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其实，真正的关键之处并不在于婆婆的。。。
 
(ZT)无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫——愿天下有情人终成眷属 
　　
“我父亲是从山东农村参军的，对我奶奶非常孝顺，他也是家中长子，下面有弟弟妹妹，两个妹妹没有一个是省油的灯，但是他没有因此让我妈妈受过半点委屈，他是怎么做的呢？
 
我爸爸四十多年前和我妈结婚时，是抗日战争时入伍的干部，又上过大学，三代贫农，根正苗红呀，真是又红又专的典型。而我妈妈虽然聪明美丽，但是是资本家出身，所以当他们婚后回我父亲家乡探亲时，我妈妈还是有点担心的，怕受气怕受委屈，但是我爸爸的表现让他完全放下心来。我妈妈是江南水乡的女子，身材修长苗条，非常纤弱，不符合北方农村的审美标准，于是她的两个小姑子就在婆婆耳边嚼舌头，说我妈妈身体不好，恐怕将来生不了娃娃。我奶奶就给我爸爸学了舌。我爸爸大怒，但又不好说我奶奶，就当着我奶奶的面骂我两个姑姑：“我就喜欢她那样儿的，女同志身体弱一点儿有什么不好？读书人就该长成那样子，要是她长得粗手大脚，和你们一样，只能在田里干活儿！＂吓得我奶奶和姑姑大气儿不敢出。看见了吧，我爸够大男子主义吧，但你得看他的劲儿往哪儿使。
 
北方农村的厕所非常脏，尤其是四十年前，我妈根本不敢去，于是我爸爸找了个盆儿让她在屋里解决，完事后特别坦然地拿出去处理，遇到我姑姑，她一惊一乍地说： “哥，你是大干部哩，怎么能给她端屎倒尿？把她惯的”我爸爸一听，就把手里的便盆递过去，说：＂噢，你说我不能去，那你去吧，她是你嫂子，长嫂如母，你倒是应该的＂我姑姑当时就傻了，只好去给我妈倒便盆，从此不敢再多嘴。
 
我爸爸当时在十里八村极其有名，大家都把他英雄看，所以来的人很多，我奶奶家里人觉得我父亲绝对算个人物了，我妈妈嫁给他是天大的福份，做牛做马都是该当的，所以话里话外的总想压我妈一下。结果有一天我爸爸酒后吐了一回真言，他喝多了酒后，当着许多人的面儿，醉醺醺地说：“我这辈子最得意的事情，就是娶了这么个有文化又漂亮的老婆，当年想娶她的多了去了，全比我官大，她单单跟了我，我就是掉了脑袋也不能让她不痛快，除了我妈，谁要是让她受委屈，以后就不用在我面前开口了，我不认识他！”大家全愣住了，虽然我奶奶被授予了让我妈妈受委屈而不受制裁的特权，你说她敢不敢用？你说我爸爸当年有没有喝醉？
 
就是这第一次立好了规矩，以后的麻烦事儿就少多了。就算有点小波折，我爸爸都是旗帜鲜明地站在我妈妈一边。为什么，结了婚就是两个人过日子，婆家亲戚说到底都是外人，只要自己家里人一条心，哪有外人说话的份儿，就算说了只当没听见就是了，我爸爸就从来不允许外人对我们家的事说三道四的。他是孝而不顺的人，对我奶奶是好吃好喝好照顾，但是绝不拿老人的话当圣旨，他说得很明白：老人懂什么？她糊涂你不能跟着糊涂。至于弟妹，懂事守规矩的话，能帮一定帮，有非分之想或是挑拨是非的，立即打发走，绝不容情。所以没人敢在他面前说我妈的坏话。
 
我觉得，老公的立场太重要了，他要是真心想解决问题，没有解决不了的，关键就是他爱不爱你，想不想为你出头，那种装缩头乌龟，看老婆受委屈装看不见的委琐男，有多远就该滚多远。至于那种帮着自己家里人欺负自己老婆的人，趁早离婚，让他们家断子绝孙好了。所以我才不信什么夹板儿气之类的鬼话呢。做男人连自己老婆都护不住，还能成什么事？
 
我爸爸就是一个很有担待的人。他出自农村，但从不纵容农村亲戚的坏习惯，他说，到什么山上唱什么歌，你在乡下想怎么样我管不着，但到我家就得守我的规矩。他也不要求妻子儿女迁就他们，因为他觉得妻子也有自己的生活习惯，凭什么迁就别人。一个人在自己家里还要迁就别人，天下哪有这种道理。儿女就更不用说了，不能被这些坏习惯沾染了。所以老家来的亲戚有的时候虽然过分，但我爸一瞪眼就都不敢出声了。我们也没觉得生活受到太大的困扰。
 
