liulaolao 发表于 2024-12-19 10:31 人生很苦，这个对任何人，无论境遇如何，其实不例外的，释迦牟尼就是因为悲悯众生的苦不得解脱而创造了佛教。 你说的这个大富豪，是对外求，“一个是良好的亲密关系”，这个不是光取决于自己，所以，我可以武断地说，这个大富豪很多时候必然不快乐 如果看英国哲学家罗素所谓他的人生3大支柱：爱情，对人类命运的同情，和追求真理的兴趣，有点像你说的那个大富豪，只是多了一个对人类的同情。可是罗素虽然活到98岁高龄，他的人生也是很苦。 为什么？ 因为他们都是求于“外”了，而求于“外”，必然受制于“外”，那必然有“不得患得，得之患失”之苦，这样循环往返，所谓：苦海无边，泥潭一般。 那么解脱之道呢？ 西方文化的观点就是“追求”。所谓缺什么补什么。所以，罗素3次离婚，结婚。典型的西方文化就是从“外”来满足自己。这种的好处是非常进取的精神，所谓“改造和征服世界”（其科技发达不是偶然），表现在国家上，就是战争与殖民；表现在个人上，就是个人主义，崇尚竞争。 佛教的观点是“破执”，一切苦是有所“执”而来，我很佩服佛家，但知道不深，不敢深言。但是，佛家的路，走不好，容易落入“虚无” 与 ‘颓废“，觉得一切毫无意义。 那么，我们中国文化的路呢？我刚好有一点理解和体会：我觉得我们中国文化的路是一条”郑重与调和“的路，向“内”看自己，调理和调和自己，以自己为主，理想的是“知天命”，起中心是“和乐”的态度 我们并没有走西方的”追求“的路，也没有走”佛家“ 否定人生虚无的路。我们是回头看自己，回头认识自己，调和自己，我们也积极参与社会与人生；孔子就是典型的例子，他并不是关起门来做学问，躲在深山里修行；而是周游列国，试图实现自己的政治主张，那么我们可以说孔子等同于西方文化的”追求“吗？不同，孔子并没有不折手段实现目标，而是企图以自己的理想来改造国家（如李斯这般，李斯就是西方文化，法家）。 那么孔子政治主张得不到实现后很痛苦吗？不是，孔子很豁达。被路人说”惶惶如丧家之犬“， 孔子却欣然一笑。孔子一生“知其不可为而为之”，孔子最欣赏的弟子为什么是“颜回”？ 颜回有什么“本领”？ 就两天：不二过，深处陋巷不改其乐。后来有张载给大小程子的作文题：训孔，颜乐在何处？ 中国人有“非乐不君子”之说。
mushroomjr 发表于 2024-12-19 13:29 生了孩子才知道 真的苦難才開始 我自己感覺 等開始衰老 身體機能下降 那時候比養孩子肯定還要更苦
Qingchen116 发表于 2024-12-19 12:52 再加一条，我们爱的人越少，就越自由
我的个人感觉是，我们爱的人越多，我们就越自由，因为内心更满足更丰富，ego“小我”变小了，更为他人的福祉着想。 我说的“爱”是衷心希望别人过得幸福，无论那个幸福里有没有我的参与。 “我们爱的人越少，就越自由”的“爱”跟我说的“爱”不一样，我理解为“我们爱的人只有跟我在一起才能幸福，离开了我就不幸福，所以爱的人越少我越自由”。 哪个更接近真正的“爱”？ tomjust 发表于 2024-12-19 13:03
河边垂钓 发表于 2024-12-19 10:05 18 积极心理学彭老师发布了一篇小红书笔记，快来看吧！ 😆 U90CXYqZAWGeZTc 😆 http://xhslink.com/a/v57jgBBuJbZ1，复制本条信息，打开【小红书】App查看精彩内容！ 我来撒一点积极心理学鸡汤，亲测有效 1 每天做一件友善的事，对陌生人微笑，或者给家人朋友拥抱，或者撸狗，陪它玩耍 2 每天动一动 （我个人喜欢瑜伽冥想和举铁一起做，效果很好），散步晒太阳也很好 3 每天进步一点点，学习一点新知识。比如新语言，比如新的历史知识，心理学知识。。 个人觉得很管用
