有两个孩子的,两个差异挺大的,家长怎么ADJUST 自己的心态

公用马甲34
楼主 (北美华人网)
我家老大性格温和善良,对家长的付出也APPRECIATE. 经常谢谢妈妈挂在嘴上,相处很平顺基本没有什么矛盾。老二比较自私,支使家长家常便饭,哪怕家长买了一百样东西,一样不答应就不高兴,成了恶人。母女经常拌嘴。
今天邻居老太要出门度假,委托两个孩子有偿帮忙浇园子,之前问他们也都乐意答应了,老二听说有钱还很高兴。这是第二次去,老太要额外叮嘱一些事情。 我老大其实马上去夏校是做不了的,但是他还是去了认真听老太太讲,去操作。老二磨蹭半天不肯出来,我RING她几次出来后一份臭脸,邻居老太都看出来了。回家后我就和她大吵了一架。 她对同学就是个怂包,约着逛街都怕迟到人家不高兴,结果总是等同学,还被放鸽子几次。对家里人横, 现在对邻居老太也不给面子,弄得家长很尴尬,幸亏有老大帮忙撑着场面,总之她在乎的要面子的,那就是讨好型人格,不在乎的就是一副屌样。
我不满老二很久了, 实在无法控制对两个孩子的喜爱程度。表面上我可以做到一碗水端平, 甚至老二花钱多得多,但是心理怎么能骗自己? 怎么给自己心理建设?家长一定要从里子里面一碗水端平么?可是感情怎么欺骗自己,就像男女恋爱,不爱就是不爱。对孩子,喜欢乖巧的,不喜欢自私叛逆的不行么? 说家长要自省的, 同样的家长另外一个怎么就挺好,和家长有关系吗?
还是家长对孩子偏爱不同就是正常的,不用去检讨自己?她看出来我更喜欢老大,我之前不觉得,老大小时候没抱太久,一个是男孩一个是老大。老二是小学2年级了还时不时报在手里。 虽然女孩青春期更厉害,但是现阶段我就是在吵架无法控制自己对她的讨厌,更喜欢老大怎么办?

 

🔥 最新回帖

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dkTW
108 楼
沒有弄清楚小孩要求的需求 孩子是否具備那個能力可獨自處理 需要你輔導幫忙處理 自己本身有沒有那個意願幫忙善後處理 不懂事不負責任本來就是小孩子做的事情 不然需要家長做什麼
笨笨熊
107 楼
2nd child syndrome, 2nd child is wired differently. 这个现象是很普遍的,所以有很多这种半开玩笑的说法。楼主不要觉得自己家老二是格外的不好哈。 你可以去脸书上搜一下,好多家里有老二的父母在交流,我觉得老美in general还是抱着正面和humor的态度,把这个当作是多一种做父母的体验。总结就是接受孩子的多样性, 给多多的爱。你也许不同意这种parenting,但去看看,至少可以受一下感染,心情能好一点。
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meimeitou2
106 楼
河东诗吼 发表于 2025-07-01 23:10
只能忍,过几年就好了。而且等你老了,说不定是这个讨人嫌的在身边照顾你, 那个有出息听话的走得远远的顾不上了。
有一个天使娃就很幸运了。想想我们这种,两只都尽量摆烂,还各有各的烂,主打一个全方位不让父母松口气。

大实话
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whatever.
105 楼
公用马甲34 发表于 2025-07-02 16:14
我做啊,他们心理也有数的,就像狗是他们求来的,还不都是我在伺候。几天他们可以,一个月肯定都是我的活。所以我生气连三分钟做做样子都不肯啊。

所以你一开始就让她们不要答应这件事情啊
反正有你善后,她为什么要装样子?
我朋友家类似孩子要求宠物,但带回家了之后根本不愿意照顾的事情
我朋友就找了很好的人家把宠物rehome了
包括之前你说老二逼你开车送她去playdate的事情,你为啥一定要送呢
直接说老二态度太差,需要人帮忙的基本礼貌都没有,give her a lesson
她不敢对其他人说不,所有负面情绪的排解方式就是在家胡作非为
根本原因是你没有让她知道人和人交往的底线就是相互尊重和信任,越是亲近的人,越是要尊重
你想让她在跟人交往的时候有底线,首先你就要给她看看你的底线
w
weiwei2008
104 楼
我只能安慰你至少你有一个乖的,象我们这种只有一个还象你家老二的,没有比较没有选择,只能忍了

 

🛋️ 沙发板凳

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smile1234
哎,你家的和我家的太像了,我老大也是男孩是个天使娃,又自律又爱干净,青春期一年就过了。老二是女孩特别难缠,家里横外面怂,青春期4-5年了还一样,我和她爸看了很多书,不停地反省,但很多时候耐心已磨尽,只能是就这样了。我多数时候已经放弃和她沟通了,就埋头做老妈子做司机等,只是做基本的交流免得又吵架,给彼此的空间都活的舒服一些。她马上要上大学了,我要解放了,让她到社会上去被人情冷暖鞭打长大吧
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lingling2004
我家两性格和你家反过来,老大窝里横,老二比较温和
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StePHanieS
青春期女生荷尔蒙很难控制的,同为女人,多理解一下女儿。建议读一本书untangled, 讲解如何与青春期女儿处好关系。老二其实感受到你的偏心,会更叛逆,对和老大的关系也不好。我家也是两个孩子,老大懂事老二顽皮,但是我心里有时候同情老二,生下来别人就总是夸老大,毕竟大了几岁各方面总是要略胜一筹。将心比心我如果生下来就一直什么都比不上老大,爸妈又嫌弃,再加上荷尔蒙作祟,那我也会摆烂了,就算我有很大的潜力。你是成年人,不要和大脑还没发育完全的孩子去计较。真的生气了自己找个地方发泄一下,但回来还是要理解孩子,毕竟孩子是自己的,真有什么事后悔的还是爹妈。
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cigna
我家两女娃也差异挺大的,不过好在两个人不是同时乖,也不是同时作妖,总有一个看的顺眼,其实你要想开,听过来人说到了又老又惨的时候到头来没一个娃是顺心的
你家儿子你现在觉得顺眼是因为还没媳妇
公用马甲34
StePHanieS 发表于 2025-07-01 22:59
青春期女生荷尔蒙很难控制的,同为女人,多理解一下女儿。建议读一本书untangled, 讲解如何与青春期女儿处好关系。老二其实感受到你的偏心,会更叛逆,对和老大的关系也不好。我家也是两个孩子,老大懂事老二顽皮,但是我心里有时候同情老二,生下来别人就总是夸老大,毕竟大了几岁各方面总是要略胜一筹。将心比心我如果生下来就一直什么都比不上老大,爸妈又嫌弃,再加上荷尔蒙作祟,那我也会摆烂了,就算我有很大的潜力。你是成年人,不要和大脑还没发育完全的孩子去计较。真的生气了自己找个地方发泄一下,但回来还是要理解孩子,毕竟孩子是自己的,真有什么事后悔的还是爹妈。

我青春期没这么DRAMA 所以也很难共情。 问题是她这么自私的行为我都是要骂的,难道对邻居老太不尊重就不吭声? 好好教育是没用的,她这种屌样只有被我骂极了,气的关门,我才觉得有用。起码刺激她了,如果我好好说,那就跟放P 没区别,我干嘛要好好说。
很多吵架都是我在骂她自私,对外人对家里人态度不一。难道我不该说? 而且对于这种青春期少女,不是小娃娃,你好好和她讲道理是没用的。
像我叫她吃饭,叫了5,6遍我吼了才出来。我女儿就说我总爱YELL ,我说我前四遍好好说话时候你们听见了吗? 专门挑第6遍吼说我脾气不好?之前我脾气好时候呢? 我说我吼都是给你们逼的,说白了好好说话时候给脸不要脸,逼得家长吼,完全自找的。她就不吭声了。
河东诗吼
只能忍,过几年就好了。而且等你老了,说不定是这个讨人嫌的在身边照顾你, 那个有出息听话的走得远远的顾不上了。
有一个天使娃就很幸运了。想想我们这种,两只都尽量摆烂,还各有各的烂,主打一个全方位不让父母松口气。
公用马甲34
smile1234 发表于 2025-07-01 22:57
哎,你家的和我家的太像了,我老大也是男孩是个天使娃,又自律又爱干净,青春期一年就过了。老二是女孩特别难缠,家里横外面怂,青春期4-5年了还一样,我和她爸看了很多书,不停地反省,但很多时候耐心已磨尽,只能是就这样了。我多数时候已经放弃和她沟通了,就埋头做老妈子做司机等,只是做基本的交流免得又吵架,给彼此的空间都活的舒服一些。她马上要上大学了,我要解放了,让她到社会上去被人情冷暖鞭打长大吧

我没你那么好的耐心,我信八字,性格是天生的。同样家长两个孩子性格不同,说明和家长教育没关系,为啥家长要自省
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smile1234
公用马甲34 发表于 2025-07-01 23:08
我青春期没这么DRAMA 所以也很难共情。 问题是她这么自私的行为我都是要骂的,难道对邻居老太不尊重就不吭声? 好好教育是没用的,她这种屌样只有被我骂极了,气的关门,我才觉得有用。起码刺激她了,如果我好好说,那就跟放P 没区别,我干嘛要好好说。
很多吵架都是我在骂她自私,对外人对家里人态度不一。难道我不该说? 而且对于这种青春期少女,不是小娃娃,你好好和她讲道理是没用的。
像我叫她吃饭,叫了5,6遍我吼了才出来。我女儿就说我总爱YELL ,我说我前四遍好好说话时候你们听见了吗? 专门挑第6遍吼说我脾气不好?之前我脾气好时候呢? 我说我吼都是给你们逼的,说白了好好说话时候给脸不要脸,逼得家长吼,完全自找的。她就不吭声了。

我早就放弃全家人得一块吃饭的想法了,到点谁爱吃就出来,不出来也没关系,我们吃完有剩的放冰箱,没有剩的不会再做一份给她了,自己弄去吧要不饿肚子也行。总之你心态要放下,多闭嘴多给自己舒服
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Majiamajia50
楼主估计气着了,消消气就好了! 我也有两个差别比较大的娃。一个天使娃,-个高敏娃。我的经验是要把特别的爱给特敏娃。她们特别特别能感受到你的不爱,然后特别特别反叛。所以尽量补短板吧!
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crystal007
Majiamajia50 发表于 2025-07-01 23:26
楼主估计气着了,消消气就好了! 我也有两个差别比较大的娃。一个天使娃,-个高敏娃。我的经验是要把特别的爱给特敏娃。她们特别特别能感受到你的不爱,然后特别特别反叛。所以尽量补短板吧!

