SSSSSS

夏威夷大岛 发表于 2024-09-28 22:47
今天就是心里难受说说，日子还该怎么过怎么过。大家轻拍吧。我不算完美的母亲，但我问心无愧。

同建议楼主找therapist 聊一聊，两个成年人的关系，很难说谁一定对谁一定错。特别母女之间，就算分出对错，大家一致同样楼主女儿是冷血的白眼狼，不觉得楼主就会欣慰了。找一下专业的帮助疏导，至少调整好自己的心态吧，日子还要过下去，不能改变别人，只能改变自己。

楼主说话很春秋笔法，不知道你做事是不是也这样。老大和老二一起商量圣诞节去纽约度假 你只埋怨老大一个人 这样的事情多了 老大不理你很正常

yumengmeng 发表于 2024-09-28 22:51
回复 278楼 平明寻白羽 的帖子
我看了这楼里所有楼主的贴子，真没看出她哪里有控制欲了，都是一个母亲出于爱孩子会做的事。不知道为什么很多人都在拍她。但她没有具体说为啥事女儿对她记恨，所以也很难判断

因为这个世界上Lz女儿这样的人很多。

楼主你真的牛逼。婚姻失败，亲子关系也一塌糊涂。但你觉得问题都出在别人身上，一句缘浅就总结了。既然这么问心无愧，还对孩子失望啥呢？我爹妈一个63一个65岁都知道改变和孩子的相处模式，提供精神支持（情绪价值）的重要性。你还自我安慰呢。那please go on……就你目前的认知水平和对待孩子的这个模式，你跟老二老三的关系也好不了。 看完你的帖子，我一定得好好孝顺我父母。他们跟你相比真是太优秀了…这两年愿意不断读书学习去提高自己和人相处、沟通的水平。60多岁的人了，去上亲子关系的课程，让我特别感动

夏威夷大岛 发表于 2024-09-28 22:16
不想说太多，但是当年飞一天去看她，事出有因，我相信版上99%的妈妈都会跟我一样飞过去。当天下着大雨，我在她公寓外面，她不见我，前夫告诉她，如果她不想见我就不必见。我第二天到学校里才找到她，看到她平安无事我才飞回来。可怜天下父母心。那些没做过父母的不会懂的。

理解。相信你女儿不去见你，既不后悔，又后悔。现阶段她没做妈妈所以不能理解你的行为。以后会的

夏威夷大岛 发表于 2024-09-28 20:06
我自己的父母也做过伤害我的事，也干涉过我交男朋友，但我没这样对待过自己的父母。

不反抗，逆来顺受压抑自己，做出父慈子孝的外壳，那是你的选择，不要把它强加到你女儿身上。他们干涉你交男友，看看你最后婚姻幸福么？

feicui 发表于 2024-09-28 22:59
就算楼主没打招呼就可以避而不见吗？有礼貌吗？有亲情吗

显然这里面不是因为没沟通而不见，而是从以前的交流中女儿受到很大的伤害，她跟她爸交流过，她爸能看到她的痛苦，支持她

Slou9900 发表于 2024-09-28 23:04
理解。相信你女儿不去见你，既不后悔，又后悔。现阶段她没做妈妈所以不能理解你的行为。以后会的

楼主没有说当时是精神出了问题要住院一个月还是身体出了问题要住院一个月。 无论哪种情况， 看起来见妈妈对她来说都是额外的stressor。

feicui 发表于 2024-09-28 22:59
就算楼主没打招呼就可以避而不见吗？有礼貌吗？有亲情吗

我没有不打招呼就拜访任何人的习惯，也不准备容忍任何人这样对我。这个跟礼貌没任何关系，跟尊重对方有关。人和人之间有最基本的界限包括父母子女，这个界限随着子女的年龄增长而加宽。让人舒适的互动是建立在尊重界限感的基础上的。否则所有的互动都让人没安全感。

