被女儿暴打,这孩子是宠坏了还是心理疾病?

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SalinaMing
qwvxt 发表于 2025-08-13 20:10
她在外面处理事情的能力很好。三年级还是四年级,有一次她认为老师给的一个什么成绩对她不公平,居然自己去找老师评理,老师还给她改了。我们是完全没管这件事。处理和同学的关系,游刃有余。
我确实惊呆了,居然这样打妈妈,从来没听说过。再恶劣的孩子也没这样打母亲的。
以前我以为她只是欺负弟弟,内心深处嫉妒弟弟,唯恐弟弟得到父母更多的关爱。确实一直在严厉批评她不要欺负弟弟,但或许还是不够,所以她一直没改。
弟弟不打人。我们全家也没谁暴力倾向,容易激动暴力的。

之前打弟弟,打爸爸,甚至打奶奶的时候,你们做了什么?
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aiyaaiya9411
楼主前面夸孩子的一段,我以为20岁了,谁知道才12岁?打人真的是大问题,从一开始打弟弟你们就要严厉批评管教的,现在打妈妈了,都是当母亲的,真的是不敢相信
总是忘记密码
12岁,还有弥补的机会,赶紧看看问题出在哪里。宠坏是肯定的,背后可能还有更深层次的问题,譬如弟弟的到来,你们有没有没意识到的忽视之类的。多沟通,不行就看医生。12岁打人真的有点严重
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joanna63
看她不是第一次打人了 只是以前打的不是你 这个早就要教育了 现在都12岁了
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majia9877
smilieface 发表于 2025-08-14 08:36
被12岁的女儿打?而且抓出血?你讲笑吗?这了还要问要不要看心理?

我一开始看题目还以为是有人标题党 都不想点进来
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kitty2
qwvxt 发表于 2025-08-13 20:19
回复 42楼 来学习 的帖子
我们为她做得太多了。什么兴趣爱好班都是找最好的,什么都是买最好的。她不懂得去珍惜,不在意在这后面,爸妈为她做了很多事情。

看的我着急,楼主你怎么还不明白啊,你给孩子的,都是你认为最好的,而并不是她想要的!!! 生日吃汉堡就是个很好的例子,她早就知会你了,生日想吃汉堡,你没有直接说不行,而是表面答应着说行,实际上最后一刻偷偷换成了你认为孩子应该吃的东西,她能不发狂嘛。这种一年一次的生日,你都跟孩子暗地里较劲,不让她舒心,可见平时你是怎么在各种小事上拿捏她折磨她了,你孩子在你家根本就没有独立的人格,不允许有她自己的喜好,等于没有任何的权利。你好好反省下吧。
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RR-Mom
建议LZ也去问问ChatGPT, 让它帮忙分析分析,它有时给的意见可以参考一下。别忘了也问问你该怎么做。
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XIAOLI0323
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oxfordmeimei
最匪夷所思的是楼主一开始还一顿夸,还回帖说孩子各种优秀。所以其实本质上楼主没有觉得孩子有问题。而是很优秀因为学业钢琴。本末倒置啊。斯坦福花滑新生开车撞了爸爸的新闻不知道楼主读到过没。要是我的话第一次打家里人别说还继续什么课外班私教,啥都别去了在家面壁思过吧。
miappaa 发表于 2025-08-14 03:40

楼主行文有narcissistic trait。
夸了自己的杰作也就是女儿,夸了自己和老公的付出,夸自己家的经济条件,夸自己日常的生活, 夸历年生日的操办,夸了自己今年生日的操办之后,心理上才能够说女儿的问题。 还要说全家人都很好。女儿日常和自己多好。
这种行为问题很大,EC比较优秀的孩子, 也不少见,往往有自恋型家长。
家庭是孩子成长的土壤,孩子是家长的镜子。 不会是女儿一个人变戏法, 无中生有的出现问题。
巧克力泡芙
xdsqc 发表于 2025-08-14 09:46
楼主如果不是挖坑就是给大家送温暖的。 估计大部分父母看了都心里一暖,原来我家孩子养的还行。

姐妹你简直有读心术呀😂
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vwowv
她生日然道不是你的受难日 你的底线在哪里
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oxfordmeimei
回复 35楼 的帖子
不相信你孩子外面能有多优秀。有你不知道的吧。比如说mean,bully什么的。你这个孩子压根和优秀没关系。可怜你的儿子,长期被姐姐bully,会有心理问题。不差钱的话,送女儿boarding school吧,让社会教育她。
largepotato 发表于 2025-08-14 02:28

自恋型父母会理想化自己的孩子。mean和bully这种会直接视而不见或者扭曲事实就过去了。他们自己的自恋幻想也接受不了这些不完美。
楼主应该一直也无法正视女儿打儿子,爸爸和奶奶的事。走走形式就过去了。因为discipline孩子,正视孩子的问题,楼主自己心理上受不了的。因为家长和孩子有心理共生问题, 要承认孩子的问题就想要承认自己的问题一样。
这次是打了楼主,和楼主的本尊冲突上了,楼主才有感觉了。
你以为送女儿去boarding school能解决儿子面临的问题? 大boss是家长。
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Evagreen911
其实对于一个才12岁的孩子说ta有多优秀多优秀是属于扯淡的 除非某些神童早早的在学科竞赛或者体育项目中大放异彩,只是普通的学习成绩好有些才艺,在我眼里都是小打小闹,说优秀为时过早 你们养孩子明显就是太骄纵,滤镜太重,小时候没管教好 不过12岁现在开始管还来得及,惩罚措施跟上,再闹再打人,惩罚措施加倍,类似于no screen time, no candy之类的,这个年纪还算治得住 再过几年15岁左右还这么顽劣就治不住了 不过话说回来,跟大人对打对于12岁左右的娃不是特别离谱的事情,我这么大的时候也跟我妈对打过,pre-teen激素不稳定,个子高力气大,起码摁住我妈没问题 当然我是被狠狠的治了的,反正治住了就好了,但是切不可觉得有这种行为很正常可以不用管,你现在不管再过两年就真的完全管不了了
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saison
她生日你请假收拾了什么?不都是外卖么,还因为你不爱吃汉堡搞错了。打人早该教育,不过也别夸大自己对娃做得多贴心。
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copycat1691
SalinaMing 发表于 2025-08-14 10:22
你的逻辑是,你为了孩子付出很多,所以她就应该要感恩。但现实是,孩子并不这么work。你还是要教育她,才会知道感恩,让孩子也学会为他人付出才行啊。
说实话,教育孩子怎么做一个好人,远比什么兴趣爱好版都是最好的,要重要的多得多。

不是孩子想要的做再多也没用,纯属自我感动。
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vwot
12岁还不懂感恩,白养了
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peacepeace
这孩子估计就是那种长大可以杀父母的类型,几乎行为变态了。12岁这样,妈妈还能列出一堆孩子多优秀。真是有这父母吃不了兜着走的一天。就怕这种反社会人格会出来危害社会。
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Imperio
helloterran4 发表于 2025-08-13 19:57
回复 1楼 qwvxt 的帖子
你女儿在四五岁的时候没有管好 现在已经毁了。自我中心暴力倾向,毫无姐弟亲情,这都是无法修复的人格缺陷 就好比你养一条狗 小的时候放任它乱咬人,它长大了 把你的手咬掉一块肉,这时候你想再管教他 已经来不及了。因为你既没有能力 也没有手段来给予它恰当的惩罚,让它记住这个教训了
我们家两个小孩差3岁,从老二一出生开始 就严禁老大欺负老二,也严禁老二污蔑老大,这种行为要在一开始就制止。现在两个人的关系和睦得不得了。
只能说你又养了个儿子 是你这辈子做的最正确的事情。

