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[此贴子已经被作者于2010/3/18 8:16:08编辑过]

无解
 
妹妹你尽快自立吧

他无能为力吧。另一方面，你们自己刚生活在一起，他还没有建立起与你手足连心的感觉，慢慢来

快快自立, 自救妈妈

听起来你LG对别人还不错. 还是找出他冷淡的原因, 做LG的思想工作, 把妈妈接来.
祝福MM.

无解
 
妹妹你尽快自立吧

他冷漠不冷漠，没办法强求。你们之间要先建立信任和亲情～～

我怎么觉得他好像也没什么好办法，又是自己老婆的母亲大人，所以不好乱说呢 

你们认识多久了阿？感情是慢慢培养的。我的一个好朋友当初经人介绍，没见过面谈了一年，然后就嫁过来，也是博士后。刚来的半年也是夫妻磕磕碰碰很多，半夜里哭着打电话到国内找我n次。时间长了就好了。

I think your husband is wise, not cold-blooded.
He has no good suggestion, so he choose to be silent.
You cannot blame him for his silence because he did nothing to hurt you or your mother. You expect too much from him.

不全是。。。有些男人就是这样的。。对自己家人和朋友都热情的很，因为亲情和面子问题。
对自己lp和lp家人。。完全不支持，甚至会讽刺。
lz mm目前的情况，如果太担心，就接过来住一段儿吧。
你毕竟刚过来，你母亲的病也不是一天两天的问题。你回去也没有用。
 
[此贴子已经被作者于2008-5-8 23:20:44编辑过]

以下是引用beibeiwhy在2008-5-8 22:50:00的发言：

按说，这样的男人，对他的朋友和家人这么好的男人，对我的家人也应该很好。

快别有这样的想法了，对自己的家人好的不得了，对岳父母如同仇人；对朋友好的不得了，对自己的老婆动辄发火打骂的我都见过了。

LG对你母亲的冷淡源于他们之间的陌生感，从这个角度说，的确，他身边的朋友大概对他来说更为熟悉，更为亲近。
 
我不觉得这是他的错，向前面MM说的，你们要先建立亲情，然后才能培养他的关心。慢慢来。
 
 

很理解mm的心情.是我, 我也承受不了老妈一个人孤零零生活. 我一定会crazy.
我觉得不是这边的人都这样, 也根本不是文化的差异, 看个人的.

还是快快自立把,这样自己给妈妈寄钱,他也没啥好说的了..

是不是你和你lg了解的不够啊。他会不会误以为你老是在他面前提你妈妈身体不好的事情是想找他要钱呢？
所以首要的还是MM自己要自立。自己有了经济收入就经常把你妈妈接过来多住住。

可能你老公不太清楚能做些什么吧，但他人又不习惯只是口头上哄哄你。

以下是引用Ilovejerry在2008-5-9的发言：

    
    可能你老公不太清楚能做些什么吧，但他人又不习惯只是口头上哄哄你。
    
我想也是的，你先生现在可能还不能有什么实际的方法去解决这问题，所以采取了沉默，不过女人还是喜欢人哄的。

我觉得是你们结婚时间还短，他还没建立起来亲情关系。按理说女婿都对丈母娘很好的。比媳妇对婆婆强多了。嘿嘿。

在我的理解，如果一个人对其他事情都很热心，唯独对这件事情上沉默的话，表示他不想为之轻易做什么。 就象他说的，没什么可说的啊。 其实，不是没什么可说的，是他不想说什么，暂时也不想做什么。
再不熟，也是自己老婆的妈，不是路边随便一个人的妈。
 
象其他mm说的，lz要自立自强，自己的妈妈一定要管，这点，无论你老公说什么做什么，你都不能受他影响。
类似的感受我有。 我大学时候的初恋有一次也给我这样的感觉。 当时我最好的一个朋友，从小一块长大的好朋友的男朋友因为车祸去世了。 我那朋友为此很受打击。 我跟她不在一个城市，但特担心她，所以经常我会在ex面前提到这个朋友，说我很担心她bla bla的。 他从来不说什么，也不安慰我。 后来有一次，我又说，他终于说了：我不想听跟我无关的人的事情，你下次不要说了。
 
我愣在那里。 我朋友跟他是无关，但是我最好的朋友。 而我是他女朋友，起码的关心总该有吧。
我说的比其他jms偏激些，但意思是一样的，lz要自立。

以下是引用星之碎片在2008-5-8 23:53:00的发言：

是不是你和你lg了解的不够啊。他会不会误以为你老是在他面前提你妈妈身体不好的事情是想找他要钱呢？
所以首要的还是MM自己要自立。自己有了经济收入就经常把你妈妈接过来多住住。
我觉得很有可能，我在国内时在银行工作的，收入还不错，临时到了这边后，因为没有考托福和GRE，读书工作的路还很长。现在最后悔的事情，就是没有经济能力，人也不在国内，母亲有个什么三长两短的，一点都照顾不到。

he doesn't care, or he doesn't wanna pick up the responsibility.  It is a LOT of responsiblity. You know how expensive healthcare is in this country. It's your own mom, and you should take care of her. Don't expect anyone else...

