可以考虑一下是不是跟例假时间重合，情绪这样激动。还有就是初中升高中这个节点，会让孩子有种使命感。有时候父母的担心会超过那个必要的程度。我就是这样 我的女儿以前也是完美主义，也焦虑。成长的过程中通过观察别人，她自己琢磨出一些道理，几个例子，她后来告诉我她看到高中里有的不是 gifted program 的人一样聪明甚至更聪明，知道了不能以环境学校program就判断一个人。申请大学时三个好朋友overall packages 都差不多，申请了同一个学校，但是结果非常不一样，知道了生活工作中机遇有不确定性。大学里一个非常聪明高效学业优秀的女孩，但是有其他的 personal trouble, demon to fight, 她说她现在已经不会羡慕嫉妒任何人。这是花了好几年才有的成长。 楼主的孩子天生就是要强自推完美型性格。不管楼主怎么安抚，在她年龄阅历不够的时候是听不进去的。目前爸爸说的话，正好和她的现有认知 click， 看上去是爸爸促成了她的想法，其实是她自己的，爸爸只是助力。这是她必须靠自己 figure out 的路，接下来几年她会逐渐琢磨出怎么定义成功和快乐，和现实和解
回复 1楼 湄娘 的帖子 心态放松这些东西，不是旁人说“不要xxx"就能改变的，其实听到这些反而让人更紧张更焦虑 最好的办法是用自己的心态和松弛感去influence 你的孩子 她焦虑的时候，你心平气和地表示理解她的焦虑，赞赏她的努力，然后as matter of facts地说，那就按你想的去做，不论发生了什么总是有办法的 能你全盘接受且欣赏她的心态，去培养她对她自己的喜爱和接受 她的情绪心理，最终是要靠她自己去管理和调节的 lz，你自己的情绪和心态，是你自己的责任，需要靠你自己去调节和管理的 比如，在你的女儿的言行没有任何变化的前提下，你能接受孩子就是这样的性格吗？你能接受孩子在这方面需要比较多的时间去成长吗？你能在接受孩子as is的基础上，不因为她的性格和情绪而产生焦虑情绪吗，在产生焦虑情绪时，能够找到不同的办法平复和疏导自己的情绪，而不是情绪化地想办法要去"fix"你的女儿吗？ 你可以自己先去看看心理咨询 我个人认为，it is your problem not your kid''''s
所以，楼主才是需要按下自己焦虑的那个。好好坐下来，听听她为啥要藤校，然后如果理由是向上健康的，那接下来就和她一起制定计划呗。 如果是不健康的，用提问的方式引导她呗。 沟通重点在于先聆听，在说。 不是倒过来的。 总之， 别猜猜猜了，女儿很爱你，也信任你，感觉坐下多问几个主要问题, 别说话，多听听她的底层逻辑和动机。再做打算。 Before any decisions are made , you have to go to first hand source for information gathering. 祝好。
我小时候就是楼主女儿本人了，非常能理解她，把ivy换成清北就是我了… 一句话，楼主你要学会和孩子聊天，她早就知道你在实质上帮不了她太多的忙，她也不需要你真的“辅导”她什么，你能做的就是提供情绪价值，她喜欢听你说什么你说就是了，这种自推的小孩心里是很清醒的 还有就是不要再说什么我只希望你健健康康，考哪里都无所谓这种话，我小时候最烦我妈说这个。拜托，娃努力的很大一部分动力就是给最爱的妈妈带来快乐，尤其是单亲妈妈单方面付出了很多的这种，很多时候孩子看到父母辛劳把她养大，内心是很感恩又略有愧疚的。好好学习可能是她潜意识来报答你的一种方式，结果你告诉她你不在乎最后的结果，她能不抓狂吗？你要做的就是不停地肯定她的努力和付出，告诉她你看到这些了，并且proud of her，这才是对这种娃最大的安慰
一面之词不太好说，因为也许楼主和前夫就是你支持什么，我反对什么，孩子夹在中间压力过大导致的问题，其实全家人心齐是最好的，给孩子宽松心理环境。也许楼主和前夫一直意见不合，看对方做的总是不对，孩子被夹在中间很难。