一个人不能选择自己的出身，但可以选择自己的生活。象亚平还有那个什么夹板气，我只觉得他们活该，这种人，不能适应城市生活，总用自己的出身做借口，还企图用农村那一套旧风俗坏习气约束自己的妻子，就该在农村娶妻生子，根本不该出来祸害别人还装出一副委屈样子。还有，帮助别人应该量力而行，不能打肿脸充胖子。我爸爸对亲戚的合理请求一般是满足的。他不抽烟不喝酒，生活俭朴，支援子侄辈读书，但他从不要求妻子儿女放弃生活享受帮助别人。我姑姑抱怨我妈妈一件大衣够她们一家生活几个月。但我爸爸绝不因此觉得我妈妈应该不买这件大衣而把钱给我姑姑，用他的话来说，你有吃有穿，孩子上学我供着，你管你嫂子穿什么呢？一个人一个命，你不用和她比，你也比不了，不能搞绝对平均主义。
 
还有，最讨厌男人用什么我们那儿的风俗就是这样的借口说事了。什么叫风俗，一个地方可以有一个地方的风俗，离开这个地方就别说什么风俗之类的屁话，否则只能惹人家笑话。少数民族在家乡还可以抢亲呢，到城里你试试，打不死你个臭流氓！！！帮着爹妈兄弟用风俗来压自己老婆，纯粹一个二傻子。还有脸说什么别人不尊重你们，瞧不起农村人，要知道，人必自侮而后人侮之，别说老婆不遵守你们那儿的风俗不能算是侮辱你们家人，就算是侮辱了，怎么着，你们活该！！！我以前看有些帖子里还说他们那儿媳妇过年要给公婆和别的长辈磕头，还有的甚至全村的长辈都得磕，媳妇不愿意磕，老公还不高兴，觉得她不尊重自己家人，我觉得这种人就是欠揍，我们家的人骨头都硬，从来没有晚辈要给在世的长辈磕头的习惯，就是去世的长辈，也得看是不是对我们有恩有义，也不是什么人都能让我们下跪的，现在就因为结婚了，就要我跪不相干的外人，我要是敢跪，我爸爸肯定大耳光抽我。为什么？太贱了！！
 
山东农村的风俗非常岐视妇女，正式场合妇女小孩是不能和男人一起上桌吃饭的，只能在厨房里吃。但是我爸爸带我妈回家探亲时顿顿让我妈和我奶奶一起坐上席，为什么？风俗是人定的，人就能破它，我爸就是这么一个天不怕地不怕的人。法律还只能考虑善良风俗呢，不合理的风俗必须要破，谁要是是死抱着这种风俗说事儿，谁就是找抽呢。乡下亲戚到我家，我和我妈不仅上桌吃饭，而且要是轮到我妈做饭，她不解围裙坐在桌旁谁也不准动筷子，这是对主妇起码的尊重，什么是风俗，这就是我们家的风俗。我姑姑开始看不惯，觉得男人陪客人吃饭天经地义，女人在灶下忙活儿再吃点残汤剩水的很正常。我爸爸说你爱在厨房吃现在就到厨房里蹲着去，没人拦你，我们家是很自由的，你要是不去就坐在这儿老老实实地吃你的饭，别没事儿找事儿。所以我觉得什么婆婆小姑子难处呀，事儿多呀，都是被惯出来的，没人理她看她还敢多嘴？反正这么多年来，我是没看见谁敢找我妈的麻烦，都被我爸爸镇住了。
 
