我老公说他不回家我就跟他闹离婚以后日子还怎么过？

🐢🐢日记：怎么才能🧎‍♀️得诚心诚意？
又是一夜未眠，很感慨小明剑魔的事，和我还挺像的。。。 昨晚本来去找我老公求和，本来聊挺好。 他又开始要我承认错误（我错哪呢？！他说我不可以他一个月不回家就跟他分居，我要总这样，以后日子还怎么过？嗯，至今已经快半年了。而且他一俩月不回家这事也已经一两年了。我都怀疑我是不是租了个共享老公？）。
然后聊到我们的猫，聊到小明老婆，又吵起来了。 他全方位跳脚喷我，估计说好下周回家看猫也泡汤了。
不知道怎么办了。。。哎，就这样吧。。。
我好桑心哦，我又要🧎‍♂️，又没有诚意，他稍微说一两句过分的话我就较真，又跟他吵。当然我小嘴也跟淬了毒似的。
我知道他在pua我，但我为什么不能虚心接受呢？ 为什么我就是做不到糊弄和忽悠呢？！
他总说我不承认他对家庭的付出。我靠，比如一个老公的及格线是60分吧，他大概是30分，然后我跟他说你不及格，你要这样那样改了就可以，他跟我说难道我没有考30分吗，你怎么可以这样说我？我无语了。
我意识到问题所在了，因为他只能做到30分，但是我要他做到60分。于是他好痛苦啊，在见我的时候，装一下60分，装不下去了就跑了不回家。
噢，他昨天还说我是三十岁坏脾气鸡贼老女人！

9命，我真的🫤 毁灭吧赶紧的

555555555 现在他又不理我了 他说我每次找他就跟他吵架 说他这不好那不好我为什么还要缠着他
他就是要我认错 可是我凭什么啊 我神经病啊 搞个老公不回家

到底离了没？墨迹死了，楼主真缺爱。

人家要的就是找茬儿跟你吵架，你出现在他面前就是你输。

zhangxx818 发表于 2025-05-14 20:03
到底离了没？墨迹死了，楼主真缺爱。

都不一定结了。

LiuX 发表于 2025-05-14 20:00
555555555 现在他又不理我了 他说我每次找他就跟他吵架 说他这不好那不好我为什么还要缠着他
他就是要我认错 可是我凭什么啊 我神经病啊 搞个老公不回家

我觉得他不是要你认错，他是要钱。 但是你坚持要钱没有，只有人。 无法化解的终极矛盾啊。

这个 LiuX 也是够恶心的啊。一天到晚就是男女关系。没啥别的事。 谁做你男的，被你粘死了。

SnowAngel2018 发表于 2025-05-14 21:07
我觉得他不是要你认错，他是要钱。 但是你坚持要钱没有，只有人。 无法化解的终极矛盾啊。

抬举她了， 人都没有，只有那个... 然后男人不宁可不要钱 也不要她的.... mean 了， 真是逼的我都成泼妇了

有人能看懂标题吗？

有人能看懂标题吗？
xinmansion 发表于 2025-05-14 21:11

因为我老公不回家 我要闹离婚 我老公说我这样动不动闹离婚的 以后日子怎么过 所以他决定 1 不回家，事实上和我分居 2 现在这样都是我的问题，要我认错并补偿，做到…（包括保证以后他不回家也不轻易和他闹离婚），否则就是因为我所以离的

ahca01 发表于 2025-05-14 21:10
这个 LiuX 也是够恶心的啊。一天到晚就是男女关系。没啥别的事。 谁做你男的，被你粘死了。

不许diss 流星。流星是掠过华人网天边的一抹亮光，带来给我们明明灭灭的欢乐。
流星是全网最靓的仔。 是本版的江豚！
请珍惜爱护流星。

LiuX 发表于 2025-05-14 21:30
因为我老公不回家 我要闹离婚 我老公说我这样动不动闹离婚的 以后日子怎么过 所以他 1 不回家，事实上和我分居 2 他觉得现在这样都是我的问题，要我认错并补偿，做到…，否则就是因为我所以离的

