莫名觉得和父母关系淡薄是为什么…？

独生女，父母在物质上都是尽可能满足我，高中就来美国读书，假期出国旅游。 但平时和父母基本上除了要钱以外不说话 有时候会就一些吃了啥喝了啥的吐槽两句学校之类的 不管遇到困难还是好事也从不会想到第一时间去和父母说（甚至有时还得周围人提醒我才会觉得哦应该要和爸妈讲一下 笑死） 看到周围同学假期不做实习，都是一放假就急着回家，我惊奇地发现我一点也不想回家 不排斥，但是也没有强烈渴望 就两个字：都行。 感觉在心理上完全没有对“家”的依赖 但父母对我很好啊 怎么会这样？是我太空心了吗？？？

念书的时候无论想跟他们分享点啥，都只能换回一句话：“好好学习，不要分心。”后来我就啥也不说了。将来也愿意给他们养老，好好照顾他们，但感觉也没办法跟他们更亲近了。

习惯了吧

代际创伤。缺乏心和心的connection。 大概率并不是从你父母和你之间开始的。

可能就是天性凉薄。比如，除了父母你对别人有没有感情，还是对任何人都感情淡漠，答案只有你自己知道

有的人天性凉薄不知感恩。给了钱嫌精神上合不来。

有本事别拿父母钱呗。。富养的女儿还生活在泡泡里一点儿也不感恩。等生活拍醒你吧。。

whitetulip 发表于 2025-03-17 10:58
可能就是天性凉薄。比如，除了父母你对别人有没有感情，还是对任何人都感情淡漠，答案只有你自己知道

楼主不是主动想和父母分享自己的事情吗 哪里凉薄了 是她的父母亲密关系上有障碍，躲在一层壳后面，连女儿都无法敞开心扉。 楼主不是先天凉薄 而是一个人和父母的关系是亲密关系的雏形。
人的创伤是可以尽量疗愈的 尤其楼主要是还单身的话 疗愈之后可以选择到人际关系心理状态比较健康的伴侣，再好好的和自己的孩子建立好的亲密互动。 就走出来了。

楼主不是唯一，你们生活在不同的世界，渐行渐远也不是个坏事。

人和人是不是处得来不能强求的。我跟你成长轨迹有点相似，以前也一直思考为什么我和我爸妈没有话可以说。其实我大概也知道为什么我们没有共同话题……但这重要吗？他们一把年纪我也一把年纪了，我们都可以有自己的想法和爱好。夫妻是两个陌生人因为shared value走到一起，父母和我们就算没有shared value，也是血脉上的亲人。亲情有别于soul mate，爱对方不代表要和对方互相依赖缠在一起。你会关心你父母过得好不好吗？会想让父母过得更好吗？我和我爸妈几乎没有共同话题，但我依旧很挂念他们关心他们。

不是，你父母基本没管你，他们玩他们的，以后你出嫁就是别人家的人了。

你搜一下《爱的五种语言》 你看看自己是哪几种？可能你期望的爱不是你父母给予的爱的方式。

很多自己过来读美高的孩子成年以后都和父母关系凉薄，你不是个例。所以，18岁以前，小孩不要和父母分离。

可以不依赖，可以不分享，只要你在他们遇到困难还是毫无疑问愿意帮助他们，给他们解决，就还是很正常的亲子关系。其实要是你不做实习，一放假回家，你父母也未必觉得这样对。

saison 发表于 2025-03-17 11:20
可以不依赖，可以不分享，只要你在他们遇到困难还是毫无疑问愿意帮助他们，给他们解决，就还是很正常的亲子关系。其实要是你不做实习，一放假回家，你父母也未必觉得这样对。

但是父母不是这样认为的，他们觉得你不按照他们想的路走就不对。
我还好不用他们的钱，不用理会他们的无理要求，但是听听也烦。

Sun408 发表于 2025-03-17 11:27
但是父母不是这样认为的，他们觉得你不按照他们想的路走就不对。
我还好不用他们的钱，不用理会他们的无理要求，但是听听也烦。

