不觉得他老公会离婚，只不过是因为她怕，所以自己先趴下去了。 她婆婆好面子，就算自己不愿意带也要儿孙绕膝，就算知道媳妇不开心，也不喜欢媳妇，也要媳妇来孝顺自己。而她老公要孝顺，就算老婆不愿意也一定要拖着去父母那里凑一副三代同堂其乐融融的画面。这样的人家，如果闹离婚，那还不面子丢大发了。离了婚她老公要不要娃的抚养权，可问题是她老公也带不了娃啊，不要的话，那就老婆孩子都没了。我怎么觉得她老公应该比她更怕离婚呢？ 当然，楼主没必要跟老公吵架闹离婚，just be calm and firm告诉老公自己怎么安排回国计划，他不爽就不爽呗，楼主也别跟他吵。
哎，反正我劝不动老公，也不至于为了个老人就离婚了。。。 别的方面也没啥大的问题。 不知道，其实我挺喜欢回国找朋友玩，陪爹妈，但有时候想到婆婆那边又觉得烦，又不怎么开口。
还说什么他带俩回国你留在美国潇洒便宜你了？？我队友这么说话会被我骂死
感觉你被你队友洗脑不轻，感叹下女人不单要经济独立，更重要是得思维独立啊
喝粥这点为啥和我婆婆一样哈哈 我也不愿意带他们出去玩，我在考虑下有啥好办法能舒服点不折腾。。。
哈哈，我婆婆就在三亚的大夏天，队友每天早上给她点一份外卖粥，她喝一半倒一半
感觉把你父母叫到婆婆家，只是你的一厢情愿，婆婆和妈妈到时候都一肚子气
我的经验教训，不要往一块凑，分别玩就好。
我也不知道为啥啊，我也不想骂死他，骂他好像也没啥用。。。
感觉队友到了中年以后也开始向他妈靠拢了，很多事情就和他说不清楚，我好像也不太爱吵架了，单纯觉得和他吵架没意思，只要不是原则问题就忍了。。。
我也不知道自己这是啥心态，也不是PUA，想闹一场不去他家去我自己家我也可以，其实以前我都是先回我家然后再去他家呆几天就走，然后她妈可能会给他吹耳边风，觉得孙子在他们家待的时间短了，和我爸妈更亲，不公平，不尊重他们之类的，我老公估计也烦。。。我也懒得硬刚。。。
不过我每次回国也不旅游 基本就是陪父母 两个星期至少 有次待了一个月 就哪也没去 只是偶尔和老同学聚会
所以我回国也从来不觉得特别兴奋 不过陪父母也算开心 父母老了 确实担心见一次 少一次的感觉 所有每年都计划回去陪陪他们
我爸妈到真不会生气，他们之前也去过一段时间。我觉得他们和我公婆关系反而比我好点，我觉得因为工作关系，他们以前奇葩的人见的多了，他们也理解我不喜欢我婆婆。帮我打圆场之类的。怎么说呢，反正挺神奇的。我反而不担心我爸妈，他们也对去我公婆家没啥意见，就当去旅游两周，看看孙子和女儿，他们主动说要去的，因为不想我带着俩娃再跑一趟，还能和孙子多呆几天，而且省得我婆婆嚼舌根。。。
我不知道一个人有多白目才能相信这种话 你父母去你公婆面前陪笑脸的唯一原因就是爱你 要保护你 that‘s it 他们就是为了你捏着鼻子委屈自己罢了 没有任何一个成年人会开心去别人家住两个星期，何况是上岁数的人 再两个房子，也是别人的家，房子甚至都没有你的名字吧？你爸妈忍着委屈你理所当然
有两处房子啊；很近，虽然不大都两室一厅，一边四个人，大概可以住得下，要不然挤在一起肯定憋屈死。。。 而且说了，两个房子你们还不都过来说说不过去。。。就为了你们回国留的。。。
是啊, 你两家本来就不在一个城市. 我们每年回国的时候, 公婆他们特意到另外一个城市去住. 我们不得不两边跑. 在一个城市的时候经常会有孩子先到谁家, 安排活动谁家安排得多的矛盾. 亲家之间一定要隔离.
