给母亲养老和生活的尴尬

总觉得哪里不对，我总是和老妈生气，又不知道错在哪里了。 写出来和大家唠唠嗑。 
我妈现在和我们住，因为我爸爸已经不在了，外公外婆也不在了，她在中国就是一个人住。我打算给她养老，所以让我妈早来美国早适应。我很爱她，希望她能老有所依。
我妈在这里主要找我和我两娃的麻烦。她喜欢显自己的威风和能干，其实自己很不能干，各种不行，贯穿一生。她来之前，我家饭都是我做，卫生清洁都是我和我老公搞，就是正常水平；她来了以后，意思是来给我们帮忙，发挥余热，所以要做饭收拾厨房；结果就是各种吃不好，饭点开不了饭，厨房卫生一塌糊涂，到处长霉，垃圾七零八落。 我和我老公要过去帮忙呢，她就说你们这样不行，应该怎样怎样。我老公很早就退出了这种对话了，现在就是我和她掰扯，every single day. 我老公脾气还算温和；家里的事情，但凡涉及到我妈的，我都揽着了，劳烦不到他；他一般就做他的书呆子，家里事情我说了算。
对娃呢，就是各种奇奇怪怪的刻板要求，特别是喂饭，每天跟杀猪一样，非要娃（老大）吃哪个，什么时候吃，吃多少。 她也不屑于去sense娃的需求，把娃当机器一样，填鸭。比如娃在吃饼干，正吃得好呢，她非要娃喝一口牛奶。老二还小，还在吃辅食，没有什么自我意识，所以她能喂一喂；然后她就说老大不乖，老二乖，搞得老大很upset. 
我妈就是靠我爸，我外公外婆，和我，才能好好到今天。以前读书不行，她说她不屑于读书，要读也会读得很好。她后来工作了，工作常出错，自己办公室都搞得很messy, 没有升职没有得表扬，回家就哭，说单位的人都欺负她，我当时还真信了，以为那就是一个黑窝，所以选专业坚决不去她那一行，现在肠子都悔青了。和我爸爸也是“斗争”不断，总是挑他的刺，其实家里里里外外都是我爸撑着。直到他去世，我妈搬去和我外公外婆住，大家才意识到，我爸爸才是那个受欺负的。到和我外公外婆住了以后，他们家的卫生条件就一落千丈，家里各种破烂和垃圾，我妈就是爱收，自己家的垃圾不丢，还到别人家和垃圾站捡东西，比如那种长木棍子，最多的时候收了十几根，她说以防家里要用来晒东西；我外婆的亲戚之后就没怎么去我外婆家做客了，改成打电话问候，因为那个家里实在太挤了，人来多了，大家都不高兴；然后我妈就怪我外婆的房子太老太小了，不怪她。
现在轮到我了，不知道会是个什么结果。 

唉， 每个人都在成长。 都需要学习。 可以平心静气的跟她好好谈谈。 一次一个事。 比如管孩子， 说出你对她做法的感受， 建议她不要管的那么多。
或者先挑个容易的。 比如厨房卫生。

我提个醒，你现在不采取行动改变你和你妈妈之间的dynamics，任由你妈妈折磨小孩的话，过不了多久你老公就要提离婚了

不要让你妈妈破坏你的家庭，对你老公和孩子很不公平。对孩子的伤害更是不应该的。

进养老院 或者搬出去住近一点 久了你老公会怒的

唉，家家都有一个让人头疼的妈。 我家那个暑假刚摔断了大腿骨，做了置换手术，我千里迢迢飞回去照顾她，每天吵架，回来这么久了我还是想起来就生气！

untreated的女性adhd，messy, social issue at home and work place, difficulty learning, lack of boundaries, controlling, no long term close friendship (亲戚不去你外婆家就是avoid你妈妈）， low self awareness( 错都是别人）

结果很好预见，再住下去， 两个孩子都会出behavior issue， 婚姻会出问题。
“总觉得哪里不对，我总是和老妈生气，又不知道错在哪里了。” it means that you are in a toxic relationship

