如何接受老公其实打心眼一直都看不起我

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Bellyy
2wawa 发表于 2025-07-30 18:29
别理别人说什么. 对娃确实不太好,还是咬咬牙找工作吧. 及始找个part time,拖得越久越难找工作. 把所有赚的钱都交给daycare. 千万别生老二.在找好工作之前. 女人一定要有自已的工作,不要为任何人牺牲自己的事业,因为没人会感激你, 只会demand more from you.

是的,女性真不要为了任何人牺牲自己的事业
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workforfun
有个女性好友是家庭主妇,老公开公司,亲耳听到他老公说,带孩子那么容易你都带不好,那咱俩换,我带娃,你经营公司。当时讽刺挖苦的语气令人印象深刻
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semidear
自己没本事,被人瞧不起不是很正常?没钱又没人,生孩子做什么?拿来绑定老公还是拿来做借口?
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HappyAndStrong
搬运过来的吧 当时搬运时 男人不好找对象,会装一下,女人生了娃, 也不能自立, 男人直接摆脸色了。 这是一个没法说的事情, 搬运无奈,当事人还看不起为了绿卡,不嫌他丑的女人。
公用马甲35 发表于 2025-07-30 18:05

如果是搬运,(据说哈)确实很多男的打算就是先让女的生娃套牢然后逼着女的出去工作挣钱。可能楼主老公就是这个打算,女的生了孩子带了娃到4岁,现在要逼着女的出去挣钱了。搬运的男的大多条件不好挣钱能力也不够强,弄个女的过来觉得他给她“改变了命运”, 会理所当然给他做贡献的,有时候再跟别的女同学双职工家庭比一比,恨不得把自己搬运来的人改造成功,也不想想当年为什么这边找不到老婆。 对娶过来的女生一直琢磨不能不创造最大价值的。生完娃带完小龄娃是不让闲着的。
但很多男的在搬运前不说清楚自己这个压榨的计划,造成女的来美国之前以为是嫁过来做太太。没想到过来其实是不让闲一点,日子比国内过的苦多了。要是男的一开始就讲清楚前几年生娃然后必须工作自立,给女生一个选择,才算公平。
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darcy
我看到很多老外妈妈,全职在家但是家里娃娃搞得很好,家里家外各种家务,社交,教育,体育都弄得妥妥的,在学校里面很活跃, 别说孩子和爸爸,我们外人看了都很尊重。 咱们中国全职妈妈,能做到这样的也是受到家人尊重的, 但是如果娃的事情稍微复杂点的就不会,教育的事情一问三不知,不愿去跟学校沟通,家里事情需要联络啊付账啊跟外面打交道啊,什么都畏缩不行, 老公就容易嫌弃。 咱们不judge, 就事论事
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HappyAndStrong
darcy 发表于 2025-07-30 18:48
我看到很多老外妈妈,全职在家但是家里娃娃搞得很好,家里家外各种家务,社交,教育,体育都弄得妥妥的,在学校里面很活跃, 别说孩子和爸爸,我们外人看了都很尊重。 咱们中国全职妈妈,能做到这样的也是受到家人尊重的, 但是如果娃的事情稍微复杂点的就不会,教育的事情一问三不知,不愿去跟学校沟通,家里事情需要联络啊付账啊跟外面打交道啊,什么都畏缩不行, 老公就容易嫌弃。 咱们不judge, 就事论事

有的男的,恨不得女的十八班武艺样样全,带娃挣钱都不拉。也可能不是楼主的问题,是她老公用人太狠。
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meilimajia
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 18:46
如果是搬运,确实很多男的打算就是先让女的生娃套牢然后逼着女的出去工作挣钱。可能楼主老公就是这个打算,女的生了孩子带了娃到4岁,现在要逼着女的出去挣钱了。搬运的男的大多条件不好挣钱能力也不够强,弄个女的过来肯定是要给他做贡献的,不能不创造最大价值的。生完娃带完小龄娃是不让闲着的。
但很多男的在搬运前不说清楚自己这个压榨的计划,造成女的来美国之前以为是嫁过来做太太。没想到过来其实是不让闲一点,日子比国内过的苦多了。

现在还有觉得嫁过来美国是当太太的吗?
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rhino
回复 30楼 有风吹过窗棂 的帖子
只有你要求不高, 工作总是找得到的。不想全天干活也可以先part-time干个半天的工作。 哪怕钱不多也是自己的, 可以自己花。可以把孩子送到全天的daycare去,也可以让他习惯集体生活,以后到小学也有过渡。 我看到有人一边工作同时一边上课提高英文的口语和听力, 包括大量阅读。 结果就是他在有机会的时候投资房产, 自己招人装修房子然后卖了, 一个项目就是十几万的收入。 当然了, 这位也是自己有本事能够到处找deal, 还负责招聘, 保证工程质量,然后还能够弄来高端家具和艺术品给豪宅精装修。当然了, 室内设计得有艺术细胞, 没有两把刷子也不要随便自己来做, 卖不出去高价就麻烦了。可见所有的成功后面也不是仅仅是机遇, 也得有实力才行。 不然房子屋顶漏水,地下室发霉了, 连inspection 都通不过哪里能顺利地卖掉。
投资的方向多了, 不一定是炒股票和房产。多学习, 投资自己最有用。
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VanilaiceCream
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 18:46
如果是搬运,确实很多男的打算就是先让女的生娃套牢然后逼着女的出去工作挣钱。可能楼主老公就是这个打算,女的生了孩子带了娃到4岁,现在要逼着女的出去挣钱了。搬运的男的大多条件不好挣钱能力也不够强,弄个女的过来觉得他给她“改变了命运”, 会理所当然给他做贡献的,有时候再跟别的女同学双职工家庭比一比,恨不得把自己搬运来的人改造成功,也不想想当年为什么这边找不到老婆。 对娶过来的女生一直琢磨不能不创造最大价值的。生完娃带完小龄娃是不让闲着的。
但很多男的在搬运前不说清楚自己这个压榨的计划,造成女的来美国之前以为是嫁过来做太太。没想到过来其实是不让闲一点,日子比国内过的苦多了。