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以下是引用shangyanyan在2008-5-8 23:23:00的发言：

快别有这样的想法了，对自己的家人好的不得了，对岳父母如同仇人；对朋友好的不得了，对自己的老婆动辄发火打骂的我都见过了。
晕死，原来是我太幼稚了

以下是引用wawa1234在2008-5-8 23:20:00的发言：

不全是。。。有些男人就是这样的。。对自己家人和朋友都热情的很，因为亲情和面子问题。
对自己lp和lp家人。。完全不支持，甚至会讽刺。
lz mm目前的情况，如果太担心，就接过来住一段儿吧。
你毕竟刚过来，你母亲的病也不是一天两天的问题。你回去也没有用。
 
[此贴子已经被作者于2008-5-8 23:20:44编辑过]
其实我昨天想了一下，觉得老公之所以不接话，要么就是怕我要他跟我家寄钱，要么就是怕我说要接老妈过来，所以干脆不表态。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-8 22:50:00的发言：

嫁到美国来已经快三个月了，因为两个人刚刚生活在一起，摩擦虽然总是不断，但
是我总认为只是两个人年龄和生活环境的有些差距。
老公在这边读了博士之后就一直在美国生活，他的朋友我见过很多，都夸他是个很
好的男人，我看他对他的父母很是孝顺，对弟弟妹妹也非常好，还在北京给他弟弟买了
房子。按说，这样的男人，对他的朋友和家人这么好的男人，对我的家人也应该很好。
可是，每次当我讲到国内的母亲时，他都沉默，总是一言不发，从来不接我的话。
我的母亲因为和父亲感情不和，早已分居。以前在国内就是我和她生活的，现在我
到了美国，她一个人在家，因为年纪大了，身体很不好，有糖尿病、胰腺炎、青光眼等
等毛病。所以有时候我打电话回家，听到母亲身体不舒服的消息时，就会很着急，然后
跟老公讲，可是，每到这个时候，我就发现他总是一言不发，从来不接我的腔。可是平
时， 他的朋友有什么心事跟他讲的时候，他总是很耐心的听，还跟他的朋友出主意。
其实，我只不过是想和老公---这个我最亲近的人说说我的担忧，希望能得到他的
一些安慰而已。但是他的沉默，让我觉得心里很不舒服。我国内的母亲没有人照顾，一
个人生活，又生了好几种病，我在美国这头，自然担心极了。可是，每次我把这些烦恼跟他
讲，他竟然一言不发！这件事情让我觉得这个男人真的是冷血。今天晚上为这个事情我
和他谈了一下，我说：即使是朋友都会安慰我的，你却没有反应。他回答我说：你要我说
什么呀？我没有话可以说呀！
请在美国的朋友指导我一下，要怎么看待我老公的反应。是不是这边的人都是这样
的？是因为文化的差异？可是，他对自己的亲人关心的不得了啊！我觉得很无能为力，到美国
来把国内的工作辞了，现在也只能要老公养着。回国去看母亲，因为签证的原因，很不现实，
要母亲过来那是不可能的，那样的话，我和母亲都要看老公的脸色了，而且，我知道老公也是
绝对不愿意的。在国外的朋友们，你们遇到这种事情是怎么解决的呢？
对自己父母好，不一定对另一半的父母好
[此贴子已经被作者于2008-5-9 9:43:36编辑过]

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 9:42:00的发言：

其实我昨天想了一下，觉得老公之所以不接话，要么就是怕我要他跟我家寄钱，要么就是怕我说要接老妈过来，所以干脆不表态。
那你有这样的想法吗？
如果你老公顺着你的思路安慰你的话，最后的结果也不外乎这两种方式了。可能你们结婚时间不长，他还不愿意作出这种承诺吧。

以下是引用wineheart在2008-5-9 9:21:00的发言：

在我的理解，如果一个人对其他事情都很热心，唯独对这件事情上沉默的话，表示他不想为之轻易做什么。 就象他说的，没什么可说的啊。 其实，不是没什么可说的，是他不想说什么，暂时也不想做什么。
再不熟，也是自己老婆的妈，不是路边随便一个人的妈。
 
象其他mm说的，lz要自立自强，自己的妈妈一定要管，这点，无论你老公说什么做什么，你都不能受他影响。
类似的感受我有。 我大学时候的初恋有一次也给我这样的感觉。 当时我最好的一个朋友，从小一块长大的好朋友的男朋友因为车祸去世了。 我那朋友为此很受打击。 我跟她不在一个城市，但特担心她，所以经常我会在ex面前提到这个朋友，说我很担心她bla bla的。 他从来不说什么，也不安慰我。 后来有一次，我又说，他终于说了：我不想听跟我无关的人的事情，你下次不要说了。
 
我愣在那里。 我朋友跟他是无关，但是我最好的朋友。 而我是他女朋友，起码的关心总该有吧。
我说的比其他jms偏激些，但意思是一样的，lz要自立。
 
说到自立，现在只能好好的先把语言考过了，呵呵，毕竟丢了好几年了，还是心里有点发毛哦。然后读书吧，在然后找工作，在美国的这条路这样走，不知道这里的朋友觉得怎么样。
可能是我比较天真，我以为结了婚以后，两个人的事情就变成了一个人的事情，所以才会把自己的家事跟他来谈。
当初来美国，为的只是爱情，因为朋友们都说如果我只是为了读书有个更好的发展，没有必要来，因为我的事业正看着往上升。
我交了违约金给单位，把档案挂在人才市场上，就这么过来了。只怪自己没有安排好家人的生活。
但是来了之后才知道，原来自立这么重要。虽然在国内的银行有工作经验，做到一定职位，但是要在这里找个正式工作几乎是不可能的。
打工也不太现实，以老公的收入来说，他决不会同意我去在外面找个不体面的工作的。
 

