chinadrachen 发表于 2024-10-04 09:15 同意 可以避免好多争吵
kmart 发表于 2024-10-03 12:04 听到这些话,首先我感到非常遗憾和自责,让你感到这样的不安和失望。我明白你对婚姻的期待和现实的落差让你感到失望,但我也想分享我的角度,希望能够帮助我们理解彼此的立场。 对职业和选择的坚持: 我一直对学术抱有很高的热情,觉得自己能够在这个领域做出一些有价值的贡献。你说我当时选择博后而不是去工业界,确实让我们经历了一些艰难的时光,但这是我职业梦想的一部分,我希望找到自己真正的定位。当时我并不是不在乎家庭的安稳,只是认为这是一个我不能放弃的机会。我现在也能理解,当时这种选择对你和家庭确实带来了不便和压力。 对家庭和责任的理解: 我承认,在博士和博后期间,确实在家务和带孩子方面,我承担得很少。这并不是因为我不关心家庭,而是当时的我对工作过于专注,以至于忽略了你对家庭分担的期望。我现在明白,婚姻生活需要平衡,我的过度关注职业,让你不得不承担更多的责任,这让你感到孤独和失望。我非常抱歉,我没有及时调整自己的步伐,与你共同面对这些挑战。 回国创业和失败: 我回国创业的选择,确实是一场赌博,我当时想为我们创造更大的经济保障,但显然并没有成功,这也让你承受了更多的压力。我非常感激你在这段时间内对家庭的支持,我清楚自己在这段时间没有做到应尽的责任,甚至在心态上依然保持着一种过度自信,忽视了现实的困难。 对婚姻的反思: 我明白你希望有一个更加稳定、平淡的生活,而我的职业和选择却给我们带来了很多波折。作为丈夫,我的确没有完全按照你的期望来生活,也没有在家庭责任上做到平衡。但我也想说,所有的这些选择和坚持,不是为了自私的满足,而是因为我一直相信自己可以为家庭创造一个更好的未来。我没有完全理解你的需求,这一点让我非常内疚。 对未来的承诺: 我知道你希望我脚踏实地,好好工作,承担更多家庭责任,我对此是非常认同的。我会更加用心去平衡事业和家庭,减少不必要的冒险,确保我们未来的经济稳定。我希望我们能够在这个过程中,重新找到对彼此的信任和理解,共同面对未来。
公用马甲25 发表于 2024-10-03 15:21 创业风险大,需要夫妻相互理解支持。我家老公一开始支持我发展事业,从大公司辞职跟着我搬家,只能找到小公司工作赚微薄的工资,然后做生意好多年不赚钱。后来我事业稳定了,轻松养家,他无后顾之忧,机缘巧合下生意也做的红红火火。我们都很感激对方的付出。
Slou9900 发表于 2024-10-03 19:59 我孩子跟 therapist 闲聊人生婚姻等等,感觉她收益最大的就是知道了婚前做一个 premarital counseling 很有必要。有个几十个问题的 questionnaire,一起过一遍,两个人对自己和对方的人生观,家庭事业观,都有个全面的了解,非常融洽的才适合结婚。楼主的婚姻就是两个不匹配的人,因为不成熟,被一些外在的因素吸引就走进了婚姻,到了婚后两人才开始真正互相了解,已经太晚了。我觉得好的婚姻里两人是好朋友关系,互相信任,互相提供价值,是对方最好的partner/friend
iheartglass 发表于 2024-10-03 10:50 你自己的眼界也就是那样啊。。。 当初他说真敢离婚他就打包回国的时候,多么好的机会和此人切断所有。 可惜你贪图他免费带娃和给你发生活费。
nicecool 发表于 2024-10-03 10:52 你老公是个人才。
水上漂 发表于 2024-10-03 10:53 他回国拿到融资了还切什么切,哈哈哈
SmallPuffer 发表于 2024-10-03 10:45 看了半天才看明白原来没离,但是处于积极找下家又找不到的状态。 楼主经济未独立期间申请离婚分居 --- 并没有离,因为需要生活费和老公分担照顾娃 老公经济状况好转,婆家资助买房首付 ---- 复合 老公工作不顺利,创业失败 --- 楼主在美国date找备胎 楼主老公确实不咋地,眼高手低说的就是这种人。但是楼主也不乍地,属于又要还要再要。但是两人挺配的,都找不到更好的下家
