你可能要关注一下为啥她会自私？为啥这么自我为中心，多去从她的角度看是不是合理？ 举个例子-我家特敏娃，我以前也认为她很自我。说不得，讲两句，她立刻就进入defensive mode. 实际上她从小心理就会和另一个娃比，觉得家里人偏爱天使娃，时刻为自己辨护。 今天我随口问了一句，她LinkedIn 一个同学好厉害，拿到了Fulbright scholar,结果她立刻说-妈妈我已经够好了，你不要拿我和同学比。我说你是很好，我也没expect 你拿大奖，干嘛你assume 我的想法。赶紧补上一句，I am so proud of you!
恰恰是因为每天具体的小事上不设boundary，无限的包容，有求必应，然后积累到一定程度，就上升到人格特质上，否定孩子的整个人的品性。这样的做法是反其道而行之。 前面说的什么洗澡叫不来，自己累了耐心耗尽决定不给孩子洗头。这就是非常正常合理的一件事，我会毫无心理负担的这么做。三岁的儿子早上不肯配合，我也是这样的，你自己想办法吧。然后就此打住，不会积累更多的情绪，更不会上升到“这孩子怎么这么难带”之类的。吃饭叫不来非要靠吼，那咱们就坐下来好好聊一下，怎么样做你才能按时出现在饭桌上。我自己工作中突然被叫去吃饭，也没法立刻停下来对吧？可不可以提前5分钟给个heads up?或者全家约定好几点钟吃饭，到点每个人都要出现？什么对外人态度特别谄媚对家人说话态度不好，不耐烦，当场就要纠正。意见不同可以商量，态度上不可以不互相尊重，无论对待谁都应该如此。偶尔控制不住情绪，或者负面情绪积累了一天回家忍不住崩了，都完全可以理解，但事后要有和解跟道歉的过程，不能拿家人当撒气筒，take your family for granted。心情不好，不想说话，可以提前和家人打招呼，我们会给你空间，直接甩脸色，没好气，不可以。就事论事，事情过了，要有个好的解决，不遗留积累怨气，更不会因此讨厌孩子。
我觉得你女儿可能是没办法掌握讨好别人和遵从自我内心这两个之间的度。两个极端跑。有些人是有这方面skill缺失的。你试试看能不能帮她调节掌握一下。她内心还是很依赖你的，这种孩子对信任依赖的人表现出来就是很“自私骄横”，就是因为她们觉得被爱，可以完全放松做自己，不想勉强自己。在外面，知道外面的人不惯着她，她就跑到另一个极端去了。这个事儿，你得找个大家都心情好的时候，给她好好掰扯掰扯。 同学playdate这些，每次都给她case by case分析分析，什么情况是需要妥协的，什么情况不能妥协。她估计都糊涂着。
saison 发表于 2025-07-02 14:00 逼你不觉得为难，那也没什么吧，工作上我们不也遇到狮子大开口的人么，你不答应就是了。你不能坚持拒绝么？与其情绪化，不如拒绝啊。。。 我家娃神经病要求也很多，我就拒绝了笑笑过去了，他们知道我说不就是不，发什么疯都没用，拆了房子我也不会说是的。
我还是挺理解楼主的，我家娃就是俗称的高需求娃。就是ta会不停提要求，10分钟能提5个要求。你作为父母如果每一个要求都要想想合不合理要不要满足，拒绝要好好和娃解释，真的会很疲倦。后来我就和娃说，你一天和我提的要求不能超过5个。 这是one of the good days. 其余时刻娃见到我就提要求，心里估计知道那是不合理的要求，被拒绝就撒泼耍赖。这还是toddler 的时候情绪稳定（但是气场强大)从来没有让我见到过撒泼耍赖的娃。
今天邻居老太要出门度假，委托两个孩子有偿帮忙浇园子，之前问他们也都乐意答应了，老二听说有钱还很高兴。这是第二次去，老太要额外叮嘱一些事情。 我老大其实马上去夏校是做不了的，但是他还是去了认真听老太太讲，去操作。老二磨蹭半天不肯出来，我RING她几次出来后一份臭脸，邻居老太都看出来了。回家后我就和她大吵了一架。 她对同学就是个怂包，约着逛街都怕迟到人家不高兴，结果总是等同学，还被放鸽子几次。对家里人横， 现在对邻居老太也不给面子，弄得家长很尴尬，幸亏有老大帮忙撑着场面，总之她在乎的要面子的，那就是讨好型人格，不在乎的就是一副屌样。
