也说离婚，也说说我这个当年的牺牲品和累赘的痛苦

我现在发自内心的敬佩那些静等到孩子读大学或者成人后采离婚的父母们，我觉得这样的妈妈伟大，这样的爸爸也伟大。 很遗憾很多婚姻最终没能work out，但有些为了孩子保持了隐忍，选择了坚持以及最后的和平分手。没有把所有的ugly最大化的呈现在未成年子女前，真的是为人父母身上很伟大的品行。 我就不幸是这种例子，从我记事起，父母就无休止的争吵，摔砸家里一切能摔砸的，甚至彼此暴力，打得不亦乐乎，天天在我面前吵，天天把自己的不幸倾诉给我，让我从小就没能在一个正常的家庭中长大。在我初中毕业时，爷爷奶奶姥姥姥爷专门开了一次家庭会议，严肃的告诉两人你们打打闹闹这么多年，是你们自己的事，但孩子已经读高中了，几年就考大学了，是她人生最重要的几年，希望你们以孩子前途为重，尽量给孩子营造一个说的过去的家庭环境，等孩子高中毕业了，你们愿离婚离婚，愿怎么作怎么作。 可惜，俩人变本加厉，觉得我懂事了，需要“争取”过来，不仅守着我比以前吵架吵的更凶残，还肆意的抖出对方的丑事。什么男的婚后出轨睡了单位的好几个女同事，什么女的婚前和多少人睡过，早不是处女，吵架时抖出的种种丑陋，常常让人不堪，养成的一个习惯就是长时间在家人带着耳机放着音乐，就是为了不听俩人在客厅的揭短揭丑。但还是要被拉过去“评理”，不如父母心意时，我又成了牺牲品和累赘，如果不是你这个累赘，我早就离开这个家了，我早离婚了等等数落让我常常焦虑失眠，导致学习成绩一落千丈，从可以保送名校的年级前三名，给拖累到没资格保送，本可以轻松考入好大学的，只考取了一所非常一般的211大学。就在高考前夕，俩人都在打架，我真不明白到底是什么会让夫妻可以反目成不顾自己的形象不顾儿女的感受和前途。 本以为上了大学可以远走高飞，可常年形成的对家庭的悲观印象，导致我性格非常封闭恐惧男人。一直到出国留学工作了后30岁才匆匆谈朋友结婚，因为自己的成长经历，不懂得和配偶如何平静交流，甚至慢慢成了自己最恨的那种动不动冷暴力动不动吵架的女人。直到大龄生下自己的孩子，才意识到这种原生家庭的恶劣影响，不想孩子再重蹈我的覆辙，决心要改变，但改自己难改自己配偶更难。可悲的是他也不是幸福家庭出来的，本以为两个沦落人可以前车之鉴，能经营出家庭氛围良善的环境。可惜！都学不会，现在动不动俩人都不说话冷战一战就几天一个星期。 现在父母各自再婚，我内心早已和他们彻底切割，但俩人对我的痛折磨和性情苦影响却要伴随我余生，一想到这些，就觉得恨恨恨苦苦苦。

人到中年，不能拿父母的婚姻说事吧？

有感于版上个个帖子，我真的想说。婚姻制度废除了吧，放过对方吧。真要生孩子就买精生子吧，自己养不起就不要生了。这样的婚姻制度实在太让人压抑了，完全不懂现代人为什么要结婚

公用马甲45 发表于 2024-10-12 19:12
我现在发自内心的敬佩那些静等到孩子读大学或者成人后采离婚的父母们，我觉得这样的妈妈伟大，这样的爸爸也伟大。 很遗憾很多婚姻最终没能work out，但有些为了孩子保持了隐忍，选择了坚持以及最后的和平分手。没有把所有的ugly最大化的呈现在未成年子女前，真的是为人父母身上很伟大的品行。 我就不幸是这种例子，从我记事起，父母就无休止的争吵，摔砸家里一切能摔砸的，甚至彼此暴力，打得不亦乐乎，天天在我面前吵，天天把自己的不幸倾诉给我，让我从小就没能在一个正常的家庭中长大。在我初中毕业时，爷爷奶奶姥姥姥爷专门开了一次家庭会议，严肃的告诉两人你们打打闹闹这么多年，是你们自己的事，但孩子已经读高中了，几年就考大学了，是她人生最重要的几年，希望你们以孩子前途为重，尽量给孩子营造一个说的过去的家庭环境，等孩子高中毕业了，你们愿离婚离婚，愿怎么作怎么作。 可惜，俩人变本加厉，觉得我懂事了，需要“争取”过来，不仅守着我比以前吵架吵的更凶残，还肆意的抖出对方的丑事。什么男的婚后出轨睡了单位的好几个女同事，什么女的婚前和多少人睡过，早不是处女，吵架时抖出的种种丑陋，常常让人不堪，养成的一个习惯就是长时间在家人带着耳机放着音乐，就是为了不听俩人在客厅的揭短揭丑。但还是要被拉过去“评理”，不如父母心意时，我又成了牺牲品和累赘，如果不是你这个累赘，我早就离开这个家了，我早离婚了等等数落让我常常焦虑失眠，导致学习成绩一落千丈，从可以保送名校的年级前三名，给拖累到没资格保送，本可以轻松考入好大学的，只考取了一所非常一般的211大学。就在高考前夕，俩人都在打架，我真不明白到底是什么会让夫妻可以反目成不顾自己的形象不顾儿女的感受和前途。 本以为上了大学可以远走高飞，可常年形成的对家庭的悲观印象，导致我性格非常封闭恐惧男人。一直到出国留学工作了后30岁才匆匆谈朋友结婚，因为自己的成长经历，不懂得和配偶如何平静交流，甚至慢慢成了自己最恨的那种动不动冷暴力动不动吵架的女人。直到大龄生下自己的孩子，才意识到这种原生家庭的恶劣影响，不想孩子再重蹈我的覆辙，决心要改变，但改自己难改自己配偶更难。可悲的是他也不是幸福家庭出来的，本以为两个沦落人可以前车之鉴，能经营出家庭氛围良善的环境。可惜！都学不会，现在动不动俩人都不说话冷战一战就几天一个星期。 现在父母各自再婚，我内心早已和他们彻底切割，但俩人对我的痛折磨和性情苦影响却要伴随我余生，一想到这些，就觉得恨恨恨苦苦苦。

