54aha 发表于 2024-08-31 03:02 制定工作任务？？？这是平等的夫妻关系？
sandydouble 发表于 2024-08-31 01:21 如果爸爸们能给全职妈妈月薪两万刀，估计婚姻生活会幸福很多，大多情况下的矛盾和离婚就没有了。
大衣被禁 发表于 2024-08-31 07:27 你的意思是大部分的矛盾和离婚是因为缺钱？那去上班不就全都解决了吗？
sandydouble 发表于 2024-08-31 11:05 这种理解片面了。 第一，都去上班，谁带孩子做家务？不还得花钱找人？更何况是不是去上班就能赚得出同质量保姆的钱还是个问题。 第二，很多全职妈妈在家里没有地位不被尊重，不就是因为太多爸爸认为这是理所当然的免费服务吗？以月薪的形式让爸爸们明确对方的付出不但不可或缺，实际对家庭经济和稳定更有着巨大的贡献。 第三，全职妈妈得到应有的报酬，让她们可以经济独立，这对于稳定他们的心态提高他们的自信心都有着深刻的影响。相应的，对于家庭生活的安排和子女的教育会给予更大的热忱和更高的质量。 最后，如果婚姻就是无法继续，妈妈们至少都有离婚的勇气，钱是现实也是底气。 综上，对全职爸爸也适用。
Ziggyy 发表于 2024-08-31 12:13“ 如果小陈不愿意辞职，我也会提出离婚。” 这就是赤裸裸的威胁吧。只能说女主人PUA很成功。
aiersha 发表于 2024-08-31 13:13回复 1楼 flybby 的帖子 毛利娘家是松江拆迁户，家里有别墅的，两口子本来就不差钱。 小陈做全职爸爸心态也好，自己也做自媒体可以带货有收入有粉丝。 毛利以全职爸爸主题写的书好像也卖了版权。小两口日子很松弛。
Centauri 发表于 2024-08-31 11:42 只有婚后财产分开才有这个可能性。 既然都财产分开了，那人家夫妻之间做这种金钱交易，也就没啥奇怪了。
公用马甲11 发表于 2024-08-31 11:55挺好，男的其实做什么都很有潜力，比如厨师保姆护士老师，所有所谓适合女人干的活只要男的想干应该都能干
High.eee 发表于 2024-08-31 14:31我老公给我两万我也不干，我的主要顾虑是以后巨大的gap对重返职场很不利。
kindaichi 发表于 2024-08-31 07:25 她老公小陈自己也做公众号，在带娃奶爸这个赛道上很有流量。其实自媒体也是一份工作，感觉也有团队在帮他，不是之前一开始的全职奶爸。。他们夫妻都在走自媒体路线。
iammaja 发表于 2024-08-31 13:49 现实生活中，听说过也见过全职妈妈经济上被老公拿捏的家庭。别说啥婚后都是共同财产，没离婚的时候，没有支配权还是空的。毛利家，老公有月薪，自己有支配权，比我看到的手里没钱的几个全职妈妈们好太多了。
现实生活中，听说过也见过全职妈妈经济上被老公拿捏的家庭。别说啥婚后都是共同财产，没离婚的时候，没有支配权还是空的。毛利家，老公有月薪，自己有支配权，比我看到的手里没钱的几个全职妈妈们好太多了。 iammaja 发表于 2024-08-31 13:49
六年多前，来自上海的85后女作家、公号“和毛利午餐”主理人毛利，收到了一笔上百万的作品版权费，自此，她和丈夫小陈开启了一场家庭角色互换实验：妻子成为养家者，丈夫辞职回家，负责接送孩子、辅导作业，以及给一家人做饭。
每月1号，毛利会给丈夫小陈发两万元“工资”，像企业雇佣员工那样，给他制定工作任务，在这个家里，老板是妻子，唯一的员工是她的丈夫。
付费雇佣伴侣伊始，毛利的选择就陷入了巨大争议，双方父母和同龄朋友都感到不解，“爸爸带孩子是本分，为什么发钱？”“花两万雇佣老公，不如雇专业保姆和家教”“省下这笔钱，存银行吃利息多好？”
