披个小马甲 发表于 2024-09-14 02:28 作为一个huaren老粉，没想到有一天会刷到娃爹以我的身份发的贴。娃爹以窦娥的口吻描述了一个忍气吞声的极其惨的老公形象，然后又用春秋笔法刻画了一个不能断奶的中年大妈和强势不讲道理的丈母娘。没错，群里有人已经猜出来了个大概，楼主就是这个故事里的男的，假扮老婆口吻写，让大家骂老婆这原生一大家子。我本人就是楼主自称的不能断奶的拎不清的中年大妈。说句老实话，我不爱把自家这点破事抖露出来，让人看笑话。但既然有人写了one side of the story，那我就写几句the other side of the story吧。 在我公婆眼里，我老公来美国就是出息了，担负着全家过上好日子的重任。我老公还有个兄弟姐妹，养废了，侄儿也是穷家养娇儿，毕业了在家闲着，我公婆仅有的一点钱都被他们拿去挥霍掉了。公婆因为有个在美国的儿子，在当地装有钱人买大房子，房款是除了公婆自己的养老金，还找我们要了钱，然后房本写的侄儿名字。养废了的兄弟姐妹在外面花天酒地，欠的外债也是我老公还。公婆现在已经没有积蓄了，反正她们觉得没钱了就找我老公要。 我们年轻的时候结婚什么都没有，但那时候有情饮水饱，觉得都可以自己挣。我在美国读书的时候打两份工，家里的家具都是在外面捡来的，小孩的衣服玩具都尽量二手，yard sale什么的。我运气好毕业就找到工作，工作后就开始生娃养娃。最开始说好的两边老人帮忙带娃，后来公婆不愿意来（放心不下国内的侄儿，我们家生的女娃），我爸妈心疼女儿，就开始过来帮我们带娃。开始也是两边跑，疫情期间好几年没有过来。疫情的时候看了些身边生离死别的例子，就动了给父母办绿卡的心思。 因为等绿卡的关系，双方的矛盾多了起来。以前娃小，我父母过来带娃，因为用得着我父母，所以在一起生活我老公没有什么怨言。现在我老公觉得娃们大了，用不上我父母了，就开始嫌弃，找借口赶人了。觉得我父母如果绿卡了，对他来讲是很大的一个经济负担。以前他是个穷小子，对我很好。现在对我没有耐心了，觉得我这也不好那也不好。我有时在想，到底我老公是一个怎样的人，以前的那个脾气好的人，是因为那时候穷小子一个，没有资本所以伪装的吗？他说的那个摔钥匙的事情，是我们在外地玩，开车的时候争执了起来，他直接让我在高速上下车，后来在停车场把车钥匙摔烂了，根本不考虑怎么从外地开回家的问题，也不考虑高速上直接扔下我，怎么保障我的安全。 我们另外一个矛盾就是，基于公婆那种劫富济贫的思想（也有可能是我本人心里阴暗），找美国的儿子要钱，接济国内的子女和孙子，所以我手比较紧（但是没少寄钱）。导致我老公和公婆对我怀恨在心，觉得没有把他们当一家人，没有钱一起花。另外也怪我老公拿捏不住我。公婆不过来带娃，以及我们裸婚的种种，我老公就揣着明白装糊涂，他们一家子甚至觉得是因为我老公优秀所以我上赶着嫁，是我老公有本事（我们是一个大学的，我觉得能力智力上没有太大区别）。我本来想公婆偏心国内的孩子，以后国内的孩子在国内给他们养老，我们给点钱。但是从我给我父母办绿卡他们的反应来看，我错了。澄清一下，我从来没有直接通知公婆不准来了，事实是他们在拒绝带娃之后，等娃大了来玩过。 谢谢大家花时间看这个贴子，家长里短一地鸡毛，孰是孰非恩恩怨怨又岂能一两句话说清楚。今天跳出来，是对于有些故意的偏向性的描述不吐不快，更不能忍别人冒名顶替我发帖子。暗箭伤人。。。明人不说暗话。。。罢了罢了。发完这个贴子，我会闭嘴，多做事少说话。
losemymind 发表于 2024-09-14 13:47 回复 123楼 大衣被禁 的帖子 wow, now you are judging me for what I did to live my life? why don't you come to my home and tell me how to breath?
