tomjust 发表于 2024-05-17 14:40 楼主就是把自己的感受和想法扩大化合理化，要general到所有人身上。她觉得大家庭好，那觉得大家庭不好的人在她看来都是有问题的（这个臆想出来的“问题”在主楼的最后一段）。 Stick to the facts，多了解现实是什么，才能接触到真相，而不是沉浸在“我的感受和我的想法“，并为了这些感受和想法和大部分华人女性产生口舌之争，来体现自己的特殊之处并滋养ego。
现在欧美出生的孩子，长大以后会有40%终身不婚不育，这是社会科学家的预测，这个数字还会继续升高。 楼主完全不考虑“不婚不育”，但这极有可能是你的或我的或周围孩子的未来，不是你不讨论这个事情就不会发生。 所以走出自己头脑中感受和想法的限制，多看看现实的世界，沉浸在此时此刻自己和他人的感受，才是真正幸福的能力。 分享一个很popular的祈祷词： Give me grace to accept with serenity the things that cannot be changed, Courage to change the things which could be changed, and the Wisdom to distinguish the one from the other. 在向苦难臣服之前，先分辨一下这是不是能改变的。
楼主显然自己没有经历和互相蛮缠难以相处的公婆长期同住过，俨然一副婆婆对着儿媳的PUA，“看看印度大家子，看看黑白妈带七八个不同乱七八糟关系生下的娃，你要是对我不满就是没有幸福的能力，另外你的娃出门也不会懂礼貌”，这都是什么逻辑？我身边没有这样的白妈，in-law只有逢年过节才会来住几天，白妈都还数着指头。我们这群人和婆婆不但有两代人的代购，更有着文化和生活习惯的鸿沟，为什么硬生生要同住屋檐下，上世纪四五十年代出生的老人中相当多的到现在都有着根深蒂固重男轻女，倚老卖老，不懂界限，24-7生活在同一屋檐下？否则就是没有幸福的能力？give me a break
不是assume你是婆婆了，是因为你这套媳妇经已经完全不适用了，只会被人欺负，只有站在婆婆的角度才make sense。你看看你这个原帖和你教女儿的那套矛盾不矛盾？
糟点太多，感觉你不是那种很能共情的人。 那位LZ委屈的并不是生孩子养孩子的苦。而是她当作家人尽心尽力照顾过的公婆却未能在她需要帮忙理解的时候给她关爱。 你有过大着肚子给公婆LG做饭的经历吗？估计你没有。你工作忙下班晚都是LG做饭，又怎会在有三个成年人的情况下让大肚婆做饭。 很多人也没有这种经历，但却可以理解那位LZ的委屈，认同她的抱怨发泄。而你却只说教要她释怀，看清现实是认命的意思？😄 谁都知道要安慰人，要先理解她跟她共情，得到她的信任然后提出建议或者其他角度的看法。你的鸡汤跟她婆婆的想法很一致😂
这不是开导版上发帖的姐妹吗？你以为在华人上发帖读帖子的人都是谁呀？还ABC媳妇都联想起来了。你观念好，你分享出来，开导开导我们呗，我们也是愿意学习的。我不是开玩笑的。说不婚不孕的，就免谈了，因为这个讨论的基础就不存在了。
楼主我真的忍不住要讲你，这样吓你女儿她可能都不会想去找男朋友。。。
楼里很多人都感觉被冒犯了。
所以心理咨询师要专业的人来干。不是你有好心的意图，就一定会做出好意的结果。
这段话水平很高。楼主好好看看吧。
这就被吓住了,这不是现实吗?