wonaiwangerxiao 发表于 2024-12-19 15:30 这种爱，大爱，它并不让我们更自由，但它使我们更幸福。大爱只需要我自己心中燃起爱意，不劳力也不费神，我心中有爱也单向无目标地散发爱、我并不在乎有没有人接收到（最好是没人接收到，要不然又多了一个需要费神社交的人）、心中充满爱使我心中温暖、放眼望去世界也显得阳光普照温馨和谐，这类似于太阳自燃并温暖自己。 如果是需要劳神劳力，例如养娃、赡养老人这类的爱，则我们爱的人越少、我们越自由。 而爱我们的人越少，我们也越自由。因为爱往往伴随着期盼，达成他人的期盼带给我们压力。
The2ndLaw 发表于 2024-12-18 22:14 你说的是结婚可以突破你单身时的上限。 我说的是结婚也可以突破一个人单身时的下限。 单身再苦也不会比加上一个糟糕的老公一个生病的孩子苦吧
那么自由等于幸福吗？或者等于不苦吗？ 天青色等烟雨 发表于 2024-12-19 15:46
水上漂 发表于 2024-12-19 17:01 幸福感来自跟你日常生活的差异，如果你平时过得很舒服，要感受幸福的门槛就高，因为要在你现有生活的基础上，好上再好，越往上越难
wonaiwangerxiao 发表于 2024-12-19 16:23 我的理解是：通常人们幻想的完全自由，比如无限量的时间金钱美貌智商权力，是达不到的。 可靠自己实现的精神自由大约等于：不受制于他人(的PUA etc.)、不受制于习得的各类精神束缚，如各类贪欲（对钱权名爱的）、执念、定式思维。 物理性自由如不受制于身体限制。 改天深思后再改进。 P.s.发现我只顾着表达自己的想法，跑题了没回答你的问题。我们把你提到的几个概念看做几个集合，自由是幸福的子集、是幸福的基础和核心，不苦也是幸福的子集。 但是，这都是逻辑思辨后的分类。现实中，人们不自由也能幸福、活得苦也能幸福、幸福感是种情绪、可以一念起就幸福，比如你试试对自己说“马上圣诞了、这次圣诞树装饰的很美、孩子放假了不用早起、礼物也买好了....真好”
azurepiggy～2代 发表于 2024-12-19 16:57 看来还是弱智儿童快乐多，我现在看个喜欢的电影电视还是很开心。
biobiostat 发表于 2024-12-19 18:45 同意。当个弱智大妈快乐可多了！追剧追得可开心了，没停过追剧。这几年空巢后看了很多表演，特别看了不少中国歌手的演唱会，非常喜欢，可开心了。我家家务都是我干，我老公经常不好意思，来要求干一点什么，我都让他自己去找一点乐子，我一边烧饭，一边追剧，非常快乐。
投入地追剧演唱会会有心流的感觉，是可以的带来幸福感的 河边垂钓 发表于 2024-12-19 19:04
tomjust 发表于 2024-12-19 19:34 禅有很多小故事，比如当你看到一朵花，被和谐与美震撼到的时候是最神圣的，你就是那朵花，那朵花就是你，主体和客体融为一体。 当头脑开始逻辑和分析：花的颜色大小种类，我之前有没有见过，该不该拍个照片，那份震撼就流逝了。所以为什么孩子会更快乐，因为他们处于👆的状态更多；分析比较的状态更少。 还有个比喻，心就好比一湖水，当静心沉淀下来后，湖水清澈安宁，如实地反映周围的一切；当湖水被搅动，就会浑浊和波动，其他事物在上面的倒影也会被扭曲。 搅动湖水（我们的心）的是什么？就是二元论/二元对立的思维，通过比较评判来看待这个世界，幸福就溜走了，只剩下suffering。
biobiostat 发表于 2024-12-19 19:37 所以笨人是最有福气的。
