Majiaa2535 发表于 2025-02-06 19:47 你要是能赚出双份的钱，立马踢了你老公，根本不需要讲什么道理。 最怕是你赚单份的钱都不够。。。如果你现在赚的钱就能很好的养娃，养父母（不能说不能生病不能失业那种），财务上有抗大病，抗失业的能力，等你父母更老，真正需要人力照顾的时候，能顾得起人来帮忙照顾。现在也可以离婚。 目前你没有那么多能力，就先好好跟老公合作，把小孩养大。谁的父母也不要来。 就像前面说的，先好好赚钱，把小家过好，以后孩子大了，你父母也老了，而你的工资高了，根本不需要给你公婆买房好吧，直接离婚买房跟自己的父母住根本没人会说你。
愉快灌水 发表于 2025-02-06 19:15 楼主的问题很容易解决啊，(1) 离婚， (2a) 把父母移民美国 或者 (2b) 带孩子回国。
m口罩sk 发表于 2025-02-06 19:59 这不就是她的诉求吗？她的陈述里看不出感情，只有算计（无贬义），是有群众自发劝她别离，她只是问怎么能按她的心意来离。
怎么办1990 发表于 2025-02-06 19:34 我知道夫妻财产要共同享用 但是我想帮父母移民，我因此多赚钱，他不想，也不多努力。然后要求我要赚就赚出双份的，否则就和他父母同住，因为要一碗水端平。有道理吗？ 孩子那个我明白了 也理解他会有抚养权
小帅郭 发表于 2025-02-06 16:42 楼主，我觉得你的生活可能最终不会如你意，简短看了下，你是既要又要全要。 结了婚，要父母在身边但不接受公婆移民，牺牲孩子利益去离婚想拿到孩子大部分抚养权话语权还不能接受收入平分，真的是一点点亏都不能吃 我儿子小的时候，我爸妈一直教育他吃亏是福，一晃眼过去好多年，我真的体会到这个金句，有的时候越是那种一点亏都不能吃的，越是把自己逼进死胡同 相反，退让一步，海阔天空 你30+，孩子才刚学龄，着急什么养老，先把钱挣得多多的，孩子养的胖胖的，夫妻两个感情修复得甜甜的，过几年你再看这事成不成！ 你现在该干的不干，不该干的硬顶着干，真要离了有的你和你娃哭 还有，不怕别人说我站着说话不腰疼，我就是那个双独父母公婆全部接来养老的，我看你打关第一集就得下线的那种，还是要继续练练心性啊 虽然话可能说的不好听，但是作为看客真心希望你可以好好珍惜婚姻，珍惜孩子的未来
怎么办1990 发表于 2025-02-06 19:44 也没有想过再婚 只是觉得如果我经济能支撑自己和娃，还不如不结婚。 当然如果有人再婚 娃要面对复杂的关系 我要考虑 但是就矛盾本身 我真是不知道有什么好的way out 我还挺吃惊大家 不认为应该各养各妈 而是要有意愿/赚的多的人承担两份的
Kitty1001 发表于 2025-02-06 19:54 嗯，楼主现在35岁左右？那父母才60多，远远不到需要子女贴身照顾的地步。等过10来年，孩子大了，到时候再考虑和父母同住不迟。
特意注册马甲请教，请有相关经验的姐妹分享经验，有个人隐私所以也请勿引用，我之后删帖，谢谢！ 本人30+，和我先生都是中国籍，绿卡，在中国结婚（非美国），小孩在美国出生，有中国旅行证，刚到学龄。住在加州。报税一直是married jointly. 我们都是独生子女，父母在国内。 我和先生之前感情非常好，但有娃后各种原因争吵，导致近几年没有亲密接触，没有感情交流和支持。外加父母养老有分歧，家里气氛一直压抑。我认真考虑离婚，我的工资可以勉强支付房贷和娃，我也肯定希望要娃的抚养权，想请问几个离婚流程问题（主要是孩子）： 1 是否需要/或应该在美国办理离婚 2 在美国离婚的话，是否一定要请律师，还是说自己draft一个协议就可以，请问哪里有模版，如何能有法律效用？希望程序尽量简单，也没有那么多钱打官司 3 我查到抚养权分legal和平时生活的两个部分。我的诉求是，孩子周一-五只少归我，这样他上学生活不用变，周末归我或者娃爸带走玩都可以。