回复 8楼 teapot 的帖子
远香近臭呗。 楼主降低期望值吧。期望越低失望越少。

iammaja 发表于 2024-09-28 23:00
同建议楼主找therapist 聊一聊，两个成年人的关系，很难说谁一定对谁一定错。特别母女之间，就算分出对错，大家一致同样楼主女儿是冷血的白眼狼，不觉得楼主就会欣慰了。找一下专业的帮助疏导，至少调整好自己的心态吧，日子还要过下去，不能改变别人，只能改变自己。

+1 楼主原生家庭的创伤没有痊愈就走入婚姻，然后把创伤传递到下一代。及时看医生可能还有得救，不看就这辈子只能拿缘浅自我安慰了

针对楼主的题目，如何消化对成年子女的失望情绪，请把关注点放到自己身上，过好自己的生活。把自己活好

我觉得楼主说话很有意思。一开始说自己是单亲妈妈，带大了三个孩子。后来发现离婚时大女儿已经成年了。
说自己作为慈爱的妈妈，给女儿买了房子，但如果是女儿大学入学时就买了，那就是夫妻二人共同给女儿买的，里面前夫付出的钱可能还多一些。
说前夫凉薄，对孩子们不管不问。但是孩子们跟前夫各种沟通交流，反倒不理楼主。
说女儿凉薄，但女儿跟爸爸和弟弟妹妹都交流，唯独不理楼主。
说离婚后女儿就失联，不再理自己。自己很悲切地飞过去看女儿，下雨在女儿公寓前站着，女儿都不愿见面。但始终不提究竟为什么走到这一步，自己跟女儿到底有什么过往，才这么决绝。而这个时候，女儿明显跟前夫有联系有沟通。
我不是说楼主不是个好妈妈，但可能有她自己意识不到，或者不足为外人道的事情。

一般来说，人如果需要住院，是心理最脆弱的时候，再冷漠也希望有人陪，楼主女儿完全不想见，已经是仇人了吧

feicui 发表于 2024-09-28 22:59
就算楼主没打招呼就可以避而不见吗？有礼貌吗？有亲情吗

这种要求就是道德绑架，以前还看到过吐槽贴，跟公婆无法相处，总算送回国了，结果还要来，上来发帖问能不能阻止公婆入境，害怕人家有签证，知道地址，人家就不请自来来了怎么办，就是一模一样的情况

拉倒吧。一个是任何事情都靠自己的一代移民。一个是任何事情父母都给最好的二代。这个二代还念到了博士，读的书比父母辈多几倍。 问问楼主。你女儿🈶试着和你沟通了吗？有讨论过大家应该怎样交流，她的心结在哪里吗？ 如果什么都没有，就单方面不交流了。这个女儿就是个废物。没什么好找理由的。

你对孩子也不是爱，只是控制，什么学习好你也不会替她高兴，那人家凭什么要来看你关心你。何来的人家会反过来爱你。不如想想怎么爱吧。这东西强求不来的，不是买卖，你给一块钱她就得给你一块钱。

哎楼主你作为母亲，肯定是尽力了，但是我觉得即使你能够在生活中找寻别的快乐，但你们的母女关系不修复它在你心里永远都还是一种痛，而且是别的快乐无法填补的痛，因为显然你是一个重感情的人。我劝你努力修复而不是逃避，对你对你女儿都是有益的。一段关系，你要相信，带来的感受对双方都是一样的，你不开心你女儿也一定不开心，真正的冷漠是不花力气，可是要做到对母亲不闻不问那也是要花力气的，要有力气去对抗自己的人之常情。孩子年轻气盛做不到低头，那就你先低头，不是都说中国的父母欠孩子一句对不起，而孩子欠父母一句我爱你。你只是期盼她打个电话来跟你说生日快乐也就是我爱你，岂不知她也许夜深人静的时候多希望妈妈说一句对不起，也许是当年离婚对她的伤害，也许是为其他什么事情外人不得知，但是你得自己去解开这个结。也许你可以做到也放弃她，不再关注她，但是她身上背负的这个结也会一直负重前行，而且无法学习放下自己的骄傲。试试看吧，我们人生中家人的关系最重要的不是金钱的付出，而是爱和责任，就是为你做曾经做不到的事情。而且，我觉得你并不了解你的女儿，这可能也是一切out if control的原因，所以你还是有一些些责任的

