大衣被禁 发表于 2024-12-09 11:59 任何事都要轻重缓急的。你妈都在屎尿里坐了10小时了，你娃要talk about my feelings.你说你先干啥啊？ 这不是人家爸爸结婚的时候妈妈还没失智啊。不要人家咋样啊？把10岁的孩子塞回肚子里吗？还是你觉得每个人都要等到给父母养老送终再结婚啊？
我说我说了事情有轻重缓急。比如你娃要饿死了，你妈坐在屎尿里，你也只能先出门赚钱养娃。如果你妈坐在屎尿里，你娃你老婆要talk about their feelings.那么有些人是会选择先去端屎端尿。 我自己十几岁的时候，我家已经没什么家务了，我也不在感情上需要父母很多时间，我觉得一两个月半小时就可以了。所以我不能理解什么累死累活。 当然啦，你的经历可能是需要父母累死累活。 所以我说的只能代表我的观点。
妈妈觉得不公平，爸爸家几个兄弟姐妹，怎么就爸爸一个人独自承担孝道。加上爸爸少有时间精力顾小家。于是妈妈满肚子恼火委屈都发泄到我身上，每次电话都要跟我怒骂诉苦一两个小时。我多年一直承受着巨大的心理负担。客观的说，因为给奶奶养老，我们小家10多年没什么生活质量。
爸妈送我上大学，妈妈提议在大学边上住一晚，但爸爸焦躁的发脾气就是当天要立刻返回，他急着回去照顾奶奶。我从读大学开始，爸爸就很少过问我，出国之后更是极少关心过问我的情况。其实我当时虽已成年，但思想阅历并不成熟。现在想想，心底是有丝委屈的。爸爸只顾给长辈养老，对自己下一代几乎不闻不问。
因为老一辈的养老问题，我觉得自己从10多岁开始，爸爸像变了个人，妈妈成天怨声载道。都是让我痛苦的回忆。有时候想，在那几年人生关键的时期，如果爸妈哪怕精神上稍微多支持我一点，而不是给我巨大的心理负担，或许我的今天会不一样。
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偶尔看到的，试着找找不到。不然问一下ChatGPT?
是超级不容易，以前互相有怨言，现在想开了，我是在帮队友。果然队友也会记得我的好，不会entitled. 就很知足了。
老爸是这种类型的也可以趁早脱身，心智思想独立，不要被父母绑架。推荐几本微信读书app上可以看的原生家庭的书，祝楼主早日走出来，学会建立健康的boundaries。
《情感勒索》 《依恋：为什么我们爱得如此卑微》 《执迷：学会正常地爱与被爱》
我妈以前也一直拒绝买食堂什么肉不好啦，洗菜不仔细啦，豆芽不掐根啦，豆角不拉丝啦。我妈洗菜要洗三遍，每根豆芽都洗。我就跟她说啦，人生就是做选择，你要不然就将就要不然就干活要不然就命好。反正抱怨是没有用的。还好我妈妈慢慢想开了。现在也有了很多自由。我婆婆也很神奇，她每天都跟我说，我弟弟问我退休会不会无聊，我每天很多事啊，做都做不完。连旅游的时间都没有。我觉得她两个人住一个1500sq feet apartment,每天买菜做饭收拾整理打扫就要花她5个小时。一个老太太干完都累趴下了。一天啥也不干光干家务了。我婆婆还是那种手脚非常快的。只能说活都是自找的。 对啊，我是不能理解的。她爹都这么惨了，这种惨事旁人都同情一下，老婆孩子不帮忙就算了，还想在他身上多榨出点什么来。网上的看客还说，我爸妈身体好没病没灾，我老公的兄弟姐妹给力，我家有钱请了两个保姆，我是时间管理大师，上班端屎哄老婆鸡孩子都可以balance!简直看呆了我了。
🛋️ 沙发板凳
楼主看见这位层主的话，不要放在心上。
楼主，有怨言很正常。只是怨恨并不能让自己解脱。你左右不了你爸爸的行为，也左右不了你妈妈的抱怨，但是你有能力让自己走出来，不要一辈子活在上一辈的阴影中。
最惨的是你妈和你。很多男的都这样，完全分不清楚大家和小家。在外面似乎是好人一个，回到小家是魔鬼。
好好对你妈好点吧。你爸虽然累，但是脑筋不清楚的人，根本不值得同情。
