也求个父母来访的心理辅导

上来求心理辅导和建议，抱歉如果有点语无伦次。 我爸是个喜欢随口撒谎的人，我从懂事起就很不喜欢他这一点。今天其他人都出门了，我在书架清理孩子们的图书馆借的书，正数着，需要去厨房关火，转身回来，发现书堆上多了一本无关的书。我爸刚下楼就坐在旁边，我说，我这摞是图书馆的书，你不要把其他书放到这里。结果他顺嘴就说我不知道，不是我干的，我都在楼上。我说，我刚去关火不到一分钟回来，这里也没别人，不是你还是谁。他就是不肯承认，绕了一堆直到说你怎么这么对我，我就不该来什么的。我一下压不住火，和他大吼起来，把书堆都踢倒了。 吼完了，我也冷静下来，把书重新码好，和我爸说我也不想这样，不应该发火。
事后，我很苦恼，一是，我自己也有了小孩，一直希望给孩子一个冷静的形象，但是碰到我爸，以前相处的不愉快又上来了，很惭愧自己没有控制情绪，大吼大叫的形象自己都看不过去，二，我反思也觉得这是小事，我何必要这么较真？是不是疯了？我读过一些心理方面的帖子，有个说法是创伤恢复的后遗症，一些小事和言语会激起过度反应，但是我不知道怎么调整自己。请问有没有推荐的心理调整的方法。最后，我其实一直想和我爸好好聊一下这些感受，但是他都在自己的频道里，回答都是比如我老了你们都嫌弃我，我没有做这个你要我发誓诅咒吗，你怎么这么计较，以前的事你记错了等等。这些和一些网友的帖子很像，所以我也知道是老人们的普通情况，但是不知道可以如何继续开诚布公的交流。

你爸会看英文书吗？会收拾书吗？我怎么感觉这事儿十有八九是你记错了呢？

你没有证据证明是他放的而不是你记错了啊。。。不用为这事吵架吧？我老公有时候也会莫名其妙说xx事情是我做的，理由一模一样说不记得他做了，我特么也记得我没做啊

谢谢回复。我当时是对着图书馆app找要还的书，顺便也在计数，所以可以确定那摞书里面都是我要还的书。 说到收拾，我爸很爱收拾，有时很让我苦恼，比如吃饭的时候，他吃完了会盯着你，你放下碗筷离开一下，可能饭菜被倒掉碗被收走，或者小孩刚喝一半汤，他就拿走倒到剩饭剩菜盒子里，问他就是他觉得小孩已经吃完了。我有时不得不强制让他吃完后离桌30分钟再回来收拾，不然剩下吃饭的人会很有压力。

如果一定要证据，我只能在家放摄像头了，但是不知道这样是不是很crazy

跟你一样，对我爹总是有压不住的火。他也总能准确地push the button！

你要真想解决，就自己去找专业的心理疏导。你爹是不可能改的，吵一辈子也不可能，如果你不愿意保持距离，那就从自己这边着手。没有那种精神创伤的根本难以理解这种相处的精神压力。
开诚布公地谈谈也不是什么好主意，因为他做不到，只是你对于开诚布公的美好想象，事实上每次开诚布公谈谈都会变成车轱辘话自说自话，这种失败只会加重你的负面感受。

这么大年纪了没什么好谈的，你不可能改变他了。 如果是暂时来访，你只能忍，如果是长住美国的，你还是乘早给他找一个老人公寓，住近点方便照顾，住一起就是会矛盾特别多的。

如果你没记错的话，会不会是老人家记性不好了？也许他真的不是故意撒谎。

别长住一起就行。

有的人是“随手乱收拾”然后自己又没有意识。我老公就干过这种事，把我的东西收到柜子里，然后问他他说不知道，他没摸过。等我从柜子里找出来，那么高的架子只有他一个人会往那里放。后院的芍药被他拔了，我问他他说不知道，我去翻垃圾 我从他的后院垃圾里把我的芍药整颗找出来了。

他为啥要做那种费力不讨好的事啊？不累么？

楼主就书这事，我觉得你太上纲上线了。这么鸡毛蒜皮的小事你都要跟你爸爸较真儿，你好难相处。

会不会是早期老年痴呆的症状

”我一下压不住火，和他大吼起来，把书堆都踢倒了。“
楼主很暴躁啊，楼主这样的，心理辅导已经不管用了，建议马上把爸妈送走。。 这样下去，楼主要家暴老人了。。。

来访多久？无解，劝你放弃交流放弃解决本质问题，只会让你越来越挫败。分开是唯一的解法。
批评楼主的都是没遇到过这样的，小事一件件累积起来能把人逼疯。单这件事来说，楼主爹有点冤，八成就是顺手然后忘了。

