kitty2 发表于 2024-05-17 11:14 这点我特别感激自己当初年幼无知,爱心爆棚,也感激公婆直来直去有啥说啥。那时新婚不久,公婆来短住,我也算是极尽孝心。比如当时公司有on site食堂,免费三餐,我还中午开车往返半小时回家给他们做午饭,晚饭也是我做。无奈厨艺不佳,被公婆嫌弃,说看着就难吃,只做了两三天就被打击的够呛,开始主动加班,三餐都公司里解决。然后老公接棒,他公司里提供有很好吃的免费晚餐,结果公婆一来,变成下班回家要给公婆做晚饭,忙的他的够呛。好处就是,从那以后,老公根本不回应公婆想搬来同住的要求,每次公婆来访,也都限制在10天左右,他说再长他受不了,影响上班。
joyce612 发表于 2024-05-17 11:16 你老公未成年之前你公婆不做饭的么? 怎么现在做不了饭了么?
想唱就唱 发表于 2024-05-17 11:26 这公婆听上去好自私
呵呵笑 发表于 2024-05-17 11:32 回复 10楼 金智媛 的帖子 也不一定是直接矛盾啊。比如之前你一直主动给钱还给比ld想给的多,但婆婆老唠叨ld突然要求每年给公婆五位数美刀(我和老公家庭收入贡献差不多,娃是自己带的),说出来少给一点以后二老生病需要钱多反被喷,你会怎么办还不是妥协。
bellamia 发表于 2024-05-17 11:21 无欲则刚 对对方没有要求也不期望对方为自己做什么,自然可以保持距离,从一开始就要把这个boundary设好,保持认识的陌生人的位置
Sweetbitter 发表于 2024-05-17 11:51 以前跟印度的同事提到过这个问题,同事说因为我们中国人很多是独生子女,不在大家庭长大。成年后读书工作多数也是独居也不是大家庭生活,所以矛盾比较大。 我看到一家人其乐融融的印度人家庭,或者华人家庭,媳妇成长的环境都是很多兄弟姐妹的,所以才可以相处好。
kitty2 发表于 2024-05-17 11:24 婆婆年轻时好像真的不大做饭,早年家里有帮佣,后来一家人或者大学食堂,或者家里老奶奶做。后来我三餐都在公司吃,他们中午也不做饭,就嗑瓜子吃nuts水果各种零食,就眼巴巴等着老公回去做饭。我反正觉得自己特别幸运,用几天的努力,换了半生安闲。
简单 发表于 2024-05-17 11:21回复 1楼 shzbc 的帖子 我真的很难理解那些在朋友圈把婆婆叫亲妈的。除了婆婆很有钱我想不出理由。各自的父母各自负责和孝敬。我觉得叫妈和把都得胃肠不适。美国这样叫名字最好,叫阿姨叔叔是底线了。
含羞草 发表于 2024-05-17 12:16 一直觉得中国老传统养儿防老是不对的。如果是跟着女儿养老就没那么多矛盾。
Gunainai 发表于 2024-05-17 11:30 听说美国的一些ABC婚后,不让男方父母去看孙子,如果可以去看一个周末孙子,,让公婆自己出钱住酒店去。但是,媳妇自己父母可以住他们家里。
对,最好的办法就是把公婆交给老公负责,那真是一劳永逸。 High.eee 发表于 2024-05-17 11:23
yayapig 发表于 2024-05-17 13:06 一家乐融融大部分是假象. 我们那就很讲家族, 亲戚之间都没啥边界感. 好处是很多亲情, 生个病吧, 一堆人要来看你, 不缺人帮忙. 坏处是谁生孩子出了什么小状况, 都清清楚楚, 有利益冲突时候吵得也是很难看. 有一点也让我服气, 吵完了东西也摔了, 仍然来来往往, 亲密得很. 的确可能我是从大家庭出来的, 处理公婆问题对我没什么压力. 在家里就是各个长辈都得忽悠, 公婆不就多了两个吗. 感觉很多姐妹处理这些关系都特别认真, 不会阳奉阴违这四个字. 中国讲得孝顺, 其实顺是很容易做的, 顺就是顺着说话, 不用走心, 都用不着听清在说啥, 怼还浪费力气.
yayapig 发表于 2024-05-17 13:19 那是你没碰到过, 老公和婆婆闹翻天, 媳妇还得救火的情况. 我们家有很长时间都是我承担了所有和公婆的联系. 邀请公婆来住都是我邀请. 我公婆是属于自己儿子是可以随便管随便说的, 但对媳妇再随便也还是比较客气. 所以我们处得很轻松.