谁说不婚不育了？你为什么总是居高临下，这不是你发的贴，而且说好了你接受批判，稍微批判你几句就跳起来了？这不就是一直在开导你吗？正确的观念就是两性要平等，两代要平等，不要谁就觉得自己更有幸福的能力了，不要爹，男的要管好自己父母，女的也要管好自己父母。观点过时了就要虚心，不然就讨人嫌，不要觉得新时代女性都是自讨苦吃，很难吗？
楼主自我感觉太良好了。
这不是事实了，老黄历了，救命。
首先你说这么多一点用没有，你女儿喜欢谁你也控制不了，就连她自己都不能决定喜欢什么样的 其次，很多道理是长大慢慢悟出来的，并不是你告诉她的，她没经历过没去自己想，你说再多也没用，她只会反感你 就算你女儿听进去了，按你的标准找了，最后她自己又后悔了，她应该怪你不？
我不觉得她羡慕别人一家人住一起。她的point是，与家人相处也是对于为人处世之道的修行，给出的例子是一大家子住一起的小印小白小黑比小中都更加长袖善舞。她有一家人在一起会有矛盾摩擦的觉悟，认为这对于孩子是一种锻炼。我从她的字里行间丝毫看不出一家人住一起的温馨亲情或者彼此扶持的渴求或者羡慕。给我的感觉就是，她其实不喜欢一家人住一起，但是如果有人把这一点加诸于她身上，她会努力用以上论证来说服自己这样做是对的，这个，大概就是“幸福的能力”吧。
我好像有点明白为什么我读这个贴为什么这么别扭了，LZ在这贴里并没有体现出自我意识来，她并不真的认可自己说的话，仅仅是在自我攻略。这就应了那句话，生活就像强奸，如果你不会反抗，就要学会享受——LZ就是在教大家如何享受强奸。
哎是的，楼主也是可怜人，算了不喷她了。
极端不极端是相对的，在挪威女性眼中，被公婆逼生逼带娃逼做家务逼伺候公婆的中国女性也是极端例子。
如果只能同文化同地域比较那就没意思了，就是不用进步啊，塔利班妇女跟ISIS妇女相比也差不多的，挺好。
你分析的是对的，楼主自己的原生性格确实不喜欢一家人住，但是她潜意识告诉自己一起住是对的，对她的性格有帮助，对她自己小孩性格也有帮助，对她grandkids性格也有帮助，所以她认为一起住是好的，不一起住对整个族群都是不健康的，其实她出发点也是好的，可楼主有点认死理。
对媳妇和对女儿很不同，呵呵
发表评论对事不对人, 没必要说得这么难听, 可以不同意她的观点, 但不要人身攻击 我的理解, 楼主想表达的是生活总有不如意，如果改变自己的想法, 换位思考, 针对问题找到解决方案而不是针对提问题的。
她不是觉得大家庭好，她是觉得 对她所处位置有利的好，去当印度人的婆婆，当然爽。你让她去当印度人的媳妇试试，那也是大家庭，你看她还说好不
部分同意楼主。我是女的。 其实象中国以前和老印现在一样四世同堂，当然是对老人孩子最有利，孩子们从小有伴儿，也能学会如何处理家庭关系。但是中间层肯定是比较辛苦和受累甚至受委屈的。隔壁那位抱怨的，就是中间层。其实她付出很多，敏感又好强，抱怨一下也没什么。我感觉是她老公没有在父母面前维护她。比如说她公公说她二本的时候，如果她老公强势维护她了，她心里会舒服很多，公婆会看儿子强势维护也不太会随便作了。 现在要四世同堂真的很难了。不用说计划生育下的一代人独惯了，就是我们这一批人，比如我和我老公都是有兄弟姐妹的，从小也是爷爷奶奶带大的，小时候大家庭住一起的。但是现在的我真的不喜欢跟父母公婆长期住一起啊。其实我父母公婆都是很替孩子们着想的人，不多事不多话的，我们相处得也很融洽。偶尔探亲旅游一起还不错，日常生活习惯相差太远了。还是保持距离比较好。
确定楼主是这样想的？楼主的想法有点乱，可能她自己都没想明白呢 上面那位层主话糙理不糙，其实你的理解也是不能反抗就享受吧