I actually told myself to not be the reason of my daughters' future family's falling apart. I would never ask them to put my needs above theirs. I would not offer help if they don't need. If they do, I would lay out the rules before taking actions so we are all on the same page.
losemymind 发表于 2024-09-14 16:43 I actually told myself to not be the reason of my daughters' future family's falling apart. I would never ask them to put my needs above theirs. I would not offer help if they don't need. If they do, I would lay out the rules before taking actions so we are all on the same page.
losemymind 发表于 2024-09-14 16:43 I actually told myself to not be the reason of my daughters' future family's falling apart. I would never ask them to put my needs above theirs. I would not offer help if they don't need. If they do, I would lay out the rules before taking actions so we are all on the same page.
披个小马甲 发表于 2024-09-14 02:28 作为一个huaren老粉，没想到有一天会刷到娃爹以我的身份发的贴。娃爹以窦娥的口吻描述了一个忍气吞声的极其惨的老公形象，然后又用春秋笔法刻画了一个不能断奶的中年大妈和强势不讲道理的丈母娘。没错，群里有人已经猜出来了个大概，楼主就是这个故事里的男的，假扮老婆口吻写，让大家骂老婆这原生一大家子。我本人就是楼主自称的不能断奶的拎不清的中年大妈。说句老实话，我不爱把自家这点破事抖露出来，让人看笑话。但既然有人写了one side of the story，那我就写几句the other side of the story吧。 在我公婆眼里，我老公来美国就是出息了，担负着全家过上好日子的重任。我老公还有个兄弟姐妹，养废了，侄儿也是穷家养娇儿，毕业了在家闲着，我公婆仅有的一点钱都被他们拿去挥霍掉了。公婆因为有个在美国的儿子，在当地装有钱人买大房子，房款是除了公婆自己的养老金，还找我们要了钱，然后房本写的侄儿名字。养废了的兄弟姐妹在外面花天酒地，欠的外债也是我老公还。公婆现在已经没有积蓄了，反正她们觉得没钱了就找我老公要。 我们年轻的时候结婚什么都没有，但那时候有情饮水饱，觉得都可以自己挣。我在美国读书的时候打两份工，家里的家具都是在外面捡来的，小孩的衣服玩具都尽量二手，yard sale什么的。我运气好毕业就找到工作，工作后就开始生娃养娃。最开始说好的两边老人帮忙带娃，后来公婆不愿意来（放心不下国内的侄儿，我们家生的女娃），我爸妈心疼女儿，就开始过来帮我们带娃。开始也是两边跑，疫情期间好几年没有过来。疫情的时候看了些身边生离死别的例子，就动了给父母办绿卡的心思。 因为等绿卡的关系，双方的矛盾多了起来。以前娃小，我父母过来带娃，因为用得着我父母，所以在一起生活我老公没有什么怨言。