看隔壁的神仙公婆贴，大家还想给孩子出钱出力吗

就算是神仙公婆，带孩子，做家务，送钱给首付，勤劳似蜜蜂，让媳妇每天舒舒服服，最后还是要被理所当然当成外人。隔壁贴几乎一致认为只要媳妇觉得不想那公婆就是必须搬走。
养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱，今后有了媳妇总是希望公婆离得远越好。最好哪天自己悄悄老死掉没烦恼。
自己好好过日子，别老想着省吃俭用给下一代存钱买房，自己该花就花，千万别带孩子带孙子牺牲健康和精力，都是自己的一厢情愿。

毕竟是两代人，总在一个屋檐下住肯定不舒服，那个楼主家里有条件，公婆也有条件，单独给给公婆买个便宜点的小房子，想要分开住可以理解。我有俩儿子，帮带孩子不一定做得到，但是他们买房的时候我会全力以赴帮他们，毕竟小家起步的时候有长辈的帮衬会更容易，目的不是为了老了住在那里。作为长辈不能有那种我以前怎么怎么付出了，现在就非得和你住一个屋檐下的心态

出钱出力是为了让孩子过的好。不是要我非住在他家里。养下一代本来就是付出而不是投资一定要收回。如果把孩子当投资的我觉得就不用生了还不如投大盘收回投资的概率大些。
结论是：出！ 只要孩子过的好，保持好跟孩子的距离。真心希望孩子幸福快乐！养孩子是爱，一代代传下去，而不是算账看划不划算。
别怪我直话直说，如果楼主你养孩子是这个心态“养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱”， 那很难和孩子的关系保持好。与其生气不如不生。

反正我以后给娃出钱出力是纯帮忙，程度是我自己舒服为准，没有需要他们做出什么回报为条件。不可能为了帮他们卖了自住房导致自己没地住，也不可能说我帮你带几年娃，后半辈子要同住

成年人应该有自己的小家自己的生活，不要跟别人的家别人的生活搅在一起 我小孩以后如果生娃，娃小的时候会帮忙，等不需要我们帮忙的时候我乐得回自己家，过自己的小日子不好吗 两代人住同一个屋檐下多不自在

这帖子。。如果你出钱出力是为了长期和儿子儿媳生活在一起，给钱的时候最好说清楚。

经济下行，大概率我儿子那一代没我们这代有钱，为啥要住到孩子家去呢？
要我出钱可以考虑，去他家当苦力是万万不能的。如果他俩想二人世界，把孩子放我家几天没问题，当然到我家就得我说了算。

哪儿跟哪儿啊，我以后帮娃们出钱出力，目的也不是未来年纪大了之后和他们同住的。考虑过，也许老了之后，搬到其中一个娃家附近住，好有个照应。但那也是打算自己买房的。别说娃们很可能成家后不想和我们长住，我觉得我俩也不想的。

这是常识啊。再说你去是帮儿子不是帮媳妇

那个帖子就是挖坑的，而且连算数都不好。

Doorman. 发表于 2024-07-07 19:25
毕竟是两代人，总在一个屋檐下住肯定不舒服，那个楼主家里有条件，公婆也有条件，单独给给公婆买个便宜点的小房子，想要分开住可以理解。我有俩儿子，帮带孩子不一定做得到，但是他们买房的时候我会全力以赴帮他们，毕竟小家起步的时候有长辈的帮衬会更容易，目的不是为了老了住在那里。作为长辈不能有那种我以前怎么怎么付出了，现在就非得和你住一个屋檐下的心态

不打算帮带孩子就没有发言的资格了，隔壁出钱出力帮带孩子，老了还被嫌弃。。。

我老了也不乐意住我子女家啊，两家搅一家怎么可能舒服。我爸妈给我爷爷奶奶养了二十年老，也从来没住一个房子里的。最近也是同小区内两栋房子。两代人住一起肯定别扭，但凡我走得动路，就不会赖在子女房子里面给人添心烦。

最好的养老，是自己有退休金，付得起自己医疗，付得起自己保姆，自己房子够大，孩子们在自己晚年轮流回家住住陪陪的养老吧。但凡要看人眼色，就会不痛快。晚年被剪了翅膀，本该是能够自理时间，啥都需要人帮约医生，语言也听不懂，去哪需要人带，时间长了都会难受。

我相信这里不打算跟孩子一起住的也不会像国内来的父母一样勤勤恳恳帮带孩子。。。也就是搭把手，可能孩子上学了帮着接送一下。。。

hijklmn 发表于 2024-07-07 19:35
不打算帮带孩子就没有发言的资格了，隔壁出钱出力帮带孩子，老了还被嫌弃。。。

隔壁公婆给的钱，楼主不是没用吗

我钱都放好在我儿子的trust里了。买房请保姆是完全没问题的。我觉得给儿子出钱出力是帮儿子跟儿媳一点儿关系都没有。儿媳不喜欢当然不能长住人家家里啊。这都不用人家直说吧。我反正没打算住我娃家。

