coalpilerd 发表于 2025-04-23 12:21 那种一个人收拾全家造的场景想想都郁闷。跟你LG说，clean up your own mess这是幼儿园就开始要求的事情，根本不是拿小事消耗孩子，这事儿他应该站你一边，自己以身作则，而且要求孩子尊重妈妈的劳动，不许随地乱扔垃圾。如果他做不到，你就搬出去自己一个人住，让他们爷儿仨加上狗把家里造成狗窝得了。
问题是如果家里玩具乱放，盘子杯子没有收拾，她家老公和娃不见得认为那是狗窝，只有楼主会觉得是狗窝。从这个角度想，其他人收拾屋子是为了楼主的情绪，因为it makes no difference to them。
我家也是两个男孩5岁7岁。我觉得很多情况你是对的 ，的确需要hold the ground，男孩子也不能太宠了 宠的乱七八糟，连clean after himself, 刷牙洗脸这种basic的习惯和礼仪都没有了吗。那大家只会更把你当老妈子，不尊重你的劳动。 买东西我倒觉得无所谓 我家也经常买 我不太say no, 但也有条件, 不是无条件的宠溺 还好我跟老公比较一致，他们乱丢东西我老公也会吼他们。
不要再说了，要做，光吼但你l最后还是你自己一个人承担清洁的后果，谁也不会把你说的话当回事。要有 consequences, 再穿鞋家里跑，就讲这周末跟你一起擦地板，natural consequences, 用 swiffer 把每个角落走一遍。跟他们说要花1小时，做完再出去玩，你再做晚饭吃晚饭
这个又有点说不出口， -孩子喜好玩game Nintendo,我从小不玩游戏。全家就我最菜，进去就死。孩子们喜好和爸爸一起打，难关爸爸给打过 拼lego 老公看图拼要比我厉害，孩子喜好找爸爸帮忙。 上周买的一个borad game battle ship，2个人互相猜对方的船在哪里。。。能不能打中。我和老大玩了一会，他说boring 和爸爸玩比较好玩。。。我后来观察一下，他们一边玩会发出那种发射子弹的声音，打中自己的船会 xxship has been destroyed(加一堆大战的话）一来二去，我才懂和他要怎么玩。。 2个男孩子天生好像就和爸爸玩game 玩的到一起去。。。不是爸爸故意选，而是孩子选他玩。。。 滑雪也是，爸爸带着滑。我是不喜欢，强迫自己去学，就是为了和家人一起能上山去。。说实话我是不喜欢为了加入而强迫自己。。。
哎呀，打了这些突然觉得这个妈妈好无趣，我真的不擅长玩这些game
楼主老公多做一点，孩子再做好一点，楼主会感激涕零，不会有那么多情绪要发泄。我看楼主现在的工作量，已经是很能忍很能干很能吃苦的了，不是那种得寸进尺要求更高满足不了就发泄情绪的人
我儿子小时候请好朋友来家里玩，也就几岁，只有白人小朋友把盘子给我端到水池，只有一个韩裔小朋友会跟我说谢谢做了好吃的，这些都是家里影响的，几岁的小孩完全能收拾做点家务
看到这儿，必须恭喜你，再过几年你就彻底没事做了，爸爸带俩儿子到处比赛，你想干嘛干嘛吧。各种体育赶紧报起来，a tired dog is a good dog，保证没空嚯嚯家里。
是的。。我不怪我老公，因为我写的这些是很具体的一些事情。我知道我们是一个team 我老公上班真的很忙，weekday 他忙的程度我都会心疼。。。下班他就带孩子玩，也没有说是个甩手掌故。。 我们是双职工，一忙一闲，互相配合着经营自己的小家。。 他给我提的意见我是在真的反思和考虑的。。。我确实一做的多，就脾气。。 我只是希望我的家更好，我希望我能养出好的2个boy。。 有一颗想要变好的心，
在家穿外面的鞋要管，因为地上脏了最后还是妈妈打扫
光脚不用管吧，为什么一定要穿拖鞋，你这例子我觉得就是妈妈管多了
