成长小说连载-《念》：出国留学前后的故事

华人网友们大家好：）
去年春节前我曾经在这里连载过一部小说《青桃时代》，今年又快到春节了，我准备在这里和大家慢慢分享我的第二部小说《念》的上半部分，这是《青桃时代》的续集。借这个机会提前祝大家春节愉快！

成长小说-《念》-上 作者：真凡 2024年2月开始动笔 2024年10月初稿 2025年1月 第三稿 敬献给：陆博士和迪马里奥博士，以及其他人 Honorably For: Drs. Lu and DiMario, and others 纪念：丁钧博士和姜楠博士 In Memory of: Drs. Jun Ding and Nan Jiang, RIP.   版权声明：作者拥有版权，未经授权，请勿转载。   内容提要 大学毕业后的青年真芳，即将带着梦想与焦虑前往南京，开始了期待已久的研究生生活。在这个新的人生阶段，他将面临学业、情感和自我认知的众多挑战。在追求梦想的旅途中，真芳将如何勇敢地面对这些挑战，寻找属于他的幸福？敬请期待作者的新作品《念》，带您深入了解青年真芳的挣扎与成长。   前言 我是真芳，我从路易斯安那来。能和您分享这些，我感到我们之间有一种特别的缘分。其实，要和您分享的只是我读硕士和博士研究生期间的一些琐事，但这些话在心里已经憋了很久很久。想到能和您倾诉，我的心情似乎也好了许多。 那年我二十二岁，从一个很普通的大学考到了金陵大学，开始了我的研究生阶段的学业。在当时我的本科学校，我考取了著名的金大研究生，并且成绩是专业初试的第一名，一时间成了小小的风云人物。只是表面的成功背后，往往隐藏着危机，而对此我明显没有做好准备。在自认的人生最得意时刻，我开始走得跌跌撞撞，只能苦熬待变。
要和您说的这些话，与其说是要向您夸耀我的成就有多高，倒不如说，我是想和您分享我的苦和痛有多深。实在说来，那几年里，我也没什么可以拿得出手的东西来夸耀，倒是那些苦痛，外人或许会觉得矫情，但它们真的几乎让我崩溃，让我感觉到自己一点儿也不幸福。我请求您不要把这些告诉我家人。除了必须让他们知道的事情，其他东西我都基本不想和他们谈，因为我不想让他们为我太过于担心。如果知道我这么难的话，他们大概会要我先回家休养吧，我不想这么干，怕被人认为是个怪胎。所以，即使您有机会认识他们，也请不要提及这些，拜托了。 （待续）
又：前情提要：《青桃时代》故事中，主人公和相关人物大多处于15-18岁左右的成年前的阶段。在那一阶段，男主在感情上曾经和臻梵成为笔友，但是被母亲的异见给打断，后来开始钟情于在隔壁班级的女主金瑶，逐渐接近，最终因现实考虑而放弃表白，选择将感情藏在心底。同时期男主获得众多友情支持，并因班主任的鼓励而参加自学考试，在继续求学路上获得一些先机。不过，故事线结束时男主的毕业去向成谜。
《青桃时代》故事连载的网址是：https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2991189
谢谢您的阅读兴趣！

回复 1楼 franktru 的帖子
引子
从植物园到水清沐华园，需要在颐和园的北宫门转一次车。新西向英语培训学校给我们的通知里，留了这次美国研究生入学考试（GRE）英语培训的地点和教室位置，上面写着在“水清沐华园”内。这个名字和清华大学的名称来源“清华园”很接近，给了我一个错误的印象，以为这次培训是在清华大学的校园内。等我下公交车，再抬头一看，怎么也不像我印象中的清华校门口的模样，小小的铁皮拱门进去，里面是好几栋住宅楼。我才意识到，我又被这名字给骗了，所谓的“水清沐华”，应该是开发商借着清华名头的一种销售策略，是自己无知了。