以下是引用Lucie2006在2008-5-9 9:57:00的发言：

那你有这样的想法吗？
如果你老公顺着你的思路安慰你的话，最后的结果也不外乎这两种方式了。可能你们结婚时间不长，他还不愿意作出这种承诺吧。
 
昨天说这个话的时候，我根本没有那样想过
如果他真的这样想的话，我觉得太悲哀，时间长短我觉得应该没有关系吧，既然作出结婚的决定，就是意味着今后要和对方同呼吸共命运了。
呵呵，也许我的观点太天真。毕竟，我老公比我大了十几岁，可能比较理智
[此贴子已经被作者于2008-5-9 10:33:17编辑过]

不要砸我先........
 
lz 需要的仅仅是安慰还是实质性的安排呢？
 
我的理解是：漂亮话谁都会说，倘若你老公花言巧语的搏你一时欢心，然后没有实际行动，你是不是就开心呢？我到觉得lz 老公应该是那种干实事的人，所以你一提到你母亲之类的，他只能“沉默”。沉默有时候不全是漠不关心，而是你这样的话要怎样去接？接了就要承担责任，并不是一句嘘寒问暖就可以带过的。
 
也许他还没有完全的能力妥善的安排你的家人；或者你们在一起日子还尚短，他很难一下子爱屋及乌；又或者他真的认为这是一件完全和他不干的事儿；无论出于那个想法，都不是所谓的错。
 
你如果真的希望母亲得到好的照顾，摆在眼前的是2条路：要么自立，要么和老公商量。而不是扔出一个难题，奢望着对方来解决。很多来这边的jm都是靠老公挣钱，但不意味着要看对方的脸色，自己就觉得矮了一头。你不妨试着开诚布公的谈谈你的顾虑，比如每年拿出一部分钱给妈妈找个保姆之类的.........这样会不会好些呢？
 
 

我斗胆问一下，lz跟lg谈恋爱的时候，有没有探讨过将来自己双方的父母怎么办呢？ 尤其是象你这样一个人嫁到美国来的。 不一定是严肃的探讨，但也可以沟通一下说说各自对未来的小家，还有大家的打算。 这样也是增进互相了解的一个方式呀。
 
赡养自己的母亲这是一开始就要考虑到的问题，怎么会到了结婚后才想到这是个问题。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 10:23:00的发言：

 
昨天说这个话的时候，我根本没有那样想过
如果他真的这样想的话，我觉得太悲哀，时间长短我觉得应该没有关系吧，既然作出结婚的决定，就是意味着今后要和对方同呼吸共命运了。
呵呵，也许我的观点太天真。毕竟，我老公比我打了十几岁，可能太比较理智
那你在想什么呢？？？
 
又希望他说什么呢？？
 
如果就是你担忧，对方附和一下，那只能说lz mm也没真的担忧母亲.......
 
 

我来说写MM不爱听得话吧。
你和你先生认识了多久，感情如何？ 从你的文中看出你们结婚不长，似乎婚前认识的程度也不很深，那么这段时间还应该是两个人的互相试探期，他要看你是否真心为了他这个人而来，而不失为了自己的私利而来，而你在结婚未满3月就已频频提出你母亲的问题，你想要什么答案，给你妈寄钱还是接你妈来，寄钱，寄多少钱，你们的经济条件如何，接来住，你先生有没有能力再多赡养一个人？你让他怎么回答你的问题，安慰你，安慰多了口头不管用，你会要实质的东西，无底洞一样，与其倒时无情，不如现在就不要培养苗头。
这个问题时你自己的问题， 你妈妈的病也不是刚刚发生的事， 在你来美之前有没有考虑过你妈妈的将来，有没有和你先生在婚前就此事商量过呢？
 
我就得你先生是个聪敏人，对你来说，有身份的话去打工给妈妈寄钱，没身份赶紧上学争取早工作。 等你和你先生感情深厚，他认为你是一心为他的好女子，好妻子时，爱屋及乌时再说吧。 在这得生活某种程度上臂国内还苦， 慢慢就就了解了

以下是引用understandme在2008-5-9 9:34:00的发言：
I feel he doesn't want to make any commitment to your mom's situation so he choose to be quiet. I think you might want to focus on the relationship between you two first. If the man loves and cares about you, he will care about the person you love too. As you said, you are married to him only in 3months, probably didn't know him well before the marriage. It will take time for him to takeyou and your family closer.
 
你说得很有道理，我想他还有很多戒心。
不过就我来说，我觉得心里挺难受的。我原来以为结了婚，就会无条件的和对方成为一个亲密的整体，现在看来错了，至少，他没有这样想过。
 

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 10:33:00的发言：

 
你说得很有道理，我想他还有很多戒心。
不过就我来说，我觉得心里挺难受的。我原来以为结了婚，就会无条件的和对方成为一个亲密的整体，现在看来错了，至少，他没有这样想过。
 
是错了。 夫妻关系也要经营的，不是一开始就溶为一体炉火纯青的。尤其是结婚前了解的还不够深的，更需要更多时间的磨合。

lz 你自己想明白了怎么安排母亲了吗？如果如你说的又不惦记老公寄钱又不非要把妈妈接过来同住.......那你到底是想怎样呢？
 

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 10:33:00的发言：

 
你说得很有道理，我想他还有很多戒心。
不过就我来说，我觉得心里挺难受的。我原来以为结了婚，就会无条件的和对方成为一个亲密的整体，现在看来错了，至少，他没有这样想过。
 
第一：你们年龄差别太大，思维方式相差大也很正常。而且，觉得你们两人了解的其实并不深。
 
第二：不能说结了婚就无条件成为一个整体，事实是：很多情况下，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。要想建立起一种两家是一家的关系，基本不可能，不然也不会有那么多婆媳问题了。虽然大家都觉得不是这样，这句话也是很多人验证了的（看MIT上一女的因为男的爸要治病那文有感）。
 
