声音把这个消息告诉猫的。电话那边的他，惊喜自不在话下。
　　 之后，我心情愉快的打开帖子，然后，看到了上面的留言。
　　
　　 第一感觉，我的脸一下子烧起来了。有一种被人当场揭发老底的感觉。
　　
　　 非常痛苦。
　　
　　 我马上打电话告诉了猫。我觉得自己的声音在颤抖。不知道为什么，我从来没有为自己曾经喜欢过谁内疚或不好意思。猫也曾经明确告诉过我，过去的，对他根本无所谓。可是，当这个事实被别人掀出来，我突然觉得那么愧疚。
　　
　　 猫，你真的不在乎么？我必须告诉你，在你之前，我的确喜欢过别人。
　　
　　 小鱼，你怎么啦？不是跟你说过么？我真的是爱你的。
　　
　　 可是猫，我很难过，这种情绪我从没有过。
　　
　　 我告诉过你很多次了，别再想这些事情了。你不明白么？
　　
　　 可是，那么多忧伤的情绪漫进了我的心里。真的开始觉得，自己也许是不可以被原谅的。我的爱人，我知道，此刻我的心是真正在爱你。你让我说出了那句许多年都没敢说出的话，你让人重新觉得自己能够再爱了。可是，你也让我产生了深深的歉疚：为什么，为什么我没能早些认识你？为什么我要吻过那么多只青蛙之后，才遇到我的王子？（尽管这王子也不属于这个尘世）
　　
　　
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-8　20:03:57 　　 今天,再一次看了盛噶仁波切的访谈节目。是陶子对他的访问。说到他的感情经历的时候，仁波切认为，爱情是一种美丽的疼痛。因为，爱情的本质缘于一种自私，一种排他。所以，恋爱中的人最容易受伤。也是在爱情中受过伤的他，深刻的理解，应该把这种小爱变成一种大爱。所谓的大爱，就是一种无私的爱。
　　
　　 仁波切特别提到，修行的人是不应该排斥情和爱的。了解了情，才会用情。不过，修行的人高于我们普通人的是，他们能够在“小情”中悟住情的深，情的重。之后，把这种“小情”转化为大爱。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-8　20:04:50 　　 今天,再一次看了盛噶仁波切的访谈节目。是陶子对他的访问。说到他的感情经历的时候，仁波切认为，爱情是一种美丽的疼痛。因为，爱情的本质缘于一种自私，一种排他。所以，恋爱中的人最容易受伤。也是在爱情中受过伤的他，深刻的理解，应该把这种小爱变成一种大爱。所谓的大爱，就是一种无私的爱。
　　
　　 仁波切特别提到，修行的人是不应该排斥情和爱的。了解了情，才会用情。不过，修行的人高于我们普通人的是，他们能够在“小情”中悟住情的深，情的重。之后，把这种“小情”转化为大爱。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-11　9:23:55 　　猫很笨啊，连《青蛙王子》的故事都没听过，也没有看过那些让人荡气回肠的爱情故事。
　　 我曾经给他讲过《剪刀手爱德华》的故事。讲起那个深爱一个女孩却担心无法给她幸福的男人，于是悄然回到了自己的城堡。他怀念这个女孩子的方式就是，在冬天来临的时候，用剪刀把冰块剪成雪花，洒落在这个小镇上。多少年过去了，当年的妙龄少女变成了花甲老人，但是，她依然能从漫天飞舞的雪花里感受到那男人的至死不渝的爱。
　　
　　 哎呀，讲完的时候，我自己的声音居然开始哽咽了。
　　
　　 猫也在叹气。然后他问了一个“哪壶不开提哪壶”的问题：你是不是想说，我有点象那个男人？
　　
　　 唉，为什么对你的感情就不能象看一场电影，在散场的时候，带着一缕美丽的心酸悄然离去呢？

 兰心妹妹真好，贴这么好看的故事给我们看~~~~~

有个可想可盼可念可怨的人,或许是一种幸福，但是，有时候也是一种煎熬．因为，你爱上了他，你的心里再容纳不下其他人．这个时候，他在你心里的分量已经不是云淡风轻那样，带着一丝美丽的伤感和浪漫。他成了你的全部。这可能是每个陷入恋爱中的女人的特征。
　　
　　　　一天接不到他的电话便心如虫噬。有一天，他把电话借给了他的老师。不知情的我，连续打了好多电话，还发了Ｎ多的嗔怒短信。结果，等待这样一条短信：我是他的老师，现在手机在我手里。
　　
　　　　可想而知，当时我的脸色已经如土。幸亏对方没有多说什么，只要多说一句，我就会无地自容。
　　
　　　　同样，他也在忍受着思念的折磨。有一天晚上，他和朋友有事情，我便早早关机睡觉。早晨，接到了他许多短信，似乎有事情告诉我。我急急拨过去，原来，他也只是因为想念。
　　
　　　　一天没有和你通电话，就觉得心里空了许多。
　　
　　　　猫，这是我们共同的心里话。
　　
　　　　但是，怨却是由爱而生的。昨天是周末，回到家，空荡荡的屋子，一个人，每个屋子都转了一遍，只有影子相随。他的电话打不通，或许在忙事情。我百无聊赖的打开电话，自从晚上总和他通话以来，我已经有一百年没看电视了。有情节的电视剧根本看不进去，仿佛是另一个星球发生的事情。只好看音乐频道，这时，我看到一个婚礼的ＭＴＶ。套俗的情节却让我几乎想流泪。
　　
　　　　为什么，为什么追求爱情的我们，却得不到最平常的幸福。
　　　　不要富贵，不要荣华，只求日日相守。
　　
　　　　那晚，和他打电话，不觉间，我的声音带了许多怨怒。
　　　　告诉我，怎么才可以让你开心？他的声音中带有乞求。
　　　　和我结婚。
　　　　你知道那不可能。
　　
　　　　那么，和我分手，放我自己去找幸福。
　　
　　　　电话那边，登时没了声音。我也为自己这句没经过大脑的话吓呆了。
　　
　　　　　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-11　10:03:16 　　　
　　　猫，你为什么不说话，你知道我说的是气话。
　　 我的安慰也是有气无力。
　　
　　 他仍是没有声音。
　　
　　 过了一会，他才说了话：我在想，是否这样做才是正确的。
　　
　　 此时已经是午夜，我们都异常的疲惫。一天的劳顿？还是感情的煎熬？两人都已经说不清楚。但是，在这一刻，放手这个词已不再象刀子刺心般痛楚了。
　　
　　 缓缓放下电话，两人相识相知相恋的情节又如电影般回放。
　　
　　 当伤心已不在，只剩下疲惫和无奈的时候，猫，是否也就是我们放手的时候了呢？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-11　11:35:54 　　 再见，爱人
　　
　　
　　 请原谅我,对不起，请放开我的手吧。
　　 或许，在以后的岁月里，甚至就在不久，我们就会有相见的机会。可是，见过又如何？见过之后还是别离。短暂的喜悦，无尽的相思。
　　
　　 无论如何，你也不能把手交给我。
　　 无论如何，我都将一个人行路，一个人等待。
　　 原谅我吧，一生太长，我等不到来世相聚。
　　
　　 我宁可不爱了，宁可只爱自己一个人，也不想让夜夜相思折磨我无法入眠。
　　
　　 当我把这些话说给他听，他只是在说“哦”。我说一句，他应一个。
　　
　　 无数个“哦”，结束了对话。
　　
　　 我想，我应该记住这一天。
　　
　　 这是个周末，我躺在地板上，窗外是空洞洞的喧哗。
　　 我对他说了再见。
　　
　　 这一天是8月11号。
　　
　　 距离我们的初相遇正好是三个月。
　　
　　 那一天，一个女孩子正在那座高大的寺院之前，在正午刺眼的阳光下，笑眯眯的看着眼前那个穿着藏红僧服的男孩子。女孩子说他不象一个僧人，男孩子正露出一脸比阳光还要灿烂的笑容。
　　
　　
　　 再见，爱人。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-11　22:11:15 　　下午,答应了一个纠缠已久的男人的邀请,出去吃喝玩乐了。但是，不允许任何人来我家回访。因为，曾经答应过他，这沙发，这床，这地毯，不想任何一个有其他意图的男人来坐。这诺言我不知道能够遵守多久，但现在，我实在不想打破。
　　
　　 手机，扔在了家里。
　　
　　 回来时，手机里满满的短信。
　　
　　 请你不要喝酒，好么？谢谢你
　　
　　 心情还很糟么？对不起，我不知道爱我会使你那样痛苦，对不起。
　　
　　 我爱你，我真的把全部的感情都给了你。希望你不会误会我，现在，你说想放手了，我只能同意。因为，我不能和你结婚，这是我最大的矛盾。对不起。最后说一句，我的小鱼，再见。
　　
　　 那一刻，我正坐在地上，一条条短信掠过眼睛，却如一道道刀痕划过心上。终于，我的眼泪不受控制的分泻出来，多少年了，就象一个受了欺负的孩子一样，在那个午后，我号啕大哭。
　　
　　 最后告诉你，今天下午，我已经把手机送人了。卡也扔掉了。我不会再打扰你了，小鱼。
　　
　　 这条短信让我呆住了。
　　
　　 我不明白他为何能这样透彻的知道我的心意。就在下午，我还在考虑是否要换手机号码。分手，就要做的彻底一点。可是，他已经早一步这样做了。
　　
　　 晚上8点，我试着拨打了他的电话。
　　
　　 一个轻柔的女声在通知我，您所拨打的电话已关机。
　　
　　 （完）
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-12　21:08:06 　　
　　 不知道和猫的故事是不是完结了。但是.我知道.我对他的思念并没有结束。我曾经和他戏言，如果有一天，我要死了，请他一定一定要到我身边，我想在他的颂经的声音里死去。那样，我就不会害怕。会很安心。而且，我还有话要告诉他。
　　
　　 他微笑：我知道你想说什么，是要我记得来世对么？
　　
　　 我也笑，带着一些微酸的凄凉。是啊，不过，也许我的身边会有很多人，我不会说的那样直接，我会告诉你，请你记得你的诺言。
　　
　　 请你，不要说死亡好么？
　　
　　 我很诧异：你不是从不把死亡当回事么？
　　
　　 可是，你也告诉过我，他安静的说，无论死亡应该是件多么从容的事情。但是，我们都无法抵御至爱的人离开我们的痛楚，对么？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-12　21:21:05 　　
　　 第一次写这个帖子，是他离开我，回拉萨。那一天，我什么都做不了。就是在不停的写，写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。
　　 现在，他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是，再一次在我的心里留下了空缺。
　　
　　 前一阵去算命，那个女人用怜悯的眼神看着我：你会结婚，还会有一个男孩。但是，你不会幸福。因为，无论你嫁给谁，你始终对你的伴侣不满意。
　　
　　 当时的我，有点不以为然。但是，回忆起这个预言，我有掩面而弃的感觉。离开了他，离开了我的至爱。余在心里的这个空缺，是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢？
　　
　　 靠近你，也得不到你。
　　 离开你，更远离了幸福。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-12　21:19:24 　　 第一次写这个帖子，是他离开我，回拉萨。那一天，我什么都做不了。就是在不停的写，写我们的一切。短暂但足够我回忆的一切。
　　 现在，他再一次离开我了。不知道是否是永远。但是，再一次在我的心里留下了空缺。
　　
　　 前一阵去算命，那个女人用怜悯的眼神看着我：你会结婚，还会有一个男孩。但是，你不会幸福。因为，无论你嫁给谁，你始终对你的伴侣不满意。
　　
　　 当时的我，有点不以为然。但是，回忆起这个预言，我有掩面而弃的感觉。离开了他，离开了我的至爱。余在心里的这个空缺，是否已经成了我未来不幸感情生活的一种注定呢？
　　
　　 靠近你，也得不到你。
　　 离开你，更远离了幸福。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-12　21:25:29 　　 回忆猫的故事
　　
　　 猫在我家的时候，有一阵子对电脑产生了兴趣。有那么几个上午，他都在非常专心的打字，结果，成果不佳。几天下来，只打了几行。我曾偷偷的看了一眼，哈哈，这个家伙在写自传。不过，即使在他离开我家，他也没写上200个字。他走之后，曾在电话里戏言，如果有时间，帮他写上一篇自传。
　　
　　 嗨，猫，我还没有足够的时间去了解你的过去。只根据你曾告诉我的，帮你写了这个东西。如果你有机会上网，就请品评一下吧。写错了，不要削我哦。
　　
　　
　　
　　
　　 先说说我小时侯。据妈妈说，小的时候，还没学会走路的时候，我就经常爬丢。那个时候，妈妈要出去挖草药，就把还在襁褓中的我放在草地上。一转头，发现我已经不见了。大家都惊慌的四处寻找，结果发现，我不知什么时候爬到了别人的家里，那里的阿姨对“远道而来”的我很是客气，不仅给我喂足了奶，还让我在她家里安然大睡，只等着大人找过来。如此几次，大人连找我都懒得找。全村的人都知道我家有一个愿意四处“爬动”的小东西。如果我再爬进谁家，他们除了喂饱我之外，还多了一个任务，就是把我送回家。
　　
　　 回想起来，也许在那个时候，我的性格里面就有了不安分的因子。上小学的时候，我和所有调皮的男孩子一样，什么样的游戏都喜欢玩，什么样的祸都愿意闯。其实，在我的家乡，我们玩的游戏也不过是用弹弓打飞鸟。下河游泳，或者钓鱼。现在回想起来，我十分后悔。对于一个学佛的人，杀生是大忌。而我却在懵懵懂懂中犯了这么大的错。现在，我只有多替这些被我猎杀的生灵念经，祈求他们超度。
　　
　　 不管如何，少年时候是一段太难忘的回忆。没有任何烦恼。只要一放学，我就和朋友一起去家附近的一条大河里游泳。那是一条真正的大河。很宽，浪也很急。即使在夏天，那里的水也很冷。我们就是喜欢在热辣辣的太阳下跳到河里去游泳。我的水性很好，能在湍急的大浪里一口气游到河的对岸。等到上岸的时候，每个人都冻得嘴唇发紫，全身打颤。可是，我们就是异常迷恋这样刺激的感觉。在这次来到朋友居住的城市，她带我去了一次游泳馆游泳。遗憾的是，在这里，我说什么也找不到在家乡的大河里游泳的感觉。对我来说，泳池里的水太热了，那种温吞吞的感觉把我弄得头晕脑涨。在那个时候，我是多么想念家乡河那种冰冷刺骨的感觉啊。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-12　21:27:01 　　 在学校里，我是一个让老师颇为头疼的学生。并不是我的成绩不好。我的成绩一直排在中等，我虽然不怎么喜欢学习，但是，课本上的功课还难不住我。让老师头疼的是，我的性子太顽劣了。小的时候，我就喜欢和同学聊天，说话。记得有一次，上课之前，我还坐在桌子上和同学们侃大山。老师从外面进来，批评我，你这样吹牛有什么意思？我没有一点的害怕和羞愧，还满不在乎的和他对付：怕什么，吹牛又不需要本钱。
　　
　　 多年之后，有一次，在离家最近的一个县城，我看到了这位小学时的老师。那个时候，我已经遁入僧门，披上了佛衣。我走上前去，微笑的和老师打招呼，并问他是否记得我。他惊讶的看了我一会，说道，我当然记得你。因为，他补充到，你现在还是小时候那副嬉皮笑脸的样子。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-14　19:55:58 　　 其实，如果仅仅是性子调皮，还不至于让我的老师为我头疼。他们最担心的是，我随时能迸发出来的火暴脾气。我的同座是一个小女孩。但是我已经忘记了她的模样。可是，我第一次想捅人的冲动就是因为她而来的。
　　
　　 记得那是冬天，因为屋子里冷，我们都想坐得离火炉近些。不过，因为她是女孩子，我每次都把靠近火炉的位置让给她。有一次，我实在是太冷了，就央求她暂时把位置让给我一次。谁知她说什么也不干。小的时候，我们还不懂得对女孩子要客气一点的道理。和她吵得厉害了，我居然就动起了拳头。于是，她家的大人来了，当着老师的面说了我。这可把我气坏了。她的父亲看我瞪起的眼睛，问我：怎么着，你还想捅我么？我没吭声，但是，一个疯狂的计划已经在心里形成。

那天傍晚放学后，我一直没有离开学校，而是揣了一把尖刀，悄悄守在了老师办公室的窗下。因为，那个同学的家长还在和老师谈话，一直没有离开。我就这样等啊等，不知等了多久。估计天都快黑的时候，我有点精疲力尽了。谁知道，最后还是老师把我推醒了。他问我为什么这么晚还不回家。这时，我才知道，同学的爸爸早就回家了。我的第一次行凶计划就这么泡汤了。
　　
　　 我把这段经历讲给我朋友听的时候，她一脸不相信的神色。她问我怕不怕警察。我大笑，我为什么要怕警察？在我的家乡，不仅是我，我们所有的乡人，都不怕警察。警察是一些汉人，他们平时和我们相处的不错，对我们每一个人都非常客气。但是，我们藏人自己的事情，都要自己解决。我们之间经常发生用刀捅人的事情。不过，事情发生了，就由当事的两家出面协商解决，总会有一个好的方法的，要么赔罪，要么赔钱，不需要麻烦警察出面的。朋友的嘴张成了O型，她告诉我，如果在这里我打了架，警察会在5分钟之内就会赶到。我不在乎的说，来就来好了，大不了抓进去，消一顿而已。这回，她的眼睛瞪成了O性，她说，你不知道派出所的警察有多么黑么？他们会把人打残。我再笑，剩下的事情我不能告诉她了，因她不会相信。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-14　19:55:20 　　 小学毕业之后，我就不再升学了。整整两年时间，我在村里游荡，记得那时的我，长的比较矮，还有些胖。我不象别的藏族男孩，皮肤黝黑，相反，可能因为我有一半汉族血统的原因，我的皮肤很白，无论怎么晒都不黑。那时，我的头发还很长，最让人尴尬的是，它居然还是黄色的。每当我走在街上， 看待别人投来的惊异的眼光，我都有无地自容的感觉。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-15　12:48:02 　　 看过很多言情电影，印象最深刻的莫过于米雪菲弗主演的《纯真年代》。男女主角是那样的相爱，可最后，还是黯然的离开。
　　
　　 影片或许只是虚构，但类似的对爱情的隐忍和无奈，在我们的生活里天天发生。
　　
　　 或许有人奇怪，你对猫的感情怎么说没有就没有，说离开就离开？那是因为，你们是在用看故事的感觉在看这篇帖子。而我，是在用自己的心情在写它。
　　
　　 我们的心情可能象小说那样，有发生，有发展 ，有高潮，有落幕么？一层一层，不紧不慢的按步骤进行？
　　
　　 多少次心情的百转千绕，多少次长夜漫漫的等待，只有一个现实在告诉自己，放手吧。他不是不爱你，他给你的爱或许是今生再也得不到的。但是，这种爱就如镜花水月，看上去很美丽，却永远是虚空。
　　
　　 他最终的结果是成佛。我最终的要求是和爱人长相厮守。他固执到什么程度？我曾经问他，如果有来世，你可否愿意跟我许一个在一起的愿望。没想到，他居然犹豫。从此，我知道了，他心里唯一的印象还是成佛。遇到我，爱上我，不知是我们哪一辈子的一点缘分。他呢，就在尽量的还完这些缘分。至于后世，他不愿意再许愿。
　　
　　 希望自己爱的彻底，痛的彻底的朋友，我理解，也很佩服。但是，我相信你们一定不是我这个年龄阶段的人。事实上，我已经很佩服自己了。在这个年龄阶段，居然还会遇到爱情，还会相信爱情。在这一点上，我感谢我的猫，他让我感到，自己的人生在百无聊赖的转角处居然看到了如此美丽的风景。
　　
　　 不过，说句实话，这样伤筋动骨的爱情带给我的震动几乎是毁灭性的。很多天，很奇怪，我居然象死了一样的喜欢睡觉。或许只是在梦里，我才能逃避心伤吧。曾经有一个晚上，我似乎接到了他的电话。但我像很有可能是梦。在电话里，他不说话，这是他的习惯。他总是在我大喊一声：“猫，出来”的时候，才吃吃的笑着出声。这一次，同样如此。我没有喊，只是长长叹了一口气。我告诉他，我很困，改天再聊。电话于是挂掉了。
　　
　　 早晨，醒来第一件事想到的就是这个，不过，我的电话并没有任何接听记录。我真的只是做了一个梦。而他，真的曾那么真实的在梦里出现过，因为我的拒绝，他很快消失了。
　　
　　 我用一转身离开的你，要我用多久去忘记呢？
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-15　16:56:43 　　 那两年，我做了太多顽劣的事情。我有一把很好的弹弓。除了打鸟，凡是有亮的东西，几乎都被我破坏掉了。我还曾经煞有介事的拨打过110：
　　 喂，这里发生了一起车祸。
　　 什么情况？
　　 啊。。。。有一只耗子被压死了。
　　 对方停顿了一会，估计也是对我这个无聊的家伙无可奈何。
　　 那么，你就替它收尸吧。
　　 放下电话，我狂笑不止。
　　 终于，有一次，我的祸闯大了。在和另一群人打架的时候，我被人捅了，在大腿上。我现在仍能清晰的记得那时的痛楚。其实，当刀子刚进入身体，并不疼痛。最痛的是，对方把刀拔出来的时候，在那一瞬间，我一下子昏倒在地，人事不省。
　　 之后的解决方式，仍是我们乡人自己解决。不过，由那件事，我被我父亲吊在房梁上，狠狠打了一顿。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-15　16:59:50 　　 这样的记忆，我一共有两次。第一次挨打，还是7岁的时候，因为我偷偷抽烟，我也被父亲这样责打。我不知道别人的父母是怎样教育子女。但父亲当时的凶狠让我现在想起来都不寒而栗。他当时的狠劲不亚于我看到的电视剧里对付敌人的样子。不过，我毕竟是他的儿子。他有多么凶狠，我就有多么顽固。无论他下手多狠，我都不吭声。妈妈和妹妹都哭了。在不断的皮鞭之下，我的血也一滴滴流到了地上，但是，我就是一声饶也没有讨。
　　
　　 从那之后，我和父亲都退了一步。我不再抽烟了，因为没有兴趣了。他也不再打我了，因为没有作用。
　　
　　 而这一次，他实在忍不住了。除了打我，他想不出还有什么好的办法惩罚我的顽劣
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-15　17:01:17 　　 奇怪的是，这一次，我反而依顺了。我没有讨饶，但是，我知道自己真的错了。
　　 我让我的爸爸，妈妈，妹妹担心了。
　　 作为家里的长子，我错了。
　　 我想讲给我朋友的，就是这次挨打的经历。那次痛彻，那次悔悟，都深深的植在了我的心里。不过，我想，即使我讲出来，她也不会相信，那就算了吧。
　　
　　 16岁那年，我的性子开始发生了很大的变化。我有几个表兄，都是喇嘛。也许是在他们的影响下，也许是生命里的那种缘分，我突然觉得，我也应该是佛门中人。我向父母提出了出家的要求。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-15　17:07:17 　　 虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。
　　我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
　　
　　 一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-15　17:12:14 　　 虽然，在我的家乡，佛教是非常受人尊重的，但是，得知我这个心愿，我的父母还是难以承受。因为，我是家里唯一的儿子，他们不舍得放我出去。他们也不知道，这条路那样苦，我是否能捱得住。
　　我跪在父母的面前，恳求他们放我出家。终于，父亲先松了口。他对母亲长叹一声：就依了他吧，不然，你的儿子你也了解。不同意的话，他自己也会偷偷出家的。
　　
　　 一九九九年九月，我正式出家。那年，我十六岁。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-15　17:33:06 　　这回真的完事了 呵呵 对不起哦

作者:相约10年 提交日期:2007-8-19　10:54:43 　　 昨天，因为出差，独自一个人来到了这个有海的城市。那时那刻，心里是多么的想念他啊。如果，按照他最初的行程，如果，没有最终的告别，或许，坐在我身边，望着那片青色海面惊叹的人，就会是他。
　　 因为他从没见过海，我们曾约定，一定要同去看海。
　　 如今，这个约定不知已经散落到了什么地方。
　　 习惯性的，对着那个能倒背如流的号码，发出了这样的短信：现在，已经能看到海平面渐渐升腾到了我的视线，如果，你在身边，那该多好。
　　 短信发出了，一如既往的，没有对方接收到的信息。
　　 这个号码，这份联系，他已经放弃。
　　
　　 可是，我依然在想他。
　　
　　 晚上，对方单位给安排了一个靠海边的宾馆。宾馆的形状就是一只帆船。打开窗子，有微咸的海风扑面而入。可是，此时此刻，我仍是那样想你。想你在我身边，我拉着你的手，站在落地窗边，静静的看夜里海面的点点星光。
　　
　　 想起一个朋友讲过的事情。她有一个女友，当年也是美艳无比的，7年前嫁入一个大富之家。不过，她并没有因此过上幸福生活。婆家嫌弃她出身寒微，一早就瞧她不起。她无论怎么做都被人挑来挑去。最让人寒心的是，丈夫也日渐冷淡。就这样，她在锦衣玉食里过了几年非常痛苦的日子。终于，最近，经过一番打闹之后，夫家分了她一大笔钱，她迅速把钱投到基金上。合该她命里有财，瞬间，这笔钱翻了三倍。她成了人家所说的富婆。
　　
　　
　　 可是，有了钱之后的她怎样呢？快乐么？没有。她依然忧愁。因为，青春不再，美貌不再，爱情更一无所有。
　　
　　
　　 坐在窗边，想着这个女人的故事，我在怀念着自己的猫。我并没有发过财，也没有吃过苦，我不过是过着普通女人的普通日子。可是猫让我体会到了幸福。被爱的，爱人的幸福。
　　
　　 那一次，我曾问他，如果我将来有孩子了，等他放假时送到你那里度假可好。他马上说，好好。我有些好笑，让他叫你什么呢？舅舅？他也微笑：什么都可以，有没有再亲密的？我想了半天，说没了。他轻轻笑：叫爸爸吧。
　　
　　 那一瞬间，有微酸的潮水迅速蔓延了我的整个心。
　　
　　 我明白他的心意。
　　
　　 “不可以和你结婚，不能够让你有我们的孩子，但是，我一定如同爱自己的孩子一样，爱你的宝贝”
　　
　　 那么，我的猫，彼时言尤在耳，未来的时候，你肯遵守你的承诺么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-22　22:18:20 　　 我想,在分手那天,我就已经得到报应了。这惩罚一直跟随到今天。
　　 说分手那天，几年都没骚扰过我的牙疼不期而至。那份钻心的疼啊，连梦里也要惊醒。我一连吃了两片止痛片，消炎药。然，吃完也不敢大意，一直在惴惴不安的等待药效过去的可怕时候。那折磨人的滋味实在让我不寒而栗。
　　 一连几天，时疼时断。每当我侥幸它已经忘记我了，它就狠狠的让我记住它一下。
　　 今天，我突然醒悟，为什么这痛苦迟迟也消散不去。因为，这疼痛恰恰是想念他的痛苦。因为着心上的痛苦，一下子反应到了身体上。
　　
　　 下午，我抱着已经肿成如鼓的头，呆坐在办公室的窗边。剧烈的疼痛让我几乎没有思想，只剩下牙里似乎有人用一把锤子捣来捣去。
　　
　　 我对它的顽固已经无能为力，恰如我对他的想念也无能为力一样。
　　
　　 下午，牙疼总算消散了一点。坐公交车回家。时下天气已经渐渐凉爽，再不见半天白天的暑气。秋天就这样悄然而至了。一直以为，秋天是四季中最短的季节，因为它最美丽。然，紧接而来的，就是漫长的冬季。几个冬天，我都期盼有一个人爱人守在身边。他必须是十成十的爱人，是我灵魂的另一半。只有这样，才能让这般年纪的我，也能如少女般把手插进他的衣兜，两人如联体人一样，时时在雪地里快乐行走。我可以时不时仰头，微笑的看他正看我的双眼。那眼里，有足够温暖我一生的爱情。
　　
　　 我，曾和猫这样约定。他也承诺，只要忙完该做的事情。他会第一时间来到我的身边。完成我多年的心愿。
　　
　　 然，现在冬天将至。我们的爱情，却被我遗失在了那个世纪里。

作者:相约10年 提交日期:2007-8-27　21:34:59 　　
　　 今天，终于拨通了他朋友的号码。带有一种奋不顾身的情绪。
　　 其实，每天心里都在想同一件事情：明天，我们可能就会死去，而我，是带着不能爱他的遗憾死去的。
　　 实际上，我根本做不到不爱他。
　　
　　 电话接通了，我按下忐忑不安的心，准备用一种平生最亲切，最甜美的声音说：请找一下。。。。
　　
　　 但是，对方没有说话。
　　 怎么回事？
　　 半天，电话里传出一个熟悉的声音：是你么？
　　
　　 我的心一下子安定下来了。
　　
　　 那一刻，我突然觉得，在我们第一次说分手到再次听到他的声音，我们之间根本就没隔过这样许多天。所有的痛苦，所以的思念，似乎只是一种幻觉。当他一句“是你么”的话语传过来，我的心，我的爱一下子可以安然入眠了。因为，它们流浪了这么多天，终于找到了自己的家。
　　
　　 半天，我也没有说话，我想告诉他很多事情，告诉他我很想念他，告诉他我等他联系我都等得疯掉了，告诉他我其实不想说分手。。。
　　
　　 但是，我只告诉他，我的牙很疼。
　　 他告诉我，他的心情很坏。
　　 我告诉他，我在天天数着挂历生活，一直等着能去拉萨的那天。
　　 他告诉我，他在辩经场上竟会突然心情大乱。没有办法离开，只有坐在地上，微笑着看同伴们继续辩论。
　　 我告诉他，由于出差延迟，我觉得最后一根等待的神经都已经崩掉，只好打电话给他，不然我就会飞去找他。
　　 他告诉我，就在上午，他无缘无故被老师骂。那一瞬间，他竟没办法继续忍受。如果不是最后一丝理智在提醒他，他差点就转身离去了。而那样的后果，很可能是他永远离开寺院。
　　
　　 我们都在说，几乎不想给对方一点空隙，又几乎在竖着耳朵听清对方的每一个字。
　　
　　 每一个字都是一个意思：我爱你 我再也不能离开你

今天，终于拨通了他朋友的号码。带有一种奋不顾身的情绪。
　　 其实，每天心里都在想同一件事情：明天，我们可能就会死去，而我，是带着不能爱他的遗憾死去的。
　　 实际上，我根本做不到不爱他。
　　
　　 电话接通了，我按下忐忑不安的心，准备用一种平生最亲切，最甜美的声音说：请找一下。。。。
　　
　　 但是，对方没有说话。
　　 怎么回事？
　　 半天，电话里传出一个熟悉的声音：是你么？
　　
　　 我的心一下子安定下来了。
　　
　　 那一刻，我突然觉得，在我们第一次说分手到再次听到他的声音，我们之间根本就没隔过这样许多天。所有的痛苦，所以的思念，似乎只是一种幻觉。当他一句“是你么”的话语传过来，我的心，我的爱一下子可以安然入眠了。因为，它们流浪了这么多天，终于找到了自己的家。
　　
　　 半天，我也没有说话，我想告诉他很多事情，告诉他我很想念他，告诉他我等他联系我都等得疯掉了，告诉他我其实不想说分手。。。
　　
　　 但是，我只告诉他，我的牙很疼。
　　 他告诉我，他的心情很坏。
　　 我告诉他，我在天天数着挂历生活，一直等着能去拉萨的那天。
　　 他告诉我，他在辩经场上竟会突然心情大乱。没有办法离开，只有坐在地上，微笑着看同伴们继续辩论。
　　 我告诉他，由于出差延迟，我觉得最后一根等待的神经都已经崩掉，只好打电话给他，不然我就会飞去找他。
　　 他告诉我，就在上午，他无缘无故被老师骂。那一瞬间，他竟没办法继续忍受。如果不是最后一丝理智在提醒他，他差点就转身离去了。而那样的后果，很可能是他永远离开寺院。
　　
　　 我们都在说，几乎不想给对方一点空隙，又几乎在竖着耳朵听清对方的每一个字。
　　
　　 每一个字都是一个意思：我爱你 我再也不能离开你
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-28　9:26:41 　　 那天,他能接到我打给他朋友的电话,说起来有一种宿命的味道。
　　 因为被老师骂，他的心情坏到极点，只好找到朋友这里。但是，面对着朋友，他一个字也不想说。呆坐了一会，朋友出去了。这是，电话响了，响了好久，他于是看了一眼手机屏幕。。。。
　　
　　 嗨，那个时候有没有想到不接我的电话？
　　 怎么可能？他的声音很惊讶。
　　 那么，会不会主动联系我？
　　 哦，我想不会的。
　　 为什么呢？
　　 因为，我感觉到那时你很绝望，你真的不想要我了。我只能离开。
　　 这一厢，我几乎在咬牙了：你不知道女人有时是有矜持的么？有时即使她痛苦她也不愿意主动开口么？
　　
　　 那一厢，他低声说，对不起，小鱼，我一直在听从我心的意愿。我知道你的痛苦，就象我熟知我的痛苦一样。可是，我已经告诉过你，分或者合，都在你的意愿，你若想找我，即使在多年之后，我也会立即出现。你若不想见我，即使在同城，我也会作到绝不出现在你面前。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-28　11:11:06 　　 我们可曾分开么?其实一刻也没有过。在不联系的日子里，我在日夜不停的想念他，他一定感同身受，就如我一样。
　　 我们原来只是考验了一下松开手之后的极限，原来，它只有十几天那样短。
　　
　　 那一夜，我们久久也不愿意挂掉电话。他重新变成了赖皮猫。每当我说想挂掉电话，他都只有两个字：不行，不行。
　　
　　 这晚上，我终于正式的问到他；为什么不愿意到我的身边？是担心我曾担心的问题，例如将来的生活，或者我不再爱你之类的么？
　　 他告诉我：我从没担心过生活对我会有什么影响。人活在世上，总要生活，无非是一个好或者一个坏。即使你不爱我了，我完全可以一走了之。没什么了不起。
　　
　　 我最担心的是，因为，我已经有了承诺，不仅是对佛祖，还有我的父母，我的老师，我的朋友，还有我家乡的人。他们对我寄望非常重。如果仅仅是我自己，那么，下地狱也无所谓的。可是，我身后有那么多人的希望，我不能为了这个私欲，让他们伤心，让他们失望。
　　
　　 那么我呢？？
　　
　　 对不起，小鱼，我以为爱你就可以了。我不知道原来爱情会给你带来这么多痛苦，对不起。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-30　21:52:29 　　 这个时候,是我最喜欢在网上畅游的时候,一边翻一翻网友的留言,一边关注着手边的电话，等他打来的那一刻。
　　
　　 手机的铃声是“我们说好的”，我们说好决不放开相互间的手，但时间说光有爱还不够。
　　
　　 本来是很悲伤的一首歌，我却喜欢的不得了。
　　
　　 因为，它见证了我们恋爱时最辛苦，最艰难的时刻。当这个时刻过去，悲伤的歌曲也成了最甜蜜的声音。
　　
　　 在这些留言中，有一个网友的话我最认同：
　　-------
　　
　　作者：寒猫2005　回复日期：2007-8-30　17:03:25　
　　
　　　　　楼主的故事让人动情，我想也有很多原因吧。
　　　　在我，我要说，楼主的猫，是我们大多数女人理想中的男人。宽容，大度，隐忍，而又简单，执着。这样的男人，在这个国度里，恐怕也只有和尚或者僧人了吧。在我们这个世俗世界里，男女之间的试探，患得患失，斤斤计较，好象一场永远无法回避的战争。面子问题，利益冲突，让我们谁都无法轻易放下自己的伪装，谁都怕先投入，谁都担心自己会被伤害。
　　
　　 的确是这样的，在和猫最初的交往中，我充满了犹疑。我们之间的问题太多，信仰上的，世俗上的。我们根本不可能有未来。所以我时不时的心情郁闷，情绪不佳。甚至怀疑这是上天开的一次玩笑。
　　
　　 这，只是因为我没有想到，当有一个人真正爱你的时候，是如此美丽。他的爱可以让你忘掉所有的悲伤。
　　
　　 这种感受绝不同于情窦初开的激情。那时候，我们爱的昏头涨脑，只顾着又哭又闹的恋爱。哪有机会看眼前人究竟是怎样的样子？
　　
　　 这一次不同了。我在小心翼翼的爱着，在观察，在品味着。在经历了多次感情的伤心，无奈，厌恶之后，不报多少希望的等待着。
　　
　　 然后，我就如在深山行走了多日的疲惫旅人，忽然看到了眼前的雪莲花。
　　
　　 此生，此世，我们会获得怎样的爱情，纯属个人机缘。
　　
　　 我不知前世我种下了怎样的因，我才会遇到你。
　　
　　 但是，只要我有记忆，无论哪一世，我都要为曾经的相遇深深感激。
　　
　　 虽然，我无法完全采撷这份情感，就如我不能把雪莲花带出
　　深山一样。我仍然为此深深的感谢上苍，你如此厚待我，让我在绝望的时候看到了最美丽的风景。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-31　13:06:08 　　　我有能力改变现在的状况么？没有。
　　　　不能改变现状的情况下,只有尊重现状。
　　
　　　　闲暇的时候，也经常在想，其实，人生的每一个过程，我们都要辨证的看。纵然，在爱情上，我们都希望花长好，月长圆，人长久。可是，这可能么？这就象人希望长生不老一样不可能。（要不是因为世事太无常，宗教也就不会出现了）
　　
　　　　那么，我和猫的可望而不可近的爱情，未尝不是一件幸事。
　　
　　　　他不能还俗，我不能保证长期厮守的爱情是否会变质。那么，就让我们保持现状吧。
　　
　　　　长久的思念，会更让人渴望相聚的缠绵。虽然这缠绵必须发乎情，止乎礼。但是，它带来的震撼却远比具体的身体接触更要动人心魄。
　　
　　　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-31　22:52:45 　　
　　 今天,和猫又聊了好长时间。象普通情人一样，我们在电话里连笑带闹。我一直追问他是不是当初看到我时就喜欢了我，他断然否认。
　　我使用了各种手段，威逼，哭闹，通通碰壁。没奈何之下，只有采取老招数：假装生气。不料这招还真是屡试屡灵，他终于无奈的吐出了心里话：我第一次见你的时候根本就没有在看你。喂，我是个和尚哦，我总不能看到个女人就心生喜欢吧，那成什么样子了？。。。。不过，当你说你喜欢我的时候，我。。。。真的非常欢喜。。。。
　　
　　 哈哈，对于感情，猫象一个吝啬的财主，始终不肯完全透露真实的感情。我打击一点，他说一点，打击得狠了，说的多一点，不打击了，就从此闭口不言。
　　
　　 不过，他曾经很郑重的告诉我，我把我所能给你的全给你了。这就是我的爱，我希望你能明白。
　　
　　 我明白，我怎么能不明白？
　　
　　 这一晚，正聊着天，我忽然哭了起来。因为我们开玩笑说到了如果我不听话，他就要削我的话题。我戏问：你说，你打我哪呢？电话那头的他还真被问住了，只好搔搔头：不打了。听到这个回答，我竟然一下子掉下了眼泪。
　　
　　 我想起了曾经的初恋。那时候，爱得是多么的纯粹和彻底啊。那个爱人曾经说过：我哭的时候象个小孩，让他十分心疼。但是，在我们吵嘴打架的时候，他一个巴掌就把我打在了地上。我不知自己当时哭成了什么样子。为什么，为什么在那个时候他就不在觉得我象个令人心疼的孩子了？而象一个仇人一样怒目相向？
　　
　　 令人悲伤的是，就在那个时候，我也从没想过离开他，因为实在深爱。
　　
　　 和他在一起，几乎流尽了一生的眼泪。如今，三年过去了，在一个毫无预兆的时刻，我竟然再一次流泪。这也许是为曾经的感情，最后一次流眼泪。但不是为了想念，而是为了更好的珍惜眼前。
　　
　　 这一次，他没有劝我，只是在电话那一头静静守侯，因为他要告诉我，和他在一起的日子，将不会再有眼泪。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-8-31　23:00:57 　　 和猫的爱情让人心碎么？我一点都不觉得。
　　 我为什么会放弃眼前最平实的感情，婚姻，而选择一个不可能的爱人。我想，这实在是我的心自己选择的方向。
　　
　　 在他在一起，我可以释放所有的感情，爱他，想念他，依恋他，他都明白，都能温柔的对待。
　　
　　 对我，他从没有一丝的不耐烦或者忽略。有时我们正聊天，而他的朋友或者老师来了，他会小声的恳求，可不可以等他一会。等我挂了电话，不到一分钟，他一定会补上一个道歉的短信。说上无数个温柔的对不起。
　　
　　 我们在一起聊天，有时，我会因为小心眼情绪巨变。电话那头的他立刻就会察觉到。并马上问起是为什么。说来也怪，这也许就是心意相通，他猜出的问题十有九中。如果猜错了，他也会坚持问下去，一直到打开我的心结为止。
　　
　　 很多人都说，异地恋情会产生误会。在这方面，我和猫一点都没有。每次放下电话，我都是带着满心的甜蜜呼呼大睡。
　　
　　 爱情，完全要看是否有人愿意经营，愿意呵护。
　　
　　 你在爱着一个人，那个人也在全心全意的爱你，这怎么会是凄凉的感情呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-8-31　23:13:36 　　 不过，我们的爱情也并不尽人意。
　　 人生事，不如意十之八九。
　　 就象我们希望见面而不得一样。
　　 我多想去看他啊。但是，他马上就要进行两个月的辩经法会，根本没有和我见面的机会。
　　 或许，等法会结束之后，他可以来看我？
　　 也不可以，因为可能只有十几天的假期。等他风尘仆仆的一来一去，我们只有几天的相聚了。
　　
　　 那么，你如果晚回去些会怎样？会被开除么？
　　
　　 那倒不会，不过，会挨打的。
　　
　　 啊？我大惊。打你们的是那些铁棒喇嘛么？
　　
　　 是啊。估计会被打上15棒到20棒吧？
　　
　　 啊，我又要晕了：打哪？会不会被打死啊？
　　
　　 不会的，猫似乎还不太在乎，我以前也被打过几次，不过都是因为不劳动，或者侃大山。他们一棒子打在了我的头上，一下子，就热乎乎的流下血来了。
　　
　　 那你别来了。我也下了决心：如果这次你被打了，人家问为什么？。。。。看女朋友去了。。。。那真是丢人丢到家了。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-2　20:52:47 　　 这爱情，确实让人非常疲惫。
　　
　　 昨天，和一个比较要好的同事吵架了。晚上的时候，和他打电话的时候禁不住低低的抱怨。他笑着劝我，明天就会好了。
　　 很正常的谈话。
　　 忽然，一阵心酸一下子袭倒了我。
　　 一个人生活在陌生的城市，家人，爱人都不在身边。。。最爱的他，一辈子也不会属于我。。。。
　　 结果，我又开始哭了。。。真不想哭的，可是眼泪说什么也止不住。在哭的时候还在想：糟了，他要担心了。。。。可是，不行了，自己都管不住自己，低低的抽泣竟然变成了号啕大哭。
　　
　　 电话那边的他，可想而知已经慌了手脚，却无可奈何。无论他的声音多么近的在耳边，但是，当爱人哭泣的时候，他永远没有办法借一只臂膀让我依靠，腾出胸膛当我的手帕。他只能无助的在电话里轻声的说：不要哭了，我求求你好么？
　　
　　 我挂掉了电话，不想让自己继续在他面前失态。哭了一会，心情平静了，我竟然睡着了。
　　
　　 一觉到第二天九点。
　　
　　 打开手机，三条短信跳了出来。通通是他发来的，我看了一下时间，一个是昨晚12点，一个是凌晨4点，一个是早晨8点。
　　
　　 短信的内容只有一句话：不要哭了，和我说话吧，我在等你。
　　
　　 猫一夜没睡。
　　
　　 长叹一声。我是一个太普通不过的女子。我有着和其他女子一样的要求，你可以说它太小，也可以说它太大，那就是能够被爱人一辈子永远的放在心上。
　　
　　 猫给了我这种宠爱，也给了我这种荣幸。可是，我没法把他留在身边。
　　
　　 曾经咬牙切齿的想过很多主意。想留住他，只能让他没法回到寺院，想让他没法回到寺院，只能让他破戒。但是，想让他破戒，我真的没有办法。
　　
　　 不忍也不能。
　　
　　 曾假装轻描淡写的问过他，对一个在心里很喜欢的女人，怎么就没有身体的冲动呢？他有些难为情，不过也很明白的告诉我，在我靠近你的时候，心里在想，我若是一个普通男人该多好。可是我不是，所以，我不能。
　　
　　 对的，他不能。所以，我也不能。
　　
　　 所以，我得不到他。

不会的,不会说分手了。
　　 在第一次说了那两个字之后，他就嘟囔着抱怨：我最不喜欢听这两个字了，无论什么情况下。结果，有一次我又不小心问到：如果我们。。。了怎么办？看不到他，但是，马上就感觉到他沮丧的表情了。为了安慰他，我马上告诉他，我不会再对你说这两个字了，如果说了。我就不会再见到你了。
　　 结果，他听完更沮丧了：你怎么这么笨，发这么毒的誓啊？
　　
　　 于是，从那次到现在，无论我心情多不好，这个承诺都在心里扎了根，不会对他说，更不敢说那句话了，因为，对于这段爱情，我一直在企求着神灵的保护呢。
　　
　　 昨天晚上，猫又让我难过了一下子。
　　 聊天的时候，他告诉我，因为他老师和朋友都在他的房间里看电视，所以他就跑到房顶和我聊天。我随口问了一句：那外面冷么？他回答了一句什么我没听清，于是两个人就这样满无边际的聊下去了。
　　一直到1个多小时之后，我打了个哈欠：困了，想睡觉了。他问：真的不想说了？我说恩。他终于笑笑：好，好，我也要回去了，都快动僵了。
　　
　　 我一下子呆住了。这才醒悟过来，拉萨的天气和我们不一样，夜凉如水，他竟然就那么在外面冻了一个多小时！我几乎带着哭腔的埋怨他：你为什么不告诉我冷，为什么不早点进去？他没理我，只催促着我说：喂，喂，还有一句话你没告诉我呢？
　　
　　 笨猫，他还在等着我对他说：我爱你。
　　
　　 我爱你 真的爱你。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-3　20:53:37 　　 最初写这个帖子的时候,只是把它当成了一种心情随感。而现在，它已经成了很多人在分享的一个故事。
　　
　　 不同的人，对于它的感情自然不同。
　　
　　 如果我是一个读者，我必然也会对它有不同的观念。我也希望主角在一个悲情时分狠狠的掐断这段感情，留给大家一个荡气回肠的结尾慢慢去品味。
　　
　　 可是，这不是故事，这是真实的感情，真实的现实。
　　
　　 现实相对于故事，总是拖沓的，不尽人意的，甚至让人失望的。虽然我可以把它写的更美，但是，我不想。因为，这是我的经历，我的事情。我只是在复制它，而不是在描述它。
　　
　　 如果事情的发展让大家失望了，我深深的抱歉。但是，不管怎样，只要我写下去，我就将真实的写下去。不管怎样，我希望将来猫有机会上网，有机会读到它的时候，会象回放电影一样，重新回忆起这一切的一切。希望他知道，无论怎样，我曾经，不，应该是我们曾经，非常非常的相爱。
　　
　　 这一切，都是为了献给我最爱的猫。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-6　21:14:14 　　 相见何期? 相见无期!
　　
　　 从6月12号算起,我们分开已经快三个月。而之前的出差西藏的计划也因为种种原因搁浅了。
　　
　　 我们掰着指头计算的相见之期化成了泡影。
　　 记得告诉他不能去看他的那一刻，一项好脾气的他，竟然也半晌没有说出话来，在电话里，我们半天都无语相对。
　　
　　 从7月到8月，到9月，为了这一次相见，我们忍耐了多长的相思和寂寞。可是，终究还是化作了无奈。
　　
　　 不要着急，猫，我可以在9月末自己去看你的。
　　
　　 可是，他在电话里弱弱的说，再过10天，我就要和老师回家乡参加法会了。我只是为了等你，才逗留了这么久。你若不能来，我只能走了。。。。
　　
　　 我也呆住了。我知道，他这一去，少则一个月，多则三个月，我们的相见又被推到了无期。
　　
　　 那个电话不知道是怎样被挂下的。
　　
　　 闷闷的回家。想哭，没有眼泪。一路上都在疑惑，我在做什么，我怎么会被逼到了这个没有转弯的角落里？我已经三十岁了，为什么还被一段莫名其妙的感情左右得团团乱转？
　　
　　 这是否真是一段得不到任何祝福的感情呢？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-6　21:32:14 　　
　　 当那么多的悲伤，无奈，无法诉说的感情充塞内心的时候，我们该如何排解呢？
　　
　　 以前，你的爱是支撑我度过难关的唯一光亮。而现在，我感觉自己又被抛到了荒野上。
　　 那天下午，自己搬了一打啤酒上楼。
　　 在认识猫之前，喝酒是我的不良嗜好之一。只因为猫滴酒不沾，整整三个月，我拒绝了所有的喝酒邀请。
　　
　　 可是，这个午后，突然觉得自己脆弱无比。除了酒，我找不到任何依靠。
　　 原谅我，猫，我毫无办法。
　　
　　 不想找任何人。我害怕酒到深处，会对别人泄露对猫的思念。然而，对他的思念是我对朋友唯一的隐瞒。
　　 一个人，一瓶酒，一屋子凄凉的老音乐。
　　
　　 真好，象拔罐子一样，悲伤的情绪就这样随着酒精丝丝的泄露出去。薰然的感觉真好，对他无止境的想念被暂时冷冻到了心的角落里。
　　 可是，这个时候，他的短信想起了：我在大昭寺里，突然很想你。你在做什么？
　　
　　 我想给他发短信，却发现手指已经不太听话。干脆拨通了他的号码：不要给我打电话了，我在喝酒。
　　 啊？他非常惊讶，你不是说不再喝了么？
　　
　　 我想喝。
　　
　　 我很想你，不要再喝了。
　　
　　 一瞬间，一下午曾被成功冷冻起来的想念全部复活。对着电话，我的眼泪一下子蔓出眼睛。我很想说，我也想你。可是，复活的想念却牵动了深深的痛苦：想又如何？相见无期，相爱无缘。
　　
　　 涌到嘴边的话一下子变成了神经质的大喊：不要再说想我。
　　
　　 为什么？
　　
　　 你的想念只能让我痛苦。
　　
　　 那么，我该怎么办？
　　
　　 告诉我，你不再爱我了。电话里沉默。我继续失控的喊着：快告诉我，你不再爱我了。
　　
　　 电话被挂断了。这是我们交往以来，他第一次主动挂掉我的电话。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-6　21:39:41 　　 我的手臂还维持着握电话的姿势。
　　
　　 喝的太多了，电话里响了那么长的都都声音，我才想起把它按下。
　　
　　 我的爱人啊，我们深爱，而我们不能在一起。
　　
　　 我的情人啊，你的快乐曾经就是我的幸福。
　　
　　 曾那么多时候，我的灵魂，失望的在静夜里游荡，我孤独的手臂，指向天空，仿佛这样就可以把你拥在怀里。而你不在，你始终不在。
　　 而在拥抱了你之后，这怀抱再也容纳不下任何一个其他人。
　　
　　 只因为那里有了你的痕迹。
　　
　　 除非你答应放弃了。除非你说你厌烦了。除非我们不再爱了。除非，除非。。。
　　
　　 可是你不答应，你还在说爱。你还在说不放弃。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-7　16:00:59 　　　　 前几天看电视,有一对吉林的夫妇,一直存有一个梦想,想到西藏找到最纯种的藏獒。在历尽艰辛之后，两人终于找到了７只藏獒，并把它们带回了东北。但出人意料的事情发生了，这种传说在高原地区最凶悍，最顽强的物种到了平原地区，竟然不久就患了病，最终一一死去。夫妇俩百思不解，后来才明白，原来，藏獒生活的地方是全世界海拔最高，空气最纯净的地方。在那里，它们根本就遇不到所谓病菌这回事。所以，它们对空气污染的免疫力几乎为零。所以，一旦到了平原，当病菌汹涌而来的时候，它们这种史上最强悍的物种无一例外的纷纷倒下了。
　　　　悲兮！为了它们“出师未捷身先死”的命运，也为了曾经生活在那片土地上最引人遐想的生灵！
　　
　　　　有时，我们的爱，真的只能生活在想念里，有些人，有些梦想，只能属于他自己的地方。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-11　14:35:12 　　 在家里的电脑,说什么也上不去了,眼看着想续帖子却续不上去,急得要命。但是,在单位,又没有心情写东西。
　　 这两天，心情非常烦躁。他要回家乡了。因为家乡寺院的一道命令。本来，他想趁机来看看我，没想到被严厉的老师向拎兔子一样拎上了火车。
　　 他说过，这个世界上，他谁也不担心，谁也不害怕。除了他的老师。
　　 而我，在考虑再三之后，决定去他的家乡看他。
　　 挺疯狂的一个计划。但是，如果不去，我的心会象煮沸的水一样搅德我日夜不得安宁。
　　 只能对领导撒谎，只能对不起爸妈了。
　　 不知道这世上是否有无怨无悔，全情付出这回事，我好象做不到。因着自己付出了这许多。对他说话的口气也有了嗔怒。
　　 只因为一件小事，我不依不饶的发了若干短信，逼他认错。他有点无可奈何，却不低头，最后一个短信结束了这次口水战。
　　 他只是说，你怎么了，我感觉好累哦。
　　
　　 只几个字，我忽然惊觉。在爱人的悲伤里，我才看到了自己的不近人情。
　　 但是，我能告诉他，我也觉得好累么？

作者:相约10年 提交日期:2007-9-11　17:55:20 　　　 说起来这种心情真的好怪。明明是非常的想念他，明明是在做梦的时候都会遇到他，明明。。。
　　 可是，越到行期，我的心情越坏。和他发短信的时候，我在找茬。每一个不顺的字眼都有让我委屈流泪的感觉。总在想，我付出了这么多，时间，精力，在追寻一份永远永远没有结果的事情。我在干吗？
　　
　　 昨天，弟弟给我打电话，他只反反复复的说一句话：姐，你别去了。你为什么要去呢？
　　
　　 是啊，我为什么要去呢？
　　 我就象欧阳锋一样为这个“我是谁”的问题折磨的快要疯掉了。
　　
　　 可是，行程就在明天。他已经在家乡等待我的到来了。
　　
　　 我还来得及和他说，我要改变主意了么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-11　22:51:59 　　为什么发不了东西???

作者:相约10年 提交日期:2007-9-12　6:56:14 　　今天是9月11号,到他家乡时大约是9月14号。他告诉我，无论发生什么情况，他都会如约到车站接我。
　　
　　 想起三个月前的那几个晚上，为了等待他的到来，每晚都等到无法成眠。白天照镜子时会对着嘴边的火疖子苦笑。
　　
　　 现在的我，还有三天就要和他见面。
　　
　　 回想起这三个月拼尽全力的思念和无奈，真有一种恍如隔世的感觉。我们常说，一段感情最热烈的时期就是最初的三个月。而我们，就在最想握对方手的时候，分隔了万里的距离。
　　
　　 有那么多个时候，我们在电话里无奈的叹息。他一次又一次的告诉我，我多想，多想现在就坐火车来到你的身边，我会在事先不告诉你，你的住址，我闭着眼睛也可以找到，下了火车我就直奔你的家，坐在客厅等你回来（他走的时候，我把给他用过的钥匙送给了他，作为纪念）。我连声说，好好。
　　
　　 为了这个不可能实现的诺言，很多个夜晚，我打开房门，却不想很快的打开灯，就那样静静的站在门厅，幻想坐了三天火车的他，正象一只懒猫一样，躺在沙发上睡觉。看我进来，他会揉着眼睛坐起，微笑得看我。
　　
　　 这一刻，幻想了太久。以至于我经常在想，如果有一天，它真的发生了，我会把它当成现实么？
　　
　　 现在，我还有三天就要见到他了。地点不同，感动却不会有分毫的变化。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-18　14:50:59 　　 对不起大家了，其实我身边就有电脑，但是，我每天只有时间匆匆浏览一下，却没有时间回复。对不起。
　　 因为，和他在一起的时间太少，在最快乐的时候，我也在想，现在，时间又过去了一点。6天，100天的相思，换来6天的相聚。我不知道该感谢命运还是埋怨它。
　　 这两天，我们一起逛遍了成都的大街小巷，峨眉，乐山大佛。在和他面对面的时候，我说的最多的话就是：猫，你知道么，也许我没法去评判以后的日子，但是，到现在为止，和你在一起的时候，是我有记忆以来最快乐的日子。
　　
　　 这样肉麻的话，我居然说了一遍又一遍。因为，太快乐了，但是不知道该如何表达。
　　
　　 今天，我们又逛了一大圈街，他送我回宾馆（他住在成都的表哥家，为了陪我，准备晚两天回家乡），在我去洗手间的工夫，他竟然就抱着枕头睡着了。
　　
　　 我不愿意叫醒他，就坐在床边看他。这就是我的爱人么？他是一个怎样的人呢？看他睡着的样子，脸颊紧紧贴着枕头，还很象一个没长大的孩子。
　　
　　 也只有这个时候，我才能真正平心静气的想一想，我究竟要和他有一个怎样的未来呢？

猫最喜欢说的一句话就是:有办法。
　　比如你说饿了，但是不能吃饭，他会满不在乎的说，有办法。--那是什么呢？---忍着呗。
　　就这样的臭屁话，他一天能说上一筐。我经常为此奚落他。
　　但是，现在想想看，世间的许多问题，如果一定要找一个办法去解决，那只有一个办法---忍耐，顺其自然。
　　
　　如果我再年轻一些，我想，我的想法定然和此时不同，凭我的性格，我会选择破釜沉舟的方式和他相爱。我不会顾及我的未来，更不会顾及他的未来，因为，爱情让我们有最大的勇气，也失去了所有的理智。
　　
　　 如果，就那么痛痛快快的爱了一场，或许真的有一个好的结果。
　　
　　 可是，现在的我，不敢，也没有力气。
　　
　　 就象这次爬峨眉山，他在前面象猴子一样蹦下台阶，又象一阵风一样窜回我的身边。因为他年轻，他有一生中最旺盛的生命力。我能么，不能。
　　 爱情也一样。我多想象年轻时一样，和爱的人整夜跳舞。可能能够么？体力，心情已经大不如前。
　　 就象一个人翻开压在箱底的存折，计划一次长途旅行，却沮丧的发现，里面只有少许的零钱。
　　 心情是一样的，可是，岁月除了偷走了我们的青春，还有我们的勇气。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-18　15:20:27 　　猫的观点也很明确。
　　
　　他唯一不明确的是，为什么现在还想和我在一起。他为什么会恋爱。他不明白这种事情为什么会发生在他身上。但是，他非常清楚的知道一点，他不能够放弃。
　　
　　这种信念在我20岁的时候，我不会明白，我会和他大哭大闹。但是，现在我懂了：这就是信念。
　　
　　猫没有挣扎么？我想我是看的最清楚的一个人。
　　
　　 多少次，我们紧紧抱在一起。他的拥抱几乎让我窒息，然后，我看到，他就那样捧着我的脸，用一种我从看到的眼神，一眨不眨的凝视我。
　　
　　 ----你在想什么呢？
　　 很久，他都没有说话。最后，我终于听到一声叹息：---我在想，如果我是一个普通男人该有多好。
　　
　　 可是，他不是。
　　 所以，即使在情最浓的时候，他也只能把我推开，推到安全界限之外。
　　 在那个时候，我原谅了他。
　　 曾经，我在怀疑，他并不如他说的那样爱，，，他只是在尝试爱情。。。。
　　 但是，当我看到他那炽热但是最终化成无奈的眼神，我想，我应该原谅他了。
　　
　　 这就是我们的爱情。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-18　23:04:55 　　 和喜欢的人,远在千里之外的约会。这种经历，以后还会有么？
　　 或许还会爱上别人，但是，类似的疯狂心情，大约不会再有了吧？
　　 在出门的那天，最后一次照镜子，看到一个即将远行的女人的身影，我就有丝丝的惶然和不安。不错，镜子里的女人还很年轻，尤其是她的短发和一身休闲装束，还有人猜测她不到27岁。
　　
　　 可是，只有她自己知道自己已经年过30，她已经在爱情的路上磕拌了好几次。现在，她要踏上一次长途旅行，又是为了爱情。
　　
　　 她觉得她已经过了为爱情拼命的年龄。可是，除了爱情，还有什么值得我们为它拼命呢？
　　
　　 猫也在冒险。
　　
　　 在成都的时候，他本来就应该和老师朋友一起回家乡。他第一次违抗了师命，他告诉老师，他要在成都和一个朋友会面。他的表现让老师非常忧虑，但是，他们师生之间有一种缄默的默契。即使老师能猜出他的部分心意。但是，也绝不说出口。老师只是在等他自己选择。
　　
　　 在成都的第二天，我陪他买了一套便装。只要这样，我们才能放心的拉手走在成都的大街小巷。即使这样，他仍然非常害怕。他曾经告诉过我，如果在这里被他的老乡看到，他们会大声骂他，并坚决的把他送回家乡。
　　
　　 ---那我怎么办？
　　 ---你只好装做不认识我，能溜赶快溜。
　　 说话的时候，他的眼睛非常严肃。我也发了呆。
　　 没想到，千里之外的约会，也存在这样的危险。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-19　19:18:28 　　 9月19号。明天就要分离。
　　 下午，我们去宾馆边上的一个小巷的饭店吃饭。那个时候是3点，正是饭店最冷清的时候。偌大的厅堂，在我们的要求下，只点了几盏幽暗的小灯。这样也好，分离在即，我们还真的无法忍受吵吵闹闹的环境，安安静静的吃顿饭，也未尝不是一件幸事。
　　
　　 等上菜的时候，我们都没怎么说话，他在低头鼓弄着相机，我在喝着茶水发呆。只有服务员一会走来一下，添满茶水，又悄悄的退走。
　　 屋子里非常安静，只有一个男服务生在摆弄着手机听MP3，仿佛宿命一般，那首《有一种爱叫做放手》就这样轻轻的流泻出来。
　　
　　 我们都抬起头，无言的交换了一个眼神。如果一定要用一个形容词，我想，那应该就是凄然吧。
　　
　　 那顿饭的滋味在吃到口里之后就被忘记了。但是，那一刻，在分手的前夕，蓦然听到的《有一种爱叫做放手》，却深深的留在了记忆里。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-19　19:37:58 　　不该在这个时候破坏心情。
　　我曾经这样告诉过自己很多次。
　　可是不能，即使我不哭，不闹，不抱怨。但是，我管不住自己的眼睛。
　　很多次，陪猫去吃烤串（他特别喜欢吃），我不喜欢，于是就坐在旁边等他。那个时候，街头车来人往，而我，在胡思乱想。
　　
　　 外人看来，我们多象一对情侣啊。我就那样深深的看住他，这一刻，我想记住。可是，我能记住多久呢？
　　
　　 如果爱被消磨尽了，这一刻还能保留多久呢？
　　
　　 我想起曾经和第一个爱人照的一张照片，黑白色，是我上大学时摄影课的作品。曾经以为，它可以保留一辈子。但也奇怪，自从我们分开之后，那张照片的影象越来越淡，简直就要化出相纸了。我知道，这大概是因为当初使用的定影液太少。但是，我仍有一种宿命的想法：万物都有灵，当你不想要它的时候，它会自动退出我们的生活。
　　
　　 猫，我对你的眷恋是否也是一样呢？
　　
　　 他看到了我茫然的眼神，刚才还吃的兴高采烈的表情一下子变得怯怯的了。
　　
　　 ---怎么了，不好吃么？ 我问他
　　 ---不是的，我看到你不高兴。
　　 ---怎么会，我就是有点走神。
　　 ---不是的，你的眼睛变悲伤了，你骗不倒我的。
　　
　　 。。。。。
　　
　　
　　 今天，终于忍不住再次问了他这个问题。
　　
　　 猫，现在的你，还想做个僧人么？
　　 他沉吟了一会，我真的不知道。
　　 那么，我等你一年，等你做决定好么？听到这话的时候，我的心里升起一丝喜悦。谁知，他轻轻一句就打破了我的幻想。
　　
　　 你不必，你永远不必等我。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-20　21:58:02 　　 今天，终于到了和猫分别的日子。
　　 还好，没有想象般难受。
　　 至少比第一次分开时那肝肠寸断的感觉要好的多。
　　 我把这比喻为，一个人知道自己已经患了不治之症，最初的捶胸顿号，怨天尤人已经过去，剩下的，就是该如何安排人生了。
　　我和猫也一样。结局已经注定，那么，就是该如何享受在一起的日子。
　　
　　 那天下午，在宾馆附近散步，我摇着他的胳膊，笑呵呵的说，最后一次问你，跟我回家么？猫轻轻的反手抓住我，深深的凝视，却不再说一句话。
　　 尽在不言中。很奇怪，我并没有想象中难受。
　　
　　 那天，我给猫讲了《廊桥遗梦》的故事。讲到那两个深深相爱却最终没有生活在一起的两个人。在讲的同时，我忽然陷入了沉思。
　　
　　 这是我在大学时就读过的故事，当时据说轰动全球。那时的我，对此相当不以为然：没有动人的情节，没有曲折的过程，只是女人没勇气走出去罢了，有什么值得好看的。
　　
　　 而现在，我终于明白了。我终于懂得了书中一直在传达的一种思想：那就是爱和责任的矛盾和冲突。
　　
　　 猫的家庭在当地很特殊。他的父亲年轻时是当地一个很有“名气”的痞子。他在少年时也顽劣不堪。甚至当他入了佛门之后，也有一个老人曾当着他的面说他：流氓的儿子也是流氓。可以想象，这在猫心目中留下了多深刻的伤痕。
　　
　　 不过，当猫正式成为一名佛子之后，他优异的表现让乡人刮目相看。这不仅给他本人，也给他家人带来巨大的荣耀。他酗酒多年的父亲甚至在他面前起誓：为了不让儿子为他担心，他决心戒掉多年的酒瘾。
　　 换言之，他是家人的希望。
　　 如果他还俗了，或许父母不会说什么，不会骂他，但是，他不能想象，随之而来的压力会给父母，家人带来多沉重的负担。
　　
　　 在看了《廊桥遗梦》多年之后的这个下午，我忽然恍然大悟，我这才懂得了原来成熟的爱情不能只凸显自我，它的美丽和难忘还在于一种自我牺牲。
　　
　　 我想，我没有爱错人。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-21　21:17:35 　　 他是那样一个可爱的男孩子。如果你曾经见过他，你一定会喜欢上他。
　　 这次旅行，我们参加了一个旅行团，上车时才发现，这一车上居然都是老年人。最初，他一直都腼腆得不想说话，可是，一天下来，几乎所有的人都喜欢上了他。
　　
　　 吃饭的时候，他抢着为桌上所有的人乘饭，这个举动让我都有点不好意思。最初大家也不太习惯他的热情，可是，让人奇怪的是，他一下子赢得了所有人的好感。他第二天起来得晚，桌上的菜吃的差不多了，结果一看他来了，所有人都在为他张罗上新的。这种宠爱让我简直又惊讶又妒忌。
　　
　　 上山，他的体力特别好。经常象一阵风一样窜到了前面，接着，又象一只兔子一样跳过了铺着石头的小河。但是，他没有继续前行，而是站在岸边，把年老的游客一位一位的扶过河，不管认识的还是不认识的。等我走过去的时候，他又一下子窜走了。
　　
　　 然后，我在路边终于看到了他。他正气忿忿的盯着脚底。
　　 ---怎么回事？
　　 ---这有只蜗牛，刚才有人踢了他一脚。
　　 我仔细一看，是有只肉乎乎的东西。不过，它呆的地方太不巧了，很有可能被人故意或不故意踩死。
　　 不过，又有谁会去关心它的命运呢？
　　 猫捡了一片树叶，用它把蜗牛运到了旁边的草丛里，然后，又一阵风一样窜走了。
　　
　　 那就是那样一个男孩子，你若见到他，你一定会喜欢他。

