bhuahua 发表于 2024-10-02 12:18 其实原因也许很简单，就是他认为孩子和家庭是你的责任，而照顾自己老妈是他的责任。。解决办法就是以各种方式来教育他孩子和家庭也有他的责任，而照顾老公的老妈也有部分是你的责任
caicaiwei 发表于 2024-10-02 11:50 很多男的都这样，尤其在公公婆婆的影响下，把妻子看作外人。 但只要你是和他长期生活的人，他会慢慢意识到你和孩子才是最重要的。换句话，就是多吹枕边风。 我老公当年也这样子。我怀孕7八个月，和婆婆去海滩。沙滩上走的很累，他就扶着自己妈，我一个大肚婆慢慢走在后面。其实婆婆那时候也就50多岁。 当时不觉得有什么，现在想想心里也挺不是滋味。 但是十多年过去，风风雨雨，他也慢慢知道谁才是陪他走到最后的人。
anbaby 发表于 2024-10-02 12:48回复 6楼 djdoc 的帖子 谢谢 不是永久状态 但是属于流动状态 他爸和他妈关系不咋滴年轻的时候她妈据说就忍啦后来孩子大了他妈在家就开吵 我婆婆在我们这里呆一段时间 又在他哥哥那家呆一段时间 回去小小时间 来来回回 我们这边刚刚有点bond 他妈又来啦 又一夜回到解放前
木牛流马 发表于 2024-10-02 13:00 这个是典型的中式家庭关系错位 如果没有猜错，你老公他爸在他小的时候估计各种缺位，他妈妈辛辛苦苦把孩子拉扯大，但是没有得到过太多来自丈夫的support 你老公看他妈辛苦，实际上是在情感上充当了他妈妈丈夫的责任 到了你们这一代，他又继续在你们的婚姻当中缺位 你千万不要把感情寄托在孩子身上，特别是儿子，不要让这样的模式继续下去 你老公需要在你们的婚姻当中归位，回到丈夫的位置上来。他需要去看心理医生
很多男的都这样，尤其在公公婆婆的影响下，把妻子看作外人。 但只要你是和他长期生活的人，他会慢慢意识到你和孩子才是最重要的。换句话，就是多吹枕边风。 我老公当年也这样子。我怀孕7八个月，和婆婆去海滩。沙滩上走的很累，他就扶着自己妈，我一个大肚婆慢慢走在后面。其实婆婆那时候也就50多岁。 当时不觉得有什么，现在想想心里也挺不是滋味。 但是十多年过去，风风雨雨，他也慢慢知道谁才是陪他走到最后的人。 caicaiwei 发表于 2024-10-02 11:50
Annie88 发表于 2024-10-02 13:44 哎，这个婆婆也是有点过分啊，即便儿子想不到，不该提醒儿子去等等媳妇吗？我是觉得，都是这样的一点点事情寒了心的，这种时候父母是有教养的责任的。我要有儿媳妇8个月身孕，我会扶着媳妇的。但我没儿子。
Taptap 发表于 2024-10-02 20:53 就是故意的。这点眼力见怎么可能没有。儿子拎不清妈也恶毒。这种人以后根本不要理她，让她儿子去好好孝顺就行了
anbaby 发表于 2024-10-02 11:39 结婚10年1娃 尤其最近几年有娃和婆婆住一起之后 心里越发觉得不平衡 请教智慧姐妹的指点 家里家外孩子的事情另一半很难超心，安排他做也倒是做了 但是完全没有积极主动想过孩子和家庭的任何事情。但是另一方面 对我婆婆的事情却是格外上心 小到吃饭的时候他妈提到买个什么东西类似唇膏这类小东西 他立马记住立马行动不管再忙碌，还有时不时想着他妈辛苦了（实际上我家有请保姆），有时间就一起去旅游。旅游的时候更是很不平衡 每到一处 第一个肯定是给他妈拍照无数 其次再是孩子老婆 合影一定要有他妈在的 有时候景点不好找人拍合影 但是他就非等很久很久等到一个人拍上为止。有一次我觉得非常我的婚姻没有意义的是 出门他给我婆婆背了衣服一件外套一件长袖的 我让他帮我背个外套我当时背包里有电脑 他居然没好气的说你那个衣服那么大size 我说我婆婆两件衣服比我的体积大多啦他为啥可以背 他居然说你养我了吗 我说光是你妈是你妈 没有我有孩子吗你孩子的妈就不是妈 后面两人在景点大吵一架大闹一场 后面又不了了之 类似的场景不是巧合偶尔也会有 我很多时候实在不明白 为什么一个人可以永远把原生家庭放在第一位？ 关于为什么走入结婚 完全是想结婚的时候遇到另一个想结婚的人 也没有仔细想过 另一半婚前说他家虽然是农村家庭 但是父母都独立不需要他们支持 婚后又说他妈不容易 他爸懒惰 都是他妈把他们兄弟二人弄大 可是谁妈容易啦呢 我自己是有工作 两人的收入几乎一样 很多时候甚至觉得是不是自己应该放弃或者出逃婚姻 只为自己开心生活 也是很纠结婚姻是不是可以有变化孩子也才几岁也很喜欢爸爸 也不想就这样出走啦 请大家拍醒吧