Temporarilycalm 发表于 2024-12-20 15:16
我提个醒，你现在不采取行动改变你和你妈妈之间的dynamics，任由你妈妈折磨小孩的话，过不了多久你老公就要提离婚了

听起来你老公还不错。你妈妈的破坏力蛮大的。

同情一下，这个确实头疼

你爸就是硬撑你妈 所以害了你 你还要硬撑 就是害了你孩子 还好只是外婆不是妈

你发帖的目的是发泄苦闷，还是希望改变？ 只是短暂发泄一下的话，那你老公可能要离婚的，否则你孩子会很痛苦，你的痛苦是你的选择，但是孩子没有选择受这种痛苦。 若希望改变的话，那就是你妈不能和你们住一起。她不可能因为你的痛苦/说理/发飙改变，反倒她自己还觉得委屈（类似以前上班哭）。 所以住在一起，想要所有人都开心，是不可能的

要不让你妈去教会找一些同龄的朋友，消耗一下她的精力

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
你妈听上去还挺健康的，自理没问题，国内呆着挺好。 脾气永远比能力大，养老就会比较难。 你家这种做饭带娃都不行的，你自己要想好你能力上限在哪里，如果她在你家饭来张口不管娃，你和你老公能不能接受。

我早就说了，接老人养老的过程是。1.让他们来探亲一两个月，也可以4，5个月。说好家里谁做主，谁做什么家务。2.老人越界了就说，说了不听就吵。吵了不听就送回去。隔个一两年再来。如果学会了就考虑住就一点儿比如1年。都满意再申请绿卡。3一直学不会就一直反复。70，80岁不能飞了都学不会只能国内保姆/养老院养老了。 不严格按照过程的就是一地鸡毛。

你妈看着精力充沛，让她现在国内生活吧。上个老年大学班什么的。 在你们家别的还好，对娃的影响很不好。

lz你很过分！现在不喜欢你妈，就否定她过去在单位遇到的痛苦。说得我都吓死了，再也不敢跟孩子们抱怨老板或公司了。

何必硬住在一起，我也是被父母搞的想起就生气。 算了各管好各吧。

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
娶了这样女人的男人一般都不会长寿。

chanelmiu 发表于 2024-12-20 16:11
lz你很过分！现在不喜欢你妈，就否定她过去在单位遇到的痛苦。说得我都吓死了，再也不敢跟孩子们抱怨老板或公司了。

你本来就不该向孩子抱怨自己的工作。

LZ你一听就是一个很孝顺很爱妈妈的孩子。我就是把爸爸妈妈接来养老，一开始也跟你经历了非常类似的经历。细节不重要，总的来说就是大家很多年没在一起生活了，各个生活习惯都需要磨合，然后长辈自己也需要一定的生活空间，他们可以掌控，尤其是厨房。我们在一起生活了快一年之后，给爸爸妈妈在我们家走路能走到的地方买了房子，他们从此之后有了自己的空间，也有了自己能够任性和掌控的地方。然后很快你说的那些生活当中鸡毛蒜皮的小事就再也没有了。
我觉得你到网上来抱怨，首先会听到很多自己原生家庭真的是有问题的一些很toxic的中年人的回复，我建议不要把他们的说的东西太当一回事。你对你的妈妈心里是有爱的，只是生活当中细节的磨合，和那些对原生家庭只有恨意的人完全不一样。
如果说经济能力允许，建议在周围给妈妈租或者买一个小房子，经常到处走动走动。然后同时给妈妈找一些同龄人的朋友，平时可以唠嗑或者是出门逛街，这样的话社交不会太窄。我当初花了大概两三年经营这些事情，现在爸爸妈妈的生活非常好，也有自己的生活圈子，在我们很忙的时候，爸爸妈妈也伸出援手，一家人往一起使劲，生活和和美美，在美国也有娘家真是很幸福。
听上去你老公也是一个很好的人，多听双方的意见多调解，阶段磨合期会过去的。我老公一开始有时候会对我爸妈的一些习惯不解，但他是一个很好的人也不会去主动挑事，自己默默地把事情干了就好了。现在大家都忙，老公特别特别感激有我爸妈在这边帮忙，给我爸妈买房，补贴生活花销一点问题都没有。
加油！

