laixue 发表于 2024-07-09 08:19 楼主,我长期和老人住。分享一下我的看法。我觉得开始的时候设好界限。什么事情是她可以自己做主的,什么事情是你夫妻做主的,说清楚。比如家装,家庭用品,公共区域这些应该是你夫妻做主的,她就不能无理取闹。她自己房间,她自己爱吃什么菜,或者后院菜园什么的,可以让老人自己做主,那样老人也会有归属感和sense of ownership。老人虽然有时候像小孩一样需要你的关注,但是基本上还是能讲道理的。对待他们有时候也需要像孩子一样firm但是不要情绪化,一切讲道理为主。我相信你是真心爱你妈妈的,但是你自己情绪控制有问题。你自己情绪稳定了,内心强大了,相处任何关系才能事半功倍。你那逐客的句话非常伤人,希望你可以用行动来弥补造成的伤害。
re 楼主看起来就是打算长期带着老妈的,这种情况下应该早点开始设立界限,而不是慢慢积累时不时爆发。教育老人和教育小孩一样,要花些心思,但长期有回报。现在都八十多了,感觉再教育也晚了。 另外建议楼主这次带你妈回去可以让她多住一阵,再去找你姐姐住一阵,给自己放个长假。心情好了,能量储蓄足了,下次来了也不至于这么容易因为小事生气。十几年都和父母住一起真的不容易,人的忍耐都是有限度的。
你试试用轮椅服务?有人接送?滴滴专车有人进机场举牌子接和帮着推车和行李,一般会进来一个穿红旗袍小姐领路,还有一个穿白色制服司机。你姐也一起,三个人弄一个老人还可以。轮椅服务有专人陪着转机gate to gate. 然后飞机上买商务舱或者头等舱有空姐会关照。淡季回的商务舱和你买两张经济舱差不多啊,老人躺睡回国,路上不累心情会好很多,你自己的假和FMLA用在你母亲生病时候。
原来老太太都八十了,还没医保,就是说在美国十几年,没看过病? 是个车跑了十年,还得换个机油轮胎,保养保养。。 老太太真经造,楼主真是无本买卖,赚大发了。。。 楼主说,“我对我妈是真心的”, 你自己信吗?反正我是信了。。。
是的,类似的事情太多了。
前些日子,我带她去看贾玲的新电影,只有市中心的电影院才有,停车费$60多,比电影票还贵。我买了爆米花汽水。问了好几次,她都不吃。电影结束了,我把剩下的零食扔了,她使劲从我手里强。
那你请保姆一个月多少钱?
你说的对,我不该说那样的话。可是类似的事情重复的发生,真的很消耗人。真的发生在自己身上,我不知道有几个人真能心平气和的,比如: 1.翻垃圾桶, 2.吃自助餐的时候偷偷往包儿里装小点心, 3.有一次她给我一些小咸菜,说是她朋友给她的,我觉得还挺好吃的。我收拾厨房,发现了一个空的药瓶子,是陌生人的名字,里面还有点儿咸菜汁儿。我说,是用这个瓶子装回来的?咱们注意一下食品安全好吗?后来我就尽量都自己做,这样比较放心。
这类事情太多了。没有解决办法。
为啥看完电影,要把零食扔了?吃不完的爆米花coke,我都拿回家吃啊。。电影完了,零食也过期了? 楼主一边说,“我的收入没多高”,嫌给八十岁老太太买一张直飞机票贵; 一边随便扔零食,然后一边抱怨停车费贵, 楼主到底是有钱还是没钱?人设也太矛盾了吧?