我们家也这样。 不想和lg同时回国，虽然我们俩家都在一个城市。本来回国时间就不长，还得应付两边亲戚，想想都累。我们暑假也打算分开回，一个人送孩子回去，暑假结束另一个人去把孩子接回来。
那样的话，有啥好抱怨的呢 感觉不到你的诉求是什么 因为感觉这也不行，那也不行 但是这也不想变，那也不想变
前一半是这样，我爸妈的确对 不过住别人家这段没有这么严重吧。。。其实也不住在一个房子，要是只有一个房子，我肯定出去住宾馆啊。。。
对啊，好像就是特别想抱怨一通的那种感觉。。。 也不知道和谁说的那种 不想和队友说不想吵架 也懒得和朋友说 只能找不认识的公共论坛树洞。
正有此意，我打算要不然抛夫弃子自己去别的周边城市找朋友或者自己转转散散心，好像这个idea不错。让他们一大堆人去折腾一圈孩子也死不了。。只要不折腾我就行。
你公婆好人啊。。。 我也不知道为啥大家都要给她让路，不然她就觉得自己老委屈了，anyway，反正我现在打算自己找个地方出去浪几天得了，娃和老公我都不想带了。。。
那这是你婆婆的不对， 没有搞好和媳妇的关系。 但是你爸妈是好人， 没有得罪女婿， 所以于情于理，你爸妈应当可以过来美国住， 谁表现好谁过来住，你爸妈表现好。
虽然我后来也知道他就是这种人 怎么说呢，刚结婚恋爱也还好，其实我一直和婆家来往不多相安无事，直到我生了娃我公婆第一次来我家住了几个月，就很后悔为啥让他们来，才发现其实他们是一家人，我只是一个外人。。。反正有矛盾总是我的问题。我应该礼让老人，我对老人不好，细节不说了。后来我们夫妻关系急转直下，我看清了这一点，反正只要公婆后来不来了（当然代价是我爸妈也不能来，除非我搬出去租房）虽然他也上班带娃平分家务没啥怨言，要是真因为公婆就离婚好像也没啥意思，好像把他们看得太重要了不是？ 但是怎么反抗？吵架？他就是那种软硬不吃的，非常固执己见，这件事情不愿意为我让步一点。以前也哭过闹过一两次，觉得无法改变，还让人觉得我无理取闹，天天闹也没意思，平时反正也不往来，一年回去一次，就只能忍。
立场不同 我觉得婆媳矛盾都是些鸡毛蒜皮的事情，我根本懒得和他们计较。但他们都觉得是我不够好，不够大度，anyway，后来演变成他们不愿意来是因为我对他们不如对我爸妈好，我对人不公。我爸妈也不能来，其实我爸妈在的时候压根没这些鸡毛蒜皮。我也懒得和他们争，显得我多在乎他们似的。感觉立场这种东西没法改变，没法让他们的儿子站在我的立场说话。
所以是你不想离婚呗？ 那就忍吧 也别抱怨了 没啥帮助
我们去年也是这样，各自带娃陪自家老人出去玩，娃们在国内呆了6个礼拜，玩爽了。不过娃们不喜欢奶奶家，以后估计都是跟我回姥姥姥爷家了
那就你自己带娃回去爽啊，让他享受留在美国的伪单身生活呗。我队友带娃回国倒是没问题，但娃们不喜欢去他父母家，说以后只回姥姥姥爷家。。。
也想过，离婚肯定难 但觉得我真为了个老太太就离婚了，她是谁这么重要。。。 哎。。就是觉得人到中年，有时候因为个老太太和队友闹得不欢而散，自己都觉得是不是特别可笑。
她肯定比你重要 至少在你队友看来 我以为人到中年了 这婆媳关系肯定都解决了，你这十几年干嘛去了？ 还在自我安慰 只要你婆婆不在 都是你做主 这阿Q精神真绝了
你这种情况不算最糟糕了，想开点吧。至少他没有强迫你和公婆常住。不让你爸妈来，也不剥削你爸妈劳力，不是也挺好。二胎都生了，洗洗睡吧。
