本来可以很和谐，但由于lz这种自寻烦恼的做法，什么看不上人家态度就不好，就属于no zuo no die。要么好好过，要么就离。这种试图通过态度不好妄想改变对方，或者就是无法控制自己于是态度不好的做法，都属于脑子不清楚，自己给自己添堵，没有任何gain。这些事情一把年纪还不明白吗？不是我吹我二十的时候就思考过一遍整明白了
不能你这样比，因为你刻意在后面那个说法中加了一个贬低的部分。 比如，要是比强哥想听奶茶妹说“虽然你30秒，但我对你就是爱情“ vs ”我就是爱慕你这样的强者”，你觉得答案是啥？ 还是要同等条件的比对才有意义吧，正确的比较： 奶茶妹说：虽然你30秒，但我对你就是爱情 vs 虽然你30秒，但我就是爱慕你这样的强者。 也可以比：对你就是爱情 vs 我就是爱慕你这样的强者
Centauri 发表于 2024-06-13 11:42 不能你这样比，因为你刻意在后面那个说法中加了一个贬低的部分。 比如，要是比强哥想听奶茶妹说“虽然你30秒，但我对你就是爱情“ vs ”我就是爱慕你这样的强者”，你觉得答案是啥？ 还是要同等条件的比对才有意义吧，正确的比较： 奶茶妹说：虽然你30秒，但我对你就是爱情 vs 虽然你30秒，但我就是爱慕你这样的强者。 也可以比：对你就是爱情 vs 我就是爱慕你这样的强者
我跟你有相似之处，跟老公不同但是相似行业，认识的时候他挣得多，几年下来他上不去了，要从东岸搬西岸。我本来不用跳槽，transfer就可以，阴差阳错recruiter一个电话两周就换了个工作。后来在西岸这个新地方发展得不错，冲破了他的天花板，收入也反超了。问题就在于这几年我也生娃了，生娃后我以为室友现在工作轻松多了会承担家务带娃，我想多了。。。所以是不是觉得你老公还不错了。
那就家里红旗不倒，外面彩旗飘飘
你可以问问自己踹掉了老公以后你的计划是什么呢，是打算单亲带娃还是打算再找一个你能够欣赏的男人。如果不打算再找，那你大概率会比现在辛苦，因为你失去了一个帮你做家务带娃的人，经济上面也可能不如现在，比如你和前夫要分开住，光住房的花销就多了一笔。如果你打算再找，你已经不是年轻小姑娘了，是一个离婚有娃大妈，除非你是大美女，事业有成的男人为啥要找你然后帮别人养娃，他们明明可以找没娃的女人自己生娃的。你的情况，我觉得很可能你折腾一通以后发现还不如守着现在这个，至少他实实在在对你娃好。
从你这一方能这么评价，说明非常顾家。真的可以了，除非你要他工作狂还要非常顾家，那就是自寻烦恼了。
躺平摆烂的老公，心灰意冷 https://huaren.us/showtopic.html?topicid=3020217&fid=398
火速离了，她老公马上有人接手。
是啊，再过些年差不多都该退休了吧。怎么可能一直工作下去呢？
不管对方怎么做 你都会嫌弃 一个字 人性的贪婪
楼主还以为这是我发的，现在的处境跟你一样。我家这位根本不在乎是不是升职给家里多赚点，就是想找一个悠闲地地方养老，不觉得我挣得比他多是压力，倒是觉得他自己可以轻松点，对物质没太多的追求认为钱够花吃饱穿暖就行了，然后每天陶醉在自己的世界里看一些和实际生活无关的东西，现在钱少养老的地也做不下去了。btw，他一路不管在中国还是美国的学校都是顶尖的，所以我很不理解为什么一个学业算优秀的一个人一点上进心自尊心都没有，家里有娃正是需要花钱的时候…对他非常失望
楼主说多一些 不可能是5倍
这种人不是没有，但是一般都是女的。。。
悲哀是因为自己的能力还不足以支撑起自己的dream life，所以总想着别人帮这一起
悲哀是看不清现实，想要的比自己能给到太多了
悲哀是自己造成的，不是别人的问题
嫌弃就是嫌弃
自己骗不了自己
离了找
找不到自己过
逼着自己接受不愿意接受的事物是长久不了的
人唯一骗不了的就是自己
只要条件允许，男人对女人的要求是一成不变的，年轻漂亮听话就好，这要求算高算低？
很高啊 听话我就做不到 我要有自己的autonomy
一直年轻漂亮我也做不到
实事求是的说，这个楼里基本都是在帮lz老公说话
但是另一半的能力和社会阶层影响性生活质量。跟一个自己瞧不起的人性生活，想想就提不起性趣。
这不就是卖么 钱没给够
做不到只能说明你的事业也不怎么样啊
合着楼主只看支持自己观点的。
大家的意思是让楼主懂得珍惜和感恩，不是让你凑合着过日子。
连楼主老公这样的人都被抱怨，遇到不知感恩的配偶这婚后的日子对男女都不容易。
