删了…..

公用马甲47
河边垂钓 发表于 2024-09-23 11:05
所以先看心理医生很要紧啊。我感觉marriage counseling不如先看个therapy.觉察是第一步。

Mm请问therapy是具体哪种therapy, 在保险里面找什么关键字呢?谢谢
河边垂钓
公用马甲47 发表于 2024-09-23 11:31
Mm请问therapy是具体哪种therapy, 在保险里面找什么关键字呢?谢谢

Mm 可以试下https://headway.co/我没试过,听说上面都是保险cover的心理师。这个可能是比较新的。MM可以试试看。听加州的朋友说上面说中文的心理师都有。但是很多州没有。我以前自费看的。不便宜。但是美国咨询师我自己觉得不是很适合我。我最近看过国内的心理师,收费六百人民币一次。我还在一个北美心理公益组织叫舞象基金会注册,捐了六十块,是赞助会员。有时候也上他们到心理网课或者找心理义工聊天。也挺好的。
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whatif9999
没有爱了,就会老是为鸡毛蒜皮吵架。我觉得可以不理对方了,随便他怎样,反正也不会改变了,不如自己省点力气。
娃如果才三四岁,早离比晚离好,她会接受这个是norm。我个人观点啊。如果有人要杠就是你对。
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ellenalmy
我只想说你现在烦恼的这些鸡毛蒜皮的小事在你离婚后会不值一提。因为你会面临更多的比这些小事更大的困难。比如你生病,比如丢工作,比如出车祸,你连个搭把手的人都没有的时候再回头看这些鸡毛蒜皮,会觉得自己当初在想什么呢。很多人都觉得离婚会解决问题,事实上是离婚会创造更多更难的问题。你不能改变对方,但是可以改变自己。为小事互相指责真的没必要。他乱扔我学习收拾就收拾,不愿收拾就扔回他的领地。你自己纱门确实应该拉上,下次记得拉上就好。别的小事类推,降低期望值。对自己要求高点,对别人要求低点。否则生活怎样都是一地鸡毛。
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baohu_suk
回复 41楼 的帖子
妈呀,没想到还真有这种小心眼的
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chipmunk
有那种磁铁的纱帘,都不用废手推拉,头一顶就开了,自动关了还是磁铁的,lz不知道打苍蝇的水平怎样,我在家所有虫都是我打,因为超强的电蝇拍技术,可以多试着解决问题,而不是解决人的行为,行为太难改了。当然我也受不了被批评,提意见也不行,我就直说不许批评,you can you up, no do no bb。我小时候被家长批评大的有心理阴影,一句忤逆的话都不能说,可以总结下来固定时间开会一条条对,平时只能夸夸,敢批评直接撂挑子不干了歇几天平复心情。
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sweetiewu
我家两看相厌是从老大诊断出adhd+边缘型自闭开始的, 病基因来源于娃爹, 估计娃爹是隐形, 但娃爹学习有天赋, 现在是医生, 自打诊断出来,每次我教育病娃, 娃爹就跳出来维护, 每次娃要买啥, 我说不, 娃爹一定说可, 我说了能不能和我商量再决定, 娃爹必跳脚, 说我管太多, 太严, 要维护娃, 导致现在娃处处和我吵, 我说不, 娃立马就说娃爹同意的,不知道这算不算一地鸡毛,
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bellamia
要离就早溜,孩子越大越难,尤其到了10岁都快青春期了就更难。身边离婚的朋友基本都是孩子3岁以内就离了,然后都过的挺好啊,孩子一边一半时间,在我们没离过婚的家庭看有一定的难度,但是我看都manage的可以
公用马甲47
回复 106楼 bellamia 的帖子
我不想孩子一边一半住,这样有种居无定所的感觉。在高房价地区,现在的房子很大,孩子住的很舒服,她爸要是搬出去,最多弄个小condo,孩子过去住得多难受啊。
公用马甲47
ellenalmy 发表于 2024-09-23 12:09
我只想说你现在烦恼的这些鸡毛蒜皮的小事在你离婚后会不值一提。因为你会面临更多的比这些小事更大的困难。比如你生病,比如丢工作,比如出车祸,你连个搭把手的人都没有的时候再回头看这些鸡毛蒜皮,会觉得自己当初在想什么呢。很多人都觉得离婚会解决问题,事实上是离婚会创造更多更难的问题。你不能改变对方,但是可以改变自己。为小事互相指责真的没必要。他乱扔我学习收拾就收拾,不愿收拾就扔回他的领地。你自己纱门确实应该拉上,下次记得拉上就好。别的小事类推,降低期望值。对自己要求高点,对别人要求低点。否则生活怎样都是一地鸡毛。

