不是不理解 ，只是觉得太好笑了啊。回国看老人两次就必然不可能，必须是回去找小三找鸡才正常吗？哈哈哈。 公用Majia12345 发表于 2024-09-01 08:48
芝士年糕 发表于 2024-08-31 22:31 生活这个东西就是如人饮水冷暖自知，你的痛苦到了什么程度只有你自己最了解，每个人在婚姻里诉求的东西也不一样。 网友给了你意见，你照做了，万一结局不满意。那网友能替你过日子还是给你承担结果呢？所以问你自己，不要问网友。
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 07:21 所以夫妻就应该在家里形同陌路啥话没有？ 毫无交流？ 如果要这样又何必在一起生活呢？不是分开过更好吗。
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 07:17 兴趣爱好不是没有而是太多没有时间去做的问题。 我已经不想去改变对方了。太累而且也令人寒心。
孩子大了就离，省的老了还要你伺候他， 你就别指望你老了他能照顾你 rita0510 发表于 2024-09-01 09:26
离了也找不到更好的，而且钱还减少了很多 momosun 发表于 2024-09-01 10:17
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 10:55 钱不是最主要的问题。靠我自己没有那么富裕但是自给自足还是可以的。而且年纪大了，很多比较花钱的爱好越来越少了。可能老来夫妻也就是个互相护持关心。可是这方面，也许他心里并没有要故意忽略，但是行动上确实基本上是没有的。 也没有再找其他人的打算。从青春一路走来的人，几十年以后，婚姻关系也不过如此，还能指望人到中年步入老年，可以找到陪伴质量很高的人？太难了。
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 08:59 你说的有道理。不过关于身体慢性疼痛的部分，我个人大约是比较要强，并不是那种会总嚷嚷的性格。所以很多事情是内伤更多，一点点积累出来的隔膜冷漠。 就是双方在朋友看来都是很好的人。没有外遇没有不忠贞。都没有不良癖好。但是婚姻越来越没有温情吧。有失望的逐步累积。有沟通无效的逐渐放弃。 属于凑合也能过下去的边界吧。
Summer1980 发表于 2024-09-01 11:06 你说了好几次在朋友眼里，我觉得是一件很有意思的事。
izz.ling 发表于 2024-09-01 11:00 “老来夫妻也就是个互相护持关心。” 所以你自己也已经把自己代入到功能层面的角色了是吗？只不过对方看起来功率没你大，你就不平衡？没有恶意，就事论事。
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 11:25 功率肯定是一部分。更主要的还是主动性，心意吧。这个有没有其实很容易感受到。
yayapig 发表于 2024-09-01 11:23回复 1楼 公用Majia12345 的帖子 我也不建议离婚，但建议楼主可以改变下自己，让对方多承当点家务。 比如做饭，楼主可以从现在开始，不给他做饭，先带着孩子在外面吃几周。让他自己搞定自己的饭。 家里的东西坏了，要求他去干，他不干就让东西坏着，不用过多争吵，看他能忍多久。 楼主自己管太多，对方懒的原因是知道有人会管。这个模式要改过来。不然里里外外都是楼主一个人管，太累了。 一旦楼主老公开始干活了，就要使劲夸，干得差也要装着没看见。 我为了让LD 做饭，吃了好多年难吃得要命的饭，五六年下来，饭终于做得不错了。家里修修补补也是，开始完全不行，浪费了好多钱。 当年修空调，换bumper 我都是自己干的，现在只需要指挥下，生活舒服太多了。 而男人对家庭生活参与越多就越珍惜，不能让他们太闲了。
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 10:52 说到这确实想起来之前他生急病，我真的是上蹿下跳的找医生各种折腾。美国专科医生并不好找，打了很多电话。还各种找朋友帮忙。朋友确实也很给力，帮了很大的忙。 想到我自己的身体方面的问题，不能说他是不闻不问吧，但是关心的程度，付出的水平，完全不是一个层面的。能力也好，意愿也好，恐怕都不是一个层面的。 说到底还是感觉付出很多，完全没有得到近似的回报，时间久了人总会有不平衡。没啥事的时候都压下去了，想着心大容易过日子。但是一旦有冲突激烈的时候，这些事情都会返上来。
