转篇贴子吧-ＪＰ小三的ＢＨ短信

无一例外的又是有三的文章,但是这里的女主做的比较....
 
......
 
比较解气..
[此贴子已经被作者于2008-8-14 21:25:37编辑过]

 
 
我说三儿，不要贱到这种份上，给女人留点尊严好不好？本来我都想把这个跟你同样JP的男人拱手相让了，你逼宫太甚，小心我改变主意哦。
　　我以为三除了美貌与年轻，还应极具智慧与手腕的，否则都不能成功瓦解并渗透别人的家庭，我开始还以为你是这种三，还没开战都觉得肯定拼不过，本想全身而退的，后来你却主动跳出来，让我知道你跟我同龄，都是70后最末一年出生，个头还比我矮，样貌跟我也不过半斤八两嘛，气质却输我半条街，学历比我低了不止一点点，工作事业上更是银河系的距离，因为喜好吃喝玩乐所以开衣服店衣服店倒闭开手机店手机店亏本，最后就连工作都是要我LG帮找的。

　　我就奇怪了，这样的三有哪点好？你不停的发短信暗示我去看我LG的手机，那我也不能不给你面子，就看了，于是知道了你的好——原来三没有最贱只有更贱，贱到这个份上真是令人叹为观止！摘录手机短信如下（因为只看了一次，有大概印象，不能做到每字相同，但凭我的记忆力和这件事的震憾力也不会相差太多）——

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“你老婆回来了吗？那我乖乖消失了哦，记得要想我哦，猪。”
　　“可我真舍不得你，刚才做完，现在又想要了哦，猪。”
　　“你不方便回信息就不用回了，我发给你就好。”
　　“你老婆怎么回这么早啊？她不是有应酬的吗？对了，她这周会出差吗？”
　　那是当晚的，然后我忍不住就去翻查了过去的，直面这信任被辜负后的一片狼籍，信息太多太泛滥，我只摘录提到我的那部分，那些两人之间的你侬我侬就不摘下来恶心路过的观众了——
　　“不如我们去你家里做吧，那样给我的感觉很刺激啊，反正你老婆中午也赶不回来的......”
　　“你老婆查勤多了呀？那我们改在早上开房好不好？你就说要早点上班啊，要不你上班闲了溜出来啊，我想死你了......”
　　“为什么你老婆要查你啊？换我就不会，老公想在外面尝尝鲜就去吧，这样爱情才能永保活力嘛，没自信的女人才查老公勤......你应该娶我做老婆的......笨了吧......”
　　“以后不许叫我猪，要叫我老婆......用中文叫喔......”
　　“你不要骂我嘛，不要生气好不好？不要不理我，我以后不去酒吧了，只要你叫我不去我一定不去，我是听话的小猫，你的黛玉......”（——这句与我无关，拿出来只是觉得她亵渎了黛玉，f*u*c*k）

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“我不能接受你结婚，我们初中就认识了，她是大学才认识你的，要算先来后到，我也是先认识你的，猪。”
　　“今天同学聚会你怎么不来？你老婆又缠着你啊，烦S了......”
　　“有男同学说你初中的时候就暗恋我了对吗？嘻嘻，你又被我抓住了一个把柄哦，不过我现在想抓你另一个把柄，你知道的啦......”
　　“猪啊，带套了吗？记得多带两个哦，今天情人节不陪她也没问题的，她是你老婆，我才是你情人啊，反正你也送礼物给她啦，那她要礼我要人罗！不管是多贵重的礼，我还是想要人多一些......”
　　“分手不是不可以，可是就为了所谓的责任与道义就要牺牲我们的爱情吗？我不能接受！”
　　“我会一直站在原地等你的，我一直祝福你的......”
　　“我想要个戒指做分手礼物好吗？这样给我的感觉你已经娶了我了，我们这三年不是没名没份的在一起。”
　　“你老婆要怎么样才肯放手呢？我成全你们，谁成全我们的爱情？”
　　“我是什么都不如她，可我有你的爱就足够了......”
　　“为了不伤害她，就要伤害我吗？”
　　“我要去广州嫁人了，但我爱的永远只有你一个......”
　　“你又不准我嫁人，又不愿离婚，想怎么样啊你......”
　　“我愿意跟你私奔，但是这样放弃掉你好不容易奋斗到的位置，不可惜吗？”
　　“就算你父母不能接受我，也不用逃避啊，你父母也不一定不能接受我，他们宁可留你在身边的.....”
　　“我担心的是，去深圳如果你不能达成理想的目标，如果连现在都不如，你肯定会怨我的，我以后就不能跟你要求这样那样了，我们会相处得不开心的，我怕这一切......”
　　“不是我自私，不是我不肯跟你走，我是觉得你没这样的勇气，你连离婚跟我在一起的勇气都没有，哪有勇气抛开一切从零开始？”
　　......

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好，歇够了，接着八。
　　人做三你做三，至少巴结个大款或者高官来当长期饭票才算是修成正果啊，我LG只是个小小部门经理，用不着花这么多心思与时间的，我也是部门经理啊，要不你来傍傍我我也是可以给你解决工作问题的。不过也许这恰恰证明了她是为了他们至高无上的爱情而不是钱和地位什么的，很傻很天真的三呢。
　　不过呢，不知是幸还是不幸，我LG长得很帅很高大，属于吴彦祖那一型的，三自己都说“你长得这么帅，带出去多拉风啊”，她向她所有的朋友介绍说那是她的男朋友，还一伙人一起去春游去钓鱼，完了又说“她们都夸你帅呢，说我好福气，有个这么帅这么能干的男友”，我的LG问她“你就喜欢我帅啊”她又说“不是啦，我喜欢你稳重，细心体贴，还有工作的时候很认真”（这是QQ记录，容后再八）。
　　我们结婚一年不到，也就是说，她在我们结婚前就已经入侵了。我一直傻乎乎一是因为绝对的信任，二是因为相对的自信，三是因为忙碌的工作。虽然结婚时间很短，但拍拖时间很长，大学时候在一起的，可想而知有多少年感情了。我们都是很卖命工作的那种人，也都很要强，所以在有了一定的事业之后才结的婚，结婚的支出全是自己的收入，没要双方父母一分钱，还各自给家人买了房子。大家相扶持走过这么多年，一起面对过人生的低谷与许多波折，彼此之间非常默契，所以我才给予绝对的信任，而且婚姻里，信任是很重要的，我以为我做对了，原来我又错了。

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接下来说说JP老公的事后反应吧——

    先是错愕，死不认帐，说“你搞错了吧”，会脸红，有羞愧感。
　　然后震怒，指责我查他手机，侵犯他隐私权，这样不信任他不如离婚云云。
　　等我同意离婚，态度软化，道歉，认错，承诺与三断了联系永不往来，并在我的要求下自觉打开QQ聊天记录让我查个彻底以表决心。我也不算太蠢，在查他QQ记录时就乘他不注意给备了一份，留做离婚的证据。可是我没离过婚，这个证据要怎么用不太懂，拿上法庭去用吗？有意义吗？我们的财产那可真是有你的一半也有我的一半，我拿本属于自己挣来的一半也是应份的。还是这个证据留给他父母？让他父母知道离婚不是我的错是他们儿子变了心？搞不懂。人生什么都会有第一次，以前跟他拍拖是第一次，把清清白白的自己交给他也是第一次，结婚是第一次，直面三儿是第一次，离婚也是第一次，什么都从不知道到知道，这惨淡的人生啊。
　　可是当晚半夜又让我查到他跟她继续发短信在联系（一个人能在同一个坑里摔两次，不服不行），约好等这个风波过去后再联络。这一次我没法冷静了，又哭又闹，人非草木，孰能无情？我不明白LG怎么就可以下得了手，那种撕心裂肺的痛，还真不如直接拿把刀把我给杀了得了，终于理解了姜岩JJ为什么那么决绝，不到那个份上是无法体会那种对人性及对世界的一种信任与乐观的坍塌。

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我说你怎么就这么管不住自己的小DD呢？对婚姻如此不负责任？对我如此没良心呢？一直以正人君子自居并给周围所有人的印象都如此的他不能承受这种指责，于是开始改口，推翻他之前所说种种，说他是爱她，不是玩她，他是有感情的人，但又要背着道德良心与责任，所以跟我结婚，因为我跟他一同走过的这些年很不容易，但他控制不住自己不想她，不去找她。他说，他牺牲了她和自己的真感情跟我结婚，算对得起我了，我干嘛还苛求他那么多？
　　我无语，我们大学时期的爱情就不是真感情了？这么多年的相濡以沫就不是真感情了？他说是，不过已经是过去式了。

　　我囧，既然我们的感情是过去式了，就请另行开展你的进行式吧。我开始收拾包袱准备走人回娘家。他却阻拦，又说什么他的感情归感情，但责任归责任，无论如何都不会跟我离婚，不让我走，不让这个家散，好像我才是那个搞得整个家乌烟瘴气的刽子手。
　　然后，最让我雷的事情发生了，他竟然订了两张千里之外的大学母校所在城市的飞机票，要跟我一起飞回去找回最初的感觉！真是浪漫得可以，我差一点点就重新被俘虏了，结果又让我看到他还在跟她发短信！！！

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以下是三发过来的，还一连几条，我都搞不清楚先后了——

　　“你知道么？我是很自私的，往往也会得寸进尺。你心里有我，但偏偏要放弃我，我不能平衡！”
　　“曾经认为每天回到家就可以和你网上聊天，说说话，这就会满足了；然而我却越来越在幻想着每天下班回到家里是可以看到你，给你亲一个就一起煮吃的，一起吃饭，一起看电视或坐在一起聊天，并将一起老去。”（这个信息分了两截发的）
　　“我只想着你，我只想看着你，我没有在意自己如何，做不做都是其次，我只需要和你在一起便爽！”
　　“是否有觉得我们无需太多的话语，只知道想念对方，见面就能非常的舒服愉悦？”
　　“昨晚上你也说了：时间未到，我在等自己冷却。从这句话中，我就知道你已经有答案了。只是还将就着我而已。我是很失望，因为我无能为力，这样看着时间过，太残忍了，我内心支撑不了，也承受不了！”
　　“我说了，即使犯错，也不能错过。”
　　“我不是伟大的人，也做不到拱手相让我爱的人，因为对方是你。我虽然自欺欺人的给了这个所谓的时间，先骗着自己也好，这现在唯一就是守着这个所谓可笑的时间，不能泄气！”
　　“我是有真爱的人，她是被真爱所伤害的人。那么我的真爱被你扼杀的同时，我就不配受伤么”

　　从三儿这铺天盖地的短信攻势中可以窥见我LG也绝不会只发了一条短信，我看见的是最后一条，之前的那些呢？——我只见你半面，已足够让我心碎。

  这是什么年代？怎么敢情小三的遣词用句越来越像原配？而原配却越来越像小三似的底气不足？
　　我无意拿自己的长相学历气质来说事，只是为了证明不比这个三儿差怎么也落到了这般地步？
　　我一直很要强地努力工作经营自己的事业，不差他半分，也是因为见多了身边这种小三上位的事情。多少贤妻良母牺牲事业一心为家为男人，到头来还是竹篮打水一场空。现在果然发现，女人不管怎么做都是错，太专注工作是错，不专注工作只专注家庭也是错，信任另一半从不翻查手机不够敏感是错，不信任他经常翻查手机太过敏感也是错。不缠男人是错，缠着男人也是错。把男人当依靠是错，不依靠男人还是错。静默是错，哭闹是错，就连呼吸，都是错。

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加班到现在，呵，忙成这样，想LG不出轨也挺难的。有时候有些东西真的难两全。