作者:相约10年 提交日期:2007-9-26　9:34:03 　　 那夜的月光,真的很明亮。就象有情人的眼睛，在温柔的注视你。
　　 “海上升明月，天涯共此时”
　　 这一刻，才真正体会这句词的慨然和无奈。
　　 爱的人不在一起，那么，就让我们共守一轮明月吧。
　　 猫的家乡没有过中秋节这一说。但是，他知道中秋节对于我的意义。因为，这是个团圆的日子。
　　 昨晚，天色刚暗，猫就爬到了自己的房顶，躺在房顶一边看月亮和我聊天。
　　 我呢，因为住在顶楼，所以，躺在床上也可以看到水银似的月光，倾泻到我的身上。
　　 他本来以为可以和我这样度过一个难忘的晚上。
　　 他本来以为，虽然不在我身边，但不会让我感到孤单。
　　 可是，他的电话说什么也打不过来。我的，也打不过去。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-26　10:18:52 　　 那个晚上，我的手指几乎一直按在了重拨键上。可一直有一个温柔的语音在提示我：您所拨打的电话暂时无法接通。
　　 有一种要疯掉的感觉。
　　 给他发了一个短信：问他是怎么回事。奇怪，短信倒是飞也似的很快就传过去了。
　　 一会，他的短信也过来了：我先去吃饭，你自己玩一会吧。
　　 这个短信让我彻底疯掉了：我在不停的给你打电话，你居然要自己先去吃饭？？？！！！
　　 ---你去吃吧，我要休息了。
　　 ---那好吧。
　　
　　 这个意想不到的结果让我呆住了。
　　
　　 本来，这应该是多么美丽的一个晚上。窗外的月光一下子变得黯淡了。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-26　12:16:39 　　 那一刻,有心碎的感觉彻底击倒了我。
　　 谁都和我作对。命运，空间，甚至是移动通讯。
　　 有种心灰意懒的感觉，不想再争了。
　　
　　 ---我觉得很伤心，我们分手吧。
　　
　　 打出“分手”这两个字的时候，心里有微微颤抖的恐慌。
　　 记得自己曾和他说过，决不再在他面前提“分手”，说的时候，也就是我们不能再见面的时候。
　　 还是分开吧。
　　
　　 那一刻，真是有了分手的决心。
　　
　　 关上手机，蒙上被子睡觉。脑子里只想着一件事：忘掉，忘掉他的手机号码。这样，就可以不再联系了。
　　
　　 大约12点左右，半梦半醒的我被家里的电话惊醒。心里朦朦胧胧的觉得，这一定是他打的，要不要接呢？
　　
　　 我在等待，电话铃却一直没有停止，好象他不停的呼唤。终于，在寂静的夜里，它戛然而止，他终于黯然的离去了。
　　
　　 我再也忍不住，打开已经关掉的手机。果然，一下子有7条短信跳出来。
　　 我一条一条的翻看。或许这时已经是深夜，或许是手机屏幕的亮光刺痛了我的眼睛，我只觉得眼泪一下子饱涨了眼眶。
　　
　　 ---小鱼， 我不是不打电话，是打不通啊。我是怕你担心，所以说是去吃饭了。我的心都要炸了，你别这样好么？
　　 ---小鱼，我求你了，我都快疯掉了，电话一直在提示无法接通。对不起，我是怕你生气才撒谎的，不要说分手，好么？
　　 ---小鱼，你是想让我病么？我真的快不行了。我爱你，请不要和我分手，我真的会病的。
　　 ---小鱼，和我说会话吧。。。
　　 我飞快的拨通了他的电话。奇怪，这一次居然一下子就拨通了。（那之后，我才知道，他家乡地处山区，手机信号很不好，连拉萨都不如。这也将是我们以后交往的一个巨大障碍。）
　　
　　 他的声音听起来怯怯的，又那么微弱。这让我的心又狠狠疼了一下。
　　
　　 他以前决不是这个样子的。他是一条懒洋洋的，整天都笑眯眯的懒猫，每天最大的幸福就是吃饱了睡觉。最大的愉悦就是辩经时赢了对手。最大的乐趣就是和朋友吹牛侃大山。
　　 是我让他变成了这个样子么？是我把他的欢笑都偷走了么？
　　
　　 ---你怎么了，感觉就象一只被人踹了几脚的猫。
　　
　　 他没理会我强说出来的笑话。
　　 ---小鱼，你知道么？除了小时候，被爸打的时候，我哭过，之后，我就没有哭过。。。。
　　 我也从没想过，今天，我会为一个女人而哭。。。

如果这是一个普通男人说出的话，我决不会感动，说不定会嗤之以鼻。
　　 哭泣的男人，不是什么值得同情的人。
　　 可是，他是猫，并不因为他是我的猫。虽说相见时短，我却了解他的性格。
　　 他是一个典型的藏族男人，平时爱微笑，但性格中不乏冷酷和决绝。（他也是我见过的最有克制力的男人，具体细节我就不累述了）
　　 可是我让他哭了。
　　
　　 相信我，在这一刻，我没有丝毫的得意或骄傲。
　　 有的只是心痛和悲伤。
　　 我的猫，我只是想爱你，我并不想让你悲伤。你的眼泪，我根本承受不起。
　　
　　 可是，这一切的一切，我说不出来，我只能沉默。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-26　12:34:03 　　 说实话，这一段经历，是否要写出来，我真有点犹豫。我曾告诉过猫，现在知道我们故事的网友都百分之百的支持你，我有一点“折磨”你的迹象，就被大家群起攻之。不用说，他眯着眼睛，笑的开心极了。
　　
　　 真不知道，朋友们看完这段故事，又该怎样的骂我（掩头先逃跑。。。。）
　　
　　 那晚，我们又聊到了很晚。
　　
　　 他很认真的告诉我：我想告诉你一件事：我下决心了，我要爱你一辈子。
　　 ---恩？你以前不是就说过么？
　　 ---以前是这样的，我是说如果你离开我了，和别人结婚了，我就要慢慢的忘掉。现在不是了，即使你不要我了，即使你和别人结婚了，我也要爱你，爱你到死。
　　
　　 这一席话，我真是听的不知是悲是喜，他的承诺那么美丽，又那么沉重的压在了我的心上。
　　 我该如何回报这一片深情呢？除非是用等同的爱情。
　　 最终，我叹了一口气：我觉得，猫，我这辈子是逃不开你了。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-27　21:09:07 　　 我想更上楼上的一句话。我并没有觉得我爱的人有什么好奇或者神奇。我在帖子的第一段里就说过：“那是一个年轻的喇嘛，不英俊，却有一脸灿烂的笑容。在我看来，他一点也不象一个应该严肃对待的僧人，倒象一个刚披上佛衣的小捣蛋鬼”。
　　 在我对他有好感或者喜欢他的时候，我只是把他当成一个可爱的男孩子来爱的，并不是因为他的身份。直到现在。
　　 事实上，他的身份从没有对我起过任何魅力。他也很少提到有关的事情。也许是我笨，也许是他不愿意轻易展示。只是我想和他在一起的时候，他的身份才象一道高墙，横亘在了我们面前。
　　
　　 他的身份，带给我们的，只有麻烦。
　　
　　 不过，说实话，有意无意中，他对佛法的虔诚以及善良也影响了我。在他走后，我经常翻看一些有关的佛经，我的人生观也发生了变化。
　　 但是，我爱他，倾慕他，与他的身份无关

作者:相约10年 提交日期:2007-9-28　17:15:49 　　 我还要不要坚持？
　　 这个问题问的我也好茫然。他经常说，分或者合，决定权都在你的手里。是么？随着时间的流逝，这个决定早就不属于我了。
　　 他用无限的柔情，悄悄收回了这个决定。
　　 每一次吵闹，都是我在牵头。有时，我甚至无理取闹，就是为了换来他的一个不耐烦。让他对这段感情厌倦，使得我们的关系也有一个了结。
　　 可是不行。
　　 昨天晚上，他有机会来到离家最近的一个县城。我们终于可以在网上视频了。（这是上一次我教给他的。）
　　 镜头里，猫的脸色特别白皙。根本不象藏族人那粗犷的紫棠色。第一次在这样的情况下见面，我们都笑得说不出话来。可惜，相见时短，他很快就要走了。我当时特别不高兴，脸拉的很长。他只有一个劲的解释：朋友都在等他，他们如果回去晚了，会挨棒子的。我心里十分明白自己的无理，但是，到最后还是不肯给他一个笑脸。终于，他带着泱泱的表情下了线。
　　 没过几分钟，他的短信过来了：对不起，我是真的很忙，不要生我的气好么？
　　 看着这条短信，我发呆了很久。
　　 猫的温柔，猫的体贴，也许是每一个女人在梦想中都希望遇到的。其实，在和男人的交往中，女人总有耍小性子的时候。但大多数女人不会把这种无理进行到不可理喻的程度。可惜，大多数男人不能理解她们的心情。对于这种情况，或者置之不理，或者反唇相讥。惹的女人的一片柔情变成了一片怒火。如果他们再温柔一些，如果他们再宽容一些，相信每个女人都会变成爱情中的天使。
　　 这个简单的道理，很多男人不懂。但是，从没有谈过恋爱的猫却懂得。
　　 但是，他懂得的并不是什么技巧，而是，真心的热爱。
　　 因为，我曾发一个短信问他，你不觉得我是在无理取闹么？
　　 他回答：没有啊，你是我的小鱼，我理应对你这样啊。
　　
　　 不用照镜子，我也知道我的唇角弯成了一朵温柔无比的花朵。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-28　17:16:49 　　我还可以离开你么？我还能够离开你么？
　　我只有用所有的爱 回报你的温柔

作者:相约10年 提交日期:2007-9-29　20:24:43 　　
　　 现在写这个帖子的时候,不象以前那样轻松了。已经感觉到压力和愤怒了。
　　 原来说真话，真的需要一定的勇气。
　　 幸亏知道，对我有怒火的人，并不是因为讨厌我，而是深深喜欢我的猫。因为喜欢他，所以不愿意有人“欺负”他。
　　 今天把“挨骂”的事情告诉猫了，本来他的心情也很不爽，不过，听到有人这样“帮”他，他还是忍不住笑了。
　　
　　 不管怎样，喜欢我的人，骂我的人，我深深的感激你们，因为你们在关注着我们，在喜欢我的猫。这我就很欢喜了。
　　
　　 不想在帖子里解释什么，但是，我觉得我有必要替自己辩护一下。不是为了替自己正名，而是想告诉那些关心猫的人们，这个女人可能是在使些小性，但是，她在深爱着她的爱人。
　　 世界上没有无缘无故的爱，对么？或许，我们会在一刹那感受到对方的眼神，感受到那冥冥中注定的爱情。但是，这感情需要我们去培养，去经营。
　　 我究竟在怎样的关心我的猫呢？我写不出来。我只想说，当一个人深爱另一个人的时候，是什么都舍得的。这个道理，无论男人女人都可以通用。我，就是这样的爱他。
　　
　　 而且，我从没后悔。因为，他值得。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-29　20:47:54 　　
　　 猫是一个特别固执的孩子。曾经的承诺，不知道他怎样才可以打破。
　　 这是我对他无可奈何的地方。也是私心里，我对他异常佩服的地方。
　　 试问，我们现在身边，有几个人还肯对自己的承诺肯坚持到底呢？
　　 那天和他视频聊天的时候，他身边坐了一个眉目清秀的小男孩。不过是穿着便装。开始，我没注意，后来听他介绍，就是他以前的一个伙伴。一年前已经还俗了。我不仅多看了他两眼。原来，这就是他曾经和我说过的他一个最好的朋友。现在，看到他的这个朋友，我陡然升起了好奇心，我示意猫把耳机和话筒给那个男孩子，和他聊了起来。
　　 那个孩子的汉语不太好，和猫相差很多，不过也可以沟通。据猫说，那个孩子是在一年前去了一趟重庆，不知怎么就破戒了。因为他的还俗，猫还痛打了他一顿，之后两人还抱在一起大哭了一场。
　　 ---我想直接的问你几个问题，可以么？
　　 ---可以的，你是他的朋友，也是我的朋友
　　 （呵呵，藏族的男孩子都很开朗哦）
　　 ---你现在的生活状态和以前相比，你喜欢哪一个？（我没好意思直接问，你还俗之后后悔么）
　　 他想了一会，我比较喜欢现在。
　　 ---那你后悔么？
　　 ---我从不后悔
　　 ---你是怎样看待你的朋友的？（我指的是猫）
　　 他微笑的看了一眼猫，那家伙正一头雾水的看着我们聊天。然后告诉我，他是我崇拜的人，是我最好的朋友和兄长。
　　 “崇拜”？？！我吓了一跳，心里有点嘀咕，拜托，打溜须也不必这么明显吧。不过，我这句腹诽也不必和他说了，想必他也不懂“溜须”的意思。
　　 ---那么，你觉得他有可能还俗么？
　　 他警惕的看了我一眼，没有回答。后来说了一句：这是他自己的事情。不过，作为他的朋友，我认为，不太可能。
　　
　　 这是我第一次从他的朋友方面对他进行包抄。其结果是，失败告终。
　　 猫啊，你究竟还要，还能坚持多久呢？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-9-30　14:56:43 　　 此生我们还要求什么呢?
　　
　　 人永远是不满足的,所以,我们始终有痛苦。
　　 前几天，遇到一个大学时的同学。这个女孩子上学时就是我很喜欢的朋友。一头美丽的长发，身材高挑，长相端庄，学生时代就是不少男同学暗恋的对象。最难得的是，美丽的她还拥有一个敏锐的头脑，倔强的个性，和善良的心。结果，在大学毕业之后，她和自己的初恋男友创建了一份不小的事业，并在不久之后，幸福的披上了嫁衣。
　　 我告诉她，她目前的状况就是我所想要的。如果佛家讲因果轮回的话，我只希望此生积到足够的善缘，换得来生和她相同的际遇。
　　 事实上，对她的羡慕，也只有一两点，那就是有一个深爱她的恋人，且恋人时时在她身边。因为，在大学时代，她爱人对她的宠爱和体贴在我们中间是出了名的。
　　
　　 没想到，她也苦笑。她告诉我，在两人创建了一份不小的事业之后，爱人的心已经渐渐飞走，至少不象以往那样体贴。她现在羡慕的，是那些普通家庭的饮食男女，没有飞黄腾达，至少不离不弃。
　　
　　 我有点愕然：难道，幸福真的象传说中说的，遥不可及么？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-2　12:24:35 　　
　　 这两天，搞得有点焦头烂额。所有的事情都集中在了这几天。国庆要值班，家里要重新装修（私心下希望猫来的时候，让他看到涣然一新的房间）。猫还哭丧着脸打来电话：小腿被摩托车后排气管的热气烫伤了。
　　 一天一个报告：腿已经瘸了。。。伤口变黑了。。。越来越疼了。
　　 我心急如焚。每天打电话都要问上几遍。有时候，犯了糊涂，一个电话，居然要问上好几次。
　　 可是他不去看医生，也没有告诉他的父母。我也没办法给他邮药品。如果他此时在拉萨，特快专递送去的药品三天就能到达。可是，他的家乡非常偏远，他到能取到邮包的地方还得4个小时。
　　 这几天给他打电话，经常听他说到一半的时候，就在丝丝的吐冷气。这家伙，一定是不小心又碰到伤口了。
　　 有种感觉，猫其实一点都不象猫，倒象一头狼，依靠自然生存的法则在生存。就象他每次受伤，他都要用一把尖刀把伤口上看不过眼的烂肉剔掉。他这个做法吓得我魂飞魄散，烫伤怎么能这样处理！在我的百般“摆事实，讲道理”的情况下，他总算答应不对伤口做“猫式处理”了。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-2　19:22:05 　　 非常同意楼上的说发:好好骂骂他。可是，人家早有一大堆话在等着我。他把他的腿伤至今未愈算做是我的责任。
　　
　　 ---都是你惯的。他理直气壮的批评我。
　　 ---为什么啊？
　　 ---如果当时你同意我用刀割掉了烫坏的部分，我就不能一直疼到现在了。
　　 无语！！救命！！
　　
　　 但是，下面的话真的不能让他知道，不然的话，他会一直得意下去的。在我的心底，我是非常喜欢他的野气的。也是在这个时候，我才会在他温和的外表之下发现一颗桀骜不逊的灵魂。猫在很多时候是很温顺的，笑眯眯，很少发表意见。问到他，他最多的回答就是：随便。但是，这不代表他没有自己的主见。记得有一次，（忘记了什么事情），我说，你不可以这样子。他一下子瞪起了眼睛：你想控制我？我马上闭嘴不言。这就是他，他可以给你最大限度的自由，但你绝不可以侵占他的空间。
　　 不过，我喜欢这个样子的他，温和，但泾渭分明。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-2　19:32:18 　　 最近的思路非常散。因为没有什么具体的事情发生。只好就着朋友们的疑问，想起一个，回答一个。（骂人的，就恕不相陪了）
　　
　　 很多人都希望，我们能理智的结束这段感情。这个我也希望。但抱歉我们真的做不到。或者是因为火候未到？
　　
　　 我记得很久以前，自己第一次上网，认识了一个首都师范大学的研究生。我对他的印象非常深刻，首先他是我的第一个网友，其次，他非常痴情。他曾经有一个深爱的女朋友，为了获得绿卡，嫁到了美国。但是，由于婚姻并不幸福，所以时常向他打电话哭诉。这使得他也非常痛苦。因为，他非常非常爱这个女朋友。尽管是她抛弃了他。但是，她不说放手，他就没法子走出来。这两年来，他一直尽心尽职的做她的情感垃圾袋，也不想找别的女朋友，因为女友不允许！我听了这个讲述非常吃惊，我不相信还会有人保持这样的痴情。直到现在，我相信了，有时候，爱情会让人作出一些难以用常情去理解的事情的。就象那位哥们，他不聪明么？他不理智么？但是，在爱情面前， 他一样要象傻瓜一样。后来，过了两年，他的女朋友在美国找到了新的情人，总算亲口对他说，他可以从两人的关系中解放了，他才得到了最后的解脱。
　　
　　 现在，我的情况和他非常相似。我的爱人说他不放手，我就不能停止，控制我的，依旧是那该死的爱情。
　　
　　 还有人问，我究竟是爱上了爱情，还是爱上了他。那么，我也想问问这句话的人，你们呢，在你们的爱情里，你能清晰的回答这个问题么？

 现在,走在街上的时候，经常看到有一对对小情人走过身旁。很喜欢看他们，微笑的脸庞，心意相通的眼睛，还有。。。就是十指相扣的双手。
　　 最喜欢看他们的手。有时常在想，看一个人是否爱你，就看他在逛街的时候，是否愿意那样纠缠的握住你的手。
　　 经常就那样陷入冥想。
　　 想起猫第一次来我家的时候，他睡在客厅的沙发上，我睡床。那个时候，还不知道自己在未来的日子会这样深的喜欢他。只知道，有他在身边，很快乐，很安心。于是，在很多个清晨，笑眯眯的睁开双眼，抱着被子，枕头晃到客厅，老实不客气的继续睡在沙发边上的地毯上。那个时候，他也会醒来，真的，就象一个被惊醒的婴儿，哈哈，幸亏他不会哭闹，他也只是眨着眼睛看着你微笑，我就那样自然的把手伸向他的手，自作主张的扣住他的手指。 就象握住一个孩子的手。
　　 那样快乐，纯净的快乐。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-3　13:00:50 　　
　　作者：纯净水H2O　：
　　
　　 在对的时间遇到对的人,是一种幸福。更是难得的福分。你看过我的经历，大约也明白我是一种对感情很认真的人。如果爱人如我爱他般对我，我也许会少了往后的许多坎坷。但是，很不幸，我的运气很差。至少不如你好。
　　 不过，迄今为止，我才不过三十出头，我有一副还算能拿得出手的相貌，开朗的个性，有不错的学历，一份有名有钱的高薪，优越的家庭，疼爱我的父母，我没有必要从此就把自己打入感情深牢，对爱情再也置之不理吧？
　　
　　 现在，很多人都在探究我爱上他的理由，都在深刻的进行分析。 还有人在猜测，我是个没人要的丑丫头。好容易遇到一个“没怎么见过女人”的小和尚，两人一拍即合。对于这种说法，我除了觉得可笑之外还有无奈，不过，思想长在别人的脑子里，我也没有办法控制。
　　
　　 对他的感情，我也分析过，不过，并没有什么实质性结果。我只知道，我喜欢和他在一起，他的年轻健康的外型，他不俗的谈吐和难得的体贴。一句话，和他在一起，我感到由衷的喜悦。其他人无法带给我同样的感觉。我想，这和一个普通女人爱上一个男人的感觉没什么两样，只不过，我爱上的是一个和尚。
　　
　　 在这里，我想说的是，在青春已经开到荼蘼的时候，爱上一个人，是件很美妙的事情。而爱上他，也是一件很辛苦的事情。我的确在很辛苦的爱着。这个帖子是记录和他之间的点点滴滴，也是我诉说心情的唯一依靠。（因为，我们现在已经过了和友人谈感情的年龄）你们若喜欢看呢，就看静静观赏，不喜欢呢，最好雁去无痕。毕竟，爱情是一件根本就探究不出结果的事情，何苦一而再，再而三的通过挖当事人过去的方式，去评判它的对错呢？
　　 我们的爱情，没有影响，也没有伤害到任何人，对么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-4　18:29:13 　　 刚才在浏览一个帖子,里面的女主人公对一个男人说:你还相信爱情么?
　　 这句话那样重的击痛我的心。
　　 我们中的每一个人，谁不曾为爱欢笑过，为爱流泪过，为爱痛苦过，为爱欺骗过。但是，在内心深处，没有一个人可以说，他（她）此生再也不相信爱了。
　　 没有可能。
　　 爱永远是我们一次又一次转世的希望。
　　
　　 昨天晚上，和猫又一次长谈。
　　 其实，我很想了解猫的内心，我很想知道，在未来的日子，他究竟想怎样处理我们的关系。
　　
　　 我并没有任何极端的想法，只是想在了解的基础上，做一个比较明智的解决方法。
　　
　　 可是，这只猫一听我们把话题扯到这里，就警觉的不再说话，仿佛他已经不小心踩进了雷区。
　　
　　 ---猫，你觉得我们的关系应该怎么相处呢？就这样一直打电话下去么？
　　 他半晌不说话，终于吞吞吐吐的说：我没觉得有什么不好。只要我有假期，我就会去看你的。
　　 ---猫，我觉得你要的就是这种精神恋爱。那么。。。
　　 我的语气有点困难，但是，还是缓缓的说了下去，你看这样好不好。你是要一个精神上的恋人，我呢，可以这样的一如既往的对你好，在心里，，，就象你想要的那样，，，不过，我们的说法可不可以换一下，不再以“爱人”相称，当然，在我心里，你会是我最亲密的人。。。。
　　
　　 我有点说不下去了，因为，在说话的时候，就觉得有酸酸的眼泪涌到了眼眶。
　　
　　 那边，猫静寂无声。我还以为是电话掉线了，“喂”了好几声。他才应了一下，但是，还是没有出声。
　　
　　 这是我想了好久的一个想法。其实也是一个过度的想法。
　　
　　 大约在几天前，和猫聊天，我问他，最近学的怎么样。他很愉快的回答，很好啊。我又问他，应酬我每天的吵吵闹闹，不影响你的学习么？他顿了一下，轻声告诉我，只要你不难过，你不伤心，我就非常高兴，也容易精神集中了。
　　
　　 他的回答在我心中重重的留下了印象。从那天起到现在，我都没有在他该上课的时候发短信或打电话了。而从那时起，我就一直在想，我是否该从猫的生活中悄然撤出了呢？
　　
　　 不过，这种撤出不是那种极端的撤出，总之，他要的是一个感情的依靠，而不是我们常人的那种老死都腻在一起的以来。那么，就让我们把这种感情渐渐的转化为友情，或者亲情，始终不离不弃，不是更好么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-4　18:40:54 　　
　　 想念的时候，我们还会通话，但不再是缠绵的情话，我们要时常告诉自己，他（她）不再是我的爱人了，但是，他（她）一直在我的心里，不会被忘记。
　　
　　 我颇为艰难的对猫说出了上述想法，并小心翼翼的说，这只是我个人意见，仅供参考。你若觉得不妥，我们再研究。
　　
　　 猫仍然半天没有说话，终于，他艰难的说：我也知道，让你做我的女朋友，你什么都得不到。别的不说，就连想拉我手的愿望都没法实现，我知道你特别的亏（他怎么想的这个词啊）。我都知道，可是。。。
　　
　　 重重的酸气涌上了眼睛。我尽量平静的说，猫，其实，我们应该仔细分析我们想要的东西，你想要的，是一个永远的爱人。我呢，可以答应你，把对你的感情永远珍藏在心里，因为没有得到过，而它又是这么美丽，相信我们的余生，这感情都不会被忘记。只要我们把这份感情化成了没有负担的亲情，友情，你也会没有包袱的进行你的学习。这就好比你要走过一片沙漠，没有用的东西何必背负呢，只能耽误你。
　　
　　 可是，他反驳到，这就好比让我把一个非常喜欢的花瓶硬要打碎，我能舍得么？
　　
　　 不对。我也反驳他，不是打碎这个花瓶，是你不能拥有它，你又何必一而再，再而三的去看它呢？不必彻底一些，不能拥有，干脆就忘记，不好么？
　　
　　 此时的他，似乎变成了一只龙猫。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-4　18:53:18 　　
　　 有谁不知道，这份爱情是多么举步为艰呢？
　　 猫曾说过，他要一辈子这样爱下去。我点头，那时在脑海里，却想起了一位女作家说过的话：初恋的美丽在于，我们不知道它也会有消逝的一天。
　　 但是，不能告诉他。不然，他真会象被激怒的猫一样，问我：你不相信我么？
　　
　　 我当然相信你。就象我仍相信爱情一样。
　　
　　 如果没有我们之间这道巨大的鸿沟，我相信，猫或许会实现他的诺言。但也许，就因为有了这道鸿沟，他才能实现他的诺言。
　　
　　 不过，他给的爱，不是我要的爱。
　　
　　 我要的爱情，是清晨一睁开眼睛，就能感受到他厚实的手掌在我身边，我会闭着眼睛掐住他的耳朵，看他睁开婴儿一样的双眼，冲我微笑。我要的爱情，是每天下班之后，不再在办公室，大街上游荡，而是急忙回家，为他烹制可口的饭菜。我要的爱情是，饮食男女，最俗世的爱情。
　　
　　 而现在的我们，只能依靠电话，很多时候，电话说的太多了，我们都不知道再说什么，但是，还在听着，听着话筒里彼此的呼吸，仿佛，仿佛他就在我的身畔。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-4　18:57:11 　　可是，猫仍然以沉默拒绝了我的提议。那天晚上挂上电话之后大约半个小时，他发来一条短信：
　　
　　 小鱼，我很想让你好受一点，可是我办不到。我不想和你分开，不过我可以保证，等你结婚了，我会把你当成我最爱最近最亲最好最喜欢的朋友的。不过，现在的我，实在办不到。你不要生气。对不起。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-6　8:40:01 　　
　　 猫喜欢游泳。越凉的水越好。昨天，他就喜滋滋的告诉我，和同伴去家边上的大河游泳了。水那个凉啊，游起来那个痛快啊。他说一句，我的鸡皮疙瘩就起一阵。
　　 之后他问我，过一阵，如果来了我这里，我可不可以陪他游泳？我颤着声音说，是河里么？他说当然了。我说你不如直接杀了我吧。
　　
　　 猫并没有在冬天的时候来过北方，他是不懂得北方的冬天是什么概念。我告诉他我们这里届时会是零下多少度。他不服气的说，我们那里也是零度。我翻着眼睛，只好又解释了一下。最后，我这样形容，在你的家乡，冬天你还可以穿露着胳膊的僧衣，到这里，如果还是同样装束，你只要做截肢了。
　　 ---为什么？
　　 ---因为已经冻掉了。
　　 这个血淋淋的比喻总算让他对这里的寒冷有一个初步的认识了。不然，他还叫嚣着要穿短袖T恤来我这里。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-6　8:51:29 　　 如果有来世。。。
　　
　　 自从喜欢上了猫之后，我开始一本本的研究有关佛学的书。当然，我的认识非常粗浅。而且，猫也很少给我讲有关的事情。第一，他很难用汉语讲明白其中的道理。第二，他认识自己仍处于学习阶段，他没有资格给别人讲法。
　　 不过，我有一个非常要好的同事，他本人就是一个佛学爱好者，从他那里，我顺了不少佛书。
　　
　　 第一次认真的在想，真的有轮回么？有转世么？
　　 以前和猫谈论这个问题，说实话带有一丝笑话的色彩。例如，我总是说，前世我欠了他若干钞票，所以这辈子不幸又遇到他。而现在，我读了《地藏经》《金刚经》。其中，如来信誓旦旦的告诉众生
　　：“如来是真语者、实语者、如语者、不诳语者、不异语者。”这句话实实在在的打动了我。
　　 如果，他说的都是真的，那么，真的有前世，今生，轮回么？
　　 我问了我的同事，他沉吟半晌，说，他的确相信。
　　 我又问了猫。猫说：如果不相信，如果没有，那么，他们的存在本身就是一件虚妄的事情。
　　
　　 所以，我也决定，我相信轮回。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-6　8:58:43 　　如果相信了轮回，你的生命就有了希望。
　　以前，和猫的感情是没有希望的。因为，在他的计划里，他不可以还俗。今生的许诺，必须今生完成，即使他不小心遇到了他认定的爱人。
　　
　　我曾经问过猫：在心里带着我的爱，去走求佛之路，不觉得负担么？
　　他说，求佛的路，很长很长，甚至是几世的事情。就象爬楼梯，他刚刚起步。如果能求成，恐怕真要花上好几辈子的时间。
　　
　　 换言之，他现在离人间还很近，离佛还很远。
　　
　　 可是，猫已经允诺，来世如果相遇，他会放弃这一世的时间去求佛。他会努力找到我，然后在一起相爱。
　　
　　 你觉得这个允诺很荒谬么？
　　
　　 现在的我，真的并不觉得。或许有人认为我已经被爱情烧的失去了真厂的理智思考。但是，我真的相信。而且，非常的愉快。
　　
　　 下一世，我们会有机会在一起。
　　
　　 当然，我最好求佛，不要把我们变成同性或者亲戚（哈哈）。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-8　19:41:53 　　北方降温了。
　　而我，为了给刚装修完的房子放味，开了一晚上加一白天的窗子。不得了了。虽然我已经把家里所有的被子都盖上了身上，但是，我仍没逃脱感冒的厄运。
　　下午，逃班回家睡觉。一觉醒来，已经日薄西山。窗外，已经有穿上冬装的人们匆匆而行。摸摸自己的额头，滚烫。
　　这个时候，忽然很想他。打电话给他，可是关机。看看时间，大约他已经在老师那里听经了。
　　拥着被子坐在床上，发呆。有钝钝的痛。
　　曾经以为，只要我改变心意，他就会来到我的身边。曾经以为，只要我想通了，我们就可以有一个在一起的未来。
　　没想到，我这么天真。不过，这也实在不能怪我，除他之外，我没有遇到有一个男子如他般倔强和坚持。
　　猫家乡的生活非常清苦。男人，女人都需要做很辛苦的工作。到草地采药，一去就需要一个月，或者到深山伐木。那不是我们想象的现代化伐木的工作，他们没有必备的工作，甚至连路都没有，一切，都要靠人工。耕地，收拾家务是那里最轻松的工作。
　　不过，他们那里有一个传统，和尚是不需要干活的，人们把他们奉为贵人，什么都不用干。不过，猫不同。他家里只有他一个男孩子，父亲身体不好，妹妹在外面打工，母亲常年在外面的草地采药。只要有时间，猫就回到家里，帮父亲做活。猫有一手很绝的烹饪手艺，他给我做过的包子让我至今都怀念不已。
　　
　　 做了和尚的猫也是一个清苦的和尚。
　　
　　 而我，如果他愿意，我是能够给他一个完全不同于原来的生活的。
　　只要他愿意，我愿尽我所能，给他一个不同于原来的生活。
　　
　　 可是，他不愿意。
　　 尽管他也喜欢睡懒觉，喜欢欺负我干活，喜欢悠闲自在的生活。
　　 他不愿意，并不是因为我们以为的面子或者自尊。他不愿意，只是因为他曾经承诺。
　　

黄昏，到楼下买菜，发烧烧得我昏昏沉沉，脑子里却一刻不停的在想着远方的他。
　　
　　尽管他不肯到我身边来，但是，却把最重的东西留在我身边保存。所以，我无法脱身。
　　
　　 那天晚上聊天，他忽然说出一句：小鱼，我觉得我不可能更爱你了。我在尽我所有。
　　
　　 是啊，我们都在尽我所有。
　　 忽然想起那天晚上，我提出分手，他发来的悲伤短信：我觉得我不行了，你是想让我生病么？
　　 这一刻我才清楚，如果真的分手，不行的会是我，生病的也会是我。如果没有他的爱做支撑，我真不知道我还会坚持多久。
　　
　　 猫，我为我们忧伤，这般多情如你我，何时能看破，何时能放下呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-10-8　20:04:52 　　
　　 汪峰：时光倒流
　　
　　
　　那天傍晚我走在街边 看着往来如浪的人群
　　想起曾经走过的岁月 想起曾经热爱的你
　　我没有该去的地方 也不知道身处何处
　　只因为你已不在这里
　　这思念记我心动
　　
　　我想哭 却流不出眼泪
　　我想喊 却发不出声音
　　我愿意 抛弃我的所有
　　如果能 时光倒流
　　
　　夕阳洒在我的脸上 风儿拔动我的心弦
　　我多想你就座在我的身旁 没有你我有多孤独
　　
　　我想哭 却流不出眼泪
　　我相喊 却发不出声音
　　我愿意 抛弃我的所有
　　如果能 时光倒流
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-9　20:08:52 　　死亡
　　
　　你曾想到死亡离我们很近么?
　　
　　佛家把这种状态称为"无常"。“喜荣华正好 恨无常又到 眼睁睁把万事全抛”
　　可惜，这种深刻通彻的人生感悟，我们似乎只有发生在自己身上，才能通晓它的含义。
　　最近，我被这种感受震动了一下。一个非常要好的朋友，父亲得了绝症。说的严重点，死亡已经悬在头顶。
　　我替朋友悲伤，更替自己感到惊悚。我们在为之奔波，为之喜悦，为之悲伤的人生其实并不属于我们。
　　死亡转瞬之间就可以把它带走。仁慈些的死神，或许留给你一点思考和忏悔的时间。冷酷的死神，甚至在你没有任何预感的时候，就攫走了你的生命。
　　而在之前，我们还在为之营营役役，绞尽脑汁。
　　
　　我把这种想法告诉了猫。他很惊讶的说，小鱼，你可以啊，你已经在用无常的思维在思考人生了。
　　
　　 可是，无论怎样冷静的思考，也无法弥补失去最爱人的悲伤。
　　 那天晚上，我和猫谈到了死亡。猫告诉我，在他们家乡，人死之后，一般采取火葬，天葬或者水葬。火葬，天葬大家都知道是什么意思。水葬就是把死者的尸身切碎，一片片扔到河里喂鱼。
　　 我想，我死之后，就想采取水葬的方式。猫语气平静的说，在我小时侯，钓了不少的鱼，我想，也应该是归还它们的时候了。
　　 猫的声音吓的我连冷汗都出来了。虽然拼命的想要自己不去想象，但是，还是无法控制的想到，他的身体被切碎是什么样子。而且，我居然还问了一个残忍的问题：肉割完了，骨头怎么办？
　　 ---骨头打碎，全部扔到河里。
　　
　　 我的天！！
　　 这个残酷的谈话让我们好久都无法续下去了。我在沉思，如果有一天，这个现实摆在我面前，我是否有勇气站在那里，看着爱人葬身鱼腹？我想我永远也做不到。我想起了大仲马的《玛戈皇后》，那个勇敢的女人眼看着自己爱人的头颅被砍下来，之后，又把他的头颅做成了标本永远保存。
　　 而我，说什么也无法做到去这样直面死亡。我无法去亲眼目睹曾经深深爱恋的爱人的脸庞，转眼血肉模糊。
　　
　　 那天，猫不知怎么非常沮丧，他疲倦的说，真想得重病算了，快快的结束这人生，期待下一世的见面。我被他的想法吓了一跳，我严厉的批评了他的说法。我告诉他，如果你死了，为了父母，我是不能自杀随你去了，可是你留下我一个人孤单，是最大的残忍。不管怎样，活着就有希望。
　　
　　 我是凡人，即使知道生命无常，爱的仍然是辛苦的俗世生活。爱的是那个活生生的爱人。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-16　19:37:18 　　
　　 谢谢大家的关心。我甚至还把很多朋友对猫的关心，用短信的方式发给了他。他很开心，谢谢大家。
　　 这几天，闲来无事的时候，就在家读南怀谨先生的〈金刚经讲什么〉，别的证悟没有，倒是知道了不少佛教上的小故事。有时和猫通话的时候，就得意洋洋的现学现卖起来。让猫觉得很可笑。有一次猫问我，你知道金刚经说的是什么么？我想了想：它似乎说的是一种要求“无住”的思想。即是不着相。不着相也就是一种“无我，忘我”。
　　 ---那么，你修到第几层了啊？
　　 啊？我有点发呆。其实，到现在，我连整本经还没读完，就喋喋不休的讲经了。猫的提醒，让我再也不好意思在他面前卖弄了。
　　
　　 猫最近也有点烦。回家之后，他们就开始了紧张的辩经学习。但是，由于他学的时间短，总是在辩论中被对手辩输。结果，每一次他下课回来，我第一句话就是：喂，今天有没有赢？这个说法把他逗笑了，他说，你以为我刚赌钱回来啊？
　　
　　 现在，他的学习时间非常紧张，比在拉萨时还要紧张。每天早晨7点起来就有念经课，一直到晚上9点。我现在才明白为什么当了和尚的猫会在一年之内迅速的从一个小胖子变成了一个瘦瘦的家伙，而且，只要他继续在这个“岗位”上，恐怕就不会再有变胖的可能了。他的妈妈，总是用苍老的手抚摩着他的脸庞：我的儿子，你瘦了那么多。你吃不饱么？
　　 提起吃饭，我就很后悔，直到现在，我才知道，瘦瘦的猫，原来非常喜欢吃肉。而他，从没有说过。他第一次来我家的时候，我带他吃的几乎都是我喜欢的：甜食，或者是又酸又辣的韩餐，他总是吃一点就放下。但从来不发表意见。我还以为瘦瘦的他，就是饭量少。直到这次去了成都，才知道他就是喜欢吃肉！好后悔，在我们最初相处的日子里，我几乎饿坏了他！
　　
　　 现在，每晚打电话，我都用各种我们这里的美食来诱惑他。
　　 ---我们这里有一条最有名的烧烤街，最难得的是，吃饭的地方都是屋里的炕头，知道什么是炕吧？（知道，刘老根里演过）冬天的时候，暖暖和和的窝在炕头，吃着他们最有名的烤护心肉，还有心管，酸辣汤泡明太鱼，护心肉的特点是外焦里嫩，特别有咬头，吃起来特过瘾。
　　 ---还有呢，东北有一道名菜：猪肉酸菜炖血肠，我知道的这家店，酸菜特有名，他会事先把拆骨肉，五花肉，大骨头放在酸菜里炖，等到香味四溢的时候再端上来，配上切得细细的蒜酱，韭菜花，红腐乳，炸得香香的辣椒油，那滋味。。。甭提了。
　　
　　 猫在那边听呆了。那时的他，正饥肠辘辘的等他妈妈等他下面条当晚餐呢。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-16　19:48:25 　　 说着说着，我自己有点说不下去了。其实，这些小吃是我在几年前就吃够了的。但是，如果能陪自己的爱人去吃，看着他大快朵颐，该是件多么让人高兴的事情啊。
　　 就象这次装修房子，买新家具。自己都不知道为什么有这么大的劲头，好朋友的一句话道出了最深处的心理活动，因为，你重新对生活有了兴趣。你甚至在想，想把一个最好的环境给他看。
　　
　　 是啊，就象现在自己孤零零的坐在偌大的客厅里，看着挂在墙上的液晶电视。天知道，我根本就不喜欢看电视，卧室的那台是一年也看不了几天。可是，那天在购置新家具的时候，突然想买一台新电视。因为，猫喜欢看电视，特别是动画片和恐怖片。如果让他用这台电视看碟片，效果一定不错吧。
　　 现在的我，就经常这样坐在客厅里，斜倚在沙发上，替亲爱的猫检查电视效果。
　　
　　 虽然，他不在身边，虽然，他很可能在今年都不能再来我身边。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-16　20:01:39 　　
　　 猫的寺院有一位活佛。据他说，这位活佛修密宗，应该是修行很高的。猫没事的时候，就喜欢和他聊天。有一次我问他，你可不可以问问他，我们的感情结于哪段因果呢？猫被我的提问吓了一跳：谁敢问？
　　 ---为什么啊？
　　 ---谁敢问？他还是一幅惊魂未定的样子，之后又补充，可能 ，他早就知道我的内心，人家就是不说破罢了。
　　 我悻悻然，很不甘心。
　　 ---那我自己问，你帮我联系好么？
　　 ---不可能。估计那边的猫就要吓的逃掉了。
　　
　　 唉，多么希望自己有机会能得到高人的指点啊。我一直认为，今生总在苦恋中痴缠，或许是那一世种下的因果。这因果究竟是什么呢？有谁能给我当头棒喝呢？
　　
　　 ---猫啊猫，我怎么会喜欢一个和尚呢？而且那么远？
　　 他也无奈：八年修行，在家乡，在拉萨，也有过满目的红颜，可是，怎么终究又喜欢上女人了呢？还是那么远的女人？

作者:相约10年 提交日期:2007-10-17　13:45:25 　　 其实,每到冬天,我就特别容易感冒。几乎是一变天就发烧。三五天一小起，十天八天一大起。而我，早就习惯了自己照顾自己。
　　 不是没有人想来照顾我的。那些似是而非的男性朋友，知道了我病的消息，特别殷勤。在最难受的时候，烧的很想喝水，但是还不愿意离开被窝的时候，我也想，有个人来照顾，或许不错。
　　 可是不行。不是我有多矜持，而是，实在不习惯一个不爱的男人，在我烧的蓬头垢面的时候，呆在我身边。我甚至在想，如果那个人在我身边，我是不是还要匀些力气去应酬他呢？想及此处，干脆自己消受自己的病情吧。
　　 感冒只是发烧。如果应酬一个不喜欢的人，简直是受双重罪了。
　　
　　 有时也在想，如果在选择一个这样围在身边的人，谈一份轻松的脸恋爱，也很好啊。他也许不会带给你什么富贵，名气。但是，至少可以陪在你身边。
　　
　　 可是不行。我的心永远不能在应该打开的时候打开。那么多次，已经想好了，就选择一个眼前人吧。不行，我的心总是沉默，不给我任何回音。
　　
　　 它只在遇到猫的时候，一下子看到了光亮。
　　
　　 猫有什么呢？没有财产，没有名气，更主要的是，他甚至无法给我未来。可是，我的心偏偏选择了他。
　　 由此，我不得不相信，确有前生这回事的。
　　 虽然，我的东北，他在藏地。我是一个典型的都市职业女性，而他，是一个自小出家的喇嘛。
　　 可能，真有缘分这回事。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-17　16:50:25 　　 总体来说,我是一个比较乐观的女人。我身边也有几个独身的女同事。常常听到她们抱怨单身生活的痛苦。其中，有一个女同事告诉我，有一次单位发大米，她一个人没法拎上楼，给出租车司机加钱，要求帮忙，结果被人一口拒绝。冬天的夜晚黑漆漆的，当时的她，一个人站在楼下，哭了整整一个小时。我当时听了，有些不以为然，我说，换了是我，就会当场卖给楼下的小卖部，遇到什么事，解决什么事，我是不会为这个哭的。
　　
　　 可是，我也会哭泣，也会伤心，也会觉得孤苦无依。
　　 例如，刚从朋友家回来。那是一个温暖的，夫妻感情融洽的小窝，我恋恋不舍的抽身，一个人坐在回家的夜车上，路边有闪烁的霓红，窗外有微凉的夜风。－－－想不凄凉也难啊。
　　　落叶秋风满不扫，寒气逼人的时候，一人拥被坐在床上，无聊的把电视节目一个个的拨来拨去，多么希望，有他坐在身边。曾经，他就那样坐在我的床角，规规矩矩的，一下也不乱动。聚精会神的看他喜欢的恐怖片。（那时候，我的电视放在卧室里）但是，我必须在旁边作陪，这是他的要求。如果我不小心睡着了，他会毫不客气的把你恶狠狠的推醒。－－－现在的我，是多么怀念那个时刻啊，怀念得深了，这思念甚至会变成一种毒药，滴滴渗进心里，也变成了我向他无端发火的源头。
　　
　　　　但是猫，他处理我坏脾气的方式，让我想起来就倍感心酸。他没有恋爱过，根本不懂得如何用技巧哄一个女人开心。他所有的，就是一个最真诚的关心。
　　　　我曾经告诉过他，根据我的发火周期，我大约在每个月的中期心情不好。这样随意的一句话，就被他深深的记在了心里。
　　　　每当我对他发火的时候，他总是默默无语。过了很久，才小声说，今天是＊＊号，你是因为心情不好么？
　　　　结果，就这样一句简单的话，让我卸掉了所有的怨恨和痛苦。爱人啊，你为什么不能在我身边呢？千年的想念，也不如在爱人肩头痛哭一晚。可是，有了这样的爱人，你如何再奢求上天还要把他送到你的身边呢？
　　
　　　　猫，别为我担心了，冬天不会象想象那般寒冷的。思念也不会象想象那般难过，时间，更不会如想象般难熬。我会一天天记数着你要来的日子。我们很快就会又在一起了。

现在,每天看帖子成了一种必备的工作.(以前，看股市和它是同等重要的，现在形式不好，我就忍住不看股市而只看帖子了。哈哈)
　　 有个网友问，猫是不是不洗澡。哈哈，这个问题要是让他看到，估计他会尴尬。我就背着他在这里说一点他的小隐私吧。
　　 第一次猫来我家的时候，是最热的夏天。不管别人怎样，我是必须每天洗澡的，如果不洗我会晕倒。不过，他从来没有在我面前用过浴室，尽管浴室在楼上，不会让人太尴尬。不过，我白天大部分时间都不在家，他是否在那个时间洗澡，我就不得而知了。
　　 猫的身上有一种很特别的感觉，无论多热，他都不流汗。有时候，摸他的胳臂，感觉清凉，干燥，非常舒服。而且，他的身上没有任何男生的那种怪味，汗味，脚臭味。。。都没有的。他告诉我，在他19岁之前，他的身体会散发出一种檀香味。我曾经读过南怀谨先生的著作，他提到过修行的人，身体会有类似的清香。很可惜，猫过了19岁之后，那种檀香味就消失了，形成了现在的“无色无味”的状态。
　　 当然，不是所有象他这样的和尚都是如此。我遇到过不少喇嘛，给人的感觉。。。形象很。。。罗嗦，好象是烟火气特别重。还好啦，猫没有那种我不喜欢的气质。他，更象一个气质清爽的大男孩。
　　 另外，猫是一个特别害羞的人。害羞到什么程度呢？有一次，我带他去游泳，选泳裤的时候，他就斯斯艾艾的表示，不想挑那种很小的。我说我明白，就带他挑那种平角的，没想到，这家伙挑来挑去居然选了一个底边几乎到了膝盖的泳裤。我吃惊的看了他半天，最终还是尊重了他的选择。
　　
　　 他告诉我，他从来没有裸身在公众场合洗澡。我笑着说，那你游完泳怎么办？他很坦然的说，就穿着泳裤洗呗！
　　
　　 我晕！！

作者:相约10年 提交日期:2007-10-18　21:01:53 　　
　　 什么时候遇到了你的眼睛了呢?
　　 和猫相处的时间实在太少,回忆成了我独处时唯一的调剂。我宁愿在睡不着的长夜里独自睁着眼睛回忆，也不愿意有一个外人打破这宁静的时光。
　　 因为，回忆的内容是猫。
　　
　　
　　 5月9号，我即将离开拉萨，就在那一天，我遇到了他。当时的我，并没有多余的精力和其他人搭讪。在陪同学进他房间的时候，我大部分的时间都在考虑，我该如何安放我的脚（房间太小）。
　　 那时侯，我们真的没有注意到对方。他真的没有对一个陌生的女子有太多关心。在那个寺院，每天来游玩的旅人数不胜数，他因为汉语较好，最容易被人搭讪。曾经有一个南方的女孩子，因为得到过他的帮助，在离开拉萨一年之后，还经常和他发短信联系。
　　 从没想到自己会喜欢一个喇嘛。简直是疯掉了。在拉萨旅游的时候，听导游说，一个来玩的女孩子爱上了当地的一个唐卡师，就留在了那里。听到这个故事，我的反应是撇了撇嘴。
　　
　　 觉得异地恋的人都不正常。简直是老寿星吃砒霜，自己找不自在。
　　
　　 然后，我接到了他的短信。非常的开心。自己都不知道什么原因。走在川藏线上，很多地方都没有信号。我一路上心急如焚，总是不断的看着手机屏幕，一出现无信号的状态，我就在暗暗的咒骂中国移动（后来知道骂错了，其实，中国移动已经很不错了，很多它到达的地方，联通想都别想），一路上，我都在盼着赶紧到达一个小镇，因为只有那里，才可以接到手机信号。有一天晚上，我们紧赶慢赶，来到了一个叫竹卡的小镇。这个小镇就坐落在澜沧江边。我们住的旅店紧挨这条著名的大江。晚上睡觉，甚至能听到窗外的江风阵阵，江水咆哮。
　　
　　 但是，这一切都没能引起我的兴趣，我所知道的就是，这个鬼地方居然不通手机信号。能和外界联系的，是几部电信的电话。这让我非常失望。很晚，我都没能入睡，只好看着手机发呆。其实，我是可以用那部电话机和他联系的。可是，我说什么呢？我们虽然在短信上已经非常亲密。但是，我实在找不到理由给他打上一个电话。
　　
　　 那夜，很晚，我才入睡。我自己也不知道，就在那个时候，对他的思念已经生了根

作者:相约10年 提交日期:2007-10-19　10:59:58 　　7年前,就看过这样一篇小文,当时的感觉就是无限的感慨.昨天晚上，凭着记忆给猫背诵了一遍。他也非常的喜欢。现在，我把它送给所有仍然相信纯真爱情的人们。
　　
　　 反反复复握不住一粒沙- -
　　
　　
　　很久很久以前，在寂静的海底躺着两粒沙。他们相距两尺。一粒沙爱上了另外一粒。他凝视着两尺开外的意中沙，平安幸福地过了好多年。水下风平浪静，沙粒觉得自己很幸福，因为他知道有自己爱的沙可以让自己凝视，不用管水面上的一切变化，沧海桑田。
　　 沙滩上出现了恐龙的脚印。潮水涌来，脚印消失了，没有留下任何痕迹。这与海底的沙粒无关，但是在这一时刻他突然冒出了一个念头：要到自己所爱的沙粒面前对他说爱她。于是沙粒开始了漫长的旅途，他一点一点的滚动，不放过任何一点的动力，不管是细如发丝的暗流还是鱼们缴起的微弱漩涡。每当有这种力量时他总是觉的很感谢上苍。
　　 沙滩上的脚印换成了剑齿虎的，潮水仍然无声的抹去了这个生物留下的印记。沙粒距离他所爱的另一颗沙，只有三寸了。再往后，沙滩上出现了人类的脚印，当潮水在一次将这些脚印抹掉的时候，沙粒终于来到了意中沙的面前。他痴痴的看着自己所爱的沙，想想自己在两亿年间所走过的漫长的两尺，瞬间感到天上地下所有幸福全部都推砌到了自己一个身上。两粒沙互相看着不说什么。很久。沙粒终于决定要开口了。
　　 正在这时一股水流涌来，巨大的吸力使沙粒漂起来，被吸进了一个洞里。他最后一眼看了看自己漫长的旅程看了看自己爱着的沙粒，不知道该说什么。这是洞口合上了，顿时一片黑暗。他知道自己被一个贝壳捕获了。
　　 在以后的岁月里贝壳偶尔会长开壳，沙粒还能看看外面的世界，这是他就看到那另一粒沙也在不远的地方凝视着自己。沙粒知道，世界是美好的。因为在光阴无法侵袭的海底，有另一粒沙在等待着自己。
　　 某个时刻沙粒忽然觉的贝壳有一点摇动，不久贝壳张开了，映入眼帘的是海面，阳光，船和人类，人类用欣喜若狂的眼神望着他，他环视了一下自身，知道自己已经变成了珍珠。这粒珍珠圆润硕大，在人类而言是无价之宝，可是对珍珠的制造者，死去的贝壳来说只是一个带了些痛苦的意外。很快珍珠就被镶嵌到了王冠上。已经变成珍珠的沙粒觉的很悲哀，但是并不绝望，因为他知道，另一粒沙在海底，痴痴的永远的等待他回来。
　　 沙粒在王冠的顶端看着百官朝拜，看着国王老去，看着帝国衰落下去，随后国王终于死去了。王冠被用来陪葬。当王冠被放到棺材里的时候他听着墓穴门被关上，心里想着的实在海底等待自己的另一粒沙。他并不惊慌，因为他有的是时间。他为了两尺距离整整旅行了两亿年。
　　 黑暗的墓穴并不寂寞，时常有老鼠之类的来和他做伴。他独自待着，不知道光阴的流逝。后来墓穴被打开了，两个盗墓者偷走了王冠，还有王冠上的珍珠。很不幸，他们在一条河边为了这粒最大的珍珠开始相互斗殴，双双死亡，珍珠到到了河边。珍珠中的沙粒燃起了一辈子从未有过的希望，他知道世界上的很多河水最终都要流到海里。等雨季来临，他就可以随着河水流到海里去寻找她。也需要经过无穷的岁月才能达到最初的地方，可是有什么关系呢？她知道另一粒沙一定会在海底作永远的等待，望穿秋水。
　　 很快雨季来了，可是来临的不是暴涨的河水而是泥石流。珍珠和珍珠之中的沙粒一同被埋到了浅浅的地下。沙粒非常失望，可是他知道自己还有机会，因为陆地是运动的，而且比自己要快的多。
　　 又是一个漫长岁月。珍珠层已经被剥离的的没有了，沙粒又露出了自己的本色，他觉得很干净，自己可一尘不染的去见另一粒沙。
　　 上面传来了沉重的隆隆声，这是一个近况，沙粒和其他石头泥土等一起被扔到了一个酷热的罐子里。知道这是他才发觉自己原来是一粒金沙。很快，他和其他的金子被融合到了一起，炼成了一块金砖，运到了什么地方的金库收藏起来。沙粒在悲伤中度过了很多很年，想到海底的另一粒沙就觉得心如刀搅，但是他安慰自己说：还会有机会的。不可预知的未来也学会再次把他恢复成一粒沙，并且把他带回大海，那样他就可以做长久的搜寻，为了茫茫大海之中的另一粒沙，为了在海底等待他的那一粒沙。
　　 有一天金砖和金砖之中的沙粒被一齐取出，他不知道自己将会怎么样，金砖被做成了一张唱片，记录下了地球上的各种语言和声音，包括大海的波涛。直到唱片被安装在发射架上的火箭里时沙粒才觉得有些惊慌，他问身边的黄金：我们这是要去哪里？
　　 要飞向宇宙，想起他可能存在的智慧生命传达地球人类的信息。其他黄金骄傲地回答：不是每个黄金分子都有这样的机会的正在这时火箭发射了。
　　 沙粒看着越来越远的地球，在宇宙中地球美丽而脆弱。他忽然间明白自己永远也不可能回到大海，回到没有任何诺言就在海底无尽等待自己的那一粒沙面前了。他有引以为的骄傲的历史，
　　他曾经是世界上最美丽的珍珠，最纯的黄金，现在他是一粒飞上了茫茫宇宙的沙粒，是一个星球向宇宙所作的标记。可是比起这一切来他宁愿在海底作一粒沙，哪怕在自己所爱的沙粒身旁待上一个小时，就灰飞烟灭。仅仅是为了两粒沙之间可怜简单的爱情
　　 宇宙空间之中传出一粒沙的哭声，飘荡着良久不绝。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-21　9:59:21 　　 真的,就象楼上说的那样。自从和他有了十年之约之后，我总是在不自觉的盼望年老。很可笑吧。那天晚上，我一个人躺在床上，默默计算着可以退休的日子。为此，我还特别打了一个电话给同事：我们女职工退休的年龄是多少？50？还是55？
　　 这个没头没脑的问题让同事很纳闷。
　　 多希望现在就可以退休啊。那样，就可以名正言顺的去做自己喜欢做的事情。比如，在他家乡附近买一个小房子，可以在想看他的时候就去拜访他。
　　 不想做什么，只要见到你就可以了。
　　 我们都曾这样对对方说。
　　 可是，我又担忧，如果到了50多岁，就会有满脸的皱纹爬上来了，我的眼睛不再明亮，皮肤不再细滑，或许，连体态都臃肿不堪。那么，我的爱人还会用同样深情的眼睛注视我么？
　　 当你老了，我也老了。他在电话里轻轻的安慰我。在我们家乡，我们衰老的程度要远远大于你们。很多年之后，你会看到，你的爱人已经满脸皱纹和风霜。你还会深深的喜欢他么？
　　 我闭上眼睛，去想象，我相信，我的猫即使到了中年，老年，他也会一样清瘦，他的眼睛，他的笑容也一定会同样的干净，纯真。有着这样笑容的猫，我想，即使到了下一世，也一定会是我的最爱。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-23　20:07:05 　　
　　 上星期，猫赶了八十多公里的路，来到附近的一个县城，我们又在视频上见面了。
　　 视频里的猫，脸型又清瘦了些。在他的额头，有一块创可帖。
　　 --怎么搞的？
　　 --摩托车出车祸了。他轻描淡写的说。
　　 我有点晕：怎么回事？
　　 ---来的路上有一头牛，它好笨啊，我们都已经让路了，可是它还是冲着我们来了，我们只好让路，可是速度太快，结果我们都摔倒了。
　　 猫解释这番话的时候几乎没带标点符号，一口气说完。据我分析，这是心虚的表现。
　　
　　 ---你还有哪受伤了？我无奈的继续问到。爱一个人，麻烦就在这里，你似乎一点没留心，他就会象一个没长大的孩子一样，随时都可能不小心受伤。也许，在认识他之前，这样大大小小的伤对他来说，并不算什么，只是家常便饭。但是，他的每一次受伤都让我心惊肉跳。就象这次，和一头牛差点撞到了一起。据他自己说，出事时，他还和朋友哈哈大笑。认为这头牛是他遇到的最笨的一头。可在我看来，他比任何牛都要更笨。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-23　20:42:10 　　
　　 那天晚上，我又和猫不欢而散。
　　 不知怎么，和他聊天的时候，不会有太心痛的感觉。可是，在视频里一见到他，我的眼泪就不受控制的往下流。于是，我不敢太靠近视频头，怕他看到我眼里的泪光。
　　 就在这个时候，我看到他，视频里的他，正痴痴的凝望着电脑这一边的我。那眼神，清澈，深情，让我的心都碎成了碎片。他告诉我，你就象我这样，不要看着屏幕，只看着视频的镜头，那感觉，就象你在凝视我一样。
　　 我也那样的看过去。久久的，不愿移开眼神。
　　 镜头那边的他，一下子沉静下来。他轻轻的问，小鱼，你为什么要哭。
　　 我摇摇头，说不出话。其实，这是个我们盼望已久的晚上，通过电脑，我们可以看到对方。为了能不受上网速度的限制，我甚至把家里的电脑弃而不用，跑到网吧去上网。可是，为什么， 在看到他的时候，看到他微笑的调皮的眼神，我却有泪如泉涌的感觉？
　　 我轻轻的点开一首1983乐队的《对不起 我爱你》，点播给他听。
　　 我们都不说话。在嘈杂的人声中，两人默默无言，空气中，只有忧伤的音乐盘桓不止。
　　
　　 这熟悉的天气
　　留在深处的记忆
　　似乎那次我们相遇
　　是缘分前世的累积
　　那曾经的旋律
　　却不能再次响起
　　是否我们无法逃避
　　早已注定的结局
　　而距离
　　我们在不同轨迹
　　再多的努力也是悲戚
　　在心底千万次的练习
　　千万次不停的温习
　　只怕已来不及
　　只是还没告诉你
　　对不起我爱你
　　没有你我无法呼吸
　　我不能看你泪流了几公里
　　只是我还没有鼓足勇气
　　还没告诉你
　　就算有一天脱离了身体
　　我依然这样的死心塌地
　　我不能听信别人
　　为我做好的安排
　　我知道现在的你
　　对我有多么的依赖
　　我相信你一定
　　还在原地为我等待
　　因为你而我存在
　　别离开我的爱
　　我依然无法与你分离
　　还要和你继续在一起
　　对你说上那句我爱你
　　
　　 -- 我 爱 你
　　 -- 我 知 道
　　
　　 --从没有一个男人，让我如此耐心 痴心 真心
　　 --你是我爱过的第一个女人，也是最后一个。
　　 忽然，他有点惊慌，小鱼，为什么告诉我这个，你要离开我么？
　　 我那聪明而敏感的猫啊。我一丝一毫的心理变化，都会清清除楚的反射在他的心上。
　　 我不想再把分手的话挂在嘴边了。但是，在那一刻，我的确想过，在我关上视频之后，我想，或许，我应该慢慢的从他的生活里淡出了。
　　 有那么一天，他拨打我的电话，会发现语音在提示他，您所拨打的电话已停机。他或许会惆怅，不过，他不会冒险从遥远的西部来到这个陌生的城市来找我。
　　
　　 但是啊，但是，就这么一个一闪而过的念头也会被他清晰的看在了眼里。
　　
　　 那天，我们就这样沉默的关上了视频。
　　
　　 晚上十一点，我赶回家。关掉了手机。天气很冷，我盖了两层的被子，但还是冻的直打哆嗦。只要一想到会离开猫，我就象被扔到了冰天雪地里一样无依无靠。