tomjust 发表于 2024-12-19 16:07 最近发现微信读书app上了岸见一郎的《不教养的勇气》，针对养育孩子的；还有《陪你老去的勇气》《你陪我长大，我陪你老去》，针对照顾父母的。 在照顾孩子老人和做义工的时候，我不觉得劳力劳神，而是怀着期望去跟他人共同创造一场经验，我对这个经验没有预期，而是在每个当下的相处中创造出对双方最有利的条件。 在这个过程中，不是我在给予，他们在接受。而是我也被他们影响，他们也在参与着对我的塑造。通过这些经验，我也获得了内心的能量。 我觉得自由是爱：能让我影响到更多的人，是我的荣幸；跟其他人的共同经历在丰富我的生命。 如果把照顾他人看做劳力劳神，那不是爱的人越少越自由，而是承担的责任越少越自由。出于责任对他人的照顾，跟“爱”有差别的。 楼主现在不需要为孩子老人劳力劳神，但她觉得自己很苦。所以责任多少/劳力劳神多少不能作为自由/爱/幸福的衡量。 真正的爱不会带有期盼，而是接受自己和他人如其所是：当下就是最好的安排。如果说“我爱你，我为了你好，所以你要成为xxxxx的样子”，这不是真正的爱，而是一种羁绊，那当然是我对别人的羁绊越少，别人对我的羁绊越少，就越自由。 想起在微信读书app上一本讲原生家庭的书：《母爱的羁绊》。
tomjust 发表于 2024-12-20 03:23 今晚在公众号里看到这个，很应景： 痛苦的来源 我们一生的痛苦，都是从念头跟情绪带来的萎缩所产生的。 念头和情绪本身不是问题。问题是──我们随时把自己定位成念头体，定位成萎缩体。以为自己就是念头，以为自己就是情绪。 念头本身带来痛苦，让我们在一个虚拟的身分中流转，以为种种念头就是我们的一生。念头，再加上情绪所造成的萎缩，只会让痛苦更雪上加霜。然而，接下来的反应或反弹，都是落在念头体再加上萎缩体的角色在运作的。 --摘自《全部的你》第一卷第8章
最近发现微信读书app上了岸见一郎的《不教养的勇气》，针对养育孩子的；还有《陪你老去的勇气》《你陪我长大，我陪你老去》，针对照顾父母的。 在照顾孩子老人和做义工的时候，我不觉得劳力劳神，而是怀着期望去跟他人共同创造一场经验，我对这个经验没有预期，而是在每个当下的相处中创造出对双方最有利的条件。 在这个过程中，不是我在给予，他们在接受。而是我也被他们影响，他们也在参与着对我的塑造。通过这些经验，我也获得了内心的能量。 我觉得自由是爱：能让我影响到更多的人，是我的荣幸；跟其他人的共同经历在丰富我的生命。 如果把照顾他人看做劳力劳神，那不是爱的人越少越自由，而是承担的责任越少越自由。出于责任对他人的照顾，跟“爱”有差别的。 楼主现在不需要为孩子老人劳力劳神，但她觉得自己很苦。所以责任多少/劳力劳神多少不能作为自由/爱/幸福的衡量。 真正的爱不会带有期盼，而是接受自己和他人如其所是：当下就是最好的安排。如果说“我爱你，我为了你好，所以你要成为xxxxx的样子”，这不是真正的爱，而是一种羁绊，那当然是我对别人的羁绊越少，别人对我的羁绊越少，就越自由。 想起在微信读书app上一本讲原生家庭的书：《母爱的羁绊》。 tomjust 发表于 2024-12-19 16:07
poppyjasper 发表于 2024-12-18 21:53 大家学过量子力学，相对论，都知道宇宙有多大，量子是什么 从而，也就知道了生命其实是没有任何意义的 正因为生命没有任何意义，生命才开始有了意义 心无旁骛，什么也不在乎，什么也不重要 就不会胡思乱想，不会胡思乱想，通常就不会生病，就不会无聊，不会痛苦了
公用马甲11 发表于 2024-12-18 20:46 我没有家庭也不用操心孩子，就是照顾自己一个人都觉得很苦。
The2ndLaw 发表于 2024-12-18 20:48 没孩子没老公能苦到哪里去？
听你描述, 你可能毕竟喜欢攀比. 这样不容易快乐.
