中年夫妻的无奈生活死局，如何破？

华人网对老公要求可真低啊，会做家务就能掩盖一切了？两个人分摊家务不是最基本要求吗？在大街上有黑人找茬，就算不上前护着也应该事后赶紧跑过来安慰一下有没有事吓到没有吧，反过来骂人是什么意思？吵架以后能记仇到第二天，而且波及全家连小孩开玩笑都不搭理，这种小肚鸡肠的男人在我这根本等不到结婚那步

Linlin23 发表于 2025-07-23 13:15
爹妈天天吵架孩子也伤心啊.. 这整个故事在孩子的眼中就是 1. 我东西被没收了 2. 我妈没要回来 她很生气 3 我爸批评我了 4 我妈我爸之后在车上打起来了 5 俩人因为道歉信又接着吵了好几天
你说闹心不闹心。以后再也不买纪念币了 什么破玩意。

谢谢多角度分析。嗯，孩子有好的家庭氛围也特别重要

rocky.free 发表于 2025-07-23 13:42
十几年前（也就是娃还小的时候），我对我老公跟lz一模一样的感受。 后来有一天，我突然就想通了： 既然我现在负责管这些事（而且管得还不错），那以后我就继续管着，投资房啊，孩子学习social，家里有事找人维修啊，帮忙啊啥的，我都视作我的责任田； 我老公不爱出头，不爱说话，那就负责跟机器打交道的事，什么付账单，定机票定酒店，网上买东西之类的活，全部归他 说白了，就是发挥各自的长处，做各自擅长的部分。
然后就是心态上把老公当重要客户，我工作都这么强，就不信拿不下他这个枕边人！逮着机会就一通表扬，当着孩子的面儿夸他，带着孩子一起夸，口头的，短信的，邮件的，纸条的，夸得他天天想见到我，想听到我，想看到我的信息 吵架了/生气了他不主动和解？那我主动啊，我完全不觉得委屈，也不觉得丢人，因为这说明我比他更早意识到了沟通的重要性，也有更棒的沟通方法。把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气
最后就是，不要想着做这些是为了他。这些都是为了我自己，因为我还爱他，我希望有一个好的婚姻家庭生活，希望每一天都是快乐开心的。
其实，当自己真正做了上面这些，有一天突然发现，他也变成了我期望的样子了。

haha 层主太猛了

不仅看不起 女生还有管控欲 希望家里一切按照自己的意愿进行， 而且还非常能说，总是希望自己“以理服人” 估计平日里老公已经承受了很多 孩子估计也是胆小怕事的， 因为有个controlling的妈
楼主自己活得也累，因为你信不过身边人
麻辣烫 发表于 2025-07-23 13:19

感觉楼主不能允许老公有沉默的权利，老公显然是i 人，但楼主希望他改造成E人，能说会道情绪价值拉满……现实很骨感，改变一个成年人基本是mission impossible 吧。数落老公时like father like son是指老公和公公吗？如果是连公公都要躺枪被diss ，觉得过了，这是还想杀人诛心么。
家庭琐事，一地鸡毛，大多数时候，很难一定说谁对谁错。能咋办呢，能过过不能过离……简单粗暴，但是，不然呢？不管继续熬着还是离，任何时候都爱自己总没错，祝楼主早日走出心里的困境。

我觉得大部分北美理工男都是这样的，这些人的特点是头脑聪明，读书好，但是胆小敏感，情商差。你说很多方面都像我老公。没有办法，人无全人，如果能抗事的就不可能是能和你道歉的。不离婚就看到对方的长处，不要盯着短处。

能说会道的国男在米国得去商学院社科院里找，如果是理工科女，也得看看能不能hold住那种男人了。

lambofgod168 发表于 2025-07-23 09:31
我碰到过跟楼主这样性格泼辣的女孩，嫁的老公还是很有能力很有钱的，但是她长得非常漂亮，湖南妹子，她老公第一次见到她，就感觉全世界都黯然失色，就她在闪闪发光。不过她是在外面泼辣，对她老公还好。

性格泼辣 不等于 强势
很多强势的女人，说话柔柔弱弱的
很多性格泼辣的女人，为人处世非常随和好相处
这两个完全不一样

看完这个贴子发现，中国男人在外面怂真不是个例。以前还以为就我老公这种江浙男才是怂包蛋，没想到东北男人也一样。好吧，这样我心里也舒服多了。哈哈，开个玩笑。
能理解LZ，我也是幻想中从来就希望老公是个顶天立地，有血性，能抗事的男人。而且自认为自己是有点软弱的依赖性人格。基于此，也曾经对老公的某些不作为非常失望，甚至一度影响到夫妻感情。
一直到娃很大了，一家人聊起来才知道原来父子俩个从来都觉得我是非常独立，坚韧理智，我们家最能抗事的人。我起初非常诧异，不死心去问了周边的一圈朋友同事，发现他们给的评价基本一致。这才让我意识到，原来自己对自已的认知存在很大的偏差，而且性格特征其实和男女性别无关。意识到这一点后，我就能接受老公的怂了，有时还觉得他怂得挺可爱，哈哈。
说了这么多，就是想告诉LZ，关键并不在于对方是怎样的人，而在于你期望他是怎样的人。改变你对他的期待，全盘接受他，这是你能做到的，而且也一定会让你自己更开心。这个过程中，你老公也一定会感受到你的改变，愿意为了良好的婚姻关系和你沟通，形成良性循环。
这个世界上肯定没有十全十美的人，既然已经是一家人，就应该相互体谅。传统概念中男强女弱的搭配关系不一定是每个家庭的模板。如果自己强，对方也愿意配合，未尝不是一件好事。或者两个人各有长处和短板，互相配合就更好了。你俩其实没啥大问题，好好交流，日子一定会越过越红火的。加油！