但是任何决定听我的，而不是事事需要娃爸批准。大的决定也希望听我的，比如给娃换发旅行证，带娃暑假回国，或者万一哪天不想在美国了，有能够带娃回国或去其他地方生活的自由。请问想达到这个的话，需要如何写协议。（既然离婚就不想受牵制，唯一诉求是娃不会被他带走。比如万一我需要我回国或者干嘛，他以不同意娃离开来要挟，我就没办法了） 4 协议里还有什么应该写清楚？ 5 以后需要精打细算，所以想问下抚养权是否会影响报税，比如share抚养权的话，和全抚养权，报税娃deduct有区别吗 6 请问娃以后的医疗保险还是否可以父母都给他保。最担心就是以后一个人如果遇到大事会比较难，比如医疗 另外也想问问，我是否是一时冲动，是否应该离婚。我的工资高些，但也是勉强应付，没什么富裕了。都是好人，也没有第三者，就是相互不体谅吧。有经验的姐妹也请说说，对娃的可能影响，或者以后有什么难点需要考虑。我目前想到的其他还好，就是万一娃，或我，或我父母有什么大病。想不清楚。求指教 怎么办1990 发表于 2025-02-06 02:06
dingding1234567 发表于 2025-02-06 20:35 无语了。你俩是夫妻，他来美你跟着来美是不是为了满足他的需求不说，这是夫妻两的事。你把父母接过来同住或不同住但花钱买房是你和父母间的需求损坏了你和老公夫妻两和孩子的利益。他不想满足你的不用宇小家的需求没什么不对。你俩还是离了好。放他一条生路吧
animationphd 发表于 2025-02-06 20:41 我回答如下： 可以在美国办理离婚的，法律上有效。 不一定，我是自己写的，然后找律师修改了一下字句，花了一个月。一般3000美元全包。 这东西都是说share，然后谁在跟前谁决定，比如紧急医疗之类的。 就是钱怎么分，抚养费要填一个表。 我从来没有报税考虑过娃。 没必要，我带娃，我的保险包括娃。有2个保险的话，被保险公司发现了，都不给报销。 我是分居两个房间3年，分居两个州又3年后，下定决心离婚的，手续就三个月。离婚后痛苦了1年吧，后面慢慢好起来。我觉得应该早离，趁年轻，一切可以重新计划，我离婚的时候不到40岁。不过离婚后这些年，我一直单身，再找一个配偶的困难是比较大的，而且带孩子又想发展事业，几乎没有什么时间去谈恋爱。离婚后我最大的变化是上进努力了，因为真的亚历山大，也仔细规划自己的事业了，咬牙坚持5年下来的结果就是-----找到了以前根本不敢想的一份好工作（还是不够湾区贫困线，但是比我之前进步了）。 一个人的精彩远大于两个人的凑合，真的不会后悔。 另外，客观的说，我父母很给力的支持我，带娃从幼儿园到初中了（一年中至少有半年都在帮我带娃）。
大衣被禁 发表于 2025-02-06 20:52 有两个保险的话。有一个是primary,不存在不报
怎么办1990 发表于 2025-02-06 20:51 感觉变成吐槽贴了 感谢大家出主意 很多语重心长的评论 麻烦大家都看完 因为主贴有的不清楚 我把细节也说了吧 我妈是年龄不大，但是有很多慢性病，家里也没长寿基因。之前断续带过两年娃，特别attach娃。有焦虑症，每天吃药睡觉，有娃在就缓解。因此我想把父母接来常住。男方父母身体很好。来过两次带娃一次三个月。不是掏心掏肺勤劳帮扶那种，呆呆就走了。我和他父母也有矛盾，来了就是忍着吧 现在只有自己一套房。他的说法是我家来住他家也要来。我一想到之前请他家来带娃就躲着走，娃上学了就愿意来玩了（之前住的州没啥玩的），还比之前带娃呆的时间都长，就很生气。再想到以后永远要一碗水端平，我赚钱帮我家买房就也得给他家买，或者被逼接受同住，就觉得永远没啥希望了。主要是他完全不理解我的压力。一句一碗水端平说的容易,可我没能力再多赚一百万咋办？ 其他事情也有。反正感觉回不去以前。 一地鸡毛。说出来大家评论吧。要是都觉得我不对，我也明白明白。
