姐姐都11岁了,怎么还跟弟弟仇人似的,每天打闹不休?!

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herolover
Anna8 发表于 2025-06-04 17:02
姐弟年龄相差不到2岁。从弟弟刚出世起,姐姐是一个才2岁的幼儿,就极其嫉妒弟弟,莫名其妙找各种机会去欺负baby。 弟弟半岁在地上拿了个玩具,姐姐就偏要抢去玩 姐姐幼儿时每天找各种机会打弟弟,弟弟那时候完全无法反抗。屡教不改,每天闹得让人筋疲力竭
4岁多,姐姐会把弟弟养的鱼悄悄弄死。还胡乱推耸弟弟 到了7,8岁,姐姐还是会故意把弟弟种的花全部都悄悄掐死,结果弟弟的那片土寸草不生,就她自己种的长得枝繁叶茂 姐姐之前每天都会莫名其妙打弟弟,有次居然说,我今日忘记打你了。这两年弟弟防抗得厉害,姐姐还是有机会就打一下
虽然姐弟大部分时间一起玩得挺好,还会互相买东西,但是每天必会争吵打斗,怎么劝都不行,让家长实在头疼 有次打斗中,不小心姐姐受伤去医院了,幸好没大碍 姐姐每天都做无聊到极点的事情挑衅弟弟,弟弟已经养成了愤怒的条件反射,会狂怒不易,甚至对姐姐拳打脚踢
最近姐姐在刷牙时故意将牙刷沫溅到弟弟身上,弟弟恼怒不已,姐姐继续每天要做 时常从早餐开始,姐姐会故意叫弟弟绰号,对弟弟做鬼脸 姐姐时常故意嘲笑弟弟,说自己学习比弟弟好等等 偶尔姐姐怀疑我们多给弟弟什么东西,会极度愤怒,甚至想对家长拳打脚踢
上周有天晚上我陪弟弟很久念了份东西,一个姐姐的要求没时间回应了 姐姐痛哭到深夜都不睡
整体我认为问题还是出在姐姐身上,就是以挑衅和激怒弟弟为乐 我从弟弟角度设身处地来想,确实很压抑和恼火 姐姐在外面很有教养,真不晓得究竟怎么回事,在家屡教不改
原本我还指望姐姐能教教弟弟功课,毕竟高两级 但是弟弟说最恨姐姐,就是不要姐姐教 两人每次一起玩游戏,没多久就大闹,因为姐姐作弊
我就不懂了,应该姐姐很喜欢弟弟,还有伏地魔一说,我家姐弟关系怎么如此。我们从小每天都教育,怎么这么大了还不改。
问题到底出在哪里? 我们家长已经尽全力做到非常公平了。



上周有天晚上我陪弟弟很久念了份东西,一个姐姐的要求没时间回应了。 你也知道你陪了弟弟很久,但是姐姐的一个要求都没时间回应?什么玩意? 原本我还指望姐姐能教教弟弟功课,毕竟高两级。 你为什么会有这种expecation? 有次打斗中,不小心姐姐受伤去医院了,幸好没大碍。 都上医院了,还这么轻描淡写?
问题到底出在哪里? 我们家长已经尽全力做到非常公平了。已经很明显了,问题就处在你身上。
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chickenrib
典型的重男轻女家长,还不自知。其实家里的老大在老二出生的时候,会有很大的心理落差,需要家长花时间陪伴和引导。在有些华人家庭还有重男轻女的思想,就只会火上浇油了。
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dahai008
你这个姐姐心里有点问题.
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laolishi
看文章的时候就有种说不出的恶心感,看到最后突然豁然开朗,这尼玛就是一个重男轻女的封建老家长在这暗戳戳的贬低女儿呢,我说怎么读着读着越来越不对劲。通篇姐姐问题,弟弟无辜弟弟受害者。姐姐也是小朋友呢,你敢发誓平时没有把要姐姐让着弟弟当成理所当然吗?没有觉得姐姐不如弟弟,家里弟弟是中心吗?重男轻女真是最恶心的封建思想,更不要说用在自己亲生孩子身上了。姐姐投胎到你家也是可怜,看下来姐姐其实很敏感。她以后早早独立离开你就不会委屈了。你就看看老了以后进养老院你儿子会来看你几次吧,那时候后悔来不及了。
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lifeishilarious
这是真的吗?感觉像是在挖坑呢。。因为我感觉现代家庭应该不会这么偏向某一个了似的。。
句句透露出对姐姐的不满,听起来像是很偏心弟弟的样子。当然还有可能是姐姐这个问题很头痛,只描述了问题所在。观感来看,像是姐姐有非常强烈的不安全感,弟弟是父母不爱自己的理由,而且挑战不了父母权威,只好气都撒在弟弟身上。
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springwaterhot
家长handle 不了,解决不了矛盾;带两个娃加父母 全家找个 靠谱的心里医生 /老道士/ 之类的聊一聊 如何姐弟相处,家长如何缓解两娃对立的气氛?!打破两娃对立的恶性循环!
我家大娃在二娃出生以后,有段时间被忽视的很厉害。 他情绪波动很大;有的时候弟弟找他玩,他会故意打哭弟弟。这个时候,一般我们抱走弟弟,留一个大人 和他讲道理,同时陪他玩一会。最最重要,当大娃表现出对二娃的友善和关心,要立马表扬大娃做的好!如果二娃犯错或者要抢大娃的玩具,则坚决要求二娃尊重大娃的意见….
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xiaoqiu123
放过姐姐吧 实在不想养有social worker
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tac
跟仇人这样是正常的但是都这么大还拳打相向进医院家长的问题吧。我们家也打,大娃八岁左右生气有一次用脚踢他妹,踢得很重。我把他拖出去,弄了一模型,显示了他那踢足球的脚踢出去他妹妹腿就费了,自那再不敢了。 我有弟弟,两个,我是姐姐,我们除了小时候互推一下基本很少打。我比他们得到的多很多,家里有什么一向都是我先拿,新衣服我先做,做大家务也都是他们,总之成年后不太认识的都以为我是小妹。现在都40多了,聚一起来准备食物什么的从来没有我什么事。
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goubie
没想到华人上心理阴暗的女性这么多。这么多指责父母的,你们是不是从来没有养育过几个小孩或者和几个小孩相处过,或者是独生女。这个姐姐一看就是性格问题样子,弟弟可能也有性格问题,但是明显不是挑衅方。
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airplane
姐姐比较敏感,需要特别的关照,弟弟还是让爸爸带吧,妈妈多陪女儿。LZ不要因为弟弟小就什么都护着,这样姐姐更加嫉妒。
a
airplane
感觉在哪儿看到过说兄弟姐妹关系没弄好的话,孩子长大心理问题也蛮严重的。
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2021majia
我看到别的多子女家庭的处理方式是:只要打闹吵架,就两个人一起处罚。
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xumeixm
我家也是同样的情况,但没有那么严重,顶多就是姐姐PUA一下弟弟、说讨厌弟弟什么的。女孩子比较敏感,比如我们随意的夸一句弟弟姐姐都会吃醋,所以很多小事我都很注意,像分东西大的一定给姐姐、所有的资源都是优先姐姐。其实就是孩子感觉爱和资源被抢走了,做父母的就得想办法在各种小事上不让她有这种感觉
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rainysunny
作为一个多娃妈,我来说说我的感受,小孩是一张白纸,你们家长很有问题。如果想要解决问题, 以后以姐姐为主,让姐姐一起爱弟弟。给她需要的关注,before she asks for it. 这样姐弟关系会改善。
姐姐被弟弟打到进医院,是家长反思的时候了
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goubie
rainysunny 发表于 2025-06-05 00:03
作为一个多娃妈,我来说说我的感受,小孩是一张白纸,你们家长很有问题。如果想要解决问题, 以后以姐姐为主,让姐姐一起爱弟弟。给她需要的关注,before she asks for it. 这样姐弟关系会改善。
姐姐被弟弟打到进医院,是家长反思的时候了