你对娃好，和以后和娃住在一起是两回事。成年人都有自己的生活，你儿子如果知道小时候你对他好的条件是三四十岁了还必须（注意，是必须，而不是有选择可以商量的）和老妈住在一起，大概会亚历山大地抑郁，你的儿媳妇跟你儿子结婚也不是为了认你这个新妈。
华人家长的一种思维就是母子关系是高过一切的，所以会衍生出挑拨儿子儿媳夫妻关系，甚至去媳留子啊之类的极端行为。古人也总是说夫妻要”相敬如宾“，总体而言对夫妻关系是很不重视的。但其实这是违背社会常理的，因为人的一生大部分是和自己的配偶一起度过的。

我如果做婆婆我肯定是“多给钱离远点”，好像都是公婆喜欢死乞白咧跟孩子要一起住，岳父岳母一般不这样。

HappyAndStrong 发表于 2024-07-07 19:25
出钱出力是为了让孩子过的好。不是要我非住在他家里。养下一代本来就是付出而不是投资一定要收回。如果把孩子当投资的我觉得就不用生了还不如投大盘收回投资的概率大些。
结论是：出！ 只要孩子过的好，保持好跟孩子的距离。真心希望孩子幸福快乐！养孩子是爱，一代代传下去，而不是算账看划不划算。
别怪我直话直说，如果楼主你养孩子是这个心态“养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱”， 那很难和孩子的关系保持好。与其生气不如不生。

Very wise words

raennie 发表于 2024-07-07 19:40
你对娃好，和以后和娃住在一起是两回事。成年人都有自己的生活，你儿子如果知道小时候你对他好的条件是三四十岁了还必须（注意，是必须，而不是有选择可以商量的）和老妈住在一起，大概会亚历山大地抑郁，你的儿媳妇跟你儿子结婚也不是为了认你这个新妈。
华人家长的一种思维就是母子关系是高过一切的，所以会衍生出挑拨儿子儿媳夫妻关系，甚至去媳留子啊之类的极端行为。古人也总是说夫妻要”相敬如宾“，总体而言对夫妻关系是很不重视的。但其实这是违背社会常理的，因为人的一生大部分是和自己的配偶一起度过的。

"对娃好，和以后和娃住在一起是两回事。成年人都有自己的生活，你儿子如果知道小时候你对他好的条件是三四十岁了还必须（注意，是必须，而不是有选择可以商量的）和老妈住在一起，大概会亚历山大地抑郁，你的儿媳妇跟你儿子结婚也不是为了认你这个新妈”
说得好。你对你儿子好是为了以后养老用的。这个根本就不是不求回报的。如果我是你儿子如果我知道你的算盘我是不会接受你对我的好的。

给孩子钱，其实就是如果孩子万一在人生低谷，还可以给孩子有个托，给孩子有个依靠。孩子结婚了，就是自己的天地，又不是自己养的狗，去干涉孩子生活。这样的生活太累了。

回复 1楼 olivia0216 的帖子

带娃：孩子就应该父母自己带，隔代带影响亲子关系。 出钱买房：有就给，没有也不勉强，能负担的话肯定会管。 同住：我自己就讨厌和爸妈住，所以也不为难儿子媳妇（如果他结婚的话）。

olivia0216 发表于 2024-07-07 19:15
就算是神仙公婆，带孩子，做家务，送钱给首付，勤劳似蜜蜂，让媳妇每天舒舒服服，最后还是要被理所当然当成外人。隔壁贴几乎一致认为只要媳妇觉得不想那公婆就是必须搬走。
养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱，今后有了媳妇总是希望公婆离得远越好。最好哪天自己悄悄老死掉没烦恼。
自己好好过日子，别老想着省吃俭用给下一代存钱买房，自己该花就花，千万别带孩子带孙子牺牲健康和精力，都是自己的一厢情愿。

你这种心态，以后和孩子、孩子配偶关系大概率要紧张。 我想大部分家长都是真心希望孩子过的好，在有能力的情况下尽力帮助孩子同时 不会要求和成年孩子和孩子配偶同住。

你出钱出力是为了继续和自己成年孩子一家人，那孩子还结婚成家干嘛

zxl035000 发表于 2024-07-07 20:12
你这种心态，以后和孩子、孩子配偶关系大概率要紧张。 我想大部分家长都是真心希望孩子过的好，在有能力的情况下尽力帮助孩子同时 不会要求和成年孩子和孩子配偶同住。

不觉得大部分家长是这么想的，中国人里面能像你说的这样心态的家长绝对是少数，上一代人就更很少有家长是这么想的了
隔壁那个儿媳妇用公婆带孩子的时候同住就没问题，孩子大了突然就觉得同住憋屈了，但她不能假装不知道上一代人父母帮带孙辈大多数都是不言而喻的换取老了跟子女同住的，特别是独生子女，这是事实不能假装不知道

magnoliaceae 发表于 2024-07-07 20:24
不觉得大部分家长是这么想的，中国人里面能像你说的这样心态的家长绝对是少数，上一代人就更很少有家长是这么想的了
隔壁那个儿媳妇用公婆带孩子的时候同住就没问题，孩子大了突然就觉得同住憋屈了，但她不能假装不知道上一代人父母帮带孙辈大多数都是不言而喻的换取老了跟子女同住的，特别是独生子女，这是事实不能假装不知道

以前帮我做家务的阿姨就有这个问题。
她一直做保姆，大概8年前退休了（60岁），也买了社保医保，所以有退休金。退休后，帮大儿子带女儿到三岁，接着小儿子又生孩子了，带到5岁，现在小儿子又生了二胎。她又帮着带孩子了。她说她将来铁定要跟儿子住的，因为她帮忙带大了孩子。