我不满老二很久了， 实在无法控制对两个孩子的喜爱程度。表面上我可以做到一碗水端平， 甚至老二花钱多得多，但是心理怎么能骗自己？ 怎么给自己心理建设？家长一定要从里子里面一碗水端平么？可是感情怎么欺骗自己，就像男女恋爱，不爱就是不爱。对孩子，喜欢乖巧的，不喜欢自私叛逆的不行么？ 说家长要自省的， 同样的家长另外一个怎么就挺好，和家长有关系吗？
还是家长对孩子偏爱不同就是正常的，不用去检讨自己？她看出来我更喜欢老大，我之前不觉得，老大小时候没抱太久，一个是男孩一个是老大。老二是小学2年级了还时不时报在手里。 虽然女孩青春期更厉害，但是现阶段我就是在吵架无法控制自己对她的讨厌，更喜欢老大怎么办？
🔥 最新回帖
既然都是你做，那为啥你不能跟邻居说清楚，你去听就行了，而要让你邻居有错误的期待呢？
你邻居花时间跟你孩子说怎么浇水，内心肯定是期待他们浇水的。如果你邻居知道到时候浇水的人是你，那她肯定更愿意花司时间跟你说注意事项啊。
我觉得你在处理事情上就很含糊。觉得听三分钟流程是“做样子”，不把你们的真实情况说清楚。
你知道自己孩子的情况，也知道邻居老太的期待，完全可以跟邻居老太说，儿子下面要去学校，女儿要练舞，时间上都安排不开，你很愿意帮她这个忙，她直接跟你说注意事项就行。这不就完了？
🛋️ 沙发板凳
你家儿子你现在觉得顺眼是因为还没媳妇
我青春期没这么DRAMA 所以也很难共情。 问题是她这么自私的行为我都是要骂的，难道对邻居老太不尊重就不吭声？ 好好教育是没用的，她这种屌样只有被我骂极了，气的关门，我才觉得有用。起码刺激她了，如果我好好说，那就跟放P 没区别，我干嘛要好好说。
很多吵架都是我在骂她自私，对外人对家里人态度不一。难道我不该说？ 而且对于这种青春期少女，不是小娃娃，你好好和她讲道理是没用的。
像我叫她吃饭，叫了5，6遍我吼了才出来。我女儿就说我总爱YELL ，我说我前四遍好好说话时候你们听见了吗？ 专门挑第6遍吼说我脾气不好？之前我脾气好时候呢？ 我说我吼都是给你们逼的，说白了好好说话时候给脸不要脸，逼得家长吼，完全自找的。她就不吭声了。
有一个天使娃就很幸运了。想想我们这种，两只都尽量摆烂，还各有各的烂，主打一个全方位不让父母松口气。
我没你那么好的耐心，我信八字，性格是天生的。同样家长两个孩子性格不同，说明和家长教育没关系，为啥家长要自省
我早就放弃全家人得一块吃饭的想法了，到点谁爱吃就出来，不出来也没关系，我们吃完有剩的放冰箱，没有剩的不会再做一份给她了，自己弄去吧要不饿肚子也行。总之你心态要放下，多闭嘴多给自己舒服
我认为我老二已经惯坏了，她爸太宠她。而且自私的性格如果你关注更多她不是更自私吗？她已经够自我了，你让她做的事情她不乐意做天经地义，她的要求一样不满足就是家长不好，这样的性格我怎么给她更多关注？ 因为她完全感受不到家长的付出啊
轴和自私不一样的。对邻居老太就看得出来
对老二的宠慢慢的一点一点撤，你同时给更多关注，更多关注并不是宠，是帮助她转变。可能要花很多时间慢慢改，让她理解有些自私的行为是不对的。突然的转变她肯定接受不了。 反正就是尽力吧，最后能教成什么样算什么样。
我邻居老太80多了，是真需要帮忙，而且也offer让我们停一辆不用的车在她家driveway。 我儿子申请大学counselor 也让多做community service. 但是不能太势利只为大学做表面文章吧，我乐意自己干的，还offer 帮老太拖垃圾桶。 院子我可以干，但是她说要小孩啊，而且暑假没啥事啊。为啥天天在家躺平就可以，就是尊重她？ 我说不要钱邻居老太不肯
而且我开始和她说她听说有钱乐意的啊，先答应了再反悔也可以？ 这已经是第二次去了
你可能要关注一下为啥她会自私？为啥这么自我为中心，多去从她的角度看是不是合理？ 举个例子-我家特敏娃，我以前也认为她很自我。说不得，讲两句，她立刻就进入defensive mode. 实际上她从小心理就会和另一个娃比，觉得家里人偏爱天使娃，时刻为自己辨护。 今天我随口问了一句，她LinkedIn 一个同学好厉害，拿到了Fulbright scholar,结果她立刻说-妈妈我已经够好了，你不要拿我和同学比。我说你是很好，我也没expect 你拿大奖，干嘛你assume 我的想法。赶紧补上一句，I am so proud of you!