你是命好妈吧。没有碰到问题小孩。
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bfxsd
个人经验觉得这种情况一般是姐姐感受到了家人的厚此薄彼,有人特别偏爱弟弟,或者强调“姐姐要让着弟弟”。 如果家人公平对待,孩子会相亲相爱。否则感到匮乏的孩子绝对会想要报复。
amberhoho 发表于 2025-06-04 17:06

我也觉得是家长的问题,家长还不自知,对姐姐的关爱少了吧。
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Cc10018
完全理解楼主,我家也有类似问题,只是没那么严重,但也确实让我们做父母的很恼火。关键是姐姐在学校从不惹事,完全是个乖孩子。在家天天惹弟弟,以挑衅激怒他为乐。她们差三岁,我们从弟弟出生懂事前都以姐姐需求为重点,我那时除了弟弟哭,真的是很少抱他,都是陪姐姐,根本不存在重男轻女让姐姐安全感缺失的问题。就这样以姐姐为重这么多年,连我妈都看不下去,姐姐对弟弟就是像仇人似的,却对别人家的弟弟妹妹,表弟表妹好得不得了。所以有的回贴真是太绝对了,一味的指责楼主。你们是没碰到这样的娃,就很难理解娃的性格行为真𣎴是家长可以轻易改变的。我们家也没什么好办法,这十几年惩罚教育都不少,效果甚微。只希望姐姐高中后慢慢懂事,和弟弟可以和平相处。
笨笨熊
跟自己女儿都这么茶里茶气的
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summermiao
bellamia 发表于 2025-06-04 17:11
这两个人的关系怎么也是两个人的问题吧,弟弟都说“最恨姐姐”,还对姐姐“拳打脚踢”,都进医院了。。。可是LZ还是轻描淡写“无大碍”,认为问题都在姐姐身上;
姐姐很明显对不公平对待非常不满,你把时间花在陪弟弟身上,对姐姐要求“不回应”,两个parents,为什么不能一人陪一个?还有姐姐怀疑你们多给了弟弟东西,到底是不是多给了?如果是,通过这两件事,我认为问题是在父母身上

你说的没错,我也仔细反思过这个问题。我觉得sibling相处特别好的家庭,一定是父母双方都给力的。这样可以一个人陪一个,两个娃都觉得公平。但如果其中一方甩手掌柜,全都靠妈妈一个人陪两个人的话,不管妈妈怎么试图公平,都至少有一方会觉得不满。
所以家里有甩手掌柜的,这个问题就是无解。

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Happy_baby2020
我也是个姐姐,看了楼主文章觉得太偏心弟弟了从小
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dkTW
她本來獨享父母的愛與關注 資源被弟弟分走 請理解她就算再懂事知理 也難免心中會有點失落不平
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addegofly
回复 1楼 Anna8 的帖子
多点时间单独陪伴姐姐,买好吃的,陪玩,陪聊天,一对一的专注陪她。一遍遍地告诉她你爱她,不论如何。
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goubie
summermiao 发表于 2025-06-05 00:26
你说的没错,我也仔细反思过这个问题。我觉得sibling相处特别好的家庭,一定是父母双方都给力的。这样可以一个人陪一个,两个娃都觉得公平。但如果其中一方甩手掌柜,全都靠妈妈一个人陪两个人的话,不管妈妈怎么试图公平,都至少有一方会觉得不满。
所以家里有甩手掌柜的,这个问题就是无解。


没有任何理由小孩需要父母这么多的照顾和关注。你是在养小孩不是在做奴棣,不要用力过猛。我家几代都是多子女家庭,每一代的兄弟姐妹感情都特别好。最重要的是父母不要过度用力,这样小孩才会会互相帮助和照顾。父母的照顾和关注越少,小孩之间的关系就越紧密
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playplay
Cc10018 发表于 2025-06-05 00:15
完全理解楼主,我家也有类似问题,只是没那么严重,但也确实让我们做父母的很恼火。关键是姐姐在学校从不惹事,完全是个乖孩子。在家天天惹弟弟,以挑衅激怒他为乐。她们差三岁,我们从弟弟出生懂事前都以姐姐需求为重点,我那时除了弟弟哭,真的是很少抱他,都是陪姐姐,根本不存在重男轻女让姐姐安全感缺失的问题。就这样以姐姐为重这么多年,连我妈都看不下去,姐姐对弟弟就是像仇人似的,却对别人家的弟弟妹妹,表弟表妹好得不得了。所以有的回贴真是太绝对了,一味的指责楼主。你们是没碰到这样的娃,就很难理解娃的性格行为真𣎴是家长可以轻易改变的。我们家也没什么好办法,这十几年惩罚教育都不少,效果甚微。只希望姐姐高中后慢慢懂事,和弟弟可以和平相处。

是的,很多东西都是遗传的、天生的。有可能是遗传祖父母辈的。 碰上这样的孩子真是恼火,一颗自私冰冷的心,怎么都捂不暖。 楼里好多人站着说话不腰疼。
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mfc
goubie 发表于 2025-06-04 23:40
没想到华人上心理阴暗的女性这么多。这么多指责父母的,你们是不是从来没有养育过几个小孩或者和几个小孩相处过,或者是独生女。这个姐姐一看就是性格问题样子,弟弟可能也有性格问题,但是明显不是挑衅方。