我认为我老二已经惯坏了,她爸太宠她。而且自私的性格如果你关注更多她不是更自私吗?她已经够自我了,你让她做的事情她不乐意做天经地义,她的要求一样不满足就是家长不好,这样的性格我怎么给她更多关注? 因为她完全感受不到家长的付出啊
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High.eee
我家俩女娃,老大性格比较别扭,总给人撂脸子,说话特别容易得罪人,几乎没有朋友。其实让她做事,她是会做的。我们邻居老太太也是托她们浇水,老大都认真完成了。老二聪明性格温和,懂得为人考虑,但是浇水这事就有点不情愿,总忘。 老大虽然性格轴,动不动就哭闹,学习也费劲,但毕竟是自己的娃,我觉得她也不容易,没继承到家里优秀的基因,生活各方面遇到的困难多很多,只能多费父母,作为爸妈多些耐心多花时间教,也就教到上大学前了。我每次被她气得不行就看看时间,算一算她还有多久离开家,就感觉有盼头了。她在家的时候,该教的我们都反反复复的掰开揉碎的教了,以后就看她自己了,父母尽到责任了。她是知道爸爸妈妈对她的苦心的,就是天生的性格没法改。
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crystal007
High.eee 发表于 2025-07-01 23:31
我家俩女娃,老大性格比较别扭,总给人撂脸子,说话特别容易得罪人,几乎没有朋友。其实让她做事,她是会做的。我们邻居老太太也是托她们浇水,老大都认真完成了。老二聪明性格温和,懂得为人考虑,但是浇水这事就有点不情愿,总忘。 老大虽然性格轴,动不动就哭闹,学习也费劲,但毕竟是自己的娃,我觉得她也不容易,没继承到家里优秀的基因,生活各方面遇到的困难多很多,只能多费父母,作为爸妈多些耐心多花时间教,也就教到上大学前了。我每次被她气得不行就看看时间,算一算她还有多久离开家,就感觉有盼头了。她在家的时候,该教的我们都反反复复的掰开揉碎的教了,以后就看她自己了,父母尽到责任了。她是知道爸爸妈妈对她的苦心的,就是天生的性格没法改。

轴和自私不一样的。对邻居老太就看得出来
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lovejames
抓大放小 ,必须要管的才管 ,不重要的事情就放手。 比如给邻居浇菜 这件事,芝麻大点的小事, 完全可以不做, 这事是你不对不妥,家长还没有反应过来? 女儿不愿意帮忙 你为什么要答应帮呢?你答应的就你自己去啊! 但是你命令女儿必须帮忙,不许违抗家长。女儿摆臭脸你也觉得在外人面前是很没面子,为了面子委屈自己孩子啊。 对邻居老太就是“讨好型人格“, 对自己孩子的真实意愿就是“一副屌样” ,典型的“窝里横”。 一件小事看出母女性格遗传 的,希望能点醒楼主。 你儿子脾气性格“好”, 其实就是听话、乖乖听命令,不违抗父母,哪怕这事对自己毫无意义。男孩子养成这样,有好有不好吧。
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High.eee
crystal007 发表于 2025-07-01 23:30
我认为我老二已经惯坏了,她爸太宠她。而且自私的性格如果你关注更多她不是更自私吗?她已经够自我了,你让她做的事情她不乐意做天经地义,她的要求一样不满足就是家长不好,这样的性格我怎么给她更多关注? 因为她完全感受不到家长的付出啊

对老二的宠慢慢的一点一点撤,你同时给更多关注,更多关注并不是宠,是帮助她转变。可能要花很多时间慢慢改,让她理解有些自私的行为是不对的。突然的转变她肯定接受不了。 反正就是尽力吧,最后能教成什么样算什么样。
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crystal007
抓大放小 ,必须要管的才管 ,不重要的事情就放手。 比如给邻居浇菜 这件事,芝麻大点的小事, 完全可以不做, 这事是你不对不妥,家长还没有反应过来? 女儿不愿意帮忙 你为什么要答应帮呢?你答应的就你自己去啊! 但是你命令女儿必须帮忙,不许违抗家长。女儿摆臭脸你也觉得在外人面前是很没面子,为了面子委屈自己孩子啊。 对邻居老太就是“讨好型人格“, 对自己孩子的真实意愿就是“一副屌样” ,典型的“窝里横”。 一件小事看出母女性格遗传 的,希望能点醒楼主。 你儿子脾气性格“好”, 其实就是听话、乖乖听命令,不违抗父母,哪怕这事对自己毫无意义。男孩子养成这样,有好有不好吧。
lovejames 发表于 2025-07-02 00:06

我邻居老太80多了,是真需要帮忙,而且也offer让我们停一辆不用的车在她家driveway。 我儿子申请大学counselor 也让多做community service. 但是不能太势利只为大学做表面文章吧,我乐意自己干的,还offer 帮老太拖垃圾桶。 院子我可以干,但是她说要小孩啊,而且暑假没啥事啊。为啥天天在家躺平就可以,就是尊重她? 我说不要钱邻居老太不肯
而且我开始和她说她听说有钱乐意的啊,先答应了再反悔也可以? 这已经是第二次去了
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Majiamajia50
crystal007 发表于 2025-07-01 23:30
我认为我老二已经惯坏了,她爸太宠她。而且自私的性格如果你关注更多她不是更自私吗?她已经够自我了,你让她做的事情她不乐意做天经地义,她的要求一样不满足就是家长不好,这样的性格我怎么给她更多关注? 因为她完全感受不到家长的付出啊

你可能要关注一下为啥她会自私?为啥这么自我为中心,多去从她的角度看是不是合理? 举个例子-我家特敏娃,我以前也认为她很自我。说不得,讲两句,她立刻就进入defensive mode. 实际上她从小心理就会和另一个娃比,觉得家里人偏爱天使娃,时刻为自己辨护。 今天我随口问了一句,她LinkedIn 一个同学好厉害,拿到了Fulbright scholar,结果她立刻说-妈妈我已经够好了,你不要拿我和同学比。我说你是很好,我也没expect 你拿大奖,干嘛你assume 我的想法。赶紧补上一句,I am so proud of you!
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Majiaa2535
我家老大跟楼主的老二非常类似。对于她喜欢的朋友,她很卑微,对家人,其它人都很冷漠,脾气特别暴躁。我已经放弃跟她沟通好久了,现在就等她离家上大学去。以前会想各种策略尽量跟她沟通,希望能帮忙把她养成正常人。也不能说完全没有效果,但就是一直事多倍功小半。
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High.eee
公用马甲34 发表于 2025-07-01 23:08
我青春期没这么DRAMA 所以也很难共情。 问题是她这么自私的行为我都是要骂的,难道对邻居老太不尊重就不吭声? 好好教育是没用的,她这种屌样只有被我骂极了,气的关门,我才觉得有用。起码刺激她了,如果我好好说,那就跟放P 没区别,我干嘛要好好说。
很多吵架都是我在骂她自私,对外人对家里人态度不一。难道我不该说? 而且对于这种青春期少女,不是小娃娃,你好好和她讲道理是没用的。
像我叫她吃饭,叫了5,6遍我吼了才出来。我女儿就说我总爱YELL ,我说我前四遍好好说话时候你们听见了吗? 专门挑第6遍吼说我脾气不好?之前我脾气好时候呢? 我说我吼都是给你们逼的,说白了好好说话时候给脸不要脸,逼得家长吼,完全自找的。她就不吭声了。

你说的这个吼的,我太有同感了。我家老大从2-3岁的时候就这样了。daycare老师很严肃的以为她听力有问题,让我们带去测试,老师让她做事也得靠吼。我们平时也是好好说无数遍她都不听,吼才听。我和她爸爸本来脾气都很温和的,硬给逼的每天吼。 她愿意干的,我们小声嘀咕一句,立刻就听见了,不愿意的,就装听不到。后来,我发现她对人的表情判断有问题,不能把自己行为的结果和别人的感受连起来。她也感觉不出来什么时候别人要生气了,只有别人极愤怒的时候,她才看得出来,但不明白为什么。所以只有怒吼才能引起她的注意,否则,她就觉得没事。我教了很久,那真是掰开揉碎了的教。现在都要上大学了,还是经常搞不懂。 我二娃同学的妈妈,还是phd学历,在学术界干的挺好。她居然也有类似问题,她说她就看不出来别人的表情意味着什么,都靠嘴上问来判断。
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dkTW
樓主如果你家長不經你同意 老要你出來表演才藝優秀給親朋好友外人看 讓你跟鄰居都有面子 你都很樂意去配合嗎