Lamajia 发表于 2024-05-17 12:12 你说的太对了。我对周围朋友的观察,凡是对公婆忍辱负重的,都是为了钱,没有例外。连亲儿子都没有例外,为了钱捏着鼻子跟陪父母吃饭旅游玩乐lol
金智媛 发表于 2024-05-17 13:24 顺真的那么容易做到的话,那和直接怼公婆不矛盾啊,让他们不要走心好了。
tyjz 发表于 2024-05-17 12:36 说到根上是老一辈的思想里没有平等的观念,一方面是长辈和小辈的不平等,另一方面是男女的不平等 男方父母觉得女方“嫁进”他们家,就是要替他们侍候儿子的,加上是小辈可以随意指使 女方父母也觉得女儿是“嫁进”别人家,生怕惹男方不高兴苛待女儿,对女婿都是宽容甚至讨好的态度,很少听说女婿和岳父母关系紧张的
笨笨熊 发表于 2024-05-17 13:53 这里骂公婆的男娃妈,有不少给儿子灌输的和婆婆给儿子灌输的是一样。
yayapig 发表于 2024-05-17 18:10 那就是个人选择了. 对我来说, 怼还得想词, 哼哼哈哈轻松太多. 记得我一年大学回家, 我叔叔在那教育了我好久, 说你们大学跑得太远了, 要记得以后要照顾父母, 孝顺... 说了好久, 都不记得哪来那么多词. 要知道很多人都是没事干的, 你一有事干的和这些人较真, 不是浪费生命吗. 我公婆比他们好多了.
xmizi 发表于 2024-05-17 14:20 要看老公站老婆还是他妈
attle 发表于 2024-05-17 11:39我的心得是不相处 各管各妈那种。我公婆在我们结婚的时候问过我有什么要求 我的回答是以后不要一起住。因为我不是那种贤惠能干的儿媳妇,不会做饭,不爱做家务(除了清洁收纳),不爱陪老人闲聊天,以前也不喜欢小孩(我们婚后8年才要的娃),还爱打扮爱花钱爱旅游,反正就不是大多数公婆期望的那种儿媳妇吧。 婚前婚后我们都没要双方父母一分钱,结婚买房生娃全靠自己,也没有让双方父母来看过娃,跟老公感情一直很好。我父母对老公有什么要求也都被我挡回去了,他对我好对娃好就不错了,我不需要他做个好女婿,他也不需要我做个好儿媳。
说到根上是老一辈的思想里没有平等的观念,一方面是长辈和小辈的不平等,另一方面是男女的不平等 男方父母觉得女方“嫁进”他们家,就是要替他们侍候儿子的,加上是小辈可以随意指使 女方父母也觉得女儿是“嫁进”别人家,生怕惹男方不高兴苛待女儿,对女婿都是宽容甚至讨好的态度,很少听说女婿和岳父母关系紧张的 tyjz 发表于 2024-05-17 12:36
aq2016 发表于 2024-05-17 17:21 楼上这些自己不做自己的饭,指望着媳妇回去伺候的公婆和大姑姐都是极品。难道他们自己在国内住的时候还真的完全不做饭,顿顿下馆子吃食堂?如果真的是这样的贵妇命,请他们自带钟点工和帮厨来国外,要上班的工薪阶层伺候不起他们。
shzbc 发表于 2024-05-17 10:58 媳妇跟公婆真的不是一家人,少数公婆特别好的能相处愉快,这种一般也是公婆有事不说都自己忍了,大部分都是一地鸡毛。我自己也曾经被父母洗脑应该孝敬长辈,婚后十年拿公婆跟自己的父母一样对待,我公婆还算好的了,但是也被伤了,现在只有过年过节视频一下,别的时候让老公自己孝顺去。如果我年轻时知道这些,早早的保持距离可能更好一些。
也有媳妇忍。我觉得我对公婆比对父母还孝敬,就是自己累自己苦也会想到他们,也是因为我父母对我没要求一味为孩子考虑,虽然我内心对公婆也有意见,因为他们某些要求老公对自己还是有点意见,但他们是老公父母能怎么样呢。所以我应该会是个好婆婆吧,至少不是讨人厌的那种,但我老了应该不会像以前那样傻乎乎的只知道付出,所以对孩子会付出但不会全力,老是一味付出活得太累,自己拼命工作等等有时候感觉是为别人活着。
你老公未成年之前你公婆不做饭的么? 怎么现在做不了饭了么?