怎么办1990 发表于 2025-02-06 16:24 我不太接受收入平分。 我希望的是，比如本来他赚10万我赚10万，我因为父母移民压力，愿意多工作多跳槽多赚钱，同时至少平分家务。在我对家庭贡献不小于他的前提下，多赚的那些用于父母买房。 当然我的理由是我很在乎养老，他没那么在乎。如果特别在乎也不会主动出国了。如果大家觉得不合理，请拍，轻拍
NeweTowne 发表于 2025-02-06 21:11 其实就是你的原生家庭有共生问题 你老公家没有 你如果离婚和你父母同住， 你孩子的原生家庭问题会比你还大
怎么办1990 发表于 2025-02-06 13:51 我的确挺重视父母的。尤其疫情之后。 每个人priority不一样。我不太追求事业，就是赚钱而已。也不在乎住大房子小房子。我重视和家人在一起，老公，孩子，父母。理想情况是大家都是一个城市 我已经为了他的需求和一家团圆搬到了美国，他和孩子是比父母更重要。那第二步我就希望把父母搬来，这是我的需求。正常状态下我觉得男的会说，好的你跟我来了那我也愿意和你父母同住或支持你给父母买房。但是他的态度就是自己还没照顾好呢，父母放后面。而且总是一句你父母来了我爸妈怎么办。 感觉如果我不搬我父母来那他也不需要搬他父母。但是如果我想安置我父母，那我就得先照顾他的需求还得照顾他爸妈。几座大山一起来。即便我说他赚多少我match多少，给家里和娃，剩下我多赚的给我父母买房，也不行。 虽然说的都是父母，但我失望的是他不感谢我陪他住在美国，也不体谅我的需求。结个婚没有得到财务支持，心理支持，父母多来几个月要看他脸色，赚多少也没有花的自由（自己买买倒是不管）。没有亲密行为所以也没什么床头吵架床尾和（他睡眠不好分房）。是图什么呢，他基本面是好人，还算顾小家，所以就为了有大灾大难有人分担？想请问大部分夫妻都这样么？还是说我要求过高男女对调我会被喷？还是他奇葩？ 另外想请问，目前房贷是两人一起，如果离婚房子和贷款都给我，是必须要我自己重新贷款吗？刚买房没多久，重新贷款利率高sigh
怎么办1990 发表于 2025-02-06 02:06 特意注册马甲请教，请有相关经验的姐妹分享经验，有个人隐私所以也请勿引用，我之后删帖，谢谢！ 本人30+，和我先生都是中国籍，绿卡，在中国结婚（非美国），小孩在美国出生，有中国旅行证，刚到学龄。住在加州。报税一直是married jointly. 我们都是独生子女，父母在国内。 我和先生之前感情非常好，但有娃后各种原因争吵，导致近几年没有亲密接触，没有感情交流和支持。外加父母养老有分歧，家里气氛一直压抑。我认真考虑离婚，我的工资可以勉强支付房贷和娃，我也肯定希望要娃的抚养权，想请问几个离婚流程问题（主要是孩子）： 1 是否需要/或应该在美国办理离婚 2 在美国离婚的话，是否一定要请律师，还是说自己draft一个协议就可以，请问哪里有模版，如何能有法律效用？希望程序尽量简单，也没有那么多钱打官司 3 我查到抚养权分legal和平时生活的两个部分。我的诉求是，孩子周一-五只少归我，这样他上学生活不用变，周末归我或者娃爸带走玩都可以。但是任何决定听我的，而不是事事需要娃爸批准。大的决定也希望听我的，比如给娃换发旅行证，带娃暑假回国，或者万一哪天不想在美国了，有能够带娃回国或去其他地方生活的自由。请问想达到这个的话，需要如何写协议。（既然离婚就不想受牵制，唯一诉求是娃不会被他带走。比如万一我需要我回国或者干嘛，他以不同意娃离开来要挟，我就没办法了） 4 协议里还有什么应该写清楚？ 5 以后需要精打细算，所以想问下抚养权是否会影响报税，比如share抚养权的话，和全抚养权，报税娃deduct有区别吗 6 请问娃以后的医疗保险还是否可以父母都给他保。最担心就是以后一个人如果遇到大事会比较难，比如医疗 另外也想问问，我是否是一时冲动，是否应该离婚。我的工资高些，但也是勉强应付，没什么富裕了。都是好人，也没有第三者，就是相互不体谅吧。有经验的姐妹也请说说，对娃的可能影响，或者以后有什么难点需要考虑。我目前想到的其他还好，就是万一娃，或我，或我父母有什么大病。想不清楚。求指教