养儿子就正确啦?照这样养的儿子可能还不如女儿呢
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magnoliaceae
"她从弟弟出生后就老是欺负他,而且打弟弟下手还很重。我们说了她很多次,情况稍微好了一点,但还是没完全改掉。她还因为一点小事对爸爸动过手,在国内时也曾因为不高兴的小事想打奶奶。
你们两口子对孩子最基本的教养义务都没有做到,孩子小时候打人是常见的,绝大多数家长都及时管教了,稍大一点就不会再打人了,你孩子12岁了还在打人,说明你和你老公从来没有好好教育过她不能打人,过错在你,还张口闭口‘一辈子都没法原谅’孩子,孩子以后会不会原谅你的失职还不好说
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vviewer
家里还有其他人用过打人的方式发泄情绪吗?
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chickenrib
我只能说,都是楼主两口子惯的,或者说,自找的。
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oxfordmeimei
直升机父母和over parenting是自恋型家长的一个种类。
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aipple
有的孩子就是比别的孩子更不同意控制情绪。我的看法是,要接受他们先天的不同,然后正面鼓励他们慢慢去学习control自己的情绪。
我朋友几个孩子,就一个是这样的。可见很可能不是家长教育的关系。
从这个女儿的角度出发,妈妈在她生日忘了订她要的吃的,并不是换种吃的那么简单,而是她觉得这代表了妈妈不爱她,没用心对待她。—我没有说她的感觉是对的的意思。就是想解释一下她为什么抓狂。她对弟弟不好,可能也是基于同种原因。就是她内心敏感,所以怕弟弟分走了爱。又天生易怒,所以就打人。
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justthisonce
密码是mima12345 发表于 2025-08-14 03:02
咋办,我女儿小学低年级,特别生气的时候也会挠我的手臂,抠的我生疼。这种应该怎么办呢?我肯定是喝止了,但是下一次还是会这样啊

同求建议
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newhouse2014
看的我着急,楼主你怎么还不明白啊,你给孩子的,都是你认为最好的,而并不是她想要的!!! 生日吃汉堡就是个很好的例子,她早就知会你了,生日想吃汉堡,你没有直接说不行,而是表面答应着说行,实际上最后一刻偷偷换成了你认为孩子应该吃的东西,她能不发狂嘛。这种一年一次的生日,你都跟孩子暗地里较劲,不让她舒心,可见平时你是怎么在各种小事上拿捏她折磨她了,你孩子在你家根本就没有独立的人格,不允许有她自己的喜好,等于没有任何的权利。你好好反省下吧。
kitty2 发表于 2025-08-14 11:15

父母给孩子最好的东西,是教育和培养良好的行为教养和健康的心理。有些父母认为孩子学习好 各种才艺最重要,就是优秀。性格不好,在家里行为不好,欺负弟弟打人,他们觉得是小事,惯着不纠正,睁一只眼闭一只眼。孩子大了,就敢对父母下重手了,拳头挨到自己身上,才想问孩子是不是有问题,有点晚了。正常孩子,不会这样打人的。变成现在这样,父母和孩子的相处模式,父母教育理念有问题。并不是过生日没给买想吃的汉堡生气这么简单。改变别人很难,楼主要改变自己的思维方式,教育观念也很难。性格强的孩子,不是家长吼骂几句不要打人这样的教育就能引导。 别人做的事情,不合自己喜好和心意,就有理由暴怒打人?只是一顿汉堡没吃到,以后到社会上,碰到类似事情(这个社会不是围着你的需求转的),是不是就有理由大发脾气暴揍别人?这是在自己家敢动手,到外面碰到个厉害的,就是挨打或者更暴力的,被报警也少不了吧
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clairehz
这类事情我不相信一面之词,让另一方来说一个版本才能看到事情的全貌
吃鸡蛋
回复 44楼 qingtianwawa 的帖子
别把脏水往谱系上泼
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bear2012
我儿子从小就知道,he's not the boss,我除了把他健康地养活他,不欠他什么,他从来没提过任何无理要求,但正常需求都满足,比如买新手机买新电脑买电游假期时打。
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notaname
女儿教育成这样太失败了,希望你们还能有办法矫正过来。你总强调她其他方面多好多好,其实那些都是次要了,听起来她极度自私,眼里除了自己没有其他人,连亲人都没有,打你,打爸爸,打奶奶,打弟弟。而且12岁了,有点难矫正了。
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ismajia

mark
七月.farewell
打弟弟这种属于欺负弱小,肯定是不正常的行为,绝对需要看心理医生,防微杜渐以免孩子以后出大事。
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PositivelyNaked
生日要吃个汉堡的事,怎么搞成这样,还扯那么多一把屎一把尿,孩子是你的,爱咋咋吧
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aaati
BPD + NPD, 楼主需要专业的建议帮助孩子,也审视自己的parenting的问题
剪秋萝碎米荠
bhtbht 发表于 2025-08-13 19:53
这不行的,才12岁就打妈妈。青春期会更过分。 你为什么不敢还手?为什么不敢打爸爸?不过是欺软怕硬。 找心理医生。同时也要爸爸威慑。

我家青春期的女儿,别说打我,跟我说话声音大了语气不好了,都会跟我道歉
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yanran280
也不要总是说家长,做妈妈的第一次做妈妈,也是学着自己父母怎么对待自己的样子,哪知道孩子是各不相同的呢。楼主运气不好,你们没遇到不知道,但是楼主,你需要好好想想或者请教长辈,或者其他可以帮助你的人,改变跟她的相处方式,要不然你会被拖死。
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woodslilian
学习才艺这些都是小事,品行是大事,一定要找心理医生
学谦为小家
qwvxt 发表于 2025-08-13 19:47
女儿从小就个性很强,小时候有一两年特别叛逆,让我们操了不少心。后来她在学校表现很出色,和老师同学相处得很融洽,画画和钢琴也有模有样。在外面,她沉稳有礼貌,遇到不顺心的事也不会大吵大闹,总是想办法处理好。老师和一些家长对她赞不绝口。我们一直把她当掌上明珠,给她找周边最好的钢琴老师,还请了私人体育教练,只要她需要的我们都不厌其烦去做。当然,很多家庭都这样。她学习上特别自觉,从小就把自己的事情计划安排得很好,这点让我们觉得很省心。
我们谈不上富有,但在本地算经济条件很好的家庭,我和她爸爸都是老黄牛型的,一辈子到现在除了努力学习工作,就是围着孩子转,对孩子非常好。她的物质生活条件比周围很多孩子要好很多。
不过,她的要求确实多,一会儿想要这个,一会儿又要那个,有时候真让人有点烦。最喜欢睡觉之前突然说要把她买这个准备那个。我们也经常没顺着她,她倒也不太计较。平时我们母女俩关系很好,她挺在意我的情绪,很少跟我顶嘴。
但让我头痛的是,她从弟弟出生后就老是欺负他,而且打弟弟下手还很重。我们说了她很多次,情况稍微好了一点,但还是没完全改掉。她还因为一点小事对爸爸动过手,在国内时也曾因为不高兴的小事想打奶奶。只要她在,一天就时常鸡犬不宁。
上周她12岁生日,组织生日和节日的庆祝这些年已经让我有点疲惫了。孩子们总盼着礼物堆得满桌,每次生日都要家里自己庆祝一次,再另外请她的朋友们庆祝一场。她每年还得参加十几个同学的生日会,买礼物、接送,忙得团团转。
生日那天,我特意请了假,在家收拾了一天,准备晚上全家一起吃蛋糕庆祝她生日。她说中午想吃披萨,晚上要点快餐店的汉堡,这些我们都应她要求时常会吃。她看见生日礼物只有两件,不是很满意,说认为至少要有5件,往年过生日确实礼物特别多。往年我还会特地去给她订做很精致的蛋糕,今年出了点问题没顺利订到就自己做了一个。今年我和老公都认为没必要生日很多礼物了,常年不停送礼物。中午吃完披萨后,我因为内心不太喜欢快餐的汉堡,忙着忙着就真忘了,晚上点了另一家不错的餐厅外卖。她发现后气得不行,突然冲过来对我挥舞拳头使劲得打,疼得我受不了。我不敢用力还手,怕不小心伤到她。我的拇指被打得现在还隐隐作痛,估计再用力点都能打断了。她还用指甲抓我的手臂,留了好几道红痕,有些还见了血。后来她发现我拿走了她藏的一包糖,我一直管着她少吃甜食,收她零食也不是头一回了。她又跑来质问,气呼呼地又对我一阵乱打。弟弟过来帮我,她再拼命打弟弟,把弟弟打哭。爸爸这段时间恰巧在一个角落的房间没听见。这是她第一次这么对我,以前她偶尔生气挥两下手。
到了当天晚上,她就开始想办法讨好我,意识到自己错了,说她过生日应该满足她吃汉堡的要求。但是她如此打我的这件事,是我一辈子都没法原谅的。
我心里特别难受,觉得很心碎。我和老公一直全心全意为孩子们付出,除了工作,基本所有精力都在他们身上。女儿是我们倾注了无数心血养大的,我从没想过会被这样对待,我从没打过女儿,一辈子更从没被人这样打过。

