男方父母全款买房，为什么要写别人名字？女方为什么总是这么理所当然认为别人的钱都应该是自己小家的钱？ 希望别人为自己着想的时候，总也得为别人想想吧。感觉男方家的条件就不如女方。一生积蓄估计都进去了。这个房子，当然应该写公婆名字。当然了，如果我是公婆，就不会说什么留给子女，孙子这种漂亮话了。中国人估计不好意思说的那么直白。但是人家辛苦一辈子了，花自己的钱，买房子享受一下，完全合情合理。这么没什么不好意思的。 保姆费就很奇怪。女的是entitle to保姆吗？女的跟男的结婚，就是一体。没有请保姆的钱，就是男的错？女方结婚，原生家庭再有钱都跟她没关系了。不再entitle原生家庭的生活水平了。想要更好的生活水平，得自己挣。父母自愿提供，当然可以感恩，但是觉得因为这个就可以diss婆家买房写自己名字，就真的，完全不是一回事。 不过，我也不同情男方。自己选择的老婆，没什么好抱怨的。脾气大也是自己找的。有问题早可以沟通了。而且，LZ说妻子为家庭付出很多。也是很有可能的。所以，失去这个婚姻。到底谁会后悔，很难说。也许是男方，也可能是女方。失去才会珍惜。moment of truth
哈哈。我发现华人上面就是不讲事实讲脑补。 女的婚前出了个首付买了套房，只写女方名字，还拿了男方2万块不叫放着男方。 男方父母自己全款买个房子，一毛钱没拿女方的，给了儿子apy 50%的利息借个3个月的钱，居然叫防着女方。
这就是个类似的例子，两边诉苦的更多，我们听着也就是觉得，都各自有各自的道理。比如男的说女的脾气不好，女的说带孩子辛苦晚上缺觉低血糖容易暴躁。 夫妻关系的关键是啥这我也没法讨论，但是整个家风性格人品总是可以衡量一下的。 比如楼上就有人说，男方其实开始就防着女方，这个我们这边之前就根本没意识到。
就是朋友家生个孩子，都要包个红包，何况亲生的孙子？这爷爷奶奶有钱全款买房，没钱给新生的孙子个红包。好吧😑
男方逢年过节也给儿子钱，具体数额女方不清楚，男方有时过节会提一句，奶奶微信给了两千块红包。
父母为啥啥不能找子女借钱？事实证明人家很快就还了，没贪小家的钱。
没看懂为什么婚后买房是防着女方，要防着也该婚前买啊。
怀孕不能动土是什么意思啊，女的怀孕期间公婆不许买房？既然女方家是高知还再乎这种封建迷信？
对的，所以我们也是想看看各种观点。。。 像你这个说法，就客观看结果，我认为女方确实没怎么防着男方，因为首付是女方出，写女儿名字，婚后还款和房屋份额是默认双方的。2万块当时对女方来说并不是大数。
同样比较，男方的房子是自己出，写自己名字，与女方没有关系，但对外说是给孩子的住房，而且还要跟女方父母强调一遍，不是不想写儿子名字。
女方主要纠结的也不是几千块利息，而是觉得借钱这事本身不常见。
谁跟你默认啊？ 中国婚姻法美国婚姻法都不承认首付有男方的份啊。 你默认你干吗不写男方名字啊？ 你们两个半斤八两吧。一个不些儿子名字说是给儿子的。一个不些女婿名字说是女婿有一半。
这种独生女，都是长辈给钱，没有见过长辈要借钱的。更别提怀着孕了。 我也不会问孩子辈的借钱。所以上网来看看，发现还是有部分人觉得正常的呗。
我早就说了女方管天管地管世界。 公婆正不正常关她啥事啊。 明天是不是公婆在家吃个咸豆腐脑，还要问她豆腐脑吃咸的正常吗？能吃吗？
首先你们离婚的重点是你老公，是他怎么看你、为什么一定要离婚。你不想离应该主要考虑的是这个。在这里贴公婆大字报、和老公争论你公婆好不好根本就是南辕北辙。