很多父母和你说的一样，但是看起来lz父母并不说教啊。

父母有没有从小一直批评教育你，要独立？ 等你长大了离开家了（去婆家了）什么事情都要自己做，不然会被人瞧不起？ 有没有在你分享一些小事的时候，非常不耐烦，或者听了以后频繁给你上价值，开始批判你？会不会经常干涉你的选择？ 丧失分享欲，就是亲密关系开始疏远的第一步。

你小时候是父母一手带大的嘛？还是祖父母或者保姆带的多？ 我觉得可能是bonding有问题。

LZ让我想起了前一阵子那个大高楼里面的儿子，我觉得你也许可以多说几句，可以帮助很多人了解一下你那一面的故事，比如你高中之前和父母的关系，你父母的性格，你自己高中生活怎么样。。。
这种肯定不是你单方面的问题，但是这种内疚的情绪会给你带来很不好的影响，我了解有你这种经历的人都特别向往自己的家，有了自己的家和孩子以后通过建立自己的家和亲情而heal。

高赞那几个说lz生性凉薄的，我倒是知道为啥很多孩子不喜欢和爸妈吐露心声了，说真话就是生性凉薄，lz做了什么有悖于伦理道德的事情了么？
接受过父母资助的华人大妈（不限于，学费，首付，带娃），每个都把爸妈接到身边，晚饭后一起谈心了？还是一有假期就回国照顾爸妈了？做不到的就是生性凉薄？那北美大陆大概是要凉薄得进入冰河世纪了。扪心自问一下，你们每个星期和父母视频的时候，聊得是heart to heart，还是鸡毛蒜皮的琐事？和父母没有共同话题是很罕见的事情么？别对自己修正主义对别人马列主义啊。

那你有亲近的人吗？

因为你父母养你的时候也没走心呗。他们不走心，你当然也无心家里。这和给不给钱是两码事。

人的成长就是一个和父母慢慢detach 的过程，也可以说是渐行渐远吧。这是正常的，特别是以后有自己的家之后，到那时觉得和父母家亲过自己核心小家才是不正常的，越年长越能感觉到。但也并不代表对父母的亲情和以后该付的责任就没了。作父母的也要有这个心理准备。 LZ要是觉得自己比同龄人尤其和父母关系淡薄的话，大概和小时候家庭关系的 dynamics 有关，也许很小的时候祖外祖父母带的？或者父母是那种在孩子面前比较严肃的？

因为别人都假期回家和父母关系紧密，你假期父母给钱让你周游世界旅行，你和父母说话越来越少，干脆不说了呗。我看你写的“高中就来美国读书，假期出国旅游”这些猜的。 你父母如果事业特别成功，你也会打心眼里尊重他们吧？我就认识从小基本自己长大，但父母事业比较好，这家孩子对父母很尊敬，但不亲密。这两个孩子非常珍视自己小家，也很重视每个节日家里布置和聚餐的仪式感，及每个假期带孩子们一起旅游，小家从来不分离，永远在一起，不会为了事业分离，哪怕牺牲了其中一人事业，并且特别尊重对方为了自己放弃事业。

hellohey 发表于 2025-03-17 12:02
因为别人都假期回家和父母关系紧密，你假期父母给钱让你周游世界旅行，你和父母说话越来越少，干脆不说了呗。我看你写的“高中就来美国读书，假期出国旅游”这些猜的。 你父母如果事业特别成功，你也会打心眼里尊重他们吧？我就认识从小基本自己长大，但父母事业比较好，这家孩子对父母很尊敬，但不亲密。这两个孩子非常珍视自己小家，也很重视每个节日家里布置和聚餐的仪式感，及每个假期带孩子们一起旅游，小家从来不分离，永远在一起，不会为了事业分离，哪怕牺牲了其中一人事业，并且特别尊重对方为了自己放弃事业。

