这段婚姻该何去何从

咸鱼红烧肉
你们家坎还挺多的。遗传病癌症多囊裁员。虽然都平安度过了,还是很消磨人的意志。也是不容易啊。 但是你老公人品很不行。那么大的困难都过来了他居然为些鸡毛蒜皮的事情发癫。
J
Jaelynleaf
公用马甲4 发表于 2024-09-15 10:31
回复 147楼 zhangxx818 的帖子
我毕业后又一边工作一边读书拿第二个master,转行跳槽工资翻三倍。但是行业的问题又遇到两次裁员,就是没有队友赚的多,这是原罪吗?

能干的男人从来不和老婆比高下,男人要比就和男人比。
a
azurepiggy~2代
从相恋到结婚已经11年了,又补充说男方一直脾气很差,似乎和最近检查出癌症无关,孩子才1岁也就是之前俩人磨合了快10年,我都没太懂为啥还执着要和这个男的拼了命也要生娃。 很多人读错了吧,楼主和老公都不是富二代,而且她婆家不如娘家条件好。我盲猜你爸妈对你的婚姻一直不满意但因为你老公后来混得好,所以勉强忍着。你和老公也没啥感情了,但也因为他赚得不错弃之可惜。于是一点收盘子碗的小事也能被挑剔,男方当然脾气也不咋地,于是演变成大乱。 你如果权衡之下还想过下去,赶紧找保姆,你爸妈估计是越帮越乱的。如果不想过,就好好做打算吧。
笨笨熊
公用马甲4 发表于 2024-09-15 10:31
回复 147楼 zhangxx818 的帖子
我毕业后又一边工作一边读书拿第二个master,转行跳槽工资翻三倍。但是行业的问题又遇到两次裁员,就是没有队友赚的多,这是原罪吗?

你俩这收入找保姆就得了,拖着两边父母非要过第三世界的人生
j
jasminezzy
无解,赶紧离,对娃对大人都好
J
Jaelynleaf
azurepiggy~2代 发表于 2024-09-15 10:40
从相恋到结婚已经11年了,又补充说男方一直脾气很差,似乎和最近检查出癌症无关,孩子才1岁也就是之前俩人磨合了快10年,我都没太懂为啥还执着要和这个男的拼了命也要生娃。 很多人读错了吧,楼主和老公都不是富二代,而且她婆家不如娘家条件好。我盲猜你爸妈对你的婚姻一直不满意但因为你老公后来混得好,所以勉强忍着。你和老公也没啥感情了,但也因为他赚得不错弃之可惜。于是一点收盘子碗的小事也能被挑剔,男方当然脾气也不咋地,于是演变成大乱。 你如果权衡之下还想过下去,赶紧找保姆,你爸妈估计是越帮越乱的。如果不想过,就好好做打算吧。

再说一遍,所有的一切就是楼主一万个不好,也不能在老人家面前发飙。 现在的男人,简直一点担当也没有。现在的女人,怎么一点事儿就要让父母扛。 楼主男人如果碰上个能对自己也可以狠得下来的女人,估计就不是这样了。 钱可以赚,气受不得,更不能让自己的父母受气。 跪着吃饭吗,这个日子真不是人过得呀。 你硬气一点嘛,自己苦自己担,无非就是苦一点,让父母回去,不要再看到你们了。
c
cocaok
公用马甲4 发表于 2024-09-15 10:31
回复 147楼 zhangxx818 的帖子
我毕业后又一边工作一边读书拿第二个master,转行跳槽工资翻三倍。但是行业的问题又遇到两次裁员,就是没有队友赚的多,这是原罪吗?

算你的收入大家是在帮你分析。 你如果选择离婚,你的离婚的勇气和筹码有多少。你如果收入高,你可以潇潇洒洒的离,不必受被配偶吼的罪,生活试错重新来过的机会对白富美不是难事。另外你说你父母家境好,真有个强大的母家,你也可以轻轻松松的离,就像以前板上一个妹子打电话给父母说自己想离婚,结果妈妈说不怕,我们单独给你存了一百万美刀就是以防这种发生,你也有大后方不是? 另外,大家也想搞明白,你既然心疼父母,自己也不愿意累着,为什么又舍不得钱。用洗碗机,请保姆这些东西为什么舍不得。老公大厂的,按道理是不应该啊,想想可能就是你那边的收入问题啦。 妹子不要多想,不是你比队友赚得少是原罪。
s
sky54321
lg脾气有大问题,但是癌症动完手术才一个多月,换了是我这个时候经常被要求多做家务也会生气的,只能说两个人都是巨婴,太不能干了。
a
azurepiggy~2代
Jaelynleaf 发表于 2024-09-15 10:46
再说一遍,所有的一切就是楼主一万个不好,也不能在老人家面前发飙。 现在的男人,简直一点担当也没有。现在的女人,怎么一点事儿就要让父母扛。 楼主男人如果碰上个能对自己也可以狠得下来的女人,估计就不是这样了。 钱可以赚,气受不得,更不能让自己的父母受气。 跪着吃饭吗,这个日子真不是人过得呀。 你硬气一点嘛,自己苦自己担,无非就是苦一点,让父母回去,不要再看到你们了。

谁让楼主跪着吃饭了,按楼主写的,这男的基本是追到手了就变脸,一贯脾气不好,赚钱多了还飞扬跋扈,她都跪10年了,她自己不要起来,旁人怎么生拉硬拽啊。我可从没说她有一万个不好,我只觉得她脑子迷糊,要么就是这个故事讲得迷糊。
y
ylzhang
你老公刚做了手术又扭伤脚。这个情况很特殊呀。你们三个人还盯着让他洗碗什么的也是奇葩。但是他这么砸东西。小心下次打人呀!
s
smilett
离婚 拿抚养费走人
猪舌头
没收碗筷,你就吵没收碗筷这一件事。比在别的事情上找不痛快更省力。不过他如果狡辩,那真的也是一场硬仗。其他的你老公很过分。
让他回答他的责任到底是什么。能不给你们增加负担的情况下,他愿意照顾孩子多少算多少。其他的你跟爸妈先做。等缓过来了再跟他干仗。不然你们现在也很辛苦。然后跟你爸妈说实话,你们仨多干一点,把这段日子挺过去。如果你爸妈不接受,就跟他们说你要离婚。他们就不敢多说了。然后熬过这一阵子再整顿老公
大衣被禁
cocaok 发表于 2024-09-15 10:48
算你的收入大家是在帮你分析。 你如果选择离婚,你的离婚的勇气和筹码有多少。你如果收入高,你可以潇潇洒洒的离,不必受被配偶吼的罪,生活试错重新来过的机会对白富美不是难事。另外你说你父母家境好,真有个强大的母家,你也可以轻轻松松的离,就像以前板上一个妹子打电话给父母说自己想离婚,结果妈妈说不怕,我们单独给你存了一百万美刀就是以防这种发生,你也有大后方不是? 另外,大家也想搞明白,你既然心疼父母,自己也不愿意累着,为什么又舍不得钱。用洗碗机,请保姆这些东西为什么舍不得。老公大厂的,按道理是不应该啊,想想可能就是你那边的收入问题啦。 妹子不要多想,不是你比队友赚得少是原罪。


