pistachio717 发表于 2024-10-16 10:56 谢谢，很喜欢你的分享，我有同感。
扶苏 发表于 2024-10-16 11:34 安贫乐道，对现状满足我觉得可以很幸福。既不满足现状，又无力改变现状是痛苦的根源吧。
河边垂钓 发表于 2024-10-16 11:26 争吵的技术全在于适可而止，能把该说的话说了，该发泄的情绪发泄了，又不伤人，这是会吵架的境界。有理的一方见好就收，无理的一方绝不胡搅蛮缠。 良好的婚姻会存在许多的不确定性。夫妻双方要有意识地避免谁是谁非的话题，会更多地使用选择这个概念。我选择这样的观点，或我选择那样去做，选择并不等于自己是对的，也没有暗指对方是错的，这样会让双方都感觉宽松。 谈钱和谈情感一样，都是高尚的，夫妻只有奉行好的情感原则同时还有好的用钱原则，婚姻才会白头到老
qqzj 发表于 2024-10-16 11:38 有的人自己输出不让你说话，他说完了就走了不听你说
如果你爱我 ～萨提尔 请你爱我之前 先爱你自己 爱我的同时 也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则 因为 你不可能给出 你没有的东西 河边垂钓 发表于 2024-10-16 10:45
Tina_tgif 发表于 2024-10-16 11:57 无比同意这个观点。我是谁？从哪里来？要到哪里去？无法回答这几个问题的人是很难真正拥有良好爱情的，因为你连自己都不了解，更何谈去了解他人，所谓爱人也就是最熟悉的陌生人罢了。我一直认为，一段好的爱情，应该是让彼此都能成为更好的自己，也就是1+1>2
河边垂钓 发表于 2024-10-16 11:43 那你哪天趁着大家心情好的时候问问他为啥说完就跑？是害怕被怼？是觉得对方更有理？什么原因？如果是害怕的话什么时候开始有这个感觉的？可以探索一下？或者找一下方法怎么能让你也有输出和一起讨论复盘的机会？写下来？发信息能接受吗？
弄啥嘞 发表于 2024-10-16 12:06 话是这么说，但在娃上学要迟到，自己上班要迟到，还有一个在楼上嚎，不肯穿裤子，老人扯着你问你昨天鸡蛋有没有买打折的时候，如果看见队友在冥想，锻炼，或者悠哉吃早饭，喝咖啡，看晨报，会恨不得给他报纸掀了。
河边垂钓 发表于 2024-10-16 10:40 我的体会是只管做自己的光，发出自己的热就好。很多事也许就水到渠成。没有也不吃亏。
qqzj 发表于 2024-10-16 12:11 我觉得是原生家庭影响，当然他不承认啊。 贪嗔痴，占贪和嗔二字。
河边垂钓 发表于 2024-10-16 12:18 那逃走是因为害怕别人反击吗？你觉得他害怕不？
qqzj 发表于 2024-10-16 12:18 这需要双方都是好人
qqzj 发表于 2024-10-16 12:20 害怕，因为他爸说不过他妈
请你爱我之前 先爱你自己 爱我的同时 也爱着你自己 你若不爱你自己 你便无法来爱我 这是爱的法则
因为 你不可能给出 你没有的东西
谢谢，一起探讨哈
婚姻关系是世界上最难相处的关系，因为它比所有的人类关系都要来得亲密，也比所有的关系都要求长久。维持这各关系有两种技术：一是相似，二是互补。
婚姻不是一个说理的地方，夫妻彼此应当扮演情绪的缓冲器，更多地关注对方的需要而不是去关注应该不应该。
爱是不能被指导的，感情的东西只能被分享，不能被分析。
情爱的事是找不到切实可行的方法的，需要的是积累和痛苦的磨练，在痛苦中，人的情感需求会变得与现实的需求相协调。
对情爱的付出与索取好像是人手里握着的两只本桨，而爱情正是那只舟。你只有在付出与索取的合适配合下，在均衡巧妙的节奏与力度的配合下，才能避免那只舟在水中打旋、走偏，才能顺利地到达你期望的婚姻彼岸。
有道理。不过快乐又不满足现状的人应该是探索新的好玩有趣的事吧。快乐是前提。
有的人自己输出不让你说话，他说完了就走了不听你说