回复 294楼 moonflow 的帖子
谢谢mm的认同，我尽量给建议，不过我共情能力太强，有时候回复或者看帖子让我觉得痛苦，就会跳跑了。改变一个人的想法是这世间最难的事了，大部分情况下，在网上絮絮叨叨都没用，有的时候也懒得费力气。

再提供一个思路，就是从做父母的角度，把孩子培养成“妈宝男”是最有利的。
那就是在成长的时候，不止是操心孩子的吃穿住行，还要经常像朋友一样谈心。好比这个女儿交了一个在你看来不靠谱的男朋友，你一味批评她，只会让她以后有什么事情再不跟你说。应该是有技巧地挑拨，让她自己看到这个男的的缺点，在她心里埋下怀疑的种子。
再就是像别人提的，不该给买房子---自己需要租房子，跟各色房东打交道，偶尔搬个家，才会体会到有自己房子的可贵，才会appreciate 出钱给她买房子的人。得来的太容易总是不会珍惜。

Haishikankan 发表于 2024-09-28 23:11
一般来说，人如果需要住院，是心理最脆弱的时候，再冷漠也希望有人陪，楼主女儿完全不想见，已经是仇人了吧

也不见得是仇人吧，也许是因为脆弱，无力应付额外的stress了而已。 想象一下，一个人生病的时候，有人不请自来，来了也不安慰，而是各种对你指责抱怨。本来就脆弱，这么一逼还不得跳楼了。

楼主问的是如何消化失望情绪，也就是说你打算放弃了吗？你到底知不知道你女儿这样做的原因是什么呢？如果是我的话，我会跟女儿诚恳地交流一次，了解一下她的不满的点到底是什么，看看她不满的地方作为父母是不是真地没有进步的空间了，还是说通过努力可以改变的。
有的时候也许我们要站在孩子的角度想一想，你自己也不会喜欢别人常常批评你吧，成年人在外面被生活毒打还不够吗。你女儿作为成年人，她好好地念大学，好好地读博士，做一个好姐姐，也许她最需要的不是批评，甚至也不是金钱，而是一个 no-judgement zone，一个 safe space，一个可以接纳她的地方，你能不能给她呢。
当然缘分不能强求，如果尽力了还是不行，放弃也没啥，以后如果母女关系没有改善，金钱上也不要过度付出了，房子收回来，以后好好爱自己吧。

回复 314楼 的帖子
你的意思是对父母有利，对孩子的未来是否有利并不关心？

teapot 发表于 2024-09-28 18:19
还有作为单亲妈妈单独抚养女儿，是如何做到女儿“和爸爸感情比较近”？ 感觉楼主是不是应该先反省自己？

只要爸爸比妈妈有钱，并且给钱大方。绝大部分成年子女会跟有钱慷慨解囊的那一方好。含辛茹苦养大的一方可能并不落好。这就是人性。

xiaoyagaga 发表于 2024-09-28 23:19
只要爸爸比妈妈有钱，并且给钱大方。绝大部分成年子女会跟有钱慷慨解囊的那一方好。含辛茹苦养大的一方可能并不落好。这就是人性。

确实是这样。我认识一个小留，从小父母离婚和妈妈一起长大，但爸爸出钱供她留学。她就很喜欢爸爸不喜欢妈妈

爱吃香蕉的鱼 发表于 2024-09-28 23:21
确实是这样。我认识一个小留，从小父母离婚和妈妈一起长大，但爸爸出钱供她留学。她就很喜欢爸爸不喜欢妈妈

这个不会26了吧

看了大家的回帖，的确觉得自己做母亲非常失败。没那么多技巧，非常不成功的例子。那些以为我这样的妈妈是Toxic, 女儿理所当然cut off的人，希望你们和自己的父母关系亲密。 我是老了，觉得父母和子女之间都可以不完美，但是应该有爱，有原谅。即使我女儿不见我，两年后她回来，我还是尽力接待了她和新的男朋友。他们说起租的房很差，我就买了一个房子给女儿住。如果说原谅，和无条件的爱，我想我去尽力做了。至于之后，她还是不接电话，年节不回来。所以我挺心寒的。不想说了。删了吧。