毛利没有被这些声音干扰，依然雇佣着她的丈夫。当这场家庭角色互换实验将要迈入第七个年头，毛利认为，在经济允许的情况下，给全职在家的伴侣发工资，既让对方的劳动价值得到认可，也减少了家庭内部可能发生的摩擦。
她和丈夫的经历被改编为电视剧《小夫妻》，作为故事原型的他们经历了什么？这种新型家庭分工模式又能给普通中国夫妻何种启示？
在阳光正好的夏日午后，我们联系上了毛利，她将自己和丈夫形容成“两头一起拉磨的驴”，不管分工如何变化，目标都是为了让小家更好。
以下根据她的讲述整理。
带小孩实在太累了，是我让小陈辞职回家的主要原因。在我生第一个小孩前，没有人告诉我带孩子需要耗费这么大精力。那是2013年，不同于现在女孩们对生育的痛苦了解得很透彻，当时的书本、影视剧、互联网传递的都是充满喜悦和满足的生育氛围，比如婴儿的笑容，全家喜气洋洋的表情。
生完小孩后，实际感受完全不同。第一感觉是母职压力太大， 我白天需要写稿，晚上还要给孩子哺乳、哄睡，几乎24小时轮轴转。而当时小陈被外派到印度(专题)工作，每个月只回来一次，每次待一到两个礼拜。
刚生下孩子的第一个月，小陈在家参与过育儿，但因为工作原因，他没有长期在家，因此不理解我的抱怨，“人类繁育至今，所有人都是这么过来的，怎么你抱怨那么多？”
我跟他解释，带小孩是真的很累。“有机会的话，我们一定要互换分工，换你在家带小孩，看你觉得怎么样？”
2017年，我的一本小说卖出版权，当即有种发达的喜悦，我觉得兑现承诺的机会到了！我掐指一算，以小陈原本税后两万的工资，这笔版税足够我雇佣他回家待3-5年。他的收入原本是家庭收入中非常重要的部分，随着我的收入提升后，显得不那么重要了。
我正式建议小陈辞职，以“发工资”来诱惑他，工作内容是负责带娃和做家务，工资参考他上一份工作的收入。
小陈听到后，第一反应是问：你到底挣了多少钱？
为了打消他的顾虑，我稍微透露了下那笔版权收入。我的态度很坚决，因为我非常不喜欢那种婚姻状态，名义上已婚，实际上丈夫的存在形同虚设。如果小陈不愿意辞职，我也会提出离婚。
在失去工作还是失去家庭之间，他选择了前者。
反倒是身边人很不理解，我爸妈觉得“我们可以帮你带孩子，为什么非要小陈辞职？”小陈父母也非常反对，担心他一旦回家，再重返职场可就难了。
有人劝我把这笔钱存进银行吃利息，自由职业收入不稳定，万一以后挣不到钱，还能随时取出来。一位朋友帮我算了笔账，每月两万块钱可以用来雇1位保姆、1位家教，甚至还能加上不错的钟点工。她反问“每月花两万让你老公回家他能做什么？”
但我喜欢尝试新事物，自媒体工作也越来越忙，每天脑子里都在想下篇稿子写什么。带娃方面，我父母能帮忙，可因为孩子的事，我跟他们起过不少冲突，整个人的状态非常焦灼。
我又是典型的I人，如果这笔钱用来请住家保姆和家教，会觉得私人空间被侵占了，保姆和钟点工来家里前，我需要提前做心理建设，甚至会自己偷偷把家里打扫一遍。
后来生二胎期间，我尝试过请月嫂，那位月嫂对我的帮助非常大，让我在那段时间过得很轻松，但这种轻松时刻伴随着内耗：出门要不要给她带东西？旅行要不要带她一起去？不知不觉中，身体上的劳累感被减轻，我的心理负担却更重了。
小陈最适合这个角色，毕竟我跟他还挺熟，他能带孩子做家务，还能帮我屏蔽掉来自陌生人的干扰。之所以给他发“工资”，是因为如果不发钱，当小陈忙着做饭带娃时，难免会气不打一处来，大部分的家庭矛盾都是这样产生的。
有了这笔钱，我命令他干活可以更理直气壮。而他有了财政自由度，也可以将钱存起来，作为几年后新事业的启动资金……但我没想到，后来他把钱全部投进基金里。可见我妈的话也有道理，不能让男人身上有太多钱。
刚辞职回家那阵，小陈非常沉浸地投入新角色，会用一个中午吭哧吭哧地洗厨房里的电饭煲，把杂物间改造成儿童房，积极地为儿子艾文制定学习和生活计划。
