听你描述，窒息感扑面而来，没有经过长久的来自家庭的暴力，冷暴力以及忽略的人可能都无法想象这样的日复一日的生活给一个小孩带来的创伤有多大。建议楼主自测一下ACE score (adversary childhood experience)，如果大于4的话，心理和生理上的健康疗愈将会是余生都要面对的重要事情。因为问题已经深入骨髓，所以需要用更多着重brain rewiring的疗法，比如EMDR这种。很多基于谈话的心理疗法没啥用，因为这不是思考层面的问题。 这些都是我从” the body keeps the score” 这本书里面了解到的。我也在学习的过程中。痛苦没有那么快过去。
当她是你人生过程的一个路人，她就不会伤害到你了。
但你可以选一个不会伤害你的老公呀？
有些伤害确实 无法磨灭，只是封存。 抱抱楼主
她觉得她非常爱我，真心爱我。实在不知道说什么好了。
讨伐老妈，不过是为了掩饰自己现在的窝囊憋屈。被老公冷家暴却还甘之如饴，只好找个最好欺负的亲人当目标，转移一下注意力。。。
我觉得小时候如果受虐待/PUA等长大的人，在择偶方面很容易出问题... 这个“自己选的”往往会受原生家庭心理创伤的影响，等反应过来可能都奔四张了，要改就更难... 养孩子有些人能走出原生家庭的诅咒，有些人会刻意避免但还是时不时会走上老路...
以我妈为例，我外婆应该是不咋喜欢孩子的那种人，在我妈成长过程中给过她很多伤害。小时候，我经常听我妈讲她从外婆那里受到的委屈。
我能看出来我妈在努力改变--虽然她在有些方面不自觉地学到了一些外婆的坏毛病，但是很多其他地方，她跟我外婆完全不同。总体而言，如果我外婆的母亲角色可以打50分，我妈对我姐可能是70分，对我则能打85分。
我跟我妈相处得更好一些，大概因为我小时候听过很多她受到的委屈，所以我更容易理解和宽容她的一些缺点：理解她有个严厉的母亲，没有好的榜样，很多时候要自己摸索。并且我也能看到她在很多地方做的努力，努力跟她妈不同。
过去的无法改变，现在的将来的还可以努力。我觉得亲子关系也是如此。
你都30多了 她还咋个伤你嘛 不想听不接电话 她不闭嘴你就挂电话 但是你要一点一滴的把所有烂事每天回忆一遍 然后自悲自怜 你不是一辈子都在伤自己
失去了爱和被爱的能力。行尸走肉一样的活着。
的确是必需的啊，她妈当初也没弃养她。
心理咨询对这种深度的创伤的确用处不大，灵魂上的创伤只有真正的大爱可以治愈，不过看楼主对老公的描述，是指望不上的。你可以试试催眠，可以从潜意识的层面修复你的深层记忆，前提是必须找靠得住的催眠师。最管用的办法其实是读宗教经典，很多人经历过非人的折磨以后，只有在耶稣哪里可以找到救赎，因为只有他真正爱人，而人类之间的爱常常混有（甚至是只有）控制和欲望。如果你读圣经，就会看到这个世界是多么扭曲，从古至今，人性是多么不可靠。
“有过那么几次，我仔细地告诉过她，我小时候受到了多少伤害和委屈，一次次地被剥夺安全感、自尊。她没有承认过某一个具体的实例，只说忘了，并且寄希望于我也忘了。逼不得已她只会说，当时她太年轻了，不懂，看周围人什么样自己就糊里糊涂跟着学”
我妈也这样，而且要求我也“糊里糊涂”活着就好。被我严词拒绝了。
“心理咨询对这种深度的创伤的确用处不大”
难怪我找的几个都说我没事儿，其实是它们修不好吧哈哈。TMD还是得自己来🤢
她妈是npd 吗？ 我觉得不是啊，从描述上来看更像是冷血和暴力啊，，NPD又不打人的。而且每个人最后都越老愈像自己的父母的。看楼主描述老公和小孩已经这个趋势很明显了。
当时也有不少很有素养的好父母。有一次，一个小学的女同学和妈妈说伞丢了，妈妈说没事家里还有。 我妈当面不敢嘲笑我的同学的妈妈，回家批判了很久，借此敲打我，说这个妈妈不知道教小孩爱惜东西，这个妈妈给女儿梳复杂的辫子会让女儿分心不学好（早恋），等着瞧这个女孩将来blah blah 我当时觉得我的妈妈说得真对，我还感受到我妈在点我，那种话里有话的隐隐的羞耻感。 这个女同学估计不记得我了。她现在是贝莱德的Director。
