不要太乐观。我认识一个类似的老婆。被老公逼着念了硕士学位,作业,project都是老公帮着做,勉强毕业了。可是这老婆毕业后,简历断断续续的投,面试永远过不去。估计信心崩溃,就不肯再投简历找工作了,后来就一直没工作,那学位还不如不拿,学费完全打水漂了。 一个人没有内驱,靠外人push,是push不出来的。但是,说真的,这老婆如果真的非常上进,一来美国,不生娃,立刻去念个热门专业,顺利找工作,大几率不会愿意陪楼主,在玉米地苦哈哈熬博士后,早就跑路了。楼主这条件,ho l d不住的。那还不如现在这样呢,至少合家欢,老婆孩子热炕头。
Pear2019 发表于 2024-10-01 23:04 的确如此,我家小区大半的妈妈都不工作,也没见人家老公急眼。 我自己是真的讨厌做家务,宁可天天去公司搬砖、也不愿意刷马桶,所以说啥也不愿意在家。家里有孩子的女生,想做全职妈妈也不是啥过错。it is just a personal preference.
蹲家多年前两年才重返职场的两娃大妈说几句亲身感受。两娃9岁6岁,和楼主的差不多,现在的工作很喜欢,很开心自己能拥有现在的工作。但要说上班后对娃没有愧疚,那是不可能的。虽然娃都上小学了,我也WFH,但每天3点多娃就放学,我人在东岸但按西部时间工作每天8点多才下班。我上班时完全顾不上他们,只能完全放羊。两个娃都在IEP,如果我继续在家当主妇,我绝对可以更好地帮他们干预,至少可以辅导一点学习,现在只能买点练习册随便布置一下,至于他们做不做,对不对,我完全顾不上,那些周中要接来送去的课后班更是没法上。所以对娃总是感到很愧疚。 我想说的就是,LZ不要只看到你LP没上班没洗衣服做饭觉得她在家什么都没做,也许她把家里收拾整洁的时候你不知不觉,她在娃放学后和公校那些乱七八糟放假日管娃的时候你也没有看见。家务不只是洗衣服做饭这两件事。你LP这些年对家庭的付出你只是take for granted而已
没啥上进心是真的。楼主娶她不知道是图啥。结了婚生了两娃忽然热衷于改变她。方法还这么糟糕。我也没啥上进心,但是至少知道要经济独立,靠人不如靠己。在美国两个人工作才有安全感。 危机感是很好的动力。强烈建议楼主把隔壁帖子和这个帖子给老婆看看。努力一把争口气。
好多人生娃还继续上班的,她这么矫情还要休息好几年吗
台湾妹子比较会驭夫--是这样的。
她这么脆弱,吵没用,夸有用,但是楼主不会夸
那你和她说过这个期待吗?她怎么说呢?一日三餐能吃上饭还是容易实现的吧?
话可不是这么说的,在美国,离婚的时候收入低的就有权力名正言顺地剥削收入高的一方。
楼主说在学校工作
也没说自己是faculty还是别的职位
大家如果默认是faculty的话,好多大学配偶读书学费好像有优惠。
认识的一个女生也是老公faculty在大农村,自己冷门专业phd没工作在家带了几年娃因为老人身体不好没法来带娃,受不了去读了个找工作的master,学费没花多少钱,毕业能找不错的工作。老公也顺利tenure了,估计到时候可以跳槽到城里女的也好找工作。
楼主期待变来变去
现在的法庭趋向是鼓励女性工作,终身赡养费已经基本上取消了。法庭上一般也就是判几年赡养费。-- 属实 如果两个人平等监护孩子,楼主不用付孩子抚养费---绝对不是这么回事。女方没收入,男方要付孩子抚养费,period.
结婚的时候哪能看出来。一般是的期望是大家都是普通人,会走很多人都走的路。 有生了孩子上学工作的,也有一直待在家里家务井井有条的。 但像LZ LP这样不工作还不做晚饭早饭的就不是一般情况。
现在很少有一辈子赡养费了。女的有手有脚 付个几年过渡
那你说说她不做饭不带娃楼主还跑去生二胎是什么心理?
不了解他老婆。我遇到有人是完全劝不动的,所谓的油盐不进。从一些小事就能看出来,如果是这种,建议赶紧离婚,不要浪费生命。如果平时其他事挺容易合作,通情达理,那估计是哪块卡住了一时没想通或者有什么困难,多聊一聊,一起行动,多鼓励帮助,还是有救的。
是的,感觉越来越严重?