我其实觉得分开住比较好，住近点，有事互相照应一下，就算帮带孩子，理想状态就是把孩子送到我家，下班自己来接。住自己家不舒服吗，想干啥干啥，也不用想这煮一家老小的饭。我最讨厌做饭了，儿子大学放假回来，我都觉得压力山大，要想早中晚做啥，他不在家，我随便应付，跑超市买合沙拉菜就可以一顿，要帮儿子一家做饭，想想都害怕。

隔壁的公婆是要同住的。我反正不喜欢住别人家，自己的娃也不行。将来我愿意给孩子出钱出力，也愿意常去看看，但是长住不行，住别人家不如在自己家自在。 我公婆对我们也是这样，出钱出力，愿意常来看看，但是不愿意长住，说是圈子在国内，我估计他们想法跟我也差不多。

olivia0216 发表于 2024-07-07 19:15
就算是神仙公婆，带孩子，做家务，送钱给首付，勤劳似蜜蜂，让媳妇每天舒舒服服，最后还是要被理所当然当成外人。隔壁贴几乎一致认为只要媳妇觉得不想那公婆就是必须搬走。
养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱，今后有了媳妇总是希望公婆离得远越好。最好哪天自己悄悄老死掉没烦恼。
自己好好过日子，别老想着省吃俭用给下一代存钱买房，自己该花就花，千万别带孩子带孙子牺牲健康和精力，都是自己的一厢情愿。

干嘛要帮带孩子，做家务？你这不是在占丈母娘的坑嘛！儿子和媳妇有能力带娃就多生几个，没能力带娃就养一个。有余钱给孩子个首付倒是可以。想离自己娃近点，就自己近处买套房，让儿子有空带孙辈回来看看，媳妇爱来不来呗。

olivia0216 发表于 2024-07-07 19:15
就算是神仙公婆，带孩子，做家务，送钱给首付，勤劳似蜜蜂，让媳妇每天舒舒服服，最后还是要被理所当然当成外人。隔壁贴几乎一致认为只要媳妇觉得不想那公婆就是必须搬走。
养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱，今后有了媳妇总是希望公婆离得远越好。最好哪天自己悄悄老死掉没烦恼。
自己好好过日子，别老想着省吃俭用给下一代存钱买房，自己该花就花，千万别带孩子带孙子牺牲健康和精力，都是自己的一厢情愿。

楼主真敢瞎总结。
照你这么说，这世上的杀人犯/强奸犯 也都是人家的孩子。所以有人生的孩子是杀人犯，然后你来问大家还敢生孩子吗？

一般是儿媳父母喜欢和女儿女婿住的近些。

另外，你觉得你媳妇每天舒舒服服，但是你媳妇可能不觉得。如果帮忙是为了以后同住，事先说好比较好

上面发言的人都是因为自己就是第一代，在这里打拼出来的，已然是第二故乡了，自己住当然没问题。但是那个帖子老人是投奔独生儿子，异国他乡，自己住显然是不太行。这不是一种情况。

olivia0216 发表于 2024-07-07 19:15
就算是神仙公婆，带孩子，做家务，送钱给首付，勤劳似蜜蜂，让媳妇每天舒舒服服，最后还是要被理所当然当成外人。隔壁贴几乎一致认为只要媳妇觉得不想那公婆就是必须搬走。
养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱，今后有了媳妇总是希望公婆离得远越好。最好哪天自己悄悄老死掉没烦恼。
自己好好过日子，别老想着省吃俭用给下一代存钱买房，自己该花就花，千万别带孩子带孙子牺牲健康和精力，都是自己的一厢情愿。

生了娃当然得出钱养了。 只是说义务教育之外，还把自己养老钱全掏出来撒是不明智的，纯给自己找不痛快。 话说回来，子女要是教养的好的，第一时间就不该拿老人这笔钱。拿了钱还不想帮忙的，各种抱怨爹妈的，人品也很不咋地

老头老太太过成被儿媳妇嫌弃的公婆 神仙二字从何谈起呢
别被人嫌弃是第一要务

给两娃供完大学，再各送一辆车，我们的任务就完成了。
我自己会有很好的退休金和医保，除非最后失能且一个人，否则不会麻烦娃。孙子孙女要我帮忙带下是非常乐意的。

我还不愿意和子女们住一起呢。自己住自在

你出钱出力是为了继续和自己成年孩子一家人，那孩子还结婚成家干嘛
louaci 发表于 2024-07-07 20:16

既然要独立就应该彻底独立。自己有工作还拿别人的钱，还说自己不是占人便宜。 一手拿钱一手划界限，说那钱是他们自愿给的，反对强行道德绑架，其实就是骂人白痴活该离我远点，对普通人都不能这么干，更别说对方还是亲爹妈。我感觉这种人挺无耻的，缺教养

作为父母和已经成家的孩子保持距离，也不会替他们看孩子做饭，掏首付

momo099 发表于 2024-07-07 19:30
这帖子。。如果你出钱出力是为了长期和儿子儿媳生活在一起，给钱的时候最好说清楚。

其实一开始接受好处的就说清楚，给钱也别想跟我生活在一起。 如果对方就这样了还非要坚持给当带钱包的仆人，那确实没办法。 实际上是很多人，接受好处的时候不说，好处不够足了开始全方位找不舒服了，然后再来一句，你愿意给的哦。