大部分普通人婚姻，
不离婚好吧，
平淡普通婚姻的人，也不会上来发帖

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
30岁才匆匆谈朋友结婚
看到这句，不知道怎么安慰mm

差不多，从记事起父母就在吵架。确实对我们的婚姻观有很大的长期负面影响

心澄 发表于 2024-10-12 19:25
差不多，从记事起父母就在吵架。确实对我们的婚姻观有很大的长期负面影响

我们小时候那个年代的父母，有两种，一种是关起门来吵架， 一种是打开大门让街坊看热闹的吵架。

一点儿都不同情LZ，因为LZ现在超过18岁很久了，也就是拿着原生家庭当自己放纵的借口 如果郎郎是LZ,现在应该杀人放火了

有感于版上个个帖子，我真的想说。婚姻制度废除了吧，放过对方吧。真要生孩子就买精生子吧，自己养不起就不要生了。这样的婚姻制度实在太让人压抑了，完全不懂现代人为什么要结婚
qgp 发表于 2024-10-12 19:20

结婚常常是因为人生只如初相见，情人眼里出西施。

你父母那一代就是离婚被shame的那一代，宁愿无休止内耗，不惜做孩子最坏的榜样，也不离婚。所谓的“里子”和“面子”，为了面子，过虚伪的人生。带给孩子一辈子的阴影

实在不理解怎么能变成自己最讨厌的人的样子。难道这也能遗传？有什么好吵的？过不下去就离婚吧。这年头离婚也不算丢人。

”都学不会，现在动不动俩人都不说话冷战一战就几天一个星期。“
既然不幸福，就要离啊，给你娃一个清静吧。你现在又在重复你父母的悲剧，一边喊苦，一边凑活过，然后把压力转嫁到娃头上。。

snowgopher 发表于 2024-10-12 19:37
实在不理解怎么能变成自己最讨厌的人的样子。难道这也能遗传？有什么好吵的？过不下去就离婚吧。这年头离婚也不算丢人。

什么遗传，就是不克制。我妈就是很容易发脾气，窝里横，我就和她完全相反，就看自己的克制力了

回复 9楼 tidewater 的帖子
哪个高圆圆？这男的面相不好，女的有点苦命相，有点象车晓那样的离婚相。。

qgp 发表于 2024-10-12 19:20
有感于版上个个帖子，我真的想说。婚姻制度废除了吧，放过对方吧。真要生孩子就买精生子吧，自己养不起就不要生了。这样的婚姻制度实在太让人压抑了，完全不懂现代人为什么要结婚

这跟婚姻制度有啥关系啊，离婚也没人拦着啊。

很多父母都会吵架，找孩子诉苦。我爸妈也一样，只不过到高中后他们顾及我学习，不 再在我面前诉苦。我正因为这些经历，决定不能和自己父母一样，让孩子受影响。所以 在孩子面前从不诉苦，也不和LG大吵，冷战也是1，2天就解决了。这个不能完全说是 家庭影响，而是你和你LG都不愿意去解决这些情况。

biobiostat 发表于 2024-10-12 19:30
一点儿都不同情LZ，因为LZ现在超过18岁很久了，也就是拿着原生家庭当自己放纵的借口 如果郎郎是LZ,现在应该杀人放火了

中国才几个朗朗？世界才几个郎朗？
普通人就是凭借外界的客观环境划分出伯仲。环境差，就是影响人的成长。我说的是普通人。

确实原生家庭对孩子后来的婚姻和两性关系是有深远的影响的。但是如果两个人一起努力也是可以改变的。如果一方不想改就分开找一个能一起努力的人。我不觉得楼主抱怨父母是错的。父母的婚姻确实会给孩子带来很大的影响。但是首先要认识到，然后去努力改变否则就是一代一代的恶性循环。

中国才几个朗朗？世界才几个郎朗？
普通人就是凭借外界的客观环境划分出伯仲。环境差，就是影响人的成长。我说的是普通人。
huanglin82 发表于 2024-10-12 19:57

从我穷矮丑短软秒的人生历程角度，问题是抱怨自己穷矮丑短软秒，无论是基因还是原生家庭，都不会让自己更幸福啊。
能治就治，不能治就扬长避短。

tidewater 发表于 2024-10-12 20:05
从我穷矮丑短软秒的人生历程角度，问题是抱怨自己穷矮丑短软秒，无论是基因还是原生家庭，都不会让自己更幸福啊。
能治就治，不能治就扬长避短。

你内涵丰富。

楼主抱抱。 我同情楼主。你父母对你的人生100%是有负面影响的。但是之后你的婚姻不幸，又是加剧恶劣你的负面情绪处理能力。但是你和先生现在的状态如果让理性的你看见了重蹈覆辙的危险，你应该冷静的思考清楚如何去避免这种情况在你的孩子身上重现。这是你现在必须要下决心加油做的功课了。 我自己原生家庭小康之家，父母社会地位还可以，我从小衣食无忧比较幸福。家里绝大部分时间都是父母的欢声笑语，我也没挨过打。在我自己独立离开家的成长过程中遭遇过很多的曲折和磨难。但是我每次都会很乐观坚强的面对。这背后其实我知道原因，那就是隐隐的觉得有靠山，“大不了回家找我爸妈”， ”我爸妈反正惯我“，”爸妈有钱，反正我不用负担什么，我想干啥就干“等等这是年轻时候我内心最扎实的底气。所以人家看不见我唯唯诺诺的样子，我也不怕输，个性也很强劲，我觉得和我原生家庭的影响有很大关系。爸妈总是说，回来我们养你。虽然我很独立，但是这种看不见的力量其实给我处理困难提供了很多动力和勇气。我年轻的时候不理解抑郁症，不理解胆小的人，看见这样的贴我会立刻觉得这不就是给自己找借口吗。现在我不觉得，因为我也深度接触过一个类似状况的年轻人。30岁的年龄，在讲述过去的家庭状况的时候，我看见了他闪烁害怕躲闪的眼神。他说，我现在不想回家尽管我知道我母亲现在改变了也是真心待我。但是我也必须承认我走不出幼年的阴影，甚至看见母亲会有应激反应。我说，你挑选一个词形容你性格里最大的特点。他想了半天，说”害怕“。他说从小到成年后，他无时无刻都和这种感觉相伴。书念到最好，工作也薪资无忧都缓解不了。这种影响，他说，是和他一同成长的。 人有时候尽量不要以己度人。每一个人都有人生不幸运的方面和幸运的。不要以自己的幸运去揣度他人的不幸。因为在每下一个十字路口你都可能成为你嘲笑的人。在他人讲诉痛苦的时候，不要以我们自己的看法去言辞冲撞，那是雪上加霜伤口撒盐。人是很复杂的，而且各有不同。情感处理能力也有万千不同。楼主想倾诉就倾诉一下，说出来总比一个人憋着好。我们都会为你祝福的。希望你能帮助孩子也帮助自己。勇敢一点。想好如何进行下面的人生。你现在是妈妈了。要坚强哈。bless

snowgopher 发表于 2024-10-12 19:37
实在不理解怎么能变成自己最讨厌的人的样子。难道这也能遗传？有什么好吵的？过不下去就离婚吧。这年头离婚也不算丢人。