我可以理解楼主，就是想让男人好好沟通，好好交流，把自己当回事吵架了也好好吵而不是冷战糊弄，情绪发泄不出去堵得慌，就是想要讨个说法。

monmon1111 发表于 2025-07-23 10:45
回复 288楼 公用马甲42 的帖子
你们结婚多少年了，你老公会不会，是不是一个暴力的人你不清楚吗？ 大家都劝你说，开车拉扯不安全是你不对再先，你有自省吗？你有想过道歉吗？ 你会考虑写道歉书吗？你开车跟你老公拉扯又想给你娃一个啥role model? 我看你老公这个懦弱的性格，你真要想下次“不会在遭遇暴力”， 你要不试试下次不要把你老公逼到墙角？

re每一个字
还在继续装受害者，自己把男人逼得都要发狂了，还在装小白兔问‘他不写道歉书以后我怎么不遭遇暴力呀我好怕怕呀’
认真的嘛？！

人只有在感到被爱的时候,才会作出改变. 你要先让他感受到爱. 他才会越来越好 但是你让他感到被轻视, 他感到受伤害. 想好的结果从自己做起.
而且怂不怂不是你这样简单定义的. 有的人只是理智欠冲动

有风吹过窗棂 发表于 2025-07-23 10:48
你满脑子都是你遭受了暴力，你有没有想过你老公心里怎么想的。你说了很多遍，你对他积怨很深，他又何尝不是呢？ 昨天被你骂，今天你当没事儿人一样要人家给你好脸色，人家开车不吭气，你去动手打手臂，我也不知道你期待什么。 要他写道歉书你都说了想留个证据，你想干嘛呢？给他送监狱去？ 那你不如现在就离吧。婚姻都是要经营，谁不是年轻的时候谈恋爱，老公哄着宠着，但是结婚了生活就不是那样了。你原帖说的真的都不是啥事儿，就是你完全的不尊重别人。一点小事咬着不放，隔几天说起来，有隔几天又说起来，最后还真把你老公说服了写了道歉信…真的还让人窒息。这样看来 你老公其实停忍让你的

这种绝对的自我中心，就算不是NPD，也是逼近NPD的极高 narcissism 症状，再高一点点就成为NPD了
说起来楼主自述的narcissism症状还挺多的，绝对的自我中心，对他人的感受完全无法共情，对自己和他人双重标准，认为自己永远正确，把自己描绘成受害者且真的相信自己是受害者（分明自己是施害者），认为他人有义务满足自己的需求（自己心情好就要求老公也心情好），擅长操纵别人（嘴上说要道歉书是为了怕再被老公打，其实心里是想捏着老公的把柄好用来以后要挟他），对他人和自己的区别完全无法理解更无法接受，认为自己对他人有控制权、支配权、纠错权

monmon1111 发表于 2025-07-23 11:20
楼主你真的要改一改你的Mind set. 大家批评你开车不该拍打司机，你的借口有：小区，小路，车少，轻拍，并不知道，还在生气 ETC。在你的MIND里面，你的一切都是有正当理由的，所以老公一切都不对。你跟你老公的关系是不健康的，你abusive他，他容忍你对他的abusive。如果你不改的话，你家的家庭气氛绝对对你娃的成长不好。这种情况下，倒是值得考虑离婚和单亲的。

如果离了孩子给父亲，离了好，如果离了孩子跟楼主，那千万别离，因为离了以后，楼主的abuse对象也就是老公消失了，但是楼主的abusive power没有消失，必须寻找下一个受害人，那么承受楼主abuse的就会是孩子，那样孩子就太太太倒霉了

monmon1111 发表于 2025-07-23 11:33
哎呦喂，可以啦楼主。他都给你写了道歉信，凭那个东西你都有可能让他进监狱， 你还嫌他道歉的态度没有？ 没有态度他写的是发票吗？你的MIND里面，你们感情有问题，你说了重话，但是就是他的错比我大。他更不该打老婆。我在小区小路车少轻拍都不算个事。 你自己读读你写的东西，你到底要ABUSIVE你老公到哪个程度你才满意。真的，你试试改改把，不然你娃长大的过程中天天看到听到他妈abusive他爸，你为你娃想想。

narcissists没有为别人着想的能力，所以层主你好心劝她‘为孩子想想’这是痴人说梦

楼主，你老公就是典型理工男的样子，不可能改变，只能接受。我家有同款，很少说话，但是做饭做家务，远途旅游开车，家里小修小补，再加上工作确实比较忙，工资比我高，所以我做了你做的那些，比如小孩兴趣班，和老师交流沟通，旅行规划什么的，我觉得挺高兴的。你没有见过另一种，我父亲是名牌大学文科教授，一点点家务都不做，吵架理论起来能够几个小时声嘶力竭内耗，你喜欢那一款？没有比较不知道珍惜。

rocky.free 发表于 2025-07-23 13:42
十几年前（也就是娃还小的时候），我对我老公跟lz一模一样的感受。 后来有一天，我突然就想通了： 既然我现在负责管这些事（而且管得还不错），那以后我就继续管着，投资房啊，孩子学习social，家里有事找人维修啊，帮忙啊啥的，我都视作我的责任田； 我老公不爱出头，不爱说话，那就负责跟机器打交道的事，什么付账单，定机票定酒店，网上买东西之类的活，全部归他 说白了，就是发挥各自的长处，做各自擅长的部分。
然后就是心态上把老公当重要客户，我工作都这么强，就不信拿不下他这个枕边人！逮着机会就一通表扬，当着孩子的面儿夸他，带着孩子一起夸，口头的，短信的，邮件的，纸条的，夸得他天天想见到我，想听到我，想看到我的信息 吵架了/生气了他不主动和解？那我主动啊，我完全不觉得委屈，也不觉得丢人，因为这说明我比他更早意识到了沟通的重要性，也有更棒的沟通方法。把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气
最后就是，不要想着做这些是为了他。这些都是为了我自己，因为我还爱他，我希望有一个好的婚姻家庭生活，希望每一天都是快乐开心的。
其实，当自己真正做了上面这些，有一天突然发现，他也变成了我期望的样子了。