理解你和你妈妈的不满。你奶奶早早失智，所以养老任务巨重。你爸爸既然有几个兄弟姐妹，应该大家分担，比如每家照顾一个月，离得远的无法出力就多出钱，等等。 你爸爸如果一个人作为主力承担了照顾老人的责任，那么将来遗产他应该多拿；如果老人也没啥财产，你爸爸应该早点敦促一下兄弟姐妹，一起贡献力量给老人养老。
你爸爸送女儿上学，如果妈妈能够照顾奶奶一天，那他肯定可以在学校呆一天了 你妈妈没法说服你爸别的兄弟姐妹参加照顾，她自己也不愿参与，那就只能抱怨了 总体爸爸还是好人啊，不应该太责怪
恐怕楼主爸爸心里想的就是这个
以前我爷爷奶奶有点开始作妖，我爸一开始无条件支持，
有天他跟我说，当人子女没办法的，只能顺从，不然就不孝顺
我说我只能有选择的支持一些合理的需求
我爸当场生气，说对我的教育出了问题
我说我要是会支持无理取闹，何止你的教育出了问题，整个国家教育系统都出了问题
我爸感觉从此就冷静了很多，爷爷奶奶有什么胡闹的，他顶多自己参加，在我妈和我面前一字不提
这话说的，如果他妈妈也有家人要这么照顾，那就没人照顾孩子了。有大家也有小家，生下来不光只是经济上承担责任，还有教育亲情，这些都不可或缺。 他爸爸就是没有足够智慧去平衡大家和小家的关系和付出的精力。
感觉有必要立个证据，如果自己以后老年医学证实失智没法自己做决定，请实行安乐死，那时候的生命有什么意义？话说有做这种证据的吗？
人生就是不断的improvise. 就好像她爹明天摔残疾了，肯定是不可能去照顾父母了，所以就看当下的情况啊。 我只是说就当下的情况来说，她爹没有什么道德问题。两边的责任他都尽力尽了。至于你说能不能干的更好。那就毫无止境了。你可以说，他爹怎么不说服兄弟，怎么不请个保姆，怎么不三十前财富自由，然后做全职儿女。楼主问该不该怨恨她爹就是问她爹有没有道德问题。她不是问我爹能不能做得更好。毕竟你就算是做成老黄了，你还能做的更好，比如完全不避税。谁不能做的更好啊。 退一万步说，就说我们在讨论她爹能不能做得更好。她爹有没有问兄弟姐妹，谁知道呢？说不定都问过了。谁都不理他啊。我不理解啊。如果换成你你咋平衡的更好啊？
我尊重他的个人选择，他选择愚孝和极其痛苦的夫妻关系那是他的事，我不计较他对我的负面影响，但是我一秒钟都不会按着他的预期来对待他，我自己心里有杆秤，知道什么该做什么不该做。
对于楼主来说，尽早看清你奶奶，你爸，爸的兄弟姐妹，你妈之间的有毒互动是关键。要明白你奶奶是怎么PUA你爸的，以防等他老了来PUA你。
推荐《中毒的父母》，好好研究这种病态关系，不要无意识地照搬到自己的小家。微信读书app上很多讲原生家庭的书。
对的，楼主要做好应对将来她爸爸PUA楼主有模有样尽孝。 这是最可怕的。
真可怕，竟然把孩子当工具人☹️ 这种孩子一生都不懂得为自己活，从小就被洗脑
怎么能忍心，这可是自己的孩子！
难怪古人也会思想开明： 不支持愚孝，提出父母慈子女才孝。应该是看到了这种可怕的现象
那以前那种三代同堂给老人养老送终的，孙辈是不是得抱怨死？你爸爸没让你妈和你去分担他自己的责任，就是很好的一个人了。我觉得他这样prioritize 自己的责任没问题，有限的精力花给最需要的人。
他父亲有好几个兄弟姐妹，为什么重担需要全在他一人身上？LZ爸爸死要面子活受罪，不然大家分担下辛苦都有个头不是？ 每隔几个月也能松口气，人也不会wear out，对老人对小家都是好事情。 也可以几家都出钱一起请保姆照顾老人（可选择跟孩子轮流住，但一直有一个保姆跟着），LZ爸爸也不至于如此
竟然责怪LZ跟LZ妈，他没有精力照顾小家，让家庭氛围如此沉重，不就是让LZ妈跟LZ分担了责任而且也一起痛苦吗？
不是身在其中，就不知道愚孝男的破坏力。
关键还不是他做了什么，而是他就跟一精神病一样（楼主也说了相处困难），是被植入程序的机器人，已把这辈子奉献给父母作为最大荣耀。如果阻止他损耗自己的生命力来滋养父母的ego，他会觉得生活在地狱，是对他最大的惩罚。
老婆不是人？小孩不是人？为什么就要比他妈低一等？楼主一定要自立自强，寻找自己的主心骨，对他say NO!