可怜的孩子，其实心里非常在乎她的父亲，楼主应该对她说不管怎样，你爸爸都会很爱你。不知道你一直对她说的是父亲对她的好，还是不在乎她，这些对孩子心理都是冲击。我觉得我表哥女儿自信阳光和她母亲一直没说她爸爸任何坏话，反而一直灌输她父亲是个很棒值得爱的男，也很爱她有关。我表哥根本没怎么管过孩子，可以说并不是合格父亲，除了给钱，他孩子长大后跟他关系还是很好，我认为我前表嫂起到很大作用。他孩子5岁，两人离婚的，当时错误是我表哥。不过目前两人60多又和好了。
两人一定要心齐，不能一个说啥，另外一个反对。女儿夹在中间不好受。这孩子自推想上好大学，父亲就说你一定能上，估计就是鼓励几下顺着孩子话说的。母亲一直在身边看到孩子压力就说上不了也没啥之类的，两大人可以私下一起讨论一下孩子行为和说的话，看孩子提出的要求自己有什么能帮助的地方。牛娃都是推着父母走，指哪帮哪，比如接送，比如听孩子发泄，比如楼主孩子提出要上什么夏令营之类送去，要上啥课就上，楼主娃就是个自推娃，这种就是孩子需要什么，家长就帮助就好了。做好吃的，当好司机，当好听众接受她的发泄，外加保证孩子充足睡眠，外加提供好的休闲娱乐减压方式，放假一定要安排玩，放空时段，学习的时候才会注意力集中。楼主家这种情况，放假送娃爸那，让娃爸带着疯玩一下，回来好好学可能也是个办法。暑假很长呢。 一个家一定要齐心协力办事。大人有不合私下谈。
孩子爸爸挺差劲的
是的，要有具体的帮助，孩子需要什么就尽自己所能提供帮助。吃喝玩乐外加学业必须的一些，比如她说要上什么课要被辅导，就积极帮助，需要什么你帮助什么。减压是父母需要做的。孩子全力以赴而且是自推型，自我要求那种，那么家长就要做好减压，减压的方法包含听孩子发泄做最好的听众，做好吃的，保证睡眠时间，给孩子一个温暖干净舒适温馨的家，假期带着玩乐放松（楼主家父亲可以做这个）孩子需要什么自己能力范围内帮助提供上。做任何事成功，集体力量大。外加楼主说的那些不上藤也没啥的话，可以是带孩子跟朋友一起吃饭时或者和孩子父亲聊天时，两个大人之间聊出来我们单位大头local 州大毕业的，谁本科州大，牙科哈佛什么的这些大人谈话，其实也被听到孩子耳朵里，做义工本意是为了帮助社会而非做多少是为了爬藤，睡眠不足会抑郁，睡眠不足也会造成抵抗力差生病了，缺课多成绩就下来了。。。总之，说教可以在好的餐馆吃饭时聊天中进行，或者接送时车里只有两人谈个心。
是啊，可惜很多人都只看到并且羡慕这孩子的“自推”。
楼主别太担忧了，她现在有这样的焦虑很正常。对于一个没有安全感的孩子，这个不是小挫折了，这个岁数崩溃不是坏事，楼主好好陪着就好。 平常除了正经事，多安排些母女一起休闲活动。和爸爸只是视频吗？这么大了，也可以让孩子和爸爸去度个假什么的。
她爹这样站着说话不腰疼，先让他把大藤4年学费拿出来放到529里表示一下诚意？40万最好，30万也行，最差也得20万吧？
我觉得这个问题不是孩子的问题，是她爹的问题。
车不动要踩油门，车超速难道不踩刹车？ 这种执念爬藤也是心里疾病。家长帮着推只能让孩子骑虎难下。一直加速的结果只能是车毁人亡。孩子现在的情绪崩溃显然不是从母亲这里得不到情绪满足，而且不会自我调整。如果母亲帮不了，只能找专业人士。
我跟这位层主的看法一致。
为啥这么说 可能人家娃就是这么自推 要求高。 我记得我小时候报大学自愿也是觉得重点以下都不想报 考试一次考不好 会自己关起门哭 父母完全没有给这个压力和指导 是我自己很紧张。 我觉得楼主有这么自推娃挺省心的。不知道为啥说娃有心理问题。
"我每次跟她说，“我们州大也很好啊。我朋友，同事的孩子，很多都上的州大啊。” 她一句话就噎得我心脏病要犯了，”不，上不了Ivy，我会想自杀的。“
你当初有想过考不上top2自杀吗？
义工不管用，我们这里自己父母组织的义工组织，给孩子报了800小时，通货膨胀，随意写