没必要跟着他们的节奏起舞，找到你自己有passion的兴趣爱好，先把时间留给自己做喜欢的事情，其次才是做家务做老妈子。
光脚踩地毯上时间长了会有味儿，尤其是青春期男孩子，除非是新型fiber 地毯+每年洗地毯
那就换地毯好了.... 或者用地板, 不用地毯
你太忙了，双职工可以请个打扫卫生的每天做晚饭和把家里搞干净，你和你老公下班全都高质量陪娃玩，家里干净整洁，心情会好，小孩有自己玩玩具空间可能就不会弄乱了。我前几天看陈景润夫人由昆回忆陈景润也是对他儿子在客厅乱画画不发脾气，反而建议给孩子一个专门画画空间，他儿子老j乱拆玩具，由昆骂儿子，他说孩子在动脑筋。男孩都很调皮，关于你说的香蕉皮之类的，让孩子们记住吃东西只能在厨房吃，吃完了自己的收好，类似在幼儿园吃饭，从小定规矩，属于公共卫生大家都要自觉保持，大家周末可以一起做家务都会是彼此美好回忆。
其他的你老公让孩子自己花自己零花钱买自己喜欢的及自己管理时间管理其实都没啥错。他如果在家里当孩子们面和你唱反调才是错了，有啥私下聊。
你老公的做法是对自己对娃都easy但是他不承担后果的。后果就是孩子没有良好的习惯，随心所欲。 我挺你，小孩从小不养成良好习惯，长大了几乎别想改。
这种不满意就发飙的妈妈真的好可怕，我妈妈小时候就这样 所以我成长以后基本上没有对小孩发飙过，屋里乱我有力气就收拾，没力气就乱着，过一个星期督促娃收拾一下 虽然你觉得你发飙以后娃收拾了开心了，对娃的心理阴影不可估量 很可能你娃心理你就是个情绪不稳定的疯婆子，反正我一个外人看下来是这种感觉
这大概率也是为什么娃更愿意亲近爸爸 谁愿意呆在一个随时爆发的火药桶旁边
我刚还在想说这个，完全同意，楼主老公就是这种
真的，听楼主描述都觉得好压抑啊 这种家庭我一分钟都不想呆
但是楼主确实不应该对孩子发脾气。把它当作大家商量出一个规矩的机会就好啦。而且不要要求太高。
当然我理解楼主。对干净整洁要求高的话，很难对孩子满意。但是要理解孩子，找到解决办法。例如某个房间做playroom，就随便让他们弄乱。然后一周你老公领着他们整理一次。你眼不见心不烦。
孩子这么大了，你才发现原来孩子要怎么怎么玩，说明这么多年你都没陪孩子玩
你不会玩这些没关系，你总有会玩的吧，这么多年了你为什么没有引导孩子玩你擅长玩的？不是说只玩你擅长的，而是也要玩你擅长玩的，否则你怎么跟孩子建立链接？
本来就是男孩子，就不容易跟妈妈有共同兴趣，你再不刻意培养他跟你一起玩，就等于拱手把跟孩子建立链接的机会全都让给了爸爸，你不会滑雪，你会打乒乓球嘛？hiking？你的兴趣爱好不管是什么，都能拉上孩子一起玩，时间长了孩子自然就愿意跟你一起玩，不要拿 男孩子跟妈妈喜欢的就是天生不一样 来当借口哦，孩子喜欢什么有一部分是可以后天培养的
也不能这么说。楼主自己承担了很多，又不会把任务下放。其实你叫你老公做事，他也会做的，不要舍不得用老公把自己累死啊。估计楼主自己从小家里就是这种模式，母亲一边干活一边唠叨，父亲风趣容易亲近。楼主觉得自己贡献很多，其他人不理解，其实很多是自我感动。我父母家也是，我发现我自己到了中年就有我母亲的模式，只能提醒自己不要走极端。我老公对脏乱忍受度比较高，看不见活。我有时也会有怨言，但是其实我叫他做任何事他都会去做的，也会让儿子做。我有次离家六个月在外州工作，孩子刚上初中。老公把俩孩俩猫管得挺好的，家里乱点而已，天也没塌下来， 老公也没抱怨过累。
后天培养的总还是不如先天的兴趣合拍。我和我家老大就是类似于LZ LG和他们家娃这种关系，但是跟老二就达不到同样的亲密度。我也能带老二出去玩，也能陪他玩玩算24点什么的，但是不如跟老大的互动那么多，兴趣不在一个点上，多少差点意思。
