你问的潜意识的是怎么这种没用的课可以选两个不过你问时觉得自己很温柔很合理，然后你期望你娃好好解释一通来安慰你的焦虑。因为娃比成人更能感受到真实的感受她当然炸毛了，回头你还怪娃敏感想找方法最好fix child behavior to make adults less anxious.家长任何时候都是要先诚实面对自己把自己摞清楚了才能和娃建立真实的联系
louaci 发表于 2025-04-30 09:56 你问的潜意识的是怎么这种没用的课可以选两个不过你问时觉得自己很温柔很合理，然后你期望你娃好好解释一通来安慰你的焦虑。因为娃比成人更能感受到真实的感受她当然炸毛了，回头你还怪娃敏感想找方法最好fix child behavior to make adults less anxious.家长任何时候都是要先诚实面对自己把自己摞清楚了才能和娃建立真实的联系
哎呀，父母也不是圣人，每句话都小心翼翼的还活吗？外面的人也不会那么tip toe around啊，说就说了，过去就过去了，孩子会慢慢成熟自信，toughen up了也就对父母提的一些建议也不会那么offended了，seriously no big deal：）我个人认为父母太小心翼翼的保护对孩子的成长不是什么好事。
bellamia 发表于 2025-04-30 10:42 哎呀，父母也不是圣人，每句话都小心翼翼的还活吗？外面的人也不会那么tip toe around啊，说就说了，过去就过去了，孩子会慢慢成熟自信，toughen up了也就对父母提的一些建议也不会那么offended了，seriously no big deal：）我个人认为父母太小心翼翼的保护对孩子的成长不是什么好事。
哎呀，父母也不是圣人，每句话都小心翼翼的还活吗？外面的人也不会那么tip toe around啊，说就说了，过去就过去了，孩子会慢慢成熟自信，toughen up了也就对父母提的一些建议也不会那么offended了，seriously no big deal：）我个人认为父母太小心翼翼的保护对孩子的成长不是什么好事。 bellamia 发表于 2025-04-30 10:42
难道我家这情况， 我只有闭嘴的份， 问都不能问？ 还是我太不会说话了？
好奇问跟质问是有区别的，你这是质问，没人会喜欢
应该是， 我也是话多， 怎么能控制不说第二句？ 好几次 类似这种第二句话 毁一天了
应该怎么说是好奇？ 我主观肯定没想质问她， 俩人就是车上闲聊， 也是特别正式谈。
我确实就是这个想法啊。 那应该怎么办？ 怎么说？
你潜意识里就是觉得她因为选了两个文科课，所以肯定是把什么重要的课给drop了，所以你才会这么问她，就是诘问。你可以问她其他选的课是什么，这属于了解情况。楼主以后尽量用正面叙事来问问题，不要先预设立场，反问，诘问。
楼主自己都承认了她的本意就是质问，就是不满意孩子把时间浪费在“没用”的事儿上，咋还要去怪人家多心呢？
这件事情理需要改变的只有楼主，孩子一点没错好吗
我没说娃错了， 是征求建议 当妈的怎么张口，娃就不刺猬了，我也会得到解释
母女的关系没有建立起来
前面还说自己没想质问呢，现在又说这就是你的真实想法
你自己都不敢面对自己，都不敢实话实说
这里耍心眼的是你，你娃只是比较聪明听出来了，她很正常
需要处理沟通问题的是你自己，不是你娃
是的，都是好心，我同样话说给11年级的姐姐 就没事。 姐姐不用问， 直接拿选课表 给我解释。 妹妹选课表 也会让我签字， 但是她好像特别怕我看， 只给签字那一页。 如果我说 别的页呢？ 她又刺猬
你娃反应式正常，不叫刺猬
一边说娃没错，一边给娃贴标签，你先勇敢面对一下自己的想法好吗？
你现在想做的就是怎么能更维护你自己的面子而已
可不可以想想自己后面缀了一句是不是表达了自己的潜意识，想给她做选择。 不拉阶级仇恨， 我身边有那种空降美高， eb5 有钱人家娃， 会替别人选择。 不止一个， 受家长价值观 影响， 一切以利为导向。 我们高中这种空降美高不少， 但是和abc不是一个圈子。 我家EB2,楼主家EB几？听着像是EB5.