悲哀个啥，悲哀的是手眼不一般齐，没法掌控自己想要的日子。 我女儿朋友的妈，读了护士以后确实觉得老公还是那么不努力，当护士那么辛苦，人家还两个孩子当时都在小学，义无反顾的离了，现在有自己新家，挺好的。 你既然觉得老公不好不满意，又不肯为改变这种不满意采取行动—行动不是让你去改变对方，你又不是他妈即没这必要也改变不了的，你这么有能力，就要把决定自己生活走向的能力抓到自己手上，而不是光埋怨对方不匹配你指望对方灵光凸显改变。
要是没有他在家里支持你，分担家务，你可能没办法升职。很多年轻妈妈都是因为丈夫工作忙，只能牺牲自己事业的。
全靠同行衬托
华人网友的逻辑太令人费解了。 女人对男人要求高我理解认同。 这难道不是对男人的不公平吗？ 怎么话锋一转变成对女人的不公平？太神奇了。 小孩子姓啥不是女的决定的吗？生孩子表格都是给女方的啊。
我觉得你的逻辑才是不俗 这个社会绝大多数规则本来就是男的制定的 按男的的利益需求走的 很难理解吗？ 你家小孩跟谁姓我不知道 但你能代表整个女性群体吗？你觉得如果没经过社会的洗脑，给孩子冠上父姓的女人比例能有现在这么高？
严格来说，你俩说的是两个问题。
楼上同学实际上说的是，具体到“女人对男人要求高”，这件事，是对男人的不公平。 你说的是，整体社会对女人不公平，所以才导致了婚姻中出现这种“女人对男人要求高”的补偿性行为。
但关于“要是你家娃跟你姓，你还会这么纠结吗？”，这个我想你有点想当然了。个性是很难改的。一个易怒的人，你说我每年都额外给你10%的工资，你别怒了 - 你觉得他能做的到么？楼主这性格，别说我们不知道她是不是在乎她家娃跟谁姓 - 就算她在乎 - 这点好处，能保证让她克制她自个儿的这种纠结么？
我也认识好几个女医生，都是专科医生，中美都有（美国人在美国，中国人在美国，国人在国内的），好多都是女强男弱，男的赚的少，甚至不上班的。日子过得可好了，夫妇很恩爱的。 自己够强了根本不在乎另一半赚不赚钱，只要能提供情绪价值就可以了。
我不认识楼主 问这个问题是因为她看起来是觉得自己亏了 自己的贡献得不到相应的acknowledgement. 孩子姓氏是个很大的acknowledgement，当然也可以是别的。每个人定义不一样。
楼里很多人说楼主得到的已经够多了，不要贪心了。确实她这个老公跟当今其他男的比是不错了，我是在想我们下一代的女孩子能不能有更好的处境，更多的选择。
你说的这个大方向我觉得没啥问题。
我只是说，首先具体到细节，不是所有人都特在意孩子跟谁姓这个问题的 - 特别是对女方 - 这能算多大的“acknowledgement”？
其次呢，是我觉得，靠这种一次性的“acknowledgement”，想改变一个人的整体思维方式，很难。比如楼主这事，要是她老公时不时的想办法额外"acknowledge"她一把，说不定有些作用。如果就靠这么一个“跟谁姓这个问题” - 基本上随着时间流逝，是不会有啥用的。
嗯 我能理解你说的这个一次性和持续性的问题 但就女性并不在意孩子姓氏这回事，其实也是社会潜移默化洗脑的结果。我不相信女性天生就不在意孩子姓氏。至少不是所有的女性。
参见朱买臣马前泼水的故事
我的意思，不是说完全不在乎，而是“在乎”的程度未必有那么大，更不会因为别人给了自己这么一个“承认”，就一辈子记着，会实质性的改变自己的想法。
其实呢，我个人的一点儿小想法 - 在婚姻中，如果一开始就觉得对方欠自己的，或者一开就觉得自己欠对方的（这种相对比较少啦），或者一开始就觉得大家谁都不欠谁的 - 不管是哪种，这个本质基本上不会随着时间与对方做什么而改变 - 当然，特例肯定有，但我说的是泛泛而言。
也就是说，比如，如果男方觉得 - 我和你结婚我是真的是对得起你了，你应该对我感恩戴德 - 那么女方做什么，也不会改变男方心底里的这种想法。最多就是让男方这种想法更少的表现出来而已。 反过来，同理，如果一开始女方就觉得：我和你结婚我是做了很大奉献的（不管是生孩子，事业。。。），那么男方之后做什么，最多最多只能改变女方这种感觉对她行为的影响（比如，更少提这个事。。。更少因为这感觉而如何如何），但不会改变女方这种想法的本身。
这也就是那句俗话：江山易改本性难移。如果对方对你有这种负面的想法，那么彻底扳过来是不容易的，只能靠不断的贡献贡献贡献，来暂时压制对方这种想法在现实中的体现。
楼主就像玫瑰的故事里第一个WS 男一样，还不知道接下来的人会不会看上她就急着想把蓝盈盈给踹了。