　　知道我为什么这么拼吗？我既不是出身穷苦家庭，也不是天性好强。
　　我也曾围着他打转过的，整个天地只有他，比三还腻歪也是有过的。
　　大学毕业的时候，我在家乡考了公务员（我跟LG并不是一个地方的人），在湖边他握着我的手说现在的大学生爱情都是毕业了就分手，现实得很，但他希望我们之间的爱情不是这样，因为我们是彼此的初恋，我一下子就血冲脑门，回家把公务员给辞了，去了他那个城市，以证明我们的爱情很好很强大。虽然那时的公务员不像今天千军万马过独木桥似的难考，但也并不那么容易，可当时我对公务员的放弃好像也不需要多大的勇气，就觉得“爱情价更高”的样子，刚出校门的女学生嘛，可以理解。

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去了他那个城市，两人同居，一个大学生，从最基本的商场营业员开始做起，还做得挺乐呵的，因为心根本不在事业上，当时最有志从事的工作还是回到两人的小窝给他洗衣服做饭，地板都不用拖的用跪地抹的。当时最幸福的事情就是蜷在沙发等加班的他回来给他热饭。
　　这种小日子过久了，幸福也就成了习惯，突然有天他说希望我为自己的事业打拼一下，不要总是围着他转，他感到一个人要背负两人的未来，很累。这样的谈话持续了很多次，我好像还是没有改正过来，有次为此吵了起来，他说我像扶不上墙的烂泥，浪费了爹妈这么多年学费，像个大包袱一样让他扛得很累，说贫贱夫妻百事哀，再这样下去我们不会有幸福，如果我再不醒悟过来，他就会跟我暂时分开刺激我发奋图强。
　　天，说我包袱说我烂泥呢，这么难听的比喻还不够刺激的？关键是一听到可能会失去他，那种为了爱情不要命的劲头就上来了，决心为两人幸福的将来努力！！奋斗！！
　　立马换了工作，去跟他相距两小时车程的郊区公司做文员，从零开始。五六年光景，爬到了部门经理，成功策划了很多项目并且挣得不比他少有时还比他多，关键是行业内的名气比他大。我想这回总不会说我包袱了吧，这回两人总有灿烂未来了吧，哈哈，多讽刺，他开始喜欢像过去的我一样烂泥的三。这话可是他说的，我问他喜欢她什么，他回答喜欢她像过去的我，围着他转，以他为天以他为地。现在的我眼里只有事业，太强势了。
 
那些说三是他初恋的朋友，如果暗恋也算的话，那应该不是，因为他小学就开始暗恋隔壁桌的女同学了；如果暗恋不算的话，正常意义上的初恋是我。中学时的他太土太老实了，看相片就知道，长得就是个一心求学的样。三儿呀，不是喜欢他人吗？怎么那时不跟他谈反而要去跟班上那些体育玩得好的家里条件好的男同学谈恋爱呢？这多么伤我JPLG当时那脆弱的小心肝啊（囧，被自己这话给雷倒了~~）
　　那他们怎么开始的呢？在那个狂风大作的夜晚，他跪地认错给我看QQ记录表示跟三永不来往的夜晚，他告诉我是三年前的同学聚会上，他们都喝多了，他跟她家住一个方向，就一起打的走，在的士上她突然抱住他狂亲，说喜欢他很久了（当时她还有男友，不过生意失败负债累累），我的JPLG（当时还只是男友）还是推开了她，说自己有女友了。
　　他们开始于计程车上她抱着他狂亲，这个不是我LG撒谎，QQ记录为证。他们三周年纪念的时候，我在家，我LG不方便出门去庆祝，而是选择在QQ上陪她，聊天的时候，两人一起肉麻兮兮地回忆过去、展望未来的话，成为了今天我保存下来的QQ记录。

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后来心有不甘的她、被拒绝得很没面子的她在QQ上发动总进攻，说现在这个年代，朋友也可以做爱的，又不用JPLG负什么责，大家开心就好。QQ聊多了，我又总是出差，一来二去两人就去开房实践了；一来二去的她就把他男友蹬了，让我JPLG也做了一回华丽丽的三，不过我总觉得是做冤大头多些，因为贱三后来借了JPLG钱，说借可没打借条，不过钱也不多，一万元的样子，说是替她前男友还债，良心上才过意得去，JPLG说的，实际上止不止这个数我不知道；一来二去她开始游说JPLG把我也给蹬了，他们结婚，JPLG说什么道义责任的，不能跟我这么多年没个交代，即使七年之痒没感觉了也还是要跟我结婚，可是JPLG又真的很JP，很老实地告诉了我，其实是因为他发现她跟她前男友还勾搭在一起，时不时也上个床什么的，充分以身作则实现那句“朋友也是可以做爱的”，他觉得我这种女人才是拿来做老婆的，因为我耿直，跟他的时候还是CN，而如果跟她结婚的话肯定某天就会戴了满头绿帽子（说到这点，看QQ记录时有很多JPLG抓狂地质问她的话，得，我决定把聊天记录整理出来！JP就是要大家一起来围观！不过同时围观的，还有我的失败与伤痛）......
　 有CN情结的男人们啊，是CN的不珍惜，不是CN的反倒爱得死去活来的，这到底是女人犯贱还是男人犯贱？是女人不自爱还是男人不自爱？没有一个CN不想跟初恋天长地久的，没有女的天生下来犯贱的！相信那位三儿也是。不过不知道是谁伤了她的心，她反过来伤我做什么？

这一段想单独拿出来说——

　　因为这一段发生在最近，在我知道她的存在之后发生的。所以我才说她逼宫太甚。
　　在JPLG铁了心要跟她分的时候，她打来电话说她进医院了，心脏出问题，心律不齐什么的，JPLG很为难地看着我，我苦笑着让他去医院了，因为拦是拦不住的。
　　三儿怎么会那么伤？本以为受伤的应该是我才对。我的眼泪哪里去了？我的心律怎么就跳得那么齐？我怎么连扮弱小扮生病都不会？
　　面对这样的事我需要坚强，不能心乱如麻，因为要工作，我不能因为分神导致工作出错连累整个部门，因为我是头，加班干活要最晚一个才能走，因为我是头，不是周末我不能哭，因为既不能请假又不能肿着桃子样的眼睛去工作，因为我是头......
　　为事业我确实付出了很多，不过为感情，好像付出的更多，而且一无所获

本来还想上个比艳照门有过之而无不及的华丽丽的三级片版或者A片版类型的JP聊
天记录的，想想还是算了。怕雷翻一船人，虽然大家可能吐啊吐啊就习惯了。
　　　　
　　　　截止现在，我节选的短信与Q记录都是JP提到了我本人或者与我相关，他俩之
间那些或JP或色情的对话就不放出来了，与我何干？　　　　
　　　　明天还是决定飞回大学母校所在城市，直到五一结束。回来会向大家汇报我的
决定，以免关心我的涯友牵挂。　　　　
　　　　他是打算找回感觉，重新出发。　　　　
　　　　我的打算却是在哪儿开始，就在哪儿结束，为自己的十年划一个圈，虽然是个
烂圈圈。　　　　
　　　　人生若只如初见，呵呵，谁又曾预见过今天的一地狼籍？　　　　
　　　　他已经不是他，这样的男人不能要了，我懂，也谢谢大家。　　　　
　　　　还要固执的回到过去还有一个原因就是不能让三儿太容易得逞，怎么着也让她
过过孤影相吊的日子，以及想像着我们回到过去的甜蜜想像到抓狂。　　　
　　　　我不怎么信轮回，不相信人贱自有天收，可自己来收嘛，又嫌脏了手。分开后
，他过得好与不好，跟三有没有结果，都与我无关了。　　　　
　　　　关于财产，奖金他自己支配，但工资卡一直在我这儿保管，密码我生日，我想
拿出来什么时候都可以；还有股票但好像一直在亏；房子呢，可能两个人都不会住，卖
掉分帐了事，虽然没离过婚，不知会撕破脸到什么程度，但目前这种情况看来可能不用
律师就能搞定了。　　　　
　　　　离婚后，当是一心扑在工作上吧，同事们都非常好，大家一起为了一个目标卖
命工作的感觉其实非常好，我很享受这种感觉，庆幸在事业上没有遇过半个JP的。　　　
　　　　上帝关了一扇窗，应该会打开另一扇吧。

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在出发之前我就龟毛了一把。因为我收拾行李的时候发现JPLG送我的索尼掌上游戏机怎么找都找不到，就质问他游戏机的下落，他说他拿去办公室玩了，我就让他立刻给拿回来，因为超厉害的直觉告诉我他又在撒谎，果不其然他回办公室打个转回来说找不见了，有一阵没玩了他也不记得放在哪还是借给谁了，我说“不如老老实实承认是借给她得了”，他说“就当是借给她了，一个小东西有必要上纲上线吗”，我当时真是气晕了，说“那就让她还啊，那是你送我的礼物！拿不回属于我的东西我哪儿都不会去！”
    JPLG还真发短信息去向她讨还了，同时向我证明真是借给她而不是转送给她的。结果三儿没有如他所愿，回了条信息说“送给了我的东西我要好好珍藏”，他急了，复“那是我送给她的，你明明说借去玩的”，三儿复“我不还又如何？”，JPLG复“你不是说你不是物质女郎吗”，我当时还以为这下被我成功挑拨了吧，结果三儿立马两个回复把我的眼镜给碎了一地，终于知道自己哪方面及不上三儿了——第一个是“我开玩笑的，睡了哦，猪晚安，我吃过药了，听话吧”，第二个是“祝你旅游玩得开心，放心吧，这几天我会把自己养得白白胖胖的，等你回来哦。”
　　
　　甭管这三儿段数级别高不高，我自认斗不过了，人至贱则无敌啊。为了得到一个男人，姿态真的要低到尘埃里才能开出花来吗？我咬破笔头都想不通怎么我就做不到这点呢？人家东西不用还就把JPLG收拾得服服帖帖的，把我也给一并收拾了，不好意思继续向JPLG要回本属于我的东西，带着这样不愉快的开章去划烂圈圈了。

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不知道他有没有也提前于今天回来，还是明天回？面对人去楼空他是难过抑或是庆幸？给他留了条，贴在电脑显示屏上，以往的留条无非是“要出差了，你要的什么东西摆在什么地方，冰箱里还有点菜”之类的话，这次是希望他回来后心平气和跟我去民政局离婚，不想兵戎相见在法庭上。
　　
　　我不知道这次他带我去是找回以往的感觉回归婚姻还是消解我内心的戾气即使离婚也要离得一团和气？自从被JPLG出轨系列事件打击后，我开始学会以最坏的恶意去揣测人。他一边说“已经找回感觉了，一并找回的，还有责任心”，一边又说“即使地点，人物一样，时间不一样，其实感觉都已经有很大的不同了。”，我怎么听来听去都是后面这句更显真诚？你是在提醒我现在这个times已经属于你跟三儿然后我是过去式了？
　　
　　其实我的戾气早就被他土崩瓦解了，在他说出那么动人的一句话后——“不管外面的女人怎么对我好，我知道只有你是为我收尸捡骨的那一个，别人做不到”，要命的是直到现在我仍然相信他说这话时的真诚度，同时深信他肯定是上辈子为我收尸捡骨的那一位，害我这辈子怎么偿还都还不清，伤得都快爬不起了还要喜欢这个JPLG，可以想像离了婚都还会继续喜欢，控制得了行为控制不住心，不知哪年哪月才戒得掉。我们那个年代的学子最喜欢的学友的歌声犹在耳边——“应该早已没期待，应该心死为何仍未放开，应该不要回来任你伤害，恋什么爱你精彩我悲哀......”

