MajiaMajiaXiao 发表于 2024-10-06 01:16 长话短说吧。我自己的原生家庭不太好,就是板上前阵子分享的现实版,当年打骂什么的都是家常便饭其他的更细节的就不说了, 所以我生完孩子没有让他们来。否则会吵翻天。也没有一起同住的可能性。 我曾经一度把对父母的感情想要寄托到公公婆婆上。后来才发现根本不现实。公公极度的自私,爱挑事儿,所有的关注点必须在他身上(就是自恋型人格吧), 婆婆过于软弱善良,过去的几十年一味的包容为了家不散,身边人都劝过离婚,但是她坚持不离。所以子女成年后也都疏远了。我老公还有一个手足,但是不太亲密是丁克。 在几年前曾经和公公婆婆大吵一架之后再没有联系。我老公平时也只是和婆婆联系,她身体非常不好,可能坚持不了几年了。 看到这里肯定会有人开始骂我了,说我傻,不长眼,这样的家庭也嫁,活该!我其实不想听到这样的话。因为我老公本身人很好。他继承了他妈妈的善良。 人很聪明,对我也很照顾。很会为我着想。我知道理想的状况,是,老公给力,自己的父母给力,然后婆家也给力。可以飞过来搭把手。可是我没有。 我甚至都没有告诉我的父母我生孩子这件事情。 我现在就是每天都陷入到一种深深的自怜的情绪中。我不想和小区里面的妈妈们交流。美国妈妈们几句话就说到长辈们(女方长辈,男方长辈都有)如何宠自己的孙子孙女,不送daycare退休了争着带娃,中国妈妈们就更不用说了,对于现在大城市85,90后的人来说,老人带娃,房子首付都是最基本的。每到这个时候我就觉得一股巨大的悲伤袭来。因为相比之下,我的孩子什么都没有!我真的非常非常对不起我的孩子! 我很想哭。但是我又不能说,甚至我羞于在这里说,因为上网上很多人只会嘲笑我 1.没长眼,投胎没带GPS。 2. 笨,蠢,为什么当时不找个家庭好的对我也好的。((我当时根本没有想到婆家这一层。我只是觉得既然不亲密,就和婆家不来往,井水不犯河水,因为我妈和我奶奶非常处不来,我就认为婆媳是天敌。而没有认识到,这世界上是有好相处的的婆家的,而且孩子需要爷爷奶奶。但是,以我当的背景,当时的认知我根本意识不到这一层。 现在回想起来,我从小没有自信,被父母打击长大,还能找到人品好的老公已经是不幸中的万幸。很多原生家庭不好的女性找到的配偶也是她们父母的翻版,再继续一代的悲剧。 我如果找到了人品差的老公日子过的只会比现在更惨。 我们当初真的好可怜啊,生孩子的时候,医院前台让我们填有没有visitor, 我们非常肯定的说没有,背后苦笑。 生完后本来想分享喜悦,结果公公又借机挑事情,把我老公伤的心透透的。从此我老公对他爸爸死心。 我记得当初孩子几个月小月龄的时候那个无助啊,那个难。真的太难了。几个月的时候,孩子还做了个小手术。太难了不想回忆。 坐月子完完全全自己做的,就我和老公两个人,那个难啊。眼泪直流止不住。 我又因为生孩子自己又回忆起好多童年创伤。 我们所有的帮助,都是要花钱买的。买几小时保姆的时间处理自己的事情,感觉真的好悲凉好悲凉。 有时候我觉得为什么是我和我老公我俩凑到一起了?要是我的家庭没那么差,或者他的家庭没那么差,那么我们至少落到一头。 但是我俩硬是两头都没落着!要是我的公公婆婆不是这么烂,那么我就可以把对我父母的失望在公公婆婆这里弥补上。 孩子也至少有一对grandparents. 对吧。但是一对都没有!到时候上幼儿园了,大家都有,就我孩子没有!!!我怎么解释? 我前几天给宝宝读绘本,讲的是去爷爷奶奶家sleepover. 我和我老公都不约而同的跳过了那本。 我每天就在想为什么,为什么,为什么,甚至开始幻想如果我的父母或者我的公公婆婆不是这样该有多好。 经常帮我们看孩子的保姆有个大家庭,她自己的孩子也不大,经常说这个亲戚,那个亲戚。我就在想,这样长大的孩子将来多少资源,多少人脉。 而我的孩子连个表兄弟堂兄妹都没有。我欠我们孩子的真的太多了,有个亲戚不是最基本的吗? 这世界上不管穷的,富的,家庭,上哪个孩子不是平时去亲戚家,姑妈家,爷爷奶奶姥姥姥爷家? 可是就这,我孩子都没有!我把他带到世界上我没有给他好的条件,没有关系网,没有亲戚。我怎么办?怎么解释?