是的mm,我就是这样想的并且这样反省自己,我已经坚持这几个月对各种小事睁一只眼闭一只眼,我觉得生气伤身体。我看见了不喜欢的东西我就不提了,乱扔就乱扔吧,不收拾就不收拾吧,都是小事,不做天也不会塌。但是他没有啊,他不反省,还一直不断的挑我毛病,听着烦死了都。
河边垂钓
公用马甲47 发表于 2024-09-23 12:45
是的mm,我就是这样想的并且这样反省自己,我已经坚持这几个月对各种小事睁一只眼闭一只眼,我觉得生气伤身体。我看见了不喜欢的东西我就不提了,乱扔就乱扔吧,不收拾就不收拾吧,都是小事,不做天也不会塌。但是他没有啊,他不反省,还一直不断的挑我毛病,听着烦死了都。

他目前是没有能力反省和改变的。看起来MM你能力更强一些。但是憋着也不是办法的。所以约个心理师讨论怎么减压,怎么爱自己,心疼自己吧。心疼完自己有余力的话多少分给他一点也是有可能的。
大衣被禁
公用马甲47 发表于 2024-09-23 12:43
回复 106楼 bellamia 的帖子
我不想孩子一边一半住,这样有种居无定所的感觉。在高房价地区,现在的房子很大,孩子住的很舒服,她爸要是搬出去,最多弄个小condo,孩子过去住得多难受啊。


你既然有这个想法。你就跟你配偶谈一谈吧。看看他愿不愿意接受把房子卖给你,你买不买得起,他愿不愿意孩子天天跟你住。离婚一大部分是现实问题。你要看看你离不离得起。有时候表达离婚的意愿也是促使对方改变的契机,照你说起来你已经不找茬态度也很平和了都是对方找茬,那么也是需要对方改变。
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girlloveugg
要分就在孩子小的时候分,不太懂这些,等到快到青春期的时候分那伤害性太大了,小孩子性格会变得非常奇怪
河边垂钓
简单粗暴地说对别人吹毛求疵的人其实内心很可能是对自己吹毛求疵,折射到别人身上了
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bellamia
公用马甲47 发表于 2024-09-23 12:43
回复 106楼 bellamia 的帖子
我不想孩子一边一半住,这样有种居无定所的感觉。在高房价地区,现在的房子很大,孩子住的很舒服,她爸要是搬出去,最多弄个小condo,孩子过去住得多难受啊。

你这种想法很不现实,同时也并没有真正的为孩子着想,那个是孩子的爸爸,你不喜欢并不等于要隔断孩子和爸爸的感情,再说了你怎么知道爸爸家就不舒服啊。
K
Katemaomao
是不是可以先找找婚姻顾问咨询一下?
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vwot
提醒你随手关门都可以吵起来?
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ellenalmy
他挑你毛病你就很严肃的跟他讲他需要闭嘴。你行你上,不行就闭嘴。让他自己意识到自己应该闭嘴。不要吵有的没的,就很严肃讲,他想要事情做成什么样他就需要自己去做。他自己不能做的别人做成啥样他就只能接受。
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mshope
在小孩还没懂事之前离婚是最好的时机 你自己的选择自己承担后果,为啥要求别人理解?
随波逐流
先分居,孩子分别带几天。过几个月就知道好歹了
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magnoliaceae
拉纱门那个事,我挺你老公,我也是不能忍受哪怕一秒钟不关上纱门,所以我会非常在意这个事情,但是,我会好好跟对方说,如果对方还是记不住,我会尽量跟过去自己把纱门关上,这些是在双方有感情的基础上,如果面对的是一个我不喜欢甚至很讨厌的人,我也会很不耐烦的指责对方,反正也不在乎双方的关系好坏了,就不会在意自己说的话会不会对别人造成伤害,现在你老公对你这么不耐烦的指责,就是因为不在乎你们的关系了,也就不在乎你的感受了,看到你只有不耐烦、不容忍、不满意,一丁点做得不好的,都会毫不犹豫的指责批评
你需要做的是列出你最在意的事情排序,然后决定要怎么做,比如:
如果最在意的是保证孩子成年前不经历父母离婚,那么 用各种办法改善夫妻关系(和对方深度交流想法、找婚姻咨询学习婚姻中的交流和相处之道、改变自己的想法和做法)

