不进家门的成年子女比你以为的和能接受的要多。千万不要以为亲生的就打不跑骂不跑，想怎么情绪bully就怎么bully。还有什么一家人，说过了就算了这种想法，尤其是学业和事业还不错的成年子女，不可能接受这种低质量甚至是abusive的互动。楼主女儿到现在还和父母见面，还想给父母付出，那是因为她目前还年轻，心理上还没有成熟，楼主再继续对母女关系这么take for granted, 女儿会意识到她自己的wellbeing才是她的priority。有儿方知父母恩这句话并不总是成立，很多是有儿方知父母是毒。
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这么好的女儿你还不珍惜？
理解。处理和成年子女关系我也会差不多吧，如果有想管想提醒的，可以忍住不提装不知道，没问题。同时选择客客气气设立界限，因为我老了，最重要的是过舒心日子，影响我心情的事和人都会被远离。
现在的孩子就流行一起挤兑"有毒" 父母，撒手啥也不管的"没毒" 父母家的孩子不知在哪儿躺平摆烂呢
父母跟子女关系到底如何要看孩子成年后是否还愿意和你联系，是否还愿意回你们的家。。。只能说一报还一报，没有谁对谁错
🛋️ 沙发板凳
是啊 也许需要和心理医生谈谈，正视问题
我现在是感觉她爆发的threshold 越来越低，她自己计划了好久早早买了票回来的。抢付所有餐厅帐单，计划检查爸爸的身体状况和帮我搬重物，但很快就”pained by his negative with PTSD”…
你女儿现在还回家还谈这些问题，等她不回家不谈的时候，你见她的次数就会越来越有限甚至见不到了。
看看这个网站上对自己有毒父母的描述，楼主还不明白吗。
唉
放假 就是為了 休息
回家 又是勞動 勞心勞力
就體諒一下 讓她出去休息休息吧
她自己约了therapy, 要年底才开始. 我也反省自己和她父亲的关系，她的诉求也是觉得我”abandoned her” 没有保护她。我现在也告诉我自己冷静，不要强留了
嚴父慈母
這邊的 慈 不只是對小孩的 慈 也包括
保護小孩減少來自 父親的 嚴
婆媳網站 中最難得的正面能量
是有人願意無條件護在她的身前
多谢你让我又窒息了一遍。。。。
是的，孩子只想得到父母的了解，理解和道歉
但得到的往往是又一次伤害，因为父母别说试图了解，根本连听都不想好好听，在这种态度下说出来的话，对孩子都是伤口撒盐
不知道状况和前因后果，如果是我在这个情况，我和她一起离家。
1. 你老公的成长经历受过创伤，每天负能量爆棚，你发帖说过，你自己都受不了
2. 你和你的女儿关系也不好，出去旅游算计钱吵起来啦，还有又一次长周末夜市回到家，和你吵起来，然后就要走
你看出来了，女儿这种行为已经成了一个 pattern，这个家可能的确给她带来了精神上的伤害，就是她来了以后，无法控制自己的情绪
不严格咋坐上医生。。。
看完真是心疼你女儿
看着心疼死了，娃娃真好。要承认错误，接受她的批评。适当提醒娃娃不可能什么事都是完美的，set right expectations. 不然一次次失望对孩子打击也很大会。如果爸爸无法改变，是不是就妈妈经常去看看孩子，远离toxic parent。
其实就是家庭内部的emotional bully 做那方是bully 没有阻止那方也是帮凶 很难修复了
你老公到底是什么样的负能量，女儿小时候是对她严苛，现在女儿大了都做到fellow了，回家过节只有四天时间，你老公也有负能量吗？挺不可思议的…
考古出啥问题了，可以说一下吗
她不需要看，只要cut off和你俩的所有任何形式的联系就没事，要看医生的是你们两个，正常人和你俩待着都会被逼疯，不疯的就是和你们一样不正常。
看上面22楼有人总结。你可以去楼主旧帖转一转，现场感受一下
从你那句“在我看来都是小事引发的成年旧事”就可以看出来。。
要解决问题，首先要看到自己的问题，并对女儿道歉，然后想出自己能做什么改变，帮助女儿。
楼主女儿看起来，已经很优秀，能做到fellow，还能安排时间回家，说明她做了很大努力，想改善和你们的关系。需要做出改变的，是楼主夫妻。