不理解楼主这样一直回避保姆问题。
如果有个女的上来说自己年入百万,癌症手术,扭伤脚,婆婆公公家里乱糟糟,说是来帮忙,却不停叫累,老公找茬骂人自己不洗碗不收拾,要让自己快点儿恢复起夜。吃瓜群众肯定让离婚请个保姆,喘口气,累死便宜后妻婆婆了。
竹叶青
公用马甲4 发表于 2024-09-15 10:23
回复 158楼 吃鸡蛋 的帖子
结婚前不知道癌症和遗传病,结婚以后被查出来遗传病,想要不遗传给宝宝只能做试管,今年被查出来癌症

好奇一下,做试管如何避免遗传病
J
Jaelynleaf
azurepiggy~2代 发表于 2024-09-15 10:51
谁让楼主跪着吃饭了,按楼主写的,这男的基本是追到手了就变脸,一贯脾气不好,赚钱多了还飞扬跋扈,她都跪10年了,她自己不要起来,旁人怎么生拉硬拽啊。我可从没说她有一万个不好,我只觉得她脑子迷糊,要么就是这个故事讲得迷糊。

对得呀,我是说就算是她老公来申辩说自己多委屈,当着女的父母面吵架发飙,不是明显欺负人家一家嘛,就凭这一点,也不是个有教养懂事理的男人,老丈人看着多难过啊。我是这个意思。
我发现一个问题,美华这里不少直男吧,特别喜欢和自己的老婆比,然后攒着劲儿地损老婆,目的就是让老婆听自己的,崇拜自己,然后变相指使老婆,甚至控制老婆。 这样,好多妹子,长期以往,还真的觉得自己不如自己的老公。
话说呢,对一些男人而言,男人应该和男人比,和一个女人比,那怎么不比生娃养娃费时间损精力呢。选择和你生娃让你i做爹,就是给你天大的面子了。 而且,你一直说我不好,你目的是什么,动机是什么,离婚呀。不敢离嘛,那要么是想控制我,要么就是自己自卑找个垫底的呗,真贱啊,有些男人,
女人要硬气点,对自己狠一点,不要让自己父母受气,自己苦自己扛,好不好。积攒点底气,男人也会识相的。
紫番茄
LZ重心已经放到孩子身上 老公还希望自己最受宠
蜻蜓蜻蜓
谁的爸妈来,谁干家务。比如你婆婆来帮忙,其他家务都你老公干,你婆婆心疼儿子就自己多干。同理,你爸妈来了,你干家务,你爸妈能干,你就干的少。这样比较合理。
你们四个人照顾一个孩子,所有人都觉得累,说明或者流程太精细太繁琐,或者大家能力都不强。这种情况下要改革。吵架没有用,该干还是要干啊!
你老公什么癌?听起来好的也太迅速了!癌症治疗以后经常很虚弱,干不了很多活儿。而且癌症病人心理很脆弱。
能在一起就努力外包家务吧,你们都不太行。不想在一起,就离婚吧
c
cocaok
楼主,我看了你帖子,还有你回帖的内容。感觉很琼瑶体的,有点倪萍主持节目的煽情的感觉。不知道你是一直都是这种心理状况呢,还是就是你个人表述的习惯问题。如果你这些描述事情的pattern 是你生完孩子才有的,我真的建议你好好去找心里医生谈一谈。你老公也有心理问题,这是没得跑了。两个人都找专业人士谈一谈吧。 而且看你的回帖,你是一点离婚的意思都没有,如果还是要继续过的话,还是把自己的父母送回去吧。孩子一岁了,送去幼儿园也差不多了,然后家里在请个钟点工,压力小了,脾气就会下来好多。最难的日子已经熬过了,以后的日子会越来越好的。另外,你们的情况,老二就免了吧。
k
kittenpuppyplay
chinadrachen 发表于 2024-09-15 10:37
谢谢推荐!你用过这个平台吗

用过。我就在平台上发个招聘,留个我的微信。然后面试加我的阿姨。费用是二十几刀,招聘广告保留14天好像。
e
everything
大衣被禁 发表于 2024-09-15 10:59

不理解楼主这样一直回避保姆问题。
如果有个女的上来说自己年入百万,癌症手术,扭伤脚,婆婆公公家里乱糟糟,说是来帮忙,却不停叫累,老公找茬骂人自己不洗碗不收拾,要让自己快点儿恢复起夜。吃瓜群众肯定让离婚请个保姆,喘口气,累死便宜后妻婆婆了。

Rereee
F
FlyingCats
西北飘雪 发表于 2024-09-15 09:33
我反正难以想象楼主会要求在大厂工作才做癌症手术一个月又扭伤脚的老公做家务看孩子。你就不怕他身体变得更不好吗?他有委屈都没法说,家里全是你自家人。你倒是怕把你父母吓着了,却不怕他在癌症恢复期家里有一岁孩子和岳父母加上最近不景气的工作市场和楼主被裁员的压力。他家境不好,失业了谁管? 夫妻本是同林鸟。没法共患难就早分,因为是人迟早都有低谷