说的真好，向内求才能找到内心的平衡。谢谢分享
人和人差别真大呀😅 有了孩子多了一种人生体验，多了很多完善圆满自己的机会，有快乐也有困难，但是绝不是苦难。
是的。
但是我没办法不爱那些爱我的人，所以性格决定命运。
这种爱，大爱，它并不让我们更自由，但它使我们更幸福。大爱只需要我自己心中燃起爱意，不劳力也不费神，我心中有爱也单向无目标地散发爱、我并不在乎有没有人接收到（最好是没人接收到，要不然又多了一个需要费神社交的人）、心中充满爱使我心中温暖、放眼望去世界也显得阳光普照温馨和谐，这类似于太阳自燃并温暖自己。
如果是需要劳神劳力，例如养娃、赡养老人这类的爱，则我们爱的人越少、我们越自由。
而爱我们的人越少，我们也越自由。因为爱往往伴随着期盼，达成他人的期盼带给我们压力。
这个好，锻炼身体让自己精神好，对别人好能有满足感，学新的东西能有成就感。我觉得人要不断的学习，哪怕是一点点的新知识都会让你面前的门打开得更大一些。
那么自由等于幸福吗？或者等于不苦吗？
在照顾孩子老人和做义工的时候，我不觉得劳力劳神，而是怀着期望去跟他人共同创造一场经验，我对这个经验没有预期，而是在每个当下的相处中创造出对双方最有利的条件。
在这个过程中，不是我在给予，他们在接受。而是我也被他们影响，他们也在参与着对我的塑造。通过这些经验，我也获得了内心的能量。
我觉得自由是爱：能让我影响到更多的人，是我的荣幸；跟其他人的共同经历在丰富我的生命。
如果把照顾他人看做劳力劳神，那不是爱的人越少越自由，而是承担的责任越少越自由。出于责任对他人的照顾，跟“爱”有差别的。
楼主现在不需要为孩子老人劳力劳神，但她觉得自己很苦。所以责任多少/劳力劳神多少不能作为自由/爱/幸福的衡量。
真正的爱不会带有期盼，而是接受自己和他人如其所是：当下就是最好的安排。如果说“我爱你，我为了你好，所以你要成为xxxxx的样子”，这不是真正的爱，而是一种羁绊，那当然是我对别人的羁绊越少，别人对我的羁绊越少，就越自由。 想起在微信读书app上一本讲原生家庭的书：《母爱的羁绊》。
感觉你把问题讲清楚了，确实如此！
楼主妹妹可能还年轻，等年过半百开悟了，修行到了，或者说活明白了，就会发现，真正的快乐不是其他任何人可以给的（他人即地狱是有一定道理的），也不是来自金钱，而是向内求，来自自己内心的充盈与满足。
说得不错，向内探求，向外延伸，是一种最棒的活法
我的理解是：通常人们幻想的完全自由，比如无限量的时间金钱美貌智商权力，是达不到的。
可靠自己实现的精神自由大约等于：不受制于他人(的PUA etc.)、不受制于习得的各类精神束缚，如各类贪欲（对钱权名爱的）、执念、定式思维。
物理性自由如不受制于身体限制。
改天深思后再改进。
P.s.发现我只顾着表达自己的想法，跑题了没回答你的问题。我们把你提到的几个概念看做几个集合，自由是幸福的子集、是幸福的基础和核心，不苦也是幸福的子集。
但是，这都是逻辑思辨后的分类。现实中，人们不自由也能幸福、活得苦也能幸福、幸福感是种情绪、可以一念起就幸福，比如你试试对自己说“马上圣诞了、这次圣诞树装饰的很美、孩子放假了不用早起、礼物也买好了....真好”
这就是为什么穷的时候特别容易开心，你可能看不上穷人的那点快乐，但是多巴胺的分泌是实打实的。
没觉的苦, 能来人间一趟就是赢家,
有一篇文章讨论幸福和快乐的区分，我觉得说得蛮好 幸福是一种事后评价 而快乐则更关乎当下
尽管生活中，幸福和快乐经常被当作同义词混用。可实际上，在心理学层面，幸福和快乐可以是两种状态。它们时而平行、时而交错，但我们常常忽略了它们重要的区别。