我真的很难理解那些在朋友圈把婆婆叫亲妈的。除了婆婆很有钱我想不出理由。各自的父母各自负责和孝敬。我觉得叫妈和把都得胃肠不适。美国这样叫名字最好,叫阿姨叔叔是底线了。
对对方没有要求也不期望对方为自己做什么,自然可以保持距离,从一开始就要把这个boundary设好,保持认识的陌生人的位置
对,最好的办法就是把公婆交给老公负责,那真是一劳永逸。
婆婆年轻时好像真的不大做饭,早年家里有帮佣,后来一家人或者大学食堂,或者家里老奶奶做。后来我三餐都在公司吃,他们中午也不做饭,就嗑瓜子吃nuts水果各种零食,就眼巴巴等着老公回去做饭。我反正觉得自己特别幸运,用几天的努力,换了半生安闲。
这公婆听上去好自私
公婆其实人还不错,还蛮好相处的,也许是距离产生美了哈哈。
….
这个看你们家有多少钱,公婆收入,公婆开销需求,你老公是不是独子,给你父母多少钱,等等等等… 涉及到金钱都比较复杂,比言语上的矛盾更复杂。
这点用在双方都自觉要脸的基础上管用。比如我公婆,是那种脸皮很厚那种,你对他们没要求他们反而觉得你好欺负对你各种伤害,所幸不给好脸不联系直接拉黑不必要的客气一点儿不给他们就老实了。
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你看到的那些都是很通情达理,能体谅对方不会越线的那种家庭。但凡里面有自私对别人要求高的不会那么融洽的。
这样的公婆也是够极品的
你说的太对了。我对周围朋友的观察,凡是对公婆忍辱负重的,都是为了钱,没有例外。连亲儿子都没有例外,为了钱捏着鼻子跟陪父母吃饭旅游玩乐lol
观察一下有儿有女的老人,在儿子家和在女儿家表现也不一样的……
哎呀那我会感激不尽。不用带孙子乐得清闲啊
因为舍不得自己孩子养老啊。 养儿防老是想找儿媳妇这个外人养
有道理。大家庭倒也不是其乐融融,但是人多了,矛盾会分散,火力不太集中。我知道有印度恶婆婆的, 两个儿媳都恨她,一个女儿和她妈一样讨嫌。但是家里有点家产,所以那个恶婆婆在三家轮转,吵吵闹闹又一天也就过下去了。
一家乐融融大部分是假象. 我们那就很讲家族, 亲戚之间都没啥边界感. 好处是很多亲情, 生个病吧, 一堆人要来看你, 不缺人帮忙. 坏处是谁生孩子出了什么小状况, 都清清楚楚, 有利益冲突时候吵得也是很难看. 有一点也让我服气, 吵完了东西也摔了, 仍然来来往往, 亲密得很. 的确可能我是从大家庭出来的, 处理公婆问题对我没什么压力. 在家里就是各个长辈都得忽悠, 公婆不就多了两个吗. 感觉很多姐妹处理这些关系都特别认真, 不会阳奉阴违这四个字. 中国讲得孝顺, 其实顺是很容易做的, 顺就是顺着说话, 不用走心, 都用不着听清在说啥, 怼还浪费力气.
