这其实谈不上嫉妒,根本的原因是孩子缺朋友。同样是5年级,social对孩子是很重要的大事,不能fit in,没有朋友,不被邀请去各种校外私人组织的活动。。。这些对5年级的女孩子是很大的困扰。所以她可以就想是否是因为自己没有,别人有的一些东西,造成这种局面的呢。 这个年纪父母的陪伴相对朋友的陪伴已经不那么重要了,但是遇到困扰孩子的事情,父母的开导和帮助却更重要了(小小孩的事都不是事,但是4-5年级开始有些事可能会变成大事),对父母的要求更高,不要贴身跟着孩子唠叨,但是孩子会look up to you,会来找你谈心寻求帮助才是一个好的balance。 Middle school对于不太会social的孩子会是更大的一个挑战,建议你: 1)找找真正的原因为什么孩子没有朋友,很多父母是真的不了解自己的孩子。举个我们学校的例子,也是5年级的孩子,平时在学校也能和同学相处,但是校外的各种活动party没有人邀请她。她也为此非常困扰,她妈妈有此和我聊天还哭了。我知道原因,那个孩子说话非常blunt,经常是“if you don''t。。。or else。。。”这种句式,让人很不舒服,外向的孩子呢会立刻push back,多来几次她也会收敛,但是内向一些的孩子呢就会internalize,很不开心,和父母说了呢,父母肯定也不会喜欢这样的孩子来家里玩。另外,几个女孩子的text group,她未经别人允许随便加各种人,还发各种Youtube上的乱七八糟的录像,然后别人就都退了另组group了。。。。她妈妈看上去人不错,但是我们不熟我也不可能告诉她这些事,更不可能告诉她该怎么做。 2)要proactive一些,不要等着别人邀请,尤其是social不太行的孩子,5-6年级大概率别人也不会请了,暑假了自己组织一些活动,组织大家一起去湖边玩,来家里movie night / slumber party,快开学的时候back to school night。你要用行动告诉孩子,不是只有大房子才能开心的。建议你和孩子利用暑假把她的房间从新布置装饰一下,这个年纪的女孩子来了朋友都到自己房间,太乱了挺不好的。 3)学习这个事情嘛,孩子们对班上谁学习好谁smart,不要太清楚,不需要专门去show off。 4)middle school的各种活动家长多上心,提前准备起来,比如各种dance啊,之前的pre-party主动组织一下,配合孩子买合适的衣服,出去的camp,trip这些做chaperone也很好。。。不要因为家长对这些活动不认同不了解就不参与
就算自己家再大也会有更大的房子,但是自己的家不只是house,更是home,父母是否demonstrate如何build a life而不只是一个房子,是很重要的。 你说的对,羡慕别人是人之常情,但是如果别人有什么立刻就要父母买同样的,这样的情况才是red flag,LZ的孩子至少看描述并没有这种情况,她羡慕的其实更多是别人朋友多。
bellamia 发表于 2024-06-10 08:21 这其实谈不上嫉妒,根本的原因是孩子缺朋友。同样是5年级,social对孩子是很重要的大事,不能fit in,没有朋友,不被邀请去各种校外私人组织的活动。。。这些对5年级的女孩子是很大的困扰。所以她可以就想是否是因为自己没有,别人有的一些东西,造成这种局面的呢。 这个年纪父母的陪伴相对朋友的陪伴已经不那么重要了,但是遇到困扰孩子的事情,父母的开导和帮助却更重要了(小小孩的事都不是事,但是4-5年级开始有些事可能会变成大事),对父母的要求更高,不要贴身跟着孩子唠叨,但是孩子会look up to you,会来找你谈心寻求帮助才是一个好的balance。 Middle school对于不太会social的孩子会是更大的一个挑战,建议你: 1)找找真正的原因为什么孩子没有朋友,很多父母是真的不了解自己的孩子。举个我们学校的例子,也是5年级的孩子,平时在学校也能和同学相处,但是校外的各种活动party没有人邀请她。她也为此非常困扰,她妈妈有此和我聊天还哭了。我知道原因,那个孩子说话非常blunt,经常是“if you don''t。。。or else。。。”