你这哪是开导，快跟她婆婆一样指责她了。 要开导那位LZ，可以说婆婆不是妈，发动LG干活。很多婆婆只关心孙辈而把媳妇当工具。所以不要太贤惠对公婆付出太多，付出多就会有期望，然后被伤到。大肚子做三个人的饭就太傻了。 另外，大部分人不会发帖开导别人，因为理解各家有各家的难处，遇到的公婆LG也不一样。自己幸福就偷着乐好了。谁又能指点谁呢。上来抱怨的JM如果不能理解就提供个耳朵好了。
是我看错了，我怎么觉得就华人家庭关系复杂呢。白人黑人 都是以小家为重，一旦关系复杂或者越界，他们就都不来往了。 周围同事很多这样， 很多白人病人来看病，都不想和自己的妈妈和妹妹同一时间。不要一概而论吧。你有深度接触过国男以外的其他种族的男性吗？
幸福是种能力，这句话对两代人都适用，不是只针对下一代。儿子媳妇不要动不动啃老，啃不着不高兴，父母也不要动不动手伸老长，或者啃小的，啃不着不高兴。
一味劝解一方退让，忍受， 是不fair的。你可能年纪大了，偏向婆婆口吻。但人老不是你当巨婴的理由，每个个体都有对自己幸福负责的义务。
LZ题目是“我来发一个可能会被全部华人女性批判的贴子”。 说明LZ知道自己贴子有问题？ LZ来说一下吧为什么觉得可能被全部华人批判，批判有哪些点。
手动点赞。lz就带入感极强的戏精一个。本来婆婆媳妇儿就是之前没交集的双方，本着相互尊重，平等的原则。儿子是你生的养的，媳妇儿凭什么惯着你。或者说婆婆凭什么惯着媳妇儿，也可以。对对方都别期望太高，没期望，就没有失望。都别矫情。
我很能共情的。我只不过举重若轻罢了。 我有大肚子给一大家人做饭的经历啊，不过不是每天，有的饭菜我拿手，我做啊。我不拿手，公婆拿手的，就让他们做，有时候我会把图片recipe 发给他们，问他们想不想吃，如果想，就一起去买，或者让老公顺路带回来。他们准备他们力所能及的。他们也总觉得我高攀了自己的儿子，我说要不我和你儿子比赛，看谁能最快找到更好的，如果谁早一点找到，另外一个进身出户，我不开玩笑的，结果我婆婆脸都快绿了，公公骂了婆婆一句。其实我也不是真的对自己有信心啊，就是觉得两军对战，勇者胜，我气势上压住了婆婆。我听她这总不尊重我的话，我心理也不高兴啊，但是扳回一局后，那种不高兴就突然消失了。婆婆在外面也没有少说我坏话啊，有些都传到我耳朵里了，开始也觉得个人形象受损，婆婆原来这样看我的，后来想想那些当明星的，那不更是艰难，他们处理的智慧在哪里，我就学学呗，反正最后是无所谓了。我公公去世后，婆婆一个人独居，她爱热闹，说是呆在这里受罪，和国内的女儿相处不好，因为婆婆和大姐都是强势的，婆婆在我这里住，几次请她来她都不来，我反正都是无所谓的，主要的累还是她儿子，我只是在老公忙不过来，搭把手。 我生孩子，也是各种苦啊，我也沉溺了自己的痛苦很长一段时间，后来想明白了，我痛苦的根源其实是失望，失望的根源其实是希望落空，然后才试着走出来，非常痛苦的经历。然后我就明白了，从小我就看各种情爱的东西看多了，对爱情有了自己一套期望，对亲情也有了自己的期望，也有了自我要求，要求自己也要求别人。我现在就是把我感悟的分享给和我以前一样挣扎的姐妹们啊。沉浸在痛苦中，会永远痛苦。 有时候你放下了，很多东西你就有了新视角，新机会。现在，我老公每天把饭热着给我，我回家洗澡他就热饭，家务事主要他做，我除了上班，就是玩，我现在也不稀罕啊。我一直想和老公离婚，因为我想一个人生活，两个人生活，我总有一种惰性，我想做什么，他总是说no，一旦他说No， 我就觉得做不做都无所谓了，我想离婚但是同时保持朋友的关系，他一直不愿意，说要么像夫妻一样好好生活，要么形如路人，我所以犹豫了，恨自己的优柔寡断。你觉得这些都是鸡汤，就都是鸡汤罢了，反正对我是管用的。
楼主开帖是这段绝对没人diss你，哈哈哈
这个楼主是“我能愉快地吃x是因为我有幸福的能力”，隔壁楼主是“我能跟公婆同住十几年（吃x十几年）是因为我内心强大”。其他人吃得这么辛苦是因为不懂得幸福或内心不强大。
有没有想过人生有“不吃x”的选择？而且是你与生俱来的权利？