还有一个借口也很讨厌，就是男人对老婆说：“在外人和我家人面前你得听我的，你得多干活儿，就当你给我面子了。”我爸爸就瞧不起这种男人，他说军人的面子是真刀真枪拼出来的，是拿命换来的，在外面装熊在家里欺负老婆那叫什么面子？？？ 当然这一点要诸位姐妹的猪效仿难度是大了点儿，但可以引申为男人的面子是挣钱挣来的，出成果挣来的，干工作干出来的，反正随便你怎么折腾，别回家来找面子，别说面子，脸都丢光了。在外人面前得给他面子，在他家人面前又得给他面子，你自已的面子呢，还要不要脸了？？？？我爸爸戎马一生，在外面挣足了面子，可我从来没见他回家找过面子，该干嘛干嘛，对我妈的话那是言听计从，叫他拍蒜他不敢剥葱。（他也就会干这两样儿活）用他的话来说，只要不影响工作，有什么原则可言？我们都知道有人背后说他惧内，那有什么？？？？我爸说讲这种话的人都是土包子，他才不是怕呢，他就乐意这样，谁也管不着。其实部队里的风气有时候是不太好的，轻视女同志特别是家属的情况和口头语都是有的，但谁也不敢在我妈面前流露出半点轻视，为什么，我爸爸的态度在那儿放着呢：不给我老婆面子就是不给我面子，不对，比不给我面子还严重。所以这么多年，从上到下，我妈没受过别人的气，她连说话都没有大声过，可是别人照样得平心静气地听着。
 
所以说，有些女人抱怨说丈夫的朋友和家人不尊重自己，那是因为你自己的丈夫本身不尊重你，别人才敢跟着踩你。这种情况，必须回家找根源去。我也不爱听男人抱怨老婆不会做家务，有些一辈子都庸庸碌碌的小男人，明明是贫寒人家出身，连鱼翅和粉丝都分不清，却非要抱怨老婆整治不出满汉全席。要是再摊上一个能做两道家常菜的老娘，更不得了，骂老婆笨，做菜不及自己老娘。做婆婆的也不知自重，成天嫌媳妇不会做家务，唯恐亏待了自己的宝贝儿子。我和我哥哥也犯过这个贱，抱怨过我妈妈菜做得难吃。但被我爸爸骂得狗血淋头，我爸爸说，你妈又不是你们的保姆，做给你们吃就不错了，谁嫌不好吃就自己做。我爸爸是不会做饭的，一辈子没下过厨房，所以他从不抱怨，我妈做什么他就吃什么。我和我哥不甘心，就自己发奋图强，所以我们的菜都做得不错。我们家很早就开始用保姆，就是因为我爸爸不会做饭，也不想让我妈妈成天灰头土脸的在厨房呆着，他觉得男人只要有条件就不该让老婆操劳。所以我特别听不得那种你连做饭也不会，衣服也洗不干净，我娶你有什么用的谬论。在我们家，娶老婆是用来干什么的只有一个答案，那就是：娶老婆是用来爱的。
 
在我和猪的小家里，我们没有用保姆，因为猪宁可干活儿也不想家里有个外人晃来晃去。我们两个人相比，我做饭比较好吃，但并不意味着我就该做饭，猪下班回家看见我做饭就很高兴，因为他有好东西吃了。如果我没做饭他就乐呵呵地去做，再不我们就一起快乐地出去觅食，所以我听说有些男人回家一看见老婆没做饭就开始发火，说自己累了一天回家连口热饭都吃不上，我就觉得特奇怪，谁不是累了一天呢，谁就该给你做饭呢，我欠你的吗？说这种话不是欠揍是什么？
 
其实我觉得如果男人能够懂得心疼尊重自己的妻子，家庭气氛会特别的好。我公公不是坏人，但比较粗暴自私，婆婆却是懦弱良善，没少受公公的气，我老公性格综合了他们两个的特点，比较火爆但是善良，特别心疼我婆婆，但他非常不喜欢自己家的气氛。他第一次到我们家时，就很吃惊，原来这世上还有这样一种生活，夫妻两个可以相处得那么融洽，彼此欣赏，彼此吸引，结婚四十多年仍然有新鲜感，生活平和但不平淡，两个人干什么都要在一起。而我和自己父母相处的完全象朋友一样，介绍新鲜事物给我爸爸妈妈，分享一切好吃的，好玩儿的，每个人都关心别人的感受，注意别人的需要。当时就把他羡慕坏了，所以我老公特别崇拜我爸，我在国外读书的时候，春节他自己回我父母家陪两位老人过年，初四才往自己家赶，这一方面是因为要替我尽孝，另一方面也是因为确实喜欢我们家的气氛。我们结婚两年多，从来没有因为外来力量影响我们家庭生活，只有我父母来住过两次，每次三四个月，大家都过得没有什么心理负担，每个人都挺快乐，老公一下班就往家赶，所有的应酬能推就推，实在不能推的提前打电话回家请假，他的同事都说他恋家。
 