你说的这个吼的，我太有同感了。我家老大从2-3岁的时候就这样了。daycare老师很严肃的以为她听力有问题，让我们带去测试，老师让她做事也得靠吼。我们平时也是好好说无数遍她都不听，吼才听。我和她爸爸本来脾气都很温和的，硬给逼的每天吼。 她愿意干的，我们小声嘀咕一句，立刻就听见了，不愿意的，就装听不到。后来，我发现她对人的表情判断有问题，不能把自己行为的结果和别人的感受连起来。她也感觉不出来什么时候别人要生气了，只有别人极愤怒的时候，她才看得出来，但不明白为什么。所以只有怒吼才能引起她的注意，否则，她就觉得没事。我教了很久，那真是掰开揉碎了的教。现在都要上大学了，还是经常搞不懂。 我二娃同学的妈妈，还是phd学历，在学术界干的挺好。她居然也有类似问题，她说她就看不出来别人的表情意味着什么，都靠嘴上问来判断。
你看过Young Sheldon吗？这就是Sheldon那类人，有一集是研究双胞胎的性格，他和Missy是截然不同的，Missy read people的能力就很强，而Sheldon就完全没有，只关心自己。
我女儿说他们的妈妈对俩孩子的态度不同，多少也更鼓励Sheldon的self absorption，我觉得有可能，但是天生的people skill的缺乏应该是主要原因。
兩個家長智商個性價直觀都一樣嗎？
这件事不是你女儿的意愿吧，是被你“安排”赶鸭子上架，是你越界了。
最后一段不是“居然”，是“自然”吧。lack of social cue， adhd或者asd常见。需要吼就是程度没有那么严重的不应，“不应名，不应话”。
老大明知道做不了 去认真听干嘛？
妈妈天生喜欢儿子，这个无解
天生skill缺乏真的是挺无奈的，不论后天怎么努力，都只能弥补一点点。
我也奇怪这一点，老大是不是讨好型人格？总是听话听习惯了不懂得say no
我们家也是老大难弄，老二温和一些
楼主讨好邻居，回头要子女讨好自己 女儿讨好同学，要妈妈讨好自己 儿子讨好妈妈
你们对老大排查过自闭吗？看不出人的表情，不能感受对方的情绪，是自闭的一个典型特征。 再加上看你前面说她几乎没朋友，很轴，说话容易得罪人等等。。。
现在自闭包括的很广，也许还不够诊断标准，但是这些特征感觉也很边缘。
你后面说的那个同学妈妈，Phd学历里，自闭其实挺多的。能读到phd,肯定是高智商那一挂的。尤其是女性，天生擅长模仿和mask，很多实际生存状态还不错。
看过一个成年后确诊自闭的女性访谈，也是phd,她自己陈述的特征和上面提到的这些很像。
能怎么办呢？做家长的就是暗自平衡一下吧。有时候觉得老大出息了，我们是不是就能把家当留给老二帮他过上那种好一点的生活呢？又怕老大心里不爽，毕竟都是我生的，我一样爱他们。
不是说女孩子很贴心吗？ 怎么好像很多例子里面反倒是最难搞的。
楼主，别纠结了，你心里怎么想都没有错。
其实我觉得你应该庆幸有一个让你省心的，而不是埋怨不是两个一样不让人省心。
我一直觉得生两个孩子比较好，因为这样从统计学角度降低风险，不会让人觉得一眼望过去特别绝望。
女孩贴心，主要就是体现在神经发育良好。
极端的说，asd和adhd都是男多女少， 4:1， 3:1。
概率和程度来说，女孩普遍共情能力更强， 但不是绝对的每一个女孩都比每一个男孩子贴心。
你主贴里面还说给老二花的钱更多。。。其实大可不必。你家老二这种性格这种态度，能在花钱上一碗水端平已经是很好了。你还多花钱，何苦呢？ 我要是你我宁可对贴心优秀善良的老大多花点，因为老大值得。老二上了大学付点学费就行了。
如果老二本性如此，基本不要期望他/她去改。你付出越多越伤心越补不平衡，也越辜负老大。都是缘分，基本责任尽到，没有什么虐待的之外就随他/她去吧。