ps. 不是咬文嚼字，而是试图通过厘清它们各自的涵义，从而帮助大家准确地识别自己真实的情绪。 · 幸福（subjective happiness） 积极心理学将幸福定义为：一种以快乐、满意、满足和充实为特征的情感状态。它通常由两个方面组成—— 认知幸福感（cognitive well-being），指的是从理性角度来看，对于生活的满意度。 简单来说，它是一种对生活的评价或描述，就好像站在一个第三人称视角，在审视和评价自己的生活。 这种评价通常还与社会评价体系中的成就和成功有关，比如考上名校、结婚、升职、买房等世俗意义上会让人感到幸福的事情。 也因此，认知幸福感常常更具韧性，但并不稳定，甚至可能并不真实。 情感幸福感（affective well-being），则指的是人们在日常生活中所体验到的积极情绪（如：爱、喜悦、自尊等）超越了负面情绪（如：难过、沮丧、不安等）的时刻。 比如，生病时收到朋友投喂的小蛋糕；一个人难过没人陪时撸到一只可爱的猫；或是结束了忙碌的一周工作，和爱人在夕阳下散步。 没错，你或许已经发现：情感幸福感的发生，正是我们常常所说的微小的快乐（happiness）时刻。 · 快乐（happiness） 相比于实现某个更加宏大目标所带来的认知幸福，情感快乐是一种更当下、更即时的情绪体验。 它描述了我们真实且不假思索地，沉浸在充满能量的愉悦情绪状态里。同时，一个人当下是否快乐，受社会价值取向的影响较小。 有时，一些对自己要求特别严格的人，在做一些叛逆的事情时也会突然感受到快乐。连赫敏都会有兴奋得不怕被学校开除的时刻。 认知幸福vs情感快乐，最显著的区别：
当我们感到幸福时，负责高级认知的左侧前额叶皮层被激活，它与我们的语言系统、决策系统和奖励系统相关； 而当我们感到快乐时，右侧前额叶皮层和岛叶被激活，它们更多地负责情绪体验、情绪调节、注意力和内感知；边缘系统中的杏仁核也会被高度激活，它以「情绪中枢」著称。
由于认知幸福更受社会价值取向的影响，很大程度取决于外部因素的发展，积极事件越多，越容易感受更好。因此所谓追求幸福的过程，对很多人来说都意味着是不断努力的一个结果。
情感快乐则不同，它与我们此刻拥有什么东西或取得了怎样的结果没啥关系，而是更关乎我们在生活中经历了什么，从中体验到了什么。
甚至于哪怕在悲伤之中，我们也能够感知和肯定生活美好的一面。 3.认知幸福源自对生活总体的满意度，情感快乐源自不连续的积极微小时刻。
之所以相比强烈涌动的情感快乐，认知幸福带给人的积极情绪体验相对更温和、持久，是因为认知幸福通常源自那些生活中里程碑式的事件。
只要大方向没跑偏，基本的主要的「财富」都实现了，就算是幸福的，幸福如同一个谱。
而情感快乐则几乎都诞生于日常小事，一个又一个此时此刻的兴高采烈，拼凑了一段又一段美好的时光回忆，快乐像跳跃的音符。 认知幸福和情感快乐，是维持我们心理健康、让我们能够继续生活下去的两个重要动力。没有谁比谁更重要，或缺乏哪个没有关系。 它们也不是完全分隔的。当我们感受到快乐，脑子里冒出那一句「我现在好快乐」时，情感快乐就转换成了一种认知评价，我们就把此刻编织进了自己的幸福叙事中。
1.判定的标准是外部价值，而不是内部价值
比如，当你进入大厂，备受大厂价值观折磨时，你很想辞职，但周围的朋友都说，「给我一样的工资，我绝对不会像你这样抱怨」；
又比如，你并不愿意承担所谓的「母职」，或者你根本还没准备好做一个母亲，但你觉得你「应该」为此感到幸福。
2.不能接受未来有不满意的结果
当我们为某个目标苦熬时，我们或许会感到幸福，但如果你感觉此刻「命悬一线」，无法接受现在吃的这些苦都没有回报，这说明可能存在着某种虚假的期待。 比如，我们为异地恋苦撑，并不是因为真正珍惜和享受这段关系，而是因为沉没成本太高，不能接受这段关系黄了，这时的幸福感可能就是虚假的。
3、生活中的重要他人并没有承担相应的义务。
把我们自己的生活过好，完成自己的义务，以及追求自己想做的事，为此受点苦，确实是应该的。但是如果这时别人没有尽到义务： 异地恋的时候，只有自己在苦苦支撑，对方经常神隐； 丧偶式带娃，苦自己吃了，对方只是偶尔出现享受天伦之乐...