wenwen007 发表于 2024-10-06 01:43 你希望这个给力, 那个给力, 你自己能不能给点力。我生老二就是自己坐月子, 还要给老公做饭,出国的很多人都是这么过来的吧。
currycat 发表于 2024-10-06 01:49 我觉得自己带娃真的很爽啊!!!不用处理人物关系 什么都是自己说了算 我们老大老二都是自己带 要上班带不了了就送daycare 娃在daycare遇到好老师好朋友也是特别开心的
Kitty1001 发表于 2024-10-06 01:53 自己带孩子,很累很苦的好吗。生产还没恢复,就要起夜,连个整觉都睡不了。
木牛流马 发表于 2024-10-06 01:24 父母能给孩子最大的礼物是父母一条心 你和你老公做到了 你领先很多家庭了知道吗?你觉得一大家子凑在一起就一定好吗? 祖父母对于孩子是锦上添花,但不是必需品。孩子需要的是父母感情和睦,劲往一处使。至少从主贴看起来,你的家庭很健康,一点问题都没有。家庭是指你,你老公和你未成年的孩子。
hua1ren2 发表于 2024-10-06 02:41 这个楼主有病 天生的自卑,都娃妈了还跟别人比来比去,目测这心态教养好娃有难度 做个自强自立的个人很难吗?
看到这里肯定会有人开始骂我了,说我傻,不长眼,这样的家庭也嫁,活该!我其实不想听到这样的话。因为我老公本身人很好。他继承了他妈妈的善良。 人很聪明,对我也很照顾。很会为我着想。我知道理想的状况,是,老公给力,自己的父母给力,然后婆家也给力。可以飞过来搭把手。可是我没有。 我甚至都没有告诉我的父母我生孩子这件事情。
我现在就是每天都陷入到一种深深的自怜的情绪中。我不想和小区里面的妈妈们交流。美国妈妈们几句话就说到长辈们(女方长辈,男方长辈都有)如何宠自己的孙子孙女,不送daycare退休了争着带娃,中国妈妈们就更不用说了,对于现在大城市85,90后的人来说,老人带娃,房子首付都是最基本的。每到这个时候我就觉得一股巨大的悲伤袭来。因为相比之下,我的孩子什么都没有!我真的非常非常对不起我的孩子!