楼主自己需要去找心理咨询看看，你这是小时候跟父亲相处出来的精神创伤，所以容易应激。

改变别人不如改变自己

点苍鹤云 发表于 2024-07-15 08:42
楼主就书这事，我觉得你太上纲上线了。这么鸡毛蒜皮的小事你都要跟你爸爸较真儿，你好难相处。

并不是一本书的事，而是应激反应，是以往经历的ptsd

angelily 发表于 2024-07-15 09:26
楼主自己需要去找心理咨询看看，你这是小时候跟父亲相处出来的精神创伤，所以容易应激。

跟我想的一模一样

就楼主描述的这件事她爸的反应，应该是她爸放的而不是楼主误放然后忘记了。

回复 1楼 birdintree 的帖子
能理解楼主爆发的点，比如我自己如果跟小孩苦口婆心，结果小孩吊儿郎当的回一句I don't care, 我就会感觉一下子怒火冲头顶，这时候我会walk away，等冷静了再谈，一般这种时候小孩也会意识的自己态度不对，会backtrack

我觉得，如果你真想改变，先不要指望你爸爸改变。 你就这么想，你想成为什么样的人，不应该depends on other people。

我爸来的时候把我逼得要去外面住酒店，我甚至害怕他怕到联系了妇女救助shelter。从那时开始看心理咨询，做了一年多，有帮助。其实并不是咨询师说了什么，而是自己在不断重复的讲述中，自己把自己为什么会对他有创伤应激这个事儿聊通了。理解并拥抱小时候的那个自己，并且慢慢感觉到自己是有力量的。心理重建就像运动健身一样，需要循序渐进，保持。现在我在面对他的时候可以做到不卑不亢，也不再跟他发火了。

可能老人家记性不好了，可能生病了（比如老年痴呆前期），各种可能都会有， 和老人这么较真会活得很累

Lz 需要自己改变 你知道是你爸拿的放的就行了 非得让他承认干啥？ 你是想让他跟你认错吗？ 那你得好好梳理一下 为什么你一定要你爸认错

对待家人很多时候需要看破不说破。我感觉楼主有强迫症，需要调整自己，短住只能迁就。不与老人长期同住是healthy人生的必选项。同理，老了之后不粘子女有自己的人生才是幸福。

要么是你有应激反应 我对我妈也有应激反应 处理方法是不把他当你爸 就是如果他是个不相干的老头 你会这样吼和踢书吗 肯定不会 你就拿对外人的心态对他 就客气很多
如果你不是应激反应 你可能要反思一下 另外 分开住可解

你经济情况咋样？尽量分开住，我的观察是 撒谎成性的人根本不适合结婚

不要一起生活了。分开分开

跟我妈一毛一样，巨爱干活，多做多错，眼睛跟雷达一样盯着我们一家的各种东西收拾，她只是想码放整齐，但是会带来很多衍生麻烦，沟通100遍无果 吃饭的时候上个厕所出来碗筷都没了，甚至吃饭吃一半，就马上要把菜的大碗换个小碗，又不是桌子上放不下。 吐骨头的盘子，堆满了我要去倒掉再用，她直接抢过去洗掉，又拿一个新的给我 还有撒谎也是随口就来的... 一件两件可以忍，每天都是这样，真的分分钟要炸

回复 31楼 clairehz 的帖子
听起来很像，请问你怎么调整自己的情绪？

你和你爸都有焦虑症和狂躁症

lz你爸的问题很大，沟通就没必要了，因为人家是故意的，你说也没用，你说越多人家越这样。

你爸是个pathological liar，这个没得治，你说这‘是老人们的普通情况’，这是不对的，这不是普通情况，绝大多数老人不是 pathological liar，你不要合理化他的行为，这是解决你困境的前提
你对他的过激反应确实就是trauma ptsd，一丁点小事都会引发你的强烈情绪反应，不是你的错
你需要做的：
第一，放弃‘开诚布公的交流’的想法，把他当精神病人看待，不期待他停止说谎，不再合理化他的撒谎行为 第二，respond, don't react，这话你默念三百遍，你现在一直在对你爸的撒谎行为react，你需要停止对他的行为react 第三，如果你自己做不到停止对你爸 react，就需要找心理咨询师，把你的 ptsd 治好或缓解
如果你不知道如何把他当精神病人对待，就想象你面对的是一个智障，你会期待一个智障给你任何理性的交流么？如果不会，那你也不要期待你爸给你任何理性的、诚实的交流，因为他没有那个能力，就像智障没有正常交流的能力一样

clairehz 发表于 2024-07-15 12:47
跟我妈一毛一样，巨爱干活，多做多错，眼睛跟雷达一样盯着我们一家的各种东西收拾，她只是想码放整齐，但是会带来很多衍生麻烦，沟通100遍无果 吃饭的时候上个厕所出来碗筷都没了，甚至吃饭吃一半，就马上要把菜的大碗换个小碗，又不是桌子上放不下。 吐骨头的盘子，堆满了我要去倒掉再用，她直接抢过去洗掉，又拿一个新的给我 还有撒谎也是随口就来的... 一件两件可以忍，每天都是这样，真的分分钟要炸