感慨呀感慨，其实还是要有自己的生活，总是说：靠别人是靠不住的。你担心你妈妈，应该想的是你自己能做些什么，不能指望你老公做什么。即使两人感情很好，前提也是你自己能做得更多的情况下，老公能有所分担。但是，让他一人承担你本来的责任，也是不现实的。
 
发现我越来越现实了。。。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 10:23:00的发言：

 
昨天说这个话的时候，我根本没有那样想过
如果他真的这样想的话，我觉得太悲哀，时间长短我觉得应该没有关系吧，既然作出结婚的决定，就是意味着今后要和对方同呼吸共命运了。
呵呵，也许我的观点太天真。毕竟，我老公比我大了十几岁，可能比较理智
[此贴子已经被作者于2008-5-9 10:33:17编辑过]
 
你lg跟你结婚的时候会不会奔40了？我见过这样的人，都很精明。不轻易付出。我们这里有个二婚的，结婚之前抓紧时间买了房子，这样deed上面就只有他一个人的名字了，而且还属于婚前财产。
 
我们这里还有一个比老婆大9岁的，也是对老婆不信任的很。刚结婚的时候总是吵架，婚后3年才逐渐好了。

以下是引用wineheart在2008-5-9 10:25:00的发言：

我斗胆问一下，lz跟lg谈恋爱的时候，有没有探讨过将来自己双方的父母怎么办呢？ 尤其是象你这样一个人嫁到美国来的。 不一定是严肃的探讨，但也可以沟通一下说说各自对未来的小家，还有大家的打算。 这样也是增进互相了解的一个方式呀。
 
赡养自己的母亲这是一开始就要考虑到的问题，怎么会到了结婚后才想到这是个问题。
 
是啊，这在谈婚论嫁的时候，通常都会和对方谈论到未来的。
 
lzmm做嫁过来的决定的时候，想必心里对母亲也是有所安排，或者说，对相依为命的母亲是有所交代才可能出国的。lzmm对妈妈有没有什么交代或者计划？

以下是引用coca在2008-5-9 10:47:00的发言：

 
你lg跟你结婚的时候会不会奔40了？我见过这样的人，都很精明。不轻易付出。我们这里有个二婚的，结婚之前抓紧时间买了房子，这样deed上面就只有他一个人的名字了，而且还属于婚前财产。
 
我们这里还有一个比老婆大9岁的，也是对老婆不信任的很。刚结婚的时候总是吵架，婚后3年才逐渐好了。
my lg is 10 years older than me, but i'm his LD for sure.

以下是引用对对碰碰在2008-5-9 10:45:00的发言：

第一：你们年龄差别太大，思维方式相差大也很正常。而且，觉得你们两人了解的其实并不深。
 
第二：不能说结了婚就无条件成为一个整体，事实是：很多情况下，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。要想建立起一种两家是一家的关系，基本不可能，不然也不会有那么多婆媳问题了。虽然大家都觉得不是这样，这句话也是很多人验证了的（看MIT上一女的因为男的爸要治病那文有感）。
 
感慨呀感慨，其实还是要有自己的生活，总是说：靠别人是靠不住的。你担心你妈妈，应该想的是你自己能做些什么，不能指望你老公做什么。即使两人感情很好，前提也是你自己能做得更多的情况下，老公能有所分担。但是，让他一人承担你本来的责任，也是不现实的。
 
发现我越来越现实了。。。
你你你.......
 
不行，我也要自立去了...........

以下是引用coca在2008-5-9 10:47:00的发言：

    
    
      
     你lg跟你结婚的时候会不会奔40了？我见过这样的人，都很精明。不轻易付出。我们这里有个二婚的，结婚之前抓紧时间买了房子，这样deed上面就只有他一个人的名字了，而且还属于婚前财产。
      
     我们这里还有一个比老婆大9岁的，也是对老婆不信任的很。刚结婚的时候总是吵架，婚后3年才逐渐好了。
    
保护自己不是错， 他不买房， 让对方写prenup 很多女孩子不干的。
40 岁的男人， 输不起的。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 10:16:00的发言：

 
我交了违约金给单位，把档案挂在人才市场上，就这么过来了。只怪自己没有安排好家人的生活。
但是来了之后才知道，原来自立这么重要。虽然在国内的银行有工作经验，做到一定职位，但是要在这里找个正式工作几乎是不可能的。
打工也不太现实，以老公的收入来说，他决不会同意我去在外面找个不体面的工作的。
 
 
恕我直言，LZMM太拿自己当回事了，不过是在银行工作的，就觉得自己的工作很体面啦？说实在的，这个版上混的各位妈妈们在国内开公司的也不少。
 
出去打份工，挣点钱给妈妈，最起码说明你想自立的决心。

我就不明白， 大你10几岁， 而且你们婚前好像也没有太多了解， 你怎么就愿意嫁给他了。他有不信任，完全情理之中的。

以下是引用coca在2008-5-9 10:47:00的发言：

 
你lg跟你结婚的时候会不会奔40了？我见过这样的人，都很精明。不轻易付出。我们这里有个二婚的，结婚之前抓紧时间买了房子，这样deed上面就只有他一个人的名字了，而且还属于婚前财产。
 
我们这里还有一个比老婆大9岁的，也是对老婆不信任的很。刚结婚的时候总是吵架，婚后3年才逐渐好了。
这个要看女的有多年轻.........
 