Yadkin 发表于 2024-12-20 16:19
你本来就不该向孩子抱怨自己的工作。

就是啊，孩子不是垃圾桶，他们也不懂，能帮什么忙。 要vent, 应该找大人。孩子这么vulnerable, 他们需要的是快乐的童年和健康的青少年。

chanelmiu 发表于 2024-12-20 16:11
lz你很过分！现在不喜欢你妈，就否定她过去在单位遇到的痛苦。说得我都吓死了，再也不敢跟孩子们抱怨老板或公司了。

你本来就不应该跟孩子(如果他们未成年的话)抱怨工作上的事，period

WIBB 发表于 2024-12-20 15:21
进养老院 或者搬出去住近一点 久了你老公会怒的

正解

redpotato1 发表于 2024-12-20 16:20
LZ你一听就是一个很孝顺很爱妈妈的孩子。我就是把爸爸妈妈接来养老，一开始也跟你经历了非常类似的经历。细节不重要，总的来说就是大家很多年没在一起生活了，各个生活习惯都需要磨合，然后长辈自己也需要一定的生活空间，他们可以掌控，尤其是厨房。我们在一起生活了快一年之后，给爸爸妈妈在我们家走路能走到的地方买了房子，他们从此之后有了自己的空间，也有了自己能够任性和掌控的地方。然后很快你说的那些生活当中鸡毛蒜皮的小事就再也没有了。
我觉得你到网上来抱怨，首先会听到很多自己原生家庭真的是有问题的一些很toxic的中年人的回复，我建议不要把他们的说的东西太当一回事。你对你的妈妈心里是有爱的，只是生活当中细节的磨合，和那些对原生家庭只有恨意的人完全不一样。
如果说经济能力允许，建议在周围给妈妈租或者买一个小房子，经常到处走动走动。然后同时给妈妈找一些同龄人的朋友，平时可以唠嗑或者是出门逛街，这样的话社交不会太窄。我当初花了大概两三年经营这些事情，现在爸爸妈妈的生活非常好，也有自己的生活圈子，在我们很忙的时候，爸爸妈妈也伸出援手，一家人往一起使劲，生活和和美美，在美国也有娘家真是很幸福。
听上去你老公也是一个很好的人，多听双方的意见多调解，阶段磨合期会过去的。我老公一开始有时候会对我爸妈的一些习惯不解，但他是一个很好的人也不会去主动挑事，自己默默地把事情干了就好了。现在大家都忙，老公特别特别感激有我爸妈在这边帮忙，给我爸妈买房，补贴生活花销一点问题都没有。
加油！

这个是比较理想的状况了。 你和你老公精力上经济上支出了，你父母也尽力融入社会了。 但是并不是所有的父母都愿意融入，真的有给父母附近买了房之后，父母住一阵嫌自己做饭打扫卫生麻烦又回国了。。

如果你自己都已经开始抱怨 自己的妈带小娃不行, 还是不要让自己的妈瞎参活娃教养问题; 父母精神好体力好, 真的应该待在国内; 国内公共交通发达, 衣食住行安全比美国强;

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
怎么办已经来了而且不能干，情感上依赖人还自以为中心固执喜欢掌控，估计也不会愿意去养老院吧

逼孩子吃饭我接受不了，我会马上翻脸

给你妈另外弄个小房子住在你们附近，不然她会搞得你家鸡犬不宁闹离婚

所以选专业坚决不去她那一行——你妈是哪一行？我妈是医生，也经常抱怨，我当时就也没学医，现在后悔了

chanelmiu 发表于 2024-12-20 16:11
lz你很过分！现在不喜欢你妈，就否定她过去在单位遇到的痛苦。说得我都吓死了，再也不敢跟孩子们抱怨老板或公司了。