这时，我们口中的幸福可能就自己骗自己。
研究表明，压抑想法具有反弹效应，我们越是想要回避和消除某些想法，它们就越会卷土重来。并让我们在之后，更高频率、更高强度地受到它们的影响[3]。
同时研究还发现，情绪回避程度更高的人，会感到更强烈的焦虑和压力[4]。
当下的痛苦被我们忽略了，反而被我们包装成了幸福。这时，我们就陷入了心理学家 Russ Harris 所说的「幸福陷阱」（The Happiness Trap），越「幸福」，越不幸福[5]。
单纯的回避和压抑，并无法让我们真正快乐起来。当这些方法效果甚微时，我们依然费力使用着，迟早还会迎来自己不愿面对的一切。
最终，我们可能会走向最坏的结果：幸福是虚假的，但不快乐却是真实的。
微小真实的快乐， 才是长久幸福的根本动力
追求认知的幸福当然无可厚非，但也千万别怠慢了体验情感快乐的时刻。
因为正是那些微小、真实、看似转瞬即逝的瞬间，才是带来源源不断长久幸福感的根本动力。
关于培养感知日常生活中那些微小和真实快乐的能力，下面是几个tips：
1.允许积极与消极的情绪同时存在
与其压抑让自己不开心的情绪和感受，不如尝试在内心为它们腾出更多的空间。因为每一种情绪都有着关于我们自身的信息，我们可以去思考这些情绪和感受在告诉什么，在其背后究竟是什么。
比如，在「孤独」背后是渴望与人连接的心理需求，而这个需求人人都会有、是正常的。孤独带来的信息是，我们需要为更好的人际关系做些努力和尝试。所以，不要去压抑孤独这种感受，而是让它在内心存在，这样反而会受到更少的侵扰。
2.与当下的生活进行联结
很多时候，我们并没有「活在当下」。有时我们沉湎于过去，怀念曾经舒适快乐的人际关系，觉得当下是封闭寂寞的；有时，我们忧虑于未来，不知怎样才能过上那种流行的、让他人艳羡的生活。 反思过去和规划未来固然重要，但当下的生活同样值得我们投入和感受。我们可以从观察周围的环境开始，练习一种「活在当下」的习惯：认真看看身边的东西，它们的颜色和纹理；摸一摸它们，感受不同的触感。
将这样的习惯慢慢应用在更多的生活场景中：细细品味一日三餐，用心感受每天睡觉前的身心状态。当与此时此地正在发生的事产生深刻的联结，我们会感觉更加充实。
3.明确自己真正认可的价值
在成长中，很多人一直感受到的是父母和社会的期望和要求，而忘记了去询问自己：在我心中什么是重要的？哪些事是更有意义的？我想要成为什么样的人？有时，感到空虚和茫然是因为，我们从内心深处不认同外界对我们的期待，但又听不清自己内心真实的声音。
所以感到迷茫时，不必急于摆脱这样的感受，而是多转向内心，思考自己认可的价值，在它们逐渐清晰之后，生活的方向也会慢慢显现。
4.做出真实有效的行动
在自身价值逐渐明确的同时，我们需要做出有效的行动，更切实地按照自身价值的引领去生活。这需要我们懂得为自己设定合理的目标，并把长期目标拆分成能够在每一天实现的小步骤。 要记住，生活远远不是安慰自己，「已经很好了」。
真正的幸福让我们肯定自己已经获得的一切，但绝对不是为了这样的肯定，而去忽视每一天的不快乐。
我们要接受情绪这件事的复杂性，从自己内心深处挖掘属于自己的、对幸福与否的评价，再让每一天的微小快乐，都汇入自己幸福的河流。
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同意。当个弱智大妈快乐可多了！追剧追得可开心了，没停过追剧。这几年空巢后看了很多表演，特别看了不少中国歌手的演唱会，非常喜欢，可开心了。我家家务都是我干，我老公经常不好意思，来要求干一点什么，我都让他自己去找一点乐子，我一边烧饭，一边追剧，非常快乐。