听上去很不可思议但我真的发现父母婚姻不幸的家庭往往子女也走老路，不是遗传，应该是从小耳濡目染，虽然决心不成为这样的人但是从来没有正确的role model. 一发生矛盾就用父母的方式解决

回复 9楼 tidewater 的帖子
人生若只如初相见…
两种办法可以让单眼皮的小帅哥和像高圆圆一样的美女校花重启：
1。彻底分开。也许有一天有缘再相聚
2。回到电梯门口，今天开始重启。放下、忘掉，放手一切从前的恩爱和伤害。校花，还是你最美，你好。可以携手度过一段时间吗？

抱抱楼主，有些行为模式一辈子都形成本能反应了，很难靠自己改变。不用理会那些说风凉话的。 我一般不轻易给人推荐心理医生和therapy，但你这个情况，已经意识到了自己的问题，又无力摆脱已有的行为模式，恰恰是最合适therapy的case，尤其对方也意识到这个问题愿意努力尝试改变的话，couple therapy效果会更好。让专业人士帮你改正认知，练习健康的沟通，不但家庭关系受益，其他社会关系上包括职场中的人际关系和沟通，都有好处。

听上去很不可思议但我真的发现父母婚姻不幸的家庭往往子女也走老路，不是遗传，应该是从小耳濡目染，虽然决心不成为这样的人但是从来没有正确的role model. 一发生矛盾就用父母的方式解决
小金猪 发表于 2024-10-12 20:49

不完全是。
一个比方，就好比不会打网球的女生，基本是用差不多的姿势把球打飞。
原因很简单，不会打球。
一个简单成自然的引拍击球动作，对于会一丁点儿打球的，很简单。
但背后是过去很多很多次的练习试错。
成年人不一定有练习试错的机会，至少不那么容易有。
所以不一定是不想，也有可能是不会。
而因为不会，所以最后回到用最简单能够够得着球的动作，最终用差不多的错误的姿势，把球一个接一个按照既定的错误轨迹打飞。

tidewater 发表于 2024-10-12 21:17
不完全是。
一个比方，就好比不会打网球的女生，基本是用差不多的姿势把球打飞。
原因很简单，不会打球。
一个简单成自然的引拍击球动作，对于会一丁点儿打球的，很简单。
但背后是过去很多很多次的练习试错。
成年人不一定有练习试错的机会，至少不那么容易有。
所以不一定是不想，也有可能是不会。而因为不会，所以最后回到用最简单能够够得着球的动作，最终用差不多的错误姿势，把球一个接一个按照既定的错误轨迹打飞。

有深度！

saiguajiataoyan 发表于 2024-10-12 19:16
人到中年，不能拿父母的婚姻说事吧？

这种阴影一辈子的呀

不知道你多大了，我觉得父母吵架也不应该会导致考大学考不好吧。 除非影响你平时睡觉了，或者高考几天还在炒。

Giovanna 发表于 2024-10-12 21:03
抱抱楼主，有些行为模式一辈子都形成本能反应了，很难靠自己改变。不用理会那些说风凉话的。 我一般不轻易给人推荐心理医生和therapy，但你这个情况，已经意识到了自己的问题，又无力摆脱已有的行为模式，恰恰是最合适therapy的case，尤其对方也意识到这个问题愿意努力尝试改变的话，couple therapy效果会更好。让专业人士帮你改正认知，练习健康的沟通，不但家庭关系受益，其他社会关系上包括职场中的人际关系和沟通，都有好处。

同建议couple therapy，如果配偶愿意配合的话。你们需要先谈谈，看他是不是也认可这是个问题，有这个意愿去解决问题，改善夫妻关系，给孩子创造更好的条件。

楼主这样的应该是遗传了性格

同建议couple therapy，如果配偶愿意配合的话。你们需要先谈谈，看他是不是也认可这是个问题，有这个意愿去解决问题，改善夫妻关系，给孩子创造更好的条件。
sighaaaa 发表于 2024-10-12 21:40

couple therapy 有个根本层次的困难，就是著名的图灵测试的困难，简称猴子如何判别智人的困难。
当然，如果当事人 language shapes thinking 的语言能力很强，therapit 的语言能力也很强，这个问题可能可以缓解。但现实不一定为人所愿。
所以这个问题常常出现在智商 110+（等效，不是真的去做智商测试）的配偶，因为 D 哥的名言，路人平均颜值三分，智商 85 撑死了。
当然不是说要 110+ 逃避 therapist，是说自己也要做功课。
我觉得功课的第一步，是让争吵变得更有效，productive。
当然，这里的有效，并不是有效的赢了对方。
而是说， language shapes thinking，即使是争吵这种 language，也要避免简单重复死循环。
或者从智商 110+，任何 language 的死循环都是不应该的，如果发生，something wrong on your thinking，要么改正，要么暂时退一步，大家先消化已有信息，这把争吵至少是 productive 的 language shapes thinking。

我父母没离婚 偶尔吵架 对我很好 我仍然不会跟人沟通 不自信 不觉得自己值得被爱
这个东西 要怪外因 总有外因给你怪 找内因慢慢改变吧
不用追根溯源 也不用求大改变 从现在做起 从一点点做起
我觉得跟减肥差不多 肥肉是一口一口吃出来的 也只能一点点饿没

楼上有人说therapy 我觉得CBT还挺有用 打破一些思维定式 不过therapist 良莠不齐 其实很多道理自己也懂就是不去做
比如你冷战 你们俩给自己定个小小目标不冷战呗 打破僵局的那个人获得小奖励 挺简单的事