做女人真的够难的了。社会越发展，对女人的要求越高，以前是德容言功，现在呢，只要是职业女性，胳膊上要能跑马，做事做得半死，同工不能同酬（公务员等职业例外）等性别岐视实在列举不完。要是嫁了个本事不大脾气不小的小男人，再捎带上一家子尖酸刻薄没见过世面的婆家人，回家还要你温存体贴，茶饭汤水，四季衣裳，有一点打点不到就会有人抱怨，随时想给你挑毛病，这日子真不知要怎么过。我也不知道她们是怎么忍的，我也不知道有什么必要忍。我很不爱听什么＂长的是苦难，短的是人生＂的论调，起码不爱听在这种情况下引用这种论调给自己做借口。干嘛呢？谁离了谁不能过呢，一个男人，如果不能爱护你，支持你，帮助你，要来有什么用？我对婚姻的要求很单纯，我并不是对财富权力一无所求，但这些不是应该通过婚姻取得的，而是可以通过自己的努力取得的，我要的只是一个事事以我为重，时时以我为先的男人，如果他觉得父母兄弟血脉相连，个个儿都比老婆重要，为了他们老婆就该受委屈，对不起，让我恶毒一把，让他们一家近亲繁殖，自己窝里过去吧。
 
关键是女孩子自己心里要想明白，就算再爱一个人，也不能让对方恃爱行凶，践踏你的自尊和温情。更不能因此容忍他的家人对你无礼。嫁一个人就是嫁一个人，和他的家人没一点儿关系，我提倡善意地对待他的家人，但前提是他们报以同样的善意。如果他的家人不知自重，以为媳妇是儿子的附属品，出钱出力都是该当的，不能给我相应的尊重和回报，对不起，我不认识你，我的家不欢迎你，我永远不要这些人出现在我面前。老公如果能协调好关系，能够理解我的处境，我们还可以过自己的小日子，他如果不分青红皂白，就觉得晚辈应该让着长辈，他妈不管说什么都是对的，对不起，你也一起滚蛋好了。
 
从小到大，别人都夸我们家家教好，怜老惜贫，不捧高不踩低，待人接物不卑不亢。但我父母从不要求我对长辈做无原则的忍让。孝而不顺就是我能做到的最好的境界。就算是嫁了人，我在人格上也是完全独立的。我的原则不会因此发生丝毫的改变。父母生我养我二十多年，都没让我受半点委屈，如果因为嫁了人，我就得忍气吞声，做我对父母都无法做到的事情。打掉门牙往肚里咽，要是让我爸爸知道了，他一定会先把我的门牙打掉。为什么？？？太贱了！！！
 
我嫁人时，没要婆家一分钱，父母要给我一笔钱我也没要，好女不穿嫁时衣，但我父母的话让我一辈子也忘不了，我爸说，要孝敬公婆，别让人家笑话你爹妈没教好你，但如果他们无端给你气受，不要忍，忍了一次就有第二次。结果怎么样，全让他老人家说中了，公公无端生事，想压制我，给我一个下马威，事情做得极过分。我妈妈当时就表态说，不要以为嫁出去的女儿泼出去的水，我女儿就是在娘家一辈子也不受别人家的气。我爸爸问清事情，确认我没有做错的地方后，非常愤慨，但是没有想上门评理，为什么，有什么理可讲？他明理就不会做出这种糊涂事情。我爸爸不干这种自贬身份的事情，亲家亲家，你不亲我和你就不是一家。是陌路人，我和你一个陌路人废什么话，我女儿嫁的是谁就找谁讲理。我爸爸什么也没说，就让我老公把事情想明白，我老公当时就想明白了。从那以后，我再也没见过婆家人，他们也不能上门，但是老人的赡养费全是我们出，我公公生病医药费也全是我们出的，子侄辈能考上大学我们也资助。逢年过节我老公愿意回去就自己回去，我是再不上门儿了。惹不起我还躲不起吗？现在我们的日子过得非常好。
 
有的时候，我想，老人的智慧确实不凡，如果我爸爸当时一味让我忍让，结果肯定是公公得寸进尺，不断插手我们的小家庭，老公左右为难，我一退再退，等到退无可退时奋起反击，必定是两败俱伤，就算不离婚，以后的日子也不知该怎么过了。
 
所以我奉劝各位结婚或是未结婚的姐妹，和老公家人或是男友家人相处时一定要不卑不亢，遇到挑衅一定不能让步，那是在试探你的底线呢，如果你让一步人家就会进一步，最终必然是被人家步步紧逼，最后缔结城下之盟，哼哼，真到了那一步，就算结了婚也没有多大意思了。人性本恶，如果他们知道侮辱你压榨你你也不敢反抗，那么他们的胆子就会越来越大，做事也会越来越过分，如果你在一开始就予以坚决反击，让他们明白你的底线是什么，那么再泼辣放肆的人也不敢欺负你。
 