弟弟现在怎么样?
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elastigirl
Evagreen911 发表于 2025-08-14 11:37
其实对于一个才12岁的孩子说ta有多优秀多优秀是属于扯淡的 除非某些神童早早的在学科竞赛或者体育项目中大放异彩,只是普通的学习成绩好有些才艺,在我眼里都是小打小闹,说优秀为时过早 你们养孩子明显就是太骄纵,滤镜太重,小时候没管教好 不过12岁现在开始管还来得及,惩罚措施跟上,再闹再打人,惩罚措施加倍,类似于no screen time, no candy之类的,这个年纪还算治得住 再过几年15岁左右还这么顽劣就治不住了 不过话说回来,跟大人对打对于12岁左右的娃不是特别离谱的事情,我这么大的时候也跟我妈对打过,pre-teen激素不稳定,个子高力气大,起码摁住我妈没问题 当然我是被狠狠的治了的,反正治住了就好了,但是切不可觉得有这种行为很正常可以不用管,你现在不管再过两年就真的完全管不了了

生活中我也遇到一个类似的孩子和家庭.孩子非常娇惯,来我家做客也是不听主人家的安排,家长完全不管.家长做人也非常不实诚,别人对她们好心安理得,自己不付出的.我们直接友尽.
有时候遇到她们仍然在吹嘘自己孩子学习和EC有多好.完全不明白别人为什么不想和她们交往.也完全不了解老师和家长背后怎么吐槽她们.
我们真的没有羡慕嫉妒恨.
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cuicui01
我娃第一次往她爹屁股上呼了一掌的时候就被我教育了,原则性的问题上不能纵容
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arizaq
kitty2 发表于 2025-08-14 11:15
看的我着急,楼主你怎么还不明白啊,你给孩子的,都是你认为最好的,而并不是她想要的!!! 生日吃汉堡就是个很好的例子,她早就知会你了,生日想吃汉堡,你没有直接说不行,而是表面答应着说行,实际上最后一刻偷偷换成了你认为孩子应该吃的东西,她能不发狂嘛。这种一年一次的生日,你都跟孩子暗地里较劲,不让她舒心,可见平时你是怎么在各种小事上拿捏她折磨她了,你孩子在你家根本就没有独立的人格,不允许有她自己的喜好,等于没有任何的权利。你好好反省下吧。

我也觉得楼主女儿并不是因为被宠坏了,而是恰恰相反。楼主从来都不真正关心女儿的需求,想到的都是自己的需求。比如女儿生日想吃汉堡这么个小小要求,根本没放在心上,就算吃了米其林也是一样不尊重女儿的心愿。而且自己到现在都没意识到这一点。女儿长大以后,自己的想法越来越多,就会越来越了解这一点,冲突就会越来越大。
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lunaeve
回复 329楼 yanran280 的帖子
虽然但是,这个妈妈是第二次当妈妈了,家里有老二的,老二被老大暴打。 (想起电视剧里偏心老大的爸爸对老二苦口婆心地说爸爸是第一次当爸爸,其实是第二次了当爸爸了。第一次当爸爸对老大还是蛮好的,第二次当爸爸可能没精力了吧,就忽视老二,偏心眼了) 而且第一次当妈/爸这种说法是对新手爸妈吧,的确没经验。这家里老大都是12岁了,当妈也12年了,换成个职场小白12年也都升成boss了,这个说法不适用了。
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kiwikiwifruits05
回复 1楼 qwvxt 的帖子
对家长没有AUTHORITY,从小宠坏了。你一定要表示自己非常受伤,让她明白自己伤害了自己的母亲,而且需要承担结果。
你们给她的东西太多了,或者说她轻易得到的东西太多了,其实没有办法建立她自己的自信。我们家从小强调自己EARN的东西才值得高兴,比如自己得了奖,或者帮助了别人得到感谢。
这边学校东西简单,读书好是应该的。EC也是同理,拼的都是爹妈,你女儿应该反过来感谢你们才对。
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oxfordmeimei
BPD + NPD, 楼主需要专业的建议帮助孩子,也审视自己的parenting的问题
aaati 发表于 2025-08-14 13:00

oh! 楼主打弟弟和这个打母亲都和strong fear of abandonment 有关。 所以下手重,暴打。
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Aegeansea03
宠坏了。现在就这样,青春期还得了啊
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youyouzou
magnoliaceae 发表于 2025-08-14 11:48
"她从弟弟出生后就老是欺负他,而且打弟弟下手还很重。我们说了她很多次,情况稍微好了一点,但还是没完全改掉。她还因为一点小事对爸爸动过手,在国内时也曾因为不高兴的小事想打奶奶。
你们两口子对孩子最基本的教养义务都没有做到,孩子小时候打人是常见的,绝大多数家长都及时管教了,稍大一点就不会再打人了,你孩子12岁了还在打人,说明你和你老公从来没有好好教育过她不能打人,过错在你,还张口闭口‘一辈子都没法原谅’孩子,孩子以后会不会原谅你的失职还不好说

想起了天龙八部扫地僧对着 萧远山慕容复说的:… 施主,…,放着法华经不拿,… 一开始就错了
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ashouluo
arizaq 发表于 2025-08-14 13:47
我也觉得楼主女儿并不是因为被宠坏了,而是恰恰相反。楼主从来都不真正关心女儿的需求,想到的都是自己的需求。比如女儿生日想吃汉堡这么个小小要求,根本没放在心上,就算吃了米其林也是一样不尊重女儿的心愿。而且自己到现在都没意识到这一点。女儿长大以后,自己的想法越来越多,就会越来越了解这一点,冲突就会越来越大。