你不应该向孩子抱怨工作。你是他父母，而不是反过来。

回复 17楼 chanelmiu 的帖子
跟你孩子抱怨工作，你有没有搞错谁是父母谁是孩子啊……大无语。

回复 19楼 generalB 的帖子
她爸去世的时候外公外婆还在，应该不老

回复 17楼 chanelmiu 的帖子
不是否定，而是意识到只听一面之词可能会有失偏颇，参见楼主爸爸的遭遇

她有精力折腾的时候就不要住一起。 等她精力不够了，没劲了， 时常打盹， 再住一起。 另外， 一家只能有一个女主人。

回复 1楼 的帖子
都这样了，为什么还“我很爱她”？是潜意识里有”不爱妈妈就等于不是好人、不是正常人”的固有定势，是吗？

benbenbird 发表于 2024-12-20 19:25
她有精力折腾的时候就不要住一起。 等她精力不够了，没劲了， 时常打盹， 再住一起。 另外， 一家只能有一个女主人。

这个方案很完美

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
送出去住，不然你小家要被毁了。 跟亲妈住了5年多的飘过。 这情况只能越来越糟

你爱你妈妈胜过你爱你老公和你的孩子
这样的话，不如你趁早离婚，让你老公和你孩子过上好点的生活

“老二还小，还在吃辅食，没有什么自我意识，所以她能喂一喂；然后她就说老大不乖，老二乖，搞得老大很upset. ”
楼主你其实就是把你妈接来想当免费保姆带孩子的吧，不要打着美其名曰养老的名号了。

养老，那是老弱75, 80以后的事，两个孩子还那么小，嗷嗷待哺，你家就是需要个免费保姆，只不过现在这个保姆不合你心意罢了。

Yadkin 发表于 2024-12-20 16:19
你本来就不该向孩子抱怨自己的工作。

同意，而且别人包括你孩子都不是傻子，你怎么抱怨别人能听出来是怎么回事儿

母亲应该不算太老，申请养老公寓吧

你让你妈妈和你们一起住会毁了你自己的孩子的 你妈妈不是个正常人

养老，那是老弱75, 80以后的事，两个孩子还那么小，嗷嗷待哺，你家就是需要个免费保姆，只不过现在这个保姆不合你心意罢了。
tingtingtintin 发表于 2024-12-20 19:40

就看lz能接受的养老范围了。 指望老妈当免费保姆以后给养老quid pro quo，大概率是计划泡汤了。 接下来就是怎么养老，在美国的话，lz自己得当保姆，能伺候到什么程度。伺候不了的话，回中国怎么办。 其实现实就是，在这边当过免费保姆的，有可能留下养老。没当过免费保姆的，反正我见识少，没见过需要人伺候的时候过来了

The2ndLaw 发表于 2024-12-20 15:23
untreated的女性adhd，messy, social issue at home and work place, difficulty learning, lack of boundaries, controlling, no long term close friendship (亲戚不去你外婆家就是avoid你妈妈）， low self awareness( 错都是别人）

有没有链接或者贴主继续展开说说。我妈这次来，有些情况真的让我觉得她是有ADHD,只是没有确诊而已

最好方案肯定是分开住，另外自己的事情，孩子的事情，尽量自己搞定，不要指望母亲帮忙了。 实在无法分开住，就先想办法在一个屋檐底下尽量“分开”一些。比如，房子2层的话，你们住楼上，母亲住楼下，物理上有些“分开”对彼此干扰少些。楼下她自己的房间她自己收拾，其它公用地方你们自己清理。吃饭如果能分开各自吃最好。有些老人作息时间早，比如晚饭早吃，她可以自己给自己做了吃了，你们再做自己一家人的饭，等于厨房轮流用，“分开”一些。也有些时间坐下来交流聊天，但是其它大部分时间各自管好各自。这样子应该会好些，不妨试试？我觉得如果能住的像室友，就能保持最大的和平了。