jing_dan 发表于 2025-02-06 23:33 不太懂这些细节，只是祝福一下楼主吧。 一点小感想，看来分房睡还是挺商感情的啊。 另外，如果楼主和老公各让一步，能够和公婆或者岳父岳母同住，似乎很多问题能够迎刃而解。其实美国这边的房子已经很大了，和国内相比的话
怎么办1990 发表于 2025-02-06 16:03 我的确不接受公婆移民。 高房价地区，负担不起那么多。我也不想同住（所以我也理解他不同住）。如果我拼死拼活多赚钱给我爸妈买房，就得by default也得给公婆买（他工作没啥空间），我不接受，也付不起 因为如果我不提爸妈移民，他也不要求公婆。我感觉我是切实的担心父母，他是要公平。就像你特别想开特斯拉那就得买两辆，一人一辆 —- Sorry这个我补充一下 不是我完全不接受公婆移民，而是真的没钱在这边移民双方父母。男方如果为了他爸妈愿意多赚钱，比如从一年10万跳到50万，我可以的。我也不贪他的钱。但是不能他自己不多赚，但是要求我赚就得赚双份。真的也没那么大的能力 买房的话我父母肯定会出一些的，但是我也得补贴，只少一半一半吧高房价没办法
Kitty1001 发表于 2025-02-06 23:35 和房子大小无关。而是公婆岳父母同住的话，他们自己无所事事，忍不住就要对小夫妻指手画脚。
yiditoudewenrou 发表于 2025-02-06 16:39 看起来你主要是因为你老公不同意你父母来养老才想离婚的，而且看起来离了你打算带娃回中国给你父母养老的，你考虑过你娃吗？
Majiaa2535 发表于 2025-02-06 17:18 楼主，你要得太多，就象前面层主说的，既要，又要，全要。 首先你没法得到小孩的全部抚养权，其次，你的孩子，他爸爸对他的小孩 跟你有同样的权利，不是你想怎么写协议，你老公就会签字的，法院也不会支持你的。 你目前因为要得太多而不得，迁怒你老公，破坏你们的夫妻关系，从而离婚。离婚后你估计会更惨，没有更惨，只会最惨。。。 没有你老公的工资，你的生活质量肯定会下降，养育孩子不仅需要钱，还需要非常多的精力的。比方说随着小孩慢慢长大，需要课外班，你如何下班后送小孩去课外班，回家后还要自己做饭洗碗，打扫卫生，陪小孩读书，做作业，读故事书，陪睡？ 你确定你的父母在离婚后会帮你照顾小孩，cover 你老公的那一半责任？ 此外，万一你生病了怎么半？ 钱怎么半？父母怎么办，孩子怎么办？ 你口口声声你会干分摊一半的家务后，更努力提升自己赚更多的钱给自己的父母。我看上你你并没有分摊一半家务，努力是需要很多精力的，不是你想努力就行的，你那么计较，你老公也会跟你计较，家里一分都不多干，那样就没有夫妻的意义了，夫妻之间，没法互相支持，互相帮助，都在算自己的利益（当然这个是你先开始的，你赚的钱想要私用）你要知道法律规定是夫妻无论谁赚的钱都是共有的，你想要自己赚钱归自己的话，就不要结婚生子，跟你父母过一辈子去（送走你父母之后你就可以孤独终老了）
jsq 发表于 2025-02-06 23:35 这不是AA就能解决了吗？双方财务分开各赚各的，各自承担一半家用和家务包括带孩子，剩下的钱自己支配，谁有本事谁给自己爸妈买房呗。你老公如果不能接受，就让他file离婚呗。
dbmm 发表于 2025-02-07 00:17回复 151楼 eda2k4 的帖子 真的是个极品，集板上喷渣男的各种特质于一身，关键还出来自曝。。不是哪个渣男反串黑吧
bhtbht 发表于 2025-02-06 16:06 你不接受公婆移民，但是老公必须接受你父母移民。 无语….