Re 大家在回复的时候都多少有点自我代入，每个人感受都不一样，楼主还是自己先去看专业人士比较好，因为你女儿有没有心理问题这个也不是你能下结论的，你提出来让她去看心理医生，别说话又不恰当，又扎闺女心窝子。
这爹是把女儿当工具人了
能说出不上藤校就自杀这种话，已经挺严重了。这种观念是谁灌输给她的？
我的女儿以前也是完美主义，也焦虑。成长的过程中通过观察别人，她自己琢磨出一些道理，几个例子，她后来告诉我她看到高中里有的不是 gifted program 的人一样聪明甚至更聪明，知道了不能以环境学校program就判断一个人。申请大学时三个好朋友overall packages 都差不多，申请了同一个学校，但是结果非常不一样，知道了生活工作中机遇有不确定性。大学里一个非常聪明高效学业优秀的女孩，但是有其他的 personal trouble, demon to fight, 她说她现在已经不会羡慕嫉妒任何人。这是花了好几年才有的成长。
楼主的孩子天生就是要强自推完美型性格。不管楼主怎么安抚，在她年龄阅历不够的时候是听不进去的。目前爸爸说的话，正好和她的现有认知 click， 看上去是爸爸促成了她的想法，其实是她自己的，爸爸只是助力。这是她必须靠自己 figure out 的路，接下来几年她会逐渐琢磨出怎么定义成功和快乐，和现实和解
是这样，站着说话不腰疼。
女儿明显是在pleasing她爹，越是不受宠的孩子越try hard。
离婚
女儿在渴望一种 父爱，父亲的认可，心理上出问题了，
这么明显的事情
小姑娘确实有些执念，以及为此产生的焦虑需要解决。我觉着作为coach比较有效的应对，是引导她慢慢把焦点从藤校这个肤浅的虚荣的表面性指标，转到日常努力好奇心满足自我管理这些朴实的本质的内在指标上。藤校与否最多只是个副产品。
具体到操作上： 第一，要全力支持闺女在个人努力上的投入，在这方面她想买啥服务就买啥。同时应该在她提出各种尝试方案的时候，不断表扬她开始成熟肯努力投入并且计划自己的未来了。另外，作为对她不断成熟的认可，表示妈妈也会不断减少在课外活动上对她的指挥，给她更大的信任让她有更多时间和自由按照自己的计划去投入资源。 第二，要潜移默化地用各种娱乐活动bonding时间（比如看电影聊天啥的），用事实案例帮她对藤校祛魅，让她能慢慢看清更本质的生活内涵，有更积极的同时是脚踏实地的目标。如果能达成，自然而然就不会焦虑了，因为她会理解每天都走在让生命过得更有意义的路上。 第三，你自己也得学会放松一点儿，因为上面两个执行起来到看到效果都需要一些时间（半年到一年），而你作为单亲母亲已经做得很好了。这些思考指导的工作在其他家庭更多的是父亲做的，也需要在日常照顾细节执行外有更多闲暇时间才能多读书多思考并结合观察到的孩子的具体表现多分析不同的应对方法。而你一个人在既当爹又当娘的情况下能意识到问题已经很不错了。先放松心态，才能更客观地分析情况。如果超出自己现有能力范围，需要找专业人士也可以考虑，不过同样要做通闺女思想工作她才会愿意接受外人的帮助。
心态放松这些东西，不是旁人说“不要xxx"就能改变的，其实听到这些反而让人更紧张更焦虑
最好的办法是用自己的心态和松弛感去influence 你的孩子 她焦虑的时候，你心平气和地表示理解她的焦虑，赞赏她的努力，然后as matter of facts地说，那就按你想的去做，不论发生了什么总是有办法的 能你全盘接受且欣赏她的心态，去培养她对她自己的喜爱和接受
她的情绪心理，最终是要靠她自己去管理和调节的
lz，你自己的情绪和心态，是你自己的责任，需要靠你自己去调节和管理的 比如，在你的女儿的言行没有任何变化的前提下，你能接受孩子就是这样的性格吗？你能接受孩子在这方面需要比较多的时间去成长吗？你能在接受孩子as is的基础上，不因为她的性格和情绪而产生焦虑情绪吗，在产生焦虑情绪时，能够找到不同的办法平复和疏导自己的情绪，而不是情绪化地想办法要去"fix"你的女儿吗？