你公婆或者经济情况不好，或者对你们有所保留，没有象你父母那样在钱上对你们付出多是真。但是做的也过得去了。他们没给你多少好处，但也没占你便宜给你带来多少麻烦。来看孩子半年对你不满，人家也没跟你闹，私下和儿子沟通之后，回去了就是了。只这一点，大多公婆就未必做的到。结婚只出了两万是有些吝啬，但是也出了。你现在还要指出他们没有对等，也买一套房，太计较也没什么道理。买的都是婚前房，人为什么要对等？何况你们也要出国了，房子又不住。你反复说公婆在你怀孕的时候借钱不地道，怀孕怎么就不能借钱了？花钱多是孩子生出来后又不是怀孕的时候。你怀了六七个月的时候借的钱，孩子出生前就还了，一共最多三个月，还给了多于10%的利息，做的不错了。如果说怀孕借钱不地道，那么儿子借给父母钱还收利息地不地道呢？人家买房投资，没分给你们一部分你就有意见，这也太贪了。儿女结婚后做父母的买房投资都需要分给儿子女儿媳妇女婿吗？
楼主你这种想法和做事方式，真的是有很大的问题。
？ 婚后的还款和份额是默认双方的啊，不需要写啊。写不写都是这样的。 婚前首付，能证明是父母的，就算赠与。婚后的，就是一人一半算增值这样。男的就是客观有婚后的一半。楼上几个都说了。 像你这种写谁名字算谁的很早很早就改了，父母能证明赠与的可以随时要回去，没区别的。 所以男方父母其实写儿子名字也无所谓的，因为他们有出资证明可以算赠与。女的确实实打实按法律离婚是要分给男方的。
婚后的贷款是不是男女还的？如果是男女还的怎么叫做分给男的一半？难道不是他自己的钱吗？ 既然你说了男方写男的名字女的也一毛钱都分不着，什么叫做防着女方啊？
咱们不是说的是孩子时给的4万5吗？那钱既然是还儿子儿媳的钱加利息，爷爷奶奶就没给新生儿一分钱呗。
你帮对方管账吗？ 生孩子不就是逢年过节，人家不是说会给钱吗？你怎么知道人家没给啊？
楼主妹妹：
看了一下你的帖子，我有如下几方面想法。 1）。 女方条件好，买了投资房，后做了婚房。这个就不要去纠结了。帖子里男方家庭没有投入婚房，失去了房产溢价的时机，你感到遗憾，我也理解。不过，人各有命，不必为没有到手的财富去多想。 2）。男家在你怀孕期间向你们借钱，虽然不太美，但也还了，我劝你也就别放在心上了。有可能他们那地方有亲戚众筹的习惯，我在美国也知道有些省市也是有这种习惯的。男家父母还了钱，我觉得也算不错了。有些父母会想，我儿子的钱不就是我的钱吗？干嘛要还？ 3）。男家父亲想你父亲借钱，后来没有借到，这个呢，我觉得你父亲很聪明，不借钱给人是对的，既然没有任何transaction，更谈不上什么损失，我劝你也没有必要去多想了。 4）。男家全款买房，写了他们自己的名字。嗯，这个呢，也许是他们防着你。其实也不奇怪。因为女人嫁给了男人，男人家里并不是马上把你当作家人的，女人其实是没有家的，我们很有幸生在这个年代，有自己的家，已经很好了。不要去幻想公婆轻易把你当作家人，你这样有点托大。 4）。婆婆嫌弃哺乳期间你吃饭多，这是她太穷，把一口吃的看得比天还大，你完全可以不理她。如果我是你的话，我根本就不吃她做的饭，你在美国没有钱吗？还能为一口吃的难为自己。话又说回来，一般来说，婆婆就是喜欢为难媳妇的，你看《知否》电视剧里，明兰的祖母就说“哪有不受气的儿媳妇”，他们如此家世，女儿出嫁了还受到婆婆的磨搓。 5）。男方既然已经到了向父母抱怨你的程度，MM，我可以大胆地说，你老公对你的不满远远超出你的估计，要记住，女人脾气不好，情绪不稳定是大忌，很多男人嘴皮子不利索，很害怕女人的话语，说宁愿去死也不要听女人的抱怨。 6）。你说公公婆婆没有坚决支持你们的婚姻，唉，这一点，我也是认为你太托大了，哪个父母不是这样的心肠，听到儿子抱怨你的脾气，抱怨家庭不幸福，他们想你的死心都有了，你还指望他们坚决维护你的婚姻，你真是天真啊！那个婆婆不是想着自己的儿子，你算什么呢？男人都说，妻子如衣服，婆婆生了个儿子，脑子里自然就生出那根莫名其妙的东西，然后她的思维也跟男人一样了。妻子既然如衣服，那又有什么唯一性呢？ 7）。你的婚姻，由你和老公做主，不要去纠结公公婆婆的事情了，好好经营一下，看看会不会有转机吧。为了更好的经营你们的婚姻，那些个房子，借钱，婚房，投资房的事情就统统都不要提了。