“把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气”
这个是真的，千真万确的！先把对方哄好了，然后在双方情绪都积极的时候，可劲的骂，对方绝对不会还嘴更不会生气，你还能出了这口气！但是一定要先把双方的气消下去才行

louaci 发表于 2025-07-23 00:01
你期待老公能改变，按你的要求，做不到你就鄙视他，觉得他不对，这是不可能的，只会徒增内耗并且把他推开得越远。我也有过类似的经历，怨妇一般，每天超级misarable. 中心思想就是这男的咋这么不中用，我累死累活，所有人都对不起我等等等等。这本质是把自己的快乐建立在别人行为之上，是永远不可能实现的。建议读读shafali的书，还有课。其实每个人在感到被自己被别人全盘接受时会自动地做出改变因为他们觉得为了滋养自己的关系改变是自发的。而当别人催促改变不管什么理由，只要他们感到被嫌弃被威胁被鄙视，那些改变都不是自发不能长久或者就不愿意配合，然后恶性循环，关系彻底没救了。现在的焦点不是关注你老公做什么怎么不对他要如何改正符合你的要求，而是你自己，你最真实的自己，发现最真实的自己才能建立真实的联系才有希望把关系盘活。

请教MM，“为了滋养自己的关系”，这句话是什么意思？我理解成为了变成更好的自己，是这个意思嘛？

doudou0481 发表于 2025-07-23 15:20
请教MM，“为了滋养自己的关系”，这句话是什么意思？我理解成为了变成更好的自己，是这个意思嘛？

in order to nurture one's relationship with other people
为了 滋养 自己（和他人）的关系

你不都说你先打了你老公胳膊，他愤怒打回你，你还让他写道歉信，他既然写给你，说明他不想离婚。你既然已经结婚，是你自己选的他，就不要再纠结他的出身经济不好，他恋爱时没有过来就安慰你，而是骂你没有走直线，那时候你期待他怎么样，就该说出来，看他反应，如果你不能忍，你那时候该分手啊，结婚了就别翻旧账在心里有刺了，看啥都看不上，你也嫁给他，给他生了孩子了？ 你多看看你写的他好的那方面，比如你说他接送，带娃，做家务，你指挥他，他会办一半。 你离开他，生活都能搞定，会更快乐？ 就你说管娃那些事，说真的有的人就觉得学习是自己的事，从来不管孩子学习，家里另外一半管孩子学习运动那些，因为觉得需要。我小表姐就是从来不管孩子学习运动，她老公管，两个人思维不一样，但不强求对方，求同存异。她家娃已上班，孩子挺好的。

回复 411楼 magnoliaceae 的帖子
我和楼主相反，我特别怕老公在外惹事，就是所谓的“不怂”？比如在旅游的时候，有兜售的小商贩不小心碰到了他，他马上破口大骂，比中指。或者有人开车不礼貌，他也会比中指。我真是怕啊，我都拦着他，美国这么多人拥枪，没准哪一天来一发。
所以楼主，你知足吧。怂点好，安全！

magnoliaceae 发表于 2025-07-23 15:25
in order to nurture one's relationship with other people
为了 滋养 自己（和他人）的关系

谢谢MM的解答。

hawk 发表于 2025-07-23 15:14
楼主，你老公就是典型理工男的样子，不可能改变，只能接受。我家有同款，很少说话，但是做饭做家务，远途旅游开车，家里小修小补，再加上工作确实比较忙，工资比我高，所以我做了你做的那些，比如小孩兴趣班，和老师交流沟通，旅行规划什么的，我觉得挺高兴的。你没有见过另一种，我父亲是名牌大学文科教授，一点点家务都不做，吵架理论起来能够几个小时声嘶力竭内耗，你喜欢那一款？没有比较不知道珍惜。

谢谢回复。看来我是有点钻牛角尖了，不能只放大和盯着别人的缺点，否则确实会越来越不快乐，日子不可能过好

你做得已经很好了， 可惜这是死局无解。就把他当作司机吧， 孩子大了后有一个司机很重要

回复 1楼 公用马甲42 的帖子
就是人到中年没有感情了， 双方都不想将就了，心想“都这样了， 还能怎样？” 就破罐破摔了。

jjjyyy2010 发表于 2025-07-23 15:30
回复 411楼 magnoliaceae 的帖子
我和楼主相反，我特别怕老公在外惹事，就是所谓的“不怂”？比如在旅游的时候，有兜售的小商贩不小心碰到了他，他马上破口大骂，比中指。或者有人开车不礼貌，他也会比中指。我真是怕啊，我都拦着他，美国这么多人拥枪，没准哪一天来一发。
所以楼主，你知足吧。怂点好，安全！