我前几天也说过，美国距离中国十万八千里，不要什么都怪罪到原生家庭头上吧，自己的小家幸福与否难道不是看自己，也只有自己能改变自己

biobiostat 发表于 2024-10-12 19:30
一点儿都不同情LZ，因为LZ现在超过18岁很久了，也就是拿着原生家庭当自己放纵的借口 如果郎郎是LZ,现在应该杀人放火了

其实人到了一定岁数，虽然明白对错，但是控制起来很难，就像有的小朋友学东西，听起来都明白，但是手脚并不能很好的做出来。几十年的惯性不是短时期可以改变的，有的人可以，有的人做起来就很难。

好可怜，将来楼主孩子对婚姻该有多么冷漠恐惧和无助

同情楼主。 不过未成年人也要学会保护自己。如果是我我会找一个寄宿高中。然后鼓励父母离婚。

楼上有人说therapy 我觉得CBT还挺有用 打破一些思维定式 不过therapist 良莠不齐 其实很多道理自己也懂就是不去做
比如你冷战 你们俩给自己定个小小目标不冷战呗 打破僵局的那个人获得小奖励 挺简单的事
iheartglass 发表于 2024-10-12 21:55

有很多种方法避免冷战，比如一种就是约定（其实是默契）吵架不分床，但是白天可以躲自己房间（自己空间），当然看具体夫妻具体情况。
这个也可以算一种 CBT。

理解楼主。很多人过了40岁，越过越像原生家庭。不要不信邪。

原生家庭养成的性格，甚至是基因里带的，基本改不了

原生家庭养成的性格，甚至是基因里带的，基本改不了
ripples23 发表于 2024-10-12 23:05

不那么绝对。
我觉得比如男女做爱时产生的大脑催产素内分泌，可以一定程度缓解个性差异。
不过只有 48 小时有效，很难超过 72 小时。而且只能影响情绪，无法直接影响 ideas。
但不管怎样，是个 kick start 开始。
当然，要有 48 小时有效，刘强东两分钟肯定不行。最好还要有工具帮助。
这个机制，有可能是人类进化给的生理心理机制。

回复 3楼 qgp 的帖子
也是个幸存者偏差，日子过得好的就在家自己好好待着，常上来诉苦的都是不幸的人

所以四个有常识的老人是怎么生出这么不靠谱的两个的呢？基因突变吗？

理解同情楼主。抱抱。
大家也没有恶意。说的话是帮你想通。重要的是自己学习打破这个循环。

回复 3楼 qgp 的帖子
我有个同事长得一言难尽，然后就自己去精子库找了一个，生出来的孩子真是可爱啊。她说象爸爸，我说啊精子库还可以看爸爸照片吗？她说可以看爸爸小时候的照片。反正她就是选了个超级优秀的，据说她还figured out了donor的现状，人家现在在一个有名的大学做professor呢。 你看看，能自己选精子的好处是有多好。 孩子据说18岁以后还可以去认父亲。 坏处呢就是一个人带孩子的确非常辛苦，孩子成长过程也会缺失父爱吧。 不过有得总有失吧，我觉得我那个同事是赚了。

saiguajiataoyan 发表于 2024-10-12 19:16
人到中年，不能拿父母的婚姻说事吧？

可以的。楼主这种童年traumatized会影响一生，只是有时呈现有时被压抑。楼主想说就说。

回复 3楼 qgp 的帖子
我有个同事长得一言难尽，然后就自己去精子库找了一个，生出来的孩子真是可爱啊。她说象爸爸，我说啊精子库还可以看爸爸照片吗？她说可以看爸爸小时候的照片。反正她就是选了个超级优秀的，据说她还figured out了donor的现状，人家现在在一个有名的大学做professor呢。 你看看，能自己选精子的好处是有多好。 孩子据说18岁以后还可以去认父亲。 坏处呢就是一个人带孩子的确非常辛苦，孩子成长过程也会缺失父爱吧。 不过有得总有失吧，我觉得我那个同事是赚了。
whatfor 发表于 2024-10-13 00:47

但也有精子库里拿到阿斯伯格的。
当然，真人也有隐藏的阿斯。
总之人生艰难。

根据佛洛伊德理论，过去决定未来，现在的不幸来自童年的苦难。根据阿德勒理论，过去怎样并不能决定未来，自己的人生可以改写。之所以现在觉得受过去的经历影响，是因为你需要一个借口，解释现在的困境来源，也就是童年经历。换句话说是你主观上不想好好过。两个都有道理

Slou9900 发表于 2024-10-13 00:54
根据佛洛伊德理论，过去决定未来，现在的不幸来自童年的苦难。根据阿德勒理论，过去怎样并不能决定未来，自己的人生可以改写。之所以现在觉得受过去的经历影响，是因为你需要一个借口，解释现在的困境来源，也就是童年经历。换句话说是你主观上不想好好过。两个都有道理

弗洛伊德说的是童年创伤，问题在于被蚊子咬了一口算不算创伤？先天免疫系统缺失的另说。

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
怎么觉得你的例子恰恰说明要离婚趁早？ 难道你以为的“为了孩子坚持到孩子上大学”的这个过程里，两个互相厌恶的人能和平相处，不打闹？要求太高了，非常不切实际

抱抱楼主，童年阴影肯定对她的亲密关系有负面影响。 如果和平分手，没吵架，对小孩的影响小一点吧？

回复 19楼 dingdang8467 的帖子
赞成你的说法。 楼主，网上喷子不少，请擦亮眼睛不要被蒙蔽双眼。 去试试marriage counseling /family counseling吧。很有用