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来母校所在城市之前想像过多次面对那种物是人非自己该哭个昏天黑地的，人未抵达心已经自我伤感起来，去到才发现，人非物更非，八年光景，母校已经改变了很多很多，该拆的拆，该扩建的扩建，该重建的重建，就连母校大门外的大马路都变得面目全非了，公共汽车的停靠站也改地方了，那些临街的熟悉小食店再找不到，取而代之而多的是“住宿”和“有房出租”的大字招牌......这世界还有什么是不变的？所以你变了，也是顺应时代潮流吧。即使拼命的找熟悉的路，熟悉的店铺，即使是住过的寝室，那个地方也属于别的住在里面的人了。结果，我哭都找不着地方哭。
　　
　　回忆不是没有，只是不再关于爱，而是过去那个任性又冒着傻气的自己。在周末舞会上看到那些闻歌起舞媚眼乱飞的学子们，那到晚上反而往校门外冲愈夜愈美丽的小年轻们，那勾肩搭背到校外或开房或租房的恋人们，就好像看到了过去的自己。
　　
　　千禧年的院系晚会上，我带着六个女生向男生借来西装又唱又跳sammi的《非男非女》，那个时候就开始玩中性风；男同学跟我打赌一台CD机敢不敢单独一人把这只舞在食堂众目睽睽下再跳一次我就在食堂再跳一次；万圣节晚上全班出动租K歌包厢玩化妆晚会到天光，男同学又跟我赌敢不敢一身僵尸look到教学楼里逛一圈，看在一个月早餐的份上我就去逛了；全班女生我是第一个跟人出去租房住还不是为了考研的，而是为了这个JPLG，现在同居的大学生多了，可在99年，有几对？我怎么也算个先驱了吧......出格的事彰显个性的事追逐潮流的事在大学的时候我没少干，可不管多出格，至少不要建立在别人的痛苦之上！破坏别人的家庭抢夺别人的爱情那不见得有多个性的！我们那时校园里开进开出的高级小轿车就已经不少了，可是做三儿？拜托我还压根儿没想过！

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对于这个小三比原配还要理直气壮，原配只能打包袱走人的年代，我无可奈何，凭己之力连自己LG都改变不了，更遑论这个时代的一种风气。好像心存道德良知仍有做人的原则与底线就是为了给JP无极限的人来伤害的，然后躲得过的躲，躲不过的心灵扭曲，其实我现在都会偶尔觉得有底线活得太累不如自己也人至贱则无敌吧。
　　
　　为什么要有那么远躲那么远呢？因为我很了解自己并不是那么坚定的性格，更了解自己对这份感情有多用心，十年一步步走来踩得该有多深，只怕回到来天天面对JPLG，不知再承受几次哀求和糖衣炮弹就会再次泥足深陷。在划烂圈圈之旅那几天本来已经动摇了的，跟JPLG去了当地最hot的酒吧感受一下气氛，突然被他拦腰抱起的刹那简直就动摇得不行，可后来按照涯友们的建议跟他做一次推心置腹的长谈，还是清楚地看到两人之间那已南辕北辙了的感情观。
 
他说回到学校才知道有多喜欢曾经的我，为什么喜欢曾经的我呢？因为那时的我够单纯，对他是百分百的信任，给他的自由度也是百分百。
    他说出轨是男人的本质，我即使去找下一个也是这样甚至连他都不如。他想要一个不那么聪明，直白点说就是蠢一点的女人做老婆，或者可以睁只眼闭只眼够大度想得开的女人做老婆，再或者各有各玩互不干涉，这样两人的婚姻才能长久，两人的关系才会河蟹并稳定发展。
    现在的我显然太过聪明，但曾经的我是够愚蠢的，因为现在这个三并不是第一个三，更早之前他还有过别的三，但那时的我并未察觉，他觉得那样就很好，如果我能一直keep住那种对他百分百信任别管太宽别问太多的状态就很好。
    他还告诉我，以前那个我并不知道的三是他同事，关系前后维持了半年多，直到对方跳槽离开，还说那个女人跟她男友就是各玩各的，她还嘱咐他男友去嫖的时候要注意安全，够入时够上道，他觉得那才是现今社会应有的充满张力的两性关系，他说我这个衣着打扮要走在潮流前端的人在这方面的观念怎么这么out。
    而他为什么会承诺了我不再联系又还是忍不住联系现在这个三呢？因为舍不得，为什么舍不得呢？因为这个三恰恰是想得开放得开的那种他理想中的女人，因为她表示过很多次不在乎他在外面有小四小五什么的，甚至连明知他是跟我去开展寻爱之旅了，心态仍好得很。他还反问我——“还记得《失乐园》吗？读大学的时候你跟我一起看的电影，当时你不是被电影感动哭了吗？我觉得我跟她的感情就跟失乐园里那对出轨男女一模一样。”
　　
　　男人果真都这样？无一例外？看看自己帖子里一些男人们的留言，好像确实如此。

 言归正传，说说今上午和今晚发生的事。上午JPLG直接就冲我办公室来了，还以为会上演质问我离家出走或者哀求我回去之类的戏码，原来会错了意，没问我住哪儿安不安全睡得好不好，劈头盖脸就是一句“你说的是对的，那贱人是玩我不是爱我！”那声音里的沉痛与激动让人很难去怀疑什么，可是我已经被他培育成不吝以最坏的恶意去揣测人的另一种JP了，所以，还是怀疑他是为了哄我回去在演戏，只淡淡地问：“什么事？”相对了十年，也许我是不了解他，但他却像是住在我脑子里一样，马上看出了我的怀疑，说“今晚你接电话就知道发生了什么！晚上我会找她出来谈，我把手机晾着，你给我听仔细了我是怎么骂这个贱人的！好了，我不打扰你工作了，今晚请一定听电话，你会得到你想要的答案！”
　　
　　就这一句话，我一天工作都被打扰了，完全集中不了精神，玛丽隔壁的！真看不起我自己！
　　
　　人类是有着强烈好奇心的，女人是有着强烈八卦心的，晚上手机一响我立马就接了，从来接他电话都没这么快过！
　　
　　一对JP都是拖泥带水的人，谈了四十多分钟都没表达清楚个所以然，在手机通话时间显示一个小时十七分钟的时候我挂断了电话，我耳朵疼脖子酸，再强烈的八卦好奇心也扛不住啊。

有人看吗..转的满累的,精彩的部分在后面呢

两人在那儿斩不断理还乱了半天，我记忆力再强也很难复原出来，所以我的复述会与真实情况有少少的出入并可能会加上我的个人主观色彩。
    大概就是JPLG因为我提前离开也改签了机票，他的提前回到让他发现了无敌三并没有如她短信所说养得白白胖胖等他回来，而是跑去了广州找她声称要嫁的人，JPLG是怎么知道的呢？
因为他是个超级聪明的家伙，耐得住性子等她回来，她解释是去广州购物了，他表示理解不动声色趁她洗澡做面膜的时间翻查她手机短信，知道她去找了那个广州男，两人还一起泡了吧，他帮她开的房。
    JPLG还是当场忍住什么都不说（还是不得不服啊，这点我就做不到，第一次我看完他手机短信当场就发飙，以至于连证据都忘了保留），直到把她约出来，让她自己老实说她去广州找了谁，她回答一些广州老同事什么的，完全辜负了我JPLG给她的坦白机会与信任。
    JPLG先君子后小人这才把他如何发现真相的过程对她说了，再指责她的欺骗，说不管跟谁在一起做什么都没关系但是欺骗他就不行，然后冷不丁问她那晚广州男是不是也留在了酒店，无敌三这次被JPLG忽悠了，很老实回答是，然后又立即解释是她喝多了他不放心留在酒店照顾她，两人并没有发生什么。
    JPLG冷言冷语左一句谁信啊右一句放P开始了漫长的讥讽与质问，这个过程里他的伤心与醋意表现得如此明显，连电话这边的我都看得清清楚楚，如果无敌三不是脑残或者没有瞎掉的话应该在心里敲锣打鼓欢庆她终于抢滩成功，又一个男人完全被她吃定了！
    无敌三还是那招顾左右而言其它，兜了很久都没有正面回答JPLG那些质问，在这边的我都听得很不耐烦，心想JPLG你怎么都不学着点，看看前些日子我是怎么一针见血问问题让你避无可避老实交待的？！

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不立即离婚而是选择躲开的原因与一些涯友的观点相同，就是不想便宜了三，想淡漠地对待JPLG，同时拖拖无敌三。
    她毕竟是个同龄三，比不得那些二十出头的小三们，她耗不起，人到三十还在做前台这些适合妙龄姑娘们从事的工作（而且这份工作还是靠JPLG帮她解决，连求职简历都是JPLG帮她打的），前不搭村后不搭店的，没办法靠自己过上好生活，只能通过各种手段得到光鲜体面的婚姻做长期饭票，不知该有多着急被扶正，所以才到处找岸停靠吧，相对广州男，她铁定是指望能停靠JPLG这个岸多一些的，正如她自己所说，帅哥带出去多拉风。而且嫁去广州要抛开父母背井离乡不确定的因素太多，她有多少勇气去面对？所以可以想像JPLG对她而言是根多么重要的稻草啊！

    上天涯来倾诉是因为现实生活中无人可倾诉。我也是在遭遇了相同的事情之后才开始体味到当初姜岩无人可说无处可诉的感觉。
    跟父母倾诉？独在异乡的我遭遇了这些事他们该有多心疼和着急？还是打算等伤口复原后能以没事人的口吻告诉父母“我离婚了”就像“我昨天丢了钱”一样的时候再说吧，他们看见我释怀了就不会比我更伤心和难过了。
    跟同事倾诉？多么友好无隙多么协作无间的同事，可以谈风月谈国事谈八卦，但家事，还是免了吧，再则，不管是一把鼻涕一把泪还是哭得梨花带雨都不是一个职场女性该有的形象。
    跟密友倾诉？我的密友们不管结没结婚都没有遇到JP老公或者JP男友，都是处于幸福中的小女人，也没到七年之痒的阶段，在不幸的感情际遇方面我又做了先驱，还是不要用我的不幸去打扰她们了吧，如果因为我的事她们开始翻查老公或男友的手机万一惹出什么事来岂不是我的罪过？她们此刻脸上发自内心满足的笑容曾经也在我脸上出现过，我知道那有多幸福，还是希望她们能这样幸福下去，希望她们所遇是良人。
    那么我还有谁可以倾诉呢？还是只对着陌生人说，总有些同病相怜的涯友，总有些人明白我此刻心情，这已是我倾诉无奈发泄愤怒寻求安慰的唯一途径了，所以，通宵达旦，乐此不疲。有天真的解脱了，重新活过了，这个帖子就没有更新的必要了。

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嗯，我在看呢。辛苦mm了

下班了，但今晚会去跟朋友泡吧解闷，就利用这个空档上来说说昨天的情况吧。
　　
　　昨天一整天JPLG给了N个电话和短信，我努力克制自己不去接电话，但短信还是忍不住看了。节选几条最肉麻的，看看能不能雷出大家一身鸡皮疙瘩来——

    “早上好，老婆”
    “认真工作，别受这件事的影响，工作和感情要分开”
    “往者不可谏来者犹可追我年少荒唐但请给我追悔的机会！”
    “老婆，我回来了”、“老婆，老婆...老婆，我错了，别不理我啊”
    “今晚在XXX（隐去，反正是个有情调但宰你没商量的地儿）订了位置等你过来吃饭”......
　　
　　如果JPLG的话不那么雷人，稍微有点诚意的话，也许我会被打动的，可惜，他已经不是从前那个理工科的木讷学子了，不知道是不是跟得无敌三多的缘故，他变得巧舌如簧，该怎么好好说话都不懂。帖子里某些涯友说得对，他已经变成另外一个人，除了跟我深爱的那个人长着同样的面容之外，其余已经没有什么相似性了。所以昨天下班后我没去那个地方，不知道有没有浪费到他的钱，如果不是公司的应酬饭局多，跟着他这么多年我从没能有幸去过这么好的地方吃饭，但看他对那里的情调如此了解的样子，不难想像他已经跟他的三去过多少回了，不知怎么地就想到妈妈经常说那句话“种菜的人吃黄叶”，心底凉凉的。