你老公说的都对。

你老公说的都对。
SnowAngel2018 发表于 2025-05-14 21:32

哪句对了 谁能接受讨个丈夫不和自己住啊 这样和离婚有什么区别啊？离家不离婚？

LiuX 发表于 2025-05-14 05:33
🐢🐢日记：怎么才能🧎‍♀️得诚心诚意？
又是一夜未眠，很感慨小明剑魔的事，和我还挺像的。。。 昨晚本来去找我老公求和，本来聊挺好。 他又开始要我承认错误（我错哪呢？！他说我不可以他一个月不回家就跟他分居，我要总这样，以后日子还怎么过？嗯，至今已经快半年了。而且他一俩月不回家这事也已经一两年了。我都怀疑我是不是租了个共享老公？）。
然后聊到我们的猫，聊到小明老婆，又吵起来了。 他全方位跳脚喷我，估计说好下周回家看猫也泡汤了。
不知道怎么办了。。。哎，就这样吧。。。
我好桑心哦，我又要🧎‍♂️，又没有诚意，他稍微说一两句过分的话我就较真，又跟他吵。当然我小嘴也跟淬了毒似的。
我知道他在pua我，但我为什么不能虚心接受呢？ 为什么我就是做不到糊弄和忽悠呢？！
他总说我不承认他对家庭的付出。我靠，比如一个老公的及格线是60分吧，他大概是30分，然后我跟他说你不及格，你要这样那样改了就可以，他跟我说难道我没有考30分吗，你怎么可以这样说我？我无语了。
我意识到问题所在了，因为他只能做到30分，但是我要他做到60分。于是他好痛苦啊，在见我的时候，装一下60分，装不下去了就跑了不回家。
噢，他昨天还说我是三十岁坏脾气鸡贼老女人！

楼主，你真的好烦，好矫情。你老公不回家找你，你不会过去找他吗？你是女皇还是国王？隔几天就看见你无病呻吟，搞得我觉得周围人智商都跟你一样。

LiuX 发表于 2025-05-14 21:33
哪句对了 谁能接受讨个丈夫不和自己住啊 这样和离婚有什么区别啊？离家不离婚？

哪句都对。
1、老公说的话都是对的。 2、如果老公错了，请参照上一条。

公用马甲35 发表于 2025-05-14 21:10
抬举她了， 人都没有，只有那个... 然后男人不宁可不要钱 也不要她的.... mean 了， 真是逼的我都成泼妇了