如果最在意的是尽快离开这个人,那么 提升自己的经济实力,建立心理韧性,找律师咨询离婚程序,安排好孩子和自己的新生活

如果最在意的是保证家庭的外在和睦表象,维持家庭经济稳定,保证自己负担不会过重,那么 学会和对方建立平和的同事关系,从情感上彻底和对方分割开,在内心彻底变成单身,同时提升自己的工作和健康,从社交、业余爱好中找到自己的幸福感和内心平和
你不想清楚自己最重视的是什么,就没法建立行动计划,其实你仔细想想就会有答案了
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sweetiewu
vwot 发表于 2024-09-23 13:09
提醒你随手关门都可以吵起来?

要是每次必提醒, 就很烦, 家有同款, 深有同感
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magnoliaceae
点苍鹤云 发表于 2024-09-22 21:01
前两天看这版上有“离婚基因”的说法,莫非是真的?

不是离婚基因,是经历过父母离婚的人,会习得父母处理矛盾解决冲突的方式,并在自己成年后复制这些行为方式,导致自己重蹈父母的覆辙去离婚,这和基因无关,纯粹是后天习得
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magnoliaceae
sweetiewu 发表于 2024-09-23 13:45
要是每次必提醒, 就很烦, 家有同款, 深有同感

那你稍微长点记性不行么?不是批评你,但是我是那个经常需要提醒别人的,也觉得很烦,就那么几件比较在意的事情,年年说月月说日日说,为什么就记不住呢?除了不上心之外我找不到别的解释,所以我们这一方也很烦呀
水上漂
公用马甲47 发表于 2024-09-23 12:45
是的mm,我就是这样想的并且这样反省自己,我已经坚持这几个月对各种小事睁一只眼闭一只眼,我觉得生气伤身体。我看见了不喜欢的东西我就不提了,乱扔就乱扔吧,不收拾就不收拾吧,都是小事,不做天也不会塌。但是他没有啊,他不反省,还一直不断的挑我毛病,听着烦死了都。

是挺烦的,明确告知对方: 改不了,一点儿都改不了。不想离就闭嘴。 前提是你真的不怕离。
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magnoliaceae
ellenalmy 发表于 2024-09-23 12:09
我只想说你现在烦恼的这些鸡毛蒜皮的小事在你离婚后会不值一提。因为你会面临更多的比这些小事更大的困难。比如你生病,比如丢工作,比如出车祸,你连个搭把手的人都没有的时候再回头看这些鸡毛蒜皮,会觉得自己当初在想什么呢。很多人都觉得离婚会解决问题,事实上是离婚会创造更多更难的问题。你不能改变对方,但是可以改变自己。为小事互相指责真的没必要。他乱扔我学习收拾就收拾,不愿收拾就扔回他的领地。你自己纱门确实应该拉上,下次记得拉上就好。别的小事类推,降低期望值。对自己要求高点,对别人要求低点。否则生活怎样都是一地鸡毛。

太太太同意这个了,婚姻经营不好,先从自己身上找找原因,然后再跟对方一起找找两个人的相处模式需要如何改善,但前提还是第一步先从自己身上找原因,否则离婚不解决任何问题,自己过或者再找一个人,都还是会重复自己身上已有的缺点,还是会有矛盾有冲突,经营婚姻的过程也是自我成长的过程,不要逃避成长
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magnoliaceae
公用马甲47 发表于 2024-09-23 12:45
是的mm,我就是这样想的并且这样反省自己,我已经坚持这几个月对各种小事睁一只眼闭一只眼,我觉得生气伤身体。我看见了不喜欢的东西我就不提了,乱扔就乱扔吧,不收拾就不收拾吧,都是小事,不做天也不会塌。但是他没有啊,他不反省,还一直不断的挑我毛病,听着烦死了都。

