那还不够，我认识一家是女儿，专门上了很好的医学院，然后专门回到父母单位医务所，早年国营老单位的医务所，我觉得就是能开药的全科医生外加护士，简单的啥都能看，还 on call，她说不亏，就专门为了照顾父母努力学习这样计划的，而且因为她在医务所，她爸妈在单位里面特别有面子，那个单位是我们那里很好的理工科单位，几十年一波又一波的青年才俊，她说不婚，结婚分心，她自己不修边幅简简单单，要陪妈妈去做很贵的头发，当然都是她掏钱，她连弟弟都没有，就她一个，报恩吧。
从小就带着做义工，接触不同阶层人群。高中有打工经历会对钱有认识。从小要坚持一个活动，比如学一个乐器，学一个体育项目，不求成绩但求坚持。这个journey 就会有起落，有感情。感恩之心首先要让孩子对身边的人和事有共情能力。就是做一个empathy and compassionated的人，这样才会珍惜自己已经有的。
我也来抛砖引玉。 从小教孩子们做家务劳动、培养责任感。尤其不要打击孩子家务劳动的积极性。 举例1: 我小孩3岁时候吧，看见我们往洗衣机里放衣服，就也要自己放。我们就教他如何放。甚至抱着他给他讲解每个按钮🔘做什么，然后让他去按。他看见洗衣机开始进水、转起来，很激动😁、有成就感。 从小舍得用孩子。 举例2: 我小孩5岁时候吧，放学回家自己玩。我累了，躺在沙发上休息，但是觉得冷，喊他能不能把他的小被子给我盖上。还好😅这个小孩能喊得动。就放下手中东西去拿了他的小被子帮我盖上。我顺势狠狠感谢孩子。当然也离不开平时教育。比如使唤不动的时候要及时教育，告诉他一个团队要彼此帮助， 另外，想要什么直接表达，不要让小孩去猜。 举例3：我告诉我娃，未来等他工作赚了钱，如果能给我买辆高级小汽车，我就可以开着去上班，告诉我的同事们，这是我儿子给我买的！让小孩有回馈父母（感恩）的概念。 当然，更多时候，我会直接告诉他，never take it for granted, be grateful for what others do for you. People like making friends with who that have gratitude. 在平时的生活中见缝插针地结合具体实例强化这个概念。
很同意。加上多东扯西拉天南海北轻松聊天，这之中自然增进彼此各种想法的了解。别总聊学业和各种别人家娃的优秀。 我们两娃刚毕业工作，一个外地一个本地。都是普娃普校普大普通工作和他们爸妈一样😅。从没卷过因为孩子就是白人主打公立高中出来的，不在卷的圈子里，学业当然也是重视的，课外活动孩子有兴趣坚持的就支持不喜欢的就算了。家里活要参与，包括会开车后去看奶奶给她买饭送东西啥的。so far 互动良好。当然他们也还没到能像那边那楼主儿子娶了媳妇买了豪宅的阶段水平和本事。孩子也都是还在成熟变化中。 我也没有娃得“感恩”父母的概念，他们的出生是因为咱想生孩子不是。孩子让我真正体会了什么是深爱，为这个我还得感谢他们呢。我相信如果家庭任何一员有困难他们都会帮忙的。
老大现在已经工作，第一份工作是WFH，晓得帮忙做晚餐，给家里买一些东西，有空就接送妹妹，帮妹妹买喜欢的东西，每个月支付房租。第二份工作在另一个城市，每天下班开车回住的地方，利用这个时间给妈妈打电话，大概十多分钟，周末不打，玩去了。 老二14岁开始打工，在朋友的餐厅做收银员，每周大概6小时，快16岁的时候，换老板了就不去了。现在有啥事都和爸爸妈妈说，学习也比较主动，每个假期学习训练营都要去，打算以后读医学院，认同父母的说法，读大学的时候找同学做男朋友，现在不急。
两个孩子都是我带大的，从小孩子哭闹了不舍得打骂，总是搂着安抚；一直给予信任，相信他们说的话、做的事；长大一些会给他们做选择的机会，老大小升初的时候，考上了私校，当时家里经济比较紧张，当然勉强也可以，和大孩商量，由他来选择，后来他选择公校。
老二也是各种兴趣班先去上一段时间，然后由她选择继不继续。买衣服也是，大概10岁左右就是她自己挑衣服，我们每隔一段时间，给她帐户上转一笔钱，她自己买东西。网上打游戏，结识了一些朋友，要去别的城市和网友见面，我们也一起去，她们去购物中心玩，我们去购物，网上请她们一起吃饭，大家都非常喜欢。