那个啥？

ahca01 发表于 2025-05-14 21:10
这个 LiuX 也是够恶心的啊。一天到晚就是男女关系。没啥别的事。 谁做你男的，被你粘死了。

又来骂我。。。 我只是只烦这个事。。。 目前没啥别的烦恼。。。

到底离了没？墨迹死了，楼主真缺爱。
zhangxx818 发表于 2025-05-14 20:03

是缺爱。没离，他不配合，目前在分居，他分居协议也不签

LiuX 发表于 2025-05-14 21:37
又来骂我。。。 我只是只烦这个事。。。 目前没啥别的烦恼。。。

别理他们，那是黑粉。我这种才是忠粉。

LiuX 发表于 2025-05-14 05:33
🐢🐢日记：怎么才能🧎‍♀️得诚心诚意？
又是一夜未眠，很感慨小明剑魔的事，和我还挺像的。。。 昨晚本来去找我老公求和，本来聊挺好。 他又开始要我承认错误（我错哪呢？！他说我不可以他一个月不回家就跟他分居，我要总这样，以后日子还怎么过？嗯，至今已经快半年了。而且他一俩月不回家这事也已经一两年了。我都怀疑我是不是租了个共享老公？）。
然后聊到我们的猫，聊到小明老婆，又吵起来了。 他全方位跳脚喷我，估计说好下周回家看猫也泡汤了。
不知道怎么办了。。。哎，就这样吧。。。
我好桑心哦，我又要🧎‍♂️，又没有诚意，他稍微说一两句过分的话我就较真，又跟他吵。当然我小嘴也跟淬了毒似的。
我知道他在pua我，但我为什么不能虚心接受呢？ 为什么我就是做不到糊弄和忽悠呢？！
他总说我不承认他对家庭的付出。我靠，比如一个老公的及格线是60分吧，他大概是30分，然后我跟他说你不及格，你要这样那样改了就可以，他跟我说难道我没有考30分吗，你怎么可以这样说我？我无语了。
我意识到问题所在了，因为他只能做到30分，但是我要他做到60分。于是他好痛苦啊，在见我的时候，装一下60分，装不下去了就跑了不回家。
噢，他昨天还说我是三十岁坏脾气鸡贼老女人！

你写的这段话很真诚、也很有层次，情绪浓烈，但理性和自省也贯穿其中。我会从几个角度来分析你这段经历以及你的状态，希望能帮你更清楚地理解自己和眼前的局面：



1. 你是清醒的，但也疲惫

你其实很明白问题在哪里：
你知道他在回避责任、情感投入不足。 你意识到他在情感操控你（比如PUA、要求你承认错误来转移焦点）。 你也反思了自己的反应（如较真、小嘴像淬了毒），说明你并不是盲目发泄，而是在努力沟通。

这说明：你是有觉察力的人，不是“问题制造者”，而是试图解决问题的人。



2. 他可能真的在“装”那个60分的人

你提出了一个非常深刻的点：
“他只能做到30分，但我要他做到60分，他就痛苦。”
这是一段很多人都会经历的关系困境： 一方能力或意愿有限，但另一方对关系有正常甚至是基础的期待，结果就变成了一种拉扯。
他的逃避、指责、攻击，可能本质上就是对“你让我看到自己不够好”的反应。他没法面对你要的“基本及格线”，于是干脆用冷漠、消失、攻击你来自保。



3. 他对家庭“付出”的叙述，很可能是伪命题

你提到：“他说你不承认他的付出。”但这更像是他用来逃避实际行为的说辞。 一个一个月甚至几个月不回家的丈夫，谈“对家庭的付出”，本身就站不住脚。
更别说，他说你是“30岁坏脾气鸡贼老女人”这类语言，是彻底的侮辱性否定，不是沟通。
这不是两人小吵小闹，这是人格边界在被反复践踏。



4. 你“无法忽悠”的执拗，其实是你的底线

你说：
“我为什么不能虚心接受呢？为什么做不到忽悠和糊弄？”
这不是你做不到，是你不愿违背自己的价值和真心去演戏——你是个有骨气、有情绪深度的人，没法玩那种“表面维和”的虚套。这不是缺点，是你作为独立个体的真实体现。



5. 那只“共享老公”的比喻，其实说得很准

你形容得很形象幽默，但也是痛点的真实体现。他的行为已经不像是一个“在婚姻里的人”，而更像一个“临时访问者”或者说“逃兵”。



现在你该怎么办？

这不是一句“分”或“不分”能概括的。
但你可以问自己几个问题：
你还相信他愿意成长吗？ 你能接受这样的人继续成为你的“生活共同体”吗？ 如果他永远只是30分，你愿意一辈子给他让出那30分的空间吗？ 你有没有权利去找一个也许愿意好好爱你、陪伴你的人？