majia2023 发表于 2024-10-03 11:13 怎么都说楼主。楼主也没啥错,只是要一个稳定的生活,不希望老公瞎折腾。老公瞎折腾时分,不折腾时合,楼主的想法一直没变啊
楼主也是个人才,居然还可以婚内出去date一圈回家继续过,当然老公也不介意,比楼主段位更高。 shzbc 发表于 2024-10-03 10:56
fallenpetal 发表于 2024-10-03 11:24 楼主已经file 离婚了,两人又异国分局,当然可以出去date, 只要和约会对象讲清楚自己的状况。不过拖着个小娃,自己的期望值也不会低,人到中年很难找到比老公更好的。 所以两人都少做梦,少想很多if, 面对现实,把娃拉扯大。后面的日子还是可以越过越好的。
SmallPuffer 发表于 2024-10-03 11:29 你是不是中间跳过了她们复合买房的情节?你猜她有没有和约会对象讲清楚,我们是打算离婚的哦,但是后来他有钱了可以买房了我们又在一起了,现在没钱了我又想离了?
周游四海 发表于 2024-10-03 11:25没人觉得楼主夫妻挺合适的么 一个爱折腾,一个不爱折腾 不爱折腾的提供稳固的大后方 爱折腾的人唯一的问题是运气不好,差一点成了大教授,差一点创业成功,其实就是离成功差点运气。。。可以理解。 如果两个人都不爱折腾,把生活就一眼看到头了。如果两个人都爱折腾,那没人带娃顾家了。 不过这个案例唯一遗憾的一点就是老公没成功。。。所以没感情了。。。离婚也可以理解。毕竟共患难挺难的,夫妻本是同林鸟的下一句。。。不过要是运气再好点,老公做了大教授或者创业成功,那可能就是另一个版本了。
bye2020 发表于 2024-10-03 10:43看着还行吧,一会找妈一会找婆婆都能要到钱,然后lz也没耽误date,最后还是没找到更好的,比其他几个穷困潦倒的好太多了
河边垂钓 发表于 2024-10-03 11:45 楼主挺干脆的,知道自己要什么,敢争取,她提离婚她老公急了不就改进了嘛?我觉得挺有效果的啊。后来她老公要创业拦不住,分居,出去date,你做初一我就做十五,虽然不是很合常理,但是出了气,不伤乳腺。她老公自己做得也很糟糕,估计也有心理准备。出去转一圈以后发现还不如原来的,而且可能对孩子也更好,就断了离婚的念头,安心继续过了。还帮助老公回美,老公也很感谢,孩子估计也是开心的。 楼主活得挺干脆利落的,给娃提供稳定的support,顺便拉了老公一把。不知道为什么这么多人吹毛求疵。
shzbc 发表于 2024-10-03 10:56 楼主也是个人才,居然还可以婚内出去date一圈回家继续过,当然老公也不介意,比楼主段位更高。
iammaja 发表于 2024-10-03 11:56 我也觉得楼主家比这几天另外几个高楼的楼主家好多了,至少现在两口子经济上还行啊,听着也在合作养娃。她老公听着也没抑郁,对生活也还是也野心和干劲的,不再折腾的话,她家还能安稳过日子。
windysnow 发表于 2024-10-03 11:59 起点都不一样啊。 这俩都是phd, 原生家庭还能补贴,女生一个人也能工作养娃。 说到底,娃生早了。否则毕业了一拍两散,各自欢喜
水上漂 发表于 2024-10-03 11:57 这个不好说,也许他们说好了,或者默许,毕竟是长期两地分居。
tidewater 发表于 2024-10-03 12:00 属实。 不过时代进步了。有娃也可以一拍两散。
点苍鹤云 发表于 2024-10-03 12:07 我去,连环坑。