大家都说说，自己好的经验和方法吧。
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那还不够，我认识一家是女儿，专门上了很好的医学院，然后专门回到父母单位医务所，早年国营老单位的医务所，我觉得就是能开药的全科医生外加护士，简单的啥都能看，还 on call，她说不亏，就专门为了照顾父母努力学习这样计划的，而且因为她在医务所，她爸妈在单位里面特别有面子，那个单位是我们那里很好的理工科单位，几十年一波又一波的青年才俊，她说不婚，结婚分心，她自己不修边幅简简单单，要陪妈妈去做很贵的头发，当然都是她掏钱，她连弟弟都没有，就她一个，报恩吧。
我队员就是自我牺牲型和控制孩子型
🛋️ 沙发板凳
反正隔离式带娃，娃是不知道疾苦的；如果只要娃读书好，其他都不参与，娃是会以自我为中心的；如果什么都替娃做决定，娃迟早离心离德。
从小教孩子们做家务劳动、培养责任感。尤其不要打击孩子家务劳动的积极性。
举例1: 我小孩3岁时候吧，看见我们往洗衣机里放衣服，就也要自己放。我们就教他如何放。甚至抱着他给他讲解每个按钮🔘做什么，然后让他去按。他看见洗衣机开始进水、转起来，很激动😁、有成就感。
从小舍得用孩子。
举例2: 我小孩5岁时候吧，放学回家自己玩。我累了，躺在沙发上休息，但是觉得冷，喊他能不能把他的小被子给我盖上。还好😅这个小孩能喊得动。就放下手中东西去拿了他的小被子帮我盖上。我顺势狠狠感谢孩子。当然也离不开平时教育。比如使唤不动的时候要及时教育，告诉他一个团队要彼此帮助，
另外，想要什么直接表达，不要让小孩去猜。
举例3：我告诉我娃，未来等他工作赚了钱，如果能给我买辆高级小汽车，我就可以开着去上班，告诉我的同事们，这是我儿子给我买的！让小孩有回馈父母（感恩）的概念。
当然，更多时候，我会直接告诉他，never take it for granted, be grateful for what others do for you. People like making friends with who that have gratitude. 在平时的生活中见缝插针地结合具体实例强化这个概念。
谢谢分享
同意有天生的成分。另外也有养育的成分。就我看到的，我大姑子带着孩子照顾失智老人是个大好事，从12，13岁开始跟着做，到现在二十出头自动去做（虽然并不多乐意），他们对家庭和责任的认知程度是有的。另外一个强调家庭观念的就是啥事都全家一起，比如老大比赛全家去加油这种，习惯了家庭观念就自然建立了。
同意。我们虽然不住一起。但一个月左右就会聚聚。暑假一定一起旅行（8个人，3个家庭）所以感情都很好。孩子非常照顾外婆外公。很小的时候一到酒店就先帮老人家把 ipad 手机的 wifi 弄好。 有次旅行，我报了个一天的 local tour, 英文的，想着就一天，人家有车有人带着，方便，孩子骂了我几次，说怎么不报双语的，外公外婆听不懂。
就是和性格有关。我们大家庭里，我和我表哥都是被溺爱长大的，最后只有我俩读书最好，和父母关系最亲。我表哥被我舅妈喂饭到三年级，陪睡到五年级，后来也没长成妈宝男。 另外几个亲戚，都是所谓家教严格的，孩子懂事早的，但长大后和父母多多少少都有隔阂，有的过年都不回家。
回答你的问题。我觉得就是不要把孩子当皇帝。而且作为人一样尊重他，让他懂道理。像网上这些例子，我都会拿来跟他探讨。潜移默化也塑造他的三观。
我觉得这个很关键，小时候的言传身教非常非常重要。
是问我吗？是我提出交房租的。一个月一千块。
可能是因为现在还没有女朋友吧，原来是一个星期一个电话，后来工作上有一些问题，和我比较聊得来，就星期一到星期五一天一个电话了。 女孩可能是因为她们一个小圈子的同学都比较喜欢学习，目前都看不上学校男学生，觉得他们好傻，可能中学女孩子成熟早些，男孩成熟晚些。