爸爸的期望是他怎么对他妈的，孩子就该怎么对他。比如他对他妈是绝对服从百依百顺，跟太监一样整天揣摩圣意，他就会希望孩子也这样对他。
毕竟孩子跟他生活了18年耳濡目染，必定会被他植入这些“愚孝程序”，孩子一定要清醒自救。
另外，愚孝男长期处于病态的关系和环境中，心理不健康身体退化也会很快，最后照顾他的还是妻儿。为他愚孝买单的就是自己的妻儿。
其实往好处想，你爸是自己伺候你奶奶，也没有用你妈妈，不算最差的老公了。
你爸爸对你用心少，你们的感情就不一定非常好，他自己年纪大了得到你的照顾也未必很多。其实也算一种平衡。
所以我小时候玩具很少，反正单位里别的小孩玩的穿的都比我好。不是我父母挣得少，他们就是正常得工作，但是我爸工资得1/3要拿给我爷爷家。有了我后，我爸想停的，因为还要付保姆费，我后面的奶奶跑到我爸的单位要。爷爷过生日，我爸要不表示，她也闹。因为后面3个是2个妹妹，加一个小弟弟，这个弟弟天生腿不一样长，走路有点跛脚，所以这3个人基本不做贡献，全靠长子-就是我爸，我爸给了我爷爷40多年钱。直到我爷爷80多去世，去世之前，我爷爷还想把我后面的奶奶托付给我爸，给我爸气跑了。 自己3个小孩不靠，还想靠前面的长子养老。没这道理。但是我爸要求不分我爷爷的财产，所有钱全部给奶奶养老。
我倒回去看，其实就是爸爸自己放不开，还有世俗的压力。这个枷锁是自己给的。 人这一生，遇到的难处很多，我相信你爸爸也有很多的无奈。照顾失智老人就是折磨。你也放开过去吧。
你怎么知道他没有和兄弟姐妹谈过？如果谈过有用，那么做为妻子和女儿，有强烈的改变现状的意愿，为什么不能自己initiate这个negotiations?