要是15就结婚，这大十几岁也还是30不到的人.........
 

 

你如果真的希望母亲得到好的照顾，摆在眼前的是2条路：要么自立，要么和老公商量。而不是扔出一个难题，奢望着对方来解决。很多来这边的jm都是靠老公挣钱，但不意味着要看对方的脸色，自己就觉得矮了一头。你不妨试着开诚布公的谈谈你的顾虑，比如每年拿出一部分钱给妈妈找个保姆之类的.........这样会不会好些呢？
 
其实这样的话我曾经跟我老公谈过，但是他为此整整两天都不怎么理我。他告诉我，他没有义务照顾我的家人，那应该是我的责任。
我的想法是这样的：我在国内的收入，以我的年纪和我所在的地方来说是很不错的。如果我还留在国内，我是完全有能力负担起我的家庭的。
 
因为我爱他，才不顾一切的到了美国来，但并不是为了寻求更好的物质生活，说实话，我到了美国以后，我的生活条件还比不上在国内，但是我并没有觉得有什么不好，我觉得只要两个人在一起相处得好，比什么都开心。所以我对他，没有任何的戒备，从结婚开始我就彻底的人为他是我生命中最重要的人之一了。
 
现在我在家里只能洗衣做饭，照顾家庭，做了我现在我能够为这个家做的事情。我认为这是分工不同，不存在我低他一等。但是，一旦我们有争吵，他总会说我不过是每天给他做了饭而已，而这个做饭，他是不需要的，他自己都可以做，或者可以请保姆做。我想如果他真的这样想的话，以后我还会有孩子，还得在家呆上一两年，那我的生活就还得这样下去，继续看他的脸色。
 
听了这里这么多朋友的建议，我忽然意识到，原来我跟他最大的矛盾是在经济独立上面。现在就成了我必须好好地维护和发展我的和他的感情，他才能对我好，我的小心翼翼，似乎违背了我当初的意愿。他似乎根本就不担心我的不高兴，因为，我无路可去，只要在美国一天，就要为了拉住他的心而过一天，这样很累。
 
 

我不厚道地说一句，楼主的老公是不是怕现在作出什么赡养的承诺后以后不能实现啊。

“其实这样的话我曾经跟我老公谈过，但是他为此整整两天都不怎么理我。他告诉我，他没有义务照顾我的家人，那应该是我的责任。”
--这大概是你老公“冷漠”的原因吧？他已经表明自己的态度了，所以不肯再多说什么。
 
这件事情，你们实在应该在结婚前谈好的。现在mm只有自立。

以下是引用wineheart在2008-5-9 10:25:00的发言：

我斗胆问一下，lz跟lg谈恋爱的时候，有没有探讨过将来自己双方的父母怎么办呢？ 尤其是象你这样一个人嫁到美国来的。 不一定是严肃的探讨，但也可以沟通一下说说各自对未来的小家，还有大家的打算。 这样也是增进互相了解的一个方式呀。
 
赡养自己的母亲这是一开始就要考虑到的问题，怎么会到了结婚后才想到这是个问题。
 
考虑过了，我是从两方面考虑的：
第一个方面：虽然我工作时间不长，但存了一笔钱，足够给家里衣食无忧的过上几年了，我打算把那笔钱留给老妈的。可是因为爸爸的工厂去年欠了很多钱，所以爸爸在过年的时候给我发短信借钱，虽然他并没有和我和妈妈住一起，但是长辈开口，我总不能不管，只好借给了他，所以，我的账户上没有余钱可以赡养妈妈了。这是忽然发生的事情，我没有料到。现在也不可能催爸爸还钱。
第二个方面：他在跟我谈恋爱的时候说以后每个月给双方父母寄钱，而且由我来安排，现在看来，没有做到。
这就是我的安排，看来都失算了。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:02:00的发言：

 
考虑过了，我是从两方面考虑的：
第一个方面：虽然我工作时间不长，但存了一笔钱，足够给家里衣食无忧的过上几年了，我打算把那笔钱留给老妈的。可是因为爸爸的工厂去年欠了很多钱，所以爸爸在过年的时候给我发短信借钱，虽然他并没有和我和妈妈住一起，但是长辈开口，我总不能不管，只好借给了他，所以，我的账户上没有余钱可以赡养妈妈了。这是忽然发生的事情，我没有料到。现在也不可能催爸爸还钱。
第二个方面：他在跟我谈恋爱的时候说以后每个月给双方父母寄钱，而且由我来安排，现在看来，没有做到。
这就是我的安排，看来都失算了。
你妈妈没有退休金什么的吗？要完全靠你赡养才行吗？如果是那样的话，我觉得你老公既然说过这样的话，现在反悔挺没劲的，你们怎么也算新婚不是吗？

以下是引用coca在2008-5-9 10:47:00的发言：

 
你lg跟你结婚的时候会不会奔40了？我见过这样的人，都很精明。不轻易付出。我们这里有个二婚的，结婚之前抓紧时间买了房子，这样deed上面就只有他一个人的名字了，而且还属于婚前财产。
 
我们这里还有一个比老婆大9岁的，也是对老婆不信任的很。刚结婚的时候总是吵架，婚后3年才逐渐好了。
 
对的，我老公跟我结婚的时候正好满了四十。也是二婚，第一个妻子来了美国三天就死活离婚回国了。总的来说他是个好人，可是因为年纪差距大吧。
呵呵，我就是觉得有点郁闷，我这么相信他跑到美国来，他为什么会不相信我呢？
 