楼主老公那款我接触的不多，毕竟日常很多事情不需要太出头。但你说的不怂的这种我还真遇到过，一次和几个中国同事出去吃午饭，坐一个北方男生的车，路上遇到一个骑摩托的长发邋遢老白男，大家应该可以想象出吧？开始可能不小心别了他一下，老白男就不依不饶故意别我们好几次，同事小哥是真不怂，果断别回去还互竖中指，最后还故意让老白男以为我们要留在高速上，但在最后一刻下了高速。但天知道我们几个坐车的当时看他两几次换道互相别车有多紧张，生怕路怒拔枪的事就要发生在眼前了。楼主可以想想，你要一个不怂的人，那生活中相应增加的冲突和危险真的是你愿意承受的吗。

thymetime 发表于 2025-07-23 16:05
楼主老公那款我接触的不多，毕竟日常很多事情不需要太出头。但你说的不怂的这种我还真遇到过，一次和几个中国同事出去吃午饭，坐一个北方男生的车，路上遇到一个骑摩托的长发邋遢老白男，大家应该可以想象出吧？开始可能不小心别了他一下，老白男就不依不饶故意别我们好几次，同事小哥是真不怂，果断别回去还互竖中指，最后还故意让老白男以为我们要留在高速上，但在最后一刻下了高速。但天知道我们几个坐车的当时看他两几次换道互相别车有多紧张，生怕路怒拔枪的事就要发生在眼前了。楼主可以想想，你要一个不怂的人，那生活中相应增加的冲突和危险真的是你愿意承受的吗。

嗯 有道理。这种傻大胆比怂包更危险，像是身边安插个炸药包

thymetime 发表于 2025-07-23 16:05
楼主老公那款我接触的不多，毕竟日常很多事情不需要太出头。但你说的不怂的这种我还真遇到过，一次和几个中国同事出去吃午饭，坐一个北方男生的车，路上遇到一个骑摩托的长发邋遢老白男，大家应该可以想象出吧？开始可能不小心别了他一下，老白男就不依不饶故意别我们好几次，同事小哥是真不怂，果断别回去还互竖中指，最后还故意让老白男以为我们要留在高速上，但在最后一刻下了高速。但天知道我们几个坐车的当时看他两几次换道互相别车有多紧张，生怕路怒拔枪的事就要发生在眼前了。楼主可以想想，你要一个不怂的人，那生活中相应增加的冲突和危险真的是你愿意承受的吗。

作为不在车上，只是事后听八卦的吃瓜客，我们倒是不紧张，倒是想听到更刺激的故事

Centauri 发表于 2025-07-23 16:31
作为不在车上，只是事后听八卦的吃瓜客，我们倒是不紧张，倒是想听到更刺激的故事

哈哈，我要是吃瓜群众，也能看热闹不嫌事大。但当时在车上满脑子只有“这疯老头不会有枪吧？这么开车不会出事吧？” 还好最后有惊无险。

rocky.free 发表于 2025-07-23 13:42
十几年前（也就是娃还小的时候），我对我老公跟lz一模一样的感受。 后来有一天，我突然就想通了： 既然我现在负责管这些事（而且管得还不错），那以后我就继续管着，投资房啊，孩子学习social，家里有事找人维修啊，帮忙啊啥的，我都视作我的责任田； 我老公不爱出头，不爱说话，那就负责跟机器打交道的事，什么付账单，定机票定酒店，网上买东西之类的活，全部归他 说白了，就是发挥各自的长处，做各自擅长的部分。
然后就是心态上把老公当重要客户，我工作都这么强，就不信拿不下他这个枕边人！逮着机会就一通表扬，当着孩子的面儿夸他，带着孩子一起夸，口头的，短信的，邮件的，纸条的，夸得他天天想见到我，想听到我，想看到我的信息 吵架了/生气了他不主动和解？那我主动啊，我完全不觉得委屈，也不觉得丢人，因为这说明我比他更早意识到了沟通的重要性，也有更棒的沟通方法。把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气
最后就是，不要想着做这些是为了他。这些都是为了我自己，因为我还爱他，我希望有一个好的婚姻家庭生活，希望每一天都是快乐开心的。
其实，当自己真正做了上面这些，有一天突然发现，他也变成了我期望的样子了。

这个牛！ 来个example教学

河边垂钓 发表于 2025-07-23 12:59
心理学家说：爱情珍贵的不是适配，而是处理差异的能力 可以看看万能沟通公式，先肯定理解他的感受，比如童年阴影或者处世哲学，看起来阴影可能大些，然后转折讨论他的处理方式，最后上杆子爬。。以后有类似情况怎么办？希望可以。。先走开冷静？然后。。

Mark。感谢分享！

springwaterhot 发表于 2025-07-23 01:21
楼主，中国有句古话说得好，嫁鸡随鸡 嫁狗随狗，嫁个木头抱着走…
楼主老公 明显就是高功能自闭症中的一种。年轻的时候，出于求偶的需要，男方会对女方大部分要求 积极响应。等搞定了，娃也生了，基本就是橡皮筋回归原位。 那种特别灵光的男士 八面玲珑的，还不知道能给楼主戴几顶红帽子… 以我最近的体验，只要楼主老公能赚钱，对娃还可；楼主又不是琼瑶小说里面非得要爱来爱去的，把木头老公 当成半个娃 当成合作养娃伙伴或者伙计就可以。楼主切记 对待自己的合作伙伴或者伙计不要过多抱怨 天天反复埋汰。假如自己老板天天唠叨？ 楼主 自己心平气和 日子就顺多了……
假如男士真的外表特别优秀或许特别女性专家，必然有隐藏的不好的另外一面。 中下产 ，切记和气生财

说得好，像我家队友。好像看看原文是什么？婚姻怎么这么失望天天要处理和队友的关系，孩子的关系，要是没有婚姻生活是不是简单很多？

就一点 那个TSA那个 LZ真是。。 生活上需要较真儿的事儿要是这么多 早就把快乐磨没了。。。 你自己都说不出话了 难道不要更爱自己吗？ 你要真想让老公帮你 你直接说啊 “老公 我嗓子好疼 但我想知道这个是什么 帮我去看看？” 赶飞机为毛要耗费自己的精力和TSA较劲 进去喝咖啡吃饭不香么。。 LZ的问题是不爱自己 还需要老公主动爱自己 心疼自己 自己还不说 实际就是父权制下受害者 还不是建立平等婚姻 而是想找个爹宠着自己。。lol

nicibaobao 发表于 2025-07-23 17:36
就一点 那个TSA那个 LZ真是。。 生活上需要较真儿的事儿要是这么多 早就把快乐磨没了。。。 你自己都说不出话了 难道不要更爱自己吗？ 你要真想让老公帮你 你直接说啊 “老公 我嗓子好疼 但我想知道这个是什么 帮我去看看？” 赶飞机为毛要耗费自己的精力和TSA较劲 进去喝咖啡吃饭不香么。。 LZ的问题是不爱自己 还需要老公主动爱自己 心疼自己 自己还不说 实际就是父权制下受害者 还不是建立平等婚姻 而是想找个爹宠着自己。。lol