我觉得搬运这种事情二十年前最流行吧,楼主娃才四岁,说明年纪还轻。这些年头信息都透明了,年轻一代很少有人觉得自己嫁到美国可以做太太的吧。。
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officialaccount
别拿孩子当借口了,无非就是不想出去工作承担那些压力。在外面工作的压力可比你在家做做家务带带孩子大得多。
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VanilaiceCream
现在还有觉得嫁过来美国是当太太的吗?
meilimajia 发表于 2025-07-30 18:56

我也这么觉得。。年轻人都觉得美华水深火热了,还来美国做太太呢。。
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HappyAndStrong
不知道哈。楼主可以解释一下?看看结婚前的expectation是什么。结婚就等于接受了双方的条约。
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zz99
让你老公拍出30万找个全职保姆,你去上班。 拍不来出你也嫌弃回去:有钱出钱有力出力,自己不出力带孩子就把人力费挣出来,不然瞎BB个毛线。

Ocarina 发表于 2025-07-30 16:42

30万。。。。 一个家庭主妇的价值怕是没有那么多的吧! 而且真的找个全职保姆也完全不需要30万啊 要是全职保姆能赚那么多 那应该很多人推娃方向就是家政专业才对,LOL
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flyheartus
zhangxx818 发表于 2025-07-30 11:50
我说了,孩子交给你老公带,正好你老公压力大,现在辞职在家带孩子换换环境。 你出去上班,你老公肯定能看得起你了。你还不用在家带孩子那么辛苦。 两全其美。

你说话真难听,男人自始至终就是一件事重要,就是赚钱养家,这样一件事都做不好的男人失业了就把女人蹬出去赚钱?合同双方的责任可以随便改变?双职工确实很多,可是那是一开始家庭都协议好的,临时改变条款就是毁约。况且,养孩子是各人家庭的喜好,有人细养,有人粗养,差别很大,重要的是,大家一开始的目标和期望不是说变就变的。
一个女人如果只有生育价值,抱怨被人嫌弃,有点不知该怎么评
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tlybt
公用马甲14 发表于 2025-07-30 15:41
回复 154楼 巧克力饼干 的帖子
没错,带娃+家务真的很耗人 不比上班轻松

上班轻松,你找个厂上班去吧。
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VanilaiceCream
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 19:02
不知道哈。楼主可以解释一下?看看结婚前的expectation是什么。结婚就等于接受了双方的条约。

有法律效应的条约还能违约呢,这种expectations 自然是会变的。怨妇,比如多年前的香菜, 就只会翻来覆去的说,当年他答应过我养我一辈子的,为什么他说话不算话。命运不掌握在自己手里而是交给别人的道德感,把男人骂出花来也没用啊。
公用马甲35
VanilaiceCream 发表于 2025-07-30 18:56
我觉得搬运这种事情二十年前最流行吧,楼主娃才四岁,说明年纪还轻。这些年头信息都透明了,年轻一代很少有人觉得自己嫁到美国可以做太太的吧。。

大城市的般不过来, 小城市, 地级市,县级市 还是很多出来的。 没什么值得同情的, 女人也是贪才会出来, 搬的女人大多长的好看, 为什么看上比自己大很多 又丑的男人, 她们自己心里清楚。 只不过过来之后,发觉被骗了。 生个儿子还好,认识个女生生个女儿, 山东老公连兴趣班学费都不出, 女生后来卖保险,钱还要被老公算计到家庭收入。
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VanilaiceCream
公用马甲35 发表于 2025-07-30 19:08
大城市的般不过来, 小城市, 地级市,县级市 还是很多出来的。 没什么值得同情的, 女人也是贪才会出来, 搬的女人大多长的好看, 为什么看上比自己大很多 又丑的男人, 她们自己心里清楚。 只不过过来之后,发觉被骗了。 生个儿子还好,认识个女生生个女儿, 山东老公连兴趣班学费都不出, 女生后来卖保险,钱还要被老公算计到家庭收入。

其实原生家庭不怎么样的漂亮姑娘想用美貌变现也没什么错。只是这些姑娘挑错了人。。。
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Cyabce
公用马甲14 发表于 2025-07-30 11:35
以前总觉得我们之间的分工挺清楚的。他负责上班挣钱,我在家带孩子、操持家务,各有各的辛苦。可最近他工作变动,生活压力一大,气氛就开始变了。 他一回家情绪就不好,说话也越来越冲,动不动就抱怨我花钱多、管事少。 我感觉他越来越嫌弃我了。谁又不想出去赚钱呢,孩子不在自己身边找了一个多月带孩子的人也没找到合适的,还得自己来。

家里蹲还理直气壮了
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VanilaiceCream
congcong8565 发表于 2025-07-30 16:23
关键不是挣钱,看着吧,就算楼主找到工作, 他老公也是这样的。我公公就是这样看不上我婆婆一辈子(我婆婆有工作 而且一度比公公挣得多些),我觉得这老头一身臭毛病,就只能得着温柔(稍显软弱)的婆婆欺负了。

这世界上很坏的和很好的人都是少数,对绝大部份人来说,关键确实是挣钱。
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sasasasasa
如果是搬运,(据说哈)确实很多男的打算就是先让女的生娃套牢然后逼着女的出去工作挣钱。可能楼主老公就是这个打算,女的生了孩子带了娃到4岁,现在要逼着女的出去挣钱了。搬运的男的大多条件不好挣钱能力也不够强,弄个女的过来觉得他给她“改变了命运”, 会理所当然给他做贡献的,有时候再跟别的女同学双职工家庭比一比,恨不得把自己搬运来的人改造成功,也不想想当年为什么这边找不到老婆。 对娶过来的女生一直琢磨不能不创造最大价值的。生完娃带完小龄娃是不让闲着的。
但很多男的在搬运前不说清楚自己这个压榨的计划,造成女的来美国之前以为是嫁过来做太太。没想到过来其实是不让闲一点,日子比国内过的苦多了。要是男的一开始就讲清楚前几年生娃然后必须工作自立,给女生一个选择,才算公平。
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 18:46