早干嘛去了,没生孩子发现不对离了就完了,俩孩子了,离,现在就离,晚一天吃一天的亏
家庭主妇沾不得,除非你特有钱
是的,如果是NPD的话就赶快跑路,对孩子们也好。
所以离婚了,她就不得不工作了,汗……
大家不要指责楼主了,遇到这样不通情达理,不心疼人的女人就是运气不好,这种情况基本无解。
低能量的人确实什么都不想做。但很多时候人还是要逼着自己走出舒适区的。
不要太乐观。我认识一个类似的老婆。被老公逼着念了硕士学位,作业,project都是老公帮着做,勉强毕业了。可是这老婆毕业后,简历断断续续的投,面试永远过不去。估计信心崩溃,就不肯再投简历找工作了,后来就一直没工作,那学位还不如不拿,学费完全打水漂了。
一个人没有内驱,靠外人push,是push不出来的。但是,说真的,这老婆如果真的非常上进,一来美国,不生娃,立刻去念个热门专业,顺利找工作,大几率不会愿意陪楼主,在玉米地苦哈哈熬博士后,早就跑路了。楼主这条件,ho l d不住的。那还不如现在这样呢,至少合家欢,老婆孩子热炕头。
是的,所以楼主拿帖子给老婆看看,有危机感也许会有用
第一次只有一个孩子就没谈好这事 为什么还敢要第二个?她坚持要的?你怎么说?家里经济压力大你要不同意她还有权利做主要第二个小孩?人生每个决定都要慎重啊 不然有的苦头吃。现在就是真的要么帮她走出来工作 要么她就是懒死活不干 那我觉得要离。成年人好手好脚 赡养费很少判一辈子现在。普通人的婚姻生活就像一个partnership, 如果另一个股东真的是拖后腿 那么只能终止合作。我妈妈60多来的老太太 英语没会几句 还学会了自己开车 在奶茶店里找了份工作赚点小钱(比较轻松)。当然了我妈穷苦人家出身 年轻时就比较能吃苦的人。重点在于家庭分工合作 互相都要有一起使劲儿的心 没这个心 这婚姻就冷了。然后 你离了真的 别再找了 一个人过吧。可以有女朋友一起搭火过日子 但是别再结婚了。
我这双职工都只敢要一个孩子(一个我都很勉强),实在经济能力和精力都不强。然后,你可千万别要第三个了呀!不管离不离。
别人帮着做肯定不行啊,成绩水分大都是要露馅的。找老婆不能全看脸,智商也要看的。色字头上一把刀……
正是如此。如果那个老婆能力强心气高,那么焦虑的就是她,前七年就上来发帖抱怨老公不给力要离了。 本来一种平衡,现在是平衡被打破失衡了。 楼主说前七年什么想法都没有,从找到工作开始不满意了。只要设想一下假设楼主现在还是在博后他肯定不敢有这个念头。
就是,前面还有人说应该先不生孩子,先让楼主老婆读书工作。我想这么有上进心的女人,能是楼主6年phd4年postdoc hold住的?尤其是找工作如果找到异地,楼主敢不敢放人去异地?
就是现在,如果楼主老婆真的被逼着读书,然后找了一个异地的工作了,楼主能不能放手让老婆去异地工作,自己完全接管两个孩子?
你让教授夫人做家政?做超市收银员?
楼主老婆肯和他苦哈哈的吃10年苦,就是有“等老公找到faculty了就苦尽甘来了”的信念支撑她。
现在老公找到faculty了,结果。。。
你让她在家做点食品卖?现在有些州,家庭厨房每周可以卖多少食品免税。
她可能比较发怵接触外界,那你就让她做一些能在家赚钱的事。要发掘一个人的长处并因势利导,不要盯着催她改短处。
是啊,从没听说过哪个教授夫人做这些工作。。。教授都觉得不好意思
还有说做中餐馆服务员的。天,万一服务到教授的学生,教授脸上就好看了?