我要是机场安检啥被没收，肯定也是摸摸鼻子自认倒霉就算了。无关包子与否，也是嫌麻烦，大概率也是吃点东西压个惊就翻篇了。
不过我觉得是个性不同吧，无关对错。楼主喜欢较真，对配偶给予情绪价值也很看重，对她来说，老公的行为也是冷暴力，她觉得很受伤，也可以理解。唉，普通人的世界里不是非黑即白，只能说大家都不容易，尽量互相理解吧，真的不能体谅理解，就放过自己放过对方，没准还可以一别两宽各自安好。

YuXiaoFan 发表于 2025-07-23 14:47
看完这个贴子发现，中国男人在外面怂真不是个例。以前还以为就我老公这种江浙男才是怂包蛋，没想到东北男人也一样。好吧，这样我心里也舒服多了。哈哈，开个玩笑。
能理解LZ，我也是幻想中从来就希望老公是个顶天立地，有血性，能抗事的男人。而且自认为自己是有点软弱的依赖性人格。基于此，也曾经对老公的某些不作为非常失望，甚至一度影响到夫妻感情。
一直到娃很大了，一家人聊起来才知道原来父子俩个从来都觉得我是非常独立，坚韧理智，我们家最能抗事的人。我起初非常诧异，不死心去问了周边的一圈朋友同事，发现他们给的评价基本一致。这才让我意识到，原来自己对自已的认知存在很大的偏差，而且性格特征其实和男女性别无关。意识到这一点后，我就能接受老公的怂了，有时还觉得他怂得挺可爱，哈哈。
说了这么多，就是想告诉LZ，关键并不在于对方是怎样的人，而在于你期望他是怎样的人。改变你对他的期待，全盘接受他，这是你能做到的，而且也一定会让你自己更开心。这个过程中，你老公也一定会感受到你的改变，愿意为了良好的婚姻关系和你沟通，形成良性循环。
这个世界上肯定没有十全十美的人，既然已经是一家人，就应该相互体谅。传统概念中男强女弱的搭配关系不一定是每个家庭的模板。如果自己强，对方也愿意配合，未尝不是一件好事。或者两个人各有长处和短板，互相配合就更好了。你俩其实没啥大问题，好好交流，日子一定会越过越红火的。加油！

“幻想中从来就希望老公是个顶天立地，有血性，能抗事的男人。而且自认为自己是有点软弱的依赖性人格。”其实有这种心态的人多少是有点controlling的人格，因为希望对方凡事都自己的想法来（比如去扛事）。而这种controlling的人不可能找真正所谓的顶天立地的男人，因为自己已经太强势了，一山不容二虎。

首先，把你是城市，他是农村的思想从根上去掉！你是想说门当户对，还是想说你高人一等？ 其次，你有你的处事方式，别人有别人的。这个从根上去理解！ 最后，开车被打扰，可以吼，但到打人这一步是有点过了，肯定是有点有冤报冤，有仇报仇的阴暗心理里。
孩子都有了，包容理解！离了，要么单过，要么能找到更好的几乎为不可能！

公用马甲42 发表于 2025-07-23 09:19
不是要求跟黑人对骂，只是觉得大男人没必要那么害怕那么怂过那么久等人家都骑远了才从马路对面过来，过来啥别的没有给我一顿骂。这不是怂吗？

不一定是多懦弱，更像是在外人面前跟你划清界限，觉得你的表现有些丢人。。

楼主，从你选择嫁给你老公开始，你老公可能就是你能选择的结婚对象范围之内，综合指数比较高的人，要不然你也不可能嫁给他，既然嫁给他了，就不要总觉得自己条件比他好，嫁给他吃亏了，说实话，你不选择他，也不一定能够选个比他更好的，别总是一种优越感/施舍对方的样子，这样对方内心很反感你，就算你家里什么都做，样样俱到，他也不会感激你对家庭的付出，你这样就是折磨你自己和对方，对家庭和婚姻完全没有任何好处。。。。。。你实在看不上你老公就离婚，不想离婚就把嘴管住了，不要总抱怨他，看不起他，没结婚的时候多看看对方的缺点，看你能不能接受这些缺点，结婚了就多看看对方的优点，这样至少能生活的愉快一些。。。。有些女的真的觉得自己什么都能干，但其实很多事情不需要你干，你可以交给对方去做，一件事一件事的去做，做完了给一下情绪价值，对方会更愿意去做这些事情，不要看不到对方的优点，不要只看到自己的付出，不要总挑剔对方做错的事情，积极一些，多看一些好的方面（当然如果一个男的吃喝嫖赌样样俱全这种男人不要也罢）