对,感觉就是长期被忽视真正需求的孩子,以及无法沟通的母亲。
因为语言无法沟通,孩子的愤怒积攒到一个程度,就用武力了。
而且到最后,那孩子也没能吃上自己想吃的汉堡。一般真关心孩子的家庭,即使忘记了答应过孩子订汉堡,等孩子指出的时候,也会马上补订一份吧?孩子的反应,我个人感觉是因为这样的事情经常发生,就是家长经常性出尔反尔。
家长把自己的需求放在第一位,确实是有明显的自恋特质,以及行文里面感觉是比较冷硬的,也是比较明显不能共情别人。

不知道他们对弟弟是什么态度,同样的养法,她家弟弟再大些,也很大可能会出情绪问题。

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sun_flower100
回复 35楼 qwvxt 的帖子
给her一个情绪的出口,hit dolls or toys, learn how to parent kids.
Faber, Adele; Mazlish, Elaine. Siblings Without Rivalry: How to Help Your Children Live Together So You Can Live Too (p. 33). W. W. Norton & Company. Kindle Edition. 
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iammaja
回复 329楼 yanran280 的帖子
虽然但是,这个妈妈是第二次当妈妈了,家里有老二的,老二被老大暴打。 (想起电视剧里偏心老大的爸爸对老二苦口婆心地说爸爸是第一次当爸爸,其实是第二次了当爸爸了。第一次当爸爸对老大还是蛮好的,第二次当爸爸可能没精力了吧,就忽视老二,偏心眼了) 而且第一次当妈/爸这种说法是对新手爸妈吧,的确没经验。这家里老大都是12岁了,当妈也12年了,换成个职场小白12年也都升成boss了,这个说法不适用了。
lunaeve 发表于 2025-08-14 13:53

是,楼上说问上一辈怎么当家长的育儿经验,我也是乐了,至少我和我家队友,觉得我爸妈和我公婆,应该都没啥育儿经验可以分享的,单纯属于盲盒开得好,运气不错那种,我和队友自己就乖乖的长大了,学习生活都不需要父母操心。我妈有时还会云指导我养娃,我觉得我妈经验还没我多,我至少养了两个娃了,我妈就养一个省心娃,她单纯得不像个熟练妈妈🤣
C
Centauri
就好像狗小的时候不好好训练
狗长大咬了人 突然掏出枪把狗枪毙了,还还特别悲愤地说怎么会闹成这样
怎么会意外呢?你娃的成长完全是一个连续函数啊
helloterran4 发表于 2025-08-13 19:58

大家想多了。
楼主就是发泄一把而已。
她也没说要大家给她出啥主意啊。。。也没有要大家帮她如何解决问题嘛。
最多,就是问了一句:“这孩子是宠坏了还是心理疾病?”
如果想的话,回答她这个问题就好了。我的回答是,大概二者都有。
就这样而已。
d
dahai008
养咋了, 你打她还怕弄疼她? 知道原因了吧.
C
CloudBY
这个基本需要爸爸出面给与一定的教育和惩罚(非身体上的),让她知道对父母出手是及其恶劣和错误的。12岁说大不大说小不小,还可以掰得回来
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oxfordmeimei
kitty2 发表于 2025-08-14 11:15
看的我着急,楼主你怎么还不明白啊,你给孩子的,都是你认为最好的,而并不是她想要的!!! 生日吃汉堡就是个很好的例子,她早就知会你了,生日想吃汉堡,你没有直接说不行,而是表面答应着说行,实际上最后一刻偷偷换成了你认为孩子应该吃的东西,她能不发狂嘛。这种一年一次的生日,你都跟孩子暗地里较劲,不让她舒心,可见平时你是怎么在各种小事上拿捏她折磨她了,你孩子在你家根本就没有独立的人格,不允许有她自己的喜好,等于没有任何的权利。你好好反省下吧。

明白了。 是楼主潜意识或者明意识里面不想点汉堡 最后才点成了别的食物 不然确实很难理解为什么女儿的生日会把晚餐点错
宜花
这不是养女儿啊 这是养了个奶奶啊 且必须让她如意 稍有不慎拳打脚踢 你们可千万看好老二 不少杯具的
S
Sunful阳满福
回复 1楼 qwvxt 的帖子
你女儿的字典里面没有consequence这个字。 你打算什么时候教,还是等着别人教? 批评不是consequence, btw,再严厉也没用。
她在外面做得好又怎么样?外面100分,家里不及格,全面看照样不及格。你满屏对女儿的骄傲,无非是她在外面做到了你做不到的—— 这是很多移民父母的软肋。
笨笨熊
中间弟弟还介入,楼主说他帮你,怎么帮你的呢? 不会也对他姐姐动手了吧? 那在女儿看来就是你俩打她一个,你自己也说,她本来就对弟弟很排斥,现在你俩一起打她,还是因为她生日想吃个汉堡,你说她气不气? 你得好好想办法,如果她觉得在家里她是被孤立的,你要改变她这个感受,否则,你们的母女亲情,俩孩子的姐弟之情全完蛋。
H
Huoshan123
暴打父母?这真是刷新了我的下限, 华人上真是什么奇葩事都有啊
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03010103
说一下我们家,小的是儿子,第一次跟姐姐打架,姐姐性格很温和的,那个凶狠样,我和他爸爸都吓着了,被严厉的批评教育了,然后再也没有发生过打架事件了
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youyouzou
回复 1楼 qwvxt 的帖子
你女儿的字典里面没有consequence这个字。 你打算什么时候教,还是等着别人教? 批评不是consequence, btw,再严厉也没用。
她在外面做得好又怎么样?外面100分,家里不及格,全面看照样不及格。你满屏对女儿的骄傲,无非是她在外面做到了你做不到的—— 这是很多移民父母的软肋。

Sunful阳满福 发表于 2025-08-14 14:53

批评不是consequence, btw,再严厉也没用。 ~~~~~~~~~~~~~~ +1
spank 回去,不给孩子想要的,(除了基本的吃喝住),做孩子最不喜欢吃的,不给任何零食,孩子不愿吃,要么饿要么自己学着做,这些对孩子才是consequence
q
qqlxl
lz和老公估计都是好脾气,在外面也软弱,给孩子一副你们很好欺负的印象。你应该硬气起来,不管在外还是在家里,拿出做家长的威严来,孩子自然不敢这样对你。
r
raennie
对,感觉就是长期被忽视真正需求的孩子,以及无法沟通的母亲。
因为语言无法沟通,孩子的愤怒积攒到一个程度,就用武力了。
而且到最后,那孩子也没能吃上自己想吃的汉堡。一般真关心孩子的家庭,即使忘记了答应过孩子订汉堡,等孩子指出的时候,也会马上补订一份吧?孩子的反应,我个人感觉是因为这样的事情经常发生,就是家长经常性出尔反尔。
家长把自己的需求放在第一位,确实是有明显的自恋特质,以及行文里面感觉是比较冷硬的,也是比较明显不能共情别人。