女方怀孕期间，公婆买房，借钱这事，不是体面的事情，但也没有明显错误，属于女方不该提的话题。如果女方老跟老公argue 这个，并要男方承认他父母不体面的事情，这是极大的侮辱和伤害感情。男方很难argue 这个，就会破罐子破摔攻击女方性格不好（性格好的话就不会纠这个茬）。
公婆在这个买房的事情上做得龌龊的地方，是婚后公婆全款买房（自己名下的房子），号称给孙子。 女方就说孙子不需要他们的房子，让他们自己留着就行了。
女方目前的重点是经济利益： 先把娘家给的daycare 的钱，或者其它钱 从家庭财产里还回去。楼主在回复中提到男方没有提出要还回去，女方可以提出来呀！如果男方不同意还回去，女方可以骂男方不要脸，孩子跟着男方家的性，居然要女方的家的钱给他们家养孙子！！！
重点，不要再提男方父母借钱买房的事，不讨论这个事情的对错，讨论这个事情对女方和男方都是只有伤害没有任何好处。是个很蠢的话题。
女方记住，在没有原则问题的情况下，不要去揭别人的伤疤（特别是老公和公婆的伤疤）这种行为是情商极低的典型症状之一。
你说得对，这套房子婚后贷款是租金供的，按法律来说，租金也有男方的一半。付贷款之后换成了男方的份额。 所以你不这么说我还没有想清楚，这种投资房类似于结婚一方自带每个月的正现金流，另一方直接拿了一半。 男方写儿子名字，到时候要房子万一女方不好说话麻烦呗。
租金是婚前房产生，跟婚后财产有什么关系？如果能证明租金可以完全cover贷款，又是在国内，男方几乎不可能分这个女方婚前房。一般来说，女的嚷嚷离婚，往往说说而已。男的提出离婚，基本都是下定决心了。女方与其浪费时间浪费在这些陈芝麻烂谷子的旧账上，不如专心想想怎么保护自己的经济利益。
你不是说法律很清楚跟女方没有一毛钱关系有啥麻烦的啊？
真搞笑，好像自己的立场很公正很客观一样
人家女方还没有结婚就买的房子，也要拿出来比较。 买房子那时候男方还不是人家的女婿，女婿两个字就开始用起来了
一副自己站在男女平等的观念上的高等感
找女方父母借钱，还不提前跟女方通气认为也是正常。难道奇葩的是女方？ GASLIGHTING这么明显还道貌岸然子自持公正
这对夫妻，看楼主的口气，就是一开始就是aa.一般aa的夫妻，很少见到离婚的时候挣财产的，一般都是谁名下的就是谁的。 很明显就是这位女主不想离婚，就开始怪这怪那，连没拿过她一针一线，没让她养过一天老，给他们带过半年娃，逢年过节给红包，偶尔来客客气气的公婆都要怪。
女方不同意的话，男方要起诉提父母的出资证明等判决。
唉，顺便回楼上，女方觉得对方decent呗，结婚也没计较，离婚现在也主要是委屈感情上觉得不公平，不是纠结经济账谁该分多少。女方父母也不接地气那种，没盘算过对方家操作的脑回路。
啊我发现你这个思路很有道理，男的如果这么说，女方真的无法反驳，只能怪自己家出钱是自愿的。 这我可以跟她说说，让她要么选择别贴钱，不要再委屈公婆的事了。
因为人家生的也是儿子，自然共情男方父母了。
这个地步了，不要浪费经历去掰扯对错了，没啥用
分析下婚姻有没有坚持的必要，有没有条件去坚持
另外不要掉入这些鸡毛蒜皮的事情里面了，看看男方背后有啥动机，有没有别的算计，不要看借口。看看多少小三离婚的借口是个性不合就知道了。当然不是说男的就是这样了，但不要被蒙鼓里，离婚也要离的明明白白
当初结婚没看清楚的，现在应该也能看明白了
不能说女方家庭不接地气吧？不接地气的早就借钱给亲家了。楼主和亲家是半斤八两，一样的精明。说不上谁吃亏。
感情的事情，一方不爱了，又通过法庭分财产，我没觉得有违道德。一般人离婚都是这么个过程。
楼主现在想要什么呢？想要离婚分钱， 就好好收集证据，多分点，想要保住婚姻，开开心心过日子，这方法不对吧。要是我老公当着我的面说我妈妈礼数不周，我懒而馋，我就快快乐乐的家庭和睦的过下去了？