你可以自己先去看看心理咨询 我个人认为，it is your problem not your kid''''s
哦，你看心理咨询时，交流一下孩子的爸爸这样说这样做，孩子会有什么情绪反应，作为母亲，在孩子有情绪反应是，如何给孩子提供同理共情和支持
孩子是什么样的性格，父母没得选 父母能做的，就是学习如何跟性格各异的孩子们相处 让父母的存在成为他们健康成长的助力而不是阻力
我也是自推型的， 我也理解这个孩子。 我也有整天跟我说女孩子读书太好没用 ，不如好好嫁人的父母。 我父母对我很好， 她们真心希望我在家门口读大学工作嫁人， 也真心觉得自己是为我好， 所以我理解楼主女儿的苦闷。
这其实也是不尊重孩子意愿和不把她的感受认真当一回事的一种啊。 让我我也发飙~~ （带入下， 你很难过。然后你旁边的人一直告诉你这没什么有难过的，你就是太焦虑，并循环N遍，你什么感受？ 抓狂不？！ ）
所以，楼主才是需要按下自己焦虑的那个。好好坐下来，听听她为啥要藤校，然后如果理由是向上健康的，那接下来就和她一起制定计划呗。 如果是不健康的，用提问的方式引导她呗。
沟通重点在于先聆听，在说。 不是倒过来的。
总之， 别猜猜猜了，女儿很爱你，也信任你，感觉坐下多问几个主要问题, 别说话，多听听她的底层逻辑和动机。再做打算。 Before any decisions are made , you have to go to first hand source for information gathering.
祝好。
没有 但是你说这话就很泄气。 要我也不喜欢听， 你可以说加油 我支持你尽最大的努力 谋事在人成事在天 万一不行 大学也不是最后终点。感觉你和你女儿不是一类人。 她是自我要求挺高也愿意付出努力的孩子。以后发展肯定不会差
楼主的孩子说去不了ivy 她会死的， 和她有自杀倾向， 考不上ivy 就会自杀是有很大差别的， 实际上是被楼主非要说她可以去州大给逼的。 孩子说想去ivy 家长就给孩子加油， 帮孩子完成心愿就是了。孩子才高一， 成绩还全A， 发愁爬不上ivy 怎么办是不是有点杞人忧天？ 先尽全力帮孩子拼一下就是了。 非要显得自己多开明非要跟孩子说州大也很好， 让孩子去州大，是在暗示觉得孩子实力不够没机会去ivy 吗， 这换谁谁不生气呢。 你让孩子怎么说？
Sigh
👍
一句话，楼主你要学会和孩子聊天，她早就知道你在实质上帮不了她太多的忙，她也不需要你真的“辅导”她什么，你能做的就是提供情绪价值，她喜欢听你说什么你说就是了，这种自推的小孩心里是很清醒的
还有就是不要再说什么我只希望你健健康康，考哪里都无所谓这种话，我小时候最烦我妈说这个。拜托，娃努力的很大一部分动力就是给最爱的妈妈带来快乐，尤其是单亲妈妈单方面付出了很多的这种，很多时候孩子看到父母辛劳把她养大，内心是很感恩又略有愧疚的。好好学习可能是她潜意识来报答你的一种方式，结果你告诉她你不在乎最后的结果，她能不抓狂吗？你要做的就是不停地肯定她的努力和付出，告诉她你看到这些了，并且proud of her，这才是对这种娃最大的安慰
好有道理
我没说楼主的孩子有心理问题，是楼主后来的回复里写了她前夫一直在给孩子说不去ivy不可能之类的话（而且还是从孩子1岁开始都是妈full custody），还说她女儿问妈妈如果考上ivy她爸会不会就多关注她一点了。当然她女儿肯定也是个一心向学的好孩子了，要不也没这些烦恼了。不过楼主也太耿直，我相信楼主心里想的是孩子咋样都好，只要别给自己压力太大，去ivy她肯定也会支持的。
其次那个爬藤咨询的package 才200美元，赶紧给买了，爬藤是需要从高一开始规划的，等高三才规划根本来不急！