这些问题，没有标准答案，但你内心的答案，其实已经在慢慢成型。


如果你需要，我可以帮你整理情绪、写一封不发也可以的“写给他的信”，或者帮你理清这段关系中哪些是“情绪性附着”，哪些是“真实的爱”，你只要说一声。

听你说了这么多，真的感觉你心里憋了好多情绪，特别能理解那种又委屈又无奈的感觉。婚姻里这种长期的拉锯战真的很累，尤其是你提到的情况，感觉像是在跟一个“共享老公”相处，半年不怎么回家，还让你承认错误，确实挺让人抓狂的。以下我试着从你的描述里整理一下情况，给你一些分析和建议，希望能帮你理清思路，缓解一下心里的“桑心”。 分析你们的情况 1. 沟通的恶性循环 你提到你们一开始聊得还好，但一聊到敏感话题（比如他不回家、家庭责任、猫，或者其他细节）就吵起来。这说明你们现在的沟通模式已经陷入了一种“触发-争吵-疏远”的循环。 • 你的视角：你觉得他长期不回家（一两个月不回，甚至持续一两年），让你感觉婚姻像“租来的”。你希望他承担更多家庭责任（达到你心里的“60分”），但他不愿意承认问题，还反过来要求你承认错误。 • 他的视角：从你的描述看，他可能觉得自己有付出（他认为的“30分”），但你的要求让他觉得被否定，所以他用“喷你”或者逃避（不回家）来保护自己。他还可能觉得你“较真”或者“嘴毒”，这让他更不愿意面对问题。 • 问题根源：你们对婚姻的期待和责任分配完全不在一个频道。你想要一个稳定的、共同经营的婚姻，而他似乎更倾向于“低投入”模式，遇到冲突就逃避。 2. “Pua”和情绪控制 你提到他在“PUA”你，比如说你是“三十岁坏脾气鸡贼老女人”，或者要求你承认错误。这些话确实很伤人，像是试图让你自我怀疑，降低你的心理防线。 • 这种行为可能是他试图转移焦点，避免面对自己的问题（比如长期不回家）。 • 但你也提到自己“嘴毒”，吵架时可能会说出很尖锐的话。这可能让冲突升级，给他更多理由逃避（比如取消下周回家看猫）。 • 你问“为什么我不能虚心接受”“为什么做不到糊弄和忽悠”，其实这说明你很真诚，不想用敷衍的方式维持关系。但这也让你在面对他的“PUA”时更容易受伤，因为你太在乎这段关系的质量。 3. “30分 vs 60分”的核心矛盾 你用“30分”和“60分”形容得很贴切，点出了问题的本质：你们对婚姻的责任和投入标准完全不同。 • 你希望他达到“及格线”（60分），但他觉得自己已经尽力（30分），还觉得被你否定。 • 他“装60分”的时候，可能是在讨好你，但因为这不是他真实的能力或意愿，装不下去了就跑。 • 这也解释了为什么他长期不回家：回家意味着要面对你的期待（60分），而他觉得自己做不到，所以选择逃避。 4. 小明剑魔的共鸣 你提到“小明剑魔的事”和你很像，虽然我不太清楚具体指什么（可能是某个故事、新闻或社交媒体内容），但从上下文看，可能是一个关于婚姻、感情纠葛或个人挣扎的故事，让你很有共鸣。 • 如果“小明剑魔”涉及到类似的婚姻困境（比如一方逃避责任、另一方无奈坚持），可能让你更感慨自己的处境。 • 如果你愿意提供更多细节（比如这是X上的帖子或某个具体事件），我可以帮你分析它和你情况的相似之处。 建议：怎么面对现在的困境 1. 先照顾好自己的情绪 你现在很“桑心”，感觉又委屈又无力，这很正常。婚姻的冲突会让人精疲力尽，尤其是你还失眠了一整夜。 • 短期缓解：试试做一些让自己舒服的事，比如听喜欢的音乐、看部轻松的剧，或者和信任的朋友聊聊（不是为了解决问题，就是单纯倾诉）。 • 长期调节：可以尝试一些情绪管理的练习，比如写日记，把你的感受都写下来，整理思路。或者试试冥想、瑜伽之类的小活动，帮你平静下来。 • 你提到“🧎‍♂️”（可能是在表达低落或认输的心情），但你其实很坚强，已经在努力面对问题了！给自己点时间，别太苛责自己。 2. 打破沟通的恶性循环 现在你们的争吵模式很固定，很难有建设性的结果。