这种句式,让人很不舒服,外向的孩子呢会立刻push back,多来几次她也会收敛,但是内向一些的孩子呢就会internalize,很不开心,和父母说了呢,父母肯定也不会喜欢这样的孩子来家里玩。另外,几个女孩子的text group,她未经别人允许随便加各种人,还发各种Youtube上的乱七八糟的录像,然后别人就都退了另组group了。。。。她妈妈看上去人不错,但是我们不熟我也不可能告诉她这些事,更不可能告诉她该怎么做。 2)要proactive一些,不要等着别人邀请,尤其是social不太行的孩子,5-6年级大概率别人也不会请了,暑假了自己组织一些活动,组织大家一起去湖边玩,来家里movie night / slumber party,快开学的时候back to school night。你要用行动告诉孩子,不是只有大房子才能开心的。建议你和孩子利用暑假把她的房间从新布置装饰一下,这个年纪的女孩子来了朋友都到自己房间,太乱了挺不好的。 3)学习这个事情嘛,孩子们对班上谁学习好谁smart,不要太清楚,不需要专门去show off。 4)middle school的各种活动家长多上心,提前准备起来,比如各种dance啊,之前的pre-party主动组织一下,配合孩子买合适的衣服,出去的camp,trip这些做chaperone也很好。。。不要因为家长对这些活动不认同不了解就不参与
=================== 非常感谢大家的回复,真的受益匪浅。虽然没有一一回复感谢,但内心真的很感动,看着很多姐妹们一大段的回复,非常感谢大家付出的时间,你们都是善良的小仙女。
最近和女儿聊天后发现,其实她四年级可能比较痛苦,因为她好几年的唯一好朋友转学了,而其他朋友可能都有自己的小圈子里,她又不是一个很主动的人。到了五年级,她其实慢慢开始有几个女生朋友了,只不过这几个女生经常闹矛盾,前阵子也是,她就只能和一个朋友玩。最近又和好了,她又能和好几个朋友一起玩,还有经常有朋友主动要和她playdate,她自己和我说,觉得自己越来越popular了,被越来越多的人知道了,她觉得自己又开心一点了。我问她,如果你又不popular了呢?她回答,那我就fine。😂 目前她的心情,有开心些。我也会多关心她,多积极主动帮她和她的朋友聊系,约出来一起玩。 ===================
背景介绍: 独生女,5年级生,马上要上初中 性格比较nice,很喜欢照顾或迎合别人的感受 在意别人的评价 人比较懒散,没有什么好胜心,喜欢relax。任何课外班,都是打酱油的心态,进步非常缓慢。 正值预青春期,一句话不对就生气
之前一直因为工作忙,都是爸爸带孩子比较多。最近转岗,工作相对轻松一些,昨天和女儿聊天,她和我说她很stressful,因为她觉得她一直没有很好且时间长久的朋友。然后跟我说,她其实整个四年级都很painful,因为她当时的好朋友转校,她一个朋友都没有。我觉得很难过,因为当时我工作忙,这些我都不知道。她说有时候想和我说,我都在meeting,对她态度也不好。她自己说自己比较善于观察,她说有的小朋友的爸爸是CEO,还有的爸爸是经常出差日本给孩子买各种可爱的日本文具,还有的父母是牙医,还有的同学爸爸曾经自己创业后来又是高管什么的,还有的妈妈是什么大学的什么,还说她们有大house,有自己的屋子,屋子里有很多很多她们想要的东西,有很多很多的free time,可以随便看youtube,有自己的ins账号,随便看animation,玩video game。又说这些小朋友都比较popular。她觉得自己什么都没有。经常很搞笑的事情,这些popular的小朋友说什么,其他小朋友就很捧场,她去做同样的事情,别人就会不让她做,也不觉得搞笑。补充一下,坐标湾区,我和队友都在非大厂非码农职位,我们不愿意强撑买湾区的房子,所以一直选择租房,也不愿意把所有时间都花在工作上,就在现有职位躺平,所以我们的经历也没有什么给孩子可以去学校炫耀的。她一直喜欢买东西,我也时不时经常带她去很多地方shopping(每周的频率,有时甚至2-3次),但是我是大多数时候建议她用自己的零花钱去购买,很多时候她一听花自己钱,她就说也没那么喜欢了,偶尔遇上非常喜欢的我也会赞助。她也有自己的房间,可能没有那么大,我也会时不时的和她一起断舍离一下,因为东西太多,整个屋子非常乱。然后我问她你有没有觉得自己很棒的地方呢?她说她test经常分很高,但是经常不能超过班上那个最smart的男孩子,有时超过了,她也不好意思炫耀,让别人知道。别人问了,知道她很高,也就good job一下,就ingore了。而那个男孩子,他们就会哇好棒好厉害,说可能他们是他的朋友。抱歉,孩子和我说了很多,我脑子也捋不太清楚,所以写的也比较乱。