敢放弃事业还不是因为有父母的财产做后盾？
我觉得关系亲不亲大部分都是天生的。

这个不能完全怪楼主。我有类似情况，现在自己是父母，也觉得父母很难做。因为首先父母自己有生存和事业压力，脑子里想很多事情，可能对孩子有时候不是很有耐心，或者忽视孩子的情绪。然后我们华人的文化，又不喜欢把爱，或者那些赞美挂在嘴边，觉得行动表达就够了，但是对孩子来说，可能赞美更重要。这个真的很难。还有就是我们东亚文化，对情绪的表达和调节这个方面，确实有待提高。孩子情绪上来了，需要鼓励，肯定，拥抱什么的，我们从大人的特别理性的角度，可能还是在讲大道理，或者让他们抓学习等等。我们的年龄使我们太理性了，但是，孩子的世界就是感性的。这个矛盾也许是永恒的。我刚跟一个白人同事聊天，说她女儿的好朋友在她家经常吃住，sleepover, 但是真正在学校和这个女儿的朋友见面的时候，招呼都不打。培养孩子的感恩之心任重道远。有时候觉得东方文化的尊老爱幼确实是美德。

小留10个9个是这样的 唯一1个天天和妈妈打电话的 是会被人被背后蛐蛐妈宝的

本来就跟爹妈不是很熟😒
我也努力了我想我爸妈过来陪我 房子都准备好了人不来 那就算了 😒

往往越是父母各种资源上赶子供着，孩子就越和父母疏远不知道感恩。 因为没让孩子参与到家里的劳动和辛苦中，不能体会到这些资源的来之不易。反而视为理所应当，爸妈一个wire就来了啊。再加上常年不在一起生活，无从了解对方这个wire背后的付出。然后抱怨父母不理解自己的精神世界。
就譬如，和父母从小出摊卖大饼的孩子，知道家里每一分钱都是父母的辛苦。父母给钱读书，就是最大的爱，哪怕在孩子成长过程中，父母不懂，也没有时间和精力整天和孩子交流感情。一起起早贪黑经历一样的苦，就是感情交流了。
也不光是父母出钱给留学这种，
看看以前多子女家庭，最受宠，高高供起不让参加家务劳动，全家资源堆积在一个人身上的那种孩子（譬如唯一的男孩），往往是最后最不懂的感恩和赡养父母的。
拿习惯的资源就觉得granted, 没有要求一起跟着付出过，就不知道这些资源的来之不易。

huanglin82 发表于 2025-03-17 11:51
因为你父母养你的时候也没走心呗。他们不走心，你当然也无心家里。这和给不给钱是两码事。

也不完全是父母的责任。就是性格各有不同吧。我两个孩子一样的养法，但是两个性格完全不同。有的人情感细腻，对情感需求高，有的人就无所谓或者需求低。

mylittle9 发表于 2025-03-17 12:49
往往越是父母各种资源上赶子供着，孩子就越和父母疏远不知道感恩。 因为没让孩子参与到家里的劳动和辛苦中，不能体会到这些资源的来之不易。反而视为理所应当，爸妈一个wire就来了啊。再加上常年不在一起生活，无从了解对方这个wire背后的付出。然后抱怨父母不理解自己的精神世界。
就譬如，和父母从小出摊卖大饼的孩子，知道家里每一分钱都是父母的辛苦。父母给钱读书，就是最大的爱，哪怕在孩子成长过程中，父母不懂，也没有时间和精力整天和孩子交流感情。一起起早贪黑经历一样的苦，就是感情交流了。
也不光是父母出钱给留学这种，
看看以前多子女家庭，最受宠，高高供起不让参加家务劳动，全家资源堆积在一个人身上的那种孩子（譬如唯一的男孩），往往是最后最不懂的感恩和赡养父母的。
拿习惯的资源就觉得granted, 没有要求一起跟着付出过，就不知道这些资源的来之不易。