妻子真的是领不清。老公要离婚，跟公婆其实没啥关系。要找找跟老公到底啥问题？难道都是公婆的问题引起老公离婚？
这话说到点子上了。
明摆着就是夫妻有矛盾，但女方想当然的认为当年公婆买房借钱这事是矛盾的焦点，所以专门拿这个说事。
这多少年前的事儿了，真的可能是矛盾的焦点么？
怀孕借钱又不是没还，楼主到底在纠结个什么劲儿啊？还有姻亲之间借钱，最后一句女儿不知情所以不借，这借口找的，太像借口了。说实话光看这些就知道女方肯定小气而且作，这种人相处起来挺累的
也许女方认为如果大家也认为公婆在这事错了的话，那么女方怎么闹腾都是占理的一方，男方就没办法以女方性格不好为理由要离婚了。
其实女方老纠缠这事的对错体现了女方的低情商及难相处。
女方不是说不同意离婚，男方离婚还停留在口头抱怨上，没有提出具体的执行方式。
我们这边是想对对方的情况和为人处世有个合理的评估，应对后续。
不是说非得纠结借钱这件事情的对错，但是现在看来，大多数人还是认为借钱这个事情不太合适。 所以之后不管怎样，我应该是劝女方处理婚姻的重点多少转向自我的利益保护。
没借找的借口是什么我不知道，不过我的理解当时女方父亲问女儿的意思是女儿如果知情帮忙说话的话，父亲应该会借的。真完全不借的直接拒绝完事，根本不需要让怀孕的女儿知道。
借钱很正常，公婆钱也及时还了。但是公婆不经过媳妇问亲家借钱就很ugly , 说实在问亲家借钱是很丢脸的事情，只能说男方家不是啥要脸面的人。
这就对了。男方家庭的小心眼和算计媳妇是非常明显的，女方的重点是放在如何保护自己的利益上，平时多让男方多承担家庭责任，照顾孩子的责任，女方把精力多放在自己职业上。
如果只是结婚但没有孩子的话，利索离婚是个很好的选择。 但是目前是有孩子，离婚的代价就非常高。女方需要谨慎考虑离婚的问题。
“我们这边是想对对方的情况和为人处世有个合理的评估，应对后续。” 这一件事能说明啥？双方婚姻这么多年，双方在平时生活中是如何处理和对方的关系的，你不谈，我们也不知道，然后你根据这对方父母借钱的一件事去“对对方的情况和为人处世有个合理的评估”？
“不是说非得纠结借钱这件事情的对错” - 明显你就是在纠结这件事的对错，而且想把这件事的对错作为你前面说的“对对方的情况和为人处世有个合理的评估”的标准。
您那儿风俗跟大多数地方不一样吧。中国人礼节一般是生了孩子，长辈亲朋给新手父母包个大红包。逢年过节了，关系近的给个相对小的。如果除了还回去的4万5，还另外给了生孩子的红包，那呼唤楼主出来特意说明一下，我改站男方。
其实呢，都是些鸡毛蒜皮的小事和小钱，肯定不是男方想离婚的决定因素。女方家不想着赶紧保护自己的利益，还在这儿扯这些不相干的旧账，也挺拎不清的。
女方吃什么亏了？也没人支持男方。是女方觉得自己应该占据一个道德高点，其实根本就没有道德高点，大家也就指出这个事实而已。
借钱怎么了？开口就要羞愧难当了？朋友之间不能借钱吗？事实，最后也没借，说明亲家也没顾及对方脸面啊。大家都挺能拉的下脸。
单纯说利益，女方损失什么了？自己婚前房子，男方装修，男方就算以后可以分点贷款额一半，俩人孩子都十几岁了，说明房子很早买的，房子增值部分跟男人没多少关系，男方占什么便宜了？
女方父母给钱，你猜谁是花钱大头？女方父母可以不给啊，女方自己要啊。男方女方都有工作，在美国是不能养活自己吗？说句不知好歹的话，女方父母给钱不是多余吗？要以此在道德上把公婆比下去，说实话，旁人还真无法认同。再说，婆婆还来帮着带孩子半年，要以这个来论，很多人会觉得出力辛苦多了。
如果说，男方是靠岳父母发家的，道德上确实能得到更多同情。就LZ说的这情况，只是正常罢了。你猜如果公婆平时给小夫妻多点，真要离婚了，要求媳妇把这些钱还回去，是否能得到大家支持？
“其实呢，都是些鸡毛蒜皮的小事和小钱，肯定不是男方想离婚的决定因素”