怎么办1990 发表于 2025-02-06 03:23 娃刚上学 感情好是以前。 娃小的时候我赚的少还得带娃，还被他瞧不上，说过很多伤人话。我觉得他躁郁。 到现在也是，即便我赚的多，如果我晚上没做饭，他第一反应不是我忙或累，而是觉得我又偷懒了，又没做饭（他commute比较久） 我在国内大家庭长大，重亲情不想出国，他坚持要出来。来了我觉得我是独生子女，父母还经常跑医院什么的，说要想办法把我爸妈接过来同住养老，或我努力赚钱单买房子，他都拒绝。拒绝永久同住，也没钱买房。说有钱要先自己换大房。或者说给我家买也得给他家买。我妈还来带过两年娃，他说跟她有梁子。 他算工作辛苦，虽然赚的不多。但我为他出国定居（他不承认，每次一吵就是那你回去吧），他却不能理解我的担忧帮我分担或者至少支持。一说就是我爸妈过来他爸妈怎么办。但是我妈身体不太好，他家身体都很好，他不提。再加上一直分房睡，真是不知道他在生活中起到了什么作用。钱，性，情感支持，一个都不占。我承认他比较努力也爱娃，但我俩关系冷漠三四年了
mamajiajia 发表于 2025-02-06 16:20 你们两个都是强势的人，是过不下的。就我这边看 ，你没道理多些，为什么你的父母可以移民你给他们买房子，他的父母就不行呢？真的不愿意和父母住又没钱可以申请外面低收入老年公寓，父母有钱他们可以买房子啊，写你的名字就行了以后是你的个人财产。或者实在不行你出钱给父母买一个，他能怎么班？跟你离婚？那你反正要跟他离了，随便他去。 我的意思是，其实有好多方案，但你一定要按你的意思来，他也强势，那可不得吵架吗？所以为了父母和他离婚真的对孩子挺不公平的。 还有回答你的问题，除非你拿到100% legal custody，以后所有回国签证都需要双方签字才行。你们要是离婚了闹得不可开交，那孩子会是他拿捏的对象。你以后干任何事都会更难。包括孩子的课后班等也都开展不了，因为他看孩子期间要比赛要travel他不带娃去，你怎么办？你都权衡一下，看看你最重要的述求是什么，再做是否离婚的决定。
刚看了你妈有忧郁症，有娃在就缓解。 说实话，那就更不能同住了，娃要渐渐的长大，也会有自己的朋友圈和生活，很难和爷爷奶奶辈的人说上话的，更何况又是在美国长大。 你别又把娃给折腾进去了… Huarenginger 发表于 2025-02-07 00:35
嗯，楼主现在35岁左右？那父母才60多，远远不到需要子女贴身照顾的地步。等过10来年，孩子大了，到时候再考虑和父母同住不迟。
这不就是她的诉求吗？她的陈述里看不出感情，只有算计（无贬义），是有群众自发劝她别离，她只是问怎么能按她的心意来离。
如果已经没有感情了，那就只剩下利益的计算了。
这点上你有一定道理。打个比方，你先在小厂做工，然后跳到大厂，年薪50万，老公在大学做faculty，他挣20万。你想劝他也努力一把，把收入提高到5万、如果这样就可以把双方父母都带过来。结果老公不肯离开现有行业，所以收入就不高、你们没能力把双方父母都到带到美国，你想用你多挣的钱把你父母带到美国，但是你老公要对双方父母一视同仁。你们两个都有一定的道理，希望你们可以各退一步，找到平衡点。
你父母现在就需要移民吗？ 现在父母应该还挺年轻的吧，不要为了未来的事把自己的小家搞散了。 要不夫妻俩好好交流下，看看关系有没有改善的可能。 做为过来人，我觉得离婚还是慎重点比较好。我以前也有过觉得过不下去，矛盾不可能解决的时候。可现在回头看，都不是事，纯粹是年轻气盛，喜欢挣口气，不愿意服软。 楼主再好好想想，别意气用事。
我说楼主不容易再婚的意思是，以楼主对婚姻的认知和处理问题的能力来看，她离婚后也找不到合适的，因为带娃再婚面临的问题比这段婚姻更复杂，所以，她离婚后也只能孤独终老。