HappyAndStrong 发表于 2024-07-07 19:25
出钱出力是为了让孩子过的好。不是要我非住在他家里。养下一代本来就是付出而不是投资一定要收回。如果把孩子当投资的我觉得就不用生了还不如投大盘收回投资的概率大些。
结论是：出！ 只要孩子过的好，保持好跟孩子的距离。真心希望孩子幸福快乐！养孩子是爱，一代代传下去，而不是算账看划不划算。
别怪我直话直说，如果楼主你养孩子是这个心态“养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱”， 那很难和孩子的关系保持好。与其生气不如不生。

等你把钱给了，继续跟孩子当陌生人，等自己老的走不动了住nursing home里以后再直话楼主比较合适。

BubbleBee 发表于 2024-07-07 21:30
既然要独立就应该彻底独立。自己有工作还拿别人的钱，还说自己不是占人便宜。 一手拿钱一手划界限，说那钱是他们自愿给的，反对强行道德绑架，其实就是骂人白痴活该离我远点，对普通人都不能这么干，更别说对方还是亲爹妈。我感觉这种人挺无耻的，缺教养

对我们的文化都觉得人不彻底独立就没资格尊重自己感受了。帮忙都是strings attached ，指望自己下一代服服帖帖因为拿人手短，可是人心理不是根据道义应该怎样就怎样，这个情绪即使社会规范不接受觉得不对还是会浮出来，不断压制的结果是个人各种身心疾病的出现，那父母给了钱帮了忙要成年孩子和配偶压制自己的情绪来报答，最后自己孩子和配偶不健康了谁还有精力帮养老呢。

出钱出力是为了让孩子过的好。不是要我非住在他家里。养下一代本来就是付出而不是投资一定要收回。如果把孩子当投资的我觉得就不用生了还不如投大盘收回投资的概率大些。
结论是：出！ 只要孩子过的好，保持好跟孩子的距离。真心希望孩子幸福快乐！养孩子是爱，一代代传下去，而不是算账看划不划算。
别怪我直话直说，如果楼主你养孩子是这个心态“养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱”， 那很难和孩子的关系保持好。与其生气不如不生。
HappyAndStrong 发表于 2024-07-07 19:25

你可能有点太理想化了，是那种自认为光付出不求回报的父母。如果以后儿女只找你要钱，每年来看你都唧唧歪歪（更别说其他一丁点儿的付出了），你还觉得心甘情愿不求回报值得么

楼上如果我没有猜错你肯定是上一代的人。我们这一代人，等儿子娶了媳妇让我住他们家我们都嫌不自在。跟儿子长大了二十多就不要在自己家住了要有自己的生活一样的道理。
就跟鸟儿养小鸟等小鸟足够独立就放小鸟飞一个道理。并没有说小鸟长大了我要跟他她的鸟蛋挤在一起一块儿生活。
还有就是你小看我们这一代人了。给了孩子的各种支持后，我们仍然有很好的经济基础。不仅如此花不完的以后会留给孩子。反正早晚都要给，就在孩子需要的时候给。我们的养老自然会做好自己的安排。

m口罩sk 发表于 2024-07-07 21:53
等你把钱给了，继续跟孩子当陌生人，等自己老的走不动了住nursing home里以后再直话楼主比较合适。

不能同意更多，现在自己身份是媳妇，将来当婆婆不能动的时候就另一幅嘴脸了

grandocean 发表于 2024-07-07 22:10
不能同意更多，现在自己身份是媳妇，将来当婆婆不能动的时候就另一幅嘴脸了

不能同意更多

回复 44楼 sunnyday18 的帖子
呵呵，我给我娃钱豪宅豪车，就告诉我娃将来不帮带孩子，有能力就生没能力别生，但是得养老。啥叫不求回报呀，养蛙不是为了防老，但是养了啥都给了，不回报当然不行了，不配为人。

对我们的文化都觉得人不彻底独立就没资格尊重自己感受了。帮忙都是strings attached ，指望自己下一代服服帖帖因为拿人手短，可是人心理不是根据道义应该怎样就怎样，这个情绪即使社会规范不接受觉得不对还是会浮出来，不断压制的结果是个人各种身心疾病的出现，那父母给了钱帮了忙要成年孩子和配偶压制自己的情绪来报答，最后自己孩子和配偶不健康了谁还有精力帮养老呢。
louaci 发表于 2024-07-07 22:01

父母给的好处能不能直接拒绝？不能吗？为什么不能？ 好比谈恋爱，不喜欢这个人不想在一起，本来是再正常不过的诉求。但是不想跟这个人在一起，为什么非要接受别人送的奢侈品？而且都觉得别人送奢侈品是不怀好意了，还伸手接着？社会没有这种强制性要求吧？

sunnyday18 发表于 2024-07-07 22:05
楼上如果我没有猜错你肯定是上一代的人。我们这一代人，等儿子娶了媳妇让我住他们家我们都嫌不自在。跟儿子长大了二十多就不要在自己家住了要有自己的生活一样的道理。
就跟鸟儿养小鸟等小鸟足够独立就放小鸟飞一个道理。并没有说小鸟长大了我要跟他她的鸟蛋挤在一起一块儿生活。
还有就是你小看我们这一代人了。给了孩子的各种支持后，我们仍然有很好的经济基础。不仅如此花不完的以后会留给孩子。反正早晚都要给，就在孩子需要的时候给。我们的养老自然会做好自己的安排。