这个老公估计做手术也不敢多请假休息,生怕被裁员吧。他这种拍桌子打板凳的行为,明显已经气极了,逮谁骂谁啊。歇斯底里的绝望吼叫,他是多难!他想离婚,完全可以被裁员,然后躺着休息,不去上班。这样赡养费也不需要付吧。他拖着病体,继续想赚钱,有一个家,但这个家给他压力,没有一点人性,女的把他当赚钱机器。她自己能有多好?不也是多卵巢吗?她不会和他长久的,癌症很多人会在十年以后不同地方发作,他心里明白,有这个定时炸弹在,一旦发生,她会离开的。除非人生不出任何意外,他还是当初那个健康的人,热门专业的博士,一直干活达到华人平均线,让她搭顺风车,对她百依百顺,人生要是那么没有意外,该有多好!大厦将倾,未来堪忧。结婚的时候是一对璧人,未来可期。郎才女貌,羡煞旁人。十一年后,这么聪明的男人,不明白这个女人的现实吗?她不想着去真心的待他,好好的让他休息,多活几年,为了一个没有收的碗,破口大骂。那她得到的绿卡呢?得到的更多的钱呢?可以买多少个分钟的收碗?这样一个刚做完癌症手术,还在坚持上班,生怕裁员的病号,晚上还要起夜看孩子,崴了脚没有一个人关心,没人在意他的死活,他只是一个道具一样的存在,他在以前的几十年,那么用力的活着,读最好的专业,很艰难的读完博士,用自己的优秀和真诚抱得美人归。但是现实就是那么残酷,他的人生已经充满了败像,最后他会在孤独中死去,没有人在意他曾经那么用力的活着
水上漂
两人都有错,比谁错的多,谁错的少没有意义,往前看,哪些是能改的,哪些是很难改的。
s
sighaaaa
楼主妹妹,其实大家年轻时候独生子女难免不够体贴,孩子3岁以内又是最累最忙的时候,夫妻间斤斤计较,吵得天翻地覆的很多。感觉你老公也是压力很大(身体,工作,等),但以前没有转嫁给你,所以你和你父母也完全不体谅。另外说一句,有父母在的时候,对夫妻关系也是一个大的stresser。因为自己父母一般只看到自己孩子的辛苦,因为护子心切,就会有意无意的出现挑拨离间夫妻关系的言论,小夫妻之间就更容易出矛盾,怎么都觉得对方不对。而跟对方父母住的那个,本来在自己家里已经因为有外人(你父母)说话做事都要注意一点的,比不得自己父母在,矛盾就会更大。别问我怎么知道的。
作为过来人,我想说,你别看人家夫妻和睦啥的,很多夫妻都是这么走过来的。建议楼主去看看怎么跟人交流的书,对教育孩子也很有用,比如How to talk so kids will listen,nonviolent communication等。同样一个意思,怎么说出来,对方接受程度是完全不一样的。楼主不是天生就很体贴的人,说话可能也很伤人(这个,再次强调,对以后跟孩子的交流也会是个大问题)。你很难马上改变别人,那就从改变自己做起。该请保姆的也请起来。
竹叶青
cocaok 发表于 2024-09-15 11:11
楼主,我看了你帖子,还有你回帖的内容。感觉很琼瑶体的,有点倪萍主持节目的煽情的感觉。不知道你是一直都是这种心理状况呢,还是就是你个人表述的习惯问题。如果你这些描述事情的pattern 是你生完孩子才有的,我真的建议你好好去找心里医生谈一谈。你老公也有心理问题,这是没得跑了。两个人都找专业人士谈一谈吧。 而且看你的回帖,你是一点离婚的意思都没有,如果还是要继续过的话,还是把自己的父母送回去吧。孩子一岁了,送去幼儿园也差不多了,然后家里在请个钟点工,压力小了,脾气就会下来好多。最难的日子已经熬过了,以后的日子会越来越好的。另外,你们的情况,老二就免了吧。

真的很琼瑶“换一半生命给你,但不能多洗一个碗” 网友睿智,不过LZ不一定听,都一地鸡毛了还校花呢
L
LiuX
竹叶青 发表于 2024-09-15 10:59
好奇一下,做试管如何避免遗传病

选男or选女
但我觉得很奇怪这情况为嘛生俩
d
dingdang8467
我觉得吧,看楼主有没有跟这个人共度一生的信念。如果有现在只是人生漫漫长路当中比较困难的一段时间挺挺说不定就好了。如果没有那就早离早解脱。
公用马甲4
回复 122楼 magnoliaceae 的帖子
我不满的原因不是他不洗碗,而是他不愿意让我爸陪着去uc,只能我陪着,他明知道我上班很忙走不开,宁愿不去也不让我爸陪着,说是不严重可以不去,那我就觉得你故意拖着不想自己快点康复啊,所以才吵起来。
J
Jaelynleaf
这个老公估计做手术也不敢多请假休息,生怕被裁员吧。他这种拍桌子打板凳的行为,明显已经气极了,逮谁骂谁啊。歇斯底里的绝望吼叫,他是多难!他想离婚,完全可以被裁员,然后躺着休息,不去上班。这样赡养费也不需要付吧。他拖着病体,继续想赚钱,有一个家,但这个家给他压力,没有一点人性,女的把他当赚钱机器。她自己能有多好?不也是多卵巢吗?她不会和他长久的,癌症很多人会在十年以后不同地方发作,他心里明白,有这个定时炸弹在,一旦发生,她会离开的。除非人生不出任何意外,他还是当初那个健康的人,热门专业的博士,一直干活达到华人平均线,让她搭顺风车,对她百依百顺,人生要是那么没有意外,该有多好!大厦将倾,未来堪忧。结婚的时候是一对璧人,未来可期。郎才女貌,羡煞旁人。十一年后,这么聪明的男人,不明白这个女人的现实吗?她不想着去真心的待他,好好的让他休息,多活几年,为了一个没有收的碗,破口大骂。那她得到的绿卡呢?得到的更多的钱呢?可以买多少个分钟的收碗?这样一个刚做完癌症手术,还在坚持上班,生怕裁员的病号,晚上还要起夜看孩子,崴了脚没有一个人关心,没人在意他的死活,他只是一个道具一样的存在,他在以前的几十年,那么用力的活着,读最好的专业,很艰难的读完博士,用自己的优秀和真诚抱得美人归。但是现实就是那么残酷,他的人生已经充满了败像,最后他会在孤独中死去,没有人在意他曾经那么用力的活着
FlyingCats 发表于 2024-09-15 11:12

太感性了哦,妹子
事情的关键就是: 1 楼主太不能干了,一个娃也搞不定,连累父母 2 老公脾气太爆了,能当着女方父母面骂娘 3 夫妻都挺自恋的 4 癌症病人,想躺平就躺平吧,不想躺平就自己好好活着,没有必要写的那么凄凉好吧 谁不是含着泪,用地地活着,这不是骂娘的理由。
所以余华的 活着 许三观卖血记 才能那么直刺人心 我们每个人都是用力地活着,不要辜负上天,辜负亲人,辜负自己
一个家务,一个孩子,能搞得那么凄凄惨惨嘛 真是怪了 干脆点,我就是要把这个日子过好,我就要过好,攒足劲儿过好, 我就是好做好家务,带好娃,做好工作,照顾好自己,好好利用时间 做给上天看
u
uspurewater
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
1,他有anger control问题。 2,他一个半月前刚癌症手术,这时候不管他崴没崴脚,都不应该让他做家务或者半夜起来照顾安抚孩子。 我觉得,既然他有anger control问题,这个婚肯定是需要离得。但是人家一个半月之前刚刚做了癌症手术,我觉得还是别在这时候离婚,毕竟以后可能还要分抚养权,还要抬头不见低头见,你这时候离婚,实在说不过去。
j
jesciv
sunnyfufu 发表于 2024-09-15 00:45
这男的基因不好,癌症很多都是基因的原因。脾气大。人品也一般,是因为忙着照顾小娃那方面没满足他?还是受不了你爸妈,故意发作。看着觉得这男的怪心机的。反复发作估计是为了让inlaw 难看。不知道你爸妈平时有没有无意中轻视他。 不如言语上软软的沟通一下,哄着他继续在大厂挣钱,挣几年万一癌症复发,对你也不定是坏事。就是注意别再生小娃了。估计这位是因为大厂工资高觉得别人都该伺候着。要他晚上带孩子他觉得不合理。