这种想像和现实的落差，我已经感受过好几次了。就好比说这个首都北京城，在我的想象中，既然是首善之地，人民爱着的天安门所在，那么首都人民，应该是热情好客、气度雍容吧，但在这几天的来回植物园的公交车上，从我有限的观察来看，那些售票员，也和外地的售票员们也相差无几，如果不是更糟的话：都是一样的大嗓门儿，像是和谁憋着一股气不顺似的劲儿似的。不过，她们的京味儿普通话倒是说得又快又利落，倒是能让我还可以心平气和一些看待她们的“气度雍容”了。
再比如，这次新西向的英语培训班，我想象中，大家虽然都是来自五湖四海，但都是为了一个共同目标：出国，而走到一起，也该和我过去的其他班级一样，该是团结友爱的。但落座之后，我一眼扫过去，所见到的那些所谓同学们，大多数确是面无表情，漠不关心，好像谁欠了他们很多钱似的。唯一例外的，是不远处的一个绿上衣的女孩子。那女孩子有点儿像鸭蛋一样椭圆轮廓的脸庞，带着些婴儿肥。和我的目光接触之下，她微微点头抿嘴，露出浅浅的笑意，算是和我打了个招呼。这么多的临时同学中，她倒算得上是一种清新存在，让我觉得北京城还有那么一点儿暖心。
又比如，考上金陵大学研究生这件事。之前我想象中，考上了金大研究生，该会兴奋无比，就像彩票中了大奖一样。真考上了，我才体会到，这和彩票中大可不大一样。彩票中不中，那是一锤子买卖，开奖瞬间就知道结果，中了呢，香车美女触手可及；不中呢，下次再来，实在是痛快得很。而考研究生，需要初试、复试，然后漫长的等待，才能可以正式入学。这过程。相当于你用积木，一块一块地辛辛苦苦地搭好了一部玩具汽车，你以为大功告成，结果才发现，那才是万里长征第一步。后面你得开始学会用这个玩具汽车，作为代步工具了。这么一想，考上金大的兴奋和成就感，在现实中可就比在想象中的要缩水太多了。
还有件能和想象和现实落差能相提并论的事情，就是我自己的理性和情感的拉锯。一直以来，我都以为自己是个高度理性的人，但这感觉良好的自我认知，被考研前后的情感经历狠狠地冲击，让我对自己产生了深深的怀疑。幸好那时候的情绪波动并没有耽误考研，算是有惊无险。但从那时候起，那个管不好自己情感的烦恼就一直迁延到现在。这情感波动，都和卫雪有关。
卫雪是我本科同学，也是第二个让我感觉像仙子一样的女孩。不过，她却是第一个让我主动表白的人。理性告诉我，她其实不是那么地合适我。但是，至少在这件事情上，这部分理性只占据了我头脑的很小一部分，而剩下的那大部分，都被和她交往过程中的其他难忘的情感所占据了。我曾经和她非常接近，非常渴望得到她，而现在，我俩距离看起来那么遥远，让我在这偌大的教室里，感到特别孤单难过。我老是沉浸在当时的回忆里，那时候我们有很多甜蜜时光，而现状又是那么不快乐。  这种想象和现实的差距，到底能有多大？而这种情感和理性的拉锯，到底什么时候才能平息，让我重回内心的安宁呢？

第一章 新西向 一 这次来北京，参加新西向的出国英语培训班，其实是我大哥出的主意。大哥比我大了几岁，我开始读本科的时候，他在读研究生，等我本科毕业，他也研究生毕业参加工作了。从小到大，他一直都是走在我前面的人生探路者，不管是在中专时还是工作时。
读本科时，我决定要考生物学的研究生，大哥知道后就告诉我说，他认识很多在生物领域的人，都出国深造去了。有的是本科毕业走的，有的是读了研究生再走的，也有不少是读完博士之后才走的。他问我，有没有出国深造的想法，如果有的话，他可以赞助我一些，比如，他可以出新西向英语培训课的钱。我一直很佩服他，总是有办法找到钱，能够让自己不愁开销。我就缺乏挣钱的细胞，从小就是。