面对这些问题,我也不知道怎么去缓解她的压力?怎么去和她解释为什么别人有她没有?我也不想因为这个去一味的答应她的要求,给她买很多东西,给她无尽的时间去玩游戏。但我也不希望她因为这些感觉压力大和失去自信。
群里的父母智慧多,大家有什么看法或想法,请尽情的直言不讳,如果能给出好的解决办法,就更好了。谢谢大家。
我觉得在任何环境里我不求收入处于90%水平,那至少得在一个中等水平吧,非大厂非码农的不懂为什么要选择湾区,房子都买不起肯定会让小孩自卑的吧,我觉得这是做爸妈战略性失误,湾区是用来挣钱的地方,你们钱也挣不到,连和娃聊个天时间都没有,娃一年painful都不知道很失职啊。建议搬家
孩子之间喜欢比来比去,尤其是女生之间,上了高中有时会更狠,mean girl这个词不是白来的
孩子的敏感很多时候跟内心的孤独有关,建议你们父母平日里多些陪伴给她,除了满足购物欲望,更多的是带她做些有趣的事情
任何人都配住湾区啊,但是我们高学历一路辛苦卷出来的到了40+的年龄了得有个生活质量吧,忙但是又挣不到钱还忽略子女心理健康,这种情况搬去其他cost of living低的州不是更好吗
自己先多夸夸孩子。
1.刚刚转岗,现在的工作确实适合躺平,转岗也是希望多点时间陪孩子。原来的工作压力比较大,原因是老板非常情绪化,分配工作不均,给的eta也不合理。 2.也考虑过搬家,但是因为还没有拿到绿卡,所以考虑尽可能保持身份稳定。另外,也不希望因为搬家让她和熟悉的朋友分开。等到拿到身份后,可能考虑稳定下来。等到拿到绿卡,会考虑搬出湾区的。 3.你说的对,确实是我的失职。
谢谢你替孩子说话。不是我给孩子贴的标签哈,是她自己的原话,我想尽可能的还原我们的对话,才这样写的哈。我也不觉得嫉妒是不好的事情,这只是正常的一种情绪,谁都会有,我也和孩子分享了我小时候也有嫉妒别人的时候。我只是不希望,这种情绪对她造成很大的压力和自卑。
谢谢,你说的很对,以前她想和我做一件事情,我总是不能陪她。现在我也在努力找一些可以和她一起做的事情。
小孩子性格不同,有的爱攀比有的对物质的这些无所谓,如果自家孩子对物质敏感,那我觉得可能可以考虑换个环境。
谢谢你的提醒,我也正在考虑每天晚上陪她聊聊,少说话,多倾听,周末陪她一起玩玩桌游,和她一起写写日记,看看电影。
是的是的,为了绿卡,也没敢换工作,连回国都没怎么敢。虽然休假是无限的,前老板也不怎么批假,请加很费劲。 正在考虑拿到绿卡,搬去外州。 现在转岗后,有了很多时间,有计划出去玩玩。
理解楼主,等绿卡阶段确实大人要面对很多。转岗后,首先可以多陪孩子聊天,无目的性的每天闲聊有助于关注到孩子的内在需求。现在五年级,还可以培养亲子感情,初中后同学关系更复杂,孩子青春期也要面临很多,都需要家长的关心和支持。
是的,这才是关键,如果总因为攀比而失落,那注定会一直失落,因为也许物欲满足了,又会要求其他的。谁能一直站在顶点让别人羡慕呢。
是的,非常同意,很多事情是我到中年后才感悟出来的,说实话,我真的不羡慕能挣很多钱,买大house的人,我觉得自从自己转岗后,有了很多的时间去做自己想做的事情,队友干家务带娃给力,女儿也很贴心,我自己也有时间做自己想做的事情,也能有更多时间陪孩子,真的觉得自己现在很幸福,对以后的生活还是比较憧憬的。我不觉得人生轨迹只有一条。
但,人生中有些事情是不可以被教会,只能自己学会。这些道理,其实她爸爸已经跟她说过,我以前也和她说过,我想她也需要时间慢慢体会。
我在她很小的时候就和她说过,每个人都有自己的特点,不要比较,你是我唯一的孩子,你就是我最好的孩子。有时候我不自知比较起她和其他小孩。她也会说妈妈,你说过,不要比较的。我知道她是在比较,但是当下的环境,她以为她希望的是,我能够共情她,而不是纠正她。我只是提醒她,不管任何时候,都做自己,要思考,不要为了交朋友,而让别人不尊重你,因为有的时候,别的小朋友会命令她。