The2ndLaw 发表于 2024-12-20 15:23
untreated的女性adhd，messy, social issue at home and work place, difficulty learning, lack of boundaries, controlling, no long term close friendship (亲戚不去你外婆家就是avoid你妈妈）， low self awareness( 错都是别人）

层主说的这个我母亲全对 请问这个是不是 NPD的一种？

Two options: 送妈妈去美国华人养老院，保住婚姻和自己的家庭。 你和你妈出去租房子。离开你自己的家。你两边跑。
留你妈在你自己家的结局就是婚姻破裂，亲子关系破裂。

往好处想， 至少你妈还可以过来， 我妈护照直接没收。 就一个退休十五年科级的小跟班而已， 也不是涉密人员或者重要单位。

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
无解 只有在她能动之前不要一起住

赶紧分开吧，去附近租个房子安排她。不然以后矛盾越来越大。你和家庭和孩子都毁掉了。

不要毁了你的孩子，分开住

孩子吃饼干时候让喝口奶很过分吗？我是没看出来你妈妈有什么很过分的地方，可能能力不是很强。通篇都是你对她的judge

毒性这么大的人，你不躲远点还往家里招，你被毒害了是你命苦摊上毒人妈，你孩子没摊上毒人妈你还非要给找个毒人来虐待他们？做个人吧，赶快把毒人送走，好歹也考虑考虑你老公和孩子的感受，做人不能太自私只考虑自己

密码是mima12345 发表于 2024-12-20 23:36
孩子吃饼干时候让喝口奶很过分吗？我是没看出来你妈妈有什么很过分的地方，可能能力不是很强。通篇都是你对她的judge

其实不管楼主是不是夸张的描述了她的母亲，是不是过分。她不愉快应该是真实的。

nanako2008 发表于 2024-12-20 21:57
Two options: 送妈妈去美国华人养老院，保住婚姻和自己的家庭。 你和你妈出去租房子。离开你自己的家。你两边跑。
留你妈在你自己家的结局就是婚姻破裂，亲子关系破裂。

华人养老院全自理的价格是$5000起的 .......

就觉得你家娃和你老公都挺可怜的

看了我都生气！还是送回去吧，这是她自己作出来的，怨不得你。

密码是mima12345 发表于 2024-12-20 23:36
孩子吃饼干时候让喝口奶很过分吗？我是没看出来你妈妈有什么很过分的地方，可能能力不是很强。通篇都是你对她的judge

Guests stink after 3 days 你家多个大活人天天在你眼前晃帮不上忙偶尔填点乱，几个月下来你就知道为什么lz非常judge了。 不能干只是第一个disappointment，如果再不能跟娃相处好，以后更头大

楼主我懂你的痛苦！这种妈送回国算了，等她不能自理再想办法

你老公小孩真倒霉。你愿意忍受是你个人的事情，可别人为什么与她一起生活忍受这些呢？谁不愿意生活在一个和谐温暖的家庭环境中呢？

1, 要给你妈设立boundary, 大人也是需要做规矩的， 一点一点来， 把自己的红线设好， 比如， 第一个星期先建立一条规矩“不许说老大不乖”， 每次她一说， 你就立刻严肃地跟她说不可以这么说孩子， 这样对孩子心理不好， blah blah, 总之要让她彻底改过来， 等她改了就表扬一下给点奖励， 这样一条一条红线建立好。 2， 尽量把你妈的精力引导向外， 多让她出去社交，你们当地有没有华人教会什么的， 给她报点ESL课， 或者送她出去旅游， 分散点她对家里的控制。 3， 显然她一个人无法胜任你家厨房全部的事情， 那么就规划好， 哪些她做， 哪些你们做， 比如中饭她做， 晚饭你做， 洗碗你负责， 等等。 这样她轻松一点， 事情能做得更好， 心情也会好一些。

