一个公用大衣 发表于 2024-07-20 15:27 老二早上突然冒出一句，dad left。我说你自己看的，还是听爸爸或者姐姐说的。他说他自己说的。我就想办法问他有什么感受，有没有怕、担心、伤心，他先说没有，后来又说just a short time. 我没法和他持续对话，他多数时候是不应我的。老二是asd，尚且这样，老大估计闷在心里了，内伤，她也不善表达。 你们提到的所有，我都offer了，没用，男的要离。昨天一起吃饭，也夸我做饭好吃。态度很好，但是已经找了律师了，说到什么，基本意思就是律师觉得可以，就可以。说自己累了，后悔没有学会提前设置boundary，明确和我分配家务。可是，明明一开始两人说好了，他做饭，我管娃，也是他说，如果一件事一个大人能做就不用出动两个，比如带娃去玩，所以我们基本都是一拖二带出去玩，或者一人带一个玩。我尽到了管娃的责任，他也尽职，但是觉得累得受不了了。另外，不是我每星期休息一天，只是娃们星期天没课的时候，一般就是过大节的时候，再就是我每个月去买一次书，他管两个孩子一个星期六早上，其它时候周末也是两人都接送娃，我若是没做饭那就是在管娃带娃玩，或者收拾家里。但这些管娃收拾家没法量化，也没推出什么，收拾好的一下也弄乱了。临走他还说，本来可以很幸福，意思就是我要是做饭就幸福了，可见他根本不认同我做的给娃的一切，因为没有给他做，他不是受益者。 我现在就差做个明确的家务分配计划，把自己送上门去，痛哭流涕，道歉悔过，加上老二想他什么的。没用啊。我也去找个律师吧。
“如果一件事一个大人能做就不用出动两个，比如带娃去玩，所以我们基本都是一拖二带出去玩，或者一人带一个玩。” 这是习惯的操作？为什么不一家人一起活动，增进感情？ 整个故事看下来，感觉一家人缺少了一点温情。 就是充满了tasks。每个人挑一些tasks把它完成就算一天了。不知道大人还有没有时间精力心情做功课不，好像没看到提过。隔壁楼不是有人说这很重要，能够免回大部分婚姻！ 总是喊累，那是因为看不到回报。 “All work and no play makes Jack a dull boy “。其实就是两人对婚姻的期待不一样。分开了也没什么，在美国都会过得很好的。
JohnChan 发表于 2024-07-20 16:32 “如果一件事一个大人能做就不用出动两个，比如带娃去玩，所以我们基本都是一拖二带出去玩，或者一人带一个玩。” 这是习惯的操作？为什么不一家人一起活动，增进感情？ 整个故事看下来，感觉一家人缺少了一点温情。 就是充满了tasks。每个人挑一些tasks把它完成就算一天了。不知道大人还有没有时间精力心情做功课不，好像没看到提过。隔壁楼不是有人说这很重要，能够免回大部分婚姻！ 总是喊累，那是因为看不到回报。 “All work and no play makes Jack a dull boy “。其实就是两人对婚姻的期待不一样。分开了也没什么，在美国都会过得很好的。
JohnChan 发表于 2024-07-20 16:32 “如果一件事一个大人能做就不用出动两个，比如带娃去玩，所以我们基本都是一拖二带出去玩，或者一人带一个玩。” 这是习惯的操作？为什么不一家人一起活动，增进感情？ 整个故事看下来，感觉一家人缺少了一点温情。 就是充满了tasks。每个人挑一些tasks把它完成就算一天了。不知道大人还有没有时间精力心情做功课不，好像没看到提过。隔壁楼不是有人说这很重要，能够免回大部分婚姻！ 总是喊累，那是因为看不到回报。 “All work and no play makes Jack a dull boy “。其实就是两人对婚姻的期待不一样。分开了也没什么，在美国都会过得很好的。
你想啥呢？你老公不可能完全一个人管俩孩子。你老公现在承受不了了想逃，怎么可能一个人管俩娃。你们俩都觉得委屈都撒手不管孩子，小孩很可怜啊
re这个
楼主老公喊累，然后楼主offer了她做，然后她老公又假客气说不用，然后最后爆发一下，这样有意义吗？整个一个passive aggressive。
楼主老公完全可以每周末花10分钟和老婆沟通一下下周各种事情，然后问老婆是不是愿意承担其中某些原本他承担的。