不要以为是公婆的问题，本质你老公三观和性格的问题。
我可能有点鸵鸟 想着不住在一起就行了 感觉年轻的时候不接触也没啥矛盾，但有了娃也不能让他们断亲。。。说起来他们都是我家孙子孙女特别自豪。
有时候我也觉得不结婚或者丁克就挺好。。。 好像也没有回头路，久而久之就这样了。
真的，这种婆婆和老公非要“端平”。要是婆婆杀人了坐牢，是不是楼主爸妈也得跟着去坐牢以示公平呢。 婆婆行为不端造成媳妇不要跟他们住，结果是岳父岳母也不能来住，挺奇葩的。
不住在一起肯定是有帮助的 只是这不住在一起这十几年 感觉你和你队友也没融合到那里去？ 其实你觉得去公婆家忍一下我都觉得还ok. 毕竟是你的选择 可是你把你父母也带过去忍了，还自我感觉他们比你还适应 以后说不定你的孩子也是你牺牲的对象，这是我看不惯的地方 你愿意牺牲愿意忍是你个人的选择 可是你的态度连累了你身边的人 而你还觉得没什么大不了的样子 让我觉得你有点不可救药了
我也觉得挺奇葩 也和他闹过很厉害的一次，闹得差点离婚 结果就是无解 不愿意退让一分，除非我搬出去。 那一次之后好像我突然寒了心，就不想再闹了，觉得没意思。
我爸妈也是不来就不来，他们也没觉得不来不行之类的。
这次回国和我爸妈说了，我说我挺想回来看你们但不想见公婆，他们也理解，但说你绕过公婆不去他们家，只带娃回自己家肯定行不通。到时候我们家住在另一处，他们家住一起就行了，省得俩娃两头跑也辛苦。
每每看到这些事情
我都觉得娘家如果能有余力余钱帮衬真的太好了 可以自己去附近租房子也可以直接砸钱在旁边买房子 想看女儿随时看 不用看女婿脸色
你们都闹到要离婚了，你老公也不体谅你？那是他爸妈，要孝顺没错，但那是他的责任和义务，又不是你的。相处得来当然好，处不来就各顾各的爸妈，这有什么问题吗？感觉你们夫妻关系也不怎么样，你老公对你一点儿尊重都没有，对你父母也是。当然，你愿意伏低做小别人也说不了啥，一个愿打一个愿挨，这样的人就是吐糟抱怨，别人除了自找二字还能说什么呢？
我们家也不是土豪啦 但其实在附近租房子住一阵子也负担得起 就是觉得也没必要了，人生地不熟，过来做家务剥削劳动力也啥意思
那件事后来我也想通了，希望爸妈健康活个十几年，到俩娃上了大学，我存够养老金，然后就回国和我爸妈一起养老，大不了和队友把财产分了，他家我不会管一分，他爱去哪儿去哪儿。
人不能太懂事，作为父母更不要教育孩子“懂事”。为什么行不通？对自己不好的人还要贴上去？自己都没能力带两个孩子，还需要老婆/儿媳上门来带孩子，这样的男人有什么资本提要求？所以凡事都归为一句话，you make the bed，you lay in it。
是不怎样啊 可能等娃上大学就离婚了的那种关系吧，只要平时不吵架就合伙带娃？现在离婚觉得带娃麻烦，我也懒得再找下家了对婚姻没啥希望，对别的男人也没啥期待，不想折腾分家分财产分抚养权，估计离婚了也就这么着了。。。
不是要你离婚，而是要你别这么委屈自己。
你就带娃回自己爸妈那里带两三周，最多去公婆那里一周，老公和公婆爱咋咋的，不明白你为啥怕他们不爽，他们也没怕你不高兴啊。至于你婆婆要死要活地闹，跟你有毛关系，让老公去头疼呗。为啥要这么迁就他们？
这个办法好 学习了
因为她怕离婚啊 你怎么还没看明白？
不觉得他老公会离婚，只不过是因为她怕，所以自己先趴下去了。