就是这样。楼主这帖子，明摆着女方特别在意这些事 - 而且还不是因为这些事想和男方离婚（如果那样我也可以理解），而是觉得男方和自己有矛盾是因为这些（或者觉得自己在这些事上吃了亏所以就比男方占理？）
这是典型的那种觉得自个儿就是一切，自个儿在意什么，别人就也一定在意什么。自个儿觉得某些事是矛盾的中心，对方就也一定这么觉得？自个儿觉得在某些事儿上道理能压过对方，对方就一定会在意这些，会因此收敛？
这个不知道，生孩子的红包如果有也是给到男方的，女方没有微信银行，没有拿过婆家红包。 男方没说有没有，这也不可能去问。 但其实是看到你这样说，我才有点理解为什么要加钱了。
夫妻到底在美国还是中国？如果在美国，国内房子基本只要不想给，就不需要给女婿一分钱。在美国打官司，很难追到国外的资产。岳父母只要女儿的委托书，换名字随时都可以。所以没必要拿国内房子说事。
当初男方给了2万装修费，十几年前2万（根据孩子年龄推），也算够意思了。
男方父母全款买房子不写自己名字，写儿子名字，说实话媳妇竟然拿这个说事不厚道了。人家父母的钱，写自己名字合情合理。至于说是给儿子买的，没毛病，就一个儿子，但是媳妇如果离婚了，确实跟媳妇没关系哈。
怀孕不能动土是指在自家动土。就是怀孕妇女住的地方。公婆有在怀孕儿媳妇家动土吗？ 照这个逻辑，施工队的，家里有人怀孕，连工作都不能做了？
这事情是男方总在吵架的时候提，说你性格不好，我父母不过是周转一下加了钱还你什么的。
女方一般就听着。这次是因为多年以后又波及到了公婆，气急了来跟我们说，问借钱这事到底是自己性格不好，还是一般没人这么做。
这就涉及到要评估两人吵架谁占理了，我们站女方说，女方当时发火当然不合适，但是怀孕激素不稳定也可以理解，男方借钱这事情也不太合适，我们当然希望男方不记仇算了。 但是男方非说，涉及到了人家父母，男方就应该记仇离婚，这我们也只能说这也可以理解，因为这种事情也有。 所以这种有立场的事情就尽量不提呗。
回你第一条，不可以的，这种名字我今年刚刚换过。要查婚姻状况的。 十几年前2万就差不多我一件大衣加一个包，这女方家比我家要好点。 男方写名字这事是男方父母自己提的，我这里也只是转述。其实他们不自己提都没人想到。
赠予什么了？多少钱？说实话，夫妻俩在美国都有工作，孩子都十几岁了，说明很早结婚了，美国当时消费水平也没有现在高。你确定夫妻俩真需要岳父母给钱？是雪中送炭还是锦上添花？到底这些钱存起来了，还是用在孩子身上了？
要别人感恩，先客观分析一下情况。不要想当然尔。硬要被人感恩，往往得到副作用，激起逆反心理。
我没房子，确实想当然尔了。我听到私下自己改名字的好多，都是真人说的。所以觉得，应该可以操作。不管能不能改名字，婚前房产都是被婚姻法保护的。增值部分不需要分给配偶，配偶最多可以得到贷款的一半。
所以，现在人结婚，最不喜欢的就是婚前买房。那就是明摆着不给对方。至于你说十几年前，2万很少，那是我见识少了。我知道二十多年前，二十多万可以在上海买两室一厅，还可以的房子。十几年前，我猜四十万在上海可以买房了。
看起来男方虽然没什么钱，但是真不算cheap。不知道女方对于借钱这个事情为什么耿耿于怀？如果说借钱不还，耿耿于怀能够理解。人家不仅还了，还给了利息。这就高于好多亲戚之间借钱了。
那么多年，感觉小家也没给公婆钱。具体细节不知道，很难评。但是如果真的小家没给多少钱，说实话算是很懂事的父母了。儿子在美国工作，平时照顾一下父母，给点钱，买点东西，也算是分内之事。公婆十几年也不来打扰。女方怎么就看不到别人的好处呢？
女方家高知，可能真的不太接地气吧。对于很多事情过于理想化，不太清楚普通人，普通家庭是怎么样的。只看到特别高大上的，嫌弃自己公婆。其实公婆更辛酸。跟别人比，这家公婆等于没有儿子。
晕，不是说了么，两个都是学生，早年不是很有钱的。这个更一言难尽，就不在这里细说了，不然一堆人得问女的为什么要结婚，所以说他俩是有感情的。 这事情我们也不是说要感恩要分个对错什么的，而是觉得要不要评判一下止损。离婚不离婚是他俩夫妻的事情了。