你喜欢大家庭，但不是所有人都会和都应该喜欢 我的确是独生子女 别拿你的那一套代表正确人生观
她生的儿子她在以未来婆婆的身份教训女人们应该怎样做儿媳。
搞半天你年轻时被婆婆霍霍过，老了想和老公离婚又不离，PUA自己凡事要想开点，自己愿意忍耐没毛病，媳妇熬成婆婆了，上来开帖给别的年轻女人喂毒鸡汤就有点可笑。
看到“大家都羡慕烙印大家庭”，简直愣住了。大概楼主前世是烙印？
因为她渐渐老了想当熬出头的婆婆教育下一代当孝顺儿媳了。
下一代如果不听她话当孝顺儿媳，她哪来婆婆当？
一个极度自私或斤斤计较的，两个人也能过的鸡飞狗跳。
家庭关系完全取决是个人差异，说国家种族差别真是胡扯
呃，我觉得LZ其实没那么足的底气。她的处世之道，其一曰受苦即修炼，大家庭阿里不达的杂事摩擦虽多，却是锻炼性格之良方，练出长袖善舞的性格，岂不是于人生事业大大有意。其二曰自我否定。当你受到伤害时，想清楚受伤的感觉在别人眼里就是个P，你自然就会默默忍受不至于让人看笑话了。其三曰放弃希望，当至亲之人令你失望时，须知有希望才会有失望，所以没有希望也便没有了失望。这些论述里充满了矛盾与不甘心，根本读不出她对她现状的满足，只是无奈阿Q而已。这就是之前我费了老鼻子劲也不能get她的原因。
这得是经历了多少磨难才会有的哀莫大于心死的心态啊。LZ已经身体力行地告诉了大家，千万不能活成她那样，不然心态就会变成她那样。远离奇葩公婆，早点甩掉令自己失望的不靠谱的配偶，关注自己才是王道。别人不惯着自己，那可不就得自己惯着自己嘛。
太过犀利了。我是觉得楼主自己愿意忍受，而且自己认为有幸福的能力，偷着乐就可以了，没必要把这个拿出来让别人学习。有婚驴，就有追求思想平等自由的女性，要允许多样性的存在。
为什么要这样 invalidate 自己的感受呢？ 婆婆说啥话，让自己有强烈的情绪反应了，不是应该好好process一下，自己这情绪后面的想法心态和需求吗？ 由着情绪乱发脾气，确实是心智不成熟的做法 但这并不能说明有情绪是不成熟不应该的呀？ 情绪来了就来了，根本不是自寻烦恼
她怨恨到今天 就是因为这个世上，当时没有一个人去validated她的感受，被validate的需求没有得到满足 那位lz如果明白了这一点，习得了self-compassion, self-validating 她以后就不会在乎别人是否有能给提供validation，提供情绪价值了 别人提供不了情绪价值，是别人无能，不是她的错
哈哈 一个自己想离婚的人，劝说别人想开些留在婚姻里留在大家庭里
same here
她的中心思想是她已经快从媳妇熬成婆了，所以希望传统大家庭的思想价值观被年轻女性继承，不然她这个婆就当得不爽了。 被祸害的一代要祸害下一代才能回本。
对啊，其实很多时候，女人跟人抱怨，也无非就是想听几句同情安慰的话而已，这楼主的想法是，既然没有人validate我的感受，我就把自己的感受invalidate掉，这样就想通了，这就是我幸福的能力。她其实也知道这是自欺欺人，故而以鸡汤形容；很无奈地承认鸡汤归鸡汤但是好歹对她有用。 怎么说呢，窝囊人也有窝囊的活法，从他们的角度而言，也是智慧。
楼主完全不考虑“不婚不育”，但这极有可能是你的或我的或周围孩子的未来，不是你不讨论这个事情就不会发生。
所以走出自己头脑中感受和想法的限制，多看看现实的世界，沉浸在此时此刻自己和他人的感受，才是真正幸福的能力。
分享一个很popular的祈祷词： Give me grace to accept with serenity the things that cannot be changed, Courage to change the things which could be changed, and the Wisdom to distinguish the one from the other.