层主说的好。楼主想法比较自我，想要自己父母来 不要公婆来，想要离婚让老公周末看孩子，又不愿意老公做决定。要是个男的上来说想自己的父母来 不想老婆的父母来，想跟老婆离婚 让老婆一半时间看孩子不愿老婆决定子大事，早就被骂趴下了。
你还年轻，你父母不一定愿意过来呢。他们身体好的话，在国内有养老金，在国内更舒心。
现在最要紧的就是跟老公齐心合力养好孩子，多赚钱，好好生活。给父母养老的事还早呢。
你说的跟老公感情冷漠了，夫妻不和，其实主要是你冷漠吧，你老公一个大男人，性上面肯定有需求啊，巴不得和你天天亲热吧。
你老公没啥大毛病啊，不值得离婚，毕竟是世界上对你娃最好的人啊。单这一条也值得你好好跟他搞好关系。别弄僵啊。主动权在你手里。只要你选择跟他好好过日子， 他不会主动跟你冷漠的。
各养各妈没问题。你前面的贴说的不清楚，好多人光看见你不希望公婆来，没看见你老公让你负担双方父母的房子
楼主要不想再婚的话，这样比较好，现在合作养娃，孩子上大学了离婚，没有孩子抚养权问题，想接父母就接父母，想回国就回国
我回答如下： 可以在美国办理离婚的，法律上有效。 不一定，我是自己写的，然后找律师修改了一下字句，花了一个月。一般3000美元全包。 这东西都是说share，然后谁在跟前谁决定，比如紧急医疗之类的。 就是钱怎么分，抚养费要填一个表。（后来娃上私立，我找娃爸要一半学费，他也给了，这个一直也没写进合同。其实很多家庭都是后来根据情况再口头商量的。比如我有朋友每个月抚养费多要几百之类的也懒得写进合同。娃大了，买车啊，旅游啊，很多事情都是凭良心的，不一定算那么清了。） 我从来没有报税考虑过娃。 没必要，我带娃，我的保险包括娃。有2个保险的话，被保险公司发现了，都不给报销。
我是分居两个房间3年，分居两个州又3年后，下定决心离婚的，手续就三个月。离婚后痛苦了1年吧，后面慢慢好起来。我觉得应该早离，趁年轻，一切可以重新计划，我离婚的时候不到40岁。不过离婚后这些年，我一直单身，再找一个配偶的困难是比较大的，而且带孩子又想发展事业，几乎没有什么时间去谈恋爱。离婚后我最大的变化是上进努力了，因为真的亚历山大，也仔细规划自己的事业了，咬牙坚持5年下来的结果就是-----找到了以前根本不敢想的一份好工作（还是不够湾区贫困线，但是比我之前进步了）。
一个人的精彩远大于两个人的凑合，真的不会后悔。
另外，客观的说，我父母很给力的支持我，带娃从幼儿园到初中了（一年中至少有半年都在帮我带娃）。
只给夫妻一方父母办移民的家庭多了去了，都该离婚？
这楼里都是替lz老公说话的，我来替楼主说个话。都说婚姻要双赢，但是从楼主的描述中看不到楼主有任何赢。老公家务不给力，挣钱不给力，还不能提供情绪价值。现在楼主各种操持，没见老公任何感激。将来楼主病了，失业了，怎么确定老公能承担责任？
在我看来，楼主老公是在婚姻中占了便宜的。这种不均衡的付出，如果没有均衡的迹象，分开几乎是必然的，要不就是楼主当一辈子带薪保姆，换取一个外人看起来的不孤独终老。值不值就看楼主自己了。
我把细节也说了吧 我妈是年龄不大，但是有很多慢性病，家里也没长寿基因。之前断续带过两年娃，特别attach娃。有焦虑症，每天吃药睡觉，有娃在就缓解。因此我想把父母接来常住。男方父母身体很好。来过两次带娃一次三个月。不是掏心掏肺勤劳帮扶那种，呆呆就走了。我和他父母也有矛盾，来了就是忍着吧
现在只有自己一套房。他的说法是我家来住他家也要来。我一想到之前请他家来带娃就躲着走，娃上学了就愿意来玩了（之前住的州没啥玩的），还比之前带娃呆的时间都长，就很生气。再想到以后永远要一碗水端平，我赚钱帮我家买房就也得给他家买，或者被逼接受同住，就觉得永远没啥希望了。主要是他完全不理解我的压力。一句一碗水端平说的容易,可我没能力再多赚一百万咋办？ 其他事情也有。反正感觉回不去以前。 一地鸡毛。说出来大家评论吧。要是都觉得我不对，我也明白明白。