这是可能我们只生一个的原因?自己带孩子知道有多少事。有个人常年帮着做个饭、打扫个卫生,在家看个孩子又是免费的是多少福利了。孩子大了,把无偿奉献多年老人送走,是挺寒心。 不过有的老人是自己愿意回国,85岁左右回国老人我知道4家。我自己姨妈86今年也回国了,不过她是50多访学来美国有自己工作,有自己养老金,有自己房子的,也没给孩子带过孩子的。两个女儿一个和她住很近,开车5-10分钟距离,每天晚上去她家,另外一个特意给自己房子里安了电梯要接她同住,但她非要回国,如果不是疫情三年,她早就要回,一直等到她城市有直飞才回,她目前在国内生活很好。不准备回来了,她两个女儿开始忙着签证回去看她了。
早干吗去了?你妈这毛病也不是一年两年了吧? 真看不惯,十几年前就别跟你妈一起住,就别让你妈给你带孩子。。。 现在用了免费佣人十几年,用够本了,开始不忍了? 以前大户人家的保姆,奶妈,要是老了以后没地方养老,主人家都给养老,这还是亲妈呢~~~
我不请保姆啊,普通华人家庭有几个请保姆的,不都是自己做吗。
你如果说孩子小的时候的daycare的费用,那没有争议,是我妈帮我的。我也带她旅游什么的。很多华人,孩子小的时候,老人来帮忙,也是带老人旅游、买礼物之类的回馈一下。我承认并且感激我妈帮我照顾孩子。我也回馈了不少。
$2800不算便宜,但贵到离谱吗?你妈帮你们带孩子付出的劳动连$2800机票都不值??我们学生时都有穷同学给父母买过2千多的机票。你可太抠了!看你跟网友狡辩这劲头看得出来也不是个好相处的人,固执己见
爆米花不脆了,就不好吃了,就不要了。最新鲜的时候,都不吃。怎么不好吃的时候,反而要强呢?
你就说$2800多一张机票,算是贵还是便宜。而且不是一张,是两张,因为我要陪着飞。还有我仅有的几星期的年假。
60多的停车费就是贵啊。我愿意带她去看这个热门电影,开心一下,我是愿意为她做一些事情的。
re 楼主看起来就是打算长期带着老妈的,这种情况下应该早点开始设立界限,而不是慢慢积累时不时爆发。教育老人和教育小孩一样,要花些心思,但长期有回报。现在都八十多了,感觉再教育也晚了。
另外建议楼主这次带你妈回去可以让她多住一阵,再去找你姐姐住一阵,给自己放个长假。心情好了,能量储蓄足了,下次来了也不至于这么容易因为小事生气。十几年都和父母住一起真的不容易,人的忍耐都是有限度的。
人家修哪里烦你了?你看不惯所以人家就不可以做事情?
人家要修就要被你赶回国,这说的是人话吗?
双职工给老人买个机票都要拿出来表功,不丢脸吗?
楼主连医保都没给她妈买,八十岁老太太十几年没看过病, 这不象是“打算长期带着老妈”,起码没打算给老妈养老。。。
同意。这么口不择言之前不管你做了多少,都被一笔勾销了。到时反而被那些看完孩子就把父母送回国再也不让来的口诛笔伐。
你请个保姆一年多少钱?
通篇看下来楼主就挺control freak的。爆米花应该什么时候吃,蒜该新鲜时候炒,菜板能不能扔,机票2800贵不贵…这些鸡毛蒜皮不止要她妈照做,还要和网友辩个对错。如果不是因为更年期,看来老太太这十几年活的也挺憋屈。
一个月daycare多少钱?你妈帮你带了十几年孩子啊。几年飞一趟2800也拿来说。太cheap, 是来黑大厂马工的吗
无语,你咸菜吃得欢的时候怎么没考虑食品安全,真介意食品安全就干脆别吃外人给的东西。。。吃都吃完了再说这些屁话有什么用?你不觉得自己特别像那种爱批评指责的中国毒父母吗?也许你小时候你妈妈也经常这样数落你,结果你也活成了上一辈的样子。。。真心的,改变彼此很难,既然你俩性格不合还是别住在一起,买张机票给老母亲好好送回去,别计较$2800的价格了
你是怎么看出来“十几年没看过病”?她的保险不仅看病,还提供去看病的接送服务。但是她用了两次接送服务,觉得因为语言不通,就不愿意用了。每次去看病还是我请假带她去。
她最近配助听器,有一部分是保险不能报销的,我都没告诉她,就自己付了。
前段时间她耳朵发炎,我带她跑了好多次医院,各种治疗,终于治好了。
如果我没打算给她养老,就不会换这个大房子了。
天啊,你居然建议楼主买商务舱。。 楼主现在连直飞的经济舱都嫌贵。。
你家孩子上daycare要上十几年?