不过LZ家俩娃还小，一个7岁一个5岁，要跟孩子刷存在感也还来得及。要我说这些乒乓球hiking什么的都还不够酷，LZ就近找个HEMA club学中世纪冷兵器，立马那俩男娃能围着LZ转。
不管做多少家务，重要的是不要为了发泄而抱怨，那样的话还不如不做家务，非常同意那种 一边干活一边唠叨 的模式很不好，中国老一辈母亲很多是这样的模式，非常烦人
但是楼主老公的做法不地道，地道的做法是，不拆台，帮干活，教孩子尊重妈妈的劳动和意见，有分歧私下和配偶商量，而不是当面当配偶说的话是空气（楼主刚说完不要说太多糖，楼主老公就给孩子好几块糖，这就是拿楼主当空气），身教比言教重要很多，楼主老公当着孩子面拿楼主的话当空气，孩子有样学样也拿楼主说的话当空气
不如天生的兴趣合拍，也比楼主现在这样完全没有存在感要强多了吧？楼主现在除了唠叨、抱怨、发飙之外，在孩子那里还有什么？至少楼主没描述出来，估计不多
哈哈，那你比较一致啊。我是有可能会说yes的，尤其是娃如果理由充分的话
刷牙这个站你。你老公认真的吗？八点刷完牙八点半还让吃东西？你让你老公负责刷牙。
买玩具，我也同意不要每次都是say no，要给他们一些自主权利（比如给零花钱然后让他们作主怎么花）。但也不能每次都说yes，特别是如果出门前已经说好这次不买玩具了，那就要hold the line。
家长要在给孩子自主权的同时在某些地方有坚定的boundary。你老公这种任由孩子讲价钱的教育方法是不对的，孩子反而不知道line在哪里没有安全感。但你这种当场定界限say no的方式也不好。应该提前定好规矩，然后按规矩执行。
楼主真的特别好拿捏，而且属于别人打她巴掌还不够，还喜欢自扇巴掌的那种。楼主老公是搞管理的？
养女孩也一样。这事还分什么男女。
不玩就不玩嘛，我也不玩游戏。我家是女娃，我也不配玩的。我看别家有男有女的家庭，都是爸爸带闺女，妈妈带儿子。 你不需要陪玩的。但，总要有个沟通的机会，不一定是陪玩。可以是别的。
这有什么的，和儿子没有共同爱好的妈妈多了去了，只要你们家有family共同的活动就行了，儿子大了就得爸爸多带，正常，没有什么好自责的，儿子多的家庭都是这样的，妈妈都轻松的很。
所以大家当妈妈意见 是少管，只管1-2样最关键的。。。
我向大家探讨一下 那个合适度。。。
我妈妈就是i一个及其啰嗦的让人烦的人，我有时突然觉得自己身上还有我妈妈的特质，其实挺可怕。。 但是i很多事情，习惯我如果不是不停的说 孩子压根不懂啊 。。。
我觉得就你说的四件事，13你占理，24你LG占理。
1 2 4 站队老公孩子 3不确定
父母是因，孩子是果 你妈妈是你烦躁焦虑的原因（不知道你爸什么情况），不是你的丈夫孩子 你想要你的孩子成为烦躁焦虑的男人吗
她老公是私下里说的吧，没毛病 卫生做到什么程度很主观 楼主最好降低期望减少自己和别人的压力
管大方向，不要micro manage，
比如时刻跟着后面叫收拾， 每天规定好必须收拾时间和收拾的程度，好了夸，没做到就罚。
比如一边说人家可以有自己的钱，又一边只能按你的想法花钱，你老公孩子都可以规定你怎么花钱吗？
不想让孩子做的，就不要去给他机会，比如让孩子参加活动却不让孩子享受活动, Easter egg candies
想教小孩做事情，做比说有效得多的多的多
楼主你的唠叨来自于你妈的唠叨，你习得了她的唠叨，需要你刻意的去改，你的这种为了发泄的唠叨，是 toxic venting，一定要改
我不认为你需要少管，相反，小孩需要很多规矩，所以不是要少管，而是要会管
立规矩 - 以身作则 - 正面反馈 - 坚持执行
这几个步骤，按顺序做，很多人所谓的少管，是不要 micro-manage，不是不去给小孩建立好的习惯和好的行为