xfx 发表于 2024-10-12 20:38
楼主抱抱。 我同情楼主。你父母对你的人生100%是有负面影响的。但是之后你的婚姻不幸，又是加剧恶劣你的负面情绪处理能力。但是你和先生现在的状态如果让理性的你看见了重蹈覆辙的危险，你应该冷静的思考清楚如何去避免这种情况在你的孩子身上重现。这是你现在必须要下决心加油做的功课了。 我自己原生家庭小康之家，父母社会地位还可以，我从小衣食无忧比较幸福。家里绝大部分时间都是父母的欢声笑语，我也没挨过打。在我自己独立离开家的成长过程中遭遇过很多的曲折和磨难。但是我每次都会很乐观坚强的面对。这背后其实我知道原因，那就是隐隐的觉得有靠山，“大不了回家找我爸妈”， ”我爸妈反正惯我“，”爸妈有钱，反正我不用负担什么，我想干啥就干“等等这是年轻时候我内心最扎实的底气。所以人家看不见我唯唯诺诺的样子，我也不怕输，个性也很强劲，我觉得和我原生家庭的影响有很大关系。爸妈总是说，回来我们养你。虽然我很独立，但是这种看不见的力量其实给我处理困难提供了很多动力和勇气。我年轻的时候不理解抑郁症，不理解胆小的人，看见这样的贴我会立刻觉得这不就是给自己找借口吗。现在我不觉得，因为我也深度接触过一个类似状况的年轻人。30岁的年龄，在讲述过去的家庭状况的时候，我看见了他闪烁害怕躲闪的眼神。他说，我现在不想回家尽管我知道我母亲现在改变了也是真心待我。但是我也必须承认我走不出幼年的阴影，甚至看见母亲会有应激反应。我说，你挑选一个词形容你性格里最大的特点。他想了半天，说”害怕“。他说从小到成年后，他无时无刻都和这种感觉相伴。书念到最好，工作也薪资无忧都缓解不了。这种影响，他说，是和他一同成长的。 人有时候尽量不要以己度人。每一个人都有人生不幸运的方面和幸运的。不要以自己的幸运去揣度他人的不幸。因为在每下一个十字路口你都可能成为你嘲笑的人。在他人讲诉痛苦的时候，不要以我们自己的看法去言辞冲撞，那是雪上加霜伤口撒盐。人是很复杂的，而且各有不同。情感处理能力也有万千不同。楼主想倾诉就倾诉一下，说出来总比一个人憋着好。我们都会为你祝福的。希望你能帮助孩子也帮助自己。勇敢一点。想好如何进行下面的人生。你现在是妈妈了。要坚强哈。bless

这个层主说得太暖心了，想你和你爸妈学习

我很同情楼主。不幸的童年要用一生去治愈。原生家庭的相处模式是打在一个人身上一辈子的烙印。如果可以跟你先生一起去看个婚姻咨询吧，既然两个人都是不幸家庭出来的，就要有勇气打破这个代际循环，为了你们自己更为了孩子，争取做出改变。

抱抱楼主妹妹，父母对子女的影响太深了。不止婚姻，很多人在生活上越来越像他们的父母了，尤其是他们讨厌的父母
不要听有人说的中年后对自己负责的话，父母的影响贯穿你一生。
现在的问题是怎么割裂这种影响。和配偶好好谈谈，如果想好好过下去就约法几张，定下大家都接受的条件。如果无法调和，离婚也不是什么大不了的事

楼主这种出厂设置几乎就是被人为设定好了她在一些领域里的不擅长，其中包括两性关系的认知和发展。不擅长的领域当然也可以去小心尝试，但是不要去豪赌啊。“本以为两个沦落人可以前车之鉴，能经营出家庭氛围良善的环境。”，这个思路是你自己凭空想象的还是亲见成功案例的啊？我没有那么乐观的心态，所以从来都觉得不该随便去赌，更不应该把新的生命拉入任何赌局里（不是赌局的不要自我代入）。己所不欲勿施于人，不拉人进剧本是我从小就设定好的绝不退让的基本信条；而用迅速生出个孩子来作为制衡伴侣不离开那个糟糕的自己，得以在外人面前维系一个有家庭的形象？没有什么比这种人更无耻更自私了。
那么人不顺应荷尔蒙的规律去追求繁殖，大量的能量放到哪里去？其实可以有意识地放到观察自己修复自己上啊，万一补好了还超越了，把那些不擅长的领域变及格了甚至还擅长了呢？那样的话，进可以自如融入到正常人生活里（不是去赌啊），退也起码可以避开那些各种情感骗子和“沦落人”的陷阱。
还有想说的是，作为不能理解他人原生家庭各种遭遇的比较幸运的人们，其实就是来自另一个世界。不要去试图嘲讽指摘那些不幸的人，但是千万也不要以身犯险去试图拯救（两性情感层面不要回答不要回答不要回答，除非你自己真的自恋到以为自己已经入圣，不然还是别添乱帮倒忙还把自己人生搭进去了-比如我爸😑）。每个人都有自己的功课要去做，把自己的那份作业做好，就好了。

都半截入土，别矫情了！不婚不育保平安，自己没有勇气，把风险责任推卸给父母，典型即要又要的。洗洗睡吧，该干嘛干嘛，好好走完下半场，脑子里胡思乱想少点，日子就简单多了。

都半截入土，别矫情了！不婚不育保平安，自己没有勇气，把风险责任推卸给父母，典型即要又要的。洗洗睡吧，该干嘛干嘛，好好走完下半场，脑子里胡思乱想少点，日子就简单多了。
Ray629 发表于 2024-10-13 07:36

+1
愿赌就要服输，赌赢了啥事儿没有，输了就一推三六五赖给原生家庭？这就是赌场里那种本来兜里没几个子儿（自己没个谱吗？），又忍不住心痒非要上牌桌、但完全输不起又哭又闹的。

回复 1楼 的帖子
如果你生活中也活的跟父母一样。那有可能是基因。父母一方有Asperger 的基因 所以脾气难控制。你略微有遗传

回复 1楼 的帖子
如果你生活中也活的跟父母一样。那有可能是基因。父母一方有Asperger 的基因 所以脾气难控制。你略微有遗传
gl2023 发表于 2024-10-13 07:48

有可能就是生理机制局限，那也要去积极改善和治疗啊。
对我来说，在日常里是要绝对禁止自己重复那些我从小就鄙视的自私无耻、出口伤人、一点就炸、口不择言、还有卖惨博同情这类SB行为。
摊上SB不是自己的错，但是把自己也复制成SB？不要以为代际传递一个词就可以给自己脱罪，那就是自己的错。

这世界上合格父母本就不多，你放手轻松点？

我看了最近这么多离婚贴，觉得孩子出生在这个时代是悲哀的事情，还好美国的教育让她们很小就知道爱自己最重要，没有经济基础不能要孩子，所以无论我的孩子未来是否选择婚姻，把她们交到神手里替她们祷告🙏。

“情绪不稳定的人不该有下一代”，刚听到时非常震惊！我朋友讲他母亲脾气非常暴躁，他就决定不要孩子了，基因真的是太可怕了，非人力可控的

Xiaojiao 发表于 2024-10-13 08:20
“情绪不稳定的人不该有下一代”，刚听到时非常震惊！我朋友讲他母亲脾气非常暴躁，他就决定不要孩子了，基因真的是太可怕了，非人力可控的