所以楼主的女儿共情能力强但是却选择不和家人共情？ 这样更无语啊。
而且我开始和她说她听说有钱乐意的啊，先答应了再反悔也可以？ 这已经是第二次去了
----- 你看错了，楼主女儿想要钱。听说有钱就答应了。后来又反悔。还给老太太甩脸色。
自以为是在教育的’争来争去‘才是病根 小孩子就是这样教坏的 有什么争的，还反反复复喊5，6遍 喊一两遍，不吃就没饭吃，简简单单
楼主女儿social emotional能力不强啊 和家人和朋友相处看起来都不能做到平等尊重。 讨好人和发脾气都是社交弱。
只能想自己上辈子欠老二更多
我看最近帖子的感受，就是太多家长本身自己心理内核就不稳，不能就事论事把孩子的某些不良表现当成技术问题去想办法解决，动不动就上升到整个人格的高度给孩子定性，然后又伤心又失望的。出发点全是我，为什么没有继承我的基因，为什么不听我的话，为什么惹我生气让我难堪，都是我我我。说得难听点，这是某种程度的自恋。
每次有这种类似的帖子，立刻就会有人跳出来重男轻女。 难道世界上所有的女性都必须是美好的，全身优点的，只要做妈妈的说一点点女儿的不好，就是天生带有偏见，天生重男轻女？ 女儿天生被错待？ 为什么这个板上一提到女性就跟天使黑命贵一样说不得。
就没有本性凉薄的人吗？不论男女？ 每次都要带性别。我见过的小女孩熊孩子, 打人的，无理要求的，也不少。我对门小女孩五个月就打人怎么说？ 男孩子bad behavior 的也不少，但是一切都怪罪成重男轻女真的矫枉过正，丧失客观！
就是自恋才会出现比较严重的偏心现象。 没把孩子当成独立个体去爱孩子本身。 这个帖的面就有好几个孩子表现不同但父母两个都爱的。
我还是挺理解楼主的，虽然我家娃还小。我最近耐心有点耗尽，不想奉陪了。最近娃手受伤，我会帮忙洗澡。我昨天本来是要给洗头发的，但是娃在玩duolingo, 唤了好几次一直说再做会儿。后来我耐心耗尽了，就帮忙淋浴但是不给洗头发了。实在不行也要顾虑一下自己的情绪健康。告诉娃自己的boundary对娃估计也有好处。
我儿子绝对不是讨好型人格，他不想做的也SAY NO。 对内对外都很一致。这是我们第二次去老太太家， 之前和孩子说这个事情时候他们都答应了，第一次去女儿没摆臭脸，态度不好也不坏。第二次老太要再叮嘱一些事情，老大就知道哪怕做做样子搞好邻里关系，去听个三分钟没什么。 老二自己可以跳舞两小时，这三分钟都不愿意去。
老二才是对同学讨好到不行，不喜欢的同学请她PLAYDATE,也不敢拒绝， WEEKDAY 白天我上班也要逼我花40分钟接送。在家就甩脸子给家长。我是非常看不惯这种分裂性格的。我才觉得她是讨好型人格，但是分裂式的。外怂内凶，其实我一点都没惯他，所以经常吵架
生两个孩子的好处是明白了性格是天生的，很多时候和家长的教育没有关系。避免家长自责自PUA
也许她是在青春期，大了能好很多，尤其自己当妈以后。我和她说你当妈以后一定比我YELL 的多。 但是我不觉得我现在就要过度体谅她，忍着她，对于特别自私的行为我必须要指出，吵架就吵架。
她们答应了的啊，又不是没答应，第二次去了。 她反悔了而已。我是真心想帮80多岁邻居的。孩子不在身边。其实就跟养狗一样，这个浇水基本也都会是我来干了。但是邻里关系维持一下，3分钟都i不乐意么？将来她想停车在邻居家时候咋办呢？再去跪舔人家？
不针对楼主的例子，但是关于家长和孩子的关系我感觉恰恰相反。 华人上对家长的要求真的太高了。动不动就要求家长如何反省自己，如何对孩子无限包容和unconditional love。 孩子各种作妖都是要理解，理解，再理解。