这里的姐妹大多是读书人，读书人最爱面子，遇到泼妇恶汉之流真是手足无措，我们家人也是这样，我到现在骂人也吐不出脏字，但是真遇到恶人了怎么办？也不能任人欺凌，警察是干什么用的？保护人民生命财产安全的。我就不明白丽娟怎么能让人活活打死，要是我，遇到这么一家子王八蛋，我早就召警了，还用得着和那一家子乡下人斗嘴生气？？？我爸爸一直告诫我，不要惹事，不要惹事，但是事情来惹你你也不要怕。其实就是＂人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人＂。斗争也要讲策略，不能失身份，人家骂你你就对骂，人家打你你就打回去，白白辱没了自己的教养。这么失身份的事咱们不能干。但是必须让他们受到更严厉的制裁，不能听什么自家人吵嘴不必惊动警察的屁话。不管是谁，欺负到我家里来了就是外人，比外人还可恨，骂一顿赶出去是轻的。如果伤了人，该关就关该罚就罚，没钱交你就吃几天牢饭好了，可别指望我再交钱把这群王八蛋赎出来。 那里面的流氓骗子小偷多了去了，让恶人去治恶人好了。
 
说了这么多，好象越扯越远了，赶快拉回来。其实我觉得有一句话挺适合我爸爸的：“无情未必真豪杰，怜子如何不丈夫” 希望大家共勉，要嫁就嫁大丈夫，不要受小男人的窝囊气。”
[此贴子已经被作者于2008-7-17 12:06:03编辑过]

有道理

太有道理了，先占个坑，明天来说。

nod, nod~~~~~~~~~可是这样的老公不好找哈~~~~~~~~~

要是LG都能当成这样, 抱怨PP的事情就会少很多.
 
所以呀, 抱怨婆婆之前, 先要把LG搞掂.

有这样近乎于完人的爸爸／老公，太幸福了！

我觉得最关键的是要找有自己主见的老公，不会因为父母说啥就干啥，不愚孝。

是很有道理的！老公是很关键的！

有道理

老公都这样老婆就好过多了。还好，我公婆很好。

看的好痛快！！！！！

 

作者的一些回帖，一并转过来：
 
“我真不知道大家为什么这么悲观。我承认，混蛋的男人是比较多，但是好男人也是不少见的。
 
象俺爹这样的估计比较难找，因为他的成长有其特殊的历史背景，真正经历过战争洗礼的军人是比较刚性，不会前怕狼后怕虎，处理事情也比较大刀阔斧。但是处理家庭生活中的问题其实并不需要这么大的勇气，有他的十分之一也就足够了。这样的男人应该还是很多的。我也很遇到过几个，只是大多做了朋友和兄弟，只有家猪顺利晋级，用他的小猪蹄死死抓住我不放，也算是“执子之手，与子同游”了。
 
至于混蛋男人，我是很遇到过几个的，大多是心怀鬼胎的师兄和同事，属于又想摘花又怕刺的人，总是在我身边晃来晃去，有的直接劝我说女孩子太刚性会吃亏的，这世上终究还是男人当家作主，象我这样特立独行太危险了。有的先抑后扬地夸我兰心慧质，等我快相信他的鬼话时再故作痛惜地说，可惜你脾气太硬了，你要是能温柔点儿多好。通过各种方式瓦解渗透我，想把百炼钢变成绕指柔。可惜我这块钢是我爸爸那个大熔炉里炼出来的，不是这种寻常伎俩能对付的。我觉得我是有不少缺点，但绝不是他们说的那些。他们看不惯的，是我比较清醒的头脑和执着的勇气，在他们看来，糊里糊涂再带点奴性的女人才是男人的理想伴侣。（不管是真糊涂还是装糊涂都行）那么好吧，大家各走各的路，我不想理你，你也别再企图改变我。再纠缠不休的话，关门，放狗。
 
清醒的头脑和执着的勇气对于女人来说是很重要的，前者也许不能帮你找到一个适合你的男人，但绝对可以让你拒绝一个不适合你的男人。后者可以让你在一个人的日子里享受孤独，等待真爱来临，而不会委身下嫁给一个你不爱也不适合你的男人。
 
