我觉得这个讨论其实挺好的，我发现可能还真是每个人性格和世界观是不一样的，对于自己的生活或者和孩子的关系有一些直觉上的感受有很大程度自然的差异的。我的儿子也高中了。上大学以后，我是不会quit job just to be close to him的。 我其实还蛮look forward to 空巢的时光，可以有更多时间做自己想做的事，我不会觉得孩子离家之后心理上特别粘我还是一种成功。家人也是需要独处的。I want to be helpful,但我不希望我的identity只是谁谁的妈妈谁谁的老婆，我作为一个独立的个体，在离开这个世界之前有自己要做的事情。我妈如果老和别人家玩或者呆在一起我不会介意，我儿子这样我也不介意，我老和别人家玩在一起呆在一起我儿子也不会介意，唯一就是我老公要这样那就有点奇怪了。 另外这个所谓的人与人之间的比较基本上不会有什么太好的结果。很多时候，看到别人的成功，就自动自发认为自己很失败恕我直言是不可取而且是很多问题的出发点和根源。再难听点说，就有点吃饱了闲的蛋疼no zuo no die的倾向。大家focus on 自己就这么难吗？
这个，说实话是因人而异的。第一，不是每个成年人都不愿意和父母住，尤其是工作非常忙的，经常出差不在家的，异地工作的，其实愿意有父母（或者配偶父母）在家帮着分担一些家务，陪陪配偶和孩子。如果长期因为工作无法顾家，即使挣钱再多，配偶也会有怨气，要是有家人在身边，会好很多。我以前有个同事，出差非常多，他就很愿意丈人丈母娘住在家里帮忙带孩子，他回家也很舒服，生活上的事情一概不用操心，回家就彻底放松。 第二，不是每对夫妻都觉得和自己父母一起住，比和对方父母一起住更舒服。我以前的老板就说过，他父母在家，他压力更大，因为一旦父母和他老婆有矛盾，他要受夹板气。但是丈人丈母娘在家，他就没啥压力，一旦他和他们有矛盾，受夹板气的是他老婆。我见过有些家庭，老婆更喜欢和公公婆婆同住，因为人好相处/家务能力强/擅长带娃…能不能和长辈同住，关键还是人品性格+是否投缘，没法一概而论。 第三，从老人的角度来说，每个人的想法也都不一样。就我自己的父母这一辈，他们的兄弟姐妹，有的一直和子女同住，六十岁左右还有体力精力帮忙照顾子女和孙辈，等年纪大了，子女可以照顾他们。这是家庭内部的代际互助，实际效果还是不错的。
跟男方姓不是全世界统一的规则吗？
很多人都没有trust fund，因为没啥钱。买个豪宅租给孩子，不等于你付个首付孩子帮你还房贷，算盘打的太精了，我估计没哪家姑娘愿意的，我这么对我儿子也丢脸。
不好意思我就愿意我儿子听老婆一点，被老婆照顾好，而不是工作回来还要做饭做家务，不能既要有要还要，总要拿出点物质交换和补偿。
确实如此，和白皮结婚都是女家倒贴房
拜托，已经来了美国，谁还指望儿子养？中国城老人都没有这种想法。就是说儿子陪岳父母和自己爸妈时间差太多。
尤其是娶了女小留的男ABC，就等于帮女方及其一家移民，然后还要生活捆绑在一起。
您要是换一个角度看就是拼事业根本不用担心家里生个孩子根本不用管
楼主，你自己坐月子，带娃教育娃的时候，想让父母来还是公婆来帮忙？ Again，和自己父母有矛盾，当面发作都不怕，过后就没事了。 和公婆矛盾，吵架了，过后因为婆媳矛盾连婚都离了，我们这把岁数看得多了吧？ 婆婆给钱，不来住的，绝对是最好的选项了。 非要婆婆带娃的，给钱还不知足的，有可能年轻人不懂道理，我们这把岁数还不懂？ 完全不需要感慨儿子和女方父母岁月静好，因为这是最优选择啊。换成男方父母很大可能一地鸡毛。
现实不存在男方忙工作不着家，而女方和公婆在家岁月静好这个画面的。