那你哪天趁着大家心情好的时候问问他为啥说完就跑？是害怕被怼？是觉得对方更有理？什么原因？如果是害怕的话什么时候开始有这个感觉的？可以探索一下？或者找一下方法怎么能让你也有输出和一起讨论复盘的机会？写下来？发信息能接受吗？
无比同意这个观点。我是谁？从哪里来？要到哪里去？无法回答这几个问题的人是很难真正拥有良好爱情的，因为你连自己都不了解，更何谈去了解他人，所谓爱人也就是最熟悉的陌生人罢了。我一直认为，一段好的爱情，应该是让彼此都能成为更好的自己，也就是1+1>2
赞深入讨论。正如李子勋指出的，关于自我的成长探索其实是独立于婚姻之外的，是自己的重要课题。但是我自己感觉在亲密关系中的探索互动能帮助我们更深入地了解自己，学习爱自己。
我觉得是原生家庭影响，当然他不承认啊。
贪嗔痴，占贪和嗔二字。
怎么才能做好家务分工
一、明确家务内容
如前文所述，每个人对“家务”的定义可能都有所不同，因此在商讨具体的家务分工之前，伴侣双方需要先明确“家务”包含的范围，列出家务清单，作为讨论分工的前置步骤。当然，单次讨论难免会有遗漏，双方可以在后续的实践过程中继续留意，并对家务清单进行补充和再分配。
二、认可做家务的价值和意义
当我们了解做一件事的价值与意义之后，做这件事的内在动力也会更强，坚持下去的可能性也更大。做家务也是如此，伴侣双方可以相互分享、确认家务对自己和整个家庭的意义，来增强自己对家务分工的认同感，例如：
✨ 整理好桌面可以获得更干净和井井有条的居所 ✨ 拖地可以保证运动量，锻炼身体 ✨ 给植物定期浇水后可以看到赏心悦目的花朵 ✨ 一起外出购置日用品，可以增加彼此相互沟通和陪伴的时间 ✨ ……
三、分享彼此的偏好和底线
每个人对家务有不同的偏好，探索并坦诚地分享这些偏好，是沟通中必不可少的一部分。伴侣双方可以先各自挑选自己喜好的部分，而后对二人都不太愿意承担的部分，则可以商量其他的解决方案，如各自承担一半、花钱请外援（保洁或智能家具）等。
另外，设置底线也是很重要的。每天都能够有时间来做家务、完成分工清单上的任务，当然是最理想的状态，但有时候受不可抗力影响（如工作繁忙、身体不适），一部分家务是不得不耽搁的。这时候，提前商量底线就很有必要了：在忙碌状态下，什么家务不做是让两人无法忍受的？哪些部分可以适当放宽？这都是讨论时需要考虑的问题。
四、“达成一致”比“平均分配”更重要
公平并不意味着一定要完全等分，事实上，人们对同一家务的工作量感知不同，各自在家务之外的工作强度也不同，因此并没有一种完全公平的家务分工方法。更重要的是，伴侣双方是否能够对已达成的家务分工都感到满意、没有委屈感。两人对分工结果达成一致，比均等分配要更接近“公平”。
五、摸索合适的分工风格
家务分工没有某种固定的模式，伴侣可以依据彼此的互动风格来决定。例如：
✨ 喜欢拥有空间独自做事不被打扰的伴侣，可以选择“各干各的”，像是一个人扫地，一个人随后拖地； ✨ 更喜欢陪伴彼此、在日常琐事中增进感情的伴侣，则可以选择在同一时间做不同的事情，像是一个人备菜，一个人炒菜； ✨ 伴侣中的一方在某方面具有专长，则可以将这方面的家务都交给ta，像是修理家具、清洁等。
总之，伴侣在相处的前期可以多进行尝试，摸索适合自己的分工风格，这也有助于提高伴侣双方对分工的满意度。
这需要双方都是好人
那逃走是因为害怕别人反击吗？你觉得他害怕不？
我也是站着说话不腰疼，孩子已经上大学了，孩子小还是很累的。我们俩轮流每周有me time，要好一些，还是很累。家务简化外包一些。孩子大了就好了。
害怕，因为他爸说不过他妈
如果对人品有怀疑就麻烦了。
害怕也许可以提醒他现在已经长大了，你也不会吃了他，不要害怕，他已经可以保护自己了。一切都不一样了。不过我也不是专业人士。
是这样的。我一个朋友离婚了，她说过每天她老公每天早上打扮的漂漂亮亮香喷喷的跟孩子一起坐在桌子旁等她端早餐，她就受不了了
之前没有讨论分工吗？网上很多现成的模版。包括各人喜好，可以接受的家务怎么妥协啥的。我有个朋友老公也很懒，但是愿意花钱找帮手，外包很多，她也就认了。不爽就溜出去度个假。