我队友，妹妹也在附近，甚至工作单位在我家边上，妹妹人也极好。可是养老公公婆婆亲力亲为的只有队友。公公帕金森，婆婆失智，所以队友36岁就开启了接他们和我们小家同住，养老，送终公公，现在侍候婆婆的日常。
影响小家吗？非常影响。人的精力是非常有限的资源。有很多年我们都无法坐飞机旅游。出国更不可能。但有什么办法？分担？队友有怨言，但妹妹分担有限，如隔靴搔痒。
而且我原帖丝毫没怪妻女，不知道你哪来的代入感如此强烈。
好像如果妈妈一方失智，后代概率变大。她是爸爸方的，应该概率不变。
请告诉大家这是什么恐怖地方的恐怖习俗，
有确定依据吗？还是你以为？
不是我以为，有研究的。
我猜都不是有地域性的吧，就是看别人家能这么操作自己也跟风，就跟什么印度那边乌央乌央以代孕为产业的一个思路。
说到底就是动物世界里跟同等量级的你死我活拼不过，就把主意打到自家幼崽身上，从小把听话孝顺跟做个好人跟生存这三个概念打包捆绑了，这样才能实现不用督促也无怨言的奴役。
分享一下吧，谢谢🙏🏼
我看那层第一个跳出脑海的是山东
愚孝男指的是没有个人界限，认为自己的妻子孩子是比父母为低一等的生物，处处要以满足父母需求为第一位的男人。
这不是一个单纯的物理现象，而最主要的是一个心理现象，愚孝男在其他方面也会表现出类似的“品质”，比如前面帖子提到的在社会上就非常怂，只敢对妻儿作威作福。
你可真不容易，36岁就要和公婆同住。 而且公婆身体还差。 一般情况下，同住肯定另一半会帮忙照顾不少。譬如看医生什么的，如果很多次不大可能一个人请假。
楼主的帖子，是没有同住的。相当于楼主爸爸一个人尽孝。楼主妈妈应该没有。感觉还是好一些的。
有时候是兄弟姐妹都不管、自己没办法不得不上。那不是愚孝。
没错，愚孝男是从小照着一定模式养出来的，就跟前面那个帖子提到有些地方会特意从小“养废”一个孩子来给父母养老。
愚孝男不是在父母失智/意外突然需要被照顾的时候才出现的。
愚孝男是一种精神/思维/心理问题，认为世间父母最大，他们的意志都不能违背，否则自己会天打雷劈不得好死。自己以及妻儿不配享有任何幸福，特别是他父母都没享过的福，敢享福就是罪人。
没有十几年如一日的PUA养不出这个品种。
理解你的困境和心情。
你的爸爸在奶奶开始失智前的几年，也是给爷爷奶奶（那时两位老人都能自理？）做三餐且大部分时间不陪伴妈妈和你吗？那个阶段爸爸妈妈的关系可好一些？
爸爸家几个兄弟姐妹有没有商量过此事，还是你爸爸自己主动提出承担起一切？
你说没有得到爸爸妈妈的精神支持，那你有没有得到一位比如老师或其他长辈的关心呢？
当初我姨夫让自己哥哥弟弟都结婚了；自己伺候了瘫痪老妈十几年送走了，才结婚，然后选择没要孩子。问之，答曰 不想孩子再受自己的苦不公平。顺便说一句，那位认为孩子十几岁啦家里没啥家务的，是啥情况啊？另外难道当爹的出钱养娃就算可以了？情感陪伴对孩子的影响是伴随一生的。有些不是不存在，就是在乎不在乎😑或者知道假装不知道🤷♀️f洲人民每天也都活的好好的 战争饥荒问题也不影响生一堆孩子
这里讨论的是愚孝男，不是给父母养老。给父母养老不等于愚孝男。
父母可以生活自理的时候尽量生活自理，这对他们的身体和心理都健康。
我照顾家里长辈并陪伴临终，我老公孩子没有怨言，只是承担了比平时多～20%的家庭责任，过一个月后大家的生活恢复正常。我们也跟老人同住，没有这么多鸡飞狗跳。
问题本身不是问题，怎么处理问题才是问题。愚孝男的问题就在于他们处理这个问题的方式是错误的，严重伤害到了自己的妻儿。除了他们的处理方式，世间大把其他可以让大家的日子都不那么痛苦的方式。