BirdLady 发表于 2024-09-01 11:24 有的男的是这样不挪不动，从小自我中心父母没有教。 夫妻需要沟通，你怎么教你娃同样教你老公。做得好的地方多表达感激。实在不受教就出差，平时周末安排一天自己玩。 理解你爸妈不在了对婚姻的期待，可悲的是除了父母别人很难对病痛感同身受，只能自己保重。找医生休假做理疗，就当他的收入是支撑吧。如果他心痛花费可以离。
公用Majia12345 发表于 2024-08-31 22:44 这个不要过于发挥了。为人我是清楚的。人品是可以的。
公用Majia12345 发表于 2024-08-31 22:48 老二还是费力8年最后IVF生下来的。人生真的是个笑话啊。 然而老二很大程度上是个非常天使的孩子。伤害到他真的于心不忍啊。
chinadrachen 发表于 2024-09-01 11:39 那当时你老公已经这样了，你是为什么还要努力8年的？谢谢为什么不能忍了
chinadrachen 发表于 2024-09-01 11:39 你太自信了 通常老婆是最后一个知道的
izz.ling 发表于 2024-09-01 11:15 一针见血。所以楼主收集了那么多理由，其实最大的理由是分手在外人面前人设会崩？
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 11:46 完全不会。现在不是封建社会，离个婚算个啥事情。朋友里面离婚的也有，再婚的也有。丝毫不影响朋友的观感。女性朋友则会更加supportive。
焱焱 发表于 2024-09-01 11:30 虽然，但是，这样的人怎么就走到一起结婚了? 生了一个孩子，还又生了一个?
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 11:53 不赌不嫖 无不良嗜好 为人正派 对朋友仗义 收入高 老婆花钱基本从来不叽歪 对两边老人都很好 对两边兄弟姐妹也都好 对孩子教育虽然不主动积极但是也不是不闻不问不参与 可能对很多人来说已经算很可以了。你还想要啥呢。
longwood8 发表于 2024-09-01 11:49 大姐咱能不能不要这么幼稚？ 两头摆， 一会儿掏心掏肺， 没有得到相应的回报就要离婚。 咱能不能活得像个大人？ 对自己好一点， 对别人不用那么好， 也就没有很大期望
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 11:58 没觉得我这叫幼稚。正常人都会希望得到关爱。大家是不是对于婚姻关系的要求也有点太低。有钱就行，凑合过就完事了，这才是成年人？是对生活麻木吧。 是，如果真的很缺钱，这么选择也很容易理解。并没有那么缺钱，期望婚姻生活有更多温情，更多付出，也再正常不过了。
sky54321 发表于 2024-09-01 12:00 你这是找好人的标准，不是找爱人的啊，还说想要啥呢，找男朋友找老公当然是想要很多很多的爱啊，没有爱，要度过这漫长的一生多难啊。
hiromice 发表于 2024-09-01 12:01 我觉得你老公就是不爱你了，至于要不要离，还是看你和他怎么想的，也许他也盘算着离婚
shuma08 发表于 2024-09-01 12:05 这种情况离了一人带一半时间孩子肯定会轻松一些。女性是很好哄的。但凡经济独立的女性稍微得到一些关爱都能为家庭肝脑涂地。反之没有关爱，家庭不会幸福。人生苦短，何必将就
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 08:46 关系当然不是第一天这样。绝大部分人肯定是有过关系不错的时期。可能外人看来都觉得我们关系良好家庭幸福。两个人从个人品质上在朋友们眼里都是很不错的，都有自己不错的朋友圈子。 但可能某个点突然意识到人生只有一次，也许独自过也没有那么不好呢。人不能勉强任何人，包括自己的子女。既然温情不再，留在婚姻里委曲求全到底是不是值得的灵魂拷问，就更声大了。
这种情况离了一人带一半时间孩子肯定会轻松一些。女性是很好哄的。但凡经济独立的女性稍微得到一些关爱都能为家庭肝脑涂地。反之没有关爱，家庭不会幸福。人生苦短，何必将就 shuma08 发表于 2024-09-01 12:05