回复的很多ID包括我不都是生育多子女还跟楼主一样不同性别么? 当知道会是俩孩子后 我第一件事就是买了how to raise siblings without rivalry 推荐楼主和有类似问题的父母看一下。
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Slou9900
楼主家的情况已经不是普通的 sibling rivalry 了,需要专业的 intervention。看看 counselor 吧,对孩子父母都有好处
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jakon
你不配当父母
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jakon
laolishi 发表于 2025-06-04 23:21
看文章的时候就有种说不出的恶心感,看到最后突然豁然开朗,这尼玛就是一个重男轻女的封建老家长在这暗戳戳的贬低女儿呢,我说怎么读着读着越来越不对劲。通篇姐姐问题,弟弟无辜弟弟受害者。姐姐也是小朋友呢,你敢发誓平时没有把要姐姐让着弟弟当成理所当然吗?没有觉得姐姐不如弟弟,家里弟弟是中心吗?重男轻女真是最恶心的封建思想,更不要说用在自己亲生孩子身上了。姐姐投胎到你家也是可怜,看下来姐姐其实很敏感。她以后早早独立离开你就不会委屈了。你就看看老了以后进养老院你儿子会来看你几次吧,那时候后悔来不及了。

有些俩女孩的家庭也这样
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jakon
Cc10018 发表于 2025-06-05 00:15
完全理解楼主,我家也有类似问题,只是没那么严重,但也确实让我们做父母的很恼火。关键是姐姐在学校从不惹事,完全是个乖孩子。在家天天惹弟弟,以挑衅激怒他为乐。她们差三岁,我们从弟弟出生懂事前都以姐姐需求为重点,我那时除了弟弟哭,真的是很少抱他,都是陪姐姐,根本不存在重男轻女让姐姐安全感缺失的问题。就这样以姐姐为重这么多年,连我妈都看不下去,姐姐对弟弟就是像仇人似的,却对别人家的弟弟妹妹,表弟表妹好得不得了。所以有的回贴真是太绝对了,一味的指责楼主。你们是没碰到这样的娃,就很难理解娃的性格行为真𣎴是家长可以轻易改变的。我们家也没什么好办法,这十几年惩罚教育都不少,效果甚微。只希望姐姐高中后慢慢懂事,和弟弟可以和平相处。

陪,但是心里有怨气,孩子能感觉到。
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mylittle9
alemon 发表于 2025-06-04 17:17
看到姐姐从小的行为,把弟弟的金鱼和花草弄死,有点可怕,这难道不应该去看心理医生么

虽然有点跑题,我看到那段,莫名其妙想到了天龙八部里的马夫人。。。

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felali9
家长一面之词。我家也有高敏嫉妒的孩子。我们一直为此在努力。不想宠坏他,但又要让他觉得自己很特殊有爸妈特别的爱。他越大越好。楼主要不要再公正地想想你们到底有没有偏心呢。
昨夜小樓聽雨
回复 9楼 木牛流马 的帖子
是的, 兄弟姊妹之間關係不好, 父母責任很大, 一碗水端不平。
而且這會延續到成年之後⋯
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summermiao
goubie 发表于 2025-06-05 00:36
没有任何理由小孩需要父母这么多的照顾和关注。你是在养小孩不是在做奴棣,不要用力过猛。我家几代都是多子女家庭,每一代的兄弟姐妹感情都特别好。最重要的是父母不要过度用力,这样小孩才会会互相帮助和照顾。父母的照顾和关注越少,小孩之间的关系就越紧密

虽然你说的也有道理,但哪里看出来我的回复里用力过猛了??我说陪也没说要一直陪,比如我下班回家两个娃都找我聊天,总会有抢关注的时候啊,有父母两个人可以分散火力,比一个人对付要好很多。
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reabck
两小无猜
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reabck
回复 5楼 LiuX 的帖子
不理解为啥亲姐弟会是这种感情
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dona
家长以前没做到公平吧
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sssccc
Cc10018 发表于 2025-06-05 00:15
完全理解楼主,我家也有类似问题,只是没那么严重,但也确实让我们做父母的很恼火。关键是姐姐在学校从不惹事,完全是个乖孩子。在家天天惹弟弟,以挑衅激怒他为乐。她们差三岁,我们从弟弟出生懂事前都以姐姐需求为重点,我那时除了弟弟哭,真的是很少抱他,都是陪姐姐,根本不存在重男轻女让姐姐安全感缺失的问题。就这样以姐姐为重这么多年,连我妈都看不下去,姐姐对弟弟就是像仇人似的,却对别人家的弟弟妹妹,表弟表妹好得不得了。所以有的回贴真是太绝对了,一味的指责楼主。你们是没碰到这样的娃,就很难理解娃的性格行为真𣎴是家长可以轻易改变的。我们家也没什么好办法,这十几年惩罚教育都不少,效果甚微。只希望姐姐高中后慢慢懂事,和弟弟可以和平相处。

你家也许没有区别对待。但是就楼主举的例子,很明显没有重视女儿啊,女儿被打进医院都能轻描淡写。陪弟弟很久连女儿一个要求都不回应还怪女儿性格不好。
似乎很多家庭都是老大比较霸道,老二更能察言观色,讨大人欢心,可能是老二的生存之道吧。如果本身就重男轻女,那更是做实了姐姐不好。楼主似乎就是这种情况。
贝贝妈2008
有些个性是遗传。父母爷奶辈有没有很aggressive ,自私的款
另外父母之间关系如何?相处的融洽么?
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aipple
姐姐有点反社会人格的样子,但是有反社会人格的孩子在父母的爱中也能正常的成长不伤害别人。可惜楼主的描述中已经对姐姐充满不理解和怨恨。其实有两个孩子的家庭里,对老大都是极大的心理冲击,需要家长引导和关怀,才能适应从独生子女到非独生子女的转变的。楼主什么理解也没有给,还骨子里重男轻女,结果害了两个孩子。
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Geofan
重男轻女最终都这样,姐弟或者兄妹大部分合不来,资源争夺的自然结果。没事,
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xdsqc
Anna8 发表于 2025-06-04 17:23
回复 15楼 alemon 的帖子
我真认为姐姐问题很大,她在外面挺稳重的,但在家性格有时候aggressive得失控 姐姐2,3岁的时候,我都不可置信怎么这样的性格。现在好多了,但还是喜欢挑衅
弟弟有几个小男孩好朋友 几个孩子经常一起玩 姐姐熟悉了之后,会捉弄其他个别男孩 比如将别人帽子拿起来扔了,或者有摩擦会偶尔打其他男孩

如果姐姐在外面挺稳重,在家这样,那就是家里受到的对待所致。
你真的需要从她的角度去考虑和理解他孩子多一点。
我也是最意识到我对于家里老大的要求是又有不合理的地方的。修正中,
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xdsqc
Anna8 发表于 2025-06-04 17:29
回复 25楼 smiling85ww 的帖子
那该如何开导姐姐,别再跟弟弟闹了? 大部分时候挑起事端的是姐姐