“哄着他继续在大厂挣钱,挣几年万一癌症复发,对你也不定是坏事”
大妈的三观真是让人叹为观止
V
VinVin23
楼主应该年级不大吧。有钱就请人, 一个不够,请两个。想当初,我老公也没啥钱,也没父母帮忙,只请一小段时间的阿姨煮饭,一拖二,两宝相差两岁多一点,那个难啊,回忆就是泪。幸好我健康,没怎么工作,所以全身心投入。人生就是难啊,这个时候花钱请人是值得
j
jesciv
公用马甲4 发表于 2024-09-15 00:55
回复 21楼 noideaforname 的帖子
手术完已经痊愈,现在每天吃药,每年复查,除此之外没有任何不舒服,不痛不痒跟正常人无异。

除了某些甲状腺癌,哪个癌症敢说手术完就痊愈了?你不知道有一个词叫“复发"?
s
schrodingerh
现在就开始找下家吧,等孩子5-6岁了就可以离了
c
ca563
这种烂男人你看重他什么了?不赶紧扔还留着过年吗?我老公但凡敢在我爸妈面前出一句恶言,就踹了不要了
s
sighaaaa
公用马甲4 发表于 2024-09-15 11:25
回复 122楼 magnoliaceae 的帖子
我不满的原因不是他不洗碗,而是他不愿意让我爸陪着去uc,只能我陪着,他明知道我上班很忙走不开,宁愿不去也不让我爸陪着,说是不严重可以不去,那我就觉得你故意拖着不想自己快点康复啊,所以才吵起来。

你爸会开车吗?英语好吗?你爸如果不是英语很好的话,到了uc,走来走去,填表和护士交流都要他自己来,他脚崴了,会不会比较困难,不容易走路?
l
lambofgod168
uspurewater 发表于 2024-09-15 11:28
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
1,他有anger control问题。 2,他一个半月前刚癌症手术,这时候不管他崴没崴脚,都不应该让他做家务或者半夜起来照顾安抚孩子。 我觉得,既然他有anger control问题,这个婚肯定是需要离得。但是人家一个半月之前刚刚做了癌症手术,我觉得还是别在这时候离婚,毕竟以后可能还要分抚养权,还要抬头不见低头见,你这时候离婚,实在说不过去。

没错,楼主老公有问题,但是楼主父母两个人白天带个孩子就不能多洗一个碗?我感觉楼主对她老公也完全没有感情。
k
kattyliu2015
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
爸妈都别来,送daycare
笨笨熊
公用马甲4 发表于 2024-09-15 11:25
回复 122楼 magnoliaceae 的帖子
我不满的原因不是他不洗碗,而是他不愿意让我爸陪着去uc,只能我陪着,他明知道我上班很忙走不开,宁愿不去也不让我爸陪着,说是不严重可以不去,那我就觉得你故意拖着不想自己快点康复啊,所以才吵起来。

不是他不洗碗,那你扯什么洗碗。楼主自己也是非常情绪化了。不过你俩到现在这个状况估计原因也很多,不好的婚姻真的是bring the worst out of each other, 看到彼此就非常燥。
l
lambofgod168
jesciv 发表于 2024-09-15 11:32
除了某些甲状腺癌,哪个癌症敢说手术完就痊愈了?你不知道有一个词叫“复发"?

做完癌症手术才一个半月啊,伤筋动骨一百天,这么大一个手术,一个半月就天天半夜起来照顾孩子,我觉得对这个老公也太狠了。
s
ss4me
回复 228楼 jesciv 的帖子
乳腺癌,睾丸癌
m
majia1024
hushuobadao 发表于 2024-09-15 00:14
这种又短命又自私的男人留着过年嘛?

留着拿人寿保险呀 :-)
s
sayonara_ly
世界上另一个我
公用马甲4
很中肯。谢谢你打这么多字讲清楚你的看法
4
44ff
千万不要生老二
l
lambofgod168
majia1024 发表于 2024-09-15 11:46
留着拿人寿保险呀 :-)

我觉得这个老公也挺可悲的,估计也意识到自己是鸬鹚,牛马,一辈子给人吃干抹净。
s
saison
恋爱时候对你好,AA,这好在哪里? 结婚了骂你钱赚得少,这不是很consistent么,没法AA了,他没说你骗婚就不错了,毕竟你们之前条约一直这么签的。 他父母来,你无业找工作,觉得自己忙到没时间带娃。你父母来了,有工作反而闲到觉得可以带娃了。但是同时,忙到老公扭到腰不能陪同去医院。 癌症病人少洗个碗,没起夜带孩子,你就要面斥,他跳起来骂显然是他性格有问题,但是要他只是暗地里看穿你,恨你,那算是正常人之常情。 真是各种看不懂。
4
4y
大衣被禁 发表于 2024-09-15 10:59

不理解楼主这样一直回避保姆问题。
如果有个女的上来说自己年入百万,癌症手术,扭伤脚,婆婆公公家里乱糟糟,说是来帮忙,却不停叫累,老公找茬骂人自己不洗碗不收拾,要让自己快点儿恢复起夜。吃瓜群众肯定让离婚请个保姆,喘口气,累死便宜后妻婆婆了。

看了主贴气愤不已。。。怎么性别一对掉感受立马不一样了呢。。。
u
uspurewater
lambofgod168 发表于 2024-09-15 11:37
没错,楼主老公有问题,但是楼主父母两个人白天带个孩子就不能多洗一个碗?我感觉楼主对她老公也完全没有感情。

而且lz不知道是抓不住重点,还是故意为之。她老公一个半月前刚做完癌症手术这事为什么在开始不写?为啥开始得时候写老公崴脚了,她重感冒,夜里带娃,洗碗,吵架等等很多内容,然后“嘭”~~~突然提到“她老公一个半月前刚做完癌症手术”?搞得我觉得lz是不是生活中也有点抓不住重点。。。
m
minijing
他多大?什么癌症?吃什么药物?脾气是突然变成这样的吗?有没有考虑过是疾病或药物原因引起的性格改变?我这么问是因为我家亲戚52岁,最近就是性格越来越偏执固执抑郁等,脑CT显示双侧额叶局限性萎缩,现在还不知道她这样是因为更年期激素变化还是脑萎缩的症状,还是纯粹就是作。
u
uspurewater
jesciv 发表于 2024-09-15 11:32
除了某些甲状腺癌,哪个癌症敢说手术完就痊愈了?你不知道有一个词叫“复发"?

