Feakorfear 发表于 2025-04-24 13:14 对，我也是这么说他的。我说根本是他内心没有安全感，包括他的极度自推自律，都是。我也委婉说他应该想内找，找自信找安宁，不能总是向外界要。 但不忍心说你不要在我面前抱怨娃儿不好了
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:58 没有。我公婆及其善良nice宽容包容和我关系很好。
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:01 一想到他说娃儿的那些话，那个态度，我心里就很郁闷。但也不知道怎么改变，觉得改变不了。
lovejames 发表于 2025-04-24 10:10 这种男人特别讨厌 ， 很多人就是职场上懦弱无能的怂货、生活里没朋友、回家就找孩子撒气
oxfordmeimei 发表于 2025-04-24 10:09 这是一个改变命运的课题。真的难
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:14 不是，他职场干得算不错的吧。 他就是对娃儿要求很高。不可理喻的高标准。
笨笨熊 发表于 2025-04-24 10:09 对自己要求高不包括修养和素质要求？还有沟通能力的要求？
royalpalm 发表于 2025-04-24 10:06 私下告诉他，对孩子可以有要求，但是要尊重孩子说话态度要好。你家老公至少自己也自律，比好多家甩手掌柜自己都做不到还要心血来潮地训斥娃的好。
cigna 发表于 2025-04-24 10:17 这事很简单，我是家里的掌舵人，我老公对娃要求及高，但最终执行权在我不在他。娃们都知道。娃受不了的时候来找我，我会根据情况定娃需不需要执行。老公带娃很辛苦，所有比赛都是他陪着娃，风里雨里，我也很尊重他的不少决策。
第N个小背心 发表于 2025-04-24 10:19 没事儿多给他耳朵边上吹吹风说说孩子压抑抑郁啥的新闻，会不会好些？
babyduck 发表于 2025-04-24 10:28 你老公这种人一般很自律，很讲究效率，受不了小孩子这种无序无效的状态。但是这种人有个好处是，一般也很注意反省，结果导向，结果不好会及时调整方向。如果你说话在老公那里还算有分量的话，就时不时用小事跟他分析，他的这种方法对在孩子那里想起的效果不好，从结果和效率的角度分析如何改进。同时注意给孩子那里注意疏导，跟孩子解释爸爸的意图是好的，方法还在不断摸索，不是针对他们本身，只是爸爸妈妈也在跟他们一起学习成长，给孩子建立一些对父母的包容心 我家有个类似的，孩子数学题不会去问他，他就凶孩子不自己主动思考，孩子吓得不敢去问，自己又做不出，偷偷跟我哭。我私下跟老公说了这事儿，指出这样不但数学没学出来，还把孩子性格搞坏了，感觉提醒完了还是好一些，变成他对自己很失望，不知道怎么教孩子,lol
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:29 我娃儿都和我关系很好，我确实就像一堵墙一样把我老公的负面情绪都拦下来了，而且我还努力在娃儿面前塑造他的完美父亲形象。但背后他说娃儿的那些话，他那些想法令我感到非常寒冷。
公用马甲35 发表于 2025-04-24 10:39 以后会遇到 中国教育下长大的父亲，和美国自由教育长大的teenager矛盾。 孩子会灵魂拷问 你说你爱我，how？ 说句不爱听的，这种父亲容易带出来 抑郁or燥郁症的娃， 我家是个例子。
我娃儿都和我关系很好，我确实就像一堵墙一样把我老公的负面情绪都拦下来了，而且我还努力在娃儿面前塑造他的完美父亲形象。但背后他说娃儿的那些话，他那些想法令我感到非常寒冷。 Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:29