不知道他们对弟弟是什么态度,同样的养法,她家弟弟再大些,也很大可能会出情绪问题。


ashouluo 发表于 2025-08-14 13:57

lz这件事要分两方面来看。第一是她女儿打父母打弟弟,这是非常过分和耸人听闻的行为,不管原因是什么,不加以严厉制止,并且施以惩罚措施,以后只会愈演愈烈,很可能还会演化成更不好的行为。
第二是lz其实根本没考虑过女儿的想法,只是一味地用自己的方式“对她好”。小时候我妈经常在我明确表示我不想吃某种东西的时候一遍遍地说,说到我妥协为止。我想和同学一起去逛小商品市场,买那种好看便宜但但质量不咋样的衣服,我妈就一遍遍地不让我去,让我穿她以前的衣服,说都是质量很好的进口货。但我清晰地记得每次这种事情发生的时候我的无助感,所以我到青春期碰到这种事情的反应就是关上房门大哭一场,哭得喘不上气那种,然后我爸妈认定我有精神疾病…………我很长时间就真的以为自己脑子有问题,直到长大了独立了,才知道我妈只让上中学的我穿他20年前的“时装”是多么奇葩的事情。但我妈自始至终都觉得她对我特别好,因为她特别爱我,让我吃的穿的都特别高级(跟lz描述她女儿想买东西的情形有点相似)。
我觉得我们说了那么多lz不见得听得进去,但为了你和你儿子好(和生命安全),更是为了你女儿好,你应该审视一下你自己的教育模式。
p
poison
这难道不是应该送神经病院的?
二向箔
楼主,如果弟弟过生日要吃汉堡,你会忘记吗?
c
cr2069
这就是传说中的报仇娃么。。。第一次暴揍一顿估计就老实了,当然这是米国,有很大风险。。。
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R_0512
回复 1楼 qwvxt 的帖子
我觉得楼主应该是隐瞒了很多事没说,会打父母的小孩应该不是宠坏那么简单
s
[email protected]
送少管所吧
s
suqin
打人是big No。
孩子情绪要发泄,允许,但是不能动手,不能伤害别人也不能伤害自己。
如果你不能给她指导,请带她看看心理医生。
D
Daylight
qwvxt 发表于 2025-08-13 19:47
女儿从小就个性很强,小时候有一两年特别叛逆,让我们操了不少心。后来她在学校表现很出色,和老师同学相处得很融洽,画画和钢琴也有模有样。在外面,她沉稳有礼貌,遇到不顺心的事也不会大吵大闹,总是想办法处理好。老师和一些家长对她赞不绝口。我们一直把她当掌上明珠,给她找周边最好的钢琴老师,还请了私人体育教练,只要她需要的我们都不厌其烦去做。当然,很多家庭都这样。她学习上特别自觉,从小就把自己的事情计划安排得很好,这点让我们觉得很省心。
我们谈不上富有,但在本地算经济条件很好的家庭,我和她爸爸都是老黄牛型的,一辈子到现在除了努力学习工作,就是围着孩子转,对孩子非常好。她的物质生活条件比周围很多孩子要好很多。
不过,她的要求确实多,一会儿想要这个,一会儿又要那个,有时候真让人有点烦。最喜欢睡觉之前突然说要把她买这个准备那个。我们也经常没顺着她,她倒也不太计较。平时我们母女俩关系很好,她挺在意我的情绪,很少跟我顶嘴。
但让我头痛的是,她从弟弟出生后就老是欺负他,而且打弟弟下手还很重。我们说了她很多次,情况稍微好了一点,但还是没完全改掉。她还因为一点小事对爸爸动过手,在国内时也曾因为不高兴的小事想打奶奶。只要她在,一天就时常鸡犬不宁。
上周她12岁生日,组织生日和节日的庆祝这些年已经让我有点疲惫了。孩子们总盼着礼物堆得满桌,每次生日都要家里自己庆祝一次,再另外请她的朋友们庆祝一场。她每年还得参加十几个同学的生日会,买礼物、接送,忙得团团转。
生日那天,我特意请了假,在家收拾了一天,准备晚上全家一起吃蛋糕庆祝她生日。她说中午想吃披萨,晚上要点快餐店的汉堡,这些我们都应她要求时常会吃。她看见生日礼物只有两件,不是很满意,说认为至少要有5件,往年过生日确实礼物特别多。往年我还会特地去给她订做很精致的蛋糕,今年出了点问题没顺利订到就自己做了一个。今年我和老公都认为没必要生日很多礼物了,常年不停送礼物。中午吃完披萨后,我因为内心不太喜欢快餐的汉堡,忙着忙着就真忘了,晚上点了另一家不错的餐厅外卖。她发现后气得不行,突然冲过来对我挥舞拳头使劲得打,疼得我受不了。我不敢用力还手,怕不小心伤到她。我的拇指被打得现在还隐隐作痛,估计再用力点都能打断了。她还用指甲抓我的手臂,留了好几道红痕,有些还见了血。后来她发现我拿走了她藏的一包糖,我一直管着她少吃甜食,收她零食也不是头一回了。她又跑来质问,气呼呼地又对我一阵乱打。弟弟过来帮我,她再拼命打弟弟,把弟弟打哭。爸爸这段时间恰巧在一个角落的房间没听见。这是她第一次这么对我,以前她偶尔生气挥两下手。
到了当天晚上,她就开始想办法讨好我,意识到自己错了,说她过生日应该满足她吃汉堡的要求。但是她如此打我的这件事,是我一辈子都没法原谅的。
我心里特别难受,觉得很心碎。我和老公一直全心全意为孩子们付出,除了工作,基本所有精力都在他们身上。女儿是我们倾注了无数心血养大的,我从没想过会被这样对待,我从没打过女儿,一辈子更从没被人这样打过。