限制生育权，真的是有实际意义的。

理解楼主，你需要心理咨询长期治疗 社会对“父母”的无限容忍在这个帖子里就可见一斑，不管父母对子女有多少虐待，社会都会要求子女不能责怪父母，如果父母把子女打成残疾导致子女一生痛苦生存艰难，可能会有少部分人对这个子女有一丁点同情，但是如果父母对子女几十年如一日实施精神虐待，导致子女大脑结构异常、人格异常、性格异常从而导致人生艰难，那么社会不会对这个被精神致残的子女有任何同情，如果这个子女敢于控诉父母对自己的摧残，那么社会还会反过来指责受害者，要求成年的子女给父母养老因为“至少父母没饿死你” Bullshit

saiguajiataoyan 发表于 2024-10-12 19:16
人到中年，不能拿父母的婚姻说事吧？

是不太懂心理学的基本知识吧，很多童年创伤给人是一生的影响，不是年纪大了就可以自愈的。楼主能写出了，能正视并努力改变，这是很大的勇气。十几年成长过程遇到没有温暖家庭，人是会被伤害的很厉害的。 这个版上大妈给这个回复这么多赞，可见留学出国读书好的人里面很多也是丝毫无知识和同理心的人。我看着很同情楼主，虽然我父母的家庭给我很多温暖回忆，但是缺乏这种温暖的人，长大了也不会有，缺失的是人一生遗憾和残缺。人生来并不平等，家庭不一样，得到的爱也不同。楼主即使没有父母的温暖陪你长大，你还是做到了做一个对社会有用的人，努力往好的方向前进。你加油，任何时候都不晚。

如同你不是e人，也没有社团经验，想要营造完全不一样的氛围应该挺难的。要不你先试试看参与社团活动或者自愿者活动之类的，有机会的把他也拉去参与他可能感兴趣的自愿者活动。需要一些共同兴趣爱好去经营氛围感。

tidewater 发表于 2024-10-12 21:17
不完全是。
一个比方，就好比不会打网球的女生，基本是用差不多的姿势把球打飞。
原因很简单，不会打球。
一个简单成自然的引拍击球动作，对于会一丁点儿打球的，很简单。
但背后是过去很多很多次的练习试错。
成年人不一定有练习试错的机会，至少不那么容易有。
所以不一定是不想，也有可能是不会。
而因为不会，所以最后回到用最简单能够够得着球的动作，最终用差不多的错误的姿势，把球一个接一个按照既定的错误轨迹打飞。

要多试错，那不得多谈恋爱，多同居？
如果不想这样的话，那还是得找个天生温和，没有任何坏习惯和大问题的。 底子好，之后可以慢慢培养。

tidewater 发表于 2024-10-12 21:17
不完全是。
一个比方，就好比不会打网球的女生，基本是用差不多的姿势把球打飞。
原因很简单，不会打球。
一个简单成自然的引拍击球动作，对于会一丁点儿打球的，很简单。
但背后是过去很多很多次的练习试错。
成年人不一定有练习试错的机会，至少不那么容易有。
所以不一定是不想，也有可能是不会。
而因为不会，所以最后回到用最简单能够够得着球的动作，最终用差不多的错误的姿势，把球一个接一个按照既定的错误轨迹打飞。

手动赞一下这个。我最近工作里有一个数学方面的问题。我同事用了一个星期的时间，算呀算，解决了。我用了两天时间，反证，把其它不可能的都排除了，得出了同样的结果。后来我想明白并不是我比同事聪明，而是我不会直接算，他是financial math 出身，我不是，我不知道那个问题直接解要怎么解，所以自然而然地就选择了避免计算的办法。其实就是路径依赖。 小时候遭受家庭暴力的人，明知道不好，最后还是长成自己讨厌的样子，就是这种无意识的路径依赖。要想跳出来要有非凡的洞察力和行动力

抱抱lz,其实孩子也能治愈你的，把重心多放在爱孩子和孩子交流上吧。我经常带着孩子到处吃喝玩乐，其实就是重新养一遍自己，把自己小时候缺失的用另一种方式再补回来。

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
能不能共同去心理疏导一下. 毕竟你们好像都是希望好好过下去, 也爱孩子们的家长

我能体会楼主的痛苦，因为我的经历很相似。我觉得自己是天生性格乐观坚强的人，哪怕小时候处在很艰难的成长环境，也会想着长大了一切都会变好，只要自己努力，我以后一定能摆脱原生家庭的阴影一定会像别人一样过得幸福。我努力了这么久，学业事业都不错，但是感情一直很不顺利。今年年初经历了分手，我意识到有些伤痛是我大概永远都没法outgrow的，不管我怎么努力。我理解有位层主说的那个男生一直有种害怕的感觉，那就是我的感觉，哪怕书读到最好，薪资也不错，但是那种感觉如影随形挥之不去，每次想到这个感觉会相伴一生便觉得十分绝望。

Fhb 发表于 2024-10-13 10:25
要多试错，那不得多谈恋爱，多同居？
如果不想这样的话，那还是得找个天生温和，没有任何坏习惯和大问题的。 底子好，之后可以慢慢培养。

这里的试错，指童年时期以及青春叛逆期。是认知心理学。

xingqing 发表于 2024-10-13 10:50
抱抱lz,其实孩子也能治愈你的，把重心多放在爱孩子和孩子交流上吧。我经常带着孩子到处吃喝玩乐，其实就是重新养一遍自己，把自己小时候缺失的用另一种方式再补回来。

可以，但要避免自己成为直升机妈妈，自己不飞让蛋飞。

理解楼主，希望你能早日走出阴影，人一辈子不长，健康快乐最重要，有时候快乐是自己给的，学习让自己快乐也是一种能力

likewatersun 发表于 2024-10-13 10:41
手动赞一下这个。我最近工作里有一个数学方面的问题。我同事用了一个星期的时间，算呀算，解决了。我用了两天时间，反证，把其它不可能的都排除了，得出了同样的结果。后来我想明白并不是我比同事聪明，而是我不会直接算，他是financial math 出身，我不是，我不知道那个问题直接解要怎么解，所以自然而然地就选择了避免计算的办法。其实就是路径依赖。 小时候遭受家庭暴力的人，明知道不好，最后还是长成自己讨厌的样子，就是这种无意识的路径依赖。要想跳出来要有非凡的洞察力和行动力