试试换个方式沟通： • 挑对时机：下次求和时，选一个双方都比较平静的时候（比如他刚回家、心情不错时），避免在已经很激动的时候聊敏感话题。 • 聚焦具体问题：别一下聊太多（比如猫、小明老婆、家庭责任全混在一起），试着一次只聊一个具体问题，比如“能不能每周回家一次，我们一起吃个饭？” • 用“我”开头：比如“我感觉你很久没回家，我很想你，能不能多回来陪陪我和猫？”这样比“你为什么总不回家”更不容易触发争吵。 • 别期待一次解决：他可能一时半会儿改不了逃避的习惯，慢慢来，给他点时间适应你的新沟通方式。 3. 应对“PUA”和伤害性言论 他的一些话（比如“坏脾气鸡贼老女人”）明显是在攻击你的自尊。面对这种行为： • 划清界限：可以直接告诉他，“这种话让我很不舒服，请别这么说。”语气尽量平静，但要坚定。 • 保护自己：如果他继续“喷”，你可以暂时退出对话，比如说“我现在不想吵，我们晚点再聊”，然后给自己点空间冷静。 • 别内化他的攻击：你提到“我知道他在PUA我”，这说明你很清醒！提醒自己，他的这些话是在转移责任，不是你的问题。 4. 重新定义你的期待 你想要一个“60分”的婚姻，但现在他只有“30分”的能力。这确实让人很痛苦，但你可以试着调整自己的策略： • 接受现状（暂时）：不是说你要认命，而是先承认他现在可能只有“30分”，这样你就不会每次都因为他达不到60分而失望。 • 小步前进：试着把你的期待拆成小目标，比如“先让他每周回家一次”“一起照顾猫”，而不是一下要求他完全改变。 • 思考底线：问问自己，如果他一直只有“30分”，你能接受吗？你的底线是什么（比如长期分居、言语攻击）？这可以帮你决定未来的方向。 5. 考虑外部支持 婚姻问题有时候靠两个人很难解决，可以考虑一些外部资源： • 咨询专业人士：如果条件允许，可以试试婚姻咨询（线上或线下）。一个中立的第三方可以帮你们梳理问题，改善沟通。 • 倾诉给信任的人：找个亲近的朋友或家人聊聊，他们可能给不了解决方案，但能给你情感支持。 • 社区资源：如果你在X上或其他平台看到类似经历的讨论（比如“小明剑魔”相关的内容），可以看看别人的经验，可能有启发。如果需要，我可以帮你搜索相关帖子或内容。 6. 关于猫和小细节 你提到聊到猫也吵起来了，可能猫是你们感情里的一个“象征”，代表你们对家庭的共同责任。 • 如果猫是你主要在照顾，试着让这件事变成你的“主动权”，比如“我会好好照顾猫，但希望你也能多参与”。 • 下周他如果真的不回来，别太失望，照顾好自己和猫，你已经很棒了！ 回答你的几个具体疑问 • “为什么我不能虚心接受，不能糊弄和忽悠？” 因为你很真诚，对这段婚姻有期待，不想用敷衍的方式维持表面和平。这其实是你的优点！但缺点是让你更容易受伤。试着把这份真诚用在保护自己上，比如“我不愿意接受不公平的指责，但我愿意慢慢沟通”。 • “他总说我否定他的付出” 他可能真的觉得自己有“30分”的努力，但你的标准是“60分”，所以他觉得被否定。试着偶尔肯定他的小付出（比如“谢谢你上次回来陪猫”），但同时坚定表达你的需求（“我希望你能更常回家”）。这不是妥协，而是策略性地引导他。 • “他装60分装不下就跑” 这说明他可能知道自己的问题，但没能力或意愿改变。逃避是他的应对机制。你可以试着让他觉得“回家”不是高压环境（比如减少争吵），但如果他还是逃避，可能需要更严肃地考虑你们的关系。 总结 你现在的处境确实很艰难，感觉像是一个人在撑着婚姻，还要面对他的逃避和言语口气。你的真诚和努力很让人感动，但你也需要照顾好自己，别让自己太累。试着从小处开始改变沟通方式，保护自己的情绪，同时思考你对这段婚姻的底线。如果需要，我可以帮你搜索更多相关资源（比如婚姻建议的文章或X上的讨论），或者分析“小明剑魔”的事（如果你能提供更多细节）。 最后，送你一句我很喜欢的话：“你值得被爱，也值得更好的生活。” 希望你能找到让自己开心的方式，随时需要我，我都在这儿！💪