关键还喜欢发UPDATE 说，都是你们要我留在婚姻里的，真是对女性的不公平。。。。 她不知道她离不离婚对于路人来说谁会CARE 啊。
正解
因为现在这个lz男人的performance（挣钱，带娃，家务，没野心）在男人里above average得了，但是这个角色换成女性，在婚姻里这个performance只是average，我指的是华人双职工家庭女性的performance。
你没搞清楚performance 和要求。 比如你的performance 在中国人里面above average你老板说，loser 不行。我对你的要求高，below expectation pip。跟你同样performance 的人，在白人里面average，你老板说，棒棒，我对你要求低，exceed expectation. 你觉得对谁是不公平的？
同样performance，在一个group里面above ave，另一个group里面只是ave。那么显然第二个group的ave高于第一个group啊。老板对第二个group的期望会更高啊..更可能pip group2 里面那个ave啊。为什么你会觉得老板是对group1 expect 更高呢？
本来可以很和谐，但由于lz这种自寻烦恼的做法，什么看不上人家态度就不好，就属于no zuo no die。要么好好过，要么就离。这种试图通过态度不好妄想改变对方，或者就是无法控制自己于是态度不好的做法，都属于脑子不清楚，自己给自己添堵，没有任何gain。这些事情一把年纪还不明白吗？不是我吹我二十的时候就思考过一遍整明白了
因为有些老板就是要求低，过得去就行了，不想发财。有些老板又挑剔又小气，只想你996求福报啊。
女人慕强是生理性的。就像男人看见恐龙妹直不起来一样。不行就改嫁。男人烦女人的不是女人慕强贪财，男人基本都知道。男人烦女人的是，明明骨子里是慕强，非要整天爱情爱情爱情。
你自己的铃要自己解。
只有屌丝讨厌爱情爱情。你问问强哥，他想听奶茶妹说爱情爱情还是虽然你30秒但是我慕强啊。
不能你这样比，因为你刻意在后面那个说法中加了一个贬低的部分。
比如，要是比强哥想听奶茶妹说“虽然你30秒，但我对你就是爱情“ vs ”我就是爱慕你这样的强者”，你觉得答案是啥？
还是要同等条件的比对才有意义吧，正确的比较： 奶茶妹说：虽然你30秒，但我对你就是爱情 vs 虽然你30秒，但我就是爱慕你这样的强者。 也可以比：对你就是爱情 vs 我就是爱慕你这样的强者
当然是虽然你30秒，但是我就爱你啊。
这些年看得越来越开了，我们早就财富自由，干啥不好，要计较这三瓜两枣，去卷这个rat race。 lg工作清闲，闲云野鹤的，情绪稳定，家里事全包，加上对我生活无微不至的照顾，聊天又有趣，怎么看怎么爱，打着灯笼都找不着。
所以，人value的东西是会变的，你不妨envision一下五年十年后， 你在乎的东西是否一样。人什么时候都有选择的自由，只是不要做让以后的自己后悔的决定。
那是你的收入实在太高了，老公收入只有你的50%不到都能尽早财务自由，说明要么投资得当要么收入高，那早期就不应该嫌弃老公
人不喜欢假的东西，就像男人基本上都不喜欢人造奶一样，就像猥琐男不喜欢华而不实的MBA文化一样。
慕强的人大部分都是内心很多insecurity, 楼主的例子来看，是不是对自己信心不足，怕万一事业上有波折，影响家庭收入和生活水平？可以理解，毕竟说实话，这个世界付出同样的努力，男的比女的在事业上成功的比例更大。
不过，看来楼主的老公确实不如楼主本人有上进心，如果要保住婚姻，只有自身强大，不断地push 自己给自己安全感。老公承担百分之八十的家务，让楼主集中精力搞事业，即使将来有什么事要分开，楼主的职业能力得到提高，我看绝对不亏。
人只会说得不到的不喜欢，你问问贝秃喜不喜欢假奶，强哥喜不喜欢爱情，ceo喜不喜欢mba
“如果要保住婚姻，只有自身强大，不断地push 自己给自己安全感。老公承担百分之八十的家务。。。”
楼主要保住婚姻 - 凭啥要她老公为此出力？另外看来大家是觉得家务理所当然的可以按照收入来分配？
家务怎么分配是两个人协商吧，职业领域不同，有时候收入高的一方工作没那么忙，收入低的反倒累成狗，那当然有精力的那方应该多承担家务啦。
楼主这种情况如果要事业进步，肯定是要投入更多精力的。让老公承担更多家务理所当然啊，老公健身体力好。
哈哈哈😆
情绪稳定，家里事全包. 有这两项的老公一份不挣我都愿意养着；别提你家老公还挣钱呢。
说明你是真的强啊！