这个是被spoiled 坏了吧,打父母,打任何人都不行。keep hands off 其他人是幼儿园就交的啊。再说这是哪来的道理生日必须有5个礼物。父母过生日她有准备5个礼物没有?她这个要看心理医生要介入。而且你们的姿态也要出来。试想一下如果10年后有个成年子女一言不合,啃老不到位把老父亲老母亲打的奄奄一息的,你要不要这样的子女?人无远虑必有近忧
爱是恒久忍耐
其实你接受你女儿打人,包括打你,你也就是自己暗自神伤,你女儿打人也是挑人,她只敢打自己家人,在外面表现良好,因为她打自己家人的时候没有任何后果,聪明孩子,以后也许事业成功,就是她未来老公要遭殃了,这种人就是挑最亲近的人下手,以后你也不要指望她长大会懂事,只会变本加厉,一个十二岁的孩子打人,难道做母亲的不应该抓着女儿的手制止吗?实在不行,难道不该喊老公一起制止吗?后续的惩罚有吗? 前面网友已提供很多不用打孩子的惩罚方式了,楼主舍得吗?
q
queenhoo
这个女儿变成这样,肯定不是突然的。
lz的育儿方式要自我反思一下。很多网友分析得很对, Lz🉑能是那种自我感觉是个好妈妈,什么都为孩子做 ,愿意花钱花时间 ,但是从来却没有问孩子喜不喜欢。 我觉得你应该多问问孩子想要什么,合理的就满足,不合理就say no,或者一起讨论讨论。 重要的是要培养孩子什么是responsibility 和consequence。
y
yeno
大号废了,幸好还有小号
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minhangcom
回复 355楼 poison 的帖子
没错 ,就是恐怖片里的魔鬼小女孩. 有个网友说的好,将来找白皮,家暴… 再然后,那些电影都反复写了…
m
minhangcom
回复 358楼 R_0512 的帖子
美国拍过很多这种看恐怖女童电影,都算一个类型片种,源于生活
l
louaci
一般心理咨询看不了啥,你可以尝试武志红看见心理app有咨询师,或者把课外班的钱投到咨询,找dr shefali, 保险不包,800刀45分钟来试试,或者上她的课,那会便宜一些
q
qwvxt
这两天我和老公谈女儿打人的事,老公见怪不怪,轻描淡写。女儿这么多年打人的习惯都快被默认了。就在几天前女儿还打过爸爸,孩子们在一起做游戏过程中,女儿要抢在弟弟前面,被爸爸拽住了,爸爸当时态度应该很生硬,之后女儿就用手肘一直去撞爸爸。平时女儿打长辈倒是没那么多。
谢谢很多人的建议,让我意识到女儿行为的严重性。我原以为她打弟弟有孩子玩笑成分,弟弟投诉夸张姐姐打得厉害,女儿从不当我面打。现在知道女儿打起家人来有多狠。很多次两个孩子扭打得不可开交,我都快哀求孩子们别闹了,甚至想报警了,每天这么闹哪位家长吃得消,但孩子们完全不为所动,起因都是女儿欺负弟弟。隔三岔五就跟女儿晓之以理,动之以情,但完全没用,她继续我行我素,
女儿这几天变得乖巧多了,还主动在家里到处收拾干活。早就计划了这个周末带孩子看电影,现在说带弟弟,不带打人的姐姐了。女儿就一个劲埋怨太委屈不公平。我说看个电影算什么,不想想12年我养育她的辛苦。女儿反驳说,如果没生弟弟,妈妈会轻松很多。她确实非常以自我为中心,委屈的是不能电影,把妈妈打得手关节现在还疼,并不那么在乎。
女儿认为她的生日party应该棒很多,不懂得感恩父母的辛苦和付出。对我来说,照顾两个孩子的生活衣食,辅导一下学校的功课,加上每周学钢琴练体育接送,假日带孩子出去旅游一下,就已经将我的业余时间全都投入了。随着孩子年龄的增长,孩子的生日,圣诞节这些,我的确越来越没兴致和精力去专门为孩子精心准备。最近经常带女儿周末出去玩,汉堡都吃了好几顿了,美味蛋糕也才吃过。正常每年还给孩子另外办一个专门请朋友来的生日大party,开始两年我干劲十足,后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。
我家育儿一个很大的问题是批评孩子后没有任何consequence。比方说一个孩子说晚上不准看电视,另一个孩子要看,于是拦不住那个不能看的了。
m
magnoliaceae
qwvxt 发表于 2025-08-14 18:26
这两天我和老公谈女儿打人的事,老公见怪不怪,轻描淡写。女儿这么多年打人的习惯都快被默认了。就在几天前女儿还打过爸爸,孩子们在一起做游戏过程中,女儿要抢在弟弟前面,被爸爸拽住了,爸爸当时态度应该很生硬,之后女儿就用手肘一直去撞爸爸。平时女儿打长辈倒是没那么多。
谢谢很多人的建议,让我意识到女儿行为的严重性。我原以为她打弟弟有孩子玩笑成分,弟弟投诉夸张姐姐打得厉害,女儿从不当我面打。现在知道女儿打起家人来有多狠。很多次两个孩子扭打得不可开交,我都快哀求孩子们别闹了,甚至想报警了,每天这么闹哪位家长吃得消,但孩子们完全不为所动,起因都是女儿欺负弟弟。隔三岔五就跟女儿晓之以理,动之以情,但完全没用,她继续我行我素,
女儿这几天变得乖巧多了,还主动在家里到处收拾干活。早就计划了这个周末带孩子看电影,现在说带弟弟,不带打人的姐姐了。女儿就一个劲埋怨太委屈不公平。我说看个电影算什么,不想想12年我养育她的辛苦。女儿反驳说,如果没生弟弟,妈妈会轻松很多。她确实非常以自我为中心,委屈的是不能电影,把妈妈打得手关节现在还疼,并不那么在乎。
女儿认为她的生日party应该棒很多,不懂得感恩父母的辛苦和付出。对我来说,照顾两个孩子的生活衣食,辅导一下学校的功课,加上每周学钢琴练体育接送,假日带孩子出去旅游一下,就已经将我的业余时间全都投入了。随着孩子年龄的增长,孩子的生日,圣诞节这些,我的确越来越没兴致和精力去专门为孩子精心准备。最近经常带女儿周末出去玩,汉堡都吃了好几顿了,美味蛋糕也才吃过。正常每年还给孩子另外办一个专门请朋友来的生日大party,开始两年我干劲十足,后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。
我家育儿一个很大的问题是批评孩子后没有任何consequence。比方说一个孩子说晚上不准看电视,另一个孩子要看,于是拦不住那个不能看的了。


你们两口子一对自我感觉良好的简单粗暴严重失职,除了guilt trip孩子,p也不会,别说你女儿想打你,看到你这种家长我也想上去抽两巴掌
j
jc255
楼主,你这样是不行的,孩子已经变得不知道控制自己。
你找个时间,好好给她讲,打人永远都不可以,下次她再出现打人的情况,你就要打电话给警察,报警。
下次真的发生,你就要真的,在她面前打电话报警。她一旦知道,你真的会这样做,应该以后就不敢了。
r
raennie
qwvxt 发表于 2025-08-14 18:26
这两天我和老公谈女儿打人的事,老公见怪不怪,轻描淡写。女儿这么多年打人的习惯都快被默认了。就在几天前女儿还打过爸爸,孩子们在一起做游戏过程中,女儿要抢在弟弟前面,被爸爸拽住了,爸爸当时态度应该很生硬,之后女儿就用手肘一直去撞爸爸。平时女儿打长辈倒是没那么多。
谢谢很多人的建议,让我意识到女儿行为的严重性。我原以为她打弟弟有孩子玩笑成分,弟弟投诉夸张姐姐打得厉害,女儿从不当我面打。现在知道女儿打起家人来有多狠。很多次两个孩子扭打得不可开交,我都快哀求孩子们别闹了,甚至想报警了,每天这么闹哪位家长吃得消,但孩子们完全不为所动,起因都是女儿欺负弟弟。隔三岔五就跟女儿晓之以理,动之以情,但完全没用,她继续我行我素,
女儿这几天变得乖巧多了,还主动在家里到处收拾干活。早就计划了这个周末带孩子看电影,现在说带弟弟,不带打人的姐姐了。女儿就一个劲埋怨太委屈不公平。我说看个电影算什么,不想想12年我养育她的辛苦。女儿反驳说,如果没生弟弟,妈妈会轻松很多。她确实非常以自我为中心,委屈的是不能电影,把妈妈打得手关节现在还疼,并不那么在乎。
女儿认为她的生日party应该棒很多,不懂得感恩父母的辛苦和付出。对我来说,照顾两个孩子的生活衣食,辅导一下学校的功课,加上每周学钢琴练体育接送,假日带孩子出去旅游一下,就已经将我的业余时间全都投入了。随着孩子年龄的增长,孩子的生日,圣诞节这些,我的确越来越没兴致和精力去专门为孩子精心准备。最近经常带女儿周末出去玩,汉堡都吃了好几顿了,美味蛋糕也才吃过。正常每年还给孩子另外办一个专门请朋友来的生日大party,开始两年我干劲十足,后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。
我家育儿一个很大的问题是批评孩子后没有任何consequence。比方说一个孩子说晚上不准看电视,另一个孩子要看,于是拦不住那个不能看的了。