疫情前,是每年都陪着她回国探亲。这次是疫情后的第一次。而且也不是一张机票啊?我要陪着。
别的好坏不说。 快80的人了, 真心做不了经济舱了, 不管怎么样先买个能躺平的座位给老人吧。 10几个小时, 老人挺坐着真的挺难的, 如果老人还有腰疼背疼的毛病那就更难了。
谢谢建议!我看的直达的商务舱要快1万了,就没考虑。以后会考虑一下转机的商务舱。
最近公司各种重组裁员,大家也不敢随便休假。大老板突然鼓励大家休息,大家(包括我)就赶紧休假,所以票买的很急。结果中老板在休假中,联系大家,说马上还会再重组,我们组会被移动到某个组下面。反正就是工作上挺没有保障的感觉。
没有对错,人是自私的,包括子女与父母之间,单向双向的自私都是正常的。举例说的一二三,即使妈妈不在这里也还是同样的选择,也就是说不只是为了妈妈,也是综合考虑家里和自己需要而做的决定。找这么多理由,也是lz自己说服自己的方法,怎样让妈妈回国住。
人之间的相处,处得好是双方的努力,不好也是双方的责任,妈妈还是是那个妈妈,但是环境变了比如lz的孩子大了需要妈妈的地方不多了。看到其他回复的还有说不要跟祖辈父辈同住,双方夫妻老了也是固执控制狂懒散的比比皆是,不是变老的问题而是双方的需求变了,但祖辈父辈能选择的不多,成年子女在小家的选择权更大而已。让妈妈回国不一定是错的决定,但是在吵架的时候这样说出来对妈妈的伤害太大了。多陪妈妈回国玩,在妈妈自己有意愿留在国内的时候做这样的安排更好一些
我吃咸菜的时候,不知道是用药瓶子装回来的。所以从那以后,我就不吃她从朋友那儿带回来的东西了,因为信不过。
我小时候,父母并没有经常数落我。他们生活上照顾我,其他方面都不管。我正好学习不错,他们还觉得我挺给父母挣面子的。
她是建议买转机的商务舱,这样不会比直达的经济舱贵太多。
谢谢你的善意的回复,真的很感谢!论坛里面对我骂声一片。我不在乎。我自己知道我做事是对得起我的良心的。
当年我爸突然生病,我直接回国了几个月去照顾他的最后时光,当时的公司说不保证给我保留职位,我说可以。最后他极度虚弱,我要亲自帮他大小便。试问论坛里面有几个人这样照顾过生病的家人?
包括和我妈一起生活的这十几年,我的付出我心里是很清楚的。
我愿意给我妈养老,我希望她在国内住一阵子。我的一些朋友的父母会回国玩两个月,再回来常住。但是她不愿意,她一定要和我一起回中国,一起回美国。
我和我妈之间,其实没有一个好的解决方式。就像你说的,时不时爆发一下,然后继续。
转机的商务舱4000, 直飞经济舱2800, 楼主连2800 都嫌贵,何况4000?
楼主原话。。。 ”你就说$2800多一张机票,算是贵还是便宜。而且不是一张,是两张,因为我要陪着飞。还有我仅有的几星期的年假。“
有点卸磨杀驴的感觉
80岁的老人家呢让她自己来回飞,心真大
同住就是这样的,你当初应该自己带孩子。我感觉自己带孩子,比父母在这 “帮忙” 要轻松很多。
谢谢你的回复!我也这么觉得。
我家俩娃就是这么过来的,夫妻俩好好协调就可以了。实在不行就推了,我俩都推掉过。我们还用过异地baby sitter,就是碰巧俩人present时间相同。有些会可以带着孩子,我们也带着孩子出差过,会场也看到过别人带着孩子。 爸妈在这边的时候,我们更累,因为要多照顾两个人,不如孩子好带,虽然他们会帮忙干一些活。
她的很多朋友都申请的老年公寓。她自己不想去,更愿意和子女一起住。这个心态,有点儿像在国内,有的老人不愿意去养老院。
我没有什么好办法,以后生气了就自己消化一下,生气的时候就先不讲话,以免讲出不好听的话。
你应该早些了解她的想法,然后结合你自己的情况。有些人就是非常依赖别人的,完全不肯自己生活,挂在别人身上。你要早早的想好,你能不能长久背负。不能的话,一开始就不要欠下这么大的人情。哎,都是马后炮了。现在真没啥好办法。你就只能把她送回去玩一阵子,然后再把她接回来。中间喘口气。你其实可以找淡季飞的。
我朋友的父母就是每年的旅游淡季,回国玩两个月,再回来。她不愿意。她一定要我陪着回国。我没有那么长的假期。除非我中途回来上班,过两个月再飞回去接她。
逻辑太清奇,难道亲妈不帮忙就不买机票,礼物,带着旅游了?