前面提到以后为自己的利益考虑，其实是对的。这个利益我的理解不仅仅是经济上，也是情感上的
你们还在一个用道理跟情理来看问题的角度，可能没考虑到有的人，根本不会这样来看问题，你们要这样就永远看不清对方的立场，因为你们是从自己的为人处世的原则来看待问题，不是跳出来看对方的动机跟人品
无论离婚与否，心理上独立起来。这个独立不是马上，而是因为有了怀疑有了提防，看问题的角度就跟以前不一样了。 情感上能独立很多，遇到什么问题，不会被对方牵着鼻子走，也不会那么难过跟震惊了
学生生活辛苦一点，但是在美国，十几年前，一般学生都有奖学金，做助教什么的也有收入。我看过更辛苦的学生，都这么过来了。能理解女方父母不差钱，给钱小家让自己孩子过得舒服一点。女方自己感恩父母就可以了。不要拉着男方，觉得对方要多感恩自己父母。会激起逆反心理的。更不要拿自己父母和公婆比较。绝大多数人都会站自己父母这边的。己所不欲勿施于人。
我不知道止损具体指的是什么。按照美国的婚姻法，夫妻平分财产。因为女方现在不工作，甚至女方可以得到更多钱也不一定。孩子十几岁了，说实话抚养权什么的，也没那么重要了。孩子跟妈妈感情好，自然会判给妈妈。我没觉得男方在占什么大便宜。岳父母的钱投资给男方了？
如果夫妻还没到离婚那一步，就好好经营感情。自由恋爱，不管女方原生家庭条件多好，只要结婚，女方和男方就是一体，甘苦与共。别总分你的我的，你父母的，我父母的。伤感情。很多事情此一时彼一时。不要抓着过去给的好处说一辈子。任何事情都是变化的。夫妻之间的感情归于夫妻。不要把父母扯进来。
如果担心离婚吃亏，真离婚的时候，让女方父母给钱请个好律师，相信美国法律不会让女方吃亏的。
是的，女方校园恋爱，可能比较有滤镜。女方家其实也缺失一些跟人相处的能力，之前没有客观地看过这整个事情。我发帖的时候其实也没有想到说会有网友即使是指责女方的，也认为男方家防女方做得特别明显。这个只能说开始调整了。
赶紧离。最最最重要的，让你父母别再往你小家贴钱了。男方之前吃傻大户现在觉得傻大户吃完了要甩你了。
你别再用“有钱的岳父母捆绑可怜的纯洁的单纯的老男孩一生”，别耽误他去寻求真爱。 放过他放过你。
以前你的投资就当喂了狗了。 别耽误你下半辈子。 孩子如果那个老男人不愿意，你就等孩子18岁后再让孩子改姓。
以前看过一个贴：男方大骂他老婆阻拦他勒岳父母出钱“帮”他父母，理由是他岳父母“现在又不需要钱”，他父母现在需要钱，难道一家人不应该统筹安排么？难道他现在拿了岳父母的钱，以后不会以“孝顺”还他岳父母么？
其实他岳父母也并不是多富，就因为出钱帮了几次亲生女儿，亲生女儿过意不去的时候他们安慰女儿说了他们“不需要钱”而已。其实，谁不需要钱啊？谁没有几个人生目标等待钱实现啊？老人家疼爱女儿，为女儿做牺牲，愿意为女儿忍住他们的消费欲望， 他们女婿就抓住了当作勒索老人的根据了。
华男之脑回路多恶毒的都有。
不是那种包子，当初男方也不会千寻万寻找了她吃。
单从经济上看，也没必要维持了。男方现在虽然赚钱略多，但你哪知他父母还要用多少钱甚至还要作多少妖？
男方哪怕现在不离，心里的心声也是：你想不出钱就维持婚姻？做梦！你用钱买维持家庭，你多出钱维护小家和养孩子，在他全家看来是应该的。 你多维持一天婚姻，就多欠他全家一天，各方面（钱/人情等）全方位地欠债。
企图吃女人的男人们觉得一切吃女人的行为都正常。
山东人还是陕西人？
“大男子主义”的意思就是：千方百计占女人便宜任何事任何方面不占女人便宜就不舒服的小人。
这两家明明是各有算计，水平也是菜鸡互啄。女方嫌男方婚房不出钱，生孩子不给钱，公婆的房子不写儿子的名字，外加自己爹妈贴了孩子的保姆费。男方家计较女方婚前房还逼他们出装修钱，亲家不肯借给钱。