主意正，自律的人不喜欢别人说来说去的，因为自己的事已经管理的挺好了（自以为啊）尤其是父母，我从小就这样，我不需要父母给我意见，就这么简单，我猜你女儿也是这种性格，你家老大愿意说你就多和她聊呗，不是大事，放松：）
谢谢， 很有用。
你完全可以拿出家长权威要求看所有，毕竟需要你签字的，你有这个权利看所有，这个她需要学的，毕竟以后到外面不可能只拿最有一页给人家签字，这事儿你得教，而不是允许她刺猬你就接受了
但是再想想为啥她会只给你看最后，你是不是以前常批评她的选择，或者常试图去改变她的选择，所以导致了她很抗拒你
内心 我还很proud 她选摄影, 去年圣诞节还送她一部相机。
我好朋友也是这么说的， 我也懊悔怎么管不住嘴， 带出来第二句话 谢谢
前面有人说了试着去真的相信她
这个年纪的孩子很敏感的，多鼓励对她更有好处
谢谢， 后来和我朋友分析过为什么这样， 离婚之前她姐我可能训的多， 老大确实鸡过。 老二就记住了， 她就很紧张 达不到妈妈期望怎么办. 虽然俩娃差2岁， 离婚过程让我变了很多， 我不鸡娃了。 妹妹还没好好认识 妈妈是unconditional love。
哎呀，父母也不是圣人，每句话都小心翼翼的还活吗？外面的人也不会那么tip toe around啊，说就说了，过去就过去了，孩子会慢慢成熟自信，toughen up了也就对父母提的一些建议也不会那么offended了，seriously no big deal：）我个人认为父母太小心翼翼的保护对孩子的成长不是什么好事。
她小时候 确实会拿姐姐比， 我印象她8-9岁时， 她和我聊过， compare 是不公平的。 她说话我还是特别重视， 就再没和谁比过。
你这个方式很难让人感受到你的love呀
而且这跟鸡娃否也没关系啊，而是基本的不信任导致的
要表达出来：比如我给你买的相机能用吗？我买对了吗？摄影课都是什么内容。表示感兴趣，问一问，勾她跟你聊，她就愿意和你说了。说多了，感情就建立起来了。
这对我来讲 也有点难，我俩对话模式不会超过3个来回， 就终结了。 偶尔沮丧 花钱也办不了好事。 去年圣诞节 送她一步带长短镜头的相机，今年生日 wish list 是一个掌中宝那种相机. 当时我不知道她选摄影， 还鼓励她 你现在喜欢照相啊， 很好， 以后你拍好看照片，喜欢的话 妈妈给你print 出来 frame了， 挂你房间一面墙。 说这的时候 她挺好的。 我也慢慢改。
那你有鸡过老二吗？没有的话，一般不会啊。 我家老大就是从小一路被骂大的（实在是被她逼的没办法），老二差四岁，基本没怎么被训过。她俩都知道区别。
patpat，她对你还有戒心。慢慢来吧。你的努力她肯定能感觉得到的，这是敏感娃比较好的方面，你对她的好，她都知道的。
没觉得楼主有什么错。跟自己娃闲聊，不都是这样吗。
娃态度有问题，但这年纪的娃都这样。
另外，楼主娃选课不跟家长商量吗，不要家长签字吗？
#15楼 我写了签字的事情
我是真没鸡过她， 体育她爸鸡过， 现在也好几年了， 体育也是我接手了， 不鸡， 但是她自己拼命，要强。 学习从来没鸡过， 她姐从小上各种写作班， 她上了几节课不喜欢 就不去了。 但是她学习比姐姐好，
先把这种骄傲的心情表达出来，说太好了，你选摄影课我送的礼物正好用得上。她心情放松了你再问问她选了其他什么课。其实孩子们爱父母想得到父母的认可，你的喜悦和焦虑她都立刻感受得到，跟孩子沟通一点儿都不难，关键是要尊重他们。
话是这么说没错，可是楼主孩子一个非常敏感，还有就是不信任已经形成了，这个时候就需要父母多加小心，说话前三思才能重新build up这个信任。
慢慢来，有时候父母的焦虑是自己都没意识到，但孩子却能很敏感的从对话的一两个词语，一个小小的语气捕捉到，他们没有成熟到可以控制自己的情绪，慢慢给家长解释，表现出来就是炸毛。就像前面有个回帖说的，是家长自己焦虑，希望孩子用解释安抚自己的焦虑。家长能做的第一件事情就是先控制自己的焦虑，敏感娃有个好处就是也能敏感的洞察家长的情绪变化，家长放松了，他们也能很快的感知到的。
家长也是人啊，焦虑是很正常的情绪，跟孩子掰开来继续说清楚就是了，解释一下妈妈本意是担心她没想到，既然她已经是想了做的决定，那说明她长大啦，不是小孩子了，妈妈也会慢慢调整，妈妈也需要跟她一起长大，一时速度还没跟上而已，别着急哈