你想啥呢，你老公就是不满意多干了，要跟你离婚，离婚以后要严格一人一周，就是不想多干。结果离婚以后你还想让他多干，他怎么可能听你的？ 如果听你的不就不离婚了？
他就是要少干，至少严格一人一半。
首先是自己的身心健康很重要。不要让自己太累了，要适当减负。我们这些从大陆过来读书的，很多都是习惯了push自己，抱着累不死就还能再加把劲的心态--不知道你以前带孩子做家务是不是也是这种心态，但是你也要允许别人不这样，别人需要更多的闲暇时间享受生活。了解并且尊重对方的想法很重要。
把自己的姿态放低，他说什么也不要反驳。要真诚地对他一直以来为家里的贡献表示感激之情，跟他说没了他，你觉得家务负担一下子沉重了很多，才体会到他的一直以来的不容易。过往你对他的很多建议没有足够的重视，现在很后悔云云。不管有没有用，好话说多了也不掉块肉。
她们都说“前夫哥”外面必定有人了。我认为不一定。有些decent的人，一般是先分居才开始date。就算是别人给他介绍了，也不一定会成。所以在目前阶段还是要争取，不要怕没面子。
同时也要做最坏的准备，找律师。世界上没有谁一定离不开谁的。很多父母离婚的孩子也过得很好。马斯克的爹就是出名的渣爹。
“他喊累，我offer外卖或者做，他又跟我客气，说自己来。” 他说完自己来以后你是就move on了吗？还是再嘴甜几句。其实别小看嘴甜，这种情况下其实是挺能让人受用的。
不过这其实都是小事，很多人（大多男的）也是指哪打哪，老婆身体不舒服也只会说多喝热水，不解风情。婚姻照样稳定的，因为经济基础 还有家人健康。其实归根到底还是经济基础。 有了足够多的钱 可以随便拿钱换时间，就算是有病娃 也不会那么苦。
毕竟结婚这么多年，希望楼主能拿到尽可能多的钱。
他也喊累了，也建议不要推了，但是老婆不听他的。于是有一天他决定walk away，眼不见心不烦--要是这个人不再是他老婆了，那么她忙啥也跟他无关了。
就是一个猜测。所以我感觉两个人之间还是有感情的，还可以努力一下。
大家着急了半天楼主还在这做自我检讨。。。男的如果没有别的原因，根本不需要搬出去。如果只是为了教训你一下，在家也可以装病装忙把娃丢给你体验一段时间。
楼主他夸你做饭好吃，那就馋死他 他说本来可以很幸福，那就和孩子过得开心幸福气死他 反正每天唱歌跳舞享受生活就好，找个好律师
这就对了。楼主赶紧强大起来。 男的主动坚决要离婚的，要么老婆出轨了，要么自己出轨了。要真是好爸爸，舍得下你也舍不下娃啊。立刻马上搬出去（关键是刚从国内回来！这个时间点很重要！）找律师这种看着甚至都不像是公婆教的。
“如果一件事一个大人能做就不用出动两个，比如带娃去玩，所以我们基本都是一拖二带出去玩，或者一人带一个玩。”
这是习惯的操作？为什么不一家人一起活动，增进感情？
整个故事看下来，感觉一家人缺少了一点温情。 就是充满了tasks。每个人挑一些tasks把它完成就算一天了。不知道大人还有没有时间精力心情做功课不，好像没看到提过。隔壁楼不是有人说这很重要，能够免回大部分婚姻！
总是喊累，那是因为看不到回报。 “All work and no play makes Jack a dull boy “。其实就是两人对婚姻的期待不一样。分开了也没什么，在美国都会过得很好的。
他还请了律师？那是要准备尽量少给你们娘三钱了吗？那你要不也请律师吧。其实好商好量的话，他还有内疚的心的话，是不会把你家一半钱送给律师吧
你这个前夫太有问题了。回国两周就这么突然要离婚，真的很难排除国内见了什么人的情况
你不怎么说你家到底什么情况。比如是不是能完全掌握你家的钱，是不是可以随便看你老公手机
大部分中国家庭是老公把工资完全上交，手机都随便看的，这其实是对的，因为女性在婚姻里是弱势，娘老色衰之后再找难度比男的大很多。你一直没说你家到底怎么弄的，比如你从来没看过你老公手机，那你真的不知道是不是他和下家是不是联系很久了
我只能说你前夫真的不是良人，快点保护自己利益，既然他都找律师了，你也不得不找了