凌晨一点,我终于还是忍不住打开了手机。一条短信很快跳了出来。之前，我忍了很久的眼泪一下子全爆发了出来。
　　 就在中秋节那天，猫曾告诉我，你做什么决定，我都支持你。
　　 现在，他履行了自己的承诺。
　　 ---今晚我睡不着觉了，我就象在雪地上睡觉一样，全身发抖。你不会误会我对你的爱吧。但是我不能和你在一起。如果想离开我，不要有心里的压力，我尽量会支持你的。我的小鱼要游到大海里去了。本来，我很想开开心心的支持你，可是我做不到。我没有想过，这个本来应该很开心的夜晚会这样悲伤。我的小鱼，再见了。
　　
　　 我一下子摔到手机，关机睡觉。2点，我醒来一次，看了看窗外黑沉沉的夜幕。5点，我又醒来，因为我发现，不知什么时候，我的脸上已经爬满了眼泪。
　　
　　 在那一刻，我发现，不知道猫有一天是否会离开我，我是再也离不开我的猫的。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-24　19:18:26 　　不是没有想过，不打扰他的生活，只是留守在他的身边。前几天看过一个记录片，记录了凯瑟琳赫本和她一辈子的情人屈塞的故事。当时非常羡慕。觉得这对自己也是一种鼓励。可转念一想又非常沮丧。赫本和屈塞是没有结婚，但他们终生都相伴在一起，无论是事业还是工作。这样下来，结不结婚也没有什么特别的意义了。
　　 可是我和我的猫呢，不仅不能象普通恋人一样，甚至不能够在同一个城市。
　　 今天，这个城市的天特别阴，早晨，坐在摇摇晃晃的汽车上去上班，我的心忽然就象煮沸的水一样，那样急迫的想看到他。电话再甜美，短信再安慰，也改变不了，我们之间的遥远。
　　 一瞬间，有那样一种冲动，我要去找他！不过，随之而来的理智彻底的击倒了我：即使坐飞机去，到了成都，再到他的家乡，也需要3天时间，来回就是6天，他是不能出来特意与我见面的。少上一节课，他们都有挨棍子的危险。如果旷了几天课，后果简直不堪设想。
　　而我呢？再逃这么多天的班，我还能编上一个怎样的谎言呢？
　　 那样想念，却不能见面。千山万水，原来真的会阻隔我们的思念！！
　　 昨天下午，曾经到朋友家，和她商量换工作到成都的事。她没说什么，只是说，不说别的，一个语言关，你能过么？
　　
　　 我终于沮丧。爱人啊，我其实只想在希望见到你的时间，就可以去见你，可是，这个要求似乎也是遥遥无期。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-25　7:01:05 　　很多人都希望我和猫有一个好的结局。
　　可怎样才算好的结局呢？
　　用尽一生时间，留守两地，同望一轮明月，任思念象啮蚁般侵遍全身？
　　还是放开顾虑，勇敢的携手在一起生活？
　　
　　 我从不知道，猫原来如此般爱我。十几天的相会，五个月的相思。足以使得我们把对方的影象嵌入了自己的生命里。
　　 不知道他为何爱我那么深，我更不知道，我为何喜欢他也那么强烈。是的，是的，我们都有喜欢对方的理由。可是，这理由足够我们排除万难生活在一起么？
　　 不用去思考了。思考得再多，也是一个行或者不行的问题。每一天都不同，每一天都有可能有一种念头占上风。
　　 是勇气的问题。还有责任。
　　 如果爱了他，和他在一起，就要承担两人在一起的责任。
　　 我曾告诉他，如果在年轻时遇到他，我会毫不犹豫的嫁给他，但现在不同，其实也没什么不同，我只不过是犹豫了3个月。
　　 是的，我想和猫在一起。
　　 他，经过了最近这一个月，30天，720小时，43200秒的思考之后，告诉我，他也想和我在一起。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-26　10:54:00 　　那天晚上，他几乎是漫不经心的口气，说出了他想来的想法。当时的我，还没怎么在意，还在滔滔不绝的讲着想去看他的计划。过了一会，我才反应过来：你要来？来我身边？
　　 ---我现在什么也不能告诉你。他的态度令人讨厌的谨慎。
　　 ---你刚才说了，你想了很久。
　　 他沉默，不过，我能感觉出他在微笑。我也知道，现在的他，还不想把决定完全的晾到阳光里。
　　 猫是一个非常谨慎的家伙。至少在言语上是。他从不轻易许诺，他曾说过，对我，他不想有任何失信的时候。
　　
　　 不过，这个已经有了40%的许诺也足够让我的心快乐的象鸟儿一样飞翔，欢唱了！
　　 早晨起来，拉开窗帘，觉得今天的天气特别好，还不到7点，就已经有明媚的阳光洒进我的屋子里了。
　　
　　 啊，。。。猫有可能进入我的生活了！！我就要和他生活在一起了！！真可惜我已经过了少女的年龄了，不然，我或许会高兴的跳上一圈，现在的我可没力气了，跳完了，就别想上班了。
　　 可是啊，我的心却在不由自主的跳啊，跳啊。每一下似乎都是跃动的，快乐的音符。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-27　9:49:10 　　爱,是因为距离而永恒还是因为相知而消散呢?
　　
　　我从不知道,猫也会有恐惧。他从没说过，我却在他的只言片语中感到了这种信息。
　　猫恐惧有一天我会不再爱了。
　　曾经，猫非常坚定，坚定他的信仰，他的事业。
　　而现在，他要放弃信仰，斩断后路，和我在一起。
　　是怎样的心情会让他有这样大的改变呢？
　　我直到现在才明白，他就是怕失去。
　　一度，他以为，只要相爱，即使不在一起，我们的爱会维持下去。现在，我反反复复的悲伤，让他害怕会失去，终于，他开始考虑，为了爱情，他该有所放弃了。
　　可是，昨天，我的一番话让他又有了新的恐惧。
　　我说，我们现在的爱情之所以如此热烈，是因为距离让它保鲜。我们应该有一段比较长的时间在一起，例如半年。让我们一起感受一下是否适合对方，而不是单纯受激情的驱使。
　　应该说，我的这些话合情合理。对于任何一个普通人，他也会同意。爱情可以是盲目的，但决定在一起了就必须谨慎。
　　我没想到，这些话让猫害怕了。
　　因为，他从没想到，爱着的两人有一天会不爱了。
　　他以为，决定爱下去了，就会天长地久。
　　那晚，听了半天我对爱情的宏言博论，他只艰难的说了一句：今天爱了，过一阵子又分开了。这种关系，我不喜欢。
　　我呆住了，我这才晓得我的观念伤害了他。
　　
　　可是，我错了么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-27　10:07:18 　　一个早晨，我都在思索着这个问题。和猫在一起，我们都冒了巨大的风险。他将离开生他养他的家乡，（因为，他如果还俗了，他的父母会因此深深受辱，不会再理会他的生活。而生性骄傲的他，恐怕也会觉得没有颜面再见他的老师，同学，乡亲。）和我在一起。我将是他唯一的依靠。
　　而我呢，在短期内，我是不会向父母说明这段关系的，除非他真正进入了这个俗人的社会，有了立足之地。在这个阶段，我也是孤单的，甚至是恐惧的，我只有他可以依靠，也只能依靠他。
　　我们将面临很多问题。经济上，心理上。经济问题是最简单的问题。最主要是心理的，如果他站不住脚，我是否可以接受一个收入长期少于我的爱人？如果他站住脚了，多年之后，我已经老去很多，并为他付出了人生最后，最宝贵爱情和精力。那时，他仍是一个英气勃发的英俊男子。我是否会成为长门弃妇呢？
　　 看，我也有忧虑的，只是和在一起的快乐相比，这忧虑算数么？

作者:相约10年 提交日期:2007-10-29　7:16:12 　　
　　 记得猫和我说要来的那一天，我没有去上班，而是急急忙忙的跑到了最好的朋友那里。三年前，她喜欢的一个男人向她表达那天，她也曾这样，从早晨六点开始，就不停的拨我电话，直到9点，我打着哈欠打开手机，她终于完成了第一时间把消息告诉我的任务。
　　 感受最好朋友的恋情，如同感同身受。当时的我，高兴的说不出话，只一个劲的说：恭喜，恭喜！
　　 现在，我也想把最兴奋的心情让她分享。
　　 从头至现在，她了解我每一滴的心情变化。说实话，最让我惊讶的是，她居然一直没有反对过！这是一个非常理智的，甚至挑剔的职业女性。最初告诉她的时候，我猜想她会把我批评的体无完肤。但是，她一直没有。
　　 现在的她，沉思着听我说完了所有的事情和目前发生的变化。她只是说，如果他很快来，你现在就要开始着手帮他找工作，找学习的地方，总之，找他喜欢的。不要让他休息，不然，他会感觉和社会脱节。总之，你要做的，就是让他马上融进这个社会。
　　 我惊讶的看着她：你支持我？
　　 她也微笑：这是迄今为止，我发现你最为投入，最认真的一次，我祝福你。

作者:相约10年 提交日期:2007-10-29　7:34:21 　　昨天晚上，这个城市下了第一场雪，顶着风雪下车，走在小区的路上，在路灯灯光的映衬下，雪花格外的壮观和凄美。忽然想起，和猫的雪中之约，真想马上给他打个电话，可是不行。最近这几天，他们都要早晨5点就起来，一直到晚上5点，在冰冷的大堂里，念上12个小时的经文！！早饭，午饭也都要在大堂里吃。这样一来，我们就没法在白天通话了，因为他们的大堂和我们的会议室有同样的功效--没有手机信号！
　　
　　 2007 冬季的第一场雪。望着雪花，我的心里没有一丝难过。因为他要来了。这纷飞的雪花似乎是冬季的第一次祝福。
　　
　　 我的心情，似乎回到了他最初说要来我这个城市的那一天。惶恐，忧虑，担心，太多复杂的情绪。每一天，每一种情绪都要在我心里过一遍。每一个小细节都会增重这惶恐的重量。
　　
　　 现在的心情，已经没有了惶恐，有的只是对未来无限性的忧虑。但是，和第一次一样，盼望他来的心情总是在最后占了上风。
　　 可是，心理的变化却真的实实在在的发生着。
　　 甚至连网友推荐我看的一个《再世情缘》的片子也影响了我的心情。里面，玉林法师说：他想闭关修行。方丈劝他，闭关很苦。玉林说，再苦，也没有轮回里无止无休的爱恨情愁更苦。
　　 一刹间，我的心似乎有所动。心情也发生了微妙的变化：猫的苦修就是为了摆脱这人世间无止无休的爱恨情愁。却为了我，重新踏进轮回，我是否就是诱惑他的妖精呢？
　　
　　 可是没有办法，我的悟性太差，电视剧一关，我又重新陷入了对猫的想念。我只能聊以自慰的是，玉林法师在说完那句话之后，也没有马上苦修。
　　
　　 情缘，情劫，这回事都是真的，不经历就不是过人生。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-29　22:47:28 　　
　　 你们的爱，我们的爱，大家的爱，都相同。都不同。
　　 相同的是，我们都追求携手一生的美满。不同的是，我们中有的得偿所愿，有的只能风露立中宵，饮恨不知为谁。
　　 而我，绝不会允许自己的爱就这样散落在风中。最后悲悲切切的捧上一手落花叹上：无可奈何花落去。
　　 爱他，就一定要和他在一起。
　　 放弃他，就是成全他么？不见得吧。如果他会快活，他一早就会离我而去，而我，也只能抱憾终生。
　　 这种隐忍的性格不是我。
　　 从目前来看，这似乎也不是我们的定数。定数到了的话，大家说上三五车同情，叹息的话，也是枉然。
　　 爱他，爱生活，并不能一头扎进去，凭一腔热血就完成一切。就算上洒上了全部热血，能维持几年？
　　 以往失败的爱情，经历给了我遇事要先思考的经验。爱他，就不能让我们过的不好。
　　 诚然，不要大富大贵。但是，在这个万丈红尘中，我们要有一个自己的小窝，大风大雨之后，我们有躲避的地方。
　　 这样的生活，也不是热血之下就能得来的吧。
　　 有的问题，即使是多余，我也必须在脑海里多转上几转，多想上几天。不为别的，真的费劲了心思，只想和他在一起。
　　 就象这次大力的装修房间。很多人问，是否要结婚，我翻翻眼睛，凭什么，有谁有这么大魅力，拿一只牙刷就可以入住。
　　 换言之，若是别人，我才懒得为他多动一点心眼。甚至，多动一分，就在想自己是否吃亏。
　　
　　 但是，为他不同。一想到自己刀尺完的小窝，可以和他一起入住，心里，脸上都要笑眯眯的。
　　
　　 这无所顾及的爱，是缘，是劫？天晓得。一部分在于前生定数，一部分在于后天福慧。朋友们，我们的生活都未盖棺，你们晓得你们的爱是缘，是劫？
　　 只有一点我们心里都很清晰：我们在爱，我们在用心爱着对方。毫无保留。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-10-30　7:57:15 　　
　　
　　在此也奉劝各位.要和某些人一起去实现某个不切合实际的念头的时候一定要寻找不切合实际的战友.
　　------
　　爱情是找来的么? 碰到门当户对,情投意合的固然欢喜。你以为那些辛苦恋爱的人是出于猎奇的心情，特意找一段新奇的感情么？
　　
　　各人有个人的机缘。

一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如
　　是无力的寂寞
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-1　20:46:05 　　假如我不放手你多年以后
　　　　会怪我恨我或感动 ??
　　
　　假如温柔放手你是否懂得
　　　　走错了可以再回头 ??
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-2　17:10:16 　　昨天晚上,预习了一次没有猫的经历。
　　下午5点多，给他打了最后一个电话。向他抱怨：股票大跌。他静静的听。他问：这对于你很重要么？
　　 不太重要。我也坦白的说，其实，现在的我，基本是衣食无忧。玩股票，最初是好玩。现在，却变成了敛财。不为别的，只为了将来和他在一起的时候，心里有稳定的经济依靠。很奇怪，财这东西，你无所谓的时候，它时不时就来拜访。你关注它了，它反而跟你捉起迷藏。
　　 股票也是这样，现在跌的希里哗啦。
　　 我的心里也因此多了焦躁。
　　 聪明如他，一定能明白我焦躁的原因。
　　 这次谈话，因为他有事，没说太久，就匆匆挂线了。
　　 晚上7点，我再次打给他，打不通。过一会，关机了。
　　 我没在意，心想或许是没电了。
　　 9点，11点，晚上，我躺在床上，一边手里拿着书，一边看着电视屏幕。而我的心，全都悬在了枕边的手机上。要是往常，他早该来电话了。我也就关掉电视，关掉灯，舒舒服服的躺下，和他轻声细语的聊天。
　　 可是今天，手机那么安静，一点声音都没有。
　　 12点，我忍不住拿起手机，拨通了他的号码。关机？再打，还是关机！
　　 太奇怪了。然而夜深入许，我也只有睡觉了。
　　 睡不着，那么多不详的预感涌上心头。今天晚上发生的一切，都那么的蹊跷。
　　 首先，他的手机从来不关机。（在和我聊天之前）
　　 其次，即使他的手机没有电了，他也会用别人的电话打给我。
　　 今天，他是怎么了啊？
　　 噩梦，不断的噩梦冲进脑海。一个可怕的念头忽然清晰起来：他，该不会是不想要我了吧？
　　 可是为什么呢？或许，或许，因为我下午说的话，他不想成为我的负担。他或许认为他已经成为了我的负担。所以，想悄然的消失了。
　　 黑暗中，我一下子瞪大了眼睛。
　　 这是一个完全有可能发生的事件。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-2　17:21:30 　　猫不要我了。
　　只要一想起这个念头，我的眼泪一下子涌了出来。其实，当时的理智也在告诉自己，这不太可能。太突然，没有理由的。
　　可是不行，只要一想起他不要我了，一会功夫，我的脸庞就被濡湿了。
　　记得读《西藏生死书》，有这样一段描写，说人濒死的时候，有一种感觉，仿佛被扔到了雪地里，奇寒无比。
　　现在的我，就在体会那种感受。
　　没有了猫，仿佛没有了一切。世界再大，也没有一个容身之所。
　　
　　 天知道我是怎么熬到天亮的。
　　
　　 还是没有他的电话。我终于忍不住给朋友打去了电话。一听到我几乎岔音的声音，她就知道我有事情发生了。
　　 朋友的安慰让我的心渐渐平静下来。
　　 她让我冷静，不要着急，等弄清事情原因之后再做打算。
　　 我说好，好，说着说着，眼泪就流了下来。
　　 我也不想这样，因为我还在人声鼎沸的办公室呢。因为，没办法，眼泪根本控制不住了。
　　 全身无力。也不想回去睡觉，因为根本睡不着。觉得胸痛，一按，是心脏的方位，一阵一阵的，疼一下，就有眼泪下来。原来，真有心痛这回事。
　　 没有了他，什么依托都没有了。
　　 我为什么会这样深的爱他呢？
　　
　　 9点半，忽然接到一个短信：对不起，小鱼，我家那片地区昨天晚上，移动电话的网络坏了，现在才修好，你着急了吧？
　　
　　 TNND
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-6　19:57:58 　　一切安好,我们现在进入了胶着状态。
　　所谓胶着呢，就是不好也不坏，不进步也不退步。
　　这种状态，有时让我们很安心，有时又让我们十分焦躁。
　　这层窗户纸已经捅破了。眼前似乎没有了阻碍。但是，在最初的轻松通透之后，我们被新一层的问题裹住了手脚。
　　
　　说实话，事情走在这一步，不知道看这个故事的人是怎样的心情。
　　那些期盼会有唯美结局的人，还是到此打住吧，我害怕他们会对眼前的事实失望。
　　可惜，我是个写实主义的人，不会靠想像力给这个故事封一个荡气回肠的结尾。我只能忠实的把我们的经历一步步写下去。
　　
　　 到现在为止，猫有点忧郁了。
　　 看到他那个样子，我很心疼，还有一点。。。淡淡的失望。
　　 他有勇气说出想和我在一起，却再也没有勇气写出未来的计划。
　　 或许是我在苛求他？
　　 很多时候，在说到未来的时候，他有时很好奇，有时在发呆。每当这个时候，我就在叹气，也不得不这样安慰自己，就当这是个从火星过来的人吧，他暂时还不适应地球的生活。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-6　20:07:35 　　 这个时候，我也在不断的审视着自己。离开第一个爱人已经三年多了。第一次，我完完整整的开始回忆，是什么让我们在一起，又是什么让我们分开的呢？
　　那天下午收拾房间，竟然翻出了一本1996年的日记本。居然还是上了锁的！费尽力气掰开锁头，竟然有干枯的玫瑰花瓣掉落下来。
　　
　　那个下午，在午后淡淡的阳光下，坐在楼梯上，我重新阅读了10年前的恋爱心情。
　　 那个时候，也曾那样深刻的爱过啊。有些类似的话语，言尤在耳。
　　可是，为什么后来就不爱了呢？
　　 这个问题，让我陷入了深深的痛苦。十年后的爱情，和十年前同样热烈，但是，它是否也会有一个悲剧的结局呢？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-16　23:17:08 　　很抱歉.这么多天没有更新。呵呵，居然还有朋友记得我没有更新的时间，这让我非常惭愧。
　　没有更新的原因是，这祭天发生了太多的事情。我实在没有心情坐下来，安安静静的写点东西。
　　说到这，相信朋友有点明白了。那就是，我和他之间发生了很特别的事情。
　　让我一点点去说吧。8号那天，受不住思念折磨的我，又鬼使神差的踏上了去成都的旅程。
　　该怎么说这次旅途呢？一个字：背。到机场的时候，遇上了难得一见的大雾，飞机无法起飞，我和一机场的人等的心急火燎。十分盼望候机厅的广播会响起，又怕它会说：我们十分抱歉的通知您。。。
　　不过，生性急躁的我，在那天也打定了主意。一直到天黑，只要飞机肯飞，我就坚决不退票。
　　老天终于肯可怜我这个苦命人了。从中午12点一直到下午5点，我终于坐上了飞机。并在第二天一早坐上了去他家的客车。
　　我坐的是最早的大巴。6点30分启程的。可是，一出发就遇到了大雾！上不去高速，接着是堵车，眼看着离他的家乡越来越近，我却只能象关在笼子里的动物一样，看着长长的堵车队伍，欲哭无泪。（熟悉四川山区的朋友大概知道，那些路就是一些紧贴悬崖的盘山道，如果堵车了，就只有等着的份了。）好容易不堵车了，接着，车居然坏了。我，，，我简直要骂娘了。眼看着我们相聚的时间又推迟了几个小时！！然后。。。。然后，还有一个多小时就要到的时候，你猜怎么着，前面滑坡了！
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-16　23:25:21 　　我不是在夸张，这全是那天遇到的情况。最开始给他发信息的时候，我还神气活现的说，还有。。。小时我们就见面了。随着麻烦越来越多，我都不好意思给他发短信了。他可是从早晨就已经在那个县城等我了，而我，一直到黄昏才到了地方。
　　
　　这是我第一次来到这个偏僻但可爱的小城。刚下车，我就感觉到了沁骨的寒意。没想到，这里和成都的气温会相差这么多。是我的身体冰凉，还是我的心在发抖呢？
　　他还没有来。但是，已经打车赶来了。在等他的时间里，我看着路边那条宽阔的河流，身边间或有穿着藏袍的男人女人经过。他们都有黧黑的脸，干净的眼神。
　　呵，我的猫，分别两月，你怎样了呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-11-16　23:32:04 　　对于我的这次来访,猫的态度有180度的大转弯。最开始，他是不赞成的，他不愿意让我一个人做那么长时间的长途客车，他怕我会受不了。但是，只想了一个晚上，他就改变了主意，开始追问我究竟几时会到。
　　本来，我在说完了想去见他之后，有点想打退堂鼓了。9个小时的客车呢！不是玩的。最关键的是，还得逃班！
　　可是，在他急迫的催促下，我匆匆就定下了机票。
　　太想看到他了。在想他的心情下，所有的问题，其实都不是问题了。不是么！
　　
　　从我去机场开始，他追问的短信就一个接着一个。在我焦急的等待飞机，等待汽车的过程中，他的煎熬一点也不亚于我。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-16　23:40:38 　　 我们怎么会这样笨呢？
　　 一个是在爱情中历经沧桑，确信自己不会再为爱伤神的女人，一个是饱读佛经，想都没想过会爱上女人的和尚。他们之间有世俗的差异，他们之间有几千里的距离。
　　 可是，他们爱的已经失去了自己。
　　 那个女人，在自己的书桌前摆了一本小挂历，每天都要计算他们相见的日期。
　　 那个和尚，每天上完课之后，都要跑回家里，连饭也顾不上去吃，就给他心爱的女人发信息。
　　他们多么笨啊。
　　
　　
　　不知不觉间，一辆出租车悄悄滑到了身边。一个穿着僧衣的男孩子摇下了车窗。
　　 是猫在向我微笑。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-17　0:01:08 　　见到他了,又见到他了。
　　心情一如既往的砰砰乱跳。
　　这个家伙，好像是因为在他自己的“地盘”上，他的底气也足了不少。看到在车外等候的我，他只是歪了一下脑袋，示意我上车。然后就转过去不再理我了。
　　我上了车，从后座看去，只能看到他的后脑勺。他一直一动不动，看起来严肃极了。
　　在那一刻，我满脑袋都在想一件事情，这是他的家乡，喇嘛都是极其受尊重的，不然，我真想对着他的后脑勺，狠狠的弹上一记！

作者:相约10年 提交日期:2007-11-17　13:13:57 　　在我们没有见面之前,猫就曾一遍又一遍的告诉我，这个离他家乡最近的小县城里，有那么多他的乡人。有他认识的，也有他不认识的。但是由于他的“出名”，几乎所有人都认识他。
　　这是什么意思呢？也就是说，在这里，即使见到了他，我们不能拉手，也不能拥抱，甚至不能做亲昵或者认识的表情。
　　猫是很严肃很认真的和我说的。而且，一路上，他也做了充分的表率：根本就没从前座回头看我一眼。对于我的提问，回答起来也是懒懒的。
　　但是没关系。我知道他是爱我的，这一点，从他僵直的后脖颈都可以看出来。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-17　14:11:12 　　那天,我们过了很久才回到县城去找宾馆。因为，穿着僧衣的他不敢让熟人看到我们在一起。考虑再三，他换上了在成都买的便装，即使这样，他还是不敢走，如果让认识他的人看到他换上了便装,那后果也是毁灭性的.
　　于是，我只好陪着他来到离县城大约三公里的郊外，等着夕阳西下。
　　此时，天边的云彩已经抹上了一层红晕，我们坐在河边的草地上，望着对方，耳边是潺潺的流水声。。。。
　　这情景回忆起来，的确美丽。但是，当时却不太好过。
　　也许是因为山区的原因，这里的气温非常低，甚至比北方还冷。在草地上坐了几分钟，我就冻的跳起来，吵着一定要回去。猫呢，象个小偷一样，一会望望天，一会看看我，坚决不同意。看他的表情，似乎是在筹划“作案”的时间一样。
　　好容易天全黑下来了，我们沿着路边，蹑手蹑脚的往城里走。一路上，他把帽子的帽檐拉得低的不象话，同时还把毛衣的衣领直抻到了鼻子。这副谨慎的样子让我又好气又好笑。
　　--喂，有那么严重么，你再这个样子，就象不被你的朋友认出来，也会招来警察的！！

趁着夜色,我们悄悄溜到了一个火锅店。虽然猫抗议这里也有可能遇到他的乡人，不过，咕咕叫的肚子使得我再也懒得理他，径自走了进去。
　　坐稳了，点完了菜。这个时候，我才注意到，猫居然拿了三四个背包！我瞪着他，心在砰砰的乱跳，一个模糊的想法浮上心头。这竟使得我最喜欢的火锅，吃起来也食而无味。
　　吃完饭，我们默默的往回走，这个小城，已经晚上十点多了，而街上的路灯居然也把它照的犹如白昼一样。我望着身边的他，很想把那个已经冲上嗓子眼的疑问问出来，可是我不敢问，我怕这个美好的幻想转瞬间就象泡末一样消失。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-18　20:20:25 　　回到宾馆，我们终于在黑暗里紧紧相拥。猫的身上有一种寒冷的味道。抱着他，他冰凉的鼻尖轻轻触到我的脖子上。这久违的亲密有让我热泪盈眶的感觉。只要能拥他在怀里，听到他的心跳，感受到这熟悉的呼吸，再多的等待，再远的距离，在这一刻，也化灰化烟，只剩下了有情人无尽的甜蜜。
　　只因为这一刻的欣喜与快意，我情愿付出我的所有。
　　
　　这一次和在成都时不同。我们不能无所顾及的逛街，玩闹。我们连吃饭都是在宾馆里。还是那个原因，猫怕遇到熟人。
　　遇到他的熟人究竟有多可怕呢？猫说，他的熟人如果看到他换了便装，会非常吃惊，然后会当街喝问他为什么这么做，生气的话，说不定会动手揍他一顿，然后再把他押解回家乡。
　　啊？？？？？我听的有些发呆，那我怎么办呢？
　　猫一本正经的告诉我，你赶紧溜，溜的越远越好。免得被牵累。
　　啊？？？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-18　20:36:57 　　这是一个距离我的家乡约3000公里的小城。它以古迹众多以及庙宇巍峨而著名。而这次，我虽然有幸来到了这里，但是，恐怕没有机会对它进行游览了。
　　不过，我并不遗憾，只要和猫在一起，眼 前就已经有了最美的风景。
　　但让我奇怪的是，这两天，猫的情绪一点也不高。几乎都不愿意和我说话，大部分时间都是自己躺在床上睡觉。
　　猫啊，你究竟是怎么了啊？

作者:相约10年 提交日期:2007-11-19　11:49:08 　　说实话, 我是个脾气很暴躁的女人。在他懒得搭理我的日子里，我真想和他大吵一场，发发心中的怨气。可是不能，第一，和他根本吵不起来，因为他不会配合你。第二，我也不愿让这次艰苦的旅行以不愉快收场。
　　没有办法，我只好自己溜达到街上去看风景。
　　这是一个融合了汉地和藏地两种风格的城市，每个临街的门市，都有一扇典型藏风建筑的漂亮的大门。有一条河从城市中央穿过，两岸的建筑基本沿河而建。已经进入初冬时节，加上这里还是山区，时常有冰凉的风沉默而过。我溜溜达达的走在街上，看着周围的行人悠闲的走过身边。他们中有的是汉族人，有的则是藏人。也有不少身着红衣的喇嘛悠然而过。每看到一个，我的心就抽紧一下，原来，猫的紧张也感染了我。
　　
　　 回到宾馆，我给猫带了一点吃的。这个家伙，刚开始还不言不语的倒在床上，一闻到香味，一个翻身就跳下了床。
　　 吃完了饭，我和猫裹着被子在床上聊天。这个宾馆的房间挺有意思，两张床都是让人意想不到的小，房间虽然有空调，但吹出的一直是冷风。我和猫只好各倨一床，中间点上电热炉，一边烤火，一边聊天。
　　
　　 我的眼睛，一眨不眨的看着他。猫的脑袋长的特别小，还有点尖，短短的头发，晒的有些发黑的脖子。我都有点羞赧，我是怎么了啊，为什么，他的每一个表情，我都不愿放过呢，都想深深的看在眼里，锁进记忆？
　　 猫看到我在紧盯着他，笑了起来：喂，不要一直色迷迷的看着我。
　　 我大笑，我还想色迷迷的摸摸你呢。
　　 融洽的气氛又重新回来了。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-19　11:54:45 　　不要其他，只要这样看着你，拥你在怀里，似乎心就可以舒畅的伸个懒腰，安然入睡。
　　爱人，你就在我的身边，我在你的怀里。
　　为什么啊，在这样温柔的时刻，你在流眼泪呢？
　　不经意抬头时，我看到了这让我诧异的一刻：猫的眼睛红红的，他居然在哭。
　　我伸出手，用大拇指擦掉了他沾在睫毛上的眼泪。
　　---你怎么了？
　　---我不知道，我为什么会这样喜欢你。
　　---我也一样啊
　　---可是，我已经受不了和你分离的折磨了。
　　我停顿住，惊讶的看着他，这样的话语，我第一次面对面的听他说出。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-19　12:53:09 　　我和猫就这样互相瞪视着,这一刻，似乎连时间都停止了。
　　那个曾经模糊的想法又浮上了我的心头。
　　--你是说，你想和我在一起么？
　　听了我的话，他一下子把头埋到了被子里。我不知道。
　　但是，我却不想给他逃避的机会了。我拼命的把他从被子里拽出来：你说，你说啊，你是不是想和我一起走啊？
　　猫的眼睛里全是眼泪。
　　我终于明白了，明白了为什么见到我之后，他还会一直萎靡不振。原来，他一直在做一个痛苦的选择。
　　若不是思念已经逼得他无处藏身，他不会作出这个大不韪的决定。
　　
　　 曾经，我一直盼望他抛弃一切，来到我的身边。但是，当他真正艰难的说出这个决定，我却害怕极了。
　　 不是不爱了。
　　 是因为我亲眼看到了他的痛苦。他的眼神那么憔悴，我可以清晰在那里面看到心灵在被反复煎熬的磨难。
　　 我的爱人啊，我想和你在一起，可是我决不愿意你那么悲伤。
　　 可是，我知道。无论如何，这一次，猫都会流眼泪。
　　 或者离开我，或者离开他的佛法。两个都是他的不舍，离开任何一个都让他肝肠寸断。
　　
　　 我终于也哭了。并不是我想哭，眼泪就那样不知不觉滑落下来了，而且越流越凶。转瞬之间，我已经哭的上气不接下气了。
　　
　　 在那个冰冷的房间里，我们象两个无依无靠的孩子一样，一起抱头痛苦。
　　
　　 我问他，离开这里，对你来说，意味着什么？
　　 他哽咽着说，就象天塌下，就象地裂开。
　　 我又开始哭了。
　　 ---宝宝，我真的不想失去你，可是如果你这么痛苦，就不要和我走了。我们还和以前一样。
　　 他也只是哭。
　　 ---我如果不是这样爱你，我不会想到这个问题。
　　 终于，我狠狠心，告诉他：猫，不要难过了。让我来告诉你，最强烈的爱情也抵不住时间的消逝。等我回去之后，我们就不再联系了。一年或者是半年之后，你就会彻底忘记我，这个过程，或许会很痛苦，但是，它不会要了你的命。真的，相信我。
　　 可是，当我自己说完，竟也又大哭起来。我似乎真的看到了那一天，猫和我不再联系了，我们终于就这样忘掉了对方。我更难以想象，在等待忘记的这段日子里，我该怎样生活啊？
　　
　　 猫沉默的把我抱在了怀里，眼睛红红的看着我：不要说了，如果你离开了，不再联系我了，我只能闭关了。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-19　17:16:37 　　那个令人心碎的下午啊。我该用多久才可以抹去这段回忆呢?
　　将来,无论和猫有怎样的结局,只要一想起那个寒冷的,令人心碎的下午,我就会有泪流满面的冲动。
　　
　　入夜，我们谁都没有睡意，只好裹在棉被里，睁着眼看着漆黑的夜幕，不想说话，一下午的感情释放，让我们都疲惫不堪。
　　怎么办 ？让他和我走？我知道，只要稍稍用一点心思，他就会不这摇摆，就会和我走，可是，我终究不忍心啊。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-19　19:05:06 　　不知睡了多久,我忽然睁开眼,让我惊讶的是,猫竟然站在我的面前。
　　---你为什么不睡觉呢？
　　他不吱声，半晌才回答：我听到你在小声的哭，为什么啊？
　　啊？我有点茫然。我有么？我想起来了，也许这是真的。就在大约半个月前，我和猫谈到了分手，也是那天夜里，我被自己爬满脸庞的泪水惊醒了。我已经告诉自己要坚强，可是，在寒冷的午夜，孤独的灵魂却因为失去了她的最爱，而不由自主的哭泣。难道，在这个夜晚，我的心又一次感到了即将失去他的恐慌？
　　
　　 猫坐到了我的床边，用手捧住我的脸：放心吧 我会和你走的

作者:相约10年 提交日期:2007-11-19　19:31:09 　　今天，这个城市下大雪了。猫象个孩子一样兴奋。外面还飘着雪花的时候，他就闹着一定要出去打雪仗。我只好懒懒的穿上最厚最饱暖的衣服，象一只企鹅一样和他走出了房门。
　　
　　 那个时候，雪刚刚转小，我们一路大笑着在雪地里搓雪球打雪仗，不一会工夫，我们身上都已经“弹迹斑斑”。在那一瞬间，我忽然醒悟，我不是正在享受自己想象已久的梦想么：有那么一天，下着漫天大雪，我和他，穿着暖暖的，笨笨的，象两只企鹅一样，紧挨着对方，缓缓的行走，原来，我正在享受自己的幸福啊。
　　 只是，这幸福是原本就有的，还是我透支而来的呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-11-20　11:28:14 　　 猫重新来到了我居住的城市。可是，这一次，他是那样的不快活。他原来是下定决心和我在一起的，可是，现在他的人来到了我的身边，他的心却不知道飘到了哪里。
　　 --猫，你不快乐么？那天早晨，我要去上班，猫到门口送我，我看到了他一闪即逝的无奈眼神。
　　 --没有啊。他低下头，用手抹了一下脸，换上了一副笑嘻嘻的神色。他不知道，这笑容其实更让我心痛。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-20　12:53:34 　　其实，我知道猫不快活。在他家乡的时候，我就知道。猫和我一样，也进入了一个两难的境地。离开我，或者离开他的家乡，都让他痛苦万分。
　　离开前的那个晚上，猫换上了僧衣，默默的走向门外，
　　--你去做什么？我叫住他。
　　--我去把手机送给妹妹，再去和我的一个朋友道别。他垂着头。
　　我也不说话了。我知道，他是在向他的亲人，他的家乡，他的朋友做最后的道别。他没有勇气和父母或者老师讲明真相，他希望用这种暗示让大家明白他的心情。
　　那天晚上，猫回来就蒙头睡到了床上。我也没敢问他是如何道别的。
　　
　　9个小时的汽车，40多个小时的火车，我们终于辗转回到了我的家乡。望着那熟悉的站牌，我的心里暗暗舒了一口气。可是，当我看到他沉默的脸，我知道，我们的旅途远远没有结束。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-21　19:41:24 　　那天晚上下班,回到家,本来应该吵吵闹闹的客厅一片漆黑,非常安静。平时猫总是把电视声音开的很大,可是,这一天,客厅是那样的安静。我的心一下子跳的快了好几倍。
　　
　　我快速的跑上楼，楼上的卧室里，有淡淡的月光洒进房间，床上依稀有一个躺卧的人形，此刻，我的心才落了地。
　　
　　我下楼，随手拿起桌上的电话，上面有两个未接电话，一个已接电话。那是我再熟悉不过的号码，是猫的。但是，猫在临走那天已经把电话送给了他妹妹。现在，他妹妹终于找到这里了。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-21　21:29:50 　　猫是一个特别倔强的孩子。关于这点，在这几天，我充分的体会到了。他有点象童话故事里的倔驴，你让他往东，他偏偏往西。那天晚上，我很想问他究竟发生了什么事情，可是我终究没有说，我知道，他不想说的时候，我再问，他还是不会说一个字的。至少到现在为止，他不喜欢做的事情，我没有任何办法勉强他去做。
　　这样一个倔强的人，怎么会爱上我？幸或者不幸？
　　
　　周末那天特别的冷，我没有去上班，陪他去逛街，这几天，我们几乎做了所有我们在电话里曾谈到的计划：去逛北京的故宫，吃全聚德，回我家乡吃烤肉，在雪地里玩耍。可是，每完成一个计划，我的心就悸动一下，似乎我们的缘分从此就少了一点了。
　　
　　 那天，猫很安静，也没有犯倔，真象一个老实的猫呆在我的身边，到了中午，冻的受不了的我们，跑进一家肥牛店吃饭。
　　 在这之前，一切都是那样的愉快。
　　 菜上来了。我们高兴的准备开动了。
　　 然后，他提到了拉萨，提到了他曾经在那里学习了一年的辩经。
　　 我知道他有话想告诉我了。
　　 果然，他终于缓缓的说出来了。
　　 ---我们家乡的辩经法会要开始了。我曾经离开家乡去拉萨学习辩经，就是为了这次法会。我就这样走了，我觉得自己很不负责任。
　　 我的手有点发冷，眼前的菜肴失去了诱惑力。
　　 ---我想回去，在辩经法会开始之前。
　　 我瞪视着眼前的这个人，他就坐在我的眼前，但是，他的心已经飘回了3000多公里之外的他的家乡。
　　
　　 我知道，他要走了。
　　 在他来之前，我就知道他要走。可是，我不知道，他会走的如此之快。我不知道，他已经和我离开了他的家乡，他还是要回去。
　　 其实，在他来这里的第二天，我就已经拜托熟人为他找了一个非常轻松的工作，可是，他以没有休息好为由推辞掉了。
　　 在那个时候，我就知道，他终究要走，虽然他来了。
　　 有泪水沸腾出来的感觉。
　　 我已经做了很多。我想留你在身旁，我已经准备承受各种压力，可以想象得到的，想象不到的。
　　 你已经来到了我的身边，可是，你只给我了一个绮色的梦幻，又离开了。
　　 猫，我该恨你么？

那天回家之后，和猫之间的和谐气氛无形的消散了。在之前，我们就象真正的恋人一样，连生气也是甜蜜的。现在不行了，虽然我们大部分时间也在微笑，但是，只要有一点的摩擦，我就会泪流满面，在他面前，在他身后，我都会哭泣。不是假装。真的因为心情极差，仿佛有一股怨气，一股怒火，而且源源不绝。
　　
　　最无奈的事情就是，我知道这不是他的错。
　　我在逆天而行，这是我应得的，写到这里，又有想哭泣的感觉。
　　我，也是一个普通女人，无非是想爱一个人，可是，那快乐却如此之快的要被收走。
　　
　　
　　一份爱能承受多少的误解
　　熬过飘雪的冬天
　　一句话能撕裂多深的牵连
　　变的比陌生人还遥远
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　
　　一个人要看过几次爱凋谢
　　才甘心在孤独里冬眠
　　最初的爱越像火焰
　　最后越会被风熄灭
　　有时候真话太尖锐
　　有人只好说著谎言
　　假如时光到流我能做什么
　　找你没说的却想要的
　　假如我不放手你多年以后
　　会怪我恨我或感动
　　想假如是最空虚的痛
　　为什么幸福都是幻梦
　　一靠近天堂也就快醒了
　　或许爱情更像落叶
　　看似飞翔却在坠落
　　假如真可以让时光到流你会做什么
　　一样选择我或不抱我
　　假如温柔放手你是否懂得
　　走错了可以再回头
　　想假如
　　是无力的寂寞
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-21　21:51:55 　　我和他之间，其实并没有这个“假如”。
　　假如，是有机会留住对方。可是，我没有任何办法。就象没有预料他会爱上我一样，我一样不知道，该如何留住他。
　　他象一只孤独的狼一样，该来的时候即来，该走的时候，我只能眼睁睁的目送。
　　
　　他知道现在的我正在哭泣，沉默的他会否也在痛苦。
　　多笨的我啊，现在，连这个都无把握。
　　
　　如做了一场繁华的旧梦。
　　
　　此情可待成追忆？我不知道，自己是否会追忆，因为，我不知道，在追忆的时候，我该恨谁，怨谁。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-21　21:57:17 　　猫说他还会回来。等他处理了一切事情。
　　我只有做出相信的样子。
　　猫，你可知，我没有力气相信了。
　　你的心是在许诺，是想爱我。可是，你的人已经在“江湖”，已经不由你了。
　　曾经以为，很多人以为，我会伤害你，我甚至也那样以为。
　　现在，你走了，全身而退，回到你的世界。这样很好，很多人都舒了一口气，我也是。很多人不知道你受伤后会如何复员，我也不知道。现在好了，你走了，虽然受伤的是我，但大家都知道，她不会死，她只是在没有人的房间放声嘶哭一时之后，继续在这个世界上生存，她会有自己的生活。
　　 她不会为任何人去死。你放心好了，大家都会放心，爱情不会死人，它只能让人越来越绝望。
　　 越快乐越绝望。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-24　19:58:57 　　猫依然在我的身边。他没有提何时回去，我也不肯主动提到归期。平时，他斜倚在沙发上看电视，我坐在他脚下。那个时候，我觉得自 己幸福极了。有时候回头看看他，他正仰着头看电视，看到我在看他，瞪眼问我：干吗，干吗看我？我微笑的回过头，知道他在故意装着凶巴巴的样子。他的大脚丫就踩在我的边上，如果我对他实在不满意，就可以狠狠的对这几只脚指头撒气了，不怕他不服！哈哈！
　　
　　 这是一种多么平实的幸福啊，只要他在我身边。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-24　20:16:54 　　猫是一种杂食动物。他什么都吃，除了烟酒。我买回薯片，酸奶，或者水果，他都会先研究一会，然后就“吧唧吧唧”开动了。猫最喜欢吃的东西是烧烤的肉串。在之前，他是牛羊猪肉都来者不拒，直到有一天，他发现这里的牛肉是黄牛肉，就拒绝不吃了。
　　我有点不理解：你们不也吃牛肉么？
　　他瞪着眼睛：我们吃的是牦牛肉，我要吃牦牛肉。
　　我无奈的摊开手：那你回家去吃吧 这里甭指望了。
　　按照猫的说法，吃黄牛肉会增长欲望，吃猪肉会增长贪痴的毛病，不过，猪肉还暂时戒不掉。所以，现在他能吃的只有羊肉了。
　　
　　最喜欢和猫出去大吃一顿肉串之后，拥住他的胳膊慢慢往家走。
　　天气很冷，即使穿的很厚的我们也有瑟瑟发抖的感觉，可是，我们快到家了，家就在前面。最关键的是，我们是在一起的。那段路不算长，街上间或有被刮起的塑料袋。摆地摊的人都在忙着收摊回家。我们相拥着慢慢回家，有时互相望上一眼。天边有一轮清冷的明月，一直在默默的在背后送我们回家。在他的衣兜里，我们的手一直紧紧的攥在一起。
　　
　　 我的爱 我的猫

作者:相约10年 提交日期:2007-11-25　16:57:53 　　猫这几天上了很大的火。脸颊上，嘴边起了一堆的火疖子。最大的一颗害的他都张不开嘴。在之前，他一直不承认有“上火这回事。现在，他终于不再犟嘴了。
　　最糟糕的是，他的左胳膊这几天疼的要命。不过，小东西有个毛病，要不是现在疼的受不了了，他根本不会吱声。我也一筹莫展，不知道在家呆的好好的，怎么会惹上一身的毛病。忽然想起来，前几天，他跑出去玩了一下午的篮球，会不会是肌肉拉伤，然后引起肌腱发炎呢？给了吃了一片青霉素V甲和一片止痛片，心里有点惴惴的 ，不知道从没吃过西药的他会不会过敏呢？没一会，胳膊不疼了，他倒闹起来了。
　　--你是不是给我吃止疼药了？
　　--是啊，怎么啦？
　　--我不吃，不吃。吃药会变笨的。
　　听了半天，我才明白，原来，在猫的观念中，决不能碰任何有关麻醉之类的东西。否则，会影响智力。在他14岁的时候，被人扎了一刀，在做手术的时候，居然都没有麻药 。我听的目瞪口呆，有这等事？你该说他是勇敢还是比较笨呢？
　　可是这只笨猫依然在罗嗦。我只好告诉他，这粒药的麻醉效应只有几千分之一。
　　一夜无事。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-26　10:07:59 　　最近，换了一种工作方式。早晨，不必起大早上班 ，只需在家里把工作进行完就可以了。
　　觉得幸福极了，不是可以偷懒了，而是有更多的时间可以和他在一起了。很多时候，他坐在我身边看电视，我依在他身边用电脑写东西。偶然抬头看看身边的他，有粉红色的感觉充盈在这个房间里。
　　今天早晨，我已经工作大半天了，这只懒猫居然还没起床，我呼的掀开被子，人家慢吞吞的呻吟了一声：太阳晒到屁股好热啊，，，

作者:相约10年 提交日期:2007-11-28　12:08:39 　　猫要离开了，心碎了，似乎被扔到了雪地里，即使在他紧紧的拥抱之下也无法复原。对不起，现在的心情很乱，一时清晰，一时模糊。不管有哪种思维，都伴有延绵不绝的眼泪。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-28　20:27:16 　　猫早就知道了自己的归期。在他接到了妹妹的电话之后。
　　在这一点上，我非常的佩服他的笃定。在相处的日子里，他没有和我说一句有关归期的话。倒是我，曾经问他，你几时走，我给你订车票。在这个问题上，曾经有网友问过，为什么不坐飞机。事实上，现在的飞机票已经非常便宜。但是，讨厌的猫一直“蔑视”中国法律，所以一直不肯办身份证。只是在我的催促下，他才在一个月前刚办了身份证。但要真正取出来，还需要两个月。由于他没有身份证，我们只能坐火车回来了。
　　 现在也是如此。如果他想回去，只能坐火车。但是，当我在问这句话的时候，是非常担心的。我非常害怕我会听到这样的回答：好吧，我想明天就走。
　　 每一次他都没有回答。只是笑嘻嘻的看着我；你为什么这么盼望我走，不喜欢我啦。
　　 我的心松了下去，也故作生气：快走快走，家里快没有大米了。
　　 他一拧脖，又看电视去了。
　　 天知道，那时候我的心有多快乐。靠在他的腿边写东西，偶尔搔以下他的脚趾，这样的快乐，即使短暂，大约我也曾修了好几世吧？
　　 可是，在那一天，我们象过冬的鹌鹑一样挤在沙发上看电视的时候，他忽然问我：今天是藏历的多少号？我扭过头看他，直直的看他，我知道，那一刻终于到来了。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-28　20:43:31 　　我们都那样直直的看着对方，我就那样看着他的眼睛，思想一片空白。在那一刻，我甚至在想，为什么，眼前的这个人和自己如此相像，他的所想，我的悲伤，都可以在对方的眼睛里，心上得到映照。当我那样盯盯的看他的时候，他也直直的看着我。我看到的是，。。。和我同样的悲伤。当我的心上得到这样的讯息，我知道，我不该，也不能说什么，你怎么可能和镜子里的自己为难呢？
　　猫告诉我，在一个星期之前，他妹妹就告诉他，他妈妈病倒了。在医院里，反反复复只说一句话：他怎么能这样呢？从没想过他会这样。
　　 这样的话让猫心如刀绞。
　　 但是，他从没告诉我。
　　 然后，他的老师，朋友，表哥（也是喇嘛）疯了一样的在找他。马上就要举行寺院里的考试了，紧接下来的是一年一度的辩经大会。连寺院里的铁棒喇嘛也知道了他的“失踪”。并为此大发雷霆。并告诉他的家人，如果他不能够在藏历的22号之前回到寺院，他的家人，朋友，老师都要接受非常严厉的惩罚。
　　
　　 这个惩罚是什么呢？在我们看来，或许只是普通的诅咒。但是，对于猫来说，却是让他最恐惧的惩罚。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-28　20:54:04 　　如果他不能回来，铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前，大声的呵骂他，他的家人，甚至是他的老师。在猫的家乡，他们最忌讳的事情，就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺，晦气。在猫的记忆中，有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸，一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱，不知道是生是死。
　　 在猫的寺院里，曾经出过这样一件事情。有一个贼胆包天的人潜进护法神院偷东西，结果受到了神的惩罚。整整一夜，他就在不停的翻跟头，到最后，东西也掉了，衣服也丢了，落荒而逃。这样也没能保住小命，到底出了车祸翘辫子了。最玄的是，有一个人拣到了贼的上衣，刚想穿上，忽然看到一股黑烟从衣服中钻出来，吓的这哥们再也不敢对它动心思，干脆送到庙里才算了事。
　　 如果猫不回家。他也会被这样的诅咒，迎接他的也会是这样不可预知的坎坷么？

作者:相约10年 提交日期:2007-11-28　21:03:04 　　我并不害怕自己被诅咒，可是，我不能把这个坏运气带给我的爸妈，老师，他们没有理由承受这个。猫在说的时候，声音里已经有了哽咽
　　。
　　灯光下，我也直直的看着他。在之前，我们已经哭了很久。我甚至幻想还能用眼泪，就象在他家乡一样，那样的留住他。可是，他说到了此间，我还能说什么呢。
　　 我无言的从包里取出一张车票。这是他和我说完之后，我替他预定的。（妈的，我也没想到定票处的效率这么高在之前，我还在想，如果用眼泪留住他了，我就不告诉他定票的事情了。我宁可悄悄的把这张票废掉了。
　　 可是，不能啊，我无法让我的爱人带着这样的心痛，留在我的身边。我忽然明白，最能让人坚强的理由是什么，那就是为别人牺牲。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-28　21:13:35 　　可是，怎样的坚强也控制不住眼泪的流淌。那天晚上，我答应猫了，我同意他走，愉快的，放心的同意他走。但是，我做不到。
　　幸亏我的班只有两个小时，剩下的时间都在家里。即使在那两个小时，我也露不出一丝笑容。全身象被抽掉了骨头一样毫无力气。下班了，只有4点。我漫无边际的走在街上，绕着家边上的菜市场逛了一圈又一圈。
　　 很快，街上的摊点摆出来了，街灯亮了一盏又一盏。我象游魂一样在人群中飘来飘去。我在做什么呢，我在预习着没有猫的日子，该怎样度过。
　　 晚上回到家，屋子里没有亮灯，猫和衣躺在床上睡觉。屋子里冷飕飕的。我半趴在床边，半晌也不愿动弹。一只温柔的手轻轻的触到了我的脸上，很快，他就找到了泪水的方向。他用手捂住我的眼睛，而我，自己也能感觉到，眼泪更决堤一样，蔓过了他的指缝。
　　 为什么，我们的爱情会这样凄凉。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-28　21:18:31 　　---你为什么还要哭呢？你不是说不再哭了么？他轻声问我。
　　---是你让我哭的，可是，你不该让我哭的。
　　他很快的转过头，不再言语。我知道，我的话深深的伤害了他。
　　
　　我知道，他想让我快乐。他想和我在一起。怎奈人已在“江湖”。
　　

他车次是今晚6点。我特地请了假在家里陪他。
　　难得的愉快和安心。
　　很奇怪，或许这就是回光返照吧。
　　我们躺在沙发上聊天。
　　--你去成都之后得住一晚上，然后坐客车回家。有地方住么？
　　--没有。随便找个地方吧。
　　--干脆，我在网上替你发个贴，一定会有好心的网友帮你张罗的。我也开起了玩笑。
　　他露出了羞涩的笑容：不要啦，不要啦。
　　半晌，我们不说话，他鼓弄着手机：手机有一张他在拉萨时拍的照片：照片里他露出一口洁白的牙齿，在冲着镜头微笑。
　　--你看，那是我，你最初认识的我。
　　我也凝视着照片。那场景一下子把我带回半年之前。那个疲乏的上午，我们七拐八拐，竟然走到了他的宿舍。
　　---如果，我们走的是一条通往主殿的路。
　　--如果，他没有恰巧走出自己的宿舍。
　　---如果，我的同伴没有和他打招呼。
　　如果，没有那么多的如果。我还在一成不变的过着我安静无聊的生活。他在一如既往的做他的求佛生涯。
　　只因为那个上午，两个人的命运同时被改变了。
　　可是，如果没有遇到他，我也不会有那么多的甜蜜，也不会有那么多的痛苦。不管怎样，我爱他给我的甜蜜，更爱过给过的痛苦。
　　这一切，让我感觉，自己的真切的体验生活，真切的爱着，活着。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-29　20:44:13 　　此时的猫，应该到了哪里了呢？
　　他没有电话，我们无法联系。
　　能感应到他的，只是我今天不断打的喷嚏。
　　哦，是你在想我么？一定是的。
　　
　　 猫的汉语表达能力还可以，但书写水平就不敢恭维了。
　　很奇怪，他的每一个短信却能透彻的打动我的心。我就是做文字工作的，平时对于文字的组合特别的关注。但是，我居然会被一个母语不是汉语的人打动。这一点，连我自己也奇怪的要命。
　　 猫，今天看到了一首词，一眼就让我有心动的感觉。它让我想起了分别的前晚，你又一次郑重的告诉我：我从来不相信有感情这回事，更不相信会对一个相识不久的人，就有魂牵梦绕的感觉。当我的朋友说起这回事，我都要笑他们。可是，我现在彻底被这种感情收服了。
　　
　　 平生不知相思
　　 才知相思
　　 便害相思
　　 身如浮云
　　 心似飞絮
　　 空一缕余香在此
　　 盼千金游子何之.
　　 问症时何时
　　 灯半昏时
　　 月半明时
　　
　　 君心既似我心 定不负相思意！
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-11-30　21:10:35 　　 首先深深的感谢觅爱0214的朋友。感谢你对猫的关心。
　　 我知道你今天没有看到猫。其实，昨天晚上，我也在犹豫，要不要把有关猫的讯息告诉你。但是，过分的犹豫还是让我错过了这个机会。我没想到，你真的去了车站，真的在如流的人群中，认真的等待一张陌生的面庞。
　　
　　 今天下午，猫到了成都，在茶店子汽车站，他给我打来了电话。
　　依然笑嘻嘻的声音：喂，在干吗？
　　 那声音，仿佛我们根本没有分开过。
　　 事实上，的确如此，我们从没分开。
　　 我告诉猫，你知道么，有天涯上的朋友特地去车站想看你。
　　 他听了非常兴奋，说如果遇到了多好，可以去他家去玩。我开玩笑说，你这只大笨猫，哪有好吃的，好玩的，就可以把你拐走啦。
　　 他就是这样一只简单的，愉快的，没有任何戒心的笨猫。
　　 有时候，我真不知道，这是他的优点，还是他的弱点呢？
　　 在火车上，他说遇到了警察检查身份证。他笑嘻嘻的和人家说，没有。人家居然一点也没难为他！他还穿着便装！我听了有点不可思议，要知道，别人遇到这种情况，警察恐怕要好好的查一查了。而他，居然轻松过关。或许，警察也被他一脸没遮没拦的笑容被骗过去了？？
　　 另外，还想告诉这位朋友，其实猫长的并不白，他的白只是针对于他的同胞。还有，为了掩盖他的光头，他戴了一顶“ADDIDAS”的黑色帽子。呵呵，这个时候告诉你，有点晚了点，不过不是故意的，不要消我啊。

作者:相约10年 提交日期:2007-11-30　21:23:37 　　在猫走的那天下午,我们躺在沙发上,等待着时光滴答,一分一秒的走过。
　　那天，这个城市出乎意料的温暖，有温柔的阳光照进屋子，晒的人昏昏欲睡。我躺在他的怀里，几乎就要睡着。几乎就要忘记，这是个分手的下午。
　　 那个老问题又被兜出来了：你！为什么要在那天中午出现？---你！为什么回应我朋友的搭讪，假装不懂汉语就行了！---你！为什么不直接去主殿，偏偏往我们的贡布康参（宿舍）来？---我们是迷路了！你为什么不老实呆在屋里，往外溜达什么？？？---我，我，我是上厕所。。。。
　　 这个回答让我呆了呆，不可遏制的大笑起来。
　　 不管为什么，我们相遇了，然后相爱了。之后，我们还想相守。
　　　　这心情，该惭愧么，该忏悔么？我不知道。事实上，就在他即将上火车时，我还拽住他的衣角：要不，我们从此不联系了。他重新转过身来：你做得到么？我无法回答。答案必然是否定的。
　　 如果做的到，就没有了这一切，甚至是这张帖子。
　　 很巧， 或者是很不巧，我和猫都不是让心受委屈的人。
　　 我们都不愿意让爱情发生时就被跌落到尘埃里自生自灭。
　　 或许，这爱情是悲伤的，是受诅咒的。管他的，只要我们在相爱。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-2　10:03:56 　　昨天,猫终于回到了离家最近的那个县城。刚一进城，就有同乡过来打招呼；回来啦？这句最简单的问候让猫羞得差点钻进了地缝。这次出走，让他再一次成了名人。
　　
　　见到了妹妹之后，猫才知道，在他偷跑之后，妹妹差点把这个县城翻了个个。所有他去过的地方，妹妹都探访过。有个人告诉他妹妹：看到你哥哥和一个汉族女人走过这里，之后就没有消息。这成了最后的线索。由此，所有的人都知道，猫和一个汉族的女人离开了。
　　
　　 真不知道猫回去后会承受怎样的眼光和压力。
　　 猫并不在乎，不过，他还是睡不着觉。
　　 我问他，是否担心别人的怀疑，怀疑他是否破戒了。他说不担心，只要他自己说没有，这就不成为问题。
　　 他的回答让我暗暗吃惊。说实话，对于我们普通人来说，同居一室，哪怕一晚，即使当事人喊破喉咙，恐怕也无人会相信他们的清白了。但猫那里不同，只要他们敢证明自己的无辜，就无人再怀疑他们的清白。
　　 解释，原来在这个世界上还有一块可以生存的地方。
　　
　　 我又笑他，是不是怕挨棍子。不如趁现在把屁股磨一磨，挨打的时候就不会太痛了。猫也笑，之后认真的回答；铁棒喇嘛打人时，可不是光拣肉多的地方来，他会没头没脑的打你。头，手，上身，腿，都是下棍子的地方，防不胜防。
　　 我又陷入深深的忧虑：那怎么办？你在我这时，冷点，热点，都耍赖。现在，要挨那样的打，你受的了么？
　　 猫在轻轻的笑：那是因为在你身边啊。我当然要耍赖了。
　　 今天，猫就要回家了。迎接他的会是什么呢？父母的责骂？眼泪？老师的训斥，寺院堪布的责罚？
　　 可惜，千里之外的我，对一切都是无能为力。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-3　13:33:15 　　猫给我讲过有关他们家乡寺院的故事。但是，猫告诉我，这些都不是故事。是真实的。
　　猫的妈妈是一个非常勤劳的女人。不幸的是，她有严重的胃病。不过，她没有去医院，也没有吃我们所谓的“一二三四胃必治”，她选择了到观音佛像前磕长头，磕了大约几千个长头。于是，她的病好了。
　　猫和我讲这个故事的时候，我颇不以为然。我甚至在想，老人家是不是有胃涨气，这么一折腾也就好了。
　　第二个故事：
　　猫所在的寺院是一个具有悠久历史的寺院，人们一遇到有关耕种等农事问题，都到寺院求助。很多时候，庄稼马上就要遇到雹灾了，寺院的喇嘛于是敲响了那座大鼓，隆隆的鼓声直冲云霄。结果，马上就要冲到这里的冰雹居然转了方向，降落到了离庄稼很远的地方。还有，寺院里有时要向天求雨，所有的喇嘛都集中在一起，虔心念经。如果雨仍然不来。铁棒喇嘛就要狠狠的责打年纪很小的小喇嘛。当这些小家伙哭声四起的时候，雨点也跟着降落下来了。对此，猫的解释是，这些小喇嘛的心灵最纯净，当他们哭泣的时候，这种愿望会最直接的被上天感受到。
　　 猫的讲述让我张大的嘴久久不能合拢。我不能不相信。因为猫很认真的说，这些都是他亲身经历的。他当时的郑重表情，使得我连笑都不敢笑。因为，不认真的表情就是对他的伤害！
　　 可是，这些都很神奇，是我们现代人很难理解的，不是么？
　　 猫也曾说过有关破戒的和尚的事情。
　　 有一个和尚，破戒了，可是又不愿意离开寺院，就偷偷的回去了。没想到，半夜时，他就受不了逃跑了。为什么呢，他说，有一位护法神一直在压着他。压得他都喘不过气来。没有办法，他只有向寺院坦承了自己破戒的事情，才摆脱了这种折磨。还有一个破戒的和尚，一到大殿里念经，就感觉所有的人在盯着他，所有的人都在骂他：为什么破戒了，还要混到这里？他实在承受不了这种无声的折磨了，也选择了落荒而逃。
　　 这就是他曾经讲过的故事。也是他全心全意的信仰。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-3　13:43:12 　　我尊重有信仰的人。我所说的信仰，不是简单的信奉，而是象猫，猫的家人，朋友，老师，同伴一样，纯粹的，真正的信仰。他们使得我们相信，这个世界上，的确还有心灵没有被污染的地方。
　　每当想到此处，我就有无奈的感觉。我实在不愿意让猫为了我，踏世间这趟混水。这让我想起了我的小侄女。那是一个多么可爱的小家伙啊，我们恨不得一辈子把她含在嘴里，捧在手里。可是，当她长大了，你必须让她出去，首先是进幼儿园，之后是学校，然后上班。现在的小家伙，张嘴就会说上一大堆客套话，会向奶奶骗零钱买吃的。她的小把戏，在大人看来，会一笑了之，可是，看着她长大，其实就是看着一颗晶莹纯粹的小心灵被渐渐污染，渐渐伤害的过程。
　　 我的猫，如果来到了我身边，如果来到了这“俗世”，也会如此。当然，我不会不爱你了。因为，这是必经的。可是，我真的会心疼。当你不了解这世界，当你用真心会换来别人嘲笑，受别人欺骗的时候，我真的会心疼。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-4　16:57:34 　　谢谢粉红蔻丹的文字。
　　它让我再一次想起了初遇时的惘然。
　　如果，如果没有那么多的如果。那么，人生也可以改变。可是不能。这样的无奈更让我们感觉到了人生无常，世事无常。
　　
　　最想念的猫，很多人都在劝我离开你。大家都说这样的爱情最好只是一个故事，最好只留在文字。是么？猫？有时，我也觉得累了，总想就这样也好，卸了满身的疲乏，也卸了牵动我所有神经的思念。
　　
　　可是，猫，即使我以为自己已经有了恋爱的经验，即使我知道恋爱中的悲伤会在何时到来，但是，每一次疼痛，依然无法避免。
　　
　　昨天晚上，拖着很多东西从楼下走到楼上，一路不断的关着墙灯。走到楼梯的时候，我在黑暗中停留了好久，因为，很想说出那句话：猫，陪我上楼吧，我困了。那个时候的你，会乖乖的关掉电视，陪我上楼。
　　 我不能说，说出这句话，就说出了所有的想念。在空寂的屋子里，这句话让我感觉自己象个病人，积思成疾的病人。
　　
　　 我不想这样想你，我想把你排出我的生活。象当初渐渐爱上你那样。可是，我的猫啊，爱上了，想忘记为什么这样艰难。
　　
　　 忘不掉所有你做过的事情，你喜欢全神贯注的看电视，你喜欢吃各种牌子的速冻饺子，你喜欢喝甜的饮料，你喜欢一觉睡到日上三竿。
　　
　　 猫，是不是想念得深了，就会渐渐忘却。那么，就让我这样再狠狠的思念一次，然后，就把你忘记。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-6　19:00:25 　　不必猜了，我仍在这里。
　　我想记住每一个记忆。有关他的。或许，当我写下来之后，记忆就可以忘记了。
　　想起村上春树的《挪威的森林》，渡边想永远的记住他深爱的直子。可是不能，随着时间的流逝，这个他曾刻在心中的形象已经越来越模糊。即使直子曾哀求的告诉你，请你记得我。
　　
　　同样的，我想我也无法永远记得你。即使你在我身边。
　　在成都的时候，我会忘记沈阳的美好时光。在沈阳的时候，成都的一切都成了隔岸花影。
　　我们就这样跌跌撞撞的在度过时光，然后走向共同的归宿--死亡。
　　然后呢，我的爱人，然后，我们还会相遇么？还是各奔东西。
　　人生的意义是什么呢？享受时光，还是品尝痛苦？不管你快乐也好，痛苦也好，最后终将放手而去。
　　这个世界，我们只是路过。
　　可是，我在为你痛苦，为你流泪。只为了不知哪一世留下的宿缘。
　　眼泪越多，心里的遗憾遗憾似乎就越少。用眼泪在还欠你的债。
　　这些词语很混乱是么。因为现在的我有点醉意熏然。