在向苦难臣服之前，先分辨一下这是不是能改变的。
没错！从男女平等地区，尤其还有男生家暴救助中心的城市长大，出国之前，从来不知道 有的地方女性的地位可以如此之低，甚至可以不把女人当人看，并且这种想法居然是 来自女性自己。以前还有着想改变她们这种思想的想法，后来发现，最好的办法是远离她们。
赞同！帮助她们认清自己的权利实在是吃力不讨好，远离也是无奈之举。只有当她们也突然感受到疼痛，她们才会觉醒。。
楼主是一个有大智慧的人，佩服佩服。 虽然我是楼主举得例子，但是例子举得没毛病，我确实是没有幸福的能力。 PS一下，4个小时不喂奶是婆婆怪我不母乳喂，而是让老公用奶粉喂。我觉得这是过了。
我能理解你（不是为了表示自己善解人意），因为你的每个字说在我的心上。 我的痛苦公婆只是一个因，但更主要的原因是自己期望别人用我对别人的方式对待我，如果别人没有，我就会痛苦。可别人如何对待我，是别人的选择。我现在终于想明白这个关系了
我替楼主插句，我觉得楼主原帖的中心思想或者段落大意，是说女性自己应该有能力/或学会处理这些错综复杂的关系，而不是寄希望于老公
我觉得这话形容我公公特别合适 一方面靠着儿子儿媳第一次出国，一方面又要拿出山沟里那套他是一家之主的范，觉得儿媳住着他的老宅，种着他的地
为什么不从老公下下手？没有老公，哪来这些乱七八糟的烦心事？ 从最本质的根源下手，不是寄希望于别人，而是打蛇打七寸。 想要正视公婆问题，首先就要不怕离婚，不怕放弃夫妻关系。千百年来拿捏女性的一个手段就是“休妻威胁“，诋毁离婚/单身的女性，贬低这些人群的价值来“警示“婚姻中的女人。 这个层主的回复看得出来，一切都有因果，不会有无缘无故的长期受害者和施害者，特别在双方都是成年人的情况下。
非常感谢你分享你的经历， 从昨天到今天，看了这么多的开导，真真切切的从心里认同了你说的，我痛苦的根源其实与公婆无关。所以摆脱痛苦，是我一个人的事情。 真心感谢。 也感谢其他MM为我说话，但可能大家没有过这种在黑洞里的反反复复的自责与责他的痛苦经历，所以无法理解楼主，我能明白楼主的意思。
依然赞你说的
是的，只要女人不怕离婚，不怕没有男人，消灭了男权以及男权的帮凶---婆婆大人拿捏女人的手段，公公婆婆搓磨媳妇的关键条件就不复存在。
女人要活的愉快，舒心，关键还是不要怕放弃夫妻关系，不要对男人痴痴缠缠的，好男人这种东西，得之我幸，不得我命。
千百年来男人拿捏女人的手段就是“我休你‘，好像”他“是个什么了不得的玉皇大帝。社会也是充斥着这种男人的帮凶，贬低离婚女人，污名单身女性，用这种舆论手段来吓唬威胁婚姻中的女人。
女人首先要有经济独立的能力，经历独立是一个人的脊梁。挺起脊梁，拒绝被公婆搓磨拿捏，不要害怕，只要自己做一个讲道理的人，心中有丘壑，能谋善断，更不能随公公婆婆的语言而起舞。
双方都是成年人的情况下，谁也不是谁的依附，儿媳妇更不是公婆的依附，很多时候，你软他强，你强他怂。
果然是大智慧啊！女人要耗费心思面面俱到学会处理各种错综复杂的关系，为了讨好无能自私的老公和婆家，要不然他们怎么认同自己是“贤妻良母”
啥 self-compassion, self-validating 全是自欺欺人的阿Q主义，自己PUA自己让自己认命罢了，以这种方式心理调适自己，当奴隶当得舒坦点。
LZ道歉吧。看上面那位LZ回复，喂的奶粉，没母乳而已就被指责。 理解不了帖子内容就来批评指导😂