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有！看着呢！mm加油！

 昨晚十一点的样子，他先打了个电话，我没接，又发了条短信——

“今晚在XXX玩（当地酒吧名，昨晚我没跟他吃饭，他就去了酒吧，跟谁去我就不清楚了，会不会一边搂着三、一边给我发这条信息，我就更不清楚了），上星期的这个时候和你在XXX玩（母校所在城市那个酒吧，那晚他在人群中把我拦腰抱起），两年前的今天在巴厘岛玩（当时五一还有七天长假我们去旅游），十年前的今天我们还在八舍九舍的窗口遥相对望（八舍打前是女生宿舍九舍打后是男生宿舍，唯一交界的宿舍，属于爱情故事多发地带）”。
　　这条短信太要命了，我没扛住，他再打电话来的时候我就接了。在天涯看过一个帖子是关于忍不住打或者接前任老公或前男友电话的，当时很多MM自嘲没骨气，我发现我不仅没骨气，还没骨头，因为那个电话一聊就聊到了半夜两点多，也就是整三个小时有余！真看不起了我自己...
　　
　　电话里，他没说雷人的话，又或者我被雷习惯了开始趋向渐变于他那个频道。他回忆了很多过去，刚开始只是他说，我只是“嗯，嗯”的应着，到后来竟然与他一起回忆，还有说有笑的像什么事都没发生过一样，今早上醒来后回想起来真想扇自己两大耳光子！

我说我感谢你记得这么多，我原来挺恨你的，但现在不怎么恨了，就因为你还记得这些，而且比我记得还清楚。
    他说那你回来吧，我们好好过，我用将来一生的岁月慢慢补偿你。
    我说你能做到永远不出轨吗？
    他说你这么问很幼稚，如果我回答做得到一定是在骗你。
    我说那你还是打算要出轨了？
    他说我是会出轨但绝不会再让你知道。
    我无语，我该谢你的坦诚还是恨你的坦诚呢，所以我跟他说了句玩笑话，我说就凭你那点智商瞒不过我的。
    他说这倒也是，其实我最喜欢你的人品，最不喜欢你的性格，唯一觉得她比你好的就是她比较容易忽悠，很多我不对的事最后都可以说成她不对，然后骂她。
    我当时很想骂脏话，我俩聊得好好的你又扯她进来干什么？

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见电话这边的我不吭声了，他意识到说错话了，于是说我以后都不提那个贱人，行了吧。
     我说我当然认为她是个贱人，但是这两个字从你口中说出来怎么就这么别扭呢？
     他说你又来了，我最讨厌就是你这点，我骂她贱人你不高兴吗？我骂了你听着就行，又在那儿自作聪明做什么！
     我说因为同理可证，在她面前你也一定骂我贱人甚至更难听的。
     他说放屁，我从来没跟她说过你半句不是，你不要拿自己跟她比，她跟你没有可比性。
     我说既然没有可比性你又如此迷恋？
     他说他只是迷恋她的肉体，他们只是炮友，她那种贱人不配当老婆的。
     我好强的性子又发作了，就问我的肉体哪点比不上她？！
     他说人天天吃一种菜总会腻的。
     我说又不见我腻？
     他说男人女人不同。
     我没有放过，仍追根究底她的肉体有哪点好，最后他说她的胸比你的大，叫床声音也比你大。
     晕，我承认我被你打败了。
     我说那你慢慢抱着你的胸大无脑女人去过日子吧，别招惹我！啪地我就给挂了电话还关了机，否则很有可能纠缠到早上六点都不一定挂得了电话！

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所以，婚，还得离。
    再继续下去也只能是继续烂下去痛下去，直到把十年累积下来的所有美好慢慢磨光殆尽。我已经不再信任，我敏感的性格会控制不住，去天天查手机短信月月查电话清单，会控制不住责备与质问。就像他控制不住自己会出轨一样。

    我不想过那种怨妇泼妇样的生活，但要我对出轨睁只眼闭只眼。或各自各精彩，那更办不到。继续下去谁都不会有幸福，还是桥归桥路归路吧，各自找持相同婚姻观的人去过吧。
    如果有天他是真的从内心里感到后悔，愿意痛改前非，而我又还没有找到合适的人，也许会复合；如果我找到了志同道合的伴侣，那只能对不起了，所有的爱只会给那个人，再与他无关。不过万一他不幸被无敌三玩得很残，或者际遇凄凉，或者事业走下坡路，又或者不小心得了HIV什么一类的病的时候，我会去探望，也会尽最大努力去照顾，因为毕竟有过十年、有过婚姻，如果否定全部、憎恨全部，就连同自己的过去也一并否定、一并憎恨了。不报复不代表原谅，婚一定得离，也会永远提醒自己要活得比他好，就像永远可以对他说那句“就凭你这点智商瞒不过我”一样。

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昨天和今天JPLG电话倒是不打了，仍是短信，QQ上也开始发，内容与前天没差，不过多出来一样，就是按时汇报行踪，例如“老婆，我起床上班了”、“我在忙”、“我在哪里开会”、“我等下去哪里办事”、“吃午饭了吗？多吃些，这几天你肯定瘦多了”、“我睡了，想你”诸如此类云云。
　　
 　　我没有回复。
　　
    昨天晚上出去玩，一帮朋友。其中一对儿是我和JPLG共同的朋友。因为女的是我朋友，男的是他高中同学，我和JPLG给撮合的。朋友们问起我老公怎么不一起来的时候，那一对儿的神情显然是对这种情况了然于心，只有别的朋友不知。于是我回答，用JPLG喜欢的那种理由——“哦，各有各玩呗。”
    其实我很想说“打算离婚”。但是不想这个朋友的生日party突然就成了我的离婚发布会，又或者，我还没有做好公之于众的心理准备，我不喜欢那种像祥林嫂一样诉说不幸，朋友们围着问这问那的场景。

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其实放任一下自己的情绪也没什么不好，可是我就连酒都没有多喝几杯，不需要麻醉，让它痛好了，我相信伤口总会有好的一天，虽然此刻发炎得厉害。
　　
    那一对儿主动找我，应该说是那男的找我。女的开始在跟别人互扔蛋糕，我们都快聊完了才过来。
    男的说“回去吧，人总有犯错的时候，你们这么多年不容易。”
    我只问“你知道多久了？”
    他沉默了一会，说“昨晚我陪他出去喝酒时候聊的...”
    看我对他投去失望漠然的眼神，可能知道我不信吧，就岔开了继续劝和“我昨天也骂他了，他也挺后悔的...其实婚姻不过两个利益体结合成共同利益联盟，反正都是想着怎么把日子过好，劲往一处使就行了，很多事情不要太计较了，男人差不多都这样的...”
    我不置可否，男人差不多都这样，那你是不是也这样。我在想，我有没有错把姐妹介绍给了一个跟ＪＰＬＧ一样的烂人。
    见我没吭声，以为我听进去了，继续用他的“共同经济体”理论来劝说，我的脑子想别的事去了，越想越气，就打断了他的话问他“XXX（他女友，我姐妹）也知道吧？”

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他迟疑一下点了点头，我有点生气“为什么全世界都知道就我最后一个知道？”
    他有点尴尬“你知道我们不方便说...”
    我还是追着他问他究竟是什么时候知道的，而且连细节都一并追问。我知道我有点竭嘶底里了，他告诉我，是大半年前我JPLG过生日的时候，无敌三打电话说自己也要来参加JPLG的生日party——以同学的身份。JPLG不同意，因为我也在那儿，三自己就冲来了，大有不让我知道她的存在不罢休之势。
    JPLG把她堵在K歌包厢的楼下，啪啪就甩了她两耳光，骂她“你想害死我是不是”，又发现她喝得醉薰薰的，又骂什么“你不是承诺为我改掉酗酒的毛病吗？你给我滚，我以后不想见你”。
    她突然就在大街上给他跪下了，还抱住他的腿不让走，他给踹了一脚，她又扑过来抱住哭。因为他一直跟我JPLG在一起，这个过程他都看见了，后来JPLG还是委托他把三打的送回家的。
    他一再解释不是有心隐瞒我，而是作为双方的朋友，夹在中间难做人，请我体谅。想想也是，谁也没有义务掺和我俩这点破事，有这份劝和的心，已经是很不错的朋友了，所以向他道歉并感谢他。
    他说他理解我现在的心情。

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他迟疑一下点了点头，我有点生气“为什么全世界都知道就我最后一个知道？”
    他有点尴尬“你知道我们不方便说...”
    我还是追着他问他究竟是什么时候知道的，而且连细节都一并追问。我知道我有点竭嘶底里了，他告诉我，是大半年前我JPLG过生日的时候，无敌三打电话说自己也要来参加JPLG的生日party——以同学的身份。JPLG不同意，因为我也在那儿，三自己就冲来了，大有不让我知道她的存在不罢休之势。
    JPLG把她堵在K歌包厢的楼下，啪啪就甩了她两耳光，骂她“你想害死我是不是”，又发现她喝得醉薰薰的，又骂什么“你不是承诺为我改掉酗酒的毛病吗？你给我滚，我以后不想见你”。
    她突然就在大街上给他跪下了，还抱住他的腿不让走，他给踹了一脚，她又扑过来抱住哭。因为他一直跟我JPLG在一起，这个过程他都看见了，后来JPLG还是委托他把三打的送回家的。
    他一再解释不是有心隐瞒我，而是作为双方的朋友，夹在中间难做人，请我体谅。想想也是，谁也没有义务掺和我俩这点破事，有这份劝和的心，已经是很不错的朋友了，所以向他道歉并感谢他。
    他说他理解我现在的心情。

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我听他讲无敌三那段BH的耍酒疯听得太专心了，没留意到他女友——也就是我姐妹不知什么时候坐到了我们旁边，插话说“要不要我帮你出口气，你老公送她来我们学校读函授大专班，我可以搞点小动作让她毕不了业，或者在学校说出她做那些烂事出出她的丑，反正只要你一句话。”
    我懒懒回答不用了，这些招儿没什么意思，伤其皮毛又动不了筋骨，这间夜校毕不了业总可以去别间。对她最大的报复莫过于是她将来体味我此刻的伤心，经历我经历过的一切，那一天，肯定不远。
　　
    有涯友叫我比比三儿缺什么，应该就是这种示弱极大满足了男人的大男子主义吧。
    JPLG曾经给我解释说她像过去的我，现在看来不过也是他讨好我的一种方法，我何曾如此下贱过？做女人非得那么下贱才能赢得男人吗？下跪？哭喊？抱大腿？喝得烂醉？哦，我的JPLG，最初你喜欢上我的时候我的特质是什么，现在那种特质仍然在，改变的是你的审美趣味罢了。相信如果我一直对你示弱求你跪你用楚楚可怜的态度，没几年光景你也会给我找个王熙凤版的三儿过来告诉我做女人要自尊要强势什么什么的。
    party散后，给JPLG发了条信息，两个字——“离婚”。

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没有回复。直到今天上午，又是那种按时汇报行踪的短信。

    一定是气糊涂了，有个重点忘了说。就是昨晚他同学劝和的时候，我多了个心眼问了句“昨晚就你俩喝酒没有别人吗？”
    他知道我指谁，回答“是的，就我俩，XXX（他女友，我姐妹）都没去。”
    但后来他女友——我姐妹脚步浮浮把我送上车的时候，我刻意问“连喝两晚酒你扛得住吗？明天不用上班啦？X（她的姓）老师。”
    她不是答她没去，她答的是“昨晚我根本不想去，他硬拉着我去作陪。”
    我又故意说“那肯定要你去的，否则XX（无敌三的名字）一个女的会很闷。”
    她答“那种人我理都不理，我是给你老公面子才去的，我唱我的歌，她敢来跟我说话我不一杯酒泼她脸上我就不姓X！你放心，我永远都站你这边，别想太多了，对你老公好点，把老公抢回来才是正道，可别又使你的小性子把老公拱手相让了啊。”　

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我有午休的习惯，但这已经不知是第几个睡不着的中午了，特别是今中午，完全静不下心来，我读在职研每一分钱都是自己掏腰包，JPLG竟然送无敌三去读夜校，大专费用全包，还经什么鬼济共什么同体！