举个例子：爬藤需要多少小时的volunteer， 如果你拿出升学指导，说总共要多少小时，我们高一完成多少小时，高二完成多少小时，规划好，你女儿就心里不会焦虑。你根本对这个没有概念，也不做研究，也不让你女儿咨询（咨询师告诉她）只会说女儿焦虑了，不爬藤上州大也蛮好的。。你说你是不是气死人？如果你担心小孩爬藤花你钱多不愿意供她上藤校，那就直说让她到时如果上藤校自己贷款，或者让她爸爸掏钱。请你不要用这种暗操作阻止你女儿爬藤。
Re 把这个当爹的言行也给心理医生说说，医生也许会出一个书面建议，拿给当爹的看看，以后说话没准能有个把门的
这小孩根本不是什么自推娃，哪有自推娃叫妈补课的，自推那种都是拿本书自己看完。。。。。。 这个孩子明显是想要什么东西得不到，把压力发泄到其他人和借口身上了。
所以说这种婚姻很要命的，离婚单独监护都避不开父亲的负面影响。楼主这事发现得太晚。
对的，上不上藤校不是问题，想不想爬藤不是问题。 说不上就自杀这种才是问题。 这种才是亲妈在身边要管的事。
到时候小孩真自杀了，楼主前夫反正没真付出过带小孩的时间，轻飘飘说这孩子心理承受能力太差就完了。楼主白忙个十八年，人家还说，你当妈的没带好娃。
我晕楼主你第二页这层比前面的信息量都大！我收回之前的话。不要带她去见心理医生或者强行切断父女联系，以她现在的情况只会恨你。你女儿的问题你前夫可解，为了女儿你现在只能软下身段跟他求和。能看得出来你真是一个好母亲，肯定没在孩子面前抱怨过前夫。
同问
谢谢分享！你说的很有道理。我娃也很上进，我也经常对孩子说州大很好。还有前边一个分享说plan B计划也是个好方法。
哎，感觉孩子还是太缺乏来自父亲的关注了，所以父亲说的一句孩子就上心了，希望达成，可以被父亲注意到。
即使很优秀很优秀的孩子，也不可以说啥IVY就不可能不去这样的话。
这个父亲这么说其实实在有点不太靠谱。无端的给孩子太多的压力了。
确实，自推娃是自己可以找到各种资源，自己把大部分事情都搞定的。
楼主你这样一味唱反调也是不合适的。虽然我和你的想法类似。但是面对孩子这个情况，你应该多和孩子生父有比较冷静现实的沟通。可能需要通过医生的干预，让他不要再过分的pump孩子必须要上藤校的这个观念。同时让孩子感受到，上不上藤校，我的父亲都一样那么爱我。我对父亲来说是很重要的，这和爬藤无关。
这可能才是解决问题的关键。但是不知道你的前夫是不是能够做得到，真正的去关心孩子的心理健康了。
基本上商业college counselor都是几百刀一小时那么收费的。一般从高中一开始就开始规划了。即使这样，能进藤校的也只是少数人。因为可以包装的东西其实也价值不大。真正有用的东西都是需要孩子长期的实打实的努力做出来的东西。都是通过很激烈的竞争或者很独特的思考才得到的。Counselor最多是给不懂的人指路，具体孩子能不能做出成绩，100% 都还是看孩子自己，高中生了父母可以帮着做的其实很少很少。父母造假那种高中生发论文之类的就不算了。作假的，其实也不难看得出来。
感觉楼主自己确实对于升学方面知识也不够。所以也不太能和孩子把道理给掰扯清楚了。
所以一方面你需要从心理上开解孩子的心结。一方面你需要现实层面的提高自己对于升学的认知，慢慢的把现实也让孩子明白。建立一个比较切实可行的目标，同时还不过分打击她。
父亲在孩子成长过程中基本缺失，只靠妈妈说父亲好，父亲爱你，而孩子成长的不错的，这个孩子本身性格应该也不是特别敏感那种的。不然，一个基本不存在生活里的父亲，不是单亲妈妈说他好，长大一点的孩子就可以buy in 的。
估计生活中外公、爷爷代替了父亲的角色？ 从小两家老人都很宠爱。她的父亲的确忙工作没有带过娃。这孩子长大后跟她父亲关系很好，她父亲现在工作也不忙了和他们小家一起经常自驾游。她父亲的确为她考上某校骄傲。这孩子就是文科也能读，理科也能读，谈对象宁缺毋滥，文科硕士回国没找到合适对象，马上自己又考出来读个国男多专业理工硕士找到对象一起回国的，一个挺有自己主意，阳光自信的女生。