猪舌头 发表于 2024-10-03 12:13 回复 71楼 的帖子 这个id有点眼熟。这段是标准的narcissist发言。说的比唱的还好听。翻译过来就是“我没错,你们都不理解我。” lz嫁错人完全不是因为钱多钱少,因为嫁了个narcissist。幸亏你老婆没看懂你的自恋本质。钱多钱少都是小事
猪舌头 发表于 2024-10-03 12:13 回复 71楼 的帖子 这个id有点眼熟。这段是标准的narcissist发言。说的比唱的还好听。翻译过来就是 我没错,你们都不理解我。过去的事我不好,但我不觉得抱歉,我只是无能为力。现在也不想补偿,只是不耽误自己的情况下出点力。 lz嫁错人完全不是因为钱多钱少,因为嫁了个narcissist。幸亏你老婆没看懂你的自恋本质。钱多钱少都是小事
努力挣钱过好日子 发表于 2024-10-03 12:26 这老公这么能写吗…写得这么逻辑自洽+文笔通畅+听到对方的需求+说出自己的诉求+勇于承担责任而不是怼回给对方blame others+结尾大胆说出爱和表忠心,这简直颠覆了我对普通中国直男的认知啊…我老公在被咨询师问到“你有什么感受”的时候甚至都能卡壳一分钟…所以我有点怀疑这是坑了…老公的号难道不是楼主的小号吗….
河边垂钓 发表于 2024-10-03 12:25回复 83楼 qgp 的帖子 她老公老了,折腾不动了,慢慢踏实一些了
momoc 发表于 2024-10-03 12:13 ChatGPT 写的回复?两口子都上来就没意思了。
我lg类似这种逐梦路,我自己也差不多情况,所以互相能够理解对faculty的梦想。两个人都不求钱的在学术界混了好些年,然后年纪不饶人,必须考虑生孩子了。一下就现实了,马上进工业界。现在想起来错过的那些年钱得少挣几百万了。不过两个人相互理解也还好。💰生不带来,死也带不走。日子过得去就好了。无欲则刚 发表于 2024-10-03 12:22
后来发现我老公就很有知识分子的清高和自命不凡。 小事就不说了。 人生大的转折包括,phd毕业, 他就一心想做博后,然后找教授的位置。我劝了很久, 他才同时也找了工业界工作, 学校当地的一个大公司, 那时候就有20来万。 我真的特别开心, 这样我们很快就可以安定下来, 我在原来实验室再呆一到两年, 把生统课修完, 也找个工作, 俩人收入几年内基本可以40万。我俩专业上都还可以, 而且那时候年轻,虽然有了一个孩子, 也经常轮流周末去lab加班。 但老公也拿到了博后offer, 不是大牛实验室, 但他说那个老板如何如何方向如何如何,非要去。 我那时候毕竟怀孕生孩子耽误了一点, 还不能毕业, 只好暂时两地。那时候为了快点毕业,也不再修课,半年多一点就毕业也去他博后学校做博后了。
读博和博后期间,我都承担了一大半孩子和家务。 我也没想走科研的路, 就是赚点钱。后来他做了2年博后不顺利, 眼看没希望找教授位置, 我就劝他找工业界, 因为他不安定下来我也很难安排。 然后他就说我见识短, 要么说我看不起他。我的方向很基础,当时很难找公司工作, 但我实在不想再工作上温水煮青蛙,婚姻里吵架。 就和他file了离婚, 开始分居,我那时候恰好实验室也没钱了,就不工作了。 他还要付我和孩子生活费。 我和父母要了5万美元, 学了个生统master。 开始他还很有优越感, 觉得我是个女的,还有个孩子,以为我会屈服,态度也很强硬。大概过了半年, 他可能也觉得很没意思,又开始各种献殷勤, 我也没理他, 那时候他在同一个学校换了个牛组,还在做博后。 后来我毕业找了个公司工作, 告诉他, 你可以不付孩子和我的生活费了。 他就急了。一直没离成也是我还想要生活费,也没有特别想离,只是不分居,他真的不带孩子, 天天泡实验室。 而且他威胁我敢真离他就打包回国。 shit。
然后他火速找了个公司工作, 给婆婆要了个首付钱, 然后找我看房子。 那时候我觉得我确实对他要求就是找个工作, 也分担家务管孩子, 分居期间joint custody他带孩子挺多的哈哈。