我现在想到能做的是,多陪陪她,多观察她,多夸夸他。
是的,是我们疏忽了。我跟她爸爸的想法一致,想多花点时间陪她,一共在身边也没几年了。其实整个四年级,我和她爸爸约定好,如果没有特殊事情的话,我们就一起走路接送娃,我自觉做的还不错,平时她很多时候都看起来很开心,也忙着玩,没时间和我聊天,有时候会让我陪她玩游戏,我确实因为晚上要开会拒绝了,她经常和她爸爸聊天,看电影,讲历史,我都没察觉到她的压力。那时候我自己也被工作搞得状态糟糕,一度想找心理医生,我也没主动关心她,甚至有时候负面情绪会波及队友和她。
在youtube上找到了,谢谢分享。
第一,你要告诉娃,你跟你老公,一代移民,到一个陌生而且语言不通的国家安家立业,已经很了不起了,很多人都做不到。不要娃还没自卑,你俩先自卑了。 第二,你要给娃树立正确的价值观,分得清好赖。要什么就有什么并不好,没事儿干也不用动不动shopping。test高分是好事,但是炫耀不是好事。你家娃现在有点不分好赖,把popularity排到了第一。 平时多给娃一些肯定,成绩不差的话,看看加一点课外竞赛。不要张口就是懒散打酱油。 运动找点集体活动,没啥用是肯定的,就当课外找玩伴的机会。 等开学了多跑几趟学校,观察一下娃在学校什么个状况。
这个年纪父母的陪伴相对朋友的陪伴已经不那么重要了,但是遇到困扰孩子的事情,父母的开导和帮助却更重要了(小小孩的事都不是事,但是4-5年级开始有些事可能会变成大事),对父母的要求更高,不要贴身跟着孩子唠叨,但是孩子会look up to you,会来找你谈心寻求帮助才是一个好的balance。
Middle school对于不太会social的孩子会是更大的一个挑战,建议你: 1)找找真正的原因为什么孩子没有朋友,很多父母是真的不了解自己的孩子。举个我们学校的例子,也是5年级的孩子,平时在学校也能和同学相处,但是校外的各种活动party没有人邀请她。她也为此非常困扰,她妈妈有此和我聊天还哭了。我知道原因,那个孩子说话非常blunt,经常是“if you don''t。。。or else。。。”这种句式,让人很不舒服,外向的孩子呢会立刻push back,多来几次她也会收敛,但是内向一些的孩子呢就会internalize,很不开心,和父母说了呢,父母肯定也不会喜欢这样的孩子来家里玩。另外,几个女孩子的text group,她未经别人允许随便加各种人,还发各种Youtube上的乱七八糟的录像,然后别人就都退了另组group了。。。。她妈妈看上去人不错,但是我们不熟我也不可能告诉她这些事,更不可能告诉她该怎么做。
2)要proactive一些,不要等着别人邀请,尤其是social不太行的孩子,5-6年级大概率别人也不会请了,暑假了自己组织一些活动,组织大家一起去湖边玩,来家里movie night / slumber party,快开学的时候back to school night。你要用行动告诉孩子,不是只有大房子才能开心的。建议你和孩子利用暑假把她的房间从新布置装饰一下,这个年纪的女孩子来了朋友都到自己房间,太乱了挺不好的。
3)学习这个事情嘛,孩子们对班上谁学习好谁smart,不要太清楚,不需要专门去show off。
4)middle school的各种活动家长多上心,提前准备起来,比如各种dance啊,之前的pre-party主动组织一下,配合孩子买合适的衣服,出去的camp,trip这些做chaperone也很好。。。不要因为家长对这些活动不认同不了解就不参与
楼主自己都想躺平了 让孩子去励志?孩子看到的就是现实 现实就是虽然在一个学校读书 背后却来自不同的阶层 任何语言和粉饰都无法改变楼主孩子所处的阶层,只有行动。
好家伙,所以湾区大厂就没有其他的职能部门了么?HR?Office的人就不配在湾区生活?青春期的女孩愿意沟通那就是烧高香了,怎么就被你阴阳成这样,竟然还有15个人点赞,点的是哪句话啊?1.容易母亲正反话;2.同意不是码农就不配在湾区工作?3.租房可耻,就应该搬到其他小城市,以女儿心理健康为主?