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 11:43 因为自己从以付出为荣，付出也觉得幸福，到现在随着年级增长，体力下降，不再那么想了吧。
回复 1楼 公用Majia12345 的帖子 我也不建议离婚，但建议楼主可以改变下自己，让对方多承当点家务。 比如做饭，楼主可以从现在开始，不给他做饭，先带着孩子在外面吃几周。让他自己搞定自己的饭。 家里的东西坏了，要求他去干，他不干就让东西坏着，不用过多争吵，看他能忍多久。 楼主自己管太多，对方懒的原因是知道有人会管。这个模式要改过来。不然里里外外都是楼主一个人管，太累了。 一旦楼主老公开始干活了，就要使劲夸，干得差也要装着没看见。 我为了让LD 做饭，吃了好多年难吃得要命的饭，五六年下来，饭终于做得不错了。家里修修补补也是，开始完全不行，浪费了好多钱。 当年修空调，换bumper 我都是自己干的，现在只需要指挥下，生活舒服太多了。 而男人对家庭生活参与越多就越珍惜，不能让他们太闲了。 yayapig 发表于 2024-09-01 11:23
NCMR 发表于 2024-09-01 12:40 很多时候，对方懒不是因为知道有人会管，而是知道自己没有事情的决定权，知道做了大概率会招来各种贬低 所以躺平是最优化的策略
NCMR 发表于 2024-09-01 12:34 你老公感受到爱了么？还是感受到你强烈的控制欲？
hushuobadao 发表于 2024-09-01 12:55 LZ你要知道男人都是自私的，不管夫妻感情多好，女方走了男的立马找下家，像你们两口子这样的婚姻不在少数。你老公就是在不同阶段已经使用完了你的价值，现在也不在乎你也不爱你了，很多夫妻都是这样。你首先得学会爱自己，找到自己的舒适圈，把自己身体给弄好。等老大上大学了以后可以开始跟你老公分居，一人一半时间带孩子，你也可以开始找新的伙伴，缘分到了自然水到渠成，没必要为了一个自私的男人耗费你的精力和精神。
健康平安 发表于 2024-09-01 12:53 先凑合过，等空巢后，他非常可能会变，你会有惊喜。我的朋友就是这样的，空巢后，两人的关系好太多了。感觉男人不像女人那样乐于为孩子付出，孩子走了后，很多男人又和老婆关系又好很多了。
mtwash 发表于 2024-09-01 13:18 这位老哥算是男人里的80分往上走了吧，这还嫌弃？你离了大概率找不到更好的，他反而有不小的可能找个更好的，你信不信？ 没有乱搞，没有给你当爹，没有跟老人的矛盾，有带小孩，有挣工资 就是嘴巴不甜呗，但这个世界上哪有什么好处都占的，巧言令色鲜矣仁，会舔得你舒舒服服的人，不会只舔你一个人。
QQ.com 发表于 2024-08-31 22:31 其实不用离婚的，你把心思放在自己身上和孩子身上就好了。上面这些事情你就算是离婚了，还是要你自己操心。起码现在婚姻状况下他的钱还能放在家里给娃用，离婚了就未必能保证了。离婚以后孩子满18岁他理论上不用给抚养费了，大学学费他一分不出，你也无可奈何。就当他是合作养娃的人吧。 中年妇女只需要有钱，有独处的时间，有自己的娃就够了。男人有没有感情在不在，不需要强求。
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 13:30 我信啊。不过如果离开我也不会留恋啊。对方找不找更好的与我何干呢。
这个，怎么发生的呢？ 就是没啥需要操心的事了，大家都轻松了，就容易过下去了？ 公用Majia12345 发表于 2024-09-01 13:05
lz， 我儿子5岁就知道， 越想要的玩具越要显得不那么在乎。 你就是太在乎， 才越得不到。其实很多网友给的建议都看似让你冷下来， 其实包含着你冷下来， 才能让对方热起来的大智慧。 可是你还在那个我已经很用力了， 他为什么还没有给我我要到东西。那我不用力了， 不是更加得不到的圈子里。有时候要以退为进， 不要用蛮力。希望这么说你能够开窍 xiaoqiu123 发表于 2024-09-01 13:16
焱焱 发表于 2024-09-01 13:33 你就是这样找老公的? 他爱你吗? 疼你吗? 体贴你吗? 看你抱怨的点，不做家务，基本不管孩子，家里小修小补都是你当男人自己修，不可思议的是，你受伤问都不问，你喜欢什么他根本不care， 这哪是老公? 连roommate都不如吧，这种状况如果你婚前没发现，生了第一个娃不就一直这样吗? 自己还有慢性病痛，怎么又努力8年生二娃，是老公逼着生的? 你这样的身体，一个人带俩娃年纪越大越力不从心，不是expected?