大衣被禁 发表于 2024-10-02 12:54你先把你婆婆赶回国。 具体做法就是跟老公说，我们1周后开始试离婚，直到你妈走。试离婚的方式就是你再也不出家庭开支，包括房贷，你跟他分房，且不再说话，有事短信电话沟通。你不再做家务，包括他和你婆婆的那一份饭。你出门和旅游不会再带上他。
djakdyhekw 发表于 2024-10-02 19:46 因为你老公承担的其实是你婆婆老公的角色，他们才是一对。你就是负责生小孩带小孩的外人。正是因为你从一开始就没有反对这种畸形关系，他们就觉得你的想法根本不重要，你就是符合这个外人角色的，一切都合情合理。
chinadrachen 发表于 2024-10-03 00:25 那你坚决不要同住 要同住就离婚 你看看你有这个底气没 说实话是挺憋屈的 感觉一个打不赢的小三！
家里家外孩子的事情另一半很难超心，安排他做也倒是做了 但是完全没有积极主动想过孩子和家庭的任何事情。但是另一方面 对我婆婆的事情却是格外上心 小到吃饭的时候他妈提到买个什么东西类似唇膏这类小东西 他立马记住立马行动不管再忙碌，还有时不时想着他妈辛苦了（实际上我家有请保姆），有时间就一起去旅游。旅游的时候更是很不平衡 每到一处 第一个肯定是给他妈拍照无数 其次再是孩子老婆 合影一定要有他妈在的 有时候景点不好找人拍合影 但是他就非等很久很久等到一个人拍上为止。有一次我觉得非常我的婚姻没有意义的是 出门他给我婆婆背了衣服一件外套一件长袖的 我让他帮我背个外套我当时背包里有电脑 他居然没好气的说你那个衣服那么大size 我说我婆婆两件衣服比我的体积大多啦他为啥可以背 他居然说你养我了吗 我说光是你妈是你妈 没有我有孩子吗你孩子的妈就不是妈 后面两人在景点大吵一架大闹一场 后面又不了了之 类似的场景不是巧合偶尔也会有 我很多时候实在不明白 为什么一个人可以永远把原生家庭放在第一位？
关于为什么走入结婚 完全是想结婚的时候遇到另一个想结婚的人 也没有仔细想过 另一半婚前说他家虽然是农村家庭 但是父母都独立不需要他们支持 婚后又说他妈不容易 他爸懒惰 都是他妈把他们兄弟二人弄大 可是谁妈容易啦呢 我自己是有工作 两人的收入几乎一样 很多时候甚至觉得是不是自己应该放弃或者出逃婚姻 只为自己开心生活 也是很纠结婚姻是不是可以有变化孩子也才几岁也很喜欢爸爸 也不想就这样出走啦 请大家拍醒吧
听着就窒息，难为楼主了 跟婆婆同住是暂时的还是永久的呢？只要婆婆在家，你老公看样子是永远是妈的宝。能不能分开住呢？只有这样才有机会让他负担起做丈夫和爸爸的职责，也建立起小家庭的感情，bond，和担当 还有，一切要你怎么舒服来，不要憋着，要交流要让他知道你的底线和预期。达不到，我会选择自己带着孩子清静和快乐，比起一直憋着气强多了
你家既然有保姆，说明你也没啥事可以干，他操心他妈的事，孩子的事由你决定，你抱怨啥。
照顾婆婆为什么有楼主的责任？楼主只有照顾她妈的责任
谢谢 不是永久状态 但是属于流动状态 他爸和他妈关系不咋滴年轻的时候她妈据说就忍啦后来孩子大了他妈在家就开吵 我婆婆在我们这里呆一段时间 又在他哥哥那家呆一段时间 回去小小时间 来来回回 我们这边刚刚有点bond 他妈又来啦 又一夜回到解放前
这个说得挺实在的 就是这样的 大多数男人，特别是中国男人，都会一开始觉得自己爹妈才是自己人，老婆是外人 但是只要这个男人没有太被他爹妈教废，他慢慢的也会意识到老婆才是自己最亲的人
非常理解你的感受 每年固定来你家住的常态要一直持续吗? 每次住多久呢? 你可以设立你的底线，比如每年可以过来住一个月，或者外面让她单独住短期。这样你的小家bond足够强不受外界干扰，不会主客不分 你的难过的情绪要让他知道，也让他同样感同身受。如果他可以不付出任何带价，小家老娘都得到，他就不会珍惜你和孩子。要让他懂得取舍。而且要让他对小家付出，只有他付出了，有感情了，他才会在乎，才会想维护小家 楼主对自己好点，别憋着气，大不了自己带孩子过，也比无穷无尽的委屈强。等你可以放下他，不在乎他时，他会反过来反省了