现在我老公觉得娃们大了，用不上我父母了，就开始嫌弃，找借口赶人了。觉得我父母如果绿卡了，对他来讲是很大的一个经济负担。以前他是个穷小子，对我很好。现在对我没有耐心了，觉得我这也不好那也不好。我有时在想，到底我老公是一个怎样的人，以前的那个脾气好的人，是因为那时候穷小子一个，没有资本所以伪装的吗？他说的那个摔钥匙的事情，是我们在外地玩，开车的时候争执了起来，他直接让我在高速上下车，后来在停车场把车钥匙摔烂了，根本不考虑怎么从外地开回家的问题，也不考虑高速上直接扔下我，怎么保障我的安全。 我们另外一个矛盾就是，基于公婆那种劫富济贫的思想（也有可能是我本人心里阴暗），找美国的儿子要钱，接济国内的子女和孙子，所以我手比较紧（但是没少寄钱）。导致我老公和公婆对我怀恨在心，觉得没有把他们当一家人，没有钱一起花。另外也怪我老公拿捏不住我。公婆不过来带娃，以及我们裸婚的种种，我老公就揣着明白装糊涂，他们一家子甚至觉得是因为我老公优秀所以我上赶着嫁，是我老公有本事（我们是一个大学的，我觉得能力智力上没有太大区别）。我本来想公婆偏心国内的孩子，以后国内的孩子在国内给他们养老，我们给点钱。但是从我给我父母办绿卡他们的反应来看，我错了。澄清一下，我从来没有直接通知公婆不准来了，事实是他们在拒绝带娃之后，等娃大了来玩过。 谢谢大家花时间看这个贴子，家长里短一地鸡毛，孰是孰非恩恩怨怨又岂能一两句话说清楚。今天跳出来，是对于有些故意的偏向性的描述不吐不快，更不能忍别人冒名顶替我发帖子。暗箭伤人。。。明人不说暗话。。。罢了罢了。发完这个贴子，我会闭嘴，多做事少说话。
如果给大家造成了什么伤害，lz表示道歉！
楼主（男）本意是通过第一人称的方式把原话重复一下，发上来，看看别人的反映，希望lz老婆听听网上别人的看法，不求每个人都赞同任何一方，至少听听不同意见，否则，lz在老婆的眼里永远是不讲理的，因为她长期以来被她妈洗脑。 lz把这个贴子也是昨晚第一时间发给了lz 老婆，她才知道，并不是顶替发帖，暗箭伤人。 不知道有多少人appreciate lz的良苦用心。
1 LZ 不是啃老族，从未要求双方父母来带娃。 不过她们能来，我也是很感激。我父母年纪长10岁，身体也不太好，客观因素，不能长期来我这里。 我妈一个人也过来带过娃几个月，我也是很感激的。 2 . LZ 家境不好，结婚时家里一贫如洗，我也没藏着掖着。 虽说 lz 岳父岳母家境好点，这个小家也没有得到他们多余的经济支持。 但是lz 老婆的意思，没有倒贴给他们就算是赚了。 这里还要说的是，lz 在自己还没买房的时候借给了岳母$7.5 万在中国买房（转手，过度）， $2.5 万还没还，lz也表示做为给外公外婆这些年的补偿。不打算要回。 3 lz 不否认给自己哥哥还了几万人民币的债务，也表示了不是我们的义务。做为兄弟之情，帮他一次也是人之常情。 这些做为lz 老婆和外婆就觉得，咱们要均衡回来，把lz 当成对立面，好比一个漏了水的缸，咱就不怕给他来个更大的窟窿，让他流的更快。 4 lz 表示无论外公外婆有多少遗产，一概不会继承，自己自力更生，不求他人。 5 lz 父母从来没有找lz要过钱， 都是lz 自己觉得不能在父母身边照顾老人，寄钱是最微不足道的尽孝。 lz 为了能给家里带来更多的收入，打两份工。 6 lz觉得最绝望的是，外婆这样的在中国不少少数，我可以和她不做太多计较，但是老婆一味的镇压，一边倒的战队，完全没有是非观。 愚孝女，实在是太绝望了 。
你俩离婚算了，放对方一条生路。两夫妻过成了怨偶。论坛这一贴更是叹为观止。
你按$20/小时1.5 overtime 把带孩子的几十万算给你岳父母然后让他们出去住吧。他们不出去住。你就离婚好了。你欠了人家钱好意思让他们出去住吗？
哇塞，你一点不同情LZ？
的确，那您觉得这2年，外公外婆来了，给做饭，洗衣服的，按多少一小时比较合适呢？
你上次不是说两个孩子各放回去了一年多吧。这个起码10万美金一年吧。加起来三十万吧。然后他们又来了4，5次个半年，那是不是$20*40*2*50*2.5=20万。一共50万对吧？