父母生孩子就是要他们来感恩和赡养父母的出发点就不对，生之前和孩子商量了吗，孩子同意了吗？ 说好的无条件的爱呢？

楼主能这样想就不是生性凉薄呀。 就是没有共同话题了吧。
一放假就急着回家的不一定不凉薄，也有可能是不自立。 将来父母需要你时，不管是精神上的还是物质上的才能看是不是凉薄吧。

你可能对任何人感情都淡。

sgvfj 发表于 2025-03-17 10:48
独生女，父母在物质上都是尽可能满足我，高中就来美国读书，假期出国旅游。 但平时和父母基本上除了要钱以外不说话 有时候会就一些吃了啥喝了啥的吐槽两句学校之类的 不管遇到困难还是好事也从不会想到第一时间去和父母说（甚至有时还得周围人提醒我才会觉得哦应该要和爸妈讲一下 笑死） 看到周围同学假期不做实习，都是一放假就急着回家，我惊奇地发现我一点也不想回家 不排斥，但是也没有强烈渴望 就两个字：都行。 感觉在心理上完全没有对“家”的依赖 但父母对我很好啊 怎么会这样？是我太空心了吗？？？

因为你离家太早了，而且没有感到父母对你的爱

觉得跟父母没有共同话题，很正常，但是 看到 “不管遇到困难还是好事也从不会想到第一时间去和父母说（甚至有时还得周围人提醒我才会觉得哦应该要和爸妈讲一下”， 这就显示出lz有点问题了，有点明显了。

narrowgate 发表于 2025-03-17 13:28
觉得跟父母没有共同话题，很正常，但是 看到 “不管遇到困难还是好事也从不会想到第一时间去和父母说（甚至有时还得周围人提醒我才会觉得哦应该要和爸妈讲一下”， 这就显示出lz有点问题了，有点明显了。

为什么会觉得会是LZ问题？如果LZ以前说了不会有正面反馈，不会得到情绪价值，后面就不会主动分享了。

成年人之间如果没有提供什么情绪价值或者经济价值，就不会保持密切联系了，和父母也是一样的。如果要想保持，就不要懒，勤奋起来，定时给父母打电话，写在日历上不要错过时间，像维持社交一样把这段关系维护好经营好。你就是懒，没什么其他原因。维持关系是额外的劳动，本来就不是娱乐。没有主动性也没什么奇怪的，重点是要拿出上班的责任心来督促自己行动起来并且坚持下去。

narrowgate 发表于 2025-03-17 13:28
觉得跟父母没有共同话题，很正常，但是 看到 “不管遇到困难还是好事也从不会想到第一时间去和父母说（甚至有时还得周围人提醒我才会觉得哦应该要和爸妈讲一下”， 这就显示出lz有点问题了，有点明显了。

父母的回答通常是可以预测的，而且很多时候是不想要的那个回答，你问不问呢？

刑克父母 我也是。

narrowgate 发表于 2025-03-17 13:28
觉得跟父母没有共同话题，很正常，但是 看到 “不管遇到困难还是好事也从不会想到第一时间去和父母说（甚至有时还得周围人提醒我才会觉得哦应该要和爸妈讲一下”， 这就显示出lz有点问题了，有点明显了。