后来他博后的课题在他工作一年后, 也发了CNS,他还是第一作者。 然后他又找了一段时间faculty位置, 没找到, 那时候他就偏向了小粉红, 觉得自己在美国怀才不遇。
工作几年后, 他回国创业去了。第一轮融资还算可以, 后来各种原因, 还是我出钱给他买机票又回到了美国。 这几年都是我养家+带着孩子,他也没挣到钱,我们也没存下什么钱。我爸妈来帮忙过半年,后来外婆奶奶身体都不好, 他们也没来了。 他还沾沾自喜, 幸好我们生的早, 不然他没法回国创业。 我真的在他回国那段时间, 也试着date了几次, 感觉没一个靠谱的。 离婚这种事,折腾过一次, 也不想再折腾了,尤其觉得也没有好的备胎。
现在他还在公司工作, 有时候我们散步or开车的时候, 他还在brag,自己现在能在美国创业。还说感谢我当年救他于水火, 不然他可能还在做博后, 还有如果不是我在这边守家给他留了条路, 他可能还在国内继续创业,很可能一身债/进局子。
我真的就希望他好好上班就行了, 把退休前存好。他从国内回来后找的工作就很一般, 但他信心斗志仍在, 我TMD真是服了。
我觉得自己如果找个正常老公, 踏踏实实, 现在存款能翻倍, 也没这么多drama, 生活质量会好不少。
🔥 最新回帖
可以避免一些。
不过也难说,年轻时阅历有限,荷尔蒙作用,不一定能意识到某些差异会是将来的地雷。
再说了,人会变的,所谓Grow apart
这明显chatgpt
喜欢你们这样
同意 可以避免好多争吵
从实用的角度 对你来说 他当了faculty也没什么意思 但是对他来说 意思大了 有名气 有年轻的学生…
所以 你们是大方向不一致 他也不能算坏人 还知道感谢你 但是你也的确不容易 被他耽误 他不能提供什么价值
你要离婚 肯定是不要想能不能找到更好的下家 而是为了离开一段有毒的关系 你们好像还没到这点
你自己多赚钱吧 生统赚挺多的 到时候你再想是不是要叫他下堂
🛋️ 沙发板凳
现在的男人怎么都那么不靠谱呢。faculty, CNS,创业。。。。
你的人生是你决定的,不是由你嫁的人来决定的。
我觉得你已经很有主见,行动力很强,有野心有魄力! 以后会好的!
楼主经济未独立期间申请离婚分居 --- 并没有离,因为需要生活费和老公分担照顾娃
老公经济状况好转,婆家资助买房首付 ---- 复合
老公工作不顺利,创业失败 --- 楼主在美国date找备胎
楼主老公确实不咋地,眼高手低说的就是这种人。但是楼主也不乍地,属于又要还要再要。但是两人挺配的,都找不到更好的下家
他回国拿到融资了还切什么切,哈哈哈
楼主也是个人才,居然还可以婚内出去date一圈回家继续过,当然老公也不介意,比楼主段位更高。
对啊 所以是王八看绿豆啊 俩人都是图了对方很小的甜头,或者外头不顺单凭自己的实力搞不定。。。 通篇好像没有太多娃的感受,家庭的责任。。。
再次点赞吃瓜群众条理清晰不偏不倚
说到底三观不同很难啊
我也佩服楼主的行动力和果断 尤其那直接file 离婚的勇气 我要是有就不会在婚姻里迷茫啦
怎么都说楼主。楼主也没啥错,只是要一个稳定的生活,不希望老公瞎折腾。老公瞎折腾时分,不折腾时合,楼主的想法一直没变啊
lz条件: 博士 专业原因找不到好工作 科研一般因为没提 娘家一般因为没提,除了帮带娃 颜值没提
如果这么比lz是高攀了
问题是她老公就是个爱折腾的人,楼主想要的钱偏偏不是他看重的,楼主看不惯只想改变他,注定难受。
楼主已经file 离婚了,两人又异国分居,当然可以出去date, 只要和约会对象讲清楚自己的状况。不过拖着个小娃,自己的期望值也不会低,人到中年很难找到比老公更好的。 所以两人都少做梦,少想很多if, 面对现实,把娃拉扯大。后面的日子还是可以越过越好的。
你是不是中间跳过了她们复合买房的情节?你猜她有没有和约会对象讲清楚,我们是打算离婚的哦,但是后来他有钱了可以买房了我们又在一起了,现在没钱了我又想离了?