前列腺癌?
j
jesciv
Namama 发表于 2024-09-15 02:17
癌症患者的心理压力是很大的。。。 这可是生死的事情 这并不是一个月前的手术很成功,所以就可以完全无所谓了 是否完全清除了,是否以后会复发,真心是谁都说不好的事情。。 特别是手术后一定要休息好,不能累。。
扭到脚,行动不便,希望有人陪着去UC,这个要求不过分吧?
一个月前癌症才开完刀,开完刀不能休息,平时晚上还要起夜照顾孩子 前一天脚受伤,第二天就被指责偷懒不干活,有脾气我觉得蛮正常的。。
就不能都互相体量点?
如果你们两个晚上不想起夜,你爸妈干活又觉得太累,那么请一段时间的保姆就是了。 花钱买太平

幸好这个世界还是有像你这样的正常人。这个帖子里面的大妈们的三观真是恐怖。
l
lambofgod168
uspurewater 发表于 2024-09-15 12:02
而且lz不知道是抓不住重点,还是故意为之。她老公一个半月前刚做完癌症手术这事为什么在开始不写?为啥开始得时候写老公崴脚了,她重感冒,夜里带娃,洗碗,吵架等等很多内容,然后“嘭”~~~突然提到“她老公一个半月前刚做完癌症手术”?搞得我觉得lz是不是生活中也有点抓不住重点。。。

当然是故意的了。如果一开始上来就说老公在大厂工作,家里的挣钱主力,得了癌症,手术后一个半月就要天天晚上起夜照顾孩子,少洗一个碗就被老婆骂,你看有谁会站楼主这边?
我们都明白,她老公不清楚自己被老婆当牛马使?
y
yxfabroad
FlyingCats 发表于 2024-09-15 11:12
这个老公估计做手术也不敢多请假休息,生怕被裁员吧。他这种拍桌子打板凳的行为,明显已经气极了,逮谁骂谁啊。歇斯底里的绝望吼叫,他是多难!他想离婚,完全可以被裁员,然后躺着休息,不去上班。这样赡养费也不需要付吧。他拖着病体,继续想赚钱,有一个家,但这个家给他压力,没有一点人性,女的把他当赚钱机器。她自己能有多好?不也是多卵巢吗?她不会和他长久的,癌症很多人会在十年以后不同地方发作,他心里明白,有这个定时炸弹在,一旦发生,她会离开的。除非人生不出任何意外,他还是当初那个健康的人,热门专业的博士,一直干活达到华人平均线,让她搭顺风车,对她百依百顺,人生要是那么没有意外,该有多好!大厦将倾,未来堪忧。结婚的时候是一对璧人,未来可期。郎才女貌,羡煞旁人。十一年后,这么聪明的男人,不明白这个女人的现实吗?她不想着去真心的待他,好好的让他休息,多活几年,为了一个没有收的碗,破口大骂。那她得到的绿卡呢?得到的更多的钱呢?可以买多少个分钟的收碗?这样一个刚做完癌症手术,还在坚持上班,生怕裁员的病号,晚上还要起夜看孩子,崴了脚没有一个人关心,没人在意他的死活,他只是一个道具一样的存在,他在以前的几十年,那么用力的活着,读最好的专业,很艰难的读完博士,用自己的优秀和真诚抱得美人归。但是现实就是那么残酷,他的人生已经充满了败像,最后他会在孤独中死去,没有人在意他曾经那么用力的活着

我看这个贴也是心情起起伏伏 前面看觉得这个男的确实不好 后来一看到癌症手术,心里一沉
l
lambofgod168
前列腺癌?
uspurewater 发表于 2024-09-15 12:04

前列腺癌也有复发的啊。淋巴癌治愈率比较高吧,但也有熊顿这种不幸去世的。癌症只有五年内没有复发才敢说是痊愈,楼主有什么脸手术后一个半月就敢说痊愈了??
公用马甲37
lambofgod168 发表于 2024-09-15 12:12
当然是故意的了。如果一开始上来就说老公在大厂工作,家里的挣钱主力,得了癌症,手术后一个半月就要天天晚上起夜照顾孩子,少洗一个碗就被老婆骂,你看有谁会站楼主这边?
我们都明白,她老公不清楚自己被老婆当牛马使?


避重就轻 ,茶言茶语
j
jesciv
cocaok 发表于 2024-09-15 09:37
我来拍醒楼主的。 按照女主的帖子,男方癌症手术才一个多月,而且还崴了脚,家里还有两个老人过来帮忙。这个时候拉男主做饭或者什么的真的是不合适。老人这个时候如果是健康的,应该顶上,如果老人觉得精力不行,应该请个白天保姆。 另外,你们生育的事情,男方可能需要基因筛查,你能又多瓤,这种东西就不要要求对方什么感激不感激了,看男方父母告诉儿子要好好感激你,说明婆婆还真是不错了。夫妻两个人,你让老公感激你,在老公发现有基因问题,才做癌症手术的情况下,找的不是真的感激吧,也没有必要这么快不顾他人的感受就找感激吧,你是想有点掌控婚姻的心里优势了,这种掌控,真的没必要,还不如夫妻两个大哥不说二哥,同甘共苦。 楼主不要说什么家庭背景了,如果你的家庭背景好,能够给小家砸钱砸人,这种背景值得拿出来一提,你这家庭背景不值得一提啊。一些女的一发帖,就说自己家庭背景优越,如果小家没有从你母家得利,再优越也是墙上的画,没任何意义。另外,男方母亲一个人过来,男方是真的感觉到被照顾,你家父母过来,其实就是白天保姆的活,在男主脚伤的情况下完全不能顶上,男主抱怨的没错。虽然我们说父母没有照顾下一代的义务,但是人之常情,则个时候父母还是要顶上的。你老公工资高,请个保姆应该没有问题,把你父母送回去,请保姆吧。你们家这种情况,和一般要求父母过来的情况不一样。 另外,也不要觉得自己的美貌卖便宜了。说自己是校花,我们也相信你是校花,当时如果除了男主有更好的高富帅,你肯定也就跟了白富帅了,你说了你是校花,也没有说你是雷锋。你不是校花,你的现任老公可能也看不上你,一句话你的颜值已经变现了。另外,你觉得嫁给你老公是指望他对你好,如果你认为凭据美貌,在婚姻中让一半单线的对另外一半好的话,那么你可能要失望了,这个不存在的,天仙的粉丝也做不到,你的美貌也不是永远能保持的。婚姻必须是互利的,金钱,身体,情绪等的互利。现在你老公在情绪上没有给你应有的价值,你就在想要不要继续,同理,你老公何尝不觉得这个婚姻,他无利可图呢。 我把楼主的条件摆出来,美丽但是有多瓤,工资不高,有一个小娃。把你老公的条件摆出来,高薪但有基因病和癌症,有一小娃。你觉得你们两个人离了,可以找到什么条件的?你如果工资高或者个人能力强,还可以自己潇洒一把,你现在这种package,对外工资不高,对内有父母在家务搞不定,离了你的生活真的能更好? 你老公这种基因问题和癌症的,正常想生儿育女的也不会有市场。还是两人好好过吧,什么家庭背景啊,什么美貌啊,这些不是你后天的软件的东西,在结婚后就都忘了吧,要掌控命运,还是不断升级自己的软件package是王道。