不是男方是否有压榨计划的问题,而是一个人怎么看待自己的价值的问题。哪怕不是来美国,是在国内换个城市生活,如果那个城市不符合自己的职业发展需求,也不应该为了结婚而去。说白了为什么结婚以及结婚后去那里生活,都是围绕着自己的职业发展这个长远需求而确定的。对于工薪阶层来说,不打算来美国工作就不要来生活,没有任何男人值得自己去改变自己原来的生活轨道。这个问题在谈恋爱的时候不会特意说出来,因为自己的个人发展是自己私人的事情,对方是不会过问的,默认你愿意来就等于认为你综合考虑你自己的职业发展之后觉得美国比较适合。从来就不存在谁实现答应了 又反悔或者谁压榨谁这回事,本来婚姻这个契约就是“我可能给你提供部分帮助,但是无论什么时候我们分开了都可以各自照样过,无论你做了什么幸苦的事情都是你自己的选择”,这个对双方都适用,如果男方觉得自己幸苦了也是自己的选择怪不到别人。你的个人计划里本来就不应该有别人的个人需求的参合,别人的个人计划里也不需要为你的人生考虑,如果你们恰好可以互惠互利就合作一阵子,当然会随时发生不能互惠互利的情况,任何人与人之间合作都是这个样子的,不只是婚姻。所有为了家庭牺牲了什么,为了孩子牺牲什么,为了事业牺牲了什么之类的话全部是废话而已,完全不需要拿出来说,如果自己真的不图什么自然当初也不会进入这个婚姻也不会进入这个行业也不会生这个孩子。
公用马甲35
sasasasasa 发表于 2025-07-30 19:25
不是男方是否有压榨计划的问题,而是一个人怎么看待自己的价值的问题。哪怕不是来美国,是在国内换个城市生活,如果那个城市不符合自己的职业发展需求,也不应该为了结婚而去。说白了为什么结婚以及结婚后去那里生活,都是围绕着自己的职业发展这个长远需求而确定的。对于工薪阶层来说,不打算来美国工作就不要来生活,没有任何男人值得自己去改变自己原来的生活轨道。这个问题在谈恋爱的时候不会特意说出来,因为自己的个人发展是自己私人的事情,对方是不会过问的,默认你愿意来就等于认为你综合考虑你自己的职业发展之后觉得美国比较适合。从来就不存在谁实现答应了 又反悔或者谁压榨谁这回事,本来婚姻这个契约就是“我可能给你提供部分帮助,但是无论什么时候我们分开了都可以各自照样过,无论你做了什么幸苦的事情都是你自己的选择”,这个对双方都适用,如果男方觉得自己幸苦了也是自己的选择怪不到别人。你的个人计划里本来就不应该有别人的个人需求的参合,别人的个人计划里也不需要为你的人生考虑,如果你们恰好可以互惠互利就合作一阵子,当然会随时发生不能互惠互利的情况,任何人与人之间合作都是这个样子的,不只是婚姻。

如果压榨计划摊开讲, 哪有女人跟着来 无非就是男人画个饼, 女人信了。 以为自己是真公主。
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copycat1691
ylzhang 发表于 2025-07-30 17:49
是的。我有很多朋友做家庭主妇。非常幸福。孩子也被照顾非常好👍关键是自己的老公怎么想才最重要‼️也有工作照样被老公嫌弃的。一边工作一边还做家务。还被嫌弃的也有

娘家没矿也没存款还能一辈子把老公拿捏的服服帖帖的,这种都不是一般人,去职场肯定也是风生水起。。。
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athenana
所以楼主为什么不让4岁的娃出去上daycare / preschool?以后不仅你自己大幅落后同龄人,你娃也大幅落后同龄娃。。。
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HappyAndStrong
不是男方是否有压榨计划的问题,而是一个人怎么看待自己的价值的问题。哪怕不是来美国,是在国内换个城市生活,如果那个城市不符合自己的职业发展需求,也不应该为了结婚而去。说白了为什么结婚以及结婚后去那里生活,都是围绕着自己的职业发展这个长远需求而确定的。对于工薪阶层来说,不打算来美国工作就不要来生活,没有任何男人值得自己去改变自己原来的生活轨道。这个问题在谈恋爱的时候不会特意说出来,因为自己的个人发展是自己私人的事情,对方是不会过问的,默认你愿意来就等于认为你综合考虑你自己的职业发展之后觉得美国比较适合。从来就不存在谁实现答应了 又反悔或者谁压榨谁这回事,本来婚姻这个契约就是“我可能给你提供部分帮助,但是无论什么时候我们分开了都可以各自照样过,无论你做了什么幸苦的事情都是你自己的选择”,这个对双方都适用,如果男方觉得自己幸苦了也是自己的选择怪不到别人。你的个人计划里本来就不应该有别人的个人需求的参合,别人的个人计划里也不需要为你的人生考虑,如果你们恰好可以互惠互利就合作一阵子,当然会随时发生不能互惠互利的情况,任何人与人之间合作都是这个样子的,不只是婚姻。所有为了家庭牺牲了什么,为了孩子牺牲什么,为了事业牺牲了什么之类的话全部是废话而已,完全不需要拿出来说,如果自己真的不图什么自然当初也不会进入这个婚姻也不会进入这个行业也不会生这个孩子。
sasasasasa 发表于 2025-07-30 19:25

正常情况下适合,但搬运的话两人完全无了解,女方在国内对美国也无了解,对自己“职业发展”的估计完全依赖于男方的描述。
比如我是职业女性,我来了美国工作了好几年才能估计我在美国的职业发展,工作前几年都是晕的没搞明白职场怎么回事在学职场规矩。在美工作几年后才对自己的career path清晰。你如何assume一个没在美国生活过的人弄清自己的职场规划?
如果你让我估计我去法国的职业发展,我就去当过几天游客,我怎么想的出来,被对方忽悠的程度太大。
你要求一个女的在一个她没有生活的国家估计职业发展,并基于此签订条约,根本就不现实。
搬用的女方除非在美国生活过,过来后又大都不上班直接生娃,接触的就是不到十几个二十个人基本都是男方的朋友。美国职场都没见过。基本就是两眼一抹黑。你非说女方在来美国前已经plan好了自己在美国的职业发展,比如楼主明明就不想出去工作男方现在孩子大了逼她去,是结婚时男女方共同规划的。也是新奇了。结婚时女方完全两眼一抹黑好不好。
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Bellyy
athenana 发表于 2025-07-30 19:33
所以楼主为什么不让4岁的娃出去上daycare / preschool?以后不仅你自己大幅落后同龄人,你娃也大幅落后同龄娃。。。