noodlewo 发表于 2025-04-24 10:42 这种人自己从小就是原生家庭焦虑症鸡出来的，都是功利主义的焦虑症患者，看不得孩子闲一分钟松懈一分钟。人首先要放过自己才能放过别人，他那个三观不改估计没啥希望
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:44 是的。所以我想一切办法当一堵拦截他负面情绪的屏障。他目前最大的矛盾就是和大一点即将大学毕业的大娃儿，在职业和未来发展道路上的矛盾。从前我以为自己的坚固的墙在不可调和的矛盾面前像纸糊的一样。
笨笨熊 发表于 2025-04-24 10:43 唉， 你老公能这么背后说自己的娃，对他们也没什么爱。 他对你要求高吗？
SheldonCooper 发表于 2025-04-24 10:44 路径依赖，无法接受世上有多种事实存在
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:18 他职场不错；生活中确实朋友不多；但不是别人不想和他交往，是他自己对朋友就很有选择，他不做无效社交，所以有限的朋友质量算高的。 问题是他心太高，心态也不平和，总拿自己的优点，比如十分自律勤奋上进，和娃儿比。现在的孩子，条件这么好，生长环境不同，怎么能像一个成年人那样要求自己呢
cigna 发表于 2025-04-24 10:45 自己选的老公啊，总是当年他的人生观符合了你的人生观才欢天喜地的嫁的，有啥寒冷的。人又无完人。又想马儿跑又想马儿不吃草？ 这种对娃娃要求高的父亲，对自己要求也不低。自己的人生很多事情也处理的很好。而且愿意陪着娃风里雨里训练又去比赛的，没点动力，是想老公抑郁？ 作为女性协调好父亲和孩子的情绪关系就好了。没有完美的孩子也没有完美的老公。 那种不管事还挑娃和老婆刺的男人才该用锤子砸的远远的。
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:55 如果不做父亲，我对他没有太多抱怨。但是已经选择了有娃儿的人生，我们不应该做的好一点吗？不然对孩子不公平也很残酷。
昕昀Gao 发表于 2025-04-24 10:43 只能自己做个小太阳散发正能量，多在家里说“对不起，我爱你，请原谅，谢谢🙏”，多陪孩子聊天，给老公展示你解决问题的方法和效果。 自己内心一定要坚定，提高对负能量的敏感度，不能被他牵着鼻子走，也不要动摇，正向的生活方式对谁都好。 时间长了他也会懒得苛刻，毕竟挑别人的刺也很耗费自己的能量。
Roooooos 发表于 2025-04-24 10:50回复 31楼 Feakorfear 的帖子 他的抚养者里有很严苛的人吗？
公用马甲35 发表于 2025-04-24 10:51 我觉得没用， 男人太固执了。 我觉得唯一能做的就是教育娃， 你的未来 不能因为爸爸 定价值。 你的未来也不能被任何人destroy。 娃都大学了， 大不了少回家呗。 如果娃需要爸爸经济支持 就没办法了。 娃遇到这样的父亲 也是命， 你也不能把自己搭进去。 niu也想开点， 把自己照顾好， 让他俩折腾， 反正娃也不一定听爹的。
Feakorfear 发表于 2025-04-24 11:01 谢谢你的回复，我有点泪目因为我和娃儿说了同样的话。差不多就是这样，现在娃儿也不愿意回家，都是我去看娃儿。好好一个家，过成这样
liulaolao 发表于 2025-04-24 10:53 让你老公多读一点书，尤其是关于人的书 看看曾国藩书信里，给他孩子的话，那时他孩子应该接近15，6岁了 曾国藩反复交代自己孩子：用心不可太紧；半日读书，半日看山看水； 王阳明说，小孩子如果一天界限是认100个字，那么，只能教50个字一天，为什么？这样精神才富余， 曾，王应该也很自律（但是人家的自律不是从外面来的，而是由内而外的），朋友的质量应该也不差，他们的成就是历史上三不朽人物 他们为什么这样教小孩？因为他们对人，对孩子，对生命，有很深的了解。王阳明说，“大抵童子之情，乐嬉游而惮拘检，如草木之始萌芽，舒畅之则条达，摧挠之则衰萎； 若冰霜剥落，则生意萧索，日就枯槁矣“ 理想的情况， 润物细无声的教育，孩子内心喜悦，活泼，而自进不已，