以下是引用SweetMelon在2008-5-9 10:51:00的发言：

 
恕我直言，LZMM太拿自己当回事了，不过是在银行工作的，就觉得自己的工作很体面啦？说实在的，这个版上混的各位妈妈们在国内开公司的也不少。
 
出去打份工，挣点钱给妈妈，最起码说明你想自立的决心。
 
对，我觉得你说的对。真要走到需要表明决心的话，我就直接回国了。重新开始就是了，什么工作都可以干，这边没有我的亲人和朋友，没有什么好留恋的。
 

以下是引用对对碰碰在2008-5-9 10:45:00的发言：

    
    
     第一：你们年龄差别太大，思维方式相差大也很正常。而且，觉得你们两人了解的其实并不深。
      
     第二：不能说结了婚就无条件成为一个整体，事实是：很多情况下，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。要想建立起一种两家是一家的关系，基本不可能，不然也不会有那么多婆媳问题了。虽然大家都觉得不是这样，这句话也是很多人验证了的（看MIT上一女的因为男的爸要治病那文有感）。
      
     感慨呀感慨，其实还是要有自己的生活，总是说：靠别人是靠不住的。你担心你妈妈，应该想的是你自己能做些什么，不能指望你老公做什么。即使两人感情很好，前提也是你自己能做得更多的情况下，老公能有所分担。但是，让他一人承担你本来的责任，也是不现实的。
      
     发现我越来越现实了。。。
    
只能说，年龄越大，看的越多，越理解这种事情。。。

打工也不太现实，以老公的收入来说，他决不会同意我去在外面找个不体面的工作的。
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工作就是工作，有什么体面不体面的。如果你妈妈需要经济援助，你老公又不肯给，你就去打工挣钱养老妈。没什么不行的。

以下是引用babytiao在2008-5-9 10:49:00的发言：

你你你.......
 
不行，我也要自立去了...........
 
变相SHOW OFF  
 
偶们这种只能自立的人还不是只能拿这种话来安慰安慰自己
 
呵呵，其实每家人都不一样，LZ这样的明显靠不住她老公了，就别存什么幻想，说服是说服不了的了。我总觉得，能找个什么事都帮你承担下来的老公的人是福气，但是大部分人是没这个福气的。也没什么，每个人个性不同、命运不同。人家不能帮你全部承担也不是人家的错，自己多担点，也是自立、也是自己的另一种福气，也没什么不好。呵呵，那个啥：天将降大任于斯人也，必先苦其心智、劳其筋骨。。。。。（以下省略两百字）想开点，多想想自己要做什么。
 
 

你们之间要先建立信任和亲情.
 你尽快自立吧

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:09:00的发言：

 
对的，我老公跟我结婚的时候正好满了四十。也是二婚，第一个妻子来了美国三天就死活离婚回国了。总的来说他是个好人，可是因为年纪差距大吧。
呵呵，我就是觉得有点郁闷，我这么相信他跑到美国来，他为什么会不相信我呢？
 
there must be a reason?

以下是引用TTTTYYYY在2008-5-9 10:31:00的发言：

我来说写MM不爱听得话吧。
你和你先生认识了多久，感情如何？ 从你的文中看出你们结婚不长，似乎婚前认识的程度也不很深，那么这段时间还应该是两个人的互相试探期，他要看你是否真心为了他这个人而来，而不失为了自己的私利而来，而你在结婚未满3月就已频频提出你母亲的问题，你想要什么答案，给你妈寄钱还是接你妈来，寄钱，寄多少钱，你们的经济条件如何，接来住，你先生有没有能力再多赡养一个人？你让他怎么回答你的问题，安慰你，安慰多了口头不管用，你会要实质的东西，无底洞一样，与其倒时无情，不如现在就不要培养苗头。
这个问题时你自己的问题， 你妈妈的病也不是刚刚发生的事， 在你来美之前有没有考虑过你妈妈的将来，有没有和你先生在婚前就此事商量过呢？
 
我就得你先生是个聪敏人，对你来说，有身份的话去打工给妈妈寄钱，没身份赶紧上学争取早工作。 等你和你先生感情深厚，他认为你是一心为他的好女子，好妻子时，爱屋及乌时再说吧。 在这得生活某种程度上臂国内还苦， 慢慢就就了解了
 
你说得很好，这是常理。他的收入按他自己的说法是比99%的美国人都要好，所以经济完全没有问题。妈妈的将来，来之前也商量过，只是来之后没有实现。
可能人心里都受不得委屈，试探不是我能够接受的方式，因为我问心无愧，自然觉得这样的试探不是对待家人的方式。
我的观点也许是错误的，也说明了我的幼稚：我觉得不信任就不要有婚姻，既然走进去了，我们都在婚前宣过誓的，当然要一起承担所有的事情。
谢谢你的提醒，我也看清了自己的问题，总之，学会理解他。
 
 
 

"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？

以下是引用wineheart在2008-5-9 11:25:00的发言：
"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？
 
co ASK!

以下是引用wineheart在2008-5-9 11:25:00的发言：
"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？  我们都是那99% 的.........这个了不起啊！

我不是故意be mean的啊。 既然你lg经济上没问题，之前又promise了婚后每个月给双方父母寄钱，至少第一步要履行自己的话吧？ 如果不履行，怎么也得让你出去干活吧。总得给人一条活路不是？

以下是引用wineheart在2008-5-9 11:25:00的发言：
"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？
这可真的不是钱的问题了。如果楼主老公说的话属实的话。
 
养十个八个老妈都够，就是想不想的问题。

以下是引用StarDaddy在2008-5-9 11:15:00的发言：
打工也不太现实，以老公的收入来说，他决不会同意我去在外面找个不体面的工作的。
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工作就是工作，有什么体面不体面的。如果你妈妈需要经济援助，你老公又不肯给，你就去打工挣钱养老妈。没什么不行的。

agree agree.........