她婆婆好面子，就算自己不愿意带也要儿孙绕膝，就算知道媳妇不开心，也不喜欢媳妇，也要媳妇来孝顺自己。而她老公要孝顺，就算老婆不愿意也一定要拖着去父母那里凑一副三代同堂其乐融融的画面。这样的人家，如果闹离婚，那还不面子丢大发了。离了婚她老公要不要娃的抚养权，可问题是她老公也带不了娃啊，不要的话，那就老婆孩子都没了。我怎么觉得她老公应该比她更怕离婚呢？
当然，楼主没必要跟老公吵架闹离婚，just be calm and firm告诉老公自己怎么安排回国计划，他不爽就不爽呗，楼主也别跟他吵。
对啊 因为她怕 所以拉着周围的人一起suffer啊
祸水东引啊
关键是我婆婆不开心不爽了就要去队友那里牢骚念叨，我队友就觉得是我的问题，开始找我牢骚，或者冷暴力。烦死了，吵起来。我真的麻了。。他头疼了，就不会放过我。
我也觉得我现在婚姻关系挺不健康 双方都不想离婚，但是卡在一个问题上，自己趴下去也不开心。自己不爽，但也也不想吵架，因为吵不出来什么结果，还浪费时间，也不开心。 有点困惑。
冷暴力？他都这么对你了，你还怕他冷暴力？要是我老公这么对我，我肯定先冷暴力他了！别吵架，每天该干嘛就干嘛。一个人可以不让牛饮水，但没办法硬按着牛头逼它饮水吧。
重点：把他们的埋怨，也说成是自己的埋怨。自己加入成为埋怨者，而不是处理者。 不管是自己的父母，还是对方的父母，有很多长辈是会无意识地就去挑剔我们的做法（当然也有有意识的），遇到这样的长辈，无论怎么做都可能会被挑刺。以我的经验，如果我顺着他们的埋怨来埋怨，他们反而又想站在”指导者“的角度站在我的（埋怨的）对立面了（杠精行为），从而可以减少他们先前的埋怨。
这样说起来你连婆婆都怕，那还有什么好说的，继续忍咯
困惑啥，除了少数特别琴瑟和谐的夫妻，大部分都是东风西风的关系，林妹妹早分析透彻了
前面就是说他不爽就让他不爽之类的 以前我也这么觉得，年轻的没那么多矛盾，退一步海阔天空。感觉后来杂七杂八各种问题，加上生活压力大，他的三观就变成我不爽了也不能让你爽，总要找个事情报复回来。
就打个比方，其实以前我公婆来的时候他们不开心，后来在我父母不能来的事情他就开始翻旧账。无语死了。。。这次我让他不爽了，说不定下次我有点什么事情需要他帮忙。他可能又要开始翻。。。感觉和埋下了定时炸弹一样。
哎，早看清这一点还不如不结婚 人到中年都觉得自己年轻的时候对婚姻的向往被人宠爱的感觉是幻觉，太傻太天真了。。。 结婚就要面对两个家庭，还有孩子的抚养，鸡毛蒜皮。
现在年轻人说的不婚不育保平安，我可太赞同了。
说什么结婚找人一起挡风遮雨，后来发现风雨都是他们给的。
这么个小气斤斤计较的男人，你管他做啥？非得委屈自己please他？
当然，你觉得回国委屈自己和父母 VS 平时他的挑剔，两相比较，你选择了前者，那也没啥好说的了。那你就别抱怨，因为是你自己选的啊。
呵呵，等父母老了会不会觉得现在委屈他们去到亲家那里才能看孙子和女儿，会更后悔呢？
主要是20天不够分的😂
后面说的我先带娃回家20天住我家，然后我回美国，队友再回国20天住他家的idea挺好的。希望我下次能说服他。
今年好像我着急买票了，把娃和我的时间都订的一样了。
好像他们也没法再呆二十天了。