笨笨熊 发表于 2025-04-24 11:02 你可千万别劝你孩子回家，或者说什么不管怎样都是你爸爸，他也是为你好这种混账话，那孩子只能连你一起远离。
royalpalm 发表于 2025-04-24 11:09 还以为你家都是小孩子，还在学习探索怎么当父母。你家孩子都那么大了，父子父女的关系不早就木已成舟了吗？这么多年你在中间也真的很辛苦。
公用马甲35 发表于 2025-04-24 11:06 抱抱你， 如果早几年看到你的帖子， 我也会得到安慰，原来我老公不是一个人。 我一直纠结和你一样的问题。 为什么为什么？ 后来我自己撑不住了， 我还要保护我家老二， 选择了离婚。 我家老大很优秀的孩子， 抑郁症+燥郁症， 现在需要靠吃药。
cigna 发表于 2025-04-24 11:10 你这个很明显是治不住老公啊，你老公比你强势多了吧，让娃走吧，不过我看子女抱怨父母帖子，最后都是一起恨的。
笨笨熊 发表于 2025-04-24 11:05 你老公这么对孩子就是精神虐待，你可以查一下什么叫mental abuse, 他可能事业不错，但他仍然是一个烂人。
bellamia 发表于 2025-04-24 11:20 不说当妈的是enabler吧，但是至少没有能力保护孩子免受这种toxicity，所以以前看到这里控诉孩子不回家的父母都觉得自己是最倒霉最冤枉，孩子是最没良心的。。。其实谁都不冤枉，孩子的感受就是最真实的，身边家庭关系和谐的孩子都是一放假一过节就开开心心回家了。
Feakorfear 发表于 2025-04-24 09:55 他是个对自己就要求极高的人，对娃儿也是。 怎么办呢？
Feakorfear 发表于 2025-04-24 11:37 老大也有一个原因是在忙自己的事情，爸爸在职业发展上有不同意见，但关系并没有那么糟糕，至少周末有空也会自己买机票飞回来看我们给我们惊喜，就是不愿意和爸爸聊自己的事业问题了。回来的少了，时间短了。我倒是经常去看娃儿。我们仨会一起旅行，有时候不带爸爸。
oxfordmeimei 发表于 2025-04-24 11:44 孩子都这么大了就算了啊
royalpalm 发表于 2025-04-24 11:47 全部看下来好像关系也没你说的那么差，当然也是因为你的努力，就是你很累。老二也快大学了吧，我觉得你的鉉儿可以放松一些了。你们娘三多一起活动，让当爸的羡慕羡慕，他自然也会慢慢软下来。实在不行就那样吧，别给自己太多压力。
笨笨熊 发表于 2025-04-24 11:51 看下来好像这男的只是折磨老婆，在孩子面前说话很注意 😂 那就是你俩之间的相处模式了
Feakorfear 发表于 2025-04-24 11:51 主要是我累。以为自己这么多年的细致耐心能在教育娃儿尊重孩子不同性格方面改变他很多了…结果稍微一放松就发现还是那样。小的还有几年才读大学，一想到还不能放松，我就更累了
royalpalm 发表于 2025-04-24 12:02 长期接受负情绪肯定不舒服。你试过运动或者yoga吗？找个心理theropy 看看？或者chatgpt?
bellamia 发表于 2025-04-24 12:08 哈哈，所以LZ你到底想听什么呢？给个guidance吧 你说孩子不想回家，所以我说这种父子关系这是很正常的结果，你又说不是，周末都飞回来的；你自己说他对孩子的态度很糟说的话很冷，然后又说不直接跟孩子说话，都是先和你说。。。我们外人也不知道你家的情况，看不懂，反正这么大年纪的人改不了了，孩子大了谁也勉强不了，种瓜得瓜就那样吧。