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bellamia
回复 19楼 High.eee 的帖子
你看过Young Sheldon吗?这就是Sheldon那类人,有一集是研究双胞胎的性格,他和Missy是截然不同的,Missy read people的能力就很强,而Sheldon就完全没有,只关心自己。
我女儿说他们的妈妈对俩孩子的态度不同,多少也更鼓励Sheldon的self absorption,我觉得有可能,但是天生的people skill的缺乏应该是主要原因。
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dkTW
回复 8楼 公用马甲34 的帖子
兩個家長智商個性價直觀都一樣嗎?
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bruinbeer
crystal007 发表于 2025-07-02 00:19
我邻居老太80多了,是真需要帮忙,而且也offer让我们停一辆不用的车在她家driveway。 我儿子申请大学counselor 也让多做community service. 但是不能太势利只为大学做表面文章吧,我乐意自己干的,还offer 帮老太拖垃圾桶。 院子我可以干,但是她说要小孩啊,而且暑假没啥事啊。为啥天天在家躺平就可以,就是尊重她? 我说不要钱邻居老太不肯
而且我开始和她说她听说有钱乐意的啊,先答应了再反悔也可以? 这已经是第二次去了

这件事不是你女儿的意愿吧,是被你“安排”赶鸭子上架,是你越界了。
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bruinbeer
你说的这个吼的,我太有同感了。我家老大从2-3岁的时候就这样了。daycare老师很严肃的以为她听力有问题,让我们带去测试,老师让她做事也得靠吼。我们平时也是好好说无数遍她都不听,吼才听。我和她爸爸本来脾气都很温和的,硬给逼的每天吼。 她愿意干的,我们小声嘀咕一句,立刻就听见了,不愿意的,就装听不到。后来,我发现她对人的表情判断有问题,不能把自己行为的结果和别人的感受连起来。她也感觉不出来什么时候别人要生气了,只有别人极愤怒的时候,她才看得出来,但不明白为什么。所以只有怒吼才能引起她的注意,否则,她就觉得没事。我教了很久,那真是掰开揉碎了的教。现在都要上大学了,还是经常搞不懂。 我二娃同学的妈妈,还是phd学历,在学术界干的挺好。她居然也有类似问题,她说她就看不出来别人的表情意味着什么,都靠嘴上问来判断。
High.eee 发表于 2025-07-02 01:22

最后一段不是“居然”,是“自然”吧。lack of social cue, adhd或者asd常见。需要吼就是程度没有那么严重的不应,“不应名,不应话”。
p
pwwq
有什么需要adjust 的?? 一个孩子一个样子
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shanggj
回复 1楼 公用马甲34 的帖子
老大明知道做不了 去认真听干嘛?
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Madman2020
回复 1楼 公用马甲34 的帖子
妈妈天生喜欢儿子,这个无解
H
High.eee
bellamia 发表于 2025-07-02 01:38
回复 19楼 High.eee 的帖子
你看过Young Sheldon吗?这就是Sheldon那类人,有一集是研究双胞胎的性格,他和Missy是截然不同的,Missy read people的能力就很强,而Sheldon就完全没有,只关心自己。
我女儿说他们的妈妈对俩孩子的态度不同,多少也更鼓励Sheldon的self absorption,我觉得有可能,但是天生的people skill的缺乏应该是主要原因。

天生skill缺乏真的是挺无奈的,不论后天怎么努力,都只能弥补一点点。
果酱罐子
心里喜欢不喜欢没法控制,但是一定要公平对待。 见过一个老人有6个孩子,因为偏心不成器的女儿,一直让她啃老,结果其他兄弟姐妹跟这个女儿,甚至老人断绝来往,因为女儿还跟老人住一起。 老人特别希望过节的时候一家人聚在一起,但是很难,他说几个孩子能聚在一起的时候大概是他的葬礼
k
kittenpuppyplay
就帮邻居浇水这件事,我觉得你女儿也没什么太大问题。你说你愿意去帮忙,但那个老太太只想要小孩去,我觉得那个老太太也挺奇怪的。楼主你没有帮你女儿扛住对外的压力呀。
剪秋萝碎米荠
shanggj 发表于 2025-07-02 10:48
回复 1楼 公用马甲34 的帖子
老大明知道做不了 去认真听干嘛?

我也奇怪这一点,老大是不是讨好型人格?总是听话听习惯了不懂得say no
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natalie小妞
纯感叹,做父母真的很难
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jntl
lingling2004 发表于 2025-07-01 22:59
我家两性格和你家反过来,老大窝里横,老二比较温和

我们家也是老大难弄,老二温和一些
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crystalethan
都是自己怀胎十月含辛茹苦养大的孩子,尽量用理智告诉自己对孩子们要一碗水端平。陪伴孩子成长也同样是父母的成长过程,遇到不一样的孩子那父母的成长机会就更多了。我家三个娃,一个比一个有个性,所以我这并不是站着说话不腰疼哈。
B
BirdLady
老大性格好成绩好的家庭,老二如果学习相对费劲,的确容易变得offensive,以自我为中心。对内难搞,可能是自我防御体系。结果不好不是我不行,而是我不听。对外包容,想证明自己的价值,被别人需要。 家长淡化成绩,多关注老二的优点会好一点。最终还得自己领悟。
G
Giovanna
我不知道楼主怎么定义“自私”。通篇看下来,楼主也是站在自己的角度去judge两个孩子,哪个听话,顺着你的意思,让你的生活更easy,你就喜欢哪个。这是不是“自私”的表现?有什么立场去指责女儿“自私”?
b
bruinbeer
回复 36楼 Giovanna 的帖子
楼主讨好邻居,回头要子女讨好自己 女儿讨好同学,要妈妈讨好自己 儿子讨好妈妈
星期日
我家差不多, 不同的是老大老二对调。 我家是老大蛮横无理, 老二比较温顺, 俩娃都是学渣。 我现在还教教老二, 无非是陪着写作业,聊天。老二天天谢谢妈妈挂嘴边, 我给他单独买点啥, 那就开心幸福的不得了, 觉得自己太幸福了。 老大, 费的精力更多, 花的钱也更多, 但她就觉得是应该的。 鸡蛋煮的太软了太硬了, 煮粥水多了水少了, 都有的抱怨。 老大我基本放弃交流了。 我参加了一个parent coaching program, 叫我增加跟老大的1:1 quality time, 我也去做了, 成效不大, 但是还是捏着鼻子继续。- 反正儿孙自有儿孙福, 随他们吧。 养到18, 赶紧滚蛋
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mylittle9
你说的这个吼的,我太有同感了。我家老大从2-3岁的时候就这样了。daycare老师很严肃的以为她听力有问题,让我们带去测试,老师让她做事也得靠吼。我们平时也是好好说无数遍她都不听,吼才听。我和她爸爸本来脾气都很温和的,硬给逼的每天吼。 她愿意干的,我们小声嘀咕一句,立刻就听见了,不愿意的,就装听不到。后来,我发现她对人的表情判断有问题,不能把自己行为的结果和别人的感受连起来。她也感觉不出来什么时候别人要生气了,只有别人极愤怒的时候,她才看得出来,但不明白为什么。所以只有怒吼才能引起她的注意,否则,她就觉得没事。我教了很久,那真是掰开揉碎了的教。现在都要上大学了,还是经常搞不懂。 我二娃同学的妈妈,还是phd学历,在学术界干的挺好。她居然也有类似问题,她说她就看不出来别人的表情意味着什么,都靠嘴上问来判断。
High.eee 发表于 2025-07-02 01:22

你们对老大排查过自闭吗?看不出人的表情,不能感受对方的情绪,是自闭的一个典型特征。 再加上看你前面说她几乎没朋友,很轴,说话容易得罪人等等。。。
现在自闭包括的很广,也许还不够诊断标准,但是这些特征感觉也很边缘。
你后面说的那个同学妈妈,Phd学历里,自闭其实挺多的。能读到phd,肯定是高智商那一挂的。尤其是女性,天生擅长模仿和mask,很多实际生存状态还不错。
看过一个成年后确诊自闭的女性访谈,也是phd,她自己陈述的特征和上面提到的这些很像。
琴瑟琵琶
我家两个男孩。老大自推上进,天赋也好。学习不费劲。老二天赋不太行,也特别让家长操心。对家长的说教简直就是置若罔闻。他连身体都没有老大的天赋好。
能怎么办呢?做家长的就是暗自平衡一下吧。有时候觉得老大出息了,我们是不是就能把家当留给老二帮他过上那种好一点的生活呢?又怕老大心里不爽,毕竟都是我生的,我一样爱他们。
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MajiaMajiaXiao
smile1234 发表于 2025-07-01 22:57
哎,你家的和我家的太像了,我老大也是男孩是个天使娃,又自律又爱干净,青春期一年就过了。老二是女孩特别难缠,家里横外面怂,青春期4-5年了还一样,我和她爸看了很多书,不停地反省,但很多时候耐心已磨尽,只能是就这样了。我多数时候已经放弃和她沟通了,就埋头做老妈子做司机等,只是做基本的交流免得又吵架,给彼此的空间都活的舒服一些。她马上要上大学了,我要解放了,让她到社会上去被人情冷暖鞭打长大吧