遇到事情不会第一个想到父母，多半是因为说了也得不到支持，甚至得不到倾听。。。

bellamia 发表于 2025-03-17 13:49
遇到事情不会第一个想到父母，多半是因为说了也得不到支持，甚至得不到倾听。。。

楼主就是这种exactly 这种情况，念书的时候不管和父母说啥都是让她好好学习不要分心，就是没有真正地倾听

楼主你没有问题，高中的时候就离开家，在你和父母深度交流的时候父母也没有真正地听到你、支持你，你这样是正常的

sgvfj 发表于 2025-03-17 10:48
独生女，父母在物质上都是尽可能满足我，高中就来美国读书，假期出国旅游。 但平时和父母基本上除了要钱以外不说话 有时候会就一些吃了啥喝了啥的吐槽两句学校之类的 不管遇到困难还是好事也从不会想到第一时间去和父母说（甚至有时还得周围人提醒我才会觉得哦应该要和爸妈讲一下 笑死） 看到周围同学假期不做实习，都是一放假就急着回家，我惊奇地发现我一点也不想回家 不排斥，但是也没有强烈渴望 就两个字：都行。 感觉在心理上完全没有对“家”的依赖 但父母对我很好啊 怎么会这样？是我太空心了吗？？？

父母和你有同样 都行 的感觉吗？

和亲人特别是父母相处也靠缘分的吧，有的人天生合不来那也不够硬凑一起吧

我看周围美国小孩对继父母也处的不错，不知道是表面上的还是从内心的。

sasasasasa 发表于 2025-03-17 13:43
成年人之间如果没有提供什么情绪价值或者经济价值，就不会保持密切联系了，和父母也是一样的。如果要想保持，就不要懒，勤奋起来，定时给父母打电话，写在日历上不要错过时间，像维持社交一样把这段关系维护好经营好。你就是懒，没什么其他原因。维持关系是额外的劳动，本来就不是娱乐。没有主动性也没什么奇怪的，重点是要拿出上班的责任心来督促自己行动起来并且坚持下去。

话糙理不糙啊。

高中就离家，而且是异国，能和父母关系亲密才是另类吧。所以我一直不赞成把孩子中学就送出去留学或者送寄宿。

Caifcfei 发表于 2025-03-17 13:57
楼主就是这种exactly 这种情况，念书的时候不管和父母说啥都是让她好好学习不要分心，就是没有真正地倾听

LZ到一个全新的国家上高中不容易的，连一直在美国长大的孩子到高中还面临很多挑战呢

Sun408 发表于 2025-03-17 14:29
我看周围美国小孩对继父母也处的不错，不知道是表面上的还是从内心的。

我们同年级我知道两家， 继父母对孩子很投入的。每天接送， 出席活动，带着玩，组织生日party这些bonding都有。比有些亲生还积极呢。

bellamia 发表于 2025-03-17 13:49
遇到事情不会第一个想到父母，多半是因为说了也得不到支持，甚至得不到倾听。。。

+1 这个大概就是父母反复invalidate孩子的任何观点、minimize孩子的任何感受、甚至完全就是无回应造成的。这种反复压制挫败以后就不会再有欲望去交流了啊。
不过我觉得最惨的是失去跟父母交流的欲望同时画地为牢不再愿意跟任何人交流，但是转了一大圈还是本能地需要一个客体存在，怎么办呢怎么办呢？又没有别人，所以只能又巴巴回到父母那里去忍受它们的交流方式。

如果楼主生活中没有很知心的朋友，那你很可能生性凉薄。如果有，那就是你跟你父母没有缘份。有血缘的情亲也是需要缘份的。

父母和子女也要讲缘分的。

5littlemonkeys 发表于 2025-03-17 14:50
我们同年级我知道两家， 继父母对孩子很投入的。每天接送， 出席活动，带着玩，组织生日party这些bonding都有。比有些亲生还积极呢。

国人做继父母的，很少能做到这一点。

只是暑假想实习不想回家，完全不算淡薄啊！年轻的时候不想家很正常。你这样根本没有问题啊。你身边的同学只是很小的样本。别拿别人来跟自己对比。 反而你觉得这样不正常就很有问题。哪个瞬间让你觉得自己不对劲的，谁让你觉得这样不好的？