以下是引用babytiao在2008-5-9 11:07:00的发言：

你妈妈没有退休金什么的吗？要完全靠你赡养才行吗？如果是那样的话，我觉得你老公既然说过这样的话，现在反悔挺没劲的，你们怎么也算新婚不是吗？
她有一些，如果没有生病是完全没有问题的，因为要吃药，一般我是按两千一个月算给她生活费的。
但是我并没有指望完全靠老公样呢，只是担心，希望有个人说说话而已，既然他不愿意接茬就算了，顶多说是自己的懂得了一些事情。

以下是引用对对碰碰在2008-5-9 11:15:00的发言：

 
 
呵呵，其实每家人都不一样，LZ这样的明显靠不住她老公了，就别存什么幻想，说服是说服不了的了。我总觉得，能找个什么事都帮你承担下来的老公的人是福气，但是大部分人是没这个福气的。也没什么，每个人个性不同、命运不同。人家不能帮你全部承担也不是人家的错，自己多担点，也是自立、也是自己的另一种福气，也没什么不好。呵呵，那个啥：天将降大任于斯人也，必先苦其心智、劳其筋骨。。。。。（以下省略两百字）想开点，多想想自己要做什么。
agree agree

以下是引用对对碰碰在2008-5-9 11:27:00的发言：

    
    
 
co ASK!
    
hehe, he's at most upper middle class; not 上流社会bah? 上流社会 either inherited a lot of money or self-made millionnarie/billionnaire

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:09:00的发言：

 
对的，我老公跟我结婚的时候正好满了四十。也是二婚，第一个妻子来了美国三天就死活离婚回国了。总的来说他是个好人，可是因为年纪差距大吧。
呵呵，我就是觉得有点郁闷，我这么相信他跑到美国来，他为什么会不相信我呢？
 
why don't u ask urself?

以下是引用wineheart在2008-5-9 11:25:00的发言：
"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？
豪门 again today?

以下是引用wineheart在2008-5-9 11:25:00的发言：
"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？
wow，这样的话养老妈还有什么问题，还担心什么health care啊，上流社会不是反手为云覆手为雨么
 
lzmm婚前协议签了没有啊，要想得周到点阿

以下是引用wineheart在2008-5-9 11:25:00的发言：
"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？
我刚来，也不知道这里的什么上流社会。美国人的收入一般怎么样啊？
 

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:23:00的发言：

 
你说得很好，这是常理。他的收入按他自己的说法是比99%的美国人都要好，所以经济完全没有问题。妈妈的将来，来之前也商量过，只是来之后没有实现。
可能人心里都受不得委屈，试探不是我能够接受的方式，因为我问心无愧，自然觉得这样的试探不是对待家人的方式。
我的观点也许是错误的，也说明了我的幼稚：我觉得不信任就不要有婚姻，既然走进去了，我们都在婚前宣过誓的，当然要一起承担所有的事情。
谢谢你的提醒，我也看清了自己的问题，总之，学会理解他。
 
 
 
STAMP top 1%

以下是引用rachmany在2008-5-9 11:30:00的发言：

why don't u ask urself?
呵呵，我是要反省一下，我太幼稚了，都不知道怎么做人

以下是引用babytiao在2008-5-9 11:28:00的发言：
 我们都是那99% 的.........这个了不起啊！

bso 半米粒+收入。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:31:00的发言：

我刚来，也不知道这里的什么上流社会。美国人的收入一般怎么样啊？
 
别管美国人收入一般怎么样，他能在美国收入比99%的人好，绝对不是缺钱了。
 
MM，小声问一下，你今年几岁了？

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:29:00的发言：

她有一些，如果没有生病是完全没有问题的，因为要吃药，一般我是按两千一个月算给她生活费的。
但是我并没有指望完全靠老公样呢，只是担心，希望有个人说说话而已，既然他不愿意接茬就算了，顶多说是自己的懂得了一些事情。
就说美元再贬值，一个月2千人民币，折合美元也没多少啊？就算是99% 的劳动人民也是给得出来的，这就是他的不对了。要么你出，不然你要挣钱他还拦着，与理不合啊！
 
 

以下是引用wineheart在2008-5-9 11:25:00的发言：
"比99%的美国人都要好",那就是top １％的了，上流社会？

 
上次有报道美国的收入等，我和lg算来算去，结论就是：咱们要是靠拿工资，怎么也挤不进那个top多少的percentage。

我觉得很无能为力，到美国
来把国内的工作辞了，现在也只能要老公养着
 
 
this is a wrong opinion unless you are really a lazy woman just sitting in the house doing nothing.
 
 
and i guess your husband didnt say anything doesnt mean he's cold. it might be his burden too if he is really in love with you. to see his lover suffering is a pain. but he cant do anything right now...i know a lot of men will choose silence in this kind of situation but doesnt mean he is ignoring you.