不是说女孩子很贴心吗? 怎么好像很多例子里面反倒是最难搞的。
r
rubysiam
公用马甲34 发表于 2025-07-01 22:49
我家老大性格温和善良,对家长的付出也APPRECIATE. 经常谢谢妈妈挂在嘴上,相处很平顺基本没有什么矛盾。老二比较自私,支使家长家常便饭,哪怕家长买了一百样东西,一样不答应就不高兴,成了恶人。母女经常拌嘴。
今天邻居老太要出门度假,委托两个孩子有偿帮忙浇园子。 我老大其实马上去夏校是做不了的,但是他还是去了认真听老太太讲,去操作。老二磨蹭半天不肯出来,我RING她几次出来后一份臭脸,邻居老太都看出来了。回家后我就和她大吵了一架。 她对同学就是个怂包,约着逛街都怕迟到人家不高兴,结果总是等同学,还被放鸽子几次。对家里人横, 现在对邻居老太也不给面子,弄得家长很尴尬,幸亏有老大帮忙撑着场面,总之她在乎的要面子的,那就是讨好型人格,不在乎的就是一副屌样。
我不满老二很久了, 实在无法控制对两个孩子的喜爱程度。表面上我可以做到一碗水端平, 甚至老二花钱多得多,但是心理怎么能骗自己? 怎么给自己心理建设?家长一定要从里子里面一碗水端平么?可是感情怎么欺骗自己,就像男女恋爱,不爱就是不爱。对孩子,喜欢乖巧的,不喜欢自私叛逆的不行么? 说家长要自省的, 同样的家长另外一个怎么就挺好,和家长有关系吗?
还是家长对孩子偏爱不同就是正常的,不用去检讨自己?她看出来我更喜欢老大,我之前不觉得,老大小时候没抱太久,一个是男孩一个是老大。老二是小学2年级了还时不时报在手里。 虽然女孩青春期更厉害,但是现阶段我就是在吵架无法控制自己对她的讨厌,更喜欢老大怎么办?


楼主,别纠结了,你心里怎么想都没有错。


其实我觉得你应该庆幸有一个让你省心的,而不是埋怨不是两个一样不让人省心。


我一直觉得生两个孩子比较好,因为这样从统计学角度降低风险,不会让人觉得一眼望过去特别绝望。
b
bruinbeer
不是说女孩子很贴心吗? 怎么好像很多例子里面反倒是最难搞的。
MajiaMajiaXiao 发表于 2025-07-02 12:20

女孩贴心,主要就是体现在神经发育良好。
极端的说,asd和adhd都是男多女少, 4:1, 3:1。
概率和程度来说,女孩普遍共情能力更强, 但不是绝对的每一个女孩都比每一个男孩子贴心。
M
MajiaMajiaXiao
楼主。看了你你们家老二的态度,真的让人喜欢不起来。
你主贴里面还说给老二花的钱更多。。。其实大可不必。你家老二这种性格这种态度,能在花钱上一碗水端平已经是很好了。你还多花钱,何苦呢? 我要是你我宁可对贴心优秀善良的老大多花点,因为老大值得。老二上了大学付点学费就行了。
如果老二本性如此,基本不要期望他/她去改。你付出越多越伤心越补不平衡,也越辜负老大。都是缘分,基本责任尽到,没有什么虐待的之外就随他/她去吧。
M
MajiaMajiaXiao
bruinbeer 发表于 2025-07-02 12:27
女孩贴心,主要就是体现在神经发育良好。
极端的说,asd和adhd都是男多女少, 4:1, 3:1。
概率和程度来说,女孩普遍共情能力更强, 但不是绝对的每一个女孩都比每一个男孩子贴心。

所以楼主的女儿共情能力强但是却选择不和家人共情? 这样更无语啊。
M
MajiaMajiaXiao
bruinbeer 发表于 2025-07-02 10:42
这件事不是你女儿的意愿吧,是被你“安排”赶鸭子上架,是你越界了。

而且我开始和她说她听说有钱乐意的啊,先答应了再反悔也可以? 这已经是第二次去了
----- 你看错了,楼主女儿想要钱。听说有钱就答应了。后来又反悔。还给老太太甩脸色。
w
wdgzhy
公用马甲34 发表于 2025-07-01 23:08
我青春期没这么DRAMA 所以也很难共情。 问题是她这么自私的行为我都是要骂的,难道对邻居老太不尊重就不吭声? 好好教育是没用的,她这种屌样只有被我骂极了,气的关门,我才觉得有用。起码刺激她了,如果我好好说,那就跟放P 没区别,我干嘛要好好说。
很多吵架都是我在骂她自私,对外人对家里人态度不一。难道我不该说? 而且对于这种青春期少女,不是小娃娃,你好好和她讲道理是没用的。
像我叫她吃饭,叫了5,6遍我吼了才出来。我女儿就说我总爱YELL ,我说我前四遍好好说话时候你们听见了吗? 专门挑第6遍吼说我脾气不好?之前我脾气好时候呢? 我说我吼都是给你们逼的,说白了好好说话时候给脸不要脸,逼得家长吼,完全自找的。她就不吭声了。

自以为是在教育的’争来争去‘才是病根 小孩子就是这样教坏的 有什么争的,还反反复复喊5,6遍 喊一两遍,不吃就没饭吃,简简单单


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bruinbeer
MajiaMajiaXiao 发表于 2025-07-02 12:33
所以楼主的女儿共情能力强但是却选择不和家人共情? 这样更无语啊。

楼主女儿social emotional能力不强啊 和家人和朋友相处看起来都不能做到平等尊重。 讨好人和发脾气都是社交弱。
f
foreverf
回复 1楼 公用马甲34 的帖子
只能想自己上辈子欠老二更多 不过也许是孩子也能感到你对她的不喜,两边同时互相增加负反馈。 不如你改变心态,多关心下老二,多说点好话。自己的‘产品’,什么问题都该自己保养维修,谁让你是厂家呢。
G
Giovanna
回复 36楼 Giovanna 的帖子
楼主讨好邻居,回头要子女讨好自己 女儿讨好同学,要妈妈讨好自己 儿子讨好妈妈
bruinbeer 发表于 2025-07-02 11:56

我看最近帖子的感受,就是太多家长本身自己心理内核就不稳,不能就事论事把孩子的某些不良表现当成技术问题去想办法解决,动不动就上升到整个人格的高度给孩子定性,然后又伤心又失望的。出发点全是我,为什么没有继承我的基因,为什么不听我的话,为什么惹我生气让我难堪,都是我我我。说得难听点,这是某种程度的自恋。
M
MajiaMajiaXiao
Madman2020 发表于 2025-07-02 10:52
回复 1楼 公用马甲34 的帖子
妈妈天生喜欢儿子,这个无解

每次有这种类似的帖子,立刻就会有人跳出来重男轻女。 难道世界上所有的女性都必须是美好的,全身优点的,只要做妈妈的说一点点女儿的不好,就是天生带有偏见,天生重男轻女? 女儿天生被错待? 为什么这个板上一提到女性就跟天使黑命贵一样说不得。
就没有本性凉薄的人吗?不论男女? 每次都要带性别。我见过的小女孩熊孩子, 打人的,无理要求的,也不少。我对门小女孩五个月就打人怎么说? 男孩子bad behavior 的也不少,但是一切都怪罪成重男轻女真的矫枉过正,丧失客观!

b
bruinbeer
我看最近帖子的感受,就是太多家长本身自己心理内核就不稳,不能就事论事把孩子的某些不良表现当成技术问题去想办法解决,动不动就上升到整个人格的高度给孩子定性,然后又伤心又失望的。出发点全是我,为什么没有继承我的基因,为什么不听我的话,为什么惹我生气让我难堪,都是我我我。说得难听点,这是某种程度的自恋。
Giovanna 发表于 2025-07-02 12:40

就是自恋才会出现比较严重的偏心现象。 没把孩子当成独立个体去爱孩子本身。 这个帖的面就有好几个孩子表现不同但父母两个都爱的。
r
rubysiam
公用马甲34 发表于 2025-07-01 23:08
我青春期没这么DRAMA 所以也很难共情。 问题是她这么自私的行为我都是要骂的,难道对邻居老太不尊重就不吭声? 好好教育是没用的,她这种屌样只有被我骂极了,气的关门,我才觉得有用。起码刺激她了,如果我好好说,那就跟放P 没区别,我干嘛要好好说。
很多吵架都是我在骂她自私,对外人对家里人态度不一。难道我不该说? 而且对于这种青春期少女,不是小娃娃,你好好和她讲道理是没用的。
像我叫她吃饭,叫了5,6遍我吼了才出来。我女儿就说我总爱YELL ,我说我前四遍好好说话时候你们听见了吗? 专门挑第6遍吼说我脾气不好?之前我脾气好时候呢? 我说我吼都是给你们逼的,说白了好好说话时候给脸不要脸,逼得家长吼,完全自找的。她就不吭声了。

我还是挺理解楼主的,虽然我家娃还小。我最近耐心有点耗尽,不想奉陪了。最近娃手受伤,我会帮忙洗澡。我昨天本来是要给洗头发的,但是娃在玩duolingo, 唤了好几次一直说再做会儿。后来我耐心耗尽了,就帮忙淋浴但是不给洗头发了。实在不行也要顾虑一下自己的情绪健康。告诉娃自己的boundary对娃估计也有好处。
公用马甲34
lovejames 发表于 2025-07-02 00:06
抓大放小 ,必须要管的才管 ,不重要的事情就放手。 比如给邻居浇菜 这件事,芝麻大点的小事, 完全可以不做, 这事是你不对不妥,家长还没有反应过来? 女儿不愿意帮忙 你为什么要答应帮呢?你答应的就你自己去啊! 但是你命令女儿必须帮忙,不许违抗家长。女儿摆臭脸你也觉得在外人面前是很没面子,为了面子委屈自己孩子啊。 对邻居老太就是“讨好型人格“, 对自己孩子的真实意愿就是“一副屌样” ,典型的“窝里横”。 一件小事看出母女性格遗传 的,希望能点醒楼主。 你儿子脾气性格“好”, 其实就是听话、乖乖听命令,不违抗父母,哪怕这事对自己毫无意义。男孩子养成这样,有好有不好吧。