虽然一些小事你可能死板了一些，但是就是因为他的原因让孩子更不容易接受你的教导，导致孩子更辛苦，你也是白费力气。
夫妻俩最怕一个立一个破，偶尔他可以偷偷宠一下，但是大方向必须带孩子一起尊重你的管理，就是一个红脸一个白脸，目标是一致的。否则一个东一个西，他自己啥都不管还pua你管得多，这人蛮讨厌的
是不是当面说也不是很要紧 一个家长很难100%理智 另一个家长介入也没什么吧 所谓的拆台影响权威 其实潜意识还是觉得 家长得在孩子面前保证正确性 其实不是这样 承认自己的不足 承认自己有时候也会犯错 反而可以增进亲子关系
而且如果楼主不喜欢对方介入 一句"不要影响我管孩子" 当场就解决了
看下来你小时候估计就是被唠叨大的，老公小时候成长环境比较宽松。那很简单，你希望孩子成长成你这样的性格还是成长成老公那样的性格？ 如果你更喜欢自己的性格，希望家里两个小男孩变成你这样，就按你说的来。我觉得你是比较认真但是容易悲观那种，小时候家里管束比较多，好处是聪明上进自推，不好是安全感松弛感不足，很难真正享受当下，很难真正开心，危机感比较强。
不要说，讲道理唠叨你该干嘛干嘛根本没用，直接要求他们做，你要拉得下脸来，他们不做，别你屁颠屁颠去做了，在小孩看来就是他怎么造都没事，玩具会自动归位，地上乱丢的脏衣服会自动变干净叠好跑到他柜子里，他们不用动一个手指头家里就能规整好了。事先讲好，谁穿鞋跑家里，谁吸尘擦地，谁乱丢玩具，到点不收你就扔掉。丢掉就别再心软，别人家一求你就买回来，信用卡在你手里，你去买，他再乱丢，就是你的问题了。
感觉华人parenting本质上集中了两种文化的弊端。为人处事基本秩序上无限放纵不愿意树立boundary，学钢琴、奥数、上什么大学、选什么专业、跟什么样的人date却管得厉害，不给人喘息空间。
其它几个我赞成你。
嗯, 先照顾好自己。
问题是如果家里玩具乱放，盘子杯子没有收拾，她家老公和娃不见得认为那是狗窝，只有楼主会觉得是狗窝。从这个角度想，其他人收拾屋子是为了楼主的情绪，因为it makes no difference to them。
lz立规矩是没问题 但是lz立规矩的方式是有问题的 当然了 如果一个父母不会除了训孩子以外的教育孩子的方式 那训还是比不训强多了 最多就是损害亲子关系 孩子也有样学样通过发脾气来表达自己的需求 可能会有一定程度的讨好型人格 亲子关系不好纠正 但另外几个纠正起来 比缺少discipline造成的问题容易多了
re。明明很多事情是孩子基本规矩不行（玩具乱丢，香蕉皮不扔垃圾桶，晚上刷牙以后又吃东西），lz努力约束但是娃爸拆台。没错家里是放松的地方，但是也不能没有一点约束，这两点不矛盾。
要么不做，做了不用发脾气
这句话很对，就是蛮难做到的
pick your battle... mindful一点，每天限制自己最多说三次
没有人不喜欢干干净净的家，就像没必要过度洁癖一样，过度邋遢也是一样的。其他人就是懒，为自己的懒惰找借口。
我家类似情况，大部分是我唠叨我来收，娃爸邋遢的不行。但是偶尔有客人来，娃爸突然就在乎起来，猛收，，大呼小叫闹情绪嫌我们不赶紧收拾，挨个骂娃。
太难了，有一个猪队友真的没法立起来。谁不是好好讲好好立的，训孩子是结果不是原因。
但是显然对他们不重要啊，不影响他们情绪，只影响楼主情绪。
我家娃零花钱就是春节红包，从小就自己管理， 做家务，读书都是分内事，不为这些奖励。一年发一次钱，娃自己管。
所以她老公说她扫兴，确实挺扫兴的
另外家里清理玩具什么之类的家务活，你管1 3 5，他管2 4 6，孩子管周日
agree, same comments.