试过跟他交流说你希望他做这些事吗？还是懒得交流，默认都是你自己做了？还有如果他做这些事你可以接受和你的预期不一样吗？他没有你的时候一个人不也活下来了吗？为什么结婚了就什么也不做了？有的时候女的比较控制欲强，什么事有自己的标准，看不上别人做的东西，导致别人逐渐放手了。当然了，男人有的天生就邋遢看不见活，需要耐心沟通，看你有多大决心了。 baobaoguaiguai 发表于 2024-09-01 13:50
我信啊。不过如果离开我也不会留恋啊。对方找不找更好的与我何干呢。 公用Majia12345 发表于 2024-09-01 13:30
无名ID 发表于 2024-09-01 14:12 那个层主说你离婚了再找也未必会找到比你LG好的还是很大可能的。其实我跟你很像很像，我LG overall还不如你LG。我已经完全放弃了，就当合伙养娃的室友，自己想干嘛干嘛不来干预我，管我BB我就好。人生有时候也挺无奈，我是属于比较神经大条的，自己什么也都能做，不是太纠结，看开了自己能满足自己，过得不纠结就行了，当然孩子也是一个因素。要说起来我其实最后悔的倒不是对自己的影响，而是没有给娃找到一个更好的role model。如果你能想通现在就这样混着吧，以后如果一方再遇到真有感觉的人，要分开就分开了；如果你自己心里不平衡，时常觉得委屈憋屈，那就早点计划分开，憋久了内耗太大，对身心健康也很伤。这个年纪了，身心健康是第一重要，其他都是浮云～
经济上给力也行，你干脆不上班了，好好养蛙养身体 大多数上班族，还不是捏着鼻子，勉强一天9小时上班。 guogai 发表于 2024-09-01 14:21
公用Majia12345 发表于 2024-09-01 14:17 分开的话我压根没打算再找了。自己生活自由自在的就挺好。 确实你说这样生活下去，彼此都没有更多要求，也是可以过。可以更清楚的定义好各自负责什么，周末时间各自负责一半孩子的时间。各自的生活也好爱好也好，都可以更加独立，不期待多少温情脉脉，也是一种相处的方式。
无名ID 发表于 2024-09-01 14:27 我也以后分开了也不打算再找了，大多数男的都差不多那德行，真好的就正态分布曲线顶端那一点点，也基本不available了，所以基本也不用想了。所以除非是撞大运再遇到心动的人，还不如就把当下就当已经是分开后自由自在的状态一样过好了…
miaommiaomm 发表于 2024-09-01 14:28 光收入高这一项就可以了，只要钱让你随便花。
成功被你逗笑了，你心挺大的，是个能成大事的，你老公不主动揽家里的事也可以理解了。他不体贴你，也许是你喊狼来了次数太多，也许是前面网友猜的他心思在别处，自家男人，肯定还是你最了解，你有一种他完全翻不出你手掌心的自信呢。
睿智
离了也找不到更好的，而且钱还减少了很多
其实你可以试试分居一段时间
先去看看婚姻咨询或心理咨询吧，谁痛苦谁先改变，对方可能跟着变了。你对对方的要求和沟通方式哪些是可调整的哪些是必须和对方协调的可以好好讨论一下，另外你先生的需求和反馈呢?