我觉得你的难处是,你妈帮你带娃帮了那么多年,现在年纪大了送回国说不过去,你妈肯定很伤心,你姐估计也不满。不然你跟你姐商量下,让你妈过段时间就回国住一阵子。她住国内的时候你经济上补偿下呗。两边跑你还能喘口气。
别人很可能是老两口都还在,不管去公寓还是回国也算有个伴儿。你妈一个人,又依赖惯了,你对她的期待值要降低些。现在她也80多了,说实话再期待任何改变也不现实。其实反过来想想,她现在这个样子,你也负有一定责任,要是从六十多就开始用心调整,说不定十几年了也会改很多,现在也不会有这么多矛盾。你多这样想想,就不会那么不平,也更能宽容些,放过你妈也放过自己。
能看出你是没打算把你妈送给你姐的,既然这样就只能认清形势(继续和你妈一起住,你妈不会改变),然后尽量调整好自己的心态,不要让自己后面十几年过的那么抑郁。这次也最好抓紧机会让你妈多在国内住两个月,两个人都散散心,都有好处。你淡季10月时回去接一趟不会太贵的,说不定两张机票的价钱顶暑假的一张。
你的朋友是父母一起回国住几个月,你母亲是一个人,不好比吧。。。
你的问题是,你妈这种老年人小气抠门的性格不是才这样的,你当时用她的时候受得了,现在没用了就受不了了
哎,不知道怎么劝你。 我就说我妈吧,我回去照顾病重的我爸,我妈在家哭耗要求我和她睡一个床,我要睡自己房间,她不让,说自己睡害怕(她和我爸分房已经有30余年)。雇了保姆照顾她,在同一个房间睡,还是不干,每天哭闹,我顶着死活没同意。我不在家的时候,她啥事没有,吃着冰淇淋看视频,很开心,既不害怕也不痛(家里有摄像头)。 这个度,你自己掌握,老人身体到底如何,是真的不行,还是撒娇,要搞清楚,然后才好处理。
你的这个想法不错,送她回国几个月,你先回来再去接她。多花了一张机票钱,但是可以给你自己一段时间好好休息一下,补充好你的情绪能量,之后才能更好的和你妈相处
我给你出个主意,你不管你妈同意不同意,先把老年公寓申请排上。。 老年公寓不好申请,排队也得排几年。。等排到了,给她布置好家具生活必需品,她愿意去住,就住两天。。 有时候,老年人没那个精力,嫌麻烦,但是你要是给她们准备好了,她们还是可以去试试的。。 不试试,怎么知道独立出去挺开心呢?跟你吵架了,她还有个自己的地方去,对彼此都是个短暂的解脱。。 哪怕她一周去住个一两天,你也能躲个清净。。 很多事,不要等到老年人开口,自己就可以办了。。。
你妈很孤独。这是她唯一的交流方式。
$2800的往返机票不便宜但也不算买不起。
看了一小半我觉得楼主你思路不怎么清楚,叙述也有点儿问题。如果你在第一楼大致写一下背景,比如你初中之后就住你奶奶家了,12-36岁没有和你妈太多接触,36岁你爸死你接你妈散心,你后来怀孕,你妈来帮忙,云云。我觉得大家不会拍你那么狠。
从你的叙述来说,我觉得你不是那种抓大放小能够一下子抓住重点的人。另外你说商务舱什么的,这又和你要表达的有什么关系?