光楼主这个帖子的发言看，心态已经很平和包容了，但是孩子的问题也很明显。
家长也是人，上班做家务推进各种schedule正常运行，一年到头，已经很大的负载了，没法一直提供情绪满分支持也是正常。
我只有一个娃，没有偏心的问题，要说全世界最爱谁；那肯定是我的孩子，孩子总体来说也个懂事的好孩子，要说这辈子对谁忍耐最多，为了对方改变自己最多，毫无疑问是娃。 但是我也是常有忍不住发飙的时候。
看版上青春期娃的各种花式作妖，觉得简直匪夷所思。要是轮到我，估计也会原地爆炸。
你女儿和邻居本来并无交道，各自安好啊。
恰恰是因为每天具体的小事上不设boundary，无限的包容，有求必应，然后积累到一定程度，就上升到人格特质上，否定孩子的整个人的品性。这样的做法是反其道而行之。
前面说的什么洗澡叫不来，自己累了耐心耗尽决定不给孩子洗头。这就是非常正常合理的一件事，我会毫无心理负担的这么做。三岁的儿子早上不肯配合，我也是这样的，你自己想办法吧。然后就此打住，不会积累更多的情绪，更不会上升到“这孩子怎么这么难带”之类的。吃饭叫不来非要靠吼，那咱们就坐下来好好聊一下，怎么样做你才能按时出现在饭桌上。我自己工作中突然被叫去吃饭，也没法立刻停下来对吧？可不可以提前5分钟给个heads up?或者全家约定好几点钟吃饭，到点每个人都要出现？什么对外人态度特别谄媚对家人说话态度不好，不耐烦，当场就要纠正。意见不同可以商量，态度上不可以不互相尊重，无论对待谁都应该如此。偶尔控制不住情绪，或者负面情绪积累了一天回家忍不住崩了，都完全可以理解，但事后要有和解跟道歉的过程，不能拿家人当撒气筒，take your family for granted。心情不好，不想说话，可以提前和家人打招呼，我们会给你空间，直接甩脸色，没好气，不可以。就事论事，事情过了，要有个好的解决，不遗留积累怨气，更不会因此讨厌孩子。
对，我觉得美国教育方式很多女孩特别自我自私,DRAMA QUEEN. 家长为啥不能指出？ 她爱打扮花钱这些我都忍了，但是里外不一，自私，对家长不尊重我必须指出。她不爱听，不信那是她的事情。但是我必须指出
她前两天因为不敢拒绝不喜欢的同学邀请，逼着我上班时间快一个小时接送。 为啥我就可以做不喜欢的事情，她就可以随心所欲？ 我和她说这一辈子只有很少的事情是你喜欢的，大部分都是你不喜欢的。你这么随心所欲将来社会上要被毒打成啥样？
而且邻居老太一直很NICE,让我们停多余的车在她家DRIVE WAY,说平时倒不完的垃圾可以放在她家垃圾桶。 她老公摔倒过几次，我老公也过去帮忙扶起来。 我们很重视邻里关系的，这次的浇水，我基本打算自己干的，我知道她实际干不了多少。但是就是这三分钟交接装样子都不肯吗？ 之前刚在家里跳了两个小时的舞。
美国白女这么自私DRAMA QUEEN 不就是包容文化造成的？
能看出你非常讨厌你的女儿，从来不会试图同情理解她在学校里在社会上与人相处的困难 （人和人之间有时候性格气场不合 是可以理解的。如果是外人 ，不搭理她躲着走就完事了 但这人是你的孩子 ，任性、厌恶然后就是对着干，不解决问题啊）。 你和你女儿的性格非常非常像的 ，强势，自我，对影响到自己生活节奏的人不能容忍，太厌恶对方了，所以怎么看都不顺眼，无法退让宽容。
我怎么不了解她的困难，我说了她在朋友面前不自信，她也承认了。也带她去过心理咨询。也经常在她和同学闹矛盾时候出主意。她前几周还天天要我陪她睡觉，说谢谢我聆听她帮她解决问题。 但是不代表她不自私啊，因为她永远都是从自己出发，自己的需求。 家长难道不该批评吗？ 我女儿非常自我，可是一点都不强势。只在家长面前的强势叫啥强势？