要不就出去赚钱,要不就是把家里管好,把娃带好,几不占肯定被人嫌弃
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shengshengman
flyheartus 发表于 2025-07-30 19:04
你说话真难听,男人自始至终就是一件事重要,就是赚钱养家,这样一件事都做不好的男人失业了就把女人蹬出去赚钱?合同双方的责任可以随便改变?双职工确实很多,可是那是一开始家庭都协议好的,临时改变条款就是毁约。况且,养孩子是各人家庭的喜好,有人细养,有人粗养,差别很大,重要的是,大家一开始的目标和期望不是说变就变的。

问题就在这里。男的如果改变主意会让你很不爽,但是如果是你改变主意,放弃蹲家,出去工作,男的几乎没有任何不爽,所以你们的夫妻关系是不对等的。
flyheartus 发表于 2025-07-30 19:04
你说话真难听,男人自始至终就是一件事重要,就是赚钱养家,这样一件事都做不好的男人失业了就把女人蹬出去赚钱?合同双方的责任可以随便改变?双职工确实很多,可是那是一开始家庭都协议好的,临时改变条款就是毁约。况且,养孩子是各人家庭的喜好,有人细养,有人粗养,差别很大,重要的是,大家一开始的目标和期望不是说变就变的。

男方一直在工作赚钱,人履行了自己的职责,负担女方生育初期也做到了,甚至超过了必要,小孩4岁,哺乳/作息混乱/产后复原等等驻家的原因都已经不再成立。
女方被养4年不够?那要怎样呢?被养终身吗?自己不能养自己并且参与养小孩?究竟是不能,还是不想?前者太废,后者太懒,无论哪一种,被嫌弃也没有很冤吧。
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sasasasasa
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 19:34
正常情况下适合,但搬运的话两人完全无了解,女方在国内对美国也无了解,对自己“职业发展”的估计完全依赖于男方的描述。
比如我是职业女性,我来了美国才能估计我在美国的职业发展,你让我估计我去法国的职业发展,我就去当过几天游客,我怎么想的出来,被对方忽悠的程度太大。
你要求一个女的在一个她没有生活的国家估计职业发展,并基于此签订条约,根本就不现实。
搬用的女方除非在美国生活过,过来后又大都不上班直接生娃,接触的就是不到十几个二十个人基本都是男方的朋友。美国职场都没见过。基本就是两眼一抹黑。你非说女方在来美国前已经plan好了自己在美国的职业发展,结了婚就表示同意了男方安排。也是新奇了。

不能估计也可以冒险一试,真的冒险一试之后 发现的确不行,也没什么好后悔的毕竟曾经得到一个机会。如果不愿意冒险,最简单的答案就是不要来。这对人生里任何事情都适用吧,自己承担不了结果的选择不要去做。但是基本的原则是 是否是冒险一试还是求个稳妥,都是站在自己个人发展的角度考虑的,可能跟这个男人能当下能提供的立即兑现的东西有关,但是完全不需要这个男人的长久承诺做背书。
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Bellyy
聚 发表于 2025-07-30 19:39
男方一直在工作赚钱,人履行了自己的职责,负担女方生育初期也做到了,甚至超过了必要,小孩4岁,哺乳/作息混乱/产后复原等等驻家的原因都已经不再成立。
女方被养4年不够?那要怎样呢?被养终身吗?自己不能养自己并且参与养小孩?究竟是不能,还是不想?前者太废,后者太懒,无论哪一种,被嫌弃也没有很冤吧。

这种在男人的心理就是废物,只有父母还可以养养废物。
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sasasasasa
正常情况下适合,但搬运的话两人完全无了解,女方在国内对美国也无了解,对自己“职业发展”的估计完全依赖于男方的描述。
比如我是职业女性,我来了美国工作了好几年才能估计我在美国的职业发展,工作前几年都是晕的没搞明白职场怎么回事在学职场规矩。在美工作几年后才对自己的career path清晰。你如何assume一个没在美国生活过的人弄清自己的职场规划?
如果你让我估计我去法国的职业发展,我就去当过几天游客,我怎么想的出来,被对方忽悠的程度太大。
你要求一个女的在一个她没有生活的国家估计职业发展,并基于此签订条约,根本就不现实。
搬用的女方除非在美国生活过,过来后又大都不上班直接生娃,接触的就是不到十几个二十个人基本都是男方的朋友。美国职场都没见过。基本就是两眼一抹黑。你非说女方在来美国前已经plan好了自己在美国的职业发展,比如楼主明明就不想出去工作男方现在孩子大了逼她去,是结婚时男女方共同规划的。也是新奇了。结婚时女方完全两眼一抹黑好不好。
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 19:34

两眼一抹黑就不要结这个婚啊。就不说美国了,就在国内换个城市生活,对那个地方两眼一抹黑 还要去?这个婚是非结不可嘛?看不懂条文就不要签合同,这有什么难的?签了就愿赌服输。就算赌了一场输了也没关系,哪还能次次都赌赢。重点是想要的东西始终是自己的发展,而不是男人的承诺。只图男人的承诺完全不图别的,就不要结这个婚,重新把脑袋整理清楚了再去谈结婚。
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Momo104
4岁上幼儿园都晚了,2岁就有社交需求了,楼主带是辛苦,但你要知道,不送幼儿园反而是害了他,而且他怎么学英语呢?
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tidewater
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 18:53
有的男的,恨不得女的十八班武艺样样全,带娃挣钱都不拉。也可能不是楼主的问题,是她老公用人太狠。

女的反过来也一样吧,还拍成电影,霸道总裁爱上,,,
t
tidewater
zz99 发表于 2025-07-30 19:02
30万。。。。 一个家庭主妇的价值怕是没有那么多的吧! 而且真的找个全职保姆也完全不需要30万啊 要是全职保姆能赚那么多 那应该很多人推娃方向就是家政专业才对,LOL