她这性格不适合跟你们住，买个小房子住附近，或者申请那种中国人多的老年公寓

惹不起只能躲远点，谈话是起不了多少作用的。一个是安排住在附近，最好不在同一个屋檐下，二是建立好边界感，让妈妈明白哪些事情是不能插手的。吵架也是建立反馈的过程，为能够长期相处，总要经历一些短期痛苦的。保护好你自己家庭的前提下，尽力对妈妈好一点。

楼主你可以来华人树洞。但是通过你的描述，如果你和你的老公，孩子准备长期和你母亲同住，你的家迟早要散。为你的孩子们和老公感到悲哀。

gokgs 发表于 2024-12-20 15:15
唉， 每个人都在成长。 都需要学习。 可以平心静气的跟她好好谈谈。 一次一个事。 比如管孩子， 说出你对她做法的感受， 建议她不要管的那么多。
或者先挑个容易的。 比如厨房卫生。

不可能的。这个妈妈不可能做出任何改变，只会觉得女儿一家不听自己的。

回复 1楼 公用马甲6 的帖子
LZ要小心啊，一定拿回自主权。你看，你爸不在了，后面你外公外婆又不在了。。 乱糟糟的生活影响心情和健康

公用马甲6 发表于 2024-12-20 15:08
总觉得哪里不对，我总是和老妈生气，又不知道错在哪里了。 写出来和大家唠唠嗑。 
我妈现在和我们住，因为我爸爸已经不在了，外公外婆也不在了，她在中国就是一个人住。我打算给她养老，所以让我妈早来美国早适应。我很爱她，希望她能老有所依。
我妈在这里主要找我和我两娃的麻烦。她喜欢显自己的威风和能干，其实自己很不能干，各种不行，贯穿一生。她来之前，我家饭都是我做，卫生清洁都是我和我老公搞，就是正常水平；她来了以后，意思是来给我们帮忙，发挥余热，所以要做饭收拾厨房；结果就是各种吃不好，饭点开不了饭，厨房卫生一塌糊涂，到处长霉，垃圾七零八落。 我和我老公要过去帮忙呢，她就说你们这样不行，应该怎样怎样。我老公很早就退出了这种对话了，现在就是我和她掰扯，every single day. 我老公脾气还算温和；家里的事情，但凡涉及到我妈的，我都揽着了，劳烦不到他；他一般就做他的书呆子，家里事情我说了算。
对娃呢，就是各种奇奇怪怪的刻板要求，特别是喂饭，每天跟杀猪一样，非要娃（老大）吃哪个，什么时候吃，吃多少。 她也不屑于去sense娃的需求，把娃当机器一样，填鸭。比如娃在吃饼干，正吃得好呢，她非要娃喝一口牛奶。老二还小，还在吃辅食，没有什么自我意识，所以她能喂一喂；然后她就说老大不乖，老二乖，搞得老大很upset. 
我妈就是靠我爸，我外公外婆，和我，才能好好到今天。以前读书不行，她说她不屑于读书，要读也会读得很好。她后来工作了，工作常出错，自己办公室都搞得很messy, 没有升职没有得表扬，回家就哭，说单位的人都欺负她，我当时还真信了，以为那就是一个黑窝，所以选专业坚决不去她那一行，现在肠子都悔青了。和我爸爸也是“斗争”不断，总是挑他的刺，其实家里里里外外都是我爸撑着。直到他去世，我妈搬去和我外公外婆住，大家才意识到，我爸爸才是那个受欺负的。到和我外公外婆住了以后，他们家的卫生条件就一落千丈，家里各种破烂和垃圾，我妈就是爱收，自己家的垃圾不丢，还到别人家和垃圾站捡东西，比如那种长木棍子，最多的时候收了十几根，她说以防家里要用来晒东西；我外婆的亲戚之后就没怎么去我外婆家做客了，改成打电话问候，因为那个家里实在太挤了，人来多了，大家都不高兴；然后我妈就怪我外婆的房子太老太小了，不怪她。
现在轮到我了，不知道会是个什么结果。 

typical 中国妈妈，你要养老就做好接下来的准备把，不然各种内耗死