看得好紧张，最后还是放手了？为虾米都没有人考虑一下还俗？

那个黄昏，这个城市有点寒冷，猫穿着厚棉衣出门，却嫌热，非要脱到，被我威胁着只脱了一半，剩下的一只袖子郎当在身边。他回头冲我笑嘻嘻的样子，让我想起他曾经的浪荡时光。那个时候，猫还只是一个快乐的，无忧无虑的藏族少年。 那个时候，他大约也是这个样子的穿他的藏袍吧。只是，他身后没有让他心折的女人，所有，他能快乐的能走向任何地方。
　　 现在，你成了我的，我也成了你的负累。所以，你悲伤，我也悲伤。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-7　8:47:52 　　猫到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
　　我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
　　我只有等待。
　　从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
　　我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
　　然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
　　
　　庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
　　
　　我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
　　和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
　　 猫现在就回家了。
　　 我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
　　 他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-7　8:50:35 　　到家乡后的第三天，终于给我打来了电话。之前，他都是用短信告诉我，他的身边围了很多人，很多人在骂他，他很快要挨打了。。。
　　我明白，这个时候他实在不方便接电话，回电话。
　　我只有等待。
　　从来没有这样的时候，没有任何预示的，等了那么久。
　　我知道，我不该埋怨。因为当时的情况那样特殊。
　　然后，他打来了电话。我在接电话时，甚至有了等得快麻木的感觉。
　　
　　庆幸的是，他没有被挨打。不过，作为惩罚，他要参加过年之后的跳神仪式。究竟这种仪式是怎样的，猫懒得和我说，我也打听不出来。他还告诉我，有人还以为他这次出走，是跑到别的城市装活佛骗钱去了，哈哈！对于这个说法，猫实在是有苦说不出。
　　
　　我和猫在不停的调笑。但是，我的心却越来越苦。恋人之间都有一种说不出来的，被叫做“直觉”的东西。我们的分别不过才4，5天，但是，猫一到了他生活的土地，似乎象变了一个人。那里，才是让他快乐，让他轻松，让他找到自我的地方。
　　和我在一起，他也快乐，不过，这种快乐就象把一个孩子带到了游乐场，他当然会喜笑颜开。但是，天黑之后，他还是想回家。
　　 猫现在就回家了。
　　 我告诉他，我感觉出你的声音变了，好像回到了以前，我第一次见你的样子。
　　 他很惊讶，说有另一个朋友也这样说他。我不知那个朋友的感受和我是否相同，我只知道，我的猫不再是我的猫了。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-7　16:59:37 　　我的快乐,因为你才快乐。
　　我的悲伤，以为你才悲伤。
　　觉得自己是个超没出息的人。
　　从自己被大家关注那天，我就提醒自己，一点点的感情波折，尽量的就不要写到帖子上去，免得惹的一干人陪你伤心陪你痛。对不起，我昨天又造次了。
　　但是，那时的伤心是真的伤心，是真的痛。甚至买了很多啤酒，存在厨房里。等待太阳落山的时候，一边看电视，一边喝个醉意熏染。（象个女酒鬼一样），然后，手机关掉，上床睡觉。
　　不去想了，也就会慢慢的淡化掉伤心。或许，到那个时候，连脑神经也会僵化掉。届时，专门以写字为生的我，会不会丢掉饭碗呢？还真的很难说。
　　不管怎样，这是我昨晚的计划。然后，被他的一通电话，扫掉了所有阴霾。
　　他也没说什么，只是懒懒的问；喂，你中午吃了什么啊？我还饿着哪。
　　阴霾的心情豁然开朗。我都在暗骂自己的没出息。
　　---我以为你想放开我了。
　　---那是你感觉错了。
　　---怎么会呢？
　　---我在想你的时候，你打喷嚏了么？
　　---没有，怎么了？
　　---所以说你的感觉很差啊。
　　我被他的逻辑弄的哑口无言。接着，我又想到了另一个忧虑：猫，我总担心我影响了你的生活道路。我怕是我把你带进了一条错的道路。
　　他笑笑：小鱼，你想的太多了。你知道么？每个人的生活道路其实一早就已经被预定好了。我们只是在走而已，没有选择。所以说，不管我的未来怎样，它已经是一条预定好的道路，没有人可以改变。你也一样。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-7　17:02:55 　　谢谢猫，不管你是出于怎样的心理告诉我这些话，我真的很开心。至少，我不再为那个隐隐的罪恶感折磨了。剩下的问题就是，厨房里的那些啤酒那怎么解决呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-12-8　19:37:47 　　心情经历了几次变化。从担心未来的前途到现在开始担心他是否会来。
　　原来，我所有的不稳定的情绪，都是担心这个。
　　猫，你是否会来我的身边呢？
　　只要你还来我身边。一切，都无所谓的。
　　那天，和猫谈到了生死的问题。
　　只因为得到了朋友的一点启示。
　　朋友的父亲，得了绝症。每天都在无望的痛苦中挣扎。朋友是个信佛的人，面对这种惨状，自然心有所悟。他说，在这一刻，体会到了〈地藏经〉里所说，在地狱里，即使父子也不能替换那种折磨。
　　忽然感受到，人生原来只是路过。我们以为，经历人生，遇到某些人，不过只是必然。其实不是，所有的一切，在前世，我们不知曾祈祷了多少年，为了遇到某些人，某些事情。
　　当你想到，你为了遇到某个人，某个场景，你曾祈祷了千年，你就会变得宽容，释然。
　　 我和猫的缘分，不知又是结在了哪一世。
　　 那么，我能够为了某些世俗的原因，丢掉这幸福么？
　　 猫，我感谢你没有很快的到我身边。
　　 因为，我需要调整我的心情，用最合适的一切来迎接你。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-8　19:53:27 　　爱上一个僧人。有许多尴尬是你需要消化掉的。
　　就象今天下午给他发短信：很想你。
　　他很快回应：你没上班么
　　我回答；还没有，你为什么那么冷淡。
　　很久，他回应，对不起，我在念经。
　　哦。。。。
　　很狼狈的不再回应。
　　这大约是恋爱经历中最奇特的一次了。
　　是不是每个人，只是他是个有血有肉的人，都逃不脱感情的缠绕呢？得道的高人除外。
　　
　　下午，接到他的一个短信：这一辈子无论发生什么事情，我都永远爱你。
　　若是这话语出自他人，我永远不会这般快乐。
　　因为是他，我知道这是最真实的话。
　　他答应了，他允诺了，他将永远爱我。
　　若说这辈子还有什么是我可以一辈子相信的，这句话应该列入其中。
　　没来由的，天蓝了，云朵如此眩目。
　　心中的负累，全都消散了。
　　所有和我一样相信爱情的朋友，请继续相信爱情吧。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-9　17:49:32 　　最近的心情起伏很大。不知道猫在那边究竟受了怎样的委屈。但是，他却把口风关的特别密实。我一个字也撬不出来。每到这个时候，我就有恐慌的感觉，我不知道猫是怎样爱上我的，我害怕我同样不知道，他会什么时候离开我。那个时候，我会有怎样的反应呢？猜不出来，更不愿意去猜。
　　
　　可是，我还是知道他非常的不开心。很多时候，只是我在说，漫天海地，胡说八道。他那边几乎没了声音。我“喂”了好几句，他才说，你说吧，我在听着呢。
　　
　　我也很生气。生气他没来由的不愉快，生气他半死不活的表现，更生气他什么也不肯对我讲。
　　
　　因为这些，我的神经也被绷到了最紧张的位置。昨天晚上，他发给我一个短信：我不是无情的人，可是我把你伤到最底了。对不起，我不是个好人。
　　
　　这条短信吓的我几乎跳起来，迅速的拨了一个电话给他：你怎么了，想分手么？
　　
　　---没有啊，我就是看到游鸿明的歌词，所以想到了给你发短信。因为，我让你哭了很多次。
　　
　　他的解释依然让我如惊弓之鸟。那天晚上，失眠了很久。说真的，第一次想到，如果猫真的要和我分手，该怎么办。几乎就要继续打个电话给他，要求他给我一个解释。想了又想，这个电话没有拨出去。
　　 我决定忍耐。无声的等待，忍耐。不再象以前一样，一有波动的心情就立刻反映到他那里。
　　 说实话，我猜不出猫的心情现在有怎样的起伏。虽然一想到他可能会离开我，就有泪湿被襟的感觉。但是，爱到了这里，除了忍受，我想不出别的办法。
　　
　　 我想，猫也许很久之后才会看到这些。我真的庆幸。不管我们将来如何，我不想让他知道，在这一刻，我的内心已经彻底的服软了。我想和他说，请来我身边吧，只要你来。
　　
　　 可是，我不能说，我的心情。我要把这心情忍耐到他自愿到我身边那一天。
　　 今天，看朋友的回帖，有一个朋友说绝对不可以告诉他，我有多想他。我想这是对的。不管出发点是什么。不打扰他也好，保持自尊也好。我要努力做到。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-10　8:23:41 　　回上面的朋友，这个想法我早就想过。也曾半吞半吐的和他说过。为了解释这个话题，我不知费了多少力气（先汗一个。因为，首先要给他讲受精卵的形成等科普知识。）他说不可以的。他给我举一个例子。在他的家乡，曾经有一个活佛，估计也是很帅的那种，于是，有一个当地的女子就死死的爱上了他。屡次请求加勾引，都没有成功。于是，女子就想，能有一个他的孩子也是好的。结果，不知怎么的，她就弄到了活佛的，，，（这个过程，就很难去猜测了）。然后，她就有了一个孩子。虽然整个活佛没有参与什么，但是，很惨，他却因此破戒了。因为，这也算戒条之一。
　　
　　 我曾开玩笑说，我也想这个样子要你一个孩子。然后，逃的远远的，不让你知道。那样，你一辈子也不会知道的。他凝视着我：会的，我不知道，护法神知道。我还是会被赶出寺院的。
　　
　　 ---那你怎么办？
　　 ---先把那个孩子掐死，然后和你结婚，再生一个。
　　
　　 我的神啊。。。。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-10　9:40:18 　　半梦半醒之间，总等着电话会响起，哪怕一条短信也好啊。
　　静寂无声。
　　用催眠的方法告诉自己，睡觉，继续睡觉。
　　天终于亮了。手机一夜无声。
　　我遵守对自己的承诺，不会主动联系他。
　　哪怕心里早已经泪流满面。
　　清晨，家里是最热闹的时候，爸爸在厨房做饭，妈妈在伺候小侄女穿衣服，弟妹在洗手间刷牙，大家都在笑嘻嘻的聊天。
　　我打开电脑，找到孙楠的《你快回来》
　　窗外正在褪去越来越浅的夜色。
　　
　　 没有你 世界寸步难行
　　
　　我困在原地 任回忆凝集
　　
　　黑夜里 祈求黎明快来临
　　
　　只有你 给我温暖晨曦
　　
　　走到思念的尽头 我终于相信
　　
　　没有你的世界 爱都无法给予
　　
　　忧伤反复纠缠 我无法躲开
　　
　　心中有个声音总在呼喊
　　
　　你快回来 我一人承受不来
　　
　　你快回来 生命因你而精彩
　　
　　你快回来 把我的思念带回来
　　
　　别让我的心空如大海
　　
　　热泪也随着歌曲缓缓而流。别人都不知道，感谢他们都不知道。只有那个小家伙，把一张肉肉的小脸伸到我的面前：姑姑，你为什么在哭啊，你在想念你的懒猫么？

作者:相约10年 提交日期:2007-12-10　9:43:23 　　半梦半醒之间，总等着电话会响起，哪怕一条短信也好啊。
　　静寂无声。
　　用催眠的方法告诉自己，睡觉，继续睡觉。
　　天终于亮了。手机一夜无声。
　　我遵守对自己的承诺，不会主动联系他。
　　哪怕心里早已经泪流满面。
　　清晨，家里是最热闹的时候，爸爸在厨房做饭，妈妈在伺候小侄女穿衣服，弟妹在洗手间刷牙，大家都在笑嘻嘻的聊天。
　　我打开电脑，找到孙楠的《你快回来》
　　窗外正在褪去越来越浅的夜色。
　　
　　 没有你 世界寸步难行
　　
　　我困在原地 任回忆凝集
　　
　　黑夜里 祈求黎明快来临
　　
　　只有你 给我温暖晨曦
　　
　　走到思念的尽头 我终于相信
　　
　　没有你的世界 爱都无法给予
　　
　　忧伤反复纠缠 我无法躲开
　　
　　心中有个声音总在呼喊
　　
　　你快回来 我一人承受不来
　　
　　你快回来 生命因你而精彩
　　
　　你快回来 把我的思念带回来
　　
　　别让我的心空如大海
　　
　　热泪也随着歌曲缓缓而流。别人都不知道，感谢他们都不知道。只有那个小家伙，把一张肉肉的小脸伸到我的面前：姑姑，你为什么在哭啊，你在想念你的懒猫么？

贴完的时候标题上注明一下哈
 
谢谢mm

我想,我的确任性,在爱情里不知进退,冲动的时候,想对他说上一千遍的"我爱你",失望的时候,就想借酒浇愁,惹的一干人陪我伤心,陪我痛.
　　 前两天，心情非常不好。因为他，他的心情不好直接感染了我，
　　在这里，我想我应该道歉一下，猫其实是一个性情很简单的孩子．他的所做，所为很简单，但是，是心情复杂的我曲解了他的心思．他的话语．以至于有了错误的反映．
　　　先说他为什么心情不好．猫回去之后，挨了无数的罚．具体包括什么，他不肯说，我也没法问到．有一天晚上，他特别疲乏，心情也不好，就没怎么说话．后来，说到一半的时候，手机没有电了．我等了很久，他也没有打来。结果，就在那一晚，我傻傻的等了一个晚上．
　　凌晨４点，翻到了以前的短信，忽然觉得，那时的他，温柔体贴，现在却凶巴巴的，为什么啊？很想问问他，但是，却说不出口，如果问了．觉得自己有点象＜想说爱你不容易＞里面的杜梅那样神经质．不问呢，却觉得气憋的要命．结果那一天，就在失眠和暗暗流泪中度过了一个晚上．
　　　第二天，回父母家，他也没有打来电话，我又气了一天．晚上，他打来了电话．原来，这个家伙和朋友一起干了一天的活，从山上锯木头盖房子，回家的时候累的手脚瘫软，连说话的力气都没有，所以就没有来电话．
　　
　　他不知道，他的粗心害的我哭了一天．
　　昨晚上，我们又聊了大半夜．我终于鼓足勇气问他，你真的会来么．他很惊讶的说，当然了，你不要我了么？
　　我的心里有点乐开了花：这些天，你一直阴晴不定，我总以为你在改变主意．
　　才不是呢，他懒洋洋的回答，你也知道我的，最懒了，一想到挨那么多的罚，就很生气啦．所以说话也懒，你又想什么啦？
　　尽释前嫌．
　　我把天涯里网友们对他的看法告诉了他，特别是他说的＂每个人眼前都有一条路＂的看法．他听的又气又笑：冤枉啊，冤枉啊．我那其实是给我妈妈下毛毛雨呢．如果，有一天我走了．我希望她不要过分的吃惊或者伤心．
　　
　　猫告诉我，未来的三个月，我们很可能一点联系的时间都没有了．他们很快就要全体到另外一个大寺院进行辩经法会．为期一个月．之后，还有家乡的念经会．这个阶段特别辛苦．每天早晨４点就起来，太阳落山才结束．
　　我小声说，猫，反正你也要离开了，就先走不可以么
　　他很无奈的说，不可以，我是不喜欢当逃兵啦
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-13　8:03:50 　　再一次翻到这个帖子,发现很多朋友对“掐死”这个词特别敏感加反感。在这里，我很歉意。其实，这只是情人之间的玩笑话，却被我写到了帖子上。我忘记了很多人是多么关注猫的一言一行，大家虽然知道这是玩笑话，却不能原谅是由他说出来的。我很抱歉，在写东西的时候，未加选择，就随意的把情人之间的玩笑话写了出来，记得当时他说这句话的时候，正是午夜，我们正打着电话笑嘻嘻的聊天，我正胡说八道着自己那匪夷所思的主意（把他迷晕，要他一个孩子，然后逃掉）。他就故作恶狠狠的回答我了那句话。这些真的都只是一些玩笑话。但是，让大家误解了他，也伤害了很多人的感情。在这里，我再次抱歉。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-13　17:47:43 　　还是忍不住替猫辩白一句：对于他，爱情是如此艰难。所以，他总在辗转反侧的犹豫。虽然他的犹豫让我流了不少的眼泪，但是现在我原谅他。因为他终于给了我肯定的答复：他会来，他一定会来我的身边。但是，在他来之前，他必须完成最后的工作，那就是回到家乡参加那场宏大的辩经法会。藏历2月，他还要参加一场跳神仪式。这些，对于他们来说，都是非常艰苦的工作。辩经的地方在甘南一个很著名的寺院，那里的特点就是非常寒冷。猫其实就挺耐寒了，但是，一说起那里的寒冷，都要打哆嗦。他告诉我，那里的僧众在辩经时非常认真，非常努力，根本就忘记了寒冷这回事，一场辩经下来，大家的手都裂出了黑色的鲜血。跳神仪式在猫的家乡举行，要整整跳上两天，之前，之后还有十几天的念经。早晨4点就要醒来，一直到太阳落山。这个阶段，除了一些特别时期，连上厕所都不许！
　　
　　 说实话，猫不是一定非要回去的。或者，他可以回到寺院之后，跟堪布说自己要还俗了，对方也不会对他有任何的为难。但是他不想，他想完成作为僧人最后的工作。然后，脱下僧衣，禀告老师，父母，他将要选择尘世生活。
　　
　　 这就是猫的心愿。大家还会认为他是一个不负责任，边修行，边想离开，边爱我，边修行的人么？他不过是站好最好一班岗而已。其间的困扰，波折，也是他不安的内心的变化。现在，他已经有了选择，我还该去怨他么？

作者:相约10年 提交日期:2007-12-13　17:51:57 　　对了，已经看了《不负如来不负卿》。作者的文笔，才识真不是一般的好。虽然知道这是部小说。但心里还是窃喜，比起她，觉得自己幸福的多。虽然爱的人离我很远，但只要我咬牙，舍得时间舍得钱，还是可以去看他。 她就不成了。从别后，只能忆相逢了。太凄凉了。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-13　19:25:18 　　现在，已经习惯了猫不在身边。记得他刚走的时候，心都快碎掉了。4个月，4个月啊！这120多天，怎么熬呢！而且，这4个月时间，我也没有办法去看他，他不是要去外地辩经，就是在本地昼夜不停的念经，根本就没有答理我的时间。在火车站分别那一瞬，眼泪都快流下来了，却没敢让他看到。终于，在进站的最后一刻，他跑回来，匆匆的亲了我一下，又飞快的跑回了站台。我楞楞的站在候车室里，看着他渐渐消失的身影，心想，这个吻大约是他留给我最后的纪念吧。嘴唇上没有吻印，但是，在以后的多少个日夜，他冰凉的嘴唇留在我唇上的感觉，久久挥之不去。
　　
　　 昨天晚上，又和猫聊天了。老规矩，聊到眼睛都睁不开。每当我说我好困的时候，他就说，他还很精神。没辙，虽然我真的困了，但是，我实在不想撂下电话。
　　
　　 猫说起了死亡。怎么提到这个话题的呢？似乎是我在抱怨4个月的时间太长。他忽然问我，若是我死了，怎么办呢？我有点发呆，不服气的反驳：要是我死了呢？猫想了想：我想，我只能帮你办理后事了。
　　我的兴趣来了：那你想怎么办啊？猫很无奈的说，我想把你的骨灰带回我的家乡，然后，替你念经，超度。我半开玩笑的说：那么，你会伤心，会哭泣么？
　　 猫很认真的说，我不能伤心，更不能哭泣。你知道么？当灵魂离开身体，亲人的哭泣对他来说是最痛苦的折磨。每一滴眼泪，都会向巨大的石头一样砸在他的胸上，让他痛苦号哭却无可奈何。所以，不管离开你的痛苦有多大，我也会拉着你的手说，你放心的走吧，这里的一切你都不需要担心，请快点走你要走的路吧，那就是继续重生或者去极乐世界。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-13　19:57:50 　　关于猫的这段说法，在《西藏生死书》里有详细的介绍。这本书是由著名的莲花生大师所著。有兴趣的朋友可以看一看。
　　在西藏，人将死的时候，他的亲人会请到喇嘛，上师，为他做最后的祈祷，引渡他的灵魂平静的离开身体，进入另一个世界。人刚死的时候，灵魂其实一直在自己熟悉的地方游荡，如果他看到亲人为他哭泣，悲伤，特别是自己的父母在哭泣，灵魂就会异常悲伤，他很想去搀扶一把悲伤不已的老父母，却发现自己只是一个影子，这最简单的动作也无能为力。这个时候，是灵魂最悲伤，最痛苦的时候，他捶心顿足，却想不出任何办法结束这种痛苦，自杀也不可能，因为他已经是个死人了。带着这种遗憾和悲伤，灵魂是无法安心的走入另一个世界的。所以，西藏人认为，当亲人将死的时候，他们要平静的告诉他，请你安心的去吧。不仅是当时，以后的日子也不能哭泣。因为，灵魂是非常聪明的，即使你控制住了眼泪，但心底的悲伤，他也能敏察到，所以，他一样会悲伤。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-13　20:07:37 　　如果你死了，我会怎样呢？
　　这个问题，在午夜涌上了我的心头。我能够做到不悲伤，不哭泣么？恐怕不行，即使我用尽全身力气。
　　当最深爱的人离开我们，我们很想他的灵魂平安的进入另一个世界，可是，我们止得住自己的悲伤么？
　　这悲伤会做为一个印记，留在心里，直到下一世么？那么，生亦忧，死亦苦，然则何时可乐呢？
　　我沉默的握住话筒，猫其实就在一条远离凡苦的船上，却因遇到了我的召唤，重新回到水里。
　　这也是前世擦不去的记忆，使得他即使披上了僧衣，也不得不转回轮回之苦么？
　　在那一刻，我的心里有了丝丝的歉疚。也似乎有了一点感悟。可惜，我是愚钝之人。这点感悟一下子就消失不见了。
　　不可以的，我不可以没有猫，或许，在大限来临的时候，和猫的分别是苦，但是，如果没有他，从现在开始，就已经苦了。我，不能放弃他。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-14　19:39:08 　　我们的故事不是故事,是正在发生的事件。所以，我不会象故事的主人公给读者留下一个荡气回肠的尾巴。
　　还有，
　　子非鱼，焉知鱼之乐？
　　大家知道猫的快乐是什么么？你们凭什么认为他的快乐非要在晨钟暮鼓之中呢？

作者:相约10年 提交日期:2007-12-14　22:27:24 　　每一份爱情,每一个家庭,都有类似的柴米油盐的烦琐。
　　
　　1. 小猫如果希望把父母也接来逸享天年，你可以接受吗？会向对待自己父母那样吗？他把他妹妹也接来呢？他希望他的家人生活都好嘛。
　　----我会给他讲明我们的经济条件，首先，我们只有不到100平的房子，两个人加个孩子勉强够住，5个人住不下的。我的猫，我相信他最通情达理，不会提这个问题。其次，他的父母是典型的，要强的藏族人，没有那种儿子进了城， 大家都等着一起去享福的心思。当然，如果他们需要我们的帮助，我会尽我所能。（将来，我的存折，我的密码对猫都是公开的，反正也没多少钱，他斟酌着花呗）
　　
　　2 如果小猫和你一起后又想返回寺院了，你可以放手不大闹吗，那时你也许又长了1岁，也许已经40多岁。
　　----猫所在的寺院是完全对外的。就是说，任何人都可以进去做和尚，只有一点不行，那就是你曾经是个和尚。如果你破戒了，就永远没有机会重新做和尚。这也是猫最犹豫最痛苦的原因。如果他还俗了，不会再有机会返回寺院的。其实，我要担心的倒是他成了一个俗世男人之后，如果变心了怎么办，哈哈。不过，无论我嫁给了谁，这都是可能发生的问题，所以，现在想也没有用。到时在说吧。
　　
　　
　　3 当然还俗后仍然可以一心向佛，悉心研究佛法的，遍访名山大寺，或者潜心研究，那时他这样的生活，你可以有平静的分享喜悦吗？他也许无法赚大钱养家，你会会心微笑地支持吗？
　　----遍访名山大川，我支持！只要我俩有余钱。悉心研究佛法，我更支持！猫不是一个象你们想像中不食人间烟火的家伙，他很清贫，所以他不会不考虑任何节度的去消费什么。我的原则是，在存有一定存款的情况下，支持有益嗜好。他不抽烟，不喝酒，悉心研究佛法不是很好的爱好么？总不能要求他象木头一样，整天无所事事吧。对于他可能收入很少的问题，我并不担心。首先，我的收入足够我们消费（我们都不是很浪费的人），他只要赚个自己的零花钱就可以了。要他找工作的原因，是不想他天天在家，会很闷的。另外，我还想支持他学习法律。学了这么多年的辩经，这两个行业倒是满象。呵呵。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-14　22:46:28 　　作者：ECHOWOMAN:我以我们的爱情向你起誓:这些都是真的

作者:相约10年 提交日期:2007-12-16　12:38:14 　　楼上的太高看猫了。其实，在很多著名的藏传佛教寺院，那里的喇嘛都非常聪明，非常博学。一般来说，在他们的家里，他都是最聪明的孩子，只有这样，家人才愿意把他送到寺院里，那样对家庭来说，是一种荣耀。猫不过是众多聪明孩子中的一个。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-18　21:30:22 　　我觉得我有必要和当地的旅游局谈一谈,这是个很好的旅游资源啊。哈哈，推动了一方经济发展，真是出乎我们意料之外啊。
　　另外，我想告诉大家，那位猜测猫家乡的朋友，猜测的并不正确。不过，对于他的热心，我很感激，他是因为关心才做的猜测。在这里，我一定把他的热心告诉我的宝宝猫。
　　
　　还有，有的朋友提出让猫舍戒的事情。我上网查了一下，舍戒的意思就是暂时还俗。说白了，就是给僧侣一个品味人间生活的机会。我曾问过猫，他说不可能的。他所在的寺院是一个寺规及其严格的寺院。如果还俗了，就没有回头路了。曾经，他们寺院内部发生了一次轩然大波，一个和尚还俗之后又想重新回来，那个和尚宣称自己虽然还俗了，但是没有破戒。当时，寺院里分成了两派，有人赞成，有人反对。为此，差点形成内讧。想想看，一个没有破戒的和尚想回头都是那样的难，何况他破戒了！那就根本没有回头路了。

12月19号。
　　亲爱的猫，我们分别已经有20天了。我很想你。
　　发现一个很奇怪的问题，我对想念时间的忍受越来越少。从最初的三个月，两个月，到现在的一个月还不到。
　　没有你的日子是那样难熬。
　　我一个人吃饭，睡觉，走在回家的路上。
　　一个人看电视，上网，发呆，想念你在身边时的热闹。
　　最初的时候，我睡觉还喜欢抱着那只毛茸茸的大熊。现在，我已经完全放弃它了。它不能，谁也不能抵得了你在身边的温暖。
　　真想念你啊。时常一个人在窗边发呆。看着熟悉的风景，却没有一个画面能进入我的眼睛。
　　楼外是楼，山外是山。山的再远处就是你的家乡。
　　猫，你是否也这样站在窗边，如我一样的思念呢
　　
　　100天，还有100天就能够相见了。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-20　14:06:04 　　作者：妖808　回复日期：2007-12-20　11:05:43　
　　　　佛祖不让和尚结婚 那为什么让和尚跟别人相爱？
　　
　　
　　-----佛祖没有阻止任何人结婚。他只是用佛法点拨世人远离爱欲之苦。能彻悟的，就此成佛。不能彻悟的，继续在凡间修炼。按道理来说，和尚比我们普通人更多的学习佛经，了解佛经，他们应该比我们更透彻的远离尘世之苦。他们的戒律之一就是不能不过，人毕竟是人，不是佛。一个诚实的和尚，如果他不能远离红尘，那么他就应该诚实的还俗。
　　
　　 佛祖没有不让你做任何事情。只是，当你不能再遵守佛门清规，那么，最好就是还俗。
　　
　　
　　
　　 作者：妖808　回复日期：2007-12-20　13:37:09　
　　　　如果他不能回来，铁棒喇嘛将在寺院最灵验的护法神像前，大声的呵骂他，他的家人，甚至是他的老师。在猫的家乡，他们最忌讳的事情，就是这样被诅咒。因为那样会带来一世的不顺，晦气。在猫的记忆中，有几个被骂过的和尚都特别的倒霉。一个出了车祸，一个在家里做饭的时候遭了雷击。还有一个进了监狱，不知道是生是死。
　　　　
　　　　==============================‘’
　　　　
　　　　佛不是拯救世人的 吗 怎么成了诅咒世人了
　　----在藏传佛教的寺院，我们时常看到，有许多菩萨象不是慈悲的样子，是非常狰狞忿怒的样子。他们代表的就是佛法严厉的一面，以来警醒世人。佛教中，也有许多护法神。他们的前身或是鬼王，或是天神。他们的职责是维护佛法。当有人不能遵守佛门清规甚至欺骗的时候，他们就要以严厉的法力惩治这些人。在寺院里，维护这些规定的是铁棒喇嘛。护法神已经在佛前发誓，以全力维铁棒喇嘛的绝对权威。所以，当铁棒喇嘛忿怒的时候，那个人就要倒霉了。呵呵。
　　
　　
　　 这位小朋友，我的解释，你明白了么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-20　21:06:07 　　不必猜了，他没有破戒，如果破了就好了。他就不必回去了，我也不必这么长久的等待了。
　　唉。。。。。。。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-21　8:52:53 　　如果能将爱情顺利的走下去，我想，我应该感谢这些时刻陪伴我的朋友们。
　　如果没有你们，我不会在孤单的日子里，过的这样的丰富。
　　现在，上网查阅大家的留言是我唯一的乐趣。
　　有人说大家的鼓励是我是一种误导，我想他大可不必杞人忧天。十年前，我就是一个喜欢自作主张的人，现在依然如此。自己走的路或许跌了不少跟头，磕的鼻青脸肿。但是，回头望去，伤心的，愉快的，都成了不可缺少的人生经历。我没有因此而失望，也没有因此而颓废，更没有因此丧失对爱的信心。在最灰暗的时候，我也相信，一定会有一个人在远处等我。
　　
　　和猫的相遇是在那片世人心目中最神奇的土地，在他相遇的时刻正是我磕长头越过人群之后的经历。那个时候，我看到许多的藏民，男男女女，都惊讶的看着我这个汉人，正艰难的想挤出人群，去瞻仰那著名的活佛讲经。千辛万苦之后，我终于爬到了大殿里。有一个很凶的喇嘛想赶我走，别人都劝他，让她听一会吧。倒是我，听了几分钟，实在听不懂，只好放弃。
　　
　　从人潮汹涌的寺院里出来，外面的天格外的湛蓝，我轻松的走在街上，并不知道，那个祈祷已经开始发生效力。
　　
　　之后，我就遇见了你。从不知道会喜欢你，到不知道你会来我身边，一直到不知道未来是否快乐。
　　我经历了一个个的不知道。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-21　20:15:23 　　相拥不如远远的相爱,真的可以么?
　　
　　
　　
　　这几天，猫很悠闲。在之前，他们整座寺院整夜整夜的辩经，念经。终于在昨天，可以稍稍得闲了。猫和朋友们大玩了好几天，吃饭，喝茶，打篮球，聊天，打牌，输了的人猛灌饮料，还要被打屁股！！我曾笑嘻嘻的和猫说，幸亏你们不喝酒， 不然喝多了说出我们的事可就惨了。猫说，你知道啊，我喝了饮料之后的反应和喝酒是一样的。不过我们的事么，是埋在心里的，谁也挖不去。
　　
　　如此快乐的生活，猫却一直不快乐。
　　的确，他做的很好，不说话，会很配合的笑。
　　可是，爱人会很敏锐的知道对方的心意，不是么？
　　终于，我按捺不住心里的不快：你究竟怎么了，不说的话，我就挂电话了。没想到，他也很干脆的说，那就挂吧。
　　我没法下台，只好恨恨的挂上电话。眼泪却刷刷的流了下来。
　　开始反省和他的关系：从他走后，偷偷哭了好几天。却不想让他知道。有一种很不好的感觉，自己似乎变成了一个怨妇。这样的关系实在不是我想像的。
　　那么，怎么样好呢？为什么会这样呢？因为他象普通的男人一样，对这感情也进入了一段“理所当然”期了么？还是他另有苦衷？
　　不管怎样，现在的感情，两人都在痛苦，那么，就改变一下方式吧。
　　
　　他断然拒绝了我的提议：放弃结婚的念头，做朋友或者情人。
　　
　　---你不要想那些奇奇怪怪的想法。我是喜欢你，才不断的容忍你的坏脾气。换了其他人，不要说发火，连眼神不对，我都要发怒的。
　　我沉默，他的激烈回应倒让我的心安稳下来了。
　　那么，你为什么不快乐呢？
　　他深深的吸了一口气：小鱼，请你原谅我，从我小时起，我就不愿意把事情让别人分担，小时候，和别人打架了，不管多严重，我一样笑嘻嘻的回家，不让任何人知道。他们知道又有什么用呢，除了担心。我不想我的父母为我担心。你也一样，我不想你担心或者不开心。或者，我不想让你知道任何不愉快的事情。
　　我沉默了好久：猫，你这次回去之后发生了很多事情吧？
　　他想了一下，倒是回答的很干脆：是的，不过，我不会告诉你发生了什么。
　　
　　我楞楞的握住话筒，想起最初喜欢猫的时候,爱煞了他那张总是笑嘻嘻的脸和那双似乎没有任何忧愁的眼睛。从没想到，这快乐的脸庞背后，也有如此隐忍的忧愁。
　　
　　那天晚上，挂掉电话，猫说，他想去寺院溜达一圈。每当不愉快的时候，他溜达一下就好了。
　　可是，我的猫，如果你来我身边了，又不想对我诉说你的忧愁，你该怎样排遣呢？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-21　20:16:47 　　我该拿什么去爱你，
　　拿我破碎了千万次的心？
　　我以为我爱你 却一再伤害你
　　越拥抱越叫人不能呼吸
　　
　　要我拿什么去爱你
　　拿我苦过的痛过的决定
　　我空了的双手我好想再拥有
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-22　9:37:46 　　很长一段时间,都在分手或者牵手之间徘徊。我所说的分手也不是想俗世男女那种做熟悉的陌生人或者老死不相往来。我所说的分手，只是不再把结婚做为目的，我依然是他最好的朋友甚至情人。
　　因为，我根本忘不掉他。戒也戒不掉。
　　他象岩石上的草那样扎进了你的心里，想拔掉除非把心摘下去。
　　
　　他说不行，绝对不行。
　　---我所说的一切，所做的一切，都是因为爱你。
　　---我知道你是遵守承诺的人，不过我们的爱情不必象诺言一样遵守，我知道它的艰难。如果你放不下什么东西，我允许你违背诺言。
　　
　　我曾经这样和他说。
　　
　　他直接告诉我，我爱你，所以想做这一切。现在的一切都和诺言无关。可是，我知道我现在经常让你哭。这是我不好。只是因为，我现在身边的事情太多了。可是，我不想让你忧心，所以我不能说。小鱼，你时常问我我什么时候可以去你那里，我回答不出来，我也不能说谎。即使我现在编一个时间，哄的你高兴了，回头你还是要伤心。我不能说不能兑现的话。如果有一天将来你把这个来问我，我如何回答？所以，对不起。哄女孩子开心很简单，但是，我不能骗你。
　　
　　---那么，在一起之后，你可以容易我的坏脾气么？
　　他哈哈一笑：你的坏脾气就象夏天的风一样，来的快，走的也快。还可以。20天发了两次火。哈哈，忍得住。
　　我忍不住说，等你来的时候，发火的频率就会超出你想像了。
　　他不响，过了一会，才温柔的说，不可能的，笨鱼，在我身边，你不会发火的。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-23　12:40:48 　　 昨天晚上打完电话，本来已经很困了，却睡不着。
　　 猫今天就要走了。从现在开始一个月，我们都不会有机会长时间在一起聊天，恐怕不断的发短信都成了一种奢望。
　　 不敢抱怨，因为怕他担心。
　　 不知怎的，想起了一起“出逃”的日子。想起曾经在一起的那么多天，心里不禁要偷偷的笑了。
　　 那天，一起坐上到成都的长途汽车。他一直绻在我身边的座位上睡觉。10多个小时的路程，没有书，没有音乐，本该是多么乏味啊。可是，只要看着他，心里就充满了无限的喜悦。
　　 从成都回来的火车上，他就象个出门时特别不好带的孩子一样，专门和你作对。我要是坐在边上看书，他就一会头痛，一会咳嗽。非得你把书扔掉了，陪他说话，他才罢休。晚上11点，我们都不想睡觉，就一人一个耳机的听MP3，他象一只懒猫一样黏在床上。我看着他，猫的脸长的很小，瘦的时候没比我的手掌大多少。他的皮肤本来还算比较白，但是，由于常年生活在高原地带，颧骨处有一点点的红色。也许只有这个特征，你才会看出，这是一个和我们不同的异族男孩。
　　夜已经很深了，车厢的大灯都关掉了，只有卧铺的窗前的小灯还散发着幽幽的光，车厢里没有睡觉的人们也只是在轻声的交谈。只听见车轮和铁轨的声音在不厌其烦的重复着。现在，我们到了哪里呢？窗外是黑黝黝的，不明就里的景色，身边是我最爱的人。在那一刹，心里有无限的安然：随这火车把我们带到任何地方吧，只要他在我身边。那时，猫把一半脸埋在被子里，只露着一双眼睛，笑嘻嘻的看着我。我凝视着他，用手指轻轻的捻着他的耳垂。 不需要说话，很多时候，我们不需要说话，因为，心里的喜悦感已经象乘满的水一样，一开口它就会溢出来了。
　　
　　
　　猫，不管怎样，那一刻是我们快乐的，你的眼里，心里只有我，ME TOO。是么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-24　20:09:17 　　如果真的相爱.怎能舍得就那样远远分开?
　　
　　记得猫离开我家的那个晚上,我们出去吃晚饭.天气很冷,我一直在打颤。他忽然指着远方说，哇，那棵树好漂亮。我看过去。呵，原来是家乐福门前已经竖起了圣诞树。我告诉猫，12月24号，这里会成为一个狂欢之夜，所有的恋人都会在这一天走上街头，纪念他们不寻常的爱情。那个时候，整个城市会成为一个狂欢的城市。
　　 太好了。猫看着圣诞树，笑眯眯的说。
　　 可是，你那时已经不在我身边了。
　　 那个寒冷的夜晚，猫深深的看着我，不再说话。他的怀抱，是那样温柔。远处点点的灯光，闪烁不停，似乎在诉说着离别，似乎又在期待着重逢。
　　
　　 我一定会回到你身边。
　　 我一定会等你来到我身边。
　　
　　 时间转眼就这样过了一个月。今天晚上，我坐着公车去朋友家约会。街上车来车往，人头攒动，一如想象般热闹。我的猫，此刻应该也在路上。他们整个寺院的僧人都在前往另一个寺院，参加那场盛大的辩经法会。
　　 猫当初离开，也是为了这场法会。
　　 我曾问过他，当初，在你想离开的时候，我若执意留你，你是否会留下呢？
　　 ---不会。
　　 ---若我坚持呢。
　　 ---我还是不会。我亦知道，你不会坚持。我知道，你爱我。所以你不会强留住我。
　　 我叹息。这就是猫，他的心思清澄而透明，固执而坚决。奇怪的是，因为他的透明，我那颗多疑的心也变的简单。我知道他的心思，亦知道不能利用爱来勉强他做不愿意的事情。让他离开，只希望有一天他会主动再来。
　　
　　 ---猫，我想好了，这辈子，我们的手都握在一起不放开，好么？
　　 ---是怎样在一起啊？
　　 这条短信后面，他打了一个顽皮的笑脸。
　　 ---笨啊，就是一辈子都不要分开，好么
　　 ---好的，我答应你。

和猫的最后一次联系是三天前.他步行一个多小时到了离寺院最近的一个市镇。给我打来公用电话。我说，我很想你。他说，我知道。我说，以后我们怎么联系呢。他说，目前没有办法。我们下一次联系的时候大约是10天后。就这样挂掉了电话。
　　
　　 然后，我一个人吃饭，睡觉，上班，回家，看电视，空荡荡的房间，空荡荡的一切。
　　 其实，以前，很多时候，我也是在一个人做这些事情。可是，我知道，我随时可以联系到他，我可以和他通话。亲自告诉他，我想你了。他可以亲自告诉我，我爱你。
　　 现在不能了。
　　 我应该承受这一切。可是，我真的感觉很孤独。
　　 就象今天晚上去吃饭，饭店里有好几桌客人，似乎都是情侣。只有我，一个人，占着挺大的一张桌子。心里在抱怨，他家的桌子为什么这么大？又疑心店家会不会抱怨：这个女人为什么要占整个的大桌子？
　　 都是孤单在作祟。
　　 窗外渐渐飘起了雪花。耳边低低的收音机声说，从明天开始，东北地区将有强降雪。心里在隐隐的忧虑，猫呆的那个寺院会不会也要骤然降温呢？他们穿的那么少，会不会冻坏呢？呵呵，看我，在想什么恶俗的问题啊？他们，是期待成佛的人，死亡，是一种解脱。受苦，磨难，是对心性的锻炼。只有我，在喋喋不休的惦记这些无聊的小问题。
　　 我打了一个喷嚏。
　　 想起了和他的约定。
　　 那么，是你在想我么？你能感觉到我在想你么？

作者:相约10年 提交日期:2007-12-28　21:09:56 　　这个城市终于下雪了。漫天的雪花无止无休。就象对他的思念。
　　一天里，脑子的念头闪过了千万个。
　　我真的很想去看他。哪怕就一眼。然后，悄然的离去。
　　但我知道，这不是猫所想的，如果出现在他面前，他一定不定那样轻易的放我走。就象我们每次打电话时，他不希望很快的放下，所以，我们一直聊到天光发白，我已经一点力气也没有，他才恋恋不舍的放下。。。
　　其实，我也不想，我也不想千里迢迢的去看他，只能远远的笑一下，便悄然的离开。
　　我还有工作，还有若干不能离开的原因。。。
　　所以，我只能忍耐。。。
　　想起有一本书上说的：当我们失去了某样最宝贵的东西，我们首先会反复在心里衡量它的价值，之后，我们会愤怒，但是，我们最终会沉默，沉默的接受事实。
　　我也是这样的接受了事实。接受了一个月不能见你，联系你的事实。
　　忽然觉得，爱到深处也是可耻的。在这里，没有了自我。可是，我的猫，我的幸运是爱上了你。
　　
　　朋友问我，一个个不紧不慢的，没有猫的电话的夜晚，怎样度过。
　　我说，就那样过吧，无所事事，盼着天黑，然后盼着睡意渐渐降临。
　　
　　我又想喝酒了。可是，猫不喜欢我喝酒。
　　我发现猫是对的。因为酒，根本无法麻醉对他的思念。
　　在沉醉的时刻，我更要想起曾经的岁月，想起他曾经那样坐这我身边，专心致志的看电视，我轻轻的捻着他的耳垂。那一刻，窗外也有雪花，轻轻的飘过。。。。

作者:相约10年 提交日期:2007-12-29　13:09:30 　　世界如此美好,我却如此暴躁...
　　哈哈，这就是我现在的心情。
　　早晨，弟弟来电话咨询一些问题，我就象火山爆发一样，把所有的烟，灰，还有浆土全都倒到了他那里。幸亏是自家人，不能挑什么。
　　然后，就觉得全身无力。很想象一堆没有骨头的肉一样，躺上个三五七天。
　　思念原来也是一种病菌，让人“肌无力”。
　　不想上班，不想思考。什么都不想，最好我的世界暂时封闭起来，挂上一个“暂时停业”的牌子。一直等到他亲自摘去。
　　挺丢人。。。但是很想说出来。
　　很久都没有试过这样思念一个人了，对他的想念侵入了每个细胞。
　　

作者:相约10年 提交日期:2007-12-31　11:20:36 　　今天是藏历的11月22,也是猫的生日。
　　大概每个人都有这样的过程，对于所爱的人，总想知道他（她）的生日是多少。我也不例外。和猫没认识多久，我就打听他的生日。他说根本记不起来。后来又拼命的想啊想，想啊想，告诉我，那应该是一个冬天，，，然后呢，，，，应该在一场念经法会之后。。。然后呢，，，好像天还没亮。
　　
　　 这就是猫的全部记忆。我奇怪的不得了。对于我们来说，生日日期在记忆里是信手拈来的。怎么会记得这样混乱呢？猫说，他从出生到幼年，几乎就没有人管。大人忙着生计，孩子基本都是扔在了一边。他至今还有儿时的记忆，那就是，被独自扔在床上，先是睡觉，然后饿了，尿了，就开始哭，可是没人理，哭累了继续睡，然后醒了，又开始哭，一直哭到耳朵里都有“吱吱”的声音。等到长大了一点，能爬了，就到处乱爬，妈妈有时去采草药，就把他带在身边，结果回头一看，他不知爬到哪里去了。于是，家里人和朋友们开始惊天动地的寻找。最危险的一次，他居然流落到了甘肃的一家医院里。猫对我说，要不是他妈妈最后把他找到了，可能，现在他已经是一回民了。
　　
　　 长到3，4岁的猫，依然是一个健康的孩子，又白又胖，据说还有一双大眼睛。（我怀疑是当事人过分渲染）见到的人都喜欢他。所以，猫的原则是，孩子在小的时候根本不用太注意，怎么着他也会长大的。
　　 我说，我到藏区的时候，看到那里的孩子确实非常可爱。可惜的是，每个小家伙的脸都脏兮兮的，还有流不完的大鼻涕，我当时就有一种冲动，很想揪过来一个，摁住他的鼻子，帮他擤鼻涕。
　　猫扭捏的说，我，那个时候也是那样啊。。。。
　　我晕。。。。
　　
　　 终于有一天，猫兴奋的告诉我，我知道我的生日了。原来，我妈妈还记得，那是藏历的11月22。
　　
　　 从有记忆到现在，猫第一次知道了自己的生日。可是，他一定从没有过过生日。这次也不例外。那么，亲爱的猫，就让我在心里替你默默祝愿：生日快乐，我爱你。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-1　23:17:40 　　昨天是2007年的最后一天，一直工作到很晚，晚上8点下班的时候，约上同样是单身的女同事一起去吃日本料理。平时不会这样奢侈的，可是，这已经是这个年头的最后一天，还有，太想念猫了。就用美食去填充送不出去的思念吧。
　　很丢人，吃完饭出来，胃一直不舒服，一直到第二天。中午的时候，小睡了一会。一直到一个陌生而熟悉的号码把我叫醒。
　　 0941*******
　　 我顿了一顿才仔细的接起了那个电话，是猫，猫打给我的。
　　 ---我很想你。
　　 ---我也是的。
　　 ---我以为一个月会很快。但是，在想你的日子里，时间竟然这样难熬。
　　 ---我昨晚，就梦到了你。
　　 ---我天天打喷嚏。
　　 ---你那里还好么？冷么？
　　 ---我瘦了，还黑了。感冒了。这里的气候比东北还冷。而我们，只穿着现在的衣服。
　　 ---你身体这么差，是因为想念我么？
　　 ---我想，是的。。。。
　　 我们几乎在抢着说话，几乎又在同时停了下来。我们都在贪婪的聆听着对方的呼吸。好象，好像你就在我的身边。
　　
　　 猫这次去那里，犯了一个错误。他只带了一张银行卡，几乎就没带现金。结果，到了那里才知道，那个小市镇居然没有建设银行，更没有提款机。幸亏寺院里还管饭，他才没有饿到。给我打电话的钱，也不知道是从哪省出来的。我问他：你还有钱么？他就凶巴巴的：关你什么事。
　　 我急的没有办法，远水解不了近渴。打电话时，很想和他再多聊一会，又担心，是不是已经花光了他最后一个铜板？就在这样矛盾来矛盾去的心理下，我们还是无奈的放下了电话。
　　
　　 笨猫，出门居然不带现金。我在心里恨恨的说，却又担心他会饿到，会病倒，会冷到。。。。
　　
　　 在之前，所有的这些对我来说，都不是问题，直到我认识了你。你的爱让我变得娇气了。
　　 猫曾经一本正经和我说。
　　
　　 我想这样爱你，一直爱下去。
　　
　　 我在心里也这样的说。
　　
　　 我答应你，不管发生什么事情，我们的手也绝不放开。我爱你。笨鱼。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-5　14:11:40 　　这几天，都不敢上天涯。因为，一直没有猫的消息。
　　很奇怪，这个帖子似乎是因为猫而存在的。
　　在我遇到他，和他在一起，分开，联系，联系，分开，只要有他的人，他的声音存在于我的生活中，我的心里就能流淌出灵感，就可以说出东西。
　　可是，最近，在我的生活里，他一直消失不见。
　　不是因为他，而是环境不允许他联系。
　　我们都在苦苦的挣扎在分别的日子里。在忍受分离的折磨。
　　
　　真想一下子飞到那个遥远的地方。在一种最出其不意的情况下，出现在他面前，陌生的寺院，众多身着红色僧衣的僧人，，，我真的很想看到他又惊又喜的表情。
　　 在人群中，即使我们不能打招呼，不能说话，但是，一眼，已经足够。
　　 也就是这个幻想，使得我撑过了这些个相思成灾的日子。每天晚上睡觉的时候，我就在想，明天，明天，我就上网查，查去他那里最近的路程，最快的方式。。。。
　　 上班的时候，心里就在琢磨，我先把工作进行完，然后，怎么和领导请假呢？
　　 但是，想来想去的结果是：我在网上查到，无论我走哪条路线，从去到回来都需要6天，也就是说，我花了一周的时间，真的只能见他一眼，就得匆匆踏上归途。
　　 和领导协商的结果是：你不想干了，还是逼着我不想干了，年底了，多关键的时候啊。碰了一鼻子灰，汕汕的出来了。。。
　　
　　 想去也是可以的，只要买张机票，说走就走了。可惜啊，我长叹一声，梦想和现实在这个时候发生了如此严重的冲突。到底该屈从哪里，也足够我思考一阵子了。
　　 好吧，有这么个思考其实也挺好，至少不用每天脑子里空荡荡的，象游魂一样啦。

作者:相约10年 提交日期:2008-1-5　14:29:17 　　昨天晚上，发生了一件意外的事情。
　　非常，非常的意外。
　　本来，他已经和我约好，只能在周末的时候才能和我联系。所以，现在的我，基本到了8点多，就手机关掉。
　　实在不想接到不想接的电话。在晚上，除了他的电话之后，其余的电话，都是不想接的电话。
　　昨晚也不例外。
　　早晨打着哈欠起床，意外的发现，他竟然用一个别人的手机给我发来了3个信息，一个是9点的，一个是10点的，还有一个是11点的。
　　 这些信息，因为没有我的回信，一个比一个焦急。最让我上火的是，他还提到，曾经给我家里打了电话，而我却没有接。
　　我当然接不到，因为我在父母家。
　　他却误会了。他以为我又喝酒了，所以听不到电话。
　　
　　我该不该回信息呢？这个一定不是他的手机。可是，焦急让我等不及了。我飞快的回了短信，向他解释没有回信的原因。还告诉他，我和他一样着急，一样在想念。
　　
　　 一直到中午，手机接到了短信，是那个号码发过来的：
　　 你是谁？昨天，**用我的手机给别人发了信息，他一直等到半夜，我问他为什么，他也不说，是因为你么？你在信息里说爱他，你是男的还是女的啊？
　　
　　 我彻底晕了，思量再三，慎重的回了短信：我是他的朋友，一个深爱他的朋友。
　　
　　 对方很快回到：我是他的朋友。这几天，我们都看出他有心事。可是他不会说，他喜欢一个人承担。不过，你今天早晨的短信，告诉了我原因。
　　
　　 这个短信让我的心深深的忧虑起来。我不知道，我的短信会给他带来怎样的后果。
　　
　　 我又回过去一条：如果，如果你的朋友有喜欢的人，你怎么想？
　　 对方回答：这是一个惊喜。
　　 惊喜是什么意思呢？我想了半天，也想不出答案。又问对方：你是不是在骗我，你其实就是他？
　　 对方又很快回答：我也是和尚，我们不骗人的，他骗过你么？
　　 我只有认输。结果，对方又问：你究竟是男的，还是女的啊？
　　 我不回答。他自己却回答了起来：还真不好猜。他说过，男人没什么可喜欢的。但是女人么，我从没见过他和女人说话啊。
　　 我无奈的回了一条短信：请你，请你快点找到他，感谢，流泪感谢！
　　 没成想，对方又给我发了一条：流泪，为什么流泪啊？？？
　　 我晕：你怎么那么多问题啊。小朋友？？？？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-5　17:36:29 　　大概是被我称为了"小朋友",这个"小朋友"有点愤愤然：喂,我不小,我和他一样大。
　　哦，原来真的还是很小。
　　下午，和手机结成了连体，一刻没敢分离。太担心再错过相约的美好。
　　等待是煎熬的，却有了盼头。就算下午他不回信，我还可以等到天黑，然后，还有午夜。。。
　　感觉自己象坐在了一把古老的摇椅上，就这么悠悠的等，从天黑到黎明，再到另一个天黑。
　　记得一首歌：你说天黑以后要来，我等到两鬓霜白。。。。
　　那时听这首歌的时候，以为作者是个白痴，有谁，会为谁，等到两鬓霜白？
　　现在想来，其实，一个个黑夜，白天，真可以就那么倏忽的过去了。
　　猫现在瘦成什么样子了呢？
　　他的朋友告诉我，谁都看出他有心事，可是，谁都无法从他口中得知。他其实是希望我过去的，那样，异乡的感觉或许就不会那么寒冷，那么漫长。是思念把日子拉长了，长的没有尽头。
　　曾没有心机，快快乐乐的猫，曾一心只想苦读的猫，变成了一只忧郁的，瘦瘦的丑猫。
　　
　　我该去看你么？其实，还有20天，我们就可以自由通话了。之后再等几天，我们就可以见面了。猫，我知道，所有的安慰，甚至联系，只能加重思念的痛苦。
　　可是，我们可以不再盼望，不再说想念了么？

晚上,把手机的短信从震动调到了铃声。不知道他的消息会何时传来，但是，我再也不想错过了。
　　
　　晚上7点，短信响起来了：笨鱼，在干吗？
　　太快乐了。
　　就象在人潮汹涌的大街上，找到了失散的他。
　　---我在等你，等得都快锈到了。
　　
　　他说他十一点才可以下课。我说没关系，一晚上，我也愿意等。
　　看看表，才7点，我从床上跳下来，不可以再这样委着了，怕到时候生物钟会把自己自动调到休眠状态，我做什么好呢？自然是上网了。一边聊天，一边等他。
　　
　　嘿嘿，到了11点，真的不困。11点零4分，他的电话准时响了。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-7　8:46:11 　　时间忽然过的又开始快了。
　　早晨起来，快乐的上班，得意洋洋的下班，神气十足的等电话。
　　生活又恢复了。
　　本来以为，没有他的日子，可以沉淀一下，看透自己的心。
　　结果是，不可能，生活里已经不能没有他。
　　两天晚上，每天都打电话。这对于我，已经是最大的愉快。
　　他说，这个电话卡是朋友送给他的，我说，那我赶紧给你的卡里充点钱吧，总用人家的也不好，还有，万一打光了，，实在不能再过没有电话的日子了。
　　他很神气的回答：不用担心，我可以自己充。
　　－－－可是，你没有钱了。。。
　　他顿了一下：只要你爱我，很多事情我都可以自己扛的。我只要省一点就没关系了。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-7　22:39:56 　　我真的紧张么?自己不觉得啊?也许，在没有他的日子里，我的心情就无法松弛。无法安心去工作，安心去逛街，去美容，去做瑜珈。只要他不在我身边，正常的生活全都乱了套。
　　
　　今天，终于轻轻松松的和朋友去做瑜珈了。象所有恋爱中的女人一样，喋喋不休的说着自己的男朋友。说他的可爱，还有他的糗事。。。
　　 记得和猫在成都约会的那次，他到我住的宾馆找我。玩了一天，累了一身的汗，猫跑到洗手间去淋浴。我呢，在外面看电视。其间，我也走到洗手间去取东西。结果，他居然“啊”的叫了一声！我吓了一跳，赶紧出来。没想到，这家伙从浴间出来之后，就臭着一张脸，黑黑的不说话。
　　 ---怎么啦，怎么啦？
　　 ---人家刚才在洗澡啊
　　 ---我知道啊
　　 ---我在洗澡！
　　 这个时候，我才明白，人家是怨我不请自进了。我也愤愤然；这有什么好生气的！看到你又不会少肉，何况我什么也没看到！
　　 猫的琐事，一想起就让我觉得莞尔。那个家伙，怎么可能有那么嫩的脸皮呢？
　　 今天，趁着中午时间又和猫长聊了一会。
　　 ---喂，你在哪里啊？
　　 ---我，我在卫生间。
　　我不禁放声大笑，我们的通话不影响你吧。他也笑：不影响，我出来了。
　　 恩？没听说过你们那里有什么“卫生间”啊？
　　 听到我的疑惑，猫有点扭捏，啊，我说的卫生间，就是我们寺院后面的山后的草地。。。。
　　 我彻底的放声大笑起来了，猫啊猫，你和我在一起，真是没学会什么好东西，这些酸溜溜的斯文话倒是攒了一大堆。
　　
　　 -- 猫，你现在在哪里啊？
　　 -- 我找了一块阳光最盛的地方，躺在草坪上给你打电话啊。真舒服，满身都是阳光，暖洋洋的，怪不得人家说，太阳是我们穷人最好的衣服。
　　
　　 那时的我，正坐在公交车上，嘈杂的人群，也有淡淡的日光斜射进车窗。我想象着，在几千公里之外，那座陌生的山外，瘦瘦的他真象一只懒猫，仰躺在草坪上，手机就搁在他的耳边。他已经完全晒黑了，不再有让他苦恼的“太白”了。缺水，干旱的环境，再加上高原的日晒，他已经彻底变成了一个藏族的男孩子。
　　
　　 世间事，是多么奇妙啊，从没想到，甚至绝对不该有交集的两个人，此刻的心，却紧紧的联系在了一起。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-8　21:57:26 　　太阳当空照,花儿对我笑。。。
　　诶，我现在是不是有点得意过分了？要低调，低调！
　　太难了，自从和猫通话之后，快乐的心情就象水盆里打不沉的暖瓶盖，总要探头出来。
　　幸亏只有自己在家。幸亏不需要对别人傻笑。
　　不过，猫的一通电话有点小小的破坏了我的好心情。
　　--喂，我们昨晚聊天时，你记得我说什么了么？
　　--哦。。。
　　 还真想不起来什么，恋人之间除了有用的话，是什么都说的，简称就是废话。那么多废话，我还真想不起来。
　　--发生什么事情了？
　　 猫有点沮丧：唉，我昨天以为房间里没人，结果，放下电话，才发现，我的表哥（也是喇嘛，对猫挺严厉）就在房间。
　　 啊？？？？曝光了？？？
　　 我也呆住了，这，这可如何是好？我急的团团转，拼命的回忆猫说的话。结果非常让人沮丧，记得我俩在最后告别的时候，肉麻的废话就足足说了十分钟。
　　 ---你还没说呢？
　　 ---说什么？
　　 ---你不说我也想不起来了。
　　 如此之类的废话，会不会让他表哥肉麻的想吐啊？转念一想，或许，或许他的汉语不太好。或许他已经被麻的睡着了？
　　
　　 别担心了，反正已经发生了。猫的愣头青脾气又上来了。
　　
　　 好吧，好吧，只能如此了。
　　 乐极生悲 古人诚不我欺啊！

作者:相约10年 提交日期:2008-1-9　22:34:54 　　昨晚上,很奇怪的,不想关掉电话。虽然他说了，不会有机会和我通话。
　　果然，在11点左右，手机来了短信，是他的。
　　 亲爱的小鱼，这么多天，我都没办法和你好好的聊天。对不起了。不要生我的气哦。我答应你，在以后的日子里，一辈子，我都会尽量爱护你，照顾你，心疼你，好么？晚安。我爱你。
　　
　　黑暗中，只有手机的屏幕光亮在闪烁。暗下去，我又把它按亮。
　　寒夜里，这些话是那样的温暖。
　　过一会，我发了一个短信回去；我也一样爱你，晚安。
　　没想到，这家伙又发了一个短信回来，看完之后，不禁让我大笑：你怎么还没睡觉啊？那条短信是给你明天早晨醒来时看的
　　。。。。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-9　23:08:34 　　今晚，猫去辩经了。带着发烧的身体。
　　事实上，一到那里，他的感冒就没有断过。猫这样给我形容，那里的气温比他家乡要冷上三倍。几乎所有的和尚去了那里就病倒了。有的人耐不住艰苦和寒冷，偷偷跑回了家。但猫不想，除非病的起不来床，他都要挣扎着去辩经堂。
　　
　　 一般来说，辩经会在半夜11点结束，或者午夜1点。
　　 最开始，猫怕我困，不想我等你。
　　 现在，是我不要他打给我。因为，现在的他想打电话，只能到屋外。我实在无法想像，让他在冰冷刺骨的夜里给我打电话。
　　
　　 今夜，没有和他的电话之约，反倒让我想起了很多事情。
　　 觉得自己变了。
　　
　　 对猫的爱真是一点一点的多起来的。也可能是，他让我学会了爱。记得我第一个爱人说我，我不懂得爱。当时不明白他的意思，觉得自己已经在全心全意爱了。为什么他那么说？现在懂了，爱是双面的，其实每个人都应该会爱，但是，有的人一辈子都没有得到爱。因为，他一辈子也不懂付出。
　　
　　 在遇到猫之前，我也没有得到过爱，所以，不懂付出爱。或者，我和第一个爱人都是自私的人，都在等对方的付出。结果，我们谁也没有等到。
　　
　　爱是什么呢？是全情的付出。记得有一个朋友说，如果你爱一个人，你就要包容他的全部。当时我还在想，怎么可能？现在想来，当初的想法也是有道理的，如果对方都没有那样去爱你，怎么可能要求我那样去爱他呢？
　　 但是，猫没有跟我斤斤计较谁要先爱谁，谁要爱多少的问题。他只是认认真真的付出了。他还告诉我，这是我的所有。
　　结果，不自觉的，我也在付出。然后发现，付出和爱都是一件美好的事情。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-11　21:51:38 　　好像恋人都喜欢叫对方"笨"。猫和我也不例外。第一次被我叫“笨猫”，他似乎特别不习惯：喂，我是很聪明的！
　　就叫你笨猫！抗议也没有用。
　　于是，笨鱼的名号也落到了我的头上。
　　记得他给我发短信那天，一句熟悉的话：笨鱼，在干吗？
　　有如释重负的感动充盈在心里。
　　笨猫回来了，回到了笨鱼的身边。
　　为什么喜欢说爱人笨呢？
　　似乎只有这样，才能明晰这样一个事实：在这个世界上，我是唯一想保护，能保护你的人。而你，是唯一能保护，我愿意被保护的人。我是你的笨笨，你也是我的笨笨。红尘中，这个“笨”字成了我们要紧紧依偎在一起的理由。没有你，我怎么可以孤独的生活，没有我，你怎么可以不受伤？
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-13　19:24:06 　　说实话,我也在忐忑不安中等待结果。这结果究竟是什么？明天，明年，甚至我们相聚的日子都无法说清。
　　如果说，我们在一起了，就是美满的结局。那么，这个很简单。
　　可是，我们要的是幸福。
　　我们要的是在一起之后，还要幸福。
　　猫常和我说的一句话是：我答应你，我要爱你一辈子。
　　最初，我为这句话感动。现在，我禁止他这样说。
　　爱，是由心而发的。它不是一件事情，必须能做到。你可以承诺一辈子做一个工作。可是，承诺自己的心一辈子拴在对方身上，有点残忍。特别是，如果对方还是重承诺的人。
　　所以，我这样告诉他：当你爱的时候，努力去爱就好了。爱的过程中，没有欺骗，没有隐瞒，要尽力使对方幸福，就好了。
　　爱不是负担，是快乐。
　　我不要你承诺的一辈子的爱，我想等盖棺时做如是定论。
　　
　　聪明如他，立刻就懂了我的意思。

作者:相约10年 提交日期:2008-1-15　20:23:12 　　最近,和猫还在联系着,很辛苦的联系着。辩经的时候，他没法打电话。在家的时候，他仍然没法打电话。可是，我们那么想听到对方的声音。于是，我俩想出了一个“好”主意：我打给他，他不说话，只在听。开始，我还说的满有兴趣，我把能想起来了都告诉他了。早晨起来，我吃了什么，回家的时候买了什么，一天遇到了什么。过了一会，我就索然无味了。只有自己说话有什么意思啊？你连个回应都没有！
　　电话那边的猫有点着急，但是，在静悄悄的屋子里，（屋子里还住着他的表哥和叔叔）他说什么也不敢吭声。只好小声的咳嗽，表示自己还在听。。。
　　
　　 今天，和猫说到了眼下互联网最被关注的一件事；女白领因为丈夫出轨，跳楼自杀。猫听了照旧的沉默。他从来不对我说的任何事情做出任何评论。
　　 但是，对于那个女孩子的悲惨命运，不能不让人有发自心底的痛惜。
　　 爱情，该是人生的全部么？它很重要。但是，值得我们用生命去证明么？而且，我觉得整件事情的重点是，你失去了生命，也没有挽回爱情，也没有换来爱人的眼泪。失去生命，只能说明你，在爱情里，你是个受不住煎熬的失败者。这个，才是最大的失败。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-16　8:37:17 　　楼上的朋友 我给你留言了