哈佛研究!
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HappyAndStrong
sasasasasa 发表于 2025-07-30 19:42
两眼一抹黑就不要结这个婚啊。就不说美国了,就在国内换个城市生活,对那个地方两眼一抹黑 还要去?这个婚是非结不可嘛?看不懂条文就不要签合同,这有什么难的?签了就愿赌服输。就算赌了一场输了也没关系,哪还能次次都赌赢。重点是想要的东西始终是自己的发展,而不是男人的承诺。只图男人的承诺完全不图别的,就不要结这个婚,重新把脑袋整理清楚了再去谈结婚。

如果真是搬运,签条约也签了,愿赌服输这个还是要挣扎一下的,人年轻谁还没犯过错,楼主这不是就来问怎么纠错。纠错还是鼓励的。
要我说就是楼主发奋图强找个好工作然后让鄙视自己的人滚蛋。人争一口气。楼主加油!自己努力让对方后悔去吧!
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HappyAndStrong
霸道总裁爱上...那不是电影么。黄脸婆还不许做梦了?
我们女的要是要求你们男的的蹲家几年怀孕呕吐生娃哺乳带娃职场脱节严重做低伏小还打心里看不起,再逼你去挣钱,你们男人干么?
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sasasasasa
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 19:48
如果真是搬运,签条约也签了,愿赌服输这个还是要挣扎一下的,人年轻谁还没犯过错,楼主这不是就来问怎么纠错。纠错还是鼓励的。
要我说就是楼主发奋图强找个好工作然后让鄙视自己的人滚蛋。人争一口气。楼主加油!自己努力让对方后悔去吧!

我也觉得是这样。赌输了也没事,现在的困境也是机遇。毕竟这里对大龄女生还是友好的,只要愿意努力一直都有机会。人不在逆境中拼一把不知道自己能做成什么。
公用马甲35
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 19:48
如果真是搬运,签条约也签了,愿赌服输这个还是要挣扎一下的,人年轻谁还没犯过错,楼主这不是就来问怎么纠错。纠错还是鼓励的。
要我说就是楼主发奋图强找个好工作然后让鄙视自己的人滚蛋。人争一口气。楼主加油!自己努力让对方后悔去吧!

没有, 楼主问如何接受被老公看不起。 她没问如何改变自己
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WaveletLiu
楼主遁了。哎,这种帖子以后还是不要发了。职业女性本来压力就大,看到这个帖子,立马集体高潮。 利益相关:我也是职业女性
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copycat1691
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 18:53
有的男的,恨不得女的十八班武艺样样全,带娃挣钱都不拉。也可能不是楼主的问题,是她老公用人太狠。

等楼主带娃挣钱两不误的时候再来judge她老公吧。如果既不挣钱家里的事情也搞不好,被嫌弃一点儿不冤。通常牛人恒牛,把家务事和娃搞得很好的全职妈妈也都是能力超群,这种人出去挣钱也是分分钟的事。
学谦为小家
darcy 发表于 2025-07-30 18:48
我看到很多老外妈妈,全职在家但是家里娃娃搞得很好,家里家外各种家务,社交,教育,体育都弄得妥妥的,在学校里面很活跃, 别说孩子和爸爸,我们外人看了都很尊重。 咱们中国全职妈妈,能做到这样的也是受到家人尊重的, 但是如果娃的事情稍微复杂点的就不会,教育的事情一问三不知,不愿去跟学校沟通,家里事情需要联络啊付账啊跟外面打交道啊,什么都畏缩不行, 老公就容易嫌弃。 咱们不judge, 就事论事

中肯。
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Bellyy
女的反过来也一样吧,还拍成电影,霸道总裁爱上,,,
tidewater 发表于 2025-07-30 19:47

女的yy 有钱保养小鲜肉,男的yy有钱保养小嫩妹,一样的。
B
Bellyy
copycat1691 发表于 2025-07-30 19:56
等楼主带娃挣钱两不误的时候再来judge她老公吧。如果既不挣钱家里的事情也搞不好,被嫌弃一点儿不冤。通常牛人恒牛,把家务事和娃搞得很好的全职妈妈也都是能力超群,这种人出去挣钱也是分分钟的事。

的确是,家都照顾不好的,工作能牛到哪去,牛人恒牛。
q
qqlxl
lz你要明白不是因为你不赚钱你老公看不起你,而是你老公这个人的人品就是这样,就算你赚钱了,你老公一样也看不起你。这里大把的有工作的老婆老公一样看不起她们,男权社会出来的产物就是这样,所以女权任重道远。女性不要把自己的幸福绑定在任何一个人身上,我们之所以有工作拼事业,不是为了得到某某人的爱,而是有随时离开不爱的人的能力。女性终其一生要做的功课就是好好爱自己,接纳自己,成就自己。
qqlxl 发表于 2025-07-30 20:08
lz你要明白不是因为你不赚钱你老公看不起你,而是你老公这个人的人品就是这样,就算你赚钱了,你老公一样也看不起你。这里大把的有工作的老婆老公一样看不起她们,男权社会出来的产物就是这样,所以女权任重道远。女性不要把自己的幸福绑定在任何一个人身上,我们之所以有工作拼事业,不是为了得到某某人的爱,而是有随时离开不爱的人的能力。女性终其一生要做的功课就是好好爱自己,接纳自己,成就自己。

那可不一定,你累得要命,配偶却不搭把手,你能不心生怨恨吗?
女人为什么有月子仇月子恨?就是因为自己搞不掂又没人帮忙啊,尤其是那种看着你挣扎而不搭把手的人。
大衣被禁
WaveletLiu 发表于 2025-07-30 19:55
楼主遁了。哎,这种帖子以后还是不要发了。职业女性本来压力就大,看到这个帖子,立马集体高潮。 利益相关:我也是职业女性

这是蹲家大妈对性别平等的贡献。 没有蹲家大妈的惨剧,好多职业妇女都不想工作了。
g
gguo495
公用马甲14 发表于 2025-07-30 11:45
回复 2楼 zhangxx818 的帖子
你讲话这么冲干吗。 我小孩才4岁,正是离不开大人的年纪。 如果能交给别人带,谁不想出去工作?家里带孩子也很辛苦。