那你跟他推心置腹的谈一次呗,你就说,既然两个人还在一个屋檐下,能不能做到相互都退一步,把退一步后的好结果都跟他说说,比如退一步可以少吵架、少生气、维护家庭气氛的平静、给孩子一个稳定的生活环境、两个人可以搭把手带孩子、有事情可以相互照应、经济上也更宽裕更稳定、有助于双方集中精力发展事业和爱好,反正就是既然还没分开,就把每一天过好,即使两个人不再寻求感情上的修复,就当对方是合作养孩子的同事,和平相处可以不可以?
如果对方也想把日子接着过下去,应该会跟你合作,如果对方还是不管不顾,那你再考虑离也不晚
另外,要离就趁孩子还小的时候离,要么就等到孩子上了大学再离,一定不要在6岁到18岁之间离,这个年龄区间孩子已经懂事了,但还不成熟,经历父母离婚会受到太大的伤害,这个你有亲身经历应该懂的
其实,你这些矛盾,真的不算什么,只要双方都有意愿过下去,一定能改善,但看起来你们两个人没有平心静气的谈过自己的想法,同时也都很不成熟,不懂得如何处理矛盾和照顾他人感受
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Vva08
我觉得你们就是生活太顺了,才看什么都不顺眼,要是整天处于处理危机状态,有个被裁员,两家老人身体出毛病,孩子各种作,你们俩就消停了。
blessjudy 发表于 2024-09-22 20:57

真理啊,呵呵。不知道从啥时候,离婚成了有些人解决问题的出路。
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bellamia
咸鱼红烧肉 发表于 2024-09-23 09:02
难道单亲家庭长大的比较容易在婚姻里打退堂鼓?不要纠结于这些琐事了。夫妻关系才是家庭关系的基石。哪怕为了孩子,也要试着修补挽救一下啊。

我周围离婚的朋友比较多,几乎无一例外父母都是离婚的,但有几个朋友是父母离婚而她们没离的。我觉得是离异家庭的孩子觉得这很正常,再加上美国离婚率50%以上,所以有点不开心根本不会犹豫的,忍耐更是不可能。
麦小兜
我也想说 不关门苍蝇进来烦死了🤐 其实就是不爱了 做什么都看不惯
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Baitubaobei
好好聊一聊,以解决问题为目的,而非抱怨。比如你老公说你不关纱门放进苍蝇,你可以和他讲自己以为很快就进来,所以没关,下次注意,或者我忘了、你帮我关一下etc., 同样对老公乱放东西,好好和他说把衣服放好,不然找不到,家里也会太乱。 不要带着脾气去交流,如果总认为自己是对的,都是对方的错,那永远没法沟通,只能内耗。
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aamengmeng
Bad: 怎么不把门拉上 OK: 把门拉上 Great! 可以把门拉上吗? / 把门拉上好吗?
把反问句, 质疑句, 指责句, 都改掉, 关系就变好了 大约是从 如何说,孩子才会听, 这本书学的. 同样适合跟其他人沟通.
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springwaterhot
楼主说的都是鸡毛蒜皮的小事。假如不爱了,可以至少把对方当亲人。谁会因为自己父母 不太合自己的意见,就断绝关系。 楼主调整一下自己吵架时候反击的态度,要吵的时候 选择冷静 或者出门逛一圈在回家。
娃还是要父母的;娃身上是父母基因的混合;所以娃有的想法和烦恼 有时只能父母一方能理解。婚姻主要还是对娃最有利。 另外,楼主要仔细思考 如何在婚姻里 面对 双方都现原型的生活。
我家娃的几个老美离婚的小娃朋友,每次看到他们,就觉得他们 比同龄父母和气的小朋友 多了很多对人的防备。
公用马甲47
回复 125楼 magnoliaceae 的帖子
谢谢mm,你说得很中肯,我很同意。说实话我这几个月已经收敛了很多,我也不恨他,在一起快20年了,早就把他当亲人了。但是他好像意识不到这一点,情绪易怒,我都有点怕跟他说话和相处了。他家里最近两年是有些变故,相继他的至亲去世,我都在想他是不是抑郁了。他对朋友倒是很客气,我说为啥不能对自己的家人更善意友好一些呢?也许是因为知道,家人不会离他而去,而朋友不高兴就不跟你来往了。
咸鱼红烧肉
公用马甲47 发表于 2024-09-23 14:50
回复 125楼 magnoliaceae 的帖子
谢谢mm,你说得很中肯,我很同意。说实话我这几个月已经收敛了很多,我也不恨他,在一起快20年了,早就把他当亲人了。但是他好像意识不到这一点,情绪易怒,我都有点怕跟他说话和相处了。他家里最近两年是有些变故,相继他的至亲去世,我都在想他是不是抑郁了。他对朋友倒是很客气,我说为啥不能对自己的家人更善意友好一些呢?也许是因为知道,家人不会离他而去,而朋友不高兴就不跟你来往了。