Feakorfear 发表于 2025-04-24 11:56 之前他在大娃儿面前表现太差，我就严肃对待和他约定无论发生什么事情，不能在娃儿面前情绪失控，可以和我抱怨。 他倒是基本做到了，结果，我发现我高估自己的忍受能力，现在成了听到他蛐蛐我娃儿我就气。
笨笨熊 发表于 2025-04-24 12:18 花钱让他找心理医生倒垃圾吧，人家医生挣钱就是干这个的
Feakorfear 发表于 2025-04-24 12:14 糟糕的状态是大娃小时候的情况了，然后我就开始建立自己的拦截墙。 不想回家也就是一个寒假，因为爸爸不同意娃儿的职业选择。 之后就开始爸爸整天在我面前蛐蛐老大从小到大各种他不能容忍的行为，然后就有了我这篇帖子。这不就是很真实的一段生活过程吗？ 其实帖子里不少发言很有道理我很感谢。
公用马甲35 发表于 2025-04-24 12:26 他怎么会觉得自己有问题？ 他觉得别人都该去看心理医生， 只有他不需要
一想到他说娃儿的那些话，那个态度，我心里就很郁闷。但也不知道怎么改变，觉得改变不了。 Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:01
公用马甲35 发表于 2025-04-24 12:30 就是控制欲强， 觉得不按他的想法走 就是蠢。 虽然板上总说异地夫妻影响感情， 我觉得这种人适合异地，彼此都有空间呼吸。 婚又不能离， 异地大家都有喘口气的机会。 因为大家争论 的结果是没答案的， 谁了不会改变。 你老公还觉得就因为你娃才不听话。 如果没你， 娃和他关系处的好着呢
笨笨熊 发表于 2025-04-24 12:34 跟他说就是找个陪聊让他吐槽倒苦水的 😂 别人也不干这事儿啊
Feakorfear 发表于 2025-04-24 11:30 他这些话儿都不会直接在娃儿的面前表达出来，因为我早就和他约定过了，对娃儿的不满和要求先和我沟通。我们做父母的先分析问题找出解决办法，我再和孩子商量。
magnoliaceae 发表于 2025-04-24 12:39 你跟他好好谈谈呗，给他找点这方面的书或者文章看一看，如果他真的讲理的话，你拿出科学家写的东西，让他明白，对孩子苛刻是会伤害孩子的，如果他看都不看，或者看了后还是无动于衷，那你拉他去看couple therapy，让治疗师治他，如果他不去，你想办法减少孩子跟他相处的时间，同时单独跟孩子说，爸爸这么说不对，不要难过，妈妈理解你 小孩子成长过程中，只要有一个成年人给与足够的爱和理解、尊重，做好buffer，就能很大程度上对抗其它有害因素，你一定要做好这个buffer 你帮你老公想一下，是不是他的父母也是这么对待他的，一般这种不正常的行为模式都是家庭里代代相传的，他很可能根本没意识到他的行为不对，真是聪明人的，一旦学到这方面的知识，会自我醒悟自我改变的，不知道你老公是哪一种，但不妨试试呀
magnoliaceae 发表于 2025-04-24 12:46 感觉你根本没治住他，他不敢跟孩子说，就全部垃圾倒给你，那也不行吧，你要达到的目的是，让他再也不敢对家里任何人倒垃圾，没人有义务当他的垃圾桶！
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:53 是的，不能接受不同的世界。苛刻而执着。
magnoliaceae 发表于 2025-04-24 12:51 说到底是内在的极度焦虑，因为焦虑，所以要控制，控制自己，控制别人，还有就是没学会边界，不知道自己在哪里结束别人在哪里开始，把别人看成是自己的一部分，要求绝对的一致和服从 一定和从小的经历有关，你作为外人，无法准确判断你公婆和他的相处模式的，因为太多太多的家长，对自己子女和对任何其他人的态度和做法完全不同，外人根本看不出来
Feakorfear 发表于 2025-04-24 10:30 如果我这么说，他会说，这么脆弱，将来也不会有出息，不如自生自灭。
公用马甲35 发表于 2025-04-24 12:54 这个说的有道理。 儿媳妇看见的都是表象