爱吃香蕉的鱼 发表于 2024-09-28 22:40
是的。很多人也就是借口父母怎么怎么对她们 而逃避给没有利用价值的父母养老。是父母没用了而已。要是父母是有钱有权有势的 他们巴结还来不及。

唔 即使父母有钱去巴结 心里还是不会爱父母的 也不是啥好事 除非父母就喜欢有人图他钱

你是不是跟孩子吵架时喜欢说狠话？这个是大忌，别说跟孩子，对父母，对朋友，甚至夫妻之间吵架说狠话都是大大伤害感情的，有时候说出一句非常让人受伤的话，就再也难以修补甚至无法挽回。不知道你们之间发生过什么，听起来你女儿和父亲姐妹都正常联系和沟通，却不愿意跟你联系和见面，感觉你女儿被你伤到过。如果是这样，不要认为生气时说几句狠话很正常或者你父母也对你这样做过你就不记仇啥的，这一点也不正常。你自己好好回想下有没有发生过这样的事，如果有，你现在能做的是针对你的不当行为和言论给孩子道个歉请求原谅，至于她想不想原谅你也只能随缘吧…

夏威夷大岛 发表于 2024-09-28 23:31
看了大家的回帖，的确觉得自己做母亲非常失败。没那么多技巧，非常不成功的例子。那些以为我这样的妈妈是Toxic, 女儿理所当然cut off的人，希望你们和自己的父母关系亲密。 我是老了，觉得父母和子女之间都可以不完美，但是应该有爱，有原谅。即使我女儿不见我，两年后她回来，我还是尽力接待了她和新的男朋友。他们说起租的房很差，我就买了一个房子给女儿住。如果说原谅，和无条件的爱，我想我去尽力做了。至于之后，她还是不接电话，年节不回来。所以我挺心寒的。不想说了。删了吧。

我就是通过不联系教育了我父母。现在我和我父母关系很亲密。我经常联系。我父母也懂得什么该说什么不该说。 我建议你这个情况就通知你女儿你缺钱需要卖房，把房子卖了。你心里平衡一点。可以用一种平等的态度反思你们的关系。

回复 331楼 夏威夷大岛 的帖子
很多人也给了建设性的意见。但你心中的伤痕太深，看不见也听不见。那就先把自己过开心。一个人一直在情绪中的话，很难客观，也看不见真相。
希望你和女儿都可以找到自己的快乐！

即使楼主有不妥的地方，她女儿住着她买的房子，还不回信息也不好吧，有本事别住妈妈买的房子呀。 有时候过于满足子女的物质要求也不好。

回复 331楼 夏威夷大岛 的帖子
楼主，我父母前段时间因为关心我，微信电话一个接一个打，虽然中间也有十几几十分钟的间隔，但他们这样的时候我真的不想接。我后来跟我妈妈说，每次打过来一次就好，我要是没接，24小时内会回复，会打回去。
我过去打电话给女儿，尤其是我有 "agenda"的时候，她也不接。我现在很能理解，现在交流方式那么多，电话逐渐不再是一个让所有人都能舒服接受的沟通方式，其实挺invasive的，你想打就打了，可是这时候对方不想接不想听不想说啊，比如我就不喜欢听电话铃声，不管来自谁。有事就写message ，她多半第二天会回复。
至于工作后回来看望父母，我站在小孩的角度，如果我20多岁，假期其实我更希望能出去玩，或者在家休息。你不要求她回来，或者她能感知你希望她做自己快乐的决定的时候，她反而会考虑你的感受

夏威夷大岛 发表于 2024-09-28 23:31
看了大家的回帖，的确觉得自己做母亲非常失败。没那么多技巧，非常不成功的例子。那些以为我这样的妈妈是Toxic, 女儿理所当然cut off的人，希望你们和自己的父母关系亲密。 我是老了，觉得父母和子女之间都可以不完美，但是应该有爱，有原谅。即使我女儿不见我，两年后她回来，我还是尽力接待了她和新的男朋友。他们说起租的房很差，我就买了一个房子给女儿住。如果说原谅，和无条件的爱，我想我去尽力做了。至于之后，她还是不接电话，年节不回来。所以我挺心寒的。不想说了。删了吧。