给钱和子女对你如何是两码事。给了钱不知恩图报的多的是，如果“你们这代人”这样也无所谓那当然别人也管不着。往往这种一味付出的类型最后最得不到子女的关爱，为啥，正是因为一直在付出，子女觉得是理所当然（自己也觉得理所应当），所以从小没有培养他们的感恩之心，最后只知索取而不懂感恩，如果这就是“你们这代人”想要的，那当然和你们的下一代一拍即合了

没老身体好的时候都好说，等老了病了动不了了就会希望子女在身边，人之常情

sunnyday18 发表于 2024-07-07 22:05
楼上如果我没有猜错你肯定是上一代的人。我们这一代人，等儿子娶了媳妇让我住他们家我们都嫌不自在。跟儿子长大了二十多就不要在自己家住了要有自己的生活一样的道理。
就跟鸟儿养小鸟等小鸟足够独立就放小鸟飞一个道理。并没有说小鸟长大了我要跟他她的鸟蛋挤在一起一块儿生活。
还有就是你小看我们这一代人了。给了孩子的各种支持后，我们仍然有很好的经济基础。不仅如此花不完的以后会留给孩子。反正早晚都要给，就在孩子需要的时候给。我们的养老自然会做好自己的安排。

话别说这么满

这不是说话满不满。是对自己能够一辈子养活自己何能够养育下一代到长大成人呵亲人之间需要互相帮助的时候能够援手得信心。

sunnyday18 发表于 2024-07-07 22:34
这不是说话满不满。是对自己能够一辈子养活自己何能够养育下一代到长大成人呵亲人之间需要互相帮助的时候能够援手得信心。

问题是你还没老啊 你到老了再说这些信心吧。你没老就想象不出来老了的悲哀。 你也不要代表我们这代人 只代表你自己就好了。 你自己不愿意同住那媳妇很开心你也开心大家都开心，但也不用说我们这代人都是你这种想法

我父母现在住我这里，我以后绝对不会住孩子家。我以后有能力孩子有需要肯定会帮忙，但是不会一起住。我现在基本就是主要待在主卧室，好在主卧大，一室一厅。

BubbleBee 发表于 2024-07-07 22:16
父母给的好处能不能直接拒绝？不能吗？为什么不能？ 好比谈恋爱，不喜欢这个人不想在一起，本来是再正常不过的诉求。但是不想跟这个人在一起，为什么非要接受别人送的奢侈品？而且都觉得别人送奢侈品是不怀好意了，还伸手接着？社会没有这种强制性要求吧？

接受帮助以后父母搞不定不能自理的时候子女尽量帮，但现在好多是能自理的父母帮过之后就理所应当地和成年子女当一家人。这就会产生很多矛盾了。

你给钱的目的如果是要住进去， 那给之前说清楚呀， 儿媳同意就拿钱， 不同意就不拿钱呗， 反正我是不给钱也不住人家家， 大家各自安好就好了。

louaci 发表于 2024-07-07 23:10
接受帮助以后父母搞不定不能自理的时候子女尽量帮，但现在好多是能自理的父母帮过之后就理所应当地和成年子女当一家人。这就会产生很多矛盾了。

父母几十万美元，换来一年请三天假来（尽量）帮是吗？不要父母那几十万美刀很难吗？

BubbleBee 发表于 2024-07-07 23:18
父母几十万美元，换来一年请三天假来（尽量）帮是吗？不要父母那几十万美刀很难吗？

隔壁贴楼主老公收的你觉得那个楼主有发言权吗，她想不要都没她说话的份，分明是她公婆和她老公一家人的操作。父母要真的给了几十万刀说要养老同住那就商量啊，办不到就不要呗。现实生活中哪有那么多甩几十万刀要霸气和儿媳女婿同住的家长。

如果有选择，老人也不愿意跟我们一起住吧，但是异国他乡语言不通，等身体再差一点的时候就更缺乏安全感了，还是喜欢一家子热热闹闹的。 一起住双方都要迁就，其实我们看到的是神仙儿媳的story, 神仙公婆肯定也有自己不舒服的地方。 真的作威作福的公婆除非老公特别奇葩，肯定是住不到一起的。 我肯定不跟我娃住，老了尽量挑离她近的地方自己花钱买房子，哪怕是去nursing home 最好能离的近一点，当然办不到也没办法。

值得单独开贴骂我。哈哈哈哈 好荣幸。我也有儿子，我对他的付出是希望他过得幸福，不是为了我自己还能和他黏糊几十年。孩子本来就是和你越走越远的，不放手对我们彼此都是痛苦。他如果需要帮助 我不出力的话会出钱，没钱的话就出力。但是边界感awareness很重要，因为他媳妇不高兴 他也不会开心。我和他媳妇又不熟，肯定不想和小两口住，住一起对我来说简直不敢想。宁愿养老院 安乐死 也不想一起住

tianheihei 发表于 2024-07-07 23:52
值得单独开贴骂我。哈哈哈哈 好荣幸。我也有儿子，我对他的付出是希望他过得幸福，不是为了我自己还能和他黏糊几十年。孩子本来就是和你越走越远的，不放手对我们彼此都是痛苦。他如果需要帮助 我不出力的话会出钱，没钱的话就出力。但是边界感awareness很重要，因为他媳妇不高兴 他也不会开心。我和他媳妇又不熟，肯定不想和小两口住，住一起对我来说简直不敢想。宁愿养老院 安乐死 也不想一起住