作者:相约10年 提交日期:2008-1-19　20:32:12 　　今天晚上,终于有机会和猫通话了。
　　他没法在屋子里，独自一个人跑到山坡上。
　　我的心里，充满了担心：你会冷么？
　　他仍笑着回答：死不了。
　　对不起了猫，我知道这个时候，让你穿着单薄的衣服，站在寒冷的屋外，还踏着未消的积雪，是一件很痛苦的事情。可是，我太想和你聊天了。
　　猫说，他也很想和我说话。我们喜滋滋的计算着日期。25号，他就要踏上归程，我就可以去看他，或者他来看我。
　　从分开到现在，这个话题，每天都要被嚼上几遍。但是，随着相见日期的临近，这个话题让我们越来越有兴趣。
　　无论怎样，只要我们能在一起。
　　但今天，猫和我想说的，肯定不是这些。
　　
　　平时，都是我说的多，他听的多。但是今天，他在一直在说，我一直在听，一边听一边掉眼泪。
　　说不清那一刻的眼泪代表什么。
　　我和猫的命运现在有3条。
　　1，我们在一起了，快乐的生活。
　　2，我们不在一起，我结婚了，他继续他的僧侣生活。
　　3，我们没有结婚，继续现在的交往。
　　无论哪一种，都有掩盖不住的悲伤。
　　
　　猫说，从小到大，他考虑问题都习惯从他人角度出发。不管怎样的事情，只要牺牲了自己的利益，总会有人满意。现在，他却无法选择了。选择了我，就放弃了父母，师长，朋友的期望。这种期望，不同于凡尘的期望。选择了他们，就辜负了爱人。而这种感情，实在让他无法割舍。
　　猫仍在选择中彷徨。
　　电话这端的我，默不做声。
　　我庆幸我们远隔了千山万水。这样，他就看不到我的眼泪，我的悲伤。
　　他的忧虑，何曾不时时出现在我的脑海里。
　　其实，和猫在一起，别人曾担心过的经济问题真不是我们的第一考虑。现在，我想的基本和猫一样，钱多了，就多花，少了就省着点。
　　和他相处的越多，我越觉得，他是一个特别难得的充满灵性的僧人。我教过他的东西，他几乎一点就透。速度之快让我讶异。我在惊喜的时候，更深深的忧虑：把他从求佛的道路上拉出来，我有这个权利么？
　　很多人都说，猫自己也说，不少僧人在还俗的头三四年，过的非常惬意。因为，他们会尽情享受俗世生活的安逸。但是，过了这几年，他们就会陷入深深的痛苦，物质欲望是非常容易满足的，但对精神世界的追求，他们再也找不到以前的快乐了。很多人在这个时候，甚至陷入了抑郁。猫说，如果还俗了，他一定会走同样的道路的。他只是笑着说，希望我到时能担待他一点。
　　
　　为什么要那么自私呢？有一个声音在我心里低语，，，为什么还要紧紧抓住他不放呢？在对抗这个声音的时候，我的回答是眼泪止不住的流下来。那么，我放手吧。
　　---无论你做怎样的决定，我都支持你，即使你放手。
　　猫没有说话，他温和的说，请不要为我做决定，这是我的事情。让我自己考虑吧。
　　回答他这句话的，是一连串的眼泪流到我的脚背上。
　　
　　因为，在他的声音里，我似乎听到了告别的悲伤。

很久以前如果我们
　　　　　　爱下去会怎样
　　　　　　最后一次相信地久天长
　　　　　　曾在你温暖手掌
　　　　　　不需要想象
　　　　　　以后我漫长的孤单流浪
　　　　　　很久以前如果我们
　　　　　　爱下去会怎样
　　　　　　毫无疑问爱情当作信仰
　　　　　　可是生活已经是
　　　　　　另一番模样
　　　　　　我希望永远学不会坚强
　　
　　---记得我小时候，我最喜欢的玩具是气枪。现在，我到了沈阳，看到好多卖气枪的，我发现我依然喜欢，要不是因为我的身份，我真想买上一把。我说这个的原因，是想告诉你，我曾经喜欢过的，会一辈子留在记忆里，就象，我爱你。
　　我强抑着鼻音，拼命的点头。
　　---在爱情里，我没有给你普通男人能给的东西，但是，无论何时何地，我可以告诉你，我是真的爱你。全心全意的爱你。从开始， 到现在，没有改变。
　　--我知道，遇到你，是我生命里最好的际遇。对于这一点，我从来没有怀疑。
　　
　　 那么，我们该爱下去么？
　　 放手或者不放，都是因为爱你。
　　 不要说了，我永远明白这一点。
　　 如果我主动离开你，和别人结婚，你会接受么？
　　 只有一个条件：你自己愿意。
　　 这个可以做到。
　　 你要喜欢他。
　　 这个，也可以做到。
　　 我。。。我不知道自己会怎样。我曾想到，如果就那样，不联系你了，从此和你音信两隔。可是，只要一想到这个，我的心就疼的无法控制。。。。所以，即使你离开我了，你能允许我们继续联系么？？
　　
　　我的泪水分泻而下。
　　在我的生命里，怎么能够从此就拒绝你呢？
　　第一次知道，遇到了生命中最好的人，竟也是一种折磨。
　　因为，无缘相守。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-20　12:57:48 　　事情发生到现在，我似乎是一个旁观者，静静的看着自己的感情起起伏伏。
　　我想说一说自己的感情变化。
　　应该说，在2007年，我真正的相信了两件事情。轮回和爱情。
　　相信轮回，并不是因为猫。虽然他是一个佛教徒，虽然他有自己坚定的信仰，但这钟观念并没有完全的转移到我的脑海里。直到那天，我看完金刚经之后，释迦牟尼说：如来不打诳语。。。我忽然开始相信，人的生命，肯定是存在轮回的。
　　然后，是他的爱情。其实，在很长一段时间，我是在享受爱情的激情，和自己的想像。或者说是，对爱情的惯性的想像。我不止一次和猫说，爱情是会消逝的，如同世界上的任何事情。猫不服气。但我认为，那只是一个没恋爱过的小男孩的梦想。直到最近，和他的交往，我开始渐渐的改变想法，他的认真，他对爱情的执着。让我改变了原来的想法。也可以说，是猫这个人让我真正的感动了。以前，我是非常想和他厮守在一起。我知道我的想法有点自私，但是，我始终有这样一种想法：如果你爱我，那么，你就应该抛弃一切，来到我身边。
　　猫的确是在这样做。有时，我看他挣扎的那样痛苦，就违心的劝他：你还是维持你的原样吧，我会始终爱你。猫说，如果我允许你那样爱下去，我会内疚的。
　　
　　猫的话让我从心底感激。在那一瞬，我忽然感到，这个人的的确确是在爱我，而且，是用心在爱。他也会承诺爱我一辈子的诺言的。无论何时何地，他都不会改变。
　　他让我相信了，爱一个人，可以为之“飞蛾扑火”的牺牲。
　　
　　昨天，猫和我聊天，我感觉到了他的悲伤和难过。在那一刻，我深深的内疚，猫是在为我放弃。可是我呢，如果我是爱他的，我为什么就不能放弃呢？
　　
　　这个想法让我的眼泪止不住的流下来。但是，我并没有感觉悲伤。让爱人可以得到宁静，不是一件悲伤的事情。
　　
　　这段心情，就算是我对昨天的补充吧。我很希望，不理解这种的心情的人，很保持沉默。因为，当事人的心情非常难过，你们的话，真的会刺激到她。但是，在这个特殊的过程中，她不想受到任何刺激。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-21　23:15:40 　　这叫哪门子的出家呀? 出家以后不是斩断亲情六根清静了吗? 怎么还会和家人那样亲密,倒不像是出家,印像里出家就是抛弃凡尘一切与情有关,怎么还这般纠缠不清,僧不僧凡不凡的.
　　
　　-------楼上的对寺院的生活了解的实在太少了.照你的理解,你认为这些僧人的生活来源来自于哪呢?出家难道就意味着不食人间烟火.喝口凉水也能饱腹一天么?他们也是人.也需要吃饭。吃饭就需要花钱。在藏区，家里有一个出家人是全家的荣耀，家里人供养他，是理所当然的事情。怎么能叫纠缠不清呢？
　　 不仅猫是如此，所有的僧人都是如此。

作者:相约10年 提交日期:2008-1-24　19:25:10 　　在一起，或者不在一起,原来都是因为爱。
　　距离相见时间越近,我的心就越犹豫。
　　我说不出珍重别拈香一瓣那样的道理。但是，我越来越清楚的明白，要猫放弃现在的生活，实在太残忍。
　　就好像，让一条鱼学习去呼吸空气。让一只鸟从此放弃翅膀。
　　
　　怪不得猫曾经说，小鱼，我这样做，是因为我真的爱你。
　　那时的我，正在为他能到来欣喜若狂。根本就忽略了这句话背后的沉重。
　　
　　 可是，我也是那样爱你，我该怎么做呢？
　　 有朋友告诉我，你可以和他遥遥相望，做一对精神的恋人。说实话，我不知道自己会维持多久。猫也曾经说，如果这样让我自己一辈子爱下去，而他安心的做自己的和尚，他会与心不安。那样，他也不是真的爱我。
　　 那么，我离开他呢？渐行渐远的不联系了，之后，组织自己的生活。有了自己的孩子，然后告诉他，你有一个舅舅，他在西藏。。。
　　那样，可以么？
　　 那样的话，我可能不会那样撕心裂肺的想念他了。他成了心中一段隐秘的回忆，只是这回忆不再让我痛苦，想起来如同一首温柔的歌。那样，可以么？
　　
　　猫只是在倾听，不说话。
　　
　　我希望你幸福，但是，我多么怕爱情从此离我而去。
　　
　　猫，你是在这样想么？
　　那么，我该给你怎样的承诺呢？
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-25　18:54:07 　　下班回家,翻开包,居然把钥匙忘在了单位。我茫然的站在家门口，不知道该去哪。
　　自从我一个人居住在这个城市，我就从来没有忘记过钥匙。丢过手机，丢过钱，就是没忘记过钥匙。因为知道，丢了它，就没有家了。
　　可是，我现在居然忘记了钥匙。我已经恍惚到了怎样的程度。
　　坐上摇晃的公车，重新返回单位。天气很冷，每个人都穿的象企鹅。车厢里乱哄哄的播着当天的新闻。窗外，闪闪烁烁的街灯。匆忙的回家的人群。
　　我忽然哭了。感觉自己太累了。
　　为自己的大意？为一个人太孤单？或许，或许只是我在听的那首歌？
　　
　　很久以前如果我们爱下去会怎样
　　最后一次相信地久天长
　　曾在你温暖手掌不需要想象
　　以后我漫长的孤单流浪
　　很久以前如果我们爱下去会怎样
　　毫无疑问爱情当作信仰
　　可是生活已经是另一番模样
　　我希望永远学不会坚强
　　
　　是真的么？我们的爱就要成为记忆？真的么？你的笑容会在我的脑海里越来越浅？
　　
　　我是真的，真的，相信和你的爱会地久天长。我是真的，真的，想和你分享剩下的时光。
　　
　　很多个孤单的晚上，只有想像不久就要相聚的时光，才不会觉得夜太冷，太长。
　　每次坐单位的电梯，我唯一的乐趣就是盯住墙壁上的挂历。一天天，一个个日子，终于过去了，过去了。我们终于要见面了。
　　
　　可是，你知道希望被摘掉是什么样子么？
　　所有的辛苦等待，都成了无谓的坚持。过去消失了，未来也没有了。
　　
　　猫，你成了我最后一次的信仰。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-1-28　11:29:04 　　再过2个小时，我就要上飞机了。
　　还是去看他。
　　根本忍受不住思念的折磨。
　　和朋友说，自己真是老了。10年前，即使是整夜的不眠，第二天醒来仍然神采奕奕。现在，一个晚上的失眠，第二天的脸色，连自己都不忍看。
　　又累又痛。
　　他也一样。回家乡后，他没有立刻回家，一直等在那个县城，等我过去。
　　经过了几个日夜的考虑之后，我还是踏上了去成都的路程。
　　这爱情啊，什么时候能够不再牵动我的心？什麽时候能够不再让我痛苦？
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-2-2　15:07:16 　　楼上的选择题让我也要捧腹了。我选择A.其间,我们发生了特别多的有趣事情.现在没法细说,等我回去时,再一一向大家禀告吧.

作者:相约10年 提交日期:2008-2-6　22:00:47 　　春节是一个团圆的节日。这对于汉族人也好，藏族人也好，都是不可改变的习俗。所以，2月4号那天，只好和猫依依惜别。
　　把猫送到了汽车站，相对无语。同一地点，承载了相逢时的快乐和分别时的痛苦。
　　
　　记得见面那天，猫的汽车晚点了整整4个小时，我站在路边，从天亮到天黑。每过来一辆车，就跑去看看是否他在上面。终于，我看到他了，坐在车的最后一排。天那么黑，我们却同时看到了对方。分别了两月有余，猫一如我想象，变得又黑又瘦。照他自己的话就是，变丑了。我安慰他，没丑多少，原来的基数就很低。
　　
　　 猫拖拖沓沓的走下车。我却不愿太靠近。站在人群之外，我久久的注视着他，两月的相思，如同厚厚的积雪，在心里无法化去。可是，这一刻，他就在我眼前，我触手可及的地方。

作者:相约10年 提交日期:2008-2-12　18:25:23 　　那天,和猫坐着慢悠悠的公交车回宾馆。天知道，我预定的宾馆离车站怎么那么远。一路上，我歪着头看着他。以至于他不断的抗议：不要色迷迷的看着我。
　　 我就要这样的看着你。
　　 有时，我在想，人有回忆真的很好。在没有看到猫的日子里，是回忆伴着我度过最难挨的日子。
　　 那天，我看一个有关藏传佛教的纪录片，里面有一个小喇嘛在看电视，那股专注的劲头让我哈哈大笑。没有人知道我为什么笑的这么开心，因为，那个小家伙的眼神太象我的猫了。
　　 猫在我家时，也是那样专注的看电视，只要他喜欢的，不管什么节目。有一次，我故意在他面前捣乱，被他一把推到地上。他显然是忘记了我是谁。很受伤的我找他评理。他却说，谁让你捣乱的？
　　 好吧，谁让你是猫呢。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-2-12　18:39:07 　　其实，我应该把和猫的记忆一字不漏的纪录下来。或许，有一天，我忘记了，看到文字的时候，我就会想起，我曾经那样深深的爱过一个人。
　　我们都是健忘的。对么？
　　再深刻的爱情，也会消逝的，如同记忆。
　　和猫在一起的日子，是快乐的，以至于我忘了还有明天。
　　我们甚至还出去旅游。
　　也许是宿命，我们居然走上了川藏路。
　　一路上，猫一直在睡觉。他真的象一只懒的不行的猫，把头搭在我的肩膀。后来，干脆趴在我的腿上。
　　一路上，我感慨万千。
　　路上的风景越来越熟悉。
　　爱情的起初也渐渐复苏。
　　记得我们曾走到一个叫竹卡的地方。再往下走，我们就面临了川藏线和滇藏线的分别。
　　在那个小镇，枕边就是怒吼的澜沧江。手机没有一点信号。我和那个初识的小喇嘛没有办法联系。但是，我在深深的思念着他。
　　那个时候，我也没有意识到我爱上了他。
　　但是，我在深深的思念着他。
　　现在，我重新走上了川藏路。不知为何，我为当年的思念忧伤。
　　我在深深的爱着那个人。现在，那个人正伏在我的膝上熟睡。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-2-12　18:44:54 　　和猫的爱，我始终处在一种随时可以失去的状态。
　　我知道，我终将失去他。
　　不过，不管他以怎样的状态离开我，我都不会责怪他。
　　我是以一种普通女人爱恋一个普通男人的方式在爱着他。
　　而他，不是一个普通男人。
　　他是一个释家弟子。
　　他的信仰是他最后的归宿。

作者:相约10年 提交日期:2008-2-14　23:34:33 　　我们旅行的路线是甘孜洲的海螺沟。可苦了猫，他就是一个住在山里的孩子，现在又被迫坐上长途车陪我去看山。可是，当我提议去玩的时候，他看我兴致勃勃的样子，并没有提出反对意见。
　　
　　 东北人，去那么远的地方看雪。说起来怪兮兮的。不过，这次旅行并没有让我们失望。不仅景色极佳，我们还结识了很多同龄人。其中一个来自哈尔滨的男孩子和猫特别投缘。按说，那家伙已经30岁，老大不小了，却和猫打成一团。在爬山的过程中，两人就蹲在路边，看有游人过去，就拼命的摇树，撒了人家一头一脑的雪。一个女孩子被收拾的最惨，干脆蹲在路边惨叫不止。猫还跑过去安慰她：走啊，怎么不走啦？我和那男孩的爱人在旁边笑的都要断气了。
　　 也许是从小生长在山里的缘故吧，或者就是小时候太调皮捣蛋了，猫扔雪团的手法非常准，他甚至能在人家已经走到山下的时候，准确的扔出一个大雪团，结果，一群人惨遭埋伏，其中也有那个哈尔滨的男孩子。对方远远的看着在山上大笑不止的猫，只好遥遥的送来一句：算你狠！
　　 从山上回来的时候，一个重庆的女孩子忽然不走了，她发现雪地里有一只极小的小狗，冻的直发抖。但是，大伙只是在议论，没有人做什么。猫看到后，急忙走过去，把小狗抱起来，解开衣服，把它揣进怀里。然后敲开附近的门，打听是否是他们的狗。那人却说，随便扔了吧，我们不要了。

猫气忿忿的出了门，抱着小狗走进了我们等车的地方。我追着他问：你准备把小狗怎么办啊？他说，没人要它，它要冻死了！我又问：你怎么处理啊？
　　---带回去
　　---车上不让带的。
　　---我不管。
　　---宾馆也不会让养的。
　　---我陪着它。
　　---我怎么办？
　　---你又不能冻死。
　　我泱泱是坐回沙发，没精打采的看着猫和其他人用饼干喂小狗。心里却在盘算：回成都，住宾馆，回家，坐车，该怎么安置它呢？幸亏，有一个服务员走过来，说小狗是她们的，并抱了回去。我的这块石头才算落地了。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-2-14　23:57:00 　　猫把小狗送回去了。我也要把这只猫送回家了。
　　
　　7天，流水一样，消失无声。在临别的前一天，陪猫去车站买票。出来的时候，两人都耷拉着脑袋。
　　车站，是一个乘满欢乐和悲伤的地方。在那里，似乎都倾尽了最极至的感情。
　　一瞬间，我和猫仿佛都大病了一场，必须相互依偎着，才有力气回到宾馆。
　　手指交叉着他的手指，不行，这样也依然觉得冰凉。把手蜷缩在他的手心里，完全的依赖着他，多想变的这样小啊，被他握在手里也好，放在兜里也好，揣在怀里也好，就这样，不离不弃。

作者:相约10年 提交日期:2008-2-16　14:44:20 　　最初,这个帖子是我自己的.现在,它成了大家的帖子,也成了讨论爱情的俱乐部。很高兴看到现在的局面，因为，在其中，大家都能感受到最初最真诚的那份爱情。
　　
　　其实，在这里，大家不需要苦苦追问我和猫的爱情会有怎样的结局。分别或是在一起，都是因为爱。爱着的时候，我们用尽了全力。分别，也是为了成全爱人。
　　
　　到现在，我不愿意再把这个帖子续下去了。因为，从文字上来说，接下去的故事也是相同的悲欢离合。有一天，我和猫结婚了，或者真正分开了，我会在帖子上有一个交代，也算是对关心我们的人最后一个交代。
　　
　　谢谢大家。

作者:相约10年 提交日期:2008-2-21　13:36:30 　　本来已经决定，就此搁笔一段日子。因为，我们的感情已经进入了等待的平淡期。
　　我作好了所有的准备，期待着他的到来。
　　我甚至想好了，他来之后，安排他做怎样的工作。
　　距离他参加完最后一场法会还有一个月时间。
　　一天中午，忽然接到他的短信：小鱼，你知道么，你现在已经是我的唯一了。你懂么？
　　这条短信让我的心沉了下去。
　　一定有什么事情发生了。
　　我打过电话。我们亲密的聊天，不曾有过的亲密。
　　他说，他在电脑上看我的照片。我们有许多合影，但是，有一张他最喜欢，那就是11月份他来沈阳时候，我们在雪地里相拥的一张照片。
　　那也是我最喜欢的一张照片，我们穿的厚厚的，脸冻得通红，却一眨不眨的凝视着对方。
　　电话里，只有沙沙的声音，我们好久都没有说话。
　　我在用鼠标抚摩你的脸。他忽然说，这样就好象，我在用手抚摩着你的脸。我好想念那个时候啊。。。
　　可是，我开玩笑说，那个时候，你急着回家。。。
　　小鱼，我很想哭。。。
　　发生什么事情了？我追问到。他却一直不回答。

作者:相约10年 提交日期:2008-2-21　13:53:24 　　猫也一直在找机会来我身边。他甚至低价卖掉了一部分经书。他首先半吞吐的和最好的朋友说了自己的想法。没想到，他的朋友只做了一个动作。
　　 你猜，他做了什么？
　　 我不知道。
　　 猜么！！
　　 我使劲的想，却想不出来，这个动作是什么。。。
　　 他哭了。我一说我不想做和尚了，他马上就哭了。
　　 我也默然。猫的这个朋友，我是知道的，是一个顶认真，顶坚强的男孩子.猫向我这样描述他,一顿饭能吃三碗炒面.但是,为了完成善业，竟然两年过午不食！
　　 他的举动吓坏了猫，猫只好说，我是骗你的。这样，才止住了朋友的眼泪。
　　 猫第二个游说的目标是妈妈。
　　 这一次，他没敢直接说自己要还俗，只是推说学习成绩不好，不想坚持下去了。没成想 ，妈妈对他的说法断然否决：胡说！当初你学习密宗的时候，所有人都夸你，说你成绩好。你现在说不行，就是因为最近你太懒。
　　 一计不成，猫只好采取经济攻势：你和爸现在这么累，等我还俗了，我每月给你们生活费，养活你们好不好。
　　 结果，妈妈说。。。。
　　 我要的不是钱，我要的是心安。你就静了心给我好好学习！我还攒了一点钱，你立即去拉萨继续学习！
　　 猫彻底傻眼了。。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-2-21　14:06:00 　　猫的述说让我俩都失眠了。
　　其实，事情的发展和我们想象的完全一样。如果他还俗了，他将对不起身边的每一个最亲近的人，除了我。
　　如果用少数服从多数的原则，你就放开我吧。
　　可是，猫不说话，他在不出声的哭泣。
　　离开你，我无论如何也说不出口。
　　离开他们，无论如何我也不能忍心。
　　我知道，我知道。所以，无论你做怎样的选择，我都支持你。
　　
　　那么，让我陪你去拉萨，可以么？
　　就象很有朋友曾幻想的那样，我在拉萨上班，你在那里求学。闲暇时，我们去八角街逛街，去光明茶馆喝茶，去大昭寺求佛，去一家小餐厅吃晚饭。
　　我要住一间藏式的房子，窗台摆满鲜艳的花朵。夏天时，我要整天开着窗子，一抬眼就能看到外面湛蓝的天。
　　可以么？猫，我可以和你这样长厢厮守么？
　　那厢，猫久久不说话。
　　你不愿意么？你觉得我是你的累赘么？
　　不是的，猫带着哭腔的声音传过来：我多想和你总在一起啊，可是，我知道，这样下去，我终将辜负了你。。。

作者:相约10年 提交日期:2008-2-23　19:09:22 　　世间事,永远有你意料之外的第三个结局。
　　你来我身边，或者我们分手，曾是我预想中的结果。
　　可是，猫是那么一个固执的孩子，即便知道了分离在即，他还是紧紧的拽住你的衣襟，你根本无法忍心拉开他的手，因为，只要转身，就能看到那张泪流满面的脸庞。
　　第一次去爱的猫吃了这样大一个苦头。
　　他终于无法说服比他还固执的妈妈，就要踏上去拉萨的路程了。
　　拉萨---沈阳，4900多公里的路程。
　　我们真正的天各一方了。
　　我多么想跟随他一起去啊。
　　可是，承诺无论如何也无法说出口。
　　我的工作，我的爸妈。。。。。如果我走了，再回头恐怕所有的事情都物是人非了。
　　有人建议我背上行囊去八角街住下，只为日日看到他的身影。
　　我何尝不想这样呢？
　　可是我能够么？一个三十岁的女人，还能够禁得住岁月这样的打磨么？
　　戏谑一句：即使我想去某间茶馆打工，人家会不会嫌你抢了小姑娘的工作呢？
　　
　　--如果你不能来拉萨，我决不怪你。
　　--如果你不能来沈阳，我也一样不会怪你。
　　
　　 真正的到了执手相看泪眼的时候了吧？原来，人生真的有那么多的不能够。
　　 原本以为，爱情可以排除一切艰难，可是，成熟之后的我们没了勇气，更没了体力。最悲惨的是，我们还有一颗渴望去爱的心。如果，那颗心曾随着岁月一起老去了该有多好啊。
　　
　　我能够有勇气去拉萨么？我能够有缘分留在你身边么？
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-2-24　8:09:03 　　我的猫猫,我真的不能和你去拉萨了，虽然这是无可奈何的选择。
　　而且，我们一分手，我很可能就服从生活的安排，很快的嫁给一个爸妈都能认可的俗人。
　　猫猫，不管怎样，我结婚那天，我们的爱情就只能断了。
　　猫猫，我现在理解《基督山伯爵》里面，蕾梅塞苔丝对基督山说的：我敌不过，敌不过孤单。。
　　是的，猫，你走之后，我也敌不过孤单。我的朋友都结婚了，有几个甚至添了小孩。每次去她们家里，都是闹腾腾的家庭气氛，根本找不到和朋友说话的机会。但是，以前的我不害怕，我以为你会来，我以为我们也可以同样的快乐。
　　爸妈每天都在担心我。我曾跟妈妈撒谎，说认识了一个很可爱的男孩子，他很快就会从远方过来和我结婚。心焦的妈妈几乎每三天就打一个电话：他会来么？你们会结婚么？
　　最后一个电话打来的时候，时逢你告诉我，你妈妈绝不允许你还俗。
　　我心如刀绞。
　　我不敢走，我不能和你走。除非我死了，不然爸妈死都不会接受这个结局。可是，我若真的死了，爸妈的伤心恐怕我在地狱或者天堂都无法安心。
　　 ---宝宝，你又要和我分手么？你离开了我，心情就会好么？如果是这样，我只能割肉了。我希望你能见到比我好的老公，希望你能快快乐乐的生活一辈子，那三个字我不说了，现在我没资格了。希望你从明天开始有新的生活，我不再耽误你了，不过宝宝放心，我对你永远都不会有一点怨恨。我真的可以理解你，我不会对这件事上说你什么，你永远都可以对我随意的，什么时候想和我聊天，吵架，心情不好的时候，别忘了啊，可别忘了啊，你想怎么做我都答应你，再见了，我的笨宝宝。
　　
　　猫猫，我不想哭。我以为经历了这么多的起起伏伏，我的眼泪已经干涸，可是，你最后的这条短信又一次轻易的击碎我的防线，让我在静静的午夜泪如泉涌。
　　
　　猫，你知道我的心思，你知道我有那么多的不能够。所以，你答应我，你允许我的不能够，你许诺我，曾经的诺言，不会改变。你将爱下去，无论海角天涯。
　　
　　
　　吴山青，越山青，两岸青山相迎送，谁知离别情。
　　君泪盈，妾泪盈，罗带同心结未成，江头潮已平。

作者:相约10年 提交日期:2008-3-6　10:13:38 　　每天上帖子，好像一个过客一样，看着各人有各人的悲伤。
　　主题都是一样，为了即将消逝的爱情。
　　应该说是，即将离去的爱人。
　　那天晚上，猫打电话来，说还想挺我弹一首“催眠曲”。
　　那个让我又气又笑的说法。
　　那时，猫来我家的时候，我正在学习古筝曲《渔舟唱晚》，猫呢，就趴在沙发上耐心的听我叮叮咚咚。半晌，这家伙抻了个懒腰：睡的好舒服，你的催眠曲真灵。
　　从此，渔舟唱晚被冠名为催眠曲。
　　那天晚上，猫想再听听催眠曲。
　　他说 ，说分手的那个晚上 ，他睡了醒，醒了睡。无法入眠。
　　他还说，藏历的2月15之后，他就要踏上去拉萨的旅程了。
　　从此真的一别天涯了。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-3-6　11:18:11 　　分别了的猫，白天打篮球，晚上很晚的时候才回家。
　　他说，他特意挑爸爸妈妈都熟睡的时候，才蹑手蹑脚的回来。
　　他不敢再听爸妈的唠叨。心事太多的他，怕一下子终于爆发。
　　
　　---可是，我还是很想见到你。
　　我强忍着没有说话，因为，我也很想说，我想你，每天都想见到你。
　　---我觉得，你不要我了，我一个人去拉萨，孤苦伶仃的。。
　　这句话被他说出来，我一下子都笑出了声。这个家伙，什么话都让他先说了。明明是他去了拉萨，把我一个人扔在了这里。现在却变成了他一个人孤苦伶仃的走了 ！天理啊 ！天理在哪啊 ？
　　
　　可是，猫可怜巴巴的语气，却让我怎么也没法生气。他让我想起了我的小侄女，那张圆鼓鼓，让你舍不得离开视线的小胖脸。她说什么，你都不忍心拒绝，她想做什么，你都要竭尽全力的帮她实现。
　　当你爱一个人，他忽然变得很小很小，小的要你保护，小的让你心疼，小的连他撅起嘴的时候，你都难过万分。
　　我竟然是这样的爱他。
　　
　　只要他还在说爱，我就无法离开。
　　其实，我们都懂得爱情是一件无法保鲜的东西。它的时效很短很短。即使你加上保鲜膜，放在了冰箱里。它还是会消逝。
　　我这样告诉猫，猫却倔强的不肯松口。
　　--在我心里，爱情不会消逝。他始终这样说，我想起《士兵突击》里许三多说的话：不抛弃，不放弃。
　　这就是猫对爱情的态度。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-3-8　9:30:07 　　最后一次分手
　　
　　每天晚上,都在诉说思念。每天晚上,都在依依不舍的电话里勉强道声"晚安".最近这段日子,我已经被他培养得过了1点还能神采奕奕,谈笑自如。
　　很奇怪，我们期盼相见的日子越来越短。起初是三个月，两个月，现在，一个月不到，就已经被思念烧的六神无主。
　　他说，他一定要在走之前来看我。他说，来的时候，我一定不要去接他，他要自己下飞机，自己坐大巴，做的士，然后，自己上楼，开门，就象回到自己的家一样。
　　我们都在为不久的相见充满欣喜。
　　可是，快乐似乎总是被忧愁代替。来了又如何，不久就要离去。见面又如何？很快就被分别代替。我们的爱里，总是充盈着大量的悲伤，少许的欣喜。
　　---干脆，你还是别了吧！相见不如不见。 鬼知道，这句话忽然被我冲口说了出来。
　　---啊？？他惊讶的叫了一声，随即就不说话了。
　　我们都在沉默着。终于，他开口了，很慢很慢。我相信，那种语调，那个声音，我一辈子也忘不了。
　　---第五次了，这是第五次你和我说分手。我不知道该说什么。爱你的话已经说了很多遍。你说你相信，其实你不相信。从恋爱那天里，你就在等待分手的时间，等待能够忘却的时间。你对我，对爱情都这样没有信心。你认为我的爱情伤害了你，我还能说什么呢。。。
　　我满心恐怖的听着他疲倦的，一个字一个字吐出的声音。心里只有一个念头：他累了，他也要说分手了。他不要我了。
　　眼泪一下子冲了出来。我狠狠的抑制住声音，却仍然发出的低低的哽咽。
　　他一下子不说话了。
　　我却嚎啕大哭。
　　也曾经有那种心痛，仿佛心脏就要停止跳动。汗水一下子侵遍了全身。
　　虽然是我在说分手，但是，如果他离开了，我就仿佛一个被大人抛弃了的孩子。
　　他慌了，不停的在说“对不起”。大约有100个，1000个。
　　对不起。我错了。我早该知道，那不是你的本意，你只是在赌气，我好笨，居然误会了你的心情。
　　我仍然在大哭。真的大哭。心里却在诧异：我的天啊，这是我么？总在闹分手，总要自己单飞。末了，还要埋怨人家同意撒手。
　　我的猫啊？我是不是在欺负你呢？
　　可是，你知道么？你的温柔，你的体贴再一次把我笼进了你的爱情里。

终于要告别了~~~~~~~~~~~

对爱要有信心
　　
　　猫是一个佛门弟子。却很少和我谈到佛法的问题。
　　但是，昨晚，他却很认真的和我说起了佛法。
　　哭闹完了，猫问我：你相信我的爱情会永远么？
　　我迟疑了一会，回答：相信，但是，不敢确定。就象轮回，我觉得应该有那么回事，可是不敢确定。
　　猫笑了：我知道，就是半信半疑。你的态度已经告诉了我。我想和你谈一个问题：如何学佛？其实最关键的，是有一颗真诚的心。你说佛法是什么呢？看不见，摸不着，也没法去用普通的感觉来感受。那么，照你们的说法，就应该不相信了，至少不能完全的相信了。对么？如果是这样的态度，那么，你也不要供佛了，因为，面对他的时候，你也抱着一颗怀疑的心，那样，你永远也无法真正的接近他。
　　
　　对我们来说，学习佛法有的就是一颗真诚的心和我们不断精尽的智慧。没有这颗心，你什么也做不了。
　　
　　对于爱情我也是同样的态度。相信它，不会抛弃，不会放弃。
　　
　　我几乎是在摒住呼吸，在听他缓缓的话语。是爱他的原因么？还是他的信心鼓舞了我。一瞬间，我忽然觉得，他的这番话打消了我很多的疑虑，让我对起初不肯相信的东西，有了重新的认识和信心。
　　
　　比如爱情。
　　曾经，我们以为自己经验很多，阅历很丰富。我们看遍了人生。我们以为爱情总会消失。
　　爱情其实是一种信念。它的生死都在于我们的心。
　　不相信爱情会维持，不相信它会永远的原因，都是我们。
　　是我们的心变了，不肯让它存活下去了。
　　
　　猫，请让我相信你，相信爱情。
　　
　　没有了我们的信心，爱真的就枯萎了。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-3-15　10:38:11 　　很难得,最近和猫一直很好。
　　大约是闹的也累了，他也知道我的套路了。
　　每当我有一点点的情绪波动，他马上笑嘻嘻的问；喂，是不是想和我吵架啊？
　　正要张牙舞爪的我，有点不好意思的卸下了武装：哪有，没有，没有。
　　确实有点不好意思了。闹过那么多次，也知道绝不可能分手。之前，还很担心他对我厌倦，甚至因为害怕厌倦，一次次的说分手。
　　可是，他的心就象一个海洋，无论我怎样兴风作浪，始终是一朵小小的浪花。始终包含在海洋里。
　　他笑嘻嘻的说：女人都是这样的，我妈也是，总要和我吵，过后还是对我很好。我是男人，这些都应该习惯。
　　
　　他告诉我，在去拉萨之前，他说什么也要来看我一次。
　　--你快到生日了，我想送你礼物。他很郑重的告诉我。
　　我也莞尔，从没有送过别人礼物的猫，会有什么新奇的想法呢？
　　--我记得，在我第一次来沈阳的时候，我问你要什么礼物。你说喜欢戒指，我很快的说可以。但是，你半天不出声，你说，男人送女人戒指只有一个理由，就是爱她，想让她做一辈子的爱人。现在，我也想送你戒指，可以么？
　　不知怎的，我的心跳竟然渐渐加速。他要送我戒指，他要做我一辈子的爱人。
　　其实，他曾经很多次这样告诉我，但是，都不如这一次让我感到震撼。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-3-15　10:42:35 　　为什么会这样呢？因为我清楚的知道。他说的相爱是一辈子的相爱。他要送的戒指是要送给一个一辈子的爱人。
　　我们都曾接受过戒指，我们都曾盼望它是相爱一辈子的标记。可惜，很多人的标记没有发挥永远相爱的魔力。以至于，我们对它的概念失去了信心。
　　可是，猫要送给我一个戒指，他要用它代表一辈子的爱恋。
　　我甚至有点心虚，我能够么？我能够承载这样的深情么？
　　--猫，可不可以让我好好想想？
　　他很快的回答：可以的，可以的，甚至你不接受我的戒指，我都不会生气，我非常理解。
　　他越这样说，我越惴惴不安。之前的猜想成了现实：他要我，一生只爱一人。如果戴上了戒指，我将永远不可以毁约。

作者:相约10年 提交日期:2008-3-19　8:25:59 　　大家放心,猫现在正在家乡。虽然也受到了一些波动。但是，他们和当地政府的关系还算融洽，所以，没有出现更大的事端。他们正在一如既往的进行法会，参加跳神（金刚舞）节。猫曾经骄傲的告诉我，他的跳神水平是最棒的，已经成了其他人的老师。不过，让猫郁闷的是，跳神是非常累的，从凌晨4点就开始准备，一直在天黑为止，一共3天。

作者:相约10年 提交日期:2008-3-21　21:28:42 　　其实，猫的家乡也受到了一些冲击。但是，他始终没告诉我。直到这几天，我给他的电话说什么也打不通，才渐渐猜到了一点。
　　前天晚上，他的号码，我拨了80多遍，手指都有点僵硬，却始终等到一个电话录音：你所拨打的网络暂时无法接通。没辙，我只好等他打来。
　　看电视等，看书等，发着呆等。时间一点点，象纱布里的水一样，渗透的那样慢。
　　眼睛很困，心却象在奔跑。只好回忆和他在一起的时候，回忆第一次他来我家，穿着我给他置办的T恤衫，牛仔裤，那局促不安的样子象极了一个羞涩的大男孩。那个时候，和他在一起的每一刻都是美好的，温和的，象极了午后温暖的阳光，默然不声的融遍你的全身。
　　我真的很想念他哦。
　　很奇怪，当回忆的一幕幕呈现在眼前，我的心忽然平静了。此刻，一直。
　　其实，我们都在寻找一种能让自己彻底放松，彻底投入的爱情。我们一直在寻找。一无所获的经历让我们沮丧。遍体鳞伤的回忆让我们失望。但是，我们仍没有死心。
　　直到遇到了他。以往的经历，对未来的迷茫，还是让我怀疑，失望，沮丧。但是，我是多么幸运啊，无论我怎样闹，怎样不近情理，他都固执的守候在那端，绝不放弃。
　　他的坚持，感染了我，我开始相信，认定，在这场爱情里，我不需要再逃了，不需要再选择了，只要他不离开我。
　　我会永远爱你，但是，请你一直抓住我的手，我很笨，我的心也很脆弱。我认定了你，请不要放弃我。
　　这是我藏在心里想对他说的话”从今以后，我不会再说分开，我不会在你面前走掉。我相信了，这就是我的命运。我接受这种命运。
　　猫，我不强迫你还俗了，我也不会做这样的等待。但是，我会想法设法留在你学习居住的地方，离你不远不近的地方。就象我最初的承诺。

作者:相约10年 提交日期:2008-3-23　9:48:15 　　有人说我的心很苦.说实话,我真没感觉出来。前一阵，是挺苦的，因为我一门心思的琢磨着怎么过二人世界。他一句“我要去拉萨”，打碎了我的梦想，于是，我又琢磨着准备分手，但是发现，有他的手紧紧攥着你，说死不撒手，要分手还真是个力气活。
　　其实，都是借口，分不开的原因只有一个，我舍不得他。我舍不得这段我可能再也遇不到的爱情。
　　然后，我天天在想，我到底想要什么？想要他来我身边，自然是舍不得爱情。可是，我爱他什么呢？我爱他的真诚，他对信仰的固执，对爱情的执着。这样的爱人，不仅是我的世界，连在他的世界里，都少而又少。
　　可是，我若把他移到我的家乡，从高原到平原，从寺院到俗世，我还能得到原来的他么？
　　结果不言而喻。
　　他或许很快适应了这个社会，但是，他纯真的本质恐怕也很快荡然无存。
　　或许，他始终不能适应社会，不能完成一个俗世中男人对女人的责任和要求。即便我无话可说，他也会不安，会烦躁。（他的倔强性格我早有所领教）。
　　这样的结果，就是我亲手摧毁了我的爱情。
　　曾经爱过的人，才能清晰的分析出事情的脉络，才能看到激情最后的本质。
　　你到底想要什么？普通的，一日如一日的婚姻？还是爱人永远新鲜不变的面孔呢？
　　我想了很久，我发现，我离不开他，我更离不开我们的爱情。
　　忽然发现，这是最好的安排。感谢上天，一个看似很苦涩的结果，其实有它的良苦用心。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-3-26　19:25:36 　　这几天的心情有点差。昨天的一个意外事件更让心情坏到了顶点。不过，也很奇怪，当你的心情坏到极点，它就有转机了。
　　我的手机又丢了。说又，是因为就在不到一个月前，同一地点，我穿的同一件衣服，大约被同一个小偷光顾了。
　　我暗暗咒骂这个小偷不讲规矩，不待这么的吧？总冲着一个目标下手？！
　　气急败坏的报警，气急败坏的回家。
　　知道自己最近有点神情恍惚。
　　天天看着日历生活，一天看好几遍，看到自己都能背下来。可是，他不能来了。
　　下面的叙述可能带有一些敏感色彩。
　　大家都在关心猫在这次暴乱中扮演了怎么样的角色。其实，猫就是一个小沙弥，再普通不过的小和尚。可是，不管他怎样普通，在这宗事件中，他和他的朋友们无一例外的成了敏感人物。
　　人有时是多么渺小啊，当你陷入一件无法逃避的政治事件的时候，你甚至没有机会表白你的观点，就被卷入了洪波之中。
　　猫的家乡离发生暴乱的地方非常近，无疑也受到了冲击。但是，他们寺院的两个活佛，在这个时候表现出了非常坚定的观点：绝不允许任何一个人参加此类事件。据说，当时，和尚已经组织好了队伍，准备参加那场“行动”，但是，他们最尊敬的活佛，跪在人群前面，请求他们不要去，还说，如果大家一定要去，他就投河自尽。这一举动让所有的人目瞪口呆，队伍也不解而散。
　　有人可能奇怪，为什么活佛一个人的话就有这样大的威力。猫告诉我，他们的寺院是一座有着300多年历史的古寺。其中，珍藏了大量珍贵的经文，佛像以及法器等。在外人眼里，这些珍宝的价值甚至无法用金钱衡量。但是，在所有和尚的心目中，最珍贵的东西不是这些，而是两位活佛。他们的话，如同圣旨一样被尊敬。
　　所以，当这两位以死铭志的时候，大家很快的就各回各家了。
　　
　　 现在，当藏区的很多地方都发起所谓的“行动”的时候，只有猫的家乡保持了缄默。这也让当地政府悄悄松了一口气。不过，他们仍不敢放松警惕，而是派来了军队驻扎在这个名不见经传的小村庄。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-3-26　19:31:08 　　这个时候，我们不能不感叹，人有时候是多么的微不足道。我们都以为，自己的爱情大过天。但是，当一些特殊事件发生时，我们的爱情被推到了最不起眼的角落。
　　猫出不来了。驻扎部队严格的检查进村以及出村的人。说白了，对这个地区进行了半封锁。而猫和他的朋友们是重点监管对象。猫有一天和我说，他的一个同伴想去县城，结果就在半路被人家押回来了。被大家笑的不行。
　　猫和我说的时候，我俩也笑了半天。但是，我们的心里都有一丝悲哀。
　　在这场爱情里，我们欢乐过，悲哀过，哭泣过，但是，和现今严峻的形式相比，我们那些简直就是小孩子的打打闹闹。
　　我第一次感到了害怕，这样的形式还会持续多久呢？猫的家乡还会被“关注”多久呢？
　　我们还会见面么？

作者:相约10年 提交日期:2008-3-27　17:17:54 　　今天,笨猫终于放假了。为期4天。我发现，所有的男人在本质上都是孩子。别看这家伙说起道理来一套一套的，玩起来，就跟脱了缰的野马。
　　不知活动了哪根筋，他居然要去学骑摩托车。第一次，他就开的飞快。到了不得不撒轧的时候，一脚踩死。后果就是，他身后的同伴从他的头顶飞了出去。
　　他当然也摔的好惨。向我哭诉时，说膝盖都弯不下去了。
　　我没说活该，不过，我心里真是这么想的。

作者:相约10年 提交日期:2008-3-31　13:55:47 　　没有，没有，我还老实的呆在家，上班，生活。
　　不是不想去看他，他也不是不想来。怎奈有我们的人民解放军驻守一方，我们也只好乖乖的听话，各司其职了。
　　这几天，把我们俩都折腾的够呛。因为，这几天正好我们都是放假。如果，按照原计划，他应该来，或者，我应该去，好好的利用这几天假期。可是，当爱人不在身边，假期变成了空荡荡的，最无聊的日子。
　　偏偏这几天，每天都阴天，每天都要下雨。
　　暖气停了，屋子里阴得发湿。晚上，我不想看书，也不想上网，看电视。早早的就想关灯睡觉。睡不着，又爬起来，在黑暗中发呆，想了想，拧开收音机，听音乐台。到了晚上10点之后，没有广告，几乎全是音乐。我把收音机放在枕边，放到一个几乎是轻声呢喃的音量，在陈楚声的《有没有人告诉你》中渐渐入眠。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-1　2:32:00 　　午夜醒来,更深露重。
　　再也无法睡着，只好下楼打开电脑。
　　做一个现代人还是幸福的，如果在偏远的地方，失眠的时候，只好望天了。
　　不过，如果在他身边，不管在哪里，也不会有失眠的痛苦了。有爱的人在身边，抱住他就可以继续沉沉入睡了。
　　猫的手机一直在关机。我知道一定有事情发生。或者是当地的移动信号坏了，或者是被人工屏蔽了。
　　可是，知道有事情发生的我，依然无法入眠。
　　发现自己老了，都没法轻巧的在爱情里转身了。一直以为，这场爱情，如果他放手了，那么，我也可以毫发无伤的继续生活。可是真的不行了，如果他放手了，我会直接跌到尘埃里。
　　猫啊，你知道这些么？你一定知道的。因为你告诉过我，我有多想念你，就如你多想念我。
　　前一阵，猫的家乡也出现了类似的事件。两天时间，我们彻底断了联系，结果，就在第三天晚上，他的短信呼啦啦的全都传到我的手机里。
　　那些短信我想留一辈子的，可惜手机丢了。。。
　　不过，猫，幸亏我还有记忆，我会记得你的话的。
　　--现在是凌晨1点，亲爱的小鱼，我睡不着，不能和你打电话，对我来说，每天都象一年那样难熬。你相信么，我竟然会偷偷的哭了。在想念你的时候，我什么都做不了。。。
　　
　　
　　现在，我也在飞信上给他发了无数的留言。不知道这些留言会几时传到他的手机里，我都写下了具体的时间：现在是凌晨1点，现在是凌晨1点50。。。
　　亲爱的猫，我也一样。没有你的问候，每一天和每一天都连到了一起，没有起点，没有终点。。。

这么多天,第一次上来,害大家空等了这么久，真的不好意思。
　　
　　今天，刚从成都回来。当飞机在沈阳上空缓缓降落的时候，我的心涌上一股说不出的悲伤。又离开他了，又回来了。可是，当爱上他之后，沈阳就已经不是故乡，成了心灵的流放之地。现在，这个人又被流放回来了。
　　没有他的地方，到处都是一片荒凉。
　　
　　是的，我又去四川了，又去找他了。接连5天，不通任何消息，我的忍耐程度已经达到了极限。2号那天，我没有任何准备的，就登上了去成都的飞机。
　　一路都很顺利，做车去机场，飞机没有延误，下飞机，找旅馆，第二天清晨做客车，一路都顺利的出奇。
　　可是，我怎么也没想到，这次旅程会成为我至今生命中最奇特的一次经历。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　16:16:43 　　飞机坐了4个多小时，到成都的时候，已经是深夜10点多了。找了一个离茶店子很近的小旅店住下。整个晚上，我都无法入眠，好容易捱到天亮，我就急急忙忙的搭上了客车。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　20:13:03 　　正常来讲，从成都出发的客车最早是6点半出发。但客栈老板居然给我找到一个不到6点就出发的汽车。坐上车之后，心里那个美啊，早一分钟走，就会早一分钟看到他！
　　一路上，心情奇好，居然还和身边的一个四川大叔搭话：你听得懂我说什么么？大叔很窘：没得，没得。我放声大笑；我这么标准的普通话，你居然“没得”？
　　车辆在蜿蜒的山道上疾驶。那一天，天气特别好，一路上非常顺畅，没有堵车，没有滑坡，更没有出现车坏的状况。
　　越来越近了，我的心犹如奔鹿，几乎要跳出胸膛：猫，你知道我要来了么？我一遍又一遍的拨着同一个号码，却始终等到一个声音：您所拨打的电话已关机。好吧，就让我给你带来一个惊喜吧！
　　300公里，200公里，汶川，理县。不知什么时候，车子停了，一些全副武装的警察走上车来，挨个的检查身份证。我很快的掏出自己的证件，警察很诧异：东北？你来这里干什么？我回答：旅游。警察没说什么，就还给了我。快到县城的时候，又有一拨警察走上来了，依然是检查身份证。依然问了我同样的问题。
　　其实，在这个时候，我就应该有所警惕，为什么正常的道路有了这么多的临检。可惜，要见猫的心情已经冲坏了我的思维。我的脑海里只有一个概念：快点，快点到县城，马上转车，去猫的家乡。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　20:17:42 　　到县城的时候，去猫家乡的班车已经开走。临时包车需要200元。我好不犹豫的包了一辆出租车，踏上了路程。
　　
　　那时的心情，还象沸腾的开水一样，整个心都被快乐充盈了。50公里，40公里，20公里。就要到了！猫，我就要看到你了。我拿着相机的手都有些发抖，路边一些难得的景观也提不起我的兴趣。我的人还在车上，心已经飞到了他的家乡：猫，我会在怎样的情况下看到你呢？你，又会有怎样的表情呢？
　　美梦在距离猫的家乡还有15公里的地方被打破了。一班警察拦住了我的车，要求看身份证。有了前两次的经验，我很轻松的拿出了证件，就在这个时候，我的一个深绿色的工作证露了出来。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　20:21:37 　　警察凝视着我。我绝望的看着他。终于，他很温和的说：我可以看看这个证件么？我能说什么，只能把证件拿了出来。
　　其实，早在进藏区之前，我就听说，有几类人是最不受政府欢迎的。我们这个行业就是其中之一。天知道，我为什么鬼使神差的把这个证件放到了包里，又偏偏被警察看到了！
　　美梦被打碎就是那个样子的。我眼泪汪汪的站在一群紧张的警察身后。他们的确很紧张，不仅在不停的翻看证件，还打电话向领导请示。其结果就是，必须派专人把我重新送回县城，到派出所进行讯问！那个时候，我离猫的家乡还有15公里。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　20:55:30 　　不知道还如何形容这段糗的不能再糗的经历。我一路哭着坐上了警车。一路都在哭泣不停。一个警察还好心的安慰我，你不用怕，我们就是调查情况，弄明白了之后，就放你出来。他大概以为，我是害怕派出所。
　　他哪里知道我的心情！我几时怕过派出所？几时怕过警察呢？我唯一害怕的是，时间在一分一秒流逝，我和猫的相聚又被推远了。而且，看警察那如临大敌的样子，我恐怕再也没有机会去了。
　　到派出所之后，警察的态度非常和蔼。不过，看他们仔仔细细问问题的态度，我的心沉下去了。我被重视的程度不亚于一个“高级人物”高级被监管的人物。
　　关于警察为什么严防我们这类人或者是普通游客进行藏区，我不想累述。说也说不明白。我只知道，我被一遍又一遍的问着相同的问题。之前，我的态度都非常的好。终于到最后，我爆发了。我冲着派出所所长一顿狂吼，吼什么我忘了。我只记得他的态度终于变得缓和，由之前的“我必须在明早离开县城”变成“可以单独玩两天”。
　　5个小时之后，我精疲力尽的从派出所出来，连哭都没有气力了。
　　一天时间，我只吃了一个香蕉，累的手脚发软，却一点胃口都没有，我在心急如焚的想：怎么办，我该怎么去藏区呢？就在这时，我接到电话，是单位打来的。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　21:00:00 　　原来，派出所为了核实我的身份，把电话打到了单位。单位的领导当时就蒙了。之前，他们刚开完会议，要注意当前形式。没想到，一个不留神，我居然溜到了敏感地区。
　　电话里，领导用最严厉的态度告诉我，必须马上回来。
　　当时是夜里11点了。很多商店都已经打烊了。我坐在马路边，这个人生地不熟的城市。我不认识一个人。、
　　就在不久前，我和猫在这里相会。他把衣领提的高高的，我在嘲笑他。那时，有他在我身边，不认识一个人，我也不害怕。
　　现在，只有我一个人，深夜，绝望的马路上。前面有警察设岗拦截，后面有领导催促，马上回家。
　　我真的绝望了。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　21:11:25 　　垂着头，我慢吞吞的去找旅馆。尽管困难重重，我却没有想过回去，在那个时候，脑子里居然都在转一个疯狂的念头：我怎么越过检查的封锁线呢？
　　有办法的，一定有办法的。可是，用什么办法呢？我一个一个的给成都认识的司机打电话，让他们找人送我去猫的家乡，但是，大家一听说我已经“一进宫”了，说什么也不肯承担这笔买卖。钱是好的，可是，被警察逮住可不是玩的！

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　21:29:41 　　我在苦苦的思索着一个又一个的主意，然后，一个又一个的推翻。望着这个县城周围黑黢黢的大山，我在想，难道，真要我爬过山去么？猫啊猫，我与你已经近在咫尺了，你知道么？
　　
　　深夜11点半，我垂头丧气的走进一家藏族人开的旅店，和一个藏族姐姐说了我的经历。她居然告诉我，你可以穿我的衣服，说些四川话，别人就会以为你是当地人了。我又惊又喜，她的提议让我杂乱无章的脑子有了新的想法。
　　我把所有的物品扔在了旅馆里，只穿了一件藏式的上衣，飞快的跑到了街上。当我想拦车的时候，一个念头蓦然的冲进了脑海：我真的要去么？我如果去了，就等于跟警察对着干，尽管我只是去看我的爱人。现在，警察，单位，都知道我是私自出行了，如果我再被警察抓到，那么，等到我的，就不会是“客气”的讯问了。单位里就更不知道该有怎样的惩罚在等待我了。我还该去么？

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　22:02:57 　　人的思想会在刹那间飞的好远，在那一瞬，我想起了很多。在认识猫之前，不，应该说是我的人生经历中，几乎都是在归顺中度过的，我唯一敢对付，敢反抗的，就是我的父母。小时候，怕老师，上班了，怕领导。更别提给警察对着干了，何况是现在这样人人喊着“敏感”的时期。
　　可是，不管我想了什么，思维只有一个：如果见不到他，我宁愿死。我就是死在这里，也绝不空手而归。只差10几公里，饮恨而回？我，绝对做不到。
　　前面，一辆出租车缓缓的驶过来了，我终于举起了手。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-7　22:14:28 　　世界上真就有如此巧的事情，这辆向我驶过来的出租车，我在白天遇见过，他也目睹了我被警察带回来的糗状。所以，不用我解释，他也明白我的遭遇。在简单的沉吟之后，他同意把我带到猫的家乡。
　　汽车在陡峭的山路上疾驰。我的心，丝毫没有担心这险峻的路况，我唯一担心的，就是看到那不断闪烁的警灯。。。。这，大概就是一个做贼的心理吧？
　　我，我几时成了贼了呢？
　　
　　车在一半时还是被拦下了，警察用强光手电筒照到了我，万幸，此人非白天之彼人。虽然没有身份证，在司机的一顿交涉之下，他们还是放行了。
　　
　　然而，我高悬的心还是一点也不敢放下，谁知道哪个地段还会有警察呢？谁知道哪个人会忽然认出，这个身着藏服的女子就是白天那人呢？
　　司机还沉声提醒我，其实，最严格的地方，是猫家乡那个村口，盘查最严厉。
　　他的话几乎让我陷入了绝境。那能怎么办呢，走一步，看一步吧

作者:相约10年 提交日期:2008-4-8　8:47:25 　　需要说明的是,我这次能够成功出行,真要好好感谢那两位司机,虽然他们的目的就是为了大赚一笔银子,但是,如果没有他们这种赚钱不要命的精神,我也没希望再能到那里了.
　　
　　我更要感谢的是一位从没见过的姐姐和喇嘛老师。我和那位姐姐只是在网上认识，却得到了她极大的鼓励。在我无助的在县城街头哭泣的时候，只有她，不断的给我出主意，帮我想办法。
　　
　　那位喇嘛老师，在我深夜出行的时候，和他整院的僧人，为了念了一夜的平安经。。。。
　　
　　神灵这回事，是真的在冥冥中可以保护我们的。
　　
　　 车子一路上都在飞快的疾驰，但是，每当看到前面有亮光，我们的心都会突的一下，幸亏只是栏杆的反光。。。。终于，车辆到了一个黑黢黢的村庄，司机告诉我，这就是你要去的地方。
　　我怀疑的看看周围，当时是凌晨2点，周围都静悄悄的，没有一个人影。检查的人在哪呢？对于这样一个深夜进村的人，他们该如何对待呢？
　　我们闷声不响的进了村，结果，居然没有看到一个人影！凌晨的村庄好黑哦！一点灯光都没有，只有脚下一条大河哗哗流过，这就是猫说的，他最喜欢游泳的地方。我真的到了猫的家乡，我真的离他只有咫尺！
　　一刹间，我以为我会哭，因为经历了那么多让我措手不及的意外。在那个县城，在警察面前，在陌生人面前，我大哭了好几场，可是，来到这里，终于来到了这里，我竟然没有任何感觉了。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-8　14:11:17 　　司机把我放在了村口，并帮我找到了一个家庭旅馆。临走时，那位司机不放心的叮嘱：你千万别干什么坏事啊，不然就连累我们了。我苦笑着向他们保证：绝对，绝对不会！但是，我永远也无法对疑惑我这次行踪的人解释，怎么可能有人相信，这个女娃子就单单是为了爱情呢 ？而且她的爱人还是那样特殊！
　　
　　又是一夜无眠。到现在为止，我坐了15个小时的车，睡了5个小时的觉，只吃了一顿饭，一个香蕉。那个香蕉还是我为了保持体力，硬塞下去的.
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-8　14:14:56 　　这个家庭旅馆的条件实在不敢恭维，所有的被子都有一股陈年未洗的霉味，我半躺在床上，连鞋也没有脱，脑子里只有一个念头：天亮之后，我就要去找他了，可是，如果在村子里被人发现，再给送走，怎么办啊？
　　要见到他的喜悦和对检查人员的恐惧交替在脑海里盘旋，昏昏沉沉的，天竟然慢慢的亮了。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-8　16:25:56 　　中午和同事们出去吃饭了,应他们的邀请,压我的惊。其实，也是压他们的惊。说实话，我走的这两天，让一些朋友受惊不浅。我为了避免别人联系我，故意把手机转移停机。结果，我那些孜孜不倦的朋友们居然给我的手机充上了话费。不管我跑到哪里，到底被他们抓到了行踪。
　　
　　有人问我这一路害怕么？我当然害怕。怕死了被警察看到，把我重新赶回家，那样，我就真的再也见不到猫了。一句话，我最怕的，就是我看不到猫了。至于深夜，险峻的道路，陌生的司机，这些的确都是平时该关注的问题。但是，在那个时候，我实在没经历去想了/

作者:相约10年 提交日期:2008-4-8　16:42:17 　　我想，我是这个村庄起来的最早的人之一吧？猫的家乡建在一座山上。想去寺院，就要不断爬一些缓坡。
　　早晨的空气好的出奇。四周仍是静悄悄的。间或有一两只乌鸦飞过。这大约是这里最常见的飞禽了。我吃力的爬着缓坡，爬一会，歇一会。捂住狂跳不止的心脏。
　　我太紧张了，太累了，还很饿。可是，我无法休息，更吃不下一点东西。
　　远远的，我看见一个佝偻的身影，原来是一个藏族的老大娘。我赶上去，和她聊了起来。幸亏，老人还会点汉语，我俩比比划划的，居然还交流了起来。她问我是来做什么，我说拜佛，转经。老人很高兴，答应带我一起去转。

唉。。 最后到底咋样了。。

我终于近距离的看到猫的寺院了。没想到，它的周围有这样大的一圈转经轮。小的还好说，转起大的经轮，还真是需要不少力气呢。站在经筒前面，我蓦然的想起仓央家错的那首诗：
　　那一刻，我升起风马，不为乞福，只为守侯你的到来；
　　
　　那一日，垒起玛尼堆，不为修德，只为投下心湖的石子；
　　
　　那一夜，听一宿梵唱，不为参悟，只为寻你的一丝气息；
　　
　　那一瞬，我飞升成仙，不为长生，只为佑你平安喜乐;
　　
　　那一天，我闭目在经殿的香雾中，蓦然听见你颂经中的真言；
　　
　　那一月，我摇动所有的经筒，不为超度，只为触摸你的指尖；
　　
　　那一年，磕长头匍匐在山路，不为觐见，只为贴着你的温暖；
　　
　　那一世，我细翻遍十万大山，不为修来世，只为路中能与你相见。
　　
　　猫，我现在就在这里，踏着你的足迹，触摸着你的指纹。贴着你的温暖。
　　
　　可是，我的笨猫，在拉萨，毫无预兆的情况下，我都遇到了你。现在，我在寺院里，转来转去，看着一个个红衣僧人默然而过，怎么就是不见你的身影呢？
　　向别人打听？我不好意思，只能在这个陌生的地方东张西望，寻找我的猫。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-8　16:58:33 　　没奈何之下，我找到了一个藏族老人。向他打听猫的名字，他想了半天，又把我引见给了一个老喇嘛。可惜，老喇嘛也不太熟，就带着我在寺院的大经堂里转来转去。一时间，我的心居然静了下来。
　　虽然没有看到猫，但是，在大经堂里的感觉真的很好，它似乎一下子洗去了我的疲劳和焦虑。我甚至都想在那些暗红的坐垫上坐下来，嗅一嗅空气中淡淡的藏香和酥油味道。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　11:36:30 　　不好意思,让大家久等了。可惜，我也是一个有工作的人，也要养家糊口。回来之后，留下的一大摊子事必须忙活完。好容易晚上有时间了，呵呵，还要和猫罗嗦一番，这番罗嗦会一直持续到我们困得再也说不动话为止。
　　
　　接上面的叙述。
　　
　　大经殿里，只有几个喇嘛坐在垫子上低低的念经。据猫说，在“事件”发生之前，他们那里大经堂的景象是非常壮观的，几百个僧人围坐在这里，诵经，上早课。
　　
　　周围的一切都是如此的沉静。老喇嘛指点我向那些端庄庄严的佛像一一跪拜。猫呢，你在哪里，或者就在我的身后，或许就在隔壁的那间房子。我和你离得如此之近，我甚至感受到了你的气息，可是，我依然没有见到你的人影。
　　
　　 这座寺院据说已经有300多年的历史，在藏区的名气也是数一数二的。它是猫，更是当地人的骄傲。在猫给我的照片里，我看到寺院有一尊非常尊贵的佛像，和大昭寺的那尊“觉沃”一模一样。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　12:03:12 　　在主要的经堂转了两圈,老喇嘛带着我走出来,去下面的僧舍.我的心忽然狂跳起来，我离猫真的越来越近了。身边，有些年轻的喇嘛经过，他们都惊异的看着我，而且，一点也不掩饰自己的惊讶。这个女人，从何而来？她怎么有那么大的胆子，敢在这个时候来光顾这座寺院呢？
　　
　　找不到猫，我和老喇嘛说了猫的朋友的名字，老喇嘛很痛快的带我去了那个喇嘛的僧舍。还没进屋，院子里就传来念经的声音。一会，一个年轻的喇嘛走了出来。我一眼就认出，他就是猫照片上的朋友。很有意思，猫的朋友几乎都是帅哥，这个也不例外。他有一点象藏族人，脸庞却是那样的秀气。甚至有一点点的羞涩。我笑眯眯的问他：你可记得我么？我是***。可怜的帅哥喇嘛一脸茫然，他的确从没见过我，但是，是否在照片上见过就不得而知了。但是，他还是很坚决的回答我：没见过，不认识。
　　多么让人沮丧的回答啊！