既然大哥愿意赞助，我也就不客气了，先答应了下来。作为小弟，我一直享受着他的照顾和指引，有点儿心安理得，想着以后再回报他就是了。后来，我真考上了金大研究生，就让他帮我报了名。这样，暑假时我可以先来北京的新西向，强化一下GRE英语。据说那是申请国外理科的研究生项目所必须的，这自然也是我大哥告诉我的，他总是知道很多我不知道的信息。
然后，本科毕业后，趁着英语培训班还没开始的空当，我们班上六个同学，我和卫雪、孔河和孔莉、还有另外一对儿，一起到北京玩了几天，来了一趟毕业之旅。
其实，这种组合很别扭：那四个人，是两对儿，如胶似漆一般，也不怕公开亲密。而我和卫雪呢，当时正处于一种很微妙的境地。我对她爱得要死，黏糊糊的样子，是个人都能看得出来。而她呢，虽然之前对我印象不错，但后来我俩闹得不太愉快，所以她就不肯再和我亲密，而是处处都躲着我。
孔河和我们做本科同学前，在北京植物园做着临时工，算是在职学生。我们来北京的时候，他部门的头儿正好去外地出差了了，把钥匙留给了孔河，让他帮着看家。所以我们就趁机把那里当成了临时的家。
几个人安顿下来后，孔河带着我们一起在北京到处逛逛。同进同出的时间里，看着他们那两对儿卿卿我我，我眼热得不行。在颐和园里，昆明湖也好，十七孔桥也好，那两对儿情侣甜甜蜜蜜，让我很尴尬，因为喜欢的人就在眼前，但是她心的距离却远在天边。当然，这是我猜的，因为我也没法儿钻到她脑袋里去追问她到底在想什么，到底有没有把我当回事儿。我们一起去吃北京烤鸭，一起去小面馆吃炸酱面，她都是这样，搞得我只能暗自伤心叹气。
我们后来一起挤上一辆中巴，去了大名鼎鼎的八达岭长城，当了一回好汉。下车后，大家开始不紧不慢地攀爬，卫雪走在我前面。虽然她平常身手灵活，但这次爬起长城来并不很轻松，因为这段长城名气虽大，但上下都很陡，有不少地段修葺不佳，砖块并没有铺好，有些松动了。
差点儿一脚踏空后，卫雪也只好不顾女孩子风度，开始手脚并用，显得有些狼狈了。我和她并排的时候，向她提议，我在前她在后，我可以拉她一把。我说，另外两对儿就是这样上去的。她犹豫了一会儿，并没有拒绝我伸出去的手，就这样，我俩也渐渐追上了那两对儿。
快到一个烽火台的时候，坡度平缓起来了，我叫住在我前面的孔河：“老孔，给我们来一张！”
孔河停下来，抬起相机，准备给我们照相。他指挥我和卫雪：“你们俩再靠近一点儿，分这么开干什么呀！”
我赶紧靠了过去，卫雪虽然不太情愿，不过还是和我拢了过来，留下了我俩的那张珍贵的合影。
卫雪个子和我差不多，在江西的女孩子里算是高个儿了，但是恰好我在城墙高的那头的缘故，所以那张合影里，我俩就显得身高很合拍。我觉得我俩很般配，但那该只是我认为，我不知道她是怎么想的。
照片拿到手以后，我想念卫雪了，就会时不时拿起那张照片端详，久久不肯放下。她那件带着宽紫红色条纹的T恤的样子，就这么像照片一样在我脑海里定格，成为后来我对她的最清晰的印象。
人生，大概就像爬长城一样，很多坡，有时候还很陡，可是你也不知道愿意和你一起爬坡、愿意彼此拉一把的伴侣到底是哪个。我希望是卫雪，但看上去，她可不怎么乐意。
哎，这就是第一天上那个英语课的时候，我脑子里想着的事情。那天的课，老师讲的是逻辑部分的题目。他应该讲得很有趣，因为其他同学时不时就大笑，再不济，也有不少零星的笑声。但是我就好像在梦游一样，脑子里就是进不去这些内容。我觉得，这个培训班的钱多半是白掏了。