算了,我觉得看完你写的,我其实没觉得你妈太多问题,或者说你们的问题太多,根本不是一时半会能说清楚的。比如为什么初中之后你寄住在你奶奶家?你姐呢她住哪儿?你奶奶家离你父母家多远?你寒暑假怎么过得?等等等等。
我直觉告诉我,你家里的事情比较复杂。你就按自己开心的来吧。人这一辈子,不可能让每个人都满意。网友喷你也没毛病,因为你的叙述确实处处都有可喷的点。
不是我说你啊,你带一个80岁老人看电影,买爆米花汽水,你问过她了吗?她不吃你就别买了。 楼主啊,你字里行间都是钱。人说出去的话往往是她最真实的想法,你提$60停车费是因为1.你觉得不值。值不值这个事情不是你说了算,你觉得不值就不要去。2.你做事情时刻在算钱。 难怪你活得这么累。钱,生不带来 死不带去。如果你不能真正想明白这一点,很难幸福。一个是钱的奴隶的人,不可能有幸福感。生活没办法不和钱打交道。
挑几个你觉得触犯了你底线的事情,不要超过5个,然后认真严肃和她说,必须改正,不改正要有惩罚措施。老小孩老小孩,老人就像小孩,你要住一起就得管教,不然你肯定受不了。
俩娃太厉害了 我们也是不用老人的,不敢生第二个娃
你老公应该比你大,那么他可能就已经50多岁了。你36岁之后才生产,其实算比较大龄了,尤其是你这是第一胎,那么我就姑且认为你在参加你女儿的活动时,和其他妈妈互动也一般,一般来说,年龄相近的妈妈们更容易打成一片。所以,你生活中很大可能就是老公、女儿、老妈。你没有其他的情绪出口。
这些年积攒下来,其实你是有怨气的。我觉得你最可以先放弃的就是钱(花钱买些开心吧,不管是去看心理医生还是以后花钱不要算)。其他的方面,等你心态好了再慢慢解决吧。人生还长,你不想活成你妈的样子、将来让你女儿嫌弃。
楼主现在这种跟老妈同住,就算是时常吼她妈也是top 10%的孝顺子女。但楼主要把她妈扔回国,住她10多年没住的老宅,特别是他妈在美国帮她带了十几年娃之后,就是bottom 10%了。就看楼主怎么做了。
谢谢!
我说:”我们部门今天又重组了,我心里压力挺大的,你别盯着这些鸡毛蒜皮的小事,别烦我了。” 她说:“我来修菜板,又不用你修,我哪里烦你了“ 我说:“你总这样,这次回国探亲,你就别回来了,你就回老家自己住吧” 她说:“你威胁我” 我说:“咱俩处不好,就别住一起”
既然准备一起住,看起来你妈也是真心想跟你住,那就不要说这种伤人的话。就跟夫妻吵架,也别总把“离婚”挂在嘴上。
感觉楼主做的很多,包括很多你自己觉得牺牲巨大的事(而对方怎么看这些问题,咱们先不讨论),但说话有点损。可能你自己压力大,但总这么说话,跟老公和跟孩子也会有矛盾。可以考虑学习一下交流技巧。跟老人相处,就是睁只眼闭只眼,但是在和平的时候,把有些你的痛点说出来,多说几遍,但别指着老人就会改,有改进就不错。实在不行,想想自己的底线是什么。
我觉得lz特别不好的是气头上说绝话。一吵就叫她妈回国,就像夫妻一闹就说离婚。想我这种直线的人只有两种选择:要不离婚,要不从此把你的话当空气。
大厂的普通程序员。
疫情前每年都回国。
直达的商务舱,一张票要快1万美金。
说的很对。楼主太看重钱了。一个大厂程序员,怎么也有一年40-50万,就算一年拿出10万,用于对冲和妈妈的情绪损失也值呀。老是为一点小钱怄气,等老了发现钱用不完就后悔了
你试试用轮椅服务?有人接送?滴滴专车有人进机场举牌子接和帮着推车和行李,一般会进来一个穿红旗袍小姐领路,还有一个穿白色制服司机。你姐也一起,三个人弄一个老人还可以。轮椅服务有专人陪着转机gate to gate. 然后飞机上买商务舱或者头等舱有空姐会关照。淡季回的商务舱和你买两张经济舱差不多啊,老人躺睡回国,路上不累心情会好很多,你自己的假和FMLA用在你母亲生病时候。
你睡不好,可就更没精力照顾家人了,你做的对。不然你自己身体也会垮掉。睡觉很重要!