我们引入过一种高效的工作方式——盖章制，把小孩所有行为量化为章，认一个字盖一个章；吃饭吃得快可以盖十个章……不听话、大哭大闹时也会扣章，当集满一百个章，可以兑换一样奖品，盖章制一度让儿子成了小陈的“奴仆”。
在育儿方面，不同阶段有不同的KPI。当时小陈最大的KPI是“幼升小”，让孩子能进入一所理想的小学。艾文是高需求儿童（虽然小陈不认同这点），平时比较害羞，特别粘人，粘人到如果你把他放下来，他就会怀疑你要抛弃他了，我担心他应对不了幼升小面试。
小陈顺利地完成了这个KPI，让孩子从害羞的状态变得活泼开朗起来，虽然最后艾文没有去成名校，但也进入了还不错的小学。
在我们小区里，大部分家庭都是奶奶带孩子，小陈常常站在一群奶奶中陪孩子玩，这成了他进入新角色后的最大挑战。
奶奶们觉得“男人带小孩的方式很糙”，小陈教艾文骑车时，艾文戴着全套护具，在地上向前向后连环摔，最后一头栽进绿化带里。小区里的奶奶们揪心地叫了起来，“哎哟，小孩摔下去啦”，小陈丝毫不动，“没事，他会自己站起来”。
奶奶们甚至不忍心看下去，纷纷带着自家孩子回家。
但几天后，艾文确实学会骑车了。
老一辈人普遍认为男人带不好孩子，其实男人更适合带孩子。小陈参与育儿后，我发现男性和女性在育儿观念上区别很大，女性天生对育儿有焦虑感，容易陷入内耗，当孩子3岁背不出唐诗，很多妈妈开始担心二三十年后孩子找不到工作；男性很少为没发生的事焦虑。对他们来说，如果孩子成绩不好，送去补课就能解决。
小陈还曾加入“全职爸爸联盟”，群里几位全职爸爸隔段时间会外出聚会，如果是妈妈们的聚会，可能会先聊相互的小孩，接着开骂老公。爸爸们聚会喜欢聊度假、聊踢足球，很少聊家庭和孩子。
“爸爸不会带娃”是将男性隔绝于育儿之外
曾经有位朋友问过我，如果我交往了一位很有钱的丈夫，是否愿意自己全职在家？
我想了想，摇摇头。全职妈妈是一份非常传统的职业，伟大的全职妈妈太多了，早上5点起床给孩子和面做早餐的大有人在。但无论全职妈妈们如何努力，都会不自觉地陷入和前人的比较，是个过于内卷的赛道。
全职爸爸是相对新的职业，只要男性愿意参与育儿，并且把小孩照顾得还行，就很容易被赞美“这个爸爸好棒”。
角色互换后，我们从传统的路上跳出来，换了一条路走，发现两边的风景都还挺不一样。
小陈变成“主内的一方”，而我成为“养家者”。这几年有过很多声音觉得“你一个女人养一家四口太不容易了”，人们默认在外赚钱养家的人最辛苦，其实在我真正赚钱后发现，“养家累”纯粹是男人的谎言。
越来越多的女性通过工作拿到不错的报酬，证明了我们可以有不用仰仗任何人的能力。对我来说，可以通过工作养家反倒是种认可，让我不必害怕离婚，即使离婚也不会有太大损失。
儿子顺利幼升小后，有一阵，小陈看上去无所事事，我开始怀疑他是不是有点闲？
我又有了生二胎的念头。
小陈回家时，艾文已经4、5岁，最麻烦的婴幼儿时期已经过去了，他总抱怨艾文身上的一些坏习惯是小时候被长辈溺爱所致。我觉得他需要亲历照顾婴儿的过程，了解那是一种怎样的感受。
女儿的出生，也是我们这几年生活里最大的变化。我女儿是“睡渣”，而白噪音是婴幼儿哄睡的利器，于是，家里常常出现这样的场景：
女儿躺在婴儿车里，小陈一边推着婴儿车，一边用锅铲拼命制造各种白噪音，一圈一圈地摇晃车身，像驴子拉磨那样。历经千辛万苦，女儿还是不睡觉，我调侃小陈，“你现在知道（照顾婴儿有多难）了吧”。
一个人带两个小孩，小陈肉眼可见地忙碌起来，早晨他要起床送老大上学，给老二准备早餐，回来后还要给我准备午饭和晚饭，下午再接孩子们放学。
从前他属于“话不多”的类型，为人热心肠，但不太爱说话。回归家庭的这几年，他的话题越来越密集，每天跟我分享“今天带儿子去了什么地方”“女儿发生了什么事”。