我就和她说过一次，首先是不承认，说我记错了。我说我没有记错，她就开始发疯。开始很恶毒的骂自己。说自己是骗子是罪人。好可怕
我妈可不会骂自己。她会给我解释她妈也这样对她，可是她从未抱怨过，结论是我敏感脆弱。就很无语，反正她永远是对的。
抱抱。你不是唯一一个这样的。我理解。潜意识里存在，压抑着，无法抹去。
我的外婆对我的妈妈不好。我的妈妈喜欢说她的妈妈对她多不好，以此证明她对我不错。 比如冬天我没有好鞋子，长冻疮，奇痒。妈妈会说，你这算什么，她会绘声绘色地说小时候她的冻疮烂得淌水，她的妈妈只给她几个小夹子，让她睡觉的时候夹着，总归疼比痒好。我听了以后感觉很恐惧。 我没有和我生的孩子提过外婆、以及外婆怎么对我。太多burden说给他能干嘛。只说在国内、年纪太大了、太远了。
这就是我的一生。😭 现在我努力做个好妈妈，尽量不要让孩子受到童年创伤。亲子关系对我们这种人很难 因为小时候没有被认真对待过，不知道怎么去爱孩子。哎很多功课要学
我妈这种也挺恐怖的。我知道她不是在道歉不是在内疚。而是靠一种病态的自残来引起我的内疚 从而操纵我。然后她就停了高血压药 血压升到170住院了是不是又很像边缘人格
那你为啥还迎难而上的啊？
我从小就讨厌小孩子，尤其是那种极其需要照顾的那种，所以从小就很坚决不走这条路。
如果讨厌妈妈就远离吧，不要来往了，给她一些物质方面的帮助就可以了。 我理解她对于你的伤害，但我相信她并不是故意的，她说的年轻时候不懂并不一定是说谎。 人，过了25岁就不要再抱怨父母了，这时候就需要自己对自己负完全责任，治愈自己 没有人的原生家庭是完美的。
这话有些过，但是有这个可能。
建议楼主找个双方都尊重的人，信任的人，把这个结打开，因为双方各执一词，很难评判。如果仅仅是家里不是讲理的地方，这也太不负责任。
楼主并没有描述出什么具体事例和母亲之间，尽做女儿的责任吧，保证你在母亲百年之后不后悔（但是你老公的问题没有道理忍）
你妈NPd挺明显的。很 manipulative，但楼主的妈妈更像比较冷血。尤其是冻疮的例子，自己没被善待过所以也不会善待下一代。不过我小时候也是脚和手长冻疮。南方太湿冷了。，我妈教我是多蹦蹦。所以我现在冬天不回国。
其实我发现那些没有被善待过的人虽然不会去善待别人，但是还是很希望被善待，而且方式很奇怪：它们往往会在不表达（甚至掩藏）自己需求的前提下深深渴望被人读心读出它们的需求，然后主动去迎合满足它们。没有被满足就要么凄凄惨惨要么暴跳如雷。我妈就这样（我想自己就是被这么train出来的读心术😂)。
很奇怪这什么原理？她的童年被拒绝多了不敢提要求？
因为我第一次投胎技术奇差，第二次投胎我就吸取教训非常讲究，老公找得很好，过上了我向往的有爱的生活，治愈了我很多，现在还在自我疗愈的路上继续精进 这是一生的功课，你就当作是一生的修行吧
也许你没有从别人的角度思考
楼主没有写细节，不代表可以做这样的assumption
我很喜欢小孩子。你能想象我平时的乐趣之一是看婴儿的视频吗？我觉得他们好可爱。我甚至想去做婴儿保姆。 我养孩子之后才发现我原生家庭的问题。这些年来我一直以为我爸妈很爱我。。。他们的贬低打骂我以为是为我好在教育我，他们的控制我以为是太爱我了。他们也经常说很爱我 所有的事情都为我好。
不光光是打我、辱骂我那样。还有很多事情，不知道从何说起。
幸福的童年治愈一生，悲惨的童年用一生来治愈。虽然无法感同身受，但身边有一位像你这样的亲人，她母亲去世多年说起童年还是痛苦愤怒，不知要如何劝慰你们这些童年创伤的人，过去无法改变，望一切向前看
抱抱LZ，眼不见心不烦，不打电话会慢慢淡忘，让时间heal. 好好爱你的孩子，不要让她有一个遗憾的童年.