照顧失智老人是兒女的事 以為孫輩主要只是陪同去探望
这样不会生分吗？ 会不会不亲近了。
比如隔壁那个儿子在学校说要自杀，妈也就是看了一眼把小孩送夏令营去了。。。但是很多父母碰到儿子说要自杀，是会停工陪着找心理辅导的。 如果说你的标准是前者，听到自杀就送夏令营，那你做出来的事如果是后者停工找心理辅导，你自己当然觉得是恩情。 但其实你可以不这么做的啊，你可以跟那个妈一样，直接送小孩夏令营。。。。
这样免得你又要去陪着找心理辅导，又要期望孩子回报你的恩情，万一大了没回报你还要感到失落，加这么多内心戏不如打个工。
首先能承担责任的能力，是需要刻意培养的，你给孩子责任，要他/她完成，才能慢慢养成承担责任感的能力。而不是一味的我对孩子多好，给孩子什么都做了。这样养大的孩子，连自己的生活都无力独立承担，怎么可能再承担父母的责任？ 这是责任感能力的培养。
还有就是言传身教，自己对父母，对公婆如何，孩子看在眼里，长久以来也会潜移默化。长大了潜意识里就会有样学样。知道成年人照顾年迈的父母是人生norm. 这是责任感道德的培养。
一件需要付出的事情，得有能力，又有道德感约束，才会做到。
隔壁的帖子看了一下，都在反复强调对孩子多好，对孩子多年多少付出。根本就都付错了。
不会啊，小孩在外面租房也要付钱，还更多。
不要拔高孩子的物质生活，应该跟别的家庭成员一致。比如爸妈如果穿几十块的outlet衣服，孩子就也穿outlet衣服。
说的太好了 赞！
照顾老人很多事情，孩子为父母分担一下不应该吗？ 就是因为他们从小就跟着做这做那，他们就觉得照顾亲人是正常的，不会计较这只是父母的责任。
当时小孩受学校老师影响比较深，不愿意去私校，我们当时是说去考考看看成绩，才去私校考的。确实当时经济条件不够，犹豫了，父母还是希望孩子去私校学习的。有条件去旅游后，总是先征求小孩意见，商量好后再决定去哪里。
赞同 坚持一项活动挺重要的
首先我还是挺羡慕楼主，我父母这一辈这方面很成功，就是从小到大，规矩很多，过年过节对长辈的礼仪一套一套的，最后就是习惯了。然而论到了我自己，我对感恩没太大的期望。就如这个层主说的，孩子能够独立有自己的天地就很好了。我记得我年轻时就想飞得远远的，虽然生活挺好，但就觉得不够自由。直到40+，才开始喜欢亲友之间的其乐融融。
这种情况，哪个孩子更贴心呢？
我也很好奇我公婆是怎么想的，不过他们已经很有福气了。我老公弟弟是医生，找的白女老婆是护士，又愿意住父母身边，虽然嘴上时常置气，但这么多年相处也习惯了吧。我跟我老公学的都是对父母没啥用的专业，离家又远。
我主要是觉得，孩子养成啥样应该是天性为主。而且小时候啥样也难说以后长大如何。
Re这个，参与感很重要。家庭是个团队，每个人都应该付出，互相尊重支持，遇事协商解决。
看这个帖子有同感。
怎么培养出感恩的孩子，最简单有效的是父母本身就是感恩的人，在每天生活中实践感恩，多说：谢谢，对不起，请原谅，我爱你，
另外，这里讨论的“感恩”我不觉得是真正意义上的感恩，更像是以前说的窄义的孝顺和回报父母。
动物养孩子没有人养孩子那么辛苦吧。尤其是我们这代养孩子 更是累
回帖里只有三两人隐晦的指出来：很大一部分因素是家庭环境，另一部分是运气因素。但华人网整体的氛围对营造感恩娃的可能性降低了很多，最基本一条因素是你怎么跟你的父母辈包括配偶父母辈和同辈兄妹相处的模式会流出给下一代，华人整体的趋势是批判父母及配偶父母辈的思路为主，如果跟上一辈的相处不能让你感觉很舒服，下一辈的感恩程度就看你的运气了，不管你对娃再好，再怎么处理都可以被看作是PUA，首先你没有以身作则好好对待父母辈，连回国去看一眼都不愿意，以后娃在另一州也会有千万个理由不愿意开车2小时来探望父母辈，简单八字：以身作则，由己推人。当然很快华人网的舆论就要开始走平衡了，因为当年批判父母及配偶父母的开始变老了😂。
难点在于怎么培养。在养育孩子的过程中，父母作为付出的一方，如果天天要孩子感恩，孩子必然会反感。
我也这么觉得。
确实如此。Outflow determines inflow.