说的都同意。唯有一点不同意见。自己说自己是校花的女人,基本都是普信女,现实中一个比一个丑。
z
zelda
家里有癌症病人,对家里的每个人都有心理影响吧。否则客观的说,老婆陪一下扭脚的老公去urgent care怎么就不行呢,估计也就一个小时的样子让父母带一下娃都不行吗?
公用马甲4
回复 244楼 uspurewater 的帖子
网友们说的对,我对老公太不体贴了,在平时生活中没有把他当做一个癌症病人来看,反而斤斤计较。和老公聊过这件事了,我多体贴他多考虑他的需求,好好说话不要恶语相向,他会去看心理医生控制情绪问题。 我和他后续沟通的时候他说,在他最无助的时候,没有人回应他(我躲在房间不和他吵),我妈根本不了解状况,只会说一句不要吵了,感觉在打发他。 他不停在宝宝面前爆发,是因为觉得这个老婆没良心,根本不在意他,有种你们全给我去死吧我管你谁在哭谁在叫,我就是要发泄的感觉。 很多人提到请保姆的事,我们没有请是因为生活在房价很高的地方,到现在都还没买房,我的工作又不稳定,经济压力大。带娃和家务方面,在这次争吵之前生活都还过得去,父母已经上手了,白天父母,晚上我们带的模式已经运转起来井井有条。之所以吵架,还是因为我在太计较,导致说话难听。 另外我们吵架至今我父母没有说他一个字不好,没有指责他一个字,只是在他情绪失控宝宝大哭的时候了我妈说了几句“为了宝宝不要吵了”。
J
Jaelynleaf
lambofgod168 发表于 2024-09-15 12:12
当然是故意的了。如果一开始上来就说老公在大厂工作,家里的挣钱主力,得了癌症,手术后一个半月就要天天晚上起夜照顾孩子,少洗一个碗就被老婆骂,你看有谁会站楼主这边?
我们都明白,她老公不清楚自己被老婆当牛马使?

完全没有爱+互相算计+互相矫情 的 婚姻吧 实在是没有意思
相爱的,就算是有点情义的,也不会互相指责为一点家务 大家都知道,家务就是那些事情,我多做点,你就少做点 更何况你还做了手术的 大家也知道,男的不应那么贬低女的,就算是一万个委屈 也不应该在女的父母面前骂娘
可怜了小娃 做爹的不像做爹的,做娘的不像做娘的 为了几个碗,为了起个夜,为了多跑一趟腿,叽叽苟苟, 如果是我父母,估计两个都要挨骂,一个也少不了 还轮的上,你们吵架 带着娃,直接去外面住了,看你们折腾够了,再说吧
j
jesciv
ss4me 发表于 2024-09-15 11:45
回复 228楼 jesciv 的帖子
乳腺癌,睾丸癌

你搞笑呢。乳腺癌,睾丸癌,手术完后就痊愈了?
N
Namama
公用马甲4 发表于 2024-09-15 11:25
回复 122楼 magnoliaceae 的帖子
我不满的原因不是他不洗碗,而是他不愿意让我爸陪着去uc,只能我陪着,他明知道我上班很忙走不开,宁愿不去也不让我爸陪着,说是不严重可以不去,那我就觉得你故意拖着不想自己快点康复啊,所以才吵起来。


这个。。。 首先你要了解你老公为啥希望有人可以陪着去看UC,因为脚受伤了,行动不便,对吧?
所以你爸陪着,能干吗? 你爸能开车认路当司机送他?还是你爸英文很好,沟通没问题,能替他挂号/和前台沟通/处理事情/排队买药拿东西??
啥都不能干,他要你爸陪着有啥用?
就楼主你这种思维模式,你老公真心很难不生气,不吵架啊。。
g
guanshuia
公用马甲37 发表于 2024-09-15 10:33
lz上照片吧 要是系花水平大妈们都帮你骂你老公 支持你离了找富二代

拉倒吧,自封的系花算个P,她是天仙都不会捧她,这男人有anger control 问题,不能要,但楼主也是个凉薄的女人,人家是癌症病人,还是家里饭票,身心压力大她是感冒,孰轻孰重不会分辨?起个夜洗个碗又不是天大的事情,随手就做了能有多难,认识11年,大把时间认清一个男人,他有毛病不假,但她不跑,很说明问题,骂男人的都省点力气,她不会离的。
公用马甲4
我爸不会英语,能开车,到了uc可以借轮椅到处推着他看病拿药。但是肯定没有我去方便。在我的角度,如果我是他,我崴了脚可以让不会英语的婆婆开车陪我去,他为什么不能让我爸陪着去?所以我当时认为他太矫情,是不是故意拖着不去。
w
wapianthedog
趁自己年轻早点离,你描述的一切都足够你离好几次了。
对自己好点,珍惜生命,远离这种人。
N
Namama
4y 发表于 2024-09-15 11:55
看了主贴气愤不已。。。怎么性别一对掉感受立马不一样了呢。。。

因为大多数女性,都是感性远大于理性,所以容易被小作文调动情绪,而不顾客观事实。。 楼主明显也是其中典型。。
"一个半月前他做癌症手术。那几天我陪着他,我跟他说我真心祈求上天,如果我寿命比你长,我希望匀一些给你,我们平均分,一起寿终正寝。手术很顺利。我们有种惺惺相惜患难与共劫后余生的感觉。他流眼泪说有我在真好。" =================== 写完这段,我估计楼主自己都被自己感动了,多么高尚啊。。
但现实生活里, 家里四个大人,楼主老公刚开完刀,脚还受伤了行动不便,就因为吃完早饭没洗碗,被一通骂。。。。 而且楼主还觉得骂的理所当然。。。
呵呵呵。。
4
4y
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:26
回复 244楼 uspurewater 的帖子
网友们说的对,我对老公太不体贴了,在平时生活中没有把他当做一个癌症病人来看,反而斤斤计较。和老公聊过这件事了,我多体贴他多考虑他的需求,好好说话不要恶语相向,他会去看心理医生控制情绪问题。 我和他后续沟通的时候他说,在他最无助的时候,没有人回应他(我躲在房间不和他吵),我妈根本不了解状况,只会说一句不要吵了,感觉在打发他。 他不停在宝宝面前爆发,是因为觉得这个老婆没良心,根本不在意他,有种你们全给我去死吧我管你谁在哭谁在叫,我就是要发泄的感觉。 很多人提到请保姆的事,我们没有请是因为生活在房价很高的地方,到现在都还没买房,我的工作又不稳定,经济压力大。带娃和家务方面,在这次争吵之前生活都还过得去,父母已经上手了,白天父母,晚上我们带的模式已经运转起来井井有条。之所以吵架,还是因为我在太计较,导致说话难听。 另外我们吵架至今我父母没有说他一个字不好,没有指责他一个字,只是在他情绪失控宝宝大哭的时候了我妈说了几句“为了宝宝不要吵了”。

说实话买不起房请不起保姆,就别自称富二代了。我见过的富二代的爹妈就没有亲自带孙辈的,平时自己家里都是有保姆的根本不会做家务。
公用马甲4
没人自称富二代
s
saynomore
楼主有父母帮忙,工作也正常不需要熬夜的话,确实可以考虑离婚。孩子这么小,physical custody估计楼主占比重很大,男的看起来收入也不错,那就请他付抚养费和赡养费吧。没必要跟这种人死磕,离婚过程很讨厌,但过了这个hurdle后面会好很多。
自有天意在
你老公不咋样,你也不咋样,你俩半斤八两吧。你俩凑合过吧,离了的话你俩估计都找不着下家。而且你俩都属于必须得找一个人当crutch的,不属于有能力自己过的,你老公说不准可以,你至少现在不存在这个能力。可以拖到你找到工作再离
a
azurepiggy~2代
4y 发表于 2024-09-15 12:39
说实话买不起房请不起保姆,就别自称富二代了。我见过的富二代的爹妈就没有亲自带孙辈的,平时自己家里都是有保姆的根本不会做家务。