我儿子绝对不是讨好型人格,他不想做的也SAY NO。 对内对外都很一致。这是我们第二次去老太太家, 之前和孩子说这个事情时候他们都答应了,第一次去女儿没摆臭脸,态度不好也不坏。第二次老太要再叮嘱一些事情,老大就知道哪怕做做样子搞好邻里关系,去听个三分钟没什么。 老二自己可以跳舞两小时,这三分钟都不愿意去。
老二才是对同学讨好到不行,不喜欢的同学请她PLAYDATE,也不敢拒绝, WEEKDAY 白天我上班也要逼我花40分钟接送。在家就甩脸子给家长。我是非常看不惯这种分裂性格的。我才觉得她是讨好型人格,但是分裂式的。外怂内凶,其实我一点都没惯他,所以经常吵架
公用马甲34
rubysiam 发表于 2025-07-02 12:24
楼主,别纠结了,你心里怎么想都没有错。
其实我觉得你应该庆幸有一个让你省心的,而不是埋怨不是两个一样让人省心。
我一直觉得生两个孩子比较好,因为这样从统计学角度降低风险,不会让人觉得一眼望过去特别绝望。

生两个孩子的好处是明白了性格是天生的,很多时候和家长的教育没有关系。避免家长自责自PUA
公用马甲34
MajiaMajiaXiao 发表于 2025-07-02 12:30
楼主。看了你你们家老二的态度,真的让人喜欢不起来。
你主贴里面还说给老二花的钱更多。。。其实大可不必。你家老二这种性格这种态度,能在花钱上一碗水端平已经是很好了。你还多花钱,何苦呢? 我要是你我宁可对贴心优秀善良的老大多花点,因为老大值得。老二上了大学付点学费就行了。
如果老二本性如此,基本不要期望他/她去改。你付出越多越伤心越补不平衡,也越辜负老大。都是缘分,基本责任尽到,没有什么虐待的之外就随他/她去吧。

也许她是在青春期,大了能好很多,尤其自己当妈以后。我和她说你当妈以后一定比我YELL 的多。 但是我不觉得我现在就要过度体谅她,忍着她,对于特别自私的行为我必须要指出,吵架就吵架。
公用马甲34
回复 36楼 Giovanna 的帖子
楼主讨好邻居,回头要子女讨好自己 女儿讨好同学,要妈妈讨好自己 儿子讨好妈妈
bruinbeer 发表于 2025-07-02 11:56

她们答应了的啊,又不是没答应,第二次去了。 她反悔了而已。我是真心想帮80多岁邻居的。孩子不在身边。其实就跟养狗一样,这个浇水基本也都会是我来干了。但是邻里关系维持一下,3分钟都i不乐意么?将来她想停车在邻居家时候咋办呢?再去跪舔人家?
s
sioc
理解楼主 只能说慢慢熬吧 当父母也是一种修炼
m
mylittle9
Giovanna 发表于 2025-07-02 12:40
我看最近帖子的感受,就是太多家长本身自己心理内核就不稳,不能就事论事把孩子的某些不良表现当成技术问题去想办法解决,动不动就上升到整个人格的高度给孩子定性,然后又伤心又失望的。出发点全是我,为什么没有继承我的基因,为什么不听我的话,为什么惹我生气让我难堪,都是我我我。说得难听点,这是某种程度的自恋。

不针对楼主的例子,但是关于家长和孩子的关系我感觉恰恰相反。 华人上对家长的要求真的太高了。动不动就要求家长如何反省自己,如何对孩子无限包容和unconditional love。 孩子各种作妖都是要理解,理解,再理解。
光楼主这个帖子的发言看,心态已经很平和包容了,但是孩子的问题也很明显。
家长也是人,上班做家务推进各种schedule正常运行,一年到头,已经很大的负载了,没法一直提供情绪满分支持也是正常。

我只有一个娃,没有偏心的问题,要说全世界最爱谁;那肯定是我的孩子,孩子总体来说也个懂事的好孩子,要说这辈子对谁忍耐最多,为了对方改变自己最多,毫无疑问是娃。 但是我也是常有忍不住发飙的时候。
看版上青春期娃的各种花式作妖,觉得简直匪夷所思。要是轮到我,估计也会原地爆炸。
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bruinbeer
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:12
她们答应了的啊,又不是没答应,第二次去了。 她反悔了而已。我是真心想帮80多岁邻居的。孩子不在身边。其实就跟养狗一样,这个浇水基本也都会是我来干了。但是邻里关系维持一下,3分钟都i不乐意么?将来她想停车在邻居家时候咋办呢?再去跪舔人家?

你女儿和邻居本来并无交道,各自安好啊。
G
Giovanna
不针对楼主的例子,但是关于家长和孩子的关系我感觉恰恰相反。 华人上对家长的要求真的太高了。动不动就要求家长如何反省自己,如何对孩子无限包容和unconditional love。 孩子各种作妖都是要理解,理解,再理解。
光楼主这个帖子的发言看,心态已经很平和包容了,但是孩子的问题也很明显。
家长也是人,上班做家务推进各种schedule正常运行,一年到头,已经很大的负载了,没法一直提供情绪满分支持也是正常。

我只有一个娃,没有偏心的问题,要说全世界最爱谁;那肯定是我的孩子,孩子总体来说也个懂事的好孩子,要说这辈子对谁忍耐最多,为了对方改变自己最多,毫无疑问是娃。 但是我也是常有忍不住发飙的时候。
看版上青春期娃的各种花式作妖,觉得简直匪夷所思。要是轮到我,估计也会原地爆炸。

mylittle9 发表于 2025-07-02 13:20

恰恰是因为每天具体的小事上不设boundary,无限的包容,有求必应,然后积累到一定程度,就上升到人格特质上,否定孩子的整个人的品性。这样的做法是反其道而行之。
前面说的什么洗澡叫不来,自己累了耐心耗尽决定不给孩子洗头。这就是非常正常合理的一件事,我会毫无心理负担的这么做。三岁的儿子早上不肯配合,我也是这样的,你自己想办法吧。然后就此打住,不会积累更多的情绪,更不会上升到“这孩子怎么这么难带”之类的。吃饭叫不来非要靠吼,那咱们就坐下来好好聊一下,怎么样做你才能按时出现在饭桌上。我自己工作中突然被叫去吃饭,也没法立刻停下来对吧?可不可以提前5分钟给个heads up?或者全家约定好几点钟吃饭,到点每个人都要出现?什么对外人态度特别谄媚对家人说话态度不好,不耐烦,当场就要纠正。意见不同可以商量,态度上不可以不互相尊重,无论对待谁都应该如此。偶尔控制不住情绪,或者负面情绪积累了一天回家忍不住崩了,都完全可以理解,但事后要有和解跟道歉的过程,不能拿家人当撒气筒,take your family for granted。心情不好,不想说话,可以提前和家人打招呼,我们会给你空间,直接甩脸色,没好气,不可以。就事论事,事情过了,要有个好的解决,不遗留积累怨气,更不会因此讨厌孩子。
公用马甲34
不针对楼主的例子,但是关于家长和孩子的关系我感觉恰恰相反。 华人上对家长的要求真的太高了。动不动就要求家长如何反省自己,如何对孩子无限包容和unconditional love。 孩子各种作妖都是要理解,理解,再理解。
光楼主这个帖子的发言看,心态已经很平和包容了,但是孩子的问题也很明显。
家长也是人,上班做家务推进各种schedule正常运行,一年到头,已经很大的负载了,没法一直提供情绪满分支持也是正常。

我只有一个娃,没有偏心的问题,要说全世界最爱谁;那肯定是我的孩子,孩子总体来说也个懂事的好孩子,要说这辈子对谁忍耐最多,为了对方改变自己最多,毫无疑问是娃。 但是我也是常有忍不住发飙的时候。
看版上青春期娃的各种花式作妖,觉得简直匪夷所思。要是轮到我,估计也会原地爆炸。

mylittle9 发表于 2025-07-02 13:20

对,我觉得美国教育方式很多女孩特别自我自私,DRAMA QUEEN. 家长为啥不能指出? 她爱打扮花钱这些我都忍了,但是里外不一,自私,对家长不尊重我必须指出。她不爱听,不信那是她的事情。但是我必须指出
她前两天因为不敢拒绝不喜欢的同学邀请,逼着我上班时间快一个小时接送。 为啥我就可以做不喜欢的事情,她就可以随心所欲? 我和她说这一辈子只有很少的事情是你喜欢的,大部分都是你不喜欢的。你这么随心所欲将来社会上要被毒打成啥样?
而且邻居老太一直很NICE,让我们停多余的车在她家DRIVE WAY,说平时倒不完的垃圾可以放在她家垃圾桶。 她老公摔倒过几次,我老公也过去帮忙扶起来。 我们很重视邻里关系的,这次的浇水,我基本打算自己干的,我知道她实际干不了多少。但是就是这三分钟交接装样子都不肯吗? 之前刚在家里跳了两个小时的舞。
美国白女这么自私DRAMA QUEEN 不就是包容文化造成的?
l
lovejames
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:05
我儿子绝对不是讨好型人格,他不想做的也SAY NO。 对内对外都很一致。这是我们第二次去老太太家, 之前和孩子说这个事情时候他们都答应了,第一次去女儿没摆臭脸,态度不好也不坏。第二次老太要再叮嘱一些事情,老大就知道哪怕做做样子搞好邻里关系,去听个三分钟没什么。 老二自己可以跳舞两小时,这三分钟都不愿意去。
老二才是对同学讨好到不行,不喜欢的同学请她PLAYDATE,也不敢拒绝, WEEKDAY 白天我上班也要逼我花40分钟接送。在家就甩脸子给家长。我是非常看不惯这种分裂性格的。我才觉得她是讨好型人格,但是分裂式的。外怂内凶,其实我一点都没惯他,所以经常吵架