对，角色认知错乱，东亚男人真是缺乏家庭教育，自古只有灌输女的要伺候公婆，照顾老公孩子，这是上升到伦理法律的，却没有人教男人要爱护自己的家庭，一代又一代人稀里糊涂过着，尤其女的为难女的，不然哪有多年媳妇熬成婆的说法，男的自己醒悟了的就能过得好点，没悟性的就像贴子中的连自己该扮演什么样的角色都搞不清楚。虽然现在比旧时代好了很多了，还是觉得结婚前真该都去上marriage counselling，学习家庭角色责任，对所有人都有好处
哎，这个婆婆也是有点过分啊，即便儿子想不到，不该提醒儿子去等等媳妇吗？我是觉得，都是这样的一点点事情寒了心的，这种时候父母是有教养的责任的。我要有儿媳妇8个月身孕，我会扶着媳妇的。但我没儿子。
是挺寒心的。现在想起来还是会难过。
你老公是儿子也是丈夫和爸爸。现在他在“做儿子”这件事情上投入过多的精力，而忽视了自己“做丈夫”的义务，所以妻子不满意。我猜他对“做爸爸”也有忽视，只是被妻子，保姆，和奶奶填补上了，所以没有人抱怨。 由于他父亲的缺席（不知道是不是去世了）, 他还弥补了他父亲的部分职能，他的母亲当然会乐意接受，而他的妻子一定会不满。如果是短期同住，大家可以凑合过去，如果是长期同住，那么一定非常难解。很多人不喜欢跟寡母家的孩子结婚，也跟此有关。 我觉得你要找一个时间，跟你老公认真的讲一下对你的困扰，让他拿出时间和精力来，履行他“做丈夫”的职责。否则，难道他是打算后半辈子跟他妈一起过吗？
你可以先跟孩子搬出去一段时间，先分居让那个男人感受一下只当孝子的日子，然后再考虑要不要离婚。
特别理解你，是挺让人难受的。做些自己喜欢的事情，开心一下。
哈哈哈，你这个主意好。要不申请出差，把娃留给他们带，自己高兴去。
感情要是本来也不是特别好 可以考虑分开过了
就是故意的。这点眼力见怎么可能没有。儿子拎不清妈也恶毒。这种人以后根本不要理她，让她儿子去好好孝顺就行了
是的 是很恶毒 关键这老太太还标榜自己没有坏心眼 一天到晚跟我说教育孩子最主要就是善良 现在想想除了伤心就是恶心
楼主，我把隔壁“老公一言难尽的原生家庭”贴里面的回帖送给你： 男人这个物种对原生家庭就绑定特别的深，无法对抗这个规律 我也不明白这句话的具体意思
那你坚决不要同住 要同住就离婚
你看看你有这个底气没
说实话是挺憋屈的 感觉一个打不赢的小三！
这个主意好啊
天啊 这么解释太可怕了 不要成为工具人 现在开始抓住某件他没道理的事情大吵一架
对，虽然不好听，但是这位层主点出了问题的实质 你婆婆在精神上早就是你老公的大老婆，他后来找媳妇（你）类似于古代大老婆不能生了找个妾 你们的关系其实是你老公和婆婆是夫妻，你是生娃带娃工具人 为啥说你老公和婆婆实质上才像夫妻呢？因为正常丈夫都是把老婆孩子放在第一位的
+1
要么离要么忍。如果实在不想离婚，那就婆婆来时，要么婆婆在外面住，要么楼主搬出去住，人生苦短，没必要太委屈自己。
是不是因为他妈已经没了？他就指望老婆了。
之所以婆婆在这 还有个原因就是我的工作也是经常需要出差 一般都是一周 我老公也是时不时但是比我少 家里只有保姆还是觉得有个人在我们出差的时候比较方便点 也是出差才得以时不时轻松点 不然出走到不知道哪里啦
结婚之前还是要慎重 但是有些时候国外结婚在异国萍水相逢也没法那么知根知底 也就是结婚之前件个1，2面双方家庭 当时也可能迟钝的很或者另一半也展示的好的一面也没觉得啥家宝
建议是好的 但是天地良心啊 我婆婆来这边衣服鞋子和平时的一些日用品全是我在积极主动买 完全不存在我不积极考虑他妈的生活需求 个人角度出发我其实对我婆婆没有啥意见 只是对对象失望和不解 我婆婆在娃刚出生的时候我们那时候经济和各方面情况也没法请保姆的时候确实也是帮大忙的那种 家务和带娃也是尽心尽力啦 我又怎么会站婆婆对立面 所以家庭关系真是复杂 如果简单的我婆婆啥也不干就是纯恶人那就太好办啦 但是情况又不是
这个交流有效就不会树洞啦 反正每次单独交流的时候老公态度正常嘴上正常想改变不想离婚行动上好一点 但是后面具体情况的时候又一样 基本上是潜意识里的深刻刻入啦