这个故事里没有一个富二代。你们都被主楼的描述给带偏了。楼主的意思是她当年美得是系花,但是没有找富二代嫁了,而是找了平平无奇的男方当老公。她娘家肯定也不是富二代。
s
saynomore
4y 发表于 2024-09-15 11:55
看了主贴气愤不已。。。怎么性别一对掉感受立马不一样了呢。。。

因为女的做试管,怀孕,生孩子。不管性别怎么对调,这部分都是女的做,换不到男的身上去。
k
kittenpuppyplay
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:26
回复 244楼 uspurewater 的帖子
网友们说的对,我对老公太不体贴了,在平时生活中没有把他当做一个癌症病人来看,反而斤斤计较。和老公聊过这件事了,我多体贴他多考虑他的需求,好好说话不要恶语相向,他会去看心理医生控制情绪问题。 我和他后续沟通的时候他说,在他最无助的时候,没有人回应他(我躲在房间不和他吵),我妈根本不了解状况,只会说一句不要吵了,感觉在打发他。 他不停在宝宝面前爆发,是因为觉得这个老婆没良心,根本不在意他,有种你们全给我去死吧我管你谁在哭谁在叫,我就是要发泄的感觉。 很多人提到请保姆的事,我们没有请是因为生活在房价很高的地方,到现在都还没买房,我的工作又不稳定,经济压力大。带娃和家务方面,在这次争吵之前生活都还过得去,父母已经上手了,白天父母,晚上我们带的模式已经运转起来井井有条。之所以吵架,还是因为我在太计较,导致说话难听。 另外我们吵架至今我父母没有说他一个字不好,没有指责他一个字,只是在他情绪失控宝宝大哭的时候了我妈说了几句“为了宝宝不要吵了”。

你们能好好沟通挺好的!
夫妻不怕吵架,就怕大家都不说心里话。
还有一点想跟楼主想跟楼主分享:我们无法改变别人,只能改变自己。从你的角度,不把别人往坏处想,用更好的表达方式是对你自己有好处的事。但你无法控制别人的情绪。如果你老公以后情绪能有所改变最好,不然的话,你也需要给你们的关系设置底线。
N
Namama
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:34
我爸不会英语,能开车,到了uc可以借轮椅到处推着他看病拿药。但是肯定没有我去方便。在我的角度,如果我是他,我崴了脚可以让不会英语的婆婆开车陪我去,他为什么不能让我爸陪着去?所以我当时认为他太矫情,是不是故意拖着不去。

或许楼主你觉得让婆婆陪你无所谓, 但从男性角度来说,自己坐轮椅,让女方父亲推着到处走,是个很拉不下脸的事情。。
更别说你爸还英文不行,帮不了其他忙。 所以肯定希望是你能陪着去,如果今天没空,那就明天。。
这思路在我看来再正常不过了,一点问题没有 而且你骂他故意拖着不去看,就为了晚上不想起夜,这也太伤人了。。
j
jsq
首先,把爸妈送回去,你老公在他们面前反反复复大吼大叫就是要让他们难堪,非常差劲。自己的爸妈,已经为你受累了,别让他们再受委屈。
然后,不要在你老公面前示弱,这种自私人品差的人,只会欺软怕硬,是不会感激妳的委曲求全的。请住家保姆,不愿意的话就离婚。
公用马甲4
再解释一下,我生气的原因是我觉得他为了不干活故意不去uc。 因为我觉得我可以让婆婆陪着去uc,你为什么不能让岳父陪着去。 归根结底是我太计较
公用马甲37
lz有时间在这里回这么多帖还不如赶紧带你老公去看脚 或者把碗洗了
4
4y
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:41
没人自称富二代

那是我误会了?看楼里都说楼主是白富美
大衣被禁
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:26
回复 244楼 uspurewater 的帖子
网友们说的对,我对老公太不体贴了,在平时生活中没有把他当做一个癌症病人来看,反而斤斤计较。和老公聊过这件事了,我多体贴他多考虑他的需求,好好说话不要恶语相向,他会去看心理医生控制情绪问题。 我和他后续沟通的时候他说,在他最无助的时候,没有人回应他(我躲在房间不和他吵),我妈根本不了解状况,只会说一句不要吵了,感觉在打发他。 他不停在宝宝面前爆发,是因为觉得这个老婆没良心,根本不在意他,有种你们全给我去死吧我管你谁在哭谁在叫,我就是要发泄的感觉。 很多人提到请保姆的事,我们没有请是因为生活在房价很高的地方,到现在都还没买房,我的工作又不稳定,经济压力大。带娃和家务方面,在这次争吵之前生活都还过得去,父母已经上手了,白天父母,晚上我们带的模式已经运转起来井井有条。之所以吵架,还是因为我在太计较,导致说话难听。 另外我们吵架至今我父母没有说他一个字不好,没有指责他一个字,只是在他情绪失控宝宝大哭的时候了我妈说了几句“为了宝宝不要吵了”。

这难道不是楼主说的你爸妈让你们晚上周末多带,你老公一个半月前刚做了手术,还是个到晚上的劳动力?你这怎么叫“井井有条”啊? 我真的劝你请个保姆,你们一家60+收入,真的花在刀刃上吧。
a
azurepiggy~2代
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:43
再解释一下,我生气的原因是我觉得他为了不干活故意不去uc。 因为我觉得我可以让婆婆陪着去uc,你为什么不能让岳父陪着去。 归根结底是我太计较

你可真轴。就你自己乐意让婆婆陪着去,不代表其他人(不只你老公)就都乐意让婆婆或者岳父陪着去。这不是计较的问题,是完全没法从另一个角度想问题。如果这么简单的道理都想不明白的话,我看大家也是白劝了。
j
jsq
4y 发表于 2024-09-15 12:39
说实话买不起房请不起保姆,就别自称富二代了。我见过的富二代的爹妈就没有亲自带孙辈的,平时自己家里都是有保姆的根本不会做家务。