我理解你，我家里有一个不会对孩子说no的队友，我家的各种不太好的东西都是队友引进的(天天给看看ipad, 买一堆堆的超市垃圾食品让孩子天天吃，带孩子定期吃快餐，去超市抗一箱果汁给孩子喝-我们平时都没人喝，把ipad和电视的parental control 密码告诉孩子等等).
我带孩子的时候要求ta收拾东西，ta习惯成自然麻利收拾。
队友带的时候娃习惯抄起小手让爸爸各种代劳。
说是没有用的，我们家处于双方各自妥协一半的状态。孩子看书光线不好什么的，我每次看见还是会要求用台灯的。有什么办法呢，我不想孩子过早戴眼镜。
我有点担心队友偷偷给娃手机，这个想取消不得狠狠和娃对抗吗？！
以前因为娃要求没和我商量给过非智能的旧手机，因为娃玩对眼睛不好的黑白画面的手机游戏，偷偷被我藏起来了。
我小时候也这样，用自己的零花钱看电影买书买零食。
我估计以后对孩子也这样，我不喜欢孩子做家务学习给金钱奖励，我觉得给孩子一个不好的signal. 做家务学习应该是份内事。
玩具在玩具房或者living room玩，其他地方玩也可以，但是人走必须带走，如果做不到，不允许在其他地方玩
出门就想买玩具，如果不是出门特地买玩具，那么要等大人办完事情或者完成计划，孩子全程配合的前提下，用孩子自己的钱买
楼主老公太扯后腿了，不如让他周末全程收拾东西和带孩子，楼主放松一下
有毒父母的经典定义，暴力威胁和控制。 孩子终有一天会长大，会明白当年是被父母怎么对待的。
對孩子不設置限制，其實是最差的。孩子需要在一個邊界裏自由地生活，有可以做的事情，有絕對不可以做的事情。這個邊界可以隨著年齡而擴大。在哪裏看到一句話，說養孩子類似與在大海裏航行，你要有所把控，也需要讓孩子知道你在保駕護航，這個安全感對於孩子成長很重要，不然孩子心裏總是沒底很麻煩。
Pick your battle.. 如果小娃的最大缺点是玩的时候东西随手乱放，想用自己挣的钱买玩具，我觉得其实没啥好担心的。小娃对于混乱的容忍度和大人不一样，没必要过度做规矩… 晚上自己收拾一遍就很乖了
我以前管娃的时候，老公也总是护着娃，搞到最后都是我和老公在吵。后来在管娃前，我都事先和老公说清楚我对娃的要求管教，如果观点不一致，我就请他在我和娃讲道理时走开，不要参合我和娃之间的沟通。几次下来后发现不是娃听不进道理，只是有他做靠山，娃自然选择对她有利的那方
还有就是你立规矩的时候，犯错的机会和执行惩罚度都要做到位，比如第1点里，你找个房间或专门的区域放娃的各种玩具，告诉他要玩玩具必须在那个地方，如果带到其他房间而不自己带回来，给他3次机会，过了3次话就给予punishment，比如没收玩具。但是你这个punishment一定要做到位，否则前面都是白搭，你每天就跟在屁股后面收吧。
你老公说什么“不要拿小事消耗孩子”，我想问下，学龄前儿童，1到处乱扔东西，2自己答应过的事不遵守，3正餐不吃临睡前开始找东西吃，这里哪一件是小事？
关于第4点，我已经不想说什么，孩子咳嗽你不让吃糖 VS 你老公说的一年就这么几个节日不给吃糖，这是两码事，他在混淆概念你看不出来吗？
非常同意，从头看下来就觉得不对劲。叫小孩clean up own mess, 为什么楼主老公不去做，非得对楼主指手画脚？ 而且小孩乱丢东西，除了跟在屁股后面一个劲收拾的妈，多半有个同样乱丢东西的爸。妈妈习惯了跟在后面收拾，早就累的没力气再盯人了。 什么不要替他收拾了还要说人家，有本事你自己收好东西不要别人说啊，谁觉得受伤谁自己下次不要乱摊啊。典型pua