我很想哭。但是我又不能说,甚至我羞于在这里说,因为上网上很多人只会嘲笑我 1.没长眼,投胎没带GPS。 2. 笨,蠢,为什么当时不找个家庭好的对我也好的。((我当时根本没有想到婆家这一层。我只是觉得既然不亲密,就和婆家不来往,井水不犯河水,因为我妈和我奶奶非常处不来,我就认为婆媳是天敌。而没有认识到,这世界上是有好相处的的婆家的,而且孩子需要爷爷奶奶。但是,以我当的背景,当时的认知我根本意识不到这一层。 现在回想起来,我从小没有自信,被父母打击长大,还能找到人品好的老公已经是不幸中的万幸。很多原生家庭不好的女性找到的配偶也是她们父母的翻版,再继续一代的悲剧。 我如果找到了人品差的老公日子过的只会比现在更惨。
我们当初真的好可怜啊,生孩子的时候,医院前台让我们填有没有visitor, 我们非常肯定的说没有,背后苦笑。 生完后本来想分享喜悦,结果公公又借机挑事情,把我老公伤的心透透的。从此我老公对他爸爸死心。 我记得当初孩子几个月小月龄的时候那个无助啊,那个难。真的太难了。几个月的时候,孩子还做了个小手术。太难了不想回忆。 坐月子完完全全自己做的,就我和老公两个人,那个难啊。眼泪直流止不住。 我又因为生孩子自己又回忆起好多童年创伤。 我们所有的帮助,都是要花钱买的。买几小时保姆的时间处理自己的事情,感觉真的好悲凉好悲凉。
有时候我觉得为什么是我和我老公我俩凑到一起了?要是我的家庭没那么差,或者他的家庭没那么差,那么我们至少落到一头。 但是我俩硬是两头都没落着!要是我的公公婆婆不是这么烂,那么我就可以把对我父母的失望在公公婆婆这里弥补上。 孩子也至少有一对grandparents. 对吧。但是一对都没有!到时候上幼儿园了,大家都有,就我孩子没有!!!我怎么解释? 我前几天给宝宝读绘本,讲的是去爷爷奶奶家sleepover. 我和我老公都不约而同的跳过了那本。 我每天就在想为什么,为什么,为什么,甚至开始幻想如果我的父母或者我的公公婆婆不是这样该有多好。
经常帮我们看孩子的保姆有个大家庭,她自己的孩子也不大,经常说这个亲戚,那个亲戚。我就在想,这样长大的孩子将来多少资源,多少人脉。 而我的孩子连个表兄弟堂兄妹都没有。我欠我们孩子的真的太多了,有个亲戚不是最基本的吗? 这世界上不管穷的,富的,家庭,上哪个孩子不是平时去亲戚家,姑妈家,爷爷奶奶姥姥姥爷家? 可是就这,我孩子都没有!我把他带到世界上我没有给他好的条件,没有关系网,没有亲戚。我怎么办?怎么解释?
现在上来倾诉就很好啊,你不是唯一一个处于这种状态的人,不是第一个也不是最后一个。
接受自己包容自己,你的每一感受都不是无缘无故,看见它们承认它们,疗愈会随之而来。
祝福
产后忧郁了吧?很多人都是自己生娃带娃的。往好处想,自己的娃自己做主,身累心不累啊。
既然家人靠不住,那就只能靠楼主和老公了
Grandparents 那一辈,啥也没有,啥也没给孩子。如果父母这一辈,也只是不行,那孩子才真正的谁也靠不上。楼主向前看,你和老公自己闯出来一点名堂,孩子才能有所依靠吧。
女!超!人!
自己带孩子,很累很苦的好吗。生产还没恢复,就要起夜,连个整觉都睡不了。
自己带孩子是很累很辛苦, 可是那是自己的选择呀,月子里是睡不了整觉, 但刚出生的娃娃一天能睡20个小时, 随着娃娃的规律还是可以睡好的,而且自己照顾小孩子, 不用和其他人打交道,多省心。
楼主,你可以是抑郁了,强烈检验你去看医生,并且向老公说明你可能是抑郁了,请他多管家里。 其实没有父母公婆的帮助也没什么大不了的,大不了晚买几年房子,或者房子住的小一点。孩子小的时候,是survival mode,有长辈从财力或体力上的支持,当然轻松一些,但是没有他们的支持也能挺过去。 我生老二的时候,也是自己坐月子,照顾新生儿的同时,还要照顾一个幼儿,双职工还要工作,也熬过来了。你们两个也不会有问题。加油!