以下是引用prada在2008-5-9 11:34:00的发言：


 
上次有报道美国的收入等，我和lg算来算去，结论就是：咱们要是靠拿工资，怎么也挤不进那个top多少的percentage。
i don't even bother calculating.......hehe

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:31:00的发言：

我刚来，也不知道这里的什么上流社会。美国人的收入一般怎么样啊？
 
哪国的收入都一样，富的富s，穷的穷s，敢说自己比99％美国人过的好的，我们公司CEO估计都不敢这么说，尽管人家几个million一年，还有N多％的的公司股票，起码值半个Blillion吧。
所以，这问题得问你lg。

我26了，呵呵，别鄙视我了，还这么幼稚，总是幻想吧，所以才会不知道怎么掌握婚姻，大家不要鄙视我哦

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:31:00的发言：

我刚来，也不知道这里的什么上流社会。美国人的收入一般怎么样啊？
 
bs偶自己，去查了一把，top 1%的家庭收入〉50万，豪门，上流社会倒还算不上，给你妈寄个几千应该不是问题。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 9:42:00的发言：

其实我昨天想了一下，觉得老公之所以不接话，要么就是怕我要他跟我家寄钱，要么就是怕我说要接老妈过来，所以干脆不表态。
is this only your guess? or you have evidence to prove it?
 
trust is the most important thing between a couple

以下是引用rachmany在2008-5-9 11:35:00的发言：

    
    
i don't even bother calculating.......hehe
    
once I read, if family income is >200k, u r in upper middle class.

以下是引用prada在2008-5-9 11:34:00的发言：


 
上次有报道美国的收入等，我和lg算来算去，结论就是：咱们要是靠拿工资，怎么也挤不进那个top多少的percentage。
偶肯定是top 50%的。

以下是引用tobeornottobe在2008-5-9 11:35:00的发言：

bs偶自己，去查了一把，top 1%的家庭收入〉50万，豪门，上流社会倒还算不上，给你妈寄个几千应该不是问题。
 
嗯，50万不能算上流社会。弄个私人飞机都不够。

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 10:55:00的发言：


现在我在家里只能洗衣做饭，照顾家庭，做了我现在我能够为这个家做的事情。我认为这是分工不同，不存在我低他一等。但是，一旦我们有争吵，他总会说我不过是每天给他做了饭而已，而这个做饭，他是不需要的，他自己都可以做，或者可以请保姆做。我想如果他真的这样想的话，以后我还会有孩子，还得在家呆上一两年，那我的生活就还得这样下去，继续看他的脸色。
 
 
 
 
mm, both of you and your lg might have wrong opinions in family roles. even you think you and your mother are DEPENDING on him just because of money now. how can you convince him that you are a big contribute to the family too?

以下是引用SSLOTUS在2008-5-9 11:36:00的发言：

is this only your guess? or you have evidence to prove it?
 
trust is the most important thing between a couple
it may take time to build up in the marriage

以下是引用SSLOTUS在2008-5-9 11:38:00的发言：

现在我在家里只能洗衣做饭，照顾家庭，做了我现在我能够为这个家做的事情。我认为这是分工不同，不存在我低他一等。但是，一旦我们有争吵，他总会说我不过是每天给他做了饭而已，而这个做饭，他是不需要的，他自己都可以做，或者可以请保姆做。我想如果他真的这样想的话，以后我还会有孩子，还得在家呆上一两年，那我的生活就还得这样下去，继续看他的脸色。
mm, both of you and your lg might have wrong opinions in family roles. even you think you and your mother are DEPENDING on him just because of money now. how can you convince him that you are a big contribute to the family too?
it's kinda hard based on his experience.......plus he believes he can handle his life w/o a spouse anyway

一找被蛇咬，１０年怕精神啊

以下是引用rachmany在2008-5-9 11:39:00的发言：

it may take time to build up in the marriage
could have a good start
 
very honestly, every time i read family problem post, i dont like to see "i guess, i think, i suppose he's blablablabla", this means there is no previous communication between the couple but she alrady starts doubts.
 
and lzmm i didnt mean to offend you, but since you married him for true love try to think him as a person you love which means a better person better than starting doubts on him. finally it might turn out that it is his fault, but what if he has his reasons for his actions?

mm, both of you and your lg might have wrong opinions in family roles. even you think you and your mother are DEPENDING on him just because of money now. how can you convince him that you are a big contribute to the family too?
姐姐告诉我，我该怎么证明自己呢？也对这个家庭有贡献？我该出去打工？我曾经想过，我们这边有招babysitter，但是他不愿意哦

以下是引用rachmany在2008-5-9 11:41:00的发言：

it's kinda hard based on his experience.......plus he believes he can handle his life w/o a spouse anyway
of course it is hard, because even lzmm is admitting that she's a dependant on him, including her mother.

我倒没觉得你lg有多少错，但是，我认为，除非你真的是嫁入豪门上流社会了，打工有失体面，我的建议就是：
打工加上学。你还年轻，小孩还可以再等等。

好奇lz mm跟lg怎么认识的呀？ 我今天太８了，真不好意思。

建议lzmm效仿老公前妻，人家那么做肯定是有原因地

呵呵，其实我最讨厌美国的一点就是税收太高，我在国内逃税逃惯了，到了这边来，看到他一年的收入交了一半给国家作贡献，就觉得恨得牙痒痒的。

以下是引用SSLOTUS在2008-5-9 11:42:00的发言：

of course it is hard, because even lzmm is admitting that she's a dependant on him, including her mother.
他劳工和他第一任的事儿肯定有阴影的

以下是引用beibeiwhy在2008-5-9 11:42:00的发言：

姐姐告诉我，我该怎么证明自己呢？也对这个家庭有贡献？我该出去打工？我曾经想过，我们这边有招babysitter，但是他不愿意哦
 
你有身份吗？有身份可以出去打工，没身份想法子改身份上学。

你老公为啥娶你？
 
你又为啥嫁他？