她闹可能因为安全感的缺失。
这方面书籍讨论podcast非常多。
你可以提供和女儿的单独相处。让她感受到她是你心目里特别的存在,你对她的人偏爱(不需要真的是,偏心但是要让孩子的心被暖到)。
解决了安全感的问题,她对弟弟态度反而会自然转变的。
这不是一天两天。你需要给够时间慢慢来,
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crystalethan
我家姐弟偶尔有打闹,但大多时候两人玩得挺好。我比较宠女儿,她的床头放满了她喜欢的stuff animals,她很小的时候我就跟她说希望妈妈一辈子都是她最好的朋友。我每天晚上都会陪她一起读书,帮她盖好被子,亲亲她的脸说Mommy loves you。无论白天我对她有多么严格的要求(包括学习/练琴/学中文),每晚这个步骤都不会少。不过我家女儿才九岁,不知道快进入青春期的时候会怎么样。
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nicecool
我姐比我大两岁,小时候也是各种看我不顺眼,有事没事就打我几下。一直打到十几岁。但是长大后关系很好。
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springwaterhot
小的时候,姐姐打弟弟,只要弟弟没哭,姐姐打弟弟 知道轻重,家长就不要介入。 但是姐姐 打人过重 弟弟哭了,或者姐姐做出危险动作,比如抱着弟弟脑袋 拔起,家长立马介入。抱走弟弟,同时告诉姐姐动作危险,会伤害弟弟,他俩是在美国唯一血脉相连的亲人,要互相善待。…. 父母基本上 各相对“偏心”一个娃。每件事绝对的公平 就是 对每个娃来说的不公平.
楼主家太晚了。如果问题严重,真的去找些靠谱的医生 或者老道士 给介入一下
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lynnhu
qq我家姐姐和弟弟的关系就很好,弟弟学习都喜欢到姐姐房间一起学,这些天姐姐在带着弟弟铺mulch,觉得我给弟弟的报酬低了,还主动补贴弟弟。我自认就是绝对公平的那种,孩子有抢吃的,那就一分为二,如果分下来有大有小,自己猜拳决定挑选顺序。玩具有抢,你们自己决定如何公平分配,否则都别玩了,我收起来,你们决定好了在来找我拿。贴主提的陪孩子,我觉得带着不情愿陪老大她能感受到,要么就觉得闹有用可以得到父母关注,我懒陪他们不多,如果我是你,我想我会和他们一起商量如何陪他们,或让他们自己协商决定。中间出现意外的情况,我们再一起商量如何解决。
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Inferno
Anna8 发表于 2025-06-04 17:02
姐弟年龄相差不到2岁。从弟弟刚出世起,姐姐是一个才2岁的幼儿,就极其嫉妒弟弟,莫名其妙找各种机会去欺负baby。 弟弟半岁在地上拿了个玩具,姐姐就偏要抢去玩 姐姐幼儿时每天找各种机会打弟弟,弟弟那时候完全无法反抗。屡教不改,每天闹得让人筋疲力竭
4岁多,姐姐会把弟弟养的鱼悄悄弄死。还胡乱推耸弟弟 到了7,8岁,姐姐还是会故意把弟弟种的花全部都悄悄掐死,结果弟弟的那片土寸草不生,就她自己种的长得枝繁叶茂 姐姐之前每天都会莫名其妙打弟弟,有次居然说,我今日忘记打你了。这两年弟弟防抗得厉害,姐姐还是有机会就打一下
虽然姐弟大部分时间一起玩得挺好,还会互相买东西,但是每天必会争吵打斗,怎么劝都不行,让家长实在头疼 有次打斗中,不小心姐姐受伤去医院了,幸好没大碍 姐姐每天都做无聊到极点的事情挑衅弟弟,弟弟已经养成了愤怒的条件反射,会狂怒不易,甚至对姐姐拳打脚踢
最近姐姐在刷牙时故意将牙刷沫溅到弟弟身上,弟弟恼怒不已,姐姐继续每天要做 时常从早餐开始,姐姐会故意叫弟弟绰号,对弟弟做鬼脸 姐姐时常故意嘲笑弟弟,说自己学习比弟弟好等等 偶尔姐姐怀疑我们多给弟弟什么东西,会极度愤怒,甚至想对家长拳打脚踢
上周有天晚上我陪弟弟很久念了份东西,一个姐姐的要求没时间回应了 姐姐痛哭到深夜都不睡
整体我认为问题还是出在姐姐身上,就是以挑衅和激怒弟弟为乐 我从弟弟角度设身处地来想,确实很压抑和恼火 姐姐在外面很有教养,真不晓得究竟怎么回事,在家屡教不改
原本我还指望姐姐能教教弟弟功课,毕竟高两级 但是弟弟说最恨姐姐,就是不要姐姐教 两人每次一起玩游戏,没多久就大闹,因为姐姐作弊
我就不懂了,应该姐姐很喜欢弟弟,还有伏地魔一说,我家姐弟关系怎么如此。我们从小每天都教育,怎么这么大了还不改。
问题到底出在哪里? 我们家长已经尽全力做到非常公平了。



“偶尔姐姐怀疑我们多给弟弟什么东西,会极度愤怒,甚至想对家长拳打脚踢 上周有天晚上我陪弟弟很久念了份东西,一个姐姐的要求没时间回应了 姐姐痛哭到深夜都不睡”
整体问题显然在家长啊。重男轻女没跑了
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Inferno
fucka 发表于 2025-06-04 17:05
公平吗 弟弟对姐姐也拳打脚踢 都打进医院了 为啥你只责怪姐姐

是啊,这么严重LZ轻轻带过,整篇让人以为弟弟被欺负的厉害
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Inferno
回复 25楼 smiling85ww 的帖子
那该如何开导姐姐,别再跟弟弟闹了? 大部分时候挑起事端的是姐姐
Anna8 发表于 2025-06-04 17:29

你还没意识到家长的问题,就觉得是姐姐在闹。 那就无解了。长大了关系也好不了。 你想想姐姐9岁的时候,你对她的要求和现在对弟弟的要求是一样的吗。
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SDCreates
fannysunny 发表于 2025-06-04 17:09
有本书叫siblings without rivalry, 读读.