这样的你还选择一起住，也是很有勇气了

感觉Liz得爸爸挺可怜的

lz mm 抱抱。
你的诉求：和父亲开诚布公的交流。说实话很难。相信从小到大mm已经尝试过无数次了，结果只是沮丧，绝望。
问题关键在于，你想要和一个有性格缺陷甚至极大可能有人格障碍的人，有正常的交流。除非对方经过心理咨询/治疗得到改变，这个基本是不可能的。
所以解决方法就是放弃幻想，远离疗伤，先治愈自己。
具体方法好多书都不错，比如toxic parents

他平时爱撒谎是他不对，但你发脾气也不对呀。人都有缺点，但很多时候人比较能包容自己的缺点，放大别人的缺点。你如果盯着他一个缺点不停暗示自己你不喜欢他这一点，那一旦你看到那个缺点很容易就爆发了。你就平常心对待，接受他这样一个人。好的坏的全部一起接受，不需要评判，不需要指责。就想着怎么和这种人和平相处。

楼主，你要正视一个事实，你父亲是完全不会改的。你要做的就是保护好自己和家人，不要再被这种事情伤到。做好他都是说谎的准备。

痛苦的人先改变

joanna63 发表于 2024-07-15 11:23
要么是你有应激反应 我对我妈也有应激反应 处理方法是不把他当你爸 就是如果他是个不相干的老头 你会这样吼和踢书吗 肯定不会 你就拿对外人的心态对他 就客气很多
如果你不是应激反应 你可能要反思一下 另外 分开住可解

不想干老头怎么会住自己家里呢。有应激就是有童年创伤，就不要让你爸来了

觉得书不是真正的愿因. 你心里的疙瘩（受伤的感觉）才让你对你爸lost cool. 送走吧，孝顺有千万种，不一定要住在同一个屋檐下折磨彼此. 这版上多少父母盼望子女离开自己的屋檐去读大学，给彼此空间.

CK 发表于 2024-07-15 07:11
有的人是“随手乱收拾”然后自己又没有意识。我老公就干过这种事，把我的东西收到柜子里，然后问他他说不知道，他没摸过。等我从柜子里找出来，那么高的架子只有他一个人会往那里放。后院的芍药被他拔了，我问他他说不知道，我去翻垃圾 我从他的后院垃圾里把我的芍药整颗找出来了。

你确定这是没有意识而已 而不是撒谎成性吗？这么说可能有点上纲上线 或许习惯性乱说话习惯性推卸责任的乱说话
我妈就是这种 很让人受不了 我不觉得是没有意识 记不住 而是习惯性推卸责任 让人特别容易恼火

MaggieCHI 发表于 2024-07-15 18:54
你确定这是没有意识而已 而不是撒谎成性吗？这么说可能有点上纲上线 或许习惯性乱说话习惯性推卸责任的乱说话
我妈就是这种 很让人受不了 我不觉得是没有意识 记不住 而是习惯性推卸责任 让人特别容易恼火

我基本确定是无意识，因为他就收拾东西这件事上特别无厘头，简直是白痴。其他事情比如割草，扔垃圾，这些事从来没出过幺蛾子。撒谎成性应该在其他类型的事上面也撒谎。

人活的这么明白干什么？不是原则性问题难得糊涂啊

楼主这种一下子就发火大吼真的很可怕，我见过人这样，前一秒还只是小拌嘴的，下一秒就彻底脸红脖子粗的，好在楼主还能很快承认错误，这样对周围所有人都是伤害，特别是被吼的那个。不论如何，不该对自己的家人这样。楼主爸爸是有错在先，但是这个年纪了真的没法改了，接受吧，别较真了！

老人缺乏安全感，普遍爱撒谎。我公公以前是很有信誉度的人，老了以后也动不动撒谎，起初我们都不相信自己的耳朵，后来也只好接受事实。我妈一直自诩正直，刚正不阿，现在老了，也是没一句实话。当面撒谎。

楼主我理解你，我家里人也会这样，但他们自己会闹矛盾，我作为孩子很无语。 我和他们相处就还好，因为我努力说服自己接受所有家人的样子，特别是长辈，他们也有自己的童年创伤和多年习惯，不可能突然就改了。
改变自己处理方式你才能真的感受到你在做主，而不是一直失控。
想起那句“东亚家庭孩子都等着父母的道歉，父母都等着孩子的感恩” 。

你这是典型应激，别人做同样的事情你就不会有这么大发应，你爸一做你小时候的不好记忆就回来了你就立刻炸
高赞说的楼主会家暴老人根本不在点子上，楼主只会吵架和自己越来越内伤，对老人动手是肯定不会的
solution就是绝对不要一起住，既然在童年不美好记忆那绝对是一点就燃，除非你要他的劳动力给你做饭带娃用来省钱，这样的话你也只能忍，不然就每次住三周最多了