有一说一,4岁绝不是离不开大人的年纪。
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VanilaiceCream
聚 发表于 2025-07-30 20:12
那可不一定,你累得要命,配偶却不搭把手,你能不心生怨恨吗?
女人为什么有月子仇月子恨?就是因为自己搞不掂又没人帮忙啊,尤其是那种看着你挣扎而不搭把手的人。

嗯,人最好不要做考验人性的选择
丢丢丢蘑菇
这种男的就是不感恩的,自私昧良心,平常肯定以自我为中心不怎么管娃和家事。要不你放弃娃,要么放弃自己,或者有其他人帮忙才可以你抽身出来。
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fivecolor
4岁为什么不送daycare。你如果忍了岂不是助长他看不起你的风气?那就出去找工作多赚钱然后以眼还眼以牙还牙,看不起你老公。
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autumncolor22
找个工作,把孩子放托儿所。四岁该上托儿所了。
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qqlxl
聚 发表于 2025-07-30 20:12
那可不一定,你累得要命,配偶却不搭把手,你能不心生怨恨吗?
女人为什么有月子仇月子恨?就是因为自己搞不掂又没人帮忙啊,尤其是那种看着你挣扎而不搭把手的人。

所以还是人品问题啊,你找了一个自私的老公,和你会不会赚钱没有半毛钱关系。这边多少全职妈妈在家里还得做饭洗衣带娃,男的回家了翘二郎腿的多的是。
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lizhao
回复 159楼 公用马甲14 的帖子
关键这种工作很容易有人取代你,比如daycare,比如保姆。赚钱养家这事不是那么容易取代的。虽然残忍但是现实就是这样,你的不可取代性越高价值越高,跟你辛不辛苦关系不大。建筑工人更辛苦,却赚的有限。
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shanggj
lizhao 发表于 2025-07-30 21:17
回复 159楼 公用马甲14 的帖子
关键这种工作很容易有人取代你,比如daycare,比如保姆。赚钱养家这事不是那么容易取代的。虽然残忍但是现实就是这样,你的不可取代性越高价值越高,跟你辛不辛苦关系不大。建筑工人更辛苦,却赚的有限。

感觉全职主妇 是最后一个被 AI 取代的工作
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lizhao
回复 252楼 shanggj 的帖子
如果他老公都被AI取代了她拿什么当全职主妇?这个逻辑我不懂。
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kattyliu2015
孩子上daycare 吧,要不然换个LG
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meimeitou2
大衣被禁 发表于 2025-07-30 11:43
这种事情就是有能力离婚没能力就去上班。连班都上不了只能忍了。

大实话
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shanggj
lizhao 发表于 2025-07-30 21:27
回复 252楼 shanggj 的帖子
如果他老公都被AI取代了她拿什么当全职主妇?这个逻辑我不懂。

全职主妇是工作, 老公不是
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VanilaiceCream
两眼一抹黑就不要结这个婚啊。就不说美国了,就在国内换个城市生活,对那个地方两眼一抹黑 还要去?这个婚是非结不可嘛?看不懂条文就不要签合同,这有什么难的?签了就愿赌服输。就算赌了一场输了也没关系,哪还能次次都赌赢。重点是想要的东西始终是自己的发展,而不是男人的承诺。只图男人的承诺完全不图别的,就不要结这个婚,重新把脑袋整理清楚了再去谈结婚。
sasasasasa 发表于 2025-07-30 19:42

其实来了美国还是比留在国内好的,出路多,尤其对女性。你生了娃以后还想工作,只要肯努力用功, 不用华人上的标准衡量吧,找个decent的工作路子是很多的。
生活是变化和流动的,针对眼前的情况做最优计划。谁也没法预测未来,真的没有必要揪着婚前的约定来说。要不然就是香菜的下场。
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lizhao
回复 256楼 shanggj 的帖子
哈哈,请问主妇这份工作的pay从哪里来?如果她老公的工作都被AI取代了她这份所谓的工作就失去了依附。除非你有能力随时换一个愿意接盘的老公那当我没说。
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VanilaiceCream
回复 256楼 shanggj 的帖子
哈哈,请问主妇这份工作的pay从哪里来?如果她老公的工作都被AI取代了她这份所谓的工作就失去了依附。除非你有能力随时换一个愿意接盘的老公那当我没说。
lizhao 发表于 2025-07-30 21:56

我看有些姑娘的发帖,把当主妇这事儿想的特复杂特艰难特伟大,要被deeply appreciated. 又把上班挣钱当牛马这事想的特简单特容易特理所当然, 一点情绪和怨气都不能有。
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Abigail9981
四岁应该要上上pre K了。是否需要上班,你和你老公讨论决定。
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mickey2007
公用马甲14 发表于 2025-07-30 11:35
以前总觉得我们之间的分工挺清楚的。他负责上班挣钱,我在家带孩子、操持家务,各有各的辛苦。可最近他工作变动,生活压力一大,气氛就开始变了。 他一回家情绪就不好,说话也越来越冲,动不动就抱怨我花钱多、管事少。 我感觉他越来越嫌弃我了。谁又不想出去赚钱呢,孩子不在自己身边找了一个多月带孩子的人也没找到合适的,还得自己来。

请人带孩子做家务,自己出去赚钱 就算刚够给保姆费用也不要待家里,花费时间和青春
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mykid2008
manduka 发表于 2025-07-30 12:34
双职工都是六个月娃去幼儿园呀

好多老美,娃8周就送daycare了。
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Helensky
大家都说小孩送幼儿园,似乎都没考虑幼儿园的费用。我有一个朋友,小孩四岁,老公还不想送孩子去幼儿园,因为舍不得钱。
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VanilaiceCream
好多老美,娃8周就送daycare了。
mykid2008 发表于 2025-07-30 22:06