确实是，就这样自己有毒还不自知，还要来教别人如何教孩子
人，尤其是孩子，不是机器，列个规矩严格执行，把家里当军队管理吗？
问题是为啥要跟在后面收？ go get a life。 这种没苦硬吃的表现很恶心的好吗
每天晚上大家一起收一次不够吗？家里非要时时刻刻规规整整的？ 那一开始就不该养孩子啊
如果是洁癖，那也是病，需要去治，而不是去想着怎么控制别人
咱俩一模一样的方式
你好 没有看见你说的帖子 可以给我一个链接吗？
昨晚去看读了一下“mental load" 这个定义，是第一次听到这个词。 才发现这个真的是现在双职工家庭的完美写照。。。 也发现有些和老公的争议 对孩子的脾气是因为一个人做太多。。。而导致心情不好。。
不知道是不是一个无解的问题。至少在我家，我们需要双职工，都工作才能让这个家运转。需要双份pay check。 老公工作忙，赚的多。。我工作闲赚的少。。无人帮忙。。。 家里杂事 大大小小报名预约，包括老公的都要我约。 比如他的annual 验血，有人会说他的事情让他自己去做，那他就不会去做这个检查。。。
可是作为partner，我会担心他的健康。平时wfh 他午饭都是吃个5-10分钟，马上回去继续上班。
老公也是在为这个家努力，赚钱。。。我只能拿我余下的时间去填补家庭的运转。。。
比如一周2天我们是同时在家WFH, 他的早上自动可以提前开始上班。。孩子全全我管。问他，他答”因为我在家，他想早点开始上班准备meeting“ 如果我说让他也做，他就说那他工作就是那么忙，公司给他的薪水和职位不是我这种低级别偷懒的职位。。。而且我知道他是真的忙，不工作的时间他也是在陪孩子，有空也会做饭。维修院子都是他做。他也不是大家说的双手掌柜。
哎 我经常对我自己说，孩子很快就长大了。一转眼老大都快8岁了，在这样坚持10年孩子就离开家了。也许也是一转眼的事情，就是day by day 现在把眼前的事情一点点做完。。。
对于我自己唯一的期待就是管理自己的爱生气的情绪，能放低要求的就去放低要求。。与其要求生气，不如不要去要求如果不是原则问题
有没有可能找个保姆或者钟点工。 特别理解你说的这些，这些事说起来都是小事，当事人不会重视。但是做起来事情很多很琐碎。假想一下，一个钟点工跟你说香蕉吃一半不要乱扔，你会重视吗？不会。但是妈妈经常就处于钟点工这个位置，久而久之就会产生这种conflict。
我就是叫啊，比如厕所台子上一个吃了一半香蕉。。在沙发上喝完的酸奶罐子。在车库莫名其妙吃了一半的面包。。。 我看到会叫孩子来收啊，也会说，不要拿着吃着到处跑。吃东西就在kitchen吃，吃完要扔到垃圾桶。。。 但是忙到飞起的双职工，大多数我是他们放了以后发现的，在叫他们来收。。。
有些时候我也是觉得我怎么说了那么多次，他们还是把吃的东西乱放。。。 我不是没有管，是他们记不住啊。。。 可是我说的多了，就是一个老妈子的形象啊
你老公对你的态度很有问题，说话很不礼貌，轻视你也不感谢你对家的付出。比如他说的话非常难听，说你的工作是低级偷懒的工作。他根本不值得你为他付出，你需要纠正他的思维方式。 有不少主妇不上班的，完全管家，管孩子，在小孩学校做义工，挣钱那位要有感谢的心，女的才能那样付出，不然还不如自己搞事业。