说到这里我必须再次感谢我的父母，他们不仅给了我上述两件珍贵的礼物，还在我孤独迷茫的日子里一如既往地爱我，鼓励我，让我相信自己是很好的女孩子，应该等到可以和我相伴一生的真性情的好男儿，而不是屈身下嫁给那些患得患失的小男人。阿唔回帖里的话让我绽开会心的微笑，因为我那个一直教育我＂谦受益，满招损＂的老爸，为了安慰二十四岁还没交男友的孤独慌乱的我，曾经咬着牙对我说，吾虎女岂嫁犬子。
 
我的帖子和sohu,onlady那边的气氛不太协调，我在sohu贴过一小部分，但我发现回帖子的人虽然很多，但绝大部分是借机把自己家里鸡毛蒜皮的事情都拿来说事儿。这和我的行文宗旨不同，我要说明的，只是一种处世原则和人生态度，不想介入太具体的案例。而且那边很多事情是计较公婆给不给钱，带不带孩子，脸色好不好看，妯娌之间斗嘴之类的。我觉得这就有点不好说了。我爸爸是绝不许我计较这些事情的，老人嘛，你和他算计什么，他养了儿子十几年，赡养费和医药费，零花钱是我们该出的，他那两个钱留着自己数着玩儿去吧。我也从不计较这些。我结婚没要婆家一分钱，因为我觉得两个人的事不用外人插手，不要你的钱，你也不许管我的事，我们白手起家，一砖一瓦都是自己挣来的，谁还想在我家里无端生事，我都把他赶出去。孩子目前没有，但是如果有是一定要自己带的。我妈身体不好，我不放心把小孩子交给我妈以外的任何人。至于公婆的脸色，我是从不看别人脸色的，我也不给别人脸色看，遇到看不顺眼的，能赶他走最好，赶不走他我自己就走。妯娌矛盾对于我来说就更是笑话了。读了那么多年书，去和乡下女人斗嘴，我爸准夸我有出息。平时在我自己家里，我都从不和我嫂子争，尽管她比我大十几岁呢，照说应该让着我，为什么？？？我爸爸说别人的女儿我不管，我自己的女儿可别掺和这些破事儿，太掉价了。
 
我的具体经验可能不适用于别人家的情况，太简约了。说开了就是平时不冷不热不计较，原则问题寸土不让。爱和恨都是要花力气的，我觉得对外人用这些感情太奢侈了。对于我来说，只有亲人，爱人和朋友是值得我动感情的。
 
对不起，我要声明一下，我爸爸虽然出自山东农村，但是他十四岁就参加了八路军，一去就是十几年，根本没回过家，后来他也只是偶尔回家探亲。所以，他的成长更多地是在部队里，和山东农村无关。我不想打击某个地域的人，但是我爸爸多次告诉我山东农村有很多坏习惯，他也多次表明自已的态度，在部队那么多年，受的教育让他无法接受这些坏习惯。事实证明，我父亲老家来的男性亲戚确实有许多恶习，只是慑于我爸爸的威严，不敢放肆。之所以特此声明，是害怕本文有误导之嫌，万一有人按图索骥，最后捧着一只蛤蟆当成了千里马，我可担不起责任。
 
做个小广告：受过高等教育的年轻军官还是不错的，我爸爸和我老公均属此列。我爸爸当年劝我接受我老公时就说，部队的小伙子好哇，身体好，能干活儿（怎么象请长工），服从命令听指挥。那么多年接触不到女同志，好不容易娶个老婆，不知该怎么疼才好。（我老公刚开始时确实如获至宝，手足无措。）事实证明，确实如此，另外我老公的同学也个个家庭美满，生活幸福。我爸爸和老公遇事都只和自己妻子商量，从不征求家人意见，只要两个人达成一致，就行了，根本没有那么多麻烦事儿。军人一般都比较重视小家庭，不会被大家庭里的鸡毛蒜皮所困扰，用我爸的话来说就是，开个党委会研究一下就行了，其实就是他和我妈商量一下。问题是我根本就不知道他们是怎样炼成的呀。我认识他们的时候他们已经是这样的了。
 
我老爸还是有很多缺点的，比如说他不做饭，也不肯学，一辈子真的没下过厨房，会剥蒜，但必然拿到客厅边看电视边剥。但是他做人比较公平，他不爱干的活儿也不让我妈干。于是就用保姆。我爸也不肯听我妈“说傻话”，我妈和我一样，想象力比较丰富，每次异想天开时我爸爸就走神儿，什么也听不进去。所以我妈很羡慕我和猪天天胡说八道，打情骂俏。我爸也没有幽默感，比如他不喜欢我叫我爱人“猪”，还很严肃地和我商量说，怎么能叫猪呢，污辱性太强了，猪多脏呀，又笨又懒的。我不理他。
 