magnoliaceae 发表于 2025-04-24 13:02 精神虐待，绝大多数情况只有被虐待者本人能感受到虐待，旁人完全看不出来，即使被虐待者本人给别人讲述，别人也很难理解，这就是为啥精神虐待的危害性特别大，比物理虐待的危害性大多了，因为隐蔽，很难得到外界支持和理解，被虐待的人要么暴力反抗比如断绝关系，要么陷入自我怀疑自我否定，陷入抑郁、严重疾病、乃至自杀，而外人根本就看不出来
magnoliaceae 发表于 2025-04-24 13:04 你前夫是npd么？听上去像 觉得不正常的是别人，自己没问题，虽然家人跟他关系都很差，还是觉得错都是别人的
公用马甲35 发表于 2025-04-24 13:08 是的， 我就记得我前夫讲过， 他和妹妹根据考分 一个吃面条一个喝汤。 考平的概率极低 就算一个98,一个99也是一个面条一个汤 用我看他爸妈也很爱孩子。 但从这件事 我就觉得根深蒂固， 他虽然抱怨， 但是没觉得错。 他觉得他的优秀就是这样出来的。
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为什么你“不忍心”让他不要对你抱怨娃不好？楼主是不是脾气非常好，很温和的一个人？难怪你老公会选你，除了你也对自己要求高以外，脾气好，能忍的性格也适合他。不然一般的妈妈怎么会听得下去老公在背后不停的苛责娃，骂娃？你确实是一堵肉墙，把男人本来要打向娃的拳头挡在自己身上。像楼里说的，你老公是个没有边界感，有控制欲的人，而你也是缺乏边界感的人，才能让你老公这么精神上abuse你。不过也许也就是你的能忍才能维持这个家一直走下去。
为什么不忍心？ 你可以观察一下如何handle trump。 这个是非常公开的，如何正确处理toxic relationship的case。
你老公是不是dominant child， 你公婆会让他侵犯边界那种。 你老公的表现就是有毒。虽然看客没有足够的信息分析出来究竟哪里不对。 但是肯定不对劲。
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差不多吧，我家基本就是这样。我像老母鸡一样护着娃儿。非常看不惯不满意他对娃儿的态度。我觉得他这样会把我俩个很好的娃儿都毁了。
私下告诉他，对孩子可以有要求，但是要尊重孩子说话态度要好。你家老公至少自己也自律，比好多家甩手掌柜自己都做不到还要心血来潮地训斥娃的好。
对自己要求高不包括修养和素质要求？还有沟通能力的要求？
不是，他职场干得算不错的吧。 他就是对娃儿要求很高。不可理喻的高标准。
是吧，我想想细节就心里很悲凉。
怎么要求高法，以及他是怎么跟娃交流的？你举几个例子吧 单纯要求高不一定不好
他职场不错；生活中确实朋友不多；但不是别人不想和他交往，是他自己对朋友就很有选择，他不做无效社交，所以有限的朋友质量算高的。 问题是他心太高，心态也不平和，总拿自己的优点，比如十分自律勤奋上进，和娃儿比。现在的孩子，条件这么好，生长环境不同，怎么能像一个成年人那样要求自己呢
成年人会在外面做的很好；在家里对娃儿就做不到。我就能做到对娃儿很有耐心，他完全不用操心，但如果娃儿有任何表现让他觉得不够他标准，他就各种苛责。
私下和他说了1万遍了，现在他收敛一点了，但还是会在我面前说娃儿这不好那不好，各种苛责，老让我别管孩子放弃孩子。我就听不下去，心里很难过💔，觉得不认识这个眼前的人了。
我家有个类似的，孩子数学题不会去问他，他就凶孩子不自己主动思考，孩子吓得不敢去问，自己又做不出，偷偷跟我哭。我私下跟老公说了这事儿，指出这样不但数学没学出来，还把孩子性格搞坏了，感觉提醒完了还是好一些，变成他对自己很失望，不知道怎么教孩子,lol
我娃儿都和我关系很好，我确实就像一堵墙一样把我老公的负面情绪都拦下来了，而且我还努力在娃儿面前塑造他的完美父亲形象。但背后他说娃儿的那些话，他那些想法令我感到非常寒冷。