我也有点儿纳闷，那些给我印象很严肃或者冷漠的同学们，倒是对这个老师的笑话还能领会，他们也该不是一直严肃或者冷漠吧？或者，生活本来就很无趣而烦苦，来点儿幽默会更轻松一些？总之，因为我情绪低落，不在状态，这第一天上课，我感觉收获并不大。
漫长的一上午课总算结束了，老师好像也有些精力耗尽，走向在讲台旁边的椅子，坐了下来。大家开始离开这个教室。闷热的教室里开始人声嘈杂，大家都鱼贯而出，渐渐汇入那个水清沐华园外熙熙攘攘的世界。这么多人，我一个都不认识，除了那个曾经对我微笑致意过的绿衣女孩儿。她正好走在我斜前方，脚步轻快，带着稚气的脸颊未施粉黛。她个子比我矮一点儿，身材有些圆润，两边的双马尾随着她的脚步而微微飘动，倒是有几分俏皮的可爱。这个带着生命绿色的活力形象，算是给我灰暗的心情带来一点儿金色的镶边了。

你干了我一直想干又没有能力干的事，支持一下。

回复 4楼 applesauce 的帖子
谢谢支持！一个人回顾自己过去经历的时候总会有很多感受深刻的时候，拿来回味，反思，获得人生的收获，可以很有意义也很美好。

二 北宫门换乘后，我坐上了返回植物园的公交车。颐和园里的雕梁画栋和藻井石舫，对我来讲，是并不愉快的存在，因为我总觉它们在那儿都会在笑话我，在那里，卫雪躲着我呢。 等回到植物园时，已经一点多了。孔河跑野外采集标本去了，过两天才能回来，我只能一个人吃饭了。我在门口附近的小饭馆要了一份素炒饼，带香菜的。 来北京的头几天，我们几个人一起吃饭时，菜里老有香菜作调料。碰到香菜，他们几个都是一脸的不喜欢，我却有些好奇。我从来没吃过香菜，江西人的调料里，香菜也不是必须的。那时候我想，人总要有勇气去尝试新东西的，再说了，过几天他们就走了，而自己还要待一个多月，要是不肯适应的话，迟早自己会厌倦一直告诉服务员不要香菜。于是我就下决心，得忍着最初的臭气，耐心地吃到自己能适应为止。 老实说，头两天的菜里，那香菜味道奇特难闻。那不是腥臭，而是像一种叫臭屁虫的蝽蟓放的屁一样怪异，和家乡那些我不爱叫鱼腥草的野菜有着异曲同工的味道。捏着鼻子吃几天下来，总算勉强不那么抵触了，甚至有点儿喜欢，算是略有小成。看来，这北京一个月可以待得下去了。 我不知道其他事情是不是也这么容易，反正放下卫雪不是。 至于为什么做不到呢，这么说你可能会明白一点儿：自从我们有一次不欢而散后，我总是在挽留她和试图放下之间摇摆，而每次想到放下，我的内心都剧烈抗拒。那种的甜蜜的回忆紧紧缠绕我，让我害怕失去未来的可能，仿佛戒毒般痛苦。 有些人，能做到放弃儿女情长，能做到铁石心肠，我很佩服他们，只是我好像不是做不到。对我来说，放弃她带来的联想比戒断反应更强烈，我的身体本能地抗拒它。 我得说明一下那次不欢而散是怎么回事：她答应和我处朋友以后，我们反而没有了之前朦胧时期的那种甜蜜的暧昧了，虽然也一起吃麻辣烫，一起K歌，但总觉得有些小心翼翼的刻意。有一次她到外地去了，我们电话里聊得不太愉快，她当时有些不高兴地挂了我电话，后来给我写了一封措辞很严厉的电子邮件，把我痛骂了一顿，说我“心胸狭窄，自以为是”。被她这么指责了一通后，我感觉自己像是被岳丈数落“烂忠厚”的范进一般，有些垂头丧气，甚至觉得她说的有那么几分道理，我当时就是这么地没什么自尊心。 经过这件事情后，我再找她，她就对我爱理不理的，一直到我们来北京都是这样，但那封电子邮件里，她也没和我提过分手。不过，我甚至都有点儿记不起来，早一些时候在我电话表白了之后，她到底有没有痛快答应了。现在想来，她也许一开始就没有痛快答应，只是我以为她答应了。所以，现在我俩这个样子，就好像没结婚的一对儿散了伙一样，连一个正式的离婚声明都没有。 