你呢为了自己乳腺畅通，还是不要太执着了。你想干的事情，就好好干好，开开心心地干好。不想干的事情，你也不干就是了，不要理所当然地指望队员干，因为他可能觉得这个事情根本就没必要干。 就事论事，不该在别人开车的时候打/碰/拍司机，哪里都不行，也别再给自己开脱找些什么不靠谱的理由（侧面说明你根本还没意识到你的做法不靠谱的很），什么是小区路，路上没车，自己没用力打，打的不是开车的手（难道他是单手握方向盘？）。开车的时候需要全神贯注的，哪怕轻轻不小心碰一下也能让司机惊跳起来，你这个行为很危险的。 二，别再指望老公出头了，你想出头就出，他根本不觉得那些事情需要做，他怎么会出头呢？你说的，老公自己不出头，反而要5岁孩子speak up，我觉得你和其他网友都可能理解错了你老公的出发点。我觉得他可能认为纪念币不是他要买的，不是他的心爱之物，是孩子的心爱之物，所以，他觉得TSA没收也跟他没关系。有关系的是孩子，如果孩子心爱那个礼物/纪念币，想跟TSA讨要回来，孩子应该speak up，而不是指望一个并不喜欢纪念币的人去帮他（孩子）出头。还是那句话，谁觉得重要的事情，谁去做，不要赖到别人头上。你这个强求别人当你肚子里的蛔虫一样，跟你同步一致，没人做得到。 继续跟他过也好，想分开也好，都不要逼别人干事情，自己能干就自己干好了，不要太苛求自己，连带苛求别人，睁只眼，闭只眼，差不多得了

rocky.free 发表于 2025-07-23 13:42
十几年前（也就是娃还小的时候），我对我老公跟lz一模一样的感受。 后来有一天，我突然就想通了： 既然我现在负责管这些事（而且管得还不错），那以后我就继续管着，投资房啊，孩子学习social，家里有事找人维修啊，帮忙啊啥的，我都视作我的责任田； 我老公不爱出头，不爱说话，那就负责跟机器打交道的事，什么付账单，定机票定酒店，网上买东西之类的活，全部归他 说白了，就是发挥各自的长处，做各自擅长的部分。
然后就是心态上把老公当重要客户，我工作都这么强，就不信拿不下他这个枕边人！逮着机会就一通表扬，当着孩子的面儿夸他，带着孩子一起夸，口头的，短信的，邮件的，纸条的，夸得他天天想见到我，想听到我，想看到我的信息 吵架了/生气了他不主动和解？那我主动啊，我完全不觉得委屈，也不觉得丢人，因为这说明我比他更早意识到了沟通的重要性，也有更棒的沟通方法。把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气
最后就是，不要想着做这些是为了他。这些都是为了我自己，因为我还爱他，我希望有一个好的婚姻家庭生活，希望每一天都是快乐开心的。
其实，当自己真正做了上面这些，有一天突然发现，他也变成了我期望的样子了。

虽然但是，又要赚钱，又要养娃，还要不停的给木头人蠢货提供情绪价值，自我安慰，自我攻略，掩耳盗铃，然后许多年后，发现自己又当爹又当妈，还要扮演舔狗给鸡肋一般的存在提供被崇拜的感觉，累不累啊？ 这要是能得个皇位来坐坐或者收个小目标，尝试一下也不是不行，不然，就活这一辈子，同样都是一辈子，怎么就这么憋屈呢 然后最大的可能舔一块木头舔一辈子都不会变成块玉

rocky.free 发表于 2025-07-23 13:42
十几年前（也就是娃还小的时候），我对我老公跟lz一模一样的感受。 后来有一天，我突然就想通了： 既然我现在负责管这些事（而且管得还不错），那以后我就继续管着，投资房啊，孩子学习social，家里有事找人维修啊，帮忙啊啥的，我都视作我的责任田； 我老公不爱出头，不爱说话，那就负责跟机器打交道的事，什么付账单，定机票定酒店，网上买东西之类的活，全部归他 说白了，就是发挥各自的长处，做各自擅长的部分。
然后就是心态上把老公当重要客户，我工作都这么强，就不信拿不下他这个枕边人！逮着机会就一通表扬，当着孩子的面儿夸他，带着孩子一起夸，口头的，短信的，邮件的，纸条的，夸得他天天想见到我，想听到我，想看到我的信息 吵架了/生气了他不主动和解？那我主动啊，我完全不觉得委屈，也不觉得丢人，因为这说明我比他更早意识到了沟通的重要性，也有更棒的沟通方法。把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气
最后就是，不要想着做这些是为了他。这些都是为了我自己，因为我还爱他，我希望有一个好的婚姻家庭生活，希望每一天都是快乐开心的。
其实，当自己真正做了上面这些，有一天突然发现，他也变成了我期望的样子了。

女人太卷了 男人的bar好低

理解，你老公这种不沟通冷暴力的人挺让人绝望的 不知道给什么建议，只觉得这种心理完全不健全的人不应该进入婚姻

公用马甲42 发表于 2025-07-23 03:13
只是问一下当地的policy,想看一下也不可以吗？为什么不可以了解一下当地的规定？询问也不可以吗？Why？

你是啥都要问why的那种，逮着TSA问，逼着老公问，… 挺烦的那种事逼
你有没有想过：老问也是和你一样Why型的，你们能在一起过多长时间？

公用马甲42 发表于 2025-07-23 08:29
我家这个脾气还不好，经常跳脚😞 我就是这命

主动aggression 跳脚 vs 被逼写保证书跳脚 ？ 考虑一下为什么跳脚吧！

magnoliaceae 发表于 2025-07-23 09:03
楼主很强势，只会吸引到软弱的男人，会办事愿意出头的男人不可能看得上楼主

对。

公用马甲42 发表于 2025-07-23 09:05
回复 204楼 flying_tiger 的帖子
有锐角的形状 所以我也不明白，想问一下

脾气暴躁的，可以把这个当武器。常识！

crumbs 发表于 2025-07-23 11:02
其实男的在家只出力不“操心“，也很多是因为自己的意见，建议总是被妻子override,既然说话没用，那干脆不说。 很多男人的”冷暴力”就是这么来的。 女方在语言能力上多有优势，而且很多时候没有男的面子之类的顾虑，男方暴力优势又不能用，很多时候就形成了这种模式。