事实上，我们都不知不觉地发生了变化。作为不做家务、不怎么带小孩的一方，我开始用挑剔的目光看待他，觉得他在教育孩子方面可以做得更好。
给艾文辅导功课时，小陈教着教着容易吼孩子，我会怀疑他是不是不够有耐心？一直向他强调：最好的教育态度是“温柔的坚定”。你可以跟孩子说不，但别那么凶。
每当这种时候，小陈会委屈地解释，“我也是人，是人就有脾气。”
当我把这些日常琐事发到网上，很多网友也为小陈叫屈，她们把小陈当作“姐妹”，认为小陈作为全职爸爸已经很辛苦了，我却还挑剔他，像传统家庭袖手旁观的“爸爸”，看不见全职伴侣的处境。
于是，我和小陈的微博留言区常常有人引用那句著名的影视剧台词：
“看见了吗？把男人放到女人的位置上，他就变成了女人。”
但我一直觉得小陈没有那么委屈，人们很难用性别视角批判我像传统男人。毕竟我是女人，没有少受生育的苦，每个小孩都哺乳了两年，加起来一共四年。光凭这一点，我觉得自己并不理亏。
对孩子们而言，无论是爸爸顾家更多还是妈妈顾家更多，他们的感受倒没有很大区别。可能要等他们年龄大一点，才会有自己对这件事的思考。
曾经有人问我：你让老公做全职爸爸，不怕将来儿子也变成全职爸爸吗？我回答：“那也挺好，说明他看到了他老婆的付出，也说明他老婆有这个能力。”
距离小陈2018年辞职到今天，这场家庭分工互换实验正缓慢地进入第七个年头。
按最初的预想，我以为小陈当全职爸爸这件事只会持续三到五年，后来因为生了二胎，再到女儿今年也上了幼儿园，一直持续到了现在。
前几年大环境还好，没什么感觉，后来才知道，配偶不上班是“中产作死三件套”之一。我曾经乐观地对小陈承诺，等他未来不当全职爸爸了，我就送他去读MBA，争取让他重返职场。
毛利将自己与小陈角色互换后的生活写成了一本书《全职爸爸：一个上海家庭的角色互换实验》。
做这个计划时，我们完全没有考虑过年龄的问题。
小陈出生于1984年，如果再去读MBA已经四十多岁了，哪个企业会要一个四十多岁、六七年多没上过班的员工？
但后来我想了想，觉得让小陈出去读书依然很有必要。读书对小陈找工作的帮助可能不大，至少能拓宽他的思考方式，如果他研读“儿童心理学”方向，还能对家庭有贡献。
另一方面，我们之前生活在上海，上海人非常讲究精致和体面，会让我感到焦虑，作为快40岁的女性，我要不要每天将自己打扮得很精致？以及我的小孩怎么样才能接受更好（不那么卷）的教育？
从前我们追求精英教育，觉得父母理应在孩子成绩上倾注非常多的精力。疫情那三年，我的很多计划戛然而止，忽然觉得什么计划都没意义了。身边大多朋友也不再追求“大人和小孩都要成功”，变得柔和了很多，倾向于享受家庭生活。
那未来我们能不能过不做计划的生活？去年，我和小陈临时起意去新加坡旅居，顺便也让小陈读书，这一年来我们住在新加坡，很多人以为我们卷教育，其实我和孩子们每个周末都去外面观鸟、徒步，根本没有补习。
别人看来可能会觉得我工作、结婚、生小孩，人生计划一步步在实现。其实这些事都是非常偶然地发生了。现在流行分类J人和P人，J人是计划很强的人，P人是毫无计划的人，我和小陈都属于P人，想到什么就会去做。
这几年，我爸妈对小陈回家的看法倒是改变了不少。我妈经常向外人夸他“我女婿什么都能干，带小孩、做家务都很好”。从前我是独生女，被爸妈照顾，当我爸妈看到小陈也可以照顾好这个家，他们会感觉放松一些。
伴随着精英女性越来越多，我身边有更多“女主外男主内”的现象。一个家不可能两夫妻都是事业心很强的人。有很多自身条件非常好的女性，当她们想进入家庭，又难以放弃工作时，是不是可以找一个类似于“贤内助”的角色，让我们不那么辛苦？
世界上也有很多男人，工作上没有多出色，也没有很强的事业心，但擅长照顾家庭。这种时候，角色互换或许能给他们提供一条新思路，让丈夫承担家庭事务，妻子继续在职场发光发热。