我们要做的不是逃避问题，而是寻求对每个人都过得去的解决方案。
我觉得你妈妈既然没有离婚，自有不离婚的原因。你爸爸说不愿意在大学边住一晚，她也配合了，自然也有她的选择。
我估计你家也没有富裕到可以把奶奶送到养老院24小时有人陪着的地步。你爸爸选择负起这个重担，应该非常辛苦。换一个角度，他没有要求你和妈妈一起照顾，一个人扛了，也是一种担当。
任何事都要轻重缓急的。你妈都在屎尿里坐了10小时了，你娃要talk about my feelings.你说你先干啥啊？ 这不是人家爸爸结婚的时候妈妈还没失智啊。不要人家咋样啊？把10岁的孩子塞回肚子里吗？还是你觉得每个人都要等到给父母养老送终再结婚啊？
愚人的痛苦永远来自于要求别人。智者的幸福来自做自己爱做的事，不管别人。
是说LZ父亲是智者？
外人看来这种男人也不好
楼主，你妈妈是最惨的，其实你妈妈那个时候就应该坚决离婚。但是现在已经这样了。你有怨言当然很正常！更重要的是，你需要做到；
以后坚决不能找跟原生家庭分不清boundary的男人（或女人）做伴侣。 你要拿好你自己的财产。经济上时间上都不要被你爸或者他原生家庭吸血。 帮妈妈保护好属于她的财产。
未经他人苦 莫劝他人善。不知道你家经历了这样的情况过没有？你是怎么伺候和平衡的？ 和你说说我见过的： 老太太伺候儿子家孙子孙女到高考，被踢出家门，带小女儿家，小女儿学医的，要上夜班，是女婿夜里抠💩抠尿伺候到走的/另一家公婆一线城市全款给孩子买的房子，丁克，老妈在ICU住了几个月走了，老爸中风，最后医院说慢性不是治疗建议转专业的养老院或者接回家， 雇人全时间日夜陪伴照顾，儿子儿媳和女儿在旁边“监护” 因为大小便失禁 最后连穿脱尿布都来不及 是光着身子在床上 下面铺着随时换新的干净的。所谓“十个小时在屎尿里泡着”不知道你说的是十个小时前，还是十个小时陆续没断过
这还只是周围小样本而已，相信医疗口养老系统或者亲身经历过的更有发言权。现在有句时髦的话 叫消耗下一代给上一代续命/ 各家选择无关年龄；有真爱孩子的家长老人最后不想自己受罪后代也受罪，甚至不吃不喝等着“走”的也有。据说饿死是所有死法中最痛苦的。
这是一个永恒话题 也不用动辄把“孝子”高举，一个男人 如果还有其他兄弟姐妹，就自己一个人只承担养老的责任，却凌驾于自己配偶和孩子的陪伴之上，就是愚蠢或者自私甚或二者都有。不要说因为伺候老人，就理直气壮的可以置小家配偶和孩子于考虑范围外。 说多了 今天得是有多闲啊
你搞错了。 我根本没有高举孝子。我自己也不打算做孝子。 我只是说一个人在尽到自己基本的义务之后，是有权力选择做孝子的。配偶不满意可以选择离婚，如果她们选择负能量孩子是她们的选择。配偶之间是没有什么义务的。义务法律上都规定了。只有经济义务，没有陪伴义务。陪伴是一种选择。不满意应该离婚。 很多人的痛苦都是觉得别人对自己有义务，要求别人尽义务，别人不做做不到，就非常愤怒痛苦。 一个10几岁活蹦乱跳没病没灾的孩子要求父母陪伴，和一个活蹦乱跳没病没灾的成年人要配偶陪伴，和一个活蹦乱跳没病没灾的老人要子女陪伴一样，道德上完全没有高下之分。
楼主父亲如果特别喜欢照顾爹妈，他也如此做了，当然是个智者咯。
“父母可以生活自理的时候尽量生活自理，这对他们的身体和心理都健康。”--
是的，以前我看到一本杂志的封面文章大概讲的就这个问题。但是，前提是父母二人都接受这一观念，同时认为空巢之后过好二人世界最重要，这样二人的心身才会健康。