有两个保险的话。有一个是primary,不存在不报
对，刚离婚的时候娃是有我们双方的保险的，但是朋友警告我很容易扯皮，他爸就去掉了。
如果你父母自己有钱，接过来他们自己租房子住。跟你老公说，他父母来了也可以自己租地方住。
楼主妹妹是个孝顺的孩子，对父母很好，你妈特别attach你的娃。有焦虑症，每天吃药睡觉，有娃在就缓解，因此你想把父母接来常住，这没有错。问题是你想过你的娃以后的生活吗？假如你们离婚，你老公有了新的家庭，那么你的娃得到的父爱就少了，你的孩子就会缺少父爱了。希望楼主找到好的解决方案。
楼主啊，你主楼一二三的看着很有条理但是说话不分重点啊。 你按我说的，把你老公的情况说清楚1.嘴贱不尊重人。2.不做饭不带孩子还不允许你不做饭。3.赚钱少。4.斤斤计较要求高，要求婆婆妈妈一比一match. 本楼就一边倒站你了。
其实就是你的原生家庭有共生问题 你老公家没有 你如果离婚和你父母同住， 你孩子的原生家庭问题会比你还大
建议买个秒表，每天除了睡觉时间，干家务看孩子等等的时间精确的秒split，夫妻各干一半儿，对了，最好工作的时间也按hourly rate算进去，这样比较公平
嗯，楼主更适合跟自己父母过一辈子，这种选择也是一种选择吧
你跟他出国和让你父母来美国养老不是一个数量级的事情。
能不能为了娃 抓大放小 看到对方好的地方 挽回一下？
好几年没有亲密接触 怎么做到的？这样男的都不出轨？
感觉你说娃小时候你赚的少 还带娃 他还说你 看不起你 这个跟感情好 好像相去甚远啊？
你父母养老 理论上跟他无关 特别是你们感情不好更不可能指望他
你可以考虑经济拿出来一些钱 给你爸妈租房 为了两人公平 他也可以拿出相应的钱 然后你爸妈到了公民可以申请老年公寓
怎么说呢 首先要小家过好 再反哺父母吧 不然你孩子受苦了
你也别唠唠叨叨说 你来美国是为了他 他永远欠你人情了 好烦的 说实话 当时甚至现在有大把女的 愿意为了一张绿卡来美国的 这种意义上 你这么不情不愿还耽误他了
相互体谅吧 我觉得你问题也不是没有
你首先的明白离婚有协议离婚，和contested divorce。如果是协议离婚，都签字了按部就班执行就好了，你写上一条可以，但他还是有权阻止小孩回国，但既然已经签了协议，我还没听说故意卡着不放的，毕竟他也可能带小孩回国度假，这么卡着对双方毫无意义，也不是一定要签字，你发微信，短信，电邮，告诉对方一下，对方知道了不反对就好了。只有办理美国护照要对方签字，中国大使馆不管，你拿对方护照复印件就好。 你想让父母过来养老可以理解，common sense 攒钱给父母买房太不现实，在加州普通人家收入我没见过这么干的，除非特有钱。所以你这么说绝对是吵架的根源。绝大多数家庭是，你先成为公民，然后帮父母办绿卡，然后在附近租个低收入老年公寓给父母养老。老年公寓有两种，一个是HUD subsidied，一个是地方资助的。HUD 资助的要收入的1/3. 你父母国内的退休金，加上申请个food stamp，就够了，只是要排队要消息灵通要等。地方资助的一般是市场价1/2，你算算一个studio多少钱。但总是要有一段时间和你们同住，等绿卡，老年公寓排队的时间。所以如果你老公能同意在父母住进老年公寓之前，一起住，而且能相安无事相处，就可以不离。当然你如果离了，把父母接过来一起住也挺热闹，很多人也这样过一辈子的。
说实话，楼主你连利率都考虑，这婚离了你肯定会后悔的。 离婚后麻烦不会减少，会更多。
不合理
听起来是怎么给双方父母养老的分歧。双方父母都不能同住，小家开销一半一半共同承担，各自剩下的自由支配，够给各自爸妈买房就买，够租房就租，都不够就只能在国内了。楼主是不想自己辛苦赚的钱补贴公婆。那就各管各妈，这样你老公也有动力换工作了