有人问过我“收入差距是否会影响你和小陈的关系？”有这种疑惑的人可能没有把家当作一个整体来考量，无论我们角色分工如何改变，我和小陈的目标是一致的——把这个小家运行得更好，给孩子提供更好的环境。
家里真正干活的人往往能掌握更多话语权。当你发现如果对方生气不干活，原本有秩序的生活会瞬间停摆时，什么事都会跟对方有商有量，不存在谁强谁弱，更像是一个不断调整、磨合的过程。
我经常形容我们是两头驴子在一起拉磨：如果我看到他偷懒会很不乐意，意味着我的活变多了；如果小陈出去上班，我可能也没法好好写东西，家庭生活会原地崩塌，所以心甘情愿继续给他发“工资”。
制定规划更就事论事，高效率。并没有说要奖罚啊怎么就不是夫妻关系了。难道老公指手画脚那种不阔于纸面的就不叫制定任务了
你的意思是大部分的矛盾和离婚是因为缺钱？那去上班不就全都解决了吗？
这种理解片面了。 第一，都去上班，谁带孩子做家务？不还得花钱找人？更何况是不是去上班就能赚得出同质量保姆的钱还是个问题。 第二，很多全职妈妈在家里没有地位不被尊重，不就是因为太多爸爸认为这是理所当然的免费服务吗？以月薪的形式让爸爸们明确对方的付出不但不可或缺，实际对家庭经济和稳定更有着巨大的贡献。 第三，全职妈妈得到应有的报酬，让她们可以经济独立，这对于稳定他们的心态提高他们的自信心都有着深刻的影响。相应的，对于家庭生活的安排和子女的教育会给予更大的热忱和更高的质量。 最后，如果婚姻就是无法继续，妈妈们至少都有离婚的勇气，钱是现实也是底气。 综上，对全职爸爸也适用。
再然后，人家行你家也行？那就回家吵呗，能吵赢就好。
既然都财产分开了，那人家夫妻之间做这种金钱交易，也就没啥奇怪了。
不理解。如果一个家庭一个月有4万收入，都合起来花，而且主要是全职妈妈做主，那么完全不存在你说的2，3。如果一个家庭没有4万收入，那给两万不是玩文字游戏吗？，完全不解决2，3。 至于1，你上班赚不出两万，不上班要拿两万，不拿两万就充满了矛盾和要离婚，拿了两万就没矛盾不要离婚。你这逻辑你体会一下。
你没有读文章吗？她丈夫长期出差形同虚设赚的不多。这个正常人都是这么想的。无论男女。
毛利娘家是松江拆迁户，家里有别墅的，两口子本来就不差钱。 小陈做全职爸爸心态也好，自己也做自媒体可以带货有收入有粉丝。 毛利以全职爸爸主题写的书好像也卖了版权。小两口日子很松弛。
但就冲上海松江姑娘和福建农村小伙在一起家里没闹翻天，说明这家人活得挺松弛，她写作生动有趣，做着自己喜欢的事能挣钱，老公情绪稳定还搞笑，俩娃也很可爱，多好
现实生活中，听说过也见过全职妈妈经济上被老公拿捏的家庭。别说啥婚后都是共同财产，没离婚的时候，没有支配权还是空的。毛利家，老公有月薪，自己有支配权，比我看到的手里没钱的几个全职妈妈们好太多了。
反过来女的也是， 现在体力活， 除非非常大体力的， 不然女的如果思想转变也会很有潜力。 问题是很多女的就想着嫁人， 比老公， 比娃， 早就没了自我。 或者说她们的自我就是反应在男的和娃身上。
大部分女的， 就是不拿这两万干家务， 外面的工作也是吃喝等死， 混日子。 还不如拿这两万， 以后不行了， 都是为了这个家。。。。。。。
厉害 真的很牛
说到了点子上，发工资是给了老公财产的支配权，不然法律上是共同财产，实际上得腆着脸伸手找对方要钱的日子不好过。有些女人一辈子没有自己的钱，找男人要一百块得详细解释这一百块要来干什么，日子真是太憋屈
“全职妈妈经济上被老公拿捏的家庭。” 这也是他们自己选择财产分开，属于我说的婚后财产分开的范畴。
婚后收入就是都是共同财产，但人家自己愿意分着花，愿意被限制的话，外人没办法。
现在男的现在不工作靠带娃也有流量，他做饭家务算一把好手，每天给全家做饭做家务，这关系明面上看着挺和谐的