　　　　就连分期付款的购房费都是对半出！在穷得租房子住那几年的月租轮流支付没少他一个月！想到那些共同吃过的苦捱过的穷。
　　　　现在三儿坐享其成，他掏钱掏得那么乐意，就连戴了绿帽子都不介意，越想越气越想越火大，气糊涂了立马就给JPLG挂了个电话去质问，相当不冷静。
　　　　JPLG说“我正跟上司吃西餐，回头再聊”。
　　　　我不同意立即要他给个解释，我管你跟谁一起，说不准三儿就在周围绕。
　　　　他就跑厕所去接着跟我谈了，他解释“就算嫖妓都要付费的嘛，就当付嫖资，难道白玩人家三年吗”

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我完全可以想像此刻他一脸丑恶的样子。年轻的MM再也不要被道貌岸然的帅哥骗了。他走出去绝对的一表人材正儿八经人五人六，在学校时被同学称为最帅的校草，出来工作被他同事夸是公司最帅的小伙子，现在则是他上司口中最年轻最帅的中层领导！
　　　　我在电话里说“我们已经没什么好谈，分开吧”
　　　　他还在那边嬉皮笑脸的“你舍得吗我JJ那么大”
　　　　听得出来是喝了酒讲话超雷，我忿恨“你这种龌鹾男人有什么舍不舍得的”
　　　　他恢复正常语调说“不要吵，我说了我是跟上司吃饭，不信我让我上司跟你谈”
　　　　我说“我就要吵，想我不吵就跟我分！”
　　　　他怒了“要吵等我有空再吵，不说了，我出洗手间了，电话晾着，你听听我是不是在谈公事！”
　　　　我听到他跟他上司打招呼并坐下，可我就是不放过，我前所未有地想马上分得清清楚楚眼不见为净！我故意要出他的丑，声音提高八度十足悍妇款在电话这边吼“我问你到底分不分？！明天就去办手续！”
　　　　他只能又离座回到洗手间“你这么大声想我领导听到是不是？你他妈是不是疯了？”
　　　　我答曰“你不肯离我还要到你公司广播室去吵！别逼我做胡紫薇！”
　　　　他说了句“你他妈现在就是个胡紫薇！”就把电话给挂掉了。
 
这个社会怎么了？男人出轨什么时候变得这么天经地义堂而皇之？女人做小三横刀夺爱又是何时变得如此理直气壮明目张胆？
　　　　明明是男人做错为什么还要受到伤害的女人从自己身上找原因？好像男人出轨一定是因为原配某些方面不够好才出的还要原配对比小三找不足？原配有千般不好万般不是难道出轨是解决事情改变现状的途径？
　　　　男人与小三践踏在原配的伤口上，做着苟且之事，然后还要由原配来买单，不断自我检讨，哪里不对哪里要改？男人出轨可以找出一堆理由，而女人被伤害到了，连痛都不能喊委屈无处诉？
　　　　男人连专一都做不到，还要求女人一会贤妻、一会荡妇、忽而仙女、忽而欲女、这边厢柔弱小可怜、那边厢无敌女金刚，恨不得黛玉、熙凤、尤二、袭人、王宝钏、李师师、潘金莲、圣女贞德、茜茜公主、德兰修女……生旦净末丑样样唱齐全！
　　　　ORZ！我真是从火星搬来的，看来我的是非观人生观都要回炉重新锻造！所幸在天涯看到的回帖让我相信这个世界还是正常人多。

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恩,下面好象要报复了...
 
我去喝杯水先..其实看到这个女主这班还是很心疼的..因为看得出来10年的感情投入太多,一朝分手..但难得的是知道自己要什么,底线是什么
 

是的，女人何苦为难女人，但是，别人先来为难我没理由我要一忍再忍。
     首先，这三年她不是默默忍过来的，我知道的就有两次：一是想参加JPLG生日party，从而希望，让我知道她的存在，不是JPLG的阻拦，这一目的早达成；二是在半夜两点，还要打电话、发信息过来用，不显山不露水的方式提醒我她的存在。她在JPLG面前就成了不是故意跳出来的无心之过，而我，则成了故意看JPLG的手机的不信任丈夫的妻子的有心之失。
     从我仅得知的这两次就可以想像，这三年在背后她有多少次想跳出来，如果不是JPLG还算有点人性，只怕我早被她逼到粉身碎骨。
     其次，横刀夺爱没有半点愧疚之心，就连JPLG都认为恶花开恶果。他们这段感情，是建立在对我的伤害之上，她还要继续打着爱情的旗帜，理直气壮诉说爱情没有先来后到的理论，在QQ里反复多次，企图说服JPLG也认同她的观点，不再认为这是对我的伤害。可以安心甩我没商量，并不达目的不罢休。
     再次，她不是陷入爱情恋上帅哥的狂热小女生，如果单纯是为了爱，我可以体谅，因为我也曾狂热爱过，我知道那种被爱冲昏头脑不顾一切的感觉，可惜她不是。从一开始她有男友还要在的士上主动亲吻JPLG，并说朋友也可以做爱的。一切都是精心谋划，在成功入位后，立即甩掉负债累累的前男友……无一不指向她真正要的是什么。

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正如某位涯友所说，她挥霍掉了美好青春，现在要找人买单，但适龄的都已有女友，或已婚，想嫁有物质条件的男人只能抢。

     还有，她要求到家里做，在我买的我洗的床单上做，做了还要询问JPLG跟我的性生活，处处拿我来对比，在我们婚前就要求JPLG给她买戒指象征他们先结的婚，包括要求JPLG以老婆称呼她等等，无一不是一种赤裸裸的宣战，如果不幸，我是姜岩般有着水晶玻璃心的柔弱女子，下场会是什么可想而知。
     她用无耻的手法做无耻的事。而我，只用优雅的方式报复算对得起她了。
     我再次强调，这所谓的报复一定本着一颗良心，以爱的名义，用高尚的风格，严格按照道德标准来行事。有涯友问JPLG和无敌三会不会发现这个帖，我也不知道，目前应该还没有吧，为免无法实施计划，暂时守口如瓶。
　　
　　涯友们不用担心我，在看涯友们幽默的回帖时偶尔还会哑然失笑的我，又怎会被轻易击倒？我的心脏尚算强大，超多巨雷的手机短信与QQ记录都扛过来了，还有什么扛不住的。况且，我距离水面只有一点点，就可以重新活过，只是挣脱缠绕在身上的水草，需要时间。

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我去民政局询问过了，领了表格，我仍然打算用和平的方式解决。
      大家不用把JPLG想像得这么可怕，其实这么多年来除去出轨与欺骗，都是宠我像宠女儿似的。说他的好不是因为还犹豫、还心软、还想回头，而是为了还他一个公证的评价，不能在天涯上使劲甩他的缺点出来，证明他是个JP，就忘记了他的优点。

      人毕竟是立体多面的。在他已变心、但我仍不知情的那段时间里，仍然宠溺我。
      我出差回来累了，会给我煮面。女人特殊情况那几天，我有时会弄脏床单，他抢着去洗。通宵写方案会递杯热茶催我快睡别影响身体，我事业上取得一点点小成绩的时候他比我本人都开心，一些纪念日是经常忘记但我的生日十年来从没忘过。
      在东窗事发后，直至回母校前那一段时间，我要看聊天记录就给我看；我要他打电话去跟无敌三断，他就打电话去表示要断；我要他把所有她送他的东西全部打包寄回，他就打包寄回（她送的衣服他连包装都没拆，他说不是他的style，其实应该是不敢穿怕我发现吧）。

      只是他那天秤座的典型性格，优柔寡断，欲走还留。我不是一开始就强势，表态要分开的，我也给过机会他回头，逼自己接纳他，原谅这件事。处女座的我把自己逼得有多辛苦，什么方法都试过，强势的、弱势的、威逼的、善诱的、哭闹的、从容的、床上的、厨房的……试图改变自己、试图改变他、试图改变现状，真的几乎能想到的方法都试过了，只是后来也无力发现，心已经被拐走了，做什么都无济于事。

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如果记录下发生在自己身上这件事，能让以后清醒过来的自己从中得到启发和领悟，或者让路过的朋友们有些感悟和触动，珍惜在手的感情，别让它流失，也算这件糟透了的事情唯一的好处吧。

        JPLG从前天中午直到今天下午都没有任何短信或电话，我也没有任何想致电的冲动。我们好像在比赛，看谁忘记这十年、忘记对方忘记得比较快。想想好像也没什么好伤心的，一如E神的歌“十年之前你不认识我我不属于你”。在我二十岁之前，还不是一个人走过来，还走得挺好挺个性的，现在不过是恢复从前的状态罢了，一样也要活得很好很个性。
　　　　
　　　　下午快下班，他发来短信“等会吃饭，谈离婚，我来接你。”我总觉得一男一女吃饭，任谁来想像都是谈些很美好的事情，吃着饭谈离婚，说不定还碰点小酒，有点滑稽。况且，我不想见他，我怕自己会心软，还是保持安全距离吧。回了条信息：“不必见面了，今晚九点QQ上见。”
　　　　
　　　　八点半就坐在电脑前了，按捺不住的激动，敲键盘的手都有点震，像是等会儿谈的是结婚。没想到他八点四十多也上来了，首先就丢了个问号过来，看我在不在线。聊了大概两个多小时吧，完整的聊天记录如果贴出来会看到头晕，还是节选一些重点吧。和我以前贴这对JP的聊天记录一样，都是整理过的，去掉无意义的“嗯”“啊”和一些废话重复话，整理成一人一句，方便大家看。

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LZ与JPLG的JP对话——知音体版本：《貌似强硬，实则永远都处在下风的我》（又名《谁爱，谁输》）
　　　　JP：给你十天，你自己考虑清楚，是不是真的要离
　　　　LZ：我现在就可以答复你，是。
　　　　JP：不要死撑了，我知道你舍不得我的。
　　　　LZ：你未免也太自信了吧。
　　　　JP：我的ｊｉｂａ厉害。
　　　　LZ：你的jiba厉害你的，小猫大可不必去上别人的床 
　　　　JP：互相玩弄而已，何必当真？
　　　　LZ：如果我也去跟别人onenightstand呢？
　　　　JP：可以，完全没有问题。
　　　　LZ：不用考虑了，明天去离，我觉得你已经不是我认识的那个人了。
　　　　JP：你这个人是冲动型，又容易反复，没多久又后悔，跑去复婚，不是玩人家民政局么？
　　　　LZ：绝不后悔，never.
　　　　JP：死要面子活受罪，说一句实话很难么？
　　　　LZ：我爱的那个人已经死了，你听得明白吗？
　　　　JP：我反正随便你。离也行，不离也行，离了再复也行，你说了算。我就一个条件：给十天时间各自考虑，十年都过来了，不差这十天吧

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LZ：十天是吧，你说到要做到。真没想到十年是这种结局，有一个问题我想问你很久了，为什么不珍惜这十年不珍惜我？
　　　　JP：四个字，色欲熏心。
　　　　LZ：上半身管不住下半身吗？为了这四个字可以埋葬掉这一切？你根本不懂什么是爱。
　　　　JP：你最好的品格就是坚持，这一点恰恰是我没有的。我也希望做到，但是我自问我很难做到，我感觉我对性有一种非常强烈的欲望，没有办法克制自己不去想。和她也是身体的纠缠，感情上的沟通几乎没有，真正的感情不是这样的。她是怎么样的人我大概也清楚，我只是迷恋她的身体，一种没有办法割舍的欲望。
　　　　LZ：既然难以割舍，就快点离了再结，娶回家来整个身体一辈子都是你的，想
怎么玩就怎么玩，只要不腻就好 
　　　　JP：一定会腻的。无论是谁。就算我和她，我还是会找别人的。
　　　　LZ：既然大家感情观婚姻观相距太远，还是分开走吧，你有你的自由，我有我的坚持，我们都不用彼此挂碍得太累 
　　　　JP：我又做不到这么洒脱。或许你讲的对，我没有明白什么叫爱，什么叫为一个人守约。
　　　　LZ：东西怎么分？
　　　　JP：你想怎么分？全部给你好么？
　　　　LZ：好。
　　　　JP：你真贪心。