too late 那本书在很小的时候才管用
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iweyr
amberhoho 发表于 2025-06-04 17:06
个人经验觉得这种情况一般是姐姐感受到了家人的厚此薄彼,有人特别偏爱弟弟,或者强调“姐姐要让着弟弟”。 如果家人公平对待,孩子会相亲相爱。否则感到匮乏的孩子绝对会想要报复。

re这个 人家说要让大宝爱二宝的秘诀是把所有的爱都给大宝,大宝有足够的安全感后,爱会从大宝流向二宝 让姐姐接受公平的待遇是不现实的。换位思考一下,如果楼主是姐姐,突然多了一个弟弟和她平分所有的爱,这公平吗?所以要让姐姐爱护弟弟,首先要把爱倾倒在姐姐上,姐姐明白有了弟弟自己得到的爱不会少反而可能更多,她才会又足够的安全感,并一起爱护弟弟。
问题是在家长,不是姐姐
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sunny988
楼主认为姐姐该做伏地魔,多可怕偏心的思想
金秀贤xi
一碗水要端平,要不然很容易造成lz这种情况
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iweyr
hrb16b 发表于 2025-06-04 17:36
我家是相差不到2岁姐弟,先说结果:好像不记得两人真正打架,他们互相帮忙,互相调侃,嘻嘻哈哈打打闹闹,两人的事儿从来不找我,都自己解决。 再说我的一贯做法:1/ 从小禁止家里所有人称呼姐弟,都是直呼其名,禁止老一辈姐姐让着弟弟的说词,只能说女生优先 2/ 从来不买两个一样的东西一人一个,总是不一样的,让他们学会分享 3/尽量不介入他们之间的矛盾,都装看不见,吃亏和占便宜的都是自己的孩子,吃亏和占便宜都是人生的经验,希望他们从中吸取经验和教训 4/对他们一直重申一些原则: 比如一个人负责分的话,另外一个人就要先选; 大事儿,比如分卧室等,如果在按需分配不满足的情况下,姐姐优先选,因为姐姐大等等。这些做法我觉得行之有效,目前无论他俩的关系还是和我的关系,都很正常也很好

学习了,谢谢分享
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wumingshi19
我家两姐妹吵得时候凶 不一会又一起说说笑笑了
你这个看着有点过分了。 越界的行为还是要阻止
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iweyr
minijing 发表于 2025-06-04 18:27
同意,2岁就表现出强烈的嫉妒心只能是先天性格问题了。她小时候的一些行为已经是正常孩子做不出的,比如把弟弟养的花掐死,很evil的思维方式。lz不幸遇上难养的孩子了。

小孩子先天性格敏感,嫉妒心强,更需要家长的引导 但是家长实则反向PUA,让小孩子更加觉得委屈不公平,反而适得其反。我读下来,替姐姐委屈。更加认同多个孩子之间,只有先稳住大宝,才可能让大宝喝二宝友善相处
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未定的尘埃 发表于 2025-06-04 18:45
你家姐姐就是嫉妒心占有欲比较强,这个和教育没有多少关系。我也见过这样的姐姐,什么都不让着弟弟,什么都抢,小的时候动不动就打弟弟。家长倒是什么都紧着姐姐来了,只要姐姐抢就偏向姐姐,弟弟没有得到足够的关爱。后来弟弟三四岁的时候表现出严重的发育延迟,几乎像是自闭症。一直到七岁多,还没法上一年级。 那些一味站姐姐的,也看看姐姐本身的问题吧。

这种情况,我觉得去看儿童心理医生也是一个选择。
网上的只言片语,大家是管中窥豹,分析一种可能性。楼主的描述过于倾向于维护弟弟,所以大家的评论才会倒向姐姐。
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kreaty
建议lz带姐姐看下医生,姐弟打闹,爹妈偏心都抛去不说,看到这两个真的感觉不是一般的娃,几岁的小娃居然会把鱼弄死,把花掐死,莫名其妙打弟弟,全是雷点。。。

4岁多,姐姐会把弟弟养的鱼悄悄弄死。还胡乱推耸弟弟 到了7,8岁,姐姐还是会故意把弟弟种的花全部都悄悄掐死,结果弟弟的那片土寸草不生,就她自己种的长得枝繁叶茂 姐姐之前每天都会莫名其妙打弟弟,有次居然说,我今日忘记打你了。这两年弟弟防抗得厉害,姐姐还是有机会就打一下
贝贝妈2008
hrb16b 发表于 2025-06-04 17:36
我家是相差不到2岁姐弟,先说结果:好像不记得两人真正打架,他们互相帮忙,互相调侃,嘻嘻哈哈打打闹闹,两人的事儿从来不找我,都自己解决。 再说我的一贯做法:1/ 从小禁止家里所有人称呼姐弟,都是直呼其名,禁止老一辈姐姐让着弟弟的说词,只能说女生优先 2/ 从来不买两个一样的东西一人一个,总是不一样的,让他们学会分享 3/尽量不介入他们之间的矛盾,都装看不见,吃亏和占便宜的都是自己的孩子,吃亏和占便宜都是人生的经验,希望他们从中吸取经验和教训 4/对他们一直重申一些原则: 比如一个人负责分的话,另外一个人就要先选; 大事儿,比如分卧室等,如果在按需分配不满足的情况下,姐姐优先选,因为姐姐大等等。这些做法我觉得行之有效,目前无论他俩的关系还是和我的关系,都很正常也很好

我家俩个如果不干涉的话,哥哥总把弟弟的活儿干了,弟弟的话给说了。家里爸爸因为哥哥能说会道,不知不觉总和哥哥讲。。久而久之,小的存在感就越来越少越来越少。。。
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kadsn
不论是老大还是老二都是父母的娃,生来孩子在家庭里就应该是平等的关系,不应该让任何一个孩子去承担什么责任,除非他们自愿去承担。但凡家长在某个孩子身上给予或投入更多的时间和金钱,就要主动给另一个孩子提供时间和金钱的补偿,至于孩子要不要那是他自己的选择,但是家长不能默认没什么。如果张嘴闭嘴都是在挑一个孩子的毛病,不说另一个孩子问题,那只能说你这个家长就是太偏心了,跟外人都不忌讳这么直白表达对一个孩子的不满,可想孩子日常生活里是怎样的感受,lz你要好好反思一下啦
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iweyr
哎,看完这个帖子,我觉得我也不适合生二胎。娃爸有点心理阴暗面(最喜欢的吃人的Hannibal)现在女儿像他。。。一模一样的 我得纠结下二胎问题了。女儿小气到她有好几个小凳子,都不愿意让我们大人坐,都是她的。我很担心生了二胎像楼主这样控制不住怎么办?我不打算一碗水端平,我要更爱大宝,引导大宝去爱二宝领导二宝 但是万一像有些评论说的,姐姐就是不能允许有人分走她的一丁点爱,反社会那种,没人愿意去赌啊
P
Purplecantina
我觉得现在两个人都这么大了,而且闹得这么凶,干脆放弃幻想,物理隔离算了。比如刷牙泡沫溅到彼此身上之类的,以后在两个不同的卫生间刷牙就行了。人和人是有缘分的,不一定他们是姐弟就必须有爱。把他们分开,父母的时间严格一人一半分配,看会不会好一点。楼主再放任他们互相动武,小心真出事了儿童保护组织来介入。
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mailbox777
这种孩子的心性就是天生的,我一朋友家的和楼主家几乎一样,女儿比较自私妒忌心占有欲都很强,要说家长偏心,那更多是偏向于姐姐的,她太能闹了,别说让弟弟了,她所有东西都要多于弟弟才行,而且弟弟什么东西她都会抢,哪怕弟弟路边捡根小树枝玩她也要抢过去,打弟弟特别下手,犯错了父母教训她,她能嚎天嚎地全家都不安宁,10左右时就会寻死觅活的了,这种孩子真的太难教育了,今年要去外地读大学了,她妈说感觉全家要被解放了
lealee 发表于 2025-06-04 20:09