我建议楼主自己看看心理医生 改变自己比改变别人容易
如果你和女儿甚至能说服她爸爸一起看家庭咨询是最好的。
别把女儿再拖下水了
另外楼主自己也有点一根筋，为了付账单这些小事跟女儿吵到翻脸 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=2994853
所以这个娃满心都是伤痕啊。要是这个娃没有个神经病爹，心里松弛，也许后面账单的事可以一笑了之。这次只不过trigger了旧伤而已。为啥楼主一定要娃回家见这个负能量的爹呢？楼主想留住女儿，应该假期去女儿的城市visit，住个酒店。
同意这个。不要让孩子跟神经病老爹一起看医生，他改不了，孩子要更痛苦一次一次。
嗯，对楼主有印象，上一个楼似乎楼主也被拍得很狠，楼主可是态度一直都挺好的。 从这些帖，我觉得楼主需要关心下女儿的心理健康， 一些小事都尽量先顺着她。也先别太难过，你家孩子在闹了这么多矛盾的情况下也没减少和家人的联系，说明她很爱家人，希望得到家人的认可和承认。心理状态不好的情况下，很容易有过激反应。2/30是人生压力最大的时候，父母尽量多支持吧。 楼主自己也不容易。也许找个心理治疗师聊聊也好些。 楼里各位，大过节的，轻点拍。
嗯呢，楼主先关注自己，去看医生，解决自己的人生困惑，包括该怎么处理和配偶的相处，学习了解一下和配偶和子女之间一个健康的关系应该是什么样的。如果这段婚姻对楼主的心理健康有害，楼主要有勇气面对和解决。一般忍受这种婚姻的女人也会压迫子女和她一起忍受，这就是在精神虐待子女。
谢谢链接，我看了 我倒不觉得有大问题 楼主女儿和楼主一样个性有点强。毋庸置疑这种个性强的ABC在事业学业上容易成功。但是和至亲相处容易磕磕碰碰。 何况又是独生女儿，在30左右这种年纪，吵架容易，说她从此不进家门也不可能。 等她结婚有孩子了，棱棱角角抹平一点的时候和父母相处，又会是另外一个模式。 我看没什么大问题。楼主用耐心和爱心等待就好。
我天 那家里两个都是emotional abuser
理解你 要是自己的孩子长大后跟自己不亲那真的感觉很心痛绝望
所以养娃最主要的就是亲子关系
虽然我不知道具体情况，但我可以解释下为什么同一件事为什么有的人会认为是小事，而有的人完全不可忍。 比如爸爸看见女儿背包拉链没拉上，说你又忘拉拉链了，然而女儿立马想到从小爸爸就天天就唠叨，学钢琴时爸爸如何严苛，以前的各种痛苦，结果就爆了。 父母子女关系好的，这种都是可以一笑置之的小事。然而对一个没有安全感，缺爱的孩子，每件事都是压垮骆驼的稻草。 楼主家里的情况似乎只有楼主是原生家庭很幸福的，所以只好楼主多担待些，多表达对孩子的关心，帮她从这个坑里走出来。 这些都是可以调整的，楼主也别太难过了.但打破这样的相处模式需要付出很大的努力。
多好的孩子。
她很想爱你们但小时候受伤太深，而且她自身目前能量太低无法承受PTSD后看到“加害人“时带来的压力。
不进家门的成年子女比你以为的和能接受的要多。千万不要以为亲生的就打不跑骂不跑，想怎么情绪bully就怎么bully。还有什么一家人，说过了就算了这种想法，尤其是学业和事业还不错的成年子女，不可能接受这种低质量甚至是abusive的互动。楼主女儿到现在还和父母见面，还想给父母付出，那是因为她目前还年轻，心理上还没有成熟，楼主再继续对母女关系这么take for granted, 女儿会意识到她自己的wellbeing才是她的priority。有儿方知父母恩这句话并不总是成立，很多是有儿方知父母是毒。
LZ描述下孩子爸负能量的那些小事，才好分析
如果孩子受不了爸爸的负能量，难道不该劝爸爸改变态度吗？ 只劝女儿接受算什么
她俩也处不好，你去看看她之前的和女儿出行的帖子。
感谢贴link. 多好的女儿啊。离开家挺好的。 LZ只崩溃却不检讨不改变，有啥用。
我觉得孩子有点可怜。。我也想起来之前那个长贴了。
之前长贴我好像是建议过有什么期望要直接说，不要在心里自己脑补八千字。