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仔仔细细记录下自己经历这件事的心路旅程，正是为了自己能放下一切前行。有朝一日即使情绪出现反复，事态出现变化，也不能再迷失，感到傍徨时一定会上来看看这个帖子，彼时重温此刻的痛，清楚自己为什么下这个决定，并坚持前行绝不回头，
never.
　　
　　感谢所有回帖的朋友，不管是什么意见持何种观点，都是融合了个人的生活经历与智慧，值得思考与借鉴。我没有对身边的亲朋好友吐露只字片言，这里是我唯一倾诉委屈、释放痛苦的去处，每天上来看看写写，觉得轻松很多，有这么多的安慰与鼓励，岂会寂寞？难怪Faye歌里唱《只爱陌生人》。
　　
　　阿甘的妈妈告诉他，人生就像一盒巧克力，你永远也不知道下一个吃到的是什么味道。正当我焦头烂额想着怎么逼JPLG离婚时，JPLG说离不离随便你吧，离我也配合不离我也配合。正当我到天涯法律时空搜索相同案例想着怎么把利益最大化的时候，JPLG说财产全留给你，他一分都不要，自已把自己净身出户了。

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除去昨晚发那段，还有很多聊天记录没整理出来，两个多小时聊的绝不止那些，但是我已经无力再去看第二遍了。
     挑重点说吧，他说“怎么说你都不明白。我一定要和她的吗？以我的条件再找个女友有多难？找回个CN做老婆都不是问题。”
     他说“男人三十跟女人三十是不一样的，我再次奉劝你想清楚。”
     他说“当初你扔掉公务员跟我走让我背负了很大压力，我只能跟你结婚我从此必须对你负责我不能负你，这让我很累。”
     他说“我现在仍然得对你负责，负不了感情上的责以后就负经济上的责。”
     他说“我觉得在她那里很放松，没有任何压力，她的青春不是挥霍在我身上我不需要对她负任何责任，对她好还是不好我可以随我自己的心情而定。”

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我同意事出必有因这个说法。我也认为绝不是一个人变坏了或者用好坏来介定这么简单，很多事情、很多原因组合在一起，才会起了化学反应，当然也包括我自己的原因，才会有今天这样的结果。
     但结果已经发生，就不去想怎么回到从前了，面对这个结果，做出自己的选择才是此刻我要考虑的。现在已经不是思考他是不是真的爱我这个问题，而是接受他已经不爱我这个事实。
　　
     检阅自己的失败，我最想对那些还没出校门的年轻MM们说的就是——千万别为男人放弃你的工作，或别的一些对整个人生来说很重要的东西，在当时看来是为爱牺牲、为情奉献，让你觉得自己是骄傲的、伟大的。可是爱到飞蛾扑火、奋不顾身，结局会是什么，也就可想而知了。从一开始就要活得有自己。
     或许JPLG说对了一句话，爱没那么重要的。把爱情放到事业、亲情、友情之后都可以，最最重要的，请放到自己之后。当然，我处理得很失败，好像没有资格在这里喊这种呼吁式口号。

我还有另一个失败之处就是粗心或者选择性失明。我究竟有多粗心，可以从三年都没发现他的出轨可见一斑。很多涯友奇怪为什么我处了十年，才知道对方是这么一个人，又或者，他什么时候开始改变的，而我竟从没发觉？究竟是他渐渐变了，还是我一直陷在爱情幻梦中，自欺欺人了太久？
        细细回想那些被我选择性忽略掉的细节。我发现，自己还不是一般的粗心。在他朋友结婚的时候，我们观礼回来，他在车上唱“结婚了吧，SB了吧……”；他同学老婆生小孩，我们去医院探望，他同学跟我们吃了顿饭，席间喝多两杯，他拍拍他同学的肩膀说些“做爸爸了吧，你这辈子就这样了”以及“你的人生没什么奔头了”之类的话，我当时踩他的脚还向他同学道歉说他喝多了两杯说混话；还有他打算迟几年再要小孩，不管我年纪是不是大了，他的理由是——两人都还在事业攀爬期，不想太早被小孩负累。
        对他这些现象我从不加以理性分析，也不跟他就此沟通，总是认为他说说而已，直接给忽略掉。因为他在生活中各方面都细心体贴周到，我又习惯于“只看行动不看语言”的逻辑，一直做着他一如从前爱我宠我的美梦不愿醒。

        痛定思痛，我觉得社会对一个人的改变绝对是起决定性作用的。没有人生来得高尚，也没有人生来得淫邪。

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学生时代的他，对于当时个性张扬的我喜欢跟同学去唱K、溜冰、舞会、过西方节日的party有点反感，如果我硬要拖他相陪，他总是去应酬一下快快走，他说他讨厌这种灯红酒绿的生活，他更喜欢两人去爬爬山、看电影或者坐在湖边吹吹风什么的。当时的他，喝一杯啤酒都会整张脸包括胸膛都红完，我偶尔还会帮他挡酒。
        出到社会，渐渐就变了，从量变到质变，开始是名目繁多的吃喝应酬，后来是没有应酬也要不时拉三五朋友去搓一顿、去K歌厅或酒吧喝酒、去洗脚按摩等等，我有时也会去参加他朋友的聚会，同时因为习惯了他的改变，而不觉得他有所改变。
        直到某天神经打岔，想起过去的他，好像不是这个样子的，过去的他说讨厌灯红酒绿的生活，我就问他，他开始说“我过去有说过这样的话吗？”后来又说“现在我仍然讨厌这种灯红酒绿的生活”。现在竟是他来帮我挡酒了。虽然照样脸红胸膛红，但他可以喝一打啤酒意识仍然清醒，后来他不喝啤酒改喝白酒了，他开始大讲特讲黄色笑话了，他开始对街上走过的靓女评头论足了。
        对比曾经的他，这多么不可理喻，但现在的他，就是那么自然而然。那潜移默化的渐变，细微得连我都觉得自然而然。“JJ大小”这种调调他不是现在才这样讲，过去我理解为这是夫妻间的小情调，而他对街头靓女的评论我也以大度和宽容的心态一笑而过。
        关于这点，我至今没想通，难道一点点风吹草动就要上纲上线吗？这种宽容和大度难道即是一种纵容？

        正打着这段话的时候，JPLG发了条短信过来，这是他今天唯一的联系，对他一天的行程进行总结汇报。
        看来他真的觉得自己吃定了我，认定我离开他不行，真够盲目的，犯了我过去犯下的同样错误，选择性失明。或者那个在QQ里除了“猪”以外还把他尊称为“皇上”的无敌三给了他太多的自信，以至于自信过了头。又或者，其实他也未必那么了解我。

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此刻再细细回想，他变得最厉害还是这两三年。因为近年，他喝得醉熏熏回家的次数越来越多，人也越来越油腔滑调。去年结婚的时候，我几个大学同学老远跑过来观礼，对他的评价是“帅哥怎么变样了？前几年来找你玩的时候，见他还有点大学时候万人迷的调调的，现在真的泯然众人矣。”他一没变胖二没秃头三没显老，现在想来应该是气质变了。近朱者赤近墨者黑，每天上班八个小时跟无敌三抬头不见低头见，中午还要去公司附近的酒店开房或者回家做，有时甚至上班时间都跑去开房，晚上还要聊QQ，聊来聊去都是围绕着sex相关，如此计算下来，他每天跟三交流的时间至少在十二个小时以上，不管是心态意识、思维方式、行为方式、说话语气等无限趋向于三也毫不奇怪。
       而我呢？出差多，上班地方远，回家还有家务活，除去睡眠时间，一天下来两人真正能相处和交流的时候两个小时不到。也好，否则她影响他，他影响我，我也成了个无敌霹雳脑残体了。倒计时还有九天，我会一天一小段把那些无敌霹雳QQ记录发上来，最雷的放到最后，你们会发现，最JP的还是无敌三，她那华丽丽赤裸裸的感情论调啊，不服不行。
　　
　　翻杂志看到一句话，不由得黯然——“悲欢起落人静默”。
　　
　　很喜欢这句话，哪天我要是到达了这个境界，连上网诉说都不必了，便是真的放下了吧。
 
昨天上午快递又送来一只戒指。
　　
　　我猜明后天应该轮到送电脑显示屏。JPLG把他送过给无敌三的东西，copy送给我，以为这样我就能平衡，太可笑了。
　　
　　我绝对同意JPLG对无敌三绝对不是肉体迷恋那么简单。如果《色戒》中那句“到女人心里的路通过YD”成立的话，那么把握男人的心得先把握他的小DD同样成立。无敌三一步步的，从“朋友也可以做爱的”，到“我们的是真爱”，攻入了我们的围城，完全攻陷了JPLG。我们的围城此刻只剩断壁残垣，再也回不去了。离开，不是最后的路，而是唯一的路。
　　
　　我昨晚回去收拾了挺多东西，又一个大箱子，如果说上次走得其实并不那么坚决所以还留下很多东西没带走的话，那么这次，不打算再回头。
　　
　　他问我收到礼物没有。
　　我说哦，离婚礼物是吗？收到了。
　　他说不是离婚礼物，而是觉得在物质方面挺亏欠我的，想弥补一下。
　　我说你亏欠我的何止是物质？
　　他低头不语。我却被他这话勾起过往回忆——他说同学结婚封一千，我说好；他说初中同学母亲去世，要给两千，我说要给这么多啊，那你现金够不够，不够我这里有；婚前我从来不管他的钱，婚后他把月收入三分之一的基本工资给我管，我也分文未动用，一直存着；我们财政各自独立，我以为这种相处方式很平等，也是现代夫妻应该有的一种平等关系，原来我又错了。如果是因为我没有好好经营这段感情，那么失败了我认，我已经做到我觉得为人妻子应该做到的所有，还失败，真的不甘心。

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然后我主动谈到了钱的问题，我说你不是说全部财产给我吗？还算不算数？
     他说当然算，说到做到，不过他每月基本工资是我拿着，他只拿绩效和奖金而已。
     我说你月工资只是你月收入的三分之一，绩效和奖金是三分之二。
     他说他知道，可他存下来的钱都买了股票，现在股市低迷，他亏了不少，他想至少等平本再套现给我，问我行不行。
     我说行，那先打张欠条，我现在信不过你。
     他说可以。
     我说我要上你工资卡的网银。
     他说密码一直是你生日加英文名你不知道吗？
     我说我可从没上过去看。
     他登录了个人网银，我查他的余额，他说这些都给你，你留我几百块饭钱烟钱就行。

     其实我要上他网银才不是关注余额，我要看的是账户历史明细查询中的转账汇款记录和电子回单！虽然转账汇款记录只能看到今年的，电子回单也只有去年下半年至今的记录，但我已经发现他转给无敌三的钱远不止他说的数！
     我盯着屏幕大脑空白了好久，才回过神来，但比之以前看他的QQ聊天记录时要冷静多了。我说她跟你三年，之前你说过借了一万给她，再加上现在这些转帐给她的钱，再包括学费和我已知的你送她的那些东西，你给个总数，事实上你是不是只借了她一万，事实上平时还有没有塞什么现金给她买东西，又或者送了很多QQ记录上并没有体现出来的东西，这些我都不计算在内了
 