建议未来类似楼主这种想发大实话的人都别来这个论坛发帖。这一个回帖,真是把湾区程序员的本性洒的淋漓尽致。
至于楼主,你女儿说的话每一句都是大实话,我想我那个年纪也是处于世界观非常虚荣的年纪,我当年是私立学校,脑袋装的东西可能就核桃那么大,那会看到我其他的同学爸爸妈妈来接他们还是各种豪车,我会很羡慕,因为那会我和几个其他同学是做交通车回家。我那会羡慕其他人住大房子,过生日有大party,我们房子不是大别墅(我现在也羡慕住在我家旁边Newport 3500sf的望海的大别墅),羡慕都是正常的,健康的,但是要告诉她把这些变成动力。至于朋友,大家都愿意跟随有性格的人,独立自信的人,所以她如果自己性格有所改变,不去附和其他人,朋友都会来找她的。
就算自己家再大也会有更大的房子,但是自己的家不只是house,更是home,父母是否demonstrate如何build a life而不只是一个房子,是很重要的。
你说的对,羡慕别人是人之常情,但是如果别人有什么立刻就要父母买同样的,这样的情况才是red flag,LZ的孩子至少看描述并没有这种情况,她羡慕的其实更多是别人朋友多。
楼主是个好妈妈,人到中年生活压力方方面面,一时没有关注到孩子也不用过于自责,孩子还小,现在慢慢跟上也来得及
四五年级开始孩子这种social压力挣扎就开始了,学校里所谓popular kids,有些是很好很阳光的孩子,真的有人格魅力,招人喜欢,有些其实挺toxic,互相攀比,孩子在这个时期,想social,想被认可,但是有时候没法blend in,没法分清楚popular背后的本质是一种value的认可,物以类聚人以群分,有时候不能加入就是因为不是一类人,并不是自己不好,而是价值观性格不match,也并不需要把自己变成自己都不喜欢的样子,四五年级的孩子很难想清楚怎么回事,有时候就想偏了,去找一些表面上很容易看到的原因,比如,我用的手机不够好,家里房子不够大,我长得不够好看,我的分数高,。。。
大人都需要很多年才能想明白自信和快乐是一种内求,想清楚自己要什么,自己从朋友哪里求什么,跟朋友要以什么样的关系,什么样的远近等等,孩子在这么小的年龄更是容易把自己脑子想晕菜,这个时期大人的引导就非常重要,直接给答案没有用,而是引导孩子去思考,自己是什么样的人,自己的长处,短处,自己想变成什么样的人,希望交什么样的朋友,这些朋友是精神上的支持还是一起玩乐不追求别的,自己对于朋友是什么一种存在?这些人生道理虽然教不会,孩子自己实践中才能慢慢学会,但是通过讨论可以plant seed,到合适的时候就会发芽
家长陪伴很重要,找到个大家能轻松的时刻,可以敞开心扉,但是购物或者去游乐园这种特别热闹特别容易分心的地方有时候效果不那么好,类似于谈恋爱,一起吃饭散步 相对于一起去游乐场吵哄哄的地方更适合心灵交流,每个孩子也不一样,我家老大特别喜欢我做饭的时候坐边上叽叽喳喳,或者跟我逛街聊,但是我俩都觉得聊多了就忘记选衣服,专注选衣服就很难专心聊天,所以更愿意跟我单独出去吃饭聊,老二老三是男孩子就更喜欢睡觉前单独跟我聊,不愿意边上有人听着。
物质上攀比没必要,但是我基本上还是保证孩子能到平均水平,尤其是衣服手机这些,孩子心理还很娇嫩,在没有成熟以前,没必要因为特别渴求一样东西有些心理阴影,很多东西拥有了之后孩子也就知道就那么回事。我女儿最开始用安卓手机,因为我自己用的很好,最开始就给了她一个,但是她会时不时的说同学用的都是苹果,chat group有些进不去,我就给她了一个最新的iphone 15,结果她现在又来羡慕我的三星,说下个手机不一定选苹果了。如果你处在一个学区,自己家的条件很多地方都没法让孩子达到平均水平,比如一个班一大半人都有大豪宅,出门度假都可以做私人飞机这种,你家经济条件没法做到,那真的可能要想一想是不是要给孩子换个环境,大人在这种环境下都挺难稳如泰山心理不受影响,更何况孩子,在没有成熟之前没必要给孩子找这么tough的一个环境
说的真好啊 mark一下
真mean.
楼主知道要改变就是进步的第一步,加油!