我老公基本素质比我爸好，但是没有我爸那么刚性，南方人毕竟柔性些。他虽然也懒，但是宁可自己干活儿也不愿家里有个陌生人晃来晃去。所以我们俩不用保姆，自给自足。他们最大的共性是不爱钱也不计较钱，有多少钱都给老婆，自己要什么东西再另行申请，实报实销，这是在部队供给制养成的习惯。
 
家猪一辈子都没机会超越我老爸的了，我爸爸早就离休了。他也已经转业了。他刚开始见我爸时确实是敬礼的。后来随着我们关系日益亲密，我爸就让他不用这么拘谨了。我爸离休后除礼服外平时是不能穿带军衔的军装的，都穿便服。所以如果有人敬礼他还礼是一件很别扭的事情。我们结婚时猪的朋友到我家接新娘时全穿了军装，见了我爸爸一字排开，立正敬礼，还报了各自所属单位，我爸爸感慨说，海陆空司政后的人都齐了，就和他们一起上楼去叫我的姐妹们开门，不要为难这群小伙子了，当兵的娶个老婆不容易呀。气得里面的姐妹们说：你爹是不是糊涂了，今天是嫁女儿还是接媳妇，有这么拆台的吗？
 
咦，俺啥时说要孝而不敬了，俺只是说孝而不顺，大不敬的罪名俺是不会认的，也背不起。此文本来就只是一家言说一家事，并没有文以载道的抱负，也不要求大家都按我家的规矩行事，所以也不必引古人的微言大义来教训我。如果有正义敏感的人从我的帖子里看出了不孝敬公婆的地方，我只能深表遗憾。我还是那句话，行可行之孝，敬可敬之人。我不想在这里痛陈我受到的不公正待遇，我也不想把自己家的事情全抖出来以求公道，还自己一份儿清白，为什么呢，避长者讳，背后说这些也没意思。当时我都能不计较，难不成事后还为了几个不相干的人批评我几句而喋喋不休？那不是我的作风。
 
敬有许多种，有一种就是敬而远之，为什么呢？实在没法说理，人家也没打算和你讲理，和老人也不能较真，就算理全让你占了，有一条可是他占着呢，他是你丈夫的爹。所以我从来就不打算讲理。我所能做的，就是在给了公公大笔家用之外再偷偷塞给婆婆一份儿零花钱，她太不容易了，因为不管我们给的数目有多大，她从公公那儿一分钱也得不到。我所能做的，就是在老公回家时尽可能多地给婆婆准备可口的食品和保暖的衣物，为什么给了钱还要买那么多东西呢？因为我知道给她的钱往往都被公公拿走，一分也花不到她身上的。为什么要买几倍于她的需要的东西呢？因为我希望，东西多了，那些贪婪的人就能给她留下点儿。但是有一点我是可以做到的，就是永远也不让别人像欺负我婆婆那样欺负我，这种人必须远离我的生活。 ”

看得我势血沸腾.
 
这个爸爸真是够顶天立地的.崇拜啊~
 
不过这个年代,这样的男人实在太少了.
[此贴子已经被作者于2008-7-17 13:07:35编辑过]

以下是引用四叶幸运草在2008-7-17 12:40:00的发言：

看得我势血沸腾.
你爸爸真是够顶天立地的.崇拜啊~
 
不过这个年代,这样的男人实在太少了.
sorry，不是我爸爸啊，我也是转贴的，呵呵
同崇拜~
希望给这里的MM们一个好的榜样，敦促自己的LG做得好一点。。

惹不起，躲得起，这个我要实施。

有道理，可这样的老公并没有那么多

我觉得这也得看婆婆，不如像我LG，其实对我很好很好，但是婆婆来了，不管LG怎么说，婆婆还是按照自己的方法办，还动不动就把LG拉到一边说三道四的，这样LG真的很难做人。可能我家婆婆是个极品。  所以LG说，他也很烦他爸爸妈妈来，一来家里的气氛就不和谐。  我也不是一个好媳妇吧，可不想理就是不想理！

以下是引用贝贝妈在2008-7-17 13:52:00的发言：

    
    我觉得这也得看婆婆，不如像我LG，其实对我很好很好，但是婆婆来了，不管LG怎么说，婆婆还是按照自己的方法办，还动不动就把LG拉到一边说三道四的，这样LG真的很难做人。可能我家婆婆是个极品。  所以LG说，他也很烦他爸爸妈妈来，一来家里的气氛就不和谐。  我也不是一个好媳妇吧，可不想理就是不想理！
    
我家最反对pp来的不是我，是lG

看得酣畅淋漓。我爸也是军人，可惜他是做后勤的，没有那种魄力。

至于跟PP的关系，我也放弃了幻想。用我死党的话说，钱一定要舍得花，比如说生召满日。但是要保持距离。

就算再爱一个人，也不能让对方恃爱行凶，践踏你的自尊和温情。
 
这句话不能不顶.