是的，路径依赖这个词很形象。
另外学究的说，你的证明方法叫排除法，不是反证法。当然有点跑题了。

理解 但是像很多层主说的我们要改变 不然就是一代一代恶性循环。我这几天的经历突然让我意识到历史真的以你没有知觉的方式重复着。就这几天 我姐家孩子抑郁 不能去上学 已经一个月了。我爸妈那边打架大半夜我妈不见了😓😓😓我昨天告诉我姐把爸妈拉黑先。他们能过就过 不能过就离。能活就活 不能活就自己想办法。烦死了 我已经很久不联系了 因为发现只要联系就没好事情。反而不联系我每天都很开心。成年人改变自己何其容易

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
你知道你俩都有原生家庭问题和性格问题还要生孩子？你跟你父母有什么不一样？
更难听的我就不说了

qgp 发表于 2024-10-12 19:20
有感于版上个个帖子，我真的想说。婚姻制度废除了吧，放过对方吧。真要生孩子就买精生子吧，自己养不起就不要生了。这样的婚姻制度实在太让人压抑了，完全不懂现代人为什么要结婚

这话说的，很多大妈靠自己是留不到美国的，连自己都养不活何况孩子，美名其曰说的是自己传统喜欢孩子，都是屁话，就是为了找个长期饭票

所以靠自己最牢靠

原生家庭的负面影响很大，有些人不能理解为啥不能走出阴霾。对有些人来说，很不容易。可是，你现在能反思，也不想余生过的如父母一样，要强迫说服自己改变。多看看心理方面的文章书籍疏导自己，成年人有这个能力改变，从一点点开始改变。不要说自己没有这能力，只是你想不想克服，想不想放下一些思想包袱。你会发现你可以做到！

楼主看过来：理解和同意你每一个字

xfx 发表于 2024-10-12 20:38
楼主抱抱。 我同情楼主。你父母对你的人生100%是有负面影响的。但是之后你的婚姻不幸，又是加剧恶劣你的负面情绪处理能力。但是你和先生现在的状态如果让理性的你看见了重蹈覆辙的危险，你应该冷静的思考清楚如何去避免这种情况在你的孩子身上重现。这是你现在必须要下决心加油做的功课了。 我自己原生家庭小康之家，父母社会地位还可以，我从小衣食无忧比较幸福。家里绝大部分时间都是父母的欢声笑语，我也没挨过打。在我自己独立离开家的成长过程中遭遇过很多的曲折和磨难。但是我每次都会很乐观坚强的面对。这背后其实我知道原因，那就是隐隐的觉得有靠山，“大不了回家找我爸妈”， ”我爸妈反正惯我“，”爸妈有钱，反正我不用负担什么，我想干啥就干“等等这是年轻时候我内心最扎实的底气。所以人家看不见我唯唯诺诺的样子，我也不怕输，个性也很强劲，我觉得和我原生家庭的影响有很大关系。爸妈总是说，回来我们养你。虽然我很独立，但是这种看不见的力量其实给我处理困难提供了很多动力和勇气。我年轻的时候不理解抑郁症，不理解胆小的人，看见这样的贴我会立刻觉得这不就是给自己找借口吗。现在我不觉得，因为我也深度接触过一个类似状况的年轻人。30岁的年龄，在讲述过去的家庭状况的时候，我看见了他闪烁害怕躲闪的眼神。他说，我现在不想回家尽管我知道我母亲现在改变了也是真心待我。但是我也必须承认我走不出幼年的阴影，甚至看见母亲会有应激反应。我说，你挑选一个词形容你性格里最大的特点。他想了半天，说”害怕“。他说从小到成年后，他无时无刻都和这种感觉相伴。书念到最好，工作也薪资无忧都缓解不了。这种影响，他说，是和他一同成长的。 人有时候尽量不要以己度人。每一个人都有人生不幸运的方面和幸运的。不要以自己的幸运去揣度他人的不幸。因为在每下一个十字路口你都可能成为你嘲笑的人。在他人讲诉痛苦的时候，不要以我们自己的看法去言辞冲撞，那是雪上加霜伤口撒盐。人是很复杂的，而且各有不同。情感处理能力也有万千不同。楼主想倾诉就倾诉一下，说出来总比一个人憋着好。我们都会为你祝福的。希望你能帮助孩子也帮助自己。勇敢一点。想好如何进行下面的人生。你现在是妈妈了。要坚强哈。bless

很多人是无法与人共情的。我曾经也是，无法理解其他人的脆弱。
能坚强的人，其实我现在觉得是有天生的处理能力。我父母也从小吵架打架，但基本完全不影响我。有时候我受不了，就把他们两都骂一遍，然后自己去外婆家，安静一段。
我能做到那样，可能是有天生性格强大的原因，什么都不怕。但并不是每个人都有强大的性格。

楼主我很理解你。但是你要意识到你是有能力改变自己的人生轨迹的。

有感于版上个个帖子，我真的想说。婚姻制度废除了吧，放过对方吧。真要生孩子就买精生子吧，自己养不起就不要生了。这样的婚姻制度实在太让人压抑了，完全不懂现代人为什么要结婚
qgp 发表于 2024-10-12 19:20

干嘛要废婚姻制度,不想婚就不婚好了,谁也不是被逼着结婚的吧?现在本来好多地方同居伴侣也享受结婚夫妻的同等待遇 两人同居共同抚养孩子的问题,有没有婚姻都一样

干嘛要废婚姻制度,不想婚就不婚好了,谁也不是被逼着结婚的吧?现在本来好多地方同居伴侣也享受结婚夫妻的同等待遇 两人同居共同抚养孩子的问题,有没有婚姻都一样
WebConsole 发表于 2024-10-13 12:51

不需要去专门废除，它自己会慢慢消亡掉的啊。一心要结婚的人，要么是靠婚姻渔利的，要么就是被洗脑了以为名分比天大。

lz 如果你父母早一点离婚 也许你就没有那么痛苦了

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
楼主这种情况真的不是少数。

跟楼主很多地方一样，感受也随着年龄增长越来越深。“学不会”一语道破天机，父母对孩子思维方式，行为习惯方式的影响，像基因一样，如果有另外一个成年人在自己的生活中提供一个样板：别人这样说话/行为的时候可以“这样”应对，就会很不同。人慢慢长大，可以从别人那习得一些反应模式，但要变成自己的一部分并不容易，这就是改变自己为什么这么难。那些说容易的，只能说你们成长的家庭很幸福