你这个关系太像我和我妈的关系了 我妈控制欲很强 连我家里的摆设都按她的意思重新弄了 我给我女儿买个几块钱的小东西 她要是觉得不合适都要24/7的唠叨到我去退掉为止 我们也吵啊 吵完继续 怎么办呢 我是独生女啊
远程工作这点,我确实不喜欢,也确实不利于职业发展。我当地的机会要少很多。我也在找。但是比目前的工作更好的机会很少。
关于更年期,是因为我每月的大姨妈还是很准,所以我觉得就是还没有更年期吧。医生说是50岁左右,那么也就这几年吧。
我老公和我同岁,比我小几个月,他是一个小厂的程序员。
我属于不喜欢社交的。有几个好朋友,但是不多,常常打电话聊天,偶尔聚会。我也不想结交太多朋友。平时喜欢健身。我认识的人里面有一些人,孩子大了,基本上算空巢老人吧,她们常常一起玩耍,旅游、爬山之类的。我希望等我女儿上大学了,我也可以有更多的时间精力做类似的事情。我目前其实工作也不轻松。
我其实是很独立的性格。我老了,一定不会和我女儿住,这个我可以肯定。
我确实把钱看得挺重,因为我只能靠我自己,没有别人可以依靠。当我自己拿出一大笔钱来买大房子的时候,当我拿钱带着家人出去旅游的时候,我可以感受到这种购买力的力量。如果我不这么努力,现在全家人的生活就会更差一些。
对于我女儿的成长,我也花了很多心血。我是把钱当工具,不是单纯的财迷。
关于12岁就去我奶家住,当时是我奶奶自己住,她觉得寂寞,就让我去住,起到一个陪伴她的作用。距离,是骑自行车1个小时。每过半个月或者一个月,都会见到我父母。后来我奶奶还是觉得不够热闹,就让我姐也一起来住。再后来我考上了一个好的高中,就去住校了。
我父母是那种生活上照顾我,其他方面不管。
楼主的钱估计都花在大房子上了
建议你对钱的把握,要抓大放小。两个程序员应该早过了华人贫困线了,存钱供一个孩子,还有养老,一定还大有富余。可以拿出一部分钱用来处理你和你妈妈的矛盾,比你现在老是为这些生闷气要好的多。
电影院里面的零食不就是爆米花、汽水之类的吗?
我的意思是我愿意花钱花时间带着她吃喝玩乐,而且我一直这样做的,但是她的见识、想法还是没有任何改变。
我是没见过 都说是在国内有兄弟姐妹照顾
我年薪没有40多万。
我老公是小厂的程序员,更少。
交税也挺多的。
我俩不是‘大厂高薪双码工’的那种收入。
即使跟非常通情达理的父母一起住,男女双方总有一个也会感到别扭
估计你妈觉得爆米花不好吃又贵,她自己肯定不会买,看你买了就没说话,以为你爱吃,就紧着你先吃,看你要扔,就赶紧吃,是怕浪费,一开始不吃是想着你爱吃,让你多吃。这点事,不值得别扭,母女说开了就好,可以找个你们都爱吃的,电影看完了吃,看电影吧唧吧唧,吃长肥东西也没啥意思的。 你妈回不回国养老,需要看你母亲自己的意思,你一楼对你妈说的话,老母亲会很难过。
不要有这样的想法,不要觉得你要让你妈妈变得“更好”试图去改造她,或者让她“进步”。love her as who she is. 你妈妈就是一个扣扣搜搜的老太太,其实也没有啥坏心眼。也没要图你钱,占你便宜。她自己那些习惯也不是存心更你对着干。你随他去好了。