这就是问题所在。 如果是别人家孩子这样的情况，问别人家孩子的方式可能就会不一样。 潜意识里对外人讲话要注意方式方法，但是对家人就有啥说啥，这个其实是做父母的应该注意的地方。 不知道其它族裔父母是不是也是这样？
你家老二可能更敏感一些。估计姐姐也挺优秀的，没有同行衬托....... 下次遇到她炸毛，跟她解释一下，说不是质疑，只是好奇。慢慢她能理解你就好了。
那就别说啊，你自己焦虑为什么要孩子负责。再说你都说孩子很负责，就算选上两门兴趣爱好课貌似和大学申请没啥帮助的也无所谓啊。你要想知道可以看孩子学校的选课规定心里有数就行。当然现在时间总是不够要做太多事情所以家长焦虑，换个方向想，娃选了自己喜爱的课没准有什么好想法冒出来到时写大学申请书时有帮助呢
嗯，跟孩子敞开了解释一下自己的焦虑，也是很好的办法。孩子还会反过来安慰父母的。 楼主不妨也试一试。
所以我觉得LZ老二挺好的啊，当妈的也没说不合适的话，即没有伤人的话也没有贬低，也许孩子刚上高中有点焦虑，老二不就push back了，就是告诉妈妈别担心了，LZ不也就明白了。。。我觉得没毛病啊，下次再透露焦虑就再被push back呗，我们不都是这么长大的？孩子的成长就是不断挑战父母，父母也要学会接受孩子可以独立做决定了，被push back了也别玻璃心就完了。要求父母说的每句话都说到孩子心坎上这要求太高了。
跟有钱没关系我觉得。。因为我妈也会这样问我也会很烦躁 不知道为啥烦躁
高敏感的娃往好处想就是聪明啊，耳聪目明才能高敏感
和家人说话当然要注意，不要说伤人的话，更不要说贬低孩子的话，我们一般人也不会对着家人随便发泄乱说话的，都是有分寸的。但是我观察周围越是和孩子平等沟通的（尊重孩子但是也不是哄着孩子高兴的）孩子越好，反而是小心翼翼看脸色伺候着，对孩子有求必应讨好孩子的，孩子都很脆弱。
我觉得父母和孩子沟通对孩子是进入社会之前的training吧，不仅要学会接受feedback，sometimes constructive（无论是学校还是工作中的feedback都不可能是100% positive）还要学会push back，effectively传达自己的想法。。我觉得LZ家的这个谈话就是很好的例子，虽然态度有待提高，但是14岁的孩子都能理解。
我觉得这种对话模式反而是需要注意改善一下的，平时多聊聊，哪怕开始是噶聊，慢慢能天马行空随便聊到时候，就不容易出现这样的问题，你的unconditional love也要孩子平时点点滴滴就感受到，这样孩子看到你焦虑的时候，第一反应是妈妈是在担心我，而不是妈妈是在指责我
哈哈，我都能想象你的样子，我当时也是每天一副RBF。。。
2-3年前， 我好朋友也这么说， 说是信任我 才无所顾忌。 我反思过很多，为什么她爸和她 只有对我这样，在外面都特别好。 谢谢你， 我觉得这个信任的理论 太绑架我了， 我希望他们可以拿我有点距离感， 尊重我一些， 也不是什么大事， 好好说一下 解释一下就行了。 她爸绑架我， 我可以离开， 娃要这样绑架我， 我还是想找到更好的沟通方法。 娃不能不要。
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谢谢！
我家是eb1a 一个是娃的体育， 不少eb5家长。 一个是住的小区，eb5多。 不过我们不怎么来往， 她们有自己的圈子， 和我们互相看不上吧， 她们觉得我穷还装x，虽然住一起， 她们国内资产更多。 我也看不上她们钻哪都打听short cut。 别引发战争， 我就站在我狭隘的立场看。
你要求别人跟你好好说话的时候能不能自己先学会好好说话？
明明是不信任，明明是质问，却还装只是好奇，你不付出，凭啥要求人家付出
什么叫做好好说一下解释就行了？ 你要插手别人选择，你都拿出制度来了，你让人家怎么“好好”说话
让你信任别人就是在绑架你，你知道这话说出来给家人会是多大的伤害吗？
这种吹捧式谈话是和美国人学的。
不是真心夸赞的话娃也能看出来的，家长要真诚但不要把焦虑传达给孩子希望孩子改变自己来治愈成人的焦虑，但未成年孩子不是我们的治疗师啊。家长先把自己修炼好再谈其他
没用，是不是真心赞成，一听就能听出来