说到这确实想起来之前他生急病，我真的是上蹿下跳的找医生各种折腾。美国专科医生并不好找，打了很多电话。还各种找朋友帮忙。朋友确实也很给力，帮了很大的忙。
想到我自己的身体方面的问题，不能说他是不闻不问吧，但是关心的程度，付出的水平，完全不是一个层面的。能力也好，意愿也好，恐怕都不是一个层面的。
说到底还是感觉付出很多，完全没有得到近似的回报，时间久了人总会有不平衡。没啥事的时候都压下去了，想着心大容易过日子。但是一旦有冲突激烈的时候，这些事情都会返上来。
钱不是最主要的问题。靠我自己没有那么富裕但是自给自足还是可以的。而且年纪大了，很多比较花钱的爱好越来越少了。可能老来夫妻也就是个互相护持关心。可是这方面，也许他心里并没有要故意忽略，但是行动上确实基本上是没有的。
也没有再找其他人的打算。从青春一路走来的人，几十年以后，婚姻关系也不过如此，还能指望人到中年步入老年，可以找到陪伴质量很高的人？太难了。
“老来夫妻也就是个互相护持关心。”
所以你自己也已经把自己代入到功能层面的角色了是吗？只不过对方看起来功率没你大，你就不平衡？没有恶意，就事论事。
你说了好几次在朋友眼里，我觉得是一件很有意思的事。
一针见血。所以楼主收集了那么多理由，其实最大的理由是分手在外人面前人设会崩？
我也不建议离婚，但建议楼主可以改变下自己，让对方多承当点家务。 比如做饭，楼主可以从现在开始，不给他做饭，先带着孩子在外面吃几周。让他自己搞定自己的饭。 家里的东西坏了，要求他去干，他不干就让东西坏着，不用过多争吵，看他能忍多久。 楼主自己管太多，对方懒的原因是知道有人会管。这个模式要改过来。不然里里外外都是楼主一个人管，太累了。 一旦楼主老公开始干活了，就要使劲夸，干得差也要装着没看见。 我为了让LD 做饭，吃了好多年难吃得要命的饭，五六年下来，饭终于做得不错了。家里修修补补也是，开始完全不行，浪费了好多钱。 当年修空调，换bumper 我都是自己干的，现在只需要指挥下，生活舒服太多了。 而男人对家庭生活参与越多就越珍惜，不能让他们太闲了。
功率肯定是一部分。更主要的还是主动性，心意吧。这个有没有其实很容易感受到。
啊主观的东西就别“很容易”了吧。与其憋着火感受，不如直接问啊。问完了碎了就碎了，没碎不就功率上去了吗？
有一定启发。
这个东西坏了不管，也试过车库的keyless entry坏掉三年都没有管。进来就走另一个们，手动开那个坏掉的。我觉得对有的人可能没用。他比你能忍。不过这个三年后还是他自己修了。因为是他用的车那一边。
做饭这个不太行。我自己对吃的比较有要求，也比较喜欢钻研厨艺。难吃的 几顿我也忍不了。估计我不会有耐心给几年去学会。
很多事我不满的点可能还是在于心意吧。可以要求，但是苦苦哀求来的也没啥意思。某种程度也是自找的。标准高。还脖子硬。
这是个误区。你总以为付出了别人就会自动明白。很多人是需要教的。楼主生病时，可以明确的告诉老公，他需要做些什么来照顾你。而且你老公对别人懂得无微不至的关心吗？ 多半也不行。 有些人在这方面是有缺陷的，如果不想离婚，需要想办法训练一下。
父母离开了才明白，世界上最心疼自己的还是得算自己爹妈。
对方一个大优点是确实不管我花钱。当然也没有特离谱，属于负担得起的程度。
我经常想起。
你太自信了 通常老婆是最后一个知道的
那当时你老公已经这样了，你是为什么还要努力8年的？谢谢为什么不能忍了
因为自己从以付出为荣，付出也觉得幸福，到现在随着年级增长，体力下降，不再那么想了吧。
这个确实很多婚姻是会有这样的问题。如果我家有，我不介意，不会回头不会有顾虑直接断就好。反而问题变得无比减到，不再鸡肋。
这些问题许多年了吧，就算婚前没有发觉，婚后尤其生了第一个娃后就这样了吧，还努力8年追生二娃，既然这么多年都忍了，为啥现在忍不了了? 产生新问题了?