Lz简直是育儿反面教材。你不带你女儿去看电影,理由应该是她打了人被惩罚,grounded,而不是“我辛辛苦苦养育你长大”…这跟不带她去看电影有任何关系吗?
看得出来,其实你很讨厌你女儿吧,虽然你一直在说你女儿如何优秀,你如何爱她,但你的行为表现出来的就是对你女儿的不满,甚至烦她(比如给人家过生日嫌烦,最后连汉堡都不肯买)。LZ大概率隐瞒了她自从弟弟出生后对女儿的各种忽视和pua,还做得特别自洽。
大衣被禁
qwvxt 发表于 2025-08-14 18:26
这两天我和老公谈女儿打人的事,老公见怪不怪,轻描淡写。女儿这么多年打人的习惯都快被默认了。就在几天前女儿还打过爸爸,孩子们在一起做游戏过程中,女儿要抢在弟弟前面,被爸爸拽住了,爸爸当时态度应该很生硬,之后女儿就用手肘一直去撞爸爸。平时女儿打长辈倒是没那么多。
谢谢很多人的建议,让我意识到女儿行为的严重性。我原以为她打弟弟有孩子玩笑成分,弟弟投诉夸张姐姐打得厉害,女儿从不当我面打。现在知道女儿打起家人来有多狠。很多次两个孩子扭打得不可开交,我都快哀求孩子们别闹了,甚至想报警了,每天这么闹哪位家长吃得消,但孩子们完全不为所动,起因都是女儿欺负弟弟。隔三岔五就跟女儿晓之以理,动之以情,但完全没用,她继续我行我素,
女儿这几天变得乖巧多了,还主动在家里到处收拾干活。早就计划了这个周末带孩子看电影,现在说带弟弟,不带打人的姐姐了。女儿就一个劲埋怨太委屈不公平。我说看个电影算什么,不想想12年我养育她的辛苦。女儿反驳说,如果没生弟弟,妈妈会轻松很多。她确实非常以自我为中心,委屈的是不能电影,把妈妈打得手关节现在还疼,并不那么在乎。
女儿认为她的生日party应该棒很多,不懂得感恩父母的辛苦和付出。对我来说,照顾两个孩子的生活衣食,辅导一下学校的功课,加上每周学钢琴练体育接送,假日带孩子出去旅游一下,就已经将我的业余时间全都投入了。随着孩子年龄的增长,孩子的生日,圣诞节这些,我的确越来越没兴致和精力去专门为孩子精心准备。最近经常带女儿周末出去玩,汉堡都吃了好几顿了,美味蛋糕也才吃过。正常每年还给孩子另外办一个专门请朋友来的生日大party,开始两年我干劲十足,后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。
我家育儿一个很大的问题是批评孩子后没有任何consequence。比方说一个孩子说晚上不准看电视,另一个孩子要看,于是拦不住那个不能看的了。

Wow.真不知道楼主怎么两个孩子养了这么多年的。好像昨天才开始当妈。什么都是不知道。只知道哀求,报警,不停bb,拦不住。
I
ITALY2024
回复 35楼 qwvxt 的帖子
这个可能是兄弟姐妹之间嫉妒了。 是不是弟弟来了以后对她有所忽略。 所以她嫉妒弟弟。 进而对你们也不太满意。 等情绪稳定, 好好跟她谈一下。
我们家哥哥有好多次说要把弟弟扔垃圾箱。 他倒是没有打, 但是气极了也有暴力倾向。 我问他是不是爸爸妈妈陪他的时间都被弟弟占去了? 那一刻他好委屈。 使劲点头。 老大女孩,也不满意, 说你应该就生我一个。跟老二谈完以后, 我们尽量对他们三个时间和礼物都均衡。 谁也不多, 谁也不少。现在好多了。 今年带他们回国一个月, 看到表哥一个人在家玩, 终于老大对我说, 幸亏有弟弟们陪她玩。
A
Andlu1306
回复 44楼 qingtianwawa 的帖子
现实生活中肯定有子女和父母价值观不在一个水平的,特别容易产生冲突。这种情况只有相近如冰了。
A
Andlu1306
回复 45楼 aegeanboat 的帖子
现实生活中肯定有这样的孩子的
非雨
十几岁的孩子有故意杀人的,前几天才看到 2 个大陆中学女孩暑假去澳洲留学,在寄宿家庭家里,一个拿厨房刀杀了另一个!!!!
i
ismajia
小孩没毛病,爹妈有毛病
5
5littlemonkeys
回复 368楼 qwvxt 的帖子
你家确实有意思,女儿打爸爸,妈妈没啥感觉, 女儿打妈妈, 爸爸没啥感觉, 女儿打弟弟,父母困扰的是闹得不可开交, 对弟弟被打也没啥感觉, 前面说“处理和同学的关系,游刃有余。” 后面就写“有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。”
不困不睡
大概率父母一方有暴力基因,加上养育过程的纵容。
点苍鹤云
5littlemonkeys 发表于 2025-08-14 19:47
回复 368楼 qwvxt 的帖子
你家确实有意思,女儿打爸爸,妈妈没啥感觉, 女儿打妈妈, 爸爸没啥感觉, 女儿打弟弟,父母困扰的是闹得不可开交, 对弟弟被打也没啥感觉, 前面说“处理和同学的关系,游刃有余。” 后面就写“有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。”

赞总结。 坐等弟弟长大了反击这个爱打人的姐姐。
5
5littlemonkeys
点苍鹤云 发表于 2025-08-14 19:49
赞总结。 坐等弟弟长大了反击这个爱打人的姐姐。

想想都知道,这样的父母对于女儿欺负同学会有感觉吗?
y
youyouzou
这两天我和老公谈女儿打人的事,老公见怪不怪,轻描淡写。女儿这么多年打人的习惯都快被默认了。就在几天前女儿还打过爸爸,孩子们在一起做游戏过程中,女儿要抢在弟弟前面,被爸爸拽住了,爸爸当时态度应该很生硬,之后女儿就用手肘一直去撞爸爸。平时女儿打长辈倒是没那么多。
谢谢很多人的建议,让我意识到女儿行为的严重性。我原以为她打弟弟有孩子玩笑成分,弟弟投诉夸张姐姐打得厉害,女儿从不当我面打。现在知道女儿打起家人来有多狠。很多次两个孩子扭打得不可开交,我都快哀求孩子们别闹了,甚至想报警了,每天这么闹哪位家长吃得消,但孩子们完全不为所动,起因都是女儿欺负弟弟。隔三岔五就跟女儿晓之以理,动之以情,但完全没用,她继续我行我素,
女儿这几天变得乖巧多了,还主动在家里到处收拾干活。早就计划了这个周末带孩子看电影,现在说带弟弟,不带打人的姐姐了。女儿就一个劲埋怨太委屈不公平。我说看个电影算什么,不想想12年我养育她的辛苦。女儿反驳说,如果没生弟弟,妈妈会轻松很多。她确实非常以自我为中心,委屈的是不能电影,把妈妈打得手关节现在还疼,并不那么在乎。
女儿认为她的生日party应该棒很多,不懂得感恩父母的辛苦和付出。对我来说,照顾两个孩子的生活衣食,辅导一下学校的功课,加上每周学钢琴练体育接送,假日带孩子出去旅游一下,就已经将我的业余时间全都投入了。随着孩子年龄的增长,孩子的生日,圣诞节这些,我的确越来越没兴致和精力去专门为孩子精心准备。最近经常带女儿周末出去玩,汉堡都吃了好几顿了,美味蛋糕也才吃过。正常每年还给孩子另外办一个专门请朋友来的生日大party,开始两年我干劲十足,后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。
我家育儿一个很大的问题是批评孩子后没有任何consequence。比方说一个孩子说晚上不准看电视,另一个孩子要看,于是拦不住那个不能看的了。
qwvxt 发表于 2025-08-14 18:26