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　12:08:33 　　很快，他就明白了我的意思，我原来是来找猫的，他很快的说，你等着，我帮你去找。就飞快的跑开了。猫的另一个朋友把我带到了他的家，让我一边喝水，一边等待。
　　我第一次走进了这座寺院的僧人的房间。和拉萨的猫的房间相比，这里简直可以称得上是宽敞加豪华了。墙壁上都挂着各种佛像的唐卡或者照片，整齐的床铺，一个小炕桌横在床前面，上面摆着各种糖果，饮料。说白了，简直就是一个大学生的宿舍。
　　炕桌很矮，我只好盘腿坐在垫子上。
　　那一刻，心很静。那扇门已经在我眼前了。我只要推开，就能触到他温暖的手。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　12:10:47 　　楼下的楼梯咯吱咯吱的响，有人上楼来了。我不用探头，也能看到猫那尖尖的小脑袋。他走得不快，和平时的步伐没什么两样。
　　我依然坐在垫子上，笑眯眯的看着门口，他出现了，也在微笑。我看到了阳光的颜色。温柔的阳光，遍布全身。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　12:17:06 　　回想在和猫的经历中，除了第一次是我们不期而遇之外，其他的，几乎都是我在等他。第一次来沈阳，我在车站等他，紧张的连一口水也喝不下。到了成都，我在炎热的人群中寻找他的身影。。。。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　12:38:51 　　我曾经向他抱怨,下一次,你要等我,等人的感觉太焦灼了。他也微笑着应承。可惜，这一次，他又毁约了。不过，不管怎样，猫，我毕竟是见到你了，对么？
　　
　　猫和他的朋友把我待到了父母家。一时间，我们都不知道说什么。
　　
　　就象猫说的，如果你来我家乡，我们几乎连手也没法拉的。现在，我总算知道了厉害。他的朋友亦步亦趋的一直跟在我们身后。成了我见过的最严格的，也是最可爱的电灯泡。
　　
　　我和猫走在后面，有时相视一笑，我示意想拉他的手，他向前面努努嘴。果然，我还没等伸出来，他的朋友一下子转过身，吓得我俩象触电一样赶紧分开了。
　　
　　之后的经历也是一样的，无论我们做什么，他的朋友都象一个精明的特务一样，即使我们在他身后，他的后闹勺似乎也长了眼睛，不管我们想有什么亲密的举动，都能被他及时的“制止”了。
　　
　　想起来， 那段时间真是太好笑了。我们热烈的，却很无奈的看着对方，却一句话也不能说。唯一的亲密就是迅速的拉住对方的手，转瞬之间又飞快的分开。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　13:13:04 　　在猫的家乡，和尚是非常受尊重的，在家里也不例外。猫的所有用具，碗筷，洗漱用品都是被分开的。甚至连吃饭的时候，都被安置在一个特殊的位置。
　　
　　猫把我安置在他的身边，开始给我做粘粑。做之前，还特别声明：我洗了手的，我洗的很干净。
　　我大笑着看着他，不知道为什么。在那一刻，最简单的话，最普通的动作也会惹的我们大笑。一笑起来就停不了。太快乐了，无论什么都是那样的快乐。
　　
　　猫的爸爸给我端来一碗牦牛肉片，还配上了香喷喷的蘸料。我忍不住问猫：嘿，有酒么？惹来了他的一个大大的白眼。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　13:33:58 　　我悄悄问猫，可否思念我。他不说话，只递给我他的手机。翻开发信箱，里面存满了没能发出去的短信：
　　今天是4月3号，小鱼，我在想你，走路的时候，吃饭的时候，所有的时候，联系不到你，我觉得自己连魂都没有了，只有一个身体在空洞的，无意识的动着，我那么想你，你感觉到了么？
　　
　　我今天的心情很差，小鱼不知道在做什么。我能感受到她在想我，因为我又打喷嚏了。可是，小鱼，你的感觉很差呢，你能感到我在深深的思念着你么？
　　
　　那时，猫的屋子里只有我们两个，他的朋友在楼下看电视。我的手和他的手紧紧握在一起，屋子里静悄悄的，我们几乎是在耳语：
　　---见到我时，你高兴么？
　　---我的心都要跳出来了。
　　---可是你看起来很平静啊
　　---笨鱼，我怎么敢表现出来！
　　---有感觉我会来么？
　　---有的，前几天，我就知道你会来，我怕你有危险，却没办法阻止你，只能暗暗的祈祷，你能一路平安。今天，当有人告诉我，有个汉族的女子来找我的时候，我马上就知道是你了。
　　 我们都不再说话，只是握住对方的手，微笑。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　13:45:31 　　猫的家乡，暂时没有手机信号。这让我和外面联系很不方便，却也成全了我的安静。这样短短的相聚时刻，我实在不愿意再有人打扰我们。
　　不知道为什么，猫的朋友离开了。只剩下我们两个人。但是，有他的父母在，妹妹在，我们依然不敢有一点的造次。
　　说到猫的家人，我都想像不出来，有这样一家真挚，单纯却善良的人。猫的父亲沉默寡言，妈妈勤劳能干，家里家外的活几乎都是她一个人承担，对我这个身份不明的客人没有一句追问，反而照顾的相当细致。他的妹妹，是我见过的，最善良，最开朗，也是最勤劳的女孩子。她本来在外地打工，刚回到家，就承担了大部分的家务活。洗衣服，做饭，种地，样样不拉。无论做什么，我都能听到她那银铃一样的笑声。
　　她带我去转经，有一个智障的女孩子一直跟着她，她没露出一点嫌弃。反而，不管买什么零食吃，都要给那个女孩子带一份。走在路上，有一些碎石头掉在路中央，她竟然一块一块的拣起来，甩到路边，以免有人拌倒。
　　这样可爱的女孩子，你在身边可曾见到么？
　　
　　猫的家人都有一个共通的特点：他们都深深的爱着猫，把猫当成家里的太阳。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　14:22:45 　　猫妹妹一说起哥哥，真的好像说到一个太阳一样：我的哥哥对我很好，从来不和我吵架，总是笑眯眯的。他还那么聪明。也不和爸妈吵架，特别是因为哥哥是一个喇嘛，更给家人带来了无上的荣耀。。。。。
　　嘿！天下好像再也没有比他哥哥更好的人了！
　　不过，我也同意。哈哈。
　　
　　在猫的家里，我被待至上宾，全家人都把我作为贵客招待。说实话，这大大增加了我的负疚感。就在不久前，我还一哭二闹的逼着猫还俗，逼着他和我一起生活。想到这，真有愧疚的感觉啊！
　　
　　猫的朋友不当电灯泡了，回家看书去了。只有我和猫在屋子里，听音乐，下象棋。他的门帘半开着，以防忽然有人进来。
　　我的手埋在他宽大的僧衣下面，象棋凌乱在摆在棋盘上，我们只是看着对方。贪婪的看着对方。
　　我知道我的样子很难看，为了看他，把所有的东西都扔在了县城的旅馆。连洗漱用品都没拿。头发又脏又乱，没洗脸，更别提化妆了。
　　
　　猫的样子。。。黑了，不过，还是那样的乖巧，或许只是在有情人的眼里？
　　
　　 小东西晒的更黑了。黑黑的小脸上甚至有了一点小雀斑。裸露的右臂，后脖颈，也均匀的分布着一层黑色。他居然还好不羞赧的告诉我，我已经两个月没洗澡了。不好亲我哦，会亲到一嘴灰的。。。。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-9　14:40:49 　　即使那样我一样要亲你。就算是你掉到了泥沟里，被我捞上来了，我仍然要亲你。你是我的宝贝。
　　
　　不知何时，我发现已经依偎在他身边。我的猫，我的宝贝。我很想和他说好多话。但是，话到嘴边，又化成了微笑。
　　--猫，你记得在我们常常打电话么，想像我在你家里是什么样子。就是现在的样子哦。其实，这里和沈阳，和成都没什么两样，我们都坐在一个地方，握着对方的手。你总喜欢与我十指相交，我喜欢轻轻吻你的耳垂。每一次轻轻的呼吸，都会让你的整个身体微微颤抖。象极了一只被欺负到了的笨猫。
　　我喜欢亲你的时候，你会睁大了眼睛看着我，眼神干净，却又不知所措。笨猫，你知道么，那个时候，我还真的有点内疚，好像在对一个小孩子下毒手。。。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-10　19:38:23 　　天黑了,窝在电脑前码字。
　　然，我的思绪一直在那个遥远的小山村徘徊。现在，那里应该还没有天黑。那时的我，窝在猫的小窝里，听着音乐，等他回来。
　　他去上晚课了。他妈妈告诉我，他得天黑之后才能回来。多么奇怪的计时概念啊！天黑之后。怪不得那时猫总和我，等太阳落山之后，我将怎样怎样。。。我嘲笑他这种近似于古人的说法。现在才发现，在这里，这真的是一种通用的记时概念。
　　我在等待天黑。山村的夜晚，风非常大，猫门口的棉布帘子已经要被风吹起。说这是个猫窝一点也不过分。猫的家是一栋典型的藏式房屋，一楼住牛羊等牲口，二楼住人家。不过，特例独行的猫不愿意和家人住在一起，就自己动手在房顶搭了一个小棚子。还别说，这个小屋看起来有整齐又温馨。一张沙发床占了二分之一的面积，剩下的空间顶多够一个人落脚。这正和了猫的意思，他不喜欢一堆人相处。更多的时候，他象只死猫一样，挺在床上，在低低的音乐声中默然睡去。
　　天渐渐的已经暗下来了。屋外只有呼呼的风声。我悄悄的躺在猫的床上，用手轻轻的抚摸着身边的棉被。多少次，在我们的深夜电话里，他小声告诉我，当他想念的时候，就那样扎在床上，抱住被子，对着墙壁凝神不动。
　　猫，我现在就在这里，我想，我甚至可以感受到你的孤单了。

MP3里放的音乐，是我第一次给我装载上的。一直到现在，他一首也没有加，一首也没有减。猫最喜欢听的歌是侯湘婷的《我是如此爱你》。
　　第一个夜晚，这是我在猫身边的第一个夜晚。我在夜风呼啸的小屋里等他回来。
　　我是如此爱你，却只能沉默等在原地。。。
　　我的心是那样忧伤。我来了，但是，很快要走。
　　猫，抱歉我将让你继续孤单。
　　但是，不管怎样，我已经特别满足，我甚至想过，如果我在这个村子不幸也被发现了，我一定会大声喊你的名字，那样，在我走之前，能看到你看我的眼睛，也就足够了。
　　现在，我看到你了，拉到你的手了，并悠然的在你的房间里等你下课。我还有什么不满足呢？
　　只是，猫，我只是抱歉，我给你带来片刻的温存，又要很快的离开了。
　　猫，我想起了那些你曾离开我的日子。我不敢做很多事情。我不敢看电视，因为，我们总是象连体人一样依偎在沙发上。我不敢去厨房做饭。因为，当你做饭的时候，我总是偷偷吻你的耳垂，你不拒绝，却怎么也掩饰不住红红的脸。我曾问过：你那么害羞，就躲开好了。你却红着脸说，我喜欢你亲我。
　　猫哦，你知道么，爱人在的时候，所有的地方都是天堂。反之，都成了最锥心的痛苦。
　　猫哦，我是悄悄的躺在你这张床上的。悄悄的感受着你的温暖的。那样，当我走的时候，这张床就不会成为你的伤心之地。不让让你每次躺在这里的时候，都痛苦的回忆起，你的爱人曾流连在这里。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-12　18:59:15 　　猫忽然感冒了,发烧。打着哆嗦去上课，读经。我很心疼，要他休息一天。他却说，哪有那么多可以休息的时间呢！
　　我很惭愧。我耽误了他太多的时间。从我们恋爱开始，每天就要花上2个小时以上的时间打电话，聊天。心情不好了，还要骚扰他一整天的时间，考虑怎样安抚我的心情。
　　但是，不再说“我们要不要分开”之类的话了。哪怕涉及到类似字眼，猫就会变成一只汗毛竖起的猫。说什么都可以，就是不许提“分手”。我们之间，不可以有分手。
　　
　　猫妹妹说哥哥是一个特别固执，执着的人。想做到的事情一定努力去做。哪怕费尽心血。猫也说，在自己的领域内，他从来没失败过。我曾笑言；如果我们分开了，那你的第一次爱情就失败了。猫顿时就警觉的看着我，半晌才说，我不放弃，我的爱情就没有失败。之后，他又不放心的问我：你想放弃么？？！我的回答是，揪住他晒的很黑的耳朵，微笑着不愿意多话。
　　
　　多想和猫有亲近的机会啊。可是，在他的家乡，我们就象两个小偷一样，连指尖的温暖都来不及感受，就匆匆的分开。
　　
　　在他家住的第一个晚上。我睡在他妹妹的房间。夜里，山风很大。风声几乎淹没了一切声音，周围是一片死寂的黑色，如果有失眠的人到这里，一定睡的很好，因为这里见不到一点光亮。我坐在床上，久久不能成眠。说实在的，我多想他就在我身边啊。无论在沈阳，还是成都，我们都喜欢腻在一起。现在也不例外。我打开手机，已经是午夜1点。我脱掉拖鞋，掂着脚尖，悄悄的上楼，找到了猫的房间。
　　猫的房间就在楼顶。楼梯爬到一半，我的心都快跳出来，天哪，这里怎么这么黑呀？我要是掉下去，都不知道掉到哪里了。幸亏还有手机的光亮，指引我一点点摸到了他房间的门帘。
　　几乎我刚一进屋，猫就从床上坐起来，把我拉进怀里。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-12　19:09:14 　　摸黑爬楼梯的惊恐和半夜来找他的勇气，已经把我消耗的一点力气也没有了。我们就这样静静的在黑夜里拥抱。很久也没有发出声音。
　　就是这样的拥抱，就是这样的气息，就是这样的温暖，就是这样无言的快乐。
　　在那一刻，我们真的不知道还有什么语言能抵得上彼时彼景的感受。我们的皮肤温柔的贴在一起，我躺在他的臂弯，用手指来回的划着他脸庞的轮廓。猫还是不变的样子，就是因为长期的日晒，皮肤变得粗糙了。他的脖子，真的象他自己说的那样，亲起来有点发咸了。呵呵。。。。
　　但是，我竟然还是那样喜欢他，象喜欢自己的孩子，不管他变黑了，变丑，还是变脏了。只要能亲到他，我就永远不会吝惜自己的吻。因为，他是我的猫。。。。
　　过了一会，或许是很久，猫摸索着找到了手机。我问他要干吗。他打开手机，透过一点光亮，我看到他正深深的凝视着我；我想看看你，我想知道，这一切是不是梦。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-12　20:35:33 　　手机的亮光一下子就暗淡了，他的脸又消失在黑暗里。我急切的拉住他的手，再次按亮按键。
　　在那个小屋里，在暗淡的手机屏幕光下，我想记住这一切，他的脸，他的眼睛，仿佛想把这记忆从此就烙在心上。成为身体，成为生命的一部分。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-13　13:40:26 　　我的猫，我的爱情，我的故事，我的经历，我的伤痛，我的甜蜜，流淌成河，别人永远无法感受河水的温度。
　　我就是爱了，我就是恨了。我就是分了，我就是相守了，我的意愿，不伤及别人，不理会别人。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-13　13:42:21 　　不喜欢有人在这里谈政治，更不喜欢有人点评我是否该爱下去。谈政治的，请找更广阔的天地，苦口婆心劝我放手或坚持的，我只当听到流水有声，绝不会驻留心里片刻。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-13　13:46:13 　　说实话，看到我的帖子里，有人骂街，有人狂谈政治，我感觉又心痛，又难受，好像自家的花园闯进了一头猪。对于我不懂的事情，我保持沉默。喜欢评判现状，说古论今的人，请把你激扬的唾沫留在它能茁壮成长的地方。我这里只是一方生长青竹，共听高山流水的地方，请不要在涉贵足了。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-14　6:44:51 　　时间和空间是相对的，这一点，爱因斯坦在几十年前就提出过。但佛更早，佛在几千年前就曾经知晓。地狱里，一天抵得上这里的500年，而在天堂，1年只如这里的一分钟。你会笑它荒谬么？想想看，我们和爱人在一起的时候，是不是觉得一星期就如眨眼般的从指缝中溜走了？

作者:相约10年 提交日期:2008-4-14　11:26:08 　　和猫相处的时间，如白驹过隙，几乎没有感觉，就从清晨到了黄昏，又到了另一个清晨。傍晚的时候，我喜欢和猫妹妹一起去转经。说起来也很有趣，我觉得转经的人们就好像我们在公园里看到那些锻炼的人们一样，大家认真的走着，转动着经轮，既锻炼了，又完成了心愿。寺院对他们而言，真有点象我们常常聚集的公园。不止是神秘，更有了一份温馨。
　　猫妹妹热心的告诉我，该怎样转，该向那些摩崖石刻去跪拜。转经的时候，跪拜的时候，要小心被喇嘛们让路。我发现，在他们家乡，只要你是个僧人，都会受到无上的尊重。我看过一个很老很老的喇嘛，他的袈裟都破的不成样子了。花白的头发，浑身上下都是泥土。我特别注意到了他那双没穿袜子，发黑的后脚跟。（罪过 罪过）我惊奇的看着他，在想，为什么有人这样不注意自己的仪表呢？但是，他的表情，居然是那样的坦然。而且，不论他走到哪，村民们都很谦卑的为他让路。
　　这样的人，这样的信仰，给了我无所不在的安详的感觉。
　　但是，这种安然很快就被打破了。
　　傍晚，猫家乡的通信信号忽然接通了。从那一刻起，我就没消停过，无数的短信劈里啪啦的在手机上爆炸。弟弟的，同事的，领导的。威胁的，劝告的，关心的，都是一个目的：你赶紧回来吧，这里都快爆炸了！
　　我躲到阳台，一个个的向他们打电话解释。一直打到眼泪都流出来，所有的人都希望，我赶紧回去。可是，我才刚刚拉到他的手。
　　手机终于有了片刻的安静，我依在这个宽大的露台上。看着不远处的寺院，青山，袅袅炊烟。心里涌上一丝丝的悲伤，我就要走了。
　　猫就在我的身后，不发一言。从我打电话去，他就悄悄的站在我身后，看我声嘶力竭的在电话里吵，或哭，或恳求。他就那样悄悄的站在我身后。
　　---猫，你怎么了？
　　--我好担心，你挨领导骂了么
　　--没有，一点事情也没有，放心吧！
　　猫不肯说话，他把头埋下来，这是猫最常做的一个动作。每当他这样，我就知道，他很难过，可是不知道该怎么办才好。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-14　21:00:48 　　在猫家的第二个晚上,也是我呆的最后一个晚上。猫妈妈，猫妹妹诚恳的挽留我。我却说什么也不敢答应。害怕和猫的眼神流转被她们撞破，惹得他们伤心。更担心山外，一声声催归的号令。
　　那晚上，吃完晚饭后，大家围坐在一起喝茶。藏族人有个很有趣的习惯。每每吃完饭之后，必要花出一定的时间喝茶，聊天。一顿饭下来，没有个五六十分钟，绝对完成不了。我记起猫在我家吃饭，也是这样的慢条斯理。我却耐不住单调，一会收拾走一个碗碟，暗示加强迫他赶紧吃完。现在想起来，真是好惭愧。那时的猫，居然一点也不发火，只是笑嘻嘻的，慢慢的吃他的剩饭。
　　
　　 那晚上真是热闹，不仅猫的家人都聚在一起，还有他们的邻居。大家热烈的聊天，我却一点也摸不着头脑。原来，他们是用当地土话聊天。而且，这种语言和汉语一点边都不沾。你甭想从哪个相近的音调听出它的意思。他们一边聊一边大笑，我只好不停的问猫，喂，刚才在说什么。笑的那么开心？
　　看到我糊涂的样子，猫笑的更厉害了。他大概特别喜欢看到我笨笨的样子。面对我的提问，他只眨眨眼：不告诉你。
　　我气的简直要发作了。可是，当我看到他的眼神，却象受了某种蛊惑，再也发作不起来了。
　　该怎么说呢？猫的眼睛，我太熟悉了。熟悉到甚至知道他有多少根眼睫毛。可是，只要他用那样的眼神看着我，我就永远象傻瓜一样，被死死钉住，连话也说不出来。
　　周围是鼎沸的人声，电视声，谈话声，笑声。一切于我，都不存在。只有不远不近的他，正偷偷的用眼睛在说话。
　　---我爱你，宝宝。
　　---我也一样。
　　---我舍不得你走。
　　---我也一样。
　　---我好想拥抱你。
　　我低下头，看到他的手正搁在桌上，与我近在咫尺。可是，我们都只能这样看着对方，用眼神拥抱对方。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-14　21:05:17 　　我悄悄的走上楼，来到猫的房间。取出他的笔记本。写下了下面的文字。当时，我希望，在我走之后，这些文字可以让他感到离别不是那样的难受。
　　
　　 宝贝，我明天就要走了。离别总是让人伤情的，尽管我已经努力不让自己难过，不让你伤心。宝贝，在你不在的时候，我躺在你的床上，抱住你的被子，在暗暗吃惊，我竟然来了，来到了这个我从没来过，却魂牵梦绕的地方。我不止一次的想象过，宝宝住的地方是什么样子，我多么想夜夜陪在他的身旁，只要有他，不论什么地方。
　　 现在，我就躺在这里，躺在宝贝睡觉的地方。我知道，在许多个无法入眠的日子，你也这样，刻骨的思念着我，你也希望，我就安然的睡在你的身边，任你随时都可以揽入怀里。
　　 我的床，你的床，都是我们伤心的地方。
　　 我来了，可是我很快要走。我多么希望，在我不在的时候，你可以在枕畔拣起一根头发，这可以让你恍惚的回忆起，我们多么艰难才相聚在一起的时刻。
　　 宝贝，我是那样刻骨的爱着你，我只能想到这个词，除此之外，我想不出用什么来形容我对你的感情，我不止爱你，更敬重你，疼惜你。你是我的爱人，亲人，更是我宁愿拿一切去交换的宝贝。
　　 我要告诉你，在我来之前，我都不知道自己会这样爱你。直到现在，我才清楚的明白自己的心情。我爱你，我对你的爱对比其他人加起来的，还要大上许多倍。
　　 我曾经怀疑过你的爱情，也怀疑自己对爱的把握。我连在对你说“我永远爱你”的时候，我都在怀疑，我会作到么？现在，我什么疑虑都没有了。我把一份全新的，纯净的爱情奉献给你。原来，全心全意的爱是那样的美丽，那样让人充满信心和力量。
　　 宝贝，我会尽量作到最好，我会让自己的爱情配上你的。我不会让你再失望（或许你不承认曾经失望），我也不会让你难过，（我知道曾经让你难过）。
　　 宝贝，分手在即，我们都不愿意露出悲伤，但是，我的心真的好疲倦，我要费好大力气才不会在你面前哭泣。所以，请原谅我的冷淡吧。
　　 即使我们把分开看的再清晰，再豁然，也无法忍受两颗心更要撕扯开的痛楚。宝宝，我是硬被扯出了你的身边。宝贝，不要哭，也不要孤独的听着离别的歌曲，锥心的痛楚，就不要再放大了，不要去我们曾经去过的地方，也不要躺在床上，无止无休的回忆，我们曾经相拥在一起的甜蜜。宝贝，对不起，请让我回忆一次，狠狠的回忆，然后，把它放进记忆的篮子，想起的时候，只有芬芳。
　　 宝贝，我真的爱你，你给了我那么多。爱，信心，温柔，善良，体贴，忠诚，你让我无时无刻不在感激，我怎会遇到这样一个最美好的爱人！
　　 宝贝，这是我最喜欢的称呼。在这个世界上，你是我最珍贵的，至超过了亲情。因为，在对你的感情里，我什么都有，爱人，丈夫，情人，亲人。
　　 我将远爱你，直到这颗心停止了跳动。
　　

早晨7点不到，猫妈妈叫醒了我。她说给我煮了点粥。但是，猫很快的下楼，说不用了，得赶紧赶车。我一看，果然，一天一班的班车都快开动了。
　　
　　清晨的山村又干净，又清朗，一如我刚来的模样。它还是它，而我要离开了。
　　猫沉默的走在前面，我们一句话也没有说。这个时候，该说什么呢？半晌，我告诉他，我在电脑里给他留了一封信。他很快的说，他已经看到了。我就不再说什么了。
　　
　　披着红色僧衣的猫在我前面，他的背影看起来那样倔强，似乎又是无奈的。或许，这是我的错觉？猫始终是猫，属于他的土地上的猫。他偶尔回头看我一眼，我也直直的迎住他的眼睛。可是，在这眼神里，我看不出属于柔情的东西。
　　柔情的话说的已经够了，剩下的，就是我们要独自承受孤单，独自坚强的面对生活。
　　
　　猫把我领到了班车前，上车帮我找了一个座位。开车的司机和猫很熟，他似乎在笑着告诉猫：和尚最近是不允许外出的。猫也笑着回答，他只是在送朋友。说完，他就灵巧的跳下了车。
　　
　　我木木的坐在座位上。没有回头看他，也没有说再见。在我和猫的经历里，我永远不想说“再见”。我不认为，我们之间会有别离。不管相聚多远。我们的心都那么细致的，没有缝隙的贴在一起。我们之间，没有别离。
　　
　　车就要发动了。猫忽然跑过来，冲着我身边一个女孩子焦急的打着手势。他在告诉那个女孩子，我不会说四川话。如果有检查的人，请帮帮我的忙。。。
　　
　　他的话没有说完，车子已经启动了。。。
　　
　　我的眼睛没有哭，但是，在我的心里，已经热泪成行了。。。
　　
　　他很关心你哦！旁边的女孩子心无城府的笑着对我说。我不说话，怕一说话，就有泪水倾泻下来。。。。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-14　21:32:15 　　车子开过了一条大河。我记得这条河。在猫的述说里，它占有重要的地位，曾经，它是猫欢乐的源泉。多少次，他象一条鱼一样，在河里畅游。而他，也的确有一副象鱼一样灵巧，修长的身体。泳技高超始终是猫最得意的事情之一。初到这个山村的时候，我就在夜里听到了河水的滚滚涛声。现在，我终于看清了它的样子，奔流，不息，日日不同。车子居然在河的对岸停下来了。
　　
　　猫在干什么呢？回家了吧？过了很久，当车子终于启动的时候，我接到了猫的一条短信：气死我了，车子才开走，你还好吧？
　　我惊讶的看向河对岸。似乎，似乎有一个红色的身影始终停驻在那里，似乎什么也看不见。我回了一条短信：你，你一直停在原地么？
　　
　　他没有正面回答，只是在短信里告诉我，我看到车子已经开走了。一路平安。小鱼，我爱你。
　　
　　我也爱你，猫。再见。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-15　15:26:18 　　这几天,猫家的电话信号又不通了。在接不通的那一刻，心里忽然橙明似水。我知道，自己不会再象一个疯子一样再跑去找他了。
　　一个人，一生可以疯几次？有几次疯了之后不会嘲笑自己，而是觉得虽疯癫却无怨尤？猫，我想，我的疯狂只有为你，才真的不后悔。
　　没了他的电话，时间空了一大块。我翻出了宗萨钦哲仁波切的书：《正见》。他说，如果一个人称自己为佛教徒。那么，他必须遵守四点：一切和合事物皆无常（诸行无常），一切情绪皆苦（诸漏皆苦），一切事物皆无自性（诸法无我），涅磐超越概念（涅磐寂静）。最后一点我不明白，但是，第一点，第二点却深刻的穿透了我的内心。是啊，诸行无常，诸漏皆苦！我们面临的一切终将消失，我们所有的情绪，无论是见到他的大喜，分开之后的大恸，都是悲伤。
　　我的笨猫啊，你本来清楚的了晰这道理，为什么和我趟这趟混水呢？
　　
　　可是，注定的一切是无法逃避的，无论天涯海角。
　　相聚的终究要分离，喜悦的终究会悲伤。得到的一定会失去，活着的人一定会死去。
　　我们即使看透了这个道理，也不能轻视人世间的一切情感。是苦，是痛，我们都在经历，因为，这是个不可逃避的过程。我们应在过程中享受，品味，丰富人生。
　　
　　没有猫的下午，我遭遇了这位仁波切的谆谆教诲。
　　第一次，我没有为联系不到猫坐立不安，心浮气躁。我们的痛苦来自于我们不能圆满的情绪。但是，我们应该知道，这痛苦总会过去，没有什么是持久或者永恒。
　　
　　第二天一早，猫的短信发过来了，述说了一日不见，如隔三秋的思念。我也一样。但是，我惊讶的发现，我竟然没有为这爱情中的小插曲抱怨，发脾气。
　　我和猫都在笑，历经风波之后的宽慰的笑。我说，中国移动也害怕有个疯女人再去捣乱，所以快速的修好了线路。他连声说，是的，是的。
　　我看不到猫的表情。但是，我知道，我们的笑容一定都是同样的开心。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-16　21:02:23 　　我最好的朋友要离开家乡，去上海了。她抛开了一切，家庭，别人羡慕的企业。孤身一人上路。
　　她是一个美丽的女人。却没有美女常有的娇柔。她坚定，果敢，隐忍，决断。她曾经有一个非常非常爱她的爱人，一个历经困难支撑起来的企业。一个靠山的美丽的房子。现在，她什么都不要了。
　　
　　原因很复杂，也很简单。爱情不再了，一切都失去色彩。或者是，失去了爱情，她想重新找回自我。
　　
　　但是，她的离去，让我多么的伤情。我快过生日了，就在去年生日的时候，我，她，她老公一起过海，穿越沙漠，爬过高山，越过可可西里无人区，在海拔近5300的唐古拉山口吃力的合影。我们一起，历尽艰辛，一起去拉萨。
　　
　　就是和他们一起，我遇到了我的猫。还是他老公先和猫搭的讪，我站在旁边笑眯眯的听。之后，知道了我和猫的事情，她老公开心的要命，一定要给猫发短信，猫却臊得一个都不敢回。他邀请我，如果来到辽宁，一定去那个靠海的城市，他要做东。猫连回话都没敢回。
　　
　　其实，人和人的命运似乎早早就纠缠在一起，究起她和她老公的关系，和我也有联系。在大学时，我首先认识了他老公那个寝室的人，然后，两个寝室闹着要结“友好寝室”，他才认识了我的朋友，惊为天人，他的爱情攻势，对爱情的执着和缠绵，一度是我们羡慕不已的话题。他于是笑言：你成就了我的爱情，我也帮助你找到了你的最爱。
　　
　　可是，他们的爱情消散了。两人都倔强的不再停留在原来的城市，一个北上，一个南下。倔强的程度让大家叹为观止。
　　
　　我的生日快到了。我就要认识猫一年了。可是，我在为我曾期待过的美好爱情消逝而伤情。
　　
　　我的朋友，希望你一路顺风。
　　
　　我的爱人，我要好好的享受，与你相识的每一天。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-16　21:59:15 　　猫，我真的很想你。你的手机信号又不通了。我低估了自己对你的想念。当我确信，再一次打不通电话的时候，我的心一下子掉到一个自己都找不到的地方了。那一刻，我又想喝酒。可是，我想起那个晚上，你郑而又重的嘱咐：不许喝酒。虽然，我没有答应你，但是，我心里已经在想，尽我最大的努力。
　　猫，当我陷入这种恐慌的时候，酒是我唯一的支撑。可是，你不要我喝，我就舍了吧。
　　因为，舍了一切，我也舍不得舍你。
　　燃上一只藏香。你最喜欢的香气。你曾经说过，在我家，燃上这藏香，就如在寺院一样安然。那么，让我也燃上它，就如你在我身边一样安然。
　　在佛祖前低低的祷告，不求富贵，不求相守，只求给我勇气，给我面对现实的勇气。即使他不在身边。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-17　19:55:56 　　听了上面朋友介绍的<好久不见>.一遍又一遍。
　　是的，就如歌里唱的，置身于街角的一个咖啡店。那时正是晚春的午后，天气非常好，又有了点初夏的熏然。午后的安然，让我们几乎有了困倦的感觉。
　　我们是在等一个即将赴约的朋友或者相识多年的爱人。我们熟悉到甚至了知对方的指纹。快乐是预料中的快乐。即使悲伤，也只是水面的细皱，总之，我们对一切都波澜不惊。
　　
　　我会这样的爱猫么？我想不大可能。
　　首先，猫不会顺从到让我把他驯化成一个城市的小资者。这个来自高原的孩子，骨子里有着任何人也无法驯化的顽固和热情。他的特质，小资者或许明白，却永远无法效仿。
　　比如，猫不会眼睁睁无奈的看着爱情渐渐走远。只要他的心里还有爱，只要他还有一口气，他就会拽住你，不管这挣扎会把心扎的有多痛。他不会放手的，不会如陈奕迅唱的那样---酸酸的看着爱人渐行渐远。猫不会罢休的。
　　如果爱人真的不爱了。这个，我还真想像不出来猫会有怎样的反应。没出家之前的猫，若被爱人负了心，他会拎着刀子，用鲜血了结一切。可是现在的他，不会再这样了。曾问过他，若我放弃了，你会怎样，他双目炯炯的看着我：我没放弃。我已说过，我不会放弃。
　　《好久不见》是一首放弃的歌，不适合猫的品味，也不适合猫的感觉。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-19　14:01:34 　　4月18号是我的生日。
　　猫不在我身边，却给我过了一个永远难忘的生日。
　　17号午夜，他东拉西扯的跟我聊天，我看看表，已经11点了。就说很困了，想睡觉。他却很蛮横的说，不可以。我笑着说，再过一个小时我就要过生日了，你得听我的。我大笑起来，我当然明白他的意思。可我故意揭他的短：在你20几年的生命里，你甚至没有想过知道自己的生日是多少，怎么忽然这么关心我？他只说一句：嘿嘿，不要你管。
　　终于到了午夜12点，猫兴奋的喊了一声：小鱼，生日快乐！我终于做到第一个给你庆生日了！
　　
　　我忍不住的想乐。猫的做法，多象一个想对成年人搞神秘行动的孩子呀。不过，我想，不会有一个成年人会对这种做法厌弃，对他不耐烦吧？
　　
　　---对不起了，小鱼，我没能在你身边，陪你过生日。我甚至没能送给你礼物，我们的戒指。
　　---笨猫！我们始终在一起的呀。还有，我虽然没有戴戒指，但是，戒指所代表的含义，已经深深的烙在我的心里了。我要告诉你，我接受你的戒指。一辈子也不“摘掉”它。
　　
　　---鱼，我答应你，如果明年生日我在你身边，我一定会事事都顺着你。
　　---如呢？
　　---会起来给你做早餐，你想吃什么，我就做什么。我会洗碗，擦地，整理房间。
　　---后呢？
　　---后我们去逛街，一起去挑戒指。
　　---是，还有很多时间呀。
　　---看场电影怎么样？
　　---啊，好啊。电话里的我，由衷的感到快乐。似乎，这一天的美丽正被我们在电话里实现着，感受着，温暖着，快乐着。
　　 是我太爱你了，还是你太爱我了？为什么，你的话语，就有那样大的魔力，让我相信，我是快乐的，我会因为你而快乐？！
　　
　　 生日那天，异常的忙碌。竟然到了晚上才有自己的时间。很巧，弟弟过来了，请我吃大餐庆生日。
　　 很巧，吃的还是日本料理。在猫生日那天，他在甘南，我无法联系到他，又孤单，又绝望，就跑去吃日本料理安慰心情。现在，在我生日的时候，又吃到了这家。
　　
　　 豪华的生鱼片，寿司，鳗鱼。。。我却异常的怀念猫家的那间客厅。光线很暗，因为电灯度数太小。我吃不惯的酥油茶，牦牛肉。猫妈妈特别的善良，怕我吃不惯这些东西，每当饭后，都半强迫半劝告，让我吃上一小勺治胃病的藏药末，那个苦呀！我那愁眉苦脸的样子被猫妹妹看到，笑的不行。。。。。猫，我是多么怀念和你在一起的时候啊。。。
　　
　　我更怀念那两个黄昏，我和猫妹妹出门转经。结果，一出门，就有不速之客堵在门口，原来，这里的牛呀，羊呀，猪的都是散养的，这些家伙不找宽阔的地方散布，睡觉，偏偏堵在小路上，体型小的，也就罢了，大家擦身而过，碰到一头大牦牛，你就惨了！我就亲眼看到，猫妹妹呼喝着让一条牦牛让路，牦牛没搭理她，她只好抓住牦牛的角，把它拧在一边，然后挤着过路！
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-19　14:11:29 　　在村庄里，所有的路都很小，很窄，路况也不好，但是，却时常有人骑着小型摩托车呼啸而过，有时，险些都撞到人了，才戛然止住，这个时候，骑车的，走路的，都哈哈大笑，并互相叮嘱小心些，真是好有趣的景象。
　　
　　由于寺庙离村子很近，时常看到喇嘛在村庄附近走来走去，大约都是年轻人的缘故，很多人的爱好让人乍舌，比如，高速行驶拖拉机。而且，看驾驶者的脸色，仿佛已经忘了刹车在哪，只能无奈的任凭它冲来冲去。而周围的人，则哈哈大笑，即使看到了他撞到树上，也会笑个不停。所以，当猫和我说，他在我来不久前，曾因为骑摩托车从山上掉下来了，我一点都不奇怪。
　　
　　那山究竟有多高呢？猫顺手给我指了一下，我一看，差点没晕过去，那是一座海拔2，3千米的高山。没有树，只好少许的草。据猫说，他和他的那个帅哥朋友，因为摩托车忽然翻倒，就那样骨碌碌的从山上骨碌了下来，而且，每个人的小腿也被烫伤了。
　　
　　---车为什么会翻？
　　---有点快。。。。
　　我已经懒得和他说什么了。

猫啊，我是那样的想念你，想念那短暂，却再也不能从脑海里拔出的记忆了。。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-22　18:31:45 　　没有,没有,我还是老实的呆在家里,哪里敢再动弹呢??!说实话，如果那里的警报不解除，我是再也不敢搞突击游戏了。上次的事情回想起来，现在的心还突突呢！搞的我上街看到警车就想低头走路。违法乱纪的事情真是做不得呀，特别是象我胆子这样小的！
　　
　　还有一个不能乱动的原因是，彻底的没钱了。去年一年，挥霍了几乎所有的存款，当时还不在意，心想自己还有节节高升的股票，结果，现在的形式大家也有明白。股票是一点也指望不上了。存款也没了，我只能吃工资了。偏偏，偏偏，不说工资还好，一说工资让人欲哭无泪！眼下什么都涨价，偏偏我们的工资降了一大块。我每天掰着手指算：除掉房贷，除掉电话费，煤气水电（都是必须的），我的消费已经所剩无几了！另外，我还必须攒出两月一次的机票钱！天哪，我又变成穷人了！
　　是哪位朋友说我们是不愁吃穿，不识稼穑的人呢，我必须说，错，错，太错了！！自从谈了这场异地恋爱，我必须考虑到钱，钱是决不可缺少的支撑。猫几乎没有收入。按理说，一般的和尚都是靠家里供养，但是，猫不愿意母亲再为他花钱，几乎都是靠自己的念经费用支撑。即使这样，他还几乎每个月花100元左右，给我打电话，联系，其实，这100元几乎都是花在了短信上。。。但是， 在认识我之前，100元基本就是他一个月的花销了。。
　　我呢，每个月给猫打电话，就要花上一大笔银子。说实话，猫是个很黏人的家伙，打电话的时候，总舍不得挂。有一天，我告诉他，电话费太高了。他一下子记住了。以后，每当我不想挂电话的时候，他反倒小声催促我：都两个小时了，挂了吧。。。
　　
　　现在，我没钱了，猫本来就是个穷猫。我反倒一点忧虑也没有了。以前有的忧虑就是，看股票上上下下，计算能到腰包里多少银子。现在没钱了，反而一切都放开了。我告诉他，我们穷了。他笑：以后我给你打电话。我说，那倒不用，就是以后没法坐飞机去看你了。猫松口气：这算什么呀，我去看你，我坐火车就行了，而且，我身体这么好，只要买硬座就行，我们买硬座的钱还有吧？。。。
　　呵呵，我的笨猫，就让我们一起快快乐乐的当穷人吧。钱财可以来了又去，或者去了又来。只有我对你的爱，你对我的爱，才可以常驻心间，对么？？？

作者:相约10年 提交日期:2008-4-22　19:56:18 　　糊涂了，彻底糊涂了。刚才还跑去上班，被告知，今天没有你的班，又悻然，又高兴的回家。因为，上夜班的感觉实在很糟。
　　沈阳下雨了，可是我竟然没带伞，穿着我最贵的华伦天奴的皮鞋，啪唧啪唧的走在水里，隐约感到鞋缝出渗进了丝丝的水滴。长叹一声；也不知道是我命不好，还是这鞋的命不好，每当我臭美穿上它，总是能非常幸运的赶上雨天或者下乡去满是泥泞的农村。
　　
　　幸亏还有个蜗居，承载我自怜自艾的心情。脱下潮呼呼的已经贴在背上的衣服，也懒得洗澡。换上一件厚厚的旧毛衣。打开音响，是一首爵士乐《静夜的单簧管》。
　　总有那样一首歌，让你在黯然的雨夜里格外伤神。
　　
　　曾经,这样的雨夜是我的最怕。倚着窗，看空荡荡的窗外，一如我空荡荡的心情。雨夜里，漂浮着漫天雨丝，默不作声的淋湿你的身体，你的心情。
　　
　　猫总也不会懂，他为我的生命带来了什么。
　　
　　有一个傍晚，在厨房刷碗，抬头看天空，已经有隐隐的夕阳，楼下，是一座小学，放学的孩子吵闹，嬉笑。那一刻，心情无比的宁静，无比的温柔。猫，这种心情是你带给我的，你知道么？你让我的生活有了可以等待，可以希望的理由。我知道天黑之后，很快有天明。每个白天，每个夜晚累计在一起，又到了可以和你相见的日子。
　　
　　你让每一天都是快乐的，你让每一个雨夜都成了风景。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-23　21:20:58 　　猫也有一只猫。好几次，给猫打电话的时候，听他身边有“嘤嘤”的声音，不觉就警觉的问：谁在你身边。他大笑：是我的猫呀。
　　--哦，它在床上？
　　--是啊，它就在我怀里。
　　听到这，我的心里竟有一丝轻快的妒嫉，它可以随意的躺在猫的怀里，而我，只能遥遥的相思。
　　
　　这次，去猫的家乡，也见识了他的“猫”，通体黑色，眼睛却是艳黄色。对比特别鲜明。我和它都很不友好的看着对方。自从有了我，它就被赶到了屋外，它眼神的怨愤是显而易见的。我还是在无聊的妒嫉：为什么，这一世你可以实现我的梦想？
　　
　　---猫，我很想变成它。
　　---笨，你只能是你，你什么也不要变，我只要你。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-23　21:32:21 　　当我们相爱的时候，是多么希望和对方日夜相守啊。可是不能。
　　一直以为不能的理由，是不够努力。现在才知道，有些力气，在生活面前，我们用不出来。
　　我只能把愿望寄托在一些自己想来都搞笑的幻想上。比如，我可以变的很小，把自己邮寄给你。让我放在衣兜里。
　　---你会把我弄丢了么？
　　---永远也不会。
　　---小心点哦，不要把我掉在路上了，回头被人踩到了，就变成橡皮泥了。
　　---我会尽量注意的。
　　---还有哦，不要和手机放在一起，辐射太强了。
　　---小鱼，你在想什么呢？
　　嗨，我也不知道在想什么，我只是在想，我怎样才能和你长久的厮守在一起呢？

作者:相约10年 提交日期:2008-4-25　20:25:34 　　有一种被很多人撵着往前走的狼狈。
　　每天都会上来看看帖子，每天都看到很多人的抗议：怎么还不更新。
　　各位XDJM们，（我相信，肯定是JM们居多），我，我也很冤枉呀。我不是懒惰，而是，我只是一个事实的纪录者。眼下是和平时期，不仅事态平静，连我们的内心都是平静无比的。所以，无事可写呀。
　　
　　如果说一定要写，那就是，猫有一天很诧异的和我说，你已经，连着两个月没有和我闹了。没提分手，也没有哭闹。我仔细想了想，实在没什么可闹的了。对未来的想像，对他的期待，我已心知独明，还有什么可闹呢？我早就认命了。
　　
　　其他可剩的，如猫所说，如果我们已经认可了爱情，就要好好的保护它。
　　--可是，世间没有长久如新的，一如既往的爱情。
　　--不要多说了，我就是要卡住那个说法。猫很干脆的回答我。
　　我想起很多人说过的话：恩爱不长久，怨偶到白头。即使我们很认真，很拼命的相爱，可是，还有很多不可预知的事情在我们周围会发生。。。。
　　--不要想那么多，小鱼，我们要做的，只有一个，就是好好保护我们的爱情。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-26　9:14:33 　　 最近，和猫以一种极不正常的状态联系着。我所说的不正常即是，从睁眼的时候，就能接到他的短信：小鱼，我念经去了。等我回来。那个时候是早晨6点。上午11点左右，他回到家里，我马上拨过去电话。我们几乎不怎么说话，似乎就是为了听到彼此的呼吸，有时，我听到他和父母说话，有时，听到那边的电视声音。我说，挂了吧，他说，不行。然后是晚上，大约11点之后，我们继续打电话，没说什么，可是，时间很快溜到后半夜。大约2，3点钟我才会实在抗不住睡意的挂上电话。这还只是因为我体力不支。若顺了他的意，一个晚上他也是不想挂掉电话的。很多时候，当我挂掉电话的时候，我已经听见了楼下车辆多起来的声音以及看到了微微透进窗帘的晨曦。
　　
　　 有点吃惊这样的不顾死活。总感觉这样的恋爱背后，有不可预知的悲剧在等待。
　　
　　 可是猫说，他不想管那些，他只想恋爱，他只想爱下去。
　　
　　 就知道我们的爱情不会有那么顺利,就知道我们该享受的快乐不会多.昨天晚上,猫终于告诉我一个坏消息:原来决定6月来我这里的计划,可能实现不了了.
　　 我一下子被噎住了。
　　 这是我的一个梦想。。他们寺院大约会放2个月左右的假期，2个月呀！！！60天！！他百般央求父母，终于同意他可以出门去玩。多少天，我们都在小心翼翼的谈论这个计划。谈论我们可以在一起的每个白天和夜晚。
　　 ---我们可以一起睡到中午，一直到太阳晒到屁股。
　　 ----可以呀，幸亏6月比较热，我们有理由不早起。不过小鱼，你还需要上班。
　　 -----笨，我说的是假期。
　　 ---白天，我们就象两只避暑的动物在家躲太阳。晚上，我们才出门，先去吃你最爱吃的羊肉串。然后，逛那些我从没走过的街道。
　　 ----好呀。我们要走的很慢，你知道我的很懒。
　　 ---好吧，不过，你答应我，要搂着我的腰，当然是等它瘦下来的时候。
　　 ---哈哈，小鱼，我答应你。
　　
　　 。。。。我们曾在黑夜白天都毫无疲倦的谈论的话题，终于要以一个他不能来的事实定格了。
　　 我知道，这不能怨他。时局的紧张，使得我们的恋爱就象小孩子过家家一样。猫的家乡警备更森严了。而他特殊的身份，使得他几乎没有机会走出来。除非，长了一双翅膀。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-26　20:34:55 　　世间事,有时真的没法用公平来衡量.比如,我爱上了这个人，就是没办法和他相守。
　　白天，和一对夫妻出去唱歌，吃饭。他们同是我的好友。席间，两人默契的打闹，说笑。不由自主的牵在一起的双手，时时看的我眼痛。
　　那么多本应属于世间所有恋人的快乐。为什么有的要被搁浅，有的要被无限期的置远？我们爱的人，为何就是不能到我们的身边。
　　认真究起来，时间太远了，原因太多了。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-27　21:15:32 　　转眼间一年就要过去了。说不好，这掺满酸甜苦辣的一年是短还是长。生活里，除了我爱上了那个他，一切都没有变化。但是，就因为爱上了那个他，一切都变化了。
　　
　　昨天和朋友喝酒，席间又说起拉萨。拉萨，拉萨！即使没有遇见猫，那里的回忆都是生命中最难忘最珍贵的。
　　
　　晒到骨子里的太阳，满目刺眼的琳琅，各种肤色的人群穿杂而过，身穿红衣的喇嘛露出温暖的笑脸。
　　
　　是的，是的，即使没有猫，我也会疯狂的爱上那片土地。那片土地，有触到灵魂的东西。
　　
　　如果在拉萨，我必不会这么无所事事的在街上游荡，在一个又一个的商场里无聊的试着衣裳。早晨，我会象当地人一样在9点才睡醒，然后带上我的草帽，晃晃荡荡的去闹哄哄的茶馆喝甜茶，那里永远放着旋律欢快的藏歌。我会笑嘻嘻的看着从不认识，但笑容却如亲人般温暖的陌生人。喝完甜茶，会有一种饱满的幸福充荡整个身体。我不会再象一个半吊子游客一样，惶惑的在各个古老的寺院乱窜，被满目的景色惊的心神激荡，却不知所措。我会胸有成竹的慢慢的在一个又一个的寺院悠闲的游荡。准备一裤兜的零钱，象当地人一样准备随时供奉。我会在一个让我格外心迷神醉的佛像面前久久停留。凝视着它，感受来自心底最奇妙的回应：几时，还是曾经几世，我也这样，就在这里，久久的停留？
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-27　21:45:04 　　最喜欢大昭寺门前的风景。想必那也是每一个来到拉萨的游人的最爱。沉默的寺院，高高的蓝天，鲜艳无比的旌旗，磕长头不止的藏族男女，他们中多是老人，女人，甚至还有孩子，来自不同的地方，却有一个共同的心愿。我喜欢就那样坐在台阶上，一小时，甚至一整天的看着这一切。看他们虔诚的跪拜，看着他们如菊花般绽开的笑脸。
　　 那个时候，没有猫，可是，我一样快乐。
　　 我找到了长久以来，一直在追寻的地方。
　　 我想念拉萨，想念我还未来得及消化的风景和感受，想念它曾送给我一个最爱的爱人。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-4-27　21:54:01 　　很长时间以来，我一直拒绝看有关西藏暴乱的新闻。更拒绝看有关僧人也参与暴乱的报道。尽管那是血淋淋的事实。
　　
　　我的心非常的痛。提起拉萨，我就不能不想起那蓝天，那美丽的寺院，藏人们那和煦的笑脸。我看到的每个人都在对我微笑。羞涩的，真诚的微笑。我发誓那是我一生中看到的最多最美的笑脸。
　　
　　怎么会，怎么会出现那么大的变故？我拒绝看到，拒绝相信。
　　
　　我也在想念我的另外一个喇嘛朋友。我在认识猫之前认识了他。到现在为止，我几乎没有了他的联系电话，我只记得，在暴乱当天，他还给我发短信，说整个城市火光冲天，非常可怕。他还问我，会不会因为这件事情连带讨厌了他？我说，决不会，永远不会。我知道他的为人，他是一个非常谦虚，甚至有点害羞的喇嘛。对于一切暴乱事件。他的感受和做法就是一个修行人的感受，他说他非常震惊。
　　
　　现在，我联系不到他了。但是，我知道他一定一切安好。我只是在怀念，怀念我记忆中的拉萨，怀念和他穿过人群悠闲的去吃饭的情景。那个时候，我们是多么快乐呀。我望着人群，望着熟悉而陌生的一切，绝对想不到，我真的来到了梦中的地方。

作者：latty2　回复日期：2008-4-27　20:14:47　
　　　　陈慧琳-天脉传奇
　　　　
　　　　喜玛拉阿山脉是谁温暖的家
　　　　湖水平如镜啊照亮酸甜苦辣
　　　　太阳浮又沉啊流过多少海拔
　　　　月亮圆又弯啊看透秋冬春夏
　　　　有个喇嘛出家有个姑娘回家
　　　　女孩心里有个他苦变甜啊
　　　　喇嘛眼里没有花色变空啊
　　　　走马...看花...
　　　　微笑...拈花...
　　　　各有各天涯
　　　　有爱的人最美丽啊
　　　　忘爱的人比高原还高啊
　　　　
　　　　浮云高高挂啊再高也有顶啊
　　　　山盟海誓的话超越西伯利亚
　　　　微笑...拈谁的花
　　　　走马看谁的天涯...
　　　　
　　-----------谢谢这位朋友的歌，让在我这个夜里，忽然有了如此多的灵感和记忆。一年前的这一天，我计划着踏上了西行的旅程。一年就这样快的过去。我的同行的朋友，如今也四散在天涯。你们还记得么？记得我们的过去么？

作者:相约10年 提交日期:2008-4-29　14:29:50 　　今天，猫很开心的问我，喂，耳机里有没有听到声音？---没有。。。----再听听，，，----哦，好像是下雨了。---对呀，对呀，是下雨了。你知道么？我们这里已经很久没有下雨了，老百姓急的没有办法，就到寺院里来求。昨天，我们全体的和尚念了几遍的求雨经，现在就下了 ，，，哇，现在还打雷了呢！
　　
　　我惊讶不已。这样的故事猫以前也讲过。没想到竟然会真实的出现。
　　--你们求雨经百试百灵么？
　　猫听了有点尴尬，那倒不是。也有大家辛苦的念了半天，可是半个雨点也没下的时候。
　　我哈哈大笑：那你们岂不是很没面子？老百姓伸长了脖子等下雨，可是你们求不来？
　　猫很认真的回答：那个时候，寺院里的小和尚就要挨揍了！铁棒喇嘛会狠狠的打他们的头，有的甚至都被打出了血。这个时候，他们的哭声就会转化会最真诚的祈求，然后，就会下雨了。。。
　　---为什么不打你们呢 ？
　　---因为我们长大了，心事杂了，不像他们的心，仍然一尘不染。。。。所以，他们的祈求最有效果。。。

作者:相约10年 提交日期:2008-4-29　18:52:01 　　你见 或者不见我 我就在那里 不悲不喜 你念 或者不念我 情就在那里 不来不去 ...不是仓央家错的诗么????

作者:相约10年 提交日期:2008-5-1　22:58:40 　　如果你真的能进到藏区里面,而且还没有警察来检查,我真要恭喜你了.路上要小心!

作者:相约10年 提交日期:2008-5-2　11:17:33 　　为什么偏偏是我的爱情得不到美丽的结果?白羊星座的我，曾经就是不相信这个邪。上天不给我机会，我自己去寻找。在和猫的交往中，我们曾订下无数的约定，在拉萨，在沈阳，在他的家乡，可惜，都不能实现。眼看就要成型了，竟然消失。我失望的几乎发狂，打电话哭闹，喝酒。最后，还是决定亲自去找他，我决不能接受我们始终分开，不能相见的痛苦。从去年，一直到现在，我们所有的见面机会几乎都是我们在石头缝里硬挤出来的。他冒着大不惟从家乡和我来到沈阳，我躲开警察，在最敏感的时期去他的家乡。。。。
　　
　　闹了这么久，我把自己和猫都折腾的精疲力尽，无论从经济上还是精神上。不过，很奇怪的是，我们并没有变得“理智”。或许是时间还未到？折腾的还不够？
　　
　　不过，猫一定是不赞成这个说法的。在他的信念里，不可以有“够”这个词。爱上了，就要当成一个信念爱下去。也不可以有“无奈”这个词，既然是相爱的，就不可以分手。
　　
　　这个观念倒是和我的有点相同，既然相爱了，就象两股相同血型的血液流在一根血管里，绝不排斥，彼此相融，绝不可能再分开。和他分开，生命就会因为失血而死，进来另一个人，终究因为排斥，不得不放开。。。。
　　
　　这个世界上，有许多不能在一起的爱人。有的是人在一起，心却离得好远，有的是心在一起，人却不能相聚？哪种更悲伤？
　　
　　
　　不管怎样，我们控制不了地域，控制不了环境。但是，我们能知道自己的心，可以指引它去自己想去的地方。如果连这个也不能实现，那么，就是不够相爱。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-3　20:33:59 　　爱情是分析出来的么?

作者:相约10年 提交日期:2008-5-6　19:13:16 　　6号,是一个应该被我记住的日子.有时觉得奇怪,是不是人越老,越愿意回忆?或者，那的确是一段让人无法抹去的回忆？
　　一年前的今天，我们历尽辛苦，终于来到了拉萨。走了那么多天的山路，连看到第一个红绿灯都会欣喜的欢呼雀跃。
　　
　　今天中午，走在自己这个城市的街道，天气莫名其妙的好。天仅仅有淡淡的蓝，幸亏还有那足够刺眼的阳光。这阳光也让我眩惑。眩惑那已经消失了300多天的日子会在刹那间轮回，把我的思念和记忆转瞬间带到那万里之遥的拉萨。
　　
　　曾经在离开拉萨之后的很多天，走在家乡车水马龙的街道，都有神情恍惚的感觉：今夕何夕？身在何方？那个时候，给还不算太熟的猫发过一个短信：感觉自己的心已经丢在拉萨了。他居然很正式的回过一个短信：别担心，我替你保存。
　　
　　记得当初的自己，为这句实则无心的回答，轻微的悸动了一下。
　　
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-6　19:40:21 　　一月前的今天，我和猫在他的家乡离别。有人说，生命到了最后一刻，会如看电影一样，把每一页都迅速的翻过，之后，陷入最后的沉寂。那么，猫，我想，我一定会记住和你相遇的点点滴滴。因为，它无时无刻不象电影一样，在我的记忆里一页一页，被重复的翻过。
　　
　　我怎能不记起在去你家乡时，在你朋友的僧舍，我坐在地板的坐垫上，你慢慢的走上楼梯，那是一座太老的楼梯，每踏一步，就有咯吱的响声，你慢慢在走在楼梯上，我微笑着看你的身影越来越近。你的笑容，一如我初见时那样阳光，干净。
　　
　　那个深沉的黑夜，第一次知道了什么叫伸手不见五指，我甚至看不到自己的手在哪里。我悄悄的爬上楼梯，到你的房间找你。那黑暗使得我甚至怀疑，是不是被扔到了世界的尽头。但是，有你在身边，在任何角落又有什么关系呢？猫，你又瘦了，知道么？我甚至又摸到了你的肋骨。你不说话，在黑暗中摸索到手机，打开屏幕的光亮，深深的凝视着我。光暗下去了，你又按亮，，，那一刻，窗外有呼啸的山风，狠狠的掠过。。。
　　
　　即将离别了，在人群嘈杂的客厅。我们离的那样近，却无法握住对方的手。你看着我，把手就搁在桌上，离我有一指尖的距离。。。。
　　
　　那条大河，你最喜欢的大河，原来也是我们分别的界限。你就站在河的那端，站在我看不到的地方，远远相望。我看不见你，而心里却永远有一个红色的身影，驻然不动，一直到我远远的离去。

作者:相约10年 提交日期:2008-5-8　20:35:21 　　说实话,我的心也象这飘来飘去的风筝一样,有时会落到猫的手里,安安心心的被他掌握在手心。有时候,一个不自在,不知道又飘到了何方。
　　
　　经过了将近一年的历练，仍有时会控制不住自己的心情。比如，有时被指责，你勾引了猫，你害得他不能安心修行。
　　
　　我究竟害了他么？有时，自己很笃定，因为，知道自己是真的爱他的。他也曾如是说，这就是他的人生。有的时候忽然怀疑，如果没有我，如果没有那次相处，他还会是原来的他。可是，我们是人，不是神，我们可以改变那么多的如果么？
　　
　　猫说，我已经很久和他闹了。话音未落，在那个晚上，我又提到了那个“如果”。我清楚的记得，当我说出这句话的时候，猫那边忽然没了声息，绝对的静止，连呼吸声都没有了。我很心虚的喊了一声：你怎么了？过了一会，猫的声音出来了，很愤怒的那种，就象，一个欺负了的倔强的少年：你怎么还在说，跟你说过好多次了。不要提那个。
　　我很没趣，也不敢旧势重演，只好草草收兵：好了，好了。我错了，以后我不提了。 没想到，这家伙竟然继续发威：我知道，就是你天天没事做，上那个帖子，看来看去，看完就和我吵架。以后不许上了！免得没事乱打架！
　　
　　啊？？看来这只猫还真不只是HELLO KITTY呢！
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-9　15:42:05 　　又有了看挂历的习惯。拿着挂历，一天天的算着日子。掰着指头算，用加减乘除算。知道这是一个恶习，可以，板不了了。
　　我们还有不到一个月就可以相见了，理论上。
　　如果他可以出来藏区，如果他不被警察半路送回去。。。如果 。。。
　　但是，他太可能出不来，太可能被警察叔叔半路给押回去。
　　曾经告诉自己，不去盼望这样日子，怕一直到最后，发现是是失望之后，会忽然崩溃。
　　但是，不去盼望，不去想象，一样会崩溃。
　　每当听到形式又紧张了，心就会突的一下。每当看到有“和谈”的消息，都会打心里的祈祷，期望。
　　“乱世”里的爱情？这样说有些夸张，可是，和猫的爱情，真有可能被一个浪花就打的从此天各一方。
　　他曾经耍赖：我去你那的时候，你给我做好吃的。
　　---没门，我上班挺累的，哪有时间。
　　猫很愤怒，却无计可施。忽然又眉开眼笑：我想到办法了，你一定没辙。
　　---什么呀？
　　---我上天涯，我要向大家控诉你对我的虐待！！
　　
　　我真的傻了。我为什么要教他上网呢？为什么还要每天告诉他，有很多人在惦记着他呢？这下好了，本以为到了我家里，他就无依无靠了，谁知道他居然给自己找到了娘家！
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-12　16:50:54 　　大家放心 猫很安全 没有事 他正和伙伴们一起念经呢

作者:相约10年 提交日期:2008-5-13　8:41:09 　　生命脆弱的不堪一击，这句话真的说出了我们百感交集的心情。昨天下午1点，我还和猫有一搭没一搭的用短信聊天。我还在绞尽脑汁的在想，能不能让猫顺利的从家乡出来，和我相会。结果，就在2点半，忽然接到猫的短信；我们这里地震了。当时的我，吓了一跳，紧接着，网上的朋友也接二连三的发来消息；地震！浙江，北京都有震感！
　　我简直惊呆了，翻开新闻，（此刻才意识到互连网的厉害！）汶川大地震！而汶川正好在成都去猫家乡的必经之路。7。8极！那又是怎样的概念呢？没经过大地震的我们基本是一头雾水。
　　很快，我发现，猫的短信瞬间就发不过去了！惨了，猫的家乡离那里才300多公里，这次惨了！一定会受到严重的波及！
　　没想到，我的想法还没结束，他的短信居然一下子过来了好几条：
　　---好大的地震呀！我们对面的公路哗的一下子就塌下去了。
　　---邻居的房子，居然有一块特别大的青石板从房顶掉到了地上，摔的粉碎。大家都不敢在屋子里，都跑到外面。
　　特别让人着急的是，我可以接到他的信息，而我的却怎么也发不出去。不过，知道他还安好，我才稍稍放心。
　　
　　有点发呆，我和猫的经历就已经百转千折了，偏偏又遇到了这么多可以载入历史史册的大事件！股市大跌，西藏暴乱，四川地震！
　　
　　晚上下班回家，一点睡意也没有，虽然累的要命。打开电视，正在直播汶川地震。7000多人，8000多人，一个个触目惊心的数目刺入眼睛。给猫发短信（太奇迹了，居然还能发过去！）他说，也正在看新闻。而且，时不时的感到房子在晃晃荡荡。
　　---笨呀！赶紧出来吧？
　　---不啦，我们村子倒是有很多人都到外面去睡觉了。我和爸爸商量了一下，决定还是在屋子里睡。
　　猫的固执让我又气又笑。我知道劝说是无益的。他，还有一个胜之于他倔强的老爸，是不会听别人任何劝说的。
　　---那么，你一定小心点，晚上，用枕头盖住头，免得被砸到。
　　--嗨，你也知道，我们的房子都是石头做的，如果塌掉的话，都是石头掉下来，盖什么也没有用，只有死翘翘了。
　　啊？？？？？
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-13　8:46:20 　　---猫，很不好意思的说，即使是在这样的大灾难前，我的小脑袋里还在想，是否你可能出来，是否那里的警戒会放松。这样想是不是很自私呀？
　　他很温和的又发来短信：不呀，小鱼，我认为你的想法很正常。
　　---猫，我在想，人世间的苦难这样多，而我们好不容易相遇，你就和我在一起生活，可以么？
　　他沉默了好久，小鱼，对不起，我觉得，作为我们，现在能做的，应该做的，就是为发生灾难的众生祈福，希望他们平安。。。。

坚持不懈的看了一整天的新闻。电视的，网上的。被吓呆了。昨天晚上还在拿地震的事情调侃。现在，什么也说不出来了。
　　网民们真实的纪录了大灾时刻的众生相。
　　有的人在惊恐的看着大楼摇摇欲坠，有的人抱着失而复得的亲人痛哭失声，有的人在钢筋水泥里奇迹获救，更多的是，象破碎的玩偶一样遇难者的尸体，旁边，是掩面而逃的民众。还有，还有，那看着被抬出的孩子的尸体，母亲疯了一样向前冲。。。。
　　眼睛里没有眼泪，而我的心，在那一刻，被碾成了碎片。我们的世界啊，为什么会有这么多的苦难？
　　我们在认真的生活，兢兢业业的经营人生。为什么在一瞬间灰飞烟灭。
　　佛也无语。因为他早就说过，世间无常。
　　
　　一个朋友告诉我，她家乡寺院的僧人们已经主动的组成了救助队，马上要奔赴最危险的地方提供救助。而之前，她的父母正好有事去汶川，至今音信皆无。现在，她最好的朋友也要奔赴最危险的地方了。
　　
　　有眼泪，有不舍，但是，有不得不做的义务。
　　
　　大灾当前，我们每个人都要坚强。

作者:相约10年 提交日期:2008-5-16　1:46:15 　　最初的惊慌和伤感渐渐的消散.那些不熟悉的逝去的面孔,换来的只有陌生人一声轻轻的叹息。
　　和猫仍远隔天涯。
　　多么想这个时候能在他身边。曾经，那场灾难就发生在他的身边。我差一点就失去了他。
　　人们总是在事后才觉得害怕。现在，每天都在听着电视台播诵那几个熟悉的地名，听的我耳朵都要爆炸，它们，它们就在猫家乡的附近。曾经，我坐车一次次路过这些熟悉的地方。汶川，理县。知道汶川，是因为这里几乎是所有过路车的中转站，我曾经懒洋洋的下车，在路边的小饭馆吃一碗价格不菲的凉面。还在想，砸人！幸亏我只吃一次！
　　现在，那么的一切，都化为砖石瓦砾了吧？
　　最可怕的记忆不是遗忘，而是瞬间被砸的粉碎。
　　记得理县，是上次从猫的家乡回来，刚走不远就有几个警察上车检查身份证。惊魂未定的我很不满的问：为什么检查的那么勤？有个瘦瘦黑黑的警察神气的回答我：这里到理县境内了。
　　理县，那个曾经让我反感如今却难忘的警察，你究竟怎样了呢？平安否？
　　多可怕。我们曾经见过的人都在一瞬间消失了。我无法控制自己的私心，幸亏，我不认识他们。幸亏，我认识的猫不在这里。所以，他还活着。
　　
　　我的猫，即使现在我们每天都发短信，甚至在深夜打电话（我们不敢在白天打，担心占用资源），听到你熟悉的温柔的话语，我仍不能释怀，我想要你现在，立刻的在我身边，用真实的拥抱，安慰我受惊吓的灵魂。
　　我曾经，或者将来，差点失去了你。
　　我多想请求你，人间岁月，红尘万丈，刹那间也会灰飞湮灭，请你，陪我共度岁月，好么？
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-17　20:57:54 　　灾难当前，我们只能将爱情暂时封存。
　　
　　我对猫说，你们现在还念经么？他说，由于不断的发生余震，他们已经暂时放假了。我说太好了，你来我这里吧。他艰难的说，我也很想，天天都在想，可是，我不能抛开我爸爸一个人在家。
　　
　　我无语，下午的时候偷偷哭了。这是一个无法反驳的理由。可是，我是那样的想念他，一边看电视，一边想念他。其实，现在这个时候是出来的好时机，过一阵子，凭他的身份，估计又要被“严重监管”，我们的见面又要困难重重了。
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-20　22:09:30 　　谢谢大家.猫很好。
　　昨天是国丧日的第一天，早晨出门，我竟然发现，一整夜，我忘记了锁门，望着随风摇晃的大门，一阵阵后怕让我吓的发抖。晚上回来，神经质一样锁上门，又拽了半天才罢休。
　　打开电视，电脑，一律是黑色的底调，沉痛的声音。忽然觉得非常压抑，想起一个帖子里说的，现在，全中国的人几乎都得了抑郁症。关掉电视，电脑，一个人在房间里晃来晃去，忽然觉得恐慌。
　　我很害怕。
　　给猫发了一条短信，没敢说自己疏忽，忘记一整夜没锁门，只是告诉他，非常害怕。
　　---为什么呢？
　　---周围的一切都是黑色的，沉闷的，自己一个人，觉得害怕。
　　---亲爱的宝宝，不要害怕。我们是活着的人，不要害怕死去的人。我们应该为他们祈祷，为他们超度。
　　
　　不知怎的，猫的这条短信让我感动万分。
　　爱人说爱你，可能会换来片刻的激情。
　　爱人说爱所有的众生，换来的，将是我们的骄傲和尊敬。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-20　22:24:40 　　这几天看电视，常常被一些画面感动的抑制不住眼泪。在地震中不幸丧生的人是悲惨的。但是，更悲惨的，是他们的亲人。家没了，亲人，爱人没了，情何以堪？就算接受了事实，怎么去度过未来阴惨的道路？
　　在这种情况下挺过来的人，才是真英雄。
　　我想，我恐怕不行。
　　曾这样的询问过猫，如果，如果在这样的灾难中我死去了，你怎么办？
　　猫的呼吸一下子重了。“生如寄，死如归”。作为一个佛教徒，他和朋友们一样，本来把生死都看的极淡的。记得从前，我们讨论过死亡的问题，他很轻松，甚至很愉快的回答，死就死吧，没有什么。只是最近，他才开始不愿意回答，或者回避这个问题了。
　　没有什么，比逝去爱人的痛苦更难以承受了。
　　以前的猫，从来不知道这种痛苦的沉重。
　　如果只有他自己，他就是一只鸟，或者翱翔在蓝天，或者死在大海，无论哪里是安身之所，他都不会在意。
　　可是，灾难，死亡，并不由于我们的不情愿就会姗姗来迟。
　　---如果是那样，我将终生为你念经，超度，希望你的灵魂得到好的转世。
　　我也默然。
　　--如果是那样，猫，答应我，给我一个印记，给我一个能够在下世也隐约记起的回忆。
　　--为什么？他的声音那样的轻。
　　我们都清楚，这是一个根本就不需要回答的问题。可是，我还是想回答。
　　---我想，下一世我还将找到你，继续爱你。