最后跟他一起加了个总数，我说她跟你三年得到这些，我跟你十年，把这个数乘以三点三三就是你要给我的赡养费！这公不公道合不合理？
      他说很公道很合理，不过他现在没有这么多钱，跟股票那些一起打欠条吧。
      我说好。
      他又说既然你有这么大笔赡养费，房子就自己供下去了，他不会再理。
      我说你以为我供不起房子？你打个欠条，暂时没钱给，我也照样供得起房子！
      他说房子首期他也付了一半，也跟我分摊供了一年多，现在都归我。
      我说那是自然，你自己承诺财产全归我的！
      他说房子他还要住一两个月直到找到住处，还有车子不能归我，因为他身为中层没有车不行，不过可以折现一并写进欠条里。
      我说我压根就没想要你那二手车，跟你身边那三儿一样卖不起价！都不知你俩在上面做了多少回，我要这淫车来做什么？折现！
      然后他在他身份证复印件上打了张欠条，写明三年还清，并签名画押。接着我们一起拟定了一份离婚协议，说明房子归我车子归他，各自债权债务各自承担。那些家电家具没有往里写，因为那些东西也值不了几个钱，谁用得着谁拿呗，反正这个家也不像家了，有什么东西没被无敌三染指过？
　　
      协议拟好后，我向三儿学习那套得了便宜还卖乖的招数，跟他说“其实全部财产给我对你也有好处，你白手起家更能试出你的小猫对你是真心还是假意。”
      他说“那我还要谢谢你了？”
      我说“不客气。”
      他突然语气变得很缓和说“其实我知道你是为我好，不管你提什么要求做些什么决定我都觉得你是为我好，我从来没想过你会害我，即使有天我很落魄，你也不会不管我的，所以我很放心把钱全给你。”
      我说“曾经的我可以说是这样，但现在不是了，你把我伤得那么重我不报复你就算不错了。”
      他的语气又突然变得有点硬起来，说“我不是故意要伤害你的，就算我喜欢她，我还是选择跟你结婚履行我的责任！”

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我：“那你可以不结的啊”
　　他：“不结？可以吗？你为我浪费了九年青春，我不跟你结婚给你个交待说得过去吗？”
　　我：“那你现在这样就说得过去了？”
　　他：“我只是做我想做的事，按我的想法去生活，不行吗？”
　　我：“行，但拜托你按你的想法生活不要建立在我的痛苦上！”
　　他：“我跟你结婚而已，我又不是你的专属物品，我有我的自由！”
　　我：“那你可以先跟我分了再跟她一起啊，你这样一脚踏两船算什么意思？”
　　他：“我给了你婚姻，就把爱情留给她。”
　　我：“那我们难道不是爱情吗？我是你家人亲戚介绍给你的还是组织上强行摊派给你的？”他：“爱就是爱，不爱就是不爱了，这是一种感觉，我也控制不了。”
　　我：“这么说你们的爱情还特伟大了？现在是我做错我挡在你们中间了？”
　　他：“不用讽刺的，你以为不道德的关系就不是真爱了吗，偷情不能偷出真爱来吗？你忘记失乐园了吗？”
看来无敌三的“一切正常的东西就可以将那些不正常的东西都踩在脚下么？”的论调已经完全把JPLG给成功感染了，他坚定不移地相信着并执行着这个真爱压倒一切的方针。我从一个受害者摇身一变，成了专屠杀真爱的刽子手。
我恼羞成怒啊，大声吼他“既然如此你还拉着我不放干嘛，还送这样送那样干嘛，还等个十天干嘛，明天就去办手续！”
　　他也吼：“我说了，我有我的责任！你那么爱我，真要分了你学姜岩怎么办？你这种性格不要说你不会！”
　　我简直被气得快说不出话来：“我稀罕你负责任？我没人要？我后半辈子非得跟你过否则就死路一条？拉倒吧你！我只会过得比你好！你记着我今天这话！” 
　　他：“你看你除了讽刺质问吵闹还会什么？你就不能温顺一点吗？”
　　我：“找你的真爱去吧，她这么温顺这么小猫太符合你ISO9002的标准了！”
　　最后闹得不欢而散。真后悔两个戒指都放同事家了，早知道该带来一起扔他脸上！让他转送无敌三戴满三个手指才衬她的身份！！

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 有涯友讨论到JPLG会在地震时第一个想起我还是无敌三的问题，我想他在第一时间还是会想起我的，不过原因跟大家想得有点不一样，我认为他是想知道我活着还是死了，兴许内心还是希望我死了居多。一来不用给钱了，二来良心不用自责了，不用每次见到我都觉得无颜以对了，三来身边的亲属、同事和大部分好友统统不知道他出轨，他在我坟前哭一场秀一秀，人们以为他是个多好的男人啊、爱他妻子爱到骨头里了啊，回头再娶无敌三人们又认为是失去挚爱的男人终于找到填补他心灵创伤的第二春了，感动啊、祝福啊。一举三得，你说他能不在第一时间想到我吗？可见女人若为男人死为爱情亡，多不值得！
　　　　
　　今天接了个project，要结合这次地震为公司策划一个宣传文案，大致意为卖出一件产品就向灾区捐赠一定比例的利润。企业就是这样，利益永远是第一位的，而任何事情都可以转变为商机。我做的工作，就是把赤裸裸的推销粉饰得人性化一点，格调化一些。或许在这样的生存环境下，我得让自己的心冷一点。
　　　　
　　对比起在这次地震中丧失至亲的人们，我这点伤痛算什么，涯友们（也包括我）的关注还是放到灾区最新消息和捐赠帖中去吧，谢谢你们对我的关心、鼓励和建议，我明白的，不用担心我。在这次地震中顽强生存的人们给予了我很多正面积极的信息，我现在的心态好多了，我想我能靠自己挺过这段时间，并处理好相关事宜。　

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真正面对才知道，离婚并不像那些影视里小说中写的那样，说办就办，去签个字扔下戒指就搞定。这竟也是一个需要时间、耐心和毅力去完成的事情，至少在我看来，比结婚可难多了。
    首先，他不一定肯配合，对这点我心里还是没底，很有可能演变成为持久战；
    其次，对比起财产分割，我觉得更难的是对双方父母的交待。上周末JPLG借口我出差所以没去他父母家吃饭，昨晚他说希望这周末我去吃个饭，还要装做什么都没发生，因为他母亲高血压，上周还去输液了，而父母都会护着儿子，我得让他们明白离婚不是我的过错又不能刺激到他们，所以我得等他母亲的血压恢复正常，找适当的机会、和合适的方式说这件事。
　　　　
　　我需要时间和冷静的心态去处理好这件事情，那些聊天记录我丢一边不看了，在我完全处理好这件事以后会上来向关心我的涯友们如实汇报，不管结果是分是合，是恩断义绝还是委曲求全，我都会上来完整叙述。
    不用担心这个ID会借此消失，本来就是个马甲，我是个老涯友，不方便拿朋友们都知道的常用ID上来诉述这么一件极不光彩的事情。JPLG还要立足于江湖的，如此直白地甩出他与无敌三的床第之事，他以后还用出来混吗？
    而我说过要在办妥手续后发最雷人的记录就一定会发，我相信这两JP不是绝无仅有的，各位参照这些聊天记录就当冰山一角即可知我们这个年代的感情观已经堕落到了什么地步，当然，两JP如果看见我这话肯定会跳出来说他们建立在肉欲上的爱情也是很纯很真挚的。对此，我已无力去辩驳，仁者见仁智者见智吧。

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再次感谢所有路过我帖子给过我分析、建议、安慰和鼓励的涯友，还有替我嘻笑怒骂一对JP让我心理爽到了的涯友，这个帖子是我在这段最灰暗日子里的心灵支柱，是你们让我变得坚强，谢谢。我们过段时间再会。

　　国哀三日后，生活又回到了正常的轨道上来，但毕竟有些东西不一样了，讲良心的人应该是越来越多了，倒了的是房子，一个民族的凝聚力和道德秩序却在废墟上重构了。
　　
在这次地震中看到那么多感人的故事，千言万语大抵不过一个字——爱。
为人父母的在电视前看见被埋的孩子，尤感悲切，为人儿女的在网上看见一条条寻亲的信息和呼唤，感同身受。
我看见一张照片，一名男子用绳子将在地震中死去的妻子跟自己捆在一起，用摩托车送她去殡葬馆，让她体面地离去，他肃穆的脸上看不到一滴泪，却分明写着什么叫夫妻什么叫责任。
我看见一个救援报道，一名男子，而且是帅哥，在废墟上陪伴废墟下的女友两天两夜跟她谈结婚仪式用西式还是中式，在不知道她是否被毁容是否会截肢的情况下，许诺一生一世，不离不弃直到她被营救出来，他还逗她开心，说“你别怕，医生要给你打点滴，有两种，你是选可乐呢还是选营养快线？”
　　
　　我长叹一声后跟同事说我累了先睡，进房关门后，控制不住泪水夺眶而出，蒙上被子狠狠地哭，要把这段时间所受的委屈全部发泄出来，我压抑得太久太久了。犹记得小春唱过——“我没那种命啊，怎么轮也轮不到我。”

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上个周未去了他父母家，本来只打算吃顿饭，结果他家还来了亲戚，我装作若无其事陪在他身边，在他亲戚看来，多么恩爱的小夫妻啊！我以为我肯定无法强撑着演完这场show，结果就连show都show得三心两意的，还是他。
     他完全心不在焉，他亲戚在饭席间拉家常，他经常没回应，我不得不强颜欢笑接过话碴寒暄。我们高谈阔论，他却在一旁发呆，这要在不知情的旁人看来，会以为那是我的亲戚而不是他的亲戚，他表现得如此不耐烦，真像是在陪老婆的亲戚吃喝玩乐。当时我真想掀桌子，说出实情，一拍两散。但考虑到他亲戚是外地的，来一趟不容易，不是来参观我们分崩离析的，我暂且忍下。

     思考了很久他为何如此反复，为什么一边给我送东西期待我的回心转意，一边又时不时撂些狠话把这段感情逼到死胡同；为什么一边在我面前骂小三贱人，说只是玩玩她，一边又一再强调他其实已经爱她不爱我；为什么要飞回母校挽回一段他已想放手的关系；为什么才回忆完过往的甜蜜没多久就把过往完全推翻；为什么会说或离或留随我的便，他反正无条件配合我这类话。
     因为他以为在他的完美导演下，以我的性格我应该配合演出的姿态是——原谅他的出轨并成全他的爱情，离婚后还要继续爱他，逢人夸他，处处表现出对他的恋恋不舍。
     终于在一刹那明白他真正想要的结局是什么，他是想离的，不过在离的同时，希望还能保持友情保持他的伪善，因为他既不想被指指点点，并怀揣着负咎感过下半辈子，同时又希望我能大度成全他跟三的无敌真爱。

     很抱歉让他失望了，我不打算配合他的剧情发展。
事已至此，还有什么挽回的必要？那已经不是我给机会他回头，我改正自己的缺点去迁就，我变温柔、变隐忍、变宽容，用爱情的三十六计竭尽全力拉自己男人回头，或者左手不离右手的问题了。
     如果一定要用左右手来比喻夫妻关系，那我们这种情况，只能解释为被倒塌的水泥板压到坏死的左手，如不切除，影响的是生命。但是，有见过左手自己想离开右手、离开躯体，还假惺惺万般不舍的吗？好像也不太对，即使左手厌倦了右手，也不会自断，那该多痛啊，左手应该更希望是右手自断离开躯体吧，然后好另行安装一个假肢？怎么比喻感觉都不对，因为我们这种情形已经不适合用左右手来形容，别玷污了这么好的比喻。

     报复不是现在才说的，一早就说过要教教无敌三怎么做人。原来的报复只有一个步骤，现在只不过略为增加几个步骤而已。
     为我担心的涯友们理解错了我报复的对象，不是JPLG，因为有两位涯友说得太对了，一位说“如果一个人不爱你了，你是没法报复他的。因为无论你做什么都不能伤害到他。”另一位说“对一个还爱着的人去报复,只怕最后伤的仍然是自已。”我都非常认同。还有，涯友们不要见报复这两个字就以为一定会是撒泼斗狠、无理取闹、违规操作嘛，我都冠以优雅两个字了，再次保证绝对是本着一颗良心，以爱的名义，用高尚的风格，严格按照道德标准来行事。JPLG把十年前的我都说得如此居心叵测，十年后的我功力应该更为深厚吧，是该给他见识下，别白担了这虚名。

