不是吧。。。。把自己也生生变成一个碎嘴? 我还是认为大部分的熊父母和孩子一样,都是子女/父母一天天的惯出来的。 每个人都是一个独立的生命都deserve to be happy, 我不认同子女只能忍着。该firm的时候就得firm。 你可能会说啊等你真碰到不讲理的老人就知道了。。。我还真知道,我妈以前也不像现在讲理的,她在我妹家和在我家差别颇大;我外婆90多岁了,我妈我姨拿她没办法,但我外婆在几个不“惯着”她的孙辈面前是怎么讲理怎么来,她以前也和我哭闹过,我两个月不给她打电话,一次治好。
照顾 vs 纵容,这本来就不是一件事情,非得要mingle到一起搞得很复杂的样子。没有必要。 你的孩子无理取闹你不惯着,但不影响你照顾TA. 老人不是一样的么。你可能会说啊我妈气着了高血压犯病怎么办?我妈也还真试过,我就和她说:生病难受的是你自己,没人能替你遭罪。万一中风躺床上,就算24小时护工照顾你,被人把屎把尿,你愿意嘛?不要总是把自己当作受害者,你不是受害者。
那你想想配偶 他们为什么要和你过这样的生活
再想想孩子 虽然一家人其乐融融 但是孩子是不是也少了点什么?
我就不信楼主一个年轻人,能念叨不过老头老太太。。。
看最后谁烦。。。
要么花钱买有质量的生活,要么就是一地鸡毛地“活着”。
嗯,普通老百姓还能怎么着。继续这么过着呗
我一直都好奇这种 再买一套 难道他们就不来了吗 还是楼主要一周三天过去蹲着?到底怎么处理
一看就是没遇到过控制欲强的父母 你这么说 好一点他们会阴阳怪气 现在翅膀硬了 糟糕的直接跟你大吵大闹 你要上班带孩子做家务 你哪有时间精力 最后还是你妥协告终
老人年纪大了不少都希望和子女同住, 生活上又习惯性的要做主。来指点子女生活, 自己的生活习惯子女也有意见, 如果健康状况有状况就更难了
确实是的,我家我妈听我的
没想到还有这么个点。
我们老了会不会也变成这样?
参照ls的帖子。 不开心就请走不要再来了,不联系也没关系,不要怕。爱说什么说什么,各种闹都是他们的控制方式。等意识到闹也行不通了,自然就消停了。一次把毛病治好,比把一辈子搭进去强。
我们这一辈这类的人比例会大大减少吧。国内很多父母也不这样的。基本只占一头,要么要子女照顾,听子女的,但自觉会有贡献。要么在照顾子女(很给力的照顾),子女自然也听他们的比较多。 既要求别人照顾又要求别人完全听他的,到哪里都不行啊。
有一点不理解,老人节省,为啥每次做很多。我所知道的节俭的人,都是做的少,不够吃的样子。
懒吧,自己的午饭做一顿可以吃三顿。 晚饭还得上班的人回来做呢。
lz还觉得小时候父母对自己特别好。很难想象疼爱儿女的父母,坐等着上了一天班的女儿回家给一大家子做饭。怎么忍心?
所以打败祥林嫂的方法是把自己变得更祥林嫂?
表明感情已经消耗得差不多
你要不做点措施,马上你就不由自主地失去道德,为了你和你父母,别一起住了
还能这样想?那你给她次次都延期了吗?
每次都延了…… 第一次我没想那么多,后来,我妈和国内朋友打电话,用的免提,声音特别大,我老远就听见了。对方老太太问:都半年了吧,啥时候回来呀。我妈特别骄傲的回答:延期啦,他们舍不得我们,让我们多留一阵子…… blahblah 我才知道还有这么个梗。
像我们家,去年我妈来了5个月,加上每天的钟点保姆,我日子稍微好点。室友当然不愿意,但是没有我妈,家务带娃都是我的锅,不管我是管理保姆helper,还是自己做,反正我搞定就行。我们家的收入,刚刚精密计算我53.2%,他46.8% LOL。他的expectation是我换个轻松的工作,就可以更多时间高高兴兴操持家务带娃。我的expectation是他在带娃上多出点力,因为我觉得他每天傍晚6-10点都躲着玩手机看电视,是完全有余力持家带娃上分担一些,不需要我牺牲事业,做不到。那我就不管了,我也按照自己的意愿生活,要离就离吧。
你这精密计算的还精确到小数点。哈哈。
老公完全不带娃,同住不同住那可能就是随你的心愿了。
我的感觉是不干家务也不带娃,赚的也不是特别多的老公,一般也不介意老婆爸妈同住。家务带娃特别能干的老公,才接受不了老人同住。
自己的父母心里有什么意见可以直接说,态度要坚决,口气笑嘻嘻。习惯和父母撒娇,可以边说伴随撒娇的动作和口气,譬如用臂挽着,或者一边说一边用手帮妈妈身上捡线头这种动作,要用动作表示出亲密。
管你买东西就可以说:我的事啊,您就崩管啦。操心您自己吧。一代人和一代人的生活方式不一样。您也没和我姥姥/奶奶一样活着啊。她们天天唠叨你也烦。你们这么唠叨我就烦。
说你买衣服不好看就说,我喜欢。你们这么说伤我的心啦~~