不知lz的爸爸在奶奶失智之前是不是也花时间陪伴妈妈和lz，还是在奶奶失智之后才开始忽视自己小家的，如果是后者，那么lz爸爸应该不能完全说成是愚孝，因为他面对的是自己的妈妈生病了，无法自己照顾自己了。
我今年回国时才第一次亲耳听说家里有一个失智老人是怎样令人精神几近崩溃的，即使有三四个兄弟姊妹轮流照顾着。哎。
我家老人都很开明，我们都很幸运，所以看到别人家的很多不幸之事很感慨。 而且我发现，越是喜欢自己动手，有自己爱好的老人，越不想跟儿女住一起。 这个过程自己动手动脑，也能提升自己的生活质量
其实开明的老人非常容易相处，但这些老人反而不喜欢跟子女住，认为儿女大了都有自己的生活
我家老人都是这样言传身教的，所以我从来就没有想过以后会跟孩子住，需要帮忙我会尽量提供，去孩子家短期做客探亲下可以，但要我跟另外一个家庭长期住一起是不可能的 （当然别的家庭其乐融融在一起也是各自的选择）
我将来要做的就是跟我家的长辈们差不多，经常锻炼下身体，吃的方面也注意，保持身体健康。 同时财政上也提前规划，身体能动的时候多去外面旅游看看，同时也提前做好PLAN B PLAN C啥的，比如万一哪天身体不行了，是请护工来家里帮忙，还是去哪个地方养老，都提前计划好
我有几个很亲密的好友，有时候开玩笑说以后去同一个养老院。 OR买一个有不同UNIT的联排房子，大家住的近，一起娱乐一起养老。 不过还有几十年，希望AI那时候能养老了😀
（我爷奶跟我外公外婆关系不错，就选了同一个养老院（是我奶奶发起的，她身体还不错的时候自己去看了不下十个养老院定下来的，后来证明这个养老院选的非常好）。后来也有其他亲戚年老后加入，打麻将打桥牌啥的看报读书的都很自在。孩子们去探望都一起看个遍）
你这个逻辑基本就是男人对一个家庭的作用就是贡献一半家庭收入，剩下就可以甩手了，你是男的？ 养老是她爸爸的责任，那么养娃，给妻子应有的陪伴和支持就不是他的责任了？ 你一根手指头都不动都不能理解她妈妈的抱怨，为啥不能理解她妈妈自己累死累活一人承担小家庭全部不能理解老公不管小家？
正常人结婚是对另一半有多余这个部分的期望的，包括给妻子提供情绪价值，对孩子提供抚养教育责任，家有失智老人，这个事情是每个人的悲剧，并不是说楼主母亲把这个精神压力放在楼主身上这个事情做得对，但是！很多父亲的角色和责任不是她母亲能够替代的，楼主和妈妈受到的影响也是实实在在的，楼主心有不满很正常。她妈妈有怨言也正常。这个版上这么多人抱怨老公虽然收入高自己很多，但是不管家，这是为啥？大家结婚的时候，又不是只是指望老公是个行走的ATM
智者的结果就是妻子孩子怨气冲天，除非这个智者就是六亲不认的性子，算求仁得仁，我看不出哪儿智了
人都是怎么容易怎么过。 你爸应该打着你爷爷奶奶的幌子是躲出去的。
如果特别喜欢照顾他父母，那就别结婚别生孩子，别想着剥削别人的生命力来给自己的父母续命。
这才是智者。痛苦的事情发生在自己身上，不能改变，但至少可以不要把痛苦延续到不相关的人身上。
我看楼主妈的性格八成是什么样的生活都可以怒气冲天。退一万步来说，就算是都是她爹搞的，她爹每天快乐的去端屎端尿，回家倒头就睡，配偶怒气冲天完全不影响他的生活啊。 你搞错了吧。她爹很认父母兄弟姐妹啊。这起码是6亲里的3亲了。
首先，你为啥看出来楼主妈啥样生活都可以怨气冲天？她家这个情况，正常人都会有怨言，我不信你是他妈还能高高兴兴地想，比死了强
其次，我是反讽啊，她爹显然不是六亲不认的人啊，等老了回头一看，老婆孩子都不理自己...，你所谓的智者就该哭了