想睡整觉晚上让爸爸上就行了 娃满月以后就是四小时一喝 其实也就是晚上起一次喂个娃 白天大把的时间刷剧打游戏。。。其实就是身体累和心累选一个 我睡无脑选身体累一点 其实佛一点也没有多累 不然我们也不可能都二胎了还选自己带
LZ是抑郁了吧。停止不切实际的攀比。 一代移民生孩子没有visitor,不是很正常吗。生老二还要把老大放朋友家还牵肠挂肚的。大家都这么过来了,你偏要攀比在本地多年的美国人,不是自寻烦恼吗。 很多人生孩子没有老人帮忙。自己请保姆最省心。 攀比孩子没有堂表兄弟姐妹的,更是自寻烦恼。国内父母独生子女的也没有啊。 你对你孩子好,他至少比你的童年幸福。以后生老二他就有兄弟姐妹了。他们的孩子就有堂表亲了不是。
2, 其实祖父母没你想象中的重要,我外公外婆去世的早,爷爷奶奶不爱我只爱他们身边的孙辈,可我从来没有觉得缺什么,有父母的爱就足够了。
3, 你老公善良对你和孩子好,你已经非常幸运了,如果你也爱你孩子,你孩子已经强过大部分孩子了。你不要老拿自己没有的去和别人比,而不去感恩已经拥有的,这样下去你会失去已经拥有的,和把小家的人拖进深渊。
楼主有保姆的啊
你应该是小时候在自己家不好的经历比较多,性格比较小心谨慎消极,遇事想的多不往好处想。
而你现在应该是过的比较如意的,才会让你会为不用每天打交道的父母公婆问题去烦恼。
如果你嫁的不好,每天为老公和日常生活烦恼,父母公婆对你来说根本不是事儿。
Grand parents怎样对小孩儿来说也重要也不重要,作为一个母亲,你把不给力的父母公婆过滤掉,你的孩子根本觉不出什么来,如果你把父母公婆的不如意随时随地的放大,对你小孩儿来说就成了他们特别在意的人生缺憾和不如意。
你已经很幸福了,至少老公站你,没有和稀泥。 不要总盯着别人家父母好的
做个自强自立的个人很难吗?
再说没有爷爷奶奶啥的,我还认识个同事,他和他老婆结婚前双方父母都过世了呢,小孩子出生前就没了祖父辈。那又怎么样啊,有父母爱就行了啊。 你要是有个很美好的原生家庭,你会介意没有爷爷奶奶外公外婆吗?
楼主这个样子像是得了抑郁症。不如先去检查一下看看?
就是因为你和你老公的原生家庭不行,你跟你老公才会走到一起
这是因果
既然你对你老公很满意,那就不要再去纠结为什么你们的父母都不行了,要是他们行了,你跟你老公就没可能了
关于你和你LG一个人生孩子带孩子,其实很多人都是这么经历的,打一开始就不要对老一辈有依赖心理,因为即使他们来帮你解决了带孩子的问题,很可能还会有别的不愉快。
关于与老一辈相处不愉快,你往好处想,没有那些母女婆媳之间的矛盾,其实生活可能还简单快乐很多。我个人觉得在生活中我宁可身累也不愿意心累。
至于孩子们跟爷爷奶奶外公外婆,我觉得你不必因为自己跟长辈的矛盾就断了他们祖孙之间的往来,关系可以淡一些,但还是可以有的,偶尔让他们见个面,反正只是短期怎么都能挺过。
起码你还有一个善良正直的老公。你把这些心结打开,想开点儿,是不是会好一点儿
先习惯自己把孩子带好,等孩子去了学校,自己习惯了如何带孩子,再考虑是否要一个二胎。这样孩子就有弟弟妹妹了。你家到了美国,生根发芽就靠你和老公了。如果你不适合生二胎,以后孩子大了如果你愿意帮忙他带孩子,也许他也可以有两个孩子。这样一家人也不孤单了,你也有美国这边的亲家了,然后你的孙子就有好多亲戚了。人就是这么开枝散叶的,你首先要自强。
同意。嫁了个好老公还不满意…..
楼主这种极度不正常的心态,你认为她的家庭“很健康”?都魔怔成这样了,再不看心理医生就晚了
骨子里的攀比,根深蒂固, 这种情绪,常年下来又影响你自己的孩子,没有任何意义,
每个人过自己的生活,要有独立性,
过去的事情发生就发生了,要往前看
同原生家庭不幸,结婚生娃都没有告诉父母。童年的阴影确实让我自己难以自拔自怨自艾了好多年。但是生娃养娃从来没有自卑自怜过,从来没有奢望父母或公婆过,他们不来搅和最好了。我小时候没有父母疼爱,但是我的孩子有我和老公疼爱他们啊!自己的孩子自己养自己爱!
楼主真的要赶紧调整心态了。然后和老公一起双向奔赴,把日子一点点过好。要不然你总是这个样子早晚把好老公也作没了,到时就真的只能自怜自艾了