能看出你非常讨厌你的女儿,从来不会试图同情理解她在学校里在社会上与人相处的困难 (人和人之间有时候性格气场不合 是可以理解的。如果是外人 ,不搭理她躲着走就完事了 但这人是你的孩子 ,任性、厌恶然后就是对着干,不解决问题啊)。 你和你女儿的性格非常非常像的 ,强势,自我,对影响到自己生活节奏的人不能容忍,太厌恶对方了,所以怎么看都不顺眼,无法退让宽容。
公用马甲34
能看出你非常讨厌你的女儿,从来不会试图同情理解她在学校里在社会上与人相处的困难 (人和人之间有时候性格气场不合 是可以理解的。如果是外人 ,不搭理她躲着走就完事了 但这人是你的孩子 ,任性、厌恶然后就是对着干,不解决问题啊)。 你和你女儿的性格非常非常像的 ,强势,自我,对影响到自己生活节奏的人不能容忍,太厌恶对方了,所以怎么看都不顺眼,无法退让宽容。
lovejames 发表于 2025-07-02 13:33

我怎么不了解她的困难,我说了她在朋友面前不自信,她也承认了。也带她去过心理咨询。也经常在她和同学闹矛盾时候出主意。她前几周还天天要我陪她睡觉,说谢谢我聆听她帮她解决问题。 但是不代表她不自私啊,因为她永远都是从自己出发,自己的需求。 家长难道不该批评吗? 我女儿非常自我,可是一点都不强势。只在家长面前的强势叫啥强势?
另外我也发现了青春期女孩有时你跟她好好说话一点没用。比如找朋友来家SLEEP OVER,快两点了还不睡觉。我好好提醒了无数次都跟耳旁风一样。如果只有她,我吼了就管用了。同学在我无法吼,但是只有她在,我好好说也根本没有用。 这个年级她不想做的事情,你和她好好说就是浪费口水。 她只会IGNORE 你。

l
lovejames
我怎么不了解她的困难,我说了她在朋友面前不自信,她也承认了。也带她去过心理咨询。也经常在她和同学闹矛盾时候出主意。她前几周还天天要我陪她睡觉,说谢谢我聆听她帮她解决问题。 但是不代表她不自私啊,因为她永远都是从自己出发,自己的需求。 家长难道不该批评吗? 我女儿非常自我,可是一点都不强势。只在家长面前的强势叫啥强势?


公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:37

就你提到的若干件小事, 确实不值得批评,更不值得因此“大吵一架”, 关系就是这么越来越恶劣的 ,恶性循环。 我没引用你6楼啊 非常恐怖 可想而知经年累月 这个恨意 长期争吵。感觉就是青春期遇到更年期。
果酱罐子
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:37
我怎么不了解她的困难,我说了她在朋友面前不自信,她也承认了。也带她去过心理咨询。也经常在她和同学闹矛盾时候出主意。她前几周还天天要我陪她睡觉,说谢谢我聆听她帮她解决问题。 但是不代表她不自私啊,因为她永远都是从自己出发,自己的需求。 家长难道不该批评吗? 我女儿非常自我,可是一点都不强势。只在家长面前的强势叫啥强势?
另外我也发现了青春期女孩有时你跟她好好说话一点没用。比如找朋友来家SLEEP OVER,快两点了还不睡觉。我好好提醒了无数次都跟耳旁风一样。如果只有她,我吼了就管用了。同学在我无法吼,但是只有她在,我好好说也根本没有用。 这个年级她不想做的事情,你和她好好说就是浪费口水。 她只会IGNORE 你。


从自己出发,从自己的需求没毛病,不能简单粗暴地批评,以大人的身份来压她 要说服她,必须从她的角度考虑,让她知道只考虑自己的需求,完全不考虑别人的需求,她的目标很可能达不到!认识到这个问题,自然就会开始考虑别人。
s
saison
光说浇水这事,你女儿最大的错误是不该答应,对她不想做的事情,要第一时间说不。不想帮忙浇水,那就不想呗,但是话要说得早,说得漂亮,这是她要培养的,而不是不乐意又答应最后勉勉强强大爆发。 十几岁不懂拒绝是太正常不过了,慢慢学吧。 我觉得你女儿这日子过得挺憋屈的,妈妈觉得她一无是处,爹对自己好点,妈妈看不惯觉得这叫宠坏了。到底多宠?到底买什么好东西给她了?她现在社交遇到问题,所以一堆无能狂怒。 你能做的就是帮她明白,说‘’不‘’天塌不下来,不愿意多花一小时送她,那就坚决不送,随她发飙,让她明白要能自己去沟通解决和外界的问题。我觉得这孩子并不自私,真正自私的人是不会和朋友相处中这种表现。
公用马甲34
lovejames 发表于 2025-07-02 13:40
就你提到的若干件小事, 确实不值得批评,更不值得因此“大吵一架”, 关系就是这么越来越恶劣的 ,恶性循环。 我没引用你6楼啊 非常恐怖 可想而知经年累月 这个恨意 长期争吵。感觉就是青春期遇到更年期。

6楼只是例子,很多事情都是家长忍太久爆发的。你给一个自我的人长期当牛马,她态度还不好时候你也忍?
因为我家教的问题,我可以在其他事情上忍。但是我绝对不容忍对家长不尊重的态度,但是你好好和她说没用。反而她其实对我比对她爸态度算是好多了。我很多时候说她不是因为我,是因为她对她爸爸不尊重。人都是欺软怕硬的。
公用马甲34
saison 发表于 2025-07-02 13:43
光说浇水这事,你女儿最大的错误是不该答应,对她不想做的事情,要第一时间说不。不想帮忙浇水,那就不想呗,但是话要说得早,说得漂亮,这是她要培养的,而不是不乐意又答应最后勉勉强强大爆发。 十几岁不懂拒绝是太正常不过了,慢慢学吧。 我觉得你女儿这日子过得挺憋屈的,妈妈觉得她一无是处,爹对自己好点,妈妈看不惯觉得这叫宠坏了。到底多宠?到底买什么好东西给她了?她现在社交遇到问题,所以一堆无能狂怒。 你能做的就是帮她明白,说‘’不‘’天塌不下来,不愿意多花一小时送她,那就坚决不送,随她发飙,让她明白要能自己去沟通解决和外界的问题。我觉得这孩子并不自私,真正自私的人是不会和朋友相处中这种表现。

我当然不吵架时候和她没少交流。所以她很感谢我帮她解决烦恼。但是怎么说呢,虽然是家长,但是永远是你在替她考虑。她一点都不为家长考虑,而且也不是小孩子了,家长难道没有生气失望的时候么? 永远家长要无限的付出,让她为自己答应的事情牺牲3分钟都不可以? 还有去不喜欢不想去的同学家,逼我一个小时上班时间, 那她是没有一点为难的。好像我就是24 小时STAND BY 机器人,家长不能有点失望?
这么自我将来要受多少社会的毒打。家长这个时候不该教育吗?虽然会被当成恶人。
H
High.eee
mylittle9 发表于 2025-07-02 12:02
你们对老大排查过自闭吗?看不出人的表情,不能感受对方的情绪,是自闭的一个典型特征。 再加上看你前面说她几乎没朋友,很轴,说话容易得罪人等等。。。
现在自闭包括的很广,也许还不够诊断标准,但是这些特征感觉也很边缘。
你后面说的那个同学妈妈,Phd学历里,自闭其实挺多的。能读到phd,肯定是高智商那一挂的。尤其是女性,天生擅长模仿和mask,很多实际生存状态还不错。
看过一个成年后确诊自闭的女性访谈,也是phd,她自己陈述的特征和上面提到的这些很像。

她小时候,我严肃怀疑过是自闭,后来算是排除了吧,十几年前也许没那么广...... 她其实很活泼,是班里最活泼最淘气的娃。短期能迅速交到朋友,长期的不行,因为嘴毒得罪人 ....... 她可能是谱系边缘的。
H
High.eee
MajiaMajiaXiao 发表于 2025-07-02 12:20
不是说女孩子很贴心吗? 怎么好像很多例子里面反倒是最难搞的。

有黑心小棉袄,漏风小棉袄的.........
K
Kirakira2020
Majiamajia50 发表于 2025-07-02 00:21
你可能要关注一下为啥她会自私?为啥这么自我为中心,多去从她的角度看是不是合理? 举个例子-我家特敏娃,我以前也认为她很自我。说不得,讲两句,她立刻就进入defensive mode. 实际上她从小心理就会和另一个娃比,觉得家里人偏爱天使娃,时刻为自己辨护。 今天我随口问了一句,她LinkedIn 一个同学好厉害,拿到了Fulbright scholar,结果她立刻说-妈妈我已经够好了,你不要拿我和同学比。我说你是很好,我也没expect 你拿大奖,干嘛你assume 我的想法。赶紧补上一句,I am so proud of you!