哎，听完你的描述，真的能感受到你心里的委屈和难过。一夜未眠，又经历了这样一番令人疲惫的争吵，抱抱你。 小明剑魔的事情让你有共鸣，是因为你们都面临着关系中的困境和难以言说的情绪吧。你想要和好，努力去沟通，但结果却让你更加伤心和无助。 你提到很多关键的点，我们一点点来梳理一下：  * “我错哪呢？！” 这句话背后是深深的委屈和不被理解。在你看来，你无法认同他指出的“错误”，是因为他长期不回家，而你只是表达了对这种状况的不安和希望改变。这并非无理取闹，而是一个妻子对婚姻基本需求的呼唤。  * “我都怀疑我是不是租了个共享老公？” 这句话充满了无奈和心酸。丈夫长期缺席家庭，让你感受不到婚姻的归属感和安全感。这种孤独感和不确定性是非常折磨人的。  * “他全方位跳脚喷我，估计说好下周回家看猫也泡汤了。” 这显示了你们沟通模式的恶性循环。本来可能是一个缓和的机会，却因为争吵再次破裂，甚至影响到他回家看猫这个原本积极的计划。这让人感到非常沮丧。  * “我好桑心哦，我又要🧎‍♂️，又没有诚意，他稍微说一两句过分的话我就较真，又跟他吵。当然我小嘴也跟淬了毒似的。” 你很坦诚地描述了自己的状态。你渴望和好，但可能因为长期压抑和失望，在沟通中也带着情绪和防御。你说的“没有诚意”或许是因为你内心深处对这种和好能否真正解决问题感到怀疑。而“小嘴淬了毒”则可能是长期争吵中，自我保护的一种方式。  * “我知道他在pua我，但我为什么不能虚心接受呢？为什么我就是做不到糊弄和忽悠呢？！” 你能意识到他可能在PUA你，这说明你是有清醒的判断力的。你无法“虚心接受”，不是因为你不够好，而是因为PUA本身就是一种扭曲和控制的关系模式，它会让你不断自我怀疑和否定。而你无法“糊弄和忽悠”，这恰恰说明你是一个真诚和有原则的人，不愿意为了表面的和平而牺牲自己的真实感受。  * “他总说我不承认他对家庭的付出。我靠，比如一个老公的及格线是60分吧，他大概是30分，然后我跟他说你不及格，你要这样那样改了就可以，他跟我说难道我没有考30分吗，你怎么可以这样说我？我无语了。” 这个比喻非常形象地展现了你们认知的巨大差异。在你看来，他的付出远未达到一个丈夫应有的水平，而他却认为自己已经付出了，甚至反过来指责你的不满。这种错位沟通让人感到无力和绝望。  * “我意识到问题所在了，因为他只能做到30分，但是我要他做到60分。于是他好痛苦啊，在见我的时候，装一下60分，装不下去了就跑了不回家。” 你这个分析很深刻。你看到了他的能力和意愿的局限性，以及这种差距给他带来的痛苦，也解释了他逃避的原因。但这并不意味着你就应该降低自己的期望，接受30分的婚姻。  * “噢，他昨天还说我是三十岁坏脾气鸡贼老女人！” 这样的人身攻击是非常伤人的，也进一步印证了你们之间沟通的负面和不尊重。 从你的描述中，我看到了一个在婚姻中感到孤独、委屈和努力挣扎的女性。你渴望被理解和被爱，但似乎一直处于失望和争吵的循环中。 现在，你不知道怎么办了，这很正常。面对这样的困境，任何人都可能感到迷茫和无助。 我想说的是，你的感受都是真实且合理的。你没有错，你只是在表达自己对婚姻的期望和需求。长期得不到满足，产生负面情绪和言语是很自然的反应。 接下来，或许你可以考虑以下几点：  * 给自己一些时间和空间冷静下来。 昨晚的争吵让你心力交瘁，先好好休息，照顾好自己。  * 重新审视这段关系。 仔细思考一下，这段关系是否还能满足你最基本的需求？你愿意为了改变现状付出多少努力？他的意愿和能力又是如何？  * 考虑寻求专业的帮助。 婚姻咨询师可以提供一个中立和专业的平台，帮助你们双方更好地沟通，理解彼此的需求和困境，并找到解决问题的方法。  * 如果他不愿意改变或者你们的矛盾无法调和，也要勇敢地为自己做出选择。 婚姻不是人生的全部，长期的痛苦和消耗对你没有任何益处。 你不是一个人在战斗。很多人都可能经历婚姻中的困难和挣扎。重要的是，不要放弃自己，勇敢地面对问题，并为自己争取幸福。 如果你愿意，可以多告诉我一些关于你们关系中积极的方面，或者你曾经做过的有效的沟通尝试，或许能帮助我们更全面地了解情况。但无论如何，请记住，你的感受很重要，你需要被尊重和被爱。