写得好啊，看得眼泪哗哗的。虽然这样的男人难得找，还是可以训练自己的LG学习好榜样。一定要让LG读这篇，让他了解应该怎样为LP着想，做个有担当的男人。

 
    
    太有道理了!

我很喜欢这篇，顶顶！

以下是引用yourcolor在2008-7-17 0:58:00的发言：
太有道理了，先占个坑，明天来说。
MM啥时候来说说啊

好帖

学习了！

如果要把原本不是这样的男人调教成这样...难!只能看天资了 

我早就计划好了，生孩子的时候谁也别来，无论是婆婆还是妈妈， 都别累着， 我自己花钱请月嫂，月嫂请不到我就自己来或者找小时工。 我就不信孩子我生的出难道就带不了？   姐妹说的都很正确， LG的态度最重要， 他小样儿的要是不服， 绝对整死没商量。家里的规矩就要订好， 那就是听老婆的绝对没错， 婆婆再亲也不是陪你走完人生的那一位。  我妈妈马上就来， 小住2.5月， 来玩， 我的孩子年底才问世， 呵呵， 就是我亲妈她老人家，我也不可能让她辛苦，不然也会内疚，所以看到一位MM说的很对， 对老人家，就不要有要求， 不然根本就不在理。 LG 人还算乖，很听我的话， 对我家未来的鼠小弟的诸多事宜也算上心， 我也从现在开始就对他进行上岗培训， 省得到时候他在一旁发呆装傻， 哼！

其实，每个成年人担待起自己应该的那份责任，事情就好办多了！ 怕的是：虽然是成年人的身体，心智还是个不懂事儿的孩子啊！

俺早就领悟到关键在老公了，不过俺老公比较明白事理。

以前看过这篇，现在还是一字不漏的再看一遍，　留存给老公回来也看看．

这文章要叫老公看，老婆看了没用。
 
老公看了不买账，也没用。

关键还是要看lg的性格。
我想起《人鱼小姐》里，那个叫马俊还是什么的男的，不也处处护着老婆，可是我觉得他真是越护越乱

以下是引用super-rice-cake在2008-7-18 13:46:00的发言：
我早就计划好了，生孩子的时候谁也别来，无论是婆婆还是妈妈， 都别累着， 我自己花钱请月嫂，月嫂请不到我就自己来或者找小时工。 我就不信孩子我生的出难道就带不了？   姐妹说的都很正确， LG的态度最重要， 他小样儿的要是不服， 绝对整死没商量。家里的规矩就要订好， 那就是听老婆的绝对没错， 婆婆再亲也不是陪你走完人生的那一位。  我妈妈马上就来， 小住2.5月， 来玩， 我的孩子年底才问世， 呵呵， 就是我亲妈她老人家，我也不可能让她辛苦，不然也会内疚，所以看到一位MM说的很对， 对老人家，就不要有要求， 不然根本就不在理。 LG 人还算乖，很听我的话， 对我家未来的鼠小弟的诸多事宜也算上心， 我也从现在开始就对他进行上岗培训， 省得到时候他在一旁发呆装傻， 哼！
这个MM强，哈哈

要是一开始就认定,lg担当了,自己和婆家关系才能好,自己首先该担当的就没有完全担起来.
这是2个极端中的一个极端,一个极端是,我以为全部的我包括我的父母,和我父母的利益,所以牵就和顺从他们的同时也是表示出对我的尊重;而另一个极端是,我保护你,我"尊重"你,是因为你是我的...

我还是那句话，行可行之孝，敬可敬之人。我不想在这里痛陈我受到的不公正待遇，我也不想把自己家的事情全抖出来以求公道，还自己一份儿清白，为什么呢，避长者讳，背后说这些也没意思。当时我都能不计较，难不成事后还为了几个不相干的人批评我几句而喋喋不休？那不是我的作风。
 
顶这几句!