981楼看的我泪目，真想爆粗口，不怕网友围攻，换了我，一个娃都不要，就这爹狠心肠的烂基因，都给他家，我就离家出走了怎么了！！当然我的情形不一样，当初决定结婚生娃时，我就明说了，万一哪天离婚，娃我一个不要，都给老公。一是他家三代单传，二是他家人都在北美，互相有个照应，三是他情绪更稳定，赚的比我也多，孩子生活水平不会有大的起伏， 还有就是女生带娃不好再找，我本来也不是个能吃苦的。我要是之后混的一般就算了，之后混的更好，一定回来跟他抢娃。
这个我不同意。我们家也都是一人歇着一人带娃。不觉得一块儿活动增进感情，觉得让两人都有喘息的时候，做半天歇半天，才能回回血。
能力差把孩子给配偶是可以理解的。不过不要想发财了能再把孩子要过来了。 能力所及把孩子给配偶一点儿不要的完全不能理解。你生孩子是干啥的啊？这么怕累生啥啊？
楼主你有点literally的理解你老公的话了。 他讲的家务分配的问题， 主因是因为家务量的问题难以启齿。 要是分配问题那么完全可以商量。 什么不能商量呢，无外乎孩子塞不回肚子里这件事。 你还很天真的想他能管孩子5/7， 那不是天方夜谭
我怀疑我更偏向男性思维吧，抛妻弃子的男的确实多了去了。
你都说了你家的分配是你老公做家务你管娃。你老公家务的确是全包了。你娃全包了吗？娃起码你老公带了1/3吧。你老公也反复提出了带娃的活太多了，要求减少不是吗？ 说实话，你真的应该痛哭流涕道歉悔过翻来覆去说孩子爱他离不开他。再不行就拖着。你配合他找律师，你这个婚就离定了。
抛妻弃子的男人大多数是觉得可以再娶再生吧？大部分女人四十以上不能再生孩子了。怎么能和男性比呢？
抛妻弃子的男人的确很多啊。是因为孩子不是他们生的，射个精就有了。如果孩子要他生的，他们才不会给别人呢。
生过养过体验过了，就够了呀， 以后混的好，娃自然会找回来，混的不好，也别拖累娃了，很难理解吗，我一直都这么想的
楼主要是想保障娃的利益不离婚，肯定要放低姿态不要面子了，你老公想要啥你要做啥。 楼主要是觉得离婚也可以，那就咨询律师你可以得到的。 如果可能，争取在法律允许的基础上多要点钱，不要一会异想天来用全部资产买个学区房，一会又是把俩孩子主要给爸爸什么的。 你老公也不傻对吧？ 如果离婚，公平的就是娃一人一半，财产一人一半，他收入高要付你和娃抚养费。在这个基础上你能多要钱就多要钱，不能的话，只要符合法律规定不吃亏就行了。
就是你说的这个感觉。我很羡慕一起在超市买菜商量挑什么做什么吃的夫妻。我们很早起就没这样了，能一个人完成的就没有两人一起。看来不是合适的人，我其实一直喜欢话多的人。可惜了两个孩子。
我不理解啊。 就算你去讨饭，50/50custody怎么就耽误你娃了啊？爹那边的资源不会变要有个免费保母的娘，总体资源不就是多了吗？
嗯，我带老大去她的事情，或者管老大分不开身的时候，是他带老二去therapy的。这么说来我应该多做些家务。
我不知道加州怎么拖……单边也能离。
他老公要求一人一周带娃，这样肯定更轻松啊。 一周累，一周完全hand free
我感觉跟你正好相反，他很快就搬了出去，还立马找好了律师，这时候回头夸楼主做饭好吃，无非是要稳住楼主的意思，让楼主还心怀善念，不会对他穷追猛打，至于他promise的那些未来，等他自己有了新老婆生了新娃，一切都会趋近归零。
拖就是看你老公吃哪套啊。 他吃楚楚可怜你就哭哭啼啼，他吃硬不吃软，你就哭闹上吊满地打滚，他是妈宝你就去求婆婆。
我也不理解，妈妈把娃扔给爸爸自己爽了，有钱了娃就找回来？ 哪有这种好事。 肯定对妈没感情啊。
所以说离婚之后你老公要更累了？？
因为我不能干不会讨饭啊，像你攒机票里程那些我都做不来的，我胆子还特别小，一个人住肯定不行，还得赶紧有个新伴你。
我觉得她老公肯定是咨询过律师确保了离婚后不会比现在更累，才坚决提出离婚的。 楼主还要把孩子都给对方 非常的想当然。
探讨一下，这时去看个医生管用嘛， 给自己贴个啥情绪不稳定的标签
那大娃的推和小娃的therapy肯定无法同时顾及了，孩子的前途要大打折扣了
她老公又不傻，和她离婚就是觉得累，离婚了怎么可能要主要负责俩娃，楼主一会儿要买学区房，一会儿要把俩娃都给老公主要负责。我觉得太不可思议了。 尤其是离婚了要把所有财产合起来买个学区房这个idea.