她是英语培训班开学前三天走的。她去秦皇岛看望亲戚，所以走得比其他几个同学晚。等她从秦皇岛回来，我去车站接的她，我俩之间气氛依然有些尴尬，显得空气都像石油一样粘稠。我问她，在亲戚家玩得还好吗，她也是轻描淡写地说还好，然后就不会主动找我说话了。 在那临时宿舍时，幸好还有孔河，能不时和我俩都搭上话，不然在那里可太难受了。就这么不冷不热地在那个宿舍继续待了一晚，第二天一早，我就送她去车站搭火车回江西老家。一路上在公交车里，她也依然没什么话和我说，只有我提醒她上下车要小心点儿，到了遂川老家也要注意安全。北京的夏天早晨，空气比较凉爽，但是我俩之间的温度比这早上的气温明显更低。我没话找话说：“回去以后，你该接着教物理吧？” 她“嗯”了一声，算是肯定回复了。接着又是长长的一段沉默。 很早以前，我们俩不这样的，我和她曾经有很多话说。暧昧相处时，我们有很多美好和默契，但那都是我和她表白之前的事情了。这个表白，虽然看上去已经很久了，但实际上也才只过去半年。之后的种种相处过程的磕碰，把我对时间的感觉拉长了好多，曾经因为过得充实而飞逝的时间，变得像是一个在胶水中来回摆动的钟摆，每一次摆动都要费很大的力气，让我对时间的感觉很不准确。爱因斯坦说的相对论，不知道是不是被感情所激发的，至少在我看来，倒是很符合我对时间的这个感觉。 去火车站送她其实不费力气，因为她的行李很简单，就一个大包加一个小背包。我只是想抓住最后的机会和她多待一会儿，把相处的时间再拉长一点儿。我帮她把大包放好在行李架上，她把小包放在座位上，就让我回去。名义上，她是怕我不小心被火车带走了，实际上应该是不愿意和我长待着，尴尬。一步一回头地下了火车后，我并不愿意马上就离开，我想目送她的火车离开站台。 我运气还不错，她的座位靠近我这一边的站台，我在站台上隔着车窗就能看到她，不必绕到另一边的站台远远地看着她了。她束着的头发短短的，只能齐耳，不再是我最喜爱的披肩发了，也不知道是不是故意的。她在座位上有所思，那厚厚的镜片后面的双眼，淡然地看着其他地方，偶尔才会注意停留在站台上的我身上，但也只是略挥挥手，示意让我先回去。 火车终于离开了站台，到了她和我分开的时刻了，我开始还是慢走几步，还能赶上她，接着火车越来越快，一路小跑，向她挥手，而她也终于回应了，用力地向我挥着手。这么短短的几分钟里，我感觉自己挺不争气的，怎么不知不觉就脸上都是泪痕，就这样送走了她呢。 老实说，虽然她曾经暗示了以后不要再烦她了，我总是觉得我们还没分手。她走了以后，我还是忍不住想她。 植物园的职工宿舍楼旁边有个秋千架子，我们几个在园子里住着的那几天，她和那俩女同学都喜欢在上面荡秋千。她荡秋千技术很好，荡到高处飞速而下的时候，裙摆飞扬，而她也在秋千上也显得兴奋热烈。那是我印象中她美好的样子，让我总是深陷其中。 现在她走了，每次路过那个秋千架子的时候，我总想起她在秋千上的灿烂笑容。人虽然不在，但这个秋千架子仿佛依然带着她的气息，让我每次路过的时候都忍不住多看一眼。我也试着去荡了几次，仿佛在这秋千架子上也能离她近一点儿一样。 单这个自然不够，我希望听到她的声音。但打电话给她总让我很踌躇，因为你也不知道她是不是在家了。再说了，就算给她打电话，她也语气并不亲切，说起话来依然尴尬得很。 我和卫雪都有呼机。而几个月前我买这个呼机，就是为她一个人准备的。只是现在，这个呼机成了个摆设。我时不时回拿出来，玩味着上面她的最后一条留言，“下午三点到达北京站——卫”。她的人就像她的名字一样，夏天到了，雪就消融了，成了水蒸气，然后就消失了。