所以即使是神仙公婆也不行的，不是你憋屈就是他们憋屈，夹在中间那个成人子女也不见得好过心里轻松。还是老公没把夫妻关系放首位，没从自己父母那断奶。

另一个办法，买个楼主喜欢的房子自己小家搬过去。

隔壁贴楼主老公收的你觉得那个楼主有发言权吗，她想不要都没她说话的份，分明是她公婆和她老公一家人的操作。父母要真的给了几十万刀说要养老同住那就商量啊，办不到就不要呗。现实生活中哪有那么多甩几十万刀要霸气和儿媳女婿同住的家长。
louaci 发表于 2024-07-07 23:22

什么意思？隔壁楼主的公婆不就霸气甩几十万刀了吗？她老公接了这个deal，又改了主意想拿出钱来给自己父母买房让他们搬走，这不制造困难者自己把困难解决了，一进一出都不需要楼主出面，顶多算个生活小插曲，有惊无险好吗？楼主在为难什么？讨要什么进一步的建议？就因为全程没有参与感？哈哈哈，揣着明白装糊涂吗

买房子看孩子不要再帮了，自己养老，自娱自乐就行了！互不干涉。

又是生叉烧，他要是叉烧你是啥？

楼上如果我没有猜错你肯定是上一代的人。我们这一代人，等儿子娶了媳妇让我住他们家我们都嫌不自在。跟儿子长大了二十多就不要在自己家住了要有自己的生活一样的道理。
就跟鸟儿养小鸟等小鸟足够独立就放小鸟飞一个道理。并没有说小鸟长大了我要跟他她的鸟蛋挤在一起一块儿生活。
还有就是你小看我们这一代人了。给了孩子的各种支持后，我们仍然有很好的经济基础。不仅如此花不完的以后会留给孩子。反正早晚都要给，就在孩子需要的时候给。我们的养老自然会做好自己的安排。



sunnyday18 发表于 2024-07-07 22:05

这么说有点占了便宜还卖乖吧。这一代父母和我们这一代一样吗？
唯一的孩子出国了，他们不出来岁数大了怎么办？说在父母在国内住养老院的，真的别把话说的太早了。等父母岁数大了，失去自理能力的时候，再来看。等这一代人都去世了，才能盖棺定论，那种养老方式最好。
很有可能是各有各地问题。
老人来了美国语言不通，不会开车，那个楼主的公婆，一辈子存的钱都早补贴了孩子。根本就没有独立生活的能力，无论是基本生活技能，还是经济。不靠子女靠谁？
那么多人提了也可以拿父母给的钱给父母买一个房子，自己再补贴一部分，然后平时生活子女要帮忙，楼主都不搭腔，显然舍不得把拿到手的钱再拿出来。
我们这一代，本身就在美国生活，大部分在哪里都可以独立生活，无论是生活能力，还是经济，所以可以理直气壮的说，我老了以后如何如何。
上一代人不这么做，大部分是没有这个能力，这个不是他们的错，是时代造成的。而他们在当年那么艰苦的条件下，依然要自己的孩子，我们这有一代，接受了良好的教育，成为了超越他们的人。这些，不应该是我们可以站在高处，俯视和鄙视他们，同时自夸的理由。

会啊， 我给孩子买房， 是为了他们早点安定下来。我带孙子是为了天伦之乐。
但是我不希望跟儿子儿媳住一起，我愿意跟公婆一样去一个好的老人中心， 等自己动不了，孩子回来看我， 帮我处理一些事情

为什么出了钱就一定要和子女住。 子女求我我都不要和他们住，因为自由可贵。 给子女钱是因为我爱他们，不是为了换取他们的违心的逢迎。

不会被子女一分钱，这些钱自己花在自己身上享受了不好吗，不开心吗，老了没人照顾也不憋屈，更好。

为什么一定要住一起啊 都是成年人几十年住一块儿不别扭吗 就算我的娃愿意我也不愿意

看了这个帖子很惊讶地发现华人上觉得子女应该负责老人的人这么多。 我以为上华人的人都是思想进步独立的，老了手里握着钱应该比子女靠谱多了。

可以加个granny啊。既有独立空间，又能互相照顾。跟婆婆住一栋房子了媳妇确实憋屈，跟自己亲妈也不行啊。

我自己有儿子，但是我绝对不会主动要求带孙子给一大笔钱。儿子买房会送一张支票表个心意。会偶尔看看孙辈。其他的一律不管不干涉。

楼主到时买一个2units就解决问题了。千万不要住一个房子里。跟自己亲妈住都难受。

隔壁lz 公婆带孩子的时候怎么不说过得不爽？

再过十年吧， 本版主题就开始抱怨儿媳女婿了

看了这个帖子很惊讶地发现华人上觉得子女应该负责老人的人这么多。 我以为上华人的人都是思想进步独立的，老了手里握着钱应该比子女靠谱多了。
anannana 发表于 2024-07-08 05:18