换个角度讲,如果你老公突然“随便”夸你同事好厉害,一下子promote了两级,你心里会开心吗?
s
saison
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:51
我当然不吵架时候和她没少交流。所以她很感谢我帮她解决烦恼。但是怎么说呢,虽然是家长,但是永远是你在替她考虑。她一点都不为家长考虑,而且也不是小孩子了,家长难道没有生气失望的时候么? 永远家长要无限的付出,让她为自己答应的事情牺牲3分钟都不可以? 还有去不喜欢不想去的同学家,逼我一个小时上班时间, 那她是没有一点为难的。好像我就是24 小时STAND BY 机器人,家长不能有点失望?
这么自我将来要受多少社会的毒打。家长这个时候不该教育吗?虽然会被当成恶人。

逼你不觉得为难,那也没什么吧,工作上我们不也遇到狮子大开口的人么,你不答应就是了。你不能坚持拒绝么?与其情绪化,不如拒绝啊。。。 我家娃神经病要求也很多,我就拒绝了笑笑过去了,他们知道我说不就是不,发什么疯都没用,拆了房子我也不会说是的。
呼啦圈
挺理解的,不过我们家俩都不贴心,lz你应该庆幸有个好的! 我心里总问自己是脑子进水了吗生孩子,但嘴上有个把门不会在谁面前说出来,不知道哪一天把门的也管不住
H
High.eee
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:05
我儿子绝对不是讨好型人格,他不想做的也SAY NO。 对内对外都很一致。这是我们第二次去老太太家, 之前和孩子说这个事情时候他们都答应了,第一次去女儿没摆臭脸,态度不好也不坏。第二次老太要再叮嘱一些事情,老大就知道哪怕做做样子搞好邻里关系,去听个三分钟没什么。 老二自己可以跳舞两小时,这三分钟都不愿意去。
老二才是对同学讨好到不行,不喜欢的同学请她PLAYDATE,也不敢拒绝, WEEKDAY 白天我上班也要逼我花40分钟接送。在家就甩脸子给家长。我是非常看不惯这种分裂性格的。我才觉得她是讨好型人格,但是分裂式的。外怂内凶,其实我一点都没惯他,所以经常吵架

我觉得你女儿可能是没办法掌握讨好别人和遵从自我内心这两个之间的度。两个极端跑。有些人是有这方面skill缺失的。你试试看能不能帮她调节掌握一下。她内心还是很依赖你的,这种孩子对信任依赖的人表现出来就是很“自私骄横”,就是因为她们觉得被爱,可以完全放松做自己,不想勉强自己。在外面,知道外面的人不惯着她,她就跑到另一个极端去了。这个事儿,你得找个大家都心情好的时候,给她好好掰扯掰扯。 同学playdate这些,每次都给她case by case分析分析,什么情况是需要妥协的,什么情况不能妥协。她估计都糊涂着。
H
High.eee
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:37
我怎么不了解她的困难,我说了她在朋友面前不自信,她也承认了。也带她去过心理咨询。也经常在她和同学闹矛盾时候出主意。她前几周还天天要我陪她睡觉,说谢谢我聆听她帮她解决问题。 但是不代表她不自私啊,因为她永远都是从自己出发,自己的需求。 家长难道不该批评吗? 我女儿非常自我,可是一点都不强势。只在家长面前的强势叫啥强势?
另外我也发现了青春期女孩有时你跟她好好说话一点没用。比如找朋友来家SLEEP OVER,快两点了还不睡觉。我好好提醒了无数次都跟耳旁风一样。如果只有她,我吼了就管用了。同学在我无法吼,但是只有她在,我好好说也根本没有用。 这个年级她不想做的事情,你和她好好说就是浪费口水。 她只会IGNORE 你。


楼主,你要不要试一试给她机会让她来关注你。比如你某一天很累,让她帮忙做些事,她要是没有正当由拒绝,你就大闹一下。她肯定就怂了。让她知道,家里人有困难的时候,她需要帮忙,要付出关心。听起来好像是在逼她做事,但其实不是的,这种孩子就得这么教。否则一辈子不懂。
H
High.eee
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:51
我当然不吵架时候和她没少交流。所以她很感谢我帮她解决烦恼。但是怎么说呢,虽然是家长,但是永远是你在替她考虑。她一点都不为家长考虑,而且也不是小孩子了,家长难道没有生气失望的时候么? 永远家长要无限的付出,让她为自己答应的事情牺牲3分钟都不可以? 还有去不喜欢不想去的同学家,逼我一个小时上班时间, 那她是没有一点为难的。好像我就是24 小时STAND BY 机器人,家长不能有点失望?
这么自我将来要受多少社会的毒打。家长这个时候不该教育吗?虽然会被当成恶人。

理解你的伤心。我有时候也是很寒心。有几次气得都开始找寄宿学校了,真是太气了。过了一会,她可怜巴巴的过来揪我袖子,说要是去寄宿学校就吃不到妈妈做的饭了,再掉几个金豆子,我就没出息的又软了。如此反复循环..........
G
Giovanna
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:45
6楼只是例子,很多事情都是家长忍太久爆发的。你给一个自我的人长期当牛马,她态度还不好时候你也忍?
因为我家教的问题,我可以在其他事情上忍。但是我绝对不容忍对家长不尊重的态度,但是你好好和她说没用。反而她其实对我比对她爸态度算是好多了。我很多时候说她不是因为我,是因为她对她爸爸不尊重。人都是欺软怕硬的。

问题恰恰就出在这里。你为什么长期给她当牛马?
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aipple
不要把小孩横向比较呀。那样对孩子多么不公平。大家天生都不一样的。你以为你娃想这样吗?她还想让你把她生得更聪明漂亮随和自洽呢。
要调整一下心态,用想帮助孩子进步的心理去对待她。你想,她如果把你说的这些问题解决一下,她也能生活得更不拧巴,你也更少点要操心的,对吧。
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bioyoyo
放宽心,娃大了总要离家的,我的经验教训就是自私不懂事儿的一般比懂事能干的过得舒服,就是付出和收获的性价比高。之前还有姐妹上来感慨,人能吃苦,一辈子就有吃不完的苦。至于什么一碗水端平,爱不爱的,其实结果都一样,当妈的自己问心无愧就好啦。娃就是个奢侈品,股票还讲究投资收益,奢侈品就图个高兴,精神上有个念想而已。
果酱罐子
bioyoyo 发表于 2025-07-02 14:20
放宽心,娃大了总要离家的,我的经验教训就是自私不懂事儿的一般比懂事能干的过得舒服,就是付出和收获的性价比高。之前还有姐妹上来感慨,人能吃苦,一辈子就有吃不完的苦。至于什么一碗水端平,爱不爱的,其实结果都一样,当妈的自己问心无愧就好啦。娃就是个奢侈品,股票还讲究投资收益,奢侈品就图个高兴,精神上有个念想而已。

我到觉得自私不懂事的一般过得不会太顺,家里没教的,在社会上有碰壁的时候,多撞两次就学会了。
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rubysiam
saison 发表于 2025-07-02 14:00
逼你不觉得为难,那也没什么吧,工作上我们不也遇到狮子大开口的人么,你不答应就是了。你不能坚持拒绝么?与其情绪化,不如拒绝啊。。。 我家娃神经病要求也很多,我就拒绝了笑笑过去了,他们知道我说不就是不,发什么疯都没用,拆了房子我也不会说是的。

我还是挺理解楼主的,我家娃就是俗称的高需求娃。就是ta会不停提要求,10分钟能提5个要求。你作为父母如果每一个要求都要想想合不合理要不要满足,拒绝要好好和娃解释,真的会很疲倦。后来我就和娃说,你一天和我提的要求不能超过5个。
这是one of the good days. 其余时刻娃见到我就提要求,心里估计知道那是不合理的要求,被拒绝就撒泼耍赖。这还是toddler 的时候情绪稳定(但是气场强大)从来没有让我见到过撒泼耍赖的娃。
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bruinbeer
公用马甲34 发表于 2025-07-02 13:51
我当然不吵架时候和她没少交流。所以她很感谢我帮她解决烦恼。但是怎么说呢,虽然是家长,但是永远是你在替她考虑。她一点都不为家长考虑,而且也不是小孩子了,家长难道没有生气失望的时候么? 永远家长要无限的付出,让她为自己答应的事情牺牲3分钟都不可以? 还有去不喜欢不想去的同学家,逼我一个小时上班时间, 那她是没有一点为难的。好像我就是24 小时STAND BY 机器人,家长不能有点失望?
这么自我将来要受多少社会的毒打。家长这个时候不该教育吗?虽然会被当成恶人。

你可以对上班时间开一个小时车接送说不的。 包容并不是“你可以侵犯我的边界,我也可以侵犯你的边界”
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bruinbeer
她小时候,我严肃怀疑过是自闭,后来算是排除了吧,十几年前也许没那么广...... 她其实很活泼,是班里最活泼最淘气的娃。短期能迅速交到朋友,长期的不行,因为嘴毒得罪人 ....... 她可能是谱系边缘的。
High.eee 发表于 2025-07-02 13:53