我非常同情楼主啊。所以我让他把欠人家的钱还了，然后叫人家滚啊。
你列的好几条都跟钱有关。那就算笔明账：
1，你们小家给了双方父母亲戚各多少钱？
2，双方父母在这边带娃时间用市场价20-25/小时换算，多少钱？
你自己算算账不就知道了。
另，如果你想让你老婆听听网友意见，为什么不能用男方的视角去描述这件事？
有一说一，带那么多年娃两万五美金也太少了吧，至少一年十万吧，叫我一年十万去带娃还要搭手做家务我也不干。如果你一开始就不需要父母帮忙，那你就应该坚决拒绝。这里面就算不是你主动要求的，你也有责任
还有你们还了你哥哥的债，你老婆要求一碗水端平没毛病啊，看起来你还不打算一碗水端平了，这可有点奇怪
巧了，我们家长年请阿姨，跟你说一下市场价。
湾区这边，住家阿姨白天带娃不带睡$200/天，白天带娃晚上带睡$220/天。这是两年前的价。现在不知道，我们家不需要了。
现在的通勤阿姨，就是不住家，按小时算的。$30/小时。两年前是$25/小时。
其他地区可能适当便宜点。
真楼主的描述跟冒牌楼主的描述出入不大啊。如果女方父母买房借钱两万多没还，那给男方父母/哥哥类似的钱是对等的啊。疫情期间女方父母没来两人有能力自己带娃，为什么女方现在说父母来帮忙带娃是大恩呢？男方很大可能不这么想。小家两人有一样的话语权，女方一定要父母同住养老，男方只能离婚了
您觉得娃就是男人一个人养？ 按您这个说法，还得给养老婆费，养老婆父母费，那再乘以 3 比较合理，对150万， 特朗普特别批准。
您搞错了。您老婆不上班吗？什么叫养老婆啊？我没让你一个人养啊。我觉得这50万应该25万你出，25万你老婆出啊。 什么叫养老婆父母费啊？你给他们什么钱了啊？不是他们在家做住家保姆吃喝的钱吗？您上网问问，谁家请住家保姆问保姆收生活费的啊？ 以后你别养他们了啊？我不是说的很清楚了吗？把50万美金还给他们，然后马上让他们滚出去啊。一毛不拔了啊。你老婆愿意养她就自己出钱养呗。
不得不合理怀疑这是坑
这个可能性比较大
按照您的逻辑，您在这里回了帖子，我还得付您发帖费。 10万，是吗？ 您家地址请帖一下，我支票马上到。
楼主只有一个，老婆有两个
您脑子不好。
我是为了您好，给您出主意。你家的问题是你欠了你岳父母的人情，你不还人情，你就一辈得跟他们住，一辈子欠着他们。你想知道怎么还，我告诉您一个市场价。您还不还关我啥事啊？您要一辈子跟老人住，家宅不宁鸡飞狗跳父债子偿。当然是您的自由吧。
您欠我这10万，您给老人家吧。也算是我日行一善啦！不用谢！不过就您这老大的保姆费都欠了10年了，我看着这样check,老人家不知道有生之年收不收得到。
没见过让客人做饭洗碗看孩子的吧。
双方父母都不该来。男人如果既不看孩子也不掏保姆费就不该找啊，又穷又懒的。
你的最佳方案是立刻跟你老公离婚，找个态度好的高富帅，每天哄你妈妈高兴
你可千万别说你找不到啊
不肯接受是明白人，看来你是不想给，真想给没有给不出去的
你听你老婆的就行了
我请问大妈们，保姆需要每年至少一次带着去度假，周末带着出去玩，飞机票全包，买车给开，照顾情绪，说话陪笑脸，一不高兴就朝你发脾气的吗？
你公婆看透了谁也指望不上。
楼主巨婴。
楼主 你不要人心不足蛇吞象了
“虽说 lz 岳父岳母家境好点，这个小家也没有得到他们多余的经济支持” 他们来管孩子不是经济支持吗 不然你daycare nanny费用要出多少？再说了，女的跟你裸婚，你还想怎么样，还想吃绝户？就你这种表现，岳父母哪怕有钱也不会拿出来的，因为不放心你！
越看越像坑。 抠脚大汉你好。
甭管你赚了多少，共同财产都是一人一半的。所以我建议，以后你搬回你原生家庭多少，公平起见，也要给女方家庭多少。不然你老婆不高兴是很正常。
而且，给岳父母的2万5美金，我告诉你，一个住家保姆要6千一个月，你只能请四个月，你想想吧
你别老是楷小家油补贴大家，不然你这家迟早得散，要补贴，一碗水端平。