但是，这些都不是男方提离婚的原因。男的要不就是已经有了下家，要不就是觉得自己现在条件好了，可以找到更好的下家。所以搬出来这些陈年旧账，给自己抛妻弃子找借口。所以女方家识时务的话，应该赶紧想着怎么保护自己和孩子的利益，而不是纠结些不相干的就是，别被男方带偏了。
我见过男方出轨后女方发脾气男方就到处对人说女方脾气不好的。
要让女方“脾气不好”还不容易？无底线侵犯她利益就达成。
相当于他和他父母之前写了个借条，然后让他老婆还。
想离就离。别再扯。男方那么擅于诬陷女方，女方为啥还要跟他过下去？
女方缺人诬陷她还是怎么回事？
也就是说所谓男方父母给的钱，女方从来没有见到过？
你这一辈子还有好几十年，不要消耗在跟这样的无赖们纠缠上
不常见，通常无赖家才这么做
打的就是不还钱的主意
女方还不想离婚？这倒霉孩子
男方一直算计女方全家的钱，并且由于觉得岳父母没有将所有钱财给他家已经积累越来越多的不满了。女方却还在拿男方当亲人待还在唠唠叨叨男方感情以及男方父母感情不到位。
那么傻白甜也很少见。现在终于明白：为啥有王宝钏那种傻子了。
很多华男的心态，并不是：你为我生了孩子我感激你。
而是：你生娃了你养娃了你为家庭辞职了你就已经处于弱势了，我平等对待你都是因为我是道德圣人，你处于弱势地位你还不知感恩不知巴结我全家你简直太弱智。
犀利大牛呀。
这就是为什么很多人说的，女人到了生孩子的时候，才知道你的婆家（含老公）是人还是鬼。 那些是鬼的老公/婆家，就是认为媳妇生了小孩了，成了弱者了，反而变本加利的欺负儿媳和其娘家，女方稍有意见就扣个脾气不好的帽子上去。
这个公平点说，在我们外人看来，女方婚房和装修这个都是婚前说明白的，男方不满意可以不结婚，不出装修，或者自己买房，让女方出装修，女方肯定不会在乎两万。 男方这种不出钱，女方怀孕之后自己买房，基本女方没有什么选择权。如果说男方是婚后女方没怀孕就买房，那女方可能当时能想明白。
保姆费这个，其实女方父母贴的不止这点。但我们觉得其他的你可以说贴女儿了，都是女方花掉了。但保姆费怎么说男方家里也应该心里有数。所以我只提了这个。
女方不满意的事情主要就是公婆借钱，并不是买房和名字的事。而且她不满意其实主要是因为心疼男方，觉得男方父母问她父母借钱，是不体贴自己儿子在女方家的颜面。
这事说实话我们也不想随意揣测人，也想相信说男方家确实是就很正常地第一年没钱买房第二年就有了，正好怀孕买房也是因为房市碰巧，写自己名字也是按照男方家里所说因为写不了儿子或者孙子的。因为男方的态度就是我家是亲亲密密一家人，没有你想的那么多幺蛾子事情，女方性格太独不好搞。 但是现在一圈看下来好像机率不大。就像楼上一个回帖说的，跳出自己做人的角度，去看人家的动机。
反正吧，之后女方这边风向估计要变，至少不能一味继续任劳任怨地贴。她在家是那种每天早上切一盘水果端给老公的。
男的提的离婚其实比较。。。。他曾经放话说女方实在配不上他，忍到孩子18岁就离婚。 我们觉得也是就很难评。。。。。。。但这个事情就是男的不执行，女方不会主动，只是说不会再像之前一样掏心掏肺了。
除了结婚双方启动资金都给女方管着，大概几万块。之后男方父母给的钱都是给男方的，女方基本都不问给了多少，一般就是男方说一句，奶奶给了多少红包，女方让孩子说谢谢。 女方父母的钱之后也是给女方的，不过保姆费这项女方是实打实地拿出来了，所以我才提。
纯觉得，女方何苦呢，男方都放话出来了，而且男方家庭也不咋地，女方是跟自己较劲嘛。这么说吧，你找的婆家就这个德性，你非要和模范公婆比，是故意给自己找气受啊。
恋爱脑嘛，挡不住，没办法。其实她主要还是心疼她老公，觉得公婆不呵护她老公在小家里面的面子。
男方父母全款买房，为什么要写别人名字？女方为什么总是这么理所当然认为别人的钱都应该是自己小家的钱？