双A的社交就是这样, 高功能阿斯+ adhd。 这种娃gifted的概率也比常人高。
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Bellyy
娃是会变的,现在乖不表示以后乖,反正期待低一点比较好。
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Ouyyf0701
我有两个女儿, 老二只能说和我性格不一样。彼此不理解。 我幸运的是 好朋友和我家老二性格一样, 我郁闷, 纠结时,就问她, 娃是怎么想的。 她会告诉我,她们的想法, 我就释然了。 去年圣诞节,姐姐回家 说带她出去吃饭, 去动物园, 她不去, 不去就不去, 她一人在家, 我和姐姐出去。 问我朋友 这娃怎么想的, 她说如果是她, 她不会说出去, 就在家呆着过节。 慢慢磨吧, 我家9年级了, 我才懂她一点。 因人而异, 因材施教。 我家老大还有意见, 觉得我教育妹妹比教育她好, 我只能说 我第一次当妈和第二次当妈肯定不一样。 都是在成长。
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iweyr
High.eee 发表于 2025-07-02 14:01
我觉得你女儿可能是没办法掌握讨好别人和遵从自我内心这两个之间的度。两个极端跑。有些人是有这方面skill缺失的。你试试看能不能帮她调节掌握一下。她内心还是很依赖你的,这种孩子对信任依赖的人表现出来就是很“自私骄横”,就是因为她们觉得被爱,可以完全放松做自己,不想勉强自己。在外面,知道外面的人不惯着她,她就跑到另一个极端去了。这个事儿,你得找个大家都心情好的时候,给她好好掰扯掰扯。 同学playdate这些,每次都给她case by case分析分析,什么情况是需要妥协的,什么情况不能妥协。她估计都糊涂着。


re我觉得孩子是需要引导的。只是这个娃好像defensive的心思更重,要更温和的引导,硬碰硬反而效果不好的那种
理解妈妈的对于两个娃不同的偏爱,人非圣贤,要允许自己做个人,偏爱是正常的。正是因为对老大的偏爱,所以在物质上给老二一些额外的补偿,在时间上给予额外的引导,justify自己的偏爱就行了
好在我基本判断我只生一个了,因为我也觉得我会偏爱其中一个,还不如就只关注现在仅有的这一个
w
whatever.
如果老大已经明确不能帮助邻居,那么这事情谁来做?
老二一个人?
如果她显然不愿意,那么这件事情就得当场推掉,而不是让她觉得家里人会善后
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saison
Ouyyf0701 发表于 2025-07-02 15:03
我有两个女儿, 老二只能说和我性格不一样。彼此不理解。 我幸运的是 好朋友和我家老二性格一样, 我郁闷, 纠结时,就问她, 娃是怎么想的。 她会告诉我,她们的想法, 我就释然了。 去年圣诞节,姐姐回家 说带她出去吃饭, 去动物园, 她不去, 不去就不去, 她一人在家, 我和姐姐出去。 问我朋友 这娃怎么想的, 她说如果是她, 她不会说出去, 就在家呆着过节。 慢慢磨吧, 我家9年级了, 我才懂她一点。 因人而异, 因材施教。 我家老大还有意见, 觉得我教育妹妹比教育她好, 我只能说 我第一次当妈和第二次当妈肯定不一样。 都是在成长。

哈哈,层主好可爱,性格太好了。
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High.eee
iweyr 发表于 2025-07-02 15:03

re我觉得孩子是需要引导的。只是这个娃好像defensive的心思更重,要更温和的引导,硬碰硬反而效果不好的那种
理解妈妈的对于两个娃不同的偏爱,人非圣贤,要允许自己做个人,偏爱是正常的。正是因为对老大的偏爱,所以在物质上给老二一些额外的补偿,在时间上给予额外的引导,justify自己的偏爱就行了
好在我基本判断我只生一个了,因为我也觉得我会偏爱其中一个,还不如就只关注现在仅有的这一个

我很感激有老二。之前我觉得老大的问题都是我没教好,也很难理解老大。有了老二,我发现孩子天生就是不一样的,不再那么自责,也坦然接受了老大的不一样。
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summerjessie
小孩子会通过负面行为来测试父母对他/她的爱,这种唱反调的事情在青春期最容易trigger。其实,想想看,就算是大人,在各种亲密关系 (亲子关系,夫妻关系)中也是通过各种作闹来证明是不是真的被爱着。 都是人性,想明白这点,再看小朋友的表现,会更能理解一些。
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dkTW
回复 62楼 公用马甲34 的帖子
為何要讓她逼 你就不帶怒氣說沒空 你自己解決也都可以 又不是危及安全建康不可逆的問題 這不也是讓他們有機會面對自己 了解自己 自己解覺 提升自己能力的過程嗎
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magnoliaceae
你觉得你对两个孩子是“一样的家长”,其实你不是,从老二出生你就开始拿老二跟老大比较,然后因为老二“不如”老大,就对老二用不一样的语气和态度,你不自知而已
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Fhb
河东诗吼 发表于 2025-07-01 23:10
只能忍,过几年就好了。而且等你老了,说不定是这个讨人嫌的在身边照顾你, 那个有出息听话的走得远远的顾不上了。
有一个天使娃就很幸运了。想想我们这种,两只都尽量摆烂,还各有各的烂,主打一个全方位不让父母松口气。

不一定不一定。会不会远走高飞,主要看工作能力强不强。
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generalB
我家老大性格温和善良,对家长的付出也APPRECIATE. 经常谢谢妈妈挂在嘴上,相处很平顺基本没有什么矛盾。老二比较自私,支使家长家常便饭,哪怕家长买了一百样东西,一样不答应就不高兴,成了恶人。母女经常拌嘴。
今天邻居老太要出门度假,委托两个孩子有偿帮忙浇园子,之前问他们也都乐意答应了,老二听说有钱还很高兴。这是第二次去,老太要额外叮嘱一些事情。 我老大其实马上去夏校是做不了的,但是他还是去了认真听老太太讲,去操作。老二磨蹭半天不肯出来,我RING她几次出来后一份臭脸,邻居老太都看出来了。回家后我就和她大吵了一架。 她对同学就是个怂包,约着逛街都怕迟到人家不高兴,结果总是等同学,还被放鸽子几次。对家里人横, 现在对邻居老太也不给面子,弄得家长很尴尬,幸亏有老大帮忙撑着场面,总之她在乎的要面子的,那就是讨好型人格,不在乎的就是一副屌样。
我不满老二很久了, 实在无法控制对两个孩子的喜爱程度。表面上我可以做到一碗水端平, 甚至老二花钱多得多,但是心理怎么能骗自己? 怎么给自己心理建设?家长一定要从里子里面一碗水端平么?可是感情怎么欺骗自己,就像男女恋爱,不爱就是不爱。对孩子,喜欢乖巧的,不喜欢自私叛逆的不行么? 说家长要自省的, 同样的家长另外一个怎么就挺好,和家长有关系吗?
还是家长对孩子偏爱不同就是正常的,不用去检讨自己?她看出来我更喜欢老大,我之前不觉得,老大小时候没抱太久,一个是男孩一个是老大。老二是小学2年级了还时不时报在手里。 虽然女孩青春期更厉害,但是现阶段我就是在吵架无法控制自己对她的讨厌,更喜欢老大怎么办?
公用马甲34 发表于 2025-07-01 22:49

那你就多喜欢老大呗。让孩子知道父母的爱不是白来的,就跟公司升职加薪一样,不努力的人什么也得不到。人性是天生的,有的孩子是父母的天使,有的孩子就是个小畜生,长大了也基本不会变。
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Fhb

楼主,别纠结了,你心里怎么想都没有错。


其实我觉得你应该庆幸有一个让你省心的,而不是埋怨不是两个一样不让人省心。


我一直觉得生两个孩子比较好,因为这样从统计学角度降低风险,不会让人觉得一眼望过去特别绝望。

rubysiam 发表于 2025-07-02 12:24

周边有例子,大号都已经挺大的孩子了,夫妻本来真不想生了。 但看到大号让人绝望,痛定思痛怀孕开个小号。
还有呢,小时候看着挺好。青春期180度大变,自己发散下思维想象,家长各种失望痛苦得不行。娃都是盲盒
公用马甲34
High.eee 发表于 2025-07-02 14:01
我觉得你女儿可能是没办法掌握讨好别人和遵从自我内心这两个之间的度。两个极端跑。有些人是有这方面skill缺失的。你试试看能不能帮她调节掌握一下。她内心还是很依赖你的,这种孩子对信任依赖的人表现出来就是很“自私骄横”,就是因为她们觉得被爱,可以完全放松做自己,不想勉强自己。在外面,知道外面的人不惯着她,她就跑到另一个极端去了。这个事儿,你得找个大家都心情好的时候,给她好好掰扯掰扯。 同学playdate这些,每次都给她case by case分析分析,什么情况是需要妥协的,什么情况不能妥协。她估计都糊涂着。

为社交问题已经有几年了,她就是对同学不自信,讨好型人格,同时又挑剔。前后分了几个朋友,现在就更敢得罪了,因为现在学校小,说再分就难看了。 但是性格是很难很快改的,知道问题所在,她说不是我一句要自信她就自信的起来的
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zxl035000
公用马甲34 发表于 2025-07-01 23:11
我没你那么好的耐心,我信八字,性格是天生的。同样家长两个孩子性格不同,说明和家长教育没关系,为啥家长要自省


这老二的性格也是你们爹妈给的. 怎么现在倒赖起孩子来了。如果是青春期,父母就尽量做到包容,理解和理性引导。孩子听不听,做不做你们家长已经掌控不了了。