那你现在就请保姆
同意 这男的就是个自私小气加龟毛的 还心术不正
validate 现在不在弯曲 也是住家一天200-260 大多数阿姨不愿意带睡的
我也这么觉得 简直了 奇葩
问题是我不需要请保姆啊，我自己生活能自理的，做饭我自己可以做，吸地都是我，剪草我自己来，娃打网球我自己教，还有啥需要保姆的？
你说的很有理 就这 男的都能跟你吵起来 我觉得这个男的没救了
不需要 但是钱你得给够 200-260一天 好的保姆算250 一月要7500 一年十万 你出五万 你老婆出五万 给岳父岳母 我保证他们完全不需要你陪
什么叫可以自己做，你还可以当总统呢，问题是现在这些事是你在做吗？ 不是的话，就赶紧做起来，抢在你老丈人丈母娘之前做，做到他们无事可做
很多隐形家务你算了吗 给娃买衣服 添置东西 收拾东西 监督功课 家里打扫 男的真的naive 以为家务就这么点
你现在不需要 那你把之前所有年的保姆费用算清
你自己能自理 孩子谁管 不能都是老婆吧
非常同意 你是那个发现LZ是男士的吧
明白人 看到这句 跟之前姐妹同感 你就是小气！
你是个糊涂人 你老婆独生女 给岳父岳母 不说保姆费了 适当大方一点 老人能用得了多少啊 心里开心 家庭和睦 钱财才进门
你现在离婚 等着家产一分而二 出律师费几万几十万 住宿成本上升 而且工作受影响吧 短期你没有性资源 要么五姑娘要么去买春 而且对小孩的影响更是一辈子的
嗯，看他说话就不对劲，翻了下历史发帖，半年前还是个男的，跑来冒充老婆，真是心术不正。
可见楼主老婆家里有多惨
我劝楼主老婆尽快跟这位离了 日子才有可能越过越好 不然天天吵架 心情不好 是个巨大的 drag
最后问大妈们，如果把你们说的这个保姆费都付清了，是不是就可以我的家我做主了？ 这么问吧，你们爸妈要是还想来看看女儿，看看外孙女，还要给她们继续支付保姆费？ 还是说我可以说 ＮＯ
还是楼主老婆安排来的
我觉得如果是楼主安排来的，那楼主的行为是白眼狼
如果是楼主老婆安排来的，然后要楼主感恩，这事情就有点不一样了
的确事实上楼主得到了丈母娘和老丈人的帮助，但我感觉很多人都不知道带孩子一眼不错的丈母娘能给人多少压迫感
这婚还是得离，楼主老婆可以找嘴甜的高富帅，楼主可以找不要他感恩的丈母娘
你算是华人坛子里面还有点分析事情能力的人
你家谁做主是我们说了算吗？你把保姆钱付清了，家里的活都你做，那你老丈人丈母娘还给你脸色，赖着不走，那你发帖我们帮你骂他们，华人网友还能干什么？
笑死，你做梦吧，保姆花钱可以请，但是外公外婆的爱是钱买不来的
我支持
我也会帮忙骂，我现在已经提前骂上了
就是，你丈母娘和老丈人想一直跟你们住，然后，你老婆你丈母娘老丈人需要你嘴甜感恩
你不付保姆费，那你就是白用老人劳动力还不知感恩的白眼狼
你付保姆费，那你就是不知道体谅老人心思的白眼狼
就看你是不是想付保姆费，然后当个理直气壮的白眼狼了
我诚心觉得，你们迟早得离
别介，就当个你说的那啥闭环呗
exactly. It's like the scrip t was written by my wife and her family and whatever I do is making me look like shit
出去度假带孩子吗？带保姆去是带去看孩子的吧。 周末出去玩带孩子吗？同理保姆是带去看孩子的吧。 孩子坐飞机吗？保姆是在飞机上看孩子的吧。 保姆开车是去买菜和接送孩子吗？你期待保姆自掏车费给你买菜和接送孩子？
现在谁家和保姆说话不照顾情绪陪笑脸啊，你以为旧社会呢。现在人人平等，保姆不高兴了随时辞职，朝你发脾气。你不哄着还担心人家对你孩子不好。一看你就没请过保姆。我们跟保姆说话确实都照顾对方情绪陪笑脸的，长期请保姆的都知道。
既要又要还要
咋整？
well, I actually have no expectations whatsoever from others. I only care how I was treated.