人各有不同，但是我同意楼上说的，一个人和世界的关系是和母亲的关系密切相关的。我从小就觉得我担不起对另一个生命的责任，或者说让另一个生命重复我当时正在体验的感受。
还好我没长成讨好型 还长成了强势型dominant ，而且我居然还有点避渣体质😂 没入养娃的坑，弃娃养猫了，猫养的不错
微信读书app里有欧文亚隆的很多书，堂堂现代人本主义心理学大师，斯坦福教授，也一辈子都被和母亲的关系影响，即使母亲去世了很多年。 推荐他的； 《妈妈及生命的意义》 《成为我自己》
母亲辱骂折磨自己的孩子，大概率就是这个母亲自己也是病态的心理，这种病态和精神病或老年痴呆也没有本质的区别，母亲不会以孩子需要的方式去爱自己的孩子，而是以自己以为对孩子好的方式去“爱”孩子，这样的孩子长大以后，心理也没有对这个世界的安全感和信赖感，而是以选择终结和母亲的关系来疗伤。但孩子毕竟是借助母腹孕育十月才来到这个世界，母亲是自己与世界最初始的连接，如果不解决好和母亲的关系，自己就没法建立自己和这个世界的良好连接。子女是成年人了，而母亲已是风烛残年，当初的强弱地位已转换，如今自己若能以强者心态看待母亲，自然会放下心结，和一个脑子不清楚的母亲有什么好计较的
我知道了有些父母真的不喜欢孩子
以后让她自己养老！
我已经很努力了
你写出了我想写的话，我也负担不起另一个生命
啥叫甘之如饴，成语也不能这么瞎用。楼主明明对另一半的语言暴力已经冷漠了
就算说的没错，当时大多数这样，那又怎么样，种豆得豆，做父母的做出的种种事情，承担后果就行了，别一副想不明白的样子，为啥孩子不亲，为啥别人家孩子孝顺，就认命自己老了以后子女不会来关心，且是有道理的。
我转嫁到猫猫狗狗身上了，我的爱好是看猫狗视频，喜欢照顾猫狗，我养了一只猫 还想多养一只但老公不让，因为没有养狗 我经常想帮别人遛狗😂
我是首先选择相信她所谓的爱是真的。但是她不懂爱，不会爱，缺乏爱的能力，甚至可能有心理疾病，人格障碍（我不是医生，但是不排除这种可能）。 再爱自己，欣赏自己。通过爱身边的人来练习和增强自己爱的能力，最好的练习就是对孩子。 拉开地理距离，这点lz已经做到了。她不能再随时随地伤害到你了。 如果自己够强大，可以偶尔联系，简单问候。如果她说了让你不舒服的话，就当耳旁风，不要走心不要内耗。 继续爱身边的人和自己，慢慢增加慈悲，放下心里的怨。毕竟我不想在这个世上找不到她的时候再内耗，想当初如果如何如何……
生娃的时候还没有觉醒，跟我一样，稀里糊涂随大流生的
因为你无法给出你不曾拥有的东西— 母爱，
面对小孩对我来说就是天天跟自己的硬伤死磕 简直是精神折磨，我还是放过自己 也放过别人吧
我也非常喜欢猫狗。但我小时候我爸特别讨厌猫狗 别人送的他都会扔掉或送走。所以我总觉得自己养不活pets不敢养它们。 印象最深的一次是我妹同学送了我们一只一两个月大的还有残疾的猫咪，我和我妹妹把它藏在卧室的床底下 生怕我爸发现把它送走。结果放学回来还是不见了。我很伤心也很担心那只猫咪死掉。
我有点不同的体验：我生娃是为了有“做卷子”的机会，我妈养我的方式从小我就觉得她错得离谱，我想知道如果我有机会去按自己的方式来养孩子，亲子关系会不一样吗？
我的孩子们是上天给我最好的礼物，the best things ever happen to me.
在我老公送我第一只猫之前 我从不敢相信自己能养活一个小动物 并对一个小生命负责
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没有孩子之前，我一直错误的觉得我爸妈是爱我的，他们做的所有的决定都是为我好
等我自己有了孩子之后，和父母住在同一个屋檐下，不算长的一段时间。其实也没有本质的矛盾，但是，他们只做自己觉得正确的决定，对我没有丝毫的尊重。曾经那么乐观的我，每天回家前，都得站在家门口哭上一会，擦干眼泪才敢进门。那个时候，我才看清楚他们那么多年对我的打压，我不能有丝毫自己的声音，否则就是大逆不道
我才开始反思和父母的关系，尘封岁月里的很多往事重新浮现，一个个事情的真相，让我感到痛苦不堪
😄等我娃大点 我也去领养一只猫或狗 但我总怕把它养死。。。
跟我的经历很相似
我妈会用眼泪说服其他的人，把我说得十恶不赦。还会写“大字报”，向亲戚朋友彰显我的“罪行”。然后其他的人，会用各种方式让我道歉
你妈妈也像npd。你是被pua了很多年终于觉醒了的女儿
抱抱，太难了
“子女是成年人了，而母亲已是风烛残年，当初的强弱地位已转换，如今自己若能以强者心态看待母亲，自然会放下心结，和一个脑子不清楚的母亲有什么好计较的”
这种有毒论调我看到一次骂一次
摸摸，用自己和孩子的健康关系去治愈吧，“我命由我不由天”，哪吒的话送给被母亲伤害过的女儿们
她只是想控制你而已。
她害怕你发展到超出她掌控，所以你一有点发展可能她就拼命打击你。 她确实比她妈强，她妈只是忽视她拿她不当子女不认真对待，她还有心思算计你。