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题外话扯太多了，言归正传。我虚心向无敌三学习，用可怜兮兮的态度对JPLG说，我承认我还爱你，并且离婚后，在余生都有可能在心底一直默默想念，再加上初恋加初婚的伤害又这么大，很有可能以后不会再婚了，下半辈子得一个人走。所以那点经济上的补偿其实远远不够。但我不是你的三，没了你就不能过上宽裕的日子，这些钱对我来说算不上什么补偿，很有可能放在银行十年八年都不需要去动用，但我还是要你支付，而且是立即支付。我俩越拖下去伤口越大，我不想再浪费自己三年，纠缠在这道坎里迈不过去，我更不想在离婚后的三年还要跟你保持联系，这对我来说是折磨。
     你既然对我愧疚，就请为我保留一点点良心，把这个三年留给自己和三吧。你可以向亲朋好友借，包括三，我也认为她应该负担一部分，过去我为了两个人能在一起吃了多少苦我俩一起熬了多久的穷，你最清楚。我觉得三想跟你在一起，也得付出点代价，吃点苦，这样才证明得了她对你是真爱。你不是说这点钱，你三五年就能挣回来吗，难道她为了你，连过三五年拮据点的生活都受不了吗？如果她承受不了，这样的女人你要来做什么？就当我留给你们这份真爱最后的考验吧，通过了，我就大方祝福，永不纠缠。

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JPLG问：如果她通不过呢？
　　我答：你对这份真爱这么没信心吗？你都愿意为了跟她在一起支付这笔钱了。
　　JPLG说：她不值得我这么做，我支付这笔钱是为你绝不是为她。
　　我说：好，那就请支付，你需要多久时间？
　　JPLG说：一个月。
　　我说：半个月，我不想再拖。
　　JPLG说：我一时无法筹齐这个数额，可能只能筹到三分之二。
　　我说：我不是说了她也应该承担一部份吗？那三分之一就留给她想办法吧。
　　JPLG又问：如果她不同意呢？
　　我答：那我就要这三分之二，剩下三分之一还是留下来给她当作永远的考验，她总是会想办法要跟你在一起的。你还记得你跟她开过三个条件吗？一跟你私奔，二我再婚后你才跟她结婚，三把财产全给我，我记得她好像是答复你前两个无法接受，后面一个可以接受的。
　　JPLG说：如果她通不过我们还有必要离吗？
　　我说：有必要，她不同意不代表她不继续纠缠你，而你的再不联系永远是一句空话，看你纠缠得这么辛苦，我也替你累，我还是放手成全你吧。
　　JPLG这时突然自信满满了：你不要这样来试验，你怎么就知道她一定不同意？万一她同意呢？你不是自己搬石头砸自己的脚了，你以为拿钱可以把她吓退吗？
　　我说：她同意最好，我也希望她同意，这是三赢的结果。
JPLG叹气了（我很清楚记得他的叹气，很无奈的叹气，原来他也有无奈的时候）：其实我也不想她坐享其成，我更愿意把钱留给你，你要求什么我都会照做，我会想办法筹。
　　我摸摸他的脸（不是假动作，他一叹气我自然而然就会这么做，也是惯性吧）：如果将来你不小心被她算计了，我也算是保留住了这部分财产，到时视情况我会给回你一部分。
 
尽管是跟无敌三学习装无助扮可怜，但我跟无敌三最大的不同就是，我说的是实话，以上的话百分之八十是发自肺腑。
      如果JPLG真能立即清了那张欠条，我也能做到在他落魄的时候给予经济上的帮助，在他生病的时候照顾他直至康复，在他不小心坐牢的时候定期去探监（这种情况的发生也是有可能的，比如无敌三老毛病犯了给JPLG戴了绿帽子，JPLG心想着花了这么大的代价跟你一起你还这样对我，很有可能一时冲动把她给灭了）。
      即使到时我另有所爱另嫁他人，我仍然会这么做。没办法，他视同废纸的感情我，仍当宝贝，不管他值不值得，我仍珍视这十年，正因为容不得它沾染了灰，所以我才离开。即便有天我不再爱了，过去的都过去了，夫妻不成情义在这句话我还是可以做到的。
　　
      后来JPLG给无敌三打了电话说这个钱的事，我听了全过程。昨晚她说要考虑，今早答复，今早她说上班没时间想，晚上再答复，今晚JPLG又打她电话，我又听了，她还是说要考虑，明天再答复。
      呵呵，只怕永远都是这么考虑下去了。JPLG给她定下最后时限，明天如还是要考虑的话，就当她不答应。所以还是没结果，我得明天再上来说了，到时会顺带八八这两个电话，因为这两个电话让我知道此无敌三竟然还是惯三，她那个生意亏本负债累累的前男友，原来也是有前女友的，她还是三，只是后来抢滩登陆成功，做了正牌女友，遇到了我的JPLG后，正牌都不做了，又转回老本行继续当三，真无语了我都。

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第一个电话（只听过一遍的东西我只能说个大概，复述百分之六七十，且用词遣句不能跟原话完全一致，但尽量做到客观真实吧）。
　　
　　周一晚我跟JPLG谈妥关于半个月清偿欠条的事情后，立即让他打电话给他的无敌三，还是那样，一人一只耳塞，像在搞三方会谈，不过我是光听不说那个幕后指使。　　
　　JPLG跟无敌三说，他有事需要点钱，让无敌三帮他借几万块钱。　　
　　无敌三说从来没见你这样（我理解应该是指JPLG从没向她借过钱吧），一定是出了什么事，如果他不告诉她是什么事，她不会帮他借。　　
　　JPLG说你别管什么事，帮我借就行了。　　
　　无敌三情意绵绵地表示会帮借，然后万分关切地询问到底发生了什么事，说她很怕，求他告诉她发生了什么事，别让她担心。　　
　　JPLG于是很老实地招了，说是给LP的补偿，他欠LP太多，只能从经济上补偿了，然后说他负担六分之五，只需要她帮分担六分之一。　　
　　无敌三说补偿需要这么多吗？而且那六分之一对她来说已经是很多很多了。　　
　　JPLG说多不多不是由你下定义的，我已经决定了，你只要说帮还是不帮分担就行了。
　　无敌三问是不是给了这笔钱你LP就会放手，我们就能在一起。　　
　　JPLG说差不多这个意思。　　
　　无敌三又问如果不给我们就得分开？
JPLG再次强调给不给不是由你下定义的，我做了决定，你不帮我分担我还是要给，她（指我）对我十年如一日，从来没做过对不起我的事，现在是我负了她，我应该补偿她。（我在想如果我不是在旁跟你一起听电话，你会说这句话吗？这是你心底里的话吗？）

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 无敌三说这笔钱对我来说不是小数目，而且我自己本身还背负着高息债没还清，这种情况你是了解的，你让我到哪借？　　
　　JPLG有点不爽了，说你为了你前男友十万的借条签了一张又一张，背了那么多债，现在为我借几万都不行吗？　　
　　无敌三这时答复说要考虑一下。　　
　　JPLG说还有什么好考虑的，你不是一直想在一起吗？现在机会来了还不赶快点头？　　
　　无敌三说前几天才打电话来说分开，说要继续你的婚姻，现在又说可以在一起了，我怎么知道你不是玩我？　　
　　JPLG说不是玩你，我已经下决心了，你只需要回答帮还是不帮，其他的废话不要说了。　　
　　无敌三说你变来变去的，我没有信心，我要考虑一下值不值得，明天给你答复。　　
JPLG挂了电话。

　　我说好啊，挺聪明的三，明天上班勾引你一下，你立马就改变主意不还了。　　
　　JPLG说，说了还就一定还，我不是还有欠条在你那儿吗？而且我答应你在还清楚钱之前不会再跟她有联系，跟她谈还钱的事也会用电话，而且让你听着，行了吗？ 　　
　　我说，希望你这一次能说到做到。　　
　　他说，我要跟她发展关系也是分割好财产离完婚之后的事。你到底是不是真的想清楚了？还了钱就没有后悔药吃了。　　
　　我说：跟你继续下去有朝一日我会更后悔。　　
　　他不说话，沉默了。

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很想看到结尾，lZ你把它转完吧

这就没了么？楼主去哪了？？

太心酸了。。。。。。。。。。

SORRY.累了的,LD带回来好吃的.出去吃东西了.

以下是引用土泥在2008-8-14 23:05:00的发言：
SORRY.累了的,LD带回来好吃的.出去吃东西了.
要不。mm你给个原帖的链接吧

http://cache.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1318828.shtml

以下是引用redsilence在2008-8-14 23:40:00的发言：
http://cache.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1318828.shtml

thanks

http://www.xunlei-mz.cn/art_893_2.html
整理版
看得真sad
谁说嫁个自己爱的万一哪天分手了还有美好回忆？这过程中的伤痛和结束后的疤痕真不是人受的
不好意思抢了lzmm的帖子
实在这故事是太sad了

[此贴子已经被作者于2008-8-15 1:21:52编辑过]

这样的结局不错，其实；补充一句，爱情真tmd不是东西
[此贴子已经被作者于2008-8-15 2:30:30编辑过]

以下是引用redsilence在2008-8-14 23:40:00的发言：

    
    http://cache.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1318828.shtml

    
谢谢..我就不用COPY和PASTE拉住大家周末愉快..

"于漆黑的夜空中再次重遇那个女孩。也是一个夜晚，她拎着个旅行箱站在月台，带着幸福而坚定的笑容，脸上留着父亲给的五个手指印，怀揣着母亲偷偷塞的一千块钱，踏上了通往某市的火车，踏上通往爱情的道路……"
 
 
看到这里都快哭了, 结局好sad啊

套用一句话:没有出轨和小三的家庭故事类似的,出轨男和小三的BH故事各有不同

尤其在如今中国的社会,文章对WSN和小三的分析很透彻..人性的贪婪和下贱没有最低,只有更低.很高兴女主角离开了那个JPLG...

结局虽然SAD,但是我相信睿智的女主角会重新快乐的..

还没有看完，看到qq，真是想吐啊

以下是引用dancingmoon在2008-8-15 13:08:00的发言：

    
     还没有看完，看到qq，真是想吐啊
    
吐啊吐的就习惯了..
看这种文章的唯一心得给大家心理有个准备,那就是知道贱男和小三其实上是什么话什么恶心的事情都会做出来的,千万不要以自己有自尊的心来考虑对方..然后就是千万别人事情永远不会发生在自己头上..
还有就是人是会变的和受周围的环境和动物影响的..恩.说那些小三和出轨男动物真是侮辱了动物园里可爱的XX

以下是引用cece07在2008-8-15 13:43:00的发言：

吐啊吐的就习惯了..
看这种文章的唯一心得给大家心理有个准备,那就是知道贱男和小三其实上是什么话什么恶心的事情都会做出来的,千万不要以自己有自尊的心来考虑对方..然后就是千万别人事情永远不会发生在自己头上..
还有就是人是会变的和受周围的环境和动物影响的..恩.说那些小三和出轨男动物真是侮辱了动物园里可爱的XX
看了以后觉得非常伤心，无法相信一个人能够变那么多。我一直觉得男人的很多品格都不会轻易变化的

以下是引用dancingmoon在2008-8-15 13:57:00的发言：

    
    
     看了以后觉得非常伤心，无法相信一个人能够变那么多。我一直觉得男人的很多品格都不会轻易变化的
    
还是有这样的男人的,需要信心和耐心..还有这样的男人背后一般都是有好女人在调教的

;)

看了前面和结尾，觉得这个女人真的是在折磨自己。

十年的感情又如何，还和这两个人纠缠那末久，当这个男人说出他理想的各自精彩的生活状态时，一切就已经结束了

看完了，很难过。
感觉那个女主真的是很喜欢那个JP前LG，
虽然离了，也拿到了应得的财产，但还是不能摆脱那个JP的影子呀。

这个男的居然是天秤座的，nnd真耻辱

以下是引用xld_bb在2008-8-16 10:54:00的发言：

    
     这个男的居然是天秤座的，nnd真耻辱
    
MM你也是吗?  HEHE