现在是男方专心事业，女方和岳父母主内，公婆想看儿子孙子就去看一下，完了回去自己潇洒，三赢啊
孩子跟女方姓， 还是跟男方姓？ 怎么不说 女方累死累活 生儿育女
可以找条件差一点的女人 就可以了。
所以你儿子要培养能挣钱，你女儿要培养找个有钱老公？
儿子女儿都要培养能挣钱啊。到了那个level找的对象也不会差的。
向来婆婆和媳妇不能同处一个屋檐底下啊，从这点说还是养女儿好。
是的，我看完觉得全部角色里面最可怜的就是学医的那个了，苦读20年，在苦干40年，含辛茹苦为他人做嫁衣，苦都自己吃了，带娃也不是啥好工作，想开的公婆让女娃全家扛下来了，自己自由放飞，想不开的还以为什么好事呢，还真以为自己吃了大亏。换句话说如果女儿学医，也是实惨啊，苦读加苦干，然后怀孕生娃都要自己承担，血亏了
怕被骗可以让儿子还钱啊 把投资连本带利都收回来 让儿媳妇得不到钱 雇不了人做院子和家务 和儿子一样卖力干活 和自己当年一样苦。医生的离婚率不是高吗。还完钱孩子也大了，还没啥财产不用分割掉啥，离完婚赚的钱就都是自己儿子的了。怎么样，这样算计会不会就幸福多了？
什么家庭养什么孩子 阶级跳跃如果建立在父母牺牲上 那就看父母的心胸了 否则意难平 看儿媳妇不会顺眼 矛盾层出 鸡飞狗跳 自己后半辈子活得就是个不划算
当医生只是经济上在年龄大点之后能自立。 其他方面， 其实非常dependent， 对家庭杀伤力也很大， 并不能自立。 医生这个career而言，父母给的医学院学费只是一部分帮助而已。 还需要大量的人力帮助。
文不对题 楼主的感慨不在于女主内男主外，男人赚钱给女人花
楼主的感慨在于儿子养老婆和岳父母一家，岳父母天天住在男方的豪宅享受三代同堂天伦之乐 （基于楼主的描述，家务外包，孩子都十多岁了，那么听上去确实不需要岳父母干什么家务活了 当然是不是岳父母能给女婿提供情绪价值这倒也不好说，哈哈。）
而为男方事业付出很多的亲生父母却在他事业有成时只能离的远远的。
所以矛盾点在于双方父母没有一碗水端平。
跟谁姓就是谁赚了？
当然社会约定俗成很多人遵守，但是谁赚到了这种话术2024年也没几个信了。
插不进儿子的小家，去visit估计都会被嫌弃。孩子跟爷爷奶奶一点感情都没有。每年都见不到孩子一次。基本就是和儿子以及儿子家没有关系。只能不去关注他们，因为只要关注就看到外公外婆在享天伦之乐，而自己很孤独。完全能理解这个儿子的父母将会面对的难过，失落，和孤独。
他妈妈在他当上总统前就已经去世了
人扛不过命
不工作成天在家里，当然不希望公婆去，公婆看儿媳妇不上班肯定哪里都不顺眼。
你是想儿子过的好，还是作为公婆自己过得好？
为啥动不动天伦之乐呢？大部分grandparents也就是想偶尔babysit一下，天天见心脏病都要犯了
女儿都是给女婿培养的 儿子都是给儿媳培养的
大家生娃就要有这样觉悟。
找个男的就不会亏了
说是这样， 但周围还是好多推孩子学医的
生娃就是为了享受娃从小到大的过程，为啥还要想着能“插进儿子的小家”？
这样的孩子是白养了。
哈哈，说啥大实话
我觉得人最重要的是不要把自己的幸福寄托在别人身上。天伦之乐本身就是对他人的一种绑架。那得愿意在一起才行。但是人生就是这样，往往抓的越紧就越抓不到，对别人不操纵不控制反而大家愿意接近你。
我说的插进儿子家，是指完全被摒除在外。
也许有人对于和成年孩子互动没有兴趣。也许有人对于一年见不到一次孩子无所谓。也许有人对于见不到儿子的下一代也无所谓。
我享受养娃的过程。同时也能体会父母完全被摒除在孩子生活之外的心酸。
华人好多人看到贴子写老公不待见岳父岳母，义愤填膺。看到写老公不许岳父岳母来看孩子，义愤填膺。双标而已。