我说我说了事情有轻重缓急。比如你娃要饿死了，你妈坐在屎尿里，你也只能先出门赚钱养娃。如果你妈坐在屎尿里，你娃你老婆要talk about their feelings.那么有些人是会选择先去端屎端尿。 我自己十几岁的时候，我家已经没什么家务了，我也不在感情上需要父母很多时间，我觉得一两个月半小时就可以了。所以我不能理解什么累死累活。 当然啦，你的经历可能是需要父母累死累活。 所以我说的只能代表我的观点。
有这样的老人真的是全家的幸运！
楼主父亲这种家庭就很难评。不知道为什么其他兄弟姐妹不能分担。而且其实这种长期卧床的是需要professional help的，不能光靠子女。
抱抱你。 从好的角度看，至少你这一代醒悟了，不会重蹈这种有毒cycle的覆辙。牺牲自己小家，尤其是未成年子女的利益去“孝顺”实在是太可恨了。
我不觉得啊。她爹这个情况难道不比她爹失智强吗？不比她爹把爸妈接到家里养老强？我记得你是把爸妈接到家里养老吧。你问问你配偶，他觉得如何强。那我只能说我理解正常人。我看不出有啥好抱怨的。配偶遭遇了不幸的事情，你不帮忙就算了，还要抱怨不可以理解。 当然啦，你一定要觉得20，30年前的中国，两份收入一个人工要养10几岁的孩子会累死累活，那我就没话说了。累死累活要抱怨挺合理的。
对，自己只当孝子就好了，为什么还要结婚，祸害人家女儿
而且以前也说不上照顾个老人就会拉低家庭生活水平啊。
为什么非要把两者矛盾话呢？完全可以老的小的都照顾到
因为在愚孝男看来，小的根本不需要“被照顾”，有吃有穿死不了就是对“小的”天大的恩惠。
心理健全的人可以老的小的都照顾到，愚孝男不可以❌。
我40+，看的比过去多了。
人身体好的时候，心情舒畅，脾气就容易好。身体不好，还能坚持宽容，好相处，那就是牛人。
我遇到过一个白人老太太，我同事老妈。80多，老公死了以后，就跟同事夫妇一起生活。年纪太大，要做轮椅，连大小便都不能自己完成。说起来非常郁闷的生活。好在她生性开朗，常常用幽默应对人生。所以，媳妇（白人）照顾她（请了人，但是人家也就工作9-4，其余时间夫妻一起轮流照顾），也还觉得可以。常常夸自己婆婆性格开朗，如果是自己，可能无法从容面对。
老人身体好，是对当事人，以及当事人的家人，最好的“福报”。可惜，好多人看不开，不知足。
你真的一个人又上班又照顾失智老人吗？你说说你的时间管理。大家学习学习
原来是这个意思。我想，没人愿意没日没夜照顾别人。LZ父亲也是没办法。照顾失智者是非常辛苦的。谁都不想摊上这个事。可是摊上了能够积极面对，勇于承担，这不是错。
LZ家正好遇到了这样的事情。很无奈。
那这做的不对，人都是有很多身份的，所以得让自己能干，每个身份都尽量做好。
但是什么打着不能管老人，还是孩子更重要这种听着就来气的一直以为都是迂腐没人性的男方家里桎梏女性的。
对方父母需要照顾了，夫妻俩互相理解这是这温暖的关系。楼主妈不光抱怨还把怨气传导给孩子，放大孩子内心里对”爸爸不管我们”那种印象，导致楼主觉得爸爸送自己去上大学不多待两天就不满。。。在我们这种自由独立的人（尤其是青春少年时期，压根不想让父母陪）看来真是不可思议），如果是一个老农，为了家里猪牛羊鸡鸭鹅，急慌慌要回家去照顾他们是不是很常见？楼主爸爸想着他妈没人照顾，着急回家不是很好理解吗？他兄弟姐妹可能在他眼里早就不存在，他觉得他妈只有他一个依靠。这个事情毕竟不是在楼主小时候发生所以没法假设他爸爸为了老人抛弃妻儿。他只是一个正常的照顾老人的孝子。
华人网的娘道刘慧芳横空出世。
高考大省还专门养废一个？那得穷乡僻壤才可能吧。而且甘愿被养废还不知道自己要学习的这是傻了吧？
以前很穷很穷吃不上饭的年代确实有牺牲一些孩子只供一个孩子读书的事