这个帖子的出发点确实奇怪，一般的母亲应该是心疼孩子心疼得喘不过气来了。楼主的重点似乎在说女儿大惊小怪玻璃心。
fellowhip是从医的最后一步，赶上忙的科室压力不比住院医小，美国医学教育从医前非升即走，你们培养出学医的女儿已经很成功了，最后一步多理解多开导，阳光就在前面
LZ对老公要是有对女儿那般硬气强势，这个家就能好很多。
女儿这一年就回家待这么几天，结果刚到家就是这个样子，楼主还沉浸在自己的感受，有没有想过女儿是什么感受，这哪里是回家，这根本就不是她的家。
没考古到，但是想也知道应该是那个母女旅游算计钱的楼主 我抱抱楼主的女儿。
为lz感到难过。人把童年创伤提到很高的位置。父母的严苛和日后的成就有些关联的，有些人就是以严苛作为与父母隔离的理由。
原来是那个ballpark mom啊😅 那确实也是个拧巴的个性。那个旅行分账的帖子，看着也是心痛那个女儿，妈妈情商不高，把自己感受放到孩子感受之上，我心里不舒服你也别想舒服那种，唉。
看到大家都站女儿我就放心了。我小时候一样一样的，我特别听话一娃，我爸不高兴发火时我妈从不敢站我，事后跟我抱怨我爸两句，主打还是我得听话。 现在我娃受他爸骂的时候我都听着， 他爸讲道理我从不插嘴，一旦开始发泄情绪我就站出来护着我娃。娃小也是人，跟他说话得讲道理，他说的对的父母也得听。不存在父母可以随心所欲。
感觉lz还在blame女儿，觉得女儿的threshold越来越低。你站在你女儿的位置想一想，自己花了很多努力离开，不再受父亲的negative的影响。离得远了，心里的亲情还是会担心父母，回家之后发现又回到了shit hole，崩溃程度可想而知。
她父亲是trigger，你也是帮凶
考古了那个帖子，有些大妈又要跳出来说”学费都给你付了你还想咋样”。我想说在条件允许下，父母要给孩子付学费是应该的，这不是一种要索取回报的手段。如果条件不允许还要付，那就是父母脑子要检查一下是不是自己有问题。 另外，麻烦有些父母自己能力不够付不出学费的，麻烦多反思自己，不要去精神勒索孩子。 要把孩子当人，不是个物件。不要作“你妈觉得你冷”的父母，要尊重孩子。
脾气差的人经常对孩子宣泄情绪，主要还是欺软怕硬。碰到总强硬怼他的，他才能老实点收敛点。就看家里另外一个是帮凶还是维持秩序的人了。 楼主要是没勇气管老公或者远离他，就让孩子走远点吧。
我也觉得。我自己就是会直接除以二，数值是多少就是多少。我女儿如果这么做我不会觉得有一点问题。甚至以前我跟我妈shopping的时候我也是这么算给我妈的，我妈就乐呵呵自己round up给我个整数，我妈可是土生土长的中国大妈。如果不是那个帖子，我完全意识不到这种做法还产生矛盾。
那个帖子里，孩子真的没做错什么，唉。我也一样，要是我女儿包办了所有旅行计划，加预付了所有开销，列了清单后，我也会多给点钱，表示感谢。
同好奇，Charlie是楼主儿子？
讲这些有什么屁用，下次出现这样的情况，你还不是重复再次选择让她受伤吗。你要求她要强自强，她要是再回头，都对不起你对她的要求。
下次找个其他地方过几天好了。爸爸不要参加。
觉得非常失败，难受，自责，夹在中间无力回天
滚
我觉得楼主讲这种话是在自己感动自己。。。不要说什么夹在中间，你自己的问题也不小。你女儿还愿意跟你讲她的不满，你就珍惜吧。谁知道她哪天都懒得跟你说了。
LZ女儿童年的创伤估计要一段时间才能平复。建议你好好关心她。不然后果很严重。
你应该为你女儿庆幸 她学会了辨认健康关系 不然找个爸爸这样的精神上虐待她的你心更痛
你的力都出在要女儿迎合服从你老公了，不然的话，你会要么管住你老公，要么让女儿别去你家，自己安排假日，或者你去找她玩儿。你一样都没有做，那你在女儿和老公之间更在乎你老公，为什么这么在乎盲从你老公到可以牺牲你所谓心疼的女儿，还不是因为在乎的是你自己嘛，所以你从来没有夹在中间过。
她愿意回家，说明不是那个糟糕，需要改变的是你老公，这么优秀的孩子，就把嘴巴管住，闭紧了，不要唠叨。难道还嫌弃自己的生活不够好？推娃不如推自己，他现在没有孩子需要照顾，完全可以好好忙事业了。
希望她下次回家能心情愉快。