作者:相约10年 提交日期:2008-5-21　11:59:58 　　我不想忘,也终不能忘。
　　猫如是说。
　　不想爱上女人，却终究爱上了。然，爱上了就是一个印记。
　　于我，想擦掉这个印记，逃的远远的。远离得不到的悲伤。
　　而猫，情愿在这个苦难里徘徊，圉转。
　　就如跳下了悬崖，明明有一条救命藤可以去攀住，而他，只想继续直直的坠下。
　　如果没有猫的坚持，我早就成了逃兵。我相信，那不止是我，也是所有在爱情面前遭遇挫折的人，第一的想法。爱情若不能让我快乐，抛掉也罢。
　　猫却从不这样想。接受了爱，就该接受它的苦难。
　　有一个晚上，和猫无论如何也联系不上。电话明明通了，却听不到彼此的声音。一时悲从心来：我是何苦？我在做什么？明明是没有未来的爱，偏偏过程还如此艰难，我在争什么？
　　自顾自的号啕大哭。
　　发给他的短信自然也有了泪水的味道。
　　哭完了，再给他打电话，那边说什么也不接，短信，不肯回了。我马上明白，千里之外的猫，一定也在哭。
　　嗨，似两个无依无靠的孩子，还在挣命似的挣扎。
　　果然，他的短信一会就过来了：对不起，小鱼，我不敢接电话，你也知道，我哭过之后声音一定会变，我不想你伤心。我在听我们第一次在一起时听的歌《有一种爱叫做放手》那歌真的让我明白好多。我很喜欢听它，每次听它都会想起，就是在听它的时候，我喜欢上了你。。。
　　我的心微微的悸动了一下：它教会了你很多？难到，你想放我走么？
　　猫很愕然：你要去哪里？
　　
　　嗨。又弄拧了他的意思。
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-21　12:04:29 　　说来让我又想哭又想笑。哭完之后的我们又努力打电话，可是，信号却一百次的在捉弄人，明明是接通了（电话费也开始计了），可是就是听不到彼此的声音。足足拨打了20遍之后，我终于有点累了。他的短信象知道心意似的马上过来：你累了吧，歇一会，要不然又上火了。
　　他没敢说的是，花了这么多冤枉钱，你非得心痛的拿我出气不可！
　　
　　这个让我又想哭又想笑的短信啊！
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-22　19:07:35 　　我们也是有幸福的。比如，我们即将到来的相会。
　　多少个夜晚，我和猫象谈论一大笔即将入帐的财富一样，小心翼翼的谈论着即将见面的日子。
　　如果可能相见，我们会有两个月在一起的时间。两个月！整整60天。一段长的能让人幸福的晕过去的日子！
　　可是，我们都不敢太兴奋的谈到它。希望越大，失望越大。受够了失望的我们，已经不敢再去谈什么希望了。
　　但是，这又是一段多么让我们向往的日子啊。
　　好象一个跋涉沙漠的人，已经焦渴的马上就要倒毙，忽然听到一个似是而非的传闻：不远的地方就有水源。。。
　　即使希望再小，也要挣了命一样去争取。
　　这恰是我和猫的心情。
　　
　　或许有人认为，我和猫的相处太辛苦了。但是，只要有可能在一起的快乐，即使有分离又怎样呢？
　　我曾经很长时间的凝视身边的一对对情侣，他们手勾着手，那么自然的，毫不在意的享受着这相聚的幸福。或者，在于他们，这已经不是幸福，成了习惯。多么可惜呀，本来那么幸福的一件事，可以在一起的幸福，被他们当成最普通的，可以随时放下的感觉。
　　
　　如果，如果此刻，你能在我身边，拉住我的手，那么，我就是世界上最幸福的人。
　　
　　
　　

作者:相约10年 提交日期:2008-5-24　10:57:28 　　 距离猫家乡最近的一个县城，最近也涌进了很多灾民。他们竟然都面临一个我们很难想象的困境---没有饭吃！如果在是在灾区本地，我们不会奇怪，但是，已经到了一个相对富庶的县城，他们竟然还是没有饭吃，实在不能不叫人潸然泪下了。猫的朋友们正好遇到了一些这样的灾民。
　　 本来，灾民们对身着红色僧袍的他们是很厌恶的，但是，也正是他们厌恶的这些人，买来了各种吃食，方便面，水，面包送给他们充饥。据猫告诉我，感动极了的灾民抱着这些僧人大哭。
　　
　　拥抱？对于感情含蓄的中国人，更别提是中国的农村人来说，是多么艰难的表达感情心情的举动啊！如果不是感激到及至，无论如何也不会有这样强烈的感情表达啊！
　　
　　其实，在这次大灾中，之前被曾被“另目相看”的僧人们的确作出了很多让人们感动的事情。且不说他们整日整夜的念经为灾区祈祷平安，为死者超度亡灵，几乎所有的寺院都参加了赈灾捐款活动。猫的寺院，只有100多个僧人，也捐了将近两万元钱，猫还惋惜的说，可惜最近他们被看管的很严，不让举办任何法事活动，没有施主来施舍，所以他们都很穷。如果逢到举办了某些法事活动，筹到的钱款一定比这还要多！
　　
　　不仅是捐款，有些寺院的僧人还在第一时间自行组织了救助队，亲自去救助受灾人员。一个九寨沟的朋友告诉我，她和她的僧人朋友，一个年轻的活佛，还有活佛的伙伴们，13号当夜就赶往了附近的受灾区。可惜，走到一半的时候，发现道路完全损毁，其中有两个人还因为山体滑坡，再也没能回来。。。。武警们把他们强行送回了原地。回来后，他们把女人留在了家，又出发了。。。。
　　
　　这就是慈悲，这就是菩提心。

作者:相约10年 提交日期:2008-5-26　12:29:51 　　早晨起来,第一件事就是给猫发短信;在做什么?
　　很久没有回音.我干脆打过去.他很快的接了,却说了一大堆藏语.我明白,他一定是没有办法回答。
　　果然，在我挂掉电话之后，他很快的回了一个短信；对不起，我在葬礼上。
　　我一下子被勾起了好奇心：葬礼？天葬？水葬？
　　可惜，猫再也不搭理我了。
　　我也只有讪讪的收起好奇心。
　　
　　一个人泱泱的看照片。朋友给我发来了一些初遇猫时的照片。如获至宝。那个时候，猫没有爱情。想看看那个时候的他，眼睛里有怎样的色彩。

好了，网上的转完了。剩下的是作者博客上的日记，还有她回复的留言。我以前存的，因为我很喜欢这个故事。累死我了～～～

我看错了，嘿嘿~~~
还好还好~~~
[此贴子已经被作者于2008-12-4 11:50:53编辑过]

 
爱 不放手作者：雪域之约 提交日期：2008-6-5 20:36:00  | 分类: | 访问量：1902
　　从进入6月,我的心就象热铁皮上的猫,烤的焦灼不安,无所适从。
　　猫要来了。我一晚上一晚上的做噩梦。这个说法有点好笑，必须加以解释，我做噩梦的原因是，总梦到他被JC发现，然后被派送原地。说出良心话，人家JC还真没把他们怎么地，但是，发现一个，遣回一个，绝不含糊。而且，警车亲自接送，绝不会扫你的面子。
　　噩梦里，猫被一次次的发现，被一次次的遣送。
　　嘴上还逞强；猫，就算是你真的来不成了，我也不会怪你。毕竟，我们受时局的影响。听的自己都言不由衷。怎么会没事？60多天，1200多个小时，分分钟钟的想念，就是为了那个日子的重逢。一旦希望破灭，怎么会没事？
　　安慰自己，想想地震吧，想想灾区吧，那么多人都死了。可是，我们不是没死么？没死的我们凭什么就遭受这生不如死的分离煎熬呢？
　　
　　猫被我时而清醒，时而激昂的态度搞的不知所措。
　　
　　6月4号，他们终于放假了。到那天，我已经做了5个晚上的噩梦。越到他即将来的日子，我越惶恐不安。总好象有事情要发生的。
 
6月5号作者：雪域之约 提交日期：2008-6-5 21:32:00  | 分类: | 访问量：1529
　　坏消息终于如约而来。猫的家乡，有个人犯了点事。使得原本就森严的警戒又多了一层。之前，我还问他，打算怎么出来。他高深莫测的说，那是他的事，问急了，终于吐出实话：碰运气。现在，他终于不敢说所谓的实话了。
　　
　　心情奇差。我和猫都电话两边都默然无语。想哭都哭不出来。
　　
　　别担心！还是我打破了尴尬的气氛：没事，没事，如果上天注定你来不了，我也只有接受事实。猫在那边诚惶诚恐，他还不太明白我的罐子里卖的是什么药。果然，我话锋一转：刚才在听侯湘婷的《我是如此爱你》，觉得前奏的音乐非常动听。他在那边没敢吱声，我自顾自的往下说，当时已经是深夜，而楼下仍有川流不息的汽车声音。夏日的午夜，烦闷而喧嚣，而自己是那么的孤独和绝望。听着她的歌声，忽然有一种，，，想割腕的感觉。
　　
　　猫吓坏了。他一定以为我是在威胁他。其实，那真的是我的心理感受。那一刻，我真的举起手腕，看到一条浅浅的旧日伤痕，我曾经一直割到有黄色的筋翻出来。那时的我，并不想死，只是伤心。现在的我，并不伤心，只是疲倦，只是绝望。不过，这想法只是一闪即逝。
　　
　　但是，猫却吓坏了：小鱼，我答应你，我一定安全到你的家乡。
　　
那一天作者：雪域之约 提交日期：2008-6-7 7:46:00  | 分类: | 访问量：1072
　　 那天早晨，带着残存的噩梦晃晃悠悠的醒来。居然只有6点！如困兽一样在屋子里晃来晃去。这一天，猫就要从家乡出来，第一站到县城，第二站到成都，然后，来沈阳。犹如我去他家乡一样，从家乡到县城那段路是最艰难的。因为目前，他们正处于被“管制”的阶段。
　　 人生就是这么奇怪，这么无奈。瞬间就发生了许多让你不得不遵从的奇怪的规矩。害得我们这些良民也玩起了和JC斗法的游戏。
　　
　　 当时，只是认为我的爱情发生了和常人不一样的变数。没想到，在和平年代，这爱情也引得我的人生出现了异常。
　　
　　 紧张，无法控制的紧张，两个月的期待，能否见面，这是最关键的一天。我和猫曾无奈而“悲壮”的约定，途中不打电话，不发短信，除非他安全到了县城，或者，被JC发现，遣送回家。也就是说，如果手机响起，我将迎接两个完全对立的结果，天堂或者地狱，快乐或者悲伤，就在这一间。
　　
　　 朋友告诉我，如果实在无奈，就向佛祈求平安。猫也告诉我，请你在清晨为佛供水的时候，多加祈祷。这成了我唯一能为猫做的事情。
　　
　　 缓缓的在佛像前金黄色的杯子里注上清水，燃上平时不舍得用的平安藏香，望着佛祖沉静微笑的面孔，心里不是没有羞愧的。世间人，都在为自己的贪心，欲求去祈求神灵的护佑。而佛祖，恰恰想告诉世人的是，远离贪嗔痴，远离执着。。。我对猫这死死不放的感情，恰恰便是无明的执着。而我，由于控制不住内心的渴求，还要为这无明而去祈祷。
　　度母也在沉静的微笑。在藏区人的心中，度母是他们的保护神，慈悲，有求必应。那么，就让我在度母面前深深的祈祷，期待猫能够平安的来到我的身边。
　　
　　 上午十一点，手机短信声响起，是猫的，只有短短的一句话，我已经到达**县城。
 
失眠作者：雪域之约 提交日期：2008-6-7 12:20:00  | 分类: | 访问量：1110
　　 说起我和猫的经历。都是既惊险又搞笑。
　　 猫说，他在路上也遇到了检查。非常严格，要求每个人都拿出身份证。那一刻，猫很紧张。奇怪的是，那人看了看他，只是问了一句：你不是和尚吧？当时的猫，穿着一身白色运动服，带着“ADDIDAS”的帽子，看起来干净清爽，就象一个没毕业的大学生。或许就是这身行头让检查的人并没有过多的注意到他。结果，让我们担心的无数个日夜的检查竟然就这么轻飘飘的过去了！
　　 到了县城，猫打听到，到成都的客车每天只有一班，他居然幸运的买到了最后一张客车票！买票，取钱，找旅店，折腾完这一切，已经是晚上7点。猫几乎是打着哈欠和我道了晚安，并约好第二天早晨叫他起床。
　　
　　 很难得，这个晚上，我睡的还不错。早晨，我闭着眼睛叫他起床，没想到，他说，已经在洗脸了。听声音很是郁闷。
　　---怎么了？有事情发生么？
　　---没有，就是睡的不好。一整晚没睡。
　　猫的话让我几乎有点幸灾乐祸。在那么多我无法入眠的日子里，我向他诉说了失眠的痛苦。他听的犹如天外神话。按照他的说法，他只要把头搭在枕头上，5分钟之内保证酣然入梦。没想到，就在这个晚上，他也尝到了整夜无法入眠的滋味。
 

以下是引用兰心在2008-12-4 11:46:00的发言：
好了，网上的转完了。剩下的是作者博客上的日记，还有她回复的留言。我以前存的，因为我很喜欢这个故事。累死我了～～～
辛苦了~~~~~~~帮你揉揉~~~~

 
为何不能早早相遇作者：雪域之约 提交日期：2008-6-7 14:07:00  | 分类: | 访问量：1277
　　 今天,如果没有意外情况,猫就要来到我身边了。本来约好，在成都的那个晚上，我们不再聊天，把所有的快乐，幸福都留在见面的那一刹。谁知道，他到成都刚一落脚，我们都忘记了这个约定，抓起电话，又煲起了没完没了的电话粥。
　　 ---快点来吧，我的朋友都想认识你。
　　他在那边轻轻的笑：小鱼，你知道的，我不会出现。我假装生气：是不是我们还没见面，就要吵架呢？他又微笑：没有呀，我从来不认识我们之间在吵架，我们只是在讨论问题。拿他没辙，我又故意说道：看看，没还俗还是有好处的吧？不然，你就会陷入一大堆的家庭俗务，和老婆为没完没了的小事纠缠。他想了一会：你指的是和朋友见面么？我不觉得呀。如果我是个俗人，我会很高兴的和他们见面。我又问：如果我要你经常陪我回家看望父母呢？假如我的父母，你并不喜欢相处。他认真的想了想：我会很好相处他们的。为什么不呢？我也知道想念父母的痛苦，我当然不会扫你的兴，让你因为这个不快乐。我半晌没有说话，又问他：如果你想念你的爸妈了，你会要我陪你回去看望他们么？他笑着说：你喜欢就陪我，不喜欢就不必啦。
　　
　　 我终于无奈的总结了一句：这么看来，仿佛你就是上天指认给我的那个爱人。可是，你为什么要出家呢？
　　 他终于不再很快的回答问题了。
　　 ---你为什么不早点找到我呢？
　　 我大笑出来：八年前么？你还没成年呢？要我怎么告诉你，把你拽过来，告诉你，不许再玩了，你未来的老婆正在你面前？！
　　他仔细的考虑了一会，灰溜溜的下结论：那个时候，他是不会相信的。当然，如果我能用适度的糖衣炮弹加以攻击，他或许会妥协。。。。
 
下厨作者：雪域之约 提交日期：2008-6-7 15:32:00  | 分类: | 访问量：1250
　　 早晨起来,到厨房转悠了一圈，晶亮的灶盘，仿佛女主人是个非常干净的人。事实是，她大约有半年没正经的下厨房做过饭了。除了下面条，煎鸡蛋之外。
　　 猫已经有大半年没有来这里了。于是，厨房也成了荒芜的地方。还有客厅，还有客厅的沙发，都寂寞的快长了草。
　　 今天，他就要来了。于是，仿佛被点金棒变化过一样，屋子里的一切忽然充满了生机。
　　
　　 猫在很久之前就闹着要吃红烧排骨，还曾经很配合的把我做的一盘排骨吃的干干净净。我当时非常得意：是不是手艺不错呀。猫茫然的看了一下饭桌，回答：只有这个是肉呀！我当时的表情仿佛嘴里被塞了个鸡蛋。
　　
　　 今天，我还是要奉献上我的手艺，尽管它不怎么样，而且还荒芜了那么久。但是，我还是想做一份香喷喷的红烧肉。给猫一个惊喜。不到8点，我就把还在床上酣梦的朋友吵醒，请教各式菜肴的做法。此君非常认真，还特别嘱咐；菜多洗两遍，去去农药，象咱们这样的，胃早就被化肥，福尔马林液锻炼的很坚强了。人家可是高原下来的，原来吃的都是绿色食品。别吃完你的一顿饭，再给麻翻了。
 
他来了作者：雪域之约 提交日期：2008-6-8 0:49:00  | 分类: | 访问量：1326
　　白露,并非我不厚道呀.我刚到家,就急忙赴约上网。可是只看见你抹着眼泪的背影了，嘻嘻。不好意思呀。
　　
　　晚上8点半，提前两个小时到了机场。在家里等或许更舒服，但是，只有在机场，似乎还能让我狂跳不止的心脏缓一会。
　　8个小时，7个小时，从清晨到天黑。到现在只有两个小时，我的心脏已经被我纷乱的思绪折磨的不知该用怎样的频率去跳动了。
　　
　　已经快到午夜，接机的人并不太多。我盯着大屏幕上的讯息显示：飞机已经降落。那么，我和猫还有十几分钟就可以见面了。
　　
　　看到他了，他出来了。
 

 
特别的感觉作者：雪域之约 提交日期：2008-6-10 23:03:00  | 分类: | 访问量：1136
　　最好的朋友喜得贵子.那个小家伙长了一张挺深沉的脸,看起来总是若有所思.我曾开玩笑问她,如果有一天你家的宝宝被印证为活佛,你怎么办?我朋友沉吟片刻;那个级别的??我晕!
　　没想到,她家的宝宝还真的与佛有缘.
　　年初，我曾去猫的家乡，拜见了他们家乡那位著名的活佛。这是猫最尊敬，也是最喜欢的活佛。他的名声在当地，甚至汉地都很大。但是，名声在外的活佛生活的非常简朴，他所有被供养的钱都花在整修寺院上面了。曾经有一个富有的施主想供养给他一辆崭新的豪华汽车，被他婉言拒绝了。最后，还是为了方便起见，他勉强接受了一辆二手的国产吉普车。每当大家看到扑腾腾的烟土在村子的土道上腾起，就知道，活佛要出门了。
　　去拜见那天，竟也出现了三顾才见的情形。猫妹妹和我，一大早恭恭敬敬的捧着哈达出门，小心翼翼的敲门，不在家！中午去，还是不在！到了晚上，我有点发愁，天已经黑了，按照猫家乡的规矩，凡是女人是不允许出现在活佛的房间的。可是，如果不去，我第二天就要出发回家了。没办法，猫妹妹和我硬着头皮又去拜访了。没想到，他老人家还真的在。
　　闻名不如见面。这位活佛有一张异常慈祥的面孔，虽然我们言语一点也不通，完全靠猫妹妹翻译。但是，偷偷看他的眼睛，却觉得他都能明白我想说的话，我想表达的意思。猫妹妹让我问想问的问题。我忽然想起，我那个朋友的儿子总是发烧，是否是冲撞了什么，就问出了这个问题。没想到，我话音刚落，活佛就露出非常慈祥的笑容，按照猫妹妹的翻译，他说，这个孩子的命相极好，很有佛缘，不必担心什么。我很惊讶，因为我只是说出有这样一个现象，我甚至还没说这个孩子姓什么，属什么。。。活佛就一下子说出了后面的话。
　　回家之后，我把这个消息告诉了朋友，朋友非常高兴。但是，却为“很有佛缘”这话隐隐担心。
　　这次，猫也和我要去拜访我的这位朋友。在之前，朋友还吞吞吐吐的说，猫不会对他们的孩子有什么感觉吧？
　　---什么感觉呢？
　　---比如觉得这个孩子将来会。。的。。。
　　我说，我也不知道呀，看了才知道呢。晚上，到了她的家里，恰巧小宝宝也在，小家伙圆咕隆冬的，特别招猫的喜欢，把他爱的不行。我朋友和她的老公，则在一旁睁大眼睛，仔细的看猫的神情，分析他的反应。。。。
　　回家的时候，我那朋友的疑问告诉了猫。他放声大笑。
　　---你有感觉么？
　　--有呀。
　　--什么感觉？
　　---很特别的感觉
　　---怎么特别呢？
　　---他非常可爱，我很喜欢！
　　嗨！
 
不要分离作者：雪域之约 提交日期：2008-6-14 14:19:00  | 分类: | 访问量：1322
　　 猫似乎又有了一点麻烦。家乡的朋友来消息了，说当地政府要他们都回寺院集合。猫不想回去，但是猫爸爸担心的要死。说现在所有的人都在了，只有他一个人在外地。为了这个，爷俩天天晚上打电话吵架。我静悄悄的躲在旁边，听两人用藏语在电话里吼，最后猫爸爸摔了猫的电话，剩下猫坐在沙发上发呆。
　　
　　 我也发呆，仔细数数猫来的日子，还不过一个星期。可是麻烦就接踵而至。第一次，第二次，第三次，都是如此，我们的命运始终就是如此。猫想回去了。不为自己，为了他急得发疯的爸爸。而他爸爸，也是为了儿子的安全。
　　 黑暗里，我们都不想说话。心脏又有被击碎的感觉。我的爱人，他绻在沙发上发呆，我在电脑前一边打字，一边流泪。
　　

长夜作者：雪域之约 提交日期：2008-6-14 14:54:00  | 分类: | 访问量：1320
　　回去，还是不回去？
　　如果他回去了，恐怕再也没有机会出来了。一个了知内情的朋友告诉我，在年底之前，猫他们恐怕都没有机会出来了。
　　离别，又是离别。
　　让人恐惧的的离别。
　　那天晚上，我没有象平常一样躲在猫的怀里睡觉，而是远远的躲到了床的一边。猫仍象往常一样把胳膊伸出来，等着我把头枕上去。在过去的很多个夜晚，他就这样，一直的把胳膊当成我的枕头。我曾经问过他，一整夜这样，你不累么？他笑眯眯的说，不累呀，只要我醒来一睁眼看到你仍在我怀里，我就特别满足了。
　　我又何尝不是如此？
　　可是，这个夜晚，我没有理会那只期待的胳膊，把它扒拉到了一边，独自睡觉。没有回头，依然能感觉到，猫呆住了，他的胳膊还直挺挺的伸在那里，不知所措。但是，他却没有象以往我们闹着玩时那样固执的再伸过来，静默了一会之后，他把胳膊悄悄的缩回去了。
　　我斜躺在床边，小心自己不碰到他的身体。曾经，许多个夜晚，我不就是这样自己度过么？没有他，可是有希望。现在，如果他走了。让我试试看，是否能回到原来的状态呢？
　　回答我内心的，是一串又一串的泪水滑过眼睛，无声的酝湿在枕头上。
　　
　　他也离我远远的，可是，就象一只焦躁不安的猫，一会翻过来，一会滚过去。
 

宿命作者：雪域之约 提交日期：2008-6-14 17:53:00  | 分类: | 访问量：1846
　　不知道什么时候，他的手还是拉到了我的手，而我的手，一下子就不听身体的指令了，马上牵拉着身体依偎到了他的身边。
　　--你怎么啦？他在黑暗中惴惴不安的问到。
　　小鱼，你是不是想不要我了呀。
　　我用手轻轻的抚摩着他的眼睛，这是一双怎样的眼睛啊，清澈，充满期待。让你不忍欺骗，更不能放弃。
　　---如果你走了，那么， 就让我们分手吧。无穷无尽的分离，无穷无尽的阻碍，无穷无尽的悲伤。爱情为什么如此不容易？
　　
　　猫没有动，也没有说话。可是，即使在黑暗中，我仍然在他的眼睛里看到了升起的委屈和悲伤。
　　
　　---爱情，是不容易的。小鱼，比如我爱上你。
　　我看着他，等着他继续说话。
　　---我从没有告诉你，象我这样的人恋爱，会有怎样的后果。在尘世，为同人所不容。还俗的话，会失去亲人的希望和与老师之间生生世世的关联。一旦失去生命的话，注定就会堕入地狱。
　　我直直的看着他，惊骇的几乎忘记了呼吸。曾经，以为他只要不破戒，就不会影响他的修行。但照他的说法，只要和我在一起，就犯了大部分的戒条。
　　---我从来都是非常清楚自己在做什么。我一次又一次的告诉自己，不要继续再犯下去了。可是，我舍不得你，你已经成了我的一个魂魄。我只有平时多做善事，念消除罪孽经，来洗清自己的罪孽。
　　--猫，你为什么那么爱我呢？我不漂亮，不富有，脾气暴躁。
　　--你说呢？鱼？
　　--我想，那是我们的宿命。
　　

 
相聚作者：雪域之约 提交日期：2008-6-8 23:38:00  | 分类: | 访问量：1161
　　 。原来以为,见到他之后,我会激动的和他在机场就来个亲密拥抱.可是没有,我们只是勾住手，说了些没相关的话。
　　 大喜，大悲的表现，原来都是平淡。
　　 坐在车上，猫和我的手一直紧紧相扣，我没有看他，他也没有看我。但是，我知道，我们都在时不时的看着对方。
　　 ---你在想什么？他好奇的问我。我不肯说话，只是看向窗外。他也不再追问，也微笑着不再看我。
　　 我在想什么呢？其实，那个时候，只感觉心里一片茫然，什么都没有想。他真的来了么？他真的就在我身边么？为了证明这个事实，我必须紧些，再紧些的握住他的手，或者，看看他，看看他是否真的就在我的身旁。
　　 这喜悦太大了，对我而言，就象一个饿极了的人一下子吃到了一整桌的满汉全席。我必须小心的，一点点的消化这喜悦
 
去年 今日作者：雪域之约 提交日期：2008-6-9 11:47:00  | 分类: | 访问量：1792
　　第一天，就快要在晃晃悠悠的幸福中过去了。
　　 不过看闹钟，因为今天是休息日。不必看日历，因为我们有几十天的相约时光，不必向以前一样，刚刚相聚，就要开始对离别进行倒记时。
　　 幸福的有点不象是真的。
　　 我们象两条接吻鱼一样，在房间里悠闲的游荡。可是不管游荡到哪里，都能准确清晰的找到对方的嘴唇。
　　
　　 给猫做了一道红烧肉，猫对这道菜的评价还不错。让我小小得意的是，这还是我第一次操刀比画。教我做菜的朋友大呼惊奇：猫居然把你变成女人了。什么话么！
　　
　　 晚上，又和猫出去散步。相同的地点，相同的人，只是流年偷换，距我们的相聚,时间已经走了一年。
　　
　　猫
　　

寺院的故事作者：雪域之约 提交日期：2008-6-10 11:51:00  | 分类: | 访问量：1198
　　和猫在一起,又恢复了散步的习惯。那天晚上，猫蹦蹦跳跳的走在前面，后面竟如影随形的跟了一条小狗。粘粘呼呼的，赶也赶不走，把猫乐的眼睛都眯成一条缝了。猫告诉我，他们的寺院，也有这样一条小狗，和所有的僧人都相处的非常好。许多僧人喜欢把手指头放在狗嘴里，让它当成磨牙棒，来回的磨，可是，小狗从来不会把人咬痛。最搞笑的是，那条狗也是一条溜达狗，只要看到有僧人出去玩，不管人家是骑摩托车，还是坐拖拉机。它都会锲而不舍，任劳任怨的颠颠的跟在后面，不管多远。不过，小狗也特别懂事，如果僧人拍它的额头，告诉它：别跟了，回去吧。纵然不乐意，它也会泱泱的回头，闷闷不乐的自己溜达回去。
　　---那它不成了你们寺院的宠物么？
　　猫认真的回答：不是宠物，是我们的朋友。其实，在小狗之前，寺院里有一只羊。这只羊的脾气很暴躁。稍不顺意，就会顶人。但是，让人奇怪的是，它就是不顶寺院的僧人。这只羊有个特别的习惯，爱喝饮料，爱吃饼干。而且特矫形，别人喝过的东西给它，它绝对不喝，不吃。所以，你要是想喂它，必须买两瓶新的饮料，你喝一瓶，再给它喝一瓶。寺院里所有的僧人都特别的喜欢它，逢上它想喝饮料了，所有的人都会慷慨解囊，请它喝上一瓶。
　　---这可真是一只有福气的羊。
　　---是呀，最有意思的是，我们念经的时候，它也会蹲在我们身边，铁棒喇嘛想赶它走都不行，它还会咩咩的溜达回来。后来，这只羊病死了。很多僧人都特别伤心，大家把它的尸体掩埋了起来，还一起为它念超度经。
　　啊？？我真的惊叹了，它真是一只有服气的羊。
　　对呀，猫也认真的回答，我们都觉得，它的前世或许就是一个僧人。
　　恩？我很奇怪，那它为什么会转世成羊呢？如果它上世是个修行人的话？
　　猫笑眯眯的看我，小鱼，你的问题太多了。这其间的曲折，奥秘，我怎么就能猜得透呢？
 
泡椒凤爪作者：雪域之约 提交日期：2008-6-10 12:19:00  | 分类: | 访问量：1192
　　 给猫做了一天的爱心大餐之后，我就有点心有余而力不足了。好在我和快找到了猫爱吃的小菜--泡椒风爪。这东西我吃过几口，那个辣劲足够吃上好几碗米饭。有它做下饭菜，实在是太合适了。
　　 晚上回家。打开冰箱，我迷惑的发现，早晨买的4袋泡椒风爪，只剩一袋了！
　　---猫！泡椒风爪呢？？
　　---吃了。
　　--你就什么吃的？
　　--直接吃的。
　　一股辣气直冲上我的头：你还要命不呀？那么辣的东西，你空嘴吃了？不要命了？？
　　猫溜达过来，很无辜的看着我：我觉得很好呀。说话间，我忽然觉得眼前一闪，那袋泡椒风爪竟然也被他抓走了！这家伙真是鸡爪子吃多了，手竟然这么灵活！
　　不要再吃了！我用尽力气冲他大嚷：你会起一脸红疙瘩的！回头再看，这家伙已经囫囵吞枣的把几粒泡椒塞进了嘴里，正辣的直翻白眼呢！我迅速的把泡椒风爪抢过来，塞回冰箱；从现在开始，你的活动领域是冰箱外的三米地界。。。
　　三分钟后。。。
　　---你干吗去？我已经瞄见猫正溜进厨房。
　　--我取西瓜。。。
　　---你退后，我来拿。
　　---你怎么不信任我？
　　---退后！
　　---555555

评论人：雪域之约 评论日期：2008-6-10 13:26
　　他嘴里没有起泡。反倒是很认真的告诉我，吃完了泡椒之后，他的头脑一下子清醒了，可以一整天不头疼了。

馋猫在睡觉作者：雪域之约 提交日期：2008-6-10 14:25:00  | 分类: | 访问量：1205
　　天上云儿飘 地上花儿笑 我的猫在睡觉....
　　很安静的下午,只有电视里的呱噪声,还有电脑的嗡嗡响.猫就躺在我身后的沙发上,卡卡的嗑着瓜子,骨碌路的喝饮料.间或瞄一眼我旁边的零食是什么....
　　
　　我偶尔回头,不知道什么时候，这只懒洋洋的馋猫,已经趴在沙发上呼呼了。。。。
　　
　　说他是馋猫，可是一点都没冤枉他。昨天晚上,猫和我出去买风油精,自从他来我家之后,我家的蚊子就象找到了餐厅.几天下来,猫全身被耵了十多个大红包。
　　走了一会，我注意到前面已经有药店了，就提议进去。谁知道猫站在药店边上抽了半天鼻子，坚持不进这家药店，非要走的更远一点。不知道他葫芦里卖的是什么药，我只好跟他一起走，刚走两步，我忽然想起，那家药店门前有烤羊肉串的！上当！赶紧溜！来不及了。。。
　　
　　等“买回风油精“之后，已经是晚上十一点了，猫一手拍着肚子，一手还抱着刚买的西瓜。。晃晃荡荡的准备回家了。。。
　　

分手作者：雪域之约 提交日期：2008-6-17 18:28:00  | 分类: | 访问量：1268
　　 我从没发现,我原来是个恶毒的女人。为了不让他回去，我想尽了办法。但是，最有效的不是大吵大闹，而是冷言冷语，满脸泪流。我宣称，在你第一次，第二次离开我的时候，我已经隐忍过了，现在，我没必要再忍了。你必须，必须在我身边。事实上，就在我如此咬牙切齿的时候，我的内心都在悄悄的诧异，我怎么这个样子了？
　　 结果，有一天，当我回家的时候，猫告诉我，他爸妈去活佛家里占卜，活佛说，如果他不及时回来，一定会出事的。我一下子安静了。我没有理由不相信那位活佛的预言，我也无法肯定猫在我这里就一定会平安。
　　 那么，离别真的就在眼前了。
　　 我们还有三天？两天？或者一天的相聚时光？可是，我们还有那么多的事情没有做，我们还没有一起去看电影，一起去游泳，一起收拾我屋后的阳台，把它变成一个休憩的小花园，然后一起在夏日清凉的夜晚做他爱吃的烤肉，，，我们还什么都没有做呢！我们本以为，还有很多个日出，黄昏可以懒懒的依偎在一起，互相赖皮着要对方去做饭。。。
　　 那么，我剩下什么了呢？在那些凉彻如水的夜里透骨的思念？在数着挂历的日期数到恍惚中度日？有再次崩溃的感觉。不想这样了，真的不想了。我要一个人，重新的，正常的生活。我不要被爱情的毒再次击中。如果，，，我转头看正在凝视我的他，如果我告诉他，我要放弃了，那是不是对双方的解脱呢？分开吧，我知道，不是为世俗，不为别人，单单是为了自己，只因为，我再无法忍受这孤单。
　　 对不起，猫，我没有别的借口，没有别的理由，只有软弱。
　　 没有滔滔不绝的解释，没有泪流满面的悲伤。我简单的把自己的想法告诉了猫，就很快的上楼，把猫一个人留下了楼下的客厅。
　　
　　 天很快黑了，屋子里闷热的让人奄奄一息。我独自呆在黑暗中，猜测猫在做什么，当我很快的说完最后一个字就飞快离去，他的表情甚至来不及愕然。从楼梯口望过去，我看见他，正撑在窗台上，独自带着外面的夜幕，不知站了多久。这一幕让我心酸，曾经很多个夜晚，我也这样，望着楼外的楼，山外的山，想象平原之外有高坡，高坡之外有深山，深山之外的他，正如我一样刻骨的想念着对方。现在的我，狼狈的要当逃兵，却无法不想起，那么为爱誓言，为爱付出的日子。
　　
　　 猫的后背很烫，从后面抱住他，感觉瘦弱的甚至可以盈盈一握。他转头看着我，一句话也没有说。想一会，叹一口气，推一下我的额头。我目不转睛的看着他，希望他眼睛能够给我回答，同意还是否定。他还是在叹息，可是，这叹息越来越沉重，仿佛欲来的雨天，饱含了浓浓的水汽。
 

不可以分手作者：雪域之约 提交日期：2008-6-17 18:45:00  | 分类: | 访问量：1377
　　
　　
　　 很奇怪的，在说了分手之后，我和猫之间出奇的平静。我没有流泪。猫也没有解释什么。夜深了，我们平躺在床上，不说一句话。我在设想着，猫走之后，没有了他的人，没有了他的联系，我该怎么办？没有也好，没有希望，不是说比残存着的希望要轻松许多么？譬如拔牙，杀死了最后一点神经，它就变得坚硬，强大，再也不可伤害了。
　　 猫忽然慢慢的转过身来，我竟也习惯的钻到他的怀里。他盯着我的脸，忽然一字一句的说：我不要分手，我不想和你分手。
　　
　　 我有点发呆，干吗？我设想了好几天的计划就这样又消失？
　　 ---不行。
　　 ---不分手。
　　 ---不行。
　　 ---不分手，我想了好久。最后发现，我不能没有你，你答应过我，我们之间不可以有分手。你还答应要戴我给你买的戒指呢。
　　 ---可是，那样只能给我们双方都带来伤害。我坚持不下去了，我认输行不行。
　　 可惜，不管我说什么，猫只有固执的一句：不分手，宝宝，我们说过不分手的，你答应我好不好，不分手，绝对不分手。
　　 我的头被他捧在手里，晃得都快晕了。一时间，我又想哭，又想笑，眼前这个家伙。他就象一个在固执的向你乞求的孩子：你答应过我的，不可以反悔。。。。
　　 是啊，我曾经承诺，还不止一次。。。。
　　 我无奈的看着他，最后一次软弱的分辩：我，我的性格弱点你也看到了，总是想当逃兵的，就算这一次给你说服了，下次可能还会。。。
　　 他象个孩子一样咧嘴笑了：你答应就好，以后再说以后的。我们就是不分手。
　　 好吧，好吧，只要你答应把手放下来，我的头真晕了。。。。。
 
戒指作者：雪域之约 提交日期：2008-6-17 20:32:00  | 分类: | 访问量：1539
　　很久以前,猫就想买一对戒指。只因为我曾经说过，送戒指给异性，只有一个含义，希望她成为自己的爱人。没想到这句话在猫的心里落地生根。
　　这次来的时候，猫郑重的从钱包里拿出400元钱：宝宝，这是我攒的。我想买。。。戒指。
　　我当时楞住了，400元钱，对于我们来说，不过是两天到三天的花销。但是，对于猫来说，足足要攒上好几个月！特别是最近，他们被勒令不许念经，猫从过年以来就没有了收入。这几百元钱他是怎样攒出来的呢？！
　　猫告诉我，在来之前的那一个月，他基本就已经“断粮”了，到小卖店买饮料，方便面基本都靠赊帐。
　　---可是，400元能买到戒指么？对于猫来说，还真有点惴惴不安。
　　---可以可以。我安慰他，足可以买到一对对戒呢。
　　
　　那个晚上，我终于和猫说，你还是走吧。我不能保证你留在我身边会没事。不管怎样，我们活着，安全的活着，就有希望。什么也不会比死亡的分离痛苦。猫象一个赖皮的孩子一样，说：好吧，我有一个条件。
　　---啊？你还有条件？
　　---我们一起去买戒指，我要送你我承诺过我的礼物。只是，你愿意接受它么？
　　我望着他期盼的眼睛：我愿意。
　　
　　
　　现在，我就和猫站在了珠宝店的柜台前了。趁着我挑选的工夫，猫已经转了一大圈，回来时有点脸色发白：好贵呀，我看最便宜的也要500多呢。我安慰他，没关系，我们可以买到合适的。
　　终于，猫挑到了一对光面的，毫无装饰的银戒，并把小的那个轻轻的戴到了我的无名指上。看着这枚戒指，心里忽然有了很奇怪的感觉。我不是一个喜欢首饰的人，几年前赶潮流买了一枚几千元的钻戒，戴了不到一个月就扔在抽屉里，后来被弟妹接收。现在，这枚简单不过的戒指却可能要锁在我的手指上，伴我一生了。
　　
　　猫，就让这枚戒指给我勇气吧，给我战胜孤独，等到幸福的勇气。

离别作者：雪域之约 提交日期：2008-6-19 13:06:00  | 分类: | 访问量：1532
　　17号，猫终于要坐飞机走了。之前，我恶狠狠的向他最后通牒：走可以，别指望我会送。猫张张嘴，没说话。幸亏他没说，不然就等着接我一肚子的恶火吧。
　　 猫最舍不得的还有朋友家的那个小宝宝，本来不喜交际的他居然又跑到我同学家，抱住人家的孩子死不撒手。可喜的是，那孩子见了他也笑眯眯的，亲热的好象久违的亲人。 抱着还嫌不够，猫把小宝宝放在推车里，抓着他的小手教他辩经拍巴掌，没成想，小家伙一教就会，还对这新奇的动作兴趣盎然，自己不停的拍起了巴掌，这份亲热让我同学和她老公面面相觑。
　　 17号，热的快发昏的城市意外的清凉下来了。这让即将踏上行程的猫又遗憾又失望。这么多天，他被热的头脑发昏，只能泡在浴缸里避暑，临走了，天气居然恢复了正常。
　　 送他到机场大巴处，猫灰溜溜的上了车。我站在车外看着他，真的，彼时彼景，并无太多的难过。或许，多天来的焦虑，悲伤，忿恨，一旦到了现实，就化为了平静。可是他，却笨拙的把车窗摇了下来，看着我， 委屈的看着我。我退后一步，想离开，却怎么也离不开他那委屈的眼神。
　　
　　 没听到心里的命令，没感觉身体在移动，而我，已经恨恨的坐上了大巴车，坐到了他的身边。
　　
　　 这是一场普通的离别，如同其他恋人一样普通的离别。并没有眼泪，有的只是温柔的告别。一切都很好。直到安检处那个女孩子要检查猫的身份证的时候。
　　
　　 猫来的时候，一直使用的都是临时身份证。一直都没有问题。结果，那个女孩子对着证件看了又看，又找来他的领导，最后得出结论，让猫到机场派出所去开证明。一直在旁边的我登时就火了 ，站在安检口外，我冲着那个检察员问道：“你们怀疑什么？为什么要他开证明？飞机马上就要开了。”检查员目无表情：“我们没说是假的，只是怀疑。”我气愤的说：“为什么怀疑，他一路来都是坐的飞机，都没有问题，你们大概是怀疑他的来处吧？”（猫身份证的登记是藏族。）那人立刻说：“你是什么人，请拿出证明。”我很快的从包里掏出证件，那人看了看 ，冲猫说：“你可以进去了。”一时间，本来做好了战斗准备的我，忽然碰了个空招，顿时泄下气来。看着手里的证件，想想世间事真是好笑，在四川，因为它我险些和猫失之交臂，在这里，却帮助猫安全上了飞机。
　　
　　第二天，我接到朋友的电话，说她的宝宝在我们走之后就发烧了。而且大哭不止，怎么也哄不住。猫4说，宝宝ishi想他了 。。。。。
 
还家作者：雪域之约 提交日期：2008-6-20 22:30:00  | 分类: | 访问量：1711
　　17号，猫下了飞机，然后开始辛辛苦苦的赶大巴，小巴，又折腾了两天，才到了家里。在成都的时候，猫就象一个被流放的家伙，开始哭丧着脸说：想家了。我安慰他，还有一天就到了。他更沮丧了：“我说的是我们的家。我感觉自己被扔出来了。”我的心里一阵疼痛，本来，在打这个电话之前，我似乎还没感觉到他已经不在屋子里了。平时，我上网的时候，他也就那样安静的倚在沙发上看少儿频道的动画片。可是，现在的他，已经在山外之山，水外之水的千里之外了。
　　倚在窗前，看外面的夜色阑珊，这个夜晚和别的没什么不同，楼下依旧是车水马龙。远处是万家灯火。可是，我的爱人不在身旁。我不能再贴住他光裸的后背上，感受和他腻在一起的温柔了。。。
　　
　　可是，这一切的一切，我都不能说，说的，只能平添忧愁。。。
　　
　　---你的戒指还戴着么？
　　我看了看手指，没错，它一直环在我的无名指上。从买来的那天，我从没这样紧张过它。洗手的时候不敢戴，怕腐蚀。淘米的时候要摘下来，又踌躇不知道放哪，有一会找不到它了，吃惊的心都快跳出来了。。
　　---在的，我正戴着。
　　他似乎笑了：“好好保存它，我再去的时候可要检查的哦。。”
　　我开玩笑：“丢了也不怕，再买一个凑数。”
　　他马上怒气冲冲，又转为可怜巴巴的口气：“你敢！。。。”
　　我又好气又好笑：“我不敢。。。”
 
没信号了作者：雪域之约 提交日期：2008-6-24 0:01:00  | 分类: | 访问量：1415
　　 电话又打不通了。在半个小时之前，你还发短信给我，说很快到家了，很快就给我打电话。可是，很快电话就没有信号了。 我很想你，猫。昨天我们也没能联系。在你耐心等我的时候，我一直忙活在12点才跟你联系，你困的连话也说不出来，几乎在电话里就打起了鼻鼾。我假装生气，说你不肯听我电话了。你强打精神辩解：我没有，我一直没有挂电话。。。
　　
　　 猫，我很想你。我知道，那边的你，一定也急得毫无办法。我知道你也在想念。我们已经足足有48小时没能在一起说话了。
　　 宝宝，我这么叫你，你会不会不习惯？在午夜，当我听着张国荣的这首《夜半歌声》时，它就象一块冰贴在你热切的想念你。那通彻足可以让你整夜的流泪。或许，当这眼泪流下来的时候，我可以减轻对你思念的痛苦？
　　
　　 我在想念你。一整天，始终在脑海。坐公交车时，抱着小鱼玩偶在沙发上发呆时。我记得，你在这里的时候，我们经常一起坐公交车出去。为了锻炼离开你以后的生活，我会悄悄坐远，放开你的手臂，假装只有我一个人。可是，你不允许我做这样的演练。每当我放开你的手，你都会固执的把它拉过来。我若挣扎，你就用严厉的眼神来吓唬我。
　　 现在，当我一个人坐着公交车摇摇晃晃的走过城市的每一个角落。除非我不去想念，除非我的思维被其他占据，我才没有那种恍惚的痛苦。可是，我的猫，你说，不去想念。那可能么？
　　
　　 宝宝，尘世有尘世的痛苦。和睦的恋人或许有着不为人知的悲伤。可是，我就是羡慕他们想拉就能拉在一起的手。我就是羡慕，他们一睁眼就能看见爱人就在身边。每当想到这爱而不得的悲伤，我就有心脏被一天天，一月月，一年年被凌迟的痛苦。
　　
　　 我的猫，如若有来世，我们不相见了好么？如果还会相见，请不要再相爱了好么？
　　

决定牵手的人 一定要珍惜作者：雪域之约 提交日期：2008-6-24 21:44:00  | 分类: | 访问量：1414
　　 一个很要好的朋友要结婚了，衷心的替他感到快乐。说起这个朋友，和我有着很奇怪的渊源。曾经共事5年，却形同陌人。其实，我们现在身边也有许多这样的人，不是么？然后，在一个很偶然的机会，大家成了拍档。那是时期，曾做过我拍档的人实在不少，象他那样和我拌拌磕磕，走下来还成了好友的实在不多。人的缘分很奇妙。当一个男人和一个女人走的很近的时候，不管如何回避，总会有一种很亲密的奇怪情愫。当你走过这个莫名的亲密，你或许成了最好的朋友，或许继续成了路人。很高兴的是，我和他，还有一个男性朋友，成了前者---最亲密的朋友。
　　
　　 有时候，想起他们，我会有发自肺腑的感动。他们和我是如此的亲密，无论是发火，还是搞怪，大家都不会真正介意，他俩有时会在办公室故意联合起来疏远我，号称把我“抛弃”了。有时，他们会在外地出差的时候，给我打一个莫名奇妙的电话，好象有重要事情相告，事实上就是为了臭屁一下。我对着电话大喊大叫，却有发自肺腑的骄傲：我有这样两个很好的男性朋友，我们亲密但不暧昧。在号称人事复杂的单位，我们真心真意的帮助对方，替对方着想，这样的关系，会让许多女性朋友也有丝丝的妒忌吧？
　　
　　 我曾经问过一位活佛。他告诉我，今生，你喜欢的人，事实上都是往世里和你有着深刻渊源的人。为什么，我喜欢和你在一起？为什么，我对你有好感？原来，那是我们已经积下了几世的业。这一世，我们如此融洽，如此和睦，是因为在那一世，或者更远的时间，我们曾经是要好的兄弟，或者生死不离的朋友。这辈子，我依然喜欢对你们微笑，喜欢和你们在一起，那是因为，在过去的日子里，我们已经结下了惺惺相惜的情意。
　　
　　 很快，这位朋友就要步入婚姻了。他要牵手的，是等待了他几世或者他等待了几世的爱人。请一定要珍惜！
　　

 
当我看到＂不负如来不负卿＂....作者：雪域之约 提交日期：2008-6-26 10:40:00  | 分类: | 访问量：1897
　　 很早的时候就在的帖子里看过,有个网友告诉我,你看过一个叫小春的作者写的<不负如来不负卿>,那虽然是一个虚构的小说,却写得如此真实,在那里,仿佛能看到你们的影子。
　　 猫走的那几个晚上,我终于打开了那个帖子,开头并不能吸引我,是传统的穿越文.可是，当我还看到开头就被深深的迷住了.
　　
　　 ....
　　 　他看我一眼，眼底尽是笑。接过本子和铅笔，握笔的姿势有点生疏，但却有模有样。我看着方块字从他笔下一个个出现，他居然把我昨天教的字全部默写出来了！
　　　　
　　　　愣了十秒钟，我把下巴托回，给你个高难度的，看你给不给我打手心。“来，把每个字都读一遍。”
　　　　
　　　　他看看我，还是温暖地笑。三十几个象形字，他一个个念，我的下巴又一寸寸掉。虽然带着口音，却一个字都没念错！我昨天没教他拼音吧？这家伙到底有多高啊？
　　　　
　　　　“服了!”我震惊得只剩下这句话，当然是在心里说的。
　　　　
　　　　 .....
　　
　　 小春所写的是历史上那个著名的高僧鸠摩什,自然有着过人的智慧.但是,这段描写却也让我想起猫.这个家伙,不仅能说好几种藏文(藏区，不同的地方就有不同的口语,象猫的家乡,就有自己的语言.而且彼此一点也不相象.),还能说出一口流利的普通话.我为了考他.抽出一本<诗经>,找出一篇最长的,里面有很多字我都念的结结巴巴.读了一遍之后,就让他自己念,结果.这家伙嘟哝了一会之后,居然念下来了!我当时的反应几乎就和上面的一模一样!
　　
　　 看到这里的时候,我发现自己几乎要笑出声来.几乎想找到作者,连声说她:"你有过类似的经历么?你遇到过如此让你心折的人么?"
　　
　　
　　......
　　 我冲到院子里，看见那袭永远一尘不染的褐红僧衣，那双深不见底的眼睛，那绝世孤高的身影，我的心跳声，是不是整个世界的人都能听到？
　　　　
　　　　他抬眼看向我，面色平和，嘴角有一丝若有若无的浅笑。突然，浅笑隐去，他脸上现出慌乱的神情，疾步朝我走来，在我还没反应过来之前，扶住我的头，另一只手轻托起我的下巴，我便毫无准备地仰面朝上。他近在咫尺的浅灰眼睛里，映出一个小小的惊诧的我。
　　　　
　　　　“罗什……”我真的要晕噘了，他，他是想吻我么？曾经梦里出现的情景，从不敢在现实里期望的场面，就这样要发生了么？我微张开嘴，闭上了眼。
　　　　
　　　　“别说话。”他的气息在我脸上拂过，温润的声音让我整个人轻颤起来。脸上接触到一个东西，嗯？怎么不是落在唇上，而是……鼻子上……的
　　　　
　　　　我睁眼，看到他紧盯着我的脸，眸子里的尽是关切。鼻子上，盖了一块帕子。他，他没吻我。我，我……刚刚还以为……的
　　　　
　　　　“别低头！”他急急地说，然后我的肩膀被轻轻搂住，脚好像不是我自己的一般，随着他，走进了房间。他的拥抱跟弗沙提婆不同，是那么轻柔，那么温暖，让人想一直这样靠着，一辈子不离开。
　　......
　　
　　 看到这里,于我心亦有凄然的感觉。小春说她从没有与僧人交往的经验。为何却能深刻的写出那种期待，然而终于落花无声的感觉呢？或许，人世间，所有爱而不能的感情都出于同一个模框，最终都带着沉默消失无声？
　　
　　 最难得的是，这个文里还穿插了大段的有关龟兹风土人情描写以及佛教的一些典故。特别是关于编经的描写，真是让我妒忌。和猫相处那么长时间的我，对于他最钟情，最卖力学习的辩经居然一无所知。没想到，小春居然对它说的头头是道。实在让人又妒又恨。。。
　　
　　 如果，人生只是象小说一样多好，如果，我们只是象观赏小说一样看着这情起情伏，花开花落。那该有多好啊。。。。

http://cache.tianya.cn/publicforum/content/feeling/1/777623.shtml
　　
　　天涯上的<有一种爱叫做放手>
 

猫要出门啦作者：雪域之约 提交日期：2008-6-26 23:04:00  | 分类: | 访问量：1484
　　 晚上,猫告诉我,他就要出门了。送妈妈和妹妹去草地挖草药，给她们搭建一个临时的帐篷。
　　 这些事情，在我们听来，可能浪漫无比。特别是那些背包族。他们将在一个辽远的大草原上安营扎寨，会看到。。。城市里无法想象的风景。这些风景，或许你从明信片，电视屏幕里看过，但是，那份壮阔，辽远，不亲身前往，永远无法真正体会。
　　 千万别被我的文字骗了。事实上，这是一个艰苦无比的过程。从猫的家乡到可以挖草药的地方，他们足足要走上一天时间。他们需要翻过一座好大的山，然后再走很远的路，没有任何交通工具。只有自己的双腿。以前，猫家本来有两匹马，可惜被贼盗走了。所以，逢到挖草药的日子，家人只好辛苦的徒步前往。
　　 一路上，没有生火做吃的，喝不到热水，吃不到热食，只有一些干粮，粘粑，肉干，他们需要在草原上一住就是一个月，住在帐篷里。猫的任务就是到山上砍一些木头下来，劈成木块，垫在帐篷下面，晚上，家人就在木块上搭一条毛毯，盖一条薄被，胡乱凑合一夜。这样的日子要过多久呢？大约一个月到两个月吧。
　　
　　 ---我知道你很好奇，不过，当你看到这一切，你可能说不出话来。 猫这样告诉我。我没有回应。我明白他的意思，因为我可能怎么也想到，会有那样艰苦的生活。
　　
　　 ---可是，小鱼，我会带着相机，我知道你喜欢草原，还有森林的景色。我会拍很多照片给你。
　　
　　 ---可是，那样会耽误你干活么？
　　
　　 他兴致勃勃的回答：不会呀。以前这件事情对我来说是苦差事，现在对我来说，是给你收集照片的好机会，我会很努力的给你多拍的。
　　 接着，他有些担心的说，附近有一座深山的景色美的没法说，不过，野狼很多。。。但是，你要是想看那里的景色，我也去的。。。一只我是不怕的，就怕来一群。。
　　 我大笑到；那真是它们倒霉了，好容易闻到肉味了，还来了一副排骨。。。。
　　
　　 猫，希望你平安回来，希望所有去草原的人都平安，健康，最好都不要遇到狼。。。
 
我爱你作者：雪域之约 提交日期：2008-6-27 21:29:00  | 分类: | 访问量：1453
　　 早晨起来,打开手机,一下子冒出两条短信:“鱼，我走了，记得在家，别胡思乱想我，等我回来。”“鱼，我爱你。”一条是凌晨4点的，一条是早晨6点的。我知道，猫已经出发了。他和妈妈，妹妹将走一天的路，在傍晚左右到达挖草药的地方。这两条短信是我还在沉睡中的时候，他的道别。
　　 上午，我试着拨通了他的电话，果然是关机状态。下午没精打采的逛街，我居然打了个大喷嚏。这让我心头暗喜，一定是他，在偷偷的想我。
　　 虽然知道他接不到短信，我还是给他发了好几条：“猫，到哪里了？”“我很想你”“累不累？累的想哭了吧？”都如石沉大海。直到晚上7点，手机竟然传来了信息发过去的信号。
　　 我激动的简直不敢相信自己的眼睛。听猫说过，其他了解藏族人的朋友也说过，他们去挖草药的时候，所处的地方根本没有手机信号。猫究竟跑到哪去了呀？我迅速的拨通了他的电话，居然真的打通了！
　　
　　 ---猫，是你呀？你在哪里？
　　 ---我陪妈妈挖草药啊。已经到地方了，好累。还饿。。。
　　 我偷偷的笑，这只馋猫，走到哪里，最关心的都是肚子：“那也没办法，但是，你可以告诉我，你究竟在哪么？”
　　 ---我在山上。我到了这里之后，发现这座山是最高的，我就想，它上面一定会有信号，所以我爬了一个多小时，就爬上来了。
　　 ---啊？有多远？
　　 ---大约，，，十多公里吧？不过你别担心，我上来时费力气，等我下去的时候，就会快很多。笨鱼，我很想你，累了一天，特别想听你的声音。。。我只想告诉你，我爱你。
　　 ---我也是。
　　 ---我想说很多次，足够这几天我不能对你说的。
 

 
一切皆有定数作者：雪域之约 提交日期：2008-6-27 22:18:00  | 分类: | 访问量：1856
　　 在猫临走之前，我们曾有一次小小的冲突。
　　 首先，我想告诉喜欢这帖子的人一句真话就是，我并非象你们想象的那样坚持，我时常想撤退，时常在想，如果我们在一起能怎么样，不在一起又能怎样？
　　 如果在一起了，我们过的不幸福，猫是否会后悔，我是否会内疚？如果不在一起，我怎么去坚持一个人的孤单呢？
　　 我又选择了逃跑。可是，我曾答应过猫，不可以偷偷的跑，在跑之前，必须通知他，他也是“当事人”。
　　 那天，故意把话题说的很僵，故意说“还是分手吧。”而且，在说完之后，很决绝的关了手机，这是一年多以来，我和猫交往，我第一次这么坚决。
　　 我不知道猫的反应。到了晚上，我打开手机，短信的声音响个不停，我忍着不去看那些短信，我怕我看到的是：“鱼，我们不分手，好么？”“鱼，我很伤心”之类的话。
　　 说实话，我可能不太会对这些话感冒了。我会告诉他：“伤心总会发生的。。。”
　　 可是，当我翻开这些短信，我很惊讶的看到了另外一些文字，我似乎看到猫正笑眯眯的和我打招呼：“小鱼，想分手？不可以呀。我今天的心情很好，外面有太阳，非常晴朗，也不热。”“小鱼，快开机，你在赖皮么？我等你的消息。”一时间，我惊讶了。这个家伙，难道一点也没反应？但是，在最后一条短信，我发现了端倪：“我想去寺院看看，你开机吧，我等你”我知道，只要是他心情不好的时候，他都会去寺院。他知道我此时决绝的心意，可是，他不愿让我看到他的痛心，他故意笑着假装没理会。
　　
　　 晚上，我们又联系了。我试图说服他，却没有机会。猫居然和我说起了佛法。
　　 ---小鱼，你知道么？以前你跟我谈佛法，我不愿意和你说，是因为你根本不懂，或者懂的非常浅，我的汉语又不是很好，和你说不明白。但是，现在我想告诉你，因为你的思想出现了一个误区。
　　 佛法中很重要的东西的是因果。也就是说一切皆有定数。我们的未来，我眼前的路，通向哪里，怎样走，早有规划。你是怎样做的，曾经做过什么，就决定了你的未来。一切的一切，都有定数。不是你，我能够决定的。所以，不论我未来会怎样，其实，这些我都想过，我可能会过的很舒服，也可能很辛苦，辛苦的时候，我们肯定会抱怨，但是，这些都是我们的因果，我们的定数，不怪某个人。
　　 ---可是，我总觉得，我耽误了你，你曾经修行的那么好。。。
　　 ---小鱼，你总用你的“以为”来看问题。事实上，在认识你之前，我是个脾气和不好的人。我生气的时候，连老师，朋友都不敢说我。而且，我很容易就生气。在认识你之后，我发觉自己忽然能忍了。无论被说什么，被委屈或者责骂，我都觉得自己可以忍了。那是因为有了你，只要想到，在这一切之后，繁重的一天过去后，我的小鱼会给我打电话，安慰我，向我撒娇，和我开玩笑，我就觉得，一切的辛苦都不算什么。如果，没有了你，日子就那样一天连成一天，一月连成一月，一年连成一年，我不认为，自己能够忍受这个。。。在你家的时候，你要分手，我反复的告诉自己，放开你，可是发现，不行，绝对不行，如果真的没有了这一切，我，我不能忍受。
　　---可是，我觉得我也无法忍受孤独。
　　---小鱼，世间一切的事情都有一个水到渠成的过程，我理解你的痛苦，你也知道我的痛苦，如果我们不管不顾周围人的心情，在不合适的时机强行在一起，那么，后悔的可能太大了。就象曾经，我答应过你，要到你身边来，可是终究食言了，那就是时机未到。但是，请你相信我，我们肯定会在一起的。
　　---我相信你。因为我爱你。
　　---我知道你会相信，相信我们一定会在一起。

评论人：雪域之约 评论日期：2008-6-28 12:19
　　 猫想说的是,无论哪一个选择,都是冥冥中的定数。都是一环又一环的因果,没有对,没有错之分。你过去的所为，决定了你现在的选择，你现在的选择，就会注定未来的果。

评论人：雪域之约 评论日期：2008-6-28 12:29
　　定数就是因果。而这个因果，超出了你对昨天，今天， 明天等时间的想象。它可以是辽远的，几劫量之前的时间。只有佛能看清，是不可改变的。你现在所做的一切，都在为以后造果。你的痛苦，你的惆怅，你的犹豫，也是很久之前留下的因。我们只知道这一层不可改变的联系，却不知道它究竟会指引到何方，只不过，到底指向何方，都是你自己的因留下的果。
 
我是这样的想你作者：雪域之约 提交日期：2008-6-28 22:07:00  | 分类: | 访问量：1839
　　 昨天晚上,和猫依依不舍的挂断了电话。不得不挂，他告诉我，天已经黑了，他必须挂断，不然他找不到下山的路。我说好吧，我一直和你聊天，陪你下山。他苦笑着说，不可能的，鱼，整个山上，我发现只有一小块地方能有信号，等我走出这十步见方的地方，就会没信号了。。。
　　 ---那么好吧，我爱你，猫，我要挂了。
　　---我也爱你，我的宝宝。我非常爱你。
　　 电话里响起了都都声。
　　 晚上，很晚，我依旧不能入睡，看书，打开电视，或者拉开窗帘，望着沉寂的夜空。最后，打开收音机，拧到最低的音量，听着低低的歌声。闭上眼睛，却只看到一副场景，猫趴在帐篷下，也是辗转反侧，难以入眠，他干脆爬出帐篷，看着如缀着满幕宝石般的夜空，静静的思念。。。。
　　
　　 我的猫，我可以骄傲的说，他是我的猫，此刻的他，不管身在何方，他都在全心全意的思念着远方的爱人。。。
　　 我爱你，猫。真的爱你。。。此时，今生，或许是来世。。。

评论人：雪域之约 评论日期：2008-6-29 8:58
　　 楼上的朋友,我并非想争辩,只是有点心痒.想就你的话发一些议题而已.很多可能说的都不会,请你斟酌着听.
　　 首先,佛陀认为,在六道转世中,得人身是非常不容易的.因为,每一个人都有可能是任波切(佛),也就是说,我们都有佛心,只不过,在这些人中,有人经过多世的积累,功德,修行,慈悲,他的佛心比较显现,遇到的执着少一点而已.有的呢,就如被涂上墨的镜子,早就漆黑一片.至于我们呢,大约是留点明亮但是恐怕也不太多的那种吧?!
　　 僧人是什么人呢?是认识到了修行重要或者是机缘到了修行的关口,立志修行的人.他们也和我们一样,有一颗需要去擦拭掉尘埃的心灵.而并非现在他们的心灵已经如镜子一样一尘不染,他们需要在成长中不断的成熟,坚强.当然,这并不表示他们就可以随意在尘世中爱恋.因为,男女之爱，特别是普通的肉体之爱会磨损人的意志,让人陷入沉沦.所以,在小乘戒律中,是禁止这个"淫"的.不管你是和伴侣也好.非伴侣也好。而且,规定得还非常具体。
　　 猫就是在这个关口上游走的人。他自问并没有破坏戒律，但是，无法控制已经爱人的心。不过，在尘世中，爱上一个女人，体会到那种发自肺腑的，惊心动魄的感情，难过不也是修行的一部分么？至少让他知道了这种感情是什么样子，这是一场他必须遭遇的经历。或许，经过了这场遭遇，他才能在下世，下下世的修行中不走弯路。 盛噶仁波切在《我就是这样的活佛》里说，每一个仁波切转世再转世的原因，或许是因为他没遇到一个他真正倾心相爱的人，没有体会那种刻骨铭心的经历，所以，他无法体会真正的发自内心的慈悲。我愚以为，只有彻底的快乐过或者彻底的失去过，才懂得慈悲。
　　 作为我，如果必须是他的将遇到的人。我想，我该做的，就是尽我的本心，不欺骗他，不轻慢他，尽量不伤害他。尽量让他体会爱情的美好而不是爱情的反面。但是，即使这样，在爱情中该吃的苦，他估计一样也不能少。除了欺骗，伤害之外。
　　 所以，你认为猫不是一个好僧人，这个他也不会反对。只不过，你认为，“动了心念”的僧人就不可以再修行，是不正确的。
 
走夜路的猫作者：雪域之约 提交日期：2008-7-1 20:15:00  | 分类: | 访问量：2036
　　 一直想找个机会,试验一下和猫联系不到,我会怎样.之前,就怂恿他去草原。因为,只有在那里,他才没办法打电话,在那里，才是彻底的与世隔绝。
　　 可是，在猫离开的第三天晚上，我在伏地磕头的时候，忽然感觉到了一阵软弱，由心底渗出的软弱。他，不在我身边，已经第三天了。我以为自己可以，可以忍受孤单，甚至可以预习没有他的日子。可是，精神上的孤单竟然一下子反应到了身体上。
　　 我关掉了音乐。因为，那个时候正放着张国荣的《夜半歌声》。不想在这个时候再听到凄凉的声音。然后，就可以摆脱掉对你的思念么？
　　 好象有点顶不住了。仿佛我都被扔到了与世隔绝的地方。我知道，猫在想我，我也在想他。可是，这想念隔绝了仿佛几个宇宙的距离。我只能听到自己的回音，而无法感受他的存在。
　　 原来，一个话语寥寥的短信，一句简单的问候，可以比无尽的思念更能直达我们的心灵。
　　 10点半左右，我已经准备意兴阑珊的去睡觉了。而手机竟然响起了短信的声音。我几乎是跳到了沙发上，心里在默念：希望不是什么骚扰短信。
　　 果然是他，他回家了。到家之后第一件事就是发来了短信。
　　 有从心底乐开的感觉。急急的拨电话过去，却说什么也打不通。（他们家乡的电话线路不好。）他赶紧发过来一条短信：别着急，只要今晚能打过来，我就等你。一下子安心了。干脆一条条的发起了短信。
　　 ----笨猫，不是说后天才可以回来么？
　　 ----我拼命的把所有的活计都做完了，就跑回来了。
　　 ----可是，你走了多久？
　　 ----我自己在草原上大约走了一天。然后在有路的地方，朋友骑摩托车来接我了。
　　 我算了算时间，啊？这家伙走了夜路！
　　 ----你是不是走了夜路？
　　 ---我，我，走了一点啦。
　　 ---不是不让你走么。遇到狼群怎么办？？！
　　 ----我，我很想早点回来，就迫不及待的赶了夜路。总之我现在是安全的。
　　 我俩都不说话了。几乎是同时发了那一条短信。
　　 ---笨猫，我非常想你。
　　 ---笨鱼，我就是想你，才拼命往回赶的。
　　 我爱你，我也是。
　　 我非常爱你，我也是。我知道。
评论人：saihanabc 评论日期：2008-7-2 20:00
　　跟了很长时间了.
　　让猫来北京雍和宫吧,雍和宫是藏传佛教黄冒系格鲁派,有周末,你们可以相守周末.而且有工资,在生活方面有一定的保障.
　　
评论人：雪域之约 评论日期：2008-7-2 21:46
　　楼上的MM ,你的帖子让我和猫笑了很久.但是,绝没有嘲笑你的意思。我的意思是，这种情况绝对是不可能的。僧人换地方恐怕不会比我们换单位更容易。更何况是京城的著名大寺。（除非是班禅喇嘛特批。哈哈）
 

爱,救赎作者：雪域之约 提交日期：2008-7-7 8:03:00  | 分类: | 访问量：1927
　　 几天没有更新了。有时偶尔上来看一看，有朋友在抱怨，心里也觉得歉然。
　　 我已经和猫进入了比较稳定的时期。
　　 我习惯了分离的折磨，他习惯了我时不时的“发作”。
　　 每次发作之后，我自己都歉然：对不起，刚才脾气太大了。他顾左右而言他：什么时候？什么事？这个时候，我自己都被搞得哭笑不得，狼狈不堪：敢情我刚才的雷霆暴雨，人家都没听到？
　　 有的时候，我会锲而不舍的追问：猫，如果我们在一起生活，我的坏脾气可能不会改，你能受得了么？猫只会哈哈笑几声：正常呀，女人都是这样的。我继续苦口婆心的威吓：不是的，有好女人的，她们都很温柔，你是运气不好才遇到我。猫胜利的反驳：我虽然没有你所说的经验。可是，我可有丰富的电视经验。《金婚》《双面胶》里的老婆不都是那个样子么？！
　　 辩论全面告败。但是，心里却止不住的甜蜜。
　　
　　 他给了一个承诺，一个特权。原因是爱。
　　
　　 事实上，我没有在这种爱中成长么？我想答案是否定的。当一个人深深的，带有牺牲的去爱你的时候，只要你懂得这种爱，你就不会置之不理，不会不珍惜。你甚至会以这种爱为准则，来衡量自己的做法。我是否也配得上这种爱？我是否也珍惜了眼前人？
　　
　　 爱情，同样是以爱的名义出现的这种情感，有时能把人变成天使，有时也会把人变成恶魔。
　　
评论人：印记1980 评论日期：2008-7-10 11:34
　　一直关注，一直跟踪，也推荐给朋友们看，一直感动着。
　　今天无意间看到一篇小说，是在写你们的故事，
　　鱼儿姐姐，是你写的，还是。。。。。。。。。。。地址是
　　http://www.readnovel.com/novel/43696/41.html

评论人：雪域之约 评论日期：2008-7-11 13:07
　　印记1980,你可真厉害,那的确是我在小说阅读网上写的一部小说,其实，就是围绕和猫的爱情写的,说白了.很多情节就是从原来的帖子摘过去的.其中，补充了几个人物,说点小秘密,那几个女孩子,有两个并非虚构,都是真实情况下的我的朋友,她们的确都很特别.
 