如果我这么说，他会说，这么脆弱，将来也不会有出息，不如自生自灭。
差不多就是你说的这样。每次我和他深入交流后他会好一阵子；一旦遇到挫折，他又进入同样的模式，如此反反复复，我觉得自己很累很累
唉， 你老公能这么背后说自己的娃，对他们也没什么爱。 他对你要求高吗？
自己内心一定要坚定，提高对负能量的敏感度，不能被他牵着鼻子走，也不要动摇，正向的生活方式对谁都好。
时间长了他也会懒得苛刻，毕竟挑别人的刺也很耗费自己的能量。
是的。所以我想一切办法当一堵拦截他负面情绪的屏障。他目前最大的矛盾就是和大一点即将大学毕业的大娃儿，在职业和未来发展道路上的矛盾。从前我以为自己的坚固的墙在不可调和的矛盾面前像纸糊的一样。
自己选的老公啊，总是当年他的人生观符合了你的人生观才欢天喜地的嫁的，有啥寒冷的。人又无完人。又想马儿跑又想马儿不吃草？ 这种对娃娃要求高的父亲，对自己要求也不低。自己的人生很多事情也处理的很好。而且愿意陪着娃风里雨里训练又去比赛的，没点动力，是想老公抑郁？ 作为女性协调好父亲和孩子的情绪关系就好了。没有完美的孩子也没有完美的老公。 那种不管事还挑娃和老婆刺的男人才该用锤子砸的远远的。
他是自己天生的性格，他父母对他反而十分宽松几乎不管不顾的状态。我经常和他说，你做的并不如你父母，他们至少给了你100%的自由。他不认可，觉得自己比自己的父母提供了更多的支持但娃儿不领情完全不如他自推。
他的抚养者里有很严苛的人吗？
我觉得没用， 男人太固执了。 我觉得唯一能做的就是教育娃， 你的未来 不能因为爸爸 定价值。 你的未来也不能被任何人destroy。 娃都大学了， 大不了少回家呗。 如果娃需要爸爸经济支持 就没办法了。 娃遇到这样的父亲 也是命， 你也不能把自己搭进去。 niu也想开点， 把自己照顾好， 让他俩折腾， 反正娃也不一定听爹的。
估计是我对自己要求也不低，基本大概能让他满意，所以他才会选我做队友吧，我想。不然以他个性早就不会走到一起了。
是的，不能接受不同的世界。苛刻而执着。
让你老公多读一点书，尤其是关于人的书
看看曾国藩书信里，给他孩子的话，那时他孩子应该接近15，6岁了
曾国藩反复交代自己孩子：用心不可太紧；半日读书，半日看山看水； 王阳明说，小孩子如果一天界限是认100个字，那么，只能教50个字一天，为什么？这样精神才富余，
曾，王应该也很自律（但是人家的自律不是从外面来的，而是由内而外的），朋友的质量应该也不差，他们的成就是历史上三不朽人物
他们为什么这样教小孩？因为他们对人，对孩子，对生命，有很深的了解。王阳明说，“大抵童子之情，乐嬉游而惮拘检，如草木之始萌芽，舒畅之则条达，摧挠之则衰萎； 若冰霜剥落，则生意萧索，日就枯槁矣“
理想的情况， 润物细无声的教育，孩子内心喜悦，活泼，而自进不已，
如果不做父亲，我对他没有太多抱怨。但是已经选择了有娃儿的人生，我们不应该做的好一点吗？不然对孩子不公平也很残酷。
你得具体事情具体说，这么概括笼统的说法，我无法回帖，大家也不过就是顺着你说的让你开心。 这世界没有完美的娃儿也没有完美的老公。
这么多年我一直这样鼓励自己坚持走过来的，没想到娃儿越大我纸糊的墙越脆弱。觉得过得很累
没有。我公婆及其善良nice宽容包容和我关系很好。
都这么大的娃了，现在说这些有什么用呢
谢谢你的回复，我有点泪目因为我和娃儿说了同样的话。差不多就是这样，现在娃儿也不愿意回家，都是我去看娃儿。好好一个家，过成这样
你可千万别劝你孩子回家，或者说什么不管怎样都是你爸爸，他也是为你好这种混账话，那孩子只能连你一起远离。
我就是这样和我老公交流的，无数次，从古至今。 只能管几个月。一遇到困难矛盾就重新进入循环。人生像个永远走不出的迷宫，没有豁然开朗的尽头
抱抱你， 如果早几年看到你的帖子， 我也会得到安慰，原来我老公不是一个人。 我一直纠结和你一样的问题。 为什么为什么？ 后来我自己撑不住了， 我还要保护我家老二， 选择了离婚。 我家老大很优秀的孩子， 抑郁症+燥郁症， 现在需要靠吃药。