你这个朋友家里到底怎么相处的,你很难知道全貌。就算你朋友她自己也很可能无视自己的问题,把错全归咎在一个不听话的孩子身上。
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crystal22
本来看了标题,还想说挺正常的,兄弟姊妹小时候打打闹闹很正常。可进来看了楼主写的之后,就觉得确实有问题,只不过仅仅就楼主描述的也无法判断是谁的问题更大一点,但可以肯定的是,父母姐姐弟弟都有问题。
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sweatyarmpit007
回复 15楼 alemon 的帖子
这个有点antisocial的感觉...
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sweatyarmpit007
回复 23楼 Anna8 的帖子
That's so rude.
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colorleaf
回复 1楼 Anna8 的帖子
姐弟小时候有纷争很常见,毕竟家里增添了新成员,姐姐受到的关注没有以前多了,这是难以避免的。
我自己的经验,这种要不断的跟姐姐强调家人要互相关爱,加上实质性的让她体会到有弟弟的好处。比如弟弟做了一件事情很棒,不要单夸弟弟,而是奖励两个娃。姐姐做了一件事很棒,也奖励两个娃,这样她感受到自己也能给弟弟带来快乐。慢慢她会发现,虽然有了弟弟,许多时候不像弟弟出生之前那样有求必应,但是也有新的乐趣。
但是姐弟之间的关系,最好是从小就教,现在11岁有点晚了,很多行为形成了定式了,物理隔离减少应激反应是首要的,然后对两个娃分开慢慢修正。

s
sweatyarmpit007
回复 106楼 tac 的帖子
我家小孩也岁数相近,没有做任何特别的。也是男女。小时候好的很,现在也不错。两个小孩都天生兴趣稳定 conscientious 的小孩们。
但是有的家小孩真的赶上了家长真的会头疼死
T
The2ndLaw
楼主可能是waif亚型的边缘性人格母亲. 她发这些帖子要的都是自己的emotional support, 不是要学习support孩子。
The Waif Mother The "Waif" mother with BPD often exhibits helpless, victim-like behaviors. She might struggle with feelings of worthlessness and pervasive fear of abandonment. In her relationship with her child, the Waif mother may constantly need reassurance and emotional support, leading to an unhealthy role reversal where the child feels responsible for their mother's emotional well-being.

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The2ndLaw
kreaty 发表于 2025-06-05 10:09
建议lz带姐姐看下医生,姐弟打闹,爹妈偏心都抛去不说,看到这两个真的感觉不是一般的娃,几岁的小娃居然会把鱼弄死,把花掐死,莫名其妙打弟弟,全是雷点。。。

4岁多,姐姐会把弟弟养的鱼悄悄弄死。还胡乱推耸弟弟 到了7,8岁,姐姐还是会故意把弟弟种的花全部都悄悄掐死,结果弟弟的那片土寸草不生,就她自己种的长得枝繁叶茂 姐姐之前每天都会莫名其妙打弟弟,有次居然说,我今日忘记打你了。这两年弟弟防抗得厉害,姐姐还是有机会就打一下

这不是简单的sibling rivalry,兄弟姐妹之间的矛盾 是自恋型消失的父亲 焦虑型边缘的母亲 家里的孩子要reverse emotional support自己的父母,造就了失控的孩子 这个女儿在外面行为还不错,在家里也要发疯
M
Mochi诺尔
楼主,2025年了,这是坑吗?最后把“伏地魔”这个概念都引出来了,你是想让大家骂你吗?
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sweatyarmpit007
iweyr 发表于 2025-06-05 10:19
哎,看完这个帖子,我觉得我也不适合生二胎。娃爸有点心理阴暗面(最喜欢的吃人的Hannibal)现在女儿像他。。。一模一样的 我得纠结下二胎问题了。女儿小气到她有好几个小凳子,都不愿意让我们大人坐,都是她的。我很担心生了二胎像楼主这样控制不住怎么办?我不打算一碗水端平,我要更爱大宝,引导大宝去爱二宝领导二宝 但是万一像有些评论说的,姐姐就是不能允许有人分走她的一丁点爱,反社会那种,没人愿意去赌啊

看人真的。我老公家人都非常nice, conscientious 。 情绪非常平和。我老公情绪特别平和。
我三个小孩,两个岁数很近。什么都没有特别怎么样,两个从小一个房间。这两个是男女。来气会想办法解决情绪。我女儿自己发现画画可以来解决她情绪,现在会跟我说, 你刚才的话我特别生气,失望,这是我画的angry drawing我说这啥神仙social emotional learning 娃。我三个小孩都很小就很讲理了。
天生的。
b
baicai33
这种情况不立刻制止以后姐弟俩都会有暴力倾向的。
木牛流马
iweyr 发表于 2025-06-05 10:19
哎,看完这个帖子,我觉得我也不适合生二胎。娃爸有点心理阴暗面(最喜欢的吃人的Hannibal)现在女儿像他。。。一模一样的 我得纠结下二胎问题了。女儿小气到她有好几个小凳子,都不愿意让我们大人坐,都是她的。我很担心生了二胎像楼主这样控制不住怎么办?我不打算一碗水端平,我要更爱大宝,引导大宝去爱二宝领导二宝 但是万一像有些评论说的,姐姐就是不能允许有人分走她的一丁点爱,反社会那种,没人愿意去赌啊

mm女儿还小吧,两三岁三四岁不愿意分享东西很正常。反社会人格很稀少的,这个贴里很明显是父母偏心,整篇都在偏向姐姐。。这姐姐的出格行为都是她自己在为自己鸣不平,而父母没有给她表达的渠道,她所有不满的表达都被标签为“自私”“挑起事端”。等到姐姐压抑了自己的不满,internalize了,父母就满意了,姐姐终于“懂事”了。。
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bellamia
iweyr 发表于 2025-06-05 10:19
哎,看完这个帖子,我觉得我也不适合生二胎。娃爸有点心理阴暗面(最喜欢的吃人的Hannibal)现在女儿像他。。。一模一样的 我得纠结下二胎问题了。女儿小气到她有好几个小凳子,都不愿意让我们大人坐,都是她的。我很担心生了二胎像楼主这样控制不住怎么办?我不打算一碗水端平,我要更爱大宝,引导大宝去爱二宝领导二宝 但是万一像有些评论说的,姐姐就是不能允许有人分走她的一丁点爱,反社会那种,没人愿意去赌啊