bellamia 发表于 2025-03-17 14:38
LZ到一个全新的国家上高中不容易的，连一直在美国长大的孩子到高中还面临很多挑战呢

是呀，我家高中生每天都需要情感支持

你不孝

有没有可能是多种原因造成的？ 天生的。有人说的生性凉薄。也不是贬义词，就是一种事实。同个家里也能养出和父母热络的以及冷淡的，哪怕父母是同等付出和对待。 长期的dynamics。上面也有人说了长期倾诉得不到正回馈，久而久之就不愿意倾诉了。 grow apart。也是代沟的一种表现。有些父母完全不听闻外面世界的进步，固步自封，眼界比较狭窄。而我们这辈，至少出来的受教育水平较高。导致交流的话题受限，来来回回就是张家长李家短。新的事物老人不了解也不想跟你继续话题。当然，这也可能发生在我们以及下一代身上。 势力。人多多少少有一点。想象如果你父母是权贵阶层，能带你见世面。同时又对你尽了父母的责任。是不是比较容易和他们保持联系？事实是，在这个版上，很多父母的social economic status都不如子女。 但话又说回来，如果还是能和父母保持联系，在他们老了需要扶持照顾的时候，愿意出钱出力，哪怕没有很大的意愿和他们交心交流，我觉得也是可以了。这也是一种爱，能负责任的爱。也不需要对自己自责和内疚。人和人处得来是讲缘分的。

个人体会成长过程中跟父母就难以沟通的长大后更不行。我觉得父母在这方面应该负更多责任。提供生活必需品是做父母的基本责任。另一大责任是提供情绪价值，支持孩子。

MissModel 发表于 2025-03-17 17:29
有没有可能是多种原因造成的？ 天生的。有人说的生性凉薄。也不是贬义词，就是一种事实。同个家里也能养出和父母热络的以及冷淡的，哪怕父母是同等付出和对待。 长期的dynamics。上面也有人说了长期倾诉得不到正回馈，久而久之就不愿意倾诉了。 grow apart。也是代沟的一种表现。有些父母完全不听闻外面世界的进步，固步自封，眼界比较狭窄。而我们这辈，至少出来的受教育水平较高。导致交流的话题受限，来来回回就是张家长李家短。新的事物老人不了解也不想跟你继续话题。当然，这也可能发生在我们以及下一代身上。 势力。人多多少少有一点。想象如果你父母是权贵阶层，能带你见世面。同时又对你尽了父母的责任。是不是比较容易和他们保持联系？事实是，在这个版上，很多父母的social economic status都不如子女。 但话又说回来，如果还是能和父母保持联系，在他们老了需要扶持照顾的时候，愿意出钱出力，哪怕没有很大的意愿和他们交心交流，我觉得也是可以了。这也是一种爱，能负责任的爱。也不需要对自己自责和内疚。人和人处得来是讲缘分的。

“想象如果你父母是权贵阶层，能带你见世面。同时又对你尽了父母的责任。是不是比较容易和他们保持联系？”
我想象了，我真的觉得不是。

就像留守儿童，父母出门打工赚钱养家养孩子，孩子大了和父母感情不深。。楼主这个是孩子在青春期被送出去，离家独自面对学校，社会，父母没有也没法参与，久而久之感情就淡了。。尽管心里知道是自己的衣食父母。。有可能楼主自己开始打工赚钱，需要自己养自己，甚至养家时，会体会到爸妈曾经提供经济资助的可贵，会更感恩，但不一定会感情加深

因为你们没有精神交流
华人父母过分迷信金钱的力量，会不理解小孩为什么不喜欢他们，遇到问题就只会cut it off
我每次都会建议父母要和子女养成闲聊的习惯
但估计很多人只会变成经常口头教育子女，适得其反

5littlemonkeys 发表于 2025-03-17 14:50
我们同年级我知道两家， 继父母对孩子很投入的。每天接送， 出席活动，带着玩，组织生日party这些bonding都有。比有些亲生还积极呢。

我知道一个继母给孩子班里当班妈（一年级）

LZ多大了？ 大学刚工作想远离父母，自己想独立很平常啊. 不要让不孝，凉薄的大帽子bother你. 高中自己一个人在异国挺不容易的. 父母和孩子也靠缘分.