华人大妈的名言： 老人不给小家出首付，就是有毒父母，就该拉黑，因为”钱在哪里，爱就在哪里“； 老人不给带孩子，就是有毒父母，就该拉黑，因为”老人不在我最需要的时候帮把手，就是不爱我“； 老人要独立，养老靠自己，要离儿女有多远滚多远。。。
现在华人大妈老了，有些人就改了，变成： 我的钱老了要攥自己手里，比给儿孙靠谱。。 我不会主动给儿子带孩子，顶多闲了去看看。。。 人老了也需要天伦之乐，我老了要搬到儿女附近，理由是”儿子爱吃我做的饺子“。。。

anannana 发表于 2024-07-08 05:18
看了这个帖子很惊讶地发现华人上觉得子女应该负责老人的人这么多。 我以为上华人的人都是思想进步独立的，老了手里握着钱应该比子女靠谱多了。

如果你现在不是七老八十 只是儿媳妇或儿子的身份 你是没有立场说子女不应该负责老人的。

如果有条件，当然是分开住。我老爸老妈在老年活动中心的讲座都建议不要和儿女住在同一屋檐下。同一个城市，相隔5到10分钟车程最好。

什么时候华人上给孩子出钱出力成了主流？ 给他们全款付大学学费还不够，还要出房子首付帮带孙子孙女？ 想想就觉得眼前发黑😢 以前不是连娶/嫁个有学贷的都觉得吃亏吗？现在出钱怎么都这么大方了？！

我女儿长大成人以后，不会跟我女儿一起住。最多搬的近一些，她需要找我的时候找得到。（我自己就不折腾了，她可以搬得离我近一点。）
我会尽我最大努力给她幸福的十八年。之后我也不管了。

真的没必要，人家不想住一起也可以理解，两代人生活习惯差太多了

这话说的 本来孩子成家了 父母跟孩子小家就不是一家人 父母不当外人当啥 当他们的孩子吗 我要是那家父母几十万刀我就自己拿去买房子住他们附近 除了老公跟谁住一起都不痛快啊 反正我有点理解隔壁lz 要是我的话当初就会拒绝公婆的钱 老公自己拿也不行 要是对老公这点影响力都没有可能婚姻确实有点问题

帮助孩子是肯定的，帮多帮少量力而为，我不会把一切都给孩子，但是给了的我也不期望孩子要怎么回报我.

Pangpang 发表于 2024-07-08 09:50
什么时候华人上给孩子出钱出力成了主流？ 给他们全款付大学学费还不够，还要出房子首付帮带孙子孙女？ 想想就觉得眼前发黑😢 以前不是连娶/嫁个有学贷的都觉得吃亏吗？现在出钱怎么都这么大方了？！

这不是一回事吗？ 嫁娶有学贷的亏了=父母不付学费孩子嫁娶不好=父母除了学费还出钱孩子无论是嫁娶还是别的什么生活方式都更加顺心

olivia0216 发表于 2024-07-07 19:15
就算是神仙公婆，带孩子，做家务，送钱给首付，勤劳似蜜蜂，让媳妇每天舒舒服服，最后还是要被理所当然当成外人。隔壁贴几乎一致认为只要媳妇觉得不想那公婆就是必须搬走。
养了儿子就当生了块叉烧，千万别投入太多情感和金钱，今后有了媳妇总是希望公婆离得远越好。最好哪天自己悄悄老死掉没烦恼。
自己好好过日子，别老想着省吃俭用给下一代存钱买房，自己该花就花，千万别带孩子带孙子牺牲健康和精力，都是自己的一厢情愿。

老一辈的这么想我还能理解，但受过现代教育的我们这一辈的人居然还会有这种养儿防老的观念，就真的是很稀奇了。
你真的想和女儿女婿或者儿子媳妇一起住吗？我肯定是不想的。

没这烦恼，因为没钱给他们买房子买车子。。。以后也不想跟他们一起住，娃可以放我这带一会但不愿意每天带。。

mylittle9 发表于 2024-07-08 01:45
这么说有点占了便宜还卖乖吧。这一代父母和我们这一代一样吗？
唯一的孩子出国了，他们不出来岁数大了怎么办？说在父母在国内住养老院的，真的别把话说的太早了。等父母岁数大了，失去自理能力的时候，再来看。等这一代人都去世了，才能盖棺定论，那种养老方式最好。
很有可能是各有各地问题。
老人来了美国语言不通，不会开车，那个楼主的公婆，一辈子存的钱都早补贴了孩子。根本就没有独立生活的能力，无论是基本生活技能，还是经济。不靠子女靠谁？
那么多人提了也可以拿父母给的钱给父母买一个房子，自己再补贴一部分，然后平时生活子女要帮忙，楼主都不搭腔，显然舍不得把拿到手的钱再拿出来。
我们这一代，本身就在美国生活，大部分在哪里都可以独立生活，无论是生活能力，还是经济，所以可以理直气壮的说，我老了以后如何如何。
上一代人不这么做，大部分是没有这个能力，这个不是他们的错，是时代造成的。而他们在当年那么艰苦的条件下，依然要自己的孩子，我们这有一代，接受了良好的教育，成为了超越他们的人。这些，不应该是我们可以站在高处，俯视和鄙视他们，同时自夸的理由。