独生子女还没意识到哪个是自己的家😓
什么叫不想不努力？我不是billionaire是我不想不努力吗？
不太懂这些细节，只是祝福一下楼主吧。
一点小感想，看来分房睡还是挺商感情的啊。
另外，如果楼主和老公各让一步，能够和公婆或者岳父岳母同住，似乎很多问题能够迎刃而解。其实美国这边的房子已经很大了，和国内相比的话
和房子大小无关。而是公婆岳父母同住的话，他们自己无所事事，忍不住就要对小夫妻指手画脚。
楼主你没抓到重点，公婆是不是要移民不归你管啊，你要管的是在你和你老公对家庭平等付出后，你是不是有足够的实力独自安置你爸妈，你公婆那边，是你老公要考虑的，和你无关。这样听起来可能不太好听，可你们都要离婚了，这样摊开来讲清楚不是更好的解决方法？你老公不是要公平吗？这样才最公平啊。
"指手画脚“带来的影响很大吗？比别的option的缺点更好些还是更差些？总得在有些地方做些让步吧
楼主，你妈有焦虑症，有娃在就缓解，那你想过你娃的感受吗？
一般爷爷奶奶外公外婆带娃的都有点问题，他们那代人很多想法比较过时，对娃的性格养成没有那么好。你觉得你妈跟你们住对你娃是件好事吗？
如果你非常担心你妈，还是把你爸妈接到附近给他们租房比较好。你老公说要一碗水端平，你就说好呀，一起接过来吧。钱花光了就花光了，反正大家一起没钱。到时候就该你老公想办法了。你要把皮球踢给他。
妈宝女横空出世？
楼主还是离了好，放她老公一条生路
真的是个极品，集板上喷渣男的各种特质于一身，关键还出来自曝。。不是哪个渣男反串黑吧
可以理解你的想法他只是为了和你对等，并不是实际需求， 但是你让你父母移民过来，又不同意对方父母移民，这点是说不过去的。
但是如果你自认为确实没什么感情了，生活也没意思了，那就按照你自己的想法来吧
话说如果男女双方收入不一样，收入低的那个就得伏低做小？这是哪个朝代的事了？
米国不挣钱的家庭妇女看来只能去吃土了。。。
是啊，鄙视另一半收入不如自己，对双方父母不能一碗水端平，把娘家放小家之前，各种雷点齐了，性别一换，绝对被拍成渣
无语个锤子, 男的又不是上门女婿, 孩子lz生, 却要跟他姓, 他自己吃软饭不说还要带他爸妈一起吃软饭, 要你你能忍? 你忍者神龟啊? 男的想吃软饭可以, 孩子跟妈姓他把老婆孩子岳父母照顾好, 要不要他干什么? 你家缺菩萨供啊?
就你老公这德行, 趁早离, 你老公就是个不知感恩的loser王八蛋, 不离小心把你娃带坏了. 但是你的问题不要来网上问, 老老实实找律师, 这钱不能省, 问律师怎么争到最大经济利益和孩子抚养权, 然后离婚, 之后孩子改跟你姓(美国不需要父亲同意), 你爸妈会帮你带娃的. 虽然单亲钱上稍微少一点, 你工作也要很努力, 但独生女有爸妈的全力支撑不会太难, 到时候你孩子爸妈都能好好照顾, 一家人亲亲热热. 比你现在当上门媳妇生外姓崽还要养着这么个男人, 还要被他爹娘一起吸血强一百倍.
对头，楼主唯一没考虑的就是自己的娃
独生女，因为要和父母同住离婚，她妈妈也有焦虑症，其实我们亲戚看来就是作。
孩子现在很小，被表妹的妈妈惯得不成样子。前些天把她妈妈推到地上骨折了。
局外人都觉得她很傻，老公其实很不错的。也是个好爸爸。
她因为长期和父母生活在一起，性格变得很极端。怨天尤人。
Re. 从楼主的描述其实可以看出楼主老公为啥不愿意和丈母娘同住了。你为了妈妈宁愿离婚是你的选择，但别强加在你娃的身上，他/她的使命不是为了缓解外婆的焦虑。
建议楼主先把父母的事情放一边，单独只就夫妻关系和对方本身来是不是已经到了必须离婚的程度，如你说的挣钱少，嘴贱，分房睡，家务不上心，其实这些里随便哪一条严重到了一定程度也足够离婚了，而反过来只要没到那个程度，又都是可以修复改进的，就看你愿不愿意去努力。