感觉明年可以参考下这个计划。要是今年搞得我特别不爽的话。估计等娃长大点更好安排点，我家有个小的比较粘人，去年我自己回国，跑出门把他扔给我爸妈他都哭得稀里哗啦，估计再大点可以放手了。
明明合不来，还要硬合
两娃带回去，两边一边10天，大人各找各妈
你LG有问题
这LG问题太大了。 LZ不如把孩子放公婆家，自己回家陪爸妈。 LG不会又不同意吧
你妈/你爸对他有没有像他妈对你，怎么能够一碗水端平？ 他是不是觉得他妈很无辜婆媳关系不好错在你？
她老公要回国的啊，如果她老公想带娃回家，那楼主不是更爽？一个人多轻松啊。我上次一人回国，不要太开心了，老公每天视频都跟我诉苦。LOL
“他的三观就变成我不爽了也不能让你爽，总要找个事情报复回来。” 他这个心态让人很不舒服啊，你为他做出了妥协，他应该感恩的，好可惜。
他自己搞不定俩娃是他的问题。他这时候怎么不说一碗水端平了。 比如这次你带俩娃回国看你爸妈，留他一个人潇洒，下一次就是他带俩娃你一个人潇洒。 这才是一碗水端平。他搞不定俩娃就要学着去搞定
没看上面楼主说，他老公加上公婆都带不了两个娃吗？说真的，这都是亲爹亲爷爷奶奶，有啥带不了的，明明就是PUA楼主，偏偏楼主还愿意被PUA。要我说，娃就丢给他们能怎样？这就是亲生的好处，不像二婚，你就是再想撒气，也不敢把娃丢给没有血缘的继父。
说什么孩子离开自己就哇哇哭，也就分开的那刻，只要是亲生的，爱护孩子的，怎么都能哄好，又不是长期分开。
我爸妈也想见我和娃。。。 所以嘛，他们愿意过去。。。
她LG估计要求LZ全程带娃，因为他自己搞不定，又不想累着他爸妈。 这LG很自私又强势欺负人。LZ应该跟他提出来上面这个建议！坚决要求。他带不了娃现在就开始训练。 累着自己爸妈去到亲家城市见女儿外孙是怎么回事。没有这样的道理。太委屈你爸妈了。你爸妈为了你委屈自己，你不能不为他们考虑
是啊。我这次肯定要把娃扔给他们自己出去浪几天的，不能成天和他们在一起，我肯定会暴走。。
看看效果如何，如果可以，下次就分头回去，先试验一下，娃也慢慢长大了。其实以前我也是带娃自己回去，挺好的。这次他突然说要一家人整整齐齐，搞得我好郁闷。难道我还要说我讨厌你爸妈不想去你家，估计又是一通吵。道德绑架我。孩子离不开妈，爸妈岁数大了，别让他们生气，老人也不容易身体不好。
你这就是惯的他啊，那没办法，只能自己受着了。
各回各家，各找各妈，谁也别要求谁必须去对方家。他想回他家，他爸妈想看娃，就让他自己搞定俩娃，搞不定就别回。你自己带娃回自己家，因为你能搞得定，所以你就有资格自己回。这才叫公平。
20天都住在你公婆家也太长了。 让你爸妈到亲家城市住20天也挺委屈他们的。 即使头尾机票都定了，中间路线你也可以改啊。国内飞机高铁方便得很，中间辗转顺便旅游。 比如你们先带孩子去婆家，待一周后你就可以一个人回自己爸妈家，再一周后老公把孩子送你家，他待一周后一个人回他父母家。两周后你们在起飞的城市会和。这样孩子在两家各待两周，你和LG在自己家各待三周。 现在赶紧训练LG。如果不放心他一个人送孩子过来，你再去公婆家接一趟也行。反正就是折腾自己少折腾孩子和父母
你家这个安排太赞了！非常值得推广
怎么说呢，估计成天带娃在家坐着大眼瞪小眼他们应该可以。