我们以前读书的时候,有个男生,就让他的F2老婆去中餐馆打工。有一天我们去吃饭,正好他老婆serve我们那桌,我觉得好尴尬。。。
有时候没法改变的现实,就不要纠结了。执念是病,得治。
我认识的这家人,老婆的确废柴,如今多少年了,她家老大都上大学了,这老婆还是开高速都不敢。万一有事必须出门上高速,要么找老公,要么找儿子。
但是这男的就比楼主想得开,一旦确认老婆是个废柴,也就不指望,不push了。那老婆就是天生小娇妻,性子特别依赖,没啥能力,也完全不能吃苦,但是也没坏心眼。这男的后来就是有事没事哄哄,让女的在家做饭收拾。女的除了家务,一直在家养花种草追剧,觉得岁月静好。她家挣钱,管钱,推娃都是老公,两个儿子都培养的不错。一家人虽然不富裕,但是过的其乐融融,挺好的。
这话说的。什么叫不能容忍安于学校的工作?身边faculty配偶的工作都挺好的,也都挺能干的。 如果老公是faculty,女的就可以放开胆子在业界里闯荡了,也不怕被裁员,因为家里有个旱涝保收铁饭碗的。并且faculty时间灵活,可以多照顾孩子,女方也可以随时加班啊出差什么的。其实faculty +业界工作是最好的夫妻组合了。男女互换都可以。
你是番茄和香菜么?
我觉得楼主需要考虑的一种可能是你太太不是不想工作,而是看不到一条可行的路。你需要给她做可行性分析,把这个大任务分成一些比较简单的小块,一步步带她实现。我认为从她的利益考虑,即使是不那么赚钱的职位,工作到可以拿social security金的程度也是很有意义的。你说的读书当然好,但是投入大产出慢。即使最后找到工作,保不齐还跟你不在同一个地方…… 😅
可能我思想比较老式,我觉得人家姑娘跟了你十几年,生了俩娃,也没过上什么好日子,现在离婚不是厚道人所为哈。你不愿意早说,十几年前她还可以再找。现在你让她怎么办?如果离婚后她过得不好(从你说的看来她还不能自立),一来你要付的赡养费未必比现在便宜,二来你家俩小娃将来会怎么看你呢?
娇妻也要有娇妻的资本啊 比如长得好身材好性格好,做家务,有品位。 啥也不干,饭都不做,脾气暴躁显然不行啊
精神思想都独立的女性,怎么可能日子艰难还非要赖在家里蹲?早读书工作自立了
你这说的人家双职工生的娃没自己养,送出去别人养大再接回来的吗?其实归根结底是这个老婆能力不行,还懒。承认自己能力不行和懒的话,估计当初这俩也接不了婚。
说句不好听的,精神思想都独立,自己读书工作自立的女孩,应该不会看得上当年的楼主吧。。。
那就支持楼主离婚吧,赡养费付不了几年,朋友的case12年婚姻赡养费只能拿3、4 年
很多时候,有没有娇妻资本,也看老公的态度。
我说的这家人,男的没想开,死劲push老婆读书,尤其是读完书,还是找不到工作那阵子,家里也鸡飞狗跳的。
这男的是比较人间清醒,一旦迅速认清老婆废柴,他的条件大几率也找不到更好的的现实,也就接受,不强求了。而且他为了缓和关系,愿意有事没事哄哄老婆,然后家里才温馨和谐,岁月静好的。
当然,这个妹子家里条件还可以,本人长得挺招人喜欢的,典型的笨蛋小美人。男的其实也不亏。
说实话,笨蛋小美人,其实过日子并不差。傻乎乎的很好哄。男的是我前前前任同事,能力也就那样吧。我都够loser了,他比我大,title还没我高。但是人家老婆从来不嫌弃老公没用,也没要求大豪宅,保时捷。陪着老公粗茶淡饭也不抱怨,这样的女人,能力差点就差点呗,不想工作咋的了?
换个能挣钱的,心气高、天天push老公爬ladder,爬不上去,斜着眼睛看你,那滋味真的好过? 做人要懂得知足,惜福。
你让十几年没出去工作的人去找正经工作,真的挺难的,没有美国学历,没有人脉。。。现在这么多人失业都找不到工作,如果楼主还在玉米地大学,找工作简直天方夜谭,除非楼主学术大牛找系里安排。 除非就是前面说的收银员,服务员,保姆,家庭厨房,教授夫人根本不会愿意做的。 楼主还不如学习前面养小娇妻的模式,好好哄,让老婆安心在家呆着做家务做饭岁月静好,自己赶紧tenured。
对,楼主再熬12年,把老二熬到18岁,对孩子就没有责任了。
这时候再和老婆离婚。可能年纪50左右。没准还能找到一个35岁左右的单身独立有工作的女性,desperate想settle想生孩子的那种,结婚,生娃,满足楼主找一个独立自强的妻子的愿望。
我认识俩中国超市的收银员,都是比较有钱,老公在国内挣钱给他们,只是需要保险的陪读妈妈。赚的钱可以忽略不计的。
不是家庭主妇不能惹,是他找的这个有点一言难尽。根据lz自己的描述,家务家务拿不起,又没有工作能力,又没有责任感,一点想分担生活负担的想法都没有,还情绪不稳定,脾气暴躁,动不动就砸东西,除了生了两孩子,真的生无可长。当然要长成刘亦菲另说。我建议长痛不如短痛,干脆离了吧。赶早不赶晚。你改变不了她就只能改变自己,否则抑郁余生。
拼劳动吃饭有啥好尴尬的?就想着靠别人的才尴尬
你老婆和你很多方面不一样。你们讨论不出来什么,也别浪费时间了。如果还想接着过,就求同存异、降低期望,管好自己。
这么说好了,家里一个人工作的比比皆是。只是你可能对经济要求比较高,但是你一个人的能力达不到,所以希望另一半最好也有收入。
你自己没有底线,就不要怨别人了。
中超会给收银员提供医保?