我觉得娃还是小婴儿的时候,妈妈full time在家带娃还是挺好的,娃娃有安全感。要不然用我老公的话来说,是“花钱请别人来和自己的娃共渡美好时光”, 但是娃大一点了,需要和别的娃social, 可以送去daycare, 就没必要成天和妈妈在一起了。
要不然。。。楼主你拼个二胎呗,又能把你老公栓死,又有完美借口不去上班。。
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Abigail9981
Helensky 发表于 2025-07-30 22:13
大家都说小孩送幼儿园,似乎都没考虑幼儿园的费用。我有一个朋友,小孩四岁,老公还不想送孩子去幼儿园,因为舍不得钱。

纽约四岁就有免费的preK了
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Abigail9981
我觉得只要银子够,不需要上班啊。带孩子挺累的。 银子不够,那也没办法啊。该上班就是得上班啊
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rhinoceros4
好像很多人觉得女人不工作在家带孩子然后遭老公嫌弃不赚钱是对的是合理的? 虽然这种现象普遍存在,但是,怎么可能是对的呢?大家都知道是不对的啊 问题在女人吗?不是吧,是男人有问题吧!!!!
所以,要做改变的是男人,他们要改变他们这种观念和态度,这是他们要做的。
女人就是,出了事情,第一想到的是改变自己 看看男人们,他们一有压力,就开始怪女人了,呵呵
所以,先要做的,是去“教育教育”这个男人,如果他还是不改变态度,不珍惜老婆付出,死性不改,一有事情一有压力就怪来怪去的,趁早别要了
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mickey2007
楼主看见我…大妈我在家全职十几年如一日照顾家里抚养孩子 家务教育孩子一手抓…今年九月份孩子入取心目中的大学和专业… 我现在也出去全职上班…但 如果时间能倒流,我绝不会呆家里全职,浪费青春
疫情期间我几乎抑郁… 那时好担心如何这样死去的话,我不是白活了? 10 几年为家里“奉献“! (给金钱上的弥补不能让我快乐,意难平…) 我毅然决然地利用疫情两年读了学位… 找工作期间也遇到不少挫折,“家庭贵妇”被嫌弃年纪大,和职场脱节… 一年间投简历投到吐,终于遇到了“伯乐” …现这份工作不错……
还是那句话,如果让我再选择一次,我绝对不会呆家里 我要是有女儿也教育她别当家庭主妇……
当然这只是我个人的想法
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dinosaur
回复 269楼 mickey2007 的帖子
共鸣。我现在一边读学位一边做生意,很忙,也是为了以后给女儿兜底,闺女不能呆在家里。
qqlxl 发表于 2025-07-30 21:14
所以还是人品问题啊,你找了一个自私的老公,和你会不会赚钱没有半毛钱关系。这边多少全职妈妈在家里还得做饭洗衣带娃,男的回家了翘二郎腿的多的是。

我没看出来男方怎么自私了,她家的主要矛盾是收入,女方却拒绝分担责任。
家务属于容易拆分和外包的工作,挣钱可不是,得亲自下场挣。
爱吃香蕉的鱼
wwn00 发表于 2025-07-30 12:42
LG RP问题,缺教育。不管是上班挣钱还是在家带娃做家务,对家庭都是有贡献的。你虽然没有挣钱回家,但你的价值一点不低,年底作为dependent给他抵税,退休以后还能给家里多拿回他一半的退休金。

同意。 中国人其实普遍缺乏对家庭主妇贡献的认可。还停留在谁赚钱多谁就对家庭贡献多的阶段。 楼主还是好好准备找工作赚钱吧。当家庭主妇尤其是家里有小娃时的家庭主妇是最吃亏的事情
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tidewater
Bellyy 发表于 2025-07-30 20:04
的确是,家都照顾不好的,工作能牛到哪去,牛人恒牛。

爱因斯坦表示不服吧
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High.eee
rhinoceros4 发表于 2025-07-30 22:21
好像很多人觉得女人不工作在家带孩子然后遭老公嫌弃不赚钱是对的是合理的? 虽然这种现象普遍存在,但是,怎么可能是对的呢?大家都知道是不对的啊 问题在女人吗?不是吧,是男人有问题吧!!!!
所以,要做改变的是男人,他们要改变他们这种观念和态度,这是他们要做的。
女人就是,出了事情,第一想到的是改变自己 看看男人们,他们一有压力,就开始怪女人了,呵呵
所以,先要做的,是去“教育教育”这个男人,如果他还是不改变态度,不珍惜老婆付出,死性不改,一有事情一有压力就怪来怪去的,趁早别要了

如果是两个人商量达成一致的结果,老公是不应该嫌弃的。可在几年以后男方不愿意了…… 是男的不对,但你能把他怎样呢?gap比较久很难回职场的女性,在这种协议里面非常被动,沉没成本非常大。 如果你有经济独立的能力,不满他的嫌弃(有人说即使工作也会被嫌弃)踹了他就是。不用怕他。 如果没有…… 那手里就没有牌,只能忍着对方的嫌弃,尽量不离婚。
H
High.eee
Abigail9981 发表于 2025-07-30 22:20
我觉得只要银子够,不需要上班啊。带孩子挺累的。 银子不够,那也没办法啊。该上班就是得上班啊

银子够还说啥呢,带孩子都不累的。别说老婆不上班,老公也一起蹲家都行。 这里讨论的都是靠着pay chevk活着的牛马。如果家里只一个人赚钱,万一这个人被裁,就断了生活费了。 不赚钱的主妇没有底气和老公抗啊。
l
liheng
别给自己找借口,出去工作,送daycare,应该可以送preschool了。
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tracylovebobo
那你就出去工作好了,把家撂给他,让他感受一下没人做饭没人倒垃圾 是啥滋味。
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shoppingspree
LZ就是给自己找借口不出去工作,家里又没那个实力底气,老公又不够给力。这种就是最可悲的要娃之后影响夫妻感情的例子,但也是大多数夫妻会面临的问题。
公用马甲7
四岁的孩子当借口,别说你老公,我们也看不起你哦
l
lunaeve
周围全职妇女重回职场的例子也有,都是夫妻互相理解一起努力。有的先读书,几年下来不仅没收入/很少还得忙学习也没太多时间顾家,夫妻俩节约生活家务分担。还有的gap几年找工作,一开始不顺利,只能做over qualified的,收入不多也忙,积攒了经验跳槽到更好的选择。哪那么多闲心顾得上瞧不起这个那个的。 往往嘴上瞧不起另一半的,还真就是说说,一方面舍不得家务育儿甩手的逍遥生活,一方面嫉妒别人双职工高收入,往配偶身上转移一下焦虑罢了。 真要是想提高家庭收入,行动早就做起来了。有的老公帮配偶刷刷工作信息,mock interview。gap时间长了去职场工作哪是那么容易的事情啊,哪有时间耍嘴皮子瞧不起这个那个的。
I
Iced_Mocha
采花小盗 发表于 2025-07-30 13:47
你没看到前面妈妈们是背奶出差么 那种辛苦我觉得没经历过的人不会了解 。。。也不能好好睡觉还要工作 说一句身心疲惫不为过吧
你轻飘飘一句这是摆脱看孩子的负担?