你说得对，感情是不能勉强的。我只是说，能体会作为父母，完全被摒除在自己孩子生活之外, 同时岳父岳母和自己孩子的家庭生活在一起的心酸。
无法理解这种心酸也没什么。人的悲喜很多时候是自己的位置决定的，所以无法互通。
我是俩男娃妈，我觉得作为母亲把孩子抚养长大，看着他们离去的背影就足够了。这个experience is the entire goal. 如果他们成人后还需要我的support,我会尽力。 但是我不会觉得就应该继续搅和他们的生活。这人生是他们的，他们的决定，他们选择的结果，他们的体验，而不是我的。能有他们出现在我的生命里，我就很满足了。我很难理解有什么可心酸的。人的衰老是必然的，就是一个自然的过程，有这心酸的时间，不如做点阻力训练，增加些肌肉mass, eat well, drink well, 来迎接衰老的过程。
坚决不同意。
太可怜了
这每一家都有族谱啊，老外一样有族谱，姓誰的姓氏应该还是很重要的。如果这都不重要，国内应该没有那么多丢弃女婴的吧
我以前认识一家人，跟女方爸妈住一起，买了个小房子给男方爸妈住，孩子上学用的是这个小房子，男方每周过去看一眼，带着买点吃的。周中有一天男方爸妈走路去接孩子，带回家待半个下午。 开始也觉得男方爸妈好心酸啊，后来男方妈妈就跟我抱怨，说儿媳妇不做饭，娃小的时候都是泵奶，不亲自喂，她儿子起夜三个月瘦了十斤，现在儿子每天带饭都是前一天晚上的剩饭，不是早上现做的，儿媳妇对娃没耐心。。。这女方还是教授呢，抱怨都这么多，住一起肯定能搅和离了
这个肯定是家庭教育出问题了，再忙有多忙呢？连自己父母都没时间看吗？我老公自己开业很忙，但工作后把自己父母接到身边，只要他回家就会接父母一起吃饭。他还有个小时候抚养他几年的nanny，后来认了做干妈，每年都会抽出两三天坐飞机去大农村看他干妈，给他干妈钱。美国总统管一个国家都抽时间陪自己父母，一个医生能忙成啥样连父母都没时间见？
没有必要那么悲观，只要嘴不碎，80%的问题能解决，剩下20%钱也能解决
我从小和爷爷奶奶一起生活，我妈妈和他们感情非常好。所以在我的潜意识里，就是天生应该和爷爷奶奶在一起的。 我自己结婚以后，天然觉得婆媳关系根本不是个事儿。我和公公婆婆一起相处的时间，比和父母还要多。他们也是给了我们很大的帮助。 我家的儿子们和爷爷奶奶非常亲近。在他们的心目中，爷爷奶奶是他们最亲的家人，一段时间不见面会想念的那种。 等他们长大了，娶妻生子，会怎样呢？我不知道，但我相信他们对爷爷奶奶的爱不会改变，对这种家庭结构的认可度也不会变。
难道还要女方去工作，雇佣保姆照顾孩子？
如果我儿子这样很好。我儿子能自己养家，儿媳照顾孩子。亲家出人出力照顾小家，避免了婆媳矛盾。 我出点钱谢谢亲家就好了。
两个孩子非常忙的，我们这里有两个小孩的，妈妈忙不过来， 都是有老人帮忙。或者小时工。
如果妈妈生病，就麻烦了。一般有老人住附近还好
如果我结婚， 我丈夫的钱我摸不到， 我会留后手，不会一心一意过日子
计较什么？ 老婆带孩子把家里打理好，就是双赢。 我发觉中国人总喜欢judge别人家，人家有自己的家庭生活方式，也不回头judge自己家
这话说的，难道男方父母是愿意为了住大豪宅，就心甘情愿去给儿媳免费带娃、做饭、打扫卫生吗？
如果一个家庭总是计较谁付出的多，怪不得华人上计较自己家是书香门第，对方不好， 自己家给多少钱，对方给多少，自己父母帮多少，对方父母帮的少而不平，把家里搞得一地鸡毛
我想你的孩子应该还小。等孩子到一定岁数，所有父母都要面临孩子离开自己独立出去的过程。这很正常。但是，如果你的孩子不跟你们hangout，倒是一直跟他的朋友父母hangout，你说做父母的能够心无波澜，我狭隘了，把自己带入进去，我内心一定会很失落，觉得自己是不是做的不好，使得孩子喜欢跟别人的父母hangout，都不愿意跟自己hangout。