说的真好

天哪，都是些鸡毛蒜皮的事情，没有原则性的错嘛

你的需求和你老公的能力不匹配。你老公这个样子估计是改不了的，所以看你是忍还是离

谁对谁错先不说了，反正楼主肯定觉得自己没错。就是很多女的跟男的吵架都有一个特点，自己不痛快就大吵，吵完自己发泄完了就觉得事情过去了。就是很自我吧，以自己的情感为准

回复 1楼 公用马甲42 的帖子
根本不适合一起生活的人，在一起就是互相折磨，离了就行了。

这种怂人挺多的

楼主，我能理解你的心情，你们没有原则矛盾，但是这个局很好破。先简单说这个TSA的事情，你说要询问policy，你老公不询问，这两种态度都可以，都正常。你因为嗓子不行要求老公去询问policy，这个有些强求，他这个态度本身也没啥错误。然后把这个态度上升为孩子以后就会怎样懦弱，那就过了。你教孩子的机会多了去了，不是每次你都嗓子哑了的。所以TSA这件事，我觉得询问没错，但为这事吵架那就是楼主的矫情了。 以TSA的事情为例，你们两个原生家庭成长出来的人各有各的处事方法和能量级别，有的人喜欢折腾有的人喜欢简单，你在抱怨老公事事要你去出头折腾的时候，你有没有考虑过也许你老公还耐着性子坚持配合着你的折腾呢？这个差异来自于原生家庭，楼主当初决定和你老公结婚就注定有这些差异。要么你改变当初的决定也就是离婚找类似的人，要么你去和这些差别和解。他肯定只能改变这么多，原生家庭带来的差异能改变的太少了。还有，离婚找类似的人，又会一堆其他的问题，原配夫妻还是很多共同利益点和舒适区的。 他打你不应该，也承认了。你适可而止，夫妻之间还是要包容。男的是不是暴力其实你早就应该知道了，我感觉他不是一个暴力的男人。 再者，楼主多focus自己内心，也会转移不少这方面的内耗。其实你们夫妻之间很不错了，哪对夫妻不是一堆问题。好好的对老公，好好的过日子吧

虽然没看见原文，但是绝对比我们好多了，我家每次都是在外面我出头，跟别人fight,队友不仅袖手旁观，后面还来指责我不对。总之我说别人不对的时候，他都是说是我不对，我都要疯了。。。

回复 222楼 2wawa 的帖子
同想知道

msdlinda 发表于 2025-07-23 20:31
楼主，我能理解你的心情，你们没有原则矛盾，但是这个局很好破。先简单说这个TSA的事情，你说要询问policy，你老公不询问，这两种态度都可以，都正常。你因为嗓子不行要求老公去询问policy，这个有些强求，他这个态度本身也没啥错误。然后把这个态度上升为孩子以后就会怎样懦弱，那就过了。你教孩子的机会多了去了，不是每次你都嗓子哑了的。所以TSA这件事，我觉得询问没错，但为这事吵架那就是楼主的矫情了。 以TSA的事情为例，你们两个原生家庭成长出来的人各有各的处事方法和能量级别，有的人喜欢折腾有的人喜欢简单，你在抱怨老公事事要你去出头折腾的时候，你有没有考虑过也许你老公还耐着性子坚持配合着你的折腾呢？这个差异来自于原生家庭，楼主当初决定和你老公结婚就注定有这些差异。要么你改变当初的决定也就是离婚找类似的人，要么你去和这些差别和解。他肯定只能改变这么多，原生家庭带来的差异能改变的太少了。还有，离婚找类似的人，又会一堆其他的问题，原配夫妻还是很多共同利益点和舒适区的。 他打你不应该，也承认了。你适可而止，夫妻之间还是要包容。男的是不是暴力其实你早就应该知道了，我感觉他不是一个暴力的男人。 再者，楼主多focus自己内心，也会转移不少这方面的内耗。其实你们夫妻之间很不错了，哪对夫妻不是一堆问题。好好的对老公，好好的过日子吧

这位层主是个明白的好心了，楼主借鉴吧。

rocky.free 发表于 2025-07-23 13:42
十几年前（也就是娃还小的时候），我对我老公跟lz一模一样的感受。 后来有一天，我突然就想通了： 既然我现在负责管这些事（而且管得还不错），那以后我就继续管着，投资房啊，孩子学习social，家里有事找人维修啊，帮忙啊啥的，我都视作我的责任田； 我老公不爱出头，不爱说话，那就负责跟机器打交道的事，什么付账单，定机票定酒店，网上买东西之类的活，全部归他 说白了，就是发挥各自的长处，做各自擅长的部分。
然后就是心态上把老公当重要客户，我工作都这么强，就不信拿不下他这个枕边人！逮着机会就一通表扬，当着孩子的面儿夸他，带着孩子一起夸，口头的，短信的，邮件的，纸条的，夸得他天天想见到我，想听到我，想看到我的信息 吵架了/生气了他不主动和解？那我主动啊，我完全不觉得委屈，也不觉得丢人，因为这说明我比他更早意识到了沟通的重要性，也有更棒的沟通方法。把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气
最后就是，不要想着做这些是为了他。这些都是为了我自己，因为我还爱他，我希望有一个好的婚姻家庭生活，希望每一天都是快乐开心的。
其实，当自己真正做了上面这些，有一天突然发现，他也变成了我期望的样子了。