另外我也发现了青春期女孩有时你跟她好好说话一点没用。比如找朋友来家SLEEP OVER，快两点了还不睡觉。我好好提醒了无数次都跟耳旁风一样。如果只有她，我吼了就管用了。同学在我无法吼，但是只有她在，我好好说也根本没有用。 这个年级她不想做的事情，你和她好好说就是浪费口水。 她只会IGNORE 你。
就你提到的若干件小事， 确实不值得批评，更不值得因此“大吵一架”， 关系就是这么越来越恶劣的 ，恶性循环。 我没引用你6楼啊 非常恐怖 可想而知经年累月 这个恨意 长期争吵。感觉就是青春期遇到更年期。
从自己出发，从自己的需求没毛病，不能简单粗暴地批评，以大人的身份来压她 要说服她，必须从她的角度考虑，让她知道只考虑自己的需求，完全不考虑别人的需求，她的目标很可能达不到！认识到这个问题，自然就会开始考虑别人。
6楼只是例子，很多事情都是家长忍太久爆发的。你给一个自我的人长期当牛马，她态度还不好时候你也忍？
因为我家教的问题，我可以在其他事情上忍。但是我绝对不容忍对家长不尊重的态度，但是你好好和她说没用。反而她其实对我比对她爸态度算是好多了。我很多时候说她不是因为我，是因为她对她爸爸不尊重。人都是欺软怕硬的。
我当然不吵架时候和她没少交流。所以她很感谢我帮她解决烦恼。但是怎么说呢，虽然是家长，但是永远是你在替她考虑。她一点都不为家长考虑，而且也不是小孩子了，家长难道没有生气失望的时候么？ 永远家长要无限的付出，让她为自己答应的事情牺牲3分钟都不可以？ 还有去不喜欢不想去的同学家，逼我一个小时上班时间， 那她是没有一点为难的。好像我就是24 小时STAND BY 机器人，家长不能有点失望？
这么自我将来要受多少社会的毒打。家长这个时候不该教育吗？虽然会被当成恶人。
她小时候，我严肃怀疑过是自闭，后来算是排除了吧，十几年前也许没那么广...... 她其实很活泼，是班里最活泼最淘气的娃。短期能迅速交到朋友，长期的不行，因为嘴毒得罪人 ....... 她可能是谱系边缘的。
有黑心小棉袄，漏风小棉袄的.........
换个角度讲，如果你老公突然“随便”夸你同事好厉害，一下子promote了两级，你心里会开心吗？
逼你不觉得为难，那也没什么吧，工作上我们不也遇到狮子大开口的人么，你不答应就是了。你不能坚持拒绝么？与其情绪化，不如拒绝啊。。。 我家娃神经病要求也很多，我就拒绝了笑笑过去了，他们知道我说不就是不，发什么疯都没用，拆了房子我也不会说是的。
我觉得你女儿可能是没办法掌握讨好别人和遵从自我内心这两个之间的度。两个极端跑。有些人是有这方面skill缺失的。你试试看能不能帮她调节掌握一下。她内心还是很依赖你的，这种孩子对信任依赖的人表现出来就是很“自私骄横”，就是因为她们觉得被爱，可以完全放松做自己，不想勉强自己。在外面，知道外面的人不惯着她，她就跑到另一个极端去了。这个事儿，你得找个大家都心情好的时候，给她好好掰扯掰扯。 同学playdate这些，每次都给她case by case分析分析，什么情况是需要妥协的，什么情况不能妥协。她估计都糊涂着。
楼主，你要不要试一试给她机会让她来关注你。比如你某一天很累，让她帮忙做些事，她要是没有正当由拒绝，你就大闹一下。她肯定就怂了。让她知道，家里人有困难的时候，她需要帮忙，要付出关心。听起来好像是在逼她做事，但其实不是的，这种孩子就得这么教。否则一辈子不懂。
理解你的伤心。我有时候也是很寒心。有几次气得都开始找寄宿学校了，真是太气了。过了一会，她可怜巴巴的过来揪我袖子，说要是去寄宿学校就吃不到妈妈做的饭了，再掉几个金豆子，我就没出息的又软了。如此反复循环..........