猫又骨碌来了作者：雪域之约 提交日期：2008-7-11 11:54:00  | 分类: | 访问量：2150
　　 天开始热了，自来水居然还停了。抬头看天花板，居然因为前几天的雨水漏了一个大水渍！
　　 种种恶兆！
　　 然后，接到猫一个有气无力的电话：我可能明天到你那里？
　　 五雷轰顶！天空冒出N种金星。。。
　　 ----你在哪？
　　 ----成都。
　　 ----怎么出来的？我怎么不知道？
　　 ----说的那么难听，我坐车出来的。。
　　 ----不检查了？
　　 ----检查呀，不过好象没管我。。。
　　 天啊，天啊！幸亏之前不知情，不然我就要有好几个很惨的无法入眠的日子了。
　　 在机场接到了他。太震撼的感觉了。说不好高兴还是什么。总之，从接到他电话开始，我就没怎么吃东西，饿了只有力气喝水。在等他的时候，我难受恶心的都想吐。
　　 终于看到他了。天，真叫一个黑呀！怪不得他让我有心理准备，说自己从草原回来之后，黑的没法看了。
　　 四目相对，没有热泪盈眶，也没有思念的话语。几乎同时两人都赖起来：
　　 ---臭鱼，我累死了，做了那么长时间的车，屁股都坐的没有肉了。。。
　　 ---笨猫，我到现在还没吃饭，饿的想吃人了。。。
　　 他笑嘻嘻的把耳朵伸过来：“吃这个吧。”这时，我猛然发现，他的耳朵是黑色的！！
　　 大怖！怎么回事？
　　 他得意的说：“你看我现在捂得挺白了吧？？告诉你，耳朵的颜色才是我原来的颜色！”
　　　虚弱．．．掩面奔走．．．
　　　
　　 另外告诉大家一个坏消息,猫来了之后,就把电脑给我关了.他认为,现在电脑几乎已经控制了我的生活，必须改掉时刻绑在网上的坏习惯.结果....我就上不了...
　　 也曾作势哭闹,也曾武力斗争,终不敌....
　　 幸亏他还有一个睡觉的好习惯,我现在就是趁他睡觉时悄悄上来的..
　　 大家都休息几天吧,反正我最近很难上了...
　　 哭诉....求助无门....
　　
评论人：雪域之约 评论日期：2008-7-12 11:15
　　感谢大家的关心.这只黑猫自从到了我家,竟然就象蜕了皮一样,日渐发白.昨天,还得意洋洋的照镜子臭美:我白了吧?我白了吧!
　　昨天,我还扒开他的耳朵,想看看当天的"证据",结果,居然已经恢复正常了 !真让人沮丧呀,本来想在请朋友吃饭的时候,让大家观赏一下什么是纯正的"草原色"的!
 

有好看的照片了作者：雪域之约 提交日期：2008-7-14 19:51:00  | 分类: | 访问量：1590
　　 和猫在一起的日子,过的象摸缎子一样的滑不溜手.还没什么感觉,5天就倏忽而过.猫给我带了他在草原的照片.真的很美.独乐不如,大家一起来欣赏吧.
 

爱情，就一定要走下去作者：雪域之约 提交日期：2008-7-19 21:34:00  | 分类: | 访问量：1933
　　 猫在我这里呆了十几天了。他说,这是我们交往以来,他住的最舒服的一次.回首我们以前的见面,没有一次不是偷偷摸摸的,要么是我偷偷跑去,要么就是他背着师长家人跑出来,即使在一起了,也总有这样那样的大事小情.使得那短暂的相聚也有无尽的忧愁.
　　 只有这次,猫无牵无挂,每天早晨睡到自然醒,白天围着电视转,中午围着冰箱转.偏偏天公作美,这一阵子天空都不热,凉爽宜人.悠闲的日子,使得这只笨猫居然还胖了好几斤.
　　 那天,我们依偎在沙发上看电视,我笑嘻嘻的问他:"是不是觉得舒心的要命?"他得意的点点头,又补充一句:“最快乐的日子。”
　　 的确，这段日子成了我们交往以来最快乐的时候，不必担心时间，不必担心老师的责骂。可是，闲来生事，我竟然和他生出了一些罅隙。
　　 猫的性子很慢吞，不论做什么。（除了抢好吃的）。我无论叫他做什么，都得喊两三声，时间长了，我不禁心头火起，和他大吵了一顿。准确的说，是我大吵了一顿，结果，他只是慢悠悠的说：“急什么急？”
　　 终于在今天下午，因为和他意见相左，我竟然气得哭了起来。那个时候，有点心冷的感觉：长久如此，我们的个性还是不适合。我终究还是选错了人。这个时候，猫不再慢悠悠了，而是很冷静的说：“你为什么总是那么急？你没感觉到我是在和你商量么？你为什么都不能允许别人有意见？”这一句话使我顿时惊觉，也马上闭了嘴。
　　 我其实犯了很多人都犯的毛病。以前，知道他和我在一起的机会太少了，所以，格外珍惜在一起的机会。每次都以最好的一面去对待爱人。现在，一有了可能长相厮守的可能，马上恢复原状，变得刻薄，挑剔。。。
　　 我有点惭愧，小声问他：“是不是觉得我太过分了，甚至有点心冷？”他没说话，等到回家的时候，才飞快的在我额头上吻了一下，在我耳边清晰的说：“想的太多了，笨鱼，是爱情，就一定要走下去，不可以放弃。”
　　

谈鬼作者：雪域之约 提交日期：2008-7-20 17:45:00  | 分类: | 访问量：2143
　　 又是一个闷热的夏日午夜,猫看腻了电视,我在看书.忽听窗外有数声狗吠.忽然想起,去年的这个时候,猫听到狗叫居然心惊,他说这是死去的灵魂在走动,以至于惊动了这畜生.听了他的那番"解释",吓得我在午夜一听到狗叫就要激灵的睡不着觉.如今,我讪笑着问他:"你听,可又是鬼来了么?"猫懒洋洋的答:"你这里我不知道,我们那里一定是这样的."
　　 我顿时来了兴趣:"讲讲,真有鬼么?你见过么?"猫缓缓说:"因为家乡有寺院,所有常有鬼魂参拜,求佛.村里有人讲过,他们曾看过无头鬼在这里出没.""他们是来做什么呢?"猫大大的白了我一眼:"自然是求超度.""你见过么?"猫想想:"我没有,不过我听到声音.漆黑的夜晚,我在空旷的村路上走，就听身边蹬蹬的脚步声."我大奇:"不是说灵魂是没有分量的么?怎么会有声音?"猫讲:"怎么会没有分量?他只是没有形,也就是你看不到的形而已."我想想:"听说会见到鬼的人,都是运气比较衰的?"猫点头,又笑:"所以,我只听到声音,不过,住在活佛家里就惨了.""怎么惨呢?""很多很多的灵魂,都会在夜里敲他的门,或者自己上楼,围在活佛面前,恳求他为自己超度."我听得全身直起鸡皮疙瘩:"那活佛岂不是很惨?连觉都睡不好?"猫一副无所谓的样子:"他都习惯了,所以,也没关系.我在那里住的时候,就反反复复的听到门闩"咣"的被打开,噔噔的脚步上楼,闹死人了."我听得头发都要竖起来了:"你不害怕?"猫笑嘻嘻的:"没什么害怕的，我自己住在寺院的房子时,也经常这样,不过,那是护法神在检查我们的房子,所以,半夜里听到声音,根本无所谓了."
　　
　　 我笑问:"有没有遇到鬼,吓得魂飞魄散的?"猫也笑:"有呀,我的一个朋友在草地,大半夜的,看到一个老太太,花白的头发,背着一个筐.我朋友就去打招呼:老婆婆,这么晚怎么不回家?老太太哭着说，我家人对我不好,把我赶出来了.我朋友还安慰她,没关系,早点回去了,两人就散了.走了几十米,我朋友忽然醒悟,这荒郊野外的,怎么可能有人?再回头看看,老人已经无影无踪,登时吓的撒腿就跑."
　　 我大笑:"也许是因为他是个僧人，所以鬼不好加害.不过,这哥们胆子也忒小了."猫也笑:"可不么?要论胆子大,要数我爸爸.他年轻的时候,竟然看到一个面目狰狞的东西在眼前冒烟,我爸爸也一激灵,就问他是什么,那东西说,你若说我是护法神呢,我就是护法神,若说我是魔鬼呢,我就是魔鬼.我爸爸竟然对他喊一声:那你赶紧走吧.那东西呆了一下,呼的就不见了!"我听得发了呆:"真的,假的?"猫打了个哈欠:"你觉得是真,它便是真，你觉得是假,它便是假."说罢,竟上楼独自睡觉去了....

 

忙死的鱼和闲得发慌的猫作者：雪域之约 提交日期：2008-7-30 13:15:00  | 分类: | 访问量：2480
　　并非我偷懒，也并非我在享受温柔乡。而是，忽然单位多了许多任务。我必须很早的出门，很晚的回来。尽量的多抽时间在家里。可是，也不能陪猫看电视，只能一边上网打字，隔一会看看在沙发上看碟的他。
　　他一脸的寂寥和孤单。
　　心里在暗暗说抱歉。可是，真的不行，没有时间了，工作太多。再不做，领导和我都要疯了。
　　闲极了的猫买了把折扇，摇晃的去公园找一群老头下棋。回来之后高兴的给我讲经历，可惜我只能“晤晤”的应酬着，脑海里还在想下一个工作怎么做。
　　终于有一点时间了，我问他：“下棋好玩么？”他沮丧的把扇子扔到沙发上：“没意思，可是你也没时间陪我呀。”
　　怎么会这么巧呢！他在的时候工作也忙了
　　我的心里满满的都是不安和沮丧。
　　
　　只有晚上的时候，猫最活跃。因为我终于可以从电脑上解放下来了，嚷着腰酸背痛的要去睡觉了。他就象一个终于有机会和大人玩闹的孩子一样，跳上跳下，让人不得安生。
　　我都快睡着了，忽然听到他“砰”的掉到了地上。
　　我困的要死的问：“怎么了你？”他抽着冷气的回答：“骨头断了。”我坐起来，看他正按在肋骨上：“你看，这个骨头陷下去了。”我不相信的摸了一把，真的陷下去了。我大惊，又使劲按了一下：“疼么？”他不言语。我仔细一看，才发现上当了，他正吸着气呢！
　　我气地一脚把他踢下床：“玩什么玩！”
　　半天，他才委屈的从床下爬上来：“你一天也不理我。。。”
　　我。。。。我瞪着他，终于叹了口气：“我现在才明白为什么有人坚决不要孩子了”。。。
 

海誓作者：雪域之约 提交日期：2008-8-13 20:39:00  | 分类: | 访问量：1590
　　猫走了,坐最早的那个航班。清晨，我们困顿不堪的去坐出租车去机场。
　　在车上，我拉住他的手，小声说，宝宝，我爱你。他疲倦的看着我，象一个及其渴睡的孩子，但是，还是不忘说上那句：“我也是，我也爱你。”
　　在安检处，他已经走进去了。我还在原地，不想动身。我记得他曾经说过；很多次，当我已经走过站台，回头再找你，你已经离开了。我只能失望的重新回去。。。
　　果然，不到一分钟，他快步又走回安检口，正看到我在冲他微笑。这时的他，才如释重负的向我摆摆手，恋恋不舍的离开了。。。
　　
　　我转身走出机场。这是一个熟悉的城市，以身傍美丽的大海而著称。选择让他在这个这里登机，就是为了让他在临走之前看看从未见过的大海。
　　
　　但是，我从未想到，在这片我曾到过多次的海滩上，第一次给我留下那么美丽的回忆。
　　
　　在他走的前晚，我们一起来到海滩。北方的海滩几乎全是沙石，他为我找了一块泡末，我们一起坐在岸上，十指紧扣。夜里的海面一片漆黑，只有一轮残月挂在天空，在海面上映出微弱的橘黄色的光芒。海滩上一个人也没有，除了我们。
　　
　　我们就那样静静的坐在海滩，好久没有说话。
　　或许，在每个人的心中，都有过这样的梦想，和心爱的人坐在海边，印证爱的誓言。这是一个很老土的想法？还是一个从没有机会实现的隐秘的梦想呢？
　　我回头看身边的猫，忽然庆幸自己以往从没有机会做类似的事情。因为，上天注定，我将和自己最爱的人，才能实现这样的梦想。
　　我爱你，猫。
　　我也是。。。。
 
啮齿之痛作者：雪域之约 提交日期：2008-8-15 22:17:00  | 分类: | 访问量：1477
　　终于可以放个大假了。可惜，他也离开了我，回到了家乡。
　　在床上睡了又醒，醒了又睡，总觉得有一块遗憾始终横亘在心间，无法释怀。
　　那个早晨，从睡梦中醒来，习惯性的望向枕边，空空的一块，才有酸涩涌上心头。原来，一切的一切，只因少了他在身旁。
　　八月的北方，天气已经渐渐泛凉。躺在沙发上，恰能看到窗外那一角天空，有浓得如棉絮般的浮云悠然而过。
　　带着耳机与他通话，听他低低絮语：已经到了离家最近的县城，又听到了满耳的乡音。。
　　我酸酸的笑：可如了愿吧？明早就可回到家乡，见到父母，老师，朋友了。。
　　他闷闷的回答：早晨醒来，发觉时针才指向6点半，这让习惯睡到中午才醒的他一时间茫然失措，坐起来想了好久，才清醒已离我千里之外。当时的酸涩使得他几乎落下泪来。
　　
　　我不答言。我不想告诉他，他在这里的一个多月，已使我的生活发生了多大的变化。我已经培养了4年的单身习惯被他一次性全部摧毁。路过熟悉的街道，他常去的烧烤摊子，我就无法控制自己，向那个熟悉的座位望上一眼，再望上一眼。。。我期待着那个瘦长的身影会再一次出现在人群中，带着一丝焦急，寻找着人群之外的我。。。
　　
　　 痛苦之极的时候，又故态复萌：分手吧，分手算了。分手了，我们就不会这样肝肠寸断的想念。他不答应，却也不敢放下电话，只能咬着牙忍受。
　　
　　 我们都在做什么呢？
　　 为什么不能平静的爱人，平静的生活呢？
 
约定作者：雪域之约 提交日期：2008-8-15 22:30:00  | 分类: | 访问量：1516
　　不是不想结束。不是还甘愿承受这样的折磨。
　　我已自认很老了。老到头上有一根又一根的白发。老到腰上有减不掉的赘肉了。（这个可能是托词。实则是太懒了。）
　　不过，猫不肯承认，我说自己有白发了。他就会低头：看我，我的白头发也很多。赘肉？什么叫赘肉呀？
　　
　　不过，猫已经感受到了我的疲乏。在一个出差的班回来之后，我躺在床上摸着晒熟的脖子倒抽冷气。猫在身边看电视。我轻轻的摸着他已经长出的寸许长的头发：还有几天你就回去了，你有什么打算？
　　猫没看我，只盯着电视：没有呀，回去就念经，然后辩经。
　　我的表情冷淡下来。说实话，我连发火的力气都没有了。
　　他一下子知道了我的不高兴，转身看向我：请你，再给我两个月的时间，我会给你答复。好不好？
　　我看着他：其实，我不想要你什么牺牲的答复。我只想你能同意，在我们没有彻底闹翻之前，就平静的结束吧。
　　他目不转睛的看着我：然后呢？
　　我愣了：什么然后？
　　---我想你了，然后怎么办？
　　我无奈的泄下了气：不知道。
　　他转身抱住我，定定的看住我：我不想说别的，我只求你，给我两个月时间。我会，，争取来你的身边。
　　
　　我的心动了一下，随即陷入黯淡。几个月前，他也曾说过类似的话，他曾多次说过来我的身边，可是终究不能。我早已没了让他过来的妄想。我只求，他能痛痛快快的同意分手。没想到，他再一次把这个问题兜了上来。
　　
　　
　　
约定（二）作者：雪域之约 提交日期：2008-8-16 11:10:00  | 分类: | 访问量：1516
　　昨晚,猫到家了。可是,他一直没有打电话过来。明知道不会有什么事情发生，可是心还在止不住的乱跳：爱情很脆弱，生命更脆弱。在爱着中的人，一时得不到爱人的消息，就忍不住胡思乱想，他可安全？如果是安全的，那么，什么都无所谓了。
　　也和猫探讨过如果有一个人猝然离世的可能。
　　---那么，你怎么办？
　　猫黯然了半晌才回答，他会把我们的爱作为此世最宝贵的东西，好好的珍藏，不会让任何一个人知道，也不会再分给任何一个人。
　　我笑嗔道：我若活着，你就会分给别人么？
　　他也微笑：是啊，分给你。
　　
　　终于在凌晨的时候，他才打来电话，还是老问题，家里的信号不通。他说，他的手按在拨出键上，一直拨了55遍才打通。
　　
　　这只笨猫告诉我，他想参加最后一次法会，最后一次辩经，然后，来到我的身边。
　　对于他越来越勤的去汉地，他的父亲也有所觉察。他父亲只是告诉他，如果你没有文化，汉语也不好，会很吃苦的，如果去那个地方，就一定要先好好学习。
　　他还要和老师做最后的道别。我对他千里迢迢返回家中，就为了这样一个告别，有点不能理解。但是，他就是这样一个人，或许，每个穿上红色僧衣的人，都是这样坚持的人。
　　当他回到家乡时，他在半路下来，想给父亲打个电话，好让父亲把他的僧衣送过来，他换上再回家。可惜，家里的通讯坏了，时值又下起了大雨，当时，还有100多米就可以到家了。他硬是狼狈的在雨中被浇了快2个小时，才遇到一个熟人，替他捎了口信，他的小侄送来僧衣后，他才肯回家。
　　
　　对于他的坚持，我还能说什么呢？
 

 
约定(三)作者：雪域之约 提交日期：2008-8-17 8:21:00  | 分类: | 访问量：2098
　　 猫不知又该急成什么样子了。昨天晚上，从大殿下来，他就喜滋滋的给我发短信：我先作饭，吃口饭，一会打电话。我迷迷糊糊的看了一眼时间，是9点40。一边睡觉一边等待。一直到11点半了，电话也没打来。我拨回去，却显示用户不通。明白过来了，就这么一会，他们家乡的线路又不通了。叹口气，想想刚吃完饭的猫，此刻不知该如何焦急的拨着电话，不禁又好笑又伤心。就那么一会。。。。
　　
　　 没有打过电话就睡觉，时间是那般难熬。几乎每过一会都会朦胧的醒来，是窗外的月光明亮？还是屋内的房门没有关严？为何总有亮光，总有声响在刺激我的神经呢？
　　
　　 笨猫真的会来么？来我的身边？对于他的到来，我已经没有任何的疑虑和担心。一年多了，我的心从最初的犹豫到期盼到辗转反侧，已经结结实实的走过了很长的路程。我设想了很多他来之后，做事情，或者不做事情的可能。
　　 富贵，已不是我的想象了。于我自己而言，我看了太多在富贵里打滚，不可一世的辉煌，终究落入原地的例子。想当初，当事人也是苦苦钻营，甚至付出了自己不愿付出的东西。可惜，富贵就象一个泡影，碎了就什么也不见。现今的人呀，总以为自己比古人聪明。。。最后还不是噼里啪啦的落入现成的俗套？
　　
　　 对于猫，我没有对生活的奢望，只求三餐饱腹，衣能暖身。猫的唯一要求就是，对他的父母要好。这于我，是不可推辞的义务，敬老，爱老，本就是我们的本分，不是么？
　　
　　 什么都思虑好了。唯一放不下的，是猫已经度了8年的苦修。昨天，曾拜访一位格鲁派的僧人，颇有学识，我与他相谈甚欢。中间问道：比丘僧如犯戒，可会下地狱么？对方沉思良久，说，佛经曾言，释加牟尼曾告世人，他的弟子（比丘僧，尼，沙弥）就算犯戒，也比俗人高贵许多。所以，不见得会落入很差的境地。
　　---那么，还俗呢？
　　---还俗就是返回戒牒。就是放弃多年的修行，不算罪过。但是，于我们而言，非常非常的可惜。拿你们俗人的观点来看，就如一个精进多年的大干部，忽然放弃做平民，是不是很可惜？
　　 我听了默然很久。猫要放弃的，就是这些。我忽然想起，为什么每次和我谈到这个决定，他不是闭口不言，就是痛苦的伏在床上，看也不看我。
　　
　　那么，就不还俗吧，做你的僧人可好？
　　
　　记得那时的猫，眼睛红红的，只说一句：不可以，那样太亏欠了
 
他的坚持 我的犹豫作者：雪域之约 提交日期：2008-8-23 17:45:00  | 分类: | 访问量：1590
　　又过上了喜欢看挂历的日子。过了一天，又过了一天。离他来这里的时间越来越少了。
　　反而不太想和他通话了，所有的谜底都将在最后那一天揭晓。之前还能再说什么呢？
　　想念？爱？
　　这一年里，我们都说了太多。
　　他在电话里责怪我，话说的少了，几乎不再说想念。我只有默然。
　　
　　不知道为什么，在最后的节骨眼上，我居然还开始了激烈的思想斗争。
　　夜晚睡不着的时候，我会拉开窗帘，此时，已经有凉凉的夜风。那个老问题始终在缠绕着我：他真的要来了。可是，我做的真的对么？
　　
　　这个时节，几个很久没谋面的老朋友也见面了。
　　
　　有一个如是对我说，你知道地狱是怎么回事么？我点头：看过佛经介绍，很可怕。他淡淡道：你一定不知道，不然你不会做这么过格的事情。我不服气：你怎就知道，我们的关系不是因果所至？你怎么能判断，我们的做法不是在了结因果呢？他也笑道：你说的有理。不过，因果并不是前几世才造的。我们无时无刻不在造业，结着不可知的果。你也明知，你现在的做法会有不可预知的，但肯定是破坏性极大的未来，为什么还要做呢？
　　我登时变了色，想再争辩，他却轻巧的结束了话题：对不起，我多嘴了。其实，有一句话说的最好：不能随便劝人是非，因为，你的所说，在别人身上如果造了不好的果，那么，都是因你而来的，是你造的业。
　　
　　还有一个喇嘛的朋友，无意间知道了我的事情，其反应激烈大大出乎我的意料。他先问：对方可犯戒了？我说没有。他马上如释重负，然后，激烈的要求：你其实懂的应该比他多得多。你肯定会知道，他将来一定会后悔。你为什么不能帮助他度过这道关呢？求你了！
　　我几乎是落荒而逃。
　　
　　猫呀，我们的坚持究竟对还是错呢？
 
我该怎样对你说作者：雪域之约 提交日期：2008-8-24 11:45:00  | 分类: | 访问量：2495
　　已经两天多没跟猫通话了。一到天黑，我就关了手机。我害怕接到他的短信，或者他的电话，他的一个叹息就能击退我所有的防垒。
　　奇怪的是，这几天，他居然还悄然无声。没有电话，没有短信。
　　我们都是非常清楚对方的。这一次，并非普通的怄气，并非临时的心血来潮。我们都需要做好好的审视，自己的决定是否真的正确。
　　
　　对猫的心情，我经历了最初的爱恋，思念，希望他来，但是又很犹豫，不舍，终于下定决心希望他来身边。
　　相信他如是。
　　
　　在这次之前，所有的思念，都是发自我心。也就是说，我希望他怎样怎样，我对他的爱怜，自己觉得的所有折磨，是因为我自己想。我若不想，这一切会登时灰飞湮灭。
　　
　　可是，从这一刻起，猫，我是真心的替你着想了。你能感觉到么？
　　我比你大，我在这世间生活了如是多年。我亲见，更亲历了许多感情的发生，发展，消散，甚至破碎。它们或者变身为了一种叫“亲情”的东西，或者消失的无影无踪。爱着的人不是不想爱了，但是，这纷繁的世间种种消磨了它们。
　　就如叶子，不管你如何珍惜它繁盛时的美丽，到了秋天，它也必须枯黄，落下，因身不由己。
　　美丽而持续的爱情，永远是我们追寻的目标。可是，追寻的人们，你们几时看到它花白皓首时还动人如初？
　　
　　猫，你会说，不管发生什么，你都不会怪我，因为那是我们的因果。我相信，我们的相遇就是因果。不然，我不会在万里之外，遇到让我最心折的你。
　　可是，佛说，因果不只是前几世造的因，我们时时刻刻都在造着因。比如，我现在一门心思的想让你脱离佛门，和我做平凡夫妻。我不是也在造着因么？我眼见着让你从一个已经持戒多年的比丘变为一个凡人，重新落入轮回。
　　以前的我，还可以叫嚷着，这是因为爱情。
　　其实不是，实则是因为我的贪欲和痴欲。
　　因为我的贪心和不放弃，时常让你痛苦。我无法忘记，在我家，我们一次次的争论是否分手，我甩下你不管，你独自站在楼下的客厅中央，一动也不动。过一会，我闻到有藏香的味道，悄悄下楼，我发现你正伏在佛像面前，长久的跪拜。
　　我的猫，当时我的想法是，我胜利了，你终于要来到我身边了。
　　现在的我，真的非常痛苦，我的宝宝，我是多么自私，如若你不痛苦，你就不会反复在留与不留之间辗转选择。如若你不爱我，你就不能咬牙破除当初的誓言，允诺你会来我的身边。
　　
　　宝宝，此刻我也伏在佛前，如你当日一样。请求佛菩萨加持我力量：给我，也给你放弃这种痴缠的爱恋的勇气，各自过正常的生活。
　　我的猫，我的宝宝，你能懂我的心情么？
　　我将永远爱你。
 
 

 
真正相爱的人作者：雪域之约 提交日期：2008-8-27 19:46:00  | 分类: | 访问量：2627
　　天气渐渐凉了。
　　这段日子，总是喜欢回忆和猫在一起的种种。
　　去年的这个时候，我也是如此心情，抓耳挠腮的期盼着和他见面的日子。
　　自从和他在一起，除了第一次决然的争吵，从那之后，除了通讯信号中断，我们没有一次，超过一天不打电话给对方。
　　他是只慢吞吞的猫。却永远不能容忍和我之间发生冷战。在打电话的时候，有时我故意生气，半天不说话。起初，他会不断的赔礼道歉。之后，他也学乖了，也用上了这招。可惜，用的总是不灵光。忍了不到两分钟，就怪叫起来：你怎么回事呀？还真生气呀？！
　　胜利了的我在偷笑，也想起了一本小说里说过的：真正相爱的人，生气不会超过三分钟。
　　
　　这次也是如此。
　　第二天，猫的短信就过来了：我现在心里有太多的为什么。第一，电话打不通的时候，你会哭着喊着打电话，甚至不惜千里来看我。现在，电话打通了，你反倒和我打起了冷战。你知道么，我难受死了。没有你电话的时候，我就在翻开我们的帖子。看着看着，我忽然觉得，为什么那些文字看起来那么完美，却不象我们之间发生过的事情？
　　
　　说心里话，我也为自己的固执折腾的夜不成寐了。接到他的短信，我迅速的回了电话。
　　
　　---猫，我现在心里有一些疑问。希望你能给我解答。首先，你曾说过，不管我们将来会怎么样，都是因果使然。但是，因果是接续不断的，以前我们的所为，有了现在的因果，现在的所为，也就有了以后的因果，对么？
　　---是这样。
　　---那么，我现在非常希望你来我身边，和我在一起。我的发心在字面意义上是爱情，但实则是个人的私心，贪心，对么？
　　
　　他迟疑了一下，说，是的。
　　
　　---那么，如此以来，我也就造下了以后的罪孽的果。可是，如果我不做，这个果不是就可以消除呢？而且，以后的岁月，你一定会后悔。那该怎么办呢？
　　
　　猫静静的听着，微笑道：很好，鱼，你已经开始会逻辑的思考问题了。我可以告诉你，这样的所作一定是有罪孽的。不过，我也坚信，我们的罪孽，可以在有声之年消除掉。首先，我们要多做善事。于我，我每天更要多花时间忏悔祈祷。在那段时间，你都不可以打扰我。我还要带你再去西藏。我与你，要在大昭寺的释加牟尼佛前，磕一千个等身长头，请求消除罪孽。
　　只是，这一切的一切，你愿意和我一起承担么？
　　
　　我静静的听着，不知何时，竟感觉有眼泪悄悄流下来。只是，这是多天以来，我第一次流下的欢喜的眼泪。猫，他不仅解开了我的心结，也向我宣告了他一定会来我身边的爱的誓言。
　　
　　无论发生什么事，我们都会在一起的。
 

美丽的日子作者：雪域之约 提交日期：2008-9-8 22:40:00  | 分类: | 访问量：1364
　　 天气这么快就泛凉了。
　　 天空出奇的蓝，风出奇的温柔。
　　 第一次，没有感觉秋天是个凄凉的季节。
　　 也许学文的人都有这种酸溜溜的气质。从上高中开始，我就害怕9月，总觉得这是个繁华落尽，曲终人散的季节。
　　 现在的我，喜欢在闲暇的时候，出神的望着窗外的蓝天，楼下是一个校园，时常能听到孩子们的喧嚣。
　　 一点也不觉得烦，对他的回忆，对他的期待，让每一天的生活都镶上了金边。
　　 去年的九月，正是在三个月的分别之后，与他重逢的日子。
　　 那时，是在成都。
　　 也是这样美丽的季节，天空是纯蓝色的，风在柔柔的吹着。我在成都车站等他。他说要先把老师同伴们送走，然后来接我。
　　 心脏在不听话的怦怦乱跳。很想找点什么事情打发这让人呼吸都难捱的十几分钟。可是，就在我转头的刹那，我看到了他。
　　 他穿着一袭红色的僧衣。袈裟系在了腰上。他正着急的在人群中把我翻出来。
　　 然后，我看到了他。没有过多的寒暄，他瞪着我，仿佛赌气一样，走出人群：“怎么搞的？找不到你？”仿佛，我们不是已经分离了三个月，只是短短的几分钟。
　　
　　 我最喜欢这段日子。它是我和猫恋爱以后最美丽的时光。因为，我们在之前整整分离了三个月。因为，我们相聚在一个陌生但异常美丽的城市。因为，我们没有对彼此提出任何要求，我们只是在享受着爱情的美丽。
　　
　　 在那段日子里，我一次又一次的说：“猫，这是我生命中最美丽的日子，没有过去，没有将来。”
　　
　　 那么,我的猫,对你来说，哪段日子才是最美丽的呢?
　　
　　 ----对我来说,只要是相聚的日子,都是美丽的.
　　

关于《人生若只如初见》作者：雪域之约 提交日期：2008-9-9 20:45:00  | 分类: | 访问量：1545
　　 好多朋友都在博客上提到，在小说阅读网上看到了那篇《人生若只如初见》。这不禁让我再一次感到网络力量的强大。只要你在这片地面上涉足，就会有人把你揪出来。太，太让人吃惊了。这让我联想到，不知道有多少我生活中的熟人，此刻也在浏览着我的博客。不过，在生活中，他们只能假装对此事一无所知，微笑着和我打招呼，心里却在暗暗的腹诽。不能再想了，想下去就要毛骨悚然了。
　　
　　 《人生若只如初见》是我根据《有一种爱叫做放手》为底子的小说改编。里面的人物大部分为虚构，也有真实的原型。不过，虚构的人物也是我在想象中最喜欢的形象。比如林晓风原来的女朋友陆小彤。她的长相就是我对美女欣赏的标准（有点变态吧？）我就喜欢那种个子高挑，皮肤微褐色，有着一双冷冷的大眼睛的女孩子。她们总给人一种可望而不可即的感觉。其实，这个灵感来自于师太（亦舒）的小说。我是她的忠实粉丝。她的小说，我几乎本本拜读。而且，从看第一本书的时候，就有相见恨晚的感觉。对她的观点，我也是佩服得五体投地。并决心按照书里的说法改变自己的人生。可惜，没等我实行，就遇到了猫，又陷入了昏头障脑的爱情迷圈。每念于此，就心生感慨，人的命运，大约真的就是注定，不可改变了。不过，看了那么多师太的书，也不自觉的喜欢上了模仿她的风格。当然，笔法十分拙劣，让大家见笑了。
　　
　　 还有唐唐。她的形象百分之六十是真实的，她是我在网络上认识的一个女朋友，这是一个相当特例独行的女人。我虽然没见到她，但是，看过她的照片。对于她的形象描绘，也基本真实，当然，对于她最真实的描写，就是她对老师的感情。虽然她现在并没有去西藏，但是，只要她老师一声召唤，她就会放弃一切，跟随他而去。
　　
　　 在这里，我要透露一个细节，就是唐唐在西藏遇到她老师的情形。其实，那段描写是我的亲身经历。在一个小酒吧，我认识了一个很重要的朋友--一个叫拉旦的喇嘛。虽然我们相见时短，我却觉得，他是我非常重要的朋友。前一段时间， 整整三个月，我失去了他的联系，急得要命。在7月，我终于接到他的电话，原来他已经返回青海。他的汉语并不好，只好给我发短信。他告诉我，当他听到我的声音，激动得要流下眼泪。打完这个电话之后，他就回到了他的家乡，海南洲的一个草原。那里没有手机信号，最常用的交通工具是马。我想，可能我这辈子都不会有机会再看到他了。但是，他的那句“从今以后，你要自己好好保重”的话，让我想起来就有潸然泪下的感觉。
　　
　　 杨菲菲，也有我认识的一个女孩子的形象成分在里面。那是我认识的比较怪异的一个女孩子。她有一些常人所说的“通灵”本领，可能因为这样，她总是非常瘦弱，苍白。当我在写杨菲菲的时候，就不小心把她写进去了。呵呵。
　　
　　 说实话，这个小说的结尾非常匆忙。那是因为，那个阶段，猫正好在我身边。他只要看到我上网就撅着大嘴很不高兴。但是，有不少网友还在催结局，只好匆匆而过。说心理话，对宁馨和猫的结局，我至今也没能想好。
 
评论人：雪域之约 评论日期：2008-9-9 20:49
　　小说地址:http://www.readnovel.com/novel/43696.html
 
如果,希望消失了....作者：雪域之约 提交日期：2008-9-13 19:30:00  | 分类: | 访问量：1988
　　日子在一天天的滑过。
　　见面的日期越来越短。和猫的亲密依旧如初。
　　每个晚上，必须要通上两个小时以上的电话，直到困的再也睁不开眼，张不开嘴，才恋恋不舍的说“睡觉吧。”
　　我们从不说再见。
　　仿佛再见就是分别了。我们说的“睡觉吧”，意指我们一起入睡吧。仿佛，有了这一句，我就可以幻想，你就在我的枕畔，和我一起沉沉入睡。
　　
　　现在，和猫的谈话内容，若有若无的多了他来之后会怎么样。说了一会，两人都泄气。这个说法至今仍是海市蜃楼。因为，他并没有真正来的我身边。
　　
　　我也曾问：你如何跟老师坦白？如何跟父母摊牌？
　　他抱头苦思：尚未想好。
　　我不禁有怒：离我们相见的日子不过一月，你还没有摊牌的打算？
　　他沉默半晌：这是我的事情，小鱼，你就不要操心了吧。
　　我也只有沉默。说心里话，换了我，我也不知该怎样张嘴去挑明这件事情。
　　
　　他的老师曾有多名弟子，可惜几乎都一一还俗。他成为了剩下不多的老师最宠爱的弟子之一。两人的感情非常深厚。猫曾说过，如果说这世上有一人真正关爱他，理解他，在他困难时，能不遗心力的帮助他的，只有他的老师。看，在他的这个排行榜上，我和他的父母都榜上无名。
　　他也说过，弟子与老师的缘分是生生世世的，如果还俗了，就要彻底斩断了，这是他最不舍的。
　　
　　我们也曾戏言，如果，你忽然肩负了很重要的使命，譬如被选上做很重要的传法工作。你还会还俗么？
　　记得当时的他，想了好久，很坚决的回答：那就不能了。我甚至不能再爱你了，
　　我明显一怔；为什么？你曾说过，不管怎样，你都会爱我一生。
　　
　　猫当时的回答，我想我会铭记一辈子，也是这个回答，让我再一次清楚的看到，他是多么热爱他的信仰。
　　
　　他告诉我，如果我肩负了很重要的使命。那么，我就不再是一个普通的僧人，我的肩上，寄予了太多信众的厚望。我若自私还俗，或者继续以私爱来爱你。那么，就会在他们的心中造成很恶的印象，会对我，甚至佛法失去信心。那样的话，不仅会造成我下地狱的厄运，连带他们自己，由于对佛法失去信心，也会遭受类似的厄运。罪孽太大了。
　　
　　我静静的听他诉说，虽是一个玩话，我却清楚的记得，我的嗓子一下子涌上一股酸涩的感觉，仿佛声音也一下子暗哑下去了：“如果是那样，你该如何对我解释呢？”
　　
　　他轻轻的说：“我只能告诉你，我不能再以情人的爱去爱你了。从此之后，你只能是我的姐妹。但是，遇上你是我这辈子最大的福分。你给了我这辈子最美好的时光。在以后的日子里，我会天天都用心的为你祈祷，平安。”
　　
　　我们都沉默了。我甚至涌上了一种恐惧的感觉：猫，不会是真的吧？你不会有那样的际遇吧？他笑笑：一般不会有。
　　
　　可是，就在那个电话之后，我忽然明白，他的来，或者不来，就在一念之间。信仰在他心中的力量太强大了。完全有可能，在一个月之后的某天，他告诉我，我不能够来了，因为。。。
　　我不必知道为什么。因为，我早就知道了为什么。
　　
　　如果他真的不来，我该怎么办呢？
　　我想，我不会做类似的傻事，比如喝酒，哭泣。不，哭泣还是会有的。但是，不会再对着他哭泣。
　　
　　苦苦思索了几天，仍然没有结果。
　　
　　几天前，有一个机会，我和朋友来到了家附近的一个寺院。这是一座藏传佛教的寺院。因为猫的关系，我对这些身穿红衣的出家人有着莫名的好感。最让我欢喜的是，我还认识了一位气质绝佳的女尼，她是汉族人，竟然毕业于北大研究生院！
　　在我的要求下，他们把一些活佛讲经的稿子交给我整理。于是，下班之余，我终于有了最好的打发时间的方法。
　　
　　我整理的第一个稿子是《欲求解脱之勇士心宝》，为著名的阿底峡尊者所著。阿底峡尊者是印度人，他能来西藏，有一段非常曲折的经历。是阿里的国王几度派人相请，才辗转到来。当我看到阿里的国王被异族囚禁，他的亲人欲拿黄金为他赎身，却被他拒绝，反而要求亲人用黄金去请尊者来阿里讲法。而他的亲人也是百般请求使者远赴印度，而那位使者，也一诺千金，历经千辛万苦，才把尊者迎回。。。看到这段情节，我止不住自己的眼泪。古风！信仰！在藏族人的生命中实在太重要了！
　　
　　我也由此深深理解了猫的犹豫。
　　
　　
　　我的猫，如果不能够还俗，不能够来我的身边，那么，就随缘吧，我真的不会怪你。因为，我至今才真正懂了你。
　　
 
 

 
何当共剪西窗烛作者：雪域之约 提交日期：2008-9-24 21:38:00  | 分类: | 访问量：1173
　　好几次了,打开了博客,想说上只言片语,终又叹口气,重新关上。
　　日记在一天天的靠近，他承诺的日子就要到来。
　　可是，即使在这个时候，他依然没有承诺，究竟会在哪一天真正的离开家乡。
　　无论是怎样的巧言辩问，他始终死死的咬住牙根，就是不肯透露行期。
　　我也终于开始疑惑，烦躁。和他的通话中有了不耐的情绪。
　　
　　---在做什么呢？
　　---没干什么
　　---你心情不好？
　　---没什么不好？
　　---怎么了？
　　---跟你说，有什么帮助么？
　　
　　我冷冰冰的回答，让他失望却不知如何应答。好多个晚上，都是在叹息中挂了电话。
　　
　　在那样的时候，我会抱着被子号啕大哭，一直哭到气断声咽，有几次，甚至感觉到了呼吸不畅，才感到有些恐惧，不敢再这样下死命的放纵哭下去了。
　　
　　我知道，他也在哭泣。可是，他就是无法告诉我，究竟会在什么时候真正来我的身边。
　　
　　朋友劝我，一年的时间都等了，何必在乎这几天。
　　我点头称是。可是，只有有情人知道，相聚之前的日子，一天都如一年般难熬。
　　
　　终于，在昨天，他告诉我，本来计划在10月初过来，没想到，寺院又多了一场法会。需要7天。
　　我终于控制不住了，对着电话一顿歇斯底里的大叫。
　　好笑的是，我喊的是什么， 我都已经忘记了。我只记得，电话里非常安静，他一直在静静的听我说。只要我平息了，他才悄悄说，你不要生气了。。我听你的嗓子都哑了。
　　我一句话也说不出来了。
　　
　　看着镜子里哭的鼻子通红，兼披头散发的我，忽然很可怜猫，他怎么这么倒霉，认识了这样一个脾气暴躁的我？
　　
　　君问归期未有期
　　巴山夜雨涨秋池
　　何当共剪西窗烛
　　却话巴山夜雨时？
　　
　　何当共剪西窗烛？？
 
即将告别的日子作者：雪域之约 提交日期：2008-9-25 21:38:00  | 分类: | 访问量：1019
　　昨天晚上,百无聊赖的,刷牙,看着镜子里的自己,竟然已生华发,眼角也生出如许多的皱纹,不禁恻然.
　　可是猫并不介意,他说,在他的家乡,只有享福的人,才会有白头发,忙碌的人,几乎没有几乎长白头发.
　　他的母亲,已经50多岁,竟然还是一头乌发.我猜测,不是那里的空气太好,就是老人家已经忙碌的忘记了心事.
　　猫说的也有道理,长白头发的人,大抵是心事太重的缘故.
　　眼光落在了手中的牙刷上,忽然想起,这是几天前购置的,还顺便购置了一只非常相象的,只等他的到来.只因他迟迟未到,所以,只剩下这孤单的一只.
　　但是,如果等他来了,就会有两只牙刷相依着放在同一个杯子里,届时,也会有两条毛巾,洗手间的晾衣架上,将有两个人的衣服,橱柜里，会有两个人的用品,屋子里,会有两个人的身影,有欢笑,也会有抱怨.甚至争吵....
　　总之,届时,我不会再注意这些细节,比如,幽黄色的灯光,粉色的墙壁.静默的一个人的时光,看着小说喝啤酒,之后醉意熏染的上楼睡觉,一个灯一个灯的关掉,看着身后渐渐的陷入黑暗...
　　一切都不会有了.
　　换言之,在他来的日子,将是我单身日子的完结.
　　还有20天有余.
　　忽然觉得有点紧张.原来,一直在期待着他的到来,期待的心都凝结成了硬块.竟然忘记了,我没有和曾经陪伴我3年之久的单身岁月说声再见.虽然,这段日子有苦涩,有凄凉,但是.我永远无法否认,这是我人生中最畅意的日子.
　　
　　多少个下午,刮风或者下雨,抑或下雪,我站在窗口.静静的看着在楼下惊惶奔走的人们,那一刻,从心底感谢上苍,赐给我一个可以安身立命的小窝.那个时候,流淌在屋子里的,是温柔的爵士乐....
　　
 
轮回作者：雪域之约 提交日期：2008-9-25 21:52:00  | 分类: | 访问量：1346
　　在猫未来的日子里,我总要利用休息时间去附近的一家寺院.
　　说它近,其实不然,来回总要两个小时的路程.
　　去了之后,殷勤的和每一位师父聊天:需要我能做什么?
　　---懂佛法么?
　　---看了少许
　　---有文字的功底,尚好,去帮我们改稿子吧
　　
　　殷勤的把活佛讲演的稿子拿回来,改成能出版的文字.这一阶段,竟也结结巴巴的会了不少佛教名词.一时也敢和猫就此问题你来我往了.
　　那一日,很郁闷的问到:方才知道,原来,我们的生命是生生不息,循环不止的.最可怕的是,当我们死了之后,意念居然不肯消失.甚至强烈的程度超过生前.
　　猫笑言:自然,当我们死了之后,那时的神识会比现在清醒百倍之多,会更痛惜不可再遇的分离.
　　我听的大骇:比如我现在就在为和你的分离肝肠寸断.届时,将会更痛苦?
　　猫点头,是的,那种无法分离的割舍会使你久久不能离去,却无可奈何.因为残留的神识虽然有明晰的认识,甚至只要你呼唤他的名字,他都会应声而往,但是,活着的人永远无法感应他的存在,比如你打开房门,来到我的身边,我只能听到门响,却看不到你的身影,明知道你就在身边,却永远无法触手可及.那个时刻,你能想象得出来.有多感伤么?
　　我听的默然不语,为这永远不可改变的分离已经痴了.不禁叹到:既然知道早晚会有那么一天的分离.何故今生定要绑在一起呢?修你的无牵无碍的心法，不是更好么?
　　猫也默然,许久才回答:我的小鱼,如果现在离开你,人生还有什么乐趣,就如死亡提前到达了一样,即使终究要分离,我也要珍惜能够和你在一起的每一时刻....
 
当猫听到<美人鱼的传说>作者：雪域之约 提交日期：2008-9-29 19:19:00  | 分类: | 访问量：1828
　　不知道猫的童年是怎样度过的,不过,我想他一定从来没有听过<白雪公主和七个小矮人>,也不知道安徒生童话选.不然,他不会在听到<美人鱼的故事>的时候,竟然会流下眼泪.
　　
　　那晚，再一次小心翼翼的和猫说到他即将来的消息。
　　---你们大约到10号才放假。
　　---是的。、
　　---然后的日子？
　　猫沉默良久，回答：我想好好陪我妈妈。
　　我不语。之后小心翼翼的问：“那么你老师，朋友，你如何交代？”、
　　电话那端更是半天没有出声，良久才回答：“我无法说出口，只能先出来，然后再告诉他们。”
　　我苦笑：“又象你第一次跑到我这里来玩，先斩后奏？”我想说的是，因为你老师病倒，吓的你速速回乡。这一次，你会如何应答呢？
　　猫似乎猜到了我的心意。他低声说：“我没办法挑明，如果我告诉他们我即将离开。老师会打死我，他就是眼看我残废了，也不愿意我还俗的。”我听的大骇，不敢再搭言。过一会才说，那么，家乡是回不去了？未来很长一段日子？他沉默。我也不敢再多说，其实，我想说的是，还有你最爱的爸妈，老师，朋友，你都将和他们说再见了？？
　　
　　不知怎的，我忽然想起了美人鱼的故事，想起了那个为了追求爱情，而将自己尾巴劈开，远离家乡，远离父母，姐妹亲人的人鱼。
　　在那个深夜，我缓缓的把这个故事讲给了猫听。
　　我告诉他，曾经有一条小人鱼，也是这样毅然决然的离开了曾经的一切，虽然她曾被告之，如果得不到爱情，就会以死去作为代价。最后，当她可以以王子的生命换取自己生命的时候，她没有如是选择，而是情愿自己死去。。。。
　　我第一次发现，我竟然可以把这个故事讲述得如此生动，不然，为什么我竟然能听到电话那端，猫轻轻的抽泣的声音？
　　大概我的故事让他也想起了自己的命运，还有20天，或者更短，他就要完全离开曾经生活了25年也未离开的家乡。。。
　　为了冲淡这气氛，我故意笑道：猫，放心，我不会是那爱上别人的王子。我会爱你，直到老死。。。如果。。。我笑问他，如果 我不爱你了，你会否杀死我呢？
　　
　　猫毫不犹豫的回答：不会，永远不会。不仅是你，不管是谁，如果要以结束他的生命换取我的生命，我都不会选择。。。
 

上面是作者的最新一篇博文。
下面是自称认识作者的网友的留言（我最想看到又最不想看到的结局）：
 
评论人：天涯网友(游客) 评论日期：2008-11-9 21:57
　　我也每天上来看，看到这么多关心事情发展的人们，忍不住透露一下，十年不许怪我哦！猫现在已经到十年身边了，并且在刻苦地自学，过不了多久就可以上班了！我也真希望十年能够更新一下，将你们最近的幸福生活描述描述，要详细的哦！

评论人：一个人跳舞1982 评论日期：2008-11-23 23:41
　　鱼说她现在太幸福了，顾不上来写博客了。楼上的楼上，这是美丽的真实写照，而不是谎言

评论人：goder2008 评论日期：2008-12-4 13:29
　　这段时间可能大家也和我一样,经常打开这个帖子,又失望的离开,都希望10年能够来这里更新,哪怕是留下一点点的痕迹都可以,但仔细想想,10年现在能做什么呢?给我们通报一下他们现在如何幸福的在一起,这样的结果是大部分人都希望看到的,但未免有种花好月圆之后嘎然而止的惆怅,又或继续记录~记录鱼和猫接下来的点点滴滴,但他们两人毕竟还是在过平凡生活,可能琐碎更大于先前的相思,大家可能又会觉得索然无味,想来想去,还是现在这样更好,不用刻意说什么,这样的结局既让人满足,又给人无限的想象~这样不是更好?!
　　八卦一下哦:乖巧的猫现在很讨小鱼老爹老妈的喜欢,这小子老少通吃哈!
 
 
WARNING: 同学们，这一楼滴所有留言都素自称认识鱼滴网友滴留言。。。鱼自从楼上美人鱼日记以后再没有留过言。。所以这一楼滴真实性有待考察。。如果是真滴，大家祝福猫和鱼吧。
 
作者：梦芳0813　回复日期：2008-12-7　15:38:29　  
　　前天收到她们结婚的喜讯，我才得知这段感人的恋情，今天看了她的情感历程，祝福她们有情人总成眷属，和和美美一辈子！
作者：梦芳0813　回复日期：2008-12-8　8:40:13　  
　　真的,今天我去参加婚礼,为她们祝福吧!

猫照滴草原照片偶贴不上鸟～～反正嫩们都看过鸟偶奏不贴鸟～～
[此贴子已经被作者于2008-12-8 16:48:41编辑过]

怎么这么多波折阿，最后怎么样了， 着急~~~~

全部转完了。。。累死我了。。大家慢慢看，看过留言啊～～

以下是引用兰心在2008-12-4 12:05:00的发言：

上面是作者的最新一篇博文。
下面是自称认识作者的网友的留言（我最想看到又最不想看到的结局）：
 
评论人：天涯网友(游客) 评论日期：2008-11-9 21:57
　　我也每天上来看，看到这么多关心事情发展的人们，忍不住透露一下，十年不许怪我哦！猫现在已经到十年身边了，并且在刻苦地自学，过不了多久就可以上班了！我也真希望十年能够更新一下，将你们最近的幸福生活描述描述，要详细的哦！

评论人：一个人跳舞1982 评论日期：2008-11-23 23:41
　　鱼说她现在太幸福了，顾不上来写博客了。楼上的楼上，这是美丽的真实写照，而不是谎言
评论人：goder2008 评论日期：2008-12-4 13:29
　　这段时间可能大家也和我一样,经常打开这个帖子,又失望的离开,都希望10年能够来这里更新,哪怕是留下一点点的痕迹都可以,但仔细想想,10年现在能做什么呢?给我们通报一下他们现在如何幸福的在一起,这样的结果是大部分人都希望看到的,但未免有种花好月圆之后嘎然而止的惆怅,又或继续记录~记录鱼和猫接下来的点点滴滴,但他们两人毕竟还是在过平凡生活,可能琐碎更大于先前的相思,大家可能又会觉得索然无味,想来想去,还是现在这样更好,不用刻意说什么,这样的结局既让人满足,又给人无限的想象~这样不是更好?!
　　八卦一下哦:乖巧的猫现在很讨小鱼老爹老妈的喜欢,这小子老少通吃哈!
附送猫在草原照的照片：
 
 
[此贴子已经被作者于2008-12-4 12:05:34编辑过]
这些图真好看。我喜欢大团圆结局~~~
谢谢兰心妹妹~~~

以下是引用兰心在2008-12-4 12:07:00的发言：

全部转完了。。。累死我了。。大家慢慢看，看过留言啊～～
我一直在跟阿~~辛苦妹妹~~~~~  赶紧起来跳健康操，脖子扭扭pg扭扭~~~

以下是引用smilehan在2008-12-4 11:24:00的发言：
OMG,写得好感人阿~~~~~~~~~比琼瑶阿姨写的好了N倍~~~~~~
 
我也觉得是啊，这个作者的文笔不是一般的好。我估计她是记者（她说她做文字工作的）。她以这个故事写过一篇小说，内容跟这个差不多，我觉得还是这个好看，显得真实。

以下是引用smilehan在2008-12-4 11:25:00的发言：
 兰心妹妹真好，贴这么好看的故事给我们看~~~~~
 
awwww...
回bo~~

 
 
好感人啊!!!!
 
比之前LZMM干粑粑的中心思想大意归纳的吸引人多了!!!!!我一定要看完!!!

以下是引用兰心在2008-12-4 12:13:00的发言：

 
我也觉得是啊，这个作者的文笔不是一般的好。我估计她是记者（她说她做文字工作的）。她以这个故事写过一篇小说，内容跟这个差不多，我觉得还是这个好看，显得真实。
 
反正，是在一起了哇？

以下是引用allblue在2008-12-4 11:36:00的发言：

贴完的时候标题上注明一下哈
 
谢谢mm
 
哦。。好。

以下是引用smilehan在2008-12-4 11:48:00的发言：

我看错了，嘿嘿~~~
还好还好~~~
[此贴子已经被作者于2008-12-4 11:50:53编辑过]
 
你偷偷看结局了吧哈哈～～

以下是引用smilehan在2008-12-4 12:10:00的发言：

我一直在跟阿~~辛苦妹妹~~~~~  赶紧起来跳健康操，脖子扭扭pg扭扭~~~
 
我一会儿要去补牙。。。怕怕。。

以下是引用ajassmine在2008-12-4 12:16:00的发言：

 
 
好感人啊!!!!
 
比之前LZMM干粑粑的中心思想大意归纳的吸引人多了!!!!!我一定要看完!!!
 
哈哈。。。要不你给我归纳归纳呵呵～～～

以下是引用冰狗在2008-12-4 12:17:00的发言：

 
反正，是在一起了哇？
 
我估计是。唉，我最想看到又最不想看到的结局啊。。。纠结ing。。。

以下是引用兰心在2008-12-4 12:13:00的发言：

    
    
      
     我也觉得是啊，这个作者的文笔不是一般的好。我估计她是记者（她说她做文字工作的）。她以这个故事写过一篇小说，内容跟这个差不多，我觉得还是这个好看，显得真实。
    
什么小说啊

来了来了，慢慢看

以下是引用seal在2008-12-4 12:25:00的发言：

什么小说啊
 
她的日记里有个link。叫《人生若只如出见》好像，我这会儿忘了哪篇里的了，你看到那就知道了。里面很多细节跟这个一字不差，不过还涉及到一些其他人，结局也是作者编的，因为是跟猫的故事还没有结果的时候写的。我觉得没这个好看。

 我咋觉得现在这么多女生对跟和尚喇嘛恋爱抱有高度的兴趣，说明了对普通男人的失望呢？

以下是引用daka在2008-12-4 12:33:00的发言：
 我咋觉得现在这么多女生对跟和尚喇嘛恋爱抱有高度的兴趣，说明了对普通男人的失望呢？

 
我估计女生对心理面想象的和尚有兴趣，觉得他们守诺言，说到就一定会做到，忠贞，blah blah blah。。。。其实很多和尚现在已经不是这样的了。。。悲哀啊～～～

一个疑问：喇嘛可以不守色戒么？

以下是引用shalott在2008-12-4 12:53:00的发言：
一个疑问：喇嘛可以不守色戒么？

 
当然要守。。你看文章就知道了。我很佩服这个喇嘛，定力不是一般的好，只有信仰坚定的人才能做得到吧。。

以下是引用兰心在2008-12-4 12:05:00的发言：

    
     上面是作者的最新一篇博文。
下面是自称认识作者的网友的留言（我最想看到又最不想看到的结局）：
 
评论人：天涯网友(游客) 评论日期：2008-11-9 21:57
　　我也每天上来看，看到这么多关心事情发展的人们，忍不住透露一下，十年不许怪我哦！猫现在已经到十年身边了，并且在刻苦地自学，过不了多久就可以上班了！我也真希望十年能够更新一下，将你们最近的幸福生活描述描述，要详细的哦！

评论人：一个人跳舞1982 评论日期：2008-11-23 23:41
　　鱼说她现在太幸福了，顾不上来写博客了。楼上的楼上，这是美丽的真实写照，而不是谎言
评论人：goder2008 评论日期：2008-12-4 13:29
　　这段时间可能大家也和我一样,经常打开这个帖子,又失望的离开,都希望10年能够来这里更新,哪怕是留下一点点的痕迹都可以,但仔细想想,10年现在能做什么呢?给我们通报一下他们现在如何幸福的在一起,这样的结果是大部分人都希望看到的,但未免有种花好月圆之后嘎然而止的惆怅,又或继续记录~记录鱼和猫接下来的点点滴滴,但他们两人毕竟还是在过平凡生活,可能琐碎更大于先前的相思,大家可能又会觉得索然无味,想来想去,还是现在这样更好,不用刻意说什么,这样的结局既让人满足,又给人无限的想象~这样不是更好?!
　　八卦一下哦:乖巧的猫现在很讨小鱼老爹老妈的喜欢,这小子老少通吃哈!
附送猫在草原照的照片：
 

[此贴子已经被作者于2008-12-4 12:05:34编辑过]

    


真美

正在阅读中。

看完了~~~
 
所以真的在一起了吗？？
 
太好了。。。。。。。

   努力灌水看和尚贴

以下是引用daka在2008-12-4 12:33:00的发言：

    
     我咋觉得现在这么多女生对跟和尚喇嘛恋爱抱有高度的兴趣，说明了对普通男人的失望呢？

    
隐忍坚贞，符合人们对爱情的渴望

好长的故事啊，终于看完了           

哇你们几个看得好快啊～～
 
发表一下感想吧。。

以下是引用seal在2008-12-4 16:09:00的发言：

隐忍坚贞，符合人们对爱情的渴望
 
exactly what i wanted to say

以下是引用兰心在2008-12-4 16:17:00的发言：

    
     哇你们几个看得好快啊～～
      
     发表一下感想吧。。
    
感想啊，就是不该还俗

以下是引用seal在2008-12-4 16:20:00的发言：

    
     感想啊，就是不该还俗
    
嗯，我也这么觉得，不该还俗，8过如果不还俗，女主就惨了，矛盾的说

我也对猫还俗持怀疑态度
 
他就这样放弃了？
 

好希望两全其美啊
不过也不太可能
 
奏是觉得男的牺牲太大
 
 
 
[此贴子已经被作者于2008-12-4 16:25:32编辑过]

以下是引用faneddie在2008-12-4 16:22:00的发言：

    
     嗯，我也这么觉得，不该还俗，8过如果不还俗，女主就惨了，矛盾的说

    
不是说爱情可以燃烧18个月么，他们还没到，应该等，差不多两年吧，再做决定

以下是引用seal在2008-12-4 16:26:00的发言：

    
     不是说爱情可以燃烧18个月么，他们还没到，应该等，差不多两年吧，再做决定
    
嗯，这个我也听过，而且真的有朋友18个月就把男朋友飞了，说过了保质期，再去找个新的