楼主不是富二代,楼主是说以她的条件完全可以找富二代但并没有而找了她现在家境差的老公。
竹叶青
散了吧,LZ开始拉大幕了
T
TheLastStand001
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
有anger control的问题。大大red flag
公用马甲4
网友骂醒我了,确实你连寿命都愿意分给人家,你多洗个碗多做点家务怎么了。是我太计较了。我们平时没有大矛盾。希望我看开以后对他的情绪也有帮助。我会做改变,也会督促他看情绪问题。我也传达了宝宝是底线,如果再在宝宝面前失控,就离婚的态度。
c
chikorita
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:26
回复 244楼 uspurewater 的帖子
网友们说的对,我对老公太不体贴了,在平时生活中没有把他当做一个癌症病人来看,反而斤斤计较。和老公聊过这件事了,我多体贴他多考虑他的需求,好好说话不要恶语相向,他会去看心理医生控制情绪问题。 我和他后续沟通的时候他说,在他最无助的时候,没有人回应他(我躲在房间不和他吵),我妈根本不了解状况,只会说一句不要吵了,感觉在打发他。 他不停在宝宝面前爆发,是因为觉得这个老婆没良心,根本不在意他,有种你们全给我去死吧我管你谁在哭谁在叫,我就是要发泄的感觉。 很多人提到请保姆的事,我们没有请是因为生活在房价很高的地方,到现在都还没买房,我的工作又不稳定,经济压力大。带娃和家务方面,在这次争吵之前生活都还过得去,父母已经上手了,白天父母,晚上我们带的模式已经运转起来井井有条。之所以吵架,还是因为我在太计较,导致说话难听。 另外我们吵架至今我父母没有说他一个字不好,没有指责他一个字,只是在他情绪失控宝宝大哭的时候了我妈说了几句“为了宝宝不要吵了”。

你俩白天都要上班的人,一个癌症病人,一个重感冒,每天起夜,你父母大白天一副碗筷都收拾不了?觉得请不起保姆,换个小公寓,请个白天通勤保姆,或者送DC,都肯定比租大房子养家里两个干不了啥活的大人便宜。
d
driftyy
回复 220楼 竹叶青 的帖子
因为洗碗是真的有一头牛
天使美人鱼
癌症手术才一个半月,你要求他半夜起来看娃,这不是爱人,是仇人。。
竹叶青
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:48
网友骂醒我了,确实你连寿命都愿意分给人家,你多洗个碗多做点家务怎么了。是我太计较了。我们平时没有大矛盾。希望我看开以后对他的情绪也有帮助。我会做改变,也会督促他看情绪问题。我也传达了宝宝是底线,如果再在宝宝面前失控,就离婚的态度。

我的天哪!你是如何界定“大矛盾”的
l
lbff
千万别生二胎,趁着年轻离,系花的底子还在,很可能可以碰到一个脾气好真心相待的人。不离,得做好对方脾气越来越差的准备,这些只能变坏不可能变好。之前没看出来是因为没什么家庭重压,可以演,自己不赚钱也没底气,现在的才是真正的他
公用马甲4
回复 275楼 azurepiggy~2代 的帖子
现在听明白了
c
chikorita
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:48
网友骂醒我了,确实你连寿命都愿意分给人家,你多洗个碗多做点家务怎么了。是我太计较了。我们平时没有大矛盾。希望我看开以后对他的情绪也有帮助。我会做改变,也会督促他看情绪问题。我也传达了宝宝是底线,如果再在宝宝面前失控,就离婚的态度。

这种根本实现不了的事情,就没必要挂在嘴边了,又不是捐了个器官。网友我也愿意分给你十年寿命,这种大恩大德,你打钱给我吧。
公用马甲4
回复 278楼 TheLastStand001 的帖子
积极治疗,设置底线
N
Namama
公用马甲4 发表于 2024-09-15 12:26
回复 244楼 uspurewater 的帖子
网友们说的对,我对老公太不体贴了,在平时生活中没有把他当做一个癌症病人来看,反而斤斤计较。和老公聊过这件事了,我多体贴他多考虑他的需求,好好说话不要恶语相向,他会去看心理医生控制情绪问题。 我和他后续沟通的时候他说,在他最无助的时候,没有人回应他(我躲在房间不和他吵),我妈根本不了解状况,只会说一句不要吵了,感觉在打发他。 他不停在宝宝面前爆发,是因为觉得这个老婆没良心,根本不在意他,有种你们全给我去死吧我管你谁在哭谁在叫,我就是要发泄的感觉。 很多人提到请保姆的事,我们没有请是因为生活在房价很高的地方,到现在都还没买房,我的工作又不稳定,经济压力大。带娃和家务方面,在这次争吵之前生活都还过得去,父母已经上手了,白天父母,晚上我们带的模式已经运转起来井井有条。之所以吵架,还是因为我在太计较,导致说话难听。 另外我们吵架至今我父母没有说他一个字不好,没有指责他一个字,只是在他情绪失控宝宝大哭的时候了我妈说了几句“为了宝宝不要吵了”。

我觉得你们能这样好好沟通,才是最好的。。
我再补充几个点 1)癌症病人的心理压力是极大的。。 2)听你描述,你老公开刀后没多久就开始起夜照顾孩子,而且白天还全职上班 长期睡眠不足,对人的心理状态,对anger management是有极大的影响。这方面你可以自己查各种医学研究报告 3)现在大厂的裁员压力很大,你老公又是家里收入顶梁柱 万一被裁,都别说养家糊口了,他的医疗费怎么办? 4)第一次当父母,孩子又小,肯定各种手忙脚乱压力大
上面任意一点,都已经更容易造成家庭摩擦/吵架了,更何况是现在这4点叠加在一起
真心大家多互相理解一下。。
我觉得你们可以先把晚上的孩子睡觉事情给解决掉,sleeping training也好,或者怎么安排也好, 夫妻双方晚上睡眠质量先保证了。。。双方休息好了,没那么累,也就没那么容易发火吵架。。。
g
gl2023
回复 1楼 公用马甲4 的帖子
lz. asperger 你查一下。 跟你老公情况相符。 高学历高智商但是。。。你自己查吧 改不了, 早离早脱身
金秀贤xi
noideaforname 发表于 2024-09-15 00:23
4个大人感觉能力也都挺弱,4个带1娃都带得这么鸡飞狗跳的??
当然你老公问题最大,不会控制情绪一点就然还一副挣了点钱就看不起别人的嘴脸,但是得了癌症又脚扭了还要被人盯着不收拾碗筷我也觉得挺窒息的,我身体不舒服就每天只负责吃饭其他啥活也不会干

若只是照顾一个正常健康的孩子都能把这几个人累成这样,那真是弱爆了!这么没用的确实少见。
公用马甲4
收拾碗筷是我太计较了,我们完全可以什么都不收拾就让父母收拾。我也是觉得洗个碗这种小事为什么要给别人增加负担。觉得我俩自己的就自己收拾得了。我不管是对婆婆还是对父母,都是这样的,能顺手做的就做了,所以希望队友也一样。我老公身体健康的时候也是这样随心所欲,想洗就洗不想洗就放那。 所以我当时有些不爽。确实是我太计较了。
N
Nicespringgirl
大妈们都是怎么找到这么差劲的老公的?
公用马甲4
回复 284楼 lbff 的帖子
劝离的我也都听进去了,已经和他说过离婚这个问题了。夫妻之间遇到问题解决问题,解决不了就离。
公用马甲4
回复 283楼 竹叶青 的帖子
这次他的情绪爆发是大矛盾,解决得了就过,解决不了就离。