你不用在意板上人的说法。我觉得大衣被禁的提议挺好的。不联系 然后把房子要回来。LOL。

樓主只有自己學著陽光快樂 不要讓人感覺跟你一起只要開口 就是負面苦命因為你我很苦命辛苦 讓人受而不心悅 別人才能真心甘情願真心無免強的想靠近你 感覺你其實沒真正在跟別人相互溝通對話 一跟你靠近一開口就是我傳統宿命 犧牲為了你 帶著淚委屈樣卻行無形的威脅控制 難道你想子女學你 再走你的路複製著相同生活與命運嗎 就像妳也循著你父母的模式足跡一樣傳承 你可能沒有自覺你在PUA別人 並沒有在跟你別真正的平等對話 以我犧牲 我奉獻 我都為了你 以愛為名但讓人無法感覺到溫暖 以弱勢委屈的言語偽裝 實則行控制威脅 我認為那不是愛 妳肯定是受害者 但你女兒不一定想再成為另一個你 如果又循你與你上一代的模式繼續輪迴

回复 331楼 夏威夷大岛 的帖子
真正反省理解的人 不會像你這樣言語 你只是以退為進 我能理解跟你相處的人 如果是我我也沒法跟你對話 因為你只是在假裝弱勢 不是真心想跟人對話溝通

从创伤理论的角度， 楼主的女儿在替楼主承担和表达原生家庭的创伤和婚姻的创伤。她为你承担了太多自己都病了。

这女儿既然不想搭理自己的妈，那就不要接受住免费房子，我不信谁能绑她去住。

这女儿既然不想搭理自己的妈，那就不要接受住免费房子，我不信谁能绑她去住。
craigslist 发表于 2024-09-29 00:03

楼主只说买了房子给女儿住， 没说是免费不收房租

dkTW 发表于 2024-09-28 23:59
回复 331楼 夏威夷大岛 的帖子
真正反省理解的人 不會像你這樣言語 你只是以退為進 我能理解跟你相處的人 如果是我我也沒法跟你對話 因為你只是在假裝弱勢 不是真心想跟人對話溝通

👍 楼主的价值观世界观异常地牢固，所有新的信息都会以符合现有模式的方式被头脑用来证明“我是对的”，从而强化现在的观念，进一步强化ego。
这些对话没有落到她的心的层面，都被头脑的牢笼挡在了外面。楼主会继续过着自怨自艾的日子，紧紧抓住“受害者”这个角色不放手。

juliadonaldson 发表于 2024-09-29 00:05
楼主只说买了房子给女儿住， 没说是免费不收房租

不免费更不能理解了，那女儿对妈避之不及，为什么要给房租跟她妈扯上关系，我要是烦一个人，就想断联，不想跟这人沾边，不想扯上一毛钱关系。

所以就是很奇怪，楼主对女儿又好，又给钱买房子，但女儿就是不理她，反而跟前夫和弟弟妹妹联系紧密。这到底是为什么呢？
楼主自始至终都没有思考这个问题，统统一笔带过：母女之间就算怎样也要有爱，不要说伤害的事，只要看我对你好，其他都不值一提。

lz大概是吃苦耐劳偏执型，认准了的事一定要去做，不管别人喜不喜欢或者根本不在意接受度如何 。 比较同情你，但是苦果也是自己花了n年种下的。
孩子年幼时候，伤害了她，估计她也反抗过，但是没有用。她长大了，选择离开你。 现在你年龄越来越大，彼此力量消长，你成了弱势人群了，你再来谈家庭成员互相要有爱，有点可怜，也可笑。 你还有两个孩子，好好待他们， 做个成熟的母亲也不晚。