我记得看过的哪本书上说最好的first born and second born的年龄差是4岁,这样老大也得到了父母的undivided attention 4年(0-3岁对于安全感是最重要的),而且也比较懂事了,比较容易cope家里多一个sibling这件事。
有弟弟妹妹这件事对first born是一件非常大的事(后面的孩子都没有得到过父母的full attention,生来就有siblings,感受是不同的),LZ家俩孩子差不到两岁,就是说孩子一岁多就有了老二,一岁多的孩子真的还是baby呢。
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cactus_mei
楼主估计不相信自己是偏心的,但是字里行间就是,但是这个无解。我家也是两个,我家基本上大人也偏心。老大也天天欺负妹妹。我不怎么管他们打架,他们有自己的朋友圈子,出去玩了回来都会好点。
你如果实在看不下去,给姐姐和弟弟多安排点不同的活动吧。
d
deann
以前我的ob和我说过,俩孩子不能年龄靠太近,太小有老二,那时候老大真的不容易接受。
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wintervest
姐姐有些极端,比如把弟弟的鱼弄死,有点可怕。 但父母也要考虑下自己是不是无意识的有偏心。其实无意识的偏心小的挺正常,毕竟小的还在可爱的年龄。我家姐弟我也是心里会偏向小的,因为他俩差的有点大,小的还在可爱的年龄。但我会注意到自己的偏心, 有意识纠正。比如从来不会说弟弟年龄小,让让弟弟。弟弟总惹姐姐,我会让姐姐掐回去。 有时候有好吃的东西我会悄悄给姐姐,让她自己吃,不用分享给弟弟。 比如我亲弟弟时,会有意识接着再亲姐姐, 即使姐姐已经是大孩子了。
P
Peacelife
我家兄弟也差两岁,很小的时候哥哥也非常难搞,但没到楼主家这么可怕的地步。我觉得是因为我们家长无意间流露出对弟弟的喜爱之情刺激了哥哥,虽然表面上是非常公平,弟弟做错了事情我们不包庇他,一样惩罚他,但有时候行为上就不由自主的表现出偏爱,很多时候这种偏爱我们自己反应不过来,但哥哥已经看在眼里了。比如我们的目光会充满爱意的看着弟弟,逛公园的时候会抱着他走而让哥哥自己走,看顾弟弟的时间也多一点。我们大人觉得弟弟小,需要时时刻刻看着他以防发生磕碰,但在哥哥眼里就是不公平。所以我们意识到这点后就会刻意花多一点的时间陪哥哥,比如单独带哥哥出去逛公园,单独陪哥哥一起看书,每天都强调我们很爱他之类的。反正现在哥哥完全变了一个人,跟弟弟感情很好,很sweet。。
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The2ndLaw
bellamia 发表于 2025-06-05 11:14
我记得看过的哪本书上说最好的first born and second born的年龄差是4岁,这样老大也得到了父母的undivided attention 4年(0-3岁对于安全感是最重要的),而且也比较懂事了,比较容易cope家里多一个sibling这件事。
有弟弟妹妹这件事对first born是一件非常大的事(后面的孩子都没有得到过父母的full attention,生来就有siblings,感受是不同的),LZ家俩孩子差不到两岁,就是说孩子一岁多就有了老二,一岁多的孩子真的还是baby呢。

楼主家是妈妈需要子女的attention, 是妈妈用子女满足自己的各种心理需求… 发了这么多帖子从来没落实过网友的任何建议到子女身上去支持子女。
荼錓闶
所以啊好些人说生老二陪伴老大,这不是胡扯吗哈哈
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nullb
看标题就知道lz平时对姐姐和弟弟的态度了。同情这个小姑娘
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bellamia
楼主家是妈妈需要子女的attention, 是妈妈用子女满足自己的各种心理需求… 发了这么多帖子从来没落实过网友的任何建议到子女身上去支持子女。
The2ndLaw 发表于 2025-06-05 11:48

啊?是吗?详细说说?我倒是看出来LZ非常希望老大带着老二其乐融融,最好连功课也辅导了:)但是现实是(根据我对周围家庭和孩子的观察)真正喜欢比自己小的siblings的孩子不超过50%,而很多人推崇的“内耗”基本也就是孩子小的时候没别的选择,一旦有自己的朋友根本不会带弟弟妹妹玩的,有的甚至互相嫌弃,身边就有例子。
当然大多数也不至于闹成这样,不了解当时发生了什么,我猜是有了老二,老大就交给老人带了(希望没有送走吧,不然更糟),一岁多小孩真的无法理解并且接受,就traumatized了,那个年纪连用语言表达自己不满都不行呢,就本能take action了。
而且貌似LZ家还有个3岁的
漂洋过海2024
有的人天生就是坏种,不管是男女,都有特别残忍无心的人,对小动物植物都没有一点怜惜之情可以看出来,就算没有弟弟,以后也会欺负父母亲人朋友,楼主知道姐姐从小对弟弟这么暴虐,要提防姐姐对弟弟的伤害对家人的伤害,当然表面上也要哄着姐姐
E
E714342
不说谁对谁错,都打成这样了,楼主还是抓紧去看看儿童心理医生吧。就算网友认同是你女儿的问题更大,你也只能更多的去陪她去帮她啊
T
The2ndLaw
bellamia 发表于 2025-06-05 12:13
啊?是吗?详细说说?我倒是看出来LZ非常希望老大带着老二其乐融融,最好连功课也辅导了:)但是现实是(根据我对周围家庭和孩子的观察)真正喜欢比自己小的siblings的孩子不超过50%,而很多人推崇的“内耗”基本也就是孩子小的时候没别的选择,一旦有自己的朋友根本不会带弟弟妹妹玩的,有的甚至互相嫌弃,身边就有例子。
当然大多数也不至于闹成这样,不了解当时发生了什么,我猜是有了老二,老大就交给老人带了(希望没有送走吧,不然更糟),一岁多小孩真的无法理解并且接受,就traumatized了,那个年纪连用语言表达自己不满都不行呢,就本能take action了。
而且貌似LZ家还有个3岁的