自己做个感恩的人（因），自己生活中渐渐到处都是感恩的人（果）。感恩的孩子，感恩的配偶，感恩的同事，感恩的朋友
这是一个必然的因果呈现，何须培养感恩的孩子？
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慈航自己曾经不懂这个因果道理，吃过亏。辛辛苦苦往孩子身上砸时间砸钱，但，因为慈航自己不是一个感恩的人，所以，孩子并不感恩母亲为他做的这些，反而觉得慈航想要控制他改变他。
最近十年慈航醒悟了，先培养慈航成为一个感恩的人，果然，慈航周围的人也随着这个善因在渐渐变成感恩的人。
孩子也是一样，孩子是先成为一个感恩的人，然后，才是感恩父母的孩子。
同意
己所不欲，勿施于人
我们大家需要团结起来，以身作则，改变华人风气，平衡华人舆论倾向。
你老公是哥哥？你觉得他是天生凉薄吗，还是从小顺从父母长大了开始叛逆？
+1
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华人上如果到处都是抱怨贴，这些负能量对人耳濡目染的负面影响是很大的。
小时候是很顺从的，比如同样去Kumon做题，他就乖乖去，他弟弟去了两次就不愿意去了。我老公练乐器，而且有点成果那种，每天要几个小时，上大学以后再也没摸过。弟弟学了几年就不干了，工作以后反倒还在自娱自乐。冬天都是我老公铲雪，进门会很自然的搬车上grocery，他弟弟不做这些。
他们两个都上的STEM高中，大学pre-med，但我老公其实不喜欢，逃课挂科各种作，差点退学，后面转了专业人生走上新的道路。弟弟成绩全A，但平时基本每次家庭聚会都在抱怨父母，逼他学医，生活中很小的事情挑剔父母做的不对。
也可能弟弟嘴上抱怨过了就消气了。我老公对父母倒没啥抱怨，Kumon做题是公婆和我讲的，我老公说他不记得去过Kumon，他只记得小时候家里总有最新款的游戏机，小伙伴们都很羡慕。
感恩倒不是很重要，但是我希望跟孩子们建立比较好的关系，将来互相比较close，那样就很好了。
人和动物是不同的。。。
说得真好。身边有认识的人一直省吃俭用然后娃读书结婚房子彩礼酒席带娃都拿自己养老的钱去帮衬，都快退休的年纪却一点存款没有。这种人还自认为以后老了孩子不会不管，因为父母对你们付出了这么多，你不可能不回报给我养老。只能说如果不看清现实活明白，老了过得惨烈也是自找的。
我觉得确实两方面都有，但是后天的情感交流更重要，天性薄凉的人毕竟是少数。。。
至于对感恩的理解，我觉得感谢给自己帮助的人是字面意思，更多还是感恩珍惜自己拥有的，不攀比，内心的富足。
你很幸福
先要培养自己感恩的品质
像隔壁普通中产送娃不想去的顶私boarding school的绝对是吃饱了撑的，父母言语间都是自己在牺牲表达出来的气场和语言怎么会好，娃同学家庭都是资产x10的家庭又怎么会appreciate你不让他背学贷，娃只看得到同学家里都帮忙all cash买房
很同意。加上多东扯西拉天南海北轻松聊天，这之中自然增进彼此各种想法的了解。别总聊学业和各种别人家娃的优秀。 我们两娃刚毕业工作，一个外地一个本地。都是普娃普校普大普通工作和他们爸妈一样😅。从没卷过因为孩子就是白人主打公立高中出来的，不在卷的圈子里，学业当然也是重视的，课外活动孩子有兴趣坚持的就支持不喜欢的就算了。家里活要参与，包括会开车后去看奶奶给她买饭送东西啥的。so far 互动良好。当然他们也还没到能像那边那楼主儿子娶了媳妇买了豪宅的阶段水平和本事。孩子也都是还在成熟变化中。
我也没有娃得“感恩”父母的概念，他们的出生是因为咱想生孩子不是。孩子让我真正体会了什么是深爱，为这个我还得感谢他们呢。我相信如果家庭任何一员有困难他们都会帮忙的。
隔壁的问题在娃上进心是被逼出来的，娃自己不想要去私立boarding学校，普通中产爸妈自己要托举。在高中迷惘期被父母送去不想去的环境，现在如何情感反哺呢，在这里例子里只有自己想上进想去顶私想住校然后爸妈同意才会感恩
另外隔壁楼主对娃“优秀”有很高要求，就提了一句白人女朋友，还非说了一句也很优秀，让我觉得这个家庭氛围就是爱是建立在优秀基础上的，娃不优秀就不配被爱
感恩是种自然情感，任何要求来的感恩都不会长久
中国古人都没有那么冷血的。古人讲的是父慈子孝。孝作为工具，是统治者用来统治的，所以忠孝作为口号总放在一起，在外面忠，在家里孝，天下就太平了，统治者就没事了。用现在的话说，就是养老国家不管了。。。现在这些父母，是把古代的和现代的两边取自己需要的，拿来道德绑架孩子。却忘了中国早就有哪吒这种我不欠你啥的子女，也忘了自己出国打工根本没有忠过孝过。
这真的是报恩吗，哎，哪个父母愿意把孩子耗死，剥夺他们自己的人生。所以某些整天嘴上嚷嚷报恩的爸妈，我真不觉得有多爱自己的孩子。整天就想着娃怎么不给自己包红包不给自己铺床单，就没想过娃30多岁的年纪自己的生活上也有诸多困难，要组建自己的小家庭…
我队员就是自我牺牲型和控制孩子型