但国内那些吃喝玩乐，手机付钱，买票预约，找饭店。路线规划，带娃出去浪，估计他要靠我，我公婆也要靠我，他们也玩不转。他们一家就是很无趣的那种，必须我带着玩儿。我也不想娃在他们家躺二十几天只看电视，好不容易回去一趟，想带他们到处玩玩见见世面。我爸妈和我属于喜欢出去玩的那种。在美国也是，队友就属于我说去哪儿他负责开车订个酒店机票，吃喝喝啥去哪个景点靠我指挥。所以他们嘴上说着又离不开我，觉得我多么重要，实际上也没多感恩。觉得是我份内的事情，我本来也要带娃娃玩儿，自己玩。
他们愿意过去是因为你拿不出其他的你LG同意的解决办法啊。他们舍不得你为难只能自己让步。如果你能搞定你LG，他们就不必要这样。 你问问板上有多少人让自己爸妈到亲家城市住20天的。短期聚个几天双方见见面可以，你这种安排对一方太不公平
羡慕了，尤其羡慕可以回国工作那么久，应该是faculty么
估计又是你公婆说的。 他提他的要求，你可以据理力争提出你的意见。为什么全按他的意见来呢。 你去他家见几天就好了，他爸妈也不稀罕见你。要你去只是当你是带娃机器。 你都知道他道德绑架你，你可以据理反驳啊。要不他自己和公婆搞定娃，要不娃跟你回你爸妈家。你爸妈也年纪大了，折腾他们去亲家城市住20天是什么道路。
是啊。LZ被欺负了。 自己被欺负了就算了，拉着自己爸妈受委屈算什么。
我爸妈的确是对我挺好的，其实也不住在一个房子里。 他们就是那种不喜欢为难我，自己现在身体还行能过来也不想让我和孩子跑，老说我婆婆比他们大几岁，他们是过来人。也知道婆媳关系不好搞，觉得我不容易。搞得我反而有点不好意思。。。怎么说呢，一对比。我就觉得我爸妈才是亲人，以后娃上大学了我肯定回国陪他们养老送终。公婆都是些啥啊。。。
谢谢，我自己也很满意哈～就是需要提前跟国内亲戚协调好时间，同时要考虑国内放假和游客高峰来决定什么时间去哪里玩人少 同时气候合适。我觉得小家在这边天天在一起，回国就没必要碍着面子非要挤在一起了。另外小朋友去农村和海滩就非常开心了，天热也可以玩很久，比去博物馆和动物园有参与感。唯一不足的是我回来就赶上德州风灾，因为没电没网就在单位打了三天地铺和煮速冻食品，他们在国内天天吃喝玩乐，心塞同时也庆幸他们不在。
像前面有人说的，“他想回他家，他爸妈想看娃，就让他自己搞定俩娃，搞不定就别回。你自己带娃回自己家，因为你能搞得定，所以你就有资格自己回。这才叫公平。” 他要想他爸妈多看娃多玩乐，就自己去学去搞定。他爱说一碗水端平，这就是一碗水端平，你跟他机会均等。
看你写的开头就觉得好累 各回各家各找各妈 你主要是老公跟你不是一个看法
我明白你为啥不愿意跟婆家有牵扯了，典型的又菜又要拿主意。不行就报个家庭团，有地陪全程带着的那种。臭毛病不能惯着，以后只会得寸进尺。我婆家也有点农村宗族文化的糟粕，提出过一些不合理的要求，被我和我妈几次婉拒，最后我不装了，和我母上大人不惜撕破脸一顿输出。现在家庭群客客气气，双方家庭几乎无交集，老公在我面前也不怎么提我婆家。大家都知道彼此的底线在哪，就和谐了。
可能因为平时分工太明确了？ 我负责生活，他负责学习那些。。。 可能也是工作性质，他出差我不出差，所以他出差我可以带俩娃。他还真没试过连续带俩娃一段时间。。。 我是要陪训一下，娃也大了现在还好带多了。
你和你爸妈很好，但在你LG和公婆眼里他们只会轻视你和你爸妈。真的。 说以后，，太早了。如果你现在能被LG要求委屈自己爸妈去公婆城市住20天，以后就能够按你的心愿来吗。人都是越惯越觉得理所当然