你烦躁是因为你潜意识里面感觉到了你妈妈对你的不信任和 judging，所以你潜意识觉得不舒服，但是意识里不知道，所以说不出来为什么烦躁
说到底就是被别人打着‘’关心‘的旗号judge了，如果对方直截了当问你，都跟你说了不准选两个你为什么选两个，你会觉得生气，但你不会有疑惑，你会很清楚自己为什么生气
最烦的就是那种表面上打着‘为你好、关心你’的幌子，实际上是想要实现自己的目的，让别人按自己的想法做事，被别人反抗了，还要装模作样的说‘我就问问，你炸什么，有话为什么不能好好说，这么敏感干什么’，分明是自己压制别人、质疑别人，不仅不反思不认错，还要倒打一耙甩锅给被自己judge的人，实施二次伤害，自己还觉得自己可有理了
“当时我不知道她选摄影， 还鼓励她 你现在喜欢照相啊， 很好， 以后你拍好看照片，喜欢的话 妈妈给你print 出来 frame了， 挂你房间一面墙”
我觉得你这个话就说得特别好，是真的关心的那种，你如果平时都这么说，不信孩子会经常炸，反正如果是我听了这个话会觉得被关心和尊重
一个回合的对话没任何意义，是之前十几年来你们之间的对话早就注定了。你也没什么变化，孩子耶不可能有什么变化，怎么可能会变好
你不会举一反三说点真诚的东西啊，又不是让你原话copy 。 而且是尽量平时都这么说话，真正欣赏一个孩子，对她做的东西感兴趣，无论是摄影陶瓷或者一幅画、一顿饭都是这样，甚至她提的一个问题。尊重、愿意探讨、感兴趣、由衷的赞美。平时闲着没事做什么都没发生的时候，也顺手就把孩子抱过来hug 一下，说“mom love you.突然又想说一句我想你了”。 信任感就是这么培养。
Exactly. 不要有麻烦事了再找补感情， 平时天天都各种腻腻歪歪培养感情， 偶尔提几句不同意见 。
先不说真诚不真诚 ，首先做到多夸奖多赞美，就这还没做到就先别挑剔真诚不真诚了。 每天至少说十句有实际内容、具体事例的夸奖孩子的话，必须凑够十句完整表述的话。，自己有个小本子打勾，自己给自己打分记账，楼主也可以试一下。
人和人之间的气场是日积月累的，你和娃之间如果有松弛，不judge，不控制的氛围，她可能不会这么敏感。人的反应很多出于惯性和应激
楼主我觉得你的心态挺open的，说了话孩子反应激烈，你内心肯反思来华人征求意见，已经做得很好了。
我也在学习中，首先就是调整自己的心态，多和孩子共情。他们愿意分享的东西，我要么肯定要么表示感兴趣，他们不问，我不发表意见。像这种情况，你可以像你以前做的一样，表示很期待孩子的摄影作品，上了课，有好的相机，相信她能拍出很棒的照片。如果还能更深入讨论技术细节，就更好了。陶艺呢，也可以问她有什么新鲜的创意和想法。或者说妈妈小的时候也有兴趣，但是没有这样的学习环境或者经济条件，等等。这样说，一下子就拉近了距离。
冰冻三尺非一日之寒。不管是已经形成的固有成见，或是试图改善父母子女的对话方式，都不是一朝一夕成型的。很多事情是潜移默化，如果你真的欣赏表示出兴趣，孩子能感觉出来的。慢慢地你们的相处模式更和谐以后，你说的的话她就能更听进去，不会和刺猬一样，随便说点什么都会跳起来。
最后为啥扯到了eb几？离大谱，这都哪儿跟哪儿
在那个层主的帖子，亚裔学生之间bully那个帖子， 我提到，eb5家过来的娃 和我的帖子没关系
哈哈哈， 是， 我觉得是一物降一物。
你家这种情况，如果有升学目标，最好请升学指导，多面试几个，找学姐学长们用过的。 四年选课要提前规划。 没有特别升学目标的，就多听少开口建议。 有主意的娃到了高中，一般不愿意听父母啰嗦
青春期娃，天使的少，敏感别扭的多，碰到妈妈更年期的，更是不好搞，都是荷尔蒙。
距离产生美，少说话，少建议。 父母有千万条人生经验忠告想告诉娃少走弯路，有主意的娃 一般还受点同学的影响，父母的唠叨是最不爱听的。
让家长相信娃就是悲催？就是小心翼翼吗？
而且对家人不小心翼翼的维护，难道只对外人小心翼翼？ 家人才是最珍贵的啊，最值得付出的呀
你这语言表达能力好差啊 就这一段描述都词不达意的 难怪孩子会刺猬 多练练沟通吧
你好奇怪啊 ，既然知道自己女儿敏感，就要多解释啊，突然出来一句疑问，我都觉得你不尊重别人，不信任别人，甚至是不是你自己也敏感啊。 好好说不就行了，你就直接说，孩子别急，妈妈是因为不清楚，才问你的