楼主老婆也在这楼里？
有恩，可以要求报，但最好别挟恩自重
人跟人的感情都是有限的，要把感情消耗在刀刃上，别啥事还没有，感情已经耗光了
是的，不是出力了就能BB
I actually told myself to not be the reason of my daughters' future family's falling apart. I would never ask them to put my needs above theirs. I would not offer help if they don't need. If they do, I would lay out the rules before taking actions so we are all on the same page.
咋说呢，我觉着你也别太一厢情愿，你们离不离的，你女儿都是看着你被BB被指责长大的，在她们能自己分辨事情之前，就已经先入为主的认为家里面就是这样子的
就像家暴家庭出来的孩子，更容易组建家暴家庭一样
她们将来能正常维系家庭内部逻辑合理的可能性大概率是降低的
诶，我巨讨厌在家庭里散布负能量的人，不管是谁
也奇怪，明明双方关系已经搞差了还要强行住一起，等绿卡也可以租房子出去住吧，不行你自己租出去再说
thank you so much! I do appreciate your words. I wish there are more IDs like you who really think in others' shoes.
他老婆在75楼，ID是披个小马甲
没看出来哪里杠精了，很科学的评论。
我觉得你有错。 你和你妈都没有边界感，不懂大家庭和小家庭的区别。如果你妈知道她在你家是客人，那么就不会有这些麻烦。另外，你怎么定义“父母的基本需求”的？如果给他们养老，提供物质基础，这是应该的。提供情绪价值，就未必了。更何况，是你妈妈在干涉你的家庭。
噢噢，我看看去
楼主特别low的地方在于，其实他非常需要老人帮忙，老大出生他亲妈帮了4个月，然后把孩子扔给岳父母在国内带了1年多，然后老二出生了又扔在国内岳父母带大半年，然后孩子小的时候岳父母来了5个半年。就是孩子小的时候他岳父母给带了5年。然后就疫情了，他岳父母没来过。疫情结束，他孩子都大了，一个11岁一个9岁，然后他岳父母要移民养老了，他就表示孩子我自己可以带了，完全不需要你们，你们滚。
华人上这么多贴，楼主真滴能算是第一low人。起码我见过那些想让带过孩子的公婆走人的I’d是真的给了公婆钱的。
同意
诶，你说的情况，其实对于板上很多人来说，都是感同身受的，所以支持你的人很多
比如女方家庭相对富裕，女方父母愿意出钱出力 比如男方家庭更愿意跟小家庭要钱要物而不出力
然而即便再类似，你的生活还是需要你来过。
事情不是一天发展到今天这个样子的，我能问几个问题吗？你不用回答我，可以心里想想 1、你老公对你父母态度的变化，你觉得是否可能跟你父母要长期跟你们居住有关？
2、你老公对你态度的变化，你觉得是否可能跟你父母打算要长期跟你们居住有关？
3、从你自述“手紧”来看，你家的财政是掌握在你手里的，不管怎么说，这在某方面，体现了你的家庭地位。 在给家人钱财的时候，你们是否讨论过“救急不救穷”的原则？是否明确过给钱财占家庭收入比例的底线？
4、你说你老公对你怀恨在心，你们是否讨论过‘父母家庭小家庭的界限’？
5、你父母来帮忙，你们是否讨论过‘如何感谢你父母’？
6、你父母办理绿卡，你们是否讨论过‘两个家庭如何居住’？ 如果你默认父母办了绿卡就要跟你们同住，你是不是也觉得你老公不同意就是没把你父母当一家人？
你家最基本的原则是，你和你老公一起做主，而不是你和你父母和你老公一起做主，如果你无法控制你父母的态度和行为，你父母之前来帮忙积攒那些恩情，就会全部白瞎。