父母相继去世?这个变故非常大啊。我怎么觉得你有点过于云淡风轻呢。
河边垂钓
公用马甲47 发表于 2024-09-23 14:50
回复 125楼 magnoliaceae 的帖子
谢谢mm,你说得很中肯,我很同意。说实话我这几个月已经收敛了很多,我也不恨他,在一起快20年了,早就把他当亲人了。但是他好像意识不到这一点,情绪易怒,我都有点怕跟他说话和相处了。他家里最近两年是有些变故,相继他的至亲去世,我都在想他是不是抑郁了。他对朋友倒是很客气,我说为啥不能对自己的家人更善意友好一些呢?也许是因为知道,家人不会离他而去,而朋友不高兴就不跟你来往了。

看MM帖子貌似是最近才有的变化?MM有好奇问过他有没有办法整理出来他因为什么事这么烦心?他有没有什么想法怎么让自己舒服一些呢?怎么给自己减压?也可以跟他表示你们确实很困扰了。怎么减压也许他可以好好想想。 另外楼主自己看心理医生多减减压也是需要的。怎么屏蔽他的负面情绪让自己舒服一些。如果我们有能力把自己活成光,也许有可能照亮别人,但也有可能对方无法接收到。但是不管怎么样,活出自己喜欢的样子,对孩子和自己有益无害。哪怕离婚,也会把对孩子的伤害降低到比较小的程度。瑜伽冥想和心理咨询,建议都可以试一下。尽力了就踏实了。
公用马甲47
回复 133楼 咸鱼红烧肉 的帖子
没有轻瞄淡写的意思。不是父母,是兄妹。但是感觉我比他更难受,我不知道他是不是不知道如何在心理上处理这种事情所以就把自己封闭起来了? 他易怒确实是这两年开始的,也许他心理出现了问题?
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summerjessie
bellamia 发表于 2024-09-23 14:14
我周围离婚的朋友比较多,几乎无一例外父母都是离婚的,但有几个朋友是父母离婚而她们没离的。我觉得是离异家庭的孩子觉得这很正常,再加上美国离婚率50%以上,所以有点不开心根本不会犹豫的,忍耐更是不可能。

可能是离异家庭里长大的缺少看到正面的例子,比如说,婚姻里两人互相吵架嫌弃,但过后两人还能又恩爱如初。一直不吵架没有矛盾的婚姻不存在,大家都是在吵吵闹闹中学习两性相处,手拉手走下去的。
夏雪两相宜
时间久了,相看两厌,人之常情,跟谁过都这样
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youhua
很多情况都是子女又重复父母走过的路,所以要有能力摆脱不愿重复的生活,给子女好的环境
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ssxx18
两个人都是很自我的人。没有原则性的矛盾,就应该学会别太较真儿,睁一只眼闭一只眼。挑剔你的事情,你理性的想想是不是有道理?比如纱窗门那个例子,十秒钟确实蚊子虫子就进来了呀?我觉得你老公说得没错。
s
ssxx18
婚姻本质上就是个合作伙伴一起搞的business, 离婚就是破产清算,对双方都是亏本买卖。你的婚姻到了必须破产清算的程度了吗?家和万事兴,有人识大体,能求同存异,把家庭经营的红红火火,财富才能快速积累;有人缺少生活的智慧,动不动就破产清算搞离婚,每离一次财富价值情感都被清空一次,人生不停走下坡路。你看你属于哪一种吧。
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magnoliaceae
回复 133楼 咸鱼红烧肉 的帖子
没有轻瞄淡写的意思。不是父母,是兄妹。但是感觉我比他更难受,我不知道他是不是不知道如何在心理上处理这种事情所以就把自己封闭起来了? 他易怒确实是这两年开始的,也许他心理出现了问题?
公用马甲47 发表于 2024-09-23 15:17