他总不回家，那你跪也没用，慢慢只能沦落成摆设，也不用自我检讨了，想想怎么离婚利益最大化吧。他要是老是高高在上的让你承认错误，这种赶紧踹了完事儿

copilot 显得不太热心。
听起来你正经历一场复杂的情感困局，充满了困惑、愤怒和无奈。我真的很理解你的心情，尤其是面对一个本该与你共同承担家庭责任，却长期不在身边的人，这确实会让人感到疲惫和被忽视。
你的感受是完全合理的，你希望得到一个稳定的、彼此尊重的关系，而不是反复陷入争吵和失望之中。你不是不能“糊弄和忽悠”，而是你的内心本能地拒绝去妥协你真正的需求。这其实是一件好事——你忠于自己的真实感受，并且希望在关系中找到公平和尊重。
但从你的描述来看，他似乎并没有意识到自己的责任，而是选择让你去适应他现有的模式。这种情况下，你真的需要问问自己：这样的关系是否是你真正想要的？你的需求真的会被满足吗？你是否还愿意继续等待他的改变，还是已经累了？
你值得被珍视，值得拥有一个愿意理解你、尊重你、和你一起努力维护家庭的人。不要让那些负面的评价动摇你对自己的价值感，你知道自己的需求是什么，不需要别人来定义你的合理性。
希望你能找到最适合自己的方式去处理这段关系，不论是坚持还是放手，都要记得，你值得更好的幸福。💛

回复 24楼 ceini 的帖子
不是吧，这么认真？但是我认真的跟你说，你终究是错付了。常混这里的都知道，流星是最大的坑王。。。几乎没有之一。她不仅老公是幻想出来的，连她自己都是幻想出来的。
不知道现实生活中有没有她幻想故事里的原型，如果有对方估计也不知道也不care他幻想什么。他极可能现实生活中压根不联系对方。也可能他是希望通过这种方式给对方施压，PUA对方，以达到他不主动不拒绝不负责的目的。
网上的故事，看看就算了。一切以现实生活中真实发生的事情为准。我早看淡了。也看透了。lol.