投入地追剧演唱会会有心流的感觉，是可以的带来幸福感的
不仅追剧，听演唱会，看各种表演。而且种花种草，收集各种比较稀奇的植物品种，前段时间是各种桂花香，最近好多棵不同品种的腊梅，还有各种国兰等等。还有一些其它爱好，做手工，生活无限美好。
当头脑开始逻辑和分析：花的颜色大小种类，我之前有没有见过，该不该拍个照片，那份震撼就流逝了。所以为什么孩子会更快乐，因为他们处于👆的状态更多；分析比较的状态更少。
还有个比喻，心就好比一湖水，当静心沉淀下来后，湖水清澈安宁，如实地反映周围的一切；当湖水被搅动，就会浑浊和波动，其他事物在上面的倒影也会被扭曲。
搅动湖水（我们的心）的是什么？就是二元论/二元对立的思维，通过比较评判来看待这个世界，幸福就溜走了，只剩下suffering。
所以笨人是最有福气的。
不是，“大智若愚”不等于“愚”。
Eckhart Tolle 写了《当下的力量》，他从小生活在家暴环境中，青春期开始抑郁，20岁重度抑郁，过几年后发展到生活不能自理，某一天他放弃抵抗抑郁，放任自己沉浸在无尽的黑暗中，他突然悟了，从此是内心不可撼动的安宁和幸福，在加拿大的湖边公园睡了三年的板凳，每天就是单纯地快乐着。现在他的油管视频很多超过百万观看，影响到世界上无数的人。
另一个极端例子是个中年单亲妈妈，17岁的女儿去另一个城市看爸爸，结果被倒车的大卡车碾压当场死亡。妈妈在无尽的悲痛中开悟，心灵得到了无条件的安宁。
失落是最大的恩典，经历过黑暗还能拥抱人生才是智慧，才是爱，自然内心是富足的。从来没接触过黑暗的人生是不堪一击的。
真正的爱不会带有期盼，而是接受自己和他人如其所是：当下就是最好的安排。
学习了
痛苦的来源 我们一生的痛苦，都是从念头跟情绪带来的萎缩所产生的。
念头和情绪本身不是问题。问题是──我们随时把自己定位成念头体，定位成萎缩体。以为自己就是念头，以为自己就是情绪。
念头本身带来痛苦，让我们在一个虚拟的身分中流转，以为种种念头就是我们的一生。念头，再加上情绪所造成的萎缩，只会让痛苦更雪上加霜。然而，接下来的反应或反弹，都是落在念头体再加上萎缩体的角色在运作的。
--摘自《全部的你》第一卷第8章
有道理
+1
爱其所是，而非你所愿。
今年看剧印象最深的居然是凡人歌，卷卷非要改造李晓悦真的恶心到我了。拓展到其他领域，其实一切都要心甘情愿顺其自然才是好的，不然不管是去策略性地捏把别人还是刻意拧巴自己都不会开心的。
Well said
这个帖子好多有悟性的妹妹回复的都很惊艳， 比如这一个。
这两个能让富豪快乐的东西：一个良好的亲密关系和做自己有成就感的工作，只是很小很小的提供快乐/幸福的一部分。就像面前有整个大海🌊，但注意力只在那一个海浪上面，认为自己要去追逐到那个海浪才会快乐。那么结果必然是不快乐。
现实是，这个世界上很多快乐幸福的人，可能没有亲密关系，可能有但也不良好；可能没有工作（只做义工），或者工作的影响力非常小（比如护理工）。
跳出思维的桎梏，世界能给你的有很多很多，就像大海那么宽广无边，只需要我们把注意力放在宏大的整体而不是一个特定的无常的点上。
支持一下垂钓妹妹的帖子， 句句说到我心里。
我加一点， 就是你要相办法做每一件事都让它变成一件让自己舒服的事， 所谓小确幸， 一件件加起来就会感受到幸福了。 比如以前超级讨厌做饭。现在做饭时候听听音乐， 听听书， 调点酒或者饮料， 做正餐之前来点零食， 做饭也觉得挺惬意的了
Mark
那就结婚生子吧，然后会发现，以前单身的日子就是无病呻吟
也不能这么说吧，高质量的亲密关系真的让我非常开心啊。每天看着老公和孩子一起玩，看他带孩子就开心。
前提是老公勤快+ 听指挥+ 长得帅。