原来真是一直不管孩子打家人啊。
该全家一起看心理医生学习怎么改变,否则无解。
对孩子一边说一边容忍,那你说出的话对于孩子来说就是个屁。
两个孩子打得不可开交,竟然求着孩子? 难道不是先把两个每人揍一顿屁股先说,然后再讲道里,制定规矩。 如果是姐姐欺负弟弟,那就再支持弟弟反击姐姐一顿,欺负人的难道没有额外惩罚?
” 后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少 ” 这个难道就一定是别人家孩子问题吗? 你真的以为你家孩子在外面是模范孩子而且游刃有余?
花儿与少年
我来说两句吧。我小时候就狠狠的伤害过我妈。 她的确讨人厌。但我的感觉,你女儿这么打你,不只是生日蛋糕和快餐和礼物的问题,而是,她觉得你们没有对她的生日重视, 或者说,她觉得你们没有重视她这个人。
很显然你们倾尽全力培养了她,但就是因为丰富的物质条件,阻扰了她看问题的本质。她得来太容易,不懂得珍惜,也看不到背后父母的付出。反而觉得你们偏心弟弟,对她不走心。 没有订她要的蛋糕,没有买5件以上礼物,没有快餐,就恰恰证明了她的假设,“伤害”了她。
说实话现在改有点晚了。不知从何改起。她是一个聪明孩子,对自己有规划,知道学习。然而弟弟这根刺,是拔不掉的。 你们应该咨询心理医生。

s
sdf5gh
这是教育,而不是心理问题。很遗憾。心理医生帮不了她。
你可能还有一点机会,但是只有很短的窗口了。转瞬即逝。
花儿与少年
aipple 发表于 2025-08-14 12:04
有的孩子就是比别的孩子更不同意控制情绪。我的看法是,要接受他们先天的不同,然后正面鼓励他们慢慢去学习control自己的情绪。
我朋友几个孩子,就一个是这样的。可见很可能不是家长教育的关系。
从这个女儿的角度出发,妈妈在她生日忘了订她要的吃的,并不是换种吃的那么简单,而是她觉得这代表了妈妈不爱她,没用心对待她。—我没有说她的感觉是对的的意思。就是想解释一下她为什么抓狂。她对弟弟不好,可能也是基于同种原因。就是她内心敏感,所以怕弟弟分走了爱。又天生易怒,所以就打人。

跟我想的一模一样
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5littlemonkeys
youyouzou 发表于 2025-08-14 20:07
原来真是一直不管孩子打家人啊。
该全家一起看心理医生学习怎么改变,否则无解。
对孩子一边说一边容忍,那你说出的话对于孩子来说就是个屁。
两个孩子打得不可开交,竟然求着孩子? 难道不是先把两个每人揍一顿屁股先说,然后再讲道里,制定规矩。 如果是姐姐欺负弟弟,那就再支持弟弟反击姐姐一顿,欺负人的难道没有额外惩罚?
” 后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少 ” 这个难道就一定是别人家孩子问题吗? 你真的以为你家孩子在外面是模范孩子而且游刃有余?

我原以为她打弟弟有孩子玩笑成分,弟弟投诉夸张姐姐打得厉害,女儿从不当我面打。现在知道女儿打起家人来有多狠。很多次两个孩子扭打得不可开交,我都快哀求孩子们别闹了,甚至想报警了,每天这么闹哪位家长吃得消
看看楼主在家对儿子被打能有多睁眼说瞎话,学校的事她能看得见?看见了只怕也失忆了
c
custom
超雄?
c
copycat1691
这两天我和老公谈女儿打人的事,老公见怪不怪,轻描淡写。女儿这么多年打人的习惯都快被默认了。就在几天前女儿还打过爸爸,孩子们在一起做游戏过程中,女儿要抢在弟弟前面,被爸爸拽住了,爸爸当时态度应该很生硬,之后女儿就用手肘一直去撞爸爸。平时女儿打长辈倒是没那么多。
谢谢很多人的建议,让我意识到女儿行为的严重性。我原以为她打弟弟有孩子玩笑成分,弟弟投诉夸张姐姐打得厉害,女儿从不当我面打。现在知道女儿打起家人来有多狠。很多次两个孩子扭打得不可开交,我都快哀求孩子们别闹了,甚至想报警了,每天这么闹哪位家长吃得消,但孩子们完全不为所动,起因都是女儿欺负弟弟。隔三岔五就跟女儿晓之以理,动之以情,但完全没用,她继续我行我素,
女儿这几天变得乖巧多了,还主动在家里到处收拾干活。早就计划了这个周末带孩子看电影,现在说带弟弟,不带打人的姐姐了。女儿就一个劲埋怨太委屈不公平。我说看个电影算什么,不想想12年我养育她的辛苦。女儿反驳说,如果没生弟弟,妈妈会轻松很多。她确实非常以自我为中心,委屈的是不能电影,把妈妈打得手关节现在还疼,并不那么在乎。
女儿认为她的生日party应该棒很多,不懂得感恩父母的辛苦和付出。对我来说,照顾两个孩子的生活衣食,辅导一下学校的功课,加上每周学钢琴练体育接送,假日带孩子出去旅游一下,就已经将我的业余时间全都投入了。随着孩子年龄的增长,孩子的生日,圣诞节这些,我的确越来越没兴致和精力去专门为孩子精心准备。最近经常带女儿周末出去玩,汉堡都吃了好几顿了,美味蛋糕也才吃过。正常每年还给孩子另外办一个专门请朋友来的生日大party,开始两年我干劲十足,后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。
我家育儿一个很大的问题是批评孩子后没有任何consequence。比方说一个孩子说晚上不准看电视,另一个孩子要看,于是拦不住那个不能看的了。
qwvxt 发表于 2025-08-14 18:26

这种guilt tripping的妈真是让人窒息,时时刻刻都在提醒女儿自己养育她多么辛苦,女儿应该感激涕零。我要是有这种妈,长大后得躲老远。。。
m
majia9877
youyouzou 发表于 2025-08-14 20:07
原来真是一直不管孩子打家人啊。
该全家一起看心理医生学习怎么改变,否则无解。
对孩子一边说一边容忍,那你说出的话对于孩子来说就是个屁。
两个孩子打得不可开交,竟然求着孩子? 难道不是先把两个每人揍一顿屁股先说,然后再讲道里,制定规矩。 如果是姐姐欺负弟弟,那就再支持弟弟反击姐姐一顿,欺负人的难道没有额外惩罚?
” 后来发现那些请来的孩子,有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少 ” 这个难道就一定是别人家孩子问题吗? 你真的以为你家孩子在外面是模范孩子而且游刃有余?

楼主应该把那些送课外班办party之类的精力拿出来一些管教孩子 什么叫一个打开电视另一个就管不了了?
c
copycat1691
5littlemonkeys 发表于 2025-08-14 19:47
回复 368楼 qwvxt 的帖子
你家确实有意思,女儿打爸爸,妈妈没啥感觉, 女儿打妈妈, 爸爸没啥感觉, 女儿打弟弟,父母困扰的是闹得不可开交, 对弟弟被打也没啥感觉, 前面说“处理和同学的关系,游刃有余。” 后面就写“有些后来对我家孩子很不友好,有些之后不打交道了,孩子之间能真正保持长时间友谊的少之又少。”

可能楼主认为的“游刃有余”就是敢于和别人fight, 绝对不吃亏的劲头。
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5littlemonkeys
回复 132楼 ashouluo 的帖子
你说得对,这个楼主说的话,前后不能自洽。 但这其实也符合行为问题比较严重的孩子的家长特征。
M
Majiamajia50
女儿打人不对,但是实际上也是女儿有很多不满的发泄。不用说这些发泄是不对的,这些是溺爱的结果,同时也是长期积累下来的心理问题。楼主真的要好好想想: 1)平时你给女儿的爱是她想要的吗? 2)有教过她如何发泄情绪或者控制情绪吗?
12岁,到上高中或者正式teen,楼主你还有大约1多时间,好好和女儿谈一谈,听听听她的想法,也告诉她打人的不对。这事如何让当妈的伤心💔,然后弥补上生日吃汉堡的愿望。电影也去看,一事归一事,谈好了,以后做事take consequences.