老公在国内,不知道吧。。。
楼主不讨论道德层面的问题(我觉得你门都自私),你的问题其实是孩子生早了。如果没有孩子,估计博士毕业的时候就分手了。
好像是我看帖不仔细,这两人拉拉扯扯了很多年。
心态放好啊楼主
另一个版本就是,离了
把标题“觉得”2字去掉
你俩都是巨婴,还互相嫌弃
其实lz老公钱多点少点也一直有一份正经收入养家,她是和一路顺风顺水的人比觉得亏了。所谓比上不足比下有余嘛,和创业失败欠债的,身份办不出来的比一比会不会平衡一点。
我也觉得楼主家比这几天另外几个高楼的楼主家好多了,至少现在两口子经济上还行啊,听着也在合作养娃。她老公听着也没抑郁,对生活也还是也野心和干劲的,不再折腾的话,她家还能安稳过日子。
同感。
这个男人没担当,不是良配。lz 努力工作,养娃。 楼里那么多苛责女人的难道都是mit wsn?
这个不好说,也许他们说好了,或者默许,毕竟是长期两地分居。
起点都不一样啊。
这俩都是phd, 原生家庭还能补贴,女生一个人也能工作养娃。
说到底,娃生早了。否则毕业了一拍两散,各自欢喜
属实。
不过时代进步了。有娃也可以一拍两散。
就是啊,lg回国两地分居的,难道都以为男人在国内守身如玉?
一代移民,有娃了离婚还是挺难的。 如果在国内,自己有房有收入,有父母亲戚能支持一下,离了也就离了
我去,连环坑。
啊?!
看着像笔替 哈哈
这个id有点眼熟。这段是标准的narcissist发言。说的比唱的还好听。翻译过来就是 我没错,你们都不理解我。过去的事我不好,但我不觉得抱歉,我只是无能为力。现在也不想补偿,只是不耽误自己的情况下出点力。 lz嫁错人完全不是因为钱多钱少,因为嫁了个narcissist。幸亏你老婆没看懂你的自恋本质。钱多钱少都是小事
ChatGPT 写的回复?两口子都上来就没意思了。
我自愧做不到
同感,好假,似乎“我”所有的错都是因为我想为家庭创造一个更好的未来
嘴替啊,这段回复太烦了,虽然但是,我我我,别人多年的付出是个P
她老公老了,折腾不动了,慢慢踏实一些了
就算是小号,左手博右手,把想说的、想听的都摆出来,对LZ好 也不枉网上吐槽
表示怀疑,他说的是“用心去平衡事业和家庭”,你可以感受到那颗蠢蠢欲动的心,哈哈哈
哈哈哈,我也觉得是chatGPT写的
关键要找个理解你的人。还有夫妻做faculty两国分居多年,后来也到一起了,好好过日子的。有的走着走着就散了。不过这家牺牲的是孩子初中到高中都自己长大的,老大上寄宿高中,老二从初中开始自己住自己考上大学。 有的就是男的不出国在国内事业好,女的在国外事业好,离婚了。 有的就是一个牺牲事业在家,一个在外工作。
这是网友用GPT写出来的吧。哈哈哈哈。太有喜感了。 这读出来就不是人话,是机器的话儿。