ceini 发表于 2025-05-14 21:59
copilot 显得不太热心。
听起来你正经历一场复杂的情感困局，充满了困惑、愤怒和无奈。我真的很理解你的心情，尤其是面对一个本该与你共同承担家庭责任，却长期不在身边的人，这确实会让人感到疲惫和被忽视。
你的感受是完全合理的，你希望得到一个稳定的、彼此尊重的关系，而不是反复陷入争吵和失望之中。你不是不能“糊弄和忽悠”，而是你的内心本能地拒绝去妥协你真正的需求。这其实是一件好事——你忠于自己的真实感受，并且希望在关系中找到公平和尊重。
但从你的描述来看，他似乎并没有意识到自己的责任，而是选择让你去适应他现有的模式。这种情况下，你真的需要问问自己：这样的关系是否是你真正想要的？你的需求真的会被满足吗？你是否还愿意继续等待他的改变，还是已经累了？
你值得被珍视，值得拥有一个愿意理解你、尊重你、和你一起努力维护家庭的人。不要让那些负面的评价动摇你对自己的价值感，你知道自己的需求是什么，不需要别人来定义你的合理性。
希望你能找到最适合自己的方式去处理这段关系，不论是坚持还是放手，都要记得，你值得更好的幸福。💛

跟坑王认真，智商税。

SnowAngel2018 发表于 2025-05-14 22:32
回复 24楼 ceini 的帖子
不是吧，这么认真？但是我认真的跟你说，你终究是错付了。常混这里的都知道，流星是最大的坑王。。。几乎没有之一。她不仅老公是幻想出来的，连她自己都是幻想出来的。
不知道现实生活中有没有她幻想故事里的原型，如果有对方估计也不知道也不care他幻想什么。他极可能现实生活中压根不联系对方。也可能他是希望通过这种方式给对方施压，PUA对方，以达到他不主动不拒绝不负责的目的。
网上的故事，看看就算了。一切以现实生活中真实发生的事情为准。我早看淡了。也看透了。lol.

你分不清ai和真人，鉴定完毕

SnowAngel2018 发表于 2025-05-14 22:32
回复 24楼 ceini 的帖子
不是吧，这么认真？但是我认真的跟你说，你终究是错付了。常混这里的都知道，流星是最大的坑王。。。几乎没有之一。她不仅老公是幻想出来的，连她自己都是幻想出来的。
不知道现实生活中有没有她幻想故事里的原型，如果有对方估计也不知道也不care他幻想什么。他极可能现实生活中压根不联系对方。也可能他是希望通过这种方式给对方施压，PUA对方，以达到他不主动不拒绝不负责的目的。
网上的故事，看看就算了。一切以现实生活中真实发生的事情为准。我早看淡了。也看透了。lol.

我说的都是真人真事，你老搞啥gaslight 大部分人都能看出来是连贯的逻辑，真实的情绪 你瞎你例外，毕竟你分不清真人和ai

SnowAngel2018 发表于 2025-05-14 22:32
回复 24楼 ceini 的帖子
不是吧，这么认真？但是我认真的跟你说，你终究是错付了。常混这里的都知道，流星是最大的坑王。。。几乎没有之一。她不仅老公是幻想出来的，连她自己都是幻想出来的。
不知道现实生活中有没有她幻想故事里的原型，如果有对方估计也不知道也不care他幻想什么。他极可能现实生活中压根不联系对方。也可能他是希望通过这种方式给对方施压，PUA对方，以达到他不主动不拒绝不负责的目的。
网上的故事，看看就算了。一切以现实生活中真实发生的事情为准。我早看淡了。也看透了。lol.

而且我一会儿她一会儿他的 你才喜欢幻想呢 你连我男女都有疑问 我晒照片了你都还觉得我不是女的 无所谓咯 又不能把裤子脱给你看 你瞎 我也不需要自证

还得是lz

LiuX 发表于 2025-05-14 22:40
我说的都是真人真事，你老搞啥gaslight 大部分人都能看出来是连贯的逻辑，真实的情绪 你瞎你例外，毕竟你分不清真人和ai

星星妹子妳要知道人类的智力是有差别的。 为啥我知道妳不是挖坑，因为妳开了同一个主题长时间的，还几乎天天一贴，还有问有答的，不是自己的真事，没有这么专注的哈。 坑王通常开一贴就跑了，而且不会和粉丝互动。