唉，26岁也奈何她不了了，放弃老大，把注意力放老二，老三上吧

tomjust 发表于 2024-09-29 00:07
👍 楼主的价值观世界观异常地牢固，所有新的信息都会以符合现有模式的方式被头脑用来证明“我是对的”，从而强化现在的观念，进一步强化ego。
这些对话没有落到她的心的层面，都被头脑的牢笼挡在了外面。楼主会继续过着自怨自艾的日子，紧紧抓住“受害者”这个角色不放手。

分析得很专业，那这样的人还有救吗？女儿应该如何面对这样的母亲？asking for a friend

tomjust 发表于 2024-09-29 00:07
👍 楼主的价值观世界观异常地牢固，所有新的信息都会以符合现有模式的方式被头脑用来证明“我是对的”，从而强化现在的观念，进一步强化ego。
这些对话没有落到她的心的层面，都被头脑的牢笼挡在了外面。楼主会继续过着自怨自艾的日子，紧紧抓住“受害者”这个角色不放手。

虽然我并不完全认同这个👀法。。但也是劝楼主放下。在一段关系中期待越多越被动。好好和两个小的相处，把老大的买房子钱要回来，自己好好花掉些犒劳自己一下。

回复 344楼 tomjust 的帖子
這是有聖女人格 我也不知道這是好的還是壞的人格 我親見過一個認識的女人 言必稱愛犧牲 有時明明沒人要她犧牲跳出來承擔 她根本沒有足夠愛的能力 所以永遠以受害者角色行事 總是淚漣連控訴自己的委屈都是為愛犧牲自己 但別人無奈接受後 的確是什麼都要照她的意見想法做法 只有自己才是對的 我理解為是一種生病的人格

dkTW 发表于 2024-09-29 00:30
回复 344楼 tomjust 的帖子
這是有聖女人格 我也不知道這是好的還是壞的人格 我親見過一個認識的女人 言必稱愛犧牲 有時明明沒人要她犧牲跳出來承擔 她根本沒有足夠愛的能力 所以永遠以受害者角色行事 總是淚漣連控訴自己的委屈都是為愛犧牲自己 但別人無奈接受後 的確是什麼都要照她的意見想法做法 只有自己才是對的 我理解為是一種生病的人格

没人要她牺牲，但是愿意给钱买房还是会笑纳的。

moonflow 发表于 2024-09-29 00:21
分析得很专业，那这样的人还有救吗？女儿应该如何面对这样的母亲？asking for a friend

女儿首先跟母亲划清界限，保护好自己的心理和生活空间。
不用考虑妈妈有没有得救，女儿先把资源和精力放在自己身上，发展出坚定的自我意识和对人性的理解（比如看therapist，阅读心理书籍，参加心理互助小组）。
感觉到有足够信心后逐渐增加跟妈妈的互动，在互动中一定不要自我怀疑，该怼则怼，对事不对人，给妈妈的信息是：我不是反对你这个人，但我反对你的思维和言行习惯，请停止这种互动方式；我愿意花时间和你在一起，是为了分享生活的美好，不是纠结谁对谁错谁对不起谁。
这是一个漫长的过程，请女儿从善待/包容自己开始。

Victim mentality: People with a victim mentality may:  Blame others for their problems  Believe that life is against them  Feel powerless to make changes  Feel sorry for themselves  Feel defensive or hypervigilant around others  Ruminate over past events and negative feelings  Refuse help when it''''s offered  Keep finding and staying with people who treat them poorly
Some ways to break free of a victim mentality include: Acknowledging your part in problems, Making a gratitude list, Getting closure on past hurts, and Loving and showing love to others.

dkTW 发表于 2024-09-29 00:30
回复 344楼 tomjust 的帖子
這是有聖女人格 我也不知道這是好的還是壞的人格 我親見過一個認識的女人 言必稱愛犧牲 有時明明沒人要她犧牲跳出來承擔 她根本沒有足夠愛的能力 所以永遠以受害者角色行事 總是淚漣連控訴自己的委屈都是為愛犧牲自己 但別人無奈接受後 的確是什麼都要照她的意見想法做法 只有自己才是對的 我理解為是一種生病的人格