那是你没碰到过, 老公和婆婆闹翻天, 媳妇还得救火的情况. 我们家有很长时间都是我承担了所有和公婆的联系. 邀请公婆来住都是我邀请. 我公婆是属于自己儿子是可以随便管随便说的, 但对媳妇再随便也还是比较客气. 所以我们处得很轻松.
顺真的那么容易做到的话,那和直接怼公婆不矛盾啊,让他们不要走心好了。
你婆婆还算有分寸,所以你可以继续帮忙。我家一开始也是我回答婆婆所有问题的,我老公说不明白。但,我婆婆转头把我给黑了,我就顺理成章的不管了。于是我老公自己对付他爸妈,老两口把他给折腾惨了,他自己就知道怎么办了。
就是要让老公自己孝敬父母,他才明白需要付出多少。
当然不是全部,我公婆没钱需要我们给
老公在厨房各种准备做晚饭的时候,我和婆婆两人一直在聊天,婆婆从来不会说我为什么不帮忙做饭而是要她儿子做,因为她知道我们小家的相处模式,老公负责做饭我则负责清洁搞卫生。
我婚后有一年多是跟婆婆住一起,一次矛盾或者不愉快都没有。婚后我跟着老公喊她妈妈,经常有人以为我是她女儿,我老公是她女婿。我婆婆最大的优点是很有分寸感和,从来不干涉我们小家,不摆长辈架子。当然我自己也是一个很好相处的人,每次见面我们都会聊天聊到兴高采烈,偶尔打电话还能讲半个或一个小时。我也是有儿子的人,以后要做个跟婆婆一样的好婆婆。
你这后半段转的有点厉害
我身边也是这样的,小贝孝顺的都是老人有钱。所以现在也看开了,孩子爱怎么样怎么样吧,还是得自己有能力有钱
那就是个人选择了. 对我来说, 怼还得想词, 哼哼哈哈轻松太多. 记得我一年大学回家, 我叔叔在那教育了我好久, 说你们大学跑得太远了, 要记得以后要照顾父母, 孝顺... 说了好久, 都不记得哪来那么多词. 要知道很多人都是没事干的, 你一有事干的和这些人较真, 不是浪费生命吗. 我公婆比他们好多了.
多好啊做饭难吃在这里是优点。 如果不幸做饭好吃怎么办,估计会推迟很久才醒悟。
有福之人啊,年轻时长辈做,老了小辈给做饭。这种公婆少见,幸亏层主做饭不好吃。否则被夸的要任劳任怨了。 自己不会做饭还要求高批评别人做饭难吃的人少见
是的
板上发言的有几个跟孩子说这些啊,还灌输。。。😄
他们为什么自己不能做饭?哈哈,作天作地提早断了自己后路😜
不搓磨儿媳,难消他们胸中块垒。 除非亲家用大笔钱财弥补他们女儿的不完美。同时亲家和儿媳还必须奴颜婢膝,不得让他们接受亲家和儿媳“赔偿”时有任何被瞧不起的感觉有任何不快。
可能你父母之前对你叔叔有恩。
他们就用“教训你父母的孩子”那一方式回报你父母对他们的恩情了。 以后如果你孝顺你父母,那就是他们有功;以后如果你不孝顺你父母,那就是他们教训得对他们提早预判了你。
总之,无能又欠人人情的长辈,很容易采取踩踏恩人子女的方式“报恩”。 以后恩人子女如果待父母好那就全算他们功劳了。
男人一般都和他父母一起算计老婆。他们三观一致。只不过那个男人为了避免他老婆离婚搁担子假装委屈而已。
真正不站他父母的男人不会让他父母出现在他老婆面前的。
+1
就是这样有经济上和人力上都不有求于人,当然不用待候了。那些抱怨公婆的应该都是拿了好处的。
+
就是这样有经济上和人力上都不有求于人,当然不用待候了。
主要古代女性没有独立财产权。
男人一家吃外来女人一辈子吃习惯了。 现代女性居然不让他们吃,他们就惊诧了。
这属于那辈人里面的奇葩了
真的是明智的mm
说得好!
我妈在我家是享受的,回她儿家做牛做马还不敢哼😓
本来就不是一家人 相敬如宾就好