完全不会。现在不是封建社会，离个婚算个啥事情。朋友里面离婚的也有，再婚的也有。丝毫不影响朋友的观感。女性朋友则会更加supportive。
那就好。
其实孩子也没你想得那么脆弱，也许更supportive 也说不定。
不赌不嫖 无不良嗜好 为人正派 对朋友仗义 收入高 老婆花钱基本从来不叽歪 对两边老人都很好 对两边兄弟姐妹也都好 对孩子教育虽然不主动积极但是也不是不闻不问不参与
可能对很多人来说已经算很可以了。你还想要啥呢。
“对很多人来说已经算很可以”,可是你想要的不是心意吗？还是楼主既要还要☺️
没觉得我这叫幼稚。正常人都会希望得到关爱。大家是不是对于婚姻关系的要求也有点太低。有钱就行，凑合过就完事了，这才是成年人？是对生活麻木吧。
是，如果真的很缺钱，这么选择也很容易理解。并没有那么缺钱，期望婚姻生活有更多温情，更多付出，也再正常不过了。
你这是找好人的标准，不是找爱人的啊，还说想要啥呢，找男朋友找老公当然是想要很多很多的爱啊，没有爱，要度过这漫长的一生多难啊。
我觉得你老公就是不爱你了，至于要不要离，还是看你和他怎么想的，也许他也盘算着离婚
这不前面有人说 怎么和这样的人结婚嘛。我只是说，人都是好人。包括我自己。
但是婚姻关系是可能两个好人也慢慢过不好甚至过不下去的啊。不是说非的有出轨或者不堪的行为。
确实，也大有可能。感情可能日久也就磨没了。
这也是我觉得最实际的做法了。
你说的完全击中我心。
“人不能勉强任何人，包括自己的子女。既然温情不再，留在婚姻里委曲求全到底是不是值得的灵魂拷问，就更声大了。”
哈哈，你这是左右手互博呢。 明白了，你想离婚但没离婚，所以上网吐吐槽问要不要凑合，其实只不过是想听网友骂骂你男人，结果有些人质疑你老公可能回国搞花头，一堆人劝你凑合，哎，都会错了意，让你情绪没能合理宣泄，随你心，离和不离都祝福，不离，改改脾气，对男人别那么强势，学会硬话软说，努力破冰，别做同一屋檐下的陌生人先。离，退一步海阔天空，各自精彩，别念叨。
并不是大家对婚姻关系要求低， 而是大家懂得如何处理。 关爱是双方付出的结果， 显然你认为的付出并没有为你带来你要的东西。对方的不配合， 其实是在表达他的不满。成年人都知道改变不了世界就改变自己。你就像一个要糖没有得到的小孩， 其实闹离婚也是你要糖没要到的满地滚。 赌一毛钱， 你绝对离不了
单从小的方面来说，喜不喜欢做饭，handy不handy，这些都是一个人的属性，很难改变的。你以为你能改造别人，或许可以，但是你付出的精力和代价是难以想象的。反过来，你愿意接受改造吗，变成你老公想要的样子？
大凡批判自己配偶第一句是做饭的，我都是嗤之以鼻。
我家历来我一人做饭，从没觉得有啥值得抱怨的，我老婆手残。抱怨这个的都是loser。
把这等小事放第一位的，就别去祸害别人了。
有没有可能是你是太强势了，所以渐渐地他也不想干了？
不是女性很好哄，是女性情绪化容易很极端。懂得女人心思的男人才能做到会哄。问题是，有几个男人懂得女人的心思？再说，懂得女人心思的男人干嘛不去做海王？
那你满足你老公的要求了吗？
你老公感受到爱了么？还是感受到你强烈的控制欲？
这个是典型的感情绑架心理
很多时候，对方懒不是因为知道有人会管，而是知道自己没有事情的决定权，知道做了大概率会招来各种贬低
所以躺平是最优化的策略
+1，我前面也是这个意思。与其都是错，还不如不做。
我想应该是都有吧。
这个确实也是。我做的多，要求也不低。
我觉得这个建议靠谱
这个，怎么发生的呢？ 就是没啥需要操心的事了，大家都轻松了，就容易过下去了？
没有乱搞，没有给你当爹，没有跟老人的矛盾，有带小孩，有挣工资
就是嘴巴不甜呗，但这个世界上哪有什么好处都占的，巧言令色鲜矣仁，会舔得你舒舒服服的人，不会只舔你一个人。
我信啊。不过如果离开我也不会留恋啊。对方找不找更好的与我何干呢。
agree
你就是这样找老公的? 他爱你吗? 疼你吗? 体贴你吗? 看你抱怨的点，不做家务，基本不管孩子，家里小修小补都是你当男人自己修，不可思议的是，你受伤问都不问，你喜欢什么他根本不care， 这哪是老公? 连roommate都不如吧，这种状况如果你婚前没发现，生了第一个娃不就一直这样吗? 自己还有慢性病痛，怎么又努力8年生二娃，是老公逼着生的? 你这样的身体，一个人带俩娃年纪越大越力不从心，不是expected?