我觉得你把照顾赡养父母和住一起混淆了，这完全是两件事情。
说实话，就算我们这一辈不出国，留在国内的，大多数也不会和父母住在一起，能在一个城市就不错了。所谓的照顾和赡养，就是保证父母的衣食住行有所依。如果父母年纪大失去自理能力了，那么怎么照顾最好真的就看个人能力和态度了，没有哪个养老方式最好，只有哪个最适合。

住一起肯定是不可以的，有些明白的老人你让他住一起，他也不愿意住一起。总是麻烦孩子，孩子也会有怨言，既是好孩子也受不了的时候，所以这就体现了钱还是要自己有，你如果能帮孩子买房子，然后还有足够的钱让自己住的舒服，有人伺候雇人来伺候，那你就帮孩子买房子

隔壁公婆给的钱，楼主不是没用吗
Doorman. 发表于 2024-07-07 19:37

你还真信她说的。这是个典型的占了便宜还卖乖的例子。老人有利用价值的时候她是心安理得享受的，现在老了需要依靠他们了，她就变得一脸嫌弃了。你看她老公都愿意给他父母买房了，她还在那里唧唧歪歪，其实就是抠门不想花一分钱。

sunnyday18 发表于 2024-07-07 22:05
楼上如果我没有猜错你肯定是上一代的人。我们这一代人，等儿子娶了媳妇让我住他们家我们都嫌不自在。跟儿子长大了二十多就不要在自己家住了要有自己的生活一样的道理。
就跟鸟儿养小鸟等小鸟足够独立就放小鸟飞一个道理。并没有说小鸟长大了我要跟他她的鸟蛋挤在一起一块儿生活。
还有就是你小看我们这一代人了。给了孩子的各种支持后，我们仍然有很好的经济基础。不仅如此花不完的以后会留给孩子。反正早晚都要给，就在孩子需要的时候给。我们的养老自然会做好自己的安排。

说得好！

有条件的最好不要住一起。生命的最后几年还可以理解，但几十年住一起肯定太不容易了，感觉谁的家都不是

BubbleBee 发表于 2024-07-08 01:37
什么意思？隔壁楼主的公婆不就霸气甩几十万刀了吗？她老公接了这个deal，又改了主意想拿出钱来给自己父母买房让他们搬走，这不制造困难者自己把困难解决了，一进一出都不需要楼主出面，顶多算个生活小插曲，有惊无险好吗？楼主在为难什么？讨要什么进一步的建议？就因为全程没有参与感？哈哈哈，揣着明白装糊涂吗

她老公接了干嘛不自己去给自己父母买房让自己老婆舒服一点，他嘴上说着没有行动就是要自己老婆出面做这个恶人，他自己的父母不负责好，拉着配偶垫背算什么呢，再说了作为配偶没参与感是小事吗？

我是隔壁楼主。看大家为了几十万吵成这样。估计一共有三十万吧。其实说实话 这个钱我也觉得没多少，而且和我又没关系，我为什么要过问。我也跟他父母说了 这钱是老公私房钱。 我本来觉得虽然鸡毛蒜皮 小家还算幸福滋养。现在我看着镜子里的自己 脸上凹凸不平，总是挎着脸 还开始长东西了。我觉得必须说了，不管道义如何，我就是不孝吧，这样下去我会生病的。孩子还是需要妈妈的年纪。 老公享受父母在的便利，但他自己也抱怨父母做饭难以下咽，也有很多看不惯的地方，都是让我去出面处理。我想说我真的他妈不想管 不想装了。

Doorman. 发表于 2024-07-07 19:37
隔壁公婆给的钱，楼主不是没用吗

所谓的没用是放在老公账上投资了。钱是收了

当然帮，有钱出钱有力出力，完全不会想住子女家。 楼主请谈谈为什么住子女家才是养老？你不觉得会憋屈死的更快么

本来就没必要为孩子出钱出力。如果出钱出力，确实要做好对方根本不回报，甚至不感激的心理准备。
对于子女的无理要求，要学会说no。如果付出，就心甘情愿付出。不要情绪勒索子女，也不要被子女情绪勒索。
版上那种抱怨公婆不付出的，听都不要听。父母对成年子女最大的恩惠就是自己照顾好自己，不给他们添麻烦。如果子女要求更多，那就是贪心。这种贪心的子女，越是付出，他们越不知足。

我是隔壁楼主。看大家为了几十万吵成这样。估计一共有三十万吧。其实说实话 这个钱我也觉得没多少，而且和我又没关系，我为什么要过问。我也跟他父母说了 这钱是老公私房钱。 我本来觉得虽然鸡毛蒜皮 小家还算幸福滋养。现在我看着镜子里的自己 脸上凹凸不平，总是挎着脸 还开始长东西了。我觉得必须说了，不管道义如何，我就是不孝吧，这样下去我会生病的。孩子还是需要妈妈的年纪。 老公享受父母在的便利，但他自己也抱怨父母做饭难以下咽，也有很多看不惯的地方，都是让我去出面处理。我想说我真的他妈不想管 不想装了。
tianheihei 发表于 2024-07-08 11:28

其实你早点说更好。早解决都比晚解决好。早点说，你公婆也能有心理准备，早点做其他安排，比如早点买房。这件事情大家都会有情绪。你有情绪，觉得忍的很辛苦，对方也有情绪觉得怎么不早说，或者觉得你们夫妻过河拆桥。
多站在对方立场想想，既然是一家人，用更温和的方式解决问题。
善意提醒，开车的时候不要讨论事情，非常危险。