她老公也不是她的提线木偶。想咋样就咋样的，要不也不会要求离婚了。
那你就是怕有孩子拖累你再找。这我能理解的。
怀疑老二的asd是随楼主，非常顿感
那肯定娃要受影响。离婚本来就是娃要受影响的啊！
我觉得楼主的问题是不知道他老公吃哪套。
Ps 我觉得她老公说一人带一周，也算公平的，就是cut 一大部分小孩的课外班, 带娃的这周一拖二， 不带娃的那一周可以很轻松。
然后用法律规定的计算器算算她老公要给她和娃多少钱。
不知道她为啥不愿意。
粗爬了一下楼，有同感。楼主完全自说自话。
你老公都要坚决离婚了（无论什么原因），竟然还异想天开安排老公干这个干那个。然后两人还要长期精诚合作。 比婚姻中的现在做到的还要高。
你婚姻存在的时候，你老公都不受不了这种安排（否则也不会抱怨累还离婚），楼主哪来的信心，你老公离婚后还对你的安排言听计从呢？
更别提他也许会再婚，再婚后生活重点肯定会在新家身上。你这种两人合伙买房，他主管两个孩子. 都在想什么呢？你觉得你老公凭啥接受你这个条件和你一直合作下去呢？
因为楼主大概率没办法独立完成这份分工。
她要的是，两人继续合作，然后她老公还得任劳任怨干大头（无论是经济还是时间精力）。。。
其实以这种策略，拖着她老公不离婚也是一个办法。
但是心里千万别这么认真的打算啊。
有同样的感觉。另外楼主可能有点control freak。
我觉得之前男方和女方都尽力了；但是由于个人能力问题，女方的贡献偏少（经济/带娃/家务 综合起来偏少）；现在男方不干了要求离， 以后谱系娃估计会越来越难。
楼主不想离肯定要让步，老公想要啥就做啥，但楼主明显不知道老公想要啥，所以才会希望离婚以后一起贷款买房，希望离婚以后老公主要带娃，精力上付出更多，这种不能实现的做法。
我是感觉一人一周没有什么不好。完全公平。楼主为什么不同意这个？如果是希望老公付出的更多，那都离婚了，人家不愿意付出更多也是正常的。
LZ别听楼里有些本来就婚姻失败者的串掇，你俩没有原则性问题，你老公能赚钱肯干家务又爱孩子，你找不到比他更合适经营这个家的伴侣了。
当务之急你要把自己的姿态放低，多说软话用温情感化他，多邀请他回来共进晚餐，找保姆看孩子把自己压力减小同时创造跟他轻松的单独相处时间。
如果继续走离婚也别急着扯破脸，你俩过了这段时间冷静下来后复合的可能也是很大的。
就楼主这周末半天，自己休息，娃和娃爹得出门溜达的架势，即使自己offer做饭，也得给娃爹安排其它的活。要不就是偶尔做一次，事后翻旧账，说好我管娃，你做饭，结果某天还是我帮你做的饭。
还尽职尽责管娃，唯一看到的就是对女儿尽职尽责。尽责到即使耽搁老二的治疗都不能耽搁老大的兴趣班。一周七天，至少有三天老公在带老二，一天带老大。
现在男的受不了要离婚了，还在琢磨给他上套，让他拉磨，不是要求离婚后合买学区房就是想把俩娃都扔给娃爹。买学区房打的旗号是为俩娃好，那这俩都扔给娃爹是为了啥？
在这个事情上最好做最坏预测，然后着手准备下一步怎么安排
也许这个就是最坏情况之一。
所以楼主要做最大努力为孩子和你自己获得尽量多的经济支持。千万别想着用退一步换对方的回心转意。感觉对方早就有怨言并思考和谋划离婚有些日子了。
她那里做的挺不错了？就单纯说管娃这件事，既然她认为分工合作，她老公干家务，她管娃。她有俩娃，老二高需求，治疗不能耽搁，就得以老二为主。老二需要治疗的当天，老大的兴趣必须为老二让道。别说这样对老大不公平，出生在这样的家庭，有这样的弟弟，她不可能和她同学一样。
盯大娃学习和练琴和有空收拾玩具也是如此。老大完全可以自己完成学业，自己练琴，自己收拾玩具。餐馆工作的大妈，没空推娃，家里的娃照样可以上好大学。
管娃学习和练琴的同时，有空把衣服扔洗衣机吧？洗好抽空叠叠总能做到吧？既然自己管娃，这晚上洗漱还得老公出马？这合着管娃就是管学习，不管生活。娃的吃喝拉撒都得老公来。