中年丧失手足,这比中年丧失父母的打击大多了,因为父母老年去世是自然规律,悲伤是悲伤,总还是expected,手足中年去世可就不一样了,完全不是自然规律,那种悲伤、痛苦、不解、愤懑,会很伤害人的心理健康
你老公对于他的手足去世,肯定是有很多愤懑和怒气的,多么不公平,这种愤怒不会自己消失,总会找地方钻出来,在他这里就是对你发泄出来了,你应该劝他去找心理医生谈一谈,学会把愤怒的情绪用不伤害他人的方式发出来,然后你们再讨论如何改善你们两个人的关系,如果他内心的怒火发不出来,你跟他的关系很难改善,因为他现在心理上没有能力去改善和你的关系
还有,你说感觉你比他更难过,这个几乎可以肯定是错的,他的痛苦肯定比你强烈得多得多得多,但是很多男性不知道如何表现自己的情感,外表看起来好像并不怎么悲伤难过,其实内心的煎熬不比动不动就情感外露的女性轻,有时候反而更重,因为男性的情感被自己压抑,久而久之更强烈,更不容易抒发
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Landuo83
回复 1楼 公用马甲47 的帖子
哈哈同意,说不定是不够忙,没拉纱窗门这种事情我老公一天要说我100遍,别理他不就行了,要是有分歧就理性辩论,别上升到人生攻击和冷战。生活和工作一样,尽量做到对事不对人,年纪大了才发现人和人原来有这么多不同,所以尊重大家的选择,不能说关纱窗这么小的事情也要来说我,对你是小事,对别人是大事啊,因为人和人不同。反之亦然,楼主可能年龄还小,磨合久了就和谐了
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berrybear
回复 1楼 公用马甲47 的帖子
对啊 拉纱帘也会说啊 你觉得你老公不应该说吗 咋觉得你们如此斤斤计较 这点小事说一句 你下次注意一下改了就可以了 如果这种小破事也来拿出俩举例子 至少我觉得LZ你得心理问题还是挺大的
尜尕
倒垃圾为啥不关纱门? :(
W
Wmzq123
原生家庭对一个人影响很大
J
Juliemzhu21
我还以为是我发的帖子呢,人到中年真的是在忙碌中,被鸡毛蒜皮的事情,耗掉了情分。 一方没做到的,另一方补上去就好了,不要整天criticize,谁都不愿意听。 但是总有一方唠唠叨叨,盯着对方的小辫子。
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4y
公用马甲47 发表于 2024-09-23 15:17
回复 133楼 咸鱼红烧肉 的帖子
没有轻瞄淡写的意思。不是父母,是兄妹。但是感觉我比他更难受,我不知道他是不是不知道如何在心理上处理这种事情所以就把自己封闭起来了? 他易怒确实是这两年开始的,也许他心理出现了问题?

兄妹相继去世?这个打击应该挺大的,也许抑郁了
河边垂钓
我感觉楼主一方面可以同情他的遭遇,讨论怎么轮流带娃轮流找活动减压,另一方面他吹毛求疵的时候也要明确表示你很受伤,他应该去看心理医生
麦芽糖糖
owenlee 发表于 2024-09-22 21:01
回复 1楼 公用马甲47 的帖子
你那个拉纱门我老公也会说。我也养成习惯随时关门,怕外面苍蝇进来。感觉这些小矛盾大家协调一下就可以了。

我每次从车库进室内的时候我老公也会说快进来,蚊子都进来了。我觉得算善意的提醒吧,我也不想被蚊虫咬。
小猪QQ
这么小的事情也能吵架。这在我眼里完全不是个事。
今生无悔
回复 1楼 公用马甲47 的帖子
离婚的话只要爸爸妈妈给孩子的爱不要变就可以了。