行吧，也不能说你的选择是错的，你不留恋了，确实可以大家和和气气分行李，互致祝福各自上路
空巢后没什么压力了，LP没事可以关注LG。我朋友说他两还手拉手去逛mall，她一向节省的LG随便她买，还挺高兴的拿着。其实男人像小孩一样需要attention。她LG有小孩时，她买啥，他都喜欢批评教育吼吼，所以朋友觉得LG非常吝啬，（以前谈朋友时他很大方），现在他又大方了，可见以前的吝啬就是心里闷，出出气。以前朋友想出去吃饭，她LG不愿意觉得贵，现在他LG可喜欢和朋友外食了，也不嫌贵了。很多男人不是天生的奶爸，不像母亲对孩子付出内心很满足。就好像如果有个baby像你笑，女人会觉得很开心会与baby互动，男人最多觉得baby可爱但不会花时间和baby互动。男人和女人还是不同的。
你儿子这种以退为进的策略是你教哒还是自己就无师自通的？它在小朋友圈子里比较灵验是更接近人类本能，也就是他们说的人类演化理论吗？
为啥我觉得当一个人有了更深刻的自我意识的时候，这种以退为进的小聪明冲上去其实几乎等于自杀。
一点点变成这样的啊。当然年轻的时候肯定都是互相爱护的。不然怎么会走到一起呢。
慢性病痛也不是废了，不配生孩子的。病痛有很多种类的。
但是确实是年纪越大，越力不从心，忍耐力也越来越缺乏，是真的。也是慢慢的才意识到自己付出和得到的，并不是平衡的。也是这次说起这个话题，我才意识到，他之前病了我是怎么对他的，以及我的运动受伤，他又是怎么对待我的。也算是有点觉醒吧。
吵过。不能说很好的交流过这些。而且人有怨忿的时候不会想好好交流。怒气过去了，又不太会把问题放在心上了。最严重的时候真的开始打算找律师分居。但是后来考虑来去，总觉得自己可以降低预期，有个比较被动的孩子爸爸也好过没有，好过残缺的家庭。
对方做的话，会尽量忍住不说啥，有时候也能赞美鼓励吧。但是可能还是不够。没办法，标准可能就是比较高。我对自己也是这样，很难改。
那个层主说你离婚了再找也未必会找到比你LG好的还是很大可能的。其实我跟你很像很像，我LG overall还不如你LG。我已经完全放弃了，就当合伙养娃的室友，自己想干嘛干嘛，不来干预我/管我/BB我就好。人生有时候也挺无奈，我是属于比较神经大条的，自己什么也都能做，不是太纠结，看开了自己能满足自己，过得不纠结就行了，当然孩子也是一个因素。要说起来我其实最后悔的倒不是对自己的影响，而是没有给娃找到一个更好的role model。如果你能想通现在就这样混着吧，以后如果一方再遇到真有感觉的人，要分开就分开了；如果你自己心里不平衡，时常觉得委屈憋屈，那就早点计划分开，憋久了内耗太大，对身心健康也很伤。这个年纪了，身心健康是第一重要，其他都是浮云～
分开的话我压根没打算再找了。自己生活自由自在的就挺好。
确实你说这样生活下去，彼此都没有更多要求，也是可以过。可以更清楚的定义好各自负责什么，周末时间各自负责一半孩子的时间。各自的生活也好爱好也好，都可以更加独立，不期待多少温情脉脉，也是一种相处的方式。
大多数上班族，还不是捏着鼻子，勉强一天9小时上班。
有自己的收入才有自由。或者有足够的退休资产才行。
我也以后分开了也不打算再找了，大多数男的都差不多那德行，真好的就正态分布曲线顶端那一点点，也基本不available了，所以基本也不用想了。所以除非是撞大运再遇到心动的人，还不如就把当下就当已经是分开后自由自在的状态一样过好了…
是啊。社会的现代化使得女性对男人的体力依赖是大幅度的降低了。在美国更加是。房子里外各种活，有工具的话，女性也不见得处理不来。处理不来的，也就是找专业人士来做了。
我花钱肯定没有远超过自己的收入。经济上可以独立。不过对方收入高肯定还是更宽裕一点。
俩人之间的问题，你控制不了他改变不改变，你只能改变你自己。忍是你现在的唯一寄托，可以考虑把这点改了。忍，不如变。