这不就是那个买了房子也没请父母去住一晚的儿子嘛，这种父子关系还指望什么呢？还要埋怨孩子“白眼狼”就更说不过去了。
还以为你家都是小孩子，还在学习探索怎么当父母。你家孩子都那么大了，父子父女的关系不早就木已成舟了吗？这么多年你在中间也真的很辛苦。
你这个很明显是治不住老公啊，你老公比你强势多了吧，让娃走吧，不过我看子女抱怨父母帖子，最后都是一起恨的。
我也以为是小孩子，都是大学要毕业了，翅膀都硬了啊，飞走才是正常的吧。欧美神话里都要杀父的年龄了。
祝福你和未来一起更好。我家两个目前情绪非常稳定，性格很温和。 就是我这面墙做的太累了。
不说当妈的是enabler吧，但是至少没有能力保护孩子免受这种toxicity，所以以前看到这里控诉孩子不回家的父母都觉得自己是最倒霉最冤枉，孩子是最没良心的。。。其实谁都不冤枉，孩子的感受就是最真实的，身边家庭关系和谐的孩子都是一放假一过节就开开心心回家了。
又读了一遍，结尾尤其可爱，温和简洁有力的文字表达。真心喜欢和谢谢你🙏
他这些话儿都不会直接在娃儿的面前表达出来，因为我早就和他约定过了，对娃儿的不满和要求先和我沟通。我们做父母的先分析问题找出解决办法，我再和孩子商量。
那是很久之前的状态了，后来我就和我老公约定，先和我说，不让他直接去说娃儿。所以老二和他关系目前为止很融洽。
老大也有一个原因是在忙自己的事情，爸爸在职业发展上有不同意见，但关系并没有那么糟糕，至少周末有空也会自己买机票飞回来看我们给我们惊喜，就是不愿意和爸爸聊自己的事业问题了。回来的少了，时间短了。我倒是经常去看娃儿。我们仨会一起旅行，有时候不带爸爸。
有些人活着，就是给周围人添堵的。
孩子都这么大了就算了啊
不爽的是这么多年了我一直以为他在进步了…没想到遇到一些职业发展的问题他又那样了。我想想都觉得心累。
主要是我累。以为自己这么多年的细致耐心能在教育娃儿尊重孩子不同性格方面改变他很多了…结果稍微一放松就发现还是那样。小的还有几年才读大学，一想到还不能放松，我就更累了
不愧是高赞
之前他在大娃儿面前表现太差，我就严肃对待和他约定无论发生什么事情，不能在娃儿面前情绪失控，可以和我抱怨。 他倒是基本做到了，结果，我发现我高估自己的忍受能力，现在成了听到他蛐蛐我娃儿我就气。
长期接受负情绪肯定不舒服。你试过运动或者yoga吗？找个心理theropy 看看？或者chatgpt?
你说的对，我应该运动起来，让自己也找到一个消化负面能量的方式。
哈哈，所以LZ你到底想听什么呢？给个guidance吧
你说孩子不想回家，所以我说这种父子关系这是很正常的结果，你又说不是，周末都飞回来的；你自己说他对孩子的态度很糟说的话很冷，然后又说不直接跟孩子说话，都是先和你说。。。我们外人也不知道你家的情况，看不懂，反正这么大年纪的人改不了了，孩子大了谁也勉强不了，种瓜得瓜就那样吧。
糟糕的状态是大娃小时候的情况了，然后我就开始建立自己的拦截墙。 不想回家也就是一个寒假，因为爸爸不同意娃儿的职业选择。 之后就开始爸爸整天在我面前蛐蛐老大从小到大各种他不能容忍的行为，然后就有了我这篇帖子。这不就是很真实的一段生活过程吗？ 其实帖子里不少发言很有道理我很感谢。
花钱让他找心理医生倒垃圾吧，人家医生挣钱就是干这个的
“大抵童子之情，乐嬉游而惮拘检，如草木之始萌芽，舒畅之则条达，摧挠之则衰萎； 若冰霜剥落，则生意萧索，日就枯槁矣“
----- 说的真的好好
他怎么会觉得自己有问题？ 他觉得别人都该去看心理医生， 只有他不需要
就是控制欲强， 觉得不按他的想法走 就是蠢。 虽然板上总说异地夫妻影响感情， 我觉得这种人适合异地，彼此都有空间呼吸。 婚又不能离， 异地大家都有喘口气的机会。 因为大家争论 的结果是没答案的， 谁了不会改变。 你老公还觉得就因为你娃才不听话。 如果没你， 娃和他关系处的好着呢
跟他说就是找个陪聊让他吐槽倒苦水的 😂 别人也不干这事儿啊