这个MM好聪明，学习了

公用马甲42 发表于 2025-07-23 10:38
写道歉书大家都说很奇葩，那可能确实很奇葩，那这种情况下怎么能保证下次不会在遭遇暴力？我真的不知道怎么办了

楼主真是奇葩啊。你自己都说了你先动手老公才动手的，下次你别动手别逼他就能防止了。你居然不知道怎样防止对方动手还觉得道歉书可以防止再动手。还是那句话，楼主的问题绝对比她老公大多了。这还是楼主发帖，评论已经一边倒了。

rewardsplus 发表于 2025-07-23 19:48
天哪，都是些鸡毛蒜皮的事情，没有原则性的错嘛

房主任的升级版本 你老公又没有…….有什么不能过的

很多家庭矛盾都是这样产生的，就是对对方有和实际情况不匹配的期待 人啊，还是把更多期待放在自己身上吧，哈哈哈。不管是谁，只要是别人，那就是不可能完全满足自己期待的，老公孩子父母朋友同事都一样 把这个期待放低一点，就谁都开心了 而且，不要总是打压别人，有些时候这种打压是不自觉的。但是就即使对方真的是能力不行，但是人家也是人啊，也是有情绪和感情的人，所以，夫妻啊，要想日子过得去，就多站在对方角度考虑考虑吧，又不还能离咋的？！

玫瑰的故事 发表于 2025-07-22 23:58
我特别理解楼主事无巨细要操心的那种累

操心多了肯定累

理解lz。 好多这种高分低能的男人， 除了做份老板让干吗就干吗的工作，任何其他事都没有主动性，也不知道该怎么做

没事挑点事情出来闹

笨小囡 发表于 2025-07-23 17:56
“幻想中从来就希望老公是个顶天立地，有血性，能抗事的男人。而且自认为自己是有点软弱的依赖性人格。”其实有这种心态的人多少是有点controlling的人格，因为希望对方凡事都自己的想法来（比如去扛事）。而这种controlling的人不可能找真正所谓的顶天立地的男人，因为自己已经太强势了，一山不容二虎。

这种超级控制狂就会在自我矛盾中抓狂，从而走向。。。 😂

rocky.free 发表于 2025-07-23 13:42
十几年前（也就是娃还小的时候），我对我老公跟lz一模一样的感受。 后来有一天，我突然就想通了： 既然我现在负责管这些事（而且管得还不错），那以后我就继续管着，投资房啊，孩子学习social，家里有事找人维修啊，帮忙啊啥的，我都视作我的责任田； 我老公不爱出头，不爱说话，那就负责跟机器打交道的事，什么付账单，定机票定酒店，网上买东西之类的活，全部归他 说白了，就是发挥各自的长处，做各自擅长的部分。
然后就是心态上把老公当重要客户，我工作都这么强，就不信拿不下他这个枕边人！逮着机会就一通表扬，当着孩子的面儿夸他，带着孩子一起夸，口头的，短信的，邮件的，纸条的，夸得他天天想见到我，想听到我，想看到我的信息 吵架了/生气了他不主动和解？那我主动啊，我完全不觉得委屈，也不觉得丢人，因为这说明我比他更早意识到了沟通的重要性，也有更棒的沟通方法。把他哄开心了再抱着他骂一顿，这时候怎么骂他都不会生气
最后就是，不要想着做这些是为了他。这些都是为了我自己，因为我还爱他，我希望有一个好的婚姻家庭生活，希望每一天都是快乐开心的。
其实，当自己真正做了上面这些，有一天突然发现，他也变成了我期望的样子了。

赞这位层主！

magnoliaceae 发表于 2025-07-23 14:47
性格泼辣 不等于 强势
很多强势的女人，说话柔柔弱弱的
很多性格泼辣的女人，为人处世非常随和好相处
这两个完全不一样

agree

我觉得你老公很不错了 比较一下 1.能养家 2.照顾孩子 3.做家务 4.分配任务能完成 光这几点已经超过起码80%的男人了 不主动挑起矛盾，也就是那一次你先打了他，他才还击的 你对他的所作所为，反而最刺痛男人：农村来的是原罪；骂男人懦弱；逼男人写道歉信 你老公是相当suffering的 想想以你强势的性格，离婚以后你还能找到什么样的？
Terabithia 发表于 2025-07-23 00:03

为啥看到这个我想哭?! 说到我自己的痛点了? 我家就有一个这样强势的女人, 而且言语犀利,骂人的话能让你觉得你就不该来到这个世界, 我感觉自己活得没有一点尊严, 自己的尊严被她践踏在地上还要来回搓, "孬种"这种话骂了也不止一次. 对于管小孩的事情上也是的,我说教小孩一句,人家当着小孩面就对着我怼骂10句,要么是骂我语气不好,要么是骂我态度不好,要么是骂我内容不对,反正只要我说的,就是错的. 小孩喊我做什么,我必须立刻到场提供支持.我喊小孩10遍小孩没反应她都不帮忙催一下. 小孩向她"告状",今天爸爸又"骂"我了(其实是,比如说打篮球打得很差,我就说了"第一场打得很好,第二场打得像屎一样,下一场你要好好打,不要偷懒"这种话),别人直接把我冲一顿说不给小孩鼓励. 结果第二天比赛她去看的,回来是真的把小孩骂了个狗血喷头,"打得跟屎一样"的话骂了,更难听的话也骂了. 她自己出差一周,我上班,送各种课外班,一个不落下, 只是吃饭吃的外卖,结果她回来后,小孩说了一句"我想吃点蔬菜,吃了几天外卖了", 人马上怼着我骂"你这爹是怎么做的,把我孩子吃成什么样子了?" 说话要跟踪哄着她说,不说就说你情商低,不会哄人. 然后她自己对我们和小孩说话语气不好什么的,就都是因为别人惹的,所以她不能好好说话. 呵呵... 对,她很能干,家务事做了不少,所以可能更觉得有各种理由骂我们吧. 之前有个帖子,就是类似的情况,最咱的是怎么个帖子,"不能因为你事情做得多你就有理由各种骂人..." . . 但人家从来不觉得自己有错,错的都是别人. 所以我现在在家不想说任何话了,也不想管孩子了.