华人父母通病。给孩子付完大学学费不止，还要给孩子买房。如果是儿子，那更是儿子娶妻生子后还要管着（参考王力宏爸）。
相对应，也要求孩子事无巨细听自己话。

Dongjie 发表于 2024-09-28 21:56
回复 206楼 夏威夷大岛 的帖子
看起来你还听得进去，还不错了。我给你的建议是跟孩子沟通的时候不要轻易judge孩子行为的对错，孩子做了就是有原因的，与其judge孩子的行为不如直接给孩子沟通听听她的想法，问问她需要你做什么来支持她。比如说男友抽大麻的事，可以先问问什么情况下抽，有没有影响情绪学业和对女儿的态度，先听听孩子怎么讲。如果什么都不影响，就跟孩子说让她多观察，有问题赶紧跟你将，就先告一段落。如果女儿自己也意识到有问题，你就可以进一步跟他沟通，什么样的问题可以观察什么样的问题必须掐断，即使这样也要让孩子主导决定。这样她才能成长，也不后悔。如果你对大嘛不了解，你还可以跟女儿一起上网查一查相关信息，一起做决定。这样你不是站在孩子的对立面来指责她而是真正的帮助她。我只是给你举个例子，我想你长期跟孩子的相处方式就是judgemental的，这个很难改，你需要去找therapist来帮助你，加油！有好的intention再加努力，你一定会有收获的。

这段说得真好，学习一下

夏威夷大岛 发表于 2024-09-28 22:16
不想说太多，但是当年飞一天去看她，事出有因，我相信版上99%的妈妈都会跟我一样飞过去。当天下着大雨，我在她公寓外面，她不见我，前夫告诉她，如果她不想见我就不必见。我第二天到学校里才找到她，看到她平安无事我才飞回来。可怜天下父母心。那些没做过父母的不会懂的。

那就是你ex起了一定负面的作用

momo099 发表于 2024-09-28 23:12
拉倒吧。一个是任何事情都靠自己的一代移民。一个是任何事情父母都给最好的二代。这个二代还念到了博士，读的书比父母辈多几倍。 问问楼主。你女儿🈶试着和你沟通了吗？有讨论过大家应该怎样交流，她的心结在哪里吗？ 如果什么都没有，就单方面不交流了。这个女儿就是个废物。没什么好找理由的。

对，都拍楼主，这个也有理。女儿可能是被妈妈伤透心 - 但是到底为什么，这么大仇怨，以前沟通过吗？

这女儿既然不想搭理自己的妈，那就不要接受住免费房子，我不信谁能绑她去住。
craigslist 发表于 2024-09-29 00:03

这只是lz单边的故事。也许lz只是出首付，还贷还要靠女儿自己来呢？ 而且，npd控制狂（我不是说lz）有一千种方法绑架孩子欠他们的情。什么撒泼打滚啦，断学费啦，天天跑去骚扰孩子啦，甚至打电话到导师办公室要求导师劝女儿啦。 长期跟控制狂交往的人都会知道，最好一分钱人情都不要欠他们的，不然你接下来的人生一定会被操纵到死。

夏威夷大岛 发表于 2024-09-28 23:31
看了大家的回帖，的确觉得自己做母亲非常失败。没那么多技巧，非常不成功的例子。那些以为我这样的妈妈是Toxic, 女儿理所当然cut off的人，希望你们和自己的父母关系亲密。 我是老了，觉得父母和子女之间都可以不完美，但是应该有爱，有原谅。即使我女儿不见我，两年后她回来，我还是尽力接待了她和新的男朋友。他们说起租的房很差，我就买了一个房子给女儿住。如果说原谅，和无条件的爱，我想我去尽力做了。至于之后，她还是不接电话，年节不回来。所以我挺心寒的。不想说了。删了吧。

你确实不应该给女儿买房子 脑子不太清醒啊。建立感情维持关系不是这种方式手段的。 而且 你是很有钱准备继续在买同样规格的房子给老二老三嘛？还是按闹分配啊。 兄弟姐妹之间如果分配不公也会带来矛盾 尤其爸妈还分了家