我说我尴尬。我觉得我认识的人来服务自己,我自己尴尬。
你这还典型的旧思想,生了娃就有理由逼着老公使劲儿赚钱了。你要觉得娃是给老公家生的还是趁早别生了
女生不跟楼主出国,可能啃老啃一辈子了
的确如此,我家小区大半的妈妈都不工作,也没见人家老公急眼。
我自己是真的讨厌做家务,宁可天天去公司搬砖、也不愿意刷马桶,所以说啥也不愿意在家。家里有孩子的女生,想做全职妈妈也不是啥过错。it is just a personal preference.
lz农村的,女的大概率也是农村家庭出生,又没学历没能力,弄不好嫁了lz就已经提升阶层了呢,不跟lz出国大概率过得更差。个人条件好的当年也不可能嫁lz啊。
问题就是他老婆不能把家里照顾好,所以他绝望啊,生活看不到希望啊。这老婆就是懒,不上班还不能负担一半的家务,也不能提供情绪价值。
这样也挺好。怕的是那种不仅废材还不干家务脾气坏的。
主要是要求一个抑郁情绪甚至抑郁症的人去“上进”,有点不切实际。另一方面,懒也没什么,可以有权力懒,只是楼主不需要养懒人,所以两个人grow apart了,那么是否需要以及如何grow together再往回拉一拉,就需要考虑和接受心理咨询夫妻咨询等帮助了
他老婆这么懒,说不定是真缺这口饭吃
跟我想法完全一样。孩子小的时候我就知道必须赚钱 不然孩子们现在有口饭吃就行 长大怎么办。比如现在孩子们经常出去一个trip就是两千 我可不想跟孩子说 太贵了 咱别去了。
我也是小时候穷 不想孩子像我一样啥也不敢买 也不是不敢 是没钱 很不好的经历
不过话说回来 工作也是很累。咱们工作也不是家务孩子一点不管。现在说实话我也想不上班在家靠老公😂
其实来到美国赚钱的大部分在国内读书还是很厉害的。他们忘了他们估计是班里的top,把比他们差的人都忘了,显然美国本土的大部分普通人他们也忘了,只看到跟他们差不多的人赚大把钱,争着做人上人
这个女生在国内也是硕士毕业。 大概率不会连续十年生活在真正的贫困中自己带1-2个孩子,陷入抑郁。
看哭了
你老婆可能已经有心理问题了 不要逼她
这话说的 都成年人两个孩子 还拿双非学校学习说事 你学习好不也就十万出头么
应该有抑郁。 怀孩子荷尔蒙起伏, 对身心的挑战都很大。 如果还有很大的经济压力,更是难上加难。 楼主在育儿上做了不知轻重的选择,现在有能力最好还是担起责任。
思想觉悟不行啊 潜意识里还是有服务人员低人一等的感觉?这么说吧 我有个朋友 刚好一笔单子 他是乙方 我是甲方 他出活儿 我出钱买活儿 我觉得尴尬吗? 或者对调吧 我是出活儿的 朋友或者认识的人是甲方 难道朋友会觉得尴尬? 那换成服务人员餐馆超市的 怎么就尴尬了?
全职妈妈和全职妈妈不一样。 主妇还等着LG回来做晚饭?太懒了
我想说的就是,LZ不要只看到你LP没上班没洗衣服做饭觉得她在家什么都没做,也许她把家里收拾整洁的时候你不知不觉,她在娃放学后和公校那些乱七八糟放假日管娃的时候你也没有看见。家务不只是洗衣服做饭这两件事。你LP这些年对家庭的付出你只是take for granted而已