你跟他好好谈谈呗，给他找点这方面的书或者文章看一看，如果他真的讲理的话，你拿出科学家写的东西，让他明白，对孩子苛刻是会伤害孩子的，如果他看都不看，或者看了后还是无动于衷，那你拉他去看couple therapy，让治疗师治他，如果他不去，你想办法减少孩子跟他相处的时间，同时单独跟孩子说，爸爸这么说不对，不要难过，妈妈理解你
小孩子成长过程中，只要有一个成年人给与足够的爱和理解、尊重，做好buffer，就能很大程度上对抗其它有害因素，你一定要做好这个buffer
你帮你老公想一下，是不是他的父母也是这么对待他的，一般这种不正常的行为模式都是家庭里代代相传的，他很可能根本没意识到他的行为不对，真是聪明人的，一旦学到这方面的知识，会自我醒悟自我改变的，不知道你老公是哪一种，但不妨试试呀
“觉得不按他的想法走 就是蠢”
对我家的也是这个观点，整天在我面前说娃儿蠢。
人家根本就不觉得自己是到苦水， 觉得都是为你们好， 你们是蠢不自知。 如果像你想的这么正常 家里就没纠纷了
以后他再bad mouth你孩子，你立刻叫他闭嘴，就用这两个字，闭嘴，来说他，说的时候严肃一点，然后晾着他一整天，别理他，让他知道，在你面前绝对不能说孩子坏话，说一次你会怼一次，还敢再说就让他滚旅馆住去
😂😂
感觉你根本没治住他，他不敢跟孩子说，就全部垃圾倒给你，那也不行吧，你要达到的目的是，让他再也不敢对家里任何人倒垃圾，没人有义务当他的垃圾桶！
no！ 我公婆对他不要太宽松太自由啊！而且他爸妈脾气超级超级好！ 也奇怪了，他家出他这么个不能放过自己的孩子。他是对自己也极其苛刻。
治不住， 治的住就不会有这个结果。 女人和女人不一样。 楼主善良， 楼主老公得寸进尺。
说到底是内在的极度焦虑，因为焦虑，所以要控制，控制自己，控制别人，还有就是没学会边界，不知道自己在哪里结束别人在哪里开始，把别人看成是自己的一部分，要求绝对的一致和服从
一定和从小的经历有关，你作为外人，无法准确判断你公婆和他的相处模式的，因为太多太多的家长，对自己子女和对任何其他人的态度和做法完全不同，外人根本看不出来
这个说的有道理。 儿媳妇看见的都是表象
这人完全没有同理心呀
完全缺乏同理心、不知道自己和他人的边界、极度的控制欲，全是npd特征，从孩子已经不愿意回家躲避他来看，至少是个 low grade npd
精神虐待，绝大多数情况只有被虐待者本人能感受到虐待，旁人完全看不出来，即使被虐待者本人给别人讲述，别人也很难理解，这就是为啥精神虐待的危害性特别大，比物理虐待的危害性大多了，因为隐蔽，很难得到外界支持和理解，被虐待的人要么暴力反抗比如断绝关系，要么陷入自我怀疑自我否定，陷入抑郁、严重疾病、乃至自杀，而外人根本就看不出来
你前夫是npd么？听上去像
觉得不正常的是别人，自己没问题，虽然家人跟他关系都很差，还是觉得错都是别人的
是的， 我就记得我前夫讲过， 他和妹妹根据考分 一个吃面条一个喝汤。 考平的概率极低 就算一个98,一个99也是一个面条一个汤 用我看他爸妈也很爱孩子。 但从这件事 我就觉得根深蒂固， 他虽然抱怨， 但是没觉得错。 他觉得他的优秀就是这样出来的。
"“大抵童子之情，乐嬉游而惮拘检，如草木之始萌芽，舒畅之则条达，摧挠之则衰萎； 若冰霜剥落，则生意萧索，日就枯槁矣“"
说得太好了.很多现代育儿理论都没有这个说得简洁易懂.受教.
什么都有， 我觉得最主要是阿斯伯格， 活在他自己的世界， 自己崇尚庄子 道德经，却没把松弛学到自己身上。
对，我也是这么说他的。我说根本是他内心没有安全感，包括他的极度自推自律，都是。我也委婉说他应该想内找，找自信找安宁，不能总是向外界要。 但不忍心说你不要在我面前抱怨娃儿不好了
你公婆简直太有毒了，这种赤裸裸的shaming，养出来的只会是心理扭曲的人
那我家和她前夫还是不一样的。我家和他家人关系很好，他也没觉得自己都对，每次聊完之后他会反省，但是过一阵遇到矛盾问题，又需要谈心。周而复始。