回复 66楼 magnoliaceae 的帖子
我太同意你说的.

xfx 发表于 2024-10-12 20:38
楼主抱抱。 我同情楼主。你父母对你的人生100%是有负面影响的。但是之后你的婚姻不幸，又是加剧恶劣你的负面情绪处理能力。但是你和先生现在的状态如果让理性的你看见了重蹈覆辙的危险，你应该冷静的思考清楚如何去避免这种情况在你的孩子身上重现。这是你现在必须要下决心加油做的功课了。 我自己原生家庭小康之家，父母社会地位还可以，我从小衣食无忧比较幸福。家里绝大部分时间都是父母的欢声笑语，我也没挨过打。在我自己独立离开家的成长过程中遭遇过很多的曲折和磨难。但是我每次都会很乐观坚强的面对。这背后其实我知道原因，那就是隐隐的觉得有靠山，“大不了回家找我爸妈”， ”我爸妈反正惯我“，”爸妈有钱，反正我不用负担什么，我想干啥就干“等等这是年轻时候我内心最扎实的底气。所以人家看不见我唯唯诺诺的样子，我也不怕输，个性也很强劲，我觉得和我原生家庭的影响有很大关系。爸妈总是说，回来我们养你。虽然我很独立，但是这种看不见的力量其实给我处理困难提供了很多动力和勇气。我年轻的时候不理解抑郁症，不理解胆小的人，看见这样的贴我会立刻觉得这不就是给自己找借口吗。现在我不觉得，因为我也深度接触过一个类似状况的年轻人。30岁的年龄，在讲述过去的家庭状况的时候，我看见了他闪烁害怕躲闪的眼神。他说，我现在不想回家尽管我知道我母亲现在改变了也是真心待我。但是我也必须承认我走不出幼年的阴影，甚至看见母亲会有应激反应。我说，你挑选一个词形容你性格里最大的特点。他想了半天，说”害怕“。他说从小到成年后，他无时无刻都和这种感觉相伴。书念到最好，工作也薪资无忧都缓解不了。这种影响，他说，是和他一同成长的。 人有时候尽量不要以己度人。每一个人都有人生不幸运的方面和幸运的。不要以自己的幸运去揣度他人的不幸。因为在每下一个十字路口你都可能成为你嘲笑的人。在他人讲诉痛苦的时候，不要以我们自己的看法去言辞冲撞，那是雪上加霜伤口撒盐。人是很复杂的，而且各有不同。情感处理能力也有万千不同。楼主想倾诉就倾诉一下，说出来总比一个人憋着好。我们都会为你祝福的。希望你能帮助孩子也帮助自己。勇敢一点。想好如何进行下面的人生。你现在是妈妈了。要坚强哈。bless

很喜欢您的待人接物的态度，古人云：未经他人苦，莫劝他人善，有些人是真的不理解原生家庭不幸的人的想法和遭遇，但层主除外，

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
楼主，原生家庭造成的不幸，是要用一辈子来弥补的，很多人不理解，我的原生家庭也不幸，我用了大半辈子来逃脱，包括想通过婚姻来解决问题，但后来也离婚了，我的经历告诉我，这不是办法，虽然我找到了现在的老公，帮了我很多，但原生家庭的加害还在，比如去年，我才知道我妹妹背着我买了一套房子，我在1998年精准逃顶，把我在国内的房子卖了，而我妹精准的在最高点2019年贷款买房，当然，这个压力一定是转给我的，是在我毫无准备的情况下给我的，我能怎么办？再比如，我妹妹以前自杀，没死成，但她可以以精神病的理由拿到早退，当时，我家里找了后门，可以给我妹开证明，说我妹有精神病，我妹就可以提早5年拿退休金，但前提条件就是要到精神病医院住一个月，哪怕找个人代替都可以，然后，我母亲就找我，要我回国到精神病住一个月，你能像想得到亲身母亲会对我做这些吗？几十年的这样的事情走下来，我变得非常没有安全感，没有自信，例如，不敢开高速公路，因为怕车祸自己受伤没人照顾，等等，再比如，平时我情绪非常稳定，现在一想到我家里，我就像换了一个人一样，莫名其妙发脾气，到现在都是这样没安全感，这不是原生家庭幸福的人可以体会到的 我也有女儿，我的离婚和原生家庭也给她造成了困扰，长时间的相处，我也总结出一些经验，我给你的建议是：既然楼主知道自己的性格会对孩子产生不好的影响，就要有意识地避免，主动权在你手上，要学会控制自己，至于你的老公，你管不了，但要尽量改变自己，如果你老公发脾气，你就找个地方躲起来，不要当着孩子的面吵架，我现在自己的做法是：一旦发脾气，就给老公和孩子道歉，期望得到他们的理解和原谅，我们一起共勉

想生小孩买精子，怎么不说想生买代孕

所以楼主为什么不赶快离婚呢？甚至可以不结婚啊

izz.ling 发表于 2024-10-13 12:59
不需要去专门废除，它自己会慢慢消亡掉的啊。一心要结婚的人，要么是靠婚姻渔利的，要么就是被洗脑了以为名分比天大。

婚姻制度慢慢消亡需要同居跟结婚享受同等待遇,在那样的条件下坚持结婚的人就不会是用婚姻渔利, 因为想渔利同居就可以了.
本来相爱的人想长相守是一个很自然的事,至于是不是想要一纸婚书就各人自便好了.从环保,经济的角度来说没有哪个国家的政府会提倡不结婚不同居.

回复 22楼 xfx 的帖子
说的好，支持的好！！

回复 1楼 公用马甲45 的帖子
同情楼主，这种就像PTSD，很难靠自己的力量胜过的，你和你老公可以考虑一起去看心理医生

既然已经意识到了，为了孩子为了自己和小家，就要改变呀！从改变自己做起，不能让孩子重蹈覆辙

华人上刻薄的人好多，别人已经不幸了，还特意跳上来说不值得同情，这都什么人阿！我是非常理解楼主，人的性格受原生家庭的影响，童年的阴影需要一辈子治愈，这话绝对不假。但LZ要想想，怎么能让孩子避免成为又一个你，要好好跟老公谈谈。