好奇楼主读的私立还是公立?
要是公立的话很多local土著虽然也住贵的房子但是没有很多现金的吧,孩子看不到那些比她条件差的吗
坐标西雅图,认识的50对一代移民couple里家里没有码农码婆的只有2对,湾区的话就更加少了
做HR和office都是跟爸妈移民来的或者local老美,人家土著有祖传房子或者爸妈支援是我们比不了的,楼主的情况真没必要在湾区耗着,来我们西雅图都比湾区好,没有州税房子便宜100万
的确是,我觉得教育不攀比太难了,大人自己都会攀比
楼主说的陪伴女儿是没错的。 但主要还是要帮助孩子的同龄人社交。
买东西, 对同学受欢迎原因的理解, 主要还是low selfesteem和social 弱了。并不是家里条件差, 双职工家庭里的独生女,家庭条件根本就不差。
一个好朋友不够。以美国的校园环境, 一个孩子social真的要到有几十个关系远近不同的朋友。 好朋友每个时期也要有几个才够survive的。
一个肯定不够,LZ孩子不就是唯一的朋友转学了就没有朋友了,几十个朋友我觉得也许不需要,但是几十个不同程度的同龄人是要的,说白了就是孩子的network:)这个年纪close friends一般5-6个,再大一点的玩的好的圈子10+,然后加上课外活动的,班上其他一般同学,高年级的mentors,低年级的小朋友,朋友的siblings。。。。几十个差不多的
是这个意思。 远近关系各不同的同龄人。
其实很多平时一起玩得不多的朋友, 实际上也合得来, 只是有更合得来的,没有机会交往很多。
如果有空位出来,也会重新组合。 熟人可以当朋友。 朋友可以当近友。
其实楼主自己就是个拎得清的人,不用太担心,你女儿这个低落期是很暂时的。家庭环境渲染言传身教,她会成为像妈妈一样有智慧的女性的。祝福
同意。楼主女儿愿意对妈妈说心里话是很好的事情,不少娃可能都有类似的烦恼不一定都愿意跟大人说呢。妈妈也是不爱攀比内核稳定的人,祝福并相信你们一家能够解决难题共同成长。
同意你说的。 说白了就是池浅王八多,都是闲的。。 这种作妖的女生,基本共同点就是,没啥特长,外加性格矫情。其实并不是少数,白人家更多。lz家还小,还好改,等到高中再作妖,更头大
这个就是个度的问题了 攀比之心,多少都有些 但在一个人心里的分量却可以差很远
版上不是有人发过湾区公校爸妈开普通日本车孩子都不让开的学校,只让停远点。这个跟私校公校没关系,有些私校非常注意这方面孩子反而不攀比
嗯嗯,谢谢你的时间和回复。我确实是不太主动型,自己有点轻微社恐,以后要更积极主动一点,多参与和张罗。
非常感谢你的分享,让我更能够认同和理解我女儿的感受。
真的很感动,谢谢你花费时间写这么多,都记到心里去了。最近尝试着和孩子聊天,她也很开心,话匣子打开都关不上,自己越聊越兴奋。我也知道了很多她学校的事情和她喜欢的youtuber。
其实并不是所有孩子家庭条件都很那样,只不过最近和她玩的几个小孩碰巧是。我也是从五年级开始,听见她提别的小孩子的爸爸妈妈怎么样,我以前都不知道,也没觉得有太大差距,我以为小朋友都感觉不到。我会尝试着观察这个对她的影响有多大,如果她真的不适应的话,我们会考虑换个环境。
是的,道理是这个道理,小朋友接受起来很难,我们在给她灌输这个道理,但也能理解她的感受。
我们读的是好学区的公校,可能最近和她玩的家里条件都不错。
你说的对,到五年级开始,发现她对friendship特别在意,中间还有各种drama事件发生,今天和A好,明天和B好,所有的快乐和痛苦都来源于此。我有时说要跟她做朋友,她都不愿意。以前的playdate都是别人主动约的,我约的比较少,我以后也要主动一些。
嗯,她是比较敏感,这也是她为什么比较贴心,她会非常考虑别人的感受,但又难免失去自己的性格。这真是把双刃剑,我也在思考怎么能引导到好的方向。
你说的没错。孩子已经经常跟我反馈说,她的朋友没来,只能自己玩。最近的聊天里,她说她的popular朋友A,跟她分享backup friend的意思,就是当你的朋友没有时间找你玩,你就可以找你的backup friend玩,她还跟我说B可以做她的backup friend。