你得明白，你老公跟你父母，不是自由选择产生的法律上的亲属关系，是因为你老公选择了你，他才跟你父母产生了联系。他跟你父母的感情，和他跟你的感情，很大概率上是挂在一个账户上的，只有当你能控制你父母的时候，他跟你父母的感情才不会对他跟你的感情产生很大的负面作用。
这个道理同样适用于你跟你老公父母的感情以及你跟你老公的感情的关联。男楼主要是看到这里，也可以一样的回想一下之前发生的事情。
贫时裸婚，那证明你们当初肯定是有感情的。 你是因为有感情才愿意吃苦，而不是因为吃苦了，你老公就欠你了，毕竟他当时是不是也在跟你一起吃苦？
至于你老公父母那些什么高攀了的思想，如果你不快，你跟你老公直接提出过吗？有要求让你老公管束一下他父母，不要对你态度差吗？毕竟上学工作有能力不代表就要默默忍受不该忍受的差态度。男楼主如果看到这里，情况是否是那样，如果是，你有规劝过你父母吗？
我还是那句，有恩可以要求报，但不能狭恩自重，感情要培养，有限的感情要用在刀刃上。
很多不愉快不理解的事情，如果你们还想继续一起生活下去，一定要拿出来沟通，家里没什么不好说的丑话，说开说破才能解决问题，当然，讨论的时候记得避开你父母。
我觉着，如果把孩子搁国内带算Low的话，那不该是楼主跟他老婆一起很low吗
这事情楼主一个人也做不了主，肯定是楼主跟他老婆Low到一起去了
你理解力不行吧。 我说楼主low是孩子小的时候扎扎实实的用了老人5年，孩子大了说根本不需要老人，不肯养老也不肯给钱。 他老婆可是愿意养老的吧？他老婆也是承认老人给带娃了，没老人不行吧？
两口子在这里吵架啦，快来看啊
我感觉很多人立场飘忽不定的原因，就是有时候觉得夫妻小家庭一体，有时候又忽然觉得不是
按照你的说法，给钱是男楼主不肯给，养老是男楼主不肯养老，男楼主说了算？
但目前的现状是绿卡办了已经同住了钱还没给，那这男楼主说了也不算啊
首先，我父母没有说要在我家里当家做主，赖上我，一定要求我给养老，我父母更没有以带孩子作为交换养老的条件。这些都是lz的血口喷人。我父母更是没有提要求每年至少一次带着出去度假这种要求，最多是我们出去玩顺便带着我父母。车子是我淘汰的旧车子给我父母在开，并没有特意买车。我父母国内有房子，有养老金，在国内也能很好的生活。老人家在这里语言不通，交通不便，如果割舍国内的亲戚朋友连根拔起过来养老，对他们自己也是一个很大的挑战。可能我是有私心的，觉得我父母在这里，未来父母养老和照顾小家我能两边都顾上。看来我是幼稚了。我父母并没有完全松口，一定要在这里养老，只是说先看看，不着急做决定。只是说签证快过期了，办个绿卡来回也方便。这次因为等绿卡下来，等待的时间长了一些，lz就开始给我父母看脸色了。菜多买了就要说。我父母多敏感的人啊，嘴上不说，心里能不明白吗。
LZ，您口口声声说着对我父母这些年来，很感激。您是怎么感激的呢？口头感激？我父母当年以房子置换房子，找我们资金周转，最后还有2.5万美金没有还，您是日日提，月月提。从结婚到养娃这么多年，您给我父母花过钱吗？我母亲国内做手术，父亲国内做手术，您一分钱没有表示。我父母帮我们带娃，您一分钱没有给过。您父母在国内生病，我们包揽全部的医药费，而且是医保前的全部医药费，而且是多次包揽。您的兄弟姐妹国内陪护，我们给您的兄弟姐妹买手机表示感谢。您的兄弟姐们捅了篓子欠了债，我们是真金白银的去帮助。您父母在国内帮你的兄弟姐妹买房，我们巴巴地寄钱过去。都是“给”哦！不是“借”！是不是比2.5万多你心里有数。这么多年，您给您父母的钱没有给我父母match，没有“给”我父母钱表示感谢，屡次提“借”了2.5万。
您想听网友的意见，就请客观一些。您只能听拥护你观点的网友的意见，对那些给你提批评意见的网友，恶语相向。呵呵，就像对我一样。
我觉得有的网友说的很好，我们应该把帐算清楚。别的我也不计较了，您就把我父母的保姆钱结算清楚，给你父母的钱给我父母match上，2.5万我们也会还给你。然后我们桥归桥路归路。The End！
您的意思是楼主愿意同住养老，还是愿意给钱？那我只能说，你这理解力简直跟楼主一样low.