人的痛苦大多是比较中来的。如果孩子小家很独立，跟两方父母都不怎么来往，或者跟两方父母差不多远近，也许作为父母的感觉虽然落寞，至少还平衡。但是如果，你的孩子的小家跟对方父母非常close，而你被隔离在外，我只能说，从普通父母的立场，我完全能理解那种心酸。
或者打另外一个比方，一个你认识几十年的朋友，以前亲密无间，然后渐行渐远。你知道她有其他朋友，亲密无间的相处，但是她几乎不会给你打电话，不会关心你，你若主动关心她，她也没时间跟你聊天，多少总会有失落感吧，何况是自己的孩子，一个从小照顾着长大，曾经无比亲密，无比信任的人。
只要父母真的在乎孩子，在意孩子，把孩子视作家人，面对LZ描述的情景，我觉得很难无动于衷，更不要说拍手叫好。（原谅我的狭隘。）
很多人说的也对，孩子成年以后就是一个独立的个体。不能强求。我的孩子已经高中了。我已经开始做心理建设，不至于将来过于猝不及防。
不是忙。 可能教育程度高比较聪明的人更能有决断和有毒父母少接触
举铁归举铁，overcome不了沮丧。我想不想搅合成年娃生活是一码事，根本没有话语权搅合不上是另一码事。
其实最好的是再请保姆另外来带孩子，因为孩子很多保姆是住家的，一样可以住豪宅另外还能赚保姆费呢
这世界也挺逗，我觉得我有自己的世界自己的生活，你觉得悲观是你的事，不是我的本意。
打错几个字。老公弟弟家不跟婆婆家来往
我太羡慕她了。要是我婆婆也不理我多好啊！
成年人主要靠自觉。保持距离看上去就是兄友弟恭父慈子孝。真要看看自己有多少话语权就是不尊重人性了，很容易被打脸的。 所以所有做父母的都跟自己说，我是有话语权的，只不过我是文明人不去搅和罢了。就天下太平了。
我觉得这个讨论其实挺好的，我发现可能还真是每个人性格和世界观是不一样的，对于自己的生活或者和孩子的关系有一些直觉上的感受有很大程度自然的差异的。我的儿子也高中了。上大学以后，我是不会quit job just to be close to him的。 我其实还蛮look forward to 空巢的时光，可以有更多时间做自己想做的事，我不会觉得孩子离家之后心理上特别粘我还是一种成功。家人也是需要独处的。I want to be helpful,但我不希望我的identity只是谁谁的妈妈谁谁的老婆，我作为一个独立的个体，在离开这个世界之前有自己要做的事情。我妈如果老和别人家玩或者呆在一起我不会介意，我儿子这样我也不介意，我老和别人家玩在一起呆在一起我儿子也不会介意，唯一就是我老公要这样那就有点奇怪了。
另外这个所谓的人与人之间的比较基本上不会有什么太好的结果。很多时候，看到别人的成功，就自动自发认为自己很失败恕我直言是不可取而且是很多问题的出发点和根源。再难听点说，就有点吃饱了闲的蛋疼no zuo no die的倾向。大家focus on 自己就这么难吗？
如果这个儿子够懂事，至少父母老了生病不需要那么担心，儿子在医疗系统内怎么都比一般人有人脉有资源。
每个人要正视自己的欲望。 比如你就是喜欢住儿子家花儿子钱，那你不舒服，嫉妒是很可以理解的。但如果你觉得住儿子家很可怕，花儿子钱实在是太low了。你还羡慕嫉妒别人真的难以理解。 比如我妈就经常跟我表姐hang out 聊天.我表姐的学业工作买房都是我妈出钱出力的。我的学业工作买房我妈都没出力。我觉得完全没问题啊。1.我也不喜欢跟我妈hang out.2.我也不想花他们钱不想他们出力。 人要了解自己的需求，不要盲目比较，才能真正的满足快乐。