完全同意。工作的妈妈和全职的妈妈都有各自的辛苦,但是也不能就因此淡化工作妈妈的付出。我生老大以后六个星期就回去工作了,家里的家务一样不少照样得做。生老二得以在家工作到四个月。在家里一边带小娃一边工作,那是比生老大后回去上班轻松很多。所以,我不能理解全职在家妈妈比职场妈妈更辛苦这种观点。
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RedFence
大家为什么这么mean。。。 lz你老公不是看不起你,是开始自我怀疑看不起自己了,所以通过打压你宣泄自己的情绪。多开导包容鼓励他吧
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niggy
四岁的孩子应该出去social了,两岁之内不送daycare我觉得可以,再大一点了娃也要play date,除非大人工资还不如daycare 的钱
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tidewater
tracylovebobo 发表于 2025-07-30 23:12
那你就出去工作好了,把家撂给他,让他感受一下没人做饭没人倒垃圾 是啥滋味。

没人做饭有利于瘦身!
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tidewater
HappyAndStrong 发表于 2025-07-30 19:51
霸道总裁爱上...那不是电影么。黄脸婆还不许做梦了?
我们女的要是要求你们男的的蹲家几年怀孕呕吐生娃哺乳带娃职场脱节严重做低伏小还打心里看不起,再逼你去挣钱,你们男人干么?

我觉得我家校花从来就看不起我啊。
当然我也从来不觉得需要被配偶看得起。配偶之间相互看不起是常态我觉得。
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tidewater
VanilaiceCream 发表于 2025-07-30 19:12
其实原生家庭不怎么样的漂亮姑娘想用美貌变现也没什么错。只是这些姑娘挑错了人。。。

上班的不见得帅哥美女的比例就更低吧。
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niggy
事实就是,感恩老婆付出的老公,不管老婆赚钱不赚钱,都乐呵呵的。我好几个朋友的老公工作,她们都是在家带娃,老公回家还做家务和带娃(她们也做家务和带娃就是)。不感恩的人,老婆工作赚钱,带娃家务都做了,也能嫌家务没做干净。
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tidewater
thyx 发表于 2025-07-30 17:39
编的,一眼假


属实
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tidewater
龙图 发表于 2025-07-30 13:14
回复 75楼 tidewater 的帖子
我不同意这个说法。男人也需要情绪价值的。 在职场上在家里都一样,要不为啥说男人都爱被崇拜的感觉呢? 我要是哪天心情好,嘴甜哄老公他的情绪能高很多。

男人对情绪价值的需求没有女人那么高,其实是进化压力使然。
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grandocean
只能说你老公开始不自量力,找了你这个能力差还懒的老婆。要想让人看得起,就自己多努力
d
davidck
换人
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rhinoceros4
那难道男人嫌弃,做家庭主妇的女人就要忍着?女人又不是什么都没干,养育孩子照顾家庭也是在付出啊,你男人凭什么说嫌弃就嫌弃啊,女人还没嫌弃他没本事呢。所以这种男人就是该“教育”。要让他们知道,女人在家里不是什么都没做的,不是待着的,也很累的,和他在外边工作一样,甚至更累。很多男人没有这种意识的,或是就故意做睁眼瞎,装看不见。
我想要说的是,女人要有自己的主动的意识,别一遭嫌弃,自己就真的觉得自己没本事了,而是要主动地从精神上维护自己保护自己,“你说的不对的”。
当然,有可能最后也是没用的,那就离喽,谁离开谁活不下去啊。为什么男的没事嫌弃这嫌弃那的都不怕离婚啊?如果女人总在意识里就觉得自己是弱者,那就真的是弱者了。
上边还有人说这个老公其实就是自己在外边受到打击了,自己看不上自己了,然后通过打压老婆来发泄情绪,要安慰安慰他,呵呵,我真是只能呵呵了,凭什么要通过打击老婆来发泄情绪啊?那老婆通过嫌弃老公来发泄情绪,好不好啊?发泄情绪就没其他方式了吗?打压老婆很好玩儿吧,很过瘾吧?
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Lxh
公用马甲14 发表于 2025-07-30 11:45
回复 2楼 zhangxx818 的帖子
你讲话这么冲干吗。 我小孩才4岁,正是离不开大人的年纪。 如果能交给别人带,谁不想出去工作?家里带孩子也很辛苦。

你要这么想那就没办法了,忍吧 小孩2岁上托儿所,4岁上pre-k 正常家庭都这样
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VanilaiceCream
grandocean 发表于 2025-07-31 00:50
只能说你老公开始不自量力,找了你这个能力差还懒的老婆。要想让人看得起,就自己多努力

谁年轻时候不是意气风发志在高远,觉得自己一身本事能做个顶天立地的男/女子汉,你只管幸福的做自己,我养你一辈子。少部分人确实达到了年轻时候的目标,成了人生赢家,大部分人经过生活的毒打和挫折,成了普通牛马。。。
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lianzi
这个为什么要接受?要不改变自己,要不换个老公。两娃双职工的家庭,大多就是轮流休几周产假,然后开始day care。 大家都是这样过来的。
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VanilaiceCream
lianzi 发表于 2025-07-31 01:25
这个为什么要接受?要不改变自己,要不换个老公。两娃双职工的家庭,大多就是轮流休几周产假,然后开始day care。 大家都是这样过来的。

因为接受最容易。。。改变自己和换老公都需要付出很多的努力。