我之前的人生之路比较顺遂，思想比较单纯，但我并不傻。所经历的总总，算是丰富了我的人生吧。
就，你这思路，如果你觉得你跟你父母才是“我们”，你跟男楼主的日子注定过不好。 过日子就是要坚持走你跟男楼主才是‘我们’的路线
你跟男楼主是一家人，你父母生病或者给你父母表示感谢，你打钱跟男楼主打钱，区别在哪里？你家谁管钱？AA？
你们小家庭给男方父母的钱，为什么你们小家庭没有给女方父母match？是你不要吗？还是你提出了，男方不同意？
离婚也挺好的，真的。
男楼主是否愿意同住，并没有妨碍事实上已经办理绿卡同住
你为啥就是不理解这个现实呢
还是你的某些强烈的立场导致你的理解能力变low了呢
您是不知道什么叫做同住养老吧？ 同住养老是一起住到给老人养老送终。老人活蹦乱跳做家务住了10个月不叫同住养老。
男楼主和女楼主都没有提到过另外给老人安排住所的计划或者想法，那么女方父母长期过来，就是会同住
女楼主自己提到了她‘手紧’，导致男楼主和男方父母对她不满，同时女楼主想给女方父母办理绿卡，也办上了
这些事实在我看来，女楼主在家里是占据了强势家庭地位的，你那边有啥例子可以反证不？
那么女楼主打算给父母同住养老，我不怀疑她就能做到，
在这种情况下，女楼主控诉男楼主对她父母不好，不给钱，她自己为啥不能给？说男楼主不愿意同住养老，但男楼主也没有反对办绿卡啊
不过我很奇怪，为啥他们都没有提到分开住呢？附近租个小房子不行吗？
男楼主，你不如来说明一下，你是不愿意养老，还是不愿意同住养老，丈母娘和老丈人不同住，你反对给他们养老吗？
问题是你爸妈把你老公弄得不想参与带孩子了，所以不情愿的话，不愿意给daycare费用。选daycare 不喜欢就可以换，问题是你爸妈换不了。 我看你自己养不了小孩，拉着父母一起受罪。你干脆把孩子给你老公你自己跟你爸妈一起生活，别祸害人了。
本来就是你老公说的对，你自己是个白痴，还对你妈言听计从，你自己没脑子吗？小孩子能跟老人一样吗？
楼主有公婆啊，她说的是公公是孤儿，老公不是。
说说什么是基本需求吧，你举的这些例子 没一件是你妈对，只反映了你自己是个没脑子的巨婴
那就离了找可以送这些的，觉得在婚姻重要现在还可以重新选。
看到现在，这男的太low了，真的是穷乡僻壤出刁民，请住家保姆，主人本来就得高高兴兴的哄着，不到万不得已，这活没几个人愿意干的
而男楼主的父母兄弟显然私心挺重的，跟他没少要钱。估计也没少在背后拱火。
现在男楼主就要被家里撺掇的离婚了，自己没有小家了，那岂不是更加成为给父母兄弟干活的驴了。
男楼主看着精明，实际上很傻。自己被折腾的妻离子散，最大的受益人是侄子。一辈子到头来是给侄子打工。
很感激你这么苦口婆心的劝说双方，占用了你不少时间，我就来回答一下你的问题吧。其他ID 我可以忽略了。
这个帖子本意不是争谁对谁错，是想听听不同的观点。 岳父岳母的付出，我一直感激，说我不愿意出钱那是没有根据的， 我的check都已经写出去了，她们没有对，要银行账号也没有给，你们说我该怎么办呢？ 既然大家都说保姆费出了，我的打算是把出租房卖了，房子本打算给娃上大学的。 我说了不愿意住同一屋檐下 ， 也同意给办绿卡了。 不想占用大家时间了，我不再回帖了。