问题恰恰就出在这里。你为什么长期给她当牛马？
要调整一下心态，用想帮助孩子进步的心理去对待她。你想，她如果把你说的这些问题解决一下，她也能生活得更不拧巴，你也更少点要操心的，对吧。
我到觉得自私不懂事的一般过得不会太顺，家里没教的，在社会上有碰壁的时候，多撞两次就学会了。
我还是挺理解楼主的，我家娃就是俗称的高需求娃。就是ta会不停提要求，10分钟能提5个要求。你作为父母如果每一个要求都要想想合不合理要不要满足，拒绝要好好和娃解释，真的会很疲倦。后来我就和娃说，你一天和我提的要求不能超过5个。
这是one of the good days. 其余时刻娃见到我就提要求，心里估计知道那是不合理的要求，被拒绝就撒泼耍赖。这还是toddler 的时候情绪稳定（但是气场强大)从来没有让我见到过撒泼耍赖的娃。
你可以对上班时间开一个小时车接送说不的。 包容并不是“你可以侵犯我的边界，我也可以侵犯你的边界”
双A的社交就是这样， 高功能阿斯+ adhd。 这种娃gifted的概率也比常人高。
re我觉得孩子是需要引导的。只是这个娃好像defensive的心思更重，要更温和的引导，硬碰硬反而效果不好的那种
理解妈妈的对于两个娃不同的偏爱，人非圣贤，要允许自己做个人，偏爱是正常的。正是因为对老大的偏爱，所以在物质上给老二一些额外的补偿，在时间上给予额外的引导，justify自己的偏爱就行了
好在我基本判断我只生一个了，因为我也觉得我会偏爱其中一个，还不如就只关注现在仅有的这一个
老二一个人？
如果她显然不愿意，那么这件事情就得当场推掉，而不是让她觉得家里人会善后
哈哈，层主好可爱，性格太好了。
我很感激有老二。之前我觉得老大的问题都是我没教好，也很难理解老大。有了老二，我发现孩子天生就是不一样的，不再那么自责，也坦然接受了老大的不一样。
為何要讓她逼 你就不帶怒氣說沒空 你自己解決也都可以 又不是危及安全建康不可逆的問題 這不也是讓他們有機會面對自己 了解自己 自己解覺 提升自己能力的過程嗎
不一定不一定。会不会远走高飞，主要看工作能力强不强。
那你就多喜欢老大呗。让孩子知道父母的爱不是白来的，就跟公司升职加薪一样，不努力的人什么也得不到。人性是天生的，有的孩子是父母的天使，有的孩子就是个小畜生，长大了也基本不会变。
周边有例子，大号都已经挺大的孩子了，夫妻本来真不想生了。 但看到大号让人绝望，痛定思痛怀孕开个小号。
还有呢，小时候看着挺好。青春期180度大变，自己发散下思维想象，家长各种失望痛苦得不行。娃都是盲盒
为社交问题已经有几年了，她就是对同学不自信，讨好型人格，同时又挑剔。前后分了几个朋友，现在就更敢得罪了，因为现在学校小，说再分就难看了。 但是性格是很难很快改的，知道问题所在，她说不是我一句要自信她就自信的起来的
这老二的性格也是你们爹妈给的. 怎么现在倒赖起孩子来了。如果是青春期，父母就尽量做到包容，理解和理性引导。孩子听不听，做不做你们家长已经掌控不了了。