希望别人为自己着想的时候，总也得为别人想想吧。感觉男方家的条件就不如女方。一生积蓄估计都进去了。这个房子，当然应该写公婆名字。当然了，如果我是公婆，就不会说什么留给子女，孙子这种漂亮话了。中国人估计不好意思说的那么直白。但是人家辛苦一辈子了，花自己的钱，买房子享受一下，完全合情合理。这么没什么不好意思的。
保姆费就很奇怪。女的是entitle to保姆吗？女的跟男的结婚，就是一体。没有请保姆的钱，就是男的错？女方结婚，原生家庭再有钱都跟她没关系了。不再entitle原生家庭的生活水平了。想要更好的生活水平，得自己挣。父母自愿提供，当然可以感恩，但是觉得因为这个就可以diss婆家买房写自己名字，就真的，完全不是一回事。
不过，我也不同情男方。自己选择的老婆，没什么好抱怨的。脾气大也是自己找的。有问题早可以沟通了。而且，LZ说妻子为家庭付出很多。也是很有可能的。所以，失去这个婚姻。到底谁会后悔，很难说。也许是男方，也可能是女方。失去才会珍惜。moment of truth
都不是自己的事，你在这跟吃瓜群众纠结个啥？是想要男方在离婚的时候出一部分？那得说服男的啊
恋爱脑加看在孩子份上呗，她家孩子七岁之前按她的话说，七年除了出过两天差不得不去以外，其他时间都是真的每天陪睡带大的，睡前没断过一天读书。
因为现在没法，他俩要真离婚，我这边要跟男的那边谈啊。 知道谈判对象不好搞，不是就有个心理准备吗。
现在不是男方不满意，是女方不满意。所以你这句，不满意就不要结婚，应该送给女方。真的。女方的所有纠结都是觉得自己已经放弃了“好生活”，怎么婆家人还这么“不懂事”。其实就是女方找了一个经济实力和原生家庭有差距的家庭。没有认清事实，还是用过去的思维去看事物罢了。
父母真不欠子女的。看来看去婆家也没从儿子这里得到什么好处。所有的抱怨都是父母付出的不够。
？？？？？？男方当然不满意，男方要是满意，大家不就不离婚了吗，我在这里发帖干嘛。
你是女方什么人，为什么要你跟男方谈？
你是女方你就直说，看得很精分
谈也没用，男的肯定不会拿的，给了花了就是共同了的，没花存起来的可以说是父母赠予一个人的。所以别纠结了
我家是女方家很近的亲戚，女方父母前几年出了点问题，现在基本不理事，女方当时忙着操心家里的事情，也是差点抑郁。所以我说女方不会自己主动提离婚。 现在男方父母要出面的话，那只能是我父母搞清状况去看看呗。女方父母肯定是无法去跟人谈女儿离婚这种事情，刺激太大。
也不是只有赠与的这些啊，不还有房子存款孩子吗。 实在不行也只得跟女方谈要看清楚形势想开点。
这事这不就疫情过了回国嘛，男方跟家诉苦人家父母出面了，女方父母现在不能管事，女方也不敢为难自己父母，就来找其他亲戚，我们这边不好让女方一个人应付。
我现在看了一圈觉得这男的一家挺凉薄的，可能爽快离了也好。
按法律规定的分，没什么好谈的，他不愿意也不行。你要是想比法律分的多，你找他谈也没用，还要被侮辱。
你这最后一句说的非常对，赶紧离，离清爽了，别拖泥带水，这男的一家这个样子，女的跑晚了没准就跑不掉了，趁这个机会赶紧把这一家甩了。
结婚十几年了，也差不多四十左右了吧，离婚还得父母亲戚出面么。。。再说在美国离婚，国内的亲友团谈判有什么用，赶紧找律师是正经
看来男方也是弱鸡，这么大年纪了还跟父母诉苦！女方也是弱鸡，还要亲戚出战，准备双方家庭大混战了。
我一个朋友就是，男方欺负女方，女方弱鸡，然后女方家庭介入，双方家庭大吵大闹一通，什么狠话，什么咒骂都喷出去了，双方家庭往死里斗，都喊着马上离婚。结果这小夫妻俩在暴风雨的中心紧密团结了起来，都觉得对方还好，和好了，而且男方父母从此退出干涉朋友的家庭，男方再也不敢欺负女方了（因为女方家庭也是厉害的主）从此双方和好还齐心协力了。
不过另外一个朋友就不一样的风格，喜欢自己处理夫妻矛盾，斩断男方父母对小家的干涉，狠怼老公取得自己家庭的主动权。