虽说你管不了别人的行为，但接受了你的家人般的善意关心却理所当然对你漠不关心的人，算是人品不好。失望怨恨很自然。错在对方，不值得你的付出。当然也不值得你的记恨，把他们当作人品一般的人轻视忽略就完了。 最有效的是开始保持距离，不过多付出，也不会有期望。 LZ和你想的不一样。她觉得你没有把新生儿需求放在考试之上是不对的。跟你婆婆一样看法。
我觉得己所不欲勿施于人是做人的最基本的原则，所以你没错，你希望别人怎么对待自己，你就怎么对待别人。但是还有一句话，以德报德，以直抱怨，你公婆对你那么mean，你当然应该不客气地顶撞回去。
我要给你气死了，这是他的父母，他的孩子，不指望他指望谁。男人在一个家庭里到底是什么角色？是不是生儿育女出个屌就够了，然后扔给父母和老婆管，父母和老婆有了龃龉就脖子一缩？这还不如单身买精做试管了，还少点麻烦。公司花钱雇人，还有个HR调解纠纷呢。
这个你LG全责，没得洗。我表姐遇到过同款公公，一个小村官跑到美国来发大家长的权威，见不到儿子做家务，教育我表姐要相夫教子家务全包啥啥的，我表姐夫一句话，爸，她上班赚钱的，咱家没她连房子都买不起。她公公立马不吭气了。
这就不是让男人顶撞父母，只是为自己老婆说句公道话而已，很难吗？
你在美国吗？应该知道： 成年人填表的时候，family只是小家 父母什么的，是extended family
是与公婆无关，与你老公有关。没他，你根本不用认识你公婆好吧。他就是那个七寸，再弱，他也能对付他家人，就看他想不想。 说这些都是深有体会，我老公在他家是极没地位的那个，他爸妈根本不顾及他，还有一个极品单身大姑子跳脚挑拨。最后，他怒了，我就再没有婆媳烦恼了。老实人也有脾气的。 那时候，就看老公表现，他占我这头，就罢了，咱好好过日子。我不用他家帮任何忙，我也对得起他家任何一个人。他站他自己家，那就离婚，没商量，他们处到我底线了。我是真的有决心离婚，我属于行动派，租什么样的房子，在具体哪个apt（在同一个学区，接送孩子方便都考虑到了），费用，孩子大约怎么带，离婚要填的表格，法律上财产分配等等，都大概研究好了。表格都填好了。我也不闹什么净身出户，就公平分，我能养活自己和娃，我有信心能过的好。俩人share养蛙也可以。没什么好怕的。我老公一点不傻，跟着他爸妈，他是被压迫的那个，跟着我还有好日子过，战队不犹豫。之前是闹的不够大，他就得过且过。
说得好
贤妻良母这个词，是男人以及男人的帮凶用来欺压女人的。 谁要做贤妻良母，谁死得快。
知道什么叫贤惠吗：贤惠，就是帮男人纳妾；良母，就是帮男人的妾们教养孩子，做不到这点，就是不贤不良。
男人不要脸，自己找女人还不够，还要老婆给他纳妾，养育这些小三门的孩子；还规定女人不能妒忌，否则就不是个贤良人。
谁稀罕这些个虚名，我建议赶快把这个词从我们的生活中去掉，最起码从我们女人的口中去掉。 女人的价值，不是依靠男人而存在。最反感男人和男人的帮凶（某些拜屌党女人）污名化单身女人，包括离婚带着孩子的单身女人。
我认识一个姑娘今年37岁了，因为看惯了父亲平庸无能，在美国不会开车不会英语，浑身是病（6种病），脾气暴躁（可能是有病的原因），因为要男孩老婆生了三个女儿，流产4个女儿，才生了一个小八子。她根本不想结婚。尽管她经常陪父亲去看病，父亲也天天骂她不嫁人，丢他的脸。
非常赞同！特别是那一句“要接受别人能力做不到….” 接受 审视 解决问题 少抱怨
LZ比较搞笑的是，自己父母公婆都不来美国。自己都没亲身体验过就教育别人了。
完全认同你的看法，我这不是加了一个引号嘛。。父权社会里到处都是这些雷，腐朽的观念就应该彻底剔除
握手！
摟主是矛盾的 知道別人不順從她的期待 她自己不喜歡還是順從別人的期待 希望樓主要有真正自主快樂的能力 別人跟你相處才能感覺被影響到開心