他们吃剩菜这个。你回家去晚上偷偷倒掉啊。问起来就说我我倒了。不新鲜了,你知道吃病了在美国看病多贵吗!然后举几个例子,反客为主,把吃剩菜和浪费钱联系在一起。
自己的父母,该说的话都可以说,包括自己的心理感受,注意口气就可以。
不不不,老年人很喜欢被念叨,因为那是你和他们交流的时间,你还给十倍的时间,求之不得。你觉得念叨烦,他们可不觉得,觉得是在被关注。你还有很多事要做,很多人要打交道,他们只有你,尤其是在美国,还有语言障碍,没法串门说闲话。最后肯定是你受不了,不是他们受不了。
说对了,拼不过的。我们要上班,管家里各种琐事,管娃。他们这些为 0,时间大把大把的发愁用不掉。我们每天时间不够用。较量起来完败,不会超过两个回合。
像我爸妈就是全在一楼活动,我们在二楼。吃饭的话爸妈负责晚饭,如果我和lg准备做什么菜,或者娃要求点个外卖,也会提前跟他们讲。他们平时自己的事情也多了,院子里忙活忙活,一周两次健身房,两次老人聚会,两次自己出去买菜,有时候下午一两点才回来,睡个午觉再起来烧饭。我一般吃完饭陪他们聊会,然后他们自己再出去散步。大部分的时间都是各自安排,孩子除非特殊情况否则不需要爸妈帮忙,我觉得这样挺好。尤其我爸拿到美国驾照以后,他们自己的活动自己就去了,给我省下很多时间,现在就是偶尔看医生牙医什么的需要我带去。
我觉得爸妈在这边有自己的生活很重要,我爸负责开车,我妈负责拿手机用翻译软件,分工也挺合理的,出门自由了他们心就自由了,不会天天在家盯着我们,也就没机会挑剔了
二代还丧偶式育娃的真不多见
你家这种模式很令人羡慕啊,关键是老人有意愿去学开车,自主活动。
那你下次签3个月再延热2个月?
我父母也这样,但我是独生子女,没这条件。他俩身体很差,记忆力也很差,我也不放心让他们独自住,只能忍。
手动点赞! 我曾经也被父母气得抑郁。后来转变观念:我要是连他们这农村老头老太太都搞不定,还怎么混世界?!于是转变观念:该做啥做啥,该怎么处理怎么处理,一切进入我的轨道,然后就都顺了。
我父母也这样,两个人天天吵架,吵了几十年,我劝他俩离婚算了,他俩又不愿意,互相折磨。我是独生子女,没有兄弟姐妹做缓冲带。我父母每次说来帮忙,来了各种耍宝,不给我添乱就不错了。两人都出现了脑萎缩症状,视力听力的下降也很明显,还有常见的老年慢性病,我不放心他们自己过,只能忍。
Right,就是这个心态。
该做啥做啥,该怎么处理怎么处理。
自己不要先有情绪对抗。更不要把自己的思路和情绪被对方绕进去。你的思路和情绪是你可以把握的,一个受过高等教育独立思考能混社会的人,这就是基本啊。 两老头老太太搞不定,怎么混社会呢?
对自己的父母,有空了说两句好的,哄哄对方,顺着对方的情绪。没空了该干嘛干嘛。坚持自己的思路就好了。
不是吧。。。。把自己也生生变成一个碎嘴? 我还是认为大部分的熊父母和孩子一样,都是子女/父母一天天的惯出来的。 每个人都是一个独立的生命都deserve to be happy, 我不认同子女只能忍着。该firm的时候就得firm。 你可能会说啊等你真碰到不讲理的老人就知道了。。。我还真知道,我妈以前也不像现在讲理的,她在我妹家和在我家差别颇大;我外婆90多岁了,我妈我姨拿她没办法,但我外婆在几个不“惯着”她的孙辈面前是怎么讲理怎么来,她以前也和我哭闹过,我两个月不给她打电话,一次治好。
非常同意!
入耳不入心
的确有时候需要冷处理才行。不过话说回来,老人年纪大了,需要照顾的时候,这样比较难执行。
我妈在我不同意他们跟我常驻后,说国内最好的养老院要1千万才能入住,问我要钱呢🤣
照顾 vs 纵容,这本来就不是一件事情,非得要mingle到一起搞得很复杂的样子。没有必要。 你的孩子无理取闹你不惯着,但不影响你照顾TA. 老人不是一样的么。你可能会说啊我妈气着了高血压犯病怎么办?我妈也还真试过,我就和她说:生病难受的是你自己,没人能替你遭罪。万一中风躺床上,就算24小时护工照顾你,被人把屎把尿,你愿意嘛?不要总是把自己当作受害者,你不是受害者。
就拿你说的2个月不打电话就能治好这件事来说,只能说你根本没遇到过心硬的人。为了一件小事5年完全不联系的妈也有。你良心过得去你就跟亲妈老死不相往来。否则你就不管5年还是10年最终还得你先服软。就像孩子一样。真有离家出走的。你有本事就完全不找当没生过。一般人做不到,肯定要着急。离家出走的孩子变坏都是好的。很多都直接死了。
楼主辛苦了,你得调整自己的心态,否则无解。你无法改变他人的生活习惯,只能由他们去。另,如果年纪很大了多数有老痴脑子固化,你不必纠结。若年纪不太大,能分开做饭最好。