楼主发儿子的贴更多。也是一个失控的孩子 每次都是各种不解为啥孩子在家里失控,在学校失控,在朋友家失控 然后,啥action points都没有 倒是没抱怨过家里的老三
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bellamia
The2ndLaw 发表于 2025-06-05 12:22
楼主发儿子的贴更多。也是一个失控的孩子 每次都是各种不解为啥孩子在家里失控,在学校失控,在朋友家失控 然后,啥action points都没有 倒是没抱怨过家里的老三

3岁的有什么好抱怨的,大不了也就是不吃饭不睡觉这类事情。。。真爱孩子就用心养,弄得这么一团糟大家都是受罪
j
jing1404
从小我家父母就宣称我只要跟弟弟打架那肯定就是我不对,他们这么宣布时候的嘴脸虽然几十年过去了但我依旧记得。 后来发生了很多事一次次让我失望寒心甚至恐惧,已断联。 希望楼主及时改正。
江月何年初照人
The2ndLaw 发表于 2025-06-05 12:22
楼主发儿子的贴更多。也是一个失控的孩子 每次都是各种不解为啥孩子在家里失控,在学校失控,在朋友家失控 然后,啥action points都没有 倒是没抱怨过家里的老三

翻了一下楼主的帖子,真的是。。。感觉孩子失控不失控都好说,妈妈肯定是焦虑过头了。焦虑十岁半的姐姐胸部开始发育是不是零食吃多了,焦虑三岁半的老三才一米高是不是发育延缓了。就连这种客观上完全正常的milestone都要不加思考和证实的焦虑,我建议楼主先自己去看看焦虑症。
孩子'失控'可能也是反抗家长的焦虑。
v
virtue
Anna8 发表于 2025-06-04 17:10
回复 7楼 mjtalk 的帖子
哪里,对姐姐一直非常好的 那是偶尔一次,分身无书,姐姐就哭闹不已

不患寡而患不均。感觉你总是prioritize 弟弟的要求,优先权你一直给了弟弟。
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waingood
身边有这样的朋友,是姐妹组合。我感觉还是姐姐性格的问题,真的就是天生难搞的孩子。版上很多人可能看到的都是一些重男轻女的例子,但是楼主家的这个情况真不像是这种。姐姐两岁就表现出一些比较极端的表现,作为父母,真的会更心疼小的,看着真是很可怜。身边的那个朋友也是这样,他们家里为了平静,都是偏向姐姐的,即使姐姐很无理,就是怕她做出更极端的事情。但是心里更心疼,愧疚妹妹。姐姐感觉就是冷漠,自私的性格。姐姐在家里不关心任何人。但是在外面表现的是完全不一样,但是看起来也是表面微笑,内心也比较冷漠,但是不会欺负别人,估计也不敢。楼主我建议你分开两个孩子,尽量保护弟弟。姐姐不要有太高的期待,教育是很难改变这种天生的性格。
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copycat1691
没想到华人上心理阴暗的女性这么多。这么多指责父母的,你们是不是从来没有养育过几个小孩或者和几个小孩相处过,或者是独生女。这个姐姐一看就是性格问题样子,弟弟可能也有性格问题,但是明显不是挑衅方。
goubie 发表于 2025-06-04 23:40

有些人不知道小时候受了什么刺激,满脑子都是重男轻女,一遇到姐弟问题,上来就喷。。。
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aprilmay
回复 189楼 waingood 的帖子

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aprilmay
waingood 发表于 2025-06-05 14:32
身边有这样的朋友,是姐妹组合。我感觉还是姐姐性格的问题,真的就是天生难搞的孩子。版上很多人可能看到的都是一些重男轻女的例子,但是楼主家的这个情况真不像是这种。姐姐两岁就表现出一些比较极端的表现,作为父母,真的会更心疼小的,看着真是很可怜。身边的那个朋友也是这样,他们家里为了平静,都是偏向姐姐的,即使姐姐很无理,就是怕她做出更极端的事情。但是心里更心疼,愧疚妹妹。姐姐感觉就是冷漠,自私的性格。姐姐在家里不关心任何人。但是在外面表现的是完全不一样,但是看起来也是表面微笑,内心也比较冷漠,但是不会欺负别人,估计也不敢。楼主我建议你分开两个孩子,尽量保护弟弟。姐姐不要有太高的期待,教育是很难改变这种天生的性格。

你说的这种冷漠的女孩绝对不会是楼主家的敏感的姐姐,得不到关注会伤心的哭。这种内心冷漠的孩子有可能是反社会的。
c
copycat1691
bellamia 发表于 2025-06-05 11:14
我记得看过的哪本书上说最好的first born and second born的年龄差是4岁,这样老大也得到了父母的undivided attention 4年(0-3岁对于安全感是最重要的),而且也比较懂事了,比较容易cope家里多一个sibling这件事。
有弟弟妹妹这件事对first born是一件非常大的事(后面的孩子都没有得到过父母的full attention,生来就有siblings,感受是不同的),LZ家俩孩子差不到两岁,就是说孩子一岁多就有了老二,一岁多的孩子真的还是baby呢。

哈,我们就是怕老大受影响,所以他快5岁的时候生的老二。 缺点就是老大对妹妹各种嫌弃,完全玩不到一起,倒是没有嫉妒的成分。
m
magnoliaceae
"上周有天晚上我陪弟弟很久念了份东西,一个姐姐的要求没时间回应了 姐姐痛哭到深夜都不睡"
"我们家长已经尽全力做到非常公平了。"
这也叫‘非常公平’,楼主是不是不懂‘公平’是什么意思?
姐姐只是把对你们两口子重男轻女的不满发泄到弟弟身上,整体问题都出在你们夫妻身上
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iweyr
木牛流马 发表于 2025-06-05 11:14
mm女儿还小吧,两三岁三四岁不愿意分享东西很正常。反社会人格很稀少的,这个贴里很明显是父母偏心,整篇都在偏向姐姐。。这姐姐的出格行为都是她自己在为自己鸣不平,而父母没有给她表达的渠道,她所有不满的表达都被标签为“自私”“挑起事端”。等到姐姐压抑了自己的不满,internalize了,父母就满意了,姐姐终于“懂事”了。。

嗯 才一岁多一点,这两天让坐了,但是要和她讲一大段道理后才让坐的。。。
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iweyr
bellamia 发表于 2025-06-05 11:14
我记得看过的哪本书上说最好的first born and second born的年龄差是4岁,这样老大也得到了父母的undivided attention 4年(0-3岁对于安全感是最重要的),而且也比较懂事了,比较容易cope家里多一个sibling这件事。
有弟弟妹妹这件事对first born是一件非常大的事(后面的孩子都没有得到过父母的full attention,生来就有siblings,感受是不同的),LZ家俩孩子差不到两岁,就是说孩子一岁多就有了老二,一岁多的孩子真的还是baby呢